#vreau acasa

[p0tasiu]

Cum se uita notes urile mele la mine cand vad ca ascult muzica la 4 dimineata

[in-tacto]

[bonaventures]

.

[ancaxbre]

Am dat cumva de Ana cu cea mai de cacat viata din toata literatura romaneasca? Nu-s sigura, dar ma cam obsedeaza viata fetei astea. Si, da, stiu ca amestec doua variante destul de diferite a unei balade pentru toata povestea, ceea ce poate n-ar trebui facut, dar sunt pe prea mult paracetamol ca sa-mi mai pese. So...

Fata de imparat frumoasa ca o stea, floarea florilor etc etc, isi traieste viata linistita pe langa ma-sa cand se trezeste unu' sa se indragosteasca de ea. Cine putea sa fie decat cel mai voinic dintre voinici, brat de buzdugan etc, etc, Iovan Iorgovan fecior de....acelasi imparat. Fata normal ca-l trimite la plimbat de ursi, dar afla parintii si ii blesteama pe amandoi pentru incest. De ce pe amandoi? Ca sa se mire cititorii. Fata nu mai poate cu drama asa ca fuge de acasa si traiese in pustiu ca o fata salbatica. Isi gaseste la un moment dat niste prietene cu care se intelege de parca ar fi surori si zburda impreuna prin paduri, dar alea de dovedesc a fi fake friends ca o lasa intr-o zi de izbeliste in mijlocul padurii cand ea dormea si nu mai stie saraca cum sa iasa din padure. Dar totul e OK e un cuc pe aproape si in n mii de balade cucul e defapt un Fat-Frumos care te scoate la civilizatie daca ii promiti sa te mariti cu el. Amamdoua problemele ei s-ar rezolva cu aceeasi pasare, daca ar avea si ea putina bafta, dar cucul ei e doar pasare si n-are chef nici s-o ajute, nici de insuratoare. Apoi un balaur vrea s-o inghita ca n-o avut fata destule pe cap pana acum. O aude un voinic strigand si vine si omoara balaurul. Is fate finally giving her a break? Nu. voinicul ala e frate-su, Iovan Iorgovan, si inca vrea sa se insoare cu ea. Ca cica 'scumpi, nu mai pe tine te vreau ca esti ca Ileana Simziana si nu se mai gaseste nicaieri in lume alta ca tine' si bla bla si bla bla. Fata normal ca-l refuza iar, si incearca sa-i explice 'mai omu' lu' Dumnezeu, suntem pe valea Cernei nu a Nilului si nu merge cu incest pe aicea.' dar nu se prinde nimic de el. Iovan o leaga si o suie pe cal si nu-i mai ramane fetei nimic de facut decat sa incheie povestea aruncandu-se in Cerna. Dupa ce se ineaca se transforma intr-o floare de colt.

Numai una din variante ii da nume fetei si cred ca nu surprinde pe nimeni ca e Ana. 🙃

Exista cumva vreo Ana in toata literatura romaneasca care nu moare si are o viata fericita?

[confesiunianonime]

La cei 26 ani ai mei simt ca imi irosesc tineretea. Nu am parte de prieteni de cafele, nu ies in oras, nu vad lumea, nu ma distrez… nu traiesc viata as cum ar trebui.

Vreau sa traiesc din plin! Dar ciuciu, tot ce fac e sa merg la munca si inapoi acasa.

#confesiunianonime

[angeltism]

eu vreau sa merg acasa

[lumea-ei]

Ultima mea conversatie

Stii,degeaba ma mai intrebi acum ce am, cand am avut nevoie de tine, mi-ai strapuns sufletul cu tepuse. Consider ca nu mai am ce sa iti mai spun, cu toate ca am o groaza sa iti zic, nu meriti sa stii ce am, adica direct. Ti-am spus de la inceput ca nu sunt genul tau, si nici tu al meu, pentru ca sunt o femeie iar tu nu poti sa ai grija de asa ceva. Ma doare super tare sa vin cu ideea de a face o familie cu tine iar tu sa imi raspunzi ca oamenii care doresc asa ceva sunt incapabili de a-si traii viata altfel. LOL? Nu mai pun deasupra, ideea ca mi-ai spus ca " you don't owe a child to anyone". Like, ok dar atunci de ce mai esti aici cu mine? Adica chiar ti-am zis de la inceput sa ma lasi in pace, sa te duci la tarfele tale care trag pe nas si se fut 24/7 si vorbesc despre anarhia istoriei pulii mele. Ti-am zis sa ma lasi in pace, ca nu sunt proasta si nu sunt genul, o curva nerusinata si tampita care nu vrea nimic de la viata ei. Te-am intrebat in tot acest timp de ce esti aici si de ce ai intrat in viata mea, si tot ce a fost sa imi repeti este ca " sunt draguta" si cam atat. Adica nimic semnificant, nimic pur si sincer si "mult", care sa ateste sentimental clar, pentru ce te aflii aici, si ma deranjeaza enorm ca atunci cand ii spun lu maica-ta despre chestiile astea, o doare si pe ea in cur, ca ma doare si ca trebuie sa iau eu parte la tot ce a crescut ea, si a invatat prost. In loc sa se bage, sa faca ceva cu tine, sa vorbeasca sa iti deie doua dupa cap, ca ma doare si ca vreau sa plec. O intereseaza doar daca ai mai dormit sau mancat si atat, dar cand pe mine ma doare ca trebe sa ii accept lu fiu-su toate porcariile, nu o intereseaza si mi-o baga pe aia cu " hai ca trece". Nu ma mir de ce ai gandirea ce o ai, si de ce esti selfish si crescut prost. Sa stii ca nu ma incalzeste cu nimic ca ai grija de mine fizic, asa de forma cand sunt racita, daca tu sentimental nu ai grija de mine, adica pentru mine e egal cu zero ce faci. Si, ma deranjeaza ca acum stai pe telefon sa conversezi cu toti prostii, in loc sa stai sa vorbesti cu mine frate, sa iti iei pantalonii de barbat si sa iti asumi in pula mea, ca iti pierzi femeia pe zi ce trece si te doare-n pula, ca poate gasesti pe alta mai proasta si dezorientata ca si tine, sau vezi sanki te descoperi tu pe tine candva. Ma rog, sincer te urasc si mi-as fii dorit sa fii stat acasa in ziua aia. Datorita mie nu mai tragi pe nas si nu mai ai prieteni de cacat, eu am fost acolo cand aveai crize de epilepsie, nu a fost nici ma-ta si nici prietenu tau ala misto. Dar sa stii ca poate era mai bine sa fii singur, ca tu nu iti doresti asta, dar nici eu nu imi doresc un bulangiu care ma face sa plang si loveste tare acolo unde doare. Eu daca as fii mama, m-as baga in viata copilului meu si nu l as invata sa faca o femeie sa sufere. Dar in unele case, nu se invata despre asa ceva, si uite rezultatul caracterului de cacat pe care il aveti toti bulangii. Toata ura asta, a fost candva iubire si nu a-ti stiut sa aveti grija de mine, asa cum am avut eu de voi, futu-va-n gura de selfish fuckers! Vreau sa nu te mai vad, sincer iti doresc sa iubesti asa de mult pe o tipa si aia sa iti deie la muie cum imi dai tu mie! Nu merit ce imi faci. Si nu ma meriti. In fine, candva o sa imi fie bine, si nu o sa mai am incredere in nimeni din cauza voastra! Mai bine raman singura.

[xoxogim]

vreau acasa nu mai suport scoala

[imasunflower9]

Când eram în liceu si aveam 80kg, abia de mă băga cineva în seama, dupa ce am reusit să slăbesc toti au uitat de momentele în care mă făceau să mă simt de parcă e o rușine să iesi afara daca ai un anumit număr de kilograme, toți mi-au scris, toti m-au intrebat cum am reusit sa slabesc, dar pana atunci nici un “ceau” nu auzeam din partea lor atunci cand ne zaream privirile pe holul liceului.

Când mi-au zis “Ce să facă Trifoi? Să-mi dea cu grăsimea peste față”, nu stiau ca mergeam acasa si plangeam ca ultimul om, nu stiau ca ma inchideam in camera si refuzam sa discut cu cineva, dar conteaza? Ceea ce conteaza e ca au avut ei de cine să râdă in perioada liceului.

Zile in care m-am infometat, zile in care stateam in pat si minteam ca nu mi-e foame, zile in care ameteam, zile in care apareau frustrari si incepeam sa ma urasc din ce in ce mai tare.

Dar hei, ce conteaza asta? Oricum lumea rade de tine si de ceea ce spui tu, oricum esti irelevanta pentru ei si nu le pasa.

Si nu vreau scuze din partea nimanui, dar falsitatea de care dati dovada ma dezgusta, sunt si voi fi un om intelegator, un om care mereu va fi acolo sa te ajute, dar nu iti croii zambetul pe chip din durerile si suferintele celui de langa tine.

Ma bucur ca am ajuns sa nu-mi mai fie rusine cu mine, de mine si mai presus de orice, sunt mandra de mine, ca am reusit sa trec peste teama de a spune ce gandesc.

[goangea]

mesaj, pentru tine

nu stiu ce vreau sa mai aud de la tine. probabil vreau sa stiu ce am insemnat pentru tine si de ce te-ai comportat asa cu mine. de ce u kept me believing si ai continuat sa imi dai impresia ca iti place de mine daca nu era adevarat. de ce imi zici si imi ziceai ca ma iubesti. ce iubesti la mine. de ce imi zici ca ma iubesti. ma iubesti din mila? mila pentru cum m-ai facut sa ma simt? am nevoie de un closure, am nevoie sa fii sincer cu mine si sa imi spui ce am fost eu in viata ta.

tu pentru mine ai fost persoana pe care am iubit-o cel mai mult. persoana cu care am putut fi vulnerabil si care se simte ca acasa. persoana care ma intelegea si ma accepta cum eram si care ma iubea. faptul ca ma iubeai e ce voiam eu sa cred, sau cel putin ce iesea din actiunile tale. credeam ca ma iubesti si dupa dispareai, nu ma mai bagai in seama, de fiecare data cand imi aratai ca ma iubești, instant imi aratai ca de fapt nu e adevarat.

vreau sa stii ca ai avut un om in viata asta care te-a iubit pentru cine esti tu si care tot timpul a inteles ce faci si cine esti. un om care ar fi stat langa tine indiferent de situatie, daca nu il faceai sa se simta in halul asta de jegos. iubindu-te pe tine am invatat ca nu sunt destul si ca ceva imi lipseste pentru ca nu ma voiai tot timpul. am invatat ca e ceva gresit la mine si am gasit moduri foarte nesanatoase in care sa ma fac sa ma simt destul si ok.

o sa te iubesc pentru totdeauna si forever o sa ramai singura persoana cu care am fost vulnerabil si cu care am simtit ca pot fi inteles oricand.

[i-belive-in-unicorns-magic]

Uitarea

Eu stiu ca uiti. Eu stiu ca esti aerian. Eu stiu ca asa esti tu si ca nu o faci cu rautate. Eu stiu asta. Eu te accept asa cum esti. Dar cand uiti de mine… chiar nu pot sa inteleg.

Ghici ce… Si eu sunt asa! Dar nu ai simtit asta niciodata. Si stii de ce? Pentru ca eu niciodata nu am uitat de tine…

Eu nu am uitat sa-ti spun la multi ani, eu nu am uitat de ziua ta. Tu ai uitat mereu sa-mi spui la multi ani de ziua numelui, ca de… ce e asa importanta ziua numelui. Am plans o zi intreaga atunci, ca de… nu era important. Nu sunt importanta. In fine, incerc sa trec peste, ok…

Ajungem la ziua mea de nastere, care chipurile doar aia conteaza… Daca o conta si aia.

Aflu in weekend-ul in care imi sarbatoream ziua ce am povestit in postarea precedenta. In fine, incerc sa trec peste, ok…

Te vad cu ea de ziua mea aproape suflet in suflet. Tu care te intelegi bine cu toata lumea. Cu ea, cu ea ai ales sa stai. Umar la umar. Langa oricine puteai sa fi… Sau macar sa alegi alta zi in care sa fiti prieteni, prieteni apropiati. Sau mna poate ai uitat iar ca e ziua mea. Dar ce mai conteaza ziua mea… ai uitat de mine. In fine, incerc sa trec peste, ok…

Te-am intrebat daca vrei sa iesim de ziua mea. Ai spus ca e mai ok sa stam acasasi sa iesim weekend-ul urmator cand suntem mai liberi. Ok, nimic de obiectat. Ajungi la mine adorabil. Ador ca imi iei flori. Ador faptul ca mi-ai scris si tu cu manuta ta ceva. Dar ajungi cu jumatate de cadou… Pot intelege ca s a intamplat. Nu pot intelege delasarea… nu ma deranjeaza faptul ca s a intamplat asta, ma deranjeaza faptul ca eu as fi actionat diferit, pentru ca eu in locul tau cautam cand oprea acel uber, nu as fi stat sa rezolv problema dupa… ci atunci pe moment. Ma deranjeaza faptul ca tot ce e pentru mine e pe ultima suta de metri, e de ultim moment, e mereu mai tarziu decat trebuie sa fie. Inclusiv anul trecut ai uitat cadoul acasa… Si nu, nu e vorba despre cadou in sine, pentru ca ti am spus si iti repet… Tu esti cadoul meu. Pe tine mi-am consumat toate dorintele. Si nu, nu regret nimic. Insa este vorba despre aceasta uitare, aceasta delasare… In fine, incerc sa trec peste, ok…

Vine si weekend-ul in care am zis ca iesim, gen noi doi, stii … pentru ziua mea… Mai stii?

O sa ma intrebi de ce nu ti-am spus, de ce nu ti-am amintit. Pai cu ce folos? Eu cand iti amintesc si iti spun ca tu mereu uiti de mine, nu este ok si “de ce mereu fac asa?”. Nu ti-am mai amintit. Am acceptat sa caut raspuns la intrebarea “mai, ce gatim?”. Si nu, nu ma deranjeaza ca am gatit impreuna. Imi place enorm sa gatim impreuna, sa facem orice impreuna. Pe mine ma deranjeaza din nou uitarea… In fine, incerc sa trec peste, ok…

De ziua ta stiam ca o sa plec la nevresea. Da, era festivalul la care voiam sa ajung de cand eram in facultate. Da! Mi am luat bilet singura pentru mine! Da am facut o pentru mine! Si nici macar nu stiam ca suntem impreuna… nici atunci si nici acum nu sunt sigura. Dar cu toate astea ai ales sa vii si tu la mare atunci… si da… imi doream foarte mult sa fiu langa tine de ziua ta. Se pare ca tu nu ti ai dorit la fel de mult. Nu o sa intelegi niciodata asta, ci doar o sa ma judeci ca m-am suparat, dar doar eu stiu ca a fost durere nu suparare… Sa stii ca pentru mine e tot un fel de uitare. In fine, inca incerc sa trec peste, ok…

Probabil iti sunt cel mai loial suflet… dar cand o sa intelegi asta, ma tem ca va fi prea tarziu… Pana la urma, eu nu imi doresc un om caruia sa-i amintesc mereu de mine. Nu vreau sa cicalesc, nu vreau sa stau cu gura pe tine. Nu mai vreau asta. Efectiv nu vreau sa-ti mai amintesc nimic.

Venind vorba de uitare, vad ca n ai uitat sa-ti schimbi codul de la telefon… Cand e vorba de tine nu mai uiti. Si nu, nu am vrut sa caut nimic, ca n-as stii ce vreau sa caut. In schimb am vrut sa verific daca l-ai schimbat. Din nou, mi s a confirmat ca doar de mine uiti…

Da. Inca te plac. Inca te iubesc. Inca esti gurita mea. Dar iubitule… E un paradox… Eu iti sunt, iti apartin. Tu cand o sa-mi fii? Trebuie sa-ti amintesc?

Ai uitat de mine? Ai uitat de noi?

Eu te iubesc… Tu mai esti pe aici?

#M.

[rinuux1]

buna dimineata nasilor am revenit cu inca un mental breakdown despre gagica miu as usual😝😝😝

astazi am zis ca innebunesc ca nu am mai vazut panarama de joi si astazi n am apucat sa stam nici macar O SECUNDA. all ive asked for is 10 minutes😝😝😝 cer eu prea mult sa ma scuzati sunt coaie o persoana oribila cum sa cer sa mi vad iubitul e o celebritate si trebuie sa ma programez ca sa ma pot bucura de prezenta lui lua l ar boala

ce mi se pare si mai ironic este ca fix anul trecut in aceasta zi plangeam iar si crizam dupa alt baiat

once im done with him urmatoarea mea relatie o sa fie cu o fata

toti si toate ma dezamagesc da mai strang si eu o tata

thank you for coming to my ted talk sigur n am plans 4 ore ca s a dus acasa sa doarma dar nu asta e pointul pointul e ca nu si face timp in general nici mafar cateva minute si se preface ca nu exist si eu sa nu innebunesc😝😝😝😝😝😝😝😝

o sa ma comunic? nu ca o sa i iau toti mortii in pula vreau sa ma despart de el si nu mis popa sa zic acelasi lucru de 10 ori fuck him and all of his friends probabil o sa sar calare pe pula lu pretenii lui

nu eram asa dar ma innebuneste😝

[in-tacto]

starring at beretta lake

[autopsiedeganduri]

Este 13 si nu stiu exact cum sa pun multe lucruri in cuvinte. Nu stiu exact ce s-a intamplat. Nu stiu exact unde ne aflam. Ma simt teribil de amortit, teribil de confuz, ma simt obosit, simt ca am luptat atat si ca o sa ajung sa fiu infrant. Oricat te-as iubi nu este indeajuns, orice as face sa te aduc mai aproape de mine, sfarsesc prin a te indeparta to mai mult. Si banuiesc ca urmeaza weekend-ul si ma simt sfasiat de realizarea ca weekend-ul trecut erai in bratele mele si simteam ca nimic nu mi te poate lua, desi buzele tale imi sopteau “adio”, iar ochii tai ma rugau sa mai stau. Banuiesc ca nu pot forta lucrurile, oricat as incerca sa iti arat ca tu esti cea careia imi doresc sa ii dedic intreaga mea viata. Ma sfasie gandul ca nu este nimic de facut, ma ucide pe zi ce trece realizarea ca nu ne apartinem celuilalt. Si as vrea sa iti spun atat de multe lucruri, sa te implor sa ramai, sa fac cumva sa ajung mai aproape de tine, sa vezi cat de mult pot sa te iubesc, dar nu cred ca iti doresti acest lucru, nu cred ca sunt eu cel pe care il doresti. Si am ajuns sa ma rog, caci daca exista o forta divina in lumea aceasta, mi-as dori sa mi te aduca inapoi. Ma rog zilnic pentru asta, ma rog pentru tine. Mi-as dori sa citesti aceste randuri, sa vezi putin in sufletul si-n mintea mea si sa te intorci. Era aprilie cand te-am cerut, si te cer si acum, in decembrie. Te cer cerului, si te cer stelelor, si te cer lunii, si te cer soarelui, te cer universului, sa mi te aduca cumva inapoi, pentru ca in sufletul meu este un gol ce-ti poarta forma si nimic pe acest pamant nu mi-l va umple si cand va fi sa mor, doar atunci va fi liniste, caci toata linistea mea a plecat odata cu tine. Te vreau inapoi. Imi vine sa zic stupid, “acasa”. Dar ma gandesc ca eu n-am fost “acasa” pentru tine. Ma gandesc la atat de multe lucruri si toate cu si despre tine si pana luna viitoare, ce va aduce cu sine un nou an, poate mi te vei intoarce. Te iubesc neconditionat.

[toxicsoulsblog]

M am întors…

De o săptămâna m am intors in Romania si nu mai simt acelasi vibe, aceeasi stare de fericire ca sunt acasa, ca sunt cu familia, ca imi vad prietenii.

Stiu ca nu am mai scris de mult pe aici insa viata pe care mi am creat-o acolo, a fost ceva de vis, ceva ce mi doream mereu, ceva ce nu as fi crezut ca o sa traiesc, o aventura de neuitat, drama, iubire, pericol, basm.

Sa revenim la faptul ca aici nu ma mai simt bine. Ma gandesc ca e probabil din cauza ca poate nu am putut trece inca peste perioada cu el, e ceva ce nu voiam sa mi amintesc pentru ca pentru cateva luni am uitat, ma simteam ca acasa acolo, si cred ca acolo o sa fie casa mea de acum inainte si abia astept sa mă reîntorc acasa…

Cand am zis ca nu am putut sa trec peste el nu ma refeream la sentimentele de iubire pentru ca astea sunt sigura ca au disparut de mult, insa stiti si voi cum sta treaba cu amintirile, de ele nu poti scăpa niciodată nici daca ai vrea, desi vreau si imi doresc asta, acest lucru practic e imposibil… sa nu uitam de faptul ca eu sunt o persoană imposibila si pe jumatate toxica dupa cum se evidențiază si in numele blogului meu.

Un suflet toxic… si totusi, am vazut ca cineva iubește acest suflet toxic, insa despre asta nu o sa scriu aici, asta o sa păstrez pentru mine desi stiu ca aici nu mă cunoaște nimeni, uneori nici eu nu ma cunosc insa asta chiar imi doresc sa nu fie scris, pentru ca asta e cat se poate de real si asa as vrea sa ramana desi am trait ca intr un basm.

Atat de multe s au intamplat in aceste luni de cand nu am mai scris si va spun sincer ca am fost fericita si ca desi pare ireal dar chiar am uitat ca am fost în depresie, ca am trecut iar prin iad si ca eram pe punctul de a mă sinucide… ce porcarie, ce tâmpenie… cum eram, cum mă comportam si cat de mult m am umilit, pentru un baiat, ma repet, pentru un baiat…

Am gustat iar din fericire, cum? M am lasat purtata de vant si in aceasta vara minunata am trait cu aceste cuvinte pe buza “ o viata am” chiar una am si merita din plin sa incerc toate lucrurile care mi ies in cale.

M am gandit serios la treaba asta si simt, mi as dori sa reusesc in viata asta, sa ma fac mai des fericita pentru ca stiu ca merit.

Fericirea mea este in acel loc, ma fac cea mai fericită cand sunt acolo, mi am gasit locul.

[euvincurand1]

Unde ești ?

Unde ești?  Unde ești?

 https://youtu.be/I_ZrExBpGtk

 A simțit o sfasiere, o strapungere în inimă, ai lipsea o bucata ... Unde ar fi suflat respirația Sa? Cu cine ar împărtăși și s-ar bucura de tot ce a creat? Cine i-ar fi înțeles Inima Sa? Dumnezeu este Iubire și dorește Iubire oriunde, dorește să vadă Iubire oriunde! Îmi imaginez bufnitura din inima lui Dumnezeu, ...gaura din inima lui Dumnezeu... ...El căuta bucata din inima Lui pe care o pusese în Adam!         Unde ești? Unde ești? Acesta a fost strigătul care a exprimat dorința de a fi una cu noi! Adam nu s-a întors la El... ... De aceea El a venit la noi... Și deși arde de dragoste pentru noi, nu ne va forța niciodată! Strigătul, însă, este întotdeauna același: - UNDE EȘTI? - UNDE EȘTI? - Îți dai seama de unde ești? - INTOARCE-TE ACASA! - DEMULT DORESC SĂ TE REÎMBRĂȚISEZ ! - VREAU SA MĂ BUCUR DE VIAȚA IMPREUNĂ CU TINE! - NU-I NIMIC DACĂ AI GREȘIT! - INTOARCE-TE LA MINE! - VREAU SA FIU CU TINE  PENTRU TOTDEAUNA! - ȘI NU NUMAI PENTRU ACESTI ANI CĂT VOM TRAI  IMPREUNA  AICI PE PĂMÂNT, - DAR PENTRU ETERNITATE - unde esti... Unde esti... UNDE ESTI? Raspunde cu mine: Doamne iată-mă! M-ai chemat și sunt aici, IȚi deschid complet ușa inimii mele! Îți dau fiecare povară, fiecare păcat și tot ce m-a atacat în această viață și care m-a făcut să mă îndepărtez de Tine! iti dau toata viata mea ! Aproape că nu ți-am mai auzit vocea, dar acum te-am auzit, și fug spre tine, IATA-MA! Vreau să fiu mereu cu Tine, să trăiesc cu Tine, să fac totul cu Tine. Îți mulțumesc că ai venit să mă cauți, îți mulțumesc că ai venit să-mi bati la ușa inimii mele. În acest moment îți dau fiecare spatiu al vieții mele, al sufletului meu, al corpului meu și al mintii mele! Vreau sa respir din respiratia Ta,vreau sa traiesc dupa Voia Ta,vreau să gust prezența Ta și să mă bucur de fiecare moment al vieții mele intodeauna impreuna cu Tine. Iti mulțumesc că mă doresti! În numele lui Isus, Amin. @Cristina Ricci Ministries montaj: @AnyPetrov