#vivir para pelear otro dia

[acostumbradoalfindelmundo]

Ladrones lentos para decidirse y yo rápido para huir. 📝 🎬 👄 Texto, video y voz: Yo.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[detective-poeta]

¿Entonces?:..

Si al cantar las aves piensas en las aguas que recorren tu piel, en cada cascada que se dilatan por el sol, cual amanecer de primavera, cual festejo de diciembre y frío de otoño, con las lluvias de verano y el paisaje de júpiter, no podrás gozar de la melancolía de marte y la envidia de saturno hacia mercurio en sus noches sin el.

Entonces hablaras y cantaras de tu vejez cuando entiendas el significado de las nubes, contaras cuentos que hablen de mi, aquel lobo feroz, cual robin en el bosque y cual capitán con un solo garfio que lo acosan las hadas, entonces caerás en un sueño profundo. Tan bella y sin bestia, pero, ¿Anhelas mis labios en la fina y blanca nieve que jamas hemos visto?

Donde estan esas tardes de locura que creeas al cantar la cancion de mi son, En ese violín, y esa voz que usabamos para pelear y ahora son solo adornos en la tierra, que suelen comer y bailar cuando no estas, ¿Donde estara el dragon que escondiste de mi vista? ¿El fenix que fortalece el dia? ¿Y la sonrisa del otro en irá? Cuando nos miraste en el espejo y juraste que seria millonario por cada pensamiento de tu mente.

Y si la silueta bailarina de aquel niño, se robo la bella mujer de ricos en oro y engaño al mago de aquel mundo donde solo seguíamos camino amarillo, ¿Entonces donde estará las noches de luna? ¿Cual mirada redonda y tonta que se crean en tus ojos dorados? ¿Donde contare mis chiste tan malos como las estrellas que se mueven? o ¿Donde esta Acabando?, ¿Donde esta Cancer y Acuario? Quizás en donde puedo acomodar tu pieza de rock en la sala, aún lado de mi jazz, pongo mi blues, sin que estorbe a tu pop.

¿Quien era aquel gato que se me perdio? ¿Era el sol o era la noche?, era el sabio que era libre y se iba al alba y ocaso, gozaras de su escantos al caminar y pensara en una tarde de luna de miel, pero el raton ya se fue a la menguante, a probar su sabor a queso y yo no puedo dejar de escribir cual metáfora, sin coherencia. Yo solo lo entendere, pero se que mis ojos revelarán la magia y misterio de las almas que disfrutan estar a tu alrededor, ¿Necesitas un color?, yo tengo miles en mi alma, pintemos tu otoño, pintemos tu paisaje...

¿Entonces que esperas al leer?, si cada mañana de un noche de antiguas luces fugaces y un sol negro como el corazón que bombea mi sangre, se concentra en un saxofón, tienes frío, no me abraces pues cual muerto sostengo tu corazón, no soy un doctor, ni psicologo pero hasta un mediocre y aspirante a detective, podria decirte que mi estado es critico cuando la luna sale en el dia y las estrella se esconden de ella.

Dame tu mano, en una petición, sanadora, pues aquel picaro se a vuelto a robar un suspiro de vida para alegrar tu caluroso invierno, cual lluvias caen para ti y las gotas danzan al son de nuestra canción, la música se repite, y lloran la perdida de lo que uno vez creamos y murio sin conocer lo que era una faceta de la luna, un satélite tan mentiroso que recorren tus labios y la miel que caen entre ellas. Se vuelven veneno de cual me ha otorgado el deseo y placer de vivir y cual LSD, adicto a las ilusiones, y el negarme responder lo que jamás he preguntando, me vuelven un completo inexperto, dia de investigaciones y pum, comida servida para el rey, ¿Cuál Rey? Y tu reiras del ingenuo cazador, del enamorado niño que ahora se pregunta: ¿Entonces?

-Taiyofü

[taci-turnxs]

Hola quiero decir que tengo 20 que no soy tan feliz como la gente me ve. Yo actualmente amo y estoy con una persona que me respeta, me ama me valora en fin algo hermoso tiene 35. Sabes tengo una madre ella no sabe nada de esto. Pero tengo mucho miedo perderlo por la mentalidad de ella. POR EJ: ( Antes de estar con la persona que estoy ahora, paso que yo le conte a mi madre de una persona que tenia 48 años, hasta que llego el dia menos inesperado y nos vio en su carro. Yo subi a casa y me hablo muy feo y juzgo a esa persona no se por su carro (osea el carro literal es bonito) me tiro en cara que paga mis estudios absoltamente todo para mi bien. Y que yo debia estar relacionada con gente de alta clase y con jovenes de mi edad que no debe ser nada serio si voy a tener novios de mi edad etc ,y lo juzgo muchas veces que despues de eso me vi con el para contarle lo sucesedido y nos pusimos a llorar me dio soluciones buenas pero no acepte y no me queria dejar actuamente soy amigo con esa persona, bueno yo no me iva a pelear con mi madre por un hombre pero no soy feliz. Solo le deje claro cual es mis tipos de gusto y no pelados de mi edad por que ya eh tenido muchos y no duran nada la relacion y uno es pero que el otro por su inmadures. Mi madre me dijo que si es asi pero que me busque personas con dinero y me haga sacar mis cosas que HJP perdon pero que coraje no ! ) y el problema esque tengo que cumplir como hija normas, requisitos, parametros por decir asi para no sufrir. Pero que carajos hago no me deja vivir mi juventud normal me controla demasiado. Tengo miedo y amo esa persona tengo mi relacion a escondida por el momento. No se que hacer para tener libertad. Mira soy una persona estudiosa y trabajadora y vivo con mis padres pero es horrible vivir asi. Si fuese otra chica no me importara mis estudios mi vida y me iria con esa persona a vivir con el como saben decir con marido por eso aun no hago una locura extrema por amor y no me atrevo al independizarme no es por mamitis por que ya estoy es arta hace tiempo del control. Pero si miedo de fracasar para poder tener libertad.

Hola🤗

Entiendo tu miedo, y es un reto salir de nuestra zona de confort, porque es duro independizarse, no es fácil, pero tampoco imposible. Antes de que tomes decisiones importantes en tu vida tendrías que trazar tus metas con tu pareja, si él te apoya en caso quieres dejar tu casa. Si sientes que es la persona indicada. Si es una persona seria. Conocelo bien antes de tomar decisiones apresuradas sólo por la presión en que vives.

Sólo te diré antes de pensar en los demás, piensa en ti. En qué quieres, porque la que tiene en manos su futuro eres tú no los demás, aunque te condicionen a hacer lo que ellos quieran, la que tiene que decir eres tú.

[finnwithrae]

Hoy cumpleaños uno de los tres chicos que, en su momento, me rompieron el corazón. Tiberio.

Recuerdo su nivel de manipulación, la manera de sentirme seducida por un chico mayor que no era tan mayor en cuerpo pero si en mentalidad y experiencias vividas, me hacía sentir deseada pero después de eso, sucia. Cómo si fuera su puta, pero a las putas se le paga, a mí no me pagaba ni con un beso en la mejilla al despedirme.

Me encanta comparar y ver en retrospectiva a los chicos que me gustaron, a los que quise y a los que no.

Lindos, con sus características físicas dentro de la norma. Siempre con mucho más poder adquisitivo que el mío, por ahí, pienso tal vez que es cierto lo que me dice Julio Cesar, uno de los chicos en cuestión. Hipergamia. ¿Yo busco ascender socio económicamente gracias a mis relaciones amorosas? ¿Será? Quiero creer que no, que todo el éxito que busco sea gracias a mí y a mis propias capacidades, no por ser la sobra del hijo del empresario de turno.

Tal vez no es la plata lo que me gusta de ellos, sino ese aire de superioridad y tranquilidad que manejan los chicos que tienen todo. Porque todo tiene solución. Si, todo tiene solución pero cuando tenés plata porque es fácil arreglar todo con plata.

¿Enfermo? Podes pagar una ambulancia, un antibiótico, una cirugía.

¿Aburrido? Podes viajar, comprarte el nuevo hobby del momento, pagar 3000 pesos una cena afuera con amigos.

¿Confundido? Podes pagar la mejor psicóloga que cuesta 1500 su consulta de 30 min.

Uno cuando no tiene la plata empieza a priorizar. Si pago la ambulancia mañana no tengo para comer, y tal vez, con seis horas de reposo todo mejora, pero esas seis horas debería estar trabajando porque pierdo los $100 que gano por hora haciendo algún tipo de changa del momento.

Esos pensamientos mínimos e insignificantes que angustian el dia a día del pobre el rico nos lo tiene y además, piensa que no, que el pobre es pobre porque no tuvo la habilidad de invertir esos mil pesos que le dan por algún tipo de plan social en generar mas dinero.

Porque ellos no piensan ni viven el dia a día, ellos piensan en ganar mas dinero porque las 500.000 lucas por día no parecen suficiente y en un trimestre después tienen que haber aumentado un 29% las ganancias.

Pero no es que pienso por codicia ni los beneficios que eso conlleva, no, porque el empresario además de creerse superior por su poder adquisitivo se apodera de los demás, de la vida de sus empleados porque ellos comen por mí, y gracias a mí. Porque ellos no tienen la misma capacidad que yo de producir 500.000 pesos al día.

Todo lo anterior no es al azar, me acuerdo de una conversación que me disgustó el alma, que fue un flechazo (del malo) al corazón cuando mí amor de turno me dijo que no todos deberían tener el mismo derecho de votar a sus gobernadores. Que hay gente más capacitada que otras, sin tener en cuenta que, ellos (los ricos) al igual que nosotros (los pobres) votamos siendo egoistas pensando en que es lo mejor para cada uno y no porque uno y el otro tenga más o menos capacidades intelectuales.

De los chicos a los que quise siempre me quedo con un gustito amargo, porque me gustan sabiendo que tienen malas ideas, a veces son malas personas y siempre, pero siempre, se priorizan a ellos mismos. En todo.

Me recuerdan a mí papá.

Y yo con ellos, me recuerda mí disfuncional relación con él. Freud estaría orgulloso.

Siempre estoy en el constante tira y afloja de intentar ser reconocida y valorada por aquellos que siempre, pero ni una vez, no hayan puestos expectativas en mí.

Que me reconocen como su igual, hasta que dejan de hacerlo y debería ser incluso más buena de lo que ellos ya creían que yo lo era, porque hay que avanzar, porque tenés que tener la capacidad de pensar como un rico aunque tengas una vida de pobre.

En general me avergüenzo de mi realidad, porque no es lo que yo considero apta para mí. Ni lo que me merezco.

Hago lo que está mí altura para camuflar que a veces no tengo $40 para pagar un viaje de ómnibus y que en mí casa cuando llueve cae agua adentro, en todos lados, porque es tan vieja y no cuidada que sería mejor destruirla y reconstruirla para que sirva. Pero soy de las pobres que tienen suerte, tengo una casa.

Pero ellos se olvidan, o no se quieren dar cuenta que esta chica culta, paciente, inteligente, empática y súper crítica. Es así porque a los 12 ya sabía que a veces no tenía plata para comprar un alfajor en los recreos, que a los 15 años se tenía que hacer cargo de su mamá enferma y de su hermana porque no nos alcanzaba para pagar un cuidador y que a los 23 cuando querés pelear por continuar tu carrera universitaria que te corre por atrás ya tendrías que estar, al menos, limpiando casas porque tu mamá es lo suficientemente vieja y pobre para bancarte los estudios y la comida.

Me parece injusto, incluso estupido que en un momento tan irónico y catastrófico en la vida como es saber que se mueren 500 personas por día, se contagian 25.000 y se para el mundo, yo me tome el capricho de ponerme mal por sentirme insuficiente porque no hice lo suficiente para "no ser pobre" "para no estar cómoda" y que una persona que no sabe lo que es pasar hambre me critique mí manera de vivir.

Que escupa palabras de empatía, “que yo sé que no lo vivo y no lo puedo entender pero me parece que...”

Me parece que tenés que, como yo que disimula el poder pagarte la mitad de la cena en un bar de chetos con el trabajo de unas 12 hs semanales en donde con suerte junto 800 pesos, tener que vivir mí realidad. Entender lo que es de verdad estar en mí posición, y que mas allá de mis limitaciones y mis problemas de enfrentar con el fracaso futuro porque, oh sorpresa, me siento agotada de fracasar desde que nací... Entiendas que las cosas no son tan fácil como soplar y hacer botellas.

No voy a permitir que me juzguen por insuficiente, por no hacer o dejar de hacer lo necesario el día a día porque yo sé, que reconociendo mis errores y capacidades, soy una persona que podría estar orgullosa de muchas cosas y que, el sentirme humillada y desvalorizada porque mí poder adquisitivo no es de los que mas ganan dinero en Tucumán, es un error.

Porque sin plata logré y sigo logrando ser una persona decente, una persona que en pensamiento, crítica y conocimiento puede estar a la altura de alguien de quién haya pagado la mejor educación de la provincia.

Que tengo valores e ideales más grandes que cualquiera que cree que Dios le puede limpiar el culo por el hecho de tener y siempre haber tenido.

Porque conozco y no me quedo en mi realidad, sé que no es lo que quiero, sé que es lo que me toca hoy, pero sé también que en unos años esta chica pobre, triste porque le rompieron el corazón y ansiosa por el paso del tiempo va a estar trabajando como una profesional, pagándole la vida que se merece a una mujer que la acompaño mal o bien, y opacando (espero) al que algún día se haya burlado de mí e infravalorado.

Hoy estoy enojada, pero el enojo me permite reconocerme como soy.

xxx.

[soy-carla]

Y si te digo la verdad, no se cómo seguir. No se si frenar o acelerar No sé si huir o pelear Y si te digo que me resguardo, creando una distancia, Generando una pausa entre encuentro y encuentro Para poder sobrellevar tu ausencia y las ganas. Y si te digo que me amanezco remolona cuando antes era un cohete Que me quedo anudando sábanas con tu nombre como cuentas de un rosario Y si te digo que no te pienso, pero apareces en mi mente como un flash que lo invade todo, Como una gota de tinta china sobre un papel secante te desparramas y me impregnas. Y si te digo que te escondo, en ese cuarto oscuro y despulido de los recuerdos vergonzosos Y si te digo que tu cuerpo es el único país donde me derrotan. Y si te digo que me guarde mil caricias, 200 besos, medio abrazo y muchas ganas de más. Que me faltó un día, una noche, una charla, un beso en plena calle y a la vista de todos. Que me faltaron los 500 hijos que tendría con vos. Y si te digo todo esto y más, créeme porque lo siento realmente.

Y si te digo que no, que me da lo mismo, que solo fue un rato y nomás. Que ya no puedo seguir con esto y que me hace mal. Que también hay belleza en las olas que te arrastran al fondo del mar. Si te digo todo eso, no me creas pero dejame ya. La salida donde está? Dame la mano y caminemos juntos al punto final. Que no termine mal. Pero hacelo ya, que yo, ya no puedo más. No quiero no verte más. Pero quiero paz. Y si te digo que puedo vivir perfectamente sin vos, créelo porque es verdad.Pero no quiero.

A pesar de tener todo en contra, ni una a favor, vos pintaste mi vida de colores cuando antes era solo una película en blanco y negro. Y ahora que te vas esos colores quedan. Pero yo, yo ya no pinto más. Si no es con vos. Yo no pinto más. No hay más colores, es todo blanco/negro. Más negro que blanco.Pero vuelve La Paz. Para vos y para mí. Volvemos a estar en paz. Chau mi amor. Hasta siempre y hasta luego. Siempre estaré para vos. Siempre. Solo para vos. Hasta que no me quede más memoria.

Y si algún día, nos reencontramos y hay tiempo para decirte todo lo que no te dije. No se si ya podría decirlo o si es mejor olvidarlo y ya, dejarlo ir. Sacarlo sin decirlo y abandonarlo cual descuido en alguna esquina oscura de bahía. Y que se pierda con el tiempo. O sea mejor esperar un día ventoso y salir al viento y dejar que se lleve todo lo que me hace recordarte, pero temo que algún dia descuidada, salga a soltarte y el viento en contra me juegue una mala pasada y entonces regreses a mí con mayor fuerza de la que tuve que hacer para sacarte. Y te me quedes pegado, con fuerza, contra la ropa, contra el pecho, esparcido en mi pelo, en mi cara, aplastado con la fuerza del viento contra todo mi cuerpo. Y creo que mejor, es ni siquiera intentarlo, porque creo que las personas no se olvidan. Quiero recordarte para siempre y que te quedes acá, en la mitad de mi pecho estaqueado y feliz y lacerando otros días.Pero que te quedes de algún modo. Que estés para mi. Y si algún día te recuerdo o te nombro y me preguntan si te quise no sabría qué decirles. Porque claramente ya no se si te quise realmente, o si eso importa ya. ¿Acaso decirte que te quise daría vuelta el rumbo de este barco? fuiste más una tormenta que una brisa de verano cálida. Fuiste toda tempestad, olas gigantes y mar embravecido. No tuve calma chica con vos, ni un segundo. Todas las sensaciones fueron fuertes. No hubo tiempo de besos en la frente. La realidad es, que el mundo es demasiado pequeño para jurar no volver a verte. Y después me acuerdo que, irse y quedarse es hacer lo mismo pero en distintos lugares. Chau mi amor, hasta siempre y hasta luego. Siempre estaré para vos. Siempre. Solo para vos. Hasta que no me quede memoria, te llevare en mi corazón.

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[marsol1975somebody]

ESTOY LISTA

 Hola, si recibiste esta carta es que por fin he tomado una decisión por mi misma, he decidido quién soy, y qué quiero ser, no estabas muy lejos de la idea la mayoría de veces me sentí mal por mi misma, y tal vez por ti, si recibiste esto es por que sera la ultima salida y no ya no hay vuelta atrás y aunque me sienta mal, aunque me duela, estoy siendo madura, en algun tiempo atras me dijiste que no lo era, lo cual hasta el momento me sigue lastimando, y la razón por la que hago esto es porque es más fácil expresarme así que en palabras directas realmente seria muy dificil para mi verte pero sobretodo y lo mas complicado seria ver como te dejo ir con promesas sin cumplir y con todo mi amor, lo mas puro que te di, siempre estuve ahí, para ti  y para ser sincera te ame como nadie, no me importaba tu pasado solamente quería y quiero que brilles en un futuro, siempre crei en ti y tus metas, pero ya no puedo estar para ti por que me di cuenta lo que es amar a alguien, cuando amas no hieres, no lastimas, y tal vez son muy infantil, inmadura lo que sea pero yo creo que amar es cuando sientes que la gravedad ya no te sujeta si no es esa persona, y asi me siento contigo. cuando quieres compartir cosas, cuando existe una conexion mas alla de ser emocional una que te convierte en uno mismo, supongo que solo lo senti yo y siento en verdad esto me esta afectando porque yo te amaba, porque yo quería que te sintieras bien, yo trate de dar mi cien aunque no estuviera bien, y aunque tuviera dias malos yo estaba ahi a tu lado jamas te lastime con mis palabras entiendo tu has vivido de forma distinta, y siempre te justifique por que si fuiste realmente malo conmigo agradezco los buenos ratos,gracias y los malos tambien por que estar contigo al menos para mi se sentia como estar en otro mundo para mi era nuestro, el lugar donde siempre me iba a sentir segura, nuestro hogar, pero me di cuenta oh eso me hiciste sentir, soy una inmadura que no sabe solucionar sus problemas, perdoname si alguna vez te hice sentir mal no te lo merecias. En cambio yo si por a ver sido tan ogte, tranquilo no me culpo, solo dire lo que siento por que en algun momento solo queria que me escucharas pero tu me decias cosas muy duras al menos para mi corazoncito yo, yo pude a ver hecho pero pense en ti siempre te puse como prioridad yyyy ojala... me odio por que tengo un corazon tan fragil, tal vez exagere, pero me senti como segunda opción para olvidar a una persona, me sentia mal cuando decias que tenia pensamientos de niña,cuando me preguntaste que entonces que queria de ti, cuando me dijeron lo de tu ex oh lo que sea, tu crees que estuve bien, no, solo ya no queria pelear contigo por miedo a perderte, las veces que te molestabas y caminabas sin mi, donde me sentia jodidamente mal te lo juro, tu nuca te molestaste por saber que cosas yo habia pasado pero ya no importa, tu simplemente me decias tu sabras como resolverlo mientras otras personas se acercaban a ti y era distinto, hay muchas cosas en fin ya no importa, resolvi la pregunta yo no encajo en tu vida, en tus sueños, metas yo estoy de sobra pero estoy segura lo lograras, tu puedes, no tengo ninguna duda el talento lo tienes de sobra, no tengas miedo, adelante ve por lo que te hace feliz, sin limites, eres demasiado asombroso, ¿ahora lo ves? eso es amar a pesar de todo yo tengo fe en ti, no te rindas, vas muy bien, demuestrale al mundo en verdad quien ere, y brilla tanto que ninguna estrella te pueda igualar, no tengas miedo a las opiniones es muy dificil no adorarte, las van amar por que eres un ser increible de mucha luz  y cuando te decidas a triunfar, creeme seras la luz al final del tunel de muchos, tu puedes, siempre puedes, y como ultimo consejo, no busques a personas pasadas ellas se expresaban muy mal de ti, no te refugies en ellas, no quiero que te hagan sentir mal, ya no lo mereces, gracias por todo, te prometo que no interferire en tu vida y jamas me volveras a ver, espero que tengas alguien excepcional a tu lado, alguien madura, alguien que entienda tus cambios de humor, alguien con quien te entiendas tan bien que le quieras contar todas tus cosas, alguien igual de extraordinaria que tu, alguien magico. Y como final siento muchos cosas, si te lastime al principio con las cosas que te decia de mi ex no era mi intención tal vez de alguna forma te desquitaste, ammm que quede claro mientras estuve contigo no hubo ningun otro sentimiento solo me aterrorizaba la idea de lo vulnerable que soy cuando me enamoro, y asi fue a tu lado soy muy fragil, fui muy debil te di todo lo ultimo que quedaba de mi, mi ultimo aliento pero no fue suficiente asi me hiciste sentir, te deje conocer muchas cosas, por que te ame, solo queria saber si lo que sentias por mi fue real, pense que estaba haciendo todo bien, confie en ti pero nunca te importe... yo te veia por quien eres no como tu me ves como una tonta que se engaña a si misma si te dieras cuenta que soy la unica persona que te acepta por quien eres, me voy por que no puedo ver sin que mi corazón se rompa, puedo vivir con eso no necesito que me ames pero alguien le tendras que abrir tu corazon, no te queria alejar me estaba aferrando con mi vida pero solo necesitaba que me necesitaras no importa ya termino.

[yinnethsnedy]

Lo cuento acá porque me callaron, es un tema tabú en la familia y nadie me deja decir nada, porque cuando lo digo, soy la que está mal por traer todo a la mesa de nuevo.

Hoy le grité a la persona que me violó, porque aún así después de dos años, tengo pesadillas.

Le grité que me pegara, y me pegó, le dije que me odiara y me dijo que me odia, aún así seguimos viviendo bajo el mismo techo.

Le dije que no me dolía cuantas veces me pegara, porque el dolor físico ya no me duele.

Me dijo que me saliera de su habitación y yo le gritaba, NO.

Y ella enojada, me decía que me fuera y yo le seguía gritando, ¿no le gusta que usted diga algo y aún así lo sigan haciendo? ¿Cuantas veces le dije que no y aún así siguieron?

Ella le decía a mi mamá que me sacara y yo le decía a mi mamá, no se meta, déjeme soltar todo lo que tengo aquí entre pecho y espalda.

Estoy encerrada en mi habitación justo ahora, contando mi historia al aire.

Porque cuando me empujó y me sacó de la habitación, gritaba que fue mi culpa, por ser una borracha ofrecida, y yo entrando más en cólera le GRITÉ AUN MÁS FUERTE, que ella fue la que me emborrachó...

Duele aún más la confianza traicionada y me dijo que yo era la que me la pasaba por el pasillo de la casa en pijama y sin brasier cuando su esposo aún vivía acá.

Que yo le dañé la relación.

Que cada hombre que ella tiene, yo soy una ofrecida y perra.

Y yo, nunca he tenido novio, juro que nunca busque nada, después de meses de acoso... pasó.

Una madrugada fría, justo unos meses antes, yo había recién empezado a caminar porque había pasado por un accidente que me dejó paralítica por 7 u 8 meses.

Entonces ella, me dijo que para distraerme, me invitaba a una fiesta.

Juro que sí yo hubiese sabido que él iba a ir, ni aceptaba.

Pero acepté, eso no me hace culpable... ¿Cuántas veces mamá me decía que me cuidara de los extraños? El mundo era una mierda.

Yo solo confié en mi propia hermana, y pensé que tenía buenas intenciones, es día, me dieron algo raro en un trago, después... son algunas mentales, me caí en una habitación, intentaba abrir la puerta, no podía... estaba débil y aún así decía que NO.

Era mi hermana y mi cuñado.

Cuando mamá me recogió de la habitación donde yo estaba, me vio semi desnuda, con una pijama en la cama de mi hermana vuelta en sangre, ella le dijo que yo estaba con el periodo y que cuando se me pasara el guayabo viniera a limpiar...

Mi mamá creyó en ese instante, y yo, después de horas pensando que había pasado, me levanto a bañarme ya a eso de las 7 de la noche, en medio de la ducha, mi mamá estaba detrás de la pared en la cocina, yo le pregunté...

¿Mamá, como puedo saber si yo sigo siendo virgen?

Ella se asustó y me dijo, ¿qué pasó?... yo le conté lo que tenía idea de que me había pasado, pero no sabía con certeza qué era...

Inmediatamente me llevó a la fiscalía, pase por medicina general, al hospital, al bienestar familiar.

No me llamaban por mi nombre, los doctores me decían que yo era la niña código blanco.

Pasé de ser una chica, Yinneth Snedy, de 17 años, a ser la niña código blanco.

Duré un mes en ese proceso, en el hospital mientras dormía una enfermera me robó el celular, en un hogar de paso, perdí unos zapatos y me sentía humillada, como si fuera mi culpa.

Yo estaba pasando eso y los culpables, estaba afuera, tranquilos.

Luego regresé a la casa porque ya era entorno seguro, y ya solo vivía con mi mamá.

Mi mamá no me dejó demandar a mi hermana, en la historia de la fiscalía ella quedó como otra víctima diciendo que también estaba borracha y no sabía lo que su marido hacía.

Al tipo, se le demandó.

Ahí quedó parte de la historia.

A los dos meses yo cumplí mi mayoría de edad, 18 años, ese dia fue el 17 de mayo del 2019, mi cumpleaños, el 1 de agosto y cuando fui a ver como seguía el caso, bienestar familiar me dijo: No haremos seguimiento porque sucedió siendo menor de edad y ya no nos podemos hacer cargo nosotros.

Así que busqué en fiscalía y un policía me dijo: nosotros no nos podemos hacer cargo porque el caso lo tiene el bienestar familiar y sucedió siendo menor de edad.

Y así es como mi historia quedó en un limbo dentro de la justicia.

A los dos meses, me fui un mes fuera del país a una cruzada o campamento, lejos, sin redes sociales y sin comunicación con nadie.

Cuando regresé el 31 de octubre, mi mamá estaba preocupada, porque la niña de tres años, mi sobrina, hija de mi hermana y mi cuñado, le decía que le ardía su parte de abajo, y mi mamá asustada por si a la nena le podían estar haciendo algo, le dijo a la mamá, mi hermana.

Ella no hizo nada y mi mamá la obligó a ir a la fiscalía, fue y ahí quedó el proceso porque no le quiso poner demanda.

Al mes, en noviembre, el aún estaba viviendo con el tipo como a una diez cuadras de mi casa, llegó chorreando sangre porque el man le había pegado...

Dice ella que no dejaban de pelear por culpa mía, que yo le dañé la relación.

Aunque cuando pasó el fatídico día, ellos me decían que tenían una relación Swinger, cosa que no supe, hasta cuando declaré y la psicologa me dijo que eso era una relación abierta.

Así que ambos dieron el consentimiento de que pasara ese día.

Yo acepté porque después de todo, era mi hermana y la sangre es más espesa que el agua.

Ella vino a vivir con la niña al apartamento.

En diciembre, el tipo vino a la casa, la buscó y le pegó, la dejó vuelta nada la cara porque tenía brackets y se le metieron.

Así que ella con fotos y evidencias, hizo una demanda.

Si no estoy mal, ya en enero llamaron a citación y al leer los delitos que el había cometido, únicamente estaba lo de que le pegó a mi hermana, no había registro de lo que hizo a la niña, ni lo que me hizo a mi.

Así que solo empezó el caso de ellos, y según todo, cuando lo llamaron para resolver lo que había hecho, sus papá pagaron para que no le pasara nada.

Yo seguí mi vida, lo intenté, después de todo, lo único que yo hacia era lastimarme, porque comía y comía, me atragantan para estar gorda, porque me veía al espejo y lo único que quería era ser fea para no gustarle a nadie y así nadie pudiera hacerme nada.

En febrero del 2020, tomé la decisión de cambiar, de 74 kilos baje a 64, hasta abril...

La cuarentena era horrible, porque a pesar de vivir con mi hermana, no había convivencia, ni nos veíamos... pero pasamos a estar 24/7 en una casa...

Yo no soportaba estar con ella, así que durante un mes, me fui a casa de mi hermana mayor, pero como siempre, no es mi casa, un terminal sintiéndose incómodo, otro mes más en la casa de mis abuelos... y cuando empezó junio, yo estaba en mi casa y ya era más soportable la convivencia...

En julio del 2020, ella cumple años el 5 de julio, llegó este hombre a la casa y yo lo vi afuera de mi habitación, estaba en la sala y ella hablando como si nada, Y TODO ERA COMO SI NADA.

No pude decir nada y solo respiraba profundo, estresada... al día siguiente, amanecí con parálisis de Bell, porque me tensioné.

Dure un mes así, esperando que no fuera a mayores, buscando la forma de encontrar mi propia paz...

El 1ro de agosto, cumplí 19 años.

Y no he podido dormir, llevo desvelandome porque mi cerebro le dio por mostrarme un montón de cosas en los sueños, o más bien, pesadillas.

No me he podido levantar y siento que estoy cayendo de nuevo, no logro hacer lo que cotidianamente hago, me es difícil ahora hacer las cosas básicas, como tender la cama, levantarme...

No quiero volver a estar gorda, así que poco como, pero vuelvo en la madrugada a tener trancones de comida y sentirme culpable.

Hoy explote, le grite tantas cosas a mi hermana y ella solo me culpó.

Ella, me dijo que yo solo era una mantenida, sucia que no sale de la casa...

Pero no quiero serlo.

La historia detrás de una violación, no es solo el día que pasó, es lo que había detrás del acto, como acoso y persecución, y es la herida que queda y como a través del tiempo, tratamos que se convierta en solo una cicatriz.

[madaraejn]

DIA 2: Pelicula Disney

No se veía nada, era de noche... Correr por las calles no era opción así que tenían que esconderse entre los callejones.   Había muchas personas buscándolos. Por que tenia que pasar esto?   Todo había estado bien hasta ahora, habían pasado 5 años en  calma.. por que ahora? México iba por delante, seguido de Rusia quien cargaba a el hijo de ambos. Si un hijo... Ellos eran felices pero no el resto del mundo, esta de mas prohibido tener hijos entre los Country. Por que? no lo sabían bien, la ONU nunca les explicaba a fondo las cosas... México lo que entendía es que era como crear un país nuevo y la gente no estaba lista para saber como es que habían nacido.. ellos mismo ni siquiera lo entendía. México cayó de rodillas, llevaban tres días escondiéndose,  huyendo... nadie parecía querer tenderles la mano ni siquiera sus aliados o amigos. Por que? Tenian miedo acaso de lo que la ONU podía hacerles? No, debía haber otra razón —  Мексика, мы должны продолжить (Mexico, Debemos continuar) — — Lo se... lo siento... — Dijo exhausto  —  Solo... unos segundos...—  Quería ponerse de pie pero sus piernas no respondian, sentía como temblaba y hormigueaban al mismo tiempo.  No habían  comido en dos días. Su misma gente le estaba dando la espalda desde que salió una nota falsa donde decian que habia vendido mexico a otro país. — Приди, моя любовь, приложи усилия. (Ven mi amor, Haz un esfuerzo)—  Le tomo de la mano para ayudarle a levantarse,  beso su frente y continuaron hasta encontrar una casa abandonada, donde entraron. En la mochila llevaban algunas cosas como comida para su hijo, esté aún dormía.  Y lo dejaron descansar. Los brazos de Rusia dolían por cargarlo todo el tiempo pero era más fácil avanzar así... México se quedó dormido recargando su cabeza en su hombro, a el no le importaba hacer guardia, lo hacía todas las noche  se le notaba en las ojeras tan marcadas debajo de sus ojos. REcargo su cabeza contra la pared suspirando un poco aliviado por ese pequeño momento de paz. \\FLASHBACK// — Rusia... Tengo algo que decirte... — Dijo el latino mirando al suelo mientras jugaba con sus dedos. — Что случилось Мексика? (Que sucede, Mexico?)  —  El apenas había llegado de una reunión con China. así que no le estaba prestando demasiada atención, ni siquiera se giró a verlo cuando dijo eso. Llevaban apenas  1 año de relación, no era raro que entre los Country buscarán con quien estar... a nadie le gusta estar solo. Por su parte México no sabía cómo dar la noticia, para empezar por que no creyó que eso fuera posible... —  Yo... emm... yo... — Oirle tartamudear hizo que el mayor estatura girara a verlo, noto lo nervioso que estaba y  tomo sus manos entre las suyas, entrelazando sus dedos. —  ...Rusia, Te amo. —  Dijo alzando la mirada al euroasiático, mientras unas lagrimas caían por sus mejillas  — Мексика?? —  Rusia temía lo peor, pero la noticia que le dio le hizo abrir los ojos de sorpresa. Un Russia completamente feliz cargo al latino en brazos, abrazándolo con fuerza. "Estoy esperando un hijo tuyo..." Después de eso y sabiendo que estaba prohibido idearon un plan para mantener oculto siempre todo. México tenía miedo de lo que fuera a pasar y Rusia también pero ambos se daban apoyo para solucionarlo. Mexico dejo de asistir a las reuniones de la ONU y de mostrarse en público a partir del 5 mes de gestación cuando ya no pudo ocultar su vientre.  Y no volvió hasta que nacio el niño.  Tenia los colores de los dos,y el escudo de México.  Después de su nacimiento el niño llamado "Rusme"  fue criado en casa,  su educación también fue con  tutores que firmaban antes un contrato de confidencialidad.  A veces lo dejaban salir, pero siempre lo mantenían vigilado, era estricto y seguro Rusme los odiaba por ser así  pero era todo por su bien ... Dentro de todo era felis, muy feliz!! Eso hasta hace tres días... \\ FIN DEL FLASHBACK//

Un ruido de pisadas despertó a Rusia que había cerrado sus ojos solo para descansar un poco pero se había quedado dormido.  Miro como algunas luces de linternas se estaba acercando.   — Мексика...Мексика просыпается (Mexico, Mexico, despierta) — Susurro, moviendolo un poco y comenzando a cubrir de nuevo a Rusme con una manta.   — Mmm... si, estoy despierto —  Respondió tallando uno de sus ojos, las ojeras debajo de estos no era por falta de sueño si no cansancio puro.  —  Nos encontraron muy rápido... — Susurro también en lo que ambos se ponían de pie y salían con cuidado y sin  hacer  ruido de la casa. Ahí estaba de nuevo andando por el Bosque de Arteaga... Si, caminaban hacia donde menos pensaran buscarlos.   Cerraron la frontera de Rusia para ellos, así como también la de México para que no pudieran huir.  Y USA no se quedo atrás cerrando su frontera.   Hacía frío, Rusia podía soportarlo su clima siempre era frío, pero llevar un niño a un clima  frío siempre era problemático, En algunos refugios  había logrado conseguir algo de ropa para cuando llegaran a ese lugar. Había pasado ya  15 días. México perdio peso, pero seguía avanzando, Rusia se veia mas y mas demacrado, pero debía permanecer fuerte. Rusme, no era tonto, sabía que algo andaba mal. Pero ninguno de sus padres quería decirle que es lo que pasaba... Normalmente caminaban de noche era cuando huían cuando el estaba dormido, mientras de día fingían estar de paseo con la familia.   Tenia 5 años, pero no era tonto! ��Podía ver como sus papas estaba cansado al extremo... +o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o Dia 20

Vivir en Arteaga por 5 dias les había servido de descanso, una pequeña cabaña abandonada les había servido de buen refugio, estaba abandonada pero las tuberías de agua aun funcionaban. Incluso llegaron a pensar que ahí podían quedarse escondido lo que les quedara de tiempo. Grave error... Se descuidaron.. os olo estaban muy agotados que se dejaron llevar por la comodidad del momento.   A las 3 am algo atravesó quebrando el cristal de la ventana,  una granada que exploto en la habitación donde dormían México y Rusia. había caído debajo del armario viejo que estaba ahí. Rusia había despertado por los vidrio rotos así que jalo a Mexico y lo lanzo fuera de la habitación antes de que explotara, el solo de había herido el brazo con un trozo de madera que voló hacia el. México sin perder el tiempo corrió al cuarto de Rusme que estaba gritando su nombre, la casa de lleno de humo por mas granadas, apenas si podía ver mucho menos respirar, si esto era difícil para el, mas para un niño tan pequeño. Cuando lo encontró  tomo una manta y lo envolvió para cargarlo y salir de la casa.  Pero se detuvo en la puerta trasera esperando a Rusia. Se escuchaban gritos y sonidos de golpes. — Oh dios no... no... — sollozaba México con el niño en brazos dudando de dar mas pasos para huir.   En eso salio Rusia corriendo, tenia el pómulo abierto, así como algo de sangre en los labios y puños. Mexico sabia pelear pero no como rusia, era un país mucho mas  militar que el... Suspiro aliviado y los dos comenzaron a correr. — Ты не должен был ждать меня!! (No deberías haber esperado por mi! ) —  Regaño Rusia molesto — De aquí nos vamos los tres juntos cabrón! —  Le respondió el chaneke enojado y jadeando por correr con el niño en brazos.  Rusme lloraba y no sabían cómo  calmarlo, esta vez había sido mas de cerca testigo de como era su situación. —  Ya mi amor, por favor no llores... — Decía el latino en un tono de voz más dulce aunque en realidad estaba aterrado. El mayor tomo  la mano de México pues este no podía seguirle el paso     — Señor!! están escapando! — — Maldita sea, no dejan opción... —  Dijo el hombre de mayor rango  —  Abran fuego! — — Pero señor el niño? —   — Cállate y obedece, no le pasara nada al niño. Y así fue cuando comenzaron los disparos contra la pareja.  Corrían entre los arboles tratando de evitar los disparos.

México callo de rodillas una bala atravesó su pierna. Rusme cayo junto a el en la nieve. — ..!! — Rusia se acerco rápidamente mirando la sangre y su hijo llorando desconsoladamente, asustado... Esto le hizo hervir la sangre... El primer soldado llego con su arma. Rusia en un rápido movimiento tomo la punta de esta moviendola hacia un lado evitando disparara contra ellos, estaba furioso... de un golpe en el brazo le quito el arma y le apunto de vuelta disparando justo en la cara... una y otra vez.... El latino abrazo a su hijo cubriendo los ojos para que no mirara, mientras se ponía de pie como podía, se escondió detrás de un árbol caído. Mientras tanto Rusia armado con un Fx-05 Xiuhcoatl... espero a que llegaran los de las fuerzas especiales... Uno a uno los fue derribando, disparos a la cabeza,  brazos rotos, robando mas armas para defenderse mientras llegaban mas y mas soldados... Mexico sabia que pasaria.. y estaba listo para afrontar las consecuencias... Rusia había asesinado a 20 de sus soldados y esta matanza le ocasionó una hemorragia la cual salio disparada por su boca. +o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o Jadeando y  cansado Rusia estaba delante de México y Rusme, estaban rodeados, pero los defendería de cualquier cosa. México estaba delante de Rusme también defendiendolo era al niño a quien querían, su pierna sangraba, sus labios sangraban... miraba al hombre delante suyo borroso. Estaba por desmayarse... — Suficiente, no los quiere muertos... — Algunos soldados comenzaron a lanzar cadenas al Ruso,  para someterlo mientras que otros aun le apuntaban.  Cuando por fin le tenían contra la nieve se acercaron a su nación herida, pero a pesar de estarlo este no les dejo facil que le quitaran a su hijo, pataleo, mordió y mentó la madre a todos por hacerle eso... por traidoreres a la patria. PEro eso no evito que le arrebataran a su niño de los brazos. Rusia y México miraban impotentes como se lo llevaban y ellos hacia otro lado.   +o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o+o

La puerta se abrió con un rechinido, ola habitación estaba a obscuras, apenas si se podía ver algo por la poca luz que entraba por la puerta.  México y Rusia estaban en una celda. Habian pasado dias desde que los capturaron, sin saber nada de su amado hijo. Lo habían matado,  experimentaron con el?  México era un caos, pero no era para menos  les arrebataron lo que mas amaban. Aunque Rusia trataba de consolarlo nada lo hacía. Pero entonces se oyeron los pasos de alguien correr y frente a ellos apareció Rusme llorando — Mama! Papa!! — El pequeño extendió sus brazos a través de los barrotes para abrazarlos.   — Rusme! — Dijeron los adultos al mismo tiempo.  corriendo a encontrarse con el. Mexico como pudo le abrazo tambien.   — Estas bien? te hicieron algo? oh dios... —  Las lagrimas comenzaron a caer al ver a su hijo llorar — Estoy  bien... estoy.. bien.. —  decía gimoteando  —  Me... me cuidan bien... mama te extraño!! — — Yo también mi amor.. yo también.. Rusia miraba a su lado la escena con un nudo en la garganta, no sabia que les iba a pasar a ellos ni a su hijo. — Ты должен быть сильным, Rusme (Debes ser fuerte, Rusme) —  Le dijo acariciando su cabeza.   Mientras los tres se abrazaban con fuerza, México comenzó a tararear la canción de cuna que siempre le cantaba a su niño para tranquilizarlo... Que es lo que pasaría con ellos?. Les matarían? por que los mantenían encerrados?.. Por que ni siquiera la ONU se había atrevido a ir a verlos... ?? Un futuro incierto les esperaba... \\FIN//

Les dejo tambien el link de wattpad :D perdon por el cancer visual  https://www.wattpad.com/762730076-%F0%9F%96%A4rusmex%F0%9F%96%A4-rusmexweek-dia-2-pel%C3%ADcula-disney

[zurcarak]

Mi opinión como cualquier otra es totalmente cuestionable, es mi opinión personal, basada en mi forma de entender el mundo.

El egocentrismo y la hipocresía del ser humano alcanza límites irrisorios, la distorsionada percepción que asimila uno mismo como individuo no es más que un espejismo de modernidad sociocultural que de cierta manera está impuesto acorde a la época histórica que vivimos, unos ideales equívocos e irreales en los que estamos sumidos y nos empeñamos en creer y vivir acorde a ellos con todo afán por que es lo que nos dicta y nos exige la sociedad actual.

Somos un virus espacio temporal, un virus mental que está aquí y ahora, infectando al planeta tierra y personalmente considero arrogante y pretencioso todo tipo de teorías que se han especulado sobre el COVID19, por ejemplo;

-Que es un arma vírica creada en un laboratorio.

-Que es fruto de una guerra biológica entre países.

-Que la élite está analizando nuestras reacciones conductuales.

-Que es una estrategia para acabar con las personas mayores para así ahorrarse las pensiones.

-Que es una estrategia económica creada por las farmacéuticas.

-No se qué de un Oriental que se comió un Pangolin.

Todo tipo de teorías, añado la de el Pangolin, dado que es la versión inicial ofrecida por la prensa y como yo no estuve allí para poder corroborar aquel suceso, simplemente a llegado a mis oídos, para mi no es más que otra teoría.

Y bien, dicho esto, pecamos nuevamente de arrogantes...nos creemos verdaderamente inmortales, hasta tal punto que no asimilamos que algo que no podamos ver nos pueda matar, no aceptamos la fragilidad biologica de la que estamos compuestos, como seres biodegradables que somos...y nos limitamos a creer, que todo es fruto de una conspiración, creemos que es necesario que alguien nos mate para morir.

Y eso no es así.

El victimismo es tal, que incluso afirman que es la crisis más grande desde la segunda guerra mundial, disculpenme...en la segunda guerra mundial el ser humano llevó acabo un genocidio con su propia especie, no me parece ni ético ni moral comparar tales circunstancias con las que actualmente vivimos.

En todo caso opino que no será de extrema gravedad y que no creo que esta situación vaya a marcar un antes y un después en la historia de la humanidad.

Me parece, disculpenme nuevamente, ridículo, que alerten de la extrema gravedad de la situación, pero cada día nos deleitan con nuevo contenido sobre el COVID19, composiciones musicales, videos de risa, memes, retos absurdos...a mi parecer tan grave no será, si no se trataría con más respeto la situación, la dramatización de los acontecimientos es surrealista, solo espero que no tengamos que vernos en una situación verdaderamente catastrófica, a la vista de los hechos, la humanidad hoy dia no está preparada para hacer frente ni tan siquiera asimilar situaciones extremas.

Los aplausos de las 20.00, precioso, entrañable, una muestra de solidaridad inmensa... antes de el COVID19, ibas al médico y siempre había alguien discutiendo con el doctor/a debido a los tiempos de espera y a la falta de personal sanitario, totalmente indignados con tener que resignarse a esperar para ser atendidos...porque claro, el dolor de uno mismo siempre es el más importante.

Y estoy seguro que muchas de esas personas hipócritas hoy día salen a las 20.00 a aplaudir la labor de los sanitarios...

Como si los aplausos protegieran contra el virus.

Una muestra más de hipocresía, aceptación e integración social.

Obviamente valoro el trabajo que realizan los médicos, pero no necesito que mis vecinos sean conscientes ni sabedores de lo agradecido, altruista y buena persona que soy mostrando mi agradecimiento públicamente y haciendo gala de el más sincero compromiso con mis semejantes, no lo necesito ni yo ni nadie.

El ser humano es lo mismo que hace 10.000 años a nivel de desarrollo biológico, pero con unos matices de diferencia...que ahora tenemos un SmartPhone en la mano, Netflix en la televisión y otro sin fin de comodidades a nuestro alcance que sin duda alguna nos hace más ameno pero a su vez más superficial nuestro paso por la tierra.

No puedo hacer una valoración objetiva de el impacto económico, porque no he estudiado economía y no se como podría llegar a repercutir.

Por igual no voy a cuestionar las medidas que el gobierno nos insta a respetar, ni tampoco voy a cuestionar su manera de proceder y sobrellevar la situación, no es mi trabajo.

Los medios de comunicación van a aprovechar cualquier situación para emitir contenido y no siempre tiene porque ser un reflejo de la realidad, la labor de los medios, es informar, correcta o incorrectamente. Aún así escuchad las noticias y sacar vuestras propias conclusiones no os limiteis a tachar todo de falso ni tampoco seáis susceptibles a todo lo que escuchéis.

De igual manera desconozco los daños que puede provocar el cambio climático, que a decir verdad me preocupa más que el virus y creo que podría ser el reto más grande al que se a enfrentado nunca la humanidad, quizá yo no viva para verlo, pero estoy seguro que será un verdadero apocalipsis en comparación a lo que está sucediendo hoy día.

Para mi no a sido necesario experimentar esta situación, para darme cuenta de lo irrisorio que es el ser humano hoy día...

Y creo que la única solución viable es a su vez un problema irremediable...

Mi opinión no es más que una mera observación como una persona más, entre tantas.

Me considero un misántropo así que no esperen encontrar en mi opinión el más mínimo atisbo de esperanza en la humanidad.

No hay virus más peligroso ni letal que el ser humano.

He conocido gente que suele ser mas interesante, abierta, simplemente entra más en confianza cuando esta ebrio o drogado, pero en lo personal se me hace gente que tiene miedo a expresar quien realmente es por temor a ser juzgado, criticado o que no le va a caer bien a lo demás por su verdadera manera de ser. Y las drogas y el alcohol le dan esa confianza de ser quien es, pero bueno no se puede estar todo el tiempo ebrio, o si?

Vivimos en la época de la doble moral. Se ofenden por todo en público, de los chistes racistas, homófobos, machistas, etc. Pero en sus casas, con sus colegas, sueltan más mierda que un culo con diarrea.

Ésta es una sociedad en la que la gente quiere dos policías, uno que ponga orden y otro que me dé un chance; quiere dos políticos, uno que sea serio y otro que me regale; quiere dos códigos de ética, que mi mujer sea casta y pura y que la del vecino sea flexible; quiere dos códigos migratorios, uno que me permita mano de obra barata y otro que me los eche de aquí a toda esa gente. Es difícil, la población quiere cumplir con la ley, quiere mejora salarial, quiere empleo, pero no trabajo. ¿Entonces?

Vivimos en un mundo tan retorcido que la ignorancia, los prejuicios y la discriminacion, van disfrados de moral.

Despues de leer tanta basura en diferentes páginas, llegó definitivamente a la conclusión que ningún conocimiento te lleva a una "verdad", la gente solo adquiere conocimiento para defender lo que más le satisface y incluso aquellos que dicen que buscan una verdad sin prejucios personales, es mentira, van apoyar a la teoría, filosofía, fe o religión que más les llene basados en algún prejuicio, sacado de alguna experiencia personal. . . . . . entonces para que pelear? después de ver eruditos de todo tipo de posturas, creo que pelear, discutir o argumentar es solo perder el tiempo. . . nadie quiere cambiar, sólo quieren convencer y terminan en un punto de quiebre donde no llegan a nada, por que nadie da la mano a torcer. Creo que con esto del *INTERNET* quedó probado que la información y el conocimiento, no necesariamente te lleva a la verdad. Creo que trae mayor confusión, ya nada es cierto solo son opiniones que se ajustan a la conveniencía del que quiera darle validez.

👽 RT

[hunter-x-drawing]

¿Que opinas de Dragon ball? Parte 1 (saga saiyajin parte 1)

¿Que opinan hoy en dia de Dragon ball?

Ahora un breve resumen:

Todo empieza con nuestro querido personaje Goku que estaba en la montaña Paos (no me acuerdo bien si era hay) viviendo solo cuidando la esfera de su abuelito Gohan, llega en ese entonces bulma para buscar la esfera de este que se hace llamar la esfera del dragon, son 7 esferas del dragon y si las reunes podras conseguir pedir un deseo al gran dragon Sherong (en japones) o Shenlong (en latino) despues de pelear contra la patrulla roja y con el rey piccoro y luego de derrotar a Piccoro Jr. Se va a vivir su vida con su amada chi chi (milk en latino) luego tienen su hijo llamado Gohan en honor a su abuelo y es cuando llega el hermano de Goku, Raditz, este llega a la tierra para poder reclutar a su hermano menor pero este se niega y en una forma de convencerlo se lleva a su hijo para que este acepte ademas de que tiene que matar a 100 personas, Goku se alia con Piccoro para poder derrotarlo, como ven que no pueden ganar Piccolo decide usar el Makaconsappo (cañon de haz especial o special beam cannon en otro idioma) Goku agarra a Raditz para que piccoro lance su ataque y asi pyeda derrotar a Raditz pero este falla la primera vez por que el engaño a Goku pero a la segunda vez este mata a Raditz matando a Goku en el proceso, hay es cuando la segunda parte de la saga saiyajin comienza con la llegada de Vegeta y Nappa pero eso es para otra ocacion

Opinion de los Fans:

El regreso de Dragon ball Z fue bien aceptada para los que nacieron en la epoca de los 90, y tambien bien hablada en la epoca actual, trayendo a mas fans durante su larga y extensa serie

Opinion personal:

Dragon ball Z es uno de mis Animes favoritos de la vida ya que fue este el primer anime qye vi, me diverti tanto con las aventuras de Goku y sus amigos durante mis 16 años con vida, Diria que estuvo bien varias adaptaciones de esta, de las que mas me gusto fue Dragon ball Gt (1995), Dragon Ball Super (2017) y Dragon ball Super Broly (2018), debo admitir que hay cosas que me Decepcionaron en Dragon ball super pero eso lo dejare para otra ocasion

Ahora si quieres la siguiente parte de este por asi decirlo Blog, te invito a seguirme para poder traer mas sobre este contenido y otros mas, espero que te haya Gustado y no olvides seguir, como sea, eso es todo!! Hasta luego!!

[sentiramarvivir]

Dos amantes del montón

9 de junio. Sala del rey. "¿Queré chapá? -No que te pasa!-".

[Así empezaba todo. Sin saberlo, sin tener idea de que esa era la oportunidad que Dios nos estaba dando de unir nuestros caminos y cambiar nuestras vidas]

10 de junio. Estadio del centro. El auto de Juan. Alcohol, risas y nuestro primer beso (alocado y yo con mal aliento como siempre jajaja). Juntadas con los chicos, afters, noches enteras hablando por facebook. Yo diciendo pobrezas y vos riéndote como si fueran graciosas.

15 de junio. Nuestra primera cita. Dos latas de birra en la plaza y entre charlas y besos perturbados empezamos a conocernos. La historia ya habia empezado a escribirse.

Los dias y las semanas pasaron y con ellos nuestras vidas empezaban a unirse cada vez más. Y mientras más momentos juntos pasábamos, más crecían mis interrogantes "¿Y si me enamoro? ¿Y si todo sale mal? Yo no creo en el amor. No voy a dejar que me hieran. Huí. Yo de acá me voy. Tengo miedo."

"El amor siempre sana, dejá que fluya, no lo pienses y arriesgá" eso me dijo una amiga cuando las preguntas me desbordaban. Y seguí. Elegí seguir. Tenía que hacerlo, no podía abandonar, porque algo más fuerte tiraba, sin importar cuánto quisiera correr el corazón latía y una voz en el estómago me decía "tenés un propósito y no vas a parar hasta cumplirlo a menos que yo lo diga". Y así fué.

Vaciamos mil y un birras charlando, escuchándonos, conociendo todas y cada una de nuestras historias, abriendo heridas y dejando que la luz entre a través de ellas. Cuanto más grande parecía el dolor, más fuerte nos abrazabamos. Y mientras más cansados, agotados y frustrados nos sentíamos más nos acompañábamos. Vos me dabas la claridad cuando veía nada y yo la fuerza para que sigas. No nos deteníamos porque nos teníamos. [Vos para mí, yo para vos] ese era nuestro lema.

21 de septiembre. Primavera. Carlos paz y un finde juntos. El primer te amo se nos escapó, lloramos y nos reímos, porque el miedo nos ganaba, porque dramáticos siempre. Pero algo era cierto, nos amabamos. ¿Y cómo es que se puede llegar a amar tan rápido, en tan solo 3 meses? Parecía estúpido, pero era real. Vos tenías tu experiencia en el amor y yo la mía, ambas para nada buenas. Pero nos elegimos y decidimos hacerlo cada día en adelante, sabíamos que valía la pena, el corazón y el esfuerzo, sin importar lo que pase, aprendiendo a cada paso cómo es que se ama, de verdad, profundamente, sin repetir errores y creciendo individualmente y a la par. Abrimos el corazon, todas cartas estaban sobre la mesa solo quedaba aprender a jugar.

Cuidarnos y respetarnos siempre, amarnos en las diferencias y aceptar lo que el otro era y lo que no era tambien, y orar, orar mucho, por el otro y por nosotros. "Todo se habla, siempre hay una salida, siempre hay una solución" y así seguimos caminando.

El propósito de Dios estaba en proceso pero todavía faltaba algo, algo grande que ni vos ni yo nos imaginábamos. Y cuando el camino en Dios se hizo cada vez más profundo, llegamos a Reducción. Ese día, nuestros corazones cambiaron, ese día sentí Su propósito cumpliéndose en nosotros, en vos. La fé, la esperanza, el corazón lleno, luz y vida nueva vinieron de la mano de Dios con los rosarios y oraciones que hicimos juntos.

Después de eso, todo parecía eterno, casi mágico. Pero no todo fue color de rosas, así como estabamos inundados de luz y gracia, la oscuridad también nos molestaba pero la peleamos muchísimo, solo vos y yo sabemos lo que vivimos cada noche a las 2.30 de la madrugada.

Así eramos, la peleabamos, con el miedo adentro, la fé en el corazón y el rosario en la mano, como se pelean las peores batallas. Los anhelos de servicio juntos, misas por la tarde y miles de mates a la salida de la facu. Titito y titita, al final nos quedamos solititos. Encontré mi mejor amigo, encontré el hombro más cómodo donde llorar y los abrazos donde la paz nunca faltaba. Me sostuviste la mano, me secaste las lágrimas y es irónico tambien, porque cuando fui yo la que creyó estar siendo usada como un instrumento de Dios para con tu vida, fuiste vos el tesorito que El puso mi camino para mostrarme la luz, que el amor sano sí existe, para mostrarme que El sí habia escuchado cada oración mía pidiendo alguien fiel, honesto, que me amara mucho y me hiciera sentir que así era, que me cuidara, que me llenara de detalles y que amara a Dios sobre todas las cosas. Y ese 9 de junio llegaste, siendo todo lo que habia pedido y mucho más.

Te voy a extrañar, demasiado. Voy a extrañar lo que eramos: risas todo el día, bromas y peleas como si fueramos dos niños. Fuimos como esas parejas que uno ve en la calle y dice "Yo quiero algo así". Es que se notaba, eramos novios pero también amigos. Nos divertíamos mucho, sabíamos encontrarle lo bueno a los problemas y cuando el mundo hartaba bastaba con una escapada a Carlos Paz unos dias, para que la vida a nuestro al rededor se acomode.

Fuiste todo lo que pedí y más. Me regalaste en 11 meses todo lo que en 20 años esperé de alguien.

La voluntad de Dios nos unió y ella misma es la que nos separa hoy. No entiendo muchas cosas, pero lo que sí sé, es que en el tiempo compartido dejé lo de mejor de mí en vos, y vos dejaste lo mejor en mí. Y me quedo con eso. Con los buenos recuerdos, las risas, los mates, las cagadas a pedo, los abrazos, los besos, los detalles, y sobre todo las enseñanzas. Me enseñaste a amar y a saber lo que se siente que te amen, valoren y respeten. Me enseñaste con amor a ser una mejor persona, a entender que el orgullo de nada me sirve si solo trae distancia. Me enseñaste a ponerle voluntad a la vida, a las cosas cotidianas. Me enseñaste la paciencia, a ser fuerte y a no renunciar, aunque todo parezca perdido. Aprendí a llorar, sin importar quién me mire (ahora soy una boluda llorona, te odio). Aprendí a perseverar y a orar aunque no tenga ganas. Me enseñaste la humildad con tus actos, a reconocerme humana, simple y enorme al mismo tiempo, débil pero fuerte en tu abrazo. Y así podría seguir hasta gastar el teclado. Gracias por quedarte, aunque todo se volviera difícil, gracias por permanecer inmovil a mi lado.

Me enseñaste mucho, así como yo tambien lo hice. Por eso no puedo irme sin decirte algunas cosas. Son para que cuando la vida se ponga dificil y no sepas que hacer, las leas y te impulsen un poquito.

1. No esperes que la gente dé lo mismo que vos les das. No son malos, son distintos. No busques entenderlos, simplemente aceptá.

2. Crecé. Todos los dias superate. Buscá las cosas que te llenan, que te motivan, que te apasionan. Aferrate a todo aquello que te impulse a seguir.

3. Perseverá. Eso está en tu esencia, pero a veces se te olvida. Cuando sientas que bajaste los brazos, ahí es cuando mas hay que pelear. Abrazá la cruz y entregale el cansancio cada día. Y cuando todo parezca perdido, acordate de esto: los planes de Dios son perfectos. "Pedid con el corazón y se os dará". No dejes de golpear Su puerta, permanecé, y se te abrirá.

3. Paciencia que Dios da cuando tiene que llegar. No desesperes. Confiá, todo lo que el nos pide es un poco de fé en El para poder actuar.

4. Amate. Sos un tesoro, sos un hijo amado de Dios. No sos menos que nadie. Sentirse pequeño ante la grandeza de Dios está bien. Sentirse pequeño ante cualquier hombre está mal. Amar a tu prójimo como A TI MISMO.

5. Buscá la voluntad de Dios. La voluntad del hombre no siempre es la de El. Nuestra propia voluntad hace que caminemos como ciegos y neciamente, al final siempre te vas a golpear. En Su voluntad hay gloria, aun que al principio duela y cueste. El sabe cómo y porqué hace las cosas.

6. Empatía. Sufrí con el otro, no lo juzgues. Ponete en sus pies, sentí en carne propia cómo sería si a vos te pasara lo mismo.

7. Valorá. Lo cotidiano, las pequeñeces, cada mínima cosa. Hasta el sol de la mañana, es un regalo que Dios te hace para alegrar tu corazón.

8. Pedí ayuda. No somos omnipotentes y dejarse ayudar es un acto noble.

9. Equilibrio. Buscalo, siempre y todo el tiempo. No está bien ser todo razón, ni está bien ser todo sensibilidad. La razón nos hace tomar malas deciciones y nos convierte en robots. La sensibilidad nos desborda y nos da picos de tristeza y de euforia, nos desborda, tanto en lo bueno como en malo. Busca manejar la sensibilidad con la razón y la razón con la sensibilidad.

10. Por último, VIVÍ. La vida diaria a veces nos pierde y nos hace olvidar que el secreto de la felicidad está en la simpleza de las cosas. El abrazo de mama, el beso de un perro, un mate, una palabra, DISFRUTÁ. Tenemos una sola oportunidad para ser felices y vivir a conciencia, y ésta. Vida hay una sola, no la desperdicies persiguiendo lo grande, mirá a tu alrededor y fíjate cuantas razones para vivir y ser felices. Todos los días son una lucha diaria, vencela. TODOS LOS DÍAS TENEMOS UNA OPORTUNIDAD PARA VOLVER A EMPEZAR.

[lune-maudit-blog]

Que caso tiene?

la importancia es una palabra estúpida. Decir que un objeto tiene significado es materialista. Decir que una persona tiene importancia es una exageración. Decir que tengo importancia es una mentira. Estoy cansado de todo, todos los dias me levanto sigo la misma rutina miro a mi familia pelear,reír,etc y solo los miro distante, intento acercarme sin embargo lo merezco? la verdadera pregunta es realmente importa? siento que mi presencia es solo una carga para con los que me asocio, me molesto por pensar eso y me voy trato de distraerme saliendo encender un cigarrillo, tomar una larga ducha helada escuchando música y funciona pero solo es pasajero., llamo a mis pocos verdaderos amigos y salimos a dar una vuelta o algo tan simple como jugar vídeo juegos, solo los observo, charlo, opino y doy una sonrisa ,por mas pequeña que sea. voy a casa a la mañana siguiente caminando y observo a las personas caminando tan felices, al verlos no puedo evitar sentir celos enciendo otro cigarro me pongo los audífonos subo el volumen al máximo y los ignoro o al menos trato de hacerlo llego a casa y otra vez inicia la misma rutina, vez tras vez, me siento tan cansado realmente vale la pena vivir? si muero a alguien le importaría? alguien me extrañaría? la unica razón por la que no me eh suicidado es por que a pesar que no entiendo a la poca familia que tengo no los quiero lastimar sin embargo ya no lo soporto.

[cherryxxdays]

19 de julio 2022

ufff como pasa el tiempo, es increíble todos los dias que pueden pasar antes de que recuerde la existencia de este vlog. Aquí estamos, en otro año, otra ciudad, las cosas han cambiado mucho desde la ultima vez que me digne a escribir. contextualizo: me vine a vivir a Santiago, estoy estudiando psicologia (voy en segundo año) vivo en una residencia universitaria y acabo de finalizar mi 3er semestre con un 63 de promedio.

suena demasiado lindo todo, pero me costo llegar hasta aquí.

precisamente me encuentro en el aeropuerto, ad portas de embarcar devuelta a Iquique. no saben lo feliz que me siento, fue un semestre duro pero paso rapidísimo. muuuuuchas cosas que contar. respecto al contexto social, si bien, el covid sigue en boca de las personas, ya hay vacunas, es más, necesitas un pase de movilidad para poder viajar en avión, comer en un restaurante o ir al cine. si bien, la vacuna no es obligatoria, el pase si, por lo que las libertades están restringidas para los no vacunados. yo tengo 3 vacunas hasta el momento, y si bien, no me quería vacunar, no me quedo de otra para poder venir a la universidad.

respecto a la u, me a ido muy bien. logre pasar todos mis ramos, conoci gente genial, me hice amigas bacanes y aprendi mucho. es genial conectar, coincidir con la gente precisa, ayer antes de que el hugo me fuera a buscar para traerme al aeropuerto me junte con la gigi, tomamos un vinito y comimos sushi, nos sacamos las cartitas y estuvimos conversando y fumando hasta que llego la hora de partir. todavia no me subo al avion, pero estoy muy emocionada de ver a mi familia, estar con el marleycito, disfrutar de la playa y mis amistades de alla. la vez pasada que viaje me junte con el diego (mago). uffff historia que podria tener su propio post. nos juntamos casualmente (le habe por instagram) y terminamos casi por comernos (no lo hicimos aunque si hubo roce) no tengo palabras para describir como se sintio volver a verlo, hablar cosas que teniamos pendientes y saber que el, al igual que yo, no dejo ningun dia de pensar en mi. es magico estr con el, el corazon me late a 3000, lamentablemente el mago de mierda esta pololeando, y parece estar feliz. bueno, ya estoy arriba del avion y se que el sabe que lo quiero ver (y que lo conseguiré). no pretendo nada con el, en verdad, no tengo muchas expectativas de este vije a demas de relajarme, pasarlo bien, estar con mi familia, conectarme conmigo, hacer ejercicio y volver a mi centro. (bueno quizas si son varias cosas). respecto al hiram la relacion esta complicada, en este ultimo mes hemos terminado unas 6 veces, yo ya no se que hacer porque de verdad siento que el no tiene a nadie mas, intentar alejarme progresivamente quizas a servido. 

en torno a mi cuerpo y como me habito me siento bien, no he comido de lo mejor y mas sano estos últimos meses, pero el frio de santiago es otra wea realmente. las lluvias y el frio hacen que me de mas hambre, con el hiram igual hemos bajoneado caleta, he comido cosas ricas, me he preocupado de comer verduritas, no me siento pa na incomoda ni gorda, aunque igual no les voy a negar que todos lod dias me miro al espejo y me cercioro de que los bajones no se noten. me siento bien, ahora quiero hacer mas ejercicio para estar mas fuerte, pero estoy sin ganas de pelear con mi mente respecto a mi aspecto, me siento hermosa, capaz de todo, con autoestima y eso me tiene bacan, consierando que siempre a sido tema pa mi. ¿que mas les puedo contar? estare como 3 semanas en iquique, espero que no se pasen volando y pueda hacer todas las cositas pendientes, quiero de verdad conocerme mejor, seguir construyendome, y dar amor. acerles saber a mis papas que valro cada esfuerzo para que pueda conceguir esta independencia, hacerles saber que no estan solos, que aqui estoy para escucharlos, aprovechar de salir con ellos, de mostrarme madura y responsable.

que rico volver a la casita despues de tantos cafes en la madrugada para mantener actuvo el estudio, que rico volver al calor del hogar luego de las lluvias metropolitanas, que rico ver a los amigos luego de ver tantas caras desconocidas todos los dias, que rico estar viva para poder hacer todas ests cosas. me siento esperanada, me siento completa, tengo todo para estar bien, soy tan abundante que de verdad siento que mi vida es prospera sin mas. 

quiero jugar bien este juego, quiero ser consecuente, coherente, quiero ir a por todo,, quiero seguir descubriendome, ejercitandome, aprendiendo. estoy en un periodo muy fertil de mi vida, me siento muy completa, y espero poder seguir completando estas paginas con mi historia.

NOCHE.

escribo esto en la noche, ya llegue a mi casa, me junte con unas amigas (con la Sofia y la Gabi), fume Weed y estoy en mi camita con el perro Marley. hoy cuando venia bajando del avion me llama un numero desconocido... quede un poco desconcertada, una mina estaba al otro lado, me pregunto si yo era isidora, me corta y me vuelve a llamar... me dice que porque le enviaba mensajes al diego... en ese momento cache que era la polola del diego, a lo que rápidamente respondo "tranquila flaca no te paso rollos" la mina me corto y rápidamente supe que habia queda la caga JSJASDHJ a los minutos me habla el diego de uno de sus tantos números y me dice "me terminaron por un meme del 2020". literañl, la peona reviso el chat y vio un puntillazo de una conversación del 2020 donde yo le cobraba un cupón pa unos besitos :s ahora que la mina despejo el camino, quiero por zampármelo jeje, lo voy a lograr, ya estoy un aso mas cerca. el Javier esta en izq asi que ahí quiero que nos juntemos como en los viejos tiempos y poner a prueba a este neon, tengo que ser cautelosa, tampoco me quiero tirar tanto, le quiero decir que quiero les, quitas ai tiene y hay mas chance de que no tenga miedo a sentirme cerca, porque yo tengo muchas ganas de el... y se que el tambien de mi. y no se va a resistir mas tiempo.

[lu-noexisteelolvido]

Vengo de vivir dias gratos y felices, junto a mis seres queridos, de golpe veo su rostro en una historia de ig, mi cuerpo se congela, no me salen lagrimas y ver esa cara con unos años mas de encima no me quita de vista, el infierno que me hizo vivir aquella noche, estoy mirando de nuevo a mi abusador... y de golpe me quito otra vez las ganas de comer, no puedo transformar en palabras el dolor que traigo con eso, solo siento que exploto y al mismo tiempo me veo tan insignificante por no poder hacer nada, no poder hacerle frente, no poder gritarle en la cara todo el mal que le deseo, no tener fuerzas para pelear por justicia, por que la ultima vez que lo hice todo termino tan mal... recibi una paliza que me dejo en cama por dias y escupiendo sangre, y ni siquiera el se ensucio las manos para ella, dejo que otros me lastimen y asusten, me senti tan fragil ese dia como me estoy sintiedo ahora y me deja pensando que tan debil puedo hacer ante esto, como me desmorona todo con algo tan simple,como de nuevo deseo morirme, y me deja pensando que ya no quiero esto para mi, no puedo con el dolor que me causa recordar es noche, mi cuerpo vulve a pesar y solo deseo desaparecer y dejar de sentir tanto dolor, que jamas callo en todos estos años, me mataste en vida...

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Persuasive Paper

Span 355

La Dolarización en Latinoamérica

Todo joven llega a un lugar donde decide que necesita ser independiente. Necesita salir y hacer su propio camino, crear su propio imagen, y aunque no tiene todo arreglado, obviamente va a funcionar. Tal vez hay peleas con los padres, tal vez hay dificultades al tratar de encontrar trabajo, o un lugar donde vivir, o un millón de otras razones. Pero al final, llega al momento que es su propia persona, en que vive una vida que creo por su mismo. Vive una vida plena y magnífica, con tiempo se casa y cría a su propia familia hermosa. Vive el sueño americano, sin problemas y sin desafíos.

En realidad, nunca pasa de una manera tan bonita en el mundo, y mucho menos en el mundo político. Latinoamérica es el hijo de Europa y culturas nativas, pero no tuvo el apoyo de sus padres, entonces encontró demasiados problemas. Para las naciones de latino america el acto de independizarse trajo problemas y complicaciones. Después de declarar su independencia todavía tenían que pelear contra influencias de los Estados unidos y otros países. Decir que se ha tomado ventaja de latinoamérica es solo el inicio de entender las problemas que tiene. Para muchas países el saber que necesitaban independizarse no arreglo las otras problemas que tenían. Realmente no eran naciones fuertes, eran homologaciones débiles de culturas diferentes, países en nombre mas que nada. No tenía la infraestructura que necesita un país moderna, y tampoco estaban listos para manejar una economía moderna.

Por esos motivos entre otros la economías de latinoamérica han sido caóticas e .impredecibles. Algunos han encontrado lugares fuertes en la economía del mundo, otros han encontrado problemas constantes. Hiperinflación y dificultades son más comunes que en otras partes del mundo, y esas problemas son especialmente difíciles porque causan una falta de confianza en el gobierno, y en el país mismo. Por eso motivo muchas países han tratado de estabilizarse al conectarse con un país extranjero, específicamente los Estados Unidos. Una de las maneras de hacer eso es usar el dinero del otro país, y al hacerlo depender de una economía más estable y fuerte. Eso se llama dolarización, porque el dinero extranjero más común es el dólar, y es el proceso en que un país abandona a su moneda anterior y adopta al dólar como moneda oficial del país.

Para explicar porque ayuda la dolarización tenemos que entender algo que se llama la Trinidad Imposible. Ese es el idea que una economía no puede tener todo, tiene que escoger sus prioridades entre estos tres opciones. Tener un cambio fijo de dinero, tener libre movimiento de capitales, y tener un política monetaria autónoma. En otras palabras, un país puede tener una economía libre, y puede controlar su propia economía con su propia política económica, pero el valor de su dinero va a cambiar mucho por las cosas que hacen otras países. Si uno puede encontrar más dinero al usar el peso mexicano, va a pasar. Eso es la problema que han tenido muchos países latinoamericanos, y por eso la gente del país no sabe cuánto va a valer su dinero mañana. Un dia su dinero es suficiente para dar de comer a su familia, y la próxima ni alcanza para un kilo de plátano.

Por eso sacrifican su independencia económica para usar el dólar, para que la gente y los negocios saben cuanto cuestan las cosas, y cuanto vale su dinero. Casi siempre antes de adoptar el dólar un país super hiperinflación tras hiperinflación, hasta que su dinero no vale nada. Ecuador es uno de esos países, y al estudiar su historia antes del dolarización podemos ver que pasa. En 1995 un dólar valía 5000 sucres. Eso ya es demasiado, significa que un sucre valía menos que un centavo americano. Valía tan poquito que no podrías comprar nada por solamente un sucre. Pero en 2000 un dólar valía más que 25000 sucres, una cantidad inmenso, una cantidad ridículo. Estaban casi en el mismo situación de Alemania después del primer guerra mundial, en que quemaban su dinero para calentar a la casa en vez de usarlo para comprar madera. Eso significa que una persona en Ecuador nunca puede ahorrar dinero, porque no valdría nada en cinco años. No podría jubilarse, no podria tener dinero extra para emergencias. Realmente como dinero, el sucre era inutil, y ponia a todas las personas en un riesgo constante., Obviamente necesitaba cambiar algo rápidamente para que la gente pudiera tener confianza en el presente y el futuro, entonces decidieron usar al dólar como moneda oficial. Al adoptar el dólar inicialmente no hubo tanto cambio. Pero la inflación lentamente se hizo menos y menos. Los bancos compraros los sucres a un cambio de 25000 para un dólar, efectivamente borrando el sucre de los billeteros de ecuador. En el fin, creó una economía estable y fuerte, especialmente comparado con la de los noventas.

No ha sido exactamente lo mismo para cada país, pero si algo similar. Países como Argentina y Uruguay generalmente hacen tratos de negocio con el dólar en vez de usar su propio dinero del país. Eso pasa mas que nada porque las empresas tienen más confianza en el dólar americano que en su dinero, por las funciones constantes que ocurren. En Honduras es muy común ver dolares en uso, especialmente cerca de El Salvador. El uso del dólar facilita comercial entre los dos países, y también facilita el turismo de los Estados Unidos, y crea un lugar más estable donde poner sus capitales.

También hay otras situaciones que requieren el uso del dólar. En Costa Rica hay muchas personas de los Estados Unidos que han decidido jubilarse ahí, y por eso se ha facilitado el uso del dólar en el país. De igual manera hay mucho turismo ahí, y eso trae dólares a la gente. Se esta volviendo mas y mas común usar el dólar para transacciones comunes, y especialmente en ciudades grandes casi todas las tiendas aceptan dólares con las monedas locales.También hay situaciones en que los Estados Unidos ha ayudado al país adoptar su dinero, específicamente para Panamá. Los Estados unido vio muchos beneficios en tener control del canal en panamá, entonces le ayudó independizarse de Columbia, y le animo a usar su dinero para facilitar los negocios en el canal.

Hay muchos ejemplos de situaciones como estos, pero la historia es lo mismo. Al depender en los Estados Unidos para estabilizar su economía encontraron una manera de seguir enfocándose en otras cosas. Realmente ningún país empezó con el deseo de depender de los Estados Unidos tanto, pero el gobierno o la gente decidió que era necesario, y en general les ha ayudado, pero no sin problemas.

Los efectos y consecuencias de la dolarización son diferentes para cada país que han convertido, parcialmente y totalmente, pero hay algunos efectos comunes de todos. Los países que usan el dólar no pueden manipular su propia economía de la misma manera do otros. Están dando su poder y seguridad económico a la economía estadounidense. Si la economía estadounidense tiene más estabilidad, pero el control de los países dolarizados es reducido. Sus reservas no pueden crear más dinero cuando necesitan y solo pueden guardar una cantidad fija de dinero. Durante tiempos de dificultad y emergencia, estos países no tiene la habilidad proteger la estabilidad financiera de sus mercados económicos. Podemos ver eso hoy dia porque es especialmente difícil en casos como ahorrar con el Covid-19.

Para los casos individuales empezamos con Panamá. Era el país primero alinearse con los Estados Unidos y dolarizarse completamente. Por eso tuvieron mucha ayuda con la conversión. Ahora Panamá tiene inflación estable y crecimiento constante de 4.4% (2.8% es lo normal). Han aprovechado de los beneficios y podemos ver que su economía es uno de las más grandes de centroamérica hoy.

Ecuador han convertido más reciente sin la ayuda de los Estados Unidos porque estaba sufriendo un deterioro social y pobreza nacional subió a 69% en el año 2000. Un series de encuestas de hogares antes y durante el cambio descubrió que justamente antes el cambio había un crecimiento to desempleo, pero un año despues la economia recupero considerablemente. Había mucha migración internacional a españa y el E.E.U.U. por evadir el cambio del mercado. La mayoría de los inmigrantes eran mujeres porque la industria de servicios sufrió el “golpe más duro y los salarios de mujeres son 13% menos que los salarios de los hombres. Sin embargo, después del año 2001, la economía empezó a fortalecerse y crecer. Hoy día, 90% de la población mantenga la opinión que el cambio era una buena elección.

El Salvador dolarizó en el año 2001 quitando su propia moneda, el colón porque había hiperinflación en su economía y estaban funcionando satisfactoriamente en Ecuador. De conformidad con Chile y Argentina (pre-crisis), las tasas de interés eran relativamente bajos. Crecimiento era lento, pero normal en comparación con sus vecinos pero por la imigracion antes de miembros de la población, los giros de la población eran afectando la economía mucha más que el gobierno pudo predecir. Porque la economía salvadoreño es dominado por el industria de servicio 50%, los giros a familias eran a gran parte del economía. Eran la manera primera para la población pobre conseguir dólares. El hueco entre las clases sociales crecieron. Empresas privatizaron por mantener sus precios, pero los precios de alguno servicios claves (agua) que mantuvieron sus estados originales aumentó drásticamente. Sin embargo, la población están de acuerdo con la elección de dolarizarse. Podemos ver con este ejemplo que los resultados de dolarización para una sociedad son diferentes dependiendo de cada situación. Vamos a ver como pasa la dolarización extraoficial de Venezuela.

Con la dolarización parcial y total de muchas países latinoamericanos, la imagen de los Estados Unidos debería cambiar. Casi todas las persona en Ecuador, El salvador y Panamá prefieren usar el dólar que sus propias monedas anteriores pero un parte de la población creen que el riesgo de la falta de control de demasiado, y eso parte tiene muchos académicos y políticos cuyas opiniones llegan lejos. Con esta confianza que personas tiene en los Estados Unidos, no sé si nosotros tenemos un responsabilidad mantener nuestro economia no solo para nosotros, pero para todos ellos quien nos confían.

Ahora casi todas las cosas se venden en cantidades de un dólar. La mayoría de las personas comunes prefieren usar el dólar en vez de su propio dinero pero en todas los países usan monedas adicionales, no solamente monedas americanas. Esas monedas tienen paridad absoluta con las monedas americanas. Podemos ver en las sociedades también, una mezcla de idiomas, personas, y culturas. Esta systema mezclada es una celebración de la habilidad coexistir y prosperar. Pero para que eso funcione necesitan vender más cosas de los que compran para recibir el dinero suficiente (como antes). Eso resulta en una economía que vende muchas cosas, pero no puede comprar tanto como otras países, entonces cosas aveces son mas caros. Por eso cosas en otras países latinoamericanas son más baratas, pero los precios son más inestables. El dólar tiene la estabilidad necesario a mantener ese economía mezclada pero la falta de control significa también que con cada ataque de inflación de los Estados Unidos, Ecuador, El Salvador y Panamá están afectados. Si los Estados Unidos no compra bienes de los países, no reciben los dólares que necesitan. Nunca pueden volver as a ser más independientes en caso de guerra o una pandémica como hemos dicho antes.

Conclusiones

Para los países que dolarizan totalmente, aunque los resultados de dolarización son diferentes para cada país, normalmente hay más inestabilidad financial para los poblaciones de países que lo usan el dólar. Dolarización crea desigualdad porque a veces cosas básicas son mucho más caras. Puede tener éxito si los países ponen el peso en la reducción de riesgo a sociedad. Para los países que dolarizan parcialmente, muchas veces dolarización aumenta la desigualdad en el país. Como solo se usa para compras grandes, la gente normal solo tiene el dinero local aparte de los giros que reciben vía los miembros de su familia que emigran. Los impactos de dolarización son varias pero cada país necesita escoger por sí mismo si debe tomar esa decisión.

[fotoculta]

Tengo días buenos y malos.

Días malos donde el silencio es demasiado, donde ya me cansé de mi rutina, donde solo quiero renunciar y dejar todo, sin embargo todos tienen una opinión de lo que debo o no de hacer, donde todos creen que el dinero es lo mejor 

Creo que hasta el momento en que comencé a hablar con mis amigos de esto, es que comencé a sentirme mejor..

Sentirme vulnerable al darme cuenta que la gente estaba conociendo mis debilidades, mi dolor, lo odie, todos opinan y sabía que opinarían, todos dirían “échale ganas” como si no lo hiciera, es ese demonio que te come todas las noches en tu cama mientras quieres dormir, o en cualquier momento donde hay un silencio, el decide entrar, afecta todo lo que hay dentro de mi, va desde el pecho y comienzo a sentir como si fuera una taquicardia, el estómago, la garganta, cabeza, espasmos...

Días donde me levantó con nauseas y lloró sin sentido, días donde me impido llorar, donde en vez de llorar hago un chiste, donde de la nada en la oficina voy al baño y lloro. y me enoja tanto hacerlo, me enojo conmigo por no ser suficiente, por no ser lo suficientemente buena que mis amigos no me buscan o no quieren estar conmigo, que no logro conseguir un trabajo o que me den una oportunidad en algo más, donde odio tener que usar lentes de contacto  y sin ellos no veo nada, y un cirugía me asusta saber que no soy candidata, no soy suficiente y es lo único que mi mente repite, aun cuando trato de no hacerlo y de decir que todo esto es una tontería, que no debería de ser patética y superar esto, que hay gente que necesita más cosas que yo y que sonríe más, que pelea mas..

Quiero escribir pero me desespero al hacerlo.. Necesito desintoxicarme de la vida, vivo pegada a las redes sociales leyendo cosas sin sentido, me he vuelto tonta. Una de las desintoxicaciones mas fuertes que he tenido es el apego a alguien, había días donde quería llamar o escribir un mensaje, me preguntaba si esa persona no pensaba en mi y ¿Por qué no? ¿Qué hice mal?

Aún me odio un poco, me vivo pensando en lo que otros hacen, como se visten, me comparo con ellos ¿Por qué no tengo eso yo? Y me odio, hay veces que aún me hago daño, me rasguño y me golpeo, me siento tan mal con mi persona que no puedo ni verme al espejo, me desespera mi sonrisa, mi ceguera.

Está semana al hermano de un amigo lo asaltaron y al parecer le dieron un balazo, sigo sin entender y quiero no creer parte de la historia, pues al parecer la cosa esta mal.. ese mismo día un conductor de Uber se bajo del auto queriendo golpear a mi amigo y sentí mucho coraje me molesto pensar en que si pasaba no podía hacer nada.

Dejé de pensar en quererme morir, pero sigo pensado en ¿Qué hago aquí? Por qué la rutina? Por qué me despierto de Lunes a Viernes a las 6:30 para llegar a la oficina a las 9, mi trabajo no hace ninguna diferencia, mientras veo que el mundo se está haciendo mierda allá afuera, no recuerdo en 32 años haber visto un mundo tan mal, con guerras psicológica, desastres naturales, feminicidios, asesinatos y desastres naturales. ¿Qué hago si veo el mundo acabarse?

Creo que si uno no toma decisiones la vida las tomará por uno.

Puedo contar muchas cosas acerca de mi vida

Mi mamá murió cuando yo tenía 17 años en un accidente, la atropellaron, el maldito (al cual muchos años le justificaron su cobardía porque se asusto...) la abandono y las otras personas la ayudaron a veces pienso ¿Qué pensó ella en ese momento? ¿Fue dolor? Preguntar que había pasado, nunca hable con las personas que la encontraron, a veces pienso ¿Qué fue de ella? Solo se murió y ya ¿Desapareció?

Desde antes de ese día la situación ya era complicada, mi papá abandono la casa donde vivíamos cuando yo tenía alrededor de 14 años, años antes de eso casi nunca estaba mis papás desde que tengo memoria dormían en diferentes cuartos y mi papá tenía fama andar con otras personas, (Claudia, mi maestra de 3er y 4to de primaria y su aun hoy mujer su 1er novia) al parecer mi papá nunca la dejo y los hijos que la señora tiene que casualmente también se llama Patricia creemos que son de el, mi papá con ellos toda la vida ha hecho con ellos lo que nunca con nosotros, para empezar vivir con ellos. A mi esa señora confieso me molesta, me molesta como se presenta, siempre que salimos con ellos dice que somos sus hijos, no tienen idea como me pone eso, me dan ganas de gritar: Usted no es mi madre.

Mi papá la defiende a uña y dientes aun cuando creo que no son felices, mi papá ya casi nunca trabaja y quien saca la casa es ella y ella comienza a frustrarse.

Mi papá es músico, toca la batería y prefiere el jazz, antes me gustaba ir a verlo tocar, pero no me daba cuenta de la realidad de las cosas, recuerdo que cuando era pequeña yo solía amarrarme a la puerta para que el no se fuera de la casa a tocar porque luego no regresaba, y el al principio se reía, luego se enojaba y me pegaba, cuando mi papá se enojaba la cosa iba mal. solía golpearme, el peor golpe con el fue un día que tenia un walkman verde y tenía un casette de audio Disney creo que era el de La Sirenita, lo oía tanto que un día la cinta se atoro, recuerdo estaba en el cuarto de mi mamá y el se enojo tanto de lo que había hecho, que yo estaba en la cama de mi mamá y el en la de mi hermano y me golpeo con la walkman, a las pocas personas que les he contado esta historia trato de hacerlo con gracia, mi terapeuta la última vez me dijo que hago chistes con mi dolor y puede que si, pero antes solía llorar con el y solo causaba más dolor, así que cuando lo cuento les digo que era como animé y que me quedo marcado la walkman en la mejilla por horas y recuerdo como ardía, pero también recuerdo que ese día fui a rogarle a mi papá que me perdonara y yo lloraba mucho y el también lloró y me dijo que lo perdonara, pero esa no sería la última vez que mi papá me pegaría o haría pasar dolores en público, mi nariz hoy la tengo desviada gracias a varios golpes que recibí de chiquita.

Hoy la gente a mis 32 años me juzga por el carácter que tengo, pero no saben nada de mi vida.

Mi mamá era agente de viajes y por muchos años ella viajaba, recuerdo que nos mandaba postales y yo iba a su cuarto buscando su olor en la ropa y lloraba en su cama porque la extrañaba, quedarnos con mi papá era una moneda al aire pero en serio yo quería a mi papá mucho. Una vez recuerdo que me iba a ir con mi abuela y mi hermano a casa de mis primos y no quise en el momento en que me subí al camión me dio dolor y dije no! quiero estar con el hoy y me baje corriendo...

Me tarde alrededor de 30 años en dejar de buscar a mi papá en buscar que el me aceptara, que el me quisiera, a veces eso me hace pensar si por eso es que le ruego a los hombres que estén en mi vida o las personas en general.

Con cada persona que entra en mi vida suelo ser como esa escena final de “Monsters Inc.” donde boo le da todos sus muñecos a Sully para que juegue con ellos .

Trabajo desde que tengo 16 años, era asistente por debajo del agua de una amiga de mi mamá, me hice muy su amiga y ella fue quien me hablo el día que mi mamá tuvo el accidente.

Cuando mi papá decide irse de la casa en definitivo yo cumplía 15 años recuerdo que ese día fue a la casa y me felicito como tan X, mi mamá se desvivía por nosotros, la secundaría de paga la termine con muchos problemas,

A veces creo que el amor es puro ego, el sentirse querido, deseado, necesitado por alguien, el que alguien más te haga ver como un ideal de persona.

Me encantaria que la persona que hoy va a llegar por mi a este café fuera otra, que estuviera orgullosa de tenerme, de leer lo que escribo, de saber como fue mi día, pero se que eso no va  a suceder y esto no es Amelie, por lo que dejo de soñar y veo a las señoras a mi alrededor sentadas, esperando un viernes tan común para ellas mientras esperan a su chofer, del otro lado veo a una mujer con su novio, ella se maquilla  y sorprendentemente el novio (en este momento comienzo a dudar si es su novio o no ) le está acomodando los aretes.

El puto estándar de mujer es horrible, cada día me maquillo menos, y por eso al parecer soy una huevona, cuando pensar en tener que pintarme la cara, poner color en algo que no tiene es necesario para que alguien te volté a ver

Me duelen músculos que no sabía que tenía, hoy vi una foto mía y la odie tanto, odie tanto mi sonrisa, mis dientes y mis colmillos, culpe todo eso en mi a la razón del porque esa persona no está conmigo no soy suficiente, su novia hace ejercicio, su novia tiene piel perfecta y no cutis grasoso, el cuerpo de ella es más deportivo que el mío,

Lo que más odio de mi trabajo es que no tiene ningún impacto, lo que más odio de mi es no hacer nada por la gente, mi trabajo es controlar que proyectos salgan, que el negocio de gas natural este contento, sin embargo es con señores que llevan años en una compañía, en la misma que conocen todo el sistema, pero es como alguien grande terco que jamas vas a cambiar su manera de pensar o de ser, es lo mismo llegar con ideas nuevas no es lo que ellos quieren, quieren lo mismo, lo que les deja dinero, lo que los da de comer, no importa si en este momento su sistema es antaño ellos es lo que conocen y es lo que van a usar. Con gente grosera que quiere pelear por tener el poder, mi trabajo no impacta en nada, al menos cuando escribo siento que puedo expresar algo que tal vez alguien alguna vez sintió. Hay una parte de mi trabajo que si disfruto, que es la lógica, cuando puedes analizar y entender algo, inteligencia de negocios es lo que disfruto.

Veo a mujeres que lucen tan perfectas, toman agua y usan ropa sin ninguna puta mancha, maquillaje sin que este corrido, y sus putos dientes perfectos, en algún momento todos estos apuntes tendrán que tener un orden, pero si no he invertido en eso es porque a mi mente llegan cosas como invertir en eso para que alguien en 3 segundos se fije en mi, cuando al

Creo que por primera vez en mucho tiempo de que no es que lo desee, pero estaré sola

Querer saber de alguien, como va su día, que hace, que lee, si ve algo en la tele o si solamente duerme. es una tontería querer saber de alguien así, cuando esa persona es tan indiferente, sin embargo no puedo culpar eso tampoco porque creo que yo he hecho lo mismo, así que para evitar causarle ese sentimiento a alguien que me importa, mejor me alejo y dejo ir..

Sigo sin poder con la costumbre, con hacer lo mismo todos los días, sigo odiando levantarme y vivir del tráfico, de los mismos problemas laborales.

15 años sin ella... Hoy por hoy lo único que hacemos ese día en realidad es una misa, la cual mis hermanos y yo nos la vivimos cuestionando,

Quiero un trabajo donde disfrute lo que hago, donde este ocupada, me gustaría trabajar en una agencia de publicidad, tal vez solo imagino poder escribir en alguna revista, nunca estudie periodismo o comunicación pro se que me gusta hacer eso. Quiero tal vez vivir más pegada a una reunión que a mi celular. Pero se que ya no quiero estar en la empresa donde estoy.