#y hace ya 4 días que no duermo

[eltrolodecadadia]

ME TIENEN TODOS LA CONCHA POR EL PISO

[deargreeneyes]

Bien, son las 4 y yo escribiendo porque todos me preguntan por ti y no puedo más, por favor. Eres mí vida entera y eso nada ni nadie lo va a cambiar, el hecho de que no aceptes el cambio en mi es lo que nos va a afectar y nos impide que confíes en mí todo lo que digo o hago, que dudes de mis palabras, de mis sentimientos, de lo que digo o hago y eso duele y es lo que te aleja de mi. Si, estoy pidiendo demasiado, el volver a depositar una confianza rota en mí, el poner tu mano sobre mí, el poder verme a los ojos y decir "si, Byun, yo te elijo" y lo hiciste hace nada. Si supieras que cada momento sin ti es un momento donde dejo de respirar porque no te tengo, si supieras que cada momento sin ti es un día gris y depresivo, si supieras que cada momento sin ti es completa agonía y un martirio dentro y fuera de mí. Ya todos volvieron a preguntar por ti, todos de por si preguntan por ti cada día y ya casi no estoy aquí por el hecho de "cuál es el objetivo", el concierto, el proyecto, nada tiene sentido porque lo hacía con esos comentarios de "para mantenerme" "para dedicarte canciones" "para besarte en el set", todo era y es por ti, es lo único que me mantenía con ganas de hacer cosas y eso lo sabes a la perfección, siendo mí inspiración y mí motivación cada día. Si, todo es tan difícil porque siempre las memorias vuelven y tu corazón en conflicto no te permite por el 50% que decide recordar, si, todo es complicado por todo lo provocado y hecho de mí parte, si todo es complicado porque la vida no es fácil y sencilla, si tan solo fuese fácil y sencilla no sería vida, sería como una de esas relaciones que hablamos siempre, simples y aburridas, y esas relaciones nunca fuimos nosotros, decir que éramos únicos y especiales por ser diferentes a los demás, era y es hermoso. La vida sin ti es una maldita mierda, es una pesadilla, despertar llorando, despertar gritando, despertar de ese sueño y querer abrazarte mientras digo "estás aquí" como dije hace unos días y es imposible porque no estás aquí, abrazar llorando nuevamente la almohada hasta dormirme y pasar más de 10 horas durmiendo para no pensar más y sigue siendo imposible porque estás mientras duermo. Ver esos ojos, ver esas manos, ver esa sonrisa, ver esos labios, dios beverly, si, me haces mucha falta, te necesito más de lo que me necesitas tu a mí y es asi la verdad. No hay día, no hay hora, no hay minuto, no hay segundo que no deje de pensar en ti y dios, es un dolor tan inmenso en el pecho tu ausencia que quiero quitarme el corazón para dejar de sufrir, pero mí corazón vive latiendo tu nombre y es lo único que me mantiene cerca de ti. Te extraño, te necesito, te deseo, me haces muchísima falta y te amo con todo lo que soy, princesa, perdón por siempre tener la capacidad de arruinar todo, perdón por ser un desastre, perdón por necesitarte, perdón por querer tenerte junto a mi. Ojalá fuera perfecto, sinceramente, pero no lo soy, estoy lleno de defectos y problemas, tu eras la solución a todos ellos, por ti siempre lucharé, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, por subir a ese balcón esté abierto o no, ninguna puerta está completamente cerrada. Realmente lamento todo, desde lo más profundo de mí ser y mí corazón, eres la persona más importante y maravillosa de la vida, gracias por darle color y brillo a ella durante días, lamentablemente ya ha vuelto s ser gris y no puedo dejar de llorar. Tú amor siempre ha sido incondicional, puro, hermoso, paciente y yo solo quiero demostrarte mí arrepentimiento y lo mucho que te amo, princesa, sabes a la perfección que estoy más que dispuesto s hacer cualquier cosa por ti, matar, morir, desangrarme, y lo sabes porque lo has visto, tienes a ese loco obsesionado completamente enamorado de ti. No olvides lo importante y lo mucho que te ama este hombre y lo valiosa que eres en mí vida, papi ama mucho a su princesa.

[poetailurofilica]

BITÁCORA DE UNA OVEJA NEGRA

Duermo 4 horas como lo marca la muerte. La ronda se hace larga cuanto más se pierde. Apuesto todo, no me quedo con nada. Al final, sólo lo invierto para subsistir. Un día más debo seguir.

¿Debo? Me pregunto. Reflexiono. Hoy quiero. Hoy quiero estar, acá al menos. Mañana no sé. Hoy hago lo que esté a mi alcance. Hoy lo entrego todo, pienso. Hoy estoy abierta a recibir lo que sea que me den. Luego, vemos. Ahora: lo estoy viendo, también. Siento. Respiro.

Relato: te escribo esto mini mi del futuro. Te escribo a ti también, lector hambriento que al igual que yo, engulle palabras por querer saber algo. Un cachín más, no sé. No sabemos. ¿Quién sabe, entonces?

Te diré lo que sé: Aquí estamos. Nos cruzamos siempre en este mismo rincón. Abajo de este árbol que con frutos te llena ese apetito. Algunas estaban muy maduras, ¿no? Mejor dejálos para compota. Si están muy negros, mejor al compost, abono.

¿Me olvidé algo? Si, acá tenés, tomá. Te amo. Te quiero te extraño. Te todo. Te para tres. A las 5 de la tarde a partir de ahora. Para no olvidarme de las "viejas costumbres". Más viejos son estos trapos. Aunque el sentido de la vida, siempre es nuevo para mí. Siempre hay una razón extra que se ilumina en el cielo. Aún si se apagan algunas estrellas en el camino. De alguna u otra forma, mirás en la noche y decís: "faah, qué lindo". Qué lindo sos, cielo. Sos vos. Y estás ahí. Sí, vos. Va para vos también, que te considerás mi cielo. Me adoptan algunos pronombres posesivos. Me dejo poseer, por ese rato. Por esa quota, por ése mensaje. La seducción a la orden del día. Me dejo enraizar, así crece mejor entre la tierra natural. Esa planta que vimos de a tramos crecer. Ésa semilla que parecía seca y olvidada. Desde las sombras, siempre plantando. Ahora lo entiendo mejor. Lo comprendo y lo acepto. Todo es un devenir de ideas y sabores que endulzan mis lágrimas de esperanza. Sí. Un día más. Aquí está mi verdadero presente.

¿Qué duro, no?

Imaginate como me sentí cada vez que perdí un amigo, una amiga. No siempre fue la oz. No siempre fue el olvido. El odio se llevó más que todas las guerras juntas sobre la faz de esta tierra. Tierra que pobrecita, cómo la maltrato, cómo la contamino, pero ¿cómo más hago...?

Si lo único que tengo son ideas espontáneas para suplir un anhelo ajeno. Y me encanta. Disfruto de ciertos placeres momentáneos. No intento engañar a nadie con esto. A partir de ahora, y cada vez que me sienta consciente de elegir este momento, esta vida, así sea la última vez que lo haga, lo haré a sabiendas. Porque tal vez finalmente alcance esa estúpida meta inalcanzable, porque así me siento: torpe, forzosa, ridícula, tosca, imperfecta, senil, humillada... ¿Cómo podría condenar a todos si así, ya me conden�� a mi misma?

Nadie lo sabe. Ni lo entenderían. Ni siquiera comprendí muy bien porqué, pero lo hacía. Lo hago. Mi sacrificio de alguna forma, sigue en pié. Y acá estoy. Sigo forjando su espada. Sigo golpeando mi propia lengua con la ira de un dolor acumulado que sólo fluye sobre rostros aún sensibles. ¿Cómo hacen los que no siente? Sienten, no lo comparten, ni lo expresan. Es esa última parte de la verdadera iluminación, que me trae de nuevo a este pizarrón.

Soñé que había una maestra. Pero cuando quise explicar algo, tomé el fibrón permanente. No me había dado cuenta, y manché para siempre un pizarrón verde que era para tiza. Algo extraño y estrictamente reactivo. La naturaleza de la evolución, es estar en movimiento: arte arte arte...

Sin ese caos, no habría noción del órden. Respondo a un órden. Aún cuando me tomen de rebelde, de esquizofrénica. de loca, de tarada, cuando me dicen "se hace la actriz", la que miente, la descarada, la indomable, la hereje, la monstruocidad máxima.

Me dirijo hacia la causa. Porque me cansé de ser efecto. Vuelo hacia el horizonte, para recordar los límites del planeta dado. Navego contracorriente, entre las islas ver.mudas: para vez más y quedarme callada a la hora correcta. Tarde pero nunca ausente. De repente, aparentemente.

Me encerré con el efelante. Charlamos un rato y llegamos a la conclusión de que hay más para decir. Si encuentro los ojos "correctos", es decir: los que quieran leer. Si aún hay oídos abiertos: es decir, quien eso desee escuchar.

¿Cómo los distingo?

Ese dato es personal, la respuesta de cada uno esta en nuestros corazones, causalmente. Siempre habrá un pastor, para un fiel seguidor...

© Todos los derechos reservados

愛

[a-fool-moon-night]

Gracias Tumblr por ser un lugar donde dejar caer mis pensamientos cuando no siento que alguien más pueda tenerlos, esto es solo de desahogo y nada más que eso, no espero nada más, solo quiero que esto sea entre yo y yo.

Todavía recuerdo que en primero medio en una charla que me dieron por un show que se dió mi mamá al hablar cosas tontas en el colegio, me dijo el inspector general que el conoció a alguien que, nunca contó sus problemas a nadie y eso lo llevo a un pozo sin fondo dónde el no salió más, al inicio no lo entendí bien hasta el rato después de darme cuenta que esa persona estaba muerta. Y así es como me siento yo, alguien que no tiene con quien conversar, pero que el pozo sigue siendo aún más ondo cada día, cómo hago desaparecer todo esto que pasa por mi cabeza, los psicólogos no me dan confianza, no me dan nada, solo son personas que me dan miedo, siempre van por dónde mismo preguntando lo mismo, siempre el mismo tema, cómo es que no se les ocurre que tengo más problemas que unos papás divorciados, me duele el alma entera desde hace años, me cuesta vivir con todo lo que pienso, debería haberme muerto hace años para evitar tantos problemas, mejor no nacer, he sufrido tanto que ya no quiero más de esto.

Aún así, pienso que me gustan muchas cosas de la vida, me gusta mi pareja sobre todo, es lo que más me gusta, hay demasiadas cosas que me hacen feliz, si tan solo el mundo, las personas, no fueran tan malas, todo sería mejor, podria confiar en alguna persona, tener a alguien que pueda llamar amigo realmente, que no sea alguien que hable a mis espaldas, alguien que no me engañe, alguien que me considere para algo, solo soy algo desechable, nadie se divierte conmigo, ¿Soy yo el problema o son los demás?, No entiendo que debo hacer para poder hacer algo tranquilo, siento que la cago cada vez que abro la boca y no puedo mantener un conversación con los demás, solo debo quedarme callado, ver cómo actúan los demas y ser solo un misero espectador, solo eso y nada más.

Cómo me gustaría poder quitarme esto llamado procastinacion, dónde pudiera hacer las cosas al tiempo correcto y que mi familia no me esté llamando flojo culiao en sus mentes, porque decírmelo no pueden porque me iría nuevamente de la casa, solo el ver sus caras me hace darme cuenta que es lo que piensan de mi, que soy alguien que no hace nada, que duermo hasta las 4 de la tarde y que se duerme a las 6 de la mañana, que lo unico que hago es dormir, comer, jugar, ver series con mi pareja y volver a dormir, solo soy eso, nada más y quizás menos.

Cómo podria ser bueno en algo, dudo que haya sido bueno en algo, las matemáticas quizás, le perdí el esfuerzo teniendo tantos problemas conmigo mismo, le fallé a la universidad y me falle a mi mismo, de hecho, debería morir solo por el hecho de ser tan malo conmigo mismo, pero el pensar en mi pareja y mi gato, es lo único que me detiene, cómo odio el que mi gato sea tan infeliz. Cómo odio haber arruinado la universidad, cómo odio el no poder socializar bien, cómo odio el no poder sentir confianza con las personas, cómo odio el mundo por ser tan malditamente difícil, ahora después de decir casi todo lo que tenía guardado, quiero dormir, ojalá no despertar, porque no quiero escuchar a la vieja culia de mi suegra alegando por todo.

Por favor, no reblogueen o no sé cómo se llama eso ya, por favor, no lo hagan, ni like ni nada, dejen que esté sea mi espacio personal, mi testamento y mi tumba.

[aricastmblr]

Good night   Interview :: Jung Kook

Hola ARMY, soy Jungkook. Hoy les voy a compartir mi rutina diaria especial. es la rutina de acostarse de Jungkook 

Hablaré de los hábitos o rutina que siempre hago antes de acostarme

Espero que esto también les ayude a tener una buena noche de sueño ARMYs ¡Comencemos!

Preguntas a Jung Kook ZzzZzz 

1-¿Rutina a la hora de acostarse?

 jk-No soy de los que se quedan dormidos enseguida. Escucho música o veo un vídeo y cuando tengo sueño o cuando mis ojos comienzan a cerrarse, es cuando trato de conciliar el sueño.

2- ¿Cuánto tiempo tarda en conciliar el sueño? A veces me toma 30 segundos... -jk-Bueno, no literalmente 30 segundos, pero así de rápido se siente. Pero a veces, me quedo despierto por más de 3-4 horas y no puedo conciliar el sueño.

3- ¿En qué suele pensar antes de dormir? 

jk-Pienso en las cosas que sucedieron ese día y mis pensamientos comienzan a ramificarse a partir de ahí. Por ejemplo, si no estaba contento con cómo me fue en el concierto, pienso en eso hasta que me viene otro tema, entonces pienso en ese tema y en otro, y en otro, hasta que termino sin poder conciliar el sueño De todos modos, creo que tengo muchos de esos pensamientos

4-¿Tu secreto para dormir bien?

jk -Yo no llamaría a esto un secreto, pero cuando te desvías de tu ciclo. Como cuando duermes por la mañana o tarde en la noche, entonces no tendrías sueño por la noche. Si te levantaste tarde, al día siguiente, incluso si tengo un poco de sueño, trato de permanecer despierto hasta que sea de noche. Trato de permanecer despierto hasta que me desmayo por la noche. tener mi habitación a la temperatura ideal. No puedo dormir si hace demasiado calor o demasiado frío.

5- ¿Tienes una muñeca abraza-ble?

jk-Ya no tengo una muñeca para abrazar. Cuando era niño... era mucho más pequeño de lo que soy ahora y tenía una almohada tan grande como mi cuerpo. Solía abrazarlo para dormir cuando era más joven. Hoy en día, si tengo algo así, lo patearía mientras duermo, así que no suelo poner nada a mi lado en la cama. Tiendo a dar vueltas y vueltas mientras duermo.

6-"¿Tu pijama favorito?"

jk-realmente no uso pijamas. Dormiría mejor con ropa más cómoda. (asiente)

7- Postura para dormir

jk-Trato de dormir boca arriba, pero se me escapa tan pronto como me duermo. Siempre me despierto boca abajo. Tengo muchas ganas de arreglar eso, pero no puedo controlarme cuando estoy dormido, así que estoy tratando de averiguar qué hacer.

8- ¿Cuál es tu sueño más reciente? 

jk-Tengo muchos sueños extraños. A menudo sueño con cosas que no pueden suceder en la vida real. Puedo recordarlas tan pronto como me despierto, pero las olvido poco después. Hay un sueño que todavía recuerdo. Me perseguía una araña enorme. Disparó una telaraña alrededor de mis brazos para que no pudiera moverme y vino corriendo hacia mí, así que me desperté gritando.

9-¿Qué aroma quieres para tu dormitorio?

jk- Como soy sensible a los olores, no me gusta nada demasiado fuerte. Algo sutil como detergente para ropa... no, no detergente. Me gusta el aroma del suavizante de telas o sin olor también sería bueno. Me gustan los aromas sutilmente dulces y refrescantes.

10- ¿cual es tu estio de siesta?

jk-Por lo general me quedo dormido en el trabajo que es más como dormir que dormir la siesta. No duermas justo después de comer, es muy malo para tu estómago. Relájese por un momento y duerma lentamente. Durante tu tiempo de descanso estarías haciendo algo. Suelo hacer un poco de limpieza. Cuelgo la ropa. Abre un poco las ventanas. Relájese con una taza de té y duerma lentamente. 

11- ¿Un refrigerio nocturno que no puede resistir?

jk- Me encanta el cerdo y también me gusta la malatang (sopa de mala).

12-¿Tu consejo para la alarma de la mañana?" 

 jk-no puedo escuchar la alarma, así que no sirve de nada. (Risas) incluso hoy, me desperté tarde, me preparé a toda prisa y me apresuré.

Good night   Interview :: Jung Kook - juego de equilibrio del sueño

-Música clásica vs Sonidos de la naturaleza jk-Sonidos de la naturaleza

-Manta arrugada y fresca frente a acogedora y cálida jk- Mi cuerpo quiere algo fresco pero a mí me gusta la textura cálida. Iré con acogedor y cálido

- Manta simple y ordenada vs Manta a cuadros jk-Sencillo y ordenado

- Encienda la mesa de noche antes de acostarse jk- Sí

- Almohada alta vs baja jk- baja

-Estiramientos básicos frente a abdominales intensos jk-Estiramiento básico jeje

- ¿Qué libro para dormir? Un ensayo curativo vs. Una novela lenta y conmovedora jk- no tengo ninguno Curación... Oh, no soy muy fan de los ensayos me quedo con la novela

- Antes de acostarse: ¿una ronda de juegos o compras en línea? jk- Los juegos son divertidos, pero las compras en línea son más reconfortantes. Estoy atrasado en las compras, así que iré con las compras.

- ¿Duermes con una manta en verano? jk-¡Sí! Duermo con una manta con el aire acondicionado encendido.

- ¿Cojín térmico frente a pantalones y calcetines acogedores polar?  jk- Cojín térmico / colchón calefactable

-Sonidos de la naturaleza antes de dormir: Grillos vs  Olas jk-Me molestaría mucho el sonido de los grillos. Iré con sonidos de olas.

jk-Esta ha sido mi rutina a la hora de dormir para conciliar el sueño. ARMY Espero que puedas encontrar algunas partes con las que puedas identificarte. Voy a terminar la entrevista aquí. Buenas noches ARMY . ¡Adiós!

[todo-lo-que-algun-dia-dire]

Siempre me digo a mi mismo que no volveré aquí, que debo dejar de usar este medio. Pero no encuentro otra forma de mínimamente sacar todo esto que llevo dentro.

Nunca me he negado a hablar de lo que me sucede, soy sincero cuando digo que necesito hacerlo, ¿pero sabes cuál es el problema? No tengo a alguien para hacerlo. Si, suena a cliché existencial, pero, en verdad, no lo tengo. Tengo unos maravillosos amigos, los y las amo, pero la experiencia me enseñó que no son las personas con las que pueda hablar. Siempre responderán de la misma forma, como si no les interesara, respuestas para salir de paso, o simplemente para "hacerte sentir bien". Pero en otras ocasiones solo te juzgan, te hacen sentir mal por sentirte mal, no tiene tacto o empatía para hablarte o incluso escucharte.

Así que, cómo dije, no tengo con quien hablar, y quisiera hacerlo, quisiera poder llorar de una forma tan desconsolada y exagerada mientras expreso todo esto, esperando que al hacerlo, me ayude a sanar un poco, a no estar siempre al borde del colapso. Porque cansa, cansa siempre poder solo. Me convencí durante años de que podía hacerlo solo, pero ya no soy capaz, no me quedan energías para hacerlo y las ocasiones donde me rendí y llegué a mi límite, la muerte estuvo a punto de llevarme, literalmente.

Mi calidad de vida cada día está deteriorándose más, no soy capaz de dormir, y cuando puedo hacerlo, no duermo más de 4 horas, no tengo motivación para hacer todo lo que antes hacía, me cuesta todo, de una forma exagerada, me cuesta. Es una lucha brutal contra mi mismo el solo levantarme de la cama, saben lo que se siente tener un pavor, terror exagerado a enfrentarse al día a día? Desearía poder estar aquí en este cuarto y ya. Mi excusa es decirle a la gente que las relaciones humanas son complicadas en forma de burla, pero no entienden lo que hay detrás de eso. No logro recordar quién eres yo hace algún tiempo, el amigo que a todos hacía reír, el que se integraba en todos los lugares, el que nunca paraba de hablar. No sé cómo era ese yo, porque ahora solo huyó de las personas, busco no relacionarme porque ya no me nace hablar, no sé cómo mantener una conversación, no sé cómo integrarme a un grupo, perdí mi capacidad de ser alguien social.

Solo deseo descansar, emocional y físicamente, no sé cómo lograrlo, pero quiero hacerlo. Sentirme tranquilo. Volver a tener paz en mi.

[dalia-vintage-y-bipolar]

A veces creo que esto es una maldición, porque es un tormento que no se ve, lo siento venir pero no lo veo y los demás tampoco lo ven.

Puedo fingir una sonrisa y eso lo pueden notar los demás pero ellos no pueden ver ni oír la muerte que me asecha con su risa burlona, a veces siento que me estoy volviendo loca y me da miedo porque mi rostro y mi cuerpo es totalmente normal pero mi semblante desea la muerte y es difícil luchar en contra de aquello.

Cuando les dije a mis compañeras del trabajo que mi motivo de reposo era que la muerte me llamaba sus caras de inmediato cambiaron y se tornaron de un tono grisáceo, no sabían que decir y yo tampoco.

Tengo miedo de dormir porque cuando duermo todas mis pesadillas se vuelven tan reales que cuando despierto intento mantenerme ocupada porque cuando me desocupo es cuando mi cuerpo casi en piloto automático toma decisiones autodestructivas por mí.

El futuro, uff es algo difícil pensar en el futuro cuando día a día pienso en el ya no estar.

Llevo 4 días tomando estabilizadores del ánimo que me resecan los labios y me estropean la vista y creo que también la audición, la última es porque hace una rato acabo de escuchar una risa burlona proviniete del tejado de mi casa, no sé que creer ¿Será que estoy estresada o que realmente se burlan de mi ?

La verdad es que tengo miedo y desearía dormir acompañada para no sentir ese frío que me provoca piel de gallina.

[mirrorballluvv]

Después de 4 días desaparecida he vuelto para hablar de shifting ya que en estos días que he estado encerrada en mi casa por mi extracción de mi muela del juicio y he echo mucha introspectiva de mi vida y del shifting.

Actualmente donde yo vivo es verano y me paso parte del día fuera viviendo mi vida y cuando llego a mi casa vengo cansada y no quiero shiftear solo espero despertar en mi waiting room o en mi rd pero no me esfuerzo y he aprendido yo que las cosas no se consiguen sin esfuerzo ninguno así que es un poco frustrante porque yo tenía pensado este verano shiftear y toda la paranoilla pero no encuentro tiempo para compaginar las dos y he encontrado el momento perfecto, mientras estoy durmiendo mi mente y cuerpo de mi ra descansa y mi consciencia se va a la realidad que yo quiera, pero.

¿Cómo shifteo mientras duermo? Pues tengo varias ideas, una es programar mi mente para shiftear mientras duerme a la realidad que yo quiera y la otra es tener sueños lúcidos y a través de ellos shiftear a la realidad que quiera.

Reprogramar mi mente para despertar en la realidad que quiera

Esta idea la he tenido mucho tiempo y creo que lo hice que me reprograme para despertar en la realidad que quisiera pero nunca funciono no se que fallo tuve y actualmente tampoco se. Quiero aclarar que yo la única vez que shiftee fue que mini shiftie a mi waiting room en marzo de 2022, pero yo ni sabía que estaba en mi waiting room en ese momento, me di cuenta cuando volví. La verdad es que esta idea es la más fácil y es lo que simpre he querido conseguir, shiftear sin esfuerzo, pero debe de haber un reprograma miento posterior o cualquier otro método o casualidad que todavía no he conseguido encontrar.

Shiftear mediante sueños lúcidos

Es el método creo yo más factible porque lo use durante un tiempo, sin existo de shiftear a mi rd pero tuve sueños lúcidos muy vividos y completamente bajo mi control. Yo nunca recuerdo sueños, por lo normal yo me despierto y no se lo que he soñado, lo raro es que recuerde el que y cuando sueño algo lo apunto porque eso es sumamente extraño en mi, muchas veces he soñado con mi rd y yo lo he sentido como una gran señal porque como ya he dicho yo no suelo recordar lo que sueño. Durante el tiempo que me programe para tener sueños lúcidos, los solía tener varias veces por semana, pero aunque yo intentara abrir un portal para mi rd o lo que fuera nunca lo conseguía y me despertaba, no se porque mis sueños lúcidos duran muy poco porque al momento me despierto y cuando estoy en un sueño y me doy cuenta me tengo que concentrar en no despertarme así que al final lo vi demasiado complico o que los sueños lúcidos no eran para mi y lo termine dejando y ya hace meses que no tengo un sueño lúcido y hace semanas que no me levante acordando me de lo que he soñado.

Así que con estás situaciones voy a optar por la segunda y voy volver a tener sueños lúcidos pero esta vez si voy a shiftear porque tengo un plan.

De hoy sábado al martes voy a estar reprogramando me para volver a tener sueños lúcido y haciendo chequeos de realidad constantemente y siendo muy presente para saber si estoy despierta o no (que a si es básicamente como me daba cuenta si estaba en un sueño o no). Del miércoles al domingo voy a estar teniendo esos sueños lúcidos y practicando y del lunes al viernes de la semana siguiente voy a reprogramarme para que durante esos sueños mi mente subconsciente lo primero que haga es pensar en shiftear y shiftear al momento rápidamente. Y ya practicar haber si shifteo y me siento cómoda, haber como avanzo y si veo que no me siento cómoda cambio al otro método que tardare más tiempo ya que tengo demasiadas limitaciones que no se cuales son.

En conclusión el echo de dormirme y despertar en la realidad que quiera lo preferiría si no fuera porque no se como empezar y nunca me ha surgido efecto ese método, pero el de los sueños lucidos si me ha enseñado más resultado y siento yo que la reprogramación va a ser más sencilla y se como empezar.

[auraeterea]

(quien vea esto en su inicio, que pase de largo, necesito desahogarme en algún lugar, ya que esta es la única red social donde no tengo a personas de mi círculo)

últimamente no la estoy pasando bien, no estoy en un buen lugar mental y físicamente, es primera vez en el año que me siento de esta forma dsp de tanto tiempo guardándome las cosas. hace 3 semanas pasé por otra mudanza, la cual fue una de las más duras para mí pq pensé que iba a volver con mi familia en santiago, pero sigo aquí atascada en medio de la nada pq los arriendos están cada vez más elevados, en esas semanas fue cuando exploté en llanto y no podía parar, ni siquiera mi propia mamá supo cómo lidiar con ello y solamente pedía que me abrazaran hasta que pase.

mis pensamientos están muy mezclados el uno con el otro, al punto en que no puedo dormir bien por las noches, hace no muy poco volví a autolesionarme pensando que con eso iba a pasar un poco y en cambio, empeoró. mis migrañas han aumentado mucho con el pasar de los días y ahora mismo llevo 4 días seguidos con los malestares, tal vez por falta de sueño (me duermo a las 5-6 de la mañana o a veces nada o duermo mucho) o pq cada vez que suelo comer algo mi estómago lo rechaza al instante (sea o no un atracón), a veces incluso con todo lo que tengo en mi cabeza puedo estar días sin bañarme y mis ingestas de cigarro son mayores a lo que solía fumar antes.

ojalá tuviera la plata para poder ir a terapia, pq hay días donde no aguanto más conmigo misma, pero tampoco puedo dejar de trabajar hoy en día pq todo ese sueldo es para sustentar la casa y pagar tanto arriendo como gastos comunes, lo único que me queda es seguir sobreviviendo, ya que mis mascotas son mi único fuerte hasta ahora y ellos dependen de mí...

[careserket]

Entrada número 4

Paso ya un buen tiempo, muchas cosas pasaron. Estoy enamorada como el diablo y siento que no lo merezco, mis padres me castigaron quitándome mis aparatos electrónicos, y eso solo empeoró todo.

Sin manera de distraerme solo soy una bomba de tiempo esperando a explotar, y siento que eso va a suceder en cualquier momento. Falte a la escuela hoy porque no tenía energías, después de eso me sentí inútil y me puse a llorar hasta caer dormida, no comí nada en todo el día y ya son casi las 8 de la noche. Hace días volví a recaer y me corté el brazo por primera vez en meses, intenté volver a hacerlo hoy pero soy incapaz, ¿Quizás le falta filo? No lo sé, pero no logré ni un rasguño. Quizás tendría que aplicar más fuerza.

Me corté el pelo, se sintió bien, pero, fue momentáneo, todo lo es, nunca logro durar contenta, nunca logro no recaer en sentirme vacía, sola, triste, desesperada. Quiero morir, en verdad lo quiero, pero, el chico que amo no soportaría que esté muerta, sería una acción egoísta de mí parte...me siento sola, el está lejos, y abrazar la almohada calma pero no basta, me siento sola, me siento vacía.

Quiero llorar pero nada sale de mis ojos, solo siento una amargura grande en mi pecho, les dije a la mañana a mis padres que no me sentía bien, no me creyeron, seguí durmiendo incluso cuando me dijeron que no, pero, ¿Que más podía hacer? No tolero recordar que estoy viva, no tolero despertar. Cada que lo hago es solo un "oh, sigo respirando...mierda." No tolero respirar, no tolero mi cabeza, no tolero mi cuerpo, no tolero mi piel, me siento pesada. Quiero arrancarla, no me siento cómoda en mi propia piel, esto no pasaría si fuese un gato, un cuervo o una serpiente. Me sentiría cómoda, pero no hay nada que pueda hacer.

Odio mis piernas y mis dedos, solo quiero arrancarlos, odio mi cara, odio mi mente, odio mi corazón, odio mis ojos, odio mi respiración, mi voz, mi amor, mi odio, mi pensar, mi existir. Yo solo estoy existiendo todavía, no logro vivir, necesito salir.

No puedo salir, me lo prohibieron también, ¿Cómo les digo que solo me está destrozando más y más? Lo hacen para que no me distraiga de mis estudios, pero no puedo ni centrarme en comer, no logro comer bien, no logro hacer nada bien, soy un desperdicio de ser humano, soy totalmente inútil. No logro hacer ni las cosas que me gustan bien, ¿Por qué si quiera sigo? Estoy muerta en vida, desde hace años, no puedo recuperarme, no puedo. En serio quiero, lo intento, pero siempre vuelvo al mismo lugar, sentirme peor que escoria, no poder respirar sin querer arrancarme los pulmones, no poder pasar una noche sin llorar...

Bueno, eso es parte mentira. Nos dormimos en llamada, se sintió bien, dormí bien, el también. Fue cálido, por fin pude recordar mi sueño.

Dario, ¿Que piensas de esto?

Cierto, lo olvide, Dario.

Solo eres un blog

Ni siquiera te importa

Podría morir y quedarías intacto.

Perdón Dario

Perdón por usarte para esto

En serio perdón Dario

Nada es nuevo, no?

Nada es nuevo.

Me despierto

Voy a la escuela

Vuelvo

Duermo

Me despierto

Voy a la escula

Vuelvo

Duermo

No puedo mas

Solo quiero salir de esto

No me queda dignidad

Porfavor, dame algo de desencia

Porfavor acompañame

Se que me rompo cuando nada es nuevo

Nada es nuevo.

Ya nada lo es.

Quiero ser cercana a el

Pero no sé que hacer

Porque si estamos cerca, lo empeorare?

Realmente lo amo

Perdón por no ser naive

Así que

Porfavor

Perdoname

Indignación.

Porfavor dame desencia

Porfavor llama mi tiempo

Se que me romperé cuando nada es nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Nada nuevo

Porfavor

No me olvides

O mi sufrimiento habrá sido en vano

Nada es nuevo

Pero

No me olvides

Porfavor.

—Diario Dario de N-Chan. 24 de Junio de 2024, 20:00pm.

[diaboliko-feeling]

Ya estoy cansada de esta dinámica de lo que yo llamo ser el abuelito de charlie; estar todo el día acostada, jorobándome 300 veces más.

Intenté variar hace unos días sentándome en una silla de plástico porque aún no tenemos sala y la maldita se rompió conmigo encima, ando poniéndome un gel frío cada tanto en la herida, literalmente en la cola.

Estoy cansada de esta dinámica sedentaria, no voy a culpar a nadie, tengo todo el tiempo del mundo solamente no la voluntad, soy yo la que decide dormir mientras amanece y tan bonitas que son las mañanas. Cuando no escucho autos en la calle y todo ese ajetreo es aún mejor, hoy no lo escuché. Me desperté ayer a las 3 pm y ya son las 8:55 am del día siguiente y aún no he dormido. No tengo sueño tal vez porque tampoco siento cansancio, siento que o vivo todo el día de una vez o me duermo y me levanto tipo 12 pm para compensar y no seguirme transtornando la vida pero suena poco realista.

En fin, en fin, en fin…

Hace una semana soñaba que aún iba al trabajo, lo soñé como 4 noches seguidas, hace unos días soñé que me entrevistaban para un nuevo trabajo. Parte de mí siente que no es tan descabellado, sobre todo por el tema de las deudas y la facilidad con la que gasto dinero, eso me hace pensar en buscar algo pronto. Las deudas están controladas pero me gustaría encargarme de ese tema lo más pronto posible y de todo lo demás en mi vida porque pensar en solo acostarme en este colchón en el piso a ver tele todo el día solo me hace pensar en un insoportable dolor de cuello que ya siento por cierto.

Me quiero relajar de aquí al 15 que es cuando me liquidan de la empresa, adelantar deuditas y organizarme, relajarme el tiempo que me cubre el seguro de desempleo… hacer valer este tiempo.

Ya no me estreso tanto por el tema de, no poder haber hecho los viajes que deseo en este tiempo libre o en las vacaciones de Lu, lo cotidiano y la salida de su cumpleaños estuvo bien para mí, de alguna manera ya lo dejé ir también, de una buena manera.

Y que no se mal entienda, aprecio con todo mi ser este descanso, solo quiero organizarlo mejor.

[m38]

Cuando la vi yo me enamoré, sus ojos me envuelven, no quiero amores de una noche,

Y se que tus caricias no podré olvidarlas,

Todo empieza a pasar lentamente

esa noche te dije quiero verte, esperé tu mensaje al ver como pasaba todo lentamente mientras veo mi cabeza quemarse voy preguntándome en qué me equivoque, esta ansiedad va devorándome, pero llegaste junto a la noche, yo no quiero dejar de mirarte pero, ya es tarde

te duermes, me duermo, amanece, me desperté con tu mirada y las cosas que ibas contándome, hacían que fuera acordándome cuando te vi por primera vez, es que mujer aunque pasen los años yo sé que no voy a olvidarte, desde hace tiempo mi alma tatuaste, días atrás pude entender que nunca deje de quererte

Esas caricias yo no las puedo borrar, en 4 noches me enamore, sabiendo que puedo perderme, tal vez llore cuando recuerde lo que dijiste, como duelen las ilusiones y es que sus ojos me envuelven, no la saco de mi mente

Mis latidos van acelerándose, tantas cosas que quería decirte, con miedo al rechazo tu brazo tome intentado no incomodarte pero, me enseñaste que el tacto también es un arte cuando tu mano y la mía fueron uniéndose

[camargo-andante]

Bueno hola hoy es 5 4 de octubre, hoy es cinco del 2023. Tuvieron que pasar 11 meses para que decidiera volver debo reconocer que yo ya estaba resignada pensé que nunca más volvería ese dolor era eterno. Pero de nuevo compró que el destino es curioso Y que cuando menos lo esperas siempre pasa, mi inocencia tratando de sobrevivir un día más dentro de la agonía que era extrañarle me encontraba tratando de tapar unas ojeras y aquí llevaba llorando todo el día, que por qué lloraba lloraba porque la había visto el primero de noviembre en el café a donde íbamos, claro yo la vi a mí se me removió el mundo eso no es normal pero lo que yo nunca pensé es que a ella también sería amor el mundo si me veía y gracias a Dios el universo le moví el piso. Vino a la excusa más estúpida y quizás no empezamos la charla como deberíamos porque solo me acusó de hacer daño y joderla era tan grande mi defensiva que incluso le pedí que se fuera imagínense yo pidiéndole que se fuera pero era porque creí que me iba a rechazar como las millones de veces en las que habíamos hablado que solo era una excusa que ella tenía para simplemente hablarme de la nada Y pues obviamente como soy muy sensible acepté y terminé en una conversación larguísima con ella ...

Quizá yo dije mucho porque ya mucho tiempo pensando infinidad de cosas que no estaban ahogando literalmente Y seguramente me puse a hablar como que me desahogué abrir la oportunidad de decirle lo que pensaba lo que sentía Y entonces cada cosa que ella decía yo se la contestaba con varias líneas diciéndole pues lo que yo sentía mos en menos de dos días y la vi ya la vi de nuevo también. Creo que cuando la vi entre un shock porque no sentía nada sentía como nervios pero no sentía nada mi corazón del pasado y este encuentro todo de especial y diferente lo que me ocasionó fue que después de que ya había sucedido cada vez que pensaba en algo que habíamos vivido o en ese encuentro me corre una sensación toda rara como cosquillas por todo el cuerpo.

Esto ni siquiera sé qué sentir yo de verdad pensé que me iba a volver jamás y ahora volvió es muy raro y es raro por qué me cuesta claramente está.

También debo aceptar que me cuesta comprender por qué me busco después de llevar un año con esta nena o sea, pero mi conclusión a través de lo que he pensado en estas 24 horas de ausencia que volvió a proponer ella es que ella no le hace sentir nada de lo que yo le hice sentir y le duele porque ella no la quiere a ella me quiere a mí.

Desde que volvió mi cabeza sobrina y no sé mucho qué decir ni que pensar sí en mi interior estaba muy ansiosa no duermo y me enfermé esto lo estoy grabando enferma, no había razón para enfermarme estaba muy fuerte creo que es mi propio cuerpo actuando ante una situación de emergencia inesperada que no esperaba verdad no esperaba para absolutamente nada.

Quiero hacerme la rueda pero al final del cabo la única que tiene corazón de pollo soy yo quizás soy menos madura que ella supongo porque hoy por ejemplo ya no soporte la esencia y quise hablarle anoche en la noche no soporta la ausencia y quise hablarle porque como que su ser alimentada mi espíritu y eso me hace feliz de hecho estaba muy feliz últimamente no había estado así hace rato me sorprende el poder que tiene sobre mí sobre mi vida sobre cómo me siento eso tampoco me agrada del todo.

Pero bueno mi gran amigo blog de Tumblr quiero contarte que me hiciste sufrir supiste de mi dolor y ahora ha vuelto pensabas que nunca volvería y ahora estaba aquí piensa en mí no sabes cómo y ahora soy más feliz me siento tranquila quitó un peso de mí que nadie comprendería y ahora estoy más feliz con el paso del tiempo voy a tratar de actualizar que eso sea porque no pasó nada tampoco solo nos vimos y hablamos entonces si sucede algo pues ya lo veremos siento que me debo valorar quedó como no entregarme tan fácilmente o se cansará de mí rápido pero bueno ya veremos gracias por escucharme de nuevo mi querido blog hasta otra entrada.

[poetailurofilica]

Los vecinos se creen malos, siempre golpeando mis paredes y cosas la gente jajajj sigo viva y atravesando una fiebre que me hace reír por que me parece muy bueno el día de hoy así que no me molesta

SUEÑO 21/10/2023

El primero de 3 horas: en un momento parecía el Garten of Banban, tenía que saltar una especie de precipicio y a la primera no lo logré, así que me dieron otra vida y lo hice. Está vez salte y crucé y obtuve un lazo verde, había otro violeta esperando. Saliendo, sigo a estás personas que realmente no sabía quiénes son, y llegando a la entrada de un recinto, que previamente se veía como una feria desde fuera, uno le dan 24 dólares al señor de la entrada, viste esos tipos que están sentados con una mesita y su caja de recolección. Gente nigga, me caen bien, y por alguna razón, más que la basura blanca.

Despierto. Call of duty. Siempre que hablo con esta persona en particular, todos los aparatos electrónicos se glichean. Enserio. Diría casi siempre, pero ahora sé que siempre fue así y que me empecé a dar cuenta tarde. Las lámparas titilando, el celular se pierde y la pantalla se me apaga. Es de lo más notorio y extraño que he vivido hasta ahora.

Duermo nuevamente, está vez 4 horas y pico: un poco que lo olvido así que lo dejaré hasta aquí. Siento que si atravesé el REM porque me duelen más los ojos que la cabeza y el cuerpo de la fiebre. Ya me tocaba enfermar. Es así. Perdón cuerpecito, no te di suficiente limón. Gracias por bancarme tanto, y por favor sigue así hasta que nos despidamos del todo...

El cielo gris, un hotel con mucha gente joven más que nada. Una salida al mar, paredes blancas llenas de cuadros. Olvido mi ropa que se termina mojando, alguien me hace una broma y no encuentro mi abrigo y tenía frío. Siempre sola. No sé qué carajos hacía ahí. Honestamente, era más complejo y larga la peli. En un momento, me llega un mensaje de que me agregan a un grupo por un cumpleaños, y que me esperaban en no sé donde... no tenía muchas ganas de rodearme de tanta gente, lo hacía por mi amigo. Siempre haciéndolo todo por los demás. Siempre. No sé cuánto aguante, pero acá sigue forjándose la espada... ¿hasta cuándo? ¿cuánto más? ¿qué más quieren de mí? Al final del día, ignoro todo, me siento en silencio y vibro para mí y mí intimidad.

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愛

[princessluna1507]

Hace semanas atrás que me fracture mí pierna y hacé 4 días me la inmovilizaron, hacé 3 noches que no duermo bien,hace 4 días qué no soporto el dolor físico, pero lo qué más me duele va más allá de lo físico.Es qué ya no sale el sol ni amiga luna,y aún qué ya debería estar acostumbrada a esto porque vamos he pasó toda mí vida, teniendo inmovilizadas las piernas, pero independientemente de ello el dolor emocional qué he tenido qué pasar es muy ¿insoportable? No lo sé (Se algunos van a pensar "Pero si eres más fuerte de lo qué crees qué eres?", " Ya antes haz salido de eso") , la verdad es no soy tan fuerte lloró a escondidas todos los días para es desesperante no poder moverme con libertad,no poder levantarme de mi cama, tener que comer y beber líquido como si fuera un bebé recién nacido me duele ver qué ya no tengo movilidad en mi cuerpo, mí equilibrio, todo está muy intenso por qué se que no debería mover la pierna, pero me es imposible no moverme y eso que no lo hago todo el tiempo, y es qué si en vez de ver o ir lo dice el médico.Se pusieran en mi lugar tal vez así entenderían qué me siento inútil por no decir cosas peores, pero a su vez no todo es malo, por qué ahí varias personitas que me hacen olvidar todo, pero solo es cuando me hablan ¿Qué pasa cuando ellas dejan de hablarme?. Todo el peso de lo que me está pasando vuelve a caer sobre mi, porqué al final siempre vuelvo al mismo lugar,volver a....

Los recuerdos de mi pasado

🥀Nombre del escrito 🥀: Los recuerdos de mi pasado...

🥀 Autora 🥀 Princess Luna

🥀 Fecha y hora 🥀 16/06/2023.….04:15pm

🥀Se conservan los derechos de autor🥀

[enekabe]

La hoja me extraña quiere mi pincel Sabe que necesita de mi en el Mi poeta interior te piensa Mientras llovizna en aquel día donde llamaste a mi cel Sabiendo que brilla mas que Rigel Paramos para mostrarnos el páramo. Quedamos atrapados como arácnidos Contando horas con un ábaco Siendo de esto téstigos Corazón de oro no te desplomes en el lodo Que haré todo lo posible para ir codo a codo Soy la vida desperdiciada de Jack. Esperando que tu mente diga back Sus pi ro. Res pi ro Y te mi ro No sé No puedo No quiero Dejar de pensarte Ya no quiero buscarte Si era tan pobre que solo tenía plata Es que el anhelarte todo de vos me mata Extrañarte tanto a veces me cansa Rompió mi cora y me dio dolores de panza Duermo mucho por enamorarme de mis sueños Escucho y lucho por encontrarte y ser tu dueño En su mirada el paraíso, en sus acciones el infierno Y yo no sé que me hizo, pero en ella siempre pienso No acepto segundos puestos, lo siento No me puedo ubicar, sin asiento No te puedo sacar, no miento De mi mente, y lo cuento Vos jugas con fuego, yo soy quien me quemo Y me hiero, se deshacen mis remos Se va todo en lo que creemos No te encuentro en ningún lugar que miremos Que le encuentren sentido a mis sentidos Que le digan que he vivido a lo vivido Hasta le encantaba a mi orgullo Con creces aceptaba decir que era tuyo. Y no existía ningún chamuyo Porque con vos si que fluyo Soy de los niños pobres, de los que masticamos drama Somos de oro y nos venden cobre, desarmándonos cada rama Buscando las respuestas que manifiestan el terror de quien encesta en mi temor. En el río de tu dulzura actualmente sólo hay sugus duros que rompen mi mente Mientras llama al talento prendo en llama a fuego lento A la suerte debo la fortuna de haberte encontrado A lo que me cueste el desdén de haberte alejado La simpleza es perfección. Y tu carita mi corrección Mis cualidades en penitencia Cada vez que salen provocan violencia De tener tanta inteligencia No me sirve si me provocas demencia Sigo pensando que esto me paso por tonto Vos diciendo que no es para tanto Yo tan roto por dentro Errándole a cada centro Jugando con mi pelo entre sus dedos Supe que mi amor era más grande que mi ego Haciéndonos heridas marcadas con fuego Que quisiera poder sanar luego Y de qué me sirve brillar si no es en tu cielo? ¿Quién va a entender la atracción entre dos astros? Si al unirnos nos dejamos ni un rastro Sabiendo que tengo mis técnicas de jedai puede Que mientras un tema del Badass suene No se desgastan mis nike y quiere Que la espere mientras el time vuele Fue Benny Hammond en esta ocasión Con tan solo 4 tomas ganó mi corazón Me faltan muchas piezas para completar este rompecabezas. Y tanta falta de endereza para acomodar mi tristeza Me gustaría desaparecer del universo a veces. Crearte un mundo de versos con creces Quisiera que por mi reces Y soñarte en lugares donde me beses La inspiración espera al cliente de la indignación que esmera su ente. Los dolores son mas potentes cada vez que vuelven a aparecerte Quisiera ser el hombre de vitrubio a la par De tus caderas y acariciarte cada lunar Para llevarte a cada lugar dónde quisiera hacerte volar Sólo sé que todo este sacrificio algún día se transformará en un fruto muy dulce el cual no cederá A terminarse y a quererse una vez más Para decirnos que no acabará Otro día mediocre a mi lista. Sin poder tener tu cara a mi vista Sin recorrer cada centímetro de tu pista escuchando el reloj y su tic tac Entre tanto bochinche el silencio se hace fetiche. A veces me agoto de oir tanto metiche Si saben que yo te fiche De mi equipo titular hasta en los eclipses Te tocaría mejor que un equipo de Guardiola Y te esperaría como playistas cada ola Recordaría en mi mente cada rola Que me cantaste al oido y al cora Que escándalo los genios siempre están re mal del coco Y a veces lo que nos toca es tan poco Que de pensarlo solo me agoto De tu fe necesito un voto Lo más dulce se puede volver amargo No me quiero hacer cargo De un trago donde no valgo Pero es lo último que escribirán mis manos