#y yo llevo tanto tiempo esperando por esto

[saijteoklous]

No. 267

Tengo que usar todo mi autocontrol para no quedarme despierto toda la noche y verme la segunda temporada de Buenos Presagios y luego fingir el día de mañana que no la he visto ante mí hermana porque se supone que la veremos juntos.

[diariodeunapibacualquiera]

Los tiempos oscuros que me hiciste vivir. Las canciones lindas para iluminarlos. Aunque ya nada alcanzaba, la oscuridad era demasiada. Tu oscuridad. Esa nube negra que te sigue y te convierte en un preso de tu pasado. Una y otra vez.

La nostalgia. Infinita. Eterna. Que acecha mis noches y me persigue como un depredador, queriendo comerse hasta mis huesos, desintegrándome en pedazos. La tristeza. De todas las cosas que me dejaste tu tristeza aún continúa siendo la más prominente. Tu soledad. Eterna. Intocable. La amabas tanto como la odiabas. Me amabas tanto como me odiabas. Querías desesperadamente ser salvado pero eras capaz de hundir a cualquiera que lo intentara. Sin remordimientos. Sin pensarlo dos veces.

Tu cobardía. Tu zona de confort. Es fácil vivir entre la niebla y esperando que sea el mundo el que te aclare la visión. Esperando que sea yo quién me acerque. Quién tenga que luchar por este amor. Mi amor. Mi amor eterno. Incorrompible. Indomable. Haciendo caso omiso de toda señal de peligro alrededor. Llevándose puesto todo. Llevándome puesta a mí.

Tu desvelo. Las noches de compañía. Interminables, silenciosas. A veces divertidas y otras veces llenas de dolor. Mi paciencia. Acariciándote las mejillas, convenciéndote de que eras una buena persona aún aplastándome el corazón. Tus manos. Mi recuerdo más vivo. Tus dedos en mi cara. Fríos. Mirándome a los ojos. Tus ojos. Mi mirada de amor. Del cual quedó poco. La nada. El vacío que siento hoy.

La noche estrellada del Domingo de lluvia. Mi nostalgia. Es tanta que vale la pena mencionarla dos veces. Tus miedos. Cegándote por completo. Llevándote siempre por el mismo camino que nos alejó. Mi seguridad. Intentando guiarte sin saber yo misma a donde voy. Mi manera de tirarme al vacío sin importarme nada si estabas vos. Saltando del avión sin paracaídas, dándome el golpe final por los dos.

Mi existencia. Rota, despedazada. La vida no volvió a ser la misma después de vos. Yo no volví a ser la misma después de vos. Tu sequía. Mi abstinencia. Mi cuerpo gritando por vos. Rasguños en las paredes. Agujeros en el corazón y el estomago. “Volvé por favor”. Pensar que iba a morirme pero lamentablemente eso no pasó.

Mi presente. Distinto. Ausente. Raro. Tu presente. Un signo de pregunta. Una incógnita que no voy a resolver. Nuestro pasado. Las cosas que se que siempre van a unirnos. Tu deseo. Mi amor. Los recuerdos. La nostalgia. Vale la pena mencionarla una tercera vez. Mis escritos. Tu música. Las películas. El mundo que parecía hecho para nosotros dos. Las cosas que no fueron. Las que quería que fueran. Con todas mis fuerzas. Aunque no se pudo.

La negación. Acostumbrarme al hecho de que no iba a ser en esta vida. Ni en otras. El hilo rojo. Sentirte en todos lados. Mi corazón atado al tuyo. Mi cuerpo corriendo hacia donde estás vos. La fuerza constante de tirar para otro lado.

Lo mejor para mí. ¿Lo mejor para mí? Los libros de autoayuda. Cualquier cosa que me saque de las drogas. Y de este amor. Mis amigos. Mi familia. La gente al rededor. “Te mereces algo mejor”. Frase repetida. Si me merezco algo mejor, ¿porque me duele tanto el alma?.

Mi alma. Inexistente. Marchándose con vos. Dejándome solo con mi carne. Tu delirio. Pensar que volveremos a encontrarnos. Que voy a esperarte aunque se me vaya la vida. La vida. Yéndose. Y yo pensando en vos. La esperanza. El reencuentro. El amor renovándose. Algo diferente. Algo diferente con lo mismo de siempre. Aunque no se pueda. La aceptación. Continuar mi vida. Continuar la tuya.

La distancia. Esta brecha que se hace más grande cada vez. Los amaneceres que pasaron desde la ultima vez que nos vimos. Estos kilómetros que se convertirán silenciosamente en años. Y en décadas. Para luego solo ser una anécdota que te despierta alguna canción que pasan en la radio. Aunque ya no hay a quien contárselo porque sos muy viejo y nadie quiere escucharte.

Lo guardado. Lo secreto. Un candado que selle este amor dividido en dos partes. La mitad me la llevo yo. Mis recuerdos. Imborrables. Compañeros. Intentando buscarte en años y dándome cuenta que vos ya no sos vos. Que tenés arrugas y también yo. El truco más viejo. Envejecer. La vida fue un juego y nos ganó a los dos. Rendirse. Espero que hayas sido feliz. Espero que lo seas. Sin mi.

[historiassimples]

Una cartal al yo de mañana

Me escribo eso para cuando reciba la noticia que tanto llevo esperando

¿Qué siente cuando estás a unas 12 horas o menos de recibir una noticia que puede cambiar el rumbo de tu vida? Si me lo preguntaran, siento tranquilidad; no creo que las grandes transformaciones en la vida sucedan a la ligera, considero que todo proceso se construye de forma paulatina, a pulso como me gusta decirlo a mí.

Durante más tiempo del que logro recordar he soñado con estudiar literatura en una universidad de prestigio; sé que mi pregrado, parcialmente, es un programa que involucra la literatura con la filosofía, sin embargo aquello que más pasión me genera en la vida es el estudio de los libros, las historias, las narraciones y los relatos.

En el pasado, intenté con inmadurez conseguir un cupo en alguna universidad para estudiar esta área del conocimiento por la que siento tanto gusto. Para aquel que no lo sepa, no lo logré. Cuando estaba por graduarme del colegio no contaba con el dinero suficiente para irme a la capital a comenzar una vida de cero. Tiempo después, en una crísis, quise renunciar a mi pregrado y comenzarlo de nuevo en la capital, pero mi familia no me apoyo en ese entonces, por lo que tuve que postergarlo. Luego, apliqué a varios programas de maestrías en literatura en Europa, tuve la fortuna de ser admitido, solo que no logré graduarme a tiempo y tuve que desistir de esta idea.

Ahora, con medios económicos, físicos y espirituales para materializar mis más grandes deseos, me veo a unas pocas horas de tener noticias de la mejor maestría de literatura en Colombia y pese a lo que mi mente podría decirme, hay algo dentro mío que exclama -Ten calma Lucas.

De todo corazón quisiera ser admitido en este programa de maestría, siento que es aquel donde podría comenzar a trazar bocetos sobre la figura literaria en la que anhelo convertirme. No obstante, no es esta la única opción que tengo, de forma simultánea estoy aplicando a otra universidad en la capital, ya fui admitido a un programa de literatura en una de las mejores universidades del país y estoy a la espera de su ayuda financiera, e incluso, me encuentro en proceso de aplicación a más de diez programas de literatura en Europa, por lo cual, me permito decirme a mí mismo -Si este programa no fue, habrá algún otro que sí será.

De este pensamiento llega a mi cabeza uno de los textos que más me ha impactado los últimos días, el poema "Los Barcos" de Constantino Cavafis. En esta pieza literaria se describe cómo los barcos parten de una plaza para recoger todo su cargamento, pero a medida que entran en el oceano, se ven se ven a merced, de las intenpestades del clima, los caprichos de los tripulantes y los intereses de los funcionarios portuarios, para solo entregar una parte del cargamento inicial, aquel que debía ser entregado en el puerto.

Esto me lleva a pensar que la embarcación de mi vida, aquella que ha hecho posible que viaje, trabaje y experimente todas las sensaciones de estar vivo en su máximo esplendor, no suele llegar a tierra firma intacta, pues debe transformarse, de cambiar y convertirse en algo valioso, en lo que le corresponde ser.

Por lo anterior, abro mi corazón y vida a que la carga que llevo en mi barco llegue como deba llegar a su destino final. Si mañana descubro que soy admitido en el programa que me permitirá ser docente y estudiante de una de las mejores universidades de América Latina y el mundo, está bien. Lo recibiré con el amor que corresponde, entendiendo que di lo mejor de mí en el proceso, aunque si llega a suceder lo opuesto, si no soy admitido en esta modalidad de docente asociado y estudiante de posgrado, también lo recibiré con amor, dado que confío en que algo mejor seguro llegará.

Hoy más que nunca, veo con claridad cómo la vida se define por las oportunidades que tenemos, incluso aquellas que terminamos perdiendo. Por lo tanto, si el universo y Dios me llevan a ser estudiante y funcionario de la Universidad de Los Andes, lo aprovecharé con toda la energía que habita en mi ser, pero si no es así, también tomaré esto como una señal, un mensaje que se traduce en seguir intentándolo en otros lugares.

Sé que todo saldrá bien y que mi embarcación, donde sea que llegue a arribar, lo hará con un propósito: con la esperanza de cumplir mi sueño de formarme como estudiante de literatura.

[sinfonia-relativa]

Cada día qué pasa estamos más cerca el uno del otro , lo sé puedo sentirte acercándote a mi , a veces puedo sentir tu abrazo a la distancia y espero que tu sientas el mío , ese que te envío cada noche en donde quiera que te encuentres , sé que cada día vamos dando pasos a donde debemos llegar , a donde debemos estar , y realmente espero que ese lugar sea entre nuestros brazos y entre nuestros cuerpos y almas enlazadas por este sentimiento que ha comenzado a crecer entre tú y yo.

No sé realmente como es posible que aunque no te conozca y que aunque no te tenga siento que te he estado esperando , te espero y te esperaré para vivir lo que debamos vivir en la manera que tengamos que hacerlo. No se como empezó todo esto pero me he sentido incapaz de querer detenerlo y crece rápido y veloz , se siente intenso y real , y estas aquí sin realmente estar presente , pero desde que me encontraste , te ando encontrando a ti en todos los sitios donde voy y me gustaría llevarte , en todas las canciones que me gustaría dedicarte , en todos los pensamientos y anécdotas que quiero contarte , en mis escritos , esos que tanto quiero enseñarte.

Te esperaba , te espero y te esperare , por que llevo mucho tiempo oyéndote venir y tus pasos ahora se escuchan más cerca, cada día un paso más cerca, lento pero seguro...

Moongirl

[kiev-marz]

He perdido la magia y siento que me quedo solo,

solo estoy perdido y yo no puedo aguantar más.

He perdido la batalla, las ganas de darlo todo, si algún día tuve esperanza ya no se puede lograr.

A veces un sueño escapa de la palma de una mano,

y ni aunque grite fuerte, pienso que pueda lograrlo.

A veces hay que rendirse y no seguir luchando en vano.

Se me puso un bache grande y yo no puedo superarlo.

Solo en sueños lo consigo, amigos, este es mi destino.

Seguiré cayendo siempre, rompiendo todo a cachitos.

Llevo un tiempo destrozado y tengo que luchar conmigo

para levantar del suelo porque es lo que necesito.

Todos van creciendo mientras que yo voy a menos,

quizás no valgo tanto como un día quise pensar.

Vamos, no te rindas, solo actuas como un tonto.

Sólo sigue y dalo todo, nadie te podrá parar.

Miro como ellos se elevan y yo me hundo y pasa el tiempo,

esto es un laberinto en el que me siento que me pierdo.

Soy muy pesimista al ver la realidad,

todo lo que quiero nunca lo podre alcanzar.

¿Pero qué mierda digo? Tengo en mí una lucha interna.

Ahora dos extremos están tirando de mí,

uno es optimista y otro dice que ¡a la mierda!

Pase lo que pase sólo tengo que seguir.

He luchado tanto por un sueño inalcanzable,

me digo "No te pares" y solo puedo rallarme.

Cuando pasa el tren y no voy subido en él,

veo cómo quedo esperando en el andén.

He entrenado tanto, hasta despedazarme,

que nadie diga que no puse de mi parte.

Mas te digo que no dejaré que lo borre el tiempo,

soy un puto loco luchando en contra del viento.

Miento cada vez que digo que no pasa nada,

cuando una vez más me quedo siempre en la estocada.

Pero el trabajo duro sigue siendo mi bandera,

con el treinta y uno al pecho saco fuerzas de flaqueza.

Ante mi único enemigo, que soy yo, mi lado oscuro.

Que busca razones y pone ante mí mil muros gruesos como el hormigón, duros como el diamante,

quizás me veas llorar pero siempre miro adelante.

Mi yo bueno prevalece, pero no sé cuánto tiempo.

Demasiado duro el peso de mis lamentos.

Pero la cabeza alta, pase lo que pase,

que lo haya dado todo aunque caiga en este viaje.

Lucho evitando que el sueño termine ya que sólo vivo por ello,

mi vida la daba por cada momento que paso y por todo recuerdo.

Si escapa de mis manos no será por no dar todo.

Pero en esta lucha interna tengo que pelear solo...

[butterfly-1975]

El valor de una dama

Pero yo no soy una chica, no una de esas, que se besan con todos y todas... Jamás lo fui, quería sentirme cómo encajar... Sin embargo no recuerdo unos labios que me hagan sentir amor, recuerdo mi mano ser abierta por Dios y entonces sentí amor...

El cuerpo de una mujer ...

Siempre odie ese sentimiento de la sexualidad, el cuerpo de una mujer vale oro, es un templo, era mi templo...

La primera vez que sentí que podría perder mi virginidad y autoestima, tenía 16-17 años y el 21, mi papá me dijo "nunca entres a casas de hombres" lo desobedeci, y entre, recuerdo cada cm y en ocasiones prefiero olvidarlo, yo le compré un frappé (como siempre, yo tania más dinero) el me beso y me recostó en su cama, "olor a tabaco", por eso odio el tabaco, recuerdo como mi blusa en corte be fue bajando y el me quería tocar... También recuerdo que yo estaba inmóvil... Entonces sonaron las sirenas de policías y reaccione levantándome rápidamente "debía irme a casa" el me acompaño y me preguntó que sus besos en mi torso me gustaron, yo me mordí el labio por qué te la miedo... Así que no me importo... Recuerdo desgarrarme el brazo un poco, y hablar con mi hermana, no hubo penetración por qué las sirenas lo detuvieron, pero aún recuerdo cuando besaba mi cuello y yo miraba el techo, salían gemidos, quizá no era placer, por qué también recuerdo la culpa y la lágrima rodar en mi mejilla, me paralice...

El cuerpo de una mujer

En esta ocasión mi novia me tocaba y mi color de tez blanco se ponía rojizo, sin saber por qué, tenia 17 quizá, y ella en una escapada me quito la blusa y me miró el torso, me avergonzado tanto y quise llorar pero era "mi novia" y ella te iba derecho... Oh eso pensaba yo, yo iba al psicólogo para tratar mi alimentación y un día dije " Si no la veo mi día no es feliz" jamás regrese a terapia, debí hacerlo, ella tenía hermanos mayores, y fumaba, yo le llegue a comprar cigarros, aún que los detestaba...la invite a un convivio con aquel amigo... Dónde no supe quién de los dos me quiso hacer daño, recuerdo llorar y decir "por qué me haces esto" "que no ves que estoy llorando" ya que ella se encabronada cada que lloraba( yo no sabía que tenía depresión diagnosticada, esa vez tome 3 cervezas y decidí jamás volver a tomar eso)

Ella pensó que yo la engañe y yo pensé que ella me había echo daño físico, sin embargo jamás hubo penetración...

Hasta el 14 de febrero, yo no bebía, y le compré un oso de peluche más grande de que yo, más muchas más cosas que yo ahorraba, ¿así eran las películas no? O los libros que yo leía, pero ese día me dijo "NO MAMES" por qué lo lleve a la escuela, se emputo, a la salida fui a su casa como prometió, me quedé una hora esperando que terminara de hacer lo que hacía, me dió flores,, como rosas en color rosa, y una caja de 10 razones por las cuales me amaba... Yo llore... Una caso paso a la otra y me preguntó, ¿Segura que eres virgen?, creo que eso me dolió, y me sentí incómoda yo no lo disfrutaba, hasta que llegó su hermano y cerró la puerta, ella se arregló, entro y me aventó la ropa, me maldijo, "por qué chingados tienes que traer esos tenis, ese pantalón justo hoy, no mames cámbiate" y me aventaba la ropa.... Me llevo a la para de camiones y yo le dije... Caminaré ella se negó, paso el camión y se enfado conmigo, mi padre trabajaba cerca de ahí, me iría con el, ella se fue diciéndome " y yo que pensé que habías cambiado" yo no sabía que tenía depresión, yo no sabia lo que me podía pasar con un trastorno alimenticio, también me prohibió ir a comidas y así, yo no valia la pena... Cuando cumplí 17 poco después de eso que fue el 14 de febrero... Recuerdo caminar desde las aztecas hasta mi casa, sola... Ella se empedo, yo me preocupe mucho y le marque... Hasta el siguiente tiempo hablamos, mi cumpleaños 17, use su camisa y mis amigas me llevaron a comer comida china, también me compraron unas papas Pringles, ella me dió una carta... Y me dijo que seríamos amigas, pero que si solo la quería para sexo no.... No comprendía... En qué momento me le incinue yo

Para año nuevo volvimos a hablar y le conseguí trabajo ...

El cuerpo de una mujer

Un día llegué linda al trabajo, me enteré por mi ex que ella no fue quien me encerró en el baño para forzarme a algo, me deprimí y recurrí al alcohol, iba a cumplir 18, y por andar fingiendo estar drogada y encargar casi me violaron 5 hombres.... Pero siempre ha estado Dios ahí ...me salve, y como siempre, una mujer solo es cuerpo así que yo no podía demandar... Mi ex y mi ex mejor amiga siguieron trabajando ahí y yo... Le conté a otra amiga, que sintió rabia, ella empezó a hacerse Cerna a mi, y conocí el mal alcohol, ya que yo si antes tomaba era para los demás... ¿Comprar amigos?

El cuerpo de una mujer es sagrado

Me desvalorice por querer encajar, hombres necios, falsifique fotos, Huete y robe, y aún así no llenaron mi vacío, ni aún que me rehabilite 2 veces y 6 meses voluntariamente en AA, siempre soy la rara, pero ellos no saben que los raros son extraordinarios..., me enamore 2 veces y en la primera pensé que lo había decepcionado por parte de ese pasado, el segundo pensé que yo era muy poco para el, entonces ya no me volví a enamorar, pero el roble regreso, como si nada hubiera pasado... Y el me beso... Quería llorar, pero creo que siempre hubo otro deseo... Ahora que me siento sucia y prefiero estar sola... Me doy cuenta de que

Me desvalorizo y dejo que las personas lo hagan... No me edito flores, ni dinero, ni ser la mejor... Poco a poco he soltado ese pasado ... Y solo quisiera viajar lejos, conocer lugares, evitar que alguien caiga en esto ...

Duele pero hoy puedo decir que no me mata, duele, pero si, Dios con Migo quien contra mi

[ntsuuu]

Capítulo l - Marcos

Estaba esperando nerviosa la llegada del tren, eran las 7:00 de la mañana y tenía que ir a Madrid para entrevistar a una actriz muy conocida y respetada en el ámbito de la televisión.

 A las 10:00 ya estaba en el centro de Madrid, y como aún tenía tiempo, me fui a un Hotel para acomodarme esta semana. Por el camino, me encontré un niño llorando en la acera, justo enfrente de la panadería. Nadie miraba para él, es como si no existiera o no lo escuchara. Me acerqué a él, y poco a poco, dejó de llorar, como si por arte de magia fuera.

- ¿Estás bien? ¿porque llorabas? ¿y tus padres? - pregunté al chiquillo

- No lo sé, llevo dos meses esperándolos y aún no aparecieron. - me respondió mirándome fijamente a los ojos, como si no confiara en mí.

Es un niño de unos ocho años, rubio, con ojos verdes, muy tierno; llevaba una ropas un tanto peculiares un unos vaqueros azules con una camisa de rayas verticales, blanca y amarilla, con unos zapatos marrones, todo estaba sucio y viejo

- ¿Cómo te llamas? - Pregunté a un sorprendida por lo que me respondió.

- Me llamo Marcos, señora… ¿y usted cómo se llama? - Dejo de mirarme a los ojos y bajo la mirada.

- Yo soy Vanesa, ¿quieres venir conmigo? En unas horas tengo que hacer una entrevista, pero me gustaría ayudarte, ¿que dices? - le dije amablemente.

- bueno… vale… - respondió dudando y con poca confianza

Por el camino le compre algo para comer, ya que estaba muy delgado y hambriento y al llegar al Hotel le dije que se duchara y si quería podía dormir un poco.

Ya eran las 12:30, así que desperté a Marcos y le pregunté si quería venir conmigo a lo que me dijo que sí.

Llegamos al lugar de la entrevista y dejé a Marcos con mi compañero de trabajo, puesto que aún tenía que arreglarme.

- Y en tres… dos… Uno… Acción

- Bien, Emily, por lo que me dicen en toda la redes sociales, vas a sacar la segunda temporada de tu maravilloso serie “yo, Emily” , ¿podrías contarnos qué tas o aspectos de tu vida tratará?

- S��, Vanesa, muy pronto saldrá en todas las plataformas. Ahí contaré todos los problemas por los que pasé mi infancia con algún adelanto, además de lo que será mi próximo libro, aparte de que te contará de dónde surgió la idea de seguir adelante, con esto de ser actriz.

Al terminar la entrevista, eran las 14:30, la hora exacta para comer, así que Marcos y yo fuimos al Burger King, así pudimos conocernos mutuamente para así yo poder ayudarlo.

- Bien, Marcos, ¿te acuerdas más o menos de dónde eres dónde vives? - Le pregunté mirando fijamente a sus ojos con la misma duda en mente, ¿quién es capaz de abandonar un niño de ocho años? ¿cómo sobrevivió dos meses en la calle solo? - Cuanto más recuerdes, antes, encontraremos a tus padres, ¿comprendes?

Nada más terminar de decir esa frase, Marcos dejó de comer y bajo la cabeza, no dijo nada, no se movía, solo murmuraba una frase una y otra vez mientras temblaba

- Una vez entras, no puedes salir… - repite una y otra vez sin parar, como si estuviera hipnotizado.

[relatosdelerror404]

Dolor

Esto comienza con muchas lagrimas y un gran nudo en la garganta . Que doloroso a sido tener que escuchar cosas que no sabía , cosas que intuía y cosas que aprendí en el camino que yo sabia pero no se me reconocieron hasta hace poco. Es terrible tener que desenterrar estas cosas que me dolieron , de las cuales tuve que reconocer solo y con el tiempo . Cosas que creí perdonadas a mi mismo y aun siguen doliendo por que me equivoque tanto , y por lo mismo me culpe y hasta el día de hoy puedo decir que no , no merezco mi perdón por ser tan egoísta e iluso . Pensé que me podían cuidar , pensé que me podían amar a toda costa , pensé que era lo suficiente como para crear cambios y la respuesta sigue siendo no, en ámbitos que son míos y de otros, Nunca debí idealizar tanto mi amor al punto de segarme , cuando me decían a gritos que no merecías lo que vivía , que no merecía ese trato , que yo mismo egoístamente decía dale , el podrá acostumbrarse , que por fin había alguien que cuidaría de mi , cuando yo era el que tenia que acallar sus sentimientos mientras contenía con abrazos , cariños y atenciones a alguien que podía estar pero que yo , siempre dejándome en segundo plano, dirán ''que victima'' pues si , todos somos victimas de las acciones y actitudes del resto , tanto como yo fui victima , también fui victimario.

Es doloroso tener que haber dejado tanto y tan solo quedarme con el :'' esto te llevo a ser el pedro que eres hoy en día , agradece cada avance gracias a todas tus caídas''. Pero porque yo , que hice tan mal para merecer este dolor , todas las mentiras piadosas , todas esas falsas ayudas que ahora me hacen tanto daño , que mierda hice tan mal para ahora años después de todo lo acontecido ,volver a sufrir sombras del pasado donde solo viví a base de nieblas que solo se disiparon en años . No me merecía la verdad en el momento correcto? tan malo o caprichoso era yo como para solo darme en el gusto y no ''enojarme''? Lo necesitaba? si . claro que necesitaba ayuda , por algo la pedí , pero había mil maneras de ayudarme y elegiste la que que me haría daño a mi y a nuestra relación por tus inseguridades y tu poca madures , prefería la verdad cruel , que la mentira maquillada de amor . No sabes el dolor que tengo por tener que pedir permiso para ver al perro que mas eh amado en la vida y que me hace ver que también me ama , dañamos a un ser vivo por nuestras estúpidas e inmaduras decisiones de mierda. Ya no quiero nada dañino en mi vida , pero ahí estoy yo , atormentándome a mi mismo , por cosas que no estuvieron a mi alcance , al menos de visión , ahora quiero seguir sufriendo , por que ? la respuesta es fácil , por que me creo merecedor de cosas lindas y mejores , pero pierdo la fe en que estas puedan llegar , soy una vela al viento que que en momentos se puede ver apagada , en otros la llama se enciende a mil , pero se esta consumiendo así misma ,esperando que la calmen , pero nadie se merece estar en tanto peligro de ser mi salvador en este tremendo incendio que puede quemar todo lo que esta cerca . No quiero convertirme en alguien que absorbe al resto , pero tengo tanta pena que mi alma pide a gritos un salvavidas , alguien que sane todo lo que sigo encendiendo con tanta alevosía , con las ganas de que no quede nada , ni las cosas buenas que salen de mi , por que no supieron verlas o aprovecharlas , aunque se que eso esta mal ,quiero quemar todo lo que fui . Porque a mi ? tanto te debo maldito karma? Canción de este relato : Lover - Taylor Swift

[maritete]

*En defensa del alcohol podría decir que he tomado peores decisiones estando sobrio* , voy a dar inicio a esta nueva narrativa citando a Bukowski porque al igual que él he caído en las garras de muchas botellas de alcohol buscando que sanar una herida que llevo por dentro, una herida que yo misma me he causado al permitir que se tome mi vida como un juego en muchas oportunidades. Dar pena y lastima como uno de mis deportes favoritos, dejando entre ver que yo por un poco de cariño o afecto seria capaz de hasta traicionar mis propios ideales, a tal punto que podría inclusive dejar de ser quien soy solo para encajar con alguien que lo mas seguro no movería un dedo por mi. Me he conformado con tan poco por tanto tiempo que ya yo lo veía como algo común y normal, no estoy hablando solo de ahora porqe para ser sincera este es un problema que vengo cargando desde hace muchos años. He aquí la razón de tantas relaciones amorosas fallidas que he tenido porque si de algo soy campeona es en coleccionar amores fugaces con narcisistas y egocéntricos que han sido tan irresponsables emocionalmente causándome algunos traumas que no he podido superar hasta hoy.

Hace algunos meses atrás toque fondo… al parecer mi cuerpo no resistió mas la basura que mi mente había acumulado hasta ese momento y como acto de supervivencia colapso en medio de un día laboral y frente al asombro de muchas personas que conviven conmigo a diario y que no tenían ni idea que mis intenciones diarias era acabar con mi vida de alguna forma no tan dolorosa pero si inmediata solo porque ya no quería seguir sintiendo ese dolor tan insoportable en mi interior. Muchas personas murmuraron entre ellas y otras me brindaron su apoyo diciéndome que todo iba a mejorar pero que era necesario dejarme ayudar. Fue así como ese mismo día caí en la sala de emergencia psiquiátrica pidiendo o mejor dicho suplicando ayuda mientras me ahogaba en mi propio llanto. Solo recuerdo haberme avergonzado mucho cuando me preguntaron el motivo de mi visita a urgencia y tener que decir con claridad y firmeza que estaba allí esperando mi turno para pasar porque había intentado recientemente acabar con lo último que me quedaba de vida, en mi último suspiro de desespero le pedi a la enfermera ayuda para poder salir de ese hoyo en el que había caído nuevamente. Ese día hable tanto con la psicóloga que pude sacarme un poco del peso que venía cargando hace mucho tiempo. Así fue como por fin me diagnosticaron y oficialmente y pude ponerle titulo a esto que tanto me quema * Depresión mayor o clínica y ansiedad generalizada* , vaya combinación tan buena. Me recomendaron llevar terapia psicológica y en extremo caso ser internada por al menos 3 semanas en algún centro de salud mental hasta que me sintiera un poco estable y preparada para seguir con la terapia desde fuera y progresivamente ir mejorando mi calidad de vida, definitivamente preferí ir a terapia y así comenzó mi aventura con un especialista, todo iba bien pero si para algo soy buena en esta vida es para comenzar una cosa y dejarla a medias sin razón y sin motivo, solo porque ya… al menos el tiempo que dure yendo me ayudaron a entender que yo había cometido muchos errores dejando que muchas personas me utilicen para su beneficio y bienestar personal, que mi miedo al rechazo me habían llevado hasta mendigar atención a personas que nunca merecieron tan siquiera a pertenecer en mi vida. También aprendí que esto es como una cajita que voy llenando con emociones que no se manejar o que he evitado sentir por miedo al conflicto y al abandono. En eso momento tome el lema *UN DÍA A LA VEZ* como parte de mis esfuerzos para levantar la cabeza y seguir caminando. Logre estabilizarme un poco pero véanme nuevamente aquí, con mi cajita repleta de sensaciones negativas que me dejan un mal sabor de boca y una indigestión muy fuerte.

Nuevamente me encuentro deseando poder tener la fuerza suficiente para seguir caminando, solo necesito un poco mas de fuerza para poder salir de este hueco en el que nuevamente me he caído. Es todo mi culpa porque por años he sido comida para personas que solamente buscaban algún tipo de beneficio que yo les podía brindar o simplemente querían joder la vida de alguien mas como alguna otra persona se las hizo a ellas. He perdido la cuenta de las veces que me he tenido que agachar a recoger los pedazos de mi corazón roto y destrozado para tener que pegarlos nuevamente, he perdido la cuenta de las veces en las que mis lagrimas han sido las únicas que me acompañaban mientras deseaba apagarme definitivamente. Si, es verdad he sido víctima de depredadores que sin ningún tipo de cuidado decidieron que a mi había que romperme en mil y volverme vulnerable solo para tenerme a su disposición cada que ellos quisieran, pero también temo que he sido parte del problema porque todas y cada una de esas situaciones han sido aceptadas y normalizadas por mi misma.

Tengo mucha fe que de verdad mañana sea mas bonito o que al fin pueda encontrar un poco de paz en medio de toda esta guerra, que por fin pueda un día despertar con ánimos de vivirlo cada segundo sin tener que maldecir mi existir o el día en que nací. Un día a la vez, esto es así.

[cuentosparavaleria]

Lila

Lila era una gota de lluvia. Era como las demás gotas, pero no era como ninguna. Su tamaño era pequeño y su silueta delgada, pero esto no la limitaba nunca: poseía una determinación como pocas veces (si acaso alguna vez) se han visto en una gota de lluvia. Hay que mencionar algo acerca de las gotas de lluvia para proporcionar contexto. Todas, sin excepción, están sujetas al ciclo del agua por un período obligatorio de cuatro años, durante los cuales deben cumplir con la rutina de precipitarse, evaporarse, condensarse y volverse a precipitar. Finalizado este período obligatorio, las gotas de lluvia son libres de descansar en la nube o playa o río o planta o lugar que les apetezca. Pero, mientras son parte del ciclo del agua, las gotas más jóvenes deben obedecer a las gotas más grandes, sucesivamente. Lila era una gota joven, en su primer año y tenía que evaporarse, condensarse y precipitarse cuando las otras gotas le dijeran y donde las otras  gotas le dijeran. Era cansado no ser libre. Era cansado intentar hacerlo lo mejor posible y que para las gotas viejas parecía no ser suficiente. Así transcurrieron los primeros meses. Hasta que un día, lloviendo sobre un campo de girasoles, Lila conoció a Azul. Azul era una gota ocho años mayor que lila, por lo que hace un tiempo ya se había librado de las leyes inquebrantables de la asociación de gotas de lluvia. El día que se conocieron, Azul encontró a Lila entristecida esperando al sol para volver a evaporarse.

— ¿Cómo te llamas, pequeña? — Preguntó Azul

— Soy Lila, ¿y tú? — Le contestó

— Yo soy, Azul. ¿ Por qué estás triste?

— Es que estoy muy cansada, el ciclo del agua no se acaba nunca y siento que ya no puedo más.

— Pero se acabará algún día.

— ¿Cuándo? Ya no lo soporto y apenas llevo un par de meses.

— Cuando menos te lo esperes, ya verás. Pero no estés triste, no todo puede ser tan malo.

— ¿Y qué tiene de bueno no descansar jamás? ¿Qué hay de bueno en no poder ser dueña de mis decisiones ni de mi tiempo?

— En eso no hay nada de bueno.

— ¿Entonces cómo me dices que no esté triste?

— Te lo digo porque tengo la certeza que no todo lo que vives es malo.

— ¿Qué puede haber de bueno?

— Conocer otras gotas de lluvia amables, así como tú.

— ¿Te parece eso suficiente?

— Si entre esas gotas de lluvia que conozcas te haces de un par de amigos, entonces creo que sí. Pero si necesitas algo más déjame decirte que, aunque el ciclo del agua sea cansadísimo y soportar gotas de lluvia que parecen haber olvidado la bondad del mundo sea una tarea difícil, hay momento que valen la pena. Como cuando llueves ante un sol brillante y se ilumina un arcoíris, o cuando eres parte del mar y te deslizas por las olas, o cuando los niños corren fuera de sus casas para jugar contigo, o cuando podemos brincar sobre los pétalos de flores de colores brillantes.

— Supongo que eso no suena tan mal.

— Claro que no. Pero hay que saber poner atención para que los momentos malos no eclipsen a los buenos. Ya verás que, en tres años más, cuando seas libre, de lo malo recordarás muy poco, pero que los momentos buenos los llevarás toda la vida. Por eso es que lo que hacemos vale tanto la pena. Somos parte del ciclo vital y podemos ayudar tanto, al mismo tiempo que nos divertimos y disfrutamos de la vista. Solamente es algo que te tienes que recordar a ti misma todos los días. Porque habrán unos peores que otros, unos mejores también. Pero te aseguro que momentos buenos y risas y sonrisas tendrás de sobra. No dejes que esos se te escapen. Prométeme una cosa: que no vas a dejar que esos momentos se te escapen y que, en tres años, cuando seas libre, volverás a venir a este lugar para contármelos todos.

— Te lo prometo — dijo lila, al tiempo que el solo la evaporaba para comenzar de nuevo.

[irsdicente]

Mi dulce y amada Nay;

Escribo esto con una sonrisa instalada en mi rostro, pensando en lo afortunado que soy desde el momento en que llegaste a mi vida, amarte es uno de los privilegios más increíbles que he podido experimentar; tu llegada a mi vida marcó un antes y un después en todo eso que conocía y mucho más. Decir que soy afortunado es poco, mi suerte al encontrarte podría resumirse como ganar el premio máximo de la lotería, más de cien millones de veces; mi amor por ti es incalculable, desinteresado, sumamente honesto, estoy sumamente feliz de poder tenerte a mi lado, despertar cada mañana con tus buenos días, que seas lo último que ven mis ojos antes de irme a dormir, jamás creí merecer tanto, hasta que tú me hiciste ver que sí, que merecía todo el amor de este mundo y es por esa misma razón, que yo moriría por entregarte todo eso a ti. Eres capaz de llenar una habitación entera con tu luz, eres magia, alegría, no existe un día gris desde que tú estás conmigo, la dueña de mi corazón, que feliz me siento de tenerte a mi lado, llevo un montón de tiempo pensando en esto, en nosotros, en como un día de la nada y de forma inesperada, pasaste a ser una de las personas más importantes de mi vida; no existe nada mejor en este mundo, que el sentimiento de ser amado por ti. No podría amar a nadie si no eres tú. Lo digo con certeza, con una seguridad que es indudable, besaste cada una de mis heridas, quitando el dolor, hiciste que cada día fuese tomando brillo, después de semanas sin color, no terminaría nunca de agradecer el que llegarás a mi, porque ese momento, cambió el rumbo de mi vida por completo, volviéndolo todo mucho mejor. Es increíble pensar que te adueñaste de cada rincón de mi corazón, cada parte de mi ser, eres mi verdadero lugar seguro, nunca en toda mi existencia había sentido ni la mitad de todo lo que siento junto a ti, soy tan tuyo que siento que lo he sido desde el comienzo de los tiempos, cuando todo era partículas y átomos, juntos danzamos en sincronía, evolucionando, encontrándonos en cada nueva oportunidad, durante millones de años; quiero amarte hasta mi último aliento, hasta que seamos viejitos y arrugados, quiero amarte hasta el final de los tiempos, esperando a encontrarte en la siguiente vida, te amo con toda mi alma, estoy seguro de que te he amado desde el comienzo de los tiempos. Realmente espero que este sea el primero de muchos cumpleaños juntos, amándonos con todo el corazón, felicidades en tú día, mi ángel, te amo demasiado,

[yanohayverano]

I

nunca supe cómo decirte esto y tal vez nunca me anime a enviártelo, no lo sé a decir verdad, aún lo estoy pensando pero si lo ves es por el simple hecho de que se que no merecías nada de esto. se que te lastime, se que fui cruel y fui una persona fría, me comporte de la manera más horrible que alguien podría comportarse con otra persona a la que amo, pero yo no podía más con todo esto, me hiciste sentir como si a mí no me importara la situación como si a mí nunca me hubiera dolido tener que tomar las decisiones que tome, como si yo no sufriera y llorara por lo que pasó o por lo que llegue a sentir en su momento de ti que fue amor, amor puro, amor que sentí en el alma y se rompió cuando me di cuenta de que no ibas a cambiar por mi y no podía esperar nada más de ti, no me podía quedar estancada llorando y sufriendo se que eso tal vez te moleste, porque no me veo mal, pero durante el tiempo que estuvimos juntos me pregunté una y mil veces “¿por qué si yo lo amo tanto el no puede amarme como a mí?” “¿por qué si me esfuerzo en ser más expresiva el no lo nota?” “¿por qué tiene que mantenerme oculta, si dice que me ama?” “¿por qué si me ama me miente?” llore una y mil noches haciéndome preguntas, no te cuestione nada de lo que hacías, no quería saber una respuesta porque quería estar a tu lado. comencé a entender las cosas en el momento en el que me dijiste que no me podías dar lo que querías, y así fue, me comencé a despegar de ti poco a poco, no lo notaste hasta el final y no te culpo por ello, yo no soy la mujer que tú esperabas en tu vida y está bien, no te juzgo por ello.

todas esas noches y días que no estabas te necesitaba y lo reflejaba en la manera de enviarte mensaje, tampoco te quería rogar a estar conmigo, no quería que te sintieras presionado o sofocado por mi presencia, porque yo sentía que nunca te hacía contento con nada y cualquier cosa que hacía sentía que te molestaba. el cariño se comenzó yendo, pero yo seguía aferrada a ti, intentando tener una chispa de esperanza esperando a que cambiaras, me acuerdo cuando te decía que te amaba o que te quería y solamente me ponías un “byee”, me partía el corazón eso sinceramente, tal vez no te hayas dado cuenta de que observo mucho los detalles, tal vez nunca llegaron a importar las pequeñas cosas de mi, y por esa misma razón comencé a cerrarme en mi misma.

me parece injusto que ahora sientas que es el único que está sufriendo con todo lo que pasó, me parece injusto que yo nunca me pueda molestar y lo único que pueda hacer es llorar y quedarme callada ante las situaciones, me parece injusto que para ti (inclusive ahora) sea un capricho, algo que tú solamente quieres porque no tienes, no me amas y nunca lo hiciste, me parece injusto que estoy haciendo mi vida vengas a desordenarla de nuevo, como si lo que yo soy como persona no valiera para ti o no te interese en lo absoluto, me parece egoísta de tu parte el hecho de que no puedas respetar mis decisiones y que te cueste tanto dejarme ir y me quieras seguir aferrando a un vínculo con el que el tiempo ya pasó, aunque sea que quieras ver mis cosas, de que te sirve ver lo que subo lo que hago si antes nunca querías saberlo? nunca te importo en lo más mínimo, hasta que no me canse me pediste mi número, hasta que no me canse de todas las situaciones me pediste perdón y yo te perdonaba todo lo que me hacías, inclusive si me sentía traicionada, abandonada o cansada. nunca quise ser de esa forma contigo, pero me sentía desesperada y agotada como me llevo sintiendo desde el año pasado, se que no soy la mejor persona y ahora tienes una perspectiva diferente de mi a lo que yo era antes, tal vez una perspectiva fría y desinteresada, pero es que no puedo mostrar otra actitud ante todo lo que pasó, lo único que me quedan son estas pocas palabras que pueden salir de la poca conciencia que tengo ahora mismo y con lo poco que puedo percibir de mí misma.

[darylrtx]

Carta para una persona especial que no debería leer.

¿Hice todo tan mal? ¿Le causé tanto daño en tan poco tiempo que no pudo perdonarme y eligió otro amor? No puedo entenderlo. Intenté arreglar las cosas, reconciliarme con ella, pero no dio frutos. Tal vez no hice mi mayor esfuerzo, o quizá los caminos que elegí para volver a su corazón no fueron los correctos. Ahora, pago solo ese dolor. Cuando la conocí, dejé de tomar mis antidepresivos. Estar con ella y hablar todo el tiempo mantenía mi mente tan ocupada que mis pensamientos negativos y mi dolor, tanto físico como mental, no solo dejaron de empeorar, sino que comenzaron a desaparecer poco a poco. Me sentía increíblemente bien a su lado. Verla en videollamadas siempre me alegraba; era hermosa y dulce, y el tono de su voz, su manera de hablar, de expresarse... todo en ella me hacía sentir mejor. Durante los primeros dos meses, solo tuve una recaída. Qué irónico suena ahora, viendo cómo me siento tan mal constantemente. Sé que no es bueno depender emocionalmente de alguien, pero llevo muchos años sintiéndome solo. No había establecido ninguna relación significativa hasta que ella llegó. Se convirtió en un pilar de mi bienestar, y lo que sentía por ella era muy fuerte. Ahora, simplemente, tengo que desechar esos sentimientos... No tengo palabras para describir el dolor en mi corazón y el tormento en mi mente. Ya no sufro solo cuando estoy despierto, también lloro en mis sueños, esperando una oportunidad más, algo que parece que nunca llegará. Ya no basta con el sentimiento de fracaso que me lleva atormentando tantos años, el volver a recordar como mi vida se fue abajo con solo una acción, y desencadenó tantas desgracias en mi presente, el ver como nada me está saliendo bien, no logro avanzar en este enfermedad, y me sigue limitado en cosas tan básicas, ahora sufro con un amor que no supe apreciar, cuidar, algo tan valioso y especial que ahora sin ello, siento una vez más un vacío que reduce aún más mis nulos niveles de serotonina. Mi redes sociales no me ayudan, todo me está recordado a ella, no quisiera volver a entrar a Instagram, tal vez debería dejarla de seguir y eliminar su número, borrar cualquier rastro de ella, borrar sus fotos, sus vídeos, todo. Pero no puedo, no soy tan fuerte, la extraño, todos los días lo hago, pienso en ella siempre y me atormenta no poder estar con ella, no se como deje que todo terminará tan mal, me odio. Era una flor muy especial para mí, el tiempo que le dediqué la hizo especial, ahora ya no está, es una flor de alguien más. No quiero hablar ni saber de nadie. Solo quiero estar con ella, tenerla, que vuelva a ser mía, como lo fue alguna vez. No se que tengo que hacer, no se si realmente ella me volvería amar, el simplemente hecho de pensar el como lo dejo de hacer, me destruye de gran manera, el ardor de mi pecho con el pasar de los días se intensifica más, y no parece que se vaya a detener pronto después de ver el como avanzan los días y la observo. No quiero que esto termine así, quiero que sea diferente, aunque no sea lo correcto, no quiero que me termine odiando por lo que haga, ni yo podría perdonarme el hecho de que ella me odie, simplemente me terminará de destruir por dentro. Quiero luchar por el amor de una mujer, más no por el amor que una mujer siente a otro hombre. Al final, paso mis noches en vela, pintando amaneceres sin saber el color de su piel, esperando ingenuamente una llamada tuya, como antes, para volver a dormir contigo. Ojalá pudiera archivar el dolor que siento por ella y seguir adelante tan fácilmente como ella lo hizo conmigo. Ella siempre fue más fuerte… qué sorpresa.

Quizás es momento de dejar de pelear por lo que me destruye. Alejarme de ese amor que no me pertenece ya, aunque el vacío me consuma. Porque a veces, soltar duele menos que aferrarse a lo que ya no está. No quiero seguir pintando amaneceres con su recuerdo, sino empezar a dibujar mi propio horizonte.

[jaula-mental]

Te Desvaneces

Haces que mi cuerpo lata tan rápido, arrastrándome a una vorágine.

Siento que voy perdiendo el control.

Mis pensamientos son tuyos.

El perfume de tu cuerpo después de amarme, se difumina.

Quisiera que te quedaras aquí para siempre. Soñar y creer me hirió y me llevo a la perdición.

Como puedo hacer para que me necesites? Quiero que me pienses y sueñes, que no puedas vivir sin mi.

Cada segundo, cada minuto estás dando vueltas dentro mi cabeza, mientras me rompo en mil pedazos.

Si te vas, no mires hacia atrás. Si miras el pasado en piedra te convertirás.

Tan tonta, dándote todo y quedandome si nada. Ya aprendí, el dolor me enseñó años atrás.

Me rodea una barrera de metal, si quieres pasar, debes entregarlo todo.

Dame cada centímetro de ti, entregame tu alma. La cuidaré, lo juro, no te dejaré solo.

Y el tiempo sigue corriendo y estoy aquí, viendo cómo las olas del mar van y vienen, esperándote en el desconsuelo.

A donde vas tan rápido? Yo estoy hacia el lado contrario. Por qué te alejas así?

Mírame a los ojos y verás que soy tuya. No me despiertes aún, quiero creer que esto es posible.

Pero cuánto más brilla mi sueño, más cuenta me doy que se transforma en una pesadilla.

Como haré para vivir sin tu calor? Hasta el verano más ardiente se congela cuando no estás cerca.

Gente pasa a nuestro al rededor, pero ni me percato, solo te veo a ti, ahí parado esperando huir.

Para que me arriesgue de nuevo? Ya sabía que esto iba a pasar, soy tonta una vez más.

Y ya vendrá el que diga, los hombres no saben lo que vales, mereces oro, eres un tesoro. Asentiré y tragaré saliva, porque es otra mentira. Dicen tantas palabras si sentido y luego destruyen todo lo que construimos.

Como voy a creer así? Como voy a ir ciega hacia ti, si en medio del camino me pierdo en las estupideces que dijeron?

Te vas difuminando en la distancia.

Tu ausencia me quema, pero no puedo decirlo. No puedo caer tan bajo y admitir que ya no puedo estar sin tu presencia.

El sufrimiento seguirá haciéndome más fuerte, construiré mil barreras sobre mi que nadie jamás romperá. Nadie podrá entrar.

Dejen de intentar quebrarlas, dejen de intentar llegar a mi corazón, que se está pudriendo lentamente en silencio.

Por qué tuve que creer en las fantasías? Por qué creí tener el derecho de recibir tu amor.

Esas risas, esos besos, esos cuentos solo son recuerdos. Tu rostro está perdido dentro de mi, ya no sé cómo eres, se fusionó con todo eso que alguna vez me hizo latir tan fuerte.

Sentir como sueltas tu mano de a poco me consume, siento como te alejas y no pienso ir a buscarte.

De que se quejan tanto? Puro bla bla bla y se quedan inmóviles esperando que de el primer paso.

Me canse, voy a destruirlo todo, voy a quemar todo esto hasta que no quede nada. Hasta que el viento se lleve las cenizas de lo que fuimos, de lo que dijiste que ibas a ser para mí.

Y el tiempo sigue y sigue y ya ni tu nombre se, nos perdimos para siempre.

Te juro que aunque escapes hacia el lado contrario de mi, jamás podrás olvidarme. Mi nombre se quedará en tus pesadillas. Revivirás mi mirada de decepción hasta tu muerte.

Por qué dejaste que algo tan hermoso se esfumara?

Ya no importa, te digo adiós.

Nunca más volverás a probar mis labios, ni sentir mi esencia en tu piel.

Grito por dentro pero debo hacer de cuenta que estoy bien y que la vida sigue.

Tu mano se ha soltado del todo, ya no hay vuelta atrás.

Es tarde para eso, mejor hagamos de cuenta que esto jamás ocurrió.

Siénteme una ultima vez en silencio y déjame ir para siempre.

[dura-de-roer]

Cartas a mi abuelo II.

Hola, viejo, ¿Cómo vas? Espero que te esté yendo bien por allá donde estás. Hace años te escribí una carta acá, nunca te la envié, no tuve valentía, ¿y hoy? Necesito escribirte otra. Te extraño. Te extraño tanto que pesa en la vida entera, la vida se me derrumba y sos el único que podés ayudarme a cargar con ella, diciéndote esto, ¿podés volver? Te necesito, y te extraño con todo. Hace años te dije que tenía dos huequitos de más en las orejas, ahora tengo tres perforaciones y tres tatuajes, así que vení a regañarme, a decirme que estoy loca, que me valore, lo que sea, pero volvé, vení por favor a regañarme en la cara que yo con las ganas que tengo que estés acá te voy a abrazar y a no dejarte ir nunca más, no quiero dejarte ir nunca más, volvé que la vida se me derrumba y yo con ella, por favor, vení a salvarme, que ya no puedo hacerlo sola, ¿cómo es que la vida puede avanzar y yo me estoy quedando aquí? ¿Por qué todos son capaces de seguir y yo sigo esperando a volver a ver tu sonrisa frente a mí? Quiero volver a sentarme afuera de casa contigo y que me digas que la vida no es fácil, pero que soy una guerrera y no me voy a dejar tumbar, quiero escucharlo de ti, así como cuando me lo decías de niña, llevo 7 años sin ti, y ya no quiero pasar más, así que por favor, ven..., nunca me sentí tan desprotegida que ahora. Al fin entré a enfermería como lo habíamos pensado antes, al fin tengo un buen promedio y semestre, ya me estoy comportando bien, entonces ven un tiempo y quédate conmigo, así como antes. Necesito un abrazo. Necesito tu maldito abrazo. Quiero sentirme bien y es lo único que necesito. Estuve acostumbrada a que todo el mundo se fuera de mi vida, no me importaba, ¿pero tu partida? Aún se siente, y ya no la aguanto, la ausencia de tu vida en la mía me duele horrores, ojalá algún día poder con ella. Espero que te esté yendo bien allí donde estás. Y espero que me estrañés este catorce de agosto, que va a ser nuevamente, otro día triste sin ti.

[agggustin]

bitácora sin número

Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.

También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.

Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.

Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.

Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.

Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.

Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.

Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.

Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...

Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.

Pasé, compré, y encaré al canal.

El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.

En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...

Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.

Como nosotres.

El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.

Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.

(cantos angelicales sonando)

Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.

Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.

Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.

De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.

Trato de que no me gane.

Trato de que no me abrume.

No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.

Pero trato de que no me gane.

Re estoy tratando de que no me gane.