#y me da mucha pena cuando habla a veces porque siento que los demás no lo toman enserio yy

[thefulcrumfiles]

OIGAN OIGAN YA ENSERIOOOOO. Me gusta o solo soy yo queriendo que me guste? pues si lo quiero, no voy a mentir, sí lo quiero :(

[adiositomilbesitos]

veces siento que no soy suficiente para ti, que necesitas a alguien que te complazca en todo lo que quieras, siento que te obligo a estar conmigo, como cuando no estoy andas caliente 24/7 pero cuando estoy contigo, no quieres que te toque, eso es lo que no logro entender, que solo estás conmigo cuando estás medio ebrio, yo sigo ahí sabiendo que quiere coger con mucha más gente estando conmigo, es como si me faltara algo, mi autoestima está por el piso, me dijiste que no los conoces a ninguno de los que hablas y así, pero créeme que se te da la oportunidad y lo haces, sé que el impedimento no soy yo.

Siendo así que no me tomas en cuenta para nada, si me extrañas no dices como ven a mi casa, a penas es un si quieres, como si te diera igual, como si hubieran más esperando a que vayan a tu casa, me ocultas cosas y después dices que yo te oculto, cuando tienes la libreta de coger mi celular cuando quieras que pierdes ver todo, las fotos es lo de menos, lo que duele es lo que escribes, como si yo no fuera suficiente, quedo humillado pensarán que tienes un novio inservible que no te da lo que pides que no te complace, para ti los nudes no son infidelidad pero puede que lleguen a verse y cumplir todo lo que dices

Así como no eres capaz de terminar en persona hay cosas que yo no soy capaz de decir de frente porque todo me tiembla y el miedo me invade por eso escribo pequeñas notas por si algún día las lees

Si lees esto se que lo ignorarás como lo demás que digo o escribo

Te quiero mucho de tanto que te quiero me quedo contigo aún sabiendo la mayoría de cosas qué haces y sabes que me duelen

Dejo de lado aquellas cosas que veo, me molestan, pero no quiero pelear contigo

Ya nada sirve la espera

[lilupotterw]

“Mami” -Me llama y yo la miro para que me diga lo que sea que vaya a decirme.- “¿Nico se viene porque Lei y yo no tenemos un papá como los primos?” -La escucho y por un momento me quedo congelada, porque sabía que algún día iban a preguntarme sobre eso, porque eran demasiado pequeñas cuando sucedió todo para seguirse acordando ahora de él, pero han crecido y han comenzado a darse cuenta de que nuestra familia es diferente a las de los demás y ahora que les he hablado de la forma en que le quiero han asociado eso a los ejemplos que les he dado y, su abuelo y sus tíos, son padres. Y por un momento no sé qué decir y esta vez es Lei la que se une a su hermana.- “¿Por qué no tenemos?” -Pregunta, como si acabara de caer en cuenta de la preocupación de su hermana y que ella no había tenido, hasta ahora. Yo suspiro y, al mirarlas, recuerdo la promesa que hice hace tanto tiempo, de no mentirles ni hablarles mal nunca de él a pesar de lo que yo pudiera sentir.- Bueno, sí tuvieron un papá, si no lo hubiesen tenido ustedes dos no habrían nacido. Pero ahora no está aquí por otras razones, porque a veces los adultos tienen asuntos que resolver y tienen que decidir sobre su vida. -Explico como mejor puedo a las dos que me miran con atención.- “¿Se fue porque no nos quería?” -Pregunta Aster y puedo ver su sentimiento por dentro, la duda en sus ojos, porque aunque ella ahora no lo recuerde, estaba muy apegada a él y creo que esa es la razón de que, en aquellos días, buscara tanto a papá o a James y que, sin darse cuenta, también lo haga ahora con Nico, pues siempre es la que le da la mano primero, la que busca su apoyo cuando quiere convencerme de algo o la que le presta mayor atención cuando les cuenta una historia.- No sé por qué se fue, pero si estoy segura que no fue porque no las quisiera, así que no piensen eso nunca… -Ambas asienten pero yo no estoy segura de qué tanto es que me han entendido porque guardan silencio, un silencio que yo rompo cuando vuelvo a hablar.- A veces, hay personas que queremos pero que tienen que estar lejos por muchas razones y, en lo que deben de pensar siempre es en esto, en que si alguien se va hay muchas personas que siempre se quedan. Como los abuelos que las quieren tanto, o los tíos que les dan dulces y les cuentan cuentos, o sus primos que siempre juegan con ustedes, como yo, que siempre voy a quererlas y a cuidarlas sin importar cuánto tiempo pase. -No sé en qué momento me he empezado a aguantar las lágrimas, pero ahí están, porque darme cuenta de sus inquietudes y sus penas duele más que lo que pueda inquietarme a mí o, tal vez, era mi propio miedo a que llegaran las preguntas y mis palabras les hicieran daño en lugar de aliviarlas. Pero lo que les he dicho parece que ha logrado dejarlas tranquilas, al menos por ahora, porque Aster se abraza con más fuerza a mí y su dulce voz me llena el corazón cuando habla.- “Nosotras también te queremos mucho, mamá, ¿verdad, Lei?” -Dice y yo sonrío apretando a Aster contra mí a la vez que siento a Lei del otro lado hacer lo mismo.- “¡Mucho, mamá!” -Asegura y yo a mí me basta solo con eso, con que ellas lo sepan y con sentir ese amor que me regalan en sus pequeños gestos esos que hacen que nada importe, ni las preguntas que vayan a venir después, o las que no harán porque no les hagan falta sus respuestas.-

[sooffsepulveda]

Hoy incluso me dormí un tanto temprano...pero a eso de la 1am desperté de golpe, sin sueño y mi cerebro no para, lo que no me permite acurrucarme en los brazos de Morfeo, así que nuevamente me tienen aquí escribiendo, esperando como siempre, realizar una concientización en los demás.

Como algunos sabrán yo vivía ya de manera independiente pero debido a esta situación de salud que estamos atravesando, tomé la decisión de regresar a casa de mis papás (aunque en realidad fue un pretexto para pedirle con mucha pena a mi mamá el privilegio de vivir con ellos nuevamente, los extrañaba mucho) y el hecho de pasar tanto tiempo aquí encerrada (#cuarentena) me ha estado removiendo sentimientos y muchos recuerdos que ni por asomo tenía presente.

Les comparto que uno de los temas con los que he batallado durante TODA MI VIDA es el del aspecto personal y el "peso ideal"...

Desde pequeña he tenido problemas con mi peso; mientras mis padres y mi hermana gozaban de un físico privilegiado (el cuál en su momento envidiaba) yo era esa..."la gordita".

Y tengo infinidad de recuerdos nada gratos de como, con mucho amor y preocupación, mi mami me apoyo de una manera incondicional:

Comenzó con terribles regaños por el hecho de que me comía TODO, pero luego prosiguió a llevarme con varios especialistas, hasta fuimos a parar con los WW (Weight Watchers) en dónde me sentía ridícula, súper fuera de lugar y muy, muy, muuuuuy avergonzada, porque ahí estaba yo con mi problema de peso a una edad de entre de 8 y 10 años en medio de un grupo de sólo señoras arriba de los 40... sentía muchísima pena.

Tuve dietas espantosas, rutinas de ejercicio que odiaba, "postres" bajos en azúcares y grasas que sabían a cartón y bullying, muuuuuuucho bullying. Bullying al nivel de que entre 3er y 4° grado de primaria no tenía amigos, me decían Godzilla (porque AH CLARO, no solo era gorda si no que también ya medía casi lo que mido ahora y todos seguían siendo unos enanos) y me sentaba sola en los recreos a platicar con la señora que hacía el aseo en los baños del colegio. Chayito era un dulce 💙.

Incluso, una prima que adoraba en ese entonces me decía (y a la fecha) "gordita", pero no se engañen, lo hacía con un cariño excepcional, pero para mí siempre fue una palabra de exclusión. Ahora no me quejo cuando me llama así, pero en ese entonces, aunque fuera de cariño, el hacer esa distinción me dolía.

Y en realidad no "me daba cuenta" del dolor que sentía por dentro, simplemente me comía todos esos sentimientos:

• Esos celos que tenía por el aspecto físico de mi familia cercana, me los comía.

• Ese odio y sufrimiento por el bullying que me realizaban en el colegio, me lo comía.

• Esa vergüenza de ir a grupos con señoras cuarentonas y yo siendo una escuincla, me la comía.

Mi mamá criticó mucho a una nutrióloga con la que fuimos, primero porque qué asco con las recetas que nos mandó y segundo porque fue LA ÚNICA que me preguntó "¿Oye pero...sabes porque comes tanto? ¿Te sientes bien? ¿Eres feliz?". Mi mamá lo tomó a mal porque tal vez no se percató jamás del nivel de tristeza y estrés en el que yo estaba viviendo, creyó (y no la culpo) que la doctora me estaba juzgando y criticando por mi peso.. son especulaciones mías, pero creo que se acercan a la realidad.

Seguramente ella además de nutrióloga también tenía conocimientos en psicología infantil y ahora con 27 años estoy muy segura que ESO era lo que en realidad necesitaba: Terapia.

Soy 100% partidaria de la terapia y de pedir ayuda, y se lo difícil que es eso, el "pedir ayuda":

Yo tarde dos largas décadas en solicitarla, cuando estaba en medio de una gran depresión mis papás no entendían mis arranques de enojo hasta que durante uno de ellos les grité "¿Que no ven que me quiero matar? Por favor mándenme a un psicólogo", sí, fui muy ruda, pero es que no me escuchaban, sólo reaccionaban ante mis terribles arranques de ira.

Porque esa es otra de las cosas que acarreó el bullying y el deseo de verme perfecta: Odio. Enojo. Intolerancia. Arranques agresivos ante cualquier situación que no me pareciera o me contradijera; ese es otro de mis demonios con el que he combatido gran parte de mi existencia, y con el que estoy tratando de entablar amistad.

Fui a terapia y gracias, muchas gracias Dr. Emilio Peñafiel, me salvaste la vida 💜.

Pero entre muchos problemas que tratamos durante la terapia, nunca se manejaron los temas principales, mi enojo y mi alimentación compulsiva (en ese entonces no era precisamente delgada pero estaba bastante bien por lo que no indagó mucho en ese tema) además, uno como paciente es mañoso, sabe perfectamente que es eso que te arde en la llaga más profunda y dolorosa de tu ser, y lo omites.

Por lo que así he estado toda la vida, subiendo, bajando, subiendo, bajando y sieeeempre buscando la aprobación externa, porque aunque estuviera delgada y en mi peso ideal, en mi mente seguía siendo "la gordita" y eso me hacía sentir triste, y ¿que creen? esa tristeza también me la comía.

A la fecha aún me descubro buscado nuevamente dicha aprobación, ya menos que antes, pero hay ocasiones en las que mi alma anhela y necesita palabras amables: Sentirme reconocida, que se percaten de que soy inteligente, que soy graciosa (aunque mi humor sea sarcástico), que sepan que no es que no quiera hablar contigo, es que me da ansiedad social y me siento estúpida, el que observen que no estoy tan mal, al menos soy un poco bonita... y quiero hacer un paréntesis aquí, el que suba selfies no siempre significa que estoy buscando aprobación, a veces simplemente las comparto porque siento que me veo genial y ustedes mortales necesitan ver mi bello y angelical rostro. ¡Ahveda! (aquí actuó el sarcasmo eh...).

Hace poco, buscando estabilidad y paz mental, comencé nuevamente a llevar terapia sólo que en esta ocasión fue por decisión propia (y no por depresión) lamentablemente no he podido continuarla por, ya saben... "El Gran Confinamiento", pero creo que ahora soy lo suficientemente madura y fuerte como para no ceder a tragarme el refri entero y enojarme injustificadamente con todo y todos.

Me doy cuenta a todos nos persiguen demonios y la gran mayoría tenemos luchas internas, unas son un simple duelo de espadas pero otras son los orcos atacando el Abismo de Helm (referencia a LOTR), y quiero darles algunos consejos que a mi (corta) edad he descubierto:

1.- No juzguen tan duros a sus padres:

Ellos tuvieron acceso a algún tipo de educación por parte de nuestros abuelos, algunos mejores que otros, pero me he percatado que (de manera empírica, platicando con amigos y conociendo a sus padres) a la gran mayoría no les inculcaron de una manera adecuada el manejo de emociones y, corrijanme si no, casi toda la generación de nuestros padres llaman al psicólogo "el loquero".

No hay una escuela para "ser papás" y aún asi (si gozaron la suerte que yo) siempre buscan maneras para apoyarnos para salir adelante.

Yo le agradezco infinitamente a mi mami ❤️ su apoyo y más con mi eterno problemita con la comida, buscando siempre lo que considera lo mejor para mi, y eso es tenerle un chingo de amor a su hija.

2.- Como mencionaba hace unas cientos de palabras: Todos tenemos demonios que nos atacan, todos libramos batallas internas, todos tenemos inseguridades. Considero entonces que es primordial ser más empático.

Intenten no juzgar inmediatamente cuando alguien les responde mal, les trata mal o si se ve enojado o triste, ya que posiblemente se sienta muy mal internamente... y bueno, somos seres egoístas y prestamos más atención a lo que esa persona nos hizo sentir y surgen pensamientos como "es un culero, me respondió horrible", "pinche geniecito que se carga", "siempre se ve triste y ni habla, que flojera", y (la gran mayoría) tenemos esta tendencia de quejarnos con los demás a espaldas de esta persona, en lugar de preguntarnos "¿Porque es así?"...no juzguen, mejor (si les nace) ofrezcan ayudarle. Si después de mucho insistir los ignoran y sigue reaccionando de la misma manera o peor, tal vez nos enfrentamos a un verdadero hdp o es alguien en negación que siente que no necesita ayuda de tu parte. Si resulta lo último, es mejor retirarse y seguir trabajando en nosotros mismos.

Retomando el tema, al reencontrarme con todos estos recuerdos me doy cuenta de algo: Por primera vez en mi vida no me puse a dieta, comencé a tomar terapia y a hacer ejercicio por mandato paternal o por querer verme "esbelta y buena", esta vez lo estoy haciendo por salud física y mental:

No quiero tener diabetes ni hipertensión, no quiero estar esbelta y mentalmente sentirme gorda, no quiero comerme cada sentimiento negativo que aparece, ni quiero romperme nuevamente un pie por un mal paso y exceso de peso...

También por primera vez en mi vida me miro al espejo con gusto, no estoy aún como deseo verme pero me siento muy bien por dentro, mentalmente estoy tranquila y feliz, y creo que más que por la reducción de peso que he tenido estos meses, la buena salud mental es la que está haciendo que al ver mi reflejo ya no vea a "la gordita" si no que me mire tal cuál soy y sepa que me veo bien porque me siento bien 😀.

No les cuento todo esto para que me vean con lástima y piensen "pobrecita por todo lo que sufrió" o "que valiente por compartir algo tan íntimo" o "que chingona por todo lo que ha logrado" o "ahí está esta niña queriendo llamar la atención otra vez..." Nah, escribo esto para que sepan que ESTÁ BIEN SENTIRSE MAL y que está bien necesitar ayuda... y que está cabrón pedirla.

Quiero decirles que no están solos, que no todo está tan mal, y como me escribí hace 5 años "todo con el tiempo se cura".

No les voy a pedir que pongan en los comentarios un "." o un "💛" y luego por inbox les mande una cadena para hacer una red de apoyo (cosa que me parece muy bonita) porque no es el enfoque de esta publicación que parece ya un libro de 3 tomos. Sólo les pediré un par de cosas:

• Sean paciente con ustedes mismos y que busquen por todas las maneras que les sean posibles quererse un chingo, porque esa autovaloración es la que les puede ayudar con sus demonios, sean similares a los míos o no.

• Intenten no ser tan egoístas y (como mencioné hace 84 años) piensen dos segundos en que estará sintiendo esa otra persona que los dañó; tengan más corazón.

Se que escribí muchísimo pero adoro redactar 🤷🏻‍♀️, creo que es algo genético (mis papás escriben genial). Pinto y dibujo horrible, me defiendo cantando pero meh, pero lo mío lo mío es escribir.

Así que si leíste todo esto (como en otras ocasiones en las que he realizado publicaciones eteeeernas de índole personal) ¡Gracias!

Si quieres ayuda y sientes la necesidad de ser escuchado (o leído) aquitoy 🧡.

Por su atención, gracias. Buenos días.

- Sofi Sepúlveda, 17 de Abril del 2020.

[cartaapapa]

Carta

Papa,

Desde que recuerdo siempre te he tenido miedo, llegue a la conclusión que te enojas porque eres un cobarde y te desquitabas con mi mama, mi hermano y yo. Siempre te has creído superior a los demás cuando tus acciones demuestran que eres literalmente un inútil, si no fuera porque tienes familia en el gobierno que gracias a su nepotismo te dan un trabajo donde ganas la mayoría de tu dinero a base de mordidas, tu ego es demasiado débil que cuando alguien cuestiona tu “chingonería” te desquitas con alguien más débil. 

Tus regaños con gritos de enojo de “párate derecho porque pareces pendejo así”, “habla bien”, “mastica con la boca cerrada no eres cochi”, “saluda”, “quédate quieto”, “no hables cuando estoy hablando” y un sinfín mas de pendejadas que hoy me doy cuenta siendo padre que son cosas que los niños hacen PORQUE son niños y tienen derecho a expresarse, a hacer ruido mientras juegan. A veces he deseado volver a nacer con otro papa, la verdad no recuerdo ninguna vez que hayas jugado conmigo. Eso sí, cuando sacaba primeros lugares en la escuela eras el primero en decir que eras mi papa, pero no recuerdo ninguna sola vez que me hayas ayudado con la tarea, es mas, tu ignorancia ocasiono regaños hacia a mi cuando te contradecía, la verdad no era mi culpa que seas un pendejo ignorante que no sabe ni lo básico que ensenan en una escuela. Aunque la verdad, debo decir que, si era gracias a ti que sacaba dieces y primeros lugares en la escuela, ¿pero sabes por qué? Porque les tenía temor a los maestros, pensaba que si se enojaban conmigo me iban a tratar igual que tú. Desde que recuerdo siempre fui muy callado, creo que eso te molestaba bastante, que fuera un nerd no le gustaban los deportes y prefería jugar solo. Hoy me doy cuenta de que te importaba mas quedar bien con tus amigos igual de pendejos ignorantes que el bienestar de tu propio hijo. 

Hoy también me doy cuenta de que estas bastante acomplejado, si me preguntaran como estas vestido en estos momentos diría que traes una gorra puesta, camisa a cuadros de manda corta, un jeans azul con un cinto negro y unas botas café. Estas tan acomplejado con tu calvicie que estoy casi seguro de que puedo contar con los dedos de la mano el número de personas que te han visto sin gorra, a mí se me hace algo tan pendejo traer gorra todo el tiempo como si la gente no se diera cuenta que estas calvo, la camisa a manga corta la usas porque estas muy avergonzado de tu estatura, ya que otras camisas o playeras te hacen ver chaparro según tu. Literalmente te volviste una caricatura de ti mismo y ese resentimiento lo descargas con las personas más débiles físicamente que te acompañan. Siempre recuerdo que incluso viajar contigo en carretera me daba pánico, manejabas alcoholizado y demasiado rápido, creo que por eso también me da algo de miedo ir a las playas pues recuerdo cuando nos llevabas y yo simplemente iba rezando que no nos matáramos. A veces envidio a mis hermanas que no tuvieron que crecer contigo, ahora las veo y son sociales sin miedo de los demás, Mi hermano tampoco te trato tanto y por eso creo que es la razón por la cual es mas social que yo, siempre que hablo con alguien siento que tengo que contestarle rápido o si no se va a molestar conmigo, es un miedo irracional porque ahorita que lo pienso me daría lo mismo si alguien que apenas conozco se enojara conmigo o no. 

Una de las razones por las que voy al gimnasio es para ser más fuerte que tu, y en estos momentos estoy seguro de que si me tratas de golpear de nuevo el que terminaría en el hospital serias tu. Ahora que he decidido ya no tener más contacto contigo me he sentido mejor, la verdad es que nunca aportaste nada positivo a mi vida y la verdad nunca te he necesitado y no creo que lo haga, el dinero, terrenos no me interesan en lo más mínimo, si me conocieras supieras que eso nunca me ha importado. Ahora como tu nunca tuviste la diciplina para estudiar ingeniería civil como querías te aprovechas de mi hermano que es arquitecto para que te haga trabajos mientras le mal pagas y lo denigras, cuando sabes muy bien en realidad que la relación debería ser diferente, el debería ser tu jefe y tu el subordinado pero tu lo sabes muy bien eso y por eso lo denigras con el fin de que el no se de cuenta que TU eres el que depende de el. A mi mama la golpeabas por que ganaba mas que tu y no quería que ella trabajara, no se en que siglo vives, pero hoy en día las mujeres trabajan y no tiene nada malo que ganen mas que sus esposos, pero tu afán de quedar bien con tus amigos igual de pendejos, acomplejados y machistas es lo más importante para ti. 

Cuando íbamos a todos santos disque a visitarte nos dejabas en casa de la abuela y literalmente ni nos veías, tu mama fue más padre que lo que fuiste tu. No recuerdo que te hayas peleado con ningún otro hombre, y mi mama dice que la única vez que vio que te pelearas saliste corriendo como un cobarde, así que cuando otro hombre te insultaba o aplastaba tu pequeño ego te desquitabas con mi mama o con nosotros. Lo único bueno que recuerdo de ti cuando era niño era cuando compraste el VHS junto con la película de Daniel el travieso, me acuerdo que veíamos también las películas de cantinflas y terminator, no se por qué esa película ahora es mi favorita, tal vez porque la vi muchas veces o porque es de los pocos recuerdos buenos que tengo contigo. También recuerdo cuando me caí del cerro y me abrí la pierna, tu reacción de pánico y enojo me asusto más que la herida en sí, no me había dado cuenta pero tienes serios problemas para controlar tu stress. Hasta hace poco solo te llamaba o me llamabas en fechas especiales, la verdad se sentía mas como algo obligatorio y no como algo que me nacía hacer. 

Desde septiembre que me reganaste por preguntarte como llegar a la playa la poza decidí romper toda contacto contigo, al principio me sentí un poco mal pero después de unos meses me siento mucho más tranquilo que antes, me di cuenta que no aportas nada positivo en mi vida y soy muy joven para seguir aguantándote. La única razón por la que aun te hablada era para seguir en contacto con mi nanny, y eso si me duele, pero veo más importante mi salud mental que no volver a ver mi abuela, además sé que la podre ver cuando venga a la paz ya que tu no puedes salir de tu rancho ni cinco minutos, le temes demasiado al cambio y ese es tu problema. Acepte que soy diferente desde pequeño, en la infancia me avergonzaba, pero ahora de todo lo que te quejabas de mi ahora me hacen lo que soy, soy introvertido y me gusta mucho pensar solo, gracias a eso tengo un buen trabajo, me considero responsable, sin vicios y capaz de formar hábitos saludables, me dan miedo los cambios, pero no pierdo oportunidades por eso. 

Soy de mente abierta, alguien capaz de darse cuenta y aceptar cuando está equivocado sin miedo a “parecer tonto”, honesto y me considero una buena persona. También he sentido pena con mi hermana mas chica que ha tenido que vivir toda su vida contigo, me gustaría poder ayudarla, pero no se cómo, sé que también la haz de reganar por todo y sin un motivo, y cuando te arrepientes le compras cosas, como si eso solucionara las cosas. Te gusta controlar a los que dependen de ti de diferentes maneras, ya sea con violencia o económicamente como a mi hermano. Ahora no se qué más decirte, creo que lo que siento ahora es lastima por ti, solo una vez haz viajado fuera del estado cuando eras más joven pero nunca has salido de vacaciones a otra ciudad, y no es porque no tengas los recursos ni el tiempo, la realidad es que tu sabes que es porque te da pavor viajar en avión y crees que es de locos ir al psiquiatra o al psicólogo, ese pensamiento me parece tan tonto y preferir tener una mala calidad de vida por el miedo e ignorancia que buscar la solución. Me considero afortunado que yo si soy alguien que busca como solucionar sus problemas y no me da miedo ni estigma ir al psiquiatra ni tomar terapia, deberías tratar de ser mas abierto y de darte cuenta que no todo el mundo piensa igual que tu ni que tus amigos. 

Atte, Tu hijo

[rusalkaglass]

.🦔

.🦔

.🦔

Me siento sola, todo el tiempo, acaba de comenzar el año y llevo varios días encerrada en mi cuarto, nadie me escucha le eh contado un poco a la persona que me gusta pero poco o nada le importo, no la culpo, quien quedria estar con alguien como yo, me siento sola, y no tengo a nadie con quien llorar, eh querido llorar y contarle mis penas a alguien pero poco o nada eh conseguido.

Estoy encerrada porque nadie me habla en casa, eh sufrido mucho maltrato, físico, emocional y sentimentalmente, se que si hablo con la poca familia no me creerán porque ni madre es la matriarca, gracias mamá me haz convencido de que soy alguien que no vale nada, no a pasado un día sin que te burles de mi físico, de mi aspecto, o de mi forma de ser, le ah contado a los demás que yo no tengo sentimientos, que yo no doy nada a cambio de algo, y que soy un estorbo, me llamas parasito porque tú no me dejas trabajar, me atas a ti porque no te quieres quedar sola, porque no quieres a tu marido y me estás llevando entre los pies.

Me dices todo el tiempo que me visto como una ramera, porque me gusta mucho arreglarme, me dices que estoy gorda, que estoy fea, que que bueno que mis novios me han dejado, que seré un estorbo y que mi hermano es mejor que yo.

Te ríes de mi y escucho como me críticas a tus espaldas, escucho como te burlas y me avisas de cosas, de robos, o de maldades que desconozco.

Te haz burlado de mi estado mental y de mi depresión poco o nada le das importancia.

Me quieres comprar con cosas pero eso no me hace feliz.

No podría contar las veces que me eh sentido miserable a tu lado, no me conoces ni un poco, ni lo más mínimo, soy alguien muy diferente, no tienes idea de la empatía que siento al conectarme con alguien.

Nunca eh recibido algún cariño o gesto de amor de papás. Ni si quiera les digo papás porque no lo siento así. Los amigos de ellos se burlan de mi, me llaman rara y las chicas de la familia no me juntan por extraña aunque yo les hago muchas invitaciones. Eh crecido sola a como pude y con valores que quizás veía. Bien pudo ser malos pero no me considero mala, me considero débil y conformista, los amigos de mis padres me hacen menos.

Eh recibido golpisas por parte mi hermano, insultos y falsas acusasiones.

Constantemente hacen comentarios burlones de mi carrera, y de mi físico.

No tengo amigos reales me parece o lo creo. No le digo a nadie casi nada, pero cuando me di cuenta pedí más auxilio que nunca, me voy porque ya estoy cansada, lo intente pero con tal de rodearme de un poco de amor eh recibido malos pagos, capaz de aguantar cosas de ellos, porque me eh acostumbrado así, que si en casa aguanto, afuera también.

Estoy cansada de llorar, uno no puede ser feliz así, la única persona persona que me escuchaba se fue este año, se fue porque me pagó mal, la única que se decía mi mejor amigo se a burlado de mi, y no hay día que no recuerde, porque de el daño que me hizo no lo pago y a nadie le importo. Y nadie le importa joder!

A quien le importa si lo pongo en facebook o aquí o en algún otro lugar, la gente no lo leerá porque no es una foto en calzones, porque quizás la gran mayoría me tiene por morbo, por pura convencia o por puro placer de como me chingo, porque así funciona?

Porque aún sabiendo lo que me hizo Oscar la gente sigue teniéndolo en su perfil, y el sigue andando como si nada, recordar cómo me decía cosas y nadie hacía nada me duele, esa jodida cara debería reflejar lo que realmente tiene en el alma, el otro día le reclamé a mi madre el porque la agresividad de mi hermano y que, pasaría si un día golpea a una mujer ajena a mi, y me contestó, yo no creo eso es mi hijo y aunque el lo haga, yo no lo aceptó, porque así debe ser, y entendí que por eso la madre de Óscar le deja hacer todo su desmadre, comprendí ese punto por más basura e injusto suene.

Incluso cuando llegó a agredirme pedi auxilio para que fueran por mi, pero recordé que que mi madre me dice que yo no le importo a nadie y que nadie dejara de hacer sus cosas por mi, no es hacerme la víctima, pero haz leído Justine? Vaya que hay personas que le tocan el pastel quemado y van con el pastelero para que les de una bofetada encima, hablamos de eso, de que si te atropellan en la banqueta y quedas vivo el conductor te va disparar para rematar.

No me a ido bien, no me siento bien y soy cobarde para morir, teng miedo de saber que me dolerá, pero más me duele estar aquí. Es un contante ya me quiero ir y un constante saber que hay más alla, pienso en todas las posibilidades pero también pienso en que estoy fantaseando con cosas que nunca pasaran, sin sonar negativa creo que nunca mejorare.

Eh pasado el cumpleaños más triste, sola. Y creo que nadie debería pasarlo así por basuras que seamos nadie merece eso

Quiero comer bien y dormir bien quiero ser sana para rodearme de gente hermosa. Anelo tener vidas de otros perfiles. Quisiera ser bonita pero tengo la piel toda llena de golpes o de cicatrices, los dientes manchados de vomitar y la cara a veces rasguñada por la ansiedad .

Estoy tan rodeada de gente que se creado en su cabeza una imagen que no es la mía. No salgo porque no quiero, quiero estar en mi cuarto, quiero estar encerrada, no quiero salir, no soporto el ruido y cuando quiero salir un poco le digo a las peores perdonas que puede haber personas con 0 de empatía, y quiero regresar enseguida permanecer encerrada, creo que le eh fallado a las personas por eso, porque no comparto el gusto de salir, me molesta la idea de tener que ir a la calle y lo evito, quizás me estoy amargando.

Quiero salir en las noches pero a la vez no me dejan y siento que se está llendo la juventud encerrada cuidando a mis papás, me siento obligada o atada a tal punto que ya me acostumbré "cuidando" porque se que no es eso, no quieres que me vaya de ese puño que me tienen, me siento asfixiada.

Quiero una familia, diferente y ya no quiero más maltrato, ya no quiero regalos solo quiero que pare, pedir perdón por qué se que soy cobarde, lo suficiente para quedarme estancada aqui.

Creo que me enamorado y es algo que no necesito en mi vida. No lo necesito porque no tengo el autoestima para poder sobrellevarlo, porque me estoy buscando una destrucción segura, atraigo gente que no tiene poco o nada de estabilidad emocional, es algo que no me explico, al principio estaba joven pero ya después no le encuentro explicación si me ah pasado ya varias veces porque, se vuelve a presentar.

Porque se que me dolerá mucho, y más me dolerá no ser suficiente, porque se que esas fotos que pongo no son ni la mitad de lo que siento, es una máscara que solo muestro que no existe, en esa parte siento que engaño a la gente.

Siento las palabras falsas de mis amigos o de la gran mayoría quizás, no todos pero se que no son sinceros, de que no me escuchan de verdad, y por alguna extraña razón no me concentro, siempre vivo distraída pero activa en mi propio mundo, soy tan inteligente y tan buena en tantas cosas que me siento a veces no parte de este mundo, sin embargo no es compromiso de nadie ni obligación de nadie, ayudarme o escucharme nadie tiene tiempo a veces para si mismos, mucho menos para los demás.

Y es que la vida no tiene sentido nadie me conoce como soy, no soy una basura, no soy mala, no me siento ni lo más mínimamente feliz, casi siempre estoy triste porque así crecí siendo triste, te acostumbras y luego nada.

También aprendí que por la mucha confianza que le tengas a alguien, como yo se la tuve a Oscar, no le digas tus secretos porque la única habilidad que tengo, la enseñe y ahora va por allí diciendole a todos que yo soy una bruja, joder eh escuchado por allí que entre más hables de un tema más te cura pero no me siento ni lo más mínimamente aliviada, es más me da una rabia inmensa recordar su cara, respirar en la misma ciudad de un pedazo de porquería como el como es la vida tan injusta es una porquería, ir por allí con miedo de encontrarte a quien te jodio de una manera brutal y que es condición humana la indiferencia.

Joder odio mi vida como se imaginan. Quiero ser querida, quiero cariño y buenos amigos pero me eh conformado con puras cosas mediocres como yo, el no tener un camino seguro, y no saber que voy hacer mañana o pasado.

Odio mi vida y la odio mucho.

Ojalá la gente que me a tocado sintiera el mismo dolor, que me causaron y el desequilibrio que me han causado, creo que el rencor me está consumiendo y no quiero ser mala persona, no quiero como aquellos que me han tocado porque odiaria más mi persona.

Quizás yo soy demasiado sensible para este mundo, y así no debería ser, porque cuando una persona así como yo se rompe la cabeza ya no hay vuelta atrás, eh Sido un pedazo de imbécil todo el tiempo llorando, así no debería ser la vida. Ya no soy la misma, no se cómo gestionar todo, se me estan acabando las posibilidades y pido perdón porque no me controlo, sin embargo cada vez que digo estoy "llorando" pierde sentido como si de una costumbre se tratase de decirlo que pierde significado al repetirlo.

Creo que mi única virtud es que nunca miento jamás y es un gran problema porque pienso que todos me van a decir la verdad lo cual no es cierto.

No te como por recordar cosas y tener coraje atorado? Es como que, sientes pena de ti mismo, por alguna acción penosa y vergonzosa que hiciste, y estás allí con ese sentimiento de pena en ese instante como si fuera en ese momento que estuviera pasando?. Lo odio.

[aprendeconstantemente]

Con un pie en el vacío el otro en el suelo.

La verdad que hoy no estoy en esos días en donde tengo ganas de inspirar al mundo a tener toda la positivdad que se requiere para pasar por esta vida, sigo teniendo una parte de mi que todavía quiere darle pelea a las batallas, pero otra parte de mi está cansada...

Este año fue realmente duro para mi y les juro que no podría contar con los dedos de la mano la cantidad de veces que tuve ganas de tirar la toalla y dejar de sentir, pero aún así le puse y le sigo poniendo onda, pero en parte siento que ya no puedo más..Porque si, te dicen que las cosas malas pasan por algo, que hay que seguir luchando pero necesito una tregua, necesito un espacio en donde me pueda sentir llena y bien de nuevo porque no puedo más con todo lo que me está pasando y me siento colapsar. Les juró que estoy haciendo todo lo que dice mi librito inventado sobre la superación. Estoy haciendo meditación, voy a terapia, leo, escribo, lloro cuando siento que no doy más, escribo y pienso frases positivas, trató de vivir el momento y le pongo todo mi empeño a entender que todo esto es mas grande que yo y que va a llegar el día en el cual entienda el por qué de que me haya pasado todo lo que me pasó, pero hoy estoy un poco rendida y, como dije antes, muy muy cansada.

Me siento como una bolsa de boxeo en donde la vida se está sacando todas las ganas, me está dando para que tenga y guarde. Entiendo que es para que sea más fuerte y por un lado lo estoy siendo, pero por el otro necesito tener alguna señal de que está sirviendo de algo porque tengo el corazón tan roto que cuando junté dos pedazos, se me parten veinte más, y los vuelvo a juntar, y cuando se termina de secar la parte que estoy pegando, se rompe en veinte más y así sucesivamente y no puedo más, les juro que no puedo.

Realmente espero que el próximo año sea mucho mejor que este, porque si sé que todos los años tiene cosas buenas y malas, pero este se sintió realmente como un volcán de tristezas sin fin y me siento sola y vacía, es como si nadie pudiese entender realmente como me está costando vivir y como está doliendo, y no tengo con quien hablar más que conmigo misma, y no sé si decirme “dale, vos podes como siempre pudiste” o “bueno, lo que toca, toca y bancatela”.

Seguramente les ha pasado de ver como la gente que los lastimó sigue adelante como si nada hubiese pasado, se siente como si alguien te pisara con un coche y retrocediera cien veces para asegurarse de que estás bien muerto y no te vas a poder levantar, y realmente no quiero decir que lo hacen con intención, porque alguna parte de mi me dice que a veces actuamos de la forma que mejor nos sale, pero ¿tan mal les sale a algunos? Estoy intentando proteger mi corazón de todas las tormentas que puedo, y si lo protejo tanto estoy fallandole a esa idea de fluir con la vida, pero cuando lo descuido un poco viene alguien y me lo rompe como para demostrarme que nunca hay nadie en quien se pueda confiar y quisiera no pensar en eso, porque supongo que todavía queda gente en la cual confiar, pero no la estaría encontrando.

Hoy pensaba y pensaba, y le di mil vueltas a mi cabeza con el tema de ya no entender donde esta el problema, donde está la gran falla que tengo que cambiar. Si el problema está en todo lo que soy, hay un grave problema y es que ¿Cómo dejo de ser quién soy?

Si el problema está en otros, no puedo manejar a los otros ni lo que dicen sentir ni lo que dejan de sentir, pero eso es porque siempre digo que no hay que creer en palabras, y ahí va la otra parte de mi que me dice “che sol, vivís desconfiando de todos, así nunca vas a sentirte segura”, y por alguna razón le hago caso y viene otra sol, más racional y menos creyente de las razones del corazón, y me dice “viste? no hay que confiar en nada” y ya no sé a quien estará bien darle razón. 

En fin, hoy me sentí de nuevo en la cornisa de mis propios pensamientos, en donde no sabes donde disparar porque se puede escapar de todos menos de uno mismo. No esta en mi esencia ser alguien mala, y no es por dármela de buena, yo también habré fallado, habré defraudado y hecho llorar a gente que no se lo merecía, pero les juro que jamás en la vida disfruté de eso y, de hecho, soy muy cautelosa a la hora de relacionarme porque sé que uno tiene que darse tiempo de sentir y no generar en otro cosas que no existen o que no estás seguro de sentir.

Quiero dejar una salvedad, lo que idealizamos de los otros tampoco es su problema, pero en algún punto si les doy algo de culpa, porque nadie idealiza nada que no haya tenido una pizca de realidad. Por ejemplo, si vos te cruzas con alguien en el banco y te lo chocas, no idealizas que te vas a casar (ejemplo básico, pero creo que me hago entender). Es decir, el otro pone su grano de arena para que uno cree cierta imagen, o tal vez yo estoy equivocada, no sé.

La cuestión es que quería abrirme el alma a mi misma, como siempre, y decir todo esto que me estaba pasando por dentro porque después de llorar por horas y preguntarme ¿qué hice mal? o pedir gritando como una loca maricona al universo que me de una señal, me di cuenta de que solamente yo me estaba escuchando y que tenia que sacarme todo el dolor de adentro, para que no se me pudra ni se acomode para quedarse ahí para siempre.

Otra de las cosas que sentí este año es lo fácil que uno se vuelve reemplazable, y eso es lo que me carcome la cabeza todo el tiempo. El no entender si yo soy una persona que no valgo para que alguien se ponga los pantalones y la reme un poco, o yo parezco un mar tormentoso del que se arrepienten antes de emprender el viaje, o si tal vez yo soy mucho para gente que vale poco. No sé cual de todas las razones sea la correcta, sólo entiendo que estoy dando tanto al aire, porque no veo retribuciones, y no me vengan con esa loca idea de que uno da y no le importa recibir nada a cambio, porque nadie puede discutirme que uno da porque lo siente, pero tampoco está bueno que nadie te devuelva nunca ni migajas, se siente horrible que nadie tenga ni ganas ni tiempo para darte un poco de lo que le das. Además me cuesta entender la idea de los reemplazos, porque a pesar de que tengo claro que nadie es indispensable, jamás en la vida me la pasé remplazando personas como si fuese que te encontras gente buena a la vuelta de la esquina, es decir, puedo sentirme bien con mil personas, pero cada una tiene su propia esencia y no podes pretender encontrar eso en cualquiera que conozcas. 

Tengo claras mis metas, y soy una persona muy transparante, nunca tengo dobles intenciones en lo que digo o siento y supongo que por eso también me cuesta ser comprendida, porque es como si la gente no estuviera acostumbrada a lidiar con gente que te habla a corazón abierto, sin esconder ni un poco como se siente, ya sea en el peor momento o lo más feliz de la tierra. Claro que no me voy a dar el lujo de llorar toda mi vida y pensar que todo lo malo me pasa a mi, porque es cierto que a todos nos pasan cosas malas y todos nos sentimos miserables, al menos alguna vez. Pero si me encantaría una señal de que estoy haciendo lo correcto, de que vale la pena tantas lagrimas que este año me sacó, de que vale la pena haber dado tanto y no recibir la mitad, de que van a llegar las buenas porque sino estaría perdiendo la razón por la cual luchar, y no se puede vivir la vida sin tener razones para seguir. 

Acá no vengo a dármela de mártir, de “pobrecita yo, ¿que quiere el universo de mi?” porque ya pasé esa etapa, pero si estaría bueno verle el resultado a los esfuerzos, porque quizás no se note, PERO LES JURO QUE LO ESTOY INTENTANDO CON TODO MI CORAZÓN, MI CUERPO Y MI ALMA, les juro que estoy tratando de decirme todos los días cuando me levanto y antes de irme a dormir que ya van a venir las buenas, que no le de tantas vueltas al destino, que siempre me demostró que todo tenia una razón de ser, pero se está demorando muchísimo en darme un poco de paz... Soy un volcán en ebullición constante, y me siento como baldosa de avenida, siento que todos me pisan constantemente, y siguen caminando su rumbo sin mirar atrás, sin fijarse en los restos de mi, y que yo sigo acá, lista para cuando quieran volverme a caminar. Y no, ya no quiero ser ese “tiempo libre” de los demás, ni esa que te hace reír y que no importa cuántas veces la rompas, si vos te sentís un poco desahuciado, te va a dar aliento.

Yo no soy, ni quiero volver a ser temporal para nada ni nadie más en la vida, debe ser que no estoy dando el mensaje indicado a las personas, porque parece que todos me ven cara de “la boluda”, pero les juro que me doy cuenta de todo y siempre analizo a las personas, no se me escapa nada.. De ahí a que vos consideres que no me doy cuenta de nada y que no entiendo ni un poco lo que pasa a mi alrededor, es otra cosa. 

En fin, quería solamente sacarme toda la ira y la tristeza del corazón, y seguiré confiando, me daré los lujos de llorar todo los mares que hagan falta, pero voy a seguir acá, al pie del cañón, porque uno siembra lo que da, y sé que mi jardín va a brillar en toda la maldita tierra, y todos lo van a ver. Nadie se fue de está vida sin pagar sus deudas, y si alguien tuvo la suerte de hacerlo, les juro que en la próxima vida les tocará...

Siembren amor y jamás se sientan mal si alguien no supo ver todo el oro que eran, nunca sientan que seguir a sus ideales está mal, yo entendí que perdes mucha gente en el camino cuando te elegís, pero siempre elegirse es el camino correcto. Imagínate traicionarte por gente que no vale ni un minuto de tu tiempo, eso si sería devastador.

Los quiero y ténganse fe siempre, y no importa si nos caemos un rato y nos lloramos la vida entera, siempre y cuando sigamos luchando al pie del cañón, porque yo confio en vos y en mi. Porque ya vendrán las buenas...

[m38]

A veces el estar rodeado de gente, hacerte a un lado, aislarse y encerrarte en tu mundo te hace darte cuenta que no tienes nada que hacer en ningún lado, si no estás no pasa nada, si no hablas tampoco, si no opinas tampoco, simplemente soy un espacio más y una sombra que nadie observa, a veces quisiera de verdad poder ver lo que la gente ve en mi, porque yo no puedo verlo a veces sólo me nublo me ganan mis miedos e inseguridades

Soy como una persona que no existe, es raro cuando alguien sabe quién soy y cuando lo saben es por mis acciones erróneas e inmaduras, no hay persona que diga algo positivo sobre mi, pero ahora mismo creo que ya no importa, no quiero sentir mas miedo por convivir con alguien, no quiero sentir mas dolor por creer en las personas, que luego simplemente se vayan como si no valieras nada

El escuchar, el ver, el sentir como se relacionan los demás, me daba esperanza, me hacía creer que podía hacerlo yo también, pero quizás no es lo mío el poder entablar cualquier tipo de relación, me hace sentir inútil en algunas ocasiones el ver que todos pueden hacer algo, pero al momento que yo intento hacerlo siempre tendré algún error o alguien hará una burla, de verdad a veces lamento muchísimo todas las malas decisiones que tome al rededor de mi vida y sigo tomando, pero la verdad es que muchas veces ni siquiera es que tome una mala decisión para que haya algún comentario, burla o insulto, es algo que entiendo porque la gente siempre criticará lo que no conoce pero es complejo intentar hacer todo bien, complacer a todos, escuchar a todos, apoyar a todos y olvidarme completamente de mi para qué? Para que al final ni siquiera las cosas que hice por esas personas importen, quisiera poder preocuparme por mi como me preocupo por cualquier persona la conozca o no, siento tanta intriga que me puedo preocupar más por un desconocido que por mi que siento que cualquier persona que no sea yo merece un abrazo, una amistad sincera, un beso calido, una platica honesta, a veces siento que no importa que no las tenga, generalmente esa felicidad la siento cuando alguien más las está viviendo y creo que está bien

Llevo toda mi vida haciendo por los demás lo que me gustaría que hicieran por mi, toda mi vida tratando bien a la gente porque está ese pensamiento en el cual siento que si los trato bien o los cuido, ellos algún momento lo harán conmigo o mínimo habrá un pequeño apoyo en algún momento, a veces duele mucho el sentir una emoción bonita, duele mucho porque no es algo que te pase a diario, a veces ni siquiera pasa en meses, muchos pensarán que no tiene nada de doloroso pero trata de platicarle a alguien que estás pasando algo que nunca habías pasado y estás sintiendo bonito pero tienes miedo de que no vuelva a pasar, qué lo hagan para burlarse de ti, es un sentimiento de pena porque no sabes si se van a burlar de ti porque para ellos es algo normal, el tener que cuestionarte si está bien platicar tus problemas con alguien o está mal porque no quieres ser una molestia o que pasen cosas que te pudiste haber evitado si no las hubieras platicado,

Siento mucha frustración al querer hacer las cosas bien y que no haya nadie que sea capaz de verlo, que no haya nadie que sea capaz de reconocer un cambio y es que me importa una mierda mi reconocimiento porque la gente me ha hecho creer que en realidad mi persona es insignificante aunque sea me lo han demostrado una vez y acepto que alguna fue por mi culpa, por él no ser lo que ellos esperaban que fuera

Llevo toda mi vida haciendo por los demás lo que me gustaría que hicieran por mi, toda mi vida tratando bien a la gente porque está ese pensamiento en el cual siento que si los trato bien o los cuido, ellos algún momento lo harán conmigo o mínimo habrá un pequeño apoyo en algún momento, a veces duele mucho el sentir una emoción bonita, duele mucho porque no es algo que te pase a diario, a veces ni siquiera pasa en meses, muchos pensarán que no tiene nada de doloroso pero trata de platicarle a alguien que estás pasando algo que nunca habías pasado y estás sintiendo bonito pero tienes miedo de que no vuelva a pasar, qué lo hagan para burlarse de ti, es un sentimiento de pena porque no sabes si se van a burlar de ti porque para ellos es algo normal, el tener que cuestionarte si está bien platicar tus problemas con alguien o está mal porque no quieres ser una molestia o que pasen cosas que te pudiste haber evitado si no las hubieras platicado

No soy perfecto y si pudiera serlo, lo sería, no para mi, para los demás, para la gente que lo necesita, a veces en realidad no me importa si recibo el mismo trato, el simple hecho de saber que pude aportar un poco de conocimiento sobre alguna situación me hace sentir bien lo tome o no la persona el conocimiento ya fue transmitido y si lo sé quizás me contradigo en algunas cosas pero de verdad es muy confuso el no saber si haces algo mal o si estás haciendo las cosas bien, es muy confuso esa pérdida de interés sobre ser feliz, sobre vivir, sobre salir adelante porque a veces logras pasar a esos lugares y te das cuenta que en realidad es la misma porquería, es la misma basura con otras situaciones, otras personas, otros problemas

No escribo esto para que me traten bien, para que me entiendan, porque sé que muchos no lo harán e incluso algunos se burlaran, escribo esto porque quiero pensar que no hay nadie más pasando éste tipo de situaciones pero estoy seguro de qué hay alguien más y lo que quiero decir es que estoy seguro que no todos son como las personas que he llegado a conocer, estoy seguro qué hay algo mejor, pero es una racha de la cual tienes que aprender algo

[thestoryoflevenbanner]

-Muchas veces, me he debatido esa idea. Entre lo que debía hacer, y lo que los demás esperaran que hiciera. Hay una enorme distancia entre una cosa y otra, un abismo: el de no ser nosotros mismos. Las personas no llevan los hilos de nuestras vidas, somos nosotros quienes debemos tomar las riendas. Por eso, he tomado la decisión. Subir a Leven en mi coche e ir con ella a ese centro en el que se encuentra ingresada. Y no puedo mentir: he tenido y tengo miedo. A verla y que no quiera verme, a encontrarme con su madre, a que me rechace... Pero las ganas de verla, de abrazarla, y de ayudarla, me pueden más que todo lo demás. A un lado del pasillo, después de que Leven abra la puerta, veo como Anne Lise abandona la habitación para irse por el lado contrario del pasillo en el que yo me encuentro. Y cuando Leven se asoma para decirme que entre, extiendo la mano para cogérsela a Leven, antes de asomarme al interior de la habitación y mirar a mi amiga, Irene. Mi pequeña Irene... Rota como una hoja en Otoño, tan hermosa como siempre, pálida y demacrada, pero la misma Irene con la que firmé un contrato de amistad indefinida, al que estoy haciendo honor ahora. Con los ojos llenos de lágrimas, sonrío mirándola.- Hola, Irene...

-Me extraña lo que hace Leven, mi pequeña y querida y valiente Leven, se queda en la puerta sin entrar y mi madre en cambio sale dejando la revista que lleva en la mano sobre una de las pequeñas mesas que hay en los lados de los sillones. Me extraña que después de que mi madre se aleje por uno de los pasillos Leven extienda la mano, se la da a alguien y cuando veo a esa persona, tiemblo. Te asomas a la habitación la lado de Leven de la mano de ella, ella que me mira con los ojos llenos de brillo al igual que tú, y susurras mi nombre. En tu voz mi nombre es más bonito que en las demás voces, ya no recordaba como era su tono aunque creía recordar su voz.- Alice... -Digo extendiendo mis manos hacia delante dando unos pasos para ir a tus brazos, mientras que me tiembla la voz, mientras me tiemblan los labios y las piernas, mientras mi alma siente frío y mi corazón late demasiado deprisa.-

-Tomo de la mano a Alice, mi Alice. Sonrío feliz cuando ella entra en la habitación donde Irene solo creía que entraría yo al verme en la puerta. Cierro esta cuando Alice entra y yo miro a Irene, que está tan preciosa como siempre aunque esté tan pálida y delgada. Me extraña que no haya engordado estando aquí... Pero todo lleva su tiempo. Voy con Alice de mi mano hasta Irene, que extiende sus brazos hacia ella.- Tenéis un contrato irrompible... -Les digo a las dos, tomando a Irene por la espalda con mi brazo para poder rodearla y abrazarme a las dos cuando se abracen. Porque tienen que hacerlo.-

-Miro sus preciosos ojos, los cuales se llenan de lágrimas, cuando me llama por mi nombre y extiende sus manos hacia mí, acercándose a mí. Leven también me conduce hacia ella, y siento mis pasos más seguros gracias a ella... Y es que necesito su abrazo, porque sé que ella lo necesita, porque sé que por culpa mía, sin ser mi causa, estás así. Leven dice esas palabras preciosas... Y es verdad. Tenemos un contrato irrompible con unas cláusulas que no podemos romper, y que nadie puede romper por nosotras. Me da igual si Anne Lise vuelve y me ve aquí, no me iré a menos que me eche de este centro. Porque quería ver a mi pequeña amiga, y eso he hecho.- Estoy aquí... Y no voy a irme -digo, extendiendo mis brazos para rodearla con ellos, llevándola hacia mí con fuerza, apretándola contra mi cuerpo y sintiendo que tenía el corazón incompleto, y que mis brazos estaban vacíos sin ella... Siento su olor, el que tanto echaba de menos, y tenerla entre mis brazos me devuelve esa vida que se había ido con ella, cuando Irene salió de la mía, y rompo a llorar- No me voy a ir... Nunca -repito.-

-Miro a Leven cuando habla de nuestro contrato irrompible y llorando abrazo a Alice con tanta fuerza que siento su cuerpo contra el mío incluso temo hacerla daño con mi delgadez. Te extrañaba tanto que me sentía a medias, incompleta, infeliz, el corazón lo tengo roto, con el corazón a trozos vivo, con el alma en pena, voy tirando.- No por favor, no me abandones nunca, no quiero dejar de estar sin ti... -Te digo sintiendo las lágrimas bañando mi rostro sintiendo que tiemblo en tus brazos y que tú me vas a proteger como solo tú sabes hacerlo. Rompo a llorar con un llanto que a mi misma me sorprende, solo quería estar contigo, no quiero mi vida sin ti.- Alice... -Digo llorando en un susurro que a la vez me parece un grito. Siento el cuerpo de Leven que se une a ese abrazo y la rodeo con uno de los míos para sentir ese ángel que ha traído a otro ángel a mí.-

—Alice, Irene y yo, siendo testigo del reencuentro de mis dos queridas amigas

[idolish7-es]

3.12.5: Un interminable sueño

Haruka: Tu soledad, altruismo, esfuerzo... Todo, todo, ¡Todo! ¡No conseguirás nada de ello, Kujou Tenn! Estás vacío. Haruka: ¡Jajaja! ¡Toma eso! Te lo mereces... Tenn: Ah… Tenn: Así que, ¿cantas para ser recompensado? Haruka: … Tenn: He puesto mi corazón y alma en el camino que elegí seguir. Todo lo que he conseguido ha sido por mi propio deseo y orgullo. Tenn: No me arrepiento de nada. Tenn: No estoy aquí porque espere alguna recompensa de los fans... ni de Riku. Haruka: ¡Mientes! ¡No quieres admitirlo! Tenn: Supongo que tú nunca lo has sentido... La pura alegría de poder hacer feliz a alguien. La pasión de trabajar duro, usando tu tiempo y vida, por el bien de otros. Tenn: Poner a prueba tus propios límites y superarlos... Todo solo para ver la sonrisa de los fans. Ese momento es más brillante que todo en este mundo. Qué lástima que no lo sepas. Haruka: ...kh… Tenn: Si lo que buscas es un premio o aplausos, entonces ve a cantar frente a tu mami o papi. Yo no estoy aquí para eso. Tenn: Vivo por el momento en que el corazón de otros reacciona con solo verme cantar. Tenn: Estoy aquí por el instante en que mi canción y baile cambia el color del corazón de otro. Las sonrisas que ellos me muestran son lo único que necesito para seguir adelante. Haruka: Te estás llevando a la ruina por nada... Tenn: ¿Aún no lo entiendes? No es altruismo ni egoísmo. No busco apreciación, ni gratitud, ni una eterna devoción. Tenn: Este es mi deseo. Mi trabajo. Es mi espectáculo, y no dejaré que nadie se meta en mi camino. Haruka: … Tenn: Pongo mi voluntad y orgullo en juego cuando enfrento a los fans sobre el escenario. Las experiencias que he vivido haciéndolo no son vacías. Tenn: Los valiosos momentos que he compartido con mis fans me llenan de los pies a la cabeza. Gaku: Exacto. No hemos perdido nada. Ryuu: No tenemos nada que temer. No importa dónde cantemos, seguiremos siendo TRIGGER. Haruka: …. Tenn: Me das mucha pena. Me siento mal por no haber sido capaz de expresarte esta felicidad en el pasado. Tenn: Sin embargo, ahora que te haces llamar profesional, apreciaría que evitaras subir al escenario con una determinación tan floja como esa. Haruka: ¡…! Tenn: Isumi Haruka. Ya es hora de que dejes tu chupete e intentes de nuevo.

Gaku: Bien. Tenn: ¿Qué? Ryuu: ¿Qué pasó? Gaku: ... Gaku: ¿Chocamos los cinco? Tenn: ….Jaja… Ryuu: Claro. Cuando tú digas. Tenn: Sí que eres increíblemente vergonzoso. Gaku: ¡Cállate! No puedes dejar que la verguenza te detenga. Gaku: De aquí en adelante vamos a pasar por un infierno pero, mientras sigamos avanzando, nuestra única meta es lo más alto. Gaku: Superaremos a Zero y nos volveremos una verdadera leyenda. Tenn: Hablas bajo. Gaku: ¡Todavía no llego al grito! Ryuu: Jajajaja. Ryuu: Es raro que podamos reír en un momento así... Gaku: Jajaja. Tenn: Sí que lo es. Tenn: Se siente bien. Como la primera vez que bailamos juntos. Gaku: Esa noche, nos enamoramos de TRIGGER. Y desde entonces, nuestra pasión no disminuyó. Ryuu: Podemos seguir adelante. Alcanzaremos nuestras metas. Ryuu: Nuestra leyenda acaba de empezar, ¿cierto? Gaku: Exacto. ¡Vamos! TRIGGER: ¡Sí!

Shimooka: ¡A continuación, la canción que todos hemos estado esperando! ¡"Negai wa Shine on the Sea" de TRIGGER! Audiencia: ¡Kyaaaaaaaa! Audiencia: ¡Tenn-kun, ánimos! Audiencia: ¡¡Ryuunosuke-san, te amamos!! Audiencia: Wow, hay más ánimos de lo que esperaba. Audiencia: ¿Es la primera vez que ves un live de TRIGGER? Realmente es asombroso. Audiencia: Transmite la misma sensación que ver un arcoiris.

Ryou: Muy buenas, Yaotome-san. Sousuke: Te esperaba, Tsukumo-san. Ryou: ¿Y bien, qué has decidido? ¿Estás listo para venderme a TRIGGER? Sousuke: Tomé mi decisión. Desafortunadamente, no tengo el poder de venderte a TRIGGER Ryou: ¿Por qué? Sousuke: Porque ya no son artistas de Producciones Yaotome. Ryou: ¿Los enviaste a otra agencia? ¿O creaste una compañía independiente? Yaotome: Los despedí. Son artistas independientes ahora. Ryou: ...oho. Ryou: ¡...Jajajajaja! ¡Qué interesante! ¡Esto es mejor de lo que imaginaba! Ryou: ¡El grupo que representaba a tu compañía, TRIGGER, cayendo directo al barro! ¡Se han vuelto todo un hazmereir! Ryou: ¡En lugar de darme a tu hijo como sacrificio, lo pateaste al vacío! Jajajajaja... ¡Si vas a culpara a alguien, que sea a tu propio padre! ¡Jajajajaja! Sousuke: … Ryou: Ah, qué ridículo... Espléndido. Me gusta. Llevémonos bien de ahora en adelante, como siempre. Ryou: ¿Apretón de manos? Yaotome: Gracias. Ryou: Buen chico...~ Debiste haber hecho esto desde el principio. Yaotome: ...Te voy a romper la cara, hijo de puta. (1) Ryou: ¿Qué fue eso? Yaotome: Espero que nuestra relación de negocios continúe. Audiencia: ¡TRIGGER! ¡TRIGGER! Riku: Todos les llaman... Mitsuki: TRIGGER fue asombroso hoy... Me recordó lo geniales que son. Mitsuki: Son muy buenos, quiero llorar... Iori: Son profesionales. Nunca olvidan a sus fans durante sus presentaciones. Yamato: Sí, son un gran grupo. Me alegra que podamos cantar en la misma era. Sougo: Me causó los mismos sentimientos que tuve la primera vez que escuché su música. Sougo: Es simplemente... genial. Te sumerge completamente en su mundo. Tamaki: Quiero seguir escuchándolos... Seguro que los demás también. Quiero que dejen de atacarlos... Nagi: Aún así, se veían muy alegres, igual que los fans.

Kujou: Hm… Kujou: Creí que TRIGGER aguantaría al menos hasta ganar el premio general del Black Or White… Qué desafortunado. Kujou: Llegó la hora, Tenn. Renacerás deshaciéndote de esos compañeros de segunda. Kujou: Te volverás un idol capaz de superar a Zero y cantaras la última canción de Haruki. Kujou: Todo estará bien... ¿cierto? Kujou: Tú, por lo menos, no me abandonarás ¿Cierto?

Haruka: *llanto* Minami: Isumi-san, no llores más. Haruka: ¡Se burló de mí! *sniff* ¡Encima de todo, Kujou Tenn! *sniff* ¡A pesar de que soy mejor que él! ¡A pesar de que me he esforzado mucho más que él! *sniff* Minami: Lo sé, lo sé. Ten un pañuelo. Torao: Touma, ¿quieres ir a ver? Son los patéticos de TRIGGER que tanto esperabas, ¿no? Touma: ...Nah, estoy bien. Torao: Ya veo. Bueno, me voy. Touma: ¡¿Ya?! ¿Y el llamado final? Torao: No importa si estamos o no, ¿cierto? Vi a una chica muy sexy en uno de los grupos de principiantes. Minami: ¿Cuándo tuviste tiempo de eso? Torao: Siempre estoy atento. Nos vemos. *cerrar* Touma: …. Haruka: *sniff* Yo también me voy. Gracias a Kujou Tenn, me siento terrible. Touma: ¡Oye, espera! *cerrar* Minami: Isumi-san es todo un niño... Touma: ¿Qué les pasa...? Somos miembros del mismo grupo, ¿Por qué no pueden...? Minami: ¿No pueden qué? Touma: … Minami: Este grupo no durará más que dos o tres años, según lo que Ryou-san dijo. Solo somos una moda. Minami: El entusiasmo durará, como mucho, tres años. Touma: Supongo… Minami: Espero con ansias nuestro próximo trabajo... Seremos invitados en "¡Una encantadora noche contigo!" Minami: Volveré a ver a ese desagradable onii-san de nuevo... Pero, más que eso, no puedo esperar a encontrarme con cierto idiota. Minami: Llamarse buen amigo tuyo luego de olvidar todo lo que te hizo... despreciable. Minami: ¿Cierto, Sakura-san?

Tenn: ¡Muchas gracias! Gaku: ¡Gracias! Ryuu: ¡Muchísimas gracias! Audiencia: ¡Kyaaaaaaaaa! Tenn: Lamentamos tener que decirlo ahora, pero debemos hacer un anuncio. Tenn: Hemos decidido dejar nuestra agencia, Producciones Yaotome. Audiencia: ¡¿…Quéeeee?!

Mitsuki: ¡¿Dejan Producciones Yaotome?! Sougo: ¡¿TRIGGER?! Riku: ¿Qué está pasando? Audiencia: ¿Qué...? No van a separarse, ¿cierto...? Tenn: Sé que les hemos hecho preocupar mucho últimamente, pero los tres hemos decidido dar vuelta de página y empezar de cero. Tenn: Por favor, de ser posible, sigan apoyándonos como siempre han hecho. Tenn: Nos volveremos a ver.

Ryou: Se volverán a ver, eh... Ryou: No podrás mantener esa promesa. Después de todo, los idols siempre traicionan las expectativas de los demás. Ryou: A mí ya me han traicionado. Dos veces, incluso. ¿No es terrible...? Hacían mi corazón vibrar. Ryou: Tal vez por eso tengo tan mal temperamento ahora... Ryou: Es por eso que necesito que continúen traicionando a todos, ZOOL. Ryou: Hasta que hayan absorbido todo el afecto que este mundo es capaz de dar.

Riku: ¡Tenn-nii, ¿qué es eso de que ahora serán independientes?! Tenn: Riku, no corras. Yamato: ¿Es cierto? Gaku: Sí. Gaku: No se preocupen, estaremos bien. Ryuu: Sí, vamos a esforzarnos. Mitsuki: ¡¿Pero cómo seguirán adelante así?! Kaoru: Estarán bien. Después de todo, tienen a una manager altamente capaz de su lado. Gaku: Anesagi… Kaoru: Renuncié a Producciones Yaotome. Soy independiente ahora. Kaoru: Puedo trabajar gratis hasta que consigan triunfar, y entonces me pagaran. Tenn: ¿Segura, Anesagi-san? Kaoru: No hay otra forma de hacerlo, ¿cierto? No pueden hacerlo todo solos. Ryuu: ¡Muchas gracias! Gaku: Juro que te devolveremos el favor... Gracias. Kaoru: Fue un fantástico live. Estuvieron perfectos. Riku: ...Seguirán cantando, ¿cierto? Tenn: Por supuesto. Tenn: No te preocupes, Riku. Les probaremos que jamás dejaremos de cantar. Lo único que cambia es nuestro escenario. Tenn: No importa dónde estemos, repartiremos nuestras voces por el mundo. Tsumugi: El repentino anuncio de TRIGGER volviéndose un grupo independiente... Tsumugi: Muchas personas fueron incapaces de dormir esa noche. Tsumugi: Pero, mientras nuestros corazones temblaban de angustia, una magnífica presentación bailaba en nuestros recuerdos. Tsumugi: Como el sol mismo, saliendo para volver a brillar luego de una larga y oscura noche. Tsumugi: Las voces de TRIGGER siguieron resonando en nuestras almas.

Continuará…

-Todos los créditos a la traducción en inglés-

[munarisblog]

Hola, tengo una duda, ¿qué opinas del fandom de diabolik lovers y el trato que le dan a sus traductores? Y ¿Cómo reaccionarías a un Kino disfrazado de Dazai?

Espero que no me salga largo. Te lo explicaré como se lo explico a mis amigos que no son del fandom:

Para mí hay 4 tipos de personas en el fandom: los traductores, los artistas, los que tienen un OC y los espectadores.

Los primeros juegan una parte muy importante en el fandom, ya que son los que proveen al fandom que no habla el idioma original de la franquicia de contenido real. Yo los admiro bastante~ le ponen mucho trabajo a lo que hacen y me da en cierta manera tristeza y coraje que los traten mal :’(.

Luego están los artistas que son tanto dibujantes como escritores. Ellos proveen de contenido variado y atractivo al fandom. Algunos de ellos hacen nuestras fantasias realidad y son ellos los que junto con los traductores atraen a nuevos miembros. Al igual que los traductores siento feo que les roben sus creaciones o que los traten de criados (creyendo que es su obligación proveer de contenido al fandom).

Luego están los que aman tanto la serie pero no tienen (hablando de mi persona) la posibilidad que contribuir al fandom como ellos quisieran (dibujos o traducciones) y deciden crear su propio AU para satisfacer sus propias fantasias. Muchos tienen talento a su propia manera y son muchos de ellos muy lindas personas. Pero como nada es perfecto también hay quienes ya no son capaces de distinguir la realidad de la fantasia y se vuelven locos. Creen que el personaje es de su propiedad y que solo lo que ellos hagan o digan es lo correcto. Lo mejor en estos casos es ignorarlos y no hacer una tormenta en un vaso. Lo que empieza como juego se vuelve drama y solo se resuelve dando media vuelta y seguir con nuestra vida~.

Y por último están los espectadores, entre ellos tenemos dos subtipos: los activos y los pasivos. Los activos como lo dice su nombre son aquellos que participan en todas las áreas o solo en algunas y propagan el fandom para que llege más lejos. Ellos pueden ser una pieza muy importante para el fandom…o pueden ser lo peor que le podría pasar. Hay quienes enriquecen y hay otros que desearías que no fueran parte, pero al igual que los del lado de los OCs solo hay que ignorarlos y dejar que se queden con su veneno. Y luegos los pasivos: no estoy segura cual es su función realmente, solo están ahí pero no lo están al mismo tiempo. Les gusta la serie y solo están en el fandom ya sea para divertirse o como carboneros: para propagar el fuego de los conflictos. Algunos de ellos solo interactuan para su propio gusto y no causan daño y a ellos los quieres pero te frustran que no hablen…pero aún así los quieres xD.

Un fandom los conforman todos y bueno cada fandom tiene su lado bueno y lado malo. Se debe tener cuidado de que clase que gente tiene un fandom porque será la imagen que determine si es seguro entrar en ella, quedarse o salir. Se crea una reputación que le seguirá hasta el fin de los tiempos.

Ahora yendo a la de DL: la verdad es que tengo una opinión neutra. En mis 4 años casi que he estado aquí he visto de todo un poco. Yo llegué sin una imagen del fandom y eso creo que me ayudo a no tener prejuicios. La parte que a mi me interesaba era la de las traducciones, después la de los artistas pero yo pertenecía a la de los espectadores pasivos: compartía pero no interactuaba. La parte que más me molestaba era la de los OCs, porque tiro por viaje me tocaba presenciar dramas en esa parte. Lo único que pensaba era lo rídiculo que era. ¿De verdad se estaban peleando por un personaje que no existía? ¿Estaban mal de la cabeza o qué onda? Con los traductores era como: “¡Se irán al cielo!” pero cuando veía que se iban por motivos ajenos a su decisión de pérdida de interés o tiempo sino por la de bulling o agresión me daba mucha rabia, más aún cuando había gente malagradecía que se creía con el derecho a exigir contenido sin dar nada a cambio o de robarse el contenido.

Soy una persona que en general no le gusta meterse en conflictos y mantenerse al margen de las cosas, por lo que di un respiro e hice lo siguiente:

Respirar profundo y repetirme a mí misma: solo vine a divertirme, cada quien. Al fina y al cabo la persona que hace eso habla de lo que tiene su cabeza y corazón. Si solo da odio, odio es lo único que tiene. ¿Acaso no es ridículo pelear por un personaje que no es real (por triste que sea X’D)?

dejar de seguir aquellas personas tóxicas del fandom y bloquearlas en casos más extremos. No necesito el drama en mi vida por estupideces y por cosas que ni son reales ni valen la pena, yo vine a divertirme y a desconectarme de mi rutina y eso es lo que haré.

yo hago lo que me da la gana y como dice el dicho “mi derecho acaba cuando empieza el de otra persona”. No hago cosas que no me gustaría que me hicieran o que sé que hieren a los demás y así lo pienso dejar.

No me quedo con las ganas de lo que me gusta por solo un puñado de personas tontas. No creaba a mi OC por temor al acoso o al rechazo como vi que a otros blogs les pasaba, pero un día pensé: ¿y por qué me voy a abstener de algo que me hace feliz por algo que a mí no me ha pasado y solo porque hay gente mala a la que no le parece? ¡ni que me pagarán! Empecé mi blog de OC y hasta el momento solo he recibido apoyo y cariño por gente maravillosa que ahí he conocido por esa cosa en común. Al final la gente que estaba metida en el drama es porque la mayoria de las veces se lo buscaba. Pero lidiaron con eso y muchos aún siguen aquí así que~

Yo contribuyo al fandom. Tal vez no con dibujos, fanfics o traducciones, pero ayudo apoyando a los traductores y artistas y si llegará a ver alguna traducción u obra sin creditarla en algún otro sitio, pienso reportarla a la persona a la que corresponda. Y cuando deseo utilizar algo que no es mio, SIEMPRE PIDO PERMISO Y RESPETO SI NO ME LO DAN. Eso compañeros se llama RESPETO. No es muy difícil y eso me ha traido santa paz y buena convivencia en el fandom.

En conclusión: yo he tenido una buena experiencia en el fandom pero porque no me meto en dramas y pongo de mi parte. No es muy difícil si te lo propones y solo deben recordar: estás peleando por un personaje que NO existe ¿realmente vale la pena? ¿qué ganas con eso? También a los ladrones: ¿qué ganas haceindo eso? Si tú fueras un traductor/artista/escritor ¿cómo te sentirías si alguien te hiciera lo que tú les haces? ¿te gustaría?

¡Espero que se haya entendido y recuerden que es mi opinión personal!

Y sobre la otra pregunta, esta sería mi reacción:

Ya lo he dicho antes pero ambos se me hacen muy parecidos en muchos sentidos ¡incluso su estilo de vestir es súper similar! Solo ponganle a Kino bendajes y una gabardina y ¡bum! tienes a Dazai (bueno quitando el pelo y sus ojitos divinos! *-*). Puntos extras si Dazai también está ahí vestido como Kino y si incluimos a Chuuya aún mejor~ Ese día estaré convencida de que estoy muerta y de que llegué al cielo xD.

[siempreserelalunaquenoquiste]

•Alan Gabrielle●

Todo muto, dejé de ser quién creía que era y dejé de vivir como antes lo hacía. Yo jamás había sido el centro de atención en ningún aspecto de la vida. Nunca. Hasta ese día, de ahí en adelante todo cambió. Nunca lo pedí. Nunca lo quise.

Solo ha pasado una semana, es sábado pero sigo pensando en ese día, no puedo sacarme ese suceso de la cabeza, este solo regresaba a mi una y otra vez. Recuerdo que entré a mis clases común y corriente como siempre ese día. Un zombi más de los cientos en mi escuela. Jamás sufrí de bullying, ni jamás se lo hice a nadie, pero supongo que ese día sentí lo que esos pobres chicos sienten, miedo, y no, no porque me hicieran algo sino por las miradas puestas en mi. Tener los reflectores de la escuela encima tuyo y convertirse en el objetivo de los demás era lo que esos pobres sentían y sufrían, y así me sentí yo ese día por las miradas. Desde ese momento comencé a sentir que yo era el objetivo, que yo era el protagonista de alguna situación.

Siempre pensé en que es fascinante el pensamiento sobre la imagen y la perspectiva que los seres humanos cargamos unos de otros. Como nos vemos los unos a los otros. A mi corta edad y en mi último año de escuela jamás me había cuestionado de tal manera hasta ese día, hasta esta semana. Es gracioso ver como es la imagen que tiene otra persona de ti, su forma de verte o pensar sobre ti, como puede esto influir en otros. Jamás imaginé que alguien pudiera conocerme o ver cosas de mi que yo ni daba por enterado. Solo sé que de ahí en adelante todo lo que creía sobre mi mismo cambió.

Soy un chico común, demasiado. Mi aspecto físico se podría comparar al de un joven de mi edad, nada extraordinario. Soy tan común que aun no comprendo como me pasó esto a mi, o por qué esa persona pensaba aquello sobre mi. Soy perezoso, no me gusta estudiar. Lo odio, en verdad lo hago, y aunque soy un prometedor alumno ya que de eso dependen muchas cosas importantes en mi vida, simplemente lo odio, detesto sentarme horas a escuchar a un profesor que esta mal entrenado para dar clases en pleno siglo XXI. También salgo a veces, me embriago, fumo, maldigo y creo que merezco el infierno por pecador, todo mi yo era normal, por eso pensar en lo que me había ocurrido era irrisorio, no tenía sentido, para mi yo era tan común y silvestre que ni en mis sueños más extremos se me hubiera ocurrido soñar tal situación. Yo me creía normal, bueno, eso creía hasta esta semana, hasta ese día que todo empezó hacer que me cuestionara si realmente lo era.

Estaba en mi cama, no había salido del cuarto en todo el día. Estaba mi cabeza echada hacia atrás, miraba al revés una de las paredes de mi cuarto.

- ¿Será que es cierto?

Me levanté y empecé a observar con detenimiento mi habitación, la decoración, los posters pegados, las cortinas, TODO, incluso empecé a sacar la ropa de mi armario. Para mi todo era tan común, bueno era tan natural.

- Bah.

Resoplé. No quería pensar más en ello. Me volví a acostar en la cama, esta vez de lado, igual era imposible, imposible dejar de pensar en lo mismo. Así fue esta semana, así seria hoy, no había diferencia.

- ¡¿Que significa esto Alan, qué significa?!

- No lo sé nena, no lo sé.

- ¡Pero míralo, mira el maldito video! dime que no has estado engañándome. Míralo Alan, míralo antes de que te cachetee.

(...)

La cara de mi novia, bueno mi ex, parecía que iba a explotar, Jamás había visto a alguien así. Ella me tenia bloqueado de todas las redes sociales después de ese día.

- Mejor no recuerdo eso.

Me dije. Aunque creo que si me hubiera pasado algo parecido hubiera estado igual de histérico o al menos muy enojado. Dejé mi teléfono de lado, estaba arto de esta situación. Quise arrecostarme, dormir, así olvidaba todo por un buen rato. Me desperté a los pocos minutos, mi teléfono empezó a sonar. Al ver quien era en la pantalla hice mala cara.

- No contestaré. No quiero.

Me quedé ahí, viendo al techo y volví a sentir que me daba sueño hasta que vibró mi cama.

- No dejaré de insistir hasta que me permitas hablar contigo. En serio no dejaré de molestar.

Torcí los ojos, esas palabras me sacaban de mis casillas. Cogí el teléfono de nuevo, lo había hecho cientos de veces hoy. Busqué el video. Lo tenia guardado. Hasta lo había descargado. Lo reproduje por enésima vez. El video comenzaba algo tembloroso, tenia lugar en una especie de jardín trasero, había una mega fiesta al fondo, mucha gente. El video mostraba dos jóvenes hablando.

- ¡Repítelo León, repítelo una vez más!

- No jodas David, ya te lo dije. No lo repetiré más.

- En serio hermano, en serio. Estoy borracho y no me lo creo, dímelo de nuevo. Solo una vez más.

- Joder, Que me gusta mucho.

- ¿Quién?

- Nadie, nadie.

- No seas así León, repítelo.

- No lo repetiré, ya lo dije.

- ¿Entonces qué es lo que realmente quieres decir?

- Que me encanta ese chico, ya te dije. Me pone mal. Todo. Estoy hasta los huesos con él.

- ¿Es eso entonces, quieres decirme que eres gay?

- ¿Qué, Gay? ¡No imbécil! No quiero decir eso.

- Entonces ¿qué es lo que quieres decir?

- Lo que quiero decir es que ese chico me gusta, mucho, me gusta demasiado desde hace mucho y siento, mejor, TENGO que decírselo a alguien, y pues ya que eres mi hermano ¿no?

- Si, lo soy.

- Pues ya está, es eso, eres mi hermano y siento que tenía que desahogarme con alguien sino me iba ahogar con esta sensación.

- ¿O sea eres gay?

- ¡Qué no! ... Bueno, supongo que si me gusta un chico tanto, pues sí, lo soy, o tal vez bisexual. O bueno no sé, ni puta idea, tampoco me importa, yo no te estoy diciendo esto para salir del closet, no me importa eso, ni me veo así incluso si lo fuera, tampoco me importa que piensan los demás de mi o si creen que esto es correcto. Lo digo para no sentirme mas mierda, en serio ese chico me gusta.

- ¿Y por qué no le has hablado entonces?

- Porque Dios, si lo vieras, es como de la época antigua. Habla y se comporta de tal forma que si alguien tan rudo y normal como yo se le acerca, pensará que lo voy a robar o algo. Es tan uff, no sé, a veces cuando lo veo me dan ganas de cogérmelo ahí mismo, ¿Puedes creerlo? Es que esa cara y esas nalgas. Si solo lo vieras.

Pause el video.

- ¿Nalgas? Yo jamás he tenido nalgas.

Me dije. Mi cuerpo era igual que el de otro chico sedentario y hambriento que comía de todo, tal vez no engordaba con facilidad pero jamás pensé que mi cuerpo podía llamar la atención. Menos mis nalgas. Yo pensaba que los ejercicios que mi hermano mayor me obligaba a realizar los fines de semana, los cuales odiaba, nunca habían hecho efecto. El era un obsesionado con eso. Calistenia, creo que se llamaba. Dejé mis pensamientos de lado y seguí viendo el video.

- Me dan celos, me dan celos cuando anda de coqueto con otros, cuando sonríe por otros, cuando besa a su novia.

- Entonces este chico misterioso no es gay.

- Pero claro, por supuesto que le gustan los chicos, se le nota. Es gay y ni él lo sabe. Pobre novia, es como si besara a alguna amiga.

- ¿Entonces por qué que no te le acercas?

- Porque me da miedo, ya te dije. ¿De que carajos le voy a hablar? de seguro pensara que soy un gillipollas de esos que andan por ahí contigo y su famoso grupo, esos nenes que solo saben festejar y follar.

- ¿Ahora es culpa mía?

- No claro que... ¿Me estas grabando?

- Si ...

- ¿Por que coño lo haces?

- Es que no te creo nada, estas ebrio, mucho, hasta te habrás metido algo, así que mañana te mostraré el video para que veas que no me has convencido, además debe ser una broma pesada de esas tuyas.

- Mierda David, joder. Que es en serio brother, me gusta, me gusta mucho ese chico.

- A ver dime, como se llama. No, me mejor si es en serio, si realmente es enserio que te gusta tanto, grítalo, grita ahora mismo a los cuatro vientos que te gusta un hombre.

- ¿Crees que me daría pena? Pues no.

¡ME GUSTAS MUCHO, ERES EL CHICO PERFECTO, DIOS, ME GUSTA MUCHO ALAN GABRIELLE!

- Definitivamente León, estas muy ebrio.

(...)

He pensando que si no viviera en un mundo, mejor dicho, en una época tan digitalizada y llena de tecnología como la de hoy en día, nada de esto hubiera pasado. En mi caso realmente no me siento mal, ni es algo malo, pero no creo que eso pase en el resto del mundo. Y así, durante esa semana, ese día, me enteré que uno de los chicos más populares y bien puestos de la escuela gustaba de mi, tenia una obsesión por lo visto conmigo. Y yo no podía parar de escuchar esas palabras en mi cabeza.

“ME GUSTAS MUCHO, ERES EL CHICO PERFECTO, DIOS, ME GUSTA MUCHO ALAN GABRIELLE”

Simplemente no podía parar de escucharlas en lo profundo de mi mente y de repente, regresando mi pensamiento a la realidad, mi hermano entró en mi habitación furioso, con rabia.

- ¿Por qué carajos no me habías dicho que eras gay?

[i-am-just-feiminn-blog]

Heridas de una historia que a nadie le interesa

 - Hola, soy yo el de allá arriba tengo que hablar contigo , estas grave y no puedo funcionar sin ti , lo sabes

- Cállate me has dejado solo ,estoy así porque tú nunca me advertiste

- Sabes que eso no es cierto , te advertí muchas veces , estas así porque te han destrozado de nuevo , de nuevo abrieron todas tus heridas y ahora yo tengo que lidiar que todo ese mundo de pensamientos y recuerdos rotos

- ¿De qué hablas? Yo no recuerdo nada solo siento mucho dolor y quiero saber de dónde viene porque… estoy así  

- Oye no por intentar ignorarlo quiere decir que no esté ahí , es triste que estas muriendo y no sabes de que , yo recuerdo cada detalle , cuando te desangras así todo eso viene a mi - ¡Entonces dime! Porque estoy muriendo porque duele tanto

- De acuerdo pero puede resultar peor para ti

- No importa , es mejor saber porque …

- Esta bien… te acuerdas de la primaria aquella etapa de tu vida donde él era la definición de inocencia , donde su timidez no le traía consecuencias pues no había riesgo de perder algo que nunca tenia , donde a él no le importaba las apariencias y disfruta ser él , ambos éramos ridículamente buenos , pero… nos empezaron a lastimar , se burlaban de él y de su apariencia no había día que no recibía una ofensa por su peso , él nunca pudo jugar fútbol con los demás por la misma razón , él nunca podía hablar con los demás porque se burlaban que siempre tartamudeaba , él tenía miedo de los otros niños , él quería amigos pero nunca consiguió hasta quinto año , cuando apareció ella su primera amiga y tu posteriormente tu primera herida donde todo comenzó , ¿Te acuerdas que estábamos felices de tener a alguien?, y se te ocurrió enamorarte de ella , fuimos inocencia pura regalándole dulces y viéndola cada receso mientras compartían de su desayuno, estábamos muy emocionados hasta que tu primera decepción llego , te confió un secreto que te sacudió; le gustaba alguien más alguien que no éramos nosotros ,  no te quería a ti ni a tus sentimientos. Todo lo que hacías por gustarle nunca lo vio, - ahí yo aprendí algo que tú nunca entendiste , mientras él no llene las expectativas físicas ni sentimentales de alguien nunca se fijaran en él por más que tú te ahogues de amor por alguien. Entonces un catorce de febrero aquellos rasguños y tallones que tenías de los otros niños y empezaron a doler pues una herida los abrió , si… él vio a ella y a ese chico abrazados, como estaba siendo superado tan fácil , vio que la estúpida carta que le había escrito que tanto vigilo que le llegara nunca la vio , se quedó en su asiento siquiera ella notarla, y tuvo que recogerla por pena de que se burlaran de él , de las palabras que salieron de ti , meses después en la graduación ellos dos estaban muy felices ahora solo nos quedaba ver , mientras recibíamos nuestros premio de primer lugar y sonreías para la cámara con su estúpida cara de cerdo, ahi te empezaste a llenar de amargura amigo, ella se alejó de ti como todos, ahí comenzó todo esta mierda para ambos , ¿recuerdas todo esto?

- Lo recuerdo… y sigue doliendo , oye sabes ¿Dónde está ella?

- Recuerdas hace dos meses cuando él visito el hospital , fue en un momento donde todo el cuerpo que debo manejar colapso porque tu tuviste una de tus crisis , bueno ahí estaba ella en un estante como practicante de enfermería , no se atrevió a saludarla porque lucia como la misma mierda que vomita , este estado tuyo empezaba en esos días ¿lo recuerdas? - Si, lucia muy diferente a hace siete años , me gustaría decir que sentí algo positivo pero solo se abrió de nuevo la herida , al parecer la vida estaba juntando las circunstancias perfectas para que yo este así. Pero… yo no recuerdo porque tuve una crisis esos dias . ¿Qué fue lo que me ocurrió?

- Esto solo fue tu primera decepción aún queda mucho por decirte.                      Entró  a la secundaria lleno de expectativas, no sabía lo que venía. Él descuido su primer año de secundaria , decidió divertirse en aquel lugar en el centro de ciudad , donde su vida se resumía a videojuegos, anime y dibujar, ahí conoció a aquella chica y aquellos dos chicos que dejo entrar en su vida , la vida era buena para el la estupidez de los inicios de la adolescencia corría por sus venas , tú estabas totalmente confundido pero feliz creó…yo no me preocupaba por casi nada y me dejaba llevar ahora que lo recordé realmente me resulto extraño que alguna vez eso paso , pero entonces a uno de nosotros dos se le ocurrió tomar las cosas enserio y empezó a sentir algo por cierta chica , aquella etapa yo fui súper patético sin saber que lo era y por alguna razón yo no estaba consciente de la miseria que éramos , la lección que aprendimos antes simplemente se nos olvidó, bueno eso creíamos , pero entonces .. llego ese chico a amenazarnos y a ridiculizarnos cada que podía  que no nos acercáramos a ella, tuvimos mucho de miedo de aquello pero tu sacaste fuerzas  a través de lo que sentías para yo crear ideas para mostrar que éramos suficientes, pero aquella idea nos auto destruyo , se nos ocurrió darle a decidir entre ese chico y nosotros , y adivina que ocurrió sin dudarlo lo escogió a ese chico, ella no era la chica más amable y la manera de decirnos las cosas fue terrible para ti te hirió de manera fuerte , yo recuerdo aquellas palabras  “pinche puerco ya déjame en paz ” entre otra cuantas . Escuchar eso esa edad te marco , en aquel entonces era la primera vez que te sentías seguro de lo que eras , que realmente no éramos nada más que  un puberto mas con pantalones bombachos y camisa de estampado otaku a los que dábamos nuestra identidad , éramos uno más que cree que se merece ser feliz por desear la cosas ,fue la etapa donde yo te tenia sujeto a mi amigo pues mis hormonas te guiaban tuvimos nuestro primer beso y último que ha recibido , que le procedió  de un “ que asco “ de ella eso para mí era algo ahora lo veo y no es más que pura mierda era mendigar cariño para ambos como toda nuestra vida hasta ahora.

- Ahora entiendo porque llevo estas marcas y porque sangran

- Esta herida se llaman inseguridad y siempre ha estado sangrando y sabes creo que siempre lo estará. Después de dejarnos llevar decidimos regresar a la realidad teníamos que llenar aquellas expectativas de la secundaria, y te acuerdas de aquellas burlas de primaria aquel ciclo regreso ahora eran más duras para nosotros las palabras eran más fuertes, el rechazo de todos dolía más, y esta vez no solo era daño interno ahora venía acompañado de golpes, golpes que siempre calle porque, literalmente me orinaba de miedo en las noches por lo que el siguiente día iba a sufrir. Golpes que recuerdo bien, situaciones y ridiculizadas que recibimos que lo hacían llorar cada noche. Entonces llego una enfermedad a su vida algo que en su tiempo adoramos pues nos alejaba de estar en ese ambiente de bullying pero al mismo tiempo nos llevó a uno , uno que me llevo a la peor versión de nosotros pero que nos estamos muy lejos de nuevo llegar a ello , nos llevó a vivir siempre en hospitales, a estar tomando cientos de pastillas , a recibir otro cientos de pinchazos , a que llevara ochenta y tres kilos a sus trece años, a vivir meses encerrado en casa por miedo a todo a lo de afuera haciendo cosas realmente extrañas y crudas que cuando las recuerdo me da repulsión es de los puntos más bajos que hemos llegado , creo que dejo de ser una persona en ese entonces era … cualquier palabra negativa se queda corta ambos estábamos errantes y totalmente fuera de razón , estuvimos así dos años , hasta que algo en nosotros nos hizo recobrar conciencia ; ver a su familia destruida por nuestra culpa , causar una crisis económica en la familia , ser marcado por dos muertes cercanas en aquel tiempo eso dolió entendimos el suspiro que es la vida aun asi no había mucha empatía por aquello . Dolió ver a sus papas pelando cada día por nosotros , que coincidieran que era necesario fuera al psiquiatra y hacer de los más grandes ridículos al pelear con un adulto, causamos mucho dolor a todos y hasta ahora todo aquello nos está cobrando su relación con la familia .La  enfermedad  se  fue yendo a si como los kilos de más y algunos complejos , pero nosotros nunca estuvimos peor,  creció el odio en ti ,odiabas a su padre por palabras que nos dijo , yo maduré de una mala forma , madure a través de la amargura y mi indiferencia por todo empezó y la timidez empezó a ser una realidad muy cruda , estuve en una reflexión sobre que hacer ahora con toda la mierda que habíamos hecho , no sabíamos como arreglar el daño que habíamos hecho, ni como sanar todo el dolor que teníamos. De repente sin darnos cuenta él cambio, cambio para permanecer así; se hizo muy inseguro, la timidez se hizo muy fuerte, la baja expectativa de si mismo y creer que todos las ofensas y comparaciones de sus padres eran ciertas que nos mereciamos eso y mas por todo lo que habiamos hecho , el miedo a intentar luchar por algo y fracasar siempre estaba, se hizo un chico cerrado a todo y a cualquier emoción que lo podría lastimar, la fobia social ; su mas grande problema nació , guardó silencio a todo, creo que yo llegue a la conclusión que era mejor hacerlo pues entendimos que las palabras destruyen. Esta nueva personalidad para él estaba bien y así se convirtió en lo que ahora es, solo que… Hay un debilidad en ser así y esa debilidad eres tu

- ¿Porque yo?

- En el momento que decides tener sentimientos hacia alguien o despiertas un anhelo en ti, todo se viene abajo y así fue en los años siguientes … Entro a la preparatoria , para él fue difícil poder adaptarse de nuevo a convivir con los demás hacían tres años que no tenía contacto con chicos de su misma edad , yo tenía miedo de no tener el suficiente intelecto para sobrellevar los estudios ,cada día al principio era extraño para nosotros prácticamente algo así no lo habíamos vivido , era observar y observar como todos reían y se dejaban llevar sin esperar al dolor , algo en nosotros nació queríamos ser parte de todo eso, queríamos entender de que hablaban los otros ,en las tardes investigaba lo que aquellos chicos decían para poder tener un tema de conversación al siguiente día , si la timidez lo dejaba hablar , quería encajar quería dejar de estar solo, lo estuvo por tres años pues sus hermanos lo ignoraban siempre y él ya no quería estarlo. Poco a poco se fue acercando a los otros , ellos solo se acercaban a él para obtener tareas y el ejercicio de ese día , en ese momento a él no le importaba eso , con tal de tener con quienes hablar y sentirse útil para los demás , dejo que lo usaran y siempre fue gentil con el resto , hasta que eso le resulto y ya no solo lo buscaban por sus tareas , ahora empezaba a hacer amigos , las cosas iban bien , hasta que …tu querías llenar ese vacío , querías una historia de amor , querías volverte  sentir vivo y demostrar que podíamos ser suficientes para alguien. Te fijaste en alguien que te cambiará por completo , alguien que yo sabía que no podríamos tener , una apuesta muy alta a la que te aferraste y dimos todo , que a pesar de nuestra personalidad le demostrábamos como podíamos que nos gustaba , nos daba miedo acercarnos a ella , su mirada nos ponía a temblar y el color de su rostro lo delataba  , nos sentíamos tan menos ante ella y aun así intentábamos cada día que se fijara en nosotros aunque ,muchas veces no notaba nuestros intentos  , un día alguien nos dijo que todas las ridiculeces empezaron a funcionar y nos notaba tú te emocionaste y empezamos a ser más obvios a pesar de eso , todo seguía igual , nos empezamos a desesperar queríamos una señal , entonces supimos la realidad , su aspecto y su forma de vestir eran ridículas para ella jamás nos iba prestar atención así. Cualquier otra persona se hubiera querido a sí mismo y olvidado todo, pero desafortunadamente tú no te rendiste y sabes nunca lo haces todo lo que sientes es de lo más real mi amigo, a nosotros no nos importa el amor propio pues se lo han llevado . Cambio, cambio toda su apariencia dio un giro completo, yo me maneje por lo que sentías mi amigo y se me ocurrió dejar de comer, bajo doce kilos en cuatro meses, dejo todo hobbie y gusto que aún conservaba que a ella le pareciera ridículo, buscaba que su vestimenta fuera de lo más atractiva posible, al final se perdió a sí mismo  y fue nuestra culpa. Volvimos intentar pero era el mismo resultado y el dolor empezó a aparecer. Dejo de ser un secreto y con ello llegaron las burlas y las bromas, el chico acomplejado y nerd, se había enamorado de la más linda del salón , fue así que vinieron las humillaciones ,las ofensas y las bromas de los que considera amigos , en ese momento eso no importaba mucho , mientras no vinieran de ella , pues aun creíamos que había oportunidad, hasta que dos de sus “amigos” decidieron ir por la misma chica. Era ridículamente fácil como sin esforzarse ellos conseguían lo que nunca podíamos, el dolor empezó a aparecer, era una lucha de tres una en la que siempre perdíamos, siempre se burlaban de nosotros y lo que hacíamos por ella , donde ellos ofrecían oro y nosotros mierda a comparación de eso, pero era mierda que nos esforzábamos mucho por dar eso dolía aún más , y a pesar de eso seguía siendo lo que era , se sintió patético y el dolor crecía en ti , entonces entendimos que no…que eso no iba ocurrir, era mejor dejar de insistir , solo nos quedaba ver como ellos peleaban por ella pues daba igual nuestra ausencia ahí , el dolor era bastante al ver como reían y jugaban , como nosotros nunca estuvimos cerca de eso , y como tus sentimientos no morían pues a pesar de todo aun no oíamos un rechazo de ella , queríamos entender ¿ qué éramos para ella ? . Las bromas fueron creciendo y cada vez eran más crueles algunas te marcaron pero… hacía falta más dolor para acabar con nosotros y ocurrió… Vio aquellos mensajes , aquellas expresiones de ella hacia nosotros , como usaba la palabra asco una y otra vez y aquel dolor de hace años volvió ,la idea de un tercer rechazo no la podíamos soportar , y caímos en depresión una fuerte depresión. Estuvimos así unos meses y llegamos a la conclusión que las veces anteriores no habíamos tenido la madurez para entender , para nosotros fue real y aunque ella se burlara , era necesario decírselo , que mis sentimientos fueran sacados ,y así lo hicimos aquella carta se convirtió en dibujo, si… nuestros estúpidos dibujos que no sirven para nada , al final sabíamos que eso no iba cambiar nada aun así lo hicimos , días después eso que hicimos nos dimos cuenta que no fue nada para ella, al besarse con su mejor amigo y hacer lo que hicieron enfrente de nosotros , como no les intereso nada lo que sentíamos , vimos como le pedía disculpas al otro chico afectado y a nosotros nada…nunca fuimos suficientes para ella fue horrible entenderlo de nuevo.

- ¿Donde esta ella ahora?

- Hace algunos días , regreso nos pidió disculpas por el pasado , con ello abrió de nuevo la herida , y pues…la verdad esque solo quería  saber información de un tercero , solo nos uso , regreso para lastimarnos y creíste que algo bueno iba surgir de ahí , pero sabes eso no nos ocurre a nosotros

- Ohh.. Ahora empiezo a entender mi estado , recuerdo que ella me lastimó mucho

- Y no solo a nosotros ¿ sabes ?

- ¿ Porque dices ?

- Llego el final , la graduación , ahí estaba el de nuevo recibiendo un premio de primer lugar, mientras por dentro moría , quería escapar de ahí , mucha tristeza y presión  había en ambos , no sabíamos si en verdad la preparatoria había sido lo que esperábamos , entonces en todo ese mar de emociones negativas , escuchamos una voz esa voz que nos cambiara la vida , esa voz que ahora lo hace llorar mientras sonríe , es de esa chica a la que ambos descuidamos por estar enfocados por alguien quien nunca nos volteo a ver , esa chica para la que éramos suficiente, que nos volteo a ver a pesar de ser una basura, esa chica que ambos no podemos olvidar , la razón por la que estas así… Ella al igual que nosotros intentaba llamar nuestra atención pero ella sabía cómo hacerse notar , ambos la notábamos siempre , sabíamos que pasaba a lado de nosotros para llamar nuestra atención , sabíamos que sus obsequios eran para demostramos algo, siempre nos agradó incluso antes de que se convirtiera en lo que se convirtió a pesar de ser el polo apuesto pero tu…nunca la dejaste entrar lo suficiente a ti , seguías empeñado en alguien , a pesar de que yo te decía que eso no iba pasar. Cuando escuchamos su voz y su discurso , algo en ambos nació sabias que no podíamos dejarla ir, estaba en ti y tu no te dabas cuenta ,y como aquella vez hace seis años en ese entonces estabas sonriendo para la cámara ,muriendo por dentro , entonces  llego lo tomo de la mano y le dio un giro a nuestra  vida , desde ahí nunca ha salido de mí y mucho menos de ti , la historia empezó a escribirse , ambos estábamos confundidos nunca habíamos estado en la situación de que te correspondieran e intentamos aun poner los pies en tierra , eso duro poco tiempo pues , tu mi amigo te enamoraste profundamente de ella yo estaba tratando de asimilar todo lo que tu sentías , nunca te había sentido tan feliz. Después de salir de preparatoria mis decisiones fueron totalmente erróneas y tuve miedo mucho miedo de decepcionar de nuevo a sus padres y lo hice , dejamos la carrera que todos querían para él , yo siempre supe que aquellos primeros lugares eran solo humo , yo me sabia totalmente incompetente para la universidad y caímos , caímos muy duro , mi vida estaba fracasando de nuevo , pero…alguien estaba ahí , era ella a pesar de fallar ella creía en nosotros nos sacó de aquella depresión y fue la única razón por la que estábamos de pie éramos algo para alguien y un alguien que era lo más importante para nosotros . Empezamos a dejar de fingir y le decíamos lo que en verdad sentíamos sin embargo aún no se lo decíamos directamente , ella esperaba más de nosotros y siempre la decepcionábamos y yo estaba muy consciente de ello , tú estabas cada vez más y más enamorado de ella y empezamos a luchar tu y yo , por fin alguien te había hecho sentir como siempre habías querido , no medias lo que sentías , diste todo de ti , te entregaste a ella pues te sabias amado por ella , sin embargo yo no sabía que hacer nunca habíamos estado en esa situación , si nos dejábamos llevar a él le traería consecuencias en su vida familiar y si caímos nos iba doler mucho , entonces ella nos dijo algo que jamás habíamos sentido tan lindo escuchar ; nos iba esperar , valíamos la pena y no se aburriría nunca de nosotros, la historia que empezamos iba tener un gran futuro, que quería una relación larga y duradera con nosotros solo era cuestión de guardar el corazón del otro , sin duda ambos no dudamos en hacerlo , le pusimos candado a aquella promesa , la vida era buena por fin por fin teníamos a alguien , los te quiero se convirtieron te amo , nos enamoramos de cada detalle de ella , no había otra chica era ella y punto ,siempre estaba en mí y en ti , la hicimos nuestro todo y la razón de seguir adelante para llegar a cumplir todas aquellas promesas que anhelábamos, él quería estar con ella pero nunca entendí que nos detenia hacerlo enserio hoy no entiendo porque no hice lo que todo novio debe hacer talvez era miedo o inexperiencia , simplemente no lo entiendo, empezamos a demostrar nuestro amor a partir de como sabemos expresarnos , a partir de dibujos y cosas así , el creyó que para ella eso sería lindo y suficiente , mientras reunía valor para empezar a avanzar, estábamos preparándonos para esa historia ,sentimos la necesidad de pedir opiniones en cómo empezar hacer las cosas , el hablo con su madre pues ya no era posible mantener eso guardado, toda iba bien , bueno al menos eso creíamos , pero…las cosas empezaron a dar giros , por más que estuviéramos perdidamente enamorados que nos garantizaba que ella todavía lo estaba , es cuando yo empecé a dejar de dejarnos llevar y pensé porque ese comportamiento , ¿Porque no quería verlo? ¿Porque repetía una otra vez que los papeles se intercambiaron? ¿Porque no contestaba? ¿Porque nos ocultaba todo? ¿Porque éramos segunda opción? ¿Porque decía que se iría de la ciudad, cuando creíamos que pensaba un futuro con nosotros? ¿Porque había compromiso solo cuando le convenía? ¿Porque esos malditos estados? Había muchísimas preguntas que nunca mostramos inquietud por responder pues no queríamos parecer desconfiados ni celosos ,ni queríamos hacerla sentir mal, decidimos en vez de reclamar demostrarle más amor pero hubo un momento donde solo era de nuestra parte , no recordábamos el ultimo poema que nos dio, ni la ultima vez que tu te habías emocionado y empezamos reclamar pero lo que habíamos pensado ocurrió , la mayoría de las veces terminábamos de pedir perdón nosotros , aquellos mensajes donde explicábamos nuestro pensar de la situación , jamás tuvimos una reacción , sus perdones duraban días o horas y , siempre ponía primero a otras personas  que a nosotros , nos hacía sentir que sobrábamos en su vida que éramos un obstáculo para lograr lo que ella quería, ya nada era igual , y así de la nada  él apare..

- ¡ Cállate ! Por favor ya no sigas … Ya no…

- ¿Dijiste que querías saber porque tanto dolor?

- Sé como termina la historia siempre lo he sabido todo este tiempo … recuerdo cada momento del porque estoy así, recuerdo el primer estado en año nuevo que puso sobre él , lleno de emojis de corazón , recuerdo cuando adrede nos lo mencionaba los últimos días para lastimarme , recuerdo las palabras que no dejan de sonar en ti cada noche;      ” yo no te necesito “ “antes lo sentía”“ llegaste tarde” “mejor amigo numero dos”  recuerdo que nunca quería arreglar las cosas, recuerdo mucho el miedo que en mi se sentía al enviar un mensaje y rogar a que no lo ignorara o me lastimara más, recuerdo aquella llamada que me ilusiono a que las cosas se iban arreglar y al otro día me ofendió , recuerdo los malditos estados donde lo visitaba y sobaba su cabeza mientras a nosotros nos rechazaba la visita una y otra vez , recuerdo cuando llame y estaba con el y nos colgó, recuerdo cuando me quebré al ver aquellos estados donde estaba enamorada de alguien más y sabíamos que no éramos nosotros, recuerdo aquella vez que la vimos y fue una montaña rusa de emociones para mí , donde me decía que nos quería y luego me hería, recuerdo que no dejaba hablar de él, recuerdo que quitó el estado con nosotros para que alguien no lo viera,  recuerdo cuando nos soltó de la mano y nos rechazó , recuerdo aquel día 30 donde me reventé al ver aquello el dolor fue agobiante un dolor que aun sigue …. recuerdo como regreso ese chico enamorado reprimiendo el llanto camino a casa, porque sabia que lo habían cambiado , que la peor pesadilla para él se hizo realidad , sabia que lo habían dejado de amar…. - Entonces sabías porque estabas así  ¿Porque querías que te lo dijera?

-Quería saber si estabas consciente de todo lo que hemos pasado, porque tú también estas tan mal como yo, sé que tus ideas son suicidas ¿porque tomaste 6 somníferos aquella noche? ¿Porque la bulimia  parece opción?¿Porque vomitamos casi todos los días? ¿ Porque hemos durado días sin comer ? Porque terminamos en el hospital al descuidarnos por  el hecho de sentir depresión. Yo no entiendo mucho de lo que haces y quiero pedirte un favor, si muero y solo me convierto en un órgano que bombea sangre, tienes que sacar adelante a este chico las decisiones que estas tomando lo están echando a perder más, yo le falle no pude darle el amor con el que soñaba desde los diez años, y quería vivir en su adolescencia esos años se fueron le debemos mucho a este chico , toco fondo y no puede salir de ahí. Todo el patrón de las heridas anteriores se repitió en una , desde tener a alguien y ver que se va con alguien más, aquella carta ahora fueron dibujos  , aquellas ofensas y crueles palabras de la segunda herida se tradujeron en la peor forma de hacer las cosas para alejar alguien, y como la manera sínica de la tercera herida que nos demostró que no importaba lo que sintiéramos que nuestro amor no le importó un carajo , al final lo hizo. Recuerdo aquel chico emocionado al ver su mensaje  que tanto anhelo y lo decepcionante que fue , solo jugaron con él , a este chico que lloro al ver el ahorro de hace tiempo destinado para el cumple años de ella, como se quebra cada que intenta de nuevo dibujar sin recordar aquel dibujo que hizo , como cada día pasa por la calle donde hay una imagen de ella en un espectacular y la mira por la ventana, como se quedo soñando... con un futuro con ella partir de promesas y le quitaron la ilusión de nuevo de un golpe , este chico que saboreo por primera vez el dulce sabor del  amor y para que  luego se lo arrebataran , como se tortura coleccionando los nombres de los chicos que ellas han preferido por él , como voltea un año atrás y todo aquello se convirtió en el mas profundo dolor al final se quedo sin nada ni nadie, como va a la escuela sin una hora de sueño, conmigo roto y tu lleno de pensamientos negativos y solo espera el momento de irse , como se revienta los odios al durar todo día y noche con audifonos, como llega a casa y no tiene a nadie a quien contarle su día, a nadie quien mostrarle el dibujo que hizo ese dia y como busca consuelo en personas , algunos que considera amigos pero la mayoría de las veces termina mas roto pues se burlan de su estado y le recuerdan de cuando les presumía tenerla , como se odia a si mismo por haber hecho las cosas mal con el amor de su vida y duele duele mucho ver como llora cada noche por no poder estar con la chica que ama , que vive sabiendo que ella ahora ama alguien más y que sabe que ella no volverá porque encontró lo que ella quería , que este estúpido chico esperaba un perdón ya eran dos meses esperando y nunca le llego , tú y yo entendimos a través del dolor que ella no sabe pedir perdón ni perdonar, no soporta ser señalada y aceptar lo que hizo sin justificarse con el pasado , así como nosotros ella tiene una historia y no lo hará  y menos si las cosas van bien sin nosotros , pero él aun no entiende eso , no sabe que lo han olvidado de nuevo,  no puede aceptar las cosas pues lleva toda una vida haciéndolo y no lo culpo al fin algo en su vida valia la pena.  Al final cada quien cree que merece tener lo que siempre ha deseado por el dolor que ha pasado,somos una historia mas a la que a nadie le interesa, hemos pasado por muchas cosas pero aún sigues pensando que hay personas que han sufrido más que nosotros y siguen adelante el problema es que nosotros no somos iguales a los demás , las cosas nos duelen de distinta manera y a los demás les parece ridículo todo lo que somos creo que es entendible , hum bueno… ellos no entienden que su personalidad ha sido moldeada  a  traves de lo que ha vivido , aunque es tarde... Se han ganado nuestro odio. A si que por favor  tienes que ayudarlo si yo me voy....

- ¡Yo no puedo hacer más !, yo también estoy harto y cansado de que suene en mi lo las palabras “vendrá alguien mejor que yo, alguien que te quiera como eres” cuando lo único que queríamos es estar con quienes nos dicen eso , es escuchar que se están despidiendo de nosotros , que de nuevo no fuimos suficientes . Es jodidamente frustrante el que nada de lo que piense salga bien , saber que este chico es un fracaso esperando a suceder. Tampoco logro entender como todas las personas nos hacen daño y luego se van, el tiempo pasa y no lo cura dejan un vacío en nosotros que ahora llenamos con prendernos fuego a nosotros mismos de formas bajas y tristes , jamas habiamos entendido el concepto de hacernos daño a nosotros mismos para sentir hasta ahora lo hacemos para olvidarnos de ellos unas horas… , pero no funciona del todo, no sé si yo soy quien se equivoca o son ellos , no somos importantes para ellos pues nunca vuelven y cuando se van todo les va de maravilla y nosotros seguimos aquí… ¡Rotos! Nadie se ha tomado la molestia de quedarse a nuestro lado, siempre tiene que hacerlo solo , pues su familia le dio la espalda por lo que hizo hace unos dias , aqui estamos de nuevo solos… ¡Dueleee! Y muchoo , que de igual la forma , vamos a perder siempre ¿Dime que hago con los motivos para continuar si ya no me queda ganas de seguir?  Oye estas ahí….....hey responde….¡No!  No me dejes solo amigo ¡Aguanta más!….por favor….    

-  ….

[bleedforyou]

Y escribo ahora por que me pintó expresarme ahora. Por que tienen razon que la inspiracion y el dolor son emociones que salen justo cuando queremos descansar. Y como mi mejor amiga ya se durmió tenia que escribirlo por algún lado que se yo. Me siento rara, me siento inútil. Pero el sentimiento de inútil ya no es raro por que todos los dias me siento así. Pero siento muchisima ansiedad cuando pienso en mi futuro y nunca se lo digo a nadie por que siento que no me entienden. Y mayormente no lo digo por eso, por que para mi el futuro es ansiedad depresión y fracaso, la verdad es que no veo felicidad en lo que quiera proyectar por que no siento que la merezca. Y ya se que es mi culpa por que esta mal que me trate asi, que si gano confianza en mi vida las cosas van a ser diferentes. Y yo me divierto sola, me rio con el celular, hablo en voz alto y reflexiono todo el tiempo conmigo misma. Y me cuesta una banda socializar, conectar con los demás, abrirme a personas nuevas. Siempre soy la que habla menos, la calladita, la buenita. Soy de esas personas del famoso "que va a pensar la gente" a veces siento que yo entro en esa gente que parece buena y la verdad nunca me identifique con eso. Me estoy yendo por las ramas. Volviendo. No siento que vaya a tener exito en nada en la vida y no me siento mal por eso, solo siento que ese es mi límite por que no soy lo suficientemente inteligente o no tengo la capacidad ni la motivacion de los otros. Y me pongo a reflexionar que todavia no trabajo, perdi 3 años de mi vida al pedo por que ahora me quiero cambiar de carrera que no estoy del todo segura si voy a entrar o si esa es mi verdadera pasión. Es mucha presion para alguien de mi edad. Siento que no deberiamos vivir tanto, siento que es demasiado tiempo el que respiro pero a la vez siento que no voy a hacer nada de lo que quiero en lo que me queda de vida como si necesitara 100 años acá para entenderlo todo. Y por el lado del amor siempre me fue como el orto, por alguna razon me enamoro de personas que no quieren nada conmigo, que me van a hacer daño y ahora que lo pienso es por que siento que merezco que nadie me ame de forma romantica. No se, son todos mambos mios que pienso todos los dias. Me asusta el futuro, me dan ganas de morir de solo pensar que pueda a pasar dentro de 15 años, pero a veces me pesa la vida y no quiero respirar mas, y no por que este triste, por que no lo estoy, si no porque me agota la simple idea de tener que seguir existiendo y formarme para encajar en todo, me da terror salir de mi casa, no quiero hacer nada pero si no hago nada entonces no voy a vivir bien. Siento que nadie me entiende y en serio quiero pensar de otro modo totalmente diferente pero ese bardo es el que me hago. Espero que en el futuro me ria de todo esto siendo feliz y haciendo lo que me gusta, y que todo esto valga la pena.

[oliva-ve]

[12/11 9h09] Diana Laura Bautista de Jesús: ¿Cómo estás Oliva?

[12/11 9h09] Diana Laura Bautista de Jesús: ¿Qué haces? ¿La de la foto es tu novia?

[12/11 9h29] Oliva Vértiz: Bien.

[12/11 9h29] Oliva Vértiz: Sí, ella es.

[12/11 9h46] Diana Laura Bautista de Jesús: Está muy bonita tu novia.☺

[12/11 9h47] Oliva Vértiz: Lo sé!!!

[12/11 9h47] Oliva Vértiz: Es la mejor.

[12/11 14h42] Diana Laura Bautista de Jesús: Creo que se ve más alta que tú. 🤔

[12/11 14h57] Oliva Vértiz: Claro

[12/11 20h25] Diana Laura Bautista de Jesús: Pero me cae mejor que la anterior

[12/11 20h32] Oliva Vértiz: ¿La anterior?

[12/11 20h41] Diana Laura Bautista de Jesús: Fátima

[12/11 21h10] Oliva Vértiz: Haha

[12/11 21h10] Oliva Vértiz: Como la recuerdas.

[12/11 21h11] Diana Laura Bautista de Jesús: ¿Me preguntas el por qué la recuerdo o a que te refieres?

[12/11 21h12] Oliva Vértiz: Por qué la recuerdas. Y porque te cae mejor.

[12/11 21h12] Diana Laura Bautista de Jesús: Pues Fátima no me caía mal, pero si sentía que te controlaba mucho.

[12/11 21h13] Diana Laura Bautista de Jesús: La recuerdo por eso, de hecho y aparte de que anduvo con otro después de ti. 🤨

[12/11 21h28] Oliva Vértiz: Achis achis. Haha cómo sabes eso.

[12/11 21h29] Oliva Vértiz: Por qué dices que me controlaba mucho.

Si lo hacía pero por qué lo dices.

[12/11 21h30] Diana Laura Bautista de Jesús: Me acuerdo que vivían juntos y una vez fuimos a comer pizza a donde tú estabas.

[12/11 21h31] Diana Laura Bautista de Jesús: Y no se que hicimos y nos dijiste que no mencionaramos nada sobre eso porque ella se enojaba.

[12/11 21h31] Diana Laura Bautista de Jesús: Y llegó y se enojó de que nos habías invitado.

[12/11 21h31] Diana Laura Bautista de Jesús: Y literal te puso un lazo cuando llegó, no dejaba que te fueras con nadie.

[12/11 21h32] Oliva Vértiz: Hahaha a Chale que mala onda.

[12/11 21h32] Diana Laura Bautista de Jesús: Es que si me acuerdo de eso.

[12/11 21h33] Diana Laura Bautista de Jesús: ¿Recuerdas ese día?

[12/11 21h33] Oliva Vértiz: Bueno creo que yo las hago así. Me gusta que me traigan cortito. Haha.

Creo que hasta se lo suplico a Paola.

[12/11 21h33] Oliva Vértiz: Sí. Pero no que no me dejara irme.

[12/11 21h33] Diana Laura Bautista de Jesús: ¿Neta? Que pedo con ustedes los hombres. 🙄

[12/11 21h34] Diana Laura Bautista de Jesús: Yo soy muy linda y nada, nunca me he portado así con alguien, más bien no sé cómo ser así.

[12/11 21h34] Diana Laura Bautista de Jesús: Fuimos a jugar a la terraza y no te dejo jugar bien. 🙄

[12/11 21h35] Oliva Vértiz: Hahaha. Es que me gusta que me demuestren lo que sienten y a veces no les es fácil decirlo o expresa lo. Pero les es fácil controlar. ¿A quien no les gusta tener el control de la situación? Entonces eso hago. Creo.

[12/11 21h36] Diana Laura Bautista de Jesús: No entiendo.

[12/11 21h36] Oliva Vértiz: Es fácil. Cuando te dan el camino para hacerlo. Como yo.

[12/11 21h36] Diana Laura Bautista de Jesús: Es que no sé cómo es ser así, no sé si es en buen plan o en mal plan.

[12/11 21h36] Oliva Vértiz: ¿Fui con ustedes? ¿Donde es la terraza?

[12/11 21h36] Diana Laura Bautista de Jesús: Donde rentabas, arriba.

[12/11 21h37] Diana Laura Bautista de Jesús: Sacaste juegos de mesa o algo así.

[12/11 21h40] Oliva Vértiz: Es malo. Pero no sé según yo nunca eh tenido una novia controladora. Pero creo que sí. Haha

Es que por ejemplo yo soy mucho, muchísimo de demostrar lo que siento por una persona. No puedo callarme y quiero hacer más y más. Gritar y todo.

Entonces es lo que espero.

Pero que una persona no te quiera como tú la quieres no significa que no te quiera. Entonces esa falta de demostración de poco a poco. De broma à broma. Hago que sean celosas o caprichosas y me gusta que lo hagan porque siento que les importo o que me ponen atención. No está bien. Pero así las cosas.

[12/11 21h40] Oliva Vértiz: Ah ya sí. Jugamos monopoli.

[12/11 21h41] Diana Laura Bautista de Jesús: Mmm

[12/11 21h42] Diana Laura Bautista de Jesús: Yo pienso igual pero no he recibido lo mismo

[12/11 21h53] Oliva Vértiz: Y no lo vas a recibir. O muy difícilmente.

Yo traigo eso en la mente. Las ganas que me demuestren el amor que yo demuestro. Pero no sucederá, así que tienes que ver de que otra forma lo están haciendo. E intentar aceptarlo. A veces es difícil, pero no imposible. Te vas adaptando, te van adaptando. Y así como ellos comienzan a dar mas, tú sin notarlo comienzas a dar menos y está bien, se van igualando.

[12/11 21h55] Diana Laura Bautista de Jesús: Es que has visto una película que precisamente se hizo famosa por la frase "todos tomamos el amor que creemos merecer".

[12/11 21h56] Diana Laura Bautista de Jesús: Siento que también es importante pensar en que quieres recibir.

[12/11 21h56] Diana Laura Bautista de Jesús: Yo me dí cuenta de algo súper fuerte hace unos días.

[12/11 21h57] Diana Laura Bautista de Jesús: Que muchas veces el amor

[12/11 21h57] Oliva Vértiz: Quiero à alguien como yo... Pero no la hay hahahaha.

[12/11 21h57] Oliva Vértiz: ¿Sí?

[12/11 21h57] Diana Laura Bautista de Jesús: No es un sentimiento ¿sabes? Es una decisión ya que tú decides caminar con esa persona siempre, si quieres saber de su día, si se siente bien.

[12/11 21h57] Diana Laura Bautista de Jesús: Etc

[12/11 21h59] Diana Laura Bautista de Jesús: Y por esa razón ayudas a recibir y dar amor, porque decides y con tus acciones permites que te den amor y consuelo.

[12/11 21h59] Oliva Vértiz: Claro. El amor es el que das, no el que recibes.

No puedes hacer que los demás den como tú. Pero sí puedes dar más. Y ese amor es puro. Porque lo das sin esperar algo a cambio.

[12/11 22h00] Diana Laura Bautista de Jesús: Por ejemplo yo una vez te dije que Fátima no la veía entusiasmada como que siempre se veía apagada y tú te veías muy feliz siempre.

[12/11 22h12] Oliva Vértiz: Así era. Sí. Yo dando el 100 siempre. Triste pero cierto. Comico però real.

[12/11 22h13] Diana Laura Bautista de Jesús: Pero finalmente después de mucho tiempo encontraste a alguien que hasta ahora vale la pena

[12/11 22h22] Oliva Vértiz: La conozco de hace 6 años. Y desde el primer día que la ví me enamoré. No lo digo à la ligera, es verdad.

Pero aunque estoy totalmente perdido en ella. Y lo è estado siempre. No te mentiré que hay dificultades en mi. No estoy acostumbrado a sentir eso. Y a veces hay cosas que me tiran. Cosas que se hacen o cosas que no se hacen.

El amor es doloroso cuando te entregas a el.

[13/11 8h28] Diana Laura Bautista de Jesús: ¿Desde que andabas con Fátima te gustaba la chica? 🤔

[13/11 8h54] Oliva Vértiz: Desde antes. Un poco antes la conocí.

[13/11 9h00] Diana Laura Bautista de Jesús: Pero me imagino que las cosas se dieron hasta ahorita

[13/11 9h05] Oliva Vértiz: ¡Ah! Claro. No intente algo mientras andaba con Fátima.

Lo intenté cuando nos conocimos y nada, muchos intentos después nada. Y esta vez está resultando.

Pero tuve que intentar muchas veces.

¿Por qué no fui la chica y espere a que lo intentarán conmigo? Haha

¿Por qué ustedes no lo intentan o nos invitan a salir o nos dan regalos inesperados o nos preguntan si queremos ser sus novios?

[13/11 9h09] Diana Laura Bautista de Jesús: Es que es raro ¿No?

[13/11 9h10] Oliva Vértiz: Pues sí. Pero lo es porque no lo hacen.

[13/11 9h11] Diana Laura Bautista de Jesús: Yo creo que a lo mejor en aquel entonces no era lo que queria

[13/11 9h12] Oliva Vértiz: ¿De qué hablas?

[13/11 9h14] Diana Laura Bautista de Jesús: Me refiero a que quizás ella no quería nada en ese entonces porque puede que haya estado en una relación o simplemente no buscaba una, tener una relación no estaba e sus planes.

[13/11 9h18] Oliva Vértiz: Pues durante todos estos años. Lo intenté muchas veces. Entonces los porque son muchos.

Pero deberían de dar lo que quieren recibir. Lo hago y es muy lindo el ver que la otra persona sienta tu cariño.

[seaitza]

Manipulación frecuente en ideas constantes

En primer lugar, luego de ver las cosas que te dije acerca de los diferentes perfiles de personas, he llegado a la conclusión de que esta tipa es una persona victimista…

Y el perfil de una persona así básicamente es que:

1.- buscan atención todo el tiempo para no sentirse vacías, porque de por si son personas inseguras, además de sentirse celosas cuando la persona que quiere que les de atención no lo hace…

2.- siempre le echan la culpa a los demás de sus problemas, ya que este tipo de personas no puede cargar con la culpabilidad y simplemente se deshace de ella (de la culpa) al momento de contarle a otras personas

3.- Son egoístas prácticamente ya que solo piensan en su bienestar, llegando a pasar a llevar a las otras personas o no importarles sus sentimientos con tal de llevar a cabo su cometido.

4.- como creen tener la razón en todo, son tercas y básicamente están a la defensiva todo el tiempo

5.- en cierto grado son dependientes de aceptación y atención en todos los ámbitos de su vida para poder sentirse bien con ellas mismas.

y mediante el lenguaje victimista y estos conceptos permiten manipular a la gente de cierta forma…

y todo este perfil lo saqué estas últimas horas, en base a ejemplos que te daré ahora que simplemente no había apreciado antes porque estaba sesgado…

Ejemplos reales no fake

1.- desde el momento en que empezamos a estar juntos, ella requería de mucha atención mía en todo momento ( y por eso me decía no me dejes sola porfavor), me iba a buscar a la u, me llamaba porque necesitaba verme, quería ver a qué hora salía para que estuviéramos juntos y ella sentirse mejor y que yo prácticamente le diera mi atención… ya que como soy un pollito básicamente se la daba…

Además de esto para abarcar el punto en el cual ella se ponía celosa de que yo no le ponía atención entra en los planos en los cuales… 2 veces le hablé de una niña Llamada Moira cachai y le decía que la quería conocer porque es muy amiga del nait y el punto es que ella en las dos veces que hice eso, ella me dijo… la primera vez cállate porfa no quiero seguir oyendo.. y la segunda básicamente me dijo no quiero hablar más y cortó el teléfono…

y el otro punto de celosa era cuando te decía… me preguntaba a cada rato si es que con la persona que estaba hablando era mi ex... onda ni siquiera decia con quien hablas “amor”? sino que directamente decia es tu ex a quien le enviai el audio? 

2.- Y este punto básicamente tiene que ver con que... en el tiempo en que estuvimos juntos, siempre me contaba sus problemas pero a cada rato… onda porque no quería cargar con esa culpa y necesitaba que de alguna forma yo le dijera que iba a estar todo bien… onda en detalles como wn, me contaba mucho que estaba triste porque la mamá y el papá eran como el pico… osea está bien que lo haga pero no a cada rato sjdsjdsj y lo otro cuatico igual fue cuando hicimos el trío cachai… a ella le entró una culpa super cuatica y como que me contó que se estaba sintiendo super mal y la wea y el punto es que yo no le tomé en cuenta eso, porque me daba igual lo que habíamos hecho cachai en el entido de culpabilidad porque iwal en cierta forma queria probar y eso… entonces al no encontrar una atención mia acerca de esa culpa que estaba cargando tuvo que llamar a su amiga a las 4 de la mañana jasdjasd para decirle que se sentía mal y que porfavor la perdonara por lo que había hecho. Lo peor es que la amiga llegó al otro día en la mañana y ella terminó llorando ( la amiga) y básicamente le dijo que estaba bien y la entendía y que no se preocupara por la wea maricona que le había hecho sjdasjdajs y después como que la isi llegó a la pieza toda bien así djsdjsdj j

3.- y bueno este punto básicamente va en lo que te conté recién ( en el punto 2 ), y también en los constantes mensajes que te enviaba como a las 1 o 2 de la mañana en los cuales me sentía como la mierda porque no podía sentirme bien conmigo mismo porque me echaba la culpa de que no podía llenar lo que me pedía la isi y además de eso porque me sentía que no tenía un apoyo porque ella era super mezquina con las weas cachai… y como te decía esa vez que una vez me vio llorando y en vez de ver lo que pasaba… me dijo ya pero no falsees el llanto y yo como… qué chucha? Y aun así después de eso vino a la pieza pidiendo que siguieramos carreteando y weas asi si es que tenia mas tabaco o weas 

4.- y esta wea pasaba siempre, le intentaba enseñar algo no me pescaba o me decía que no quería, le intentaba ayudar con algún problema que me contaba pero no quería… solo quería mi atención pero no mi ayuda… o una vez entre jugeteo le dije ya pero “ amor, eres mia” y como que altoque me empezó a dar aun discurso qlo que ella no era mia y que era una relacion abierta y que no se iba a dejar manipular por nadie y weas así…

5.- y el quinto ámbito va ligado a que de cierta forma eso es lo que busca… en la vida aceptación y atención… onda todo lo que hizo … onda regalarme cositas o dedicarme weas lo hizo para que yo me sintiera cómodo y le diera todavía más aceptación y aceptara el estar con ella más de lo que una relación “abierta” lo pide... onda un ejemplo basico es como, estar con ella que se yo 4 o 5 dias “conviviendo en su pieza y weas asi”

y después de darte este mini ensayo

he llegado a la conclusión de qué

creo que  en cierta parte influyó los rasgos victimistas de ella para hacerme pensar que podiamos ser algo más... pero el punto es que esas palabras o acciones solo iban enfocadas a poder sentirse mejor ella consigo mismo nada más y no tenían nada que ver con el concepto de establecer algo más serio y creo que en gran parte esa wea influyó para que

1.- me enganchara de cierta forma y creyera que podiamos ser algo más

2.- sintiera una culpa porque veia que solo me contaba sus problemas y no la podia ayudar

Y además de esto influyeron cosas como

que amaba como era ella y eso con los datos de arriba se entrelazaron formando una aberración de ceguera pero amaba como era ella no por el victimismo o acciones en cuanto a eso. sino que a como era ella, escribia poemas, tocaba instrumentos, vestía de cierta forma en mis gustos, carretiaba harto como yo, le gustaba fumar, nos gustaba contemplar y explayarnos harto en cuanto a sentimientos, eramos genios creativos en cierta parte, escuchaba casi la misma musica y weas asi

además de esa wea en cuanto a los primeros puntos que te contaba

básicamente me contaba todos los días un problema que tenia con ella misma, que se sentía mal, que esto que lo otro, de hecho las primeras veces que nos conocíamos me empezó a contar weas tristes de una sajdajsdj para que sintiera pena por ella o algo así…

de hecho una vez me dijo que el nait... se estaba como propasando con ella ( estando yo acostado ese rato en la pieza de al lado y ellos dos conversando un poco más allá ) y que le insinuaba de tirar y la wea cachai y yo como... no sé me quedé callado porque algo me hacia ruido y no la pesqué mucho y pasaron como 20 segundos de silencio y después me dice ay pero no le vayas a ir a pegar o a reclamarle.. onda insinuando que practicamente fuera a encarar al nait por una wea que ni sabia si era verdad o no ....

 de eso o también en el sentido que nunca me apoyaba a mi sino que siempre terminaba llorando ella por las weas tristes en su mente y me dejaba de lado y puta otras weas más claras supongo que, era cuando me decía que se sentía muy mal y que de verdad quería que yo fuera para estar con ella, onda no me decía que tenia ganas de verme sino que de por medio me decía me siento triste y puta ojala poder verte para que se me pase…

Y al final… puedo decir que ella estaba cociente de que ella no quería ni una mierda conmigo desde el principio( tan solo se había aburrido del ex, y quería probar weas nuevas… ), solo que en algún punto se dejó llevar por toda la atención que yo le brindaba y se ponía mas amorosa para que solo le siguiera dando esa atención que tanto le falta pero no para que fueramos algo mas… porque desde que había terminado con el pololo había estado con caleta de weones antes que mi cachai… y el punto es que los wns estaban con ella un rato y se iban porque básicamente ninguno era como yo… el cual ama de cierta forma en la cual da todo por la otra persona… y supongo que lo que me salvó en cierta parte de seguir con una persona así era que en temas de carretes o salidas en publico por asi decirlo, no estaba pendiente de ella cachai sino que iba en la mía nomas y si ella se mandaba una cagada yo no iba a cargar con su culpa o darle atención para que se le pasara… entonces ella al no recibir esa atención por mi parte se sintió mal con ella y terminó básicamente volviendo con el ex porque el de cierta forma le daba en el gusto en todo en la vida cachai… osea le aceptaba las weas y le decía no te preocupes aunque ella la hubiera cagado básicamente el se quedaba con la culpa… y como yo no lo hacia en su totalidad ella comparó y vio que volviendo con su ex era lo más rico para su estado mental… ( de hecho ahora todo cobra sentido del por qué me dejó después de una fiesta sjdjasd ) sjadjsadjj pobre tipito weon debe estar pal hoyo… porque el wn de vd está muy enganchado de ella de hecho una vez llegó llorando a verla así para decirle que volvieran y eso jsadjadja

y al finalll de todo estuve mal porque no entendía esta wea… y me enganché de una persona que me decía que me amaba y que quería estar mucho tiempo conmigo pero solo con la intención de que yo le diera todo esa atención porque la necesitaba o sino estaría perdida… posible en ese pequeño lapso de tiempo…  básicamente siendo una persona mezquina que solo quería sentirse  “mejor o aceptada” al recibir ese tipo de atención y eso….

otras reflexiones anexas unu

la primera es en la cual, si de cierta forma le daba igual que yo fuera una relación abierta y que no tenia importancia en su vida mas allá de hacerla sentir bien emocionalmente me haya sacado de su vida así re cuatico borrando todo de mi

es algo raro la verdad, onda si alguien no te importa, te da igual dejarlo en tus redes sociales o basuras así... porque para nada terminamos en mala o alguna basura así, como para que me borre y mierdas así y de hecho cuando hablamos por ultima vez me dijo somos personas grandes ya... y es como no sé se dice persona grande pero me elimina de todo (?) dsjdj siendo que solo le aportaba experiencias buenas y era un amor de persona con ella

pero de cierta parte siento que una persona "Grande" y que estuvo en relación con alguien libremente, y  yo siendo esa persona, no le hice mal y le di solo amor, al eliminarme de esa forma siento un dejo de dolor o incomodidad al saber que soy como una tentación para su zona de confort (la paz mental que le da el ex y que ella necesita para sentirse mejor con ella misma por ser una persona que necesita atención en todo el espectro de la vida) pero que al final si vuelve a mi se sentirá como el pico después de un rato ya que para mi ella podía hacer lo que quería carreteando y si me llegaba a contar ese malestar yo no cargaría y tampoco cargué con su culpa en esos momentos...

ese sabor me deja la verdad