#voglio un figlio | Explore Tumblr posts and blogs

maternitasurrogata36 · 2 years ago

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sono uomo single e voglio un figlio

The decision to become a parent is a life-altering one that should never be taken lightly. It is even more complicated for single men who want to become fathers. Many single men who feel ready to become fathers are concerned with the financial and legal implications of raising a child alone, in addition to the immense responsibility of caring for a child. This blog post will address these issues, provide insights into the experience of single parenthood, and offer useful resources for single men who want to become fathers. From understanding the financial considerations to exploring the legal implications of single parenthood, this post will provide invaluable guidance and insight for any single man who is considering pursuing the rewarding experience of fatherhood.

Being single can be both a blessing and a curse. On the one hand, single life can be liberating, giving you the freedom to pursue your passions and to live life on your own terms. On the other hand, it can also leave you feeling incomplete and unfulfilled, especially if you find yourself wanting something more. For many single men, having a child is a major life goal, but the path to becoming a father can be complicated and difficult to navigate. In this blog post, I will discuss my own experiences as a single man who wants a child and explore some of the options available to men who find themselves in a similar position. I'll also talk about what it's like to be a single father and provide information about adoption for single men. Finally, I'll offer advice for single men looking to start a family on their own.

In conclusion, being a single parent is a big decision and it may come with some challenges. However, with the proper support systems and resources, it is possible to be a successful, loving and nurturing single parent. It is important to take the time to research and plan out the journey to parenthood, including legal and financial considerations, as well as emotional preparedness. Ultimately, you have the power to decide when and how to become a parent and you should trust your judgment.

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#sono uomo single e voglio un figlio

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mccek · 8 months ago

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Tutto è cambiato da quel 2010,

anni passati buttata in un letto,

salvata per miracolo, le ore sotto i ferri sono state dieci,

per me sono state eterne, mi sentivo inerme,

“la paziente ha perso troppo sangue, la situazione é complicata,

non ho mai creduto a Dio, sempre pregato gli angeli che mandano segnali dal cielo,

questa vita ti ha maneggiata bruscamente, mai stata delicata,

ti ha tolto l’uso dei tuoi arti,

non sapendo che il tuo punto di forza é insito nel tuo carattere,

quanta forza di volontà, non ti fai mai abbattere,

ma dimmi un giorno come farò a dimenticarti?

Conservo con me quel delfino trovato in una giornata triste dentro un cassetto,

tuo figlio é sempre quello di un tempo,

un concentrato di ansie e incertezze,

che scrive i suoi mostri sopra un foglietto,

dicevi “non piangere”, guarda dentro la tasca,

di anni ne avevo 6, a scuola piangevo ogni santo giorno,

tant’era la paura della solitudine, che chiedevo alle maestre sé fossi rimasto solo, insicuro delle mie stesse insicurezze,

speravo nessuno vedesse, stringevo il delfino,

chiudevo gli occhi, allontanando quelle paranoie trasportate dalla burrasca,

di idee negative succubi di voci “cattive”,

ti chiedevo “Mamma?

Perché quando gli altri piangono io stringo loro la mano e sorrido?

Se quando piango loro mi fissano, ridendo a squarciagola come in un grido?”

“Ognuno é fatto a modo suo,

non tutti hanno un cuore compatibile col tuo”.

“Non ha importanza se nessuno ti ha compreso,

non ti sei “abbassato”, non hai cercato compassione, per essere accettato”,

Tu come me davi retta a tutti, poi quando c’era bisogno, “ognuno c’ha i sui impegni”, (già!),

strano come poi piangano lacrime di coccodrillo mentre sei disteso su una bara.

Stesso sangue, avvelenato dalla vita, dal pregiudizio inutile di chi fingeva di esserci vicino,

umani come medicine, un giorno ti elevano al settimo cielo, i restanti ti rigettano l’inferno,

finisci in para, dicono “passerà”, nessuno ci tiene, impara.

Ti sento piangere le notti,

con due tumori che si fanno spazio nel tuo corpo, silenziosamente,

mi dici che non molli, anche sei distrutta, “non voglio spegnere quel tuo sorriso”,

io non ne conosco di altri motti,

mi guardi, mi stringi, col corpo che trema, la mia anima lo sente,

io invidio il tuo essere, fragile e tenace,

tu non vivi, sopravvivi, lotti,

come quando ballavi il tango,

cambiavi l’atmosfera,

la tua? La classe di chi soffre senza farlo notare,

a ogni tuo passo il mio cuore accelera,

professionisti che dicevano “incantevole, come

una bambina si diverte in mezzo al fango”.

In una vita di spine, senza una rosa,

sei un’artista nel dipingere le mie giornate,

metti ordine fra miei pensieri come in un quadro a ogni dettaglio i suoi colori,

siamo io e te e papà, stretti dentro un incubo, sappiamo che ogni giornata potrebbe essere preziosa,

ho sempre dato tutto per scontato, bastava dirti grazie, rispettare le tue urla, i tuoi dolori.

Quante volte mi hai detto ti vorrei aiutare?

Ma testardo davo retta solo a me stesso,

capendo che una donna é l’unica soluzione,

se ti sa guardare dentro, é più erotico del sesso,

ti scrivo le mie lacrime del cuore,

quelle che nessuno vede,

mentre dentro sé stessi ogni equilibro cede.

Ti ho detto troppe volte, “se ti spegnessi metterei fine ai miei giorni”,

tu solo una cosa mi hai risposto “fammi rivivere in quei giorni”.

#festa della mamma #🐬

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kon-igi · 4 months ago

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ERA UNA FAMIGLIA NORMALE DI GRAN LAVORATORI

E tutte le volte mi viene da dire 'E allora pensa se era una famiglia strana di gente che non aveva voglia di fare un cazzo'... ma poi correggo i miei pensieri ingiusti e mi risovviene quella frase di Bocca con cui commentava la visita a un'operosa cittadina del Nord Italia:

«Fare soldi, per fare soldi, per fare soldi: se esistono altre prospettive, chiedo scusa, non le ho viste»

E penso a quelle migliaia di persone giovani, di cui ogni tanto qualcuna 'normale' sbrocca e fa una strage in famiglia, senza saper dare un perché che accontenti una società normale di gran lavoratori.

'I genitori gli hanno dato tutto e loro li hanno uccisi!'

Da genitore posso dire che già è difficile fare qualcosa di giusto per i propri figli, figuriamoci dar loro TUTTO... o forse si riferiscono ai bisogni basilari - casa, cibo, riscaldamento, soldi - moltiplicati all'eccesso per poi poter dire 'Non gli ho fatto mancare nulla!'

E no... se ti ritrovi la parte sbagliata di un coltello nel fegato e all'altra estremità c'è quello a cui non hai mai fatto mancare nulla, forse due domandine te le dovevi fare per tempo e non ora che ti si annebbia la vista per lo shock da ipovolemia emorragica.

A distanza di decine di anni ricordo ancora le parole di un docente che davanti a noi studenti disse ai suoi colleghi 'Ok il programma che deve andare avanti ma tutte le volte che ci voltiamo per non ascoltare i loro bisogni è un calcio in culo con cui li facciamo crescere soli e rabbiosi'.

Fu in quel momento che decisi quale tipo di adulto sarei voluto diventare.

E ora sono una persona abbastanza vecchia, le mie figlie sono grandi e se non mi hanno accoltellato prima non credo che oramai lo faranno adesso, sono dolente per la solitudine a cui molti sono condannati pur seduti al caldo con molti parenti davanti a una tavola imbandita e vorrei fare qualcosa di più che non incazzarmi per la furba tendenziosità dei titoli di giornale con cui ci si chiede 'Ma cosa gli sarà preso a quel figlio? Cosa sarà passato in mente a quella figlia?'

Nulla.

E a volte è proprio il nulla che ti divora da dentro.

Vi penso... e per quanto possa valere, vi voglio bene.

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raccontidialiantis · 15 days ago

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Giovanissima e senza alcun pudore

Tre estati fa ero a casa del mio fidanzato Giulio per un intero weekend. Ho sempre notato come Valerio, il mio futuro suocero, mi guardasse con diffidenza, sospetto. In poche parole, egli manifestava chiaramente una non-accettazione della mia persona. Eppure erano ormai diversi mesi che io e suo figlio stavamo insieme. Mentre con Rosa, la mia futura suocera, c'era già una certa confidenza, con suo marito esisteva sempre questa barriera invisibile.

Qualcosa che gli impediva di sorridermi o di aprirsi un po’, con me. Quel primo sabato pomeriggio di luglio, subito dopo pranzo Giulio dovette andare in città, alla stazione a prendere Maria, sua sorella, che tornava a casa dall'università per un po’ di giorni. Faceva caldo e Rosa si offrì di accompagnarlo; gli avrebbe tenuto compagnia e al tempo stesso avrebbero chiacchierato. In sostanza, se lo sarebbe coccolato un po’, il figliolo adorato. Tanto, il treno sarebbe arrivato solo dopo forse un'oretta dalla loro uscita da casa.

Valerio quindi era in soggiorno, sdraiato sul divano in calzoncini e camicia a leggere il giornale e sonnecchiare. Io stavo finendo di asciugare i piatti e poi sarei andata a riposare anch'io una mezz'ora. Però cambiai idea in corso d’opera. Finito di rassettare la cucina, passando vicino alla zona tv, come progettato nella mia mente perfida, andai direttamente a sedermi su uno sgabello lì vicino a lui, per cercare di cavare due-parole-due a quel vero musone, comunque un bellissimo uomo. Molto sexy, malgrado l'età. Confesso che mi attraeva non poco.

“allora, musone di un suocero: che leggi di bello, con tanto interesse?”

“il quotidiano…”

“be’ questo lo vedo! Volevo dire… ma io proprio non ti piaccio, vero?”

“sei la ragazza di Giulio, quindi non devi piacere a me.”

“ma io… cos’ho che non ti va?”

“se proprio ci tieni… secondo me tu non vai bene; sei troppo giovane e ingenua: hai ventuno anni appena e Giulio trentatré. Per lui ci sarebbe voluta a fianco una vera donna, una femmina già matura e navigata. Non una bamboccia capace solo di fare i capricci, che non sa come si sta al mondo e come va trattato un uomo adulto, uno che ha già le sue esigenze. Invece lui probabilmente ti dovrà fare da balia in tutto…”

Mi sentii dapprima in imbarazzo. Poi profondamente ferita. Ma come: sapesse quanto gliela faccio sudare e con che gusto mi scopa, il suo ragazzo. Da lui ottengo ciò che voglio: proprio perché tutto sono meno che un'ingenuotta di paese. ‘Sto villano! E comunque, mentre un uomo con la faccia può restare inespressivo, impassibile, il suo inguine non può mai mentire. Avevo già notato che quando m'ero seduta vicino a lui il suo davanti s'era improvvisamente rigonfiato. Indossavo una minigonna mozzafiato, una maglietta leggera strettissima semitrasparente senza reggiseno, che avevo strategicamente tolto in cucina. Infine avevo i capezzoli dritti, ben visibili ed ero profumatissima.

Non avrebbe potuto resistermi un angelo. Quindi, mentre Valerio aveva interrotto la nostra laconica conversazione e ripreso a leggere, non so con quanta vera concentrazione, dispettosissima mi sporsi un po’ in avanti: gli infilai a sorpresa un dito nell'elastico dei calzoncini da mare che portava e con un rapido scatto glieli tirai un bel po’ giù, a mezzo bacino. Abbassò il giornale, sgranò gli occhi e intanto io potetti vedere i suoi peli pubici e la base del suo membro già in parte gonfio. Facendolo, lo guardavo fisso negli occhi sorridendo e col dito in bocca, da monella irresistibile. Sarebbe stato impossibile non sentirsi lusingato da una ragazza che ti stuzzica così.

Infatti, un po’ in imbarazzo disse: “ma che fai? Smettila subito!” Però lo disse con un mezzo sorriso e non mosse un muscolo, né si ritirò su il calzoncino. Allora, tirandomi un po’ indietro sullo sgabello, sollevai la minigonna che portavo a pelle senza slip e gli feci vedere la mia passerina, molto curata e con una strisciolina di peli sopra: gettò il giornale per terra e balbettò qualcosa a riguardo del contegno, della morale. Ma era evidente che non ragionava più. Approfittai del suo spiazzamento e con un gesto veloce ma deciso mi risolsi a tirar giù tutto il suo pantaloncino.

Lui invece di opporsi sollevò le natiche per facilitarmi e così uscì fuori prepotente tutto il suo cazzo già bello duro! Non avevo dubbi: vinco sempre io. Sempre guardandolo negli occhi, poggiai le labbra avide sul suo glande. Iniziai a pomparlo con la bocca, mentre mi diceva che no, non dovevo assolutamente farlo; che non era corretto. Ma intanto mi teneva la testa bloccata con entrambe le mani e godendo come un maiale affondava l'uccello tutto dentro la mia gola. Gemeva di vero piacere. Aveva un membro di tutto rispetto. Non lungo come quello di Giulio, ma decisamente più largo e malgrado l’età durissimo! Sarà che era eccitatissimo da ciò che stava facendo con una giovanissima e bella ragazza.

Devo dire che aveva anche un buonissimo sapore. Sentivo che stava per godere. Allora mi staccai e decisi di salirgli sopra a cavalcioni. Volevo che mi sborrasse dentro, altro che ragazzetta inesperta. Stavo per infilarmi il suo cazzo dentro le labbra gonfie della mia fica già dilatata e pronta, ma lui mi sollevò di peso e mi disse che no: questo a Giulio non poteva proprio farlo. La mia fica infatti era riservata a suo figlio, per godere del sacro vincolo matrimoniale. Valerio si sarebbe quindi “accontentato” (!) di sfondarmi il buco del culo! Accontentato? Accontentatooo? A Giulio ancora non l'avevo mai dato, il mio culo: infatti glielo stavo facendo sudare.

Prima di Giulio frequentavo, di nascosto da tutti, un ricco industriale della zona. Era pazzo della mia fica stretta e mi ricopriva letteralmente di soldi anche se non glieli chiedevo. Per fargli un pompino, senza chiedergli nulla ottenni l’inimmaginabile. Dopo che me l’aveva chiesto per mesi, per permettergli infine di rompere il mio culetto per la prima volta - gli avevo detto che lì ero vergine - ho segretamente ottenuto da lui un ammontare di denaro spaventoso. Che assieme agli altri soldi che m’aveva dato durante l’anno in cui l’ho frequentato prima di conoscere Giulio, ho accuratamente investito. Tramite un’opportuna agenzia specializzata in gestioni patrimoniali. Si, io: quella sprovveduta.

Lui, l'industriale, dopo quella sua prima volta nel mio culo era improvvisamente impazzito d'amore: se fino ad allora potevo in qualche modo gestirlo, subito dopo iniziò a tempestarmi di messaggi, mi copriva di regali, di denaro. Era diventato addirittura geloso. Per scrollarmelo di dosso alla fine ho dovuto minacciare di rivelare tutto alla moglie e ai figli. Poi ero ancora minorenne. Smise all'istante. E Valerio invece adesso mi diceva che si sarebbe “accontentato” del mio culo sodo e perfetto! Quindi mi misi a cavalcioni su di lui, puntai il suo glande contro il mio ano e guardandolo spavalda scesi lentamente inglobandolo tutto.

Senza fare un fiato: lo guardai fisso negli occhi per tutto il tempo. Era pazzo di piacere, sudava e mi toccava le tettine nude sotto la maglietta. Giocava coi miei capezzoli. Lo baciai in bocca giocando a lungo di lingua. Mi pregò di muovermi, perché tra poco sarebbero rientrati a casa Giulio e mia suocera Rosa. Ma io per tutta risposta dopo un po’ mi sfilai e gli feci una sega rapida. Lo feci venire nella mia bocca, tanto per non sporcare e anche per assaggiare un altro nuovo gusto d'uomo. Appena finito, me ne andai a riposare. Da quel momento diventò il mio maggior sponsor.

Con Giulio tutto bene: ci siamo sposati lo scorso autunno e quando litigo con lui, telefono a mio suocero per un consiglio. Anche se in quei frangenti, per la rabbia desidero solo fare mio marito cornuto. Lui mi dice sempre che è meglio parlare di persona. Quindi ci vediamo e mi porta fuori città, in campagna. Dove dopo massimo tre minuti di chiacchiere, mi faccio regolarmente sfondare a lungo il culo e riempire la bocca. Ce l'ho in pugno. Da lui ormai ottengo qualsiasi cosa. Anche perché è crollato del tutto: a volte non ce la fa proprio a mantenere il suo stesso proposito e vuole anche la mia fregna. Me la bacia a lungo, mi fa venire nella sua bocca e infine non resiste: mi scopa come un ossesso.

Mi sta dentro fino a farmi male. Gli devo dire di smettere. Mia suocera di riflesso ha anche lei un inatteso vantaggio, dall'improvviso risveglio dei sensi di suo marito. La fotte ogni sera, lei mi confessa stupita e felice! Mi faccio inculare e fottere da lui anche per farlo star buono, mantenerlo costantemente pieno di passione bruciante per la sua giovane nuora e per tenere in allenamento il mio sfintere anale. Perché ultimamente ho preso la patente e ho intenzione di farmi regalare presto un'auto. Un’utilitaria, niente di troppo costoso, ovviamente. Quindi, se Giulio vorrà finalmente il mio culo dovrà decidersi a comprarmela. Glielo darò per la mia… “prima volta”, fingendo un gran dolore mentre me lo infila ma resistendo stoica, con uno spirito di sacrificio coniugale veramente encomiabile.

Mi amerà ancor più di quanto non faccia già. Infatti, lo faccio scopare e lo pompo spesso. Voglio che goda molto, che si senta sempre più legato a me e non sospetti mai delle mie scappatelle. Non solo di quelle con mio suocero, ovviamente. Perché ogni tanto, un paio di volte l'anno, mi tolgo qualche sfizio di straforo. Sempre con uomini molto maturi: loro mi piacciono tantissimo, perché in fondo sono come dei bambini. Dopo goduto del mio corpo infatti, loro felicissimi mi viziano, mi ricoprono di regali. Contenti di essere considerati ancora maschi validi. E restano regolarmente, letteralmente innamorati di me. Faccio fare loro qualsiasi cosa mi passi per la testa.

E godo moltissimo del mio potere di giovane venere. Per tre o quattro appuntamenti segreti loro tornano ventenni. In quanto la mia passera e il mio buco dl culo hanno un potere enorme, sugli uomini di una certa età. Io però me li scelgo solo facoltosi e intelligenti. Perché loro sanno stare al mondo e quando alla fine dello sfizio io dico di non volerli rivedere più, magari soffrono in silenzio, ma si congedano tutti da me con l'ultimo bacio, un bel baciamano e infine un gioiello, un libro o un mazzo di fiori. Gli amanti maturi mi adorano. E a me piace moltissimo farli impazzire di desiderio e sentirli sborrare felici e contenti, nel mio corpo giovane ed elastico o nella mia gola.

In fondo, io mi considero a tutti gli effetti una benefattrice della terza età. Regalo ai miei stalloni anziani una segreta seconda giovinezza, adorando e succhiando i loro cazzi con grande foga, come fossero gli dei della mascolinità matura. Mi amano, almeno tanto quanto mi adora mio suocero! Tornando a bomba, Valerio ovviamente dovrà contribuire alla spesa della macchina in modo sostanzioso. Con la benedizione di mia suocera Rosa. In fondo, per lei sono solo la giovane nuora accolta in famiglia come una figlia. Un tesoro di ragazza; che va protetta, instradata e un po’ anche vezzeggiata, no?

RDA

#raccontidialiantis #rda

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dreamednottodrown · 2 years ago

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Sono arrivata in un punto della mia vita dove la voglia di diventare madre accresce ogni giorno di più.

La voglia di vivere appieno una gravidanza. Dalla scoperta di essere incinta vedendo le due linee rosse su un normale test di gravidanza. Al scoprirlo insieme al mio ragazzo mentre aspettiamo gli interminabili minuti che ci separano dell'attesa di poter guardare l'esito di gravidanza o anche dal poter trovare un modo di fargli scoprire che diventerà di nuovo padre (lui ha già un figlio da una precedente relazione) con una sorpresa.

L'emozione mista a paura all'idea di avere una piccola vita dentro di me che cresce. L'emozione di vedere quel piccolo puntino sul monitor del ginecologo ed essere consapevole che stia crescendo e vivendo dentro di me. L'emozione di sentire per la prima volta suo piccolo cuoricino che batte.

La voglia e l'emozione vedere il mio corpo che cambia e la mia pancia che cresce mese dopo mese e iniziare a sentire quell'esserino muoversi dentro di me.

Cominciare a comprare tutti quei mini body, tutine e vestiti. Per poi continuare con la scelta della trio passeggino, lettino, ciucci biberon quant'altro.

La terribile voglia che una volta partorito, potrò finalmente stringere tra le mie braccia e sul mio petto quel piccolo e indifeso figlio/a tanto voluto e desiderato. Poter conoscere il suo profumo, poterlo/a baciare, sentire il suo respiro e il suo pianto. Vedere se assomiglia più a me o a suo padre. Vedere se assomiglierà anche a suo fratello maggiore.

Potermi vivere e gustare l'emozione della nostra quotidianità in tre, ma soprattutto in quattro quando con noi c'è anche il figlio del mio ragazzo. Poter vedere suo figlio giocare e viversi il nuovo fratello/sorella e fare il fratello maggiore, ruolo che oltretutto sa fare benissimo il nuovo figlio della madre.

Concludo questo post dicendo che spero di poter avverare questo mio e nostro desiderio il prima possibile. Anche perché ultimamente mi sento spesso che mi sento incompleta. Sento che mi manca qualcosa. E ogni volta che vedo una donna incinta o con un neonato provo un certo senso di invidia e gelosia.

-dreamednottodrown-

#gravidanza #voglio un figlio #essere mamma #voglio #desiderio #speranza #sfogo #pensiero #amore #vita di coppia #relazione #famiglia

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angelap3 · 7 months ago

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Se avete due minuti, leggetela è bellissima!❤️😘❤️

Mentre mia moglie mi serviva la cena, mi feci coraggio e le dissi:

«voglio il divorzio».

Vidi il dolore nei suoi occhi, ma chiese dolcemente:

«perché?».

Non risposi e lei pianse tutta la notte. Mi sentivo in colpa, per cui sottoscrissi nell’atto di separazione che a lei restassero la casa, l’auto e il trenta per cento del nostro negozio. Lei quando vide l’atto lo strappò in mille pezzi e mi presentò le condizioni per accettare.

Voleva soltanto un mese di preavviso, quel mese che stava per cominciare i’indomani:

«devi ricordarti del giorno in cui ci sposammo, quando mi prendesti in braccio e mi portasti nella nostra camera da letto per la prima volta. In questo mese ogni mattina devi prendermi in braccio e devi lasciarmi fuori dalla porta di casa».

Pensai che avesse perso il cervello, ma acconsentii…

Quando la presi in braccio il primo giorno eravamo ambedue imbarazzati, nostro figlio invece camminava dietro di noi applaudendo e dicendo:

«grande papà, ha preso la mamma in braccio!»

il secondo giorno eravamo tutti e due più rilassati. Lei si appoggiò al mio petto e sentii il suo profumo sul mio maglione.

Mi resi conto che era da tanto tempo che non la guardavo. Mi resi conto che non era più così giovane, qualche ruga, qualche capello bianco.

Ii quarto giorno, prendendola in braccio come ogni mattina, avvertii che l’intimità stava ritornando tra noi: questa era la donna che mi aveva donato dieci anni della sua vita, la sua giovinezza, un figlio. Nei giorni a seguire ci avvicinammo sempre più.

Ogni giorno era più facile prenderla in braccio e il mese passava velocemente.

Pensai che mi stavo abituando ad alzarla, e per questo, ogni giorno che passava la sentivo più leggera. Mi resi conto che era dimagrita tanto.

L’ultimo giorno, nostro figlio entrò all’improvviso nella nostra stanza e disse:

«papà, è arrivato il momento di portare la mamma in braccio».

Per lui era diventato un momento basilare della sua vita.

Mia moglie lo abbracciò forte ed io girai la testa, ma dentro sentivo un brivido che cambiò il mio modo di vedere il divorzio. Ormai prenderla in braccio e portarla fuori cominciava ad essere per me come la prima volta che la portai in casa quando ci sposammo… la abbracciai senza muovermi e sentii quanto era leggera e delicata… mi venne da piangere!

Mi fermai in un negozio di fiori. Comprai un mazzo di rose e la ragazza del negozio mi disse:

«che cosa scriviamo sul biglietto?».

Le dissi:

«ti prenderò in braccio ogni giorno della mia vita finché morte non ci separi».

Arrivai di corsa a casa e con il sorriso sulla bocca, ma mi dissero che mia moglie era all’ospedale in coma…

Arrivai di corsa a casa e con il sorriso sulla bocca, ma mi dissero che mia moglie era all’ospedale in coma. Stava lottando contro il cancro ed io non me n’ero accorto.

Sapeva che stava per morire e per questo mi aveva chiesto un mese di tempo, un mese perché a nostro figlio rimanesse impresso il ricordo di un padre meraviglioso e innamorato della madre.

Lei aveva chiaro quali fossero I dettagli, I semplici dettagli, che contano in una relazione. Non sono la casa, la macchina, I soldi… queste sono cose effimere che sembrano saldare un’unione e invece possono dividerla.

A volte non diamo il giusto valore a ció che abbiamo fino a quando non lo perdiamo.

Autore sconosciuto

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precisazioni · 21 days ago

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quando sono nato, i miei avevano trentacinque e quarant'anni; sono il quarto figlio, arrivato a distanza rispetto agli altri, cresciuto in una famiglia affettuosa ma con fratelli che, per le differenze anagrafiche, sembravano più zii che compagni di giochi e litigi. sono stato il primo a realizzare che un giorno i nostri genitori moriranno: li ho conosciuti già adulti. ora ho trentaquattro anni: mio padre ne ha settantaquattro ed è ricoverato in ospedale; mia madre, che di anni ne ha sessantanove, ha problemi alle ginocchia. in famiglia si parla spesso di esami medici o cibi da evitare, quelli che potrebbero alzare glicemia, pressione o colesterolo, problemi che riguardano loro ma anche i miei fratelli, ormai oltre i quaranta, che iniziano ad accusare i primi fastidi

mi sento come se non avessi mai vissuto davvero la giovinezza - non per colpa loro, quanto più per depressione e isolamento sociale: poche esperienze e spesso neppure sane. mio padre è in ospedale e mi pesa più del solito aver passato gran parte delle mie giornate davanti a un computer: vorrei iniziare ad affrontare la vita, socializzare, tornare mille volte in montagna; eppure so che i miei pensieri non riescono a staccarsi dai miei interessi, tanto continui quanto opprimenti: vorrei uscire, ma voglio prima riascoltare certe tracce; mi piacerebbe stare all'aperto, ma devo prima finire quel set o brano. non che vi sia una consolazione pratica: sul versante artistico quest’anno ho concluso qualcosa, ma ancora poco - colpa della mia altalenanza sui social; so anche che, rientrato a milano, finirò col chiudermi in casa: resterò la persona introversa e forse autistica che sono, con ogni proposito di assimilare la lezione sulla caducità che sembra già destinato a spirare

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ci0k · 27 days ago

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piangendo tutte le lacrime che ho in corpo dopo aver visto il bambino con I pantaloni rosa. Impaurita che un domani possa succedere a mio figlio o a mio nipote. Sconvolta dal fatto che purtroppo non è solo un film ma è una storia vera e chissà quante altri altri ragazzi si sono tolti la vita per bullismo e sono passati inosservati. piangendo tutte le mie lacrime perché non voglio vivere in un mondo così viscido e sporco.

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3nding · 2 months ago

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Da un po' di tempo a questa parte sporadicamente piango. Lo faccio di nascosto da mia moglie e mio figlio perché non voglio che mi vedano né voglio preoccuparli per le stesse cose che io trovo angoscianti. Nella fattispecie piango per quello che potrebbero essere questo pianeta e la nostra specie e che non saranno. Non mi riferisco unicamente ai conflitti in corso, no. I grafici sono impietosi, il clima è completamente fuori controllo e ci sarà presentato il conto molto prima della metà del secolo. Mi vengono in mente le sequenze di don't look up con immagini in successioni di umani, animali, paesaggi ad indicare cosa andrà perduto. Per questo motivo ho deciso di dedicarmi alla famiglia, di viaggiare insieme finché sarà possibile, di garantire a mio figlio una infanzia spensierata. Ultimamente mi domanda del cosmo e degli astronauti, oggi mi ha detto "Mi piacerebbe andare nello spazio", “Forse un giorno ci andrai" gli ho risposto. "Se ci andrò tu verrai con me papà." Ho fatto finta di dover prendere una cosa dallo stipetto per voltarmi e cacciare indietro le lacrime. Cosa avremmo potuto fare ed essere a quest'ora come esseri umani..

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il-mio-angolo-privato · 2 months ago

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Sono veramente stanca, cerco di fare sempre del mio meglio, devo badare a mio figlio piccolo, ad un padre malato di Alzheimer e non fare mancare nulla a mio marito. Mi prendo cura di tutti e mai nulla per me. Se solo ci provo mi viene rinfacciato, se mi lamento sono un ingrata.

Sapevo di essere sola nell'affrontare la gravidanza e la maternità, ma non fino a questo punto.

Mi sono resa conto che sono circondata da persone false e senza cuore.

Inizio a capire cosa provavano quelle madri che dalla disperazione si sono buttate dalla finestra, il dolore nell'essere incomprese e abbandonate nel momento del bisogno 💔, non arriverò mai a fare un gesto simile, voglio vivere ogni singolo giorno che dio mi donerà con mio figlio, facile o difficile ma non mollerò.

Ma lasciatemelo dire almeno qua. SONO STANCA, MOLTO STANCA.

#sfogo personale #solitudine #stanchezza #maternity

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scogito · 1 month ago

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Oggi guazzetto di perbenismo con spolverata di finta umanità.

Prendo come esempio un post su FB e una risposta che ho ricevuto al mio commento (che essendo evolutivo è stato visto come privo di "immedesimazione").

Non condivido per polemizzare, non mi interessa perculare nessuno, io voglio porre in analisi il pozzo di immaturità senza fondo in cui moltissimi figli sono costretti a crescere.

Questo il post originario:

Questo il commento sotto una mia risposta, che taccia me di insensibilità e chiede maggiore acutezza sul problema:

Io vorrei che si capisse almeno un po' perché questo tipo di partecipazione è pericolosa, soprattutto perché non si rende conto di quanto lo è.

Elenco tre punti a proposito del mondo marcio emotivo in cui la massa ristagna; che è lo stesso putridume in cui nuotano allegramente le distorsioni dell’empatia, della comprensione e della compassione (l'immedesimazione di inizio).

Questa madre secondo il sensibile di turno va consolata. Forse secondo un ragionamento contorto, può così trarre più forza per continuare ella stessa a consolare il figlio. Tornerà a scuola in una classe di stronzi ma…è consolato.

In questo schema l’esempio che il genitore mette in atto è quello della colpa, che verrà assorbito e imparato dal figlio, come risposta emotiva alla non accettazione, alla critica, all’irresponsabilità altrui.

Incapace di creare soluzioni (perché bisogna compatirla) non ne darà nemmeno al figlio. Le uniche risorse di gioia sono i soldi e in carenza di quelli non ci sono altri rimedi. Questo schema si attiverà nel figlio come risposta mentale a problematiche simili.

Stato di fatto: no money no party. Sono un fallito, nessuno mi vuole, non ho gli stessi strumenti di tutti gli altri, vivo come un emarginato e me ne vergogno, in più a casa è inutile chiedere soluzioni perché non sono in grado di darmene.

Piccola parentesi: soltanto io ricordo l’enorme percentuale di persone che si sentiva “esclusa” da quegli idioti che non li facevano entrare nei bar? Soltanto io vedo e vedevo “adulti" che si comportano come 11enni? Cambiano le dinamiche non le risposte al problema.

Però attenzione, secondo il commentatore di questo post d'esempio la madre che subisce le colpe della sua educazione (che non ha risolto), non va rattristata, e nel vanto dell’inettitudine sacrosanta dei distorti insieme al buonismo e tutte le sue scusanti, il problema prima di tutto sta sempre da qualche parte fuori.

La responsabilità agli altri: insegnate ai vostri figli… (si fotta cosa sta insegnando lei col suo comportamento...).

La colpa ai cellulari: causano bullismo!

Che questi adulti si comportano come bambini, che vivono il rifiuto come alle elementari, che è addirittura scorretto scuoterli davanti a certe cose…Eh no, compatisci e non svegliare il sonno! Chissenefrega se un bambino viene su con questi esempi di merda.

Poi mi raccomando, attivarsi nei convegni in cui si dice ai piccoli cosa devono fare (a parole) …quello subito!

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