#рассуждения

[victoriasamurai]

Я всё искала любовь в приложениях для знакомств, в родителях, в друзьях, подругах, в пересечении взглядов со случайным незнакомцем в метро, на работе, на страницах любимых книг, на улицах городов, где когда-то жила, в заигрывании баристы из любимой кофейни со мной по утрам, а по итогу нашла её в себе самой. Не опять, а снова. Я и есть любовь. Мы все сами по себе уже - любовь.

Я:

*ною об одиночестве*

Также я:

*покупаю кольцо на безымянный палец, чтобы ко мне никто не подходил 😆*

[strawberypanic]

Уже 2 года я веду блог в тг, и я заметила такую вещь, что чем больше людей за тобой смотрит, тем тревожнее тебе писать о чем-то, делиться чем-то. Раньше была какая-то свобода, но стоило аудитории чуть разрастись, и вот, ты следишь за каждым своим словом, чтоб не спугнуть кого-то. Эта одержимость цифрами меня пугала и тревожила. Неужели моя ценность измеряется ко��ичеством подписчиков? Неужели мое я такое ничтожное, что ему нужно такое глупое и ненадежное подкрепление? В такие моменты хочется удалиться отовсюду, лишь бы избавиться от этой зависимости. Я убежала, чтобы вернуть себе хоть немножко той свободы, разжать челюсти и говорить, говорить, говорить. Я так скучаю по тому периоду, когда я много говорила, когда мне хотелось говорить абсолютно обо всем, даже о плохом. Сейчас я порой клещами из себя слова вытягиваю, потому что надо, а не потому что хочу. Не нравится мне это

[taissa00]

Ой, так перенервничала, сегодня был внутренний экзамен в автошколе

У меня как обычно, руки трясутся, ноги трясутся, я вся трясусь, слёзы сопли, всё прочее ну ты понял(а)

По итогу сдала, и теорию и практику 🎉

Теперь жду экзамен в ГАИ, 3 декабря будет, ну а до этого времени продолжу ходить на вождение

[aczamaz]

Как быть цельным

Возможно вам кажется что тут будет ответ, спещу вас разачаровать, тут ответа не будет, это все го лишь мой попытки задать правильные вопросы что бы начать к чему то идти и что то для себя определить

некоторые элементы на друг друга очень похожи, но это ничего, я же не книгу пищу, я - автор и вижу это все как разные элементы

Для начала определимся что для меня значит быть цельным, это наверно самое важное, для меня цельность состоит из следующих возможно никак не связных с друг другом элементов:

1. быть честным перед собой

2. быть честным перед другими

3. не стеснятся всех своих эмоций в какой либо ситуаций

4. не стеснятся своих слов и мыслей

5. открыто выражать свой мысли в том виде в каком они есть(это к первому пункту)

6. уметь зашищать свою точку зрения что бы не усомнится в себе и своих мыслях

все это можно охарактеризовать как смелость, это все можно достичь если иметь изрядную долю смелости, но разве нам не может быть страшно, разве мы никогда не должны боятся что бы быть смелыми, нет конечно, смелость это всегда про преодоления себя, преодоления внутрених преград и травмирующих комфортных установок

буду с вами честен, мне удобно сдаваться, мне удобно не отвечать на угрозы и оскорбления, мне удобно сидеть всегда в панцыре как церепаха, да это приносит мне боль, раны и после царапающие душу шрамы, но так приятно всегда быть проигравшим. Почему? - спросите вы, да очень просто, проигравшего пожалеют, проигравшему никто не будет завидо��ать, проигравшего поймут и посочувствуют, проигравшего тоже заметят и дадут внимания.

Победа всегда про риски, всегда про зависить других, про большое внимание(половина из которого не одобряющее), да у выйгрыша есть очень ценные плюсы ради которых стойт рисковать, выйгрыш дает чувство цельности, дает чувствова самоценности, чувство какого то контроля. Победа раскрывает вас как человека, да порой вы не хотите знать о таких своих сторонах которые могут проявится, но боятся этого не стойт, это часть вас, только осознав свой такие стороны вы можете с ними начать работать.

Казалось бы ну вот ты добиваешься своего, ну вот что тебе еще надо, ты не слишком наглый, ты явно преуспел в своем деле, у тебя есть победы которыми действительно надо гордится, просто люби себя и не наседай на себя, но нет, грезы о настоящей мужествености, назовем ее акуратно токсичной. Греют мою душу что если я буду размахивать этой дубиной перед носом каждого, то вопросы будут решать быстрее, я не буду чувствовать что я не честен перед собой, я не буду давать себя в обиду, я буду настоящим МУЖЧИНОЙ, которого будут любить, уважать и считатся с ним.

Не смотря на такие неоспоримые плюсы от победы я очень часто выбираю проигрыш, нарошно или неосознано, но его. Примеры

(да да я не прав а ты прав, давай сделаем как ты хочешь)

(извини что это попросил, я не должен был просить)

(конечно извините если я вам мешаю)

я в таких ситуациях чувствую себя эмоциональным карликом который не может выдержать негативные эмоций. Просто дать себе позлится, поорать на обидчика, агрессивно остоять свое, но нет я очень быстро выбираю быть проигравшим что бы быть жертвой в этой ситуаций, иногда я успокайваю себя тем что я просто интелектуальный парень и все вопросы решаю разговорами, и это будет правдой, потому что хоть я и не всегда эмоционально остайваю свой потребности, крайне важные жизенные проблемы я решаю опираясь на другую свою сторону, на дотошность и педантность, порой я не вижу что я уже надоел людям с вопросами, потому что мне надо закрыть все дыры, в информаций, которые я могу, что бы чувствовать себя уверенее в вопросе который меня интересует, после конечно меня накатывает стыд за занудство и показывания некоторой неуверености тем что я задвал вопросы, но эти чувства перекрывает сладкое чувство победы, потому что я добавился своего, потому что я молодец!

Этот стереотип мужчины которы мне навязан медия культурой успешного успеха и книгами о героях, не дает мне почувствовать себя собой, полюбить себя таким какой я есть, каждый раз вставая из за компьютера и встречая реальность в которой я живу, я не вижу этот образ(крутого мачо) нигде, это откровенная глупость а не образ мужчины, да иногда может показаться на пару мгновений что ты видишь такого человека, но при детальном расмотрений, можно узнать что все мужчины чего то да боятся, все мужчины иногда не уверены в себе, все мужчины целым букетом личных переживаний и нерешенных проблем, все мужчины просто живые люди.

Может в этом и есть решение, признания того что я как и любой мужчина, не идеален и при этом я могу считаться мужчиной, что меня можно любить и страного, и трусливого и занудного и глупо шутяшего и жадного и грустного и злого и слабого и просто какого есть, вот такого чудаковатого и обычного меня(тебя).

Останавлюсь пока на этой мысли возможно она и есть решение, я часто к ней прихожу во внутренем диалоге, но никогда не запоминаю и не напоминаю о ней себе, надеюсь после написания она лучше во мне закрепится.

Спасибо большое что уделили время прочтению, завтра хочу разобрать еще одну важную для себя тему.

Любите себя любым, просто за то что вы есть! Крепко обнял каждого❤

[bibtifchik]

Я так понимаю, что могу делиться здесь своими мыслями, поэтому не буду оправдывать мое желание написать что-то возможно назойливое, или ненужное( хотя уже это сделал).

Я думаю, что ещё одна причина по которой я не сошёл с ума– это постоянные гиперфиксы.

Я слышал, что это не особо полезно зацикливаться на какой-то вещи настолько, чтобы постоянно об этом думать, тратить деньги, к примеру, на что-то материальное, относящееся к ней. Но в моей случае это одно из того, что меня спасает. Фиксация на чем-либо помогает отвлечься от неприятного, что меня окружает, повышает настроение, или просто радует меня в моменте.

Конечно, я не имею ввиду, что я зациклен на чем-то, что портит мое здоровье, или мешает окружающим. Это уже другая тема.

Я лишь твержу про хобби и интересы. Они не сделают вреда даже мне ( только моему балансу на карте, переодически). Поэтому я оправдываю гиперфиксаю сейчас.

Ну, а ещё я просто пытаюсь освоиться в приложении.

[m0onless]

джинкс: *убивает дохрена народа*

фандом: бедная девочка, у неё психотравма, нам её так жаль(

джейс: *просто дышит*

фандом: нет.

к слову, я люблю их обоих и обделять не стану, оба говна наворотили каждый по-своему и по-разному, но только джинкс будто по умолчанию всё простительно, а на джейса говно летит потому чтооооо... иу да как это так человек может совершать ошибки и поступать неправильно БЕЗ психотравм психотравмочек? вот это дааа

[shameaw]

Мой блог кстати не просто так называется meow

Одна из самых странных моих привычек — это мяукать от переизбытка эмоций, либо если меня зовут (моя семья уже привыкла, что вместо "А? / Что?" я могу крикнуть нечёткое "мя?", ОДНАКО это свидетельствует о моём хорошем настроении. В любом другом случае это будет крайне агрессивное ЧТО.)

Это происходит не особо под моим контролем и ногда мне стыдно, но чаще похуй. А ещё ко мне часто приходит кошка, ну, чтоб посмотреть на мяукающего долбаёба.

Иногда я так хочу что-нибудь более крутое, серьёзное, ааа...адекватное, или содержащее историю (у моего любимого автора с фикбука ник это вообще имя девушки из древнегреческого мифа + испанский артикль, пздц), но с другой стороны.. shameaw довольно запоминающееся и смешное, а я всегда пытался быть смешным, забавным, лёгким, открытым, даже если моё лицо и оформление блога говорит об обратном....

[evil---eye]

Всегда есть и будет соблазн встретиться с мудаком из прошлого, «повторить» приятные воспоминания. А если это были эмоциональные качели, уу.. в общем вкусно. Люди вспоминают о ком-то, спустя несколько лет либо от скуки, либо от безнадежного одиночества в стиле фильмов Вонга Карвая. Это не плохо, это не хорошо, просто так есть.

Существует еще третий вариант, друзья с которыми ваши пути разошлись по самым разным обстоятельствам. Это может быть интересно и приятно увидеть как вы изменились за годы.

[alexgedcom]

Я не знаю о чем мне писать. Я знаю что это никто не увидит но все же , я все таки хочу что-то делать но не знаю или не понимаю и меня это ломает

[rudnvvl]

Опять эти мысли. Опять дикое нежелание вставать с кровати и ехать в колледж. Опять я хочу отчислиться.

Хотя почему опять? У меня это желание и не пропадало.

Снова не спала. Не смогла из-за тревожных мыслей. Только закрываю глаза. а у меня уже мешанина в голове и слезы льются.

Пыталась найти что-то в интернете на эту тему (не в первый раз, поэтому многие посты и видео я уже видела), но все не то. Хотелось бы лично пообщаться с людьми, которые отчислились на последнем курсе.

И ладно бы они отчислялись на последнем курсе, при этом закончив 11 классов, но я же на базе 9... Пугает перспектива стать никем, но... По сути я сейчас никто. Ничего не делаю, ничего не хочу.

Была бы моя воля, то я бы просто отдала свое здоровье (не ахти, но базовые вещи могу делать) и жизнь человеку, который горит желанием жить и что-то делать. Обычно именно такие люди страдают или же рано уходят из этого мира.

И я вот сейчас думаю, надо ли это опять по-новой начинать? Надо ли лишние думы маме доставлять? Хотя мне уже 18, я могу сама все сделать, но она по-любому не будет этому рада.

Как вариант обратиться к психологу и обсудить все с ним, но это пройденная тема... Не скажу, что боюсь их, но идти не желаю.

[angelizza]

Сегодня как то слишком ощутимо одиночество…

Я чувствую бессилие. Смотреть на то, как пагубно действует время и вредные привычки на когда то, очень близких людей почти невыносимо. Алкоголь навсегда останется моим самым главным врагом…

Как то тягостно на душе, все вокруг живут, наслаждаются молодостью, я завидую тому, что они видят проблему в том, в чем для меня ее нет. Я бы хотела быть более мягкой, чувствительной и ранимой, но кажется я не имею права даже на слабость. Я правда счастлива за друзей, я хочу что бы у них было только лучшее, но испытываю зависть. Это отвратительное чувство… противно от самой себя, но не смотря на это, думаю мне бы не хотелось быть кем то другим.

Хочу быть собой, той собой которой никогда не было, той что с детским любопытством изучает мир, радуется мелочам и счастлива только от того что настал новый день.

Хочется свободы, понять бы что значит «свобода». Одно лишь ясно, звучит это слово также приятно как ощущается свежий воздух…

P.s: а еще хочу тату, правда не знаю где сделать.

[victoriasamurai]

Дружеское напоминание: иногда должна быть в рационе "вредная" пища. Иногда ты можешь не высыпаться, иногда наоборот можешь спать по 13-14 часов, если этого требует твой ор��анизм и тебе никуда не нужно. Иногда ты можешь случайно не услышать будильник или выключить его во сне и проспать что-то возможно важное. Иногда тебе может быть лень позаниматься спортом или просто может не быть на это сил. Иногда мозгу нужна разгрузка и может хотеться потреблять максимально бессмысленный контент в интернете. Иногда ты можешь непроизвольно где-то накосячить. Иногда тебе может быть грустно/одиноко/(тут могли бы быть любое другое чувство или эмоция). Иногда может быть такое, что какой-то человек не выходит у тебя из головы годами, не смотря на то, что вы уже давно не общаетесь и это тоже нормально, всем нам может быть необходимо разное время для того, чтобы кого-то отпустить.

Мы все живые люди, не роботы и это наша первая жизнь на этой планете, по крайней мере в нашей памяти, соответственно иногда что-то может идти не так, как нам бы этого хотелось, мы можем ошибаться:)

Это те слова, которые мне бы хотелось сейчас услышать от кого-нибудь самой, но мне очень тяжело изливать кому-то душу, рассказывать о своих каких--то проблемах, трудностях или слабостях, чтобы услышать что-то такое в ответ, поэтому пускай я и буду тем самым человеком, который напомнит об этом обо всём вам 🙏💗

[ggondae99]

мы так много зависим от мнения людей и общества, что постоянно сравниваем свою жизнь с жизнью кого-то другого, и от этого нам кажется, что мы живём как-то не так

к сожалению даже у тех людей, которые говорят, что им типа пофиг на всех и они живут как хотят, я вижу проявления подобного, вижу сравнения, их собственные слова о том, что они якобы не вписываются, обычно что-то вроде: "пока все в этом возрасте были такими-то такими, я был/была такой-то такой", "пока все делали это, я делал другое" 🫡🫡🫡🫡

иногда даже время от времени и у меня проскакивают подобные мысли а-ля в моём возрасте люди уже имеют серьёзные отношения, а я даже ни с кем за руки не держалась и тому подобное 🙂‍↕️

и я хочу сказать, что это неправильно. нет каких-то страндартов, законов, о том, как кто должен жить и что делать. на жизни каких-то людей не прописано, что нужно жить, так как они, что они живут правильно. ну не бывает такого. если твои сверстники проживали какие-то периоды, делали вещи не так как ты, это не значит, что с тобой что-то не так, что ты не вписывешься, что ты делал что-то не то, что ты ненормальный. мы не стадо. не может быть такого, чтобы у всех была одинаковая жизнь и даже если кто-то скажет вам "вот в твоём возрасте надо уже.....", не слушайте их, потому что это бред

прикиньте если бы в мире у всех людей был бы одинаковый опыт, одинаковые жизни, одинаковое мнение, одинаковые ситуации. вот-вот 💀💀💀💀 поэтому я очень расстраиваюсь когда вижу человека, который считает, что он живёт как-то не так в отличии от других, просто сравнив себя со своими сверстниками, вроде "в 6 классе мои однокласники уже были такими, а я...."

в особенности сейчас я раздражаюсь ещё из-за людей моего возраста, которые начинают эти разговоры "блин, там уже эти поженились, у них ребёнок, а я аниме смотрю". ну так смотри дальше 🥹🥹🥹🥹 это их проблема, что они выбрали этот путь. зачем тебе жить как левые челики???

короче злюсь

[taissa00]

Папа купил нам с братом машину 😐 я всё ещё в шоке... и мой шок в шоке...

Такое вот спонтанное решение

Дешёвая разъёбаная 15, но как говорится дарёному коню в очко не смотрят

Теперь нужно понять зачем она нам, хах... брату 16, а я не умею даже трогаться

Может научиться водить и сдать на права хмм?

[mishkishh]

Сегодня был день, богатый на эмоции: как на хорошие, так и на плохие. Впервые за полгода я смогла пересилить себя и выпить латте, калорийность которого я не знаю и не пыталась узнать. Это было очень волнительно. Возможно, снаружи моё лицо сначала не выражало никаких эмоций, пока внутри разворачивалась кровавая бойня, но позже ураган из переживаний захлестнул меня с новой силой и вылился наружу в виде слёз. Я не знаю, были это слёзы радости или сожаления, а может, всё вместе? Каждый глоток этого тёплого латте с корицей разрушал ещё одну, воздвинутую мною стену, она медленно, по кирпичикам рассыпалась, позволяя мне двигаться вперёд по руинам, оставляя страх и разруху далеко позади.

Вечером мы с сестрой ходили в кино на фильм "Мастер и Маргарита". Я только начала читать эту книгу и, если честно, не очень понимала, о чём там вообще идёт речь, но фильм расставил всё по своим местам. Я в восторге от этой атмосферы, от музыки, костюмов, игры актёров и актрис, всё просто на высшем уровне. Им удалось передать ту гнетущую, мрачную ауру, что окутывает с ног до головы, в какие-то моменты мне казалось, что я практически физически ощущаю этот фильм, пропуская эмоции через себя. Мне понравилась задумка, то, как, казалось бы, приличные советские граждане, коеми они себя преподносят, при первой возможности п��евращается в алчных жестоких людей, которых интересуют только деньги и собственное благополучие. Это люди, готовые бить и унижать друг друга, не имеющие ни капли совести. Люди, что так громогласно твердят о том, как важен командный дух и совместный труд во благо союза, теперь дружно, в один голос, кричат, чтобы протестущему оторвали голову. Это момент, когда мюзикл прервала нечисть, чтобы показать свое собственное представление, и первая его часть заключалась в том, что на людей, которые мгновение назад поддерживающе аплодировали под представление о патриотизме, из огромного подвешенного шара посыпалось огромное количество денег, а они, словно обезумевшие, набивали все свободные корманы этими разноцветными бумажками, жадно вырывая их друг у друга, сгребая с пола и подпрыгивая, чтобы ловить те, что еще находятся в воздухе, а Воланд, скучающе, свысока наблюдал за разворачивающейся картиной. И пусть, на сцене был он сам, но настоящее представление, с давно известным ему сценарием, происходило за её предалами.

Предложив променять "советскую одежду" на новинку из Франциии и совершенно бесплатно забрать любые вещи с витрин, люди без раздумий бросились это делать, толкая и сбивая друг друга с ног : и все в одно мгновение забыли про бесконечную преданность Советскому Союзу, про лютую ненависть ко всему западному, когда на кону стоит человеческая жадность. Такое ли беспощадное зло — Сатана, как нам говорят? Воланд хотел лишь в очередной раз убедиться, что, пусть время идёт своим чередом, одна эпоха сменяет другую, но люди всё те же. Они имеют те же привычки, пусть и порядком модернизированные, те же потайные желания, надёжно скрытые внутри каждого из нас, о которых позорно рассказывать в приличном обществе.

В книге "Мастер и Маргарита" основное время, в которое разворачиваются события романа — Советский Союз. Совершенно чистый и непорочный Советский Союз, в котором серп и молот измазаны кровью невинно загубленных жизней и сломанных судеб. Мастер — одна из них. Он горит своим делом, живёт ради него, он не боится кричать, пока другие молчат, стыдливо понурив головы и трусливо поджав хвосты, он тот, кто на удар по щеке, не подставит вторую, а ударит в ответ. Мастер — враг для других, заноза в пальце, его мнение отличается, он — несогласная сторона, идущая против системы. В СССР так не принято.

Вторая часть событий разворачивается во времена Римской империи. И пусть, временной промежуток между двумя эпохами огромен, но ситуация до боли знакомая: невиновного человека, идущего против системы, хотят загубить. Никому не нужны нравоучения о добре и зле, никто не последует за праведным, честным человеком, несущей свет в своей деше, когда своя — потёмки, так всегда было, есть и будет. Иешуа Га-Ноцри был распят на кресте добрыми людьми, в которых он до смерти продолжал верить.

Маргарита — глубоко несчастная женщина, замужем за влиятельным, но нелюбимым человеком, она не видит смысла в этой жизни: ежедневно ей приходится носить маску примерной жены, которая всем сердцем любит своего мужа, но каждый раз снимать эту маску становится всё больнее, своими корнями она вростает в живую плоть и снять ее — значит каждый раз разрывать своё тело. Снова и снова. Так от себя не останется ни кусочка.

В день встречи Мастера и Маргариты, от Маргариты уже ничего не осталось, свет в глазах окончательно угас, тело и душу покрывали постоянно кровоточащие, скрытые от посторонних глаз раны, личина убитой горем и внутренними переживаниями стала не просто просачиваться, а огромными волнами, разбиваясь об остатки притворства, вырываться наружу. Первое, что заметил Мастер, были глаза. Бездонные и пустые. Ему хватило лишь мимолетного взгляда, чтобы понять: эта женщина отличается от всех этих, весело размащивающих флажкамм и распевающих заученные до дыр лозунги, людей. Она была белой вороной среди стаи чёрных птиц, лучом света на затянутом грозовыми тучами небе. Она светились без света, в отличие от искусственного доблестного патриотического сияния окружающих. Она была настоящая. Единственная, в ком Мастер нашёл истинную поддержку и понимание. Это позволило Мастеру бесповоротно и по-настоящему её полюбить. Два сломленных человека встретились, чтобы по частям собрать друг друга в единое целое. Она стала его музой, его вдохновением, его смыслом, героиней его романа и жизни. Он отказался от имени, от фамилии, став для неё безликим Мастером, при этом оставаясь истинным собой: с обнаженным сердцем и открытой душой. Она была готова бросить всё: старую жизнь, нелюбимого мужа и вместе с ним высокий статус, получить звание любовницы и изменщицы.

Но этим двум людям не суждено обрести долгожданное счастье, история их любви обречена на провал и только на страницах романа, собственноручно записанном Мастером, им удаётся найти покой в своём, скрытом от жестокости и несправедливости реального мира, подвале на Тверской, где больше никто так нагло не отберёт у них счастье. Рукописи не горят, так и их историю не выжжет даже самый яростный огонь времени.

Эта история тяжёлая для понимания, и, возможно, при прочтении книги я сделаю другие умозаключения, но пока это всё, что я думаю.

После сеанса случилось то, чего я боялась: поднявшись, я почувствовала неимоверную слабость, потянувшую меня за собой, меня повело в сторону, но мне хватило сил удержаться. Это напугало сестру, окружающих нас людей и, конечно, меня. Видимо морально изматывающий фильм вкупе с поездкой на машине дали о себе знать, забрав часть моей энергии. После этого я хорошо поела, ведь мой организм этого заслуживает. И завтра я поем ещё лучше! Только вперёд!

[peach-peach-peach-peach]

Резкий и неожиданный разрыв отношений, расставание с человеком, которого считала близким много месяцев — это то, что я переживаю сейчас, и это, конечно же, очень больно.

Сегодня ровно неделя и 1 день, как крылатое чувство влюбленности трансформируется во что-то другое; почти каждый день — новый этап.

Один из этих самых этапов, почти конечный — это бесценное ощущение того, что ты постепенно возращаешь себе — себя.

Те самые 5 стадий принятия неизбежного, раз уж я завела себе тамблер снова 🤟

1. Отрицание

Я так и сказала ей: говорю, это шутка такая неудачная, что ли? Скажи, что это неправда.

2. Депрессия

Рыдала как сука от каждой мысли о ней, а эти мысли, как коршуны, кружились над головой ежесекундно. Не догадывалась, что во мне может быть столько слёз, потому что обычно я редко пла́чу.

3. Торг

Слезы переходили в сомнения и адское желание увидеть от нее сообщение. Думала: вдруг она скажет, что я важнее?

4. Гнев

Мы периодически разговаривали, отрывками и через долгие паузы. В последнем разговоре она спросила, есть ли у нас ещё шанс, и я сказала, что есть два варианта: развод в зубах и я рядом, или я исчезаю. Она подумала, и в итоге выяснилось, что я ни черта не важна в самом-то деле, но сказать это прямо ей не хватило воли, так что она предложила мне компромисс: давай мы пока будем общаться, а потом я подумаю, разведусь я или нет.

Мне казалось, у меня в груди взорвалась петарда.

5. Принятие

Я перестала злиться, надеяться на то, на что она не способна в принципе, и больше не думаю, что я согласна простить 8 месяцев гребаного вранья. Я не жду, что она напишет.

Я возвращаюсь к писательству, жизни и мечтам. Когда я слушаю музыку, в моей голове больше не вертятся картинки счастливого будущего с женщиной, которую я любила совершенно искренне; в моем будущем ее больше нет.

И да, я знаю, что, может, это ещё не финиш, но уже и не адовые первые дни.

Прорвёмся 🙌

Я себе обещаю.