#y yo sé que tal vez tú nunca escuches mi canción yo sé

[segisuo]

got a song stuck in my head again

[porlosmartesquemediste]

No one won the war

Siempre he sido un poco torpe para hablar, siempre he sido mejor a palabra pensada así que aquí va. Todo lo que no te dije:

Que no sé si me da más pena por ti o por mi. Porque te estás conformando y me lo dejaste clarísimo. Para que te quedes tranquila, a mi también me pasa. Siempre pensé que eran cosas mías, que de repente me topaba con cosas que me recordaban a ti y te terminaba soñando. Encontrarme en un lugar y jurar que te vi pasar, solo para darme cuenta que era alguien que ni siquiera se parecía a ti y que solo era una mala pasada de mi cerebro. Te cuento, hace poco soñé contigo, soñé que nos encontrábamos y que tú parecías tratar de hacerme caer, al parecer en mi sueño la situación era al revés, yo estaba en algún tipo de relación y tú tratabas de hacerme caer para que esa relación terminara. Al final (no tengo claro cómo, cosas de sueños) tú me estabas dejando, llegué a mi departamento y la mudanza estaba terminando de sacar tus cosas. Mi casa se quedó medio vacía y yo me senté en medio del vacío a llorar. Ese día me desperté y tuve el peor día desde hace mucho tiempo. Sentía como que te había perdido. Otra vez. Aunque hubiera pasado tanto tiempo.

Me sorprendió un buen cuando me contaste que me viste en Walmart, porque yo justo he soñado eso. Hace mucho tenía la costumbre de fumar para ir a hacer el súper (I know, I know, pero hace mucho de eso y eran momentos medio difíciles), a veces se me pasaba la mano y lo dejé de hacer hace mucho porque me daba ansiedad pensar en encontrarme a alguien conocido y que se diera cuenta, solía ir muy temprano (tipo 8am) y que me vieran en ese estado me daba mucha pena. Hace poco soñé justo eso, que estaba en mal estado y me saludabas. Yo entraba en pánico y no podía hablar.

Así que supongo que no estás tan mal. O al menos no solo tú. No sé si sea consuelo a estas alturas.

Quédate tranquila, a mi me pasa y peor. Mi última relación terminó por ti. Cerca de la fecha en que tú te casabas a mi me entró un sentimiento de (no sé ni cómo llamarlo) tristeza. Me dejé de sentir agusto en un lugar en el que nunca tuve un solo problema y terminé por huir. Por no querer lastimar (de más) a alguien quien nunca tuvo la culpa.

Así que, sí, no eres la única. Duerme tranquila.

Tú duerme tranquila, que yo no puedo. Que yo si sigo pensando en que ojalá hubieras dicho algo. Y eso es lo triste, que yo sé que no tienes los pantalones para hacer algo acerca de esto. Tú lo dijiste: ya es muy tarde. Porque tienes esa tonta idea de que tu vida ya está, que ya cumpliste 30 y entonces ya decidiste todo. Y tu trabajo que no estás agusto es lo que es porque así tiene que ser. Y no. Y ya estás casada y tienes que ser feliz porque así tiene que ser. Y no. Y como tus amigos tienen tal o cual cosa y viven de cierta manera, tú también tienes que buscar vivir las mismas cosas. Y no. Y creo que eso es de lo que más me molesta de ti, que te da miedo vivir de la manera en la que tú quieres. Y me molesta porque ahí no quepo yo, nunca cupe. Porque no soy de tu mundo y nunca lo he sido, Ryan & Marissa, aunque nunca entendiste precisamente eso, que “tu mundo” podía ser absolutamente cualquier cosa que tú quisieras y no lo que algún día te dijeron que tenía que ser. Y creo que estar conmigo implicaba desafiar esas paredes y nunca lo hiciste. Yo siempre he creído que el amor es lo más maravilloso que puede existir y que desvivirse por él es la mejor decisión que se puede tomar, aunque eso implique “descuidar” otras cosas. Y es eso, para el amor se necesitan pantalones y, desgraciadamente, tú no los tienes. Porque te lo puedo asegurar, conmigo serías más feliz. Conmigo no necesitarías más porque tendrías todo. Porque lo sabes. Porque me conoces y te diste cuenta en el momento en que me senté a un lado tuyo. Porque no hay otros dos iguales como nosotros en el puto universo, aunque parezca difícil de creerlo. Y tú vas a dejar que esto único que existe se quede en una canción, que cuando escuches te acuerdes y te quedes pensando en lo que pudo ser. Pues felicidades entonces, mereces lo que tienes. No sabes lo difícil que es encontrar lo que nosotros encontramos por casualidad, lo afortunados que somos de que a pesar de estar tan inmaduros, hicimos algo que sobrevivió. Sí, como el caption de la foto de tus manos. Hasta parece que yo sabía desde antes, hasta parece que por algo te compré un anillo los primeros meses de “relación”, cuando ni siquiera teníamos una relación en sí. Parece que Edson algo sabía, que tan loco no estaba en intentar una y otra vez. Porque mi propuesta de matrimonio hubiera estado mil veces mejor y porque la boda conmigo hubiera sido más especial. Porque todo hubiera sido mejor.

Y hubiera

Y hubiera

Y hubiera

Así hasta el fin del mundo. Porque lo que te puedas imaginar, hubiera podido ser mejor si tan solo hubieras querido. Lástima. “A la ausencia no hay quien se acostumbre. Otro sol no es tu sol, aunque te alumbre”, te aviso.

Los dos perdimos. Desgraciadamente, vamos a tener que vivir con eso. Así que nos vemos, en sueños, cuando te quedes viendo un atardecer y cada que despiertes y no me veas al lado. Así, hasta siempre, te amo.

[lovely-d3v1l]

Talvez

Aunque ahora pretendas que no tuviste pasado y que nosotras hemos quedado como página olvidada en un estante, aunque digas que nuestros brazos, nuestra risa y las noches con ella y conmigo no fueron más que un pasaje insignificante,vas acordarte de nosotras.

El día que sientas frío y ella ya no quiera guardarte en sus brazos,cuando tengas que escribir lo que sientes porque no hay quien te escuche,cuando quieras que lo lea y no tenga tiempo.

Cuando crujan las hojas de otoño y quieras ir a los parques a caminar por ellas y no quiera salir porque ya nadie valora caminar por las tardes,porque nadie verá noviembre como tú lo ves.

Cuando te dejen solo en la mesa con las palabras en la boca, pensarás en mí, en ese día que te levantaste y dijiste que estabas cansado de escucharme y que ya era tarde.

Pensarás en nosotras, cuando en los bares suene esa canción y le digas que escuche la letra y ella seguirá en su teléfono y nunca oirá lo que quisiste decir, así como me hacías a mi y a ella; porque una canción no es importante, una poesía no es importante, una carta no es importante ¿Te acuerdas?Y sé que pensarás en nosotras cuando no puedas dormir, cuando la oscuridad te caiga como peso, y ella te diga “hablamos cuando amanezca”.

Vas a acordarte de ella y de mi porque estoy segura que un día vas a amar como yo te amé,y te darás cuenta que nadie merece que ignoren sus cartas, que le nieguen un abrazo, que no escuchen sus canciones, que caminen solos, que los dejen a mitad de la noche con los miedos...

Vas a acordarte de mí, y tal vez allí querrás llamarme,y tal vez...ese día nosotras ya nos olvidemos de ti.

[zali1707]

🍰; 29-11-22

Hoy es el cumpleaños del amor de mi vida, estoy algo triste porque ya no estamos juntos… No tengo forma de expresarle lo especial e importante que es para mí, aun así espero que sepa cuanto desearía hacerle sentir feliz y amado. No se muy bien como expresarme pero cada palabra sale de mi corazón y a pesar de mi tristeza quiero que quede por escrito todo lo que pensé sobre ti hoy… Solo quiero que puedas recordar lo increíble y precioso que eres. Deseo pasar el resto de mi vida contigo y aun quiero cumplir tantas cosas a tu lado, mis deseos más profundos llevan tu nombre, solo pienso en ti te extraño tanto que no se como explicarlo

Perdón por todo, quiero que sepas que eres todo para mí, eres la luz que ilumina mi vida y aunque estés lejos siempre te llevo en mi corazón y en mi mente. Me siento tan feliz y agradecida de aun tenerte en mi vida, no sabes cuanto y no creo que haya forma de expresarlo, pero daría mi vida por ti, porque lo que has hecho no te puedo compensar de ninguna otra forma más que amándote eternamente…

Estoy recordando cuando nos conocimos y que aunque en ese entonces yo estuviera muy herida, tú tampoco estabas pasando por el mejor momento, de alguna forma encontramos en el otro ese amigo que siempre quisimos, pero nunca habíamos tenido y nos complementamos, con el tiempo todo cambio… Nos enamoramos y fuimos muy felices juntos, a veces pensar en eso me hace creer que aun puede ser así, que podemos reencontrarnos, apoyarnos y amarnos como en ese entonces… Quizás creas que ese pensamiento es muy tonto o poco probable pero yo si lo creo, somos personas muy diferentes ahora pero te sigo amando tal y como eres, no solo por nuestros recuerdos o por lo que has hecho por mí, te amo por lo que eres, por todo lo que te hace ser tú.

Quizás por mi forma de expresarme a veces puedas pensar que yo no valoro todo lo que has hecho pero eso no es así, has sido la mejor persona desde que terminamos… si hay cosas que aún me hieren, que son difíciles de olvidar pero sé que podría haber sido muchísimo peor… A pesar de eso casi siempre me has respetado, no sé si alguna vez tu intención fue lastimarme, pero no creo que tu seas capaz de algo así, porque eres demasiado bueno…

Bueno creo que esto se está haciendo algo largo y no quiero desviarme mucho, de verdad espero que hoy si pueda ser un feliz cumpleaños para ti, te mereces el mejor de los cumpleaños, que te celebren y te diviertas. No quiero que nunca olvides que mientras este viva, siempre te apoyare y te amare incondicionalmente. Gracias por existir.

La foto es del dibujo que te hice, perdón si no esta muy bien hecho pero hace tiempo no dibujaba a pixeles, sé que tu cabello no es café pero si lo hacia negro no podría hacer las sombras bien, aun así espero que te guste

Trate de buscar una canción que pueda gustarte y no hayas escuchado antes... Me pareció muy linda por eso quiero que la escuches, no sé si te puedas identificar o interpretarla como yo pero espero que te guste ♡

[sophjohnthings]

18-04-2021

Es increíble que pueda pasar una fecha tan importante contigo un año mas. Desde que nos conocimos, desde que te invité a comer, desde que me invitaste a una fiesta..he descubierto poco a poco quien eres realmente y como he dicho cientos de veces, cada que descubro algo nuevo, quedo aún más enamorado de ti.

Eres el amor de mi vida Soph, mi mejor amiga y esposa. Feliz Cumpleaños.

Hace poco hablamos sobre algunas canciones que nos gustarían dedicar al otro y no lo hemos hecho, o canciones que nos hacen pensar en el otro.

Tenía ya varias en mente, pero quería prepararlo para una ocasión especial y ahora, creo que es un buen regalo de cumpleaños.

Estas son algunas canciones que escucho y pienso en ti…tal vez no siempre es del todo la letra, algunas son incluso la música o ciertas partes de la letra, así que trataré de poner esas partes de la letra y además explicar un poco que significa para mí.

Disfrútalo cielo, te amo.

Every Little Thing - The Police

Cada vez que me acerco a ella simplemente pierdo el valor como lo he hecho desde el inicio. Cada cosa que ella hace es mágica, todo lo que ella hace me prende y aunque mi vida antes fue trágica sé que mi amor por ella prevalecerá.

Nunca imagine que alguien como tú llegaría para cambiar mi vida de la manera en que lo ha hecho. Le das otro sentido, otro color a cada situación. Admiro cada cosa que haces, admiro lo inteligente que eres, lo creativa que eres, lo obstinada que eres, admiro los pequeños detalles como…como recuerdas cosas tan pequeñas pero tan significativas, admiro la paciencia y la atención que tienes con los que te importan, y estoy seguro de que si todos te conocieran como yo lo hago, quedarían tan maravillados y encantados con tu forma de ser como yo lo estoy.

Así que…cada que en la letra de la canción suena el coro justamente con “…every Little thing she does is magic…” sólo pienso en ti y en esas pequeñas cosas que me tienen enamorado.

Sweet Child O’ Mine-Guns N’ Roses

Ahora y entonces, cuando veo su cara, me lleva lejos a ese lugar especial, y si mantengo la mirada mucho tiempo probablemente llore y me derrumbe…dulce niña mía…dulce amor mío. Su pelo me recuerda a un lugar cálido y seguro, donde como un niño me escondería, y rezara para que el trueno y la lluvia pasar de largo silenciosamente.

Me conoces mejor que nadie lo ha hecho y sé que mejor de lo que alguien podrá conocerme, conoces lo que me gusta, me disgusta, me conoces mejor de lo que yo hago y…carajo lo haces tan bien, que puedes hacerme sentir mejor simplemente por mostrarme una sonrisa, abrazarme…contigo me siento seguro, en todos los sentidos.

Podría poner toda la letra de la canción pero hay una estrofa en especial; “…su pelo me recuerda a un lugar cálido y seguro, donde como un niño me escondería…” podría tomarlo tan literal como la letra lo dice y sería cierto, pero también pienso en esa parte porque eres mi refugio y nunca me había sentido también como cuando estoy contigo.

Just Like Heaven-The Cure

Dando vueltas sobre ese borde borde de vértigo, bese su cabeza y bese su rostro, pensando en las diferentes maneras en que podía hacerla brillar. Tú, suave y única, tú perdida y sola tú extraña como ángeles bailando en los océanos bajo el agua, tú eres como un sueño.

Nunca, en toda mi vida, había conocido alguien como tú y, amor, así como me haces sentir quisiera hacerte sentir todos los días, así como me cuidas cuidarte, así como me haces reír, hacerte feliz. Quiero apoyarte en todo lo que haces, todas las desiciones y si no sale bien, ser quien te ayuda a ponerte de pie.

En esta canción creo que ambos de las estrofas que puse lo expresan bien…eres única e increíble y mereces todo el amor.

Beyond-Leon Bridges

Es un poco difícil para mí explicar su personalidad y todo, me pone de rodillas. Ella me ilumina como el oro en mi brazo.Me encanta ver su rostro a la luz del día. Es mas que solo nuestros cuerpos en la noche.Ella me hace sentir como en casa, ella podría ser mi todo y más allá. Me rindo estoy enamorándome, no puedo explicar ella podría ser mi todo.

Bueno, esta canción tiene sólo algunos versos en especifico pues habla a un futuro y bueno ya se cumplió. Pero la melodía y el sentimiento que transmite solo puedo pensar en ti cuando la escucho. Y hablando de las estrofas, creo que en esta canción me gusta “Es un poco difícil para mí explicar su personalidad y todo, me pone de rodillas…”

Lovebug-Jonas Brothers

No consigo sacar tu sonrisa de mi mente, pienso en tus ojos todo el tiempo. Ahora estoy sin palabras al borde sin aliento jamás pensaría que el amor me atraparía de nuevo, sin esperanza en el momento perdidamente enamorado.

Ríete todo lo que quieras Shreibeer, porque si, en efecto, estuve escuchando a los Jonas Brothers para encontrar una canción de ellos que pudiese quedar y me gustase en esta lista…si también te puedes reír porque estuve preguntando por recomendaciones…si te puedes reír porque escuche tal vez unas diez y no me gusto ninguna hasta que di con esta. Me gusto el ritmo tan suave, al menos al comienzo, y me gusto la progresión a algo más eléctrico.

Pero sin duda, me gustó la letra. Creo que te he dicho que, jamás creí caer enamorado como lo estoy de ti, no lo imagine ni si quiera cuando te conocí, pero ahora, todo este tiempo después, sé que nunca podría ser diferente y es que me di cuenta que estaba enamorado de ti porque cuando me despertaba; en lo que pensaba era en ti, cuando me ocurre algo y tengo todas historias que contar, la primer persona con la que quiero hablar y contarle es a ti.

She’s the one-Robbie Williams

Yo era parte de ella ella era parte de mi éramos uno éramos libres y si hay alguien llamándome ella es la indicada.

Esta es un poco más complicada si intentas ver literalmente la letra, pero en verdad que cuando escucho las primeras notas en el piano..sólo pienso en ti y en la frase “She’s the one”…ella es la indicada. No sé cuantas veces lo he dicho y repetido, pero jamás me cansare de decirlo; te amo y no sé como podría amar a alguien más que no seas tú.

Al día de hoy, no hubo y no hay ningún momento en que me haya arrepentido de haberte elegido y no hay momento en que no este agradecido de que me hayas elegido como tuyo.

Si me preguntas que se me viene a la mente con esta canción…es nosotros, bailando lento.

Songbird-Oasis

Voy a escribir una canción para que ella pueda ver darle todo el amor que ella me da, hablar de los días mejores por venir, nunca sentí este amor por nadie más, ella no es cualquiera.

No sé muy bien porque pero esta canción se siente un poco como Tiny dance o eso me parece pero bien, creo que esta es muy parecida a Just Like Heaven, en “ver y darle todo el amor que ella me da”. Me cuidas y me amas como nadie nunca lo había hecho y te amo de la misma manera, eres todo lo importante que hay en mi vida.

Never Tear Us Apart-INSX

No me preguntes lo que sabes que es verdad no tengo que decirte que amo tu precioso corazón, yo estaba parado, tú estabas ahí, dos mundos chocaron y ellos nunca podrán separarnos.

Soph llegaste en el momento en que menos lo esperaba, cuando menos los vi venir. Me gustabas, sí, pero no estaba preparado para lo que encontré, a alguien tan única como tú, a alguien que compartía tantos gustos conmigo y a la vez era tan diferente, alguien que me complementaba tan bien, alguien que pudo escuchar y entender, alguien que confió en mí.

Creo que parte de esta idea se puede expresar en la estrofa “…yo estaba parado, tu estabas ahí, dos mundos chocaron…” Creo que sin buscarlo nos encontramos y es cuando eso pasa que saber que podría y es real.

Espero que te haya gustado y de nuevo, feliz cumpleaños amor.

[hala2021]

Lo forzado

Recién terminé de ver El Cálamo, el programa del Centro Islámico de la República Argentina.

Y me puse a pensar en aquello espiritual que es forzado. Realmente, yo creo que Allah (Dios) ama un corazón sincero y que forzar una situación, más que una bendición, resulta una hipocresía. Por ejemplo: si alguien se convierte al Islam, y otro quiere que haga todo lo que hace un musulmán ortodoxo, es muy probable que ese nuevo musulmán se arrepienta de haberse convertido y se aleje. Por eso, cada uno tiene su tiempo de adaptación.

Yo le decía una vez a un hermano en la fe que lo que me gustaba de la escuela chiita era la espiritualidad que se vivía en su mezquita. Una de las cosas que vi ,y que me enseñaron las hermanas, fue que usaban mangas en el verano. ¿Con qué propósito?: con el fin de no exhibir las muñecas. Pero la finalidad de esas mangas se relacionan con tapar la piel de las muñecas sin que la hermana sienta calor. Las mangas llegan hasta la mitad del antebrazo, pero no continúan más arriba. Quizá, para mí eran importantes esas cosas porque yo me había desviado en el mundo con el tema de la sexualidad, ya que a mi hija la tuve sin casarme.

Cuando me convertí en una mezquita sunnita, que es en donde estoy yendo ahora, notaba que muchas hermanas buscaban desesperadamente que cumpliéramos con la religión, de forma obligada y sin sentirlo, casi como una orden.

El proceso de nuestra vida en el mundo es lento y me parece hipócrita que cuando llegamos al Islam nos forcemos a sentir una espiritualidad que no sentimos; todo debe ir a su tiempo. Me pasó hace poco que yo dije que para mí el ayuno era una carga, porque me costaba cumplirlo. Entonces, una hermana me corrigió, drásticamente, y me dijo que era una bendición, una celebración. Yo asentí con la cabeza, para no discutir. Es verdad lo que me dijo esa hermana, pero una respuesta excelente de ella hubiera sido otra; tal vez, el hecho de decirme que, más allá del sacrificio de no comer ni de tomar en todo el día, la «baraka» de Allah es tan grande que vale la pena cumplir con ese pilar en el Islam. Entonces, uno va viendo más lo espiritual como una invitación a un mundo de calidad y no como una dictadura obligada.

¡Imagínate yo los cambios que tuve que hacer en mi vida para llegar al Islam! Vengo de una familia católica, que de católica solo tenía el nombre, porque jamás pisaron una Iglesia. Hablaba con un hermano metido en la masonería que es una secta que tiene varias denuncias de sus vinculaciones con el satanismo, incluso con el canibalismo y con la violación de niños. Con la que más me unía era con mi abuela, quien me llevaba a misa. Ella me había enseñado a recitar el padrenuestro.

Pero te imaginas que de ir de boliche a boliche, a esas discotecas colmadas de fornicación, promiscuidad, droga y homosexualidad, a pasar a la religión, con recitaciones del Corán, el ayuno y el dominio de nuestras pasiones, hay un camino largo, con un recorrido extenso que no puede ser forzado. El hecho de mostrarse tan espiritual, cuando en realidad no lo eres, no creo que sea del agrado de Dios. De hecho, Allah ama un corazón sincero.

Yo tengo una parte espiritual muy fuerte, pero también mi familia y la gente que conocí en mi vida me ha dejado una parte mundana muy asquerosa. Yo no la reprimo tanto, ¿y sabes por qué?: porque estoy convencida en la teoría de que cuando quieres forzar algo, tanto sea una situación como un sentimiento, causa el efecto contrario. Y ese es el caso de las musulmanas que llegan a la mezquita y que otras quieren obligarlas a que usen el «hishab», cuando en realidad todavía no dejaron el alcohol, la fornicación ni el cigarrillo.

Por eso, yo me permito ciertos pequeños desvíos para aplacar la ansiedad de esa mundana que llevo dentro. Y es ahí cuando la dejo escuchar música o decir alguna mala palabra. Si eres muy religioso (de verdad y no de mentira), te horroriza lo que digo, ¿no?

Este año hice muchos cambios espirituales, pero ninguno forzado. Por ejemplo, ahora me levanto al «Fajr» para el «Salat» y también trato de rezar a horario. Antes no hacía eso.

Me agarra mucho sueño y tal vez termine mi redacción más tarde. Ha llegado el frío, que lo odio con todas mis fuerzas.

Apoyé mi cabeza en la almohada y sentí la necesidad de seguir escribiendo. Lo que he visto en el mundo espiritual es un gran defecto de varias hermanas que ya tienen varios años dentro del Islam. Cuando ya tienes una vida cómoda, con una familia musulmana, con amigos musulmanes y ves que llegan esas descarriadas a la mezquita, que no saben ni ponerse el «hishab» y que hablan cuando hacen la ablusion, no sientes deseos de incluirlas en tu ámbito social ni mucho menos de que participen de una reunión familiar. Lo siento, ya sé que estamos en Ramadán y que no debería criticar, pero precisamente es un mes como para reflexionar en lo que hacemos y, como mi Facebook es público, quiero invitar a la reflexión de aquellas hermanas que hacen eso. Llevar una vida cómoda y salir de nuestra zona de confort no le agrada a nadie. Pero debes pensar en que muchas musulmanas que son nuevas en el Islam, muchas veces llegan solas, como yo, y que sus familiares les hacen la guerra por haberse convertido.

La ayuda a los demás no solo se relaciona con enseñar «hadices» o a recitar el Corán. Si nos brindamos como personas, más allá del riesgo que conlleva una relación de amistad con alguien desconocido, nos trae «baraka».

Por supuesto, esto no debe ser forzado, pero sí lo dejo como una invitación en el mes de Ramadán. Muchas veces, pasa que los árabes, nacidos en familias árabes, se encapsulan con sus parientes y amigos y no se abren socialmente a otros hermanos que se convierten en la mezquita. Y eso se debe a que muchos de nosotros llegamos al Islam con toda esa carga negativa del mundo que repele y que es muy difícil de eliminar rápidamente.

Por eso mi red social es abierta y cualquiera puede comentarme lo que quiera.

El Islam es universal, pero siempre existe una pelea de poder entre el que nació de cuna islamica contra el que llegó como yo, buscando a Dios en esa desesperación que sentía por dejar el mundo.

Cuando vas ascendiendo por una escalera y llegas a lo alto, con tus conocimientos en el Islam y en el idioma árabe, ves a los que recién se inician como torpes y ni siquiera los tomas en cuenta.

Salir de nuestra comodidad nos puede traer muchas dificultades y disgustos, pero también, una inmensa «baraka», como nunca la hayas tenido antes en tu vida.

Sentía sueño, pero pensé en aquellas musulmanas árabes, que no se dan con nosotras en la mezquita. Ya sé... esto es una crítica que no debería hacerla en Ramadán, pero más que una crítica es una invitación que le hago a todos aquellos hermanos que nos llevan la delantera.

Tal vez, desde tu pequeño mundo, en el cual te enseñaron el Islam de niño y en el cual aprendiste de tu religión, no puedes entender del infierno que vivimos nosotros en el mundo, cuando no éramos musulmanes. Yo viví cosas espantosas, desde un intento a mi persona de violación en un carnaval, hasta una invitación para hacer un pacto con el demonio. Y que tú salgas de tu zona de confort para encontrarte con nosotros, que somos como monstruos con babas que nos cuelgan, si lo comparamos con la espiritualidad que te enseñaron tus padres, árabes y musulmanes, te puede resultar poco atractivo.

Este Ramadán, quiero invitarte a que salgas de tu comodidad y a que veas al mundo tal cual lo ve Allah. Porque Dios es un Dios para todos y no solo para algunos.

Y eso es en lo que pensé cuando apoyé mi cabeza en mi almohada, con sueño, en esa invitación que quería hacerte. Puedes tomarla o dejarla y seguir con tu vida confortable. Pero quiero que sepas una cosa: que todo el sacrificio que haces por los demás, Dios te lo recompensará en el paraíso. Y el sacrificio no es solo visitar enfermos o pagar el «Zacat», sino brindarte con aquellos nuevos musulmanes que vienen con heridas del mundo.

Espero que todos hayan entendido lo que quise decir. Tal vez ahora deje de escribir y escuche alguna canción pagana. Tal cual yo dije una vez, mi parte dual es muy marcada. Lo importante es que la mundana se vaya alejando, apagando, pero nunca de una forma forzada.

Por la fuerza nada, mi corazón es de Allah y solo Dios sabe de mi amor sincero.

[eivadeveraux]

we stole each other.

                                                                —Finales de Octubre de 2020.

Eiva estaba viendo un concurso en la tele, tapada con una manta, y rodeada de sus gatos. Para ella la felicidad era eso y no sentía necesitar más. Entonces, y con la velocidad de un relámpago, todo regresó.

Fue como apagar una luz.

Un instante.

Un parpadeo.

Su dura infancia en la que tanto ella como su madre recibían abusos por parte de Elías. Su niñez, en la que la situación no mejoraba, pero podía evadirse con el colegio. Su adolescencia y el hallazgo de la libertad que jamás antes había tenido; aquellas primeras inquietudes abriéndose paso, sus primeras veces, y toda una etapa llena de confusión y rebeldía. Los estudios. Aquel viaje a Vietnam donde conoció a Annie, la niñita de sus ojos a la que llevaba año y medio sin visitar. Su paso a la adultez, donde por fin encontró un trabajo que se ajustaba un poco más a su necesidad. El mejor amigo que jamás pudo encontrar. Sus primeras relaciones serias que terminaron casi en tragedia. Su primer trabajo en Berlín, que resultó ser efímero, pero tremendamente enriquecedor. Andrew. Ash. DVICIO. Ser su mánager. La primera vez que fue secuestrada. El recuperarse de ello y encontrar el trabajo que la llevaría a cumplir sus sueños. Barcelona. La sensación de no dar abasto. Sus épocas vacías. Enamorarse, no atreverse y perder, y nunca deshacerse de esos dos sentimientos. La discoteca. Su acosador. El miedo incesante. Madrid. Aquella extraña borrachera que la ayudó a atreverse. Su secuestro. Elías. Y Andrew sacándola de ahí.

El dolor de cabeza logró abrumarla, era demasiada información de golpe. Tras ir a la cocina se tomó un analgésico deseando que todo aquello, sus recuerdos, se quedasen con ella para siempre aún siendo consciente de que muchas cosas prefería no haberlas vivido ni sentido nunca. Se dio cuenta de que, de alguna forma, había cambiado.

Tras salir de la cocina decidió darse un paseo por aquel apartamento. Recordar que se había instalado en casa de Andrew semanas antes de su secuestro, y que después del mismo, seguía viviendo ahí… la hizo sentir extraña. Sobre todo, porque sentía aquel apartamento como propio. Reconoció a casi cada persona de las fotografías que adornaban el salón y no se había atrevido a tocar. La prima de Andrew, a quien conoció en una trágica ocasión. Su hermana Dalarna, quién era un ser de luz. Fotos de los chicos de DVICIO, los que una vez fueron sus representados; sus chicos, siempre lo serían. Y varias fotos de un enorme Braco de Weimar, Ash, la alegría y el rey de la casa.

Y aunque ahora en ese apartamento hubiera dos gatos, empezó a sentir que estaba vacío. Faltaba Ash. Y, sobre todo, faltaba su dueño… A decir verdad, no sabía nada de Andy desde aquella vez en la que le hizo una visita al hospital y por culpa de las drogas, no pudo ni llegar a decirle que había perdido la memoria. ¿Estaría en alguna gira? No recordaba haber visto ningún póster promocional. La alternativa era peor; también recordó a qué solía dedicarse en sus horas libres… Y que Elías hizo mención de la mujer que era algo así como la jefa en sus negocios turbios.

Ya había intentado llamarle varias veces antes. Para que le hablase de sí misma, y le contase como se conocieron y qué tipo de relación llevaban. Según Emma, él era un tipo “especial”. Pero a sus llamadas nunca hubo una respuesta. Así que, y esperándose ya un mal pronóstico, volvió a intentar contactar con él. Pero una vez más, saltó su buzón de voz. La diferencia esta vez fue que sabía qué hacer, y a quién llamar. Así que marcó el número de Nacho. Tras dos tonos, por fin hubo una respuesta. Pero no fue la esperada.

—“¿Ha aparecido Andy ya?”

Aquellas palabras hicieron que a la suiza se le helase la sangre. Si Andy no estaba ni con los chicos, era que algo le había pasado. Leire o Elías. Quizá incluso ambos. ¿Podría salvarle esta vez? Devolverle un poco de todo lo que él había hecho por ella. Logró no entrar en pánico, si la cosa fuese realmente mala… alguien ya hubiese encontrado algún tipo de pista.

También sabía que debía llamar a Emma. Explicarle que había recuperado la memoria. Decirle que la quería con locura, y que haría todo lo posible por conseguir que pudiese volver a vivir donde ella quería, en Lausana. Y que después de eso, pasaría un mes entero con ella. ¿Qué más daba el trabajo? El amor de su madre siempre sería lo primero para ella. Y más después de todo lo que había tenido que pasar por protegerla en su infancia, ¿cómo era posible que antes fuese tan egoísta con ella y la visitase únicamente en navidad? ¿Por qué nunca se permitió salir del pozo? ¿O tan siquiera intentarlo?

Cogió el teléfono y marcó el número de Emma. Ella, como siempre, respondió rápido. Como al segundo tono.

—…Mamá.

La voz de Eiva se quebró al decir aquella palabra. Y no hizo falta más. Emma notó el sentimiento de su hija, incluso el tono de voz que había empleado era diferente al que había tenido semanas antes. Volvía a ser ella. Emma rompió a llorar, pero sus lagrimas eran de alegría, pues a pesar de todo lo malo… su hija había “regresado”.

—Ya hablaremos, Eiva. Imagino que debes estar abrumada. Escucha, debo decirte algo. Ese chico, Andrew. Tu amigo… o lo que fuese. Él te dejó una serie de cosas en el hospital. Pensé que lo mejor era que lo tuvieses cuando recuperases la memoria. Lo guardé todo en una caja alargada, debajo de su cama. Deberías ir a verlo.

—Luego hablamos, mamá. Gracias. Ya sabes, por todo.

Eiva colgó. Cogió aire y empezó a ver cómo las piezas del puzzle se juntaban. Ella siempre había sabido una cosa, y es que Andy siempre luchaba contra sí mismo por eso de no querer ponerla en peligro. A medida que avanzaba por el salón, la idea de que estuviese en peligro iba desvaneciéndose, pero se sustituía por otra: se había ido.

Al entrar en la habitación del chico, apretó sus labios con nerviosismo. Allí se encontraba la respuesta a la pregunta que llevaba semanas formulándose “¿Dónde se ha metido este hombre?”. Se arrodilló y sacó una enorme caja de plástico que simulaba cuero, y se sentó justo al lado. Tras varios segundos pensando en si quería saber lo que había en el interior de ésta, decidió abrirla.

Y ahí encontró lo siguiente:

Un ramo de rosas blancas ya secas. Entre ellas una tarjeta de cumpleaños dirigida a ella.

Un ejemplar de “Impulso”, el que había sido el último CD de DVICIO. Pero éste venía sin plastificar, en el interior del mismo se encontraban las firmas de todos los integrantes del grupo, una foto de ambos que Eiva observó durante varios segundos y una lista a modo de guía de las canciones que se encontraban en el CD. Eran sus canciones, y ella lo sabía. Amor, desamor. De eso trataban las canciones… El final de la lista, lo coronaba “Valeria”, la canción favorita de la suiza que había llegado a obsesionarle, quizá, porque siempre había soñado en ser ésa tal Valeria de la que habla la canción.

Astrid en su funda. La guitarra más especial de Andrew. Guitarra que llevaba el nombre de su madre; además tenía la firma de ambos junto a un sugerente espacio vacío. Conocía lo suficiente a Andy como para saber que, de algún modo, le estaba pidiendo su misma firma ahí. La suiza alargó un brazo y cogió un rotulador indeleble de uno de los lapiceros que reposaban en la estantería. Y sin darle muchas más vueltas dejó impresa su firma junto a la de ellos dos. Después suspiró y acarició con cariño la firma de Astrid. Apoyó su frente unos instantes sobre el mástil de la guitarra, con los ojos cerrados.

Había un papel doblado en la caja, era lo único que seguía reposando ahí dentro. Era la verificación de que él, finalmente, había decidido apartarse de ella. Sabía que cada palabra iba a dolerle, así que no se demoró mucho más en coger aquel papel y levantarse. Dejó la guitarra sobre su cama y se sentó a los pies de la misma, justo antes de empezar a leer aquella carta escrita a mano.

“Es posible que me odies el resto de tu vida por esto, y es totalmente comprensible. Yo también lo haría. Te diría que tengo una buena excusa para marcharme, pero lo cierto es que no la tengo. Ya me conoces, Eiva. Soy de los que llegan, arrasan con todo y se marchan cuando ya no hay nada más por arrasar.

Me voy. Pero no me voy a medias. No me mudo a otro sitio y te contesto los mensajes y las llamadas. No me mudo y muevo medio mundo para sacarte del pozo en el que te he metido. Me voy. De verdad. Sin un teléfono en la mano con tu número guardado. Voy a mentirte, y a decirte que estoy de retiro espiritual en algún lugar del mundo, incomunicado y hallando mi paz interior a través de la meditación. Suena gilipollas, pero tú piensa que es la verdad. Será lo mejor.

No voy a prometerte que volveré dentro un mes, o de dos, o de tres. De hecho, ni siquiera voy a prometerte que nos volvamos a ver. El tiempo me ha demostrado que somos ese tipo de personas que se encuentran en el momento menos oportuno. Porque no Haba, no era nuestro momento. Ojalá hubiésemos sido capaces de atraparnos al mismo tiempo. Ojalá yo hubiese ido más despacio y tú más deprisa. Ojalá hubiese sido capaz de haberte dejado marchar nada más conocerte. Y no ahora, casi tres años después. Hubiese sido menos complicado.

Voy a ser directo, y a dejarme de chorradas. Eres una mujer increíble. Fuerte. Con un gran talento. Así que explótalo tanto como puedas. Nunca dejaré de escucharte, ni de buscar Roma antes de irme a dormir. Porque como dijiste una vez, todos los caminos me llevan a ti.

Así que libérate, sé quién siempre has querido ser; esa que no necesita de nada ni de nadie para salir a flote. Sigue bailando y demostrándome que soy un imbécil por no llevarte conmigo esta vez.

PD: Me he encargado de subir “Nada” a todas las plataformas digitales. Incluido el videoclip que grabamos. Somos número uno en gran parte de Latinoamérica y somos tendencia aquí en España. Ojalá sea lo primero que escuches nada más despertarte.

                                                                        Te quiero, Haba.”

 La suiza sintió un nudo en su garganta. Volvió a leer la carta, una vez tras otra, y cada vez sentía algo distinto. Tristeza, dolor, cierto rencor, incluso soledad. Quizá en el fondo de su corazón sabía que Andrew acabaría desapareciendo alguna vez, puesto que él siempre intentaba luchar contra sí mismo por apartarla o no de su lado. Pero no podía permitir que eso sucediese de esa forma. Por una vez en su vida decidió que lo mejor era respetar la decisión del argentino… Aún así, quería verle una última vez. Despedirse mirándole a la cara, darle un abrazo y dejarle ir. Quizá solo así él encontrase la paz que necesitaba.

Quizá solo así ambos podrían seguir avanzando.

Así que se dio una ducha con el agua más fría que permitía el grifo, y tras vestirse con sus vaqueros, su camiseta más gastada y su eterna chupa… Decidió partir. ¿Destino? Berlín.

Durante el vuelo escuchó por orden y en bucle las canciones que Andrew le había dedicado, analizándolas, pensándolas y trasladándose mentalmente al lugar y al momento donde estaba convencida que habían nacido esas letras. El sentimiento de pérdida estaba latente en su pecho, prácticamente la ahogaba. No pudo evitar echarse a llorar en silencio en mitad del vuelo; sabía que él se llevaba una parte de sí misma, y prefirió pensar que una parte de él se quedaba en ella.

Si bien es verdad, también sentía cierta rabia por la situación. Desde luego, no era el mejor momento para que él decidiese desaparecer de su vida. Pero su necesidad por ayudarle, aunque significase dejarle ir, era cada vez mayor. Se lo debía, al fin y al cabo. Y si era lo que necesitaba… ella se lo concedería. No podía hacerlo de otra forma. Pero no sin más, claro.

Cuando el avión aterrizó en Berlín, la suiza tuvo claro que dirección pedirle al taxista. La misma en la que Andy residía. Le pidió al conductor que se esperase ahí, pues la verdad es que no creía que fuese a tardar. Solo necesitaba mirarle, sonreírle una última vez, prometerle que todo iría bien y decirle adiós. Eso no podía llevarle más de cinco minutos. Mientras el taxi recorría las calles alemanas, Eiva observaba los cristales de las ventanillas, éstos estaban totalmente empañados. Recordó lo difícil que le resultó adaptarse al clima la primera vez que fue a Berlín. Ahora aquella temperatura le resultaba confortable.

Al llegar al edificio, Eiva bajó del taxi y abrió la puerta con una copia de las llaves que Andrew guardaba en el apartamento de Madrid. Que Ash no fuese a darle la bienvenida, le indicó que no estaba ahí tampoco, aún así quiso comprobarlo e inspeccionar el piso. Por supuesto, estaba totalmente vacío.

Solo le quedaba un lugar más al que ir.

Subió al taxi de nuevo y dio una nueva dirección. Aquella sin duda, fue una idea arriesgada y más después de todo lo que había vivido en las últimas semanas. Pero la ocasión lo merecía; y prefería lidiar con un enfado de Andrew, que con la ausencia de una despedida en la que pudiesen mirarse a los ojos.

Entró en aquel bar. Sí. El bar donde el trabajaba años antes tocando y cantando antes de saltar a la fama. El mismo bar en el que Eiva se dispuso a dejarle atrás en una ocasión. Y es que entonces, quién la buscó, fue él. Pasó la vista por la barra buscando a aquella mujer rubia a quién esperaba no encontrarse, pero al sentir su ausencia comprendió que las cosas realmente habían cambiado en aquel local. Lo único que se mantenía de la misma forma e igual de bien mantenido, era el pequeño escenario.

La suiza se dirigió a la barra y se pido una jarra de cerveza. Aprovechó para preguntarle al camarero si Leire seguía trabajando ahí, pero al parecer, no sabía nada de una mujer con tal nombre. El bar había sido comprado meses antes y ahora ella no tenía nada que ver. Eiva entonces lo comprendió: no habría una despedida como la que esperaba. Si Leire no estaba ahí, Andrew tampoco.

La cantante cogió la jarra de cerveza y se sentó en una de las mesas libres. Una vez ahí observó las diferentes actuaciones que se daban en el escenario. Sonreía de tanto en tanto al recordar una en específico de la que público años atrás. Bebió tragos de aquella cerveza despacio, y se decidió a sacarse del bolsillo la carta que Andrew le había escrito. Entonces volvió a leerla. Tras pensarlo unos largos instantes, decidió que escribiría ella una en la otra cara de aquel folio tan doblado. Sería casi como responderle, al menos podría expresarse de alguna forma, pero antes de volcar su alma sobre aquel papel tenía que hacer otra cosa.

Al subirse a aquel escenario, se sentó una vez más delante de aquel piano. Necesitaba desahogarse. Acarició las teclas con suavidad y empezó a tocar el que sería el primero de los dos interludios de su disco, y después de aquellos casi dos minutos, seguir con la canción que procedía, pero a modo de acústico improvisado.  “Me va a doler”. A mano de una guitarra que ofrecía el mismo local.

“Llevo toda la mañana viéndote no estar aquí”

“Con tu ausencia no quepo en el sillón, el silencio es ensordecedor”

“Me va a doler el corazón, porque en una sala llena de almas busco tu olor”

“Me va a doler y con razón si un lunes cualquiera escuchas mi canción y no me buscas”

“Ahora no se donde estás, no se si me buscarás. Si mis gritos dan igual.”

  Su voz fue suave en casi todo momento, menos al final, en los que se le rompía un poco. Pero cantar aquella canción, en ese lugar, y en aquellas circunstancias, logró hacerle sonreír unos instantes. Ya le había cantado una parte de aquella canción en una ocasión, pero en ésta el significado era otro… y quizá incluso más acertado. Al menos, esa es la sensación que le había transmitido su misma actuación.

Al bajar del escenario, colmada de aplausos, volvió a su mesa. Volvió a beber de su cerveza y suspiró unos instantes justo antes de buscar un bolígrafo entre los bolsillos de su chaqueta. Una vez más, estiró aquel folio tan doblado, y se puso a escribir.

“Imanes. Así es como hemos sido siempre; cuando yo intenté alejarme, tú viniste a por mí. Y ahora estoy sentada de nuevo en éste horrible bar, con la esperanza de que escribir estas líneas me hagan sentir que esta vez he vuelto yo a por ti. No te voy a engañar, casi lo consiguen.

Sí, has arrasado con todo. Pero si retrocediésemos en el tiempo, sería feliz con la idea de volverte a conocer. Y con revivirlo todo, lo bueno, e incluso lo que no fue tan bueno pero fue nuestro. Has arrasado conmigo y con mi vida, cariño, pues mirando atrás solo puedo ver un cambio positivo en mi persona. Un cambio que empezó a darse cuando te conocí. Quizá sigo (y siga) pecando de intensa pero tampoco puedo hacer milagros. Soy quién soy y ya no voy a avergonzarme más por ello; mi siquiera a disculparme.

Si pudiese cambiar algo solo cambiaría nuestros miedos. Entonces nos atraparíamos a tiempo, nos agarraríamos y, quién sabe, quizá no nos soltaríamos. Estaríamos sincronizados. No desaparecerías. Y cada mañana discutiríamos quién se levanta primero para preparar el café, pero acabarías dándote cuenta de que, si no lo preparas tú, a mí se me pegan las sábanas.

Pero la realidad está lejos de ser esa. Y por un motivo u otro, siempre has sentido la necesidad de alejarme. Si no fuese porque llevas conmigo tres años supondría que no te importo; pero sé que no es así. Sé que allá donde estés, seguirás guardando nuestra fotografía. Como yo seguiré guardando tu carta y llevándote siempre conmigo. Seremos imanes que se han alejado el uno del otro.

Aunque lo intente ambos sabemos que no podré odiarte. Quizá de poder hacerlo me duela menos el que te hayas ido. Pero soy incapaz de sentir eso, no por ti. Después de todo, ni marchándote te lo mereces. Nos debemos la vida.

Allá donde vayas, allá donde estés de “retiro” espero que puedas encontrar la paz que no has hallado todavía. Felicidad y amor. Serenidad y por fin, una vida tranquila. Rezo por que algún día busques a los chicos y vuelva a escucharte por la radio cuando menos lo espere. Ojalá nunca dejes de cantar y encuentres tu propio Paraíso. Ojalá vuelvas algún día y sin decir nada me abraces.

Ojalá no vuelva a darte miedo montar unos muebles.

Ojalá tu siguiente Capítulo sea Roma.

 Pd: Por cierto. Me quedo con tu apartamento de Madrid.

                                                                                        Siempre te querré, Valerio.”

| @cigarrillosytinta​ |

[ves-tigi-os]

Tal vez te acuerdes de mí

Aunque ahora pretendas que no

tuviste pasado y que yo quedé como página olvidada en un estante, aunque digas que mis brazos, mi risa y las noches conmigo no fueron más que un pasaje insignificante,

vas acordarte de mí.

El día que sientas frío y él no quiera guardarte en sus brazos,

cuando tengas que escribir lo que sientes porque no hay quien te escuche,

cuando quieras que lo lea y no tenga tiempo.

Cuando crujan las hojas de otoño y quieras ir a los parques a caminar por ellas y no quiera salir porque ya nadie valora caminar por las tardes,

porque nadie verá noviembre como tú lo ves.

Cuando te dejen sola en la mesa con las palabras en la boca, pensarás en mí, en ese día que te levantaste y dijiste que estabas cansada de escucharme y que ya era tarde.

Pensarás en mí, cuando en los bares suene esa canción y le digas que escuche la letra y él seguirá tomando la cerveza y nunca oirá lo que quisiste decir, así como me hacías a mi; porque una canción no es importante, una poesía no es importante, una carta no es importante ¿Te acuerdas?

Y sé que pensarás en mí cuando no puedas dormir, cuando la oscuridad te caiga como peso, y él te diga “hablamos cuando amanezca”.

Vas a acordarte de mí porque estoy segura que un día vas a amar como yo te amé,

y te darás cuenta que nadie merece que ignoren sus cartas, que le nieguen un abrazo, que no escuchen sus canciones, que caminen solos, que los dejen a mitad de la noche con los miedos...

Vas a acordarte de mí, y tal vez allí querrás llamarme,

y tal vez...

ese día yo me olvide de ti.

—Gilraen Earfalas

[tkhurtsaghik]

Epílogo #1 - A.A.B

2013 - ???

*Lo mejor sería que primero escuches la canción y luego leas la carta*

No recuerdo la última vez que le escribí a alguien, pero en este caso, recordaré siempre esta carta porque es, según yo, la primera y muy probablemente la última que te vaya a escribir, y voy a plasmar en esta lo que tantos años he guardado para mí mismo.

No tiene caso solamente escribir que me gustas desde la primera vez que te vi. No, porque si algún día llegas a leer esto, ya te lo habré dicho. Así que aquí leerás todo lo que no te dije antes, porque con las palabras habladas no soy muy bueno, pero con las escritas y una que otra canción, ya verás.

Por mucho tiempo he intentado buscar el momento preciso para revelar mis sentimientos por ti, pero para como soy, el momento perfecto no iba a llegar nunca, y esta bomba de emociones en mi interior no podía seguir sin explotar porque lo único que me provocaba era lastimarme a mí mismo por el mero hecho de ser un cobarde y no afrontar mis sentimientos y emociones de una vez por todas.

Te mentiría al decirte que ha pasado un día desde la primera vez desde que te vi en el que haya pensado que existe una mujer más hermosa que tú sobre la faz de la tierra. ¿Cuándo fue esta primera vez? ¿Te acuerdas de un grupo que hicieron cuando fuimos a Six Flags antes de entrar a prepa? Yo era de los administradores, y después de estar bien los perfiles de las personas que estaban en el grupo llegué al tuyo, cuando aún usabas brackets, y el primer pensamiento que cruzó mi mente fue que tendrías la sonrisa más hermosa del planeta cuando te los quitaran, y así fue, así es y así seguirá siendo mientras siga con vida. Tu bendita y maldita sonrisa.

En prepa siempre tuve miedo de acercarme a ti, a pesar de que formábamos parte del mismo grupo de amigos nunca tuve la seguridad en mí mismo para hablar contigo a menos que fuera ya con varias mezclas raras de alcohol en mi sistema. Te me hacías tan pero tan inalcanzable (hasta día de hoy) que tan solo de tenerte frente a mí toda mi seguridad desaparecía y me quedaba congelado, sin palabras, impotente ante ti y tu mirada. A pesar de que ya no me pasa tan frecuentemente, esa impotencia de no atreverme a decirte lo bonita que te ves cada que te veo sigue estando presente y me empiezo a hacer a la idea de que jamás se irá. Me sigo quedando sin palabras y sin aliento cuando te veo, así de simple y sencillo.

Toda la prepa fue así, fascinado con tu belleza exterior y ya, me bastaba con eso. No quería conocerte en sí porque sabía que después no solo iba a ser lo exterior, sino lo interior, tu interior, tus ideas,tus pensamientos, tus sueños, tus pasiones, tus hobbies, tus sentimientos, tu conocimiento, tu inteligencia, tus habilidades, tus opiniones, tus puntos de vista, tu forma de ver e interactuar con el mundo y las personas que te rodean, todo esto y más iba a provocar que esto que siento no solo fuera una atracción física, sino intelectual también, y soy de la ferviente creencia que una vez que te sientes atraído hacía alguien de ambas forma estás acabado, no hay vuelta atrás. Y fue en segundo semestre ya en la carrera que me dije a mí mismo “¿por qué no? ¿qué es lo peor que puede pasar?” y lo peor pasó, porque conocí un poquito de ti y con eso me bastó para estar acabado.

Ese verano, el del 2017, me cambió mucha la perspectiva de las cosas. Te fuiste a Colombia y cuando regresaras planeaba abrirme contigo, decirte esto que estás leyendo. Bueno, no habría sido tan expresivo porque como ya te he dicho, siempre me quedo sin palabras contigo. Como sabrás, no lo hice. Ese verano al cumplir 20 años en aquella fiesta tan sonada en casa de Edgar algo cambió para mí, y desafortunadamente dio paso a una ola de inseguridades en mí que me quitó la valentía que tenía para decirte todo esto a tu regreso. Entonces seguí callado, con los mismos pensamientos, con las mismas ideas, con los mismos sentimientos, pero sin la misma autoestima. 

Aquí hago un paréntesis, porque la razón por la que en sí no te dije nada antes en ese entonces era porque acababas de cortar con Sergio 1 y soy consciente que las relaciones, e inclusive los ligues muy significativos necesitan tiempo para superarse y sanar y sabía que Colombia te ayudaría a hacerlo, por lo que me guardé mis sentimientos hasta tu regreso y bueno, lo demás ya lo leíste... ¿Gran error? ¿Gran acierto? Nunca lo sabré.

Después nos encontramos con dos personas nuevas, y forjamos historias sobre uno que otro día y noche en los que nos sentimos más vivos que de costumbre, tú con Sergio, yo con Anie. Ninguna de los dos tuvimos finales felices pero venga, no podemos negar que estar enamorados es algo increíble, y que cuando lo estamos tomamos todos los riesgos habidos y por haber, sabiendo que solo existen dos posibles formas en que acaben las cosas: bien o mal, hoy o en 50 años, con una sonrisa o con lágrimas. Cada quién sabe cuál fue nuestra forma. A pesar de esto y de sacar este tema a flote, hago mención de él porque a pesar de que los últimos dos años casi no nos veíamos, siempre me alegró saber que eras feliz, la vibra que irradiabas me encantaba, ese brillo en tus ojos tan único.

Sin duda ir a terapia me ha ayudado a entender que todo esto no es algo que debiera quedarme callado por más tiempo, puesto que el desgaste emocional que conlleva este enorme secreto en mí es grande, y me recomendaron no llevarme este peso al intercambio. Sí, por eso apenas estás leyendo todo esto, espero que no te moleste ello. Pero a pesar de todas las razones que te pudiste formular con lo que has leído para entender el por qué no te había dicho, he aquí la verdadera razón.

Siempre he pensado que en muchas cosas somos muy diferentes, y si bien la diferencias complementan a las personas, hay diferencias que no lo hacen y pienso constantemente que esas son las nuestras. Y si bien no son tantas, creo que son lo suficientemente importantes como para crear conflictos en cualquier amistad cercana o bien, en una relación. Una de ellas es por ejemplo, que tú eres muy apegada y yo, todo lo contrario. Por más raro que te pueda parecer esto, disfruto mucho de la soledad, de pasar tiempo a solas. Seré muy sociable y podré hacer amigos aquí y en Indonesia, pero realmente mis partes favoritas del día son cuando estoy solo por ahí, manejando, leyendo, cantando. Tú por el otro lado anhelas compañía, no te gusta estar sola, siempre quieres estar presente, todo el tiempo. Y tantos amigos en común siempre sacaron esto a flote cuando me veían sufriendo por no saber cómo decirte todo.

Otra cosa que también he notado (y que me encanta de ti) es que no sabes estar quieta. Todo el tiempo estás buscando algo que hacer, un lugar nuevo que visitar, una ocasión para salir, y no digo que yo no lo haga pero lo tuyo es intensivo. A veces me parece que no te gusta estar en tu casa, y hoy en día me hecho a la idea de que o efectivamente no te gusta o simplemente te pueden más las ganas de estar fuera. Tú puedes estar los 3 días del fin de semana fuera, yo no. Tal vez esto va a sonar muy Grinch, pero mis energías y ganas de estar socializando tienen un tope en el que ya no quiero hacer algo diferente a estar toda la tarde tirado en una hamaca en mi casa. Alguna vez alguien me dijo "¿le podrías seguir el ritmo a alguien que no sepa estar en casa?" y mi respuesta fue que sí, que me adaptaría, pero conociéndome, eventualmente me hartaría.

Tal vez te pueden parecer diferencias menores y en estos momentos me estás mentando la madre, no lo sé, pero para mí esto tiene importancia. Mucha. He escuchado y leído muchas veces que "las personas cambian", "ya no es la misma persona que cuando la conocí", "antes era diferente", "últimamente actúa muy raro" y demás frases, pero en mi opinión, la gente no cambia de raíz. Me pongo de ejemplo. Siendo ligue de alguien que todo el tiempo quiere estar conmigo en un inicio lo disfruto, pero esa soledad que adoro, ese espacio personal que deseo eventualmente hace que me sienta incómodo de tener a alguien pegada a mí 24/7. Y no cambié mi forma de ser, solamente cambié mi actitud pero eventualmente esa actitud desaparece. No cambié en sí. Y esta forma de pensar tal vez sea muy de ancianos, de alguien en busca de un amor con madurez mental y emocional, ¿pero no es eso lo que todos buscamos? Alguien con quien estar hoy, mañana y todo el tiempo posible mientras las cosas funcionen. Un amor en el ambas partes se entiendan, respeten sus diferencias y crezcan juntos. Bueno, sí sueno super señor ahora que lo leo de nuevo, pero mi pensar es real y lógico. Las personas pueden cambiar pero se necesita de algo muy significativo para lograrlo. Aunque ya sabes qué sería significativo para mí, ¿no? Tal vez sí podría cambiar, pero no lo sabremos pronto.

Antes de despedirme, te dejo aquí una playlist que hice con las canciones que siempre te quise dedicar. Te va a llevar un buen rato escucharlas todas a detalle, si eso quieres hacer. Espero que al menos una te guste y te acuerdes de mí cuando la escuches, sin importar dónde estés o qué estés haciendo, tal como yo me acordaré de ti cuando alguna salga en mi shuffle.

En cuestión de días nos iremos por más de medio año y a pesar de la cercanía entre las ciudades, si coincidimos una o dos veces será mucho. Siempre que necesites alguien con quien hablar, heme aquí. Si quieres ir a alguna ciudad y no sabes con quién, bueno, si mi cartera me lo permite, ahí estaré. Por mucho tiempo tuve miedo de pensar en qué podría pasar una vez que supieras todo, pero era un miedo infundado me parece, porque a no ser que a estas alturas me odies o ya no me quieras volver a dirigir la palabra, de mi parte mi amistad ahí está y estará mientras tú la quieras. Que tengas un excelente semestre en Madrid y ojalá que lo que acabas de leer no te saque mucho de onda. Siempre he creído que eran muy evidentes mis sentimientos por ti, pero tal vez esta pequeña carta ha sido muy reveladora, no lo sé. Seamos libres hasta que nos volvamos a ver, porque cuando eso pase, tendremos mil y un historias que contarnos sobre los que seguramente serán los mejores meses de nuestras vidas.

Te quiero Ainhoa. En verdad. De verdad. No lo dudes. No lo olvides. Y si alguna vez te quieres enamorar...

Con el corazón en la mano y todo el cariño que te puedas imaginar y aún más,

Florencio Rustrián Monroy.

[sophjohnthings]

Yo te quiero regalar palabras Ser tu red para cuando caigas Cogerte de la mano al andar Y decirte cosas al oído Ser tu manta cuando tengas frío Y ser tu hombro para llorar.... Feliz cumpleaños amor!

¡Estuve pensando mucho en que regalarte en tu cumpleaños, algo que no fuera material porque … ya lo tienes todo amor! Y me acorde del regalo que tu me hiciste para mi cumpleaños y que quedamos en que haríamos una lista con las canciones que nos recuerdan al otro… asi que siéntate, ponte tus audífonos y escucha el gusto musical tal raro y variado de tu esposa pero que cada vez que escucho esto me recuerda a ti. Hay alginas que ya conoces y otras que quizás no y seguramente otras que solo vas a escuchar aquí y nunca mas jaja . En fin, te amo con todo mi corazón cielo, de aquí a otra galaxia ( siguiendo el tema de tu cumpleaños) muchos besos de aquí a donde estés

  https://open.spotify.com/track/71R8HJxQk5qMiRstrlXN9t?si=e044bb251b404ecf

Qué suerte que soy yo el que puede comerte ¿Qué hice para merecerte? Cada día que pasa lo que siento es má' fuerte Solo quiero verte….Qué rico tener que desnudarte No tengo que hacer mucho pa' calentarte Yo solo te miré y tú me entendiste Cuando las gana' insisten no se pueden aguantar 

Empezamos mal no? Jaja pero bueno, te dije que te sentaras y disfrutaras de mi música… en fin ¿Qué mas explicito que esto no?  Que suerte que soy yo la que puede tenerte y aun no se que hice para merecerte … contigo soy quien realmente soy, no tengo que ocultar lo que me gusta no tengo que pretender ser alguien mas tímida en ese sentido y puedo descubrir cosas nuevas sin tener que avergonzarme y tu lo haces conmigo que es lo que mas amo

 https://open.spotify.com/track/0pKerL8YFmtKqzcObIQy9T?si=4bbabb7ee433427f

You're the best thing about me The best thing that ever happened a boy You're the best thing about me I'm the kind of trouble that you enjoy …

Esta esta mejor, no?  … eres la mejor parte de mi cielo, me hiciste ser lo mejor de mi y me gusta creer que saco lo mejor de ti que metiéndote en problemas conmigo te diviertes que haciendo tonterías conmigo sacas al verdadero john, ese divertido alegre que se rie a carcajadas. ¿Te he dicho que amo tu risa?... pues la amo

 https://open.spotify.com/track/3IPJg1sdqLj12kFIndaonN?si=bbc46162d2834347

Recuerdo aquel día Como si fuera hoy No hay nada como ella Ni siquiera Me encontró …..Voy a cuidarte por las noches Voy a amarte sin reproches Te voy a extrañar en la tempestad Y aunque existan mil razones para renunciar No hay nadie más

Recuerdo ese dia tan bien , esa sensación de emoción al ver que me hablabas, lo nerviosa que estaba cuando me invitaste a comer… aun que fuera KFC, recuerdo lo nerviosa que estaba de que no te gustara como era porque me porte tal cual soy no quería fingir, no contigo…. Cada dia que pasa me enamoro mas de ti, me dan mas ganas de cuidar de ti, siento que tu felicidad es la mia y quiero que siempre lo estes, se que hay días en los que ni si quiera tu te quieres, pero esos son los días que mas te amo cielo en los que mas te voy a cuidar en los que mas me vas a tener a tu lado

 https://open.spotify.com/track/783JfOa6qKdh869RO4cleX?si=ac90a8efadcc4d17

Look at us After all these years together Look at us After all that we've been through Look at us Still leaning on each other If you want to see How true love should be Then just look at us,,,

Amo vernos, amo ver cuantos hemos crecido juntos, cuanto hemos aprendido en estos años y creo que de eso se trata el amor, de lo que hemos hecho juntos…todo lo que hemos vivido nos ha hecho ser la pareja que somos hoy y por eso te amo cielo, porque tras todo seguimos juntos y muy juntos

  https://open.spotify.com/track/6CDiKAFgbWXlwQTU59GKYT?si=7bccd28c19804060

There you see her Sitting there across the way She don't got a lot to say But there's something about her And you don't know why But you're dying to try You wanna kiss the girl.

¡Aun no entiendo como no caíste… la canción literal se llama “BESALA!”, pero en fin, con el tiempo mas que un recuerdo se ha hecho la canción que mas me recuerda a ti, que me hace recordar que me amas con todo y mi amor a la sirenita, que al final del dia siempre puedo tener un beso, ,e recuerda el dia que me pediste matrimonio! . Bueno y si me recuerda a ese dia y a verte semi desnudo cantando esto en medio de la calle

 https://open.spotify.com/track/74iZuPGwyL33VlTr6jTnab?si=b60e44db653d483b

Como te digo que esta canción es para ti… toda para ti, creo que es un espejo de lo que somos. Me miras y solo con una mirada siento que me quemo, siento que puedes ver atreves de mi de verdad no  hay nadie que me conozca mejor, encontraste algo en mi que me faltaba, algo que ni yo sabia que tenia  que es todo este amor, que es ser feliz asi de feliz. Creo que mi forma preferida de recordarnos es en las noches es cuando todo esta apagado cuando todos duermen “cuando la banda no toca” cuando somos solos los dos y nos miramos se que ahí es donde pertenezco escondida en tu pecho sintiendo toda la calma que necesito

 https://open.spotify.com/track/4xT8BKG51PWefWHmPnm7Wc?si=1bd9163fb2cf4f81

Se parece mucho al cielo Y yo luciendo como infierno No sé que hacer, no logro entender No puedo evitar que sea mi amanecer En las noches de desvelo

Tu eres mi cielo… literal, tu eres mi cielo eres mi paraíso y algunas veces me pregunto “¿Cómo puede ser mio si yo soy tan … tan yo? Tan el infierno … tu eres mi cielo” amo cuando me miras, amo cuando me haces cariños, amo cuando me hablas de lo que te emociona de lo que te pasa en el dia, amo cuando eres tu

 Bien ahora solo quiero que escuches estas y realmente las escuches porque es todo lo que siento por ti, cuando voy caminando por la calle y oigo estas canciones no tengo explicación, solo piendo en ti .. solo en ti, solo escúchalas completas 

https://open.spotify.com/track/088GfkHqsGjbikmCKkhbDT?si=dd925a90d2634c8b

yo quiero ser todo para ti, ser esa persona que esta siempre para ti ...daria mi vida por ti 

https://open.spotify.com/track/2UpFox08IH0MzS7Q3iklBL?si=a00507366b774cd9

Hay cosas que solo me atrevi a hacer cintigo, cosas que nunca pense que haria porque todo es mejor contigo, contigo hasta el cielo es mas azul...

https://open.spotify.com/track/224EVTFiLsdQignUFLvDeH?si=2124968b5e3d44d5

YO TE QUIERO PA MI NO TE QUIERO PA MAS NADIE *INSERTE UNA SOPH BAILANDO* por mas que parezco mala no estoy pa cualquiera solo para ti jajaja 

https://open.spotify.com/track/411J3pP54W1K9PMo72Fg2w?si=05b12d92645841b1

Tu y yo en una cancion... las cosas que nadie se espera son las mejores 

https://open.spotify.com/track/0E8qIw6KblOtDQYzzHQrxL?si=f2f4cd084bc34a2f

A mi me gustan como tu... solo como tu 

https://open.spotify.com/track/3OaVN6T0JoETdGwKGAbdLB?si=bf03cdbb57b74c0e

Es tuya pero es nuestra 

https://open.spotify.com/track/1Hk4CeUv1mruBK1jv91BJ9?si=5acd3738c31642d9 No hay nada que no sane un besito en la frente  ... “.(De mexico pa chile jaja)”

https://open.spotify.com/track/3eJMSq78dDaFb7VvhNFnq6?si=ff2912fd94444824 Eres el amor de mi vida 

https://open.spotify.com/track/4T8bIyWapBftpSuQDp6vuz?si=5947396828a3408e daria todo para que pudieras sentir el amor que tengo para ti amor...

https://open.spotify.com/track/3YToI74MpP1RN2b2VYlhMQ?si=39b75767da634b9c Mejor canción para bailar o mejor canción para bailar

https://open.spotify.com/track/7zMUCLm1TN9o9JlLISztxO?si=516fede248fb4d80 No me podia faltar una del REY!!

https://open.spotify.com/track/26QRPeQOgmIGLCQKgoUJkG?si=4f1d17d1dc594206 beats me black and blue but it fucks me so good... Tengo mas!! pero esas por ahora... Feliz cumpleaños mi amor! te amo con todo y mis canciones 

[findingwonderlandagain]

Audio de la Cápsula del Tiempo

“Hola… Soy yo, Alice. Supongo que te habrás dado cuenta, que me habrás conocido la voz, aunque… Quién sabe cómo será mi voz ahora, cuánto me habrá cambiado o incluso si hace mucho que ya no la oyes… Pero aquí estoy, en vivo y en estéreo, tumbada en la cama de mi habitación un 14 de febrero de 2029, a las… once menos cuarto de la mañana, hablándole a la grabadora de mi iPhone intentando visualizarte dentro de diez años… Diez años. Así pensado, dicho, parece una cifra pequeña. Un diez no es nada, aunque la promoción de economía del 24 siempre decía que todo lo que fuera delante de un cero era mucho, aunque fuera solo un uno… Pero casi nadie valora al diez por ciento de los descuentos en las rebajas, porque diez parece muy poco comparado con un cien… En cambio diez parece mucho cuando se dice en otras cifras… Diez años son 3650 días. Es ya parece mucho, ¿verdad? A veces diez años parecen pocos si lo disfrazamos con otros números, pero cuando los desenmascaramos son tanto tiempo que da verdadero miedo. No sé cuánto habremos cambiado tú y yo en estos diez años. Cierro los ojos para tratar de imaginarme y no me reconozco en ninguna de las Alice que imagino. En cambio a ti te imagino como ahora… Aunque ya tendrás cuarenta y seis y probablemente ya tengas más de una cana. Supongo que será porque las almas rebeldes nunca envejecen y nunca cambian, siempre se mantienen iguales porque son eternas, y eso también tiene que notarse por fuera. No te imagino diferente porque eres una de esas personas que nunca cambian… Porque estás en mi vida de forma atemporal: en un hoy que es ayer y mañana al mismo tiempo…

Tampoco soy capaz de imaginarme como será el mundo dentro de diez años. Probablemente el Proyecto Brain esté ya muy cerca de ser una realidad, si es que no lo es, y el código cerebral ya habrá sido descifrado, revelando como 85.000 millones de neuronas se disparan y conectan entre sí para generar ideas, recuerdos, emociones, imaginación y comportamiento… La esencia de todo lo que somos. A lo mejor la edición genética ya es una realidad y el genoma de los humanos es seleccionado antes de su nacimiento para elegir cómo queremos nacer. Hablando de cifras, y haciendo un cálculo rápido sobre la población mundial y el ritmo de su crecimiento, seremos unos diez mil millones de personas… Y a lo mejor aquello que un investigador de Harvard dijo hace ya algunos años, también es una realidad… Eso de las recombinasas, unas enzimas que permitían modificar la estructura del genoma produciendo menos errores. Seguramente el mundo que conoces tú tendrá más personas mayores y menos natalidad. Habrá diez veces más personas con más de cien años de las que hay ahora, puede que ya no sea una polémica ser madre con más de sesenta, que ya sea posible crear óvulos y espermatozoides a partir de células somáticas extraídas de la piel que permitirán tener hijos a hombres estériles y a mujeres que ya no tienen óvulos… A lo mejor el conocimiento del genoma humano ya ha podido erradicar el cáncer, quien sabe… A lo mejor en tu mundo ya hay humanos explorando Marte. A lo mejor ahora están de moda los viajes espaciales, y comprar colonias en Marte, como cuando se puso de moda comprar estrellas o pedazos de cielo… El científico Dimitar Sasselov dijo hace ya una década que para el año 2050 conoceremos unos quinientos planetas como el nuestro, así que a lo mejor en 2039 ya se han encontrado un tercio de estos, por lo menos… Aunque seguramente ninguno será igual, porque ni siquiera en esos 500 planetas habrá nadie igual que tú…

No sé cómo será el mundo en el año 2039… Parece una cifra muy lejana. Mucho tiempo. Pero no me importa si los coches ya vuelan o si el cambio climático ha obligado a que tengamos que obtener  el agua a través de la atmósfera debido a la sequía. Lo único que me importa del mundo en 2039, es que siga siendo mi mundo.

No sé cuánto tiempo hace que no escuchas mi voz. Tal vez haya sido en un “Buenos días” esta mañana o en un “Adiós” hace ya mucho tiempo. No sé si seguiré en tu mundo, ni siquiera sé si seguiré en el mundo. Pero el amor no entiende de tiempo y parece atemporal… Yo te quiero hoy. Eso debería servir para el resto de nuestras vidas. Hoy es siempre… Hoy es todos los días. Alguien me dijo una vez que ningún amor se moría de viejo. Y yo creo que el nuestro va a ser siempre joven.

Vivimos a tiempo presente, haciendo planes futuros sin contar con los planes que la vida irá haciendo con nosotros sin darnos la oportunidad de elegir. Durante mucho tiempo he vivido con miedo a lo que pueda pasar mañana. Miedo a que me dejaras, a que alguien de mi alrededor muriera, a que las personas que quiero se fueran yendo poco a poco y mi vida cambiara… Mi abuelo me enseñó que tenía que vivir viviendo, como si fuera a morir al día siguiente, para que el día que muriera, muriera viva de verdad. Y para morir vivo de verdad tienes que vivir sin miedo a morir, sin miedo a vivir. Quedándote con lo bueno y disfrutando de lo que tienes, sabiendo que lo que tienes es la felicidad de estar vivo y tener todo lo que en esta vida es necesario. He tardado mucho tiempo en aprender esa lección, quizás incluso no lo haya aprendido del todo todavía. Pero te he dejado esta Cápsula del Tiempo para que dentro de diez años la abras, y cuando la abras te acuerdes de la Alice Carroll de la que te enamoraste hace diez años, la chica de las dudas infinitas, a la que salvaste en todos los sentidos en los que se puede salvar a una persona. Poco a poco me has ido quitando el miedo. Los has sacado de mi interior como si me hubieras sacado espinas incrustadas en el alma, y ahora ya casi no me queda ninguna clavada en ella. Hoy he dejado enterrada esta Cápsula del Tiempo que ahora tienes en tus manos para darte las gracias por todo. Porque te amo hoy, y en 2039, te amaba ayer y te amaré mañana…

Te he dejado un poco de algunas de esas cosas que significan algo para ti y para mí:

Un poco de agua de la fuente en la que nos conocimos, la fuente mágica que hace que te enamores del primero que ves después de haber bebido… Yo bebí y… Ahi estabas tú.

Una canción, la última que escuchamos juntos, de Fleurie. Te la canté en voz baja porque es verdad eso que dice… Que el amor no tiene límites.

Las entradas de cine son de la última película que vimos juntos… ¿Te acuerdas? La de aquél hombre al que le envían unas cartas con unos mensajes en los que tiene que hacer algo por otras personas para hacerles felices, aquella en la que a la chica que corría la regalaban una caja de zapatos vacía porque como mejor corría, era descalza.

La partitura es de una melodía que he compuesto para ti, y que he titulado Heaven’s Lullaby. También puedes escucharla en el Pen Drive que he incluido… Espero que en el 2039 sigan existiendo los softwares que reconozcan este tipo de dispositivos, por cierto. La he compuesto para representar todo el tiempo que llevamos juntos, incluso en el que llevaremos juntos cuando escuches esto…

La primera página del último libro que he leído, “El puente de Clay”, que además es del mismo autor que el del libro en el que está basada esa película que vimos

Un frasco con mi perfume, ése que tanto te gusta.

El esmalte azul con el que suelo pintarme las uñas siempre.

Una foto de los dos, la que nos tomamos con el disparo automático… La repetimos muchas veces porque no te gustaba ninguna, hasta que al final dijiste que esa sí te gustaba.

Un llavero por nuestro décimo aniversario… “Todavía lo hago”, felices diez. Porque si seguimos juntos, seguro que son felices.

Y un tamagotchi, por si todavía no tenemos ninguno de verdad, de los que no se les pueden quitar las pilas cuando tienen hambre para poder seguir durmiendo… A lo mejor ya va siendo hora de animarse, ¿no?

Espero que esas cosas te sigan siendo familiares. Que sigas despertando en una cama que huela a ese perfume, que te siga sonando el color de ese esmalte de uñas, que yo aún siga en tu vida. Que después de abrir esa cápsula y de oír esto salgas de donde estés y vengas a buscarme a la cocina, al salón, al cuarto de baño, a la habitación… para darme un abrazo y decirme que me quieres, que todavía lo haces. A lo mejor seguimos siendo simplemente nosotros o a lo mejor ya somos marido y mujer… Tal vez nos casamos en algún momento, en un de esas bodas en las que el novio llega en una Harley Davidson y la novia lleva una cazadora de cuero sobre el vestido blanco, donde las firmas se dejan en un casco y los recién casados se van en una ruidosa moto… Pero si no es así, si tú y yo ya no estamos juntos, si tú caminas por un lado y yo por otro, considera que este es el regalo de aquella chica que siempre te va a querer, porque somos eternos en el tiempo, y porque el 14 de febrero de 2029,  te amaba con locura…

Así que, Stephen Wolff… Gracias por estar en mi vida. Por estos diez años desde hoy… Porque ya no tengo miedo a perderte, pues sé que voy a tenerte toda mi vida, pase lo que pase. Un día me dijiste que no me ibas a dejar ir… Y yo tengo la certeza de que diez años después, sigo ahí, que no me has dejado ir. Así que… Esté donde esté ahora, después de que escuches esto… ven a buscarme, ven a besarme. Ven a decirme otra vez “Pequeña de las dudas infinitas”, como aquél día de hace diez años en el que me despertaste diciendo eso después de nuestra primera noche… Vuelve a decirme que me llevarás contigo en tu corazón…

Te quiero, Stephen… Feliz San Valentín de 2039.

[diel-and-elise-against-the-world]

Hola, mi soulmate♡

Wow, realmente me siento más que emocionada de llegar a cumplir otro mes contigo, estoy muy AHHHH. Bueno, fue en este mes donde llegué a decirte que eras mi ‘soulmate’, principalmente la explicación de esto sería aparte pero decidí incluirlo aquí, ya que al final, es lo mismo. ¿Sabes? Si creías que todo lo que se plasma aquí sale fácil, pues no es así. Yo puedo plantearme miles de cosas para dedicarte, incluso comenzar a escribirlo, pero después todo lo que mi mente proyectó, no sale. Es por eso que es un milagro que esto siga con vida, aunque siéndote sincera, escoger la canción es todo un reto. Pues, debo sentir que es la adecuada y que en el momento en que la escuches te identifiques y te sientas reconfortante.

Dejando está aclaración de lado, sigamos con el tema del ‘soulmate’;

Empezaré por contarte una antigua historia griega, donde el principal personaje es Zeus. Pues… según la mitología griega, los seres humanos fueron creados originalmente con cuatro brazos, cuatro piernas y una cabeza con dos caras. Temiendo su poder, Zeus los dividió en dos seres separados, condenándolos a pasar sus vidas en busca de su otra mitad.

Dejando de lado esto, encontré está definición que si o si, debía agregar.

❝Un soulmate es una persona con la que sientes conexión desde el momento en que la conoces, una conexión tan fuerte que te atrae de una manera que nunca antes has experimentado. A medida que esta conexión se desarrolla con el tiempo, experimentas un amor tan profundo, fuerte y complejo, que empiezas a dudar de que hayas amado a alguien de verdad antes. Tu alma gemela entiende y se conecta contigo en todos los sentidos y en todos los niveles, lo que le brinda una sensación de paz, tranquilidad y felicidad cuando está cerca de ellos. Y cuando no estás cerca de ellos, eres mucho más consciente de la dureza de la vida, y de que la vinculación con otra persona de esta manera es lo más significativo y satisfactorio que experimentarás en tu vida. También eres muy consciente de la belleza de la vida, porque se te ha dado un gran regalo y siempre estarás agradecido.��

Y por último decidí agregar esta definición un tanto referida a los cosmos.

❝Las almas gemelas(soulmates) provienen de una sola chispa de luz cósmica divina, que se dividió en dos almas gemelas que se separaron para poder evolucionar individualmente. Desde entonces esas almas se buscan constantemente. Aquella que se purifique primero ayudará a la otra en su evolución. Un día, alcanzarán juntas la luz. En una dimensión mayor estamos conectados a cada una de las almas del planeta, e incluso de más allá. Todos estamos interconectados. Pero a la vez existen pequeños grupos de familias de almas, gente que ha vivido junta en varias ocasiones. Este no es el único lugar o planeta donde existen almas. Existen también otras dimensiones donde también viven almas.❞

Creo que queda más que claro que es un soulmate y el porque te he llamado así, eres lo mejor que me ha pasado en este año y quizás no sea casualidad. Me has llenado de alegría y siempre estaré íntegramente agradecida de que te cruzaras a mi vida. Estoy jodidamente enamorada de ti, mi soulmate. Con tan solo mirarte todo se siente tan bien, se me olvidan mis problemas, todos esos obstáculos que han querido destruirnos, purificas mi alma. Siempre estaré agradecida contigo, no importa lo que pase. 

Y antes de empezar con la canción del mes, hoy también se cumplen 7 meses de nuestro primer bebé, nuestro puerquito, blacky quizás unos 5 y miko apenas 1. Ha pasado tiempo y ya hemos creado nuestra propia familia, tal y como la deseamos desde el principio de todo, es jodidamente grandioso.

Bueno ya, dejando de lado todo esto, viene lo bueno, o sea, la canción. A ambos nos gusta esta banda llena de baladas preciosas pero un tanto melancólicas. Cabe aclarar que está canción vio la luz con los Vázquez Sounds, pero fue escrita por Román, es por eso que también es de su autoridad.

8.-Invencible; matisse.

Por primera vez pondré una canción en español, así que la dinámica cambiara un poco, pues aquí no habrá el significado que le doy yo, después de cada verso. Ya que todo lo que contiene la letra describe perfectamente lo que te quiero decir, pero de todas maneras espero y disfrutes leerlo.

Como en todos los escritos vuelvo a repetirte que la canción estará adjunta arriba, para mayor comprensión. Y esta vez si agregare la letra completa, para que no haya pierde. No olvides que esto esta hecho para sacarte muchas sonrisas, disfrútalo.

➣ Primer verso de la canción:

[❝Pierdo el miedo en tus manos, desde ahí yo me atrevo a soñar, baja el aire por mi cuello, me acompañas con tu respirar.❞]

➣ Pre-Coro de la canción:

[❝Tú me acompañas, tú.❞]

➣ Coro de la canción:

[❝Soy invencible a tu lado, me llena de paz volverte a besar, soy invencible en tus brazos, no hay otro lugar donde yo quiera estar.❞]

➣ Segundo verso de la canción:

[❝ Ya no hay frío en mi cuerpo, tu calor me ayudó a olvidar, hoy el tiempo es perfecto, cada sueño en su justo lugar.❞]

➣ Pre-Coro de la canción:

[❝Tú me acompañas, tú.❞]

➣ Coro de la canción:

[❝Soy invencible a tu lado, me llena de paz volverte a besar, soy invencible en tus brazos, no hay otro lugar donde yo quiera estar.❞]

➣ Puente de la canción:

[❝ Eres el sonido de mi voz, cada nota que hay en mi canció, la armonía de mi corazón, yo quiero ver contigo cada amanecer; dibujar entrellas en tu piel, quedarme por siempre en ti.❞]

➣ Coro de la canción(se repite 2 veces):

[❝Soy invencible a tu lado, me llena de paz volverte a besar, soy invencible en tus brazos, no hay otro lugar donde yo quiera estar.❞]

Bueno, la verdad, no sé si esto vaya a quedar corto o largo but no importa, porque lo que te quiero reflejar es la canción en si. Siendo sincera no me veía poniendo una canción de Matisse pues ambos sabemos que son más tristes que nada, pero está canción fue lanzada a principios de este mes y desde que la escuche me dije que debía estar aquí y bueno, aquí la ves, saliendo a la luz mediante este escrito.

No me queda más que recordarte que eres lo mejor que me ha pasado, que me haces feliz todos los días y que es un orgullo poder estar formando una linda familia, pues chispita salió con muy buenos genes y contigo nunca le tendré miedo al éxito, si a todo contigo.

¡FELIZ OCTAVO MES, AMOR MÍO!

PD: Nunca olvides que te amo más que demasiado, amor mío.

Con amor sincero, el amor de tu vida.

-Elişe.

29/12/2O18.

[ksb0y]

光 — Naoki:

　　 　　 　　   　 　      “Feeling like it was yesterday

　　 　　 　　   　 　   when something put you in my way

　　 　　 　　   　 　    still so nervous that I can't breathe

　　 　　 　　   　 　       not worth it without you, babe

　　 　　 　　   　 　 　    can't do it without you, babe.”

 Cuando pienso en ti, no hay palabras ni sentimientos correctos, no cuando deseo decir tanto, pero termino sintiendo que no digo ni hago lo suficiente por demostrarte lo mucho que te quiero, ¿y cómo podría hacerlo? Llegaste a mi vida de la manera más ridículamente perfecta, ¿eso es capaz de dejarse plasmado en palabras? Si la respuesta a mi pregunta es un sí, quiero tratar de hacerlo, quiero expresarte lo maravilloso que eres y lo enorme que es este sentimiento guardado en mi pecho. Porque, yo sé que lo sabes, estoy absolutamente enamorado de ti y de todo lo que eres.

Durante estos últimos meses juntos, me he sentido tan feliz y completo a tu lado, cosa que no pasaba desde hace tiempo (aún me sorprende el poder tan grande que tienes en mi estado de ánimo). Cuando tengo un mal día y no puedo deshacerme de los pensamientos negativos, siempre estás ahí, recordándome lo que significo en tu vida. Eso me hace inmensamente feliz. Saber que existe una pequeña persona que está dispuesta a escucharme y a amar todo lo que soy, es una de las cosas más maravillosas que pudieron pasarme. Tú eres una de las cosas más hermosas que pudieron pasarme.

No te miento cuando digo que soy una persona difícil, muchas veces no sé medir lo que digo, la mayoría del tiempo tampoco sé controlar mis emociones, pero contigo es más sencillo... Me das paz, estabilidad, amistad y amor, no podría pedirle más a la vida, ya lo tengo todo en ti. Para mí, eres más que una cara bonita, eres más de lo que tú mismo ves en ti, eres más de lo que yo podría esperar de alguien. Eres la canción más bonita jamás escuchada, los sentimientos más nobles, las palabras más sinceras y, por sobre todas las cosas, eres el mejor regalo que me has dado.

Vamos a regresar algunos meses atrás, cuando comenté aquel estado, teniendo la falsa creencia de que sería algo insignificante para ambos. No creo en las coincidencias y, siendo honesto, prefiero pensar que fue el destino, que nosotros debíamos conocernos y crear esa conexión tan hermosa que aún mantenemos. No sabía nada de ti, y sin hacerlo, me aferré a quedarme en tu vida, siendo consciente de que, probablemente, tú nunca llegarías a sentir más que una bonita amistad por mí. Fue más importante aquella vibra tan bonita y cálida que me trasmitías, que me trasmites. Si me preguntas por qué llamaste mi atención desde el principio, podría decir con seguridad, que eres una de las personas más auténticas que he conocido a lo largo de toda mi vida. Creo que está de más mencionarlo porque tú ya lo sabes (de hecho, eres consciente de mucho de lo que está escrito aquí), pero eres el jodido equilibrio en mi vida; eso que siempre quise, pero nunca tuve la oportunidad de tener. Si pudiera regresar en el tiempo, volvería a comentar ese estado una y otra vez. 

Leer nuestras conversaciones antiguas, es como encontrar una mina de oro; hay tanta historia, tantas risas y momentos divertidos, que me gustaría poder enmarcarlos todos. Sobre todo, esos en los que, secretamente, aceptabas un poquito de lo que sentía por ti. Me gustaba la manera en la que respondías a mis coqueteos, era divertido verte decir “cállate tonto” o “pedazo de idiota”, cada vez que te insinuaba algo más. Sé que te avergonzabas y eso era lo mejor de todo, lo que me daba un poquito de esperanza. A pesar de ello, quiero que sepas que, con el tiempo, aprendí a verte como a un amigo, uno en el que podía (y puedo) confiar. Eso te hace ser todavía más especial, pues soy creyente de que no cualquier persona ignora sus sentimientos con tal de ver a otra feliz.

No te voy a mentir respecto a esto, me alegra que ninguna otra persona haya podido descubrir el diamante que eres. Llámame egoísta, pero no estoy dispuesto a aceptar que alguien más contemple lo que eres; un ser hermoso, lleno de luz e inocencia. 

Princesa, tengo que decirlo, es algo que no puedo guardarme. No hay ni una sola cosa que no me guste de ti, sería imposible encontrarte defectos, yo sigo pensando que fuiste hecho para mí. Me encantan tus berrinches, la manera en la que me pides que te consienta o simplemente, la forma en la que me das los buenos días. Amo todas tus facetas, desde la tierna y dulce, hasta la rebelde y terca. Eres uno en un millón, y yo, soy el afortunado que puede decir que te tiene.

Jamás me había sentido tan seguro respecto a algo, sé que quizá es apresurado y debería esperar más, pero no puedo. A veces, sólo a veces, está bien no pensar en lo que pasará después, y bebé, esta vez decido que quiero estar contigo. Te quiero conmigo, y no te quiero sólo unos días, tampoco unos pocos meses, te quiero años, quiero que me des la oportunidad de amarte, quiero ser yo quien escuche tus historias sobre el colegio, quiero que me cuentes sobre tus malos y buenos días, quiero ser yo a quien le hables sobre tu obsesión con los gatos, quiero ser yo quien juegue ludo contigo a las tres de la mañana, quiero abrazarte y darte besos, quiero que seas mío y quiero ser tuyo, quiero que me permitas quedarme, quiero hablar sobre religión y saber por qué no apoyas el lenguaje inclusivo, quiero saber tus fantasías y tus sueños más locos, quiero saber cuáles son tus canciones favoritas y por qué no te gusta los vegetales, quiero compartirlo todo contigo porque, al final del día, quiero ser yo quien lo quiera todo contigo.

Naoki, mi princesa, mi chinchilla, mi gatita… No hay nada más que quiera en el mundo, no veo felicidad más grande, que estar a tu lado. Entonces, ¿me permitirías ser tu novio? 

　　 　　 　　   　 　“When it comes to you, there's no crime 　　 　　 　　   　   let's take both of our souls and intertwine 　　 　　 　　   　 　   when it comes to you, don't be blind 　　 　　 　　   　 　        watch me speak from my heart 　　 　　 　　   　 　 　　       when it comes to you.”

　　 　　 　　 　　 091218, 

　　 　　 　　 　　 　　 　　 Nikláus.

[unamujerdivina]

¿Sabes algo? Creo que si algún día llegas a escucharla habrá muchas cosas aquí que no puedas entender, porque somos diferentes. Así que, he decidido hacerte un ultimo favor:

Conexión, Lola Club: Yo no sé por qué, realmente no sé, pero después del “feliz cumpleaños, Yune y Pam” (todo estaba bastante claro) algo pasó dentro de mí, y cuando escuchaba algo que algo era lindo, empezaba a relacionarlo contigo, sin darme cuenta... esta fue lo primera.

Día de enero, Shakira: Siempre quise dedicártela, pero me conoces, nunca me gustaron las cosas sencillas o predecibles así que me quedé esperando el momento perfecto... nunca iba a llegar, pero bueno, aquí la tienes.

Vicio, Lola Club: ¿Recuerdas el primer berrinche? ¿El día en que llegaste y luego te fuiste con alguien? Ajá, ella; bueno, ese día no quería escuchar la canción numero uno, y apareció esta y supe que debía irme, que estaba perdiendo... me tardé mucho.

Canción Decente, Daniela Spalla: Esta historia es buena, no te la conté porque no supe cómo, pero lo haré, esa mismo día, esa noche, después de saber que estabas en La Libertad, ¿recuerdas que choqué? Bueno, choqué porque venía llorando mientras cantaba esta canción. Todo lo demás ya lo sabes, pero no sé si me dejaron ir por bonita o porque vieron lo mal que estaba por ti.

Party Favor, Billie Eilish: Esto no me lo perdono, es mi artista favorita y me arrepentiré. Pasé muchas noches en el balcón de mi casa (sí, ese) llorando, intentando hacerme entender que no debía dejar que me hicieras todo lo que hiciste, que yo no era un premio de consolación, ni un segunda/tercera/cuarta opción... fue imposible, pero esta canción dice todo lo que quería decirte.

Fuentes de Ortiz, Marverick: Dos cosas. La primera, Gris me la enseñó en mi auto el día que te di la primera carta (esa que hablaba sobre ti durmiendo) y lloré mucho, porque dentro de mí sabía que estaba aplazando este momento, pero no quería aceptarlo; la segunda, días después, “alguien” me escribió diciéndome que estaba fascinado con la canción que aparecía en todas mis InstagramStories; pasamos semanas enteras hablando diario, me llamaba por las noches, cuando tú te desaparecías toda la noche él se quedaba a ver series a distancia conmigo (ese detalle era tan tonto y divertido), siempre me pedía fotos de cómo estaba estudiando y competíamos a ver quién traía más ojeras, hablábamos de lo fascinante que era estudiar medicina, y de cómo hubiera sido increíble estudiarla juntos, me enseñaba mucho y yo a él, entre esas cosas: canciones y de ahí nació mi obsesión por otra canción (“hablar de ti”), ¿sabes? Quizás hubiera valido la pena dejarte y permitir que otra situación me rompiera el corazón, pero yo ya sabía que si no eras tú, aunque él me hubiera dedicado la canción más bonita, no me emocionaba tanto.

Quédate, Manuel Medrano: Y aquí todo empezó a perder/tener forma, no sabía cómo, nadie sabía, yo creo que ni tú, pero después del día que trajiste una sola rosa a mi casa porque la viste y te acordaste de mí (misma que tengo enfrente justo ahora) empecé a pensar que me querías, que éramos posibles, y esta se volvió nuestra primera canción.

Me viene bien, Elsa y Elmar: Sí, esto es igual, yo ya estaba enamorada, pero cuando pensé que tú lo estabas, todo se escuchó mejor. 

Tal como eres, Andrés Suárez: Esta no es una historia, es una pregunta, ¿por qué me la dedicaste? ¿De verdad sí me querías así? Ya no pude irme después de que lo hiciste.

La correcta, MORAT: Las rosas blancas del viernes. Nunca fui más feliz.

Amor en Sonora, Loriela Teen Ver: Amaba verte conducir, te cuento un secreto, todos decían que te aprovechabas de cómo soy, incluyendo a tus amigos.

Tuyo, Patri Dené: ¿Cómo pudiste hacerme esto después de la noche de tu cumpleaños? Por cierto, nunca le había dado un regalo así a nadie, qué tonta. Pensé que eras distinto... y sí, peor.

State of Grace, Taylor Swift: Bueno, escúchala y para mí, esta canción es justamente lo que sentí por ti después de esas fotos de tu cumpleaños. Amé pensar que ibas a usar algo que te haría pensar en mí para siempre.

10 veces mejor, KURT: No me había dado cuenta de que ese día influyó tanto. Te estuve esperando desde la una de la tarde. Gracias por hacerte espacio hasta las siete de la noche, porque así di con esta canción.

Forma Antigua, Elsa y Elmar: Pero claro, no me di cuenta y todo siempre parecía tener una solución.

Call it what you want, Taylor Swift: No soy rencorosa, te quiero, te deseo lo mejor, pero no te puedo perdonar del todo el hecho de que me hayas obligado a pasar por tanto para terminar así. Te defendí de todos, hoy te lo digo: Mis amigos te detestan, t o d o s. Pero te defendí a morir, porque ellos “no conocían lo que yo”, tenían razón, todos tenían razón, y ahora se los acepto.

When the party’s over, Billie Eilish: La vida iba perfecta, nos queríamos, pero esta canción se estrenó y cuando la escuché supe que si yo te hubiera dedicado Party Favor, tú me hubieras respondido esto. Debió ser una señal, pero dolía mucho la idea de aceptarlo, así que la ignoré.

The heart wants what it wants, Selena Gomez: Así se sintió quererte todo este tiempo, sé que vas a entenderlo todo. Gracias por no responder las llamadas.

Make me cry, Noah Cyrus: Esta va por todo lo que te perdoné. Cuando la escuches lo sabrás.

Camouflage, Selena Gomez: La escuché toda la tarde del lunes de esa noche, la última, en la que supe que tenía que decir que no, que mi sexto sentido no se equivocaba y no, no se equivocó. Ganaste, te llevas el premio, pero créeme, la primera vez que perdí se sintió peor y ahora ya no es nada.

The last time, Taylor Swift: Debía ir antes, pero la dejé hasta ahora para que supieras cuánto dolía quererte. ¿Sabes cuándo se volvió en definitiva la canción con la que recordaré lo nuestro? La noche del examen, vi venirse abajo todo, quise pedir perdón y hasta hoy me doy cuenta de que yo no tengo que disculparme, nunca hice nada más que entregarme completamente, tú nunca lo viste, y esa noche tú ego se enfrentó al mío, el único problema fue lo mucho que te quería.

Antología, Shakira: Déjame decirte que se debe ser muy mala persona para tener a alguien llorando DÍAS, (porque no fueron horas, fue todo el jueves, medio día del viernes, medio día del sábado y parte del domingo) con esta canción. No eras como me dijeron, fuiste peor, debes saberlo.

 Tú mi poesía, Jesse & Joy: Te quise mucho. Fuiste todo para mí en un tiempo relativamente corto. Nunca me arrepentiría, pero tampoco volvería a hacerlo. Odio perder, pero lo que dolió estos días fue el hecho de que a ti se te hizo muy fácil dejarme, después de todo.

Por última vez, Debi NovaFranco: Esta va también por la noche del lunes, qué tonta fui, de esa sí me arrepiento.

Maleza, Carla Morrison: Cuando te escribí la última carta, (que hasta ahora no sé por qué, no sé qué sentía, no sé qué pensaba) esta canción me hizo llorar mucho. Creo que te quería de vuelta, pero sé que eso no era para nada lo que escribí, de hecho, sé que escribí todo lo contrario.

Estábamos tan bien, Daniela Spalla: Esta pertenece a las ultimas que agregué. No supe qué pasó, mis amigos no saben qué pasó, mi mamá no sabe qué pasó... pero pasaron de verme más feliz que nunca, agradeciendo a Dios tu existencia a verme tirada llorando, sin comer, sin levantarme, sin hacer nada, sin saber nada, porque me habías dejado y nadie entendió qué pasó. Siempre me vas a deber una explicación.

Di que no te vas, MORAT: El miércoles (5-12) supe que llevabas tiempo saliendo con Brenda, ella pidió un consejo acerca de ti y se lo pidió a alguien que sabía que estábamos juntos. Cuando lo supe, fue la ultima vez que lloré. Estaba en el balcón y supe que debía dejar ir los recuerdos, ese beso, la noche ahí, el sushi, las alitas, los papelitos de la suerte, todo eso. No existe, solo era yo inventándome señales para creer que podías quererme como yo te estaba queriéndote.

Te fuiste a tiempo, Daniel me estás matando: La ultima vez que te vi estaba de fondo, qué extraño, ¿no? No lo noté hasta que escuché que cerraste la puerta y de verdad no ibas a volver.

Ruptura, Ximena Sariñana: Sí, esto todavía fue el 5-12, todavía quería creer que se iba a arreglar.

All to well, Taylor Swift: Escúchala, también quiero que sea nuestra, quiero que pienses en los buenos momentos, no todo fue malo. Justo ahora que la estás escuchando, piensa en cuando jugabas en mi teléfono y yo te abrazaba, cuando esperaba horas en tu oficina, las noches en mi departamento que fueron perfectas, la primera vez que me dijiste que me querías, cuando me viste llorar por primera vez y supiste que habías cometido un error, lo divertido que fue pasar tanto tiempo en la alberca, la vez que me llevaste a la finca, piensa mucho en cuando me compraste flores para ir a verme a mi ultima gala de danza, cuando hablaste con mi mamá y cuando conocí a la tuya, acuérdate de las cartas y los papelitos tontos, piensa en lo infantil y cursi que era a veces (sí, estoy llorando de nuevo y esta es la última vez), acuérdate de la primera vez que Diana nos vio (esa vez, todos creímos que estaba funcionando), quiero que te rías de como nunca quería mostrarte la mano derecha, o de lo fatal que cantaba en las madrugadas privadas mientras no veíamos nada en la carretera por la neblina, piensa en los corazones naranjas, en el fondo para San Miguel (por cierto, he decidido irme sola, para conocerme más), cuando termines agrega Narcos y La maldición de Hill House a tu lista de Netflix (bueno, no éramos tan románticos), cuando veas a Astrid dile que tenía razón, que sí me lastimaste tanto como ella dijo desde el primer momento, imagíname en pijama en domingo yendo a conseguirte tus antojos... piensa en todo eso, porque te quise con cada parte de mi ser, y no me arrepiento en lo absoluto.

Mad at you, Noah Cyrus: Gracias a Dios los planetas se alinearon y ya me di cuenta. Sí, esto es un chiste porque ya no quiero llorar. Te la dedico.

Something’s gotta give, Camila Cabello: Contigo aprendí que uno nunca sabe qué tan enamorado se está hasta que se quiere ir y no se puede, por cierto, eso lo aprendí cuando no fui con mis amigos a Real del Monte.

Talk, Kodaline: Esta canción me gusta mucho, nunca la había dedicado, pero creo que sí te la mereces.

Sin despedir, Carla Morrison: Sigo esperando mi explicación, bueno supongo que le doy nombre, fue por Brenda, ¿verdad? Tantas veces nos reímos de lo imposible que era esa niña, y bueno, al parecer no soñaba tan alto.

Memorias del olvido, No te va a gustar: Gracias, ya nos dejé ir. Ya no estoy llorando, ya no te quiero de regreso, ni nunca más. Te mereces otras cosas, pero no a mí. Y yo también merezco algo muy distinto a ti, voy a empezar a hacer caso. En la última carta te dije que te estaría esperando, pero eso fue antes de saber lo que estabas haciéndome, después de enterarme, me hiciste muy fácil todo, y ya no te espero. Me enseñaste mucho, pero no me interesa aprender más.

[ohmyghostbur]

Gracias

Supongo que esta historia no es muy diferente a muchas antes contadas. Lo único que la hace distinguirse de las demás es que esta historia es real, sí, lo admito, a lo mejor no es cierta, pero vaya que real sí es. No podría explicar cómo, ni por qué sucedió, solamente fue así y así se va a quedar. A lo mejor no me doy a entender, no he encontrado las palabras correctas para iniciar con esto, pero de alguna forma u otra tenía que comenzar ¿No? Al fin y al cabo, nadie me va a creer. Todos pensaran que están leyendo una historia más, que todo lo que hay en ella es ficción, no me servirá de nada dar más explicaciones. Eso no va a sacarme de donde estoy ¿Y dónde estoy? Bueno, la respuesta a esa pregunta es el inicio perfecto. Me encuentro atrapada entre las páginas de una historia que no tiene final. Soy la creadora de un libro infinito. Estoy escribiendo cada letra, cada signo de puntuación, cada dialogo, cada número. Todo lo que estas a punto de leer ha sido creado en cuerpo y alma. Antes de que continúes leyendo, permíteme pedirte perdón por todo este desastre. No sé qué tan buena soy, tampoco sé qué tan especiales lleguen a ser estas letras para ti, pero, sin importar el valor que les des, darte las gracias es lo único que me queda, en realidad es lo único que tengo para dar. Eso y mis letras desastrosas que no tenían ningún sentido hasta que tú empezaste a leer. Todo ocurrió tan de repente, en un abrir y cerrar de ojos, paso tan rápido que incluso podría ser mentira. Era una mañana otoñal, las hojas de los arboles revoloteaban junto al viento. Caminaba por la calle, pisando las hojas secas. El choque de mis pies descalzos con ellas invadían el silencio. No había nada a mí alrededor, nada más que hojas secas. Y viento, mucho viento. Continúe mi camino hacia ningún lugar, esperando ver algo o con suerte a alguien que pudiera decirme donde estaba. Caminé por un largo tiempo, no sabía exactamente hacia dónde ir, así que anduve en línea recta todo el tiempo. Hasta que una melodía de piano me detuvo. El sonido parecía provenir de todos lados. Era como si el cielo estuviera cantándome. La melodía era lenta y sublime, realmente hermosa y llena de paz. No sabía lo que sucedía, pero era todo tan hermoso que nada me importaba más que seguir escuchando el sonido de esa canción una y otra vez. Deje de andar y me acosté en el suelo lleno de hojas, mirando hacia el cielo, dejando que la armonía de las notas musicales se adueñara por completo de mi interior y que la belleza de un cielo pintado por los rayos del sol me perturbaran hasta el punto de hacerme llorar. De repente, la música se detuvo. Aguarde unos minutos. No sabía realmente qué es lo que estaba esperando que ocurriera, pero en el fondo de mi corazón sabía que anhelaba volver a escuchar esa hermosa canción. Me levante y esperé en pie, mirando hacia el cielo. Nada. Suspire desilusionada, aprecié un sentimiento de derrota en mi interior, como si me hubieran arrebatado algo valioso, como si todas mis emociones se hubieran esfumado. Mire alrededor y continúe mi marcha, pero mis pies ya no se movían como antes, ahora las hojas secas se arrastraban junto a ellos, mi mirada se perdió en la presteza de la nada y mis pensamientos no hacían más que desear que la melodía volviera y me devolviera la sensación más hermosa que no había sentido jamás. Poco tiempo después de emprender mi marcha una ráfaga de viento provino de todas partes. El viento era tal que me tiro al suelo y todas las hojas secas a mí alrededor comenzaron a elevarse hasta desaparecer por completo. Vi como sobrevolaban rodeándome, creando un torbellino y yo en medio de él. Todas danzando con el viento, tan tupidas que no pude ver más allá de ellas. El sonido del viento era tal que me dejo sorda, o por lo menos así se sintió. No tenía miedo, no sentía nada. Las hojas se elevaron hasta el cielo y cada segundo giraban más y más. Aunque quería hacerlo, no pude cerrar los ojos, así que eleve mi mirada hacia el final del torbellino y me quede quieta contemplando el cielo. Esperando. No sé por cuanto tiempo pase en medio de esa tempestad, no sé qué iba a suceder conmigo ni mucho menos como sentirme. En mí no hubo emoción alguna. Hasta que decidí cerrar mis ojos y dejar que transcurriera el tiempo. Me deje llevar entregando lo último que quedaba de mí. Me encerré en mi misma e ignore el torbellino, sabía que seguía allí, rodeándome por completo, sabía que no iba a detenerse y que no había salida. No volví a abrir los ojos, ignore el viento golpeando mi cara, hasta que logre olvidarme de todo el caos. No supe nunca si fue un recuerdo o el cielo dándome esperanza, pero fui invadida por esa melodía otra vez. Esta vez la canción era más intensa, el piano era más fuerte y la sensación de paz me invadió al punto de hacerme sentir que estaba flotando. Respire despacio, soltando mi último suspiro. Sabía que había llegado el final de todo y que estaba lista para entregar lo último de mí. La vida. Sentí como poco a poco una fuerza extraña se adueñaba de mí y me hizo elevarme. Escuche la melodía cada vez más fuerte y tuve miedo de que se fuera otra vez. Conservé mis ojos cerrados con la esperanza de que así no dejaría de escuchar la canción. Custodié cada emoción y me aferre a sentir, a sentir todo, sentí el amor, la alegría, la tristeza y el dolor. Era hermoso. Pera la música se detuvo en el punto más alto de mis sentimientos. Soltándome y dejándome caer desde el cielo. Me mantuve quieta, me deje caer, no grite, no me inmute, no hice nada. Solo volví a esperar. Pero me di cuenta de que aunque la melodía se había ido, mis emociones seguían intactas. Esta vez se quedaron conmigo y pude sentir, sentí todo, sentí como me desvanecía entre las nubes, sentí como iba cayendo sin poder detenerme, sentí como las lágrimas rodaban por mis mejillas y como la calidez de ellas hacían cosquillas en mis labios que poco a poco formaron una sonrisa al darse cuenta al fin de lo que estaba pasando. Entonces, me di cuenta; no era el fin. Era solo el inicio. No me estaba yendo, solo estaba renaciendo desde mi interior. Nada había terminado. El caos se llevó todo de mí, pero el cielo me lo devolvió. Cada sensación, cada sentimiento, cada emoción, todo estaba en mí. Pero esta vez con más fuerza. Al caer, me levante de inmediato y vi a mi alrededor. Las hojas secas se habían ido. Esta vez no había nada, nada más que un lienzo enorme y blanco. Lo entendí de inmediato. Era mi nueva vida, mi nuevo inicio, mi propio libro. Mire de nuevo al cielo y grite con todas mis fuerzas “GRACIAS”. Al instante me di cuenta que la palabra que acababa de gritarle al cielo se plasmó en el lienzo, estaba justo frente a mí, escrita con negro y en mayúsculas. Fue así como mi nueva historia dio inicio y ahora estoy atrapada en ella. Ya no es el caos, ya no son los sentimientos, ya no son mis fallas las que me crean, sino mis emociones y sobre todo yo misma la que escribe como fue, es y será mi historia.

[btscenarios-espanol]

BTS Reacciona a: Vuestros hijos hablando español (esposa hispanohablante).

JIN:

Después de un duro día de trabajo, Jin por fín llegaba a casa. Nada más llegar se quitó el abrigo y se descalzó para entrar. Mientras se dirigía a la cocina para saludaros, empezó a oír un vocecilla dulce y aguda hablando un idioma un poco familiar para él: el español. Aunque no entendía muy bien lo que estaba diciendo, ya que su nivel era bastante básico, al oír la fluidez del hombrecillo aún se quedó más sorprendido. Apresuró el paso y os vio a ti y a vuestro hijo manteniendo una conversación completa en castellano mientras éste te ayudaba a hacer la cena.

“Pero qué veo por aquí”- dijo tu marido mientras se apoyaba en el marco de la puerta de la cocina, sonriendo de lado. “¿Era mi pequeño ____ al que estaba oyendo hablar?”

“¡Ne! ¡Appa, anneyong!” -dijo el pequeño volviendo a hablar en coreano y corriendo a abrazar a su padre.

“¡Vaya, vaya! Después de una década con tu madre, todavía no puedo hablar fluídamente, ¡y mírate tú!” -Cogió a su hijo en brazos y ahora se dirigía a ti- “¿Te has dado cuenta de que tenemos el hijo perfecto? Tiene la inteligencia de su madre y la belleza de su padre” - tú simplemente respondiste con una risa. Cuando llegó a tu lado posó un suave beso en tu mejilla y dejó al niño en el suelo. “¿Qué estás cocinando?”- te dijo mientras rodeaba tu cintura con sus fuertes brazos y amplios hombros, rodeándote.

“Una tortilla, hoy no tenía imaginación así que recurro a la comida occidental”- respondiste atareada cortando las patatas- “Tú mientras puedes ir haciendo una ensalada.”

“Perfecto. Aunque la tortilla no te va a salir tan buena como la hace tu madre… o yo”.

Tras darle un codazo, os pusisteis los tres a terminar la cena, cual familia feliz que todas sabemos que en la realidad no existe.

SUGA:

Suga se encontraba en su estudio trabajando ya que, a pesar de que Bangtan se separó hace ya unos años, él sigue trabajando como productor y compositor para otros artistas, entre ellos su amigo Jungkook. Mientras, tú estabas en el salón tranquilamente cuando tu hija apareció y se sentó frente a ti, con un semblante serio:

“Mamá, estoy enamorada”- te dijo tu hija hablándote en español, como siempre cuando quería comentar contigo algo acerca de sus cosas sin que su padre se enterase, interrumpiendo así tu lectura de un libro.

“¿Qué? Si sólo tienes 9 años. ¿De quién? ¿Es un chico del cole?”- preguntaste algo alarmada pero curiosa a la vez.

“Qué va. Es que el otro día revisé tus CD’s viejos y encontré uno de un tal Maluma…”

“Oh, Dios… tendría que haberme deshecho de eso hace mucho tiempo ya… De todas formas, ya estará muy mayor”

“Sabes la canción ésta de “felicheh loh cuatroh” - cogió aire- “Y chi con otro pashas el latooooo”- cantó tu hija con su vocecilla aguda, haciendo que instantáneamente tus manos se desplazaran a su boca.

“Calla, anda. Has sacado la voz de tu padre. Además, esas canciones tienen letras machistas, así que mejor no las escuches”.

Pero, sin poder evitarlo, los recuerdos de tu juventud acudieron a tu mente y te pusiste a cantar también.

“Y te acepto el tratohhh. Y lo hacemos to’ el ratohh, y lo hacemos to el ratoooohh”- cantaste ahora con ella al unísono, mientras movías tu cuerpo al ritmo del reggaetton.

De repente tu hija se calló de repente y miró fijamente a un punto detrás de ti, intentando aguantarse la risa, por lo que te giraste y viste que tu marido estaba ahí atrás.

“Me dais vergüenza ajena”- dijo en coreano y se giró para irse, pero alcanzaste a ver una sonrisa en su rostro. Desde lo lejos oíste en español: “ Esto es una  ‘hermenéutica’ ”- dijo  chapurreado con su fuerte acento coreano.

“¿QUÉ?”- preguntaste riéndote. “¿Y esa palabra?”

“Jitanjáfora”- respondió.

“¿QUÉ?”- volviste a preguntar súper sorprendida.

“No sé qué significa” - dijo volviendo- “Las aprendí para impresionar a tus padres cuando fui por primera vez a conocerlos. Bueno me voy, ‘bienvenido’.”- dijo volviendo al estudio.

J-HOPE:

Tú y tu hija habíais planeado hacerle una ‘broma’ a Hoseok. Ambas érais como carne y hueso y vuestro pasatiempo favorito era molestar a Hobi debido a sus reacciones, las cuales eran demasiado graciosas. Muchas habían sido las veces en las que lo habíais asustado, por ejemplo, y sus gritos eran dignos de ser grabados; o lo habíais hecho desesperar haciendo un voto de silencio por un día, simplemente hablando por señas.

En este caso, habíais decidido hablar durante un día sólo en español. Desde hacía un tiempo llevabas enseñándole a tu hija tu idioma, de modo que hablar español durante un día completo también servía de práctica para ella. Sin embargo, ella no había hablado nunca delante de su padre, en parte por vergüenza, y también porque, a pesar de llevar muchos años casado él contigo, Hobi todavía no dominaba el español, por lo que su padre no podría entenderla.

Llegó el momento y, cuando Hoseok llegó a casa para cenar después de trabajar durante todo el día, comenzásteis tú y tu hija a hablar en español:

“¡Hola, mis princesas!” -saludó un Hobi sonriente nada más entrar.

“¡Papáaa!” -gritó la niña (en español) corriendo a abrazarlo.- “¿Qué tal te ha ido en el trabajo? ¿Todo bien? ¿Qué tal están el tío Nam y el tío Yoongi?”

Hoseok, sin apagar su sonrisa pero mirándola extrañado, repitió las únicas palabras que había identificado.

“¿Nam? ¿Yoongi?”

“¡Hola, cariño!” -dijiste tú acercándote y dándole un beso.- “¿Te ha ido bien en el trabajo? La cena está casi, todavía no he terminado.”

“¡Ah! Ya sé que estáis haciendo…” -dijo él mientras se quitaba el abrigo, mirándoos mal. Él sabía de vuestra tendencia a molestarlo.

“¡Dame, papá! Yo te ayudo.” -continuó tu hija en español, aguantando la risa.- “La verdad es que este abrigo es horrible, deberías tirarlo mamá.”

“¿Tú crees? Es un regalo del tío Jin. Pero sí, es horrible, lo tiraré mañana.”

“¡Perfecto! Verlo me hace daño en los ojos.”

Hoseok os miraba sorprendido mientras vosotras manteníais vuestra conversación en español acerca de la ‘fealdad’ del abrigo (que en realidad no era feo, simplemente era para hablar cualquier cosa).

“¿Qué estáis diciendo? ¿Y desde cuando esta niña habla español?” -preguntó señalando a su hija.

A toda pregunta recibía una respuesta en castellano, por lo que acabó por impacientarse ante la incomprensión de lo que hablábais.

“¡Aish, jinjja!” -dijo Hoseok exasperado entrando hacia el salón- “¿No podría haberme tocado una familia normal? Avisadme cuando decidáis hablar en coreano otra vez”.

NAMJOON:

Iba Namjoon con su joven clon en el coche una mañana como muchas otras, ya que por los horarios le venía mejor a él que a ti llevar a vuestro hijo al colegio.

Nam, en tu ausencia, dejaba que su hijo se sentase en el asiento del copiloto tomándose el café y el batido de chocolate, respectivamente, que no les daba tiempo a tomarse en casa, ya que, sin saber cómo, nunca les daba tiempo.

Estaban los dos escuchando tranquilamente música cuando, debido a un frenazo inesperado que tuvo que dar Namjoon con el coche, el batido de vuestro hijo se derramó encima de él. Sin esperarlo Nam, el chico comenzó a maldecir en español. Él reconocía los insultos porque tú los habías utilizado en numerosas ocasiones y le habías explicado su significado, y no pudo evitar quedar sorprendido, también por la fluidez con que los decía.

“Oye, muchacho, ¿cuándo has aprendido tú a decir esas palabras”- preguntó Namjoon, mientras sacaba de la guantera un paquete de pañuelos.

“Siempre oigo a mamá decirlas y, un día por curiosidad, busqué su significado y… pues ahora las uso.” -contestó tu hijo haciendo lo posible por limpiarse con los pañuelos que su padre le había ofrecido.

Namjoon lo miraba con una mueca de desagrado, pensando en que, cuando te viese hoy en casa, te advertiría de tener cuidado con lo que decías.

“Pero no solo digo insultos, tranquilo, appa” -continuó vuestro hijo riéndose.- “Sé hablar ya bastante. Hace un tiempo que empecé a escuchar música y ver series en español, y también a descargarme libros para aprender las estructuras gramaticales. Además, con mamá también practico de vez en cuando.”

Nam miró a su hijo sorprendido una vez más. La voluntad de aprender idiomas por su propia cuenta definitivamente la había sacada de su padre.

Sin decir más, Namjoon sonrió orgulloso a su hijo y le palmeó la espalda, para luego fijar su vista en la carretera.

JIMIN:

Era el día del padre y coincidió que estábais en Busan pasando unos días con tus suegros. Así que Jimin decidió llevarse a vuestro pequeño ángel de pesca por la mañana y disfrutar lo máximo de la gran ciudad marítima.

Y, bueno, ahí estaban. Eran las 8 de la mañana y con un frío cortante en medio de las rocas esperando a que un pobre pez picara el anzuelo.

“¿Quieres un poco de té calentito?”- le preguntó Jimin cariñosamente a su hijo.

“Sí, por favor papi”- dijo la tierna voz del pequeñín. Jimin le sirvió un poquito.

“Grashias”- con sus pequeñas manos cogió la taza de plástico y bebió un sorbo.

“¿Uy? ¿Qué ha sido eso?”- dijo Jimin no pudiendo contener una sonrisa de oreja a oreja- “¿Mamá te ha enseñado a hablar en español?”- le pregunto mientras le tocaba la nuca.

“ ¡Sí!. Me gusta hablar en el idioma de mamá”

“Yo antes solía hablar mejor el español, pero lo he ido olvidándolo poco a poco. Desde que naciste tú ya no lo hablamos tanto. ¿Qué sabes decir?”

“Pueh mushas cosas como: Grashias, poh favoh, te quiero mami-” - Jimin interrumpió al niño.

“¿‘Te quiero mami’? ¿Y qué hay de papi?”- dijo con una sonrisa traviesa-  “¿Tú no quieres a papi?”- dijo en español

“¿Qué? No entiendo papi”- contestó tu hijo confuso en coreano. No sabía que estaba diciendo.

“Bah, es una tontería”- enseguida comprendió que le habías enseñado a decir eso a conciencia. Sonriendo le dio al pequeño una suave y leve palmadita en la espalda con sus pequeñas manos. ¿Por qué tengo un hijo tan adorable? pensó mientras le pellizcaba con cariño la mejilla a su hijo.

“¡Mira papi! ¡Parece que ha pescado uno!”

TAEHYUNG:

Estábais listos. El taxi estaba apunto de llegar. Así es. Os íbais los tres a pasar la Navidad a tu país. Hacía ya 11 meses que no habías visto a toda tu familia de allí y estabas deseando. También querías que tus padres vieran lo que había crecido tu hija en estos meses. Se había vuelto una mujercita.

Para ir inculcándole a tu hija tu idioma, poco a poco fuiste introduciendo a tu léxico (básicamente coreano) gradualmente español, hasta el punto que vuestra pequeña era capaz de realizar algunas simples frases de la vida diaria.

Mientras se hacía la hora de bajar, y tú y Tae estábais ocupados checando que todo estuviera cerrado y en condiciones, tu hija, aburrida, se sentó en el sofá.

“Mami, ¿Puedo encender la tele?”- te preguntó en español.

“No, espera un momento que nos vamos ya”- le respondiste

Taehyung se quedó en shock. Él, que a lo largo de todos estos años contigo había conseguido tener una fluidez y nivel bastante bueno en español, entendió a la perfección la pequeña conversación.

“¿Y eso?”- levantó la cabeza sorprendido mientras se estaba ocupando de algunas cosas.

“¿Qué?”- no sabías a lo que se refería.

“No sabía que nuestra hija hablara tan bien en español. A mi decir una frase así me costó dos años.”

“Ah, eso”- dijiste con una sonrisilla.

“Voy a necesitar que en tu casa me haga de traductora con tu tía Dolores, porque la verdad que cada vez que voy es un suplicio. No la entiendo”- dijo bromeando con una sonrisa pícara. Tu le diste una ligera palmada en el hombro.

“No es para tanto. Sabe decir apenas 6 o 7 frases. Pero la verdad es que ha pillado la estructura sintáctica muy rápido”- dijiste con tono de madre orgullosa.

“Supongo que lo lleva en la sangre.”- respondió él con una dulce sonrisa -  “__, ¿Eshtásh lista?”- ahora se dirigía a tu hija con un perfecto ( y fuerte acento coreano) español.

“Sí, papi”- le respondió la voz aguda y tierna de tu pequeña.

“¡Puesh vamonosh!”- dijo en español un entusiasmado Taehyung.

JUNGKOOK:

Estábais de paseo por el río Han una tarde de domingo, paseando felizmente con tu marido y tus mellizos. Por fin teníais un poco de tiempo libre para salir en familia tras haber terminado Jungkook por fin su gira como solista. Hacía ya un par de años que Bangtan se separó, pero Jungkook había seguido su carrera musical por su cuenta, teniendo aún contacto con sus ex-miembros e incluso continuando trabajando con ellos, como con Yoongi o Namjoon, quienes eran ahora sus productores.

En un momento, los dos pequeños se entusiasmaron al ver un par de gaviotas jugueteando por el cielo y, felices, comenzaron a hablar del espectáculo que presenciaban… pero en español.

“¿Desde cuando hablan español, que yo no me he enterado?” -te preguntó Jungkook mirándote sorprendido.

“Bueno… mientras estabas de gira me he encargado de culturizarles un poco…” -dijiste sonriendo mientras rodeabas su brazo.

“¿Y ya saben hablar así de bien?” -preguntó, Jungshock.

“No sabes lo rápido que absorben la información los cerebros de los niños”.

¡Hola chiquis! ¿Qué tal vuestra semana? Nosotras hemos estado super ocupadas por eso no hemos podido subir este pedido antes. ¡Esperamos que os haya gustado mucho! Y si queréis más no dudéis en pedírnoslo :)

¡Un besi muy fuerte, muakkkkk!