daisyfordeer-blog - Tumblr blog

[daisyfordeer-blog]

Он оказался чистым волшебством. Я даже не представляла его настолько чудесным.

Он сказал, что тоже меня у вселенной просил, только мы когда желали, не знали друг друга. Вселеная просто услышала обоих.

Я знала, что если к нему поеду, меня это изменит. Чувствовала, что изменюсь. А теперь вернулась, и чувствуюч то правда. Изменилась.

Он меня будто из бутылки вынул. Или банки. Консервной. И кинул звездной пьлью в меня, сказав, что бы я мечты исполняла.

Я незнаю еще как это все работает, но есть какой то механизм. Я словно завелась, и набрав обороты готова к исполнению мечты. Все ненужное - вон. Все чудесное - в нём.

Буду работать, буду его любить, стану ещё лучше, что бы соответствовать. Ему, и лучшей себе.

Это чувство невероятное. Чувствовать как тебя любят. Но не просто. А так же как и ты. И не кто то. А такой же как ты. Тут два волшебства сошлись - будет настоящая магия.

Он мне сердце прострелил. А я ему голову, он так и сказал. Если бы только все так любили, все бы наверное счастливы были и не были бы грубыми и злыми. Я бы так хотела людям эти чувства свои показать, что бы они поняли, что и так бывает.

Я с ним чувствовала себя, что я дома. У меня так ни с кем ещё не было. Никогда. Ты хочешь быть какой нибудь идеальной, притвориться крутой и классной. Но не можешь. Ты можешь только быть самой собой. Потому что ты дома.

Это было настолько естественно, будто мы знали друг друга всю жизнь.

Я вся в этом волшебстве. Мне просто подарили сокровище. Мне кажется, я даже не знаю сама, на как много, я готова, ради “Нас”

А Питер, он красивый очень все таки. Только, правда, я смотрела только на него.

[daisyfordeer-blog]

Я скучаю по тебе гуглплекс как сильно.

Если напечатать гугол в книгах, каждая из которых будет содержать миллион знаков (400 страниц, 50 строк на странице, 50 знаков в строке), то понадобится 1094таких книг. Если каждая книга будет весить 100 граммов, то их общая масса будет составлять 1093 килограммов. К примеру масса Земли составляет 5.972 x 1024 килограммов, а масса Млечного Пути — 2.5 x 1042 килограммов.

И я злюсь на тебя тоже.

Даже если ты не спишь ночами, даже если ты безумно устал и постоянно работаешь. Я злюсь на тебя, потому что я эгоистка. Потому что ты оставил меня тут, с моими чувствами наедине и тебе совершенно плевать, что со мной может быть. Потому что я каждый день проверяю телефон по сто раз, ожидая сообщение от тебя.

Потому что я даже не могу написать тебе если скучаю.

Потому что ты мне снишься через день. Потому что сны невероятные. Потому что я не хочу просыпаться из них.

Потому что я никакого значения для тебя не имею. Потому если мне пишет кто то, я говорю всем что мое сердце занято. Потому что оно занято т��бой. Потому что ты стал необходим мне. Потому что я хочу получать от тебя тоже что то. Например слова.

Потому что.

Потому что я скучаю по тебе так сильно, что это даже уже не гуглплекс.

[daisyfordeer-blog]

Я в нем утонула случайно. Плохо помню уже тот день, но тонуть я совершенно точно не собиралась.

А потом как то все поплыло перед глазами, и вода залилась в нос. Противное чувство, с детства его ненавижу, сразу становится горько и горло першит. 

Я не умею плавать.

Это проблема.

Особенно, если вспоминаешь об этом в тот самый момент когда уже макушка скрылась под бурлящими волнами, а ноги медленно, но верно пытаются дотянуться до земли.

А дна все не видно. Бездонное море. 

И ты поглощена его водами, солью и песчаными рельефами. Хорошо, если у тебя еще  ран нет, иначе, накануне порезанный палец, загорится в агонии попади в него морская вода.

Медленно, будто паря, ты танцуешь вальс с морскими пузырьками, жадно рождающимися из твоих легких и не желающих оставаться под водой, улетающих в противоположном направлении. Глубина поглощает то, единственное, что делало тебя собой, отбирая силу и свободу. Тащит в черные воды. 

Тебя.

Совершенно, не умеющую плавать.

Надо было слушать бабушку, она была права: - никогда не знаешь когда будешь тонуть, что бы настолько не уметь держать себя на воде.

В голове мелькают мысли калейдоскопом.

Сначала ты думаешь, а что же вспомнят о тебе. В твоем доме, твои друзья...

Потом глубокие мысли превращаются в детский лепет, и вовсе стираются водой. Твои пальцы касаются песчаной поверхности.

Это дно.

Тебя запомнит только море отныне.

Потому что, ты утонула в нем.

[daisyfordeer-blog]

Не надевайте на себя людей не по размерам. Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу Дарья Р.

[daisyfordeer-blog]

1. Перестань притворяться, будто ты счастлива, во всех социальных сетях, потому что думаешь, что он увидит это. Ты не обязана никому ничего доказывать. 2. Пожалуйста, не впускай других парней к себе в спальню. Они не помогут тебе забыть его. Возможно, на какое-то время, но, когда свет погаснет и ты останешься одна, боль вновь даст о себе знать, только в этот раз будет хуже. 3. Научись выживать в одиночестве. Тебе лишь стоит зависеть от самой себя, чтобы быть счастливой. 4. Перестань проверять его страницы в социальных сетях, он не опубликовал ничего нового. 5. Он не собирается писать тебе, выйди на улицу без телефона, чтобы хоть раз не сжимать его в агонии, ожидая, что он будет скучать по тебе. 6. Плакать — это нормально. Ты не жалкая, если всё ещё влюблена в него, это лишь делает тебя человеком. 7. Научись создавать себя. Используй это время свободы, чтобы изучить себя. Выясни, кто ты есть на самом деле. Дай себе время вздохнуть, ты заслуживаешь этого. 8. Подведи свои глаза, надень то самое платье, посмотри на себя в зеркало и повтори «я заслуживаю любви, я здесь, и этого достаточно». Снова и снова, запомни это, прокричи это. Напомни себе, что в мире есть только одна ты, и не позволяй никому говорить обратное. 9. Больше улыбайся. Смейся, пока твои лёгкие не начнут болеть. Пой так громко, что твой желудок вот-вот выпрыгнет наружу. Танцуй напротив зеркала. Ухаживай за собой. Используй шанс не стесняться самой себя. 10. Сломай что-нибудь, кричи. Твои чувства абсолютно допустимы, поэтому это нормально — иногда «взрываться». 11. Перестань смотреть на её фото, перестань сравнивать себя с ней и заниматься самобичеванием, потому что твоя красота отличается от её. Перестань презирать себя за то, что твои волосы короче, а изгибы тела другие. Это не изменит того факта, что теперь он с ней, поэтому не растрачивай свою драгоценную энергию на них. 12. Возьми все свои разбитые кусочки и построй чёртов замок. Не позволяй им унижать тебя. Ты сильнее, чем они думают. 13. Просто потому что он перестал любить тебя, не значит, что ты должна сделать то же самое. Ты заслуживаешь всей любви в мире и ни каплей меньше. Не позволяй его уходу определять твою ценность. Ты любима, ты заслуживаешь быть здесь, не позволяй им убеждать тебя в обратном. — Советы, в которых я нуждалась, когда моё сердце было разбито.

[daisyfordeer-blog]

Опасно быть объектом моего интереса. Я буду провожать твою фигуру долгим взглядом, так и не притронувшись к уже остывшему ужину. Буду находить тебя в толпе, за долю секунды определяя нужный капюшон. Я буду останавливать свой взгляд на твоих пальцах, острых ключицах, растрёпанных волосах и пухлых губах, чтобы запомнить и впитать каждую черту, каждую малейшую деталь. А потом я буду рисовать тебя, комкая несколько листов сразу, потому что твоя мимика и тело не передаются с помощью карандаша. Я буду писать о тебе и для тебя. Ты станешь моим единственным источником вдохновения, благодаря которому на свет появятся новые вымышленные персонажи и истории. Ты будешь моим романом-эпопеей, психологической драмой и просто песней, написанной под гитару. Я подарю тебя миру через искусство, и мир влюбится в тебя также, как это сделала я. Будь предельно осторожен, потому что опасно, если в один день ты увидишь девушку, которая отложила зачитанную до дыр книжку, решив, что ты лучше всех собраний сонетов Шекспира.

[daisyfordeer-blog]

Мой будущий человек, мне нравится мечтать о том, как мы с тобой познакомимся. будет лить противный дождь, а я, естественно, забуду свой зонтик, которым так и не привыкла пользоваться. я спрячусь в кафе. буду сидеть за самым дальним столиком и скучать, отпивая время от времени из чашки. а потом вдруг подсядешь ты. неожиданно и прямо напротив меня. я так растеряюсь, что забуду, как это - говорить. ты спросишь мое имя, а я задам странный вопрос: - зачем тебе мое имя? ты пожмешь плечами и улыбнешься. у тебя обязательно будет очаровательная улыбка. - мне ведь нужно как-то обращаться к тебе. как мне тебя называть? я задумаюсь на мгновение, и отвечу: - а называй, как хочешь. можешь звать меня осенью. ты рассмеешься этой нелепости, но я-то буду абсолютно серьезной в этот момент. - хорошо, - сдашься ты. - тогда я буду... кем я буду для тебя? и это будет вопрос, над которым мне даже не нужно будет думать. - ты будешь морем. ты будешь внимательно смотреть мне в глаза, пока, наконец, ни произнесешь: - осень у моря - это что-то необычное. и ты даже не будешь догадываться, как необычна будет эта история моря и осени. и я тоже еще не буду ни о чем знать.

[daisyfordeer-blog]

Считай со мной. Ты считаешь? 9456...9455...9454... Мы живем в ожидании чего-то. Послезавтра - пятница, а через неделю будут каникулы; спустя месяц - день рождения, а следующим летом я впервые полечу за границу. Поскорее бы. 5034...5033...5032... Двенадцать часов дня. Ещё шесть часов торчать в этом тошнотном кабинете. Как же я задолбалась. Живу от выходных до выходных, в ожидании отдыха. 2999...2998...2997... Меня не устраивает мой вес, но я продолжаю есть этот десерт. С понедельника сяду на диету. Скорее бы. 562...561...560... Жду воскресенье: она согласилась прогуляться со мной. Отсчитываю секунды до нашей встречи. 55...54...53... Когда наступит тот самый день? Когда придёт правильный момент? Когда я буду счастливой? Как ускорить время? 28...27...26... А надо ли? Какая разница, какой день, который час или какое время года? Что мешает тебе быть счастливым именно сейчас? Зачем ждать пятницу, если ты можешь встретиться с друзьями уже сегодня вечером? Просто возьми и позвони им. Зачем ждать конца учебного дня, если ты сама выбрала эту специальность и тебе она нравится? А если не нравится, что ты тут делаешь ? Просто наслаждайся своей жизнью. Зачем ждать понедельника, чтобы сесть на диету? Просто отложи свой десерт и начни худеть прямо сейчас. 13...12...11... Зачем ты тратишь свое драгоценное время на ожидание? Просто встань и сделай. Сделай то, чего тебе так хочется. Сделай это прямо сейчас. Сломай систему. Живи моментом. Ну что, ты готов? Сейчас самое время. 3...2...1.

[daisyfordeer-blog]

Я люблю людей, что не похожи на других. Они неопытны и хаотичны. Они не могут поддержать обычный разговор, но они абсолютно точно смогут рассказать вам о физических свойствах всех ближайших планет, сыграть вам на каком-нибудь инструменте или прочесть вам свое самое любимое стихотворение, заученное наизусть. Они покажут вам различные версии самих себя в мельчайших подробностях и закатают рукава, чтобы вы смогли разглядеть их шрамы. Когда они говорят, они неосознанно произносят те вещи, которые пробуждают эхо внутри вас. Когда вы посмотрите на них — это ощущается словно пробуждение. Такие странные, непонятные и яркие. Вы точно можете сказать, что они прошли через большее количество трудностей, чем большинство из нас, но они по-прежнему дикие и неукротимые, и они будут смотреть вам прямо в глаза. Я люблю таких людей, разве можно их не любить? Они несут в себе ту самую мирскую магию. Они настолько прекрасны, что невозможно поверить, что мир не притягивается к ним так же, как притрагиваетесь к ним вы, но именно это и делает этих людей еще более особенными.

[daisyfordeer-blog]

Всегда считала себя ценичной. Что падка на внешность. В тебе я просто вижу звезды. Ты без сомнения прекрасный, но твоя внешность очень контрастирует с тем, что мне всегда было интересно. Совсем другой. Ломающий мои принципы глупые. Но внутри тебя столько красоты, сумашествия и уюта, что я задумала отравить свой ценизм. Так тому и быть. Я такого давно не знала, не испытывала. Однажды ты просто появился, а потом, ещё однажды, через два месяца нашего знакомства, сказал мне всего лишь фразу, которая стала решающей для моего сердца. И теперь моё сердце бьётся по другому. Я ведь дала слово, что никто больше не посмеет разбивать мне сердце, что никто мне больше не причинит боль. Но я родилась в России. Для нас любовь и есть боль. Я глупая влюбленная девченка. Но я влюбленная в тебя, это прекрасно. Ты ещё для меня непонятный. Скрытый, туманный силуэт. Но при мвлейшем порыве ветра, я вижу новые детали. И ещё не разу, я не отступила. Мне нравится в тебе все, но так не бывает. А зато бывает, что то, что нравится намного ярче и волшебнее, того...на что собственно ты уже и не обращаешь внимания. Музыка, предпочтения, стиль, речь, эмоции, реакции,ценности, голос. Ох боже, твой голос это целое созвездие, клянуть тебе. Я смотрю на твои фото, на видео, слушаю музыку с твоим голосом и читаю сообщения от тебя. И ты так чудесен. И я бесконесно влюблена в тебя. Я о тебе знаю, чуть больше чем ничего. Ты обо мне - аналогичное число знаний. Но мне кажется это чем то невероятно классным. Я будто говорю планете: мне все равно, каким он окажется, я уже отдала ему предпочтение, и просто приму все остальное. Это странно. Это весело. Это совсем не я. Мне хочется, что бы ты когда нибудь тоже выбрал меня. А я, постараюсь никогда не допустить твоё одиночество. И я понятия не имею, что будет дальше. Как будет, и что мы с этим сделаем. И даже, если такого не произойдёт, и ты разобьешь мне сердце. Я согласна пострадать тобой. Но тогда я тебя убью. Но по правде говоря, в тебя влюбился писатель, а значит, ты никогда не умрёшь.

[daisyfordeer-blog]

Лев Николаевич Толстой о воспитании детей «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть н��ука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях».

[daisyfordeer-blog]

Я хочу стать лучше. Внутренне чище. Независимей. Легче. Быть живой. Расскажи я вам о причинах, вы бы сочли меня глупой, или наругали бы, илиидаже возможно бы подумали что этой дурной девченке нечем занятся в жизни. Не думаю, что это так, но это мой личный барьер. Даже то, что я переживаю, о том, что подумают о моих причинах говорит о вселенской неуверенности, тревоге и стеснении.

Может, в процессе, я расскажу обо всех моментах подробнее. Когда буду чувствовать себя лучше.

Суть эксперимента в том, что следующие 70 ней, я буду вести маленькие заметки о ежедневном питании с отс��тствием сахара и ещедневных занятиях фитнесом. Возможно порой просто зарядкой или йогой, в зависимости от времени. Суть эксперимента в том, что бы почувствавоть как меняется самочувствие, похудеть, куда ж без этого, а если точнее то сокрасить процент жира в организме, улучшить физическое состояние и перестать сидеть на сахарной зависимости.

Говорят, что первые 20 дней самые сложные. Невероятно тянет сорваться уже через двое суток, и ломает безумно. У меня даже есть живой пример такого человека. Но потом все должно пойти более плавно. Из этих 70ти дней, первые 30 дней нельзя совершенно ничего, вкусного, сладкого, соленого, перченого - все влияет. Исключаются любые фрукты, крахмальные овощи, мед, любая выпечка и другие пшеничные продукты. Потом уже можно будет немного развязать пояс безсахарья и есть немного фруктов, макарон и специй.

По этическим причинам не стану оглашать вес и параметры. Они просто слишком не нормальные для того, что бы я могла чувствовать себя комфортно. Но в процессе, буду подводить этоги, сколько за сколько ушло, как изменилось состояние мышц и как поменялись параметры. Конечно же жду ещё и внутренних изменений на более ментальном уровне.

#свободуотсахара #freesugar #изменижизньклучшему #независимы

[daisyfordeer-blog]

У любви есть один глагол — отдавать! Я однажды вошел в дом, думал — сейчас компьютер включу, а электричества не было. И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все «пикалки» и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете? Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Любовь — это не чувство, а добродетель. Не надо пылать африканской страстью к старухе, когда уступаешь ей место в метро — надо это просто сделать. Любить — это делать, а делать — это отдать, а отдать — значит не лишнее, а от себя: свое время, денежки, в высшей точке — жизнь. На свете нет ничего важнее отношений между людьми. Мы в городе живем, и нам кажется, что очень важна работа, материальная часть, успех… «Успех» — от слова «успеть». И вот бежим, бежим — и пробегаем мимо важного, мимо лиц людей... Сядь напиши стихотворение хорошее, если ты поэт. Сядь напиши статью хорошую, если ты журналист. Найди хорошее, честное, чистое, чтобы в этом ужасе маленькую щелочку света сделать. Всегда можно. На работе все тащат детали? Не тащи, сегодня хотя бы. Куришь семь косяков в д��нь? Выкури сегодня пять. Это тоже будет христианство. Движение, подвиг. Так всюду, всегда, везде, постоянно. Всегда чуть в плюс чтобы было. Чуть лучше, чуть лучше – каждый день. И начинается что? В привычку входит. В человеке все – привычка. «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Входит в привычку деланье добра. К концу жизни стать бы нормальным человеком. Вот и вся задача. Чтобы с тобой всем было хорошо, спокойно, просто, ясно, не путано, без этих вопросов. Петр Мамонов

[daisyfordeer-blog]

Я сбегаю с одной из самых интересных лекций в вечерний дождь. Он ждёт меня, хмельной от вина, улыбается и балагурит. Обнимает резко, крепко, сразу же тянет за руку - быстрее, бежим! Жить. Мы заворачиваем за угол, он прижимает меня к стене и целует. Стена принадлежит церковной лавке. Где-то сверху звонят колокола, небо поливает водой, а мы такие молодые. Самые счастливые в этом мире. Я сижу на полу в коридоре, ноги подкосились. В голове только одна мысль: "Он сейчас уйдёт. Навсегда". Пытаюсь вспомнить, как дышать, придумать какой-то план, выход, обход. Что угодно, чёрт возьми, придумать! Я выхожу его проводить, мы сидим под пледом, будто это палатка. От двух ночей без сна закрываются глаза. Холодное летнее утро, два любящих идиота. Сумасшествие, как это: мы, навсегда? Я бросаюсь к нему на шею и обнимаю, боясь отпустить. Стараюсь не плакать, или хотя бы делать это незаметно. Он смотрит мне в глаза и осторожно смахивает слёзы со щёк. Я рассеянно улыбаюсь и снова утыкаюсь ему в грудь. Не отпускать. Не потерять. Только не снова, пожалуйста, только не снова. Три года, три человека. Были и другие любови, но так не уходили, так не пропадали. Мы, говорят, лучше запоминаем информацию, которая обрывается на самом интересном месте. Так уж устроены.

[daisyfordeer-blog]

Стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними. Если террористов удаётся схватить, то бывшие заложники, подверженные стокгольмскому синдрому, могут активно интересоваться их дальнейшей судьбой, просить о смягчении приговора, посещать в местах заключения и т. д. Авторство термина приписывают криминалисту Нильсу Биджероту (Nils Bejerot), который ввёл его во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Тогда два рецидивиста захватили в банке четырех заложников, мужчину и трех женщин, и в течение шести дней угрожали их жизни, однако время от времени давали им кое-какие поблажки. Драма эта в общей сложности продлилась пять дней, и все это время жизнь захваченных заложников висела на волоске. Но в момент их освобождения случилось нечто неожиданное: жертвы встали на сторону преступников, пытаясь помешать пришедшим спасать их полицейским. А позже, когда конфликт благополучно разрешился и преступники были посажены за решетку, бывшие их жертвы стали просить для них амнистии. Они посещали их в тюрьме, а одна из захваченных в заложницы женщин даже развелась со своим мужем, дабы поклясться в любви и верности тому, кто пять суток держал у ее виска пистолет. Впоследствии две женщины из числа заложников обручились с бывшими похитителями. Характерный набор признаков Стокгольмского синдрома следующий: Пленники начинают отождествлять себя с захватчиками. По крайней мере, сначала это защитный механизм, зачастую основанный на неосознанной идее, что преступник не будет вредить жертве, если действия будут совместными и положительно восприниматься. Пленник практически искренне старается заполучить покровительство захватчика.Жертва часто понимает, что меры, принятые её потенциальными спасателями, вероятно, нанесут ей вред. Попытки спасения могут перевернуть ситуацию, вместо терпимой она станет смертельно опасной. Если заложник не получит пулю от освободителей, возможно, то же самое ему достанется от захватчика.Долгое пребывание в плену приводит к тому, что жертва узнаёт преступника, как человека. Становятся известны его проблемы и устремления. Это особенно хорошо срабатывает в политических или идеологических ситуациях, когда пленник узнаёт точку зрения захватчика, его обиды на власть. Тогда жертва может подумать, что позиция преступника - единственно верная.Пленник эмоционально дистанцируется от ситуации, думает, что с ним этого не могло произойти, что всё это сон. Он может попытаться забыть ситуацию, принимая участие в бесполезной, но занимающей время "тяжёлой работе". В зависимости от степени отождествления себя с захватчиком жертва может посчитать, что потенциальные спасатели и их настойчивость действительно виноваты в том, что происходит. «Стокгольмский синдром» усиливается в том случае, если группу заложников разделили на отдельные подгруппы, не имеющие возможности общаться друг с другом. "Стокгольмский синдром" понимаемый более широко как "синдром заложника", проявляется и в быту. В быту не так уж редко возникают ситуации, когда женщины, перенёсшие насилие и остававшиеся некоторое время под прессингом своего насильника, потом влюбляются в него. Однако проявления синдрома довольно часто можно наблюдать в обычной жизни, а не только в эпизодах преступного насилия. Взаимодействие слабых и сильных, от которых слабые зависят (руководители, преподаватели, главы семейств и др.), часто управляется сценарием стокгольмского синдрома. Механизм психологической защиты слабых основан на надежде, что сильный проявит снисхождение при условии подчинения. Поэтому слабые стараются демонстрировать послушание с целью вызвать одобрение и покровительство сильного. И если сильные помимо строгости проявляют к слабым еще справедливость и человечность, то со стороны слабых помимо страха, как правило, еще вызывают уважение и преданность.

[daisyfordeer-blog]

Мой друг спросил меня, что я чувствую к тебе, и я сказала, что чувствую вселенную и, что я бы вышла за тебя замуж прямо сейчас. Он сказал, что я дура, что нельзя так бросаться словами о человеке, которого я совсем не знаю. А я ему сказала, что это он ничего не понимает и “быть замужем” совсем не обязательно, как делают это все. По моему это весело.

Какая разница, что я тебя не знаю? Вот влюбиться в человека, а потом уже начинать его узнавать, вот это невероятно классно, а не как все делают, сначала все узнают, а потом только руку и сердце просят.

Я сердце сразу хочу. Можно для начала кусочек, можно даже в обмен на сочни. Но непременно сразу.

Мне совершенно не хочется думать ни о чем формальном, просто взять тебя за руку и поехать к морю, заснуть на вершине холмов и провожать закаты и какая кому разница, что я узнаю тебя только в процессе. Так интересней.

И ты не думай, что это совсем необдумано.

Я совсем не умею писать любовные письма. Но думая о тебе, мне хочется становится лучше, работать больше и много много любви дарить. Я испытываю весь спектор эмоций и калейдоскоп чувств. Разве это не невероятно?

Жаль, что мы по разные стороны и между нами пол дня пути. Но это всего пол дня, даже не неделя. Думаю,это не так уж и плохо. Так, если мои чувства невзаимны, я не могу придти к тебе и мучать тебя своими рассуждениями вживую. Вполне не самый плохой вариант для тебя в параллельной (или этой) вселенной.

Мне кажется, ты чудесный, и будет несколько смертельно печально, если ты не чувствуешь то же. Все это наверное звучит глупо или странно, но нет ничего более скучного и странного чем молчать о своих чувствах. У меня есть дурная способность, понимать все не так, как есть, а намного лучше, и поэтому, если ты ничего подобного не испытываешь, не хочешь испытывать и тебе не до меня, ты мне сообщи. Меня это расстроит, но по моему лучше раньше. Сообщи мне об этом поскорее. Я бы не хотела тебя пугать или давить своими нелепыми чувствами, но мне важно быть уверенной хоть в чем нибудь.

P.S. может я все порчу, и мне не стоило этого писать. Но ты уже прочитал.

[daisyfordeer-blog]

Есть такая теория, которую называют концепцией нарративной идентичности. Суть в том, что жизнь каждого человека - что-то вроде истории, с началом, серединой и концом. Обычно есть какие-то определяющие травматические переживания в детстве и кризис или несколько кризисов в середине жизни (секс, наркотики - подойдёт любая зависимость), из которых герой чудесным образом выбирается. Кульминацией таких жизнеописаний, как правило, бывает искупление, за которым следуют развязка, и на земле мир, и в человеках благоволение. Жизнь индивида предстаёт как некое единство, когда он может рассказать о себе последовательную историю. Люди постоянно так делают. На этой лжи держится идея мемуаров. Этот же принцип - raison d'être для внушительной части того, что осталось от издательской индустрии, которую кормит жуткий мир бульварной литературы, плодящейся на курсах креативного письма. Я, напротив, вслед за Симоной Вейль, верю в декреативное письмо, которое движется по спирали всё возрастающего отрицания и приходит... к ничто. Саймон Кричли, "Боуи"