#vulgo dona vivi

[du-taejoon]

          ( go to hell !! ) oh! i've been there, thank you. i found it quite lovely. 

             ❪  ❛  winifred sanderson, from hocus pocus  ❜  ❫      

        matching with @du-changyun​ & @du-inna​

[vibraste]

💜💜 Olá vibrateiros. Me chamo Milena e venho falar de um amor que só causou dor e saudade.

Conheci o G. em 2014 aqui no tumblr. Na época eu tinha 16 anos e ele 19. Nos tornamos melhores amigos. Com pouco tempo ele já me tinha como ninguém nunca me teve. Ele fazia parte dos meus sonhos, dos meus planos. E até aquele momento ele só me enxergava como uma amiga/irmã. Eu vivi um amor não correspondido por muito tempo. Até que um dia tive coragem de dizer à ele como me sentia. Ele não reagiu muito bem e a partir daí nossa amizade não seria a mesma. Sofri muito, porque no início ele fazia questão de mostrar que não queria nada além da minha amizade. Então ele sempre me contava das suas conquistas amorosas, das suas namoradas, me pedia conselhos, mesmo sabendo o que eu sentia. Eu olho hoje o que eu era aquele tempo, uma adolescente extremamente imatura, que se iludiu e idealizou alguém que não existia. Quando entrei na faculdade com 19 anos, ele passou a me ver com outros olhos. Agora, eu já não era uma irmã pra ele. Ao perceber que eu saía pras festas da faculdade, que eu comecei a me relacionar com outros caras, ele ficou com muito ciúmes. E foi aí que o nosso romance realmente começou. Até esse ponto, ele evitava ter algo comigo, dizendo que tinha medo de perder minha amizade. Mas quando percebeu que podia me perder, ele me envolveu nos seus sentimentos irreais. Dizia que me amava, me fazia juras de amor, fez com que eu me sentisse culpada por ficar com outros caras. Eu acreditei no amor dele, acreditei em todas as suas palavras. Eu larguei tudo pra viver a história de amor que eu sempre quis viver com ELE. Até descobrir que era tudo mentira, que ele se envolvia com outras garotas no tumblr e fora daqui, que ele não me amava, que só tinha medo de me perder. Dois anos se passaram, nós estávamos afastados, porque ele me machucou e eu não conseguia viver com a dor de pensar que foi tudo uma mentira. Ele me procurou em agosto de 2020, me pedindo perdão por tudo. Mais uma vez, eu perdoei. Dessa vez ele foi sincero sobre tudo. Ele realmente me amou, me fez feliz, demonstrou com atitudes o quanto me queria bem. Mas ele não conseguia perdoar a si mesmo pelo passado. Não conseguia viver sem me culpar pelo que passou. Ele não confiava em mim. Sendo que, mais uma vez, eu deixei a vida de festas, ficantes, pra ter algo com ele. Ainda assim, não bastou. Foram 8 anos de idas e vindas. Até que em 2022 eu coloquei um fim em tudo. Dói até hoje. Eu não consigo esquecê-lo. Todos os meus textos são sobre ele e creio que por muitos anos será assim. Nunca consegui me entregar de forma tão pura e sincera como fiz com ele. E tudo isso foi virtual. E as relações que tenho na vida real, não se comparam com os sentimentos que tive quando o amei. Ele era meu melhor amigo, meu amor da vida, minha paz, meu porto seguro. Hoje, ele é apenas uma lembrança. E eu desejo muito que um dia ele não faça meu coração bater tão forte ao pensar nele como faz agora.

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Boa noite, @lamuriei, vulgo senhora dona e proprietária do mundo! Foi um prazer e um desafio escrever sua história, garanto que fiz o melhor ao meu alcance. Ela está aqui Espero que você goste.  💜💜

[amordorpoesia]

São 4:30 da manhã ou madrugada, tanto faz. Resolvi de fato contar como me sinto diante do assunto mais polêmico dos fins dos tempos. Primeiro de tudo: eu não queria e eu não fui atrás. Nem sabia do que se tratava mesmo já tido perdido uma prima por conta do mal. Até onde eu lembro eu era feliz do meu jeito desse mesmo jeito só que mais discreta. Sempre me achei linda e radiante e olhe humildade nisso. Um dia fui assistir um jogo do meu time no qual ele ganhou. Eu voltei pra casa só e insatisfeita. Ah alguns dias já havia achado o remédio de dormir do meu pai e tinha guardado para quando eu precisasse e eu nunca precisei. Mas nesse dia eu me senti um lixo. Mesmo sendo um dia "quase" perfeito. Tomei o líquido do remédio todo na intensão de dormir e me aconteceu o contrário. Só lembro de mim saindo de casa e sendo trazida por um amigo que na época era um desconhecido. Eu ia retornar da minha primeira férias do trabalho. Mas por sorte me faltava uma semana. Ou por azar. Voltando ao efeito do remédio que não me fez dormir, mas me fez ficar quatro noites acordada. Suficiente pra eu tomar decisões desnecessárias, como sair de casa. Daí conheci outro mundo e conheci de verdade minha verdadeira amiga, a depressão. Ela me acordava com bom dia e ia me dá boa noite todos os dias. Mas eu me sentia feliz, nova, linda e independente. Eu falei independente? Então eu não sou dependente da depressão? Me diz porque de todo diagnóstico só dá F40 e 'tarara' e nem te contei do HDA, das dores no corpo da raiva impulsiva. Enfim. Vamos com calma. Eu fui morar só, mesmo indo ver todos os dias minha filha e minha mãe sempre faltou algo e não era amor. Era algo. Ou sempre sobrou alguém: Ela, vulgo depressão. Se passaram cinco meses eu vivi muita coisa que ela não deixou eu guardar pra conta me fez se sentir mal depois de todo momento feliz que eu tive me culpando da felicidade. É, ela te culpa. Ela se acha no direito de culpar alguém. Todos os dias eu pedia desculpas por ter nascido ou por estar respirando, emagreci 10kg, eu que já pesava 53kg. Cortei meus lindos cabelos e me rebelei. Não queria mais ser dona daquele corpo que só sofre. Fiz mais de dez tatto a mais. Sem significados. Eu? A menina do sorriso lindo só tinha o sorriso. Olhar morto e destruído. Ela não chora feito antes, ela cai por terra numa dor inimaginável. Que ala gostaria de parar de sentir. hoje faz dois anos de tudo isso. Ontem fui a um psicólogo, hoje psiquiatra. E me diga o pra que disso? O porquê dessa doença que faz eu me sentir uma suicida viva. Alguém sem vida e ao mesmo tempo me cansa porque eu luto pra viver luto pra por ela num pote pois sempre vivi sem ela dentro de mim. (@gabrielathaiss insta)