#y yo llevo tanto tiempo esperando por esto | Explore Tumblr posts and blogs

butterfly-1975 · 9 months ago

Text

El valor de una dama

Pero yo no soy una chica, no una de esas, que se besan con todos y todas... Jamás lo fui, quería sentirme cómo encajar... Sin embargo no recuerdo unos labios que me hagan sentir amor, recuerdo mi mano ser abierta por Dios y entonces sentí amor...

El cuerpo de una mujer ...

Siempre odie ese sentimiento de la sexualidad, el cuerpo de una mujer vale oro, es un templo, era mi templo...

La primera vez que sentí que podría perder mi virginidad y autoestima, tenía 16-17 años y el 21, mi papá me dijo "nunca entres a casas de hombres" lo desobedeci, y entre, recuerdo cada cm y en ocasiones prefiero olvidarlo, yo le compré un frappé (como siempre, yo tania más dinero) el me beso y me recostó en su cama, "olor a tabaco", por eso odio el tabaco, recuerdo como mi blusa en corte be fue bajando y el me quería tocar... También recuerdo que yo estaba inmóvil... Entonces sonaron las sirenas de policías y reaccione levantándome rápidamente "debía irme a casa" el me acompaño y me preguntó que sus besos en mi torso me gustaron, yo me mordí el labio por qué te la miedo... Así que no me importo... Recuerdo desgarrarme el brazo un poco, y hablar con mi hermana, no hubo penetración por qué las sirenas lo detuvieron, pero aún recuerdo cuando besaba mi cuello y yo miraba el techo, salían gemidos, quizá no era placer, por qué también recuerdo la culpa y la lágrima rodar en mi mejilla, me paralice...

El cuerpo de una mujer

En esta ocasión mi novia me tocaba y mi color de tez blanco se ponía rojizo, sin saber por qué, tenia 17 quizá, y ella en una escapada me quito la blusa y me miró el torso, me avergonzado tanto y quise llorar pero era "mi novia" y ella te iba derecho... Oh eso pensaba yo, yo iba al psicólogo para tratar mi alimentación y un día dije " Si no la veo mi día no es feliz" jamás regrese a terapia, debí hacerlo, ella tenía hermanos mayores, y fumaba, yo le llegue a comprar cigarros, aún que los detestaba...la invite a un convivio con aquel amigo... Dónde no supe quién de los dos me quiso hacer daño, recuerdo llorar y decir "por qué me haces esto" "que no ves que estoy llorando" ya que ella se encabronada cada que lloraba( yo no sabía que tenía depresión diagnosticada, esa vez tome 3 cervezas y decidí jamás volver a tomar eso)

Ella pensó que yo la engañe y yo pensé que ella me había echo daño físico, sin embargo jamás hubo penetración...

Hasta el 14 de febrero, yo no bebía, y le compré un oso de peluche más grande de que yo, más muchas más cosas que yo ahorraba, ¿así eran las películas no? O los libros que yo leía, pero ese día me dijo "NO MAMES" por qué lo lleve a la escuela, se emputo, a la salida fui a su casa como prometió, me quedé una hora esperando que terminara de hacer lo que hacía, me dió flores,, como rosas en color rosa, y una caja de 10 razones por las cuales me amaba... Yo llore... Una caso paso a la otra y me preguntó, ¿Segura que eres virgen?, creo que eso me dolió, y me sentí incómoda yo no lo disfrutaba, hasta que llegó su hermano y cerró la puerta, ella se arregló, entro y me aventó la ropa, me maldijo, "por qué chingados tienes que traer esos tenis, ese pantalón justo hoy, no mames cámbiate" y me aventaba la ropa.... Me llevo a la para de camiones y yo le dije... Caminaré ella se negó, paso el camión y se enfado conmigo, mi padre trabajaba cerca de ahí, me iría con el, ella se fue diciéndome " y yo que pensé que habías cambiado" yo no sabía que tenía depresión, yo no sabia lo que me podía pasar con un trastorno alimenticio, también me prohibió ir a comidas y así, yo no valia la pena... Cuando cumplí 17 poco después de eso que fue el 14 de febrero... Recuerdo caminar desde las aztecas hasta mi casa, sola... Ella se empedo, yo me preocupe mucho y le marque... Hasta el siguiente tiempo hablamos, mi cumpleaños 17, use su camisa y mis amigas me llevaron a comer comida china, también me compraron unas papas Pringles, ella me dió una carta... Y me dijo que seríamos amigas, pero que si solo la quería para sexo no.... No comprendía... En qué momento me le incinue yo

Para año nuevo volvimos a hablar y le conseguí trabajo ...

El cuerpo de una mujer

Un día llegué linda al trabajo, me enteré por mi ex que ella no fue quien me encerró en el baño para forzarme a algo, me deprimí y recurrí al alcohol, iba a cumplir 18, y por andar fingiendo estar drogada y encargar casi me violaron 5 hombres.... Pero siempre ha estado Dios ahí ...me salve, y como siempre, una mujer solo es cuerpo así que yo no podía demandar... Mi ex y mi ex mejor amiga siguieron trabajando ahí y yo... Le conté a otra amiga, que sintió rabia, ella empezó a hacerse Cerna a mi, y conocí el mal alcohol, ya que yo si antes tomaba era para los demás... ¿Comprar amigos?

El cuerpo de una mujer es sagrado

Me desvalorice por querer encajar, hombres necios, falsifique fotos, Huete y robe, y aún así no llenaron mi vacío, ni aún que me rehabilite 2 veces y 6 meses voluntariamente en AA, siempre soy la rara, pero ellos no saben que los raros son extraordinarios..., me enamore 2 veces y en la primera pensé que lo había decepcionado por parte de ese pasado, el segundo pensé que yo era muy poco para el, entonces ya no me volví a enamorar, pero el roble regreso, como si nada hubiera pasado... Y el me beso... Quería llorar, pero creo que siempre hubo otro deseo... Ahora que me siento sucia y prefiero estar sola... Me doy cuenta de que

Me desvalorizo y dejo que las personas lo hagan... No me edito flores, ni dinero, ni ser la mejor... Poco a poco he soltado ese pasado ... Y solo quisiera viajar lejos, conocer lugares, evitar que alguien caiga en esto ...

Duele pero hoy puedo decir que no me mata, duele, pero si, Dios con Migo quien contra mi

6 notes · View notes

ntsuuu · 2 years ago

Text

Capítulo l - Marcos

Estaba esperando nerviosa la llegada del tren, eran las 7:00 de la mañana y tenía que ir a Madrid para entrevistar a una actriz muy conocida y respetada en el ámbito de la televisión.

A las 10:00 ya estaba en el centro de Madrid, y como aún tenía tiempo, me fui a un Hotel para acomodarme esta semana. Por el camino, me encontré un niño llorando en la acera, justo enfrente de la panadería. Nadie miraba para él, es como si no existiera o no lo escuchara. Me acerqué a él, y poco a poco, dejó de llorar, como si por arte de magia fuera.

- ¿Estás bien? ¿porque llorabas? ¿y tus padres? - pregunté al chiquillo

- No lo sé, llevo dos meses esperándolos y aún no aparecieron. - me respondió mirándome fijamente a los ojos, como si no confiara en mí.

Es un niño de unos ocho años, rubio, con ojos verdes, muy tierno; llevaba una ropas un tanto peculiares un unos vaqueros azules con una camisa de rayas verticales, blanca y amarilla, con unos zapatos marrones, todo estaba sucio y viejo

- ¿Cómo te llamas? - Pregunté a un sorprendida por lo que me respondió.

- Me llamo Marcos, señora… ¿y usted cómo se llama? - Dejo de mirarme a los ojos y bajo la mirada.

- Yo soy Vanesa, ¿quieres venir conmigo? En unas horas tengo que hacer una entrevista, pero me gustaría ayudarte, ¿que dices? - le dije amablemente.

- bueno… vale… - respondió dudando y con poca confianza

Por el camino le compre algo para comer, ya que estaba muy delgado y hambriento y al llegar al Hotel le dije que se duchara y si quería podía dormir un poco.

Ya eran las 12:30, así que desperté a Marcos y le pregunté si quería venir conmigo a lo que me dijo que sí.

Llegamos al lugar de la entrevista y dejé a Marcos con mi compañero de trabajo, puesto que aún tenía que arreglarme.

- Y en tres… dos… Uno… Acción

- Bien, Emily, por lo que me dicen en toda la redes sociales, vas a sacar la segunda temporada de tu maravilloso serie “yo, Emily” , ¿podrías contarnos qué tas o aspectos de tu vida tratará?

- Sí, Vanesa, muy pronto saldrá en todas las plataformas. Ahí contaré todos los problemas por los que pasé mi infancia con algún adelanto, además de lo que será mi próximo libro, aparte de que te contará de dónde surgió la idea de seguir adelante, con esto de ser actriz.

Al terminar la entrevista, eran las 14:30, la hora exacta para comer, así que Marcos y yo fuimos al Burger King, así pudimos conocernos mutuamente para así yo poder ayudarlo.

- Bien, Marcos, ¿te acuerdas más o menos de dónde eres dónde vives? - Le pregunté mirando fijamente a sus ojos con la misma duda en mente, ¿quién es capaz de abandonar un niño de ocho años? ¿cómo sobrevivió dos meses en la calle solo? - Cuanto más recuerdes, antes, encontraremos a tus padres, ¿comprendes?

Nada más terminar de decir esa frase, Marcos dejó de comer y bajo la cabeza, no dijo nada, no se movía, solo murmuraba una frase una y otra vez mientras temblaba

- Una vez entras, no puedes salir… - repite una y otra vez sin parar, como si estuviera hipnotizado.

8 notes · View notes

relatosdelerror404 · 2 years ago

Text

Dolor

Esto comienza con muchas lagrimas y un gran nudo en la garganta . Que doloroso a sido tener que escuchar cosas que no sabía , cosas que intuía y cosas que aprendí en el camino que yo sabia pero no se me reconocieron hasta hace poco. Es terrible tener que desenterrar estas cosas que me dolieron , de las cuales tuve que reconocer solo y con el tiempo . Cosas que creí perdonadas a mi mismo y aun siguen doliendo por que me equivoque tanto , y por lo mismo me culpe y hasta el día de hoy puedo decir que no , no merezco mi perdón por ser tan egoísta e iluso . Pensé que me podían cuidar , pensé que me podían amar a toda costa , pensé que era lo suficiente como para crear cambios y la respuesta sigue siendo no, en ámbitos que son míos y de otros, Nunca debí idealizar tanto mi amor al punto de segarme , cuando me decían a gritos que no merecías lo que vivía , que no merecía ese trato , que yo mismo egoístamente decía dale , el podrá acostumbrarse , que por fin había alguien que cuidaría de mi , cuando yo era el que tenia que acallar sus sentimientos mientras contenía con abrazos , cariños y atenciones a alguien que podía estar pero que yo , siempre dejándome en segundo plano, dirán ''que victima'' pues si , todos somos victimas de las acciones y actitudes del resto , tanto como yo fui victima , también fui victimario.

Es doloroso tener que haber dejado tanto y tan solo quedarme con el :'' esto te llevo a ser el pedro que eres hoy en día , agradece cada avance gracias a todas tus caídas''. Pero porque yo , que hice tan mal para merecer este dolor , todas las mentiras piadosas , todas esas falsas ayudas que ahora me hacen tanto daño , que mierda hice tan mal para ahora años después de todo lo acontecido ,volver a sufrir sombras del pasado donde solo viví a base de nieblas que solo se disiparon en años . No me merecía la verdad en el momento correcto? tan malo o caprichoso era yo como para solo darme en el gusto y no ''enojarme''? Lo necesitaba? si . claro que necesitaba ayuda , por algo la pedí , pero había mil maneras de ayudarme y elegiste la que que me haría daño a mi y a nuestra relación por tus inseguridades y tu poca madures , prefería la verdad cruel , que la mentira maquillada de amor . No sabes el dolor que tengo por tener que pedir permiso para ver al perro que mas eh amado en la vida y que me hace ver que también me ama , dañamos a un ser vivo por nuestras estúpidas e inmaduras decisiones de mierda. Ya no quiero nada dañino en mi vida , pero ahí estoy yo , atormentándome a mi mismo , por cosas que no estuvieron a mi alcance , al menos de visión , ahora quiero seguir sufriendo , por que ? la respuesta es fácil , por que me creo merecedor de cosas lindas y mejores , pero pierdo la fe en que estas puedan llegar , soy una vela al viento que que en momentos se puede ver apagada , en otros la llama se enciende a mil , pero se esta consumiendo así misma ,esperando que la calmen , pero nadie se merece estar en tanto peligro de ser mi salvador en este tremendo incendio que puede quemar todo lo que esta cerca . No quiero convertirme en alguien que absorbe al resto , pero tengo tanta pena que mi alma pide a gritos un salvavidas , alguien que sane todo lo que sigo encendiendo con tanta alevosía , con las ganas de que no quede nada , ni las cosas buenas que salen de mi , por que no supieron verlas o aprovecharlas , aunque se que eso esta mal ,quiero quemar todo lo que fui . Porque a mi ? tanto te debo maldito karma? Canción de este relato : Lover - Taylor Swift

#Spotify

13 notes · View notes

maritete · 2 years ago

Text

*En defensa del alcohol podría decir que he tomado peores decisiones estando sobrio* , voy a dar inicio a esta nueva narrativa citando a Bukowski porque al igual que él he caído en las garras de muchas botellas de alcohol buscando que sanar una herida que llevo por dentro, una herida que yo misma me he causado al permitir que se tome mi vida como un juego en muchas oportunidades. Dar pena y lastima como uno de mis deportes favoritos, dejando entre ver que yo por un poco de cariño o afecto seria capaz de hasta traicionar mis propios ideales, a tal punto que podría inclusive dejar de ser quien soy solo para encajar con alguien que lo mas seguro no movería un dedo por mi. Me he conformado con tan poco por tanto tiempo que ya yo lo veía como algo común y normal, no estoy hablando solo de ahora porqe para ser sincera este es un problema que vengo cargando desde hace muchos años. He aquí la razón de tantas relaciones amorosas fallidas que he tenido porque si de algo soy campeona es en coleccionar amores fugaces con narcisistas y egocéntricos que han sido tan irresponsables emocionalmente causándome algunos traumas que no he podido superar hasta hoy.

Hace algunos meses atrás toque fondo… al parecer mi cuerpo no resistió mas la basura que mi mente había acumulado hasta ese momento y como acto de supervivencia colapso en medio de un día laboral y frente al asombro de muchas personas que conviven conmigo a diario y que no tenían ni idea que mis intenciones diarias era acabar con mi vida de alguna forma no tan dolorosa pero si inmediata solo porque ya no quería seguir sintiendo ese dolor tan insoportable en mi interior. Muchas personas murmuraron entre ellas y otras me brindaron su apoyo diciéndome que todo iba a mejorar pero que era necesario dejarme ayudar. Fue así como ese mismo día caí en la sala de emergencia psiquiátrica pidiendo o mejor dicho suplicando ayuda mientras me ahogaba en mi propio llanto. Solo recuerdo haberme avergonzado mucho cuando me preguntaron el motivo de mi visita a urgencia y tener que decir con claridad y firmeza que estaba allí esperando mi turno para pasar porque había intentado recientemente acabar con lo último que me quedaba de vida, en mi último suspiro de desespero le pedi a la enfermera ayuda para poder salir de ese hoyo en el que había caído nuevamente. Ese día hable tanto con la psicóloga que pude sacarme un poco del peso que venía cargando hace mucho tiempo. Así fue como por fin me diagnosticaron y oficialmente y pude ponerle titulo a esto que tanto me quema * Depresión mayor o cl��nica y ansiedad generalizada* , vaya combinación tan buena. Me recomendaron llevar terapia psicológica y en extremo caso ser internada por al menos 3 semanas en algún centro de salud mental hasta que me sintiera un poco estable y preparada para seguir con la terapia desde fuera y progresivamente ir mejorando mi calidad de vida, definitivamente preferí ir a terapia y así comenzó mi aventura con un especialista, todo iba bien pero si para algo soy buena en esta vida es para comenzar una cosa y dejarla a medias sin razón y sin motivo, solo porque ya… al menos el tiempo que dure yendo me ayudaron a entender que yo había cometido muchos errores dejando que muchas personas me utilicen para su beneficio y bienestar personal, que mi miedo al rechazo me habían llevado hasta mendigar atención a personas que nunca merecieron tan siquiera a pertenecer en mi vida. También aprendí que esto es como una cajita que voy llenando con emociones que no se manejar o que he evitado sentir por miedo al conflicto y al abandono. En eso momento tome el lema *UN DÍA A LA VEZ* como parte de mis esfuerzos para levantar la cabeza y seguir caminando. Logre estabilizarme un poco pero véanme nuevamente aquí, con mi cajita repleta de sensaciones negativas que me dejan un mal sabor de boca y una indigestión muy fuerte.

Nuevamente me encuentro deseando poder tener la fuerza suficiente para seguir caminando, solo necesito un poco mas de fuerza para poder salir de este hueco en el que nuevamente me he caído. Es todo mi culpa porque por años he sido comida para personas que solamente buscaban algún tipo de beneficio que yo les podía brindar o simplemente querían joder la vida de alguien mas como alguna otra persona se las hizo a ellas. He perdido la cuenta de las veces que me he tenido que agachar a recoger los pedazos de mi corazón roto y destrozado para tener que pegarlos nuevamente, he perdido la cuenta de las veces en las que mis lagrimas han sido las únicas que me acompañaban mientras deseaba apagarme definitivamente. Si, es verdad he sido víctima de depredadores que sin ningún tipo de cuidado decidieron que a mi había que romperme en mil y volverme vulnerable solo para tenerme a su disposición cada que ellos quisieran, pero también temo que he sido parte del problema porque todas y cada una de esas situaciones han sido aceptadas y normalizadas por mi misma.

Tengo mucha fe que de verdad mañana sea mas bonito o que al fin pueda encontrar un poco de paz en medio de toda esta guerra, que por fin pueda un día despertar con ánimos de vivirlo cada segundo sin tener que maldecir mi existir o el día en que nací. Un día a la vez, esto es así.

#anxi4ty #depressing post #anxienty #depressing quotes #deprecion #un dia a la vez

4 notes · View notes

yanohayverano · 18 days ago

Text

nunca supe cómo decirte esto y tal vez nunca me anime a enviártelo, no lo sé a decir verdad, aún lo estoy pensando pero si lo ves es por el simple hecho de que se que no merecías nada de esto. se que te lastime, se que fui cruel y fui una persona fría, me comporte de la manera más horrible que alguien podría comportarse con otra persona a la que amo, pero yo no podía más con todo esto, me hiciste sentir como si a mí no me importara la situación como si a mí nunca me hubiera dolido tener que tomar las decisiones que tome, como si yo no sufriera y llorara por lo que pasó o por lo que llegue a sentir en su momento de ti que fue amor, amor puro, amor que sentí en el alma y se rompió cuando me di cuenta de que no ibas a cambiar por mi y no podía esperar nada más de ti, no me podía quedar estancada llorando y sufriendo se que eso tal vez te moleste, porque no me veo mal, pero durante el tiempo que estuvimos juntos me pregunté una y mil veces “¿por qué si yo lo amo tanto el no puede amarme como a mí?” “¿por qué si me esfuerzo en ser más expresiva el no lo nota?” “¿por qué tiene que mantenerme oculta, si dice que me ama?” “¿por qué si me ama me miente?” llore una y mil noches haciéndome preguntas, no te cuestione nada de lo que hacías, no quería saber una respuesta porque quería estar a tu lado. comencé a entender las cosas en el momento en el que me dijiste que no me podías dar lo que querías, y así fue, me comencé a despegar de ti poco a poco, no lo notaste hasta el final y no te culpo por ello, yo no soy la mujer que tú esperabas en tu vida y está bien, no te juzgo por ello.

todas esas noches y días que no estabas te necesitaba y lo reflejaba en la manera de enviarte mensaje, tampoco te quería rogar a estar conmigo, no quería que te sintieras presionado o sofocado por mi presencia, porque yo sentía que nunca te hacía contento con nada y cualquier cosa que hacía sentía que te molestaba. el cariño se comenzó yendo, pero yo seguía aferrada a ti, intentando tener una chispa de esperanza esperando a que cambiaras, me acuerdo cuando te decía que te amaba o que te quería y solamente me ponías un “byee”, me partía el corazón eso sinceramente, tal vez no te hayas dado cuenta de que observo mucho los detalles, tal vez nunca llegaron a importar las pequeñas cosas de mi, y por esa misma razón comencé a cerrarme en mi misma.

me parece injusto que ahora sientas que es el único que está sufriendo con todo lo que pasó, me parece injusto que yo nunca me pueda molestar y lo único que pueda hacer es llorar y quedarme callada ante las situaciones, me parece injusto que para ti (inclusive ahora) sea un capricho, algo que tú solamente quieres porque no tienes, no me amas y nunca lo hiciste, me parece injusto que estoy haciendo mi vida vengas a desordenarla de nuevo, como si lo que yo soy como persona no valiera para ti o no te interese en lo absoluto, me parece egoísta de tu parte el hecho de que no puedas respetar mis decisiones y que te cueste tanto dejarme ir y me quieras seguir aferrando a un vínculo con el que el tiempo ya pasó, aunque sea que quieras ver mis cosas, de que te sirve ver lo que subo lo que hago si antes nunca querías saberlo? nunca te importo en lo más mínimo, hasta que no me canse me pediste mi número, hasta que no me canse de todas las situaciones me pediste perdón y yo te perdonaba todo lo que me hacías, inclusive si me sentía traicionada, abandonada o cansada. nunca quise ser de esa forma contigo, pero me sentía desesperada y agotada como me llevo sintiendo desde el año pasado, se que no soy la mejor persona y ahora tienes una perspectiva diferente de mi a lo que yo era antes, tal vez una perspectiva fría y desinteresada, pero es que no puedo mostrar otra actitud ante todo lo que pasó, lo único que me quedan son estas pocas palabras que pueden salir de la poca conciencia que tengo ahora mismo y con lo poco que puedo percibir de mí misma.

0 notes

competiti-e · 1 month ago

Text

CONSEJOS SOBRE EL PRIMER DÍA DE UNI!.

¡Querido y entusiasta lector!

Me da gusto saludarlo, esperando que se encuentre bien, me da mucho gusto pasar a escribir por aquí debido que tiene un tiempo que no escribo en este blog, primero que nada una disculpa ya que en mi primer post puse que estaría dando algunos datos y consejos para estar preparados en este mundo actual que se encuentra en un constante cambio, el día de hoy en este blog que posteo te contare sobre como a sido mi primer mes en la universidad como estudiante de Gastronomía y Turismo Sustentable y te daré algunos consejos que yo eh ido aprendiendo a lo largo de este mes y me hubiera gustado que alguien me los hubiera dicho para empezar y saber un poco más.

Primero que nada te empezare a hablar que en la universidad en la que asisto hacen una semana que se llama semanario la cual solo son tres días en los que conviven todas las carreras así para poder conocerse e interactuar bien, hacen diferente tipos de dinámicas, al final separan por carreras y hacen que se conozcan, los demás días son dinámicas en los que haces todo tipo de ejercicios tanto como acuáticos y de tierra, lamentablemente yo solo fui el primer día debido a que me habían sacado la muela y no podía hacer esos ejercicios pero me contaron que en el ultimo día hicieron donas fritas y no muy bien les quedaron.

Como consejo inicial la primera impresión es la que se le queda a una persona cuando te ve por primera vez, entonces siempre pero siempre vete tan presentable como sea posible sobre todo no trates de aparentar algo que no eres, analiza a las personas, muchas veces uno se quiere juntar con la primer persona que ve sola por miedo a no estar con alguien el primer día pero desde mi mayor experiencia es mejor ya que muchas veces no sabes con que clase de persona te podrías juntar pero a simple vista no se ve como tal como es la situación al menos de que seas una persona muy observadora ya que se ve por sus actitudes, sus gestos, su forma de hablar al igual que su forma de sociabilizar con los demás ya que en esto puedes ver su respeto y empatía sobre todo cuando ponen actividades en equipo primero analiza a tus compañeros al igual que ve checando cuales serán buenos elementos si quieres hacer un equipo.

No hay que llegar a presumir todo lo que sabes, mucho menos sentirte el que todo lo sabe debido que hay varias cosas que se desconocen siempre hay que estar abiertos a las nuevas experiencias y conocimientos, también los primeros días te sentirás asustado ya que es un lugar nuevo, nuevos compañeros y no tienes amigos, no debes temer, todo pero todo lo nuevo asusta porque es algo desconocido pero a veces lo desconocido es mejor en el aspecto de la educación ya que yo aquí tuve una mayor oferta educativa en todos los aspectos el primero es:

• Las competencias laborales que llevo cada cuatrimestre

• Cocinar a la primera semana de a ver entrado a clases

• Las dos licenciaturas juntas siendo una

• Llevar natación como una materia

• Empezar ingles desde lo básico

Después de los tres primeros días te vas empezando a acostumbrar del cómo será la escuela ya que para los tres primeros días ya había conocido a todos mis profesores al igual que me había empezado a acostumbrar en su forma de como serían las clases, al principio era aburrido ya que por vacaciones me había dejado de acostumbrar el cómo era estar sentada en un aula tanto tiempo, otro consejo que te puedo dar es que siempre sin importar lo que suceda vallas comido, aunque sea tarde o algo así ya que en la universidad en la que yo voy no tengo un horario fijo de receso entonces puede que te lo den a mitad de clase o esos treinta minutos te los den para que salgas antes, si no desayunas dejaras de prestar atención a las instrucciones del profesor y solamente estarás pensando el que comerás cuando te den tiempo o cuando llegues a tu casa siempre es importante llevar un dulce o algo que te despierte para que prestes atención a todo ya que tal vez no te parezca interesante o que no lo creas ocupar en algún momento de la vida lo ocuparas y para no irnos tan lejos lo ocuparas en el examen de ese materia.

Si vas a estudiar o estas apenas empezando a cocinar es muy importante que seas una persona limpia e higiénica contigo mismo en el aspecto de uñas cortadas, limpias y sin pintar, cabello limpio, recogido y con una red, tu uniforme limpio, siempre traer tu cuchara y tenedor por si necesitas probar como te quedo algo, llevar zapatos antiderrapantes para que no te valla a suceder un accidente en cocina al igual que llevar tus trapos de cocina y encendedor. Para buscar una brigada es esencial que los que vallas a elegir trabajen y tengan ganas de cocinar no es tanto el que sepan cocinar si no las ganas que tengan para aprender, que sean empáticos y sepan trabajar en equipo ya que no sirve una persona que sepa trabajar muy bien si al momento de estar en equipo no sabe relacionarse en el equipo, debido que en cocina se siente la presión al momento de cuando ya vas a emplatar, cuando vez que el otro equipo ya termino y tu no, no te puedes estar comparando y que cada persona tiene actitudes y aptitudes diferentes.

Por último, es necesario mencionar que la motivación y las ganas que tengas para estudiar la universidad tiene mucho que ver con tus metas a futuro (corto, mediano y largo plazo) ya que si no tienes las ganas no tendrás disciplina, para organizarte con tus deberes e irlos priorizando, teniendo en cuenta cuales son los más importantes teniendo en cuenta siempre la fecha de entrega al igual que rodearte de personas que te apoyen y te sumen en especial tu familia y si tienes novio ya que en mi caso el para mi en este mes a sido un gran apoyo y mi soporte.

Espero y te sirvan mis tips y experiencias, nos vemos pronto mi estimado lector.

0 notes

darylrtx · 2 months ago

Text

Carta para una persona especial que no debería leer.

¿Hice todo tan mal? ¿Le causé tanto daño en tan poco tiempo que no pudo perdonarme y eligió otro amor? No puedo entenderlo. Intenté arreglar las cosas, reconciliarme con ella, pero no dio frutos. Tal vez no hice mi mayor esfuerzo, o quizá los caminos que elegí para volver a su corazón no fueron los correctos. Ahora, pago solo ese dolor. Cuando la conocí, dejé de tomar mis antidepresivos. Estar con ella y hablar todo el tiempo mantenía mi mente tan ocupada que mis pensamientos negativos y mi dolor, tanto físico como mental, no solo dejaron de empeorar, sino que comenzaron a desaparecer poco a poco. Me sentía increíblemente bien a su lado. Verla en videollamadas siempre me alegraba; era hermosa y dulce, y el tono de su voz, su manera de hablar, de expresarse... todo en ella me hacía sentir mejor. Durante los primeros dos meses, solo tuve una recaída. Qué irónico suena ahora, viendo cómo me siento tan mal constantemente. Sé que no es bueno depender emocionalmente de alguien, pero llevo muchos años sintiéndome solo. No había establecido ninguna relación significativa hasta que ella llegó. Se convirtió en un pilar de mi bienestar, y lo que sentía por ella era muy fuerte. Ahora, simplemente, tengo que desechar esos sentimientos... No tengo palabras para describir el dolor en mi corazón y el tormento en mi mente. Ya no sufro solo cuando estoy despierto, también lloro en mis sueños, esperando una oportunidad más, algo que parece que nunca llegará. Ya no basta con el sentimiento de fracaso que me lleva atormentando tantos años, el volver a recordar como mi vida se fue abajo con solo una acción, y desencadenó tantas desgracias en mi presente, el ver como nada me está saliendo bien, no logro avanzar en este enfermedad, y me sigue limitado en cosas tan básicas, ahora sufro con un amor que no supe apreciar, cuidar, algo tan valioso y especial que ahora sin ello, siento una vez más un vacío que reduce aún más mis nulos niveles de serotonina. Mi redes sociales no me ayudan, todo me está recordado a ella, no quisiera volver a entrar a Instagram, tal vez debería dejarla de seguir y eliminar su número, borrar cualquier rastro de ella, borrar sus fotos, sus vídeos, todo. Pero no puedo, no soy tan fuerte, la extraño, todos los días lo hago, pienso en ella siempre y me atormenta no poder estar con ella, no se como deje que todo terminará tan mal, me odio. Era una flor muy especial para mí, el tiempo que le dediqué la hizo especial, ahora ya no está, es una flor de alguien más. No quiero hablar ni saber de nadie. Solo quiero estar con ella, tenerla, que vuelva a ser mía, como lo fue alguna vez. No se que tengo que hacer, no se si realmente ella me volvería amar, el simplemente hecho de pensar el como lo dejo de hacer, me destruye de gran manera, el ardor de mi pecho con el pasar de los días se intensifica más, y no parece que se vaya a detener pronto después de ver el como avanzan los días y la observo. No quiero que esto termine así, quiero que sea diferente, aunque no sea lo correcto, no quiero que me termine odiando por lo que haga, ni yo podría perdonarme el hecho de que ella me odie, simplemente me terminará de destruir por dentro. Quiero luchar por el amor de una mujer, más no por el amor que una mujer siente a otro hombre. Al final, paso mis noches en vela, pintando amaneceres sin saber el color de su piel, esperando ingenuamente una llamada tuya, como antes, para volver a dormir contigo. Ojalá pudiera archivar el dolor que siento por ella y seguir adelante tan fácilmente como ella lo hizo conmigo. Ella siempre fue más fuerte… qué sorpresa.

Quizás es momento de dejar de pelear por lo que me destruye. Alejarme de ese amor que no me pertenece ya, aunque el vacío me consuma. Porque a veces, soltar duele menos que aferrarse a lo que ya no está. No quiero seguir pintando amaneceres con su recuerdo, sino empezar a dibujar mi propio horizonte.

0 notes

jaula-mental · 2 months ago

Text

Te Desvaneces

Haces que mi cuerpo lata tan rápido, arrastrándome a una vorágine.

Siento que voy perdiendo el control.

Mis pensamientos son tuyos.

El perfume de tu cuerpo después de amarme, se difumina.

Quisiera que te quedaras aquí para siempre. Soñar y creer me hirió y me llevo a la perdición.

Como puedo hacer para que me necesites? Quiero que me pienses y sueñes, que no puedas vivir sin mi.

Cada segundo, cada minuto estás dando vueltas dentro mi cabeza, mientras me rompo en mil pedazos.

Si te vas, no mires hacia atrás. Si miras el pasado en piedra te convertirás.

Tan tonta, dándote todo y quedandome si nada. Ya aprendí, el dolor me enseñó años atrás.

Me rodea una barrera de metal, si quieres pasar, debes entregarlo todo.

Dame cada centímetro de ti, entregame tu alma. La cuidaré, lo juro, no te dejaré solo.

Y el tiempo sigue corriendo y estoy aquí, viendo cómo las olas del mar van y vienen, esperándote en el desconsuelo.

A donde vas tan rápido? Yo estoy hacia el lado contrario. Por qué te alejas así?

Mírame a los ojos y verás que soy tuya. No me despiertes aún, quiero creer que esto es posible.

Pero cuánto más brilla mi sueño, más cuenta me doy que se transforma en una pesadilla.

Como haré para vivir sin tu calor? Hasta el verano más ardiente se congela cuando no estás cerca.

Gente pasa a nuestro al rededor, pero ni me percato, solo te veo a ti, ahí parado esperando huir.

Para que me arriesgue de nuevo? Ya sabía que esto iba a pasar, soy tonta una vez más.

Y ya vendrá el que diga, los hombres no saben lo que vales, mereces oro, eres un tesoro. Asentiré y tragaré saliva, porque es otra mentira. Dicen tantas palabras si sentido y luego destruyen todo lo que construimos.

Como voy a creer así? Como voy a ir ciega hacia ti, si en medio del camino me pierdo en las estupideces que dijeron?

Te vas difuminando en la distancia.

Tu ausencia me quema, pero no puedo decirlo. No puedo caer tan bajo y admitir que ya no puedo estar sin tu presencia.

El sufrimiento seguirá haciéndome más fuerte, construiré mil barreras sobre mi que nadie jamás romperá. Nadie podrá entrar.

Dejen de intentar quebrarlas, dejen de intentar llegar a mi corazón, que se está pudriendo lentamente en silencio.

Por qué tuve que creer en las fantasías? Por qué creí tener el derecho de recibir tu amor.

Esas risas, esos besos, esos cuentos solo son recuerdos. Tu rostro está perdido dentro de mi, ya no sé cómo eres, se fusionó con todo eso que alguna vez me hizo latir tan fuerte.

Sentir como sueltas tu mano de a poco me consume, siento como te alejas y no pienso ir a buscarte.

De que se quejan tanto? Puro bla bla bla y se quedan inmóviles esperando que de el primer paso.

Me canse, voy a destruirlo todo, voy a quemar todo esto hasta que no quede nada. Hasta que el viento se lleve las cenizas de lo que fuimos, de lo que dijiste que ibas a ser para mí.

Y el tiempo sigue y sigue y ya ni tu nombre se, nos perdimos para siempre.

Te juro que aunque escapes hacia el lado contrario de mi, jamás podrás olvidarme. Mi nombre se quedará en tus pesadillas. Revivirás mi mirada de decepción hasta tu muerte.

Por qué dejaste que algo tan hermoso se esfumara?

Ya no importa, te digo adiós.

Nunca más volverás a probar mis labios, ni sentir mi esencia en tu piel.

Grito por dentro pero debo hacer de cuenta que estoy bien y que la vida sigue.

Tu mano se ha soltado del todo, ya no hay vuelta atrás.

Es tarde para eso, mejor hagamos de cuenta que esto jamás ocurrió.

Siénteme una ultima vez en silencio y déjame ir para siempre.

0 notes

dura-de-roer · 3 months ago

Text

Cartas a mi abuelo II.

Hola, viejo, ¿Cómo vas? Espero que te esté yendo bien por allá donde estás. Hace años te escribí una carta acá, nunca te la envié, no tuve valentía, ¿y hoy? Necesito escribirte otra. Te extraño. Te extraño tanto que pesa en la vida entera, la vida se me derrumba y sos el único que podés ayudarme a cargar con ella, diciéndote esto, ¿podés volver? Te necesito, y te extraño con todo. Hace años te dije que tenía dos huequitos de más en las orejas, ahora tengo tres perforaciones y tres tatuajes, así que vení a regañarme, a decirme que estoy loca, que me valore, lo que sea, pero volvé, vení por favor a regañarme en la cara que yo con las ganas que tengo que estés acá te voy a abrazar y a no dejarte ir nunca más, no quiero dejarte ir nunca más, volvé que la vida se me derrumba y yo con ella, por favor, vení a salvarme, que ya no puedo hacerlo sola, ¿cómo es que la vida puede avanzar y yo me estoy quedando aquí? ¿Por qué todos son capaces de seguir y yo sigo esperando a volver a ver tu sonrisa frente a mí? Quiero volver a sentarme afuera de casa contigo y que me digas que la vida no es fácil, pero que soy una guerrera y no me voy a dejar tumbar, quiero escucharlo de ti, así como cuando me lo decías de niña, llevo 7 años sin ti, y ya no quiero pasar más, así que por favor, ven..., nunca me sentí tan desprotegida que ahora. Al fin entré a enfermería como lo habíamos pensado antes, al fin tengo un buen promedio y semestre, ya me estoy comportando bien, entonces ven un tiempo y quédate conmigo, así como antes. Necesito un abrazo. Necesito tu maldito abrazo. Quiero sentirme bien y es lo único que necesito. Estuve acostumbrada a que todo el mundo se fuera de mi vida, no me importaba, ¿pero tu partida? Aún se siente, y ya no la aguanto, la ausencia de tu vida en la mía me duele horrores, ojalá algún día poder con ella. Espero que te esté yendo bien allí donde estás. Y espero que me estrañés este catorce de agosto, que va a ser nuevamente, otro día triste sin ti.

#maria #textos

0 notes

agggustin · 4 months ago

Text

bitácora sin número

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.

0 notes

drunkpages · 4 months ago

Text

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

Como nosotres.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.

0 notes

mariiavaletiina · 4 months ago

Text

himym pero no hablo de la serie si no de mi vida

La primera vez que me vi la serie tenía 13 años así que de cierta forma me marco bastante, me gusta pensar que me hizo pensar que a pesar de todo y así tarde la vida trae cosas buenas en nuestro camino porque incluso desde ese punto de mi vida era bastante pesimista y sin mucha esperanza a un cambio, que en este punto de mi vida creo que sigo pensando así, pero es muy difícil para mí creer en otra forma de vivir si no es esperando lo peor. desde siempre a parecido que mi vida va en ese rumbo y aunque sea en el fracaso la comodidad de lo conocido me detiene de hacer todo lo que me podría llegar a ser realmente feliz, aunque me desvié el punto va a que al verla visto hace casi una década me puse a pensar en cómo, aunque he crecido en tantos aspectos todavía me detiene esta incapacidad de creer en mí y el que pueda merecer cosas buenas y se me van los años y yo simplemente voy quedando atrás. siento que todo me llama, tantas cosas por descubrir y me quedo en mi comodidad mediocre.

Ahora veo cada aspecto malo de los personajes, pero sigo viendo lo bueno que y lleno de esperanza que tiene la serie y que me gustaba y me gusta de ella, al menos no he perdido esa parte de mí, que creía que había perdido, en el fondo sigue estando, gracias al cielo sigue estando. lo que más rescato y el punto que hace que ame la serie es como Ted a pesar de todo sigue creyendo. quisiera poder pensar en el amor en este punto es lo que menos me atormenta de mi vida.

Creo que ya es muy tarde para mí, para salvarme y no quiero eso, quiero una última oportunidad, hacer las cosas bien, creer en mí y en la vida que podría tener si dejara que las cosas buenas me pases. me siento tan culpable todo el tiempo porque al final fui yo quien me puse en esta situación y nadie me puede salvar porque la pelea es contra mí. quisiera saber al menos por dónde empezar, me siento tan sola en este mundo, tan incomprendida y a la vez la persona más egoísta y desagradecida porque soy consciente de todas las ventajas que tengo todas las herramientas para ser feliz y mejorar y no las uso. quiero pensar que escribir todo esto me va a servir, debo hacer algo y hacerlo ya.

realmente quería escribir sobre la serie, pero al intenta sentarme con mis pensamientos todo me lleva a esto y enfrentar los demonios que llevo ocultando años en este punto ya es inevitable. me parece curioso que estoy en la misma mierda de hace dos años, cinco años, de siempre y aunque ya soy consciente que debo hacer y cómo va terminar todo sino hago algo enserio sigo igual.

0 notes

lyon-amore · 4 months ago

Text

*Oneshot extra basado en el capítulo 4 de ‘¿Qué pasaría sí…? Duskwood’, pero no hace falta leerlo para leer el OneShot, es solamente una idea que he tenido, tomadlo como una escena eliminada, jeje. Espero que os guste. *

✵Macie✵

Estaba quitándome el maquillaje, recordando cuando M.H. me había mirado y se había sonrojado. Me paso con suavidad el desmaquillante por los labios, mientras pienso en cómo debe de haber sido si le hubiera besado con este pintalabios. Por desgracia no eran de los que dejaban marca, y yo quiero marcarle.

― ¿Pero qué estoy pensando? ―niego con la cabeza. Le conozco poco como para pensar de esta forma― Demasiadas series románticas, Macie ―me digo terminando rápidamente de quitarme el maquillaje, queriendo solamente irme a la cama y despertarme para ir a trabajar y… Esperar encontrar una nueva pista para ir a verle.

Cojo a Henry en brazos y le llevo a mi cuarto, colocándole en la cama mientras yo me pongo el pijama. Es entonces que escucho el sonido de notificación y me lanzo al móvil esperando que quizás M.H. haya encontrado una pista, ¿aunque puede que esté durmiendo? Ya es bastante tarde como para estar en el móvil. O es como he pensado, es un vampiro y por eso ni duerme y lleva capuchas para que el sol no le dé, porque mostraría la piel de un asesino. ―Solamente a mí se me ocurren pensar estas cosas ―suelto una risa y miro el móvil.

Para mi desgracia, pongo mala cara al leer de dónde proviene la notificación.

De la aplicación de citas.

Sí, lo sé, es raro que yo me descargase una de estas, pero en realidad lo hice porque estaba buscando a un chico en concreto y tenía la esperanza de que a lo mejor le encontraba aquí.

O al menos…. Encontrar a un chico como él.

Tenía pensado en eliminar la aplicación tras la conversación de ayer con Mister Hacker, pero me olvidé por el trabajo. Y ahora tengo un mensaje de un tío que no me interesa.

Toca momento del rechazo.

Me fijo en su foto. Es todo lo contrario a él. Rubio y ojos grises. No era el chico que busco. Y lo sé… No debo juzgar por la apariencia, es solamente algo que llevo años buscando. Pero ya me he rendido hace mucho. Tanto que ni sé por qué sigo teniendo esta aplicación y no he montado mi granja de conejos de una vez. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ernst Hola Macie, cómo estás? Soy el amigo de Brian, Lian me dijo que te encontraría aquí -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me doy un golpe en la frente ¿en serio Lian? ¿De verdad le has dicho de encontrarme aquí? Tomo aire profundamente. Bueno, es Lian, ella quería que le conociera. Y seguro que le ha sentado mal tener que decirle que no iba a poder ir a la cena. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Hola Ernst Siento que Lian te haya dicho esto 🤦‍♀️ Qué vergüenza

Ernst No te preocupes La verdad es que igualmente tenía ganas de hablar contigo

Macie Ah Oye, lo siento, pero debo de decirte que voy a eliminar esta aplicación ya

Ernst Ah! Mejor para mí! Puedes darme tu número de teléfono y hablamos por el chat

Macie No, eso no es lo que quiero decir 😅 Mira, siento mucho no haber acudido a la cena, pero me surgió un imprevisto Seguro que eres un tío agradable y eso, pero la verdad es que no tengo tiempo últimamente para citas

Ernst No pasa nada, podemos entonces un día desayunar o comer juntos Con mi trabajo, tampoco puedo hacer demasiado Porque ya sabes que mi trabajo es importante -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pongo los ojos en blanco. Este no sabe que TODOS los chicos que Lian me ha presentado son compañeros de trabajo de su marido ¿verdad? Hombres con un buen puesto de trabajo en el gobierno como agentes especiales. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Algo he escuchado Sobre todo si trabajas con Brian

Ernst Jajaja, claro, claro No pensé que lo sabías

Macie Bueno Ernst, ha sido un placer hablar contigo, pero yo ya me iba a dormir

Ernst Quizás podíamos seguir hablando un poco más no? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me muerdo la uña, nerviosa. Es compañero de Brian, mi amigo ¿qué hago? Tampoco quiero que por mi culpa se enfade con él. ―Intentaré explicárselo mejor. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Es que han surgido cosas este día, demasiadas Y ahora me duele mucho la cabeza, estoy agotada y la verdad, es que no me apetece mucho ahora hablar contigo

Ernst Has dicho que te ibas a dormir, no?

Macie Sí

Ernst Entonces dime… Qué llevas puesto? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me quedo leyendo el chat, sin saber qué responder. Creo que es la primera vez que me topo con un tío así en esta aplicación, porque en seguida los rechazaba al ver que no era él. Y luego está que este es amigo de Brian. Esos chicos siempre me han tratado bien a pesar de que algunos eran unos mentirosos que tenían esposa o novia. Y ahora, viene este preguntándome esto ¿pero de qué va?

✵Jake✵

Trato de preparar algunas cosas en caso de que tenga que huir, pero me cuesta. Tengo en mi mente la imagen de Macie y su expresión diciéndome la noticia del cadáver. Supongo que es algo raro de pensar, porque es un tema serio, pero al no creer que es Hannah, me calma un poco. Por otro lado, el pensar en ella no me calma nada. ―Jake, para de una vez ―me digo frotándome la cara―. No es alguien tan especial como para pensar en ella. Macie es… Es otra chica más. No tiene nada de especial. Claro que si pensamos en la curiosidad de por qué aquel día evitó que un policía me detuviera, y que es misterioso que esté envuelta en todo esto, claramente me entra más la curiosidad de por qué todo gira en torno a ella desde que la conocí.

Pero no es solo eso, sino en la forma de mirarme. A veces siento que la he visto en alguna parte, solamente que no sé en dónde y eso me intriga más y hace que quiera saber más de ella ¿tiene sentido lo que pienso? Lo peor es que no tengo a nadie con quién hablar sobre esto.

Ya no tengo a nadie a quién contarle sobre Macie.

Bueno, da igual. Es mejor así, porque ni si quiera sabría cómo hablar de ella sin ponerme nervioso con todos los pensamientos que tengo. Y eso que la acabo de conocer.

Me salta una notificación de su móvil y miro si es algo importante. No. No lo es. Es solo un hombre sin importancia. ―Espera, la aplicación no es de… Niego con la cabeza. No. Da igual que sea una aplicación de citas. Me da igual. Eso es meterse en su vida y no pienso hacerlo.

Decido continuar con mi trabajo de modificar el mapa para un futuro, mientras me saltan las notificaciones de esa aplicación. Quizás un poco de envidia he tenido al leer que le invitaba a desayunar o a comer algún día. En otras circunstancias y en otra vida… ―Ni si quiera la hubieras conocido ¿Qué estás pensando? ―trato de concentrarme de nuevo.

Todo va bien hasta que mis ojos leen la siguiente notificación.

‘¿Qué llevas puesto?’

Me quedo mirándolo, sin saber si de verdad ese tío va en serio en preguntarle eso. Creo que es demasiado privado. No debería leerlo. Es su vida privada, lo que haga con ella no me debe importar.

‘Vamos Macie, contéstame, es de noche, somos adultos, y me he quedado con ganas de conocerte ¿Qué te cuesta decírmelo como compensación por no haber ido a la cena?’

Vale, esto va más allá de que sea ella la que esté aceptando, sino todo lo contrario.

Entro al chat solamente por su seguridad. Este tipo de tíos los he visto ya más de una vez y no quiero que le suceda algo malo ¿y si va a por ella? No podría perdonármelo. Parece ser que ella no ha respondido a su pregunta. Pero está intentando borrar y escribir por lo que leo. No sabe cómo darle una negativa, es como si se hubiera congelado.

‘¿Sabes? No estaría mal que incluso me enviases una foto.’

<<Bueno, esto ya es pasarse.>>

Entro al chat para darle a su perfil, mientras, tengo en otra pantalla la conversación, en caso de que vea que vaya más lejos. Trato de intentar conseguir su IP, deseando de que Macie de momento no lo bloquee. Si lo pierdo, no podré darle una lección. ―Solo aguanta un poco ¿de acuerdo? ―murmuro mirando la foto de Macie, como si la hablase. Es entonces cuando ella por fin le habla. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Deberías salirte de esta aplicación inmediatamente si vas a tratar así a las mujeres -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sonrío viendo que por fin se defiende. ―Eso es, dale un poco de charla mientras trabajo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ernst Pero es que solamente estoy aquí por ti, Mac

Macie No me llames así, de acuerdo? No somos cercanos para que uses ese apodo y no eres quien para usarlo

Ernst Solo es un apodo normal

Macie Pues para mí no! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aprieto con fuerza la mandíbula, viendo que parece que le a afectado lo que le ha dicho. <<Espera… ¿Cómo he podido saber que está afectada? Normalmente me cuesta saberlo.>> Niego la cabeza y logro localizar todo de ese hombre. Su móvil, internet, banco… No soy alguien que le guste hacer el mal, pero si se trata de proteger a una persona, entonces debería evitarlo a toda costa. Se empieza con estos mensajes y se termina haciendo algo peor. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ernst Vale, pues nada de Mac Pero me tienes que recompensar el que no te presentaras

Macie Voy a reportarte ahora mismo -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

―Espera un poco, que ya lo tengo ―digo logrando bloquear su cuenta del banco y sacar su dinero para meterlo en cuentas benéficas. Pero me doy cuenta de que no tiene solamente una. Esto es interesante… Más de lo que esperaba. No sabría decir si es pasarse o no, pero necesita una lección. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ernst No puedes reportarme Tengo un cargo importante en el gobierno, crees que van a hacerte caso? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie De verdad vas a usar tu estúpido cargo para evitar que te echen de aquí? Soy periodista, podría incluso arruinar tu reputación mostrando esta conversación -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suelto una risa al leerlo. Lo admito, su amenaza es buena. Y que esté en contra de él sin sentirse intimidada, también. ―Y… Allá vamos ―le doy al enter y le bloqueo todas sus cuentas―. Tu turno, señorita Connors ―sonrío y me cruzo de brazos, esperando. Y tras decir eso, veo que en su móvil saca capturas de pantalla. <<Casi como si me hubiera escuchado.>>

✵Macie✵

No solo pensaba reportarlo a los que llevaban la aplicación, también saco capturas y se las envío a Brian, explicándole la situación y que por favor, no le diga a Lian nada de esto. No quiero preocuparla en su estado y tampoco que se meta en problemas por mi culpa. Su respuesta es que se va a encargar inmediatamente. Sonrío al leerlo. Brian es un buen hombre, Lian ha tenido suerte con él. Aunque esa no es la única sorpresa que me llevo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ernst Mierda! Estás de coña!? Alguien ha bloqueado mis cuentas bancarias! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Abro y cierro la boca ¿le acaban de bloquear qué? Cierta parte de mí sonríe con malicia, feliz de que a este idiota le pase esta desgracia. ¿Esto es lo que se llama karma? Porque me encanta. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie En serio? Así sin más?

Ernst Maldita sea… Quién ha podido ser?!

Macie Y sabes qué pasa si reportas aquí a alguien por el comportamiento que has tenido?

Ernst Crees que ahora me importa esa mierda?! NO PUEDO USAR MI DINERO!

Macie Bueno, igualmente te lo diré Avisan a la policía y lo investigan

Ernst NO ME JODAS, MACIE! NI SE TE OCURRA! HARÉ QUE TE DETENGAN POR ESTO LO QUE ME HAS HECHO! SEGURO QUE HAS SIDO TÚ!

Macie Adiós 👋

[Este usurario ha sido reportado por acoso. Le informaremos a la policía de lo sucedido.] -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suelto un suspiro de alivio y borro la aplicación. Ya he tenido suficiente por esta noche, solamente quiero descansar.

Voy a dejar el móvil y veo que Mister Hacker está conectado. ―Espera… ¿Ha sido él? ―me pregunto recordando lo que Ernst ha dicho de sus cuentas de banco bloqueadas― No, no lo creo ¿por qué lo haría por mí? Me muerdo el labio, pensando en si escribirle o no. Escribo y borro todo el rato ¿Qué le digo? ¿De verdad me atrevo a preguntarle si ha sido él? Pero no tiene sentido.

El móvil se me resbala de las manos al ver que me ha escrito. Es extraño sentirme de esta forma cuando he hablado solamente con él cuatro veces. Pero cuatro veces verdaderamente interesantes. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

??? ¿Sí? ¿Algo nuevo sobre la noticia del cadáver? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cierto, había ido antes al piso por el anuncio de Jessy y del cadáver que encontraron. ―Vale, trata de ser profesional ahora, que no se note que tienes curiosidad por lo ocurrido ―me digo mientras escribo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie No, todo bien, tan solo decirte que de momento no he encontrado nada especial

??? Ah. Vale. Bien, no te preocupes por eso ahora, dado que es tarde.

Macie Oye… Has visto por casualidad… -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

No me atrevo a preguntarle. Creo que sería demasiado atrevido. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

??? Deberías tener cuidado con quién hablas por internet. Podría ser el secuestrador. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

― ¿Si lo ha leído? ―miro más confusa sus palabras, pero ¿está preocupado por mí? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Tranquilo, lo tengo todo bajo control 😉 Además, no era el secuestrador, solamente era un idiota.

??? Ya me he dado cuenta.

Macie Preocupado por mí, Mister Hacker?

??? Solamente preocupado de que pierda mi fuente de información, nada más. Nunca se sabe qué métodos puede usar el secuestrador para atraerte a su trampa. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bueno, sí, es un jefe total. Ya pensaba quizás un poco de empatía por mí tuviera. No sí ni para qué me ilusiono. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Tienes razón Seguramente el secuestrador es capaz de buscarme justamente en la aplicación de citas en la que estaba suscrita

??? Todo es posible.

Macie Y también que justo que sus cuentas bancarias se bloqueasen tras haber leído mi conversación con él -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Veo cómo escribe y borra varias veces. No sabe qué decir. Está nervioso. Me río con un poco de malicia. Me gusta verle así, es como si pudiera ver a través de ese escudo que tiene. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

??? Seguramente le descubrieron teniendo cuentas en negro en distintos países. Suele pasar.

Macie Interesante… Eso no lo había pensado…

??? Ahí lo tienes. Son muchas las posibilidades por las que le han podido bloquear. En todo caso, ve con cuidado, Macie.

Macie Lo voy a tener Y más ahora que no necesito más esas apps

??? ¿? ¿Y eso por qué? No olvídalo. No me interesa tu vida privada. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

<<Me encanta cuando se distrae, no pensé que fuera tan fácil.>> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Macie Estás seguro? Parece lo contrario

??? Bastante seguro. Ya hemos hablado lo suficiente. Tengo cosas que hacer.

Macie Gracias por hablar conmigo Lo necesitaba o no me habría ido a dormir tranquila con todo lo que ha pasado esta noche 😊

??? De nada Macie.

-----??? Se ha desconectado----- -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me muerdo el labio, sin borrar mi sonrisa. Realmente tiene algo interesante que hace que me llame la atención. Y es la primera vez que no me siento superficial con un chico, es como si fuera algo que hubiera estado buscando todo este tiempo. Pero puede que aún sea pronto para decir que me gusta de verdad si le acabo de conocer.

Aunque esta sensación que tengo, de sentir que hay algo especial en él que hace que me guste, hace que me vuelva loca.

¿Seguirá esta sensación cuando encontremos a Hannah o solamente es por mi curiosidad? ― ¿Pero querrá él conocerme más? ―le pregunto a Henry, mientras dejo el móvil en la mesita de noche. Después le cojo en brazos y le coloco a mi lado, listos para dormir― Al menos, que tras encontrar a Hannah que me deba una comida si no piensa pagarme ¿no crees? Henry me hace cosquillas con su nariz y me río. Lo sé, pienso demasiado en alguien que acabo de conocer. Pero como no puedo hablar con nadie de esto, no puedo hacer mucho para borrarlo de mi cabeza.

Apago la luz y cierro los ojos, sin borrar la sonrisa de mi cara.

✵Jake✵

Me subo la capucha, sintiendo calor por toda mi cara. No puede ser que me haya enredado de esa forma ¿Cómo lo ha hecho? Normalmente no me distraigo con tanta facilidad. Todo comenzó hace tres días, en el que ayudé a una anciana por primera vez en cuatro años. Ni sé por qué lo hice, pero lo hice y ella apareció. Ayudándome. No quiero pensar en las tonterías como el destino, solo que todo es una simple casualidad. Si cuando encuentre a Hannah, tengo que volver a mi vida de fugitivo. Acostumbrarme de nuevo a estar solo y no hablar con nadie. <<A no tener que ver su cara todos los días…>>

Niego con la cabeza, tratando de calmarme con la cara aún ardiendo. Retomo mi trabajo, quizás si me concentro trabajando, puedo olvidarme de este momento.

Pero mientras trabajo, no puedo evitar en sonreír sin ningún motivo especial.

O una parte de mí intenta engañarse.

#duskwood #duskwood jake #duskwood mc #duskwood jake x mc #duskwood español #duskwood oneshot #duskwood fanfic #everbyte studios #duskwood everbyte #duskwood game #everbyte game #everbyte studio #duskwood fandom #fanfic #oneshot

1 note · View note