#victimizarme

[arte-inmortal]

Recién estaba borrando cosas de mi tumblr porque ya no resuenan con la persona que soy hoy pero cada vez que borraba algo tumblr volvía al inicio y se me hace eterno. Así que de ahora en adelanté pondré cosas con mí nueva mentalidad, lo viejo es mí antigua versión. Ahora veo todo de una manera más espiritual. Quiero dejar de victimizarme, y compartir lo que amo.

Bendiciones a todos

21/05/2024

[fruitdesonventre]

No entiendo cómo pudiste hacerme esto a mí, no entiendo lo fácil que fue para ti causarme gran daño. Es inexplicable el dolor de la puñalada que me diste, ¿Cómo, cómo, cómo? ¿Cómo pudiste? ¿Por qué no conocía está faceta tan cruel de ti? ¿Era tu verdadero ser?...

Lo cierto es, que así eres. Frío, cruel y egoísta, hasta rayas en ser una mala, muy mala persona. No se trata de victimizarme, pero wow, de verdad me destruíste como nadie lo había hecho, ni siquiera mi papá. Felicítate sarcásticamente, porque ganaste el premio Nobel a la rata más despiadada y narcisista del año. Qué dolor, qué hueco, que desilusión y decepción más grande has dejado en mi ser. Quisiera erradicar, borrar toda memoria acerca de ti, quisiera no haberte conocido, quisiera que desaparecieras de la faz de la tierra.

Tu nombre tiene 6 letras pero se traduce en maldita basura.

Y quisiera no sentir tanta ira y dolor, pero todo esto feo que siento lleva tu nombre y tu apellido, que por cierto, lo rayaste, desleal.

Qué pesar de pesares, acarreo esta cadena que, gracias a Dios existe Dios y el verdadero amor. Pido ayuda a Él para seguir y poder perdonar.

[lildrxgxn]

quisiera tener a alguien a quien contarle como me siento, decirle que volví a recaer y tengo tanto miedo de no poder salir de esta, quisiera que me hagan saber que no hay nada de malo en mi y que todo va a mejorar, en serio quiero a ese alguien con quién pueda sacar todo lo que traigo, pero en el fondo sé que no importa cuántas personas hayan en mi vida dispuestas a estar para mí, ninguna va a poder aguantar tanto tiempo a mi lado, y al final van a creer que solo intento victimizarme y solo van a sentir lástima y vergüenza por mi

[bellezadelacostasurenia]

Cosas que aún no aprendí del todo

A estar presente

A tomar distancia

A sonreír en público

A no preocuparme de más

A prepar té

A enojarme de una forma más normal

A no victimizarme

A ser paciente

A maquillarme

A ser más paciente (sí, dos veces)

A tomarme un colectivo a zona norte

A tener small talks

A cuidar plantas

A leer libros que no sean de ficción

A ser menos frágil

A tomarme las cosas más a la ligera

A llevarme bien con mis padres

A tener más amigos

A dejar entrar al miedo de una forma saludable

A olvidar fechas que me lastiman

A amar sin esperar nada a cambio

[psicotaipan]

Ahora navegas de nuevo

En memoria de José María Sánchez Pardo

“El que sabe caminar bien, no lucha. 

El que sabe luchar bien, no se irrita. 

El que sabe vencer bien no combate. 

El que sabe ser fuerte se mantiene abajo.”

Proverbio del estilo Hung Gar de Kungfu.

  Sucedió ya hace semanas y he tratado de dejar el asunto en salmuera, porque no era capaz de escribir dos palabras a derechas sin que se me cayeran las lágrimas. Pensé en dejar pasar un tiempo. Y a trompicones, a ratos sueltos, de mala manera, mientras pasaban las vacaciones e iba escribiendo algunos cuentos, he ido pudiendo terminar éste texto.

    José María Sánchez Pardo, miembro histórico de la Tertulia Madrileña de Literatura Fantástica (TERMA), camarada de tantos, y uno de los mejores amigos que tendré jamás, falleció el pasado 5 de agosto mientras dormía la siesta.

    Falleció tranquilo, no se despertó, una muerte que todo el mundo firmaría, si no fuera porque se fue demasiado pronto.

    Me tuve que volver desde la sierra, roto, cuando me enteré por wathsapp. No podía ni vestirme, no podía encontrar la ropa, sujetar nada con las manos, no podía mantenerme en pie, no podía creerlo.

    Dicen que cuando una persona ha cumplido su plan de alma, sencillamente se marcha.

    Y no me cabe duda de que Pepe cumplió su plan e hizo lo que había venido a hacer a este mundo.

    Estamos ante otro Maestro del Buen Vivir.

    El hombre de abril. El Maestro de la risa estruendosa, del saber estar y del aplomo.

    Una de las lecciones que aprendí de él fue la de vivir con entereza.

    Suceda lo que suceda, no pierdas la dignidad. He tratado de seguir ésta enseñanza. Digno y entero, aunque a veces te estés cayendo a pedazos. Ya habrá tiempo de dolerse, pero ahora toca vivir, "Adelante con los faroles", una de sus frases habituales.

   Pepe era un relámpago de vida en un mundo de personas apagadas.  No he conocido a un tipo con mayor capacidad de dar y de darse a los demás, de sostener a sus semejantes  en momentos de zozobra.

    Siempre estaba ahí, cuando tu mismo no podías sostenerte.

    Y alguna vez yo no pude, y él estuvo.

    Pepe era un mago de la generosidad y la entereza. Encajaba los desaires, los desplantes y rechazos de la gente vulgar, con una elegancia olímpica.

    Se mantenía firme, se mantenía digno y en pie.

    Era un hombre de corazón inmenso, intenso, emocional y expansivo.

    A veces muy caústico. A veces letal con las palabras.

    Era y Es (y digo es, porque el alma inmortal se resiste a la idea de la finitud y estoy convencido de que volveré a verle) un gigante en zapatos de hombre mortal e imperfecto.

    Tuvimos algunos desencuentros. Unos años duros en los que se me complicó la vida estuvimos alejados. Y tiempo después volvimos a ser los viejos amigos de siempre, como si nada hubiera sucedido.

    Otra cosa que aprendí de él fue a tratar de vivir una vida digna de ser vivida. Porque con menos que eso, no debemos conformarnos. Hemos venido al mundo a hacer que el tiempo vivido merezca la pena.

    Pepe me enseñó también entereza, valentía y generosidad.

    Me enseñó a no victimizarme (un mal tan común en nuestros días) a encajar el daño sin pestañear, a vivir siempre con autorrespeto, aunque la vida fuera injusta o las circunstancias no fueran las mejores.

    Estaba con él, en la cocina de un chalet en Piedralabes, de vacaciones con su familia ( Merche su mujer y su hijo Ignacio) , cuando el último rayo de luz de uno de sus ojos, se cerró para siempre. Se le cayó la taza del desayuno en la encimera. Se quedó lívido. Su ceguera (porque Pepe era ciego), que había ido siendo degenerativa durante décadas, era ya definitiva. “He perdido la Luz", me dijo.

    "No has perdido la Luz, tu qué cojones vas a perder la luz", pensé, sin atreverme a hablar, sin saber que decirle. "La Luz la llevas dentro. De hecho, Pepe, llevas más luz que la mayoría de personas que he conocido, joder."

    Pepe no nació ciego, pero en pocas décadas, se quedó a oscuras para siempre. Su mujer, médico psiquiatra, tenía que pincharle en las córneas para retrasar la enfermedad. Pero la oscuridad fue inevitable.

    A Pepe le gustaba navegar de joven. Y nos contaba a Pablo Magarzo (compañero suyo de colegio y compañero mío de tiro con arco) y a mi, que muchas veces soñaba que navegaba de nuevo. Sus sueños eran vividos, luminosos. El recuerdo de una claridad perdida. Cuando Pepe, Peporro para los de su colegio, soñaba, era libre.

   Pepe también era psicoanalista lacaniano y psicólogo de la Dirección General de Tráfico.      

    Sus pacientes decían de él que tenía un “oído clínico" muy bueno.

    Era certero, lúcido, vital. Un buen profesional.

    En la ONCE le tenían por un invidente de vanguardia, autónomo y probador de las nuevas tecnologías que se incorporaban para ayudar a la gente con limitaciones visuales.

    Se sacó el cinturón negro de judo.

    Escuchaba libros a todas horas.

Caminaba como un sherpa, comía como un vikingo, reía como un mongol.

    Compañero de largas caminatas, se apuntaba siempre a un bombardeo. No había plan al que dijera que no. 

Siempre en expansión, abierto a la vida, fue miembro de clubes de lectura, articulista en prensa y revistas, era uno de los miembros e impulsores de la web Total Noir, referente mundial en literatura policial y de género negro.

    También era lector voraz y uno de los mayores expertos en novela negra que he conocido.

    Y no iba de nada especial, ni de experto, ni de gurú, ni de entendido.

    Pero lo era.

    Tuvo tres perros guía magníficos, Urbión, Rusty y Milk. A los tres los quise (a Rusty no me dió casi tiempo) y los quiero como le quise a él. Grandes animales, grandes seres.

    Y ahora solo nos queda recoger los pedazos de este naufragio y seguir viviendo, porque la vida es una carrera de fondo y con los años vamos perdiendo gente, cada vez más gente en ésta masacre, que decía Bukowski.

    Masacre por entregas, añado yo.

  ¿Que vamos a hacer los que nos quedamos aquí sin el ahora?

Camelot ha perdido a su Arturo, un Arturo que jamás fue de jefe, ni de Arturo, ni de rey ni de nada... y que precisamente por eso quizá era uno de los que más se merecía la corona.

    Era siempre uno más, allá donde iba, y sin embargo, era muy grande, era único.

   La Mesa Redonda ya nunca volverá a ser lo mismo sin él.

    La vida debe continuar tras la Batalla de Camlann.

    El mundo tiene menos luz desde que un buen hombre, sin colores en los ojos, ha partido hacia una tierra mejor.

    Adiós Pepe. Hasta luego amigo mío.

    Que tu bastón guía nos ayude a encontrar el camino en la noche oscura del alma, cuando perdamos el rumbo, cuando no podamos más, o no sepamos hallar el camino.

    Y ahora si, tocan las lágrimas.

 

    Nota:

    Todos los 5 de agosto los miembros de la Terma (Tertulia Madrileña de Literatura Fantástica) celebramos el "Pepe Day" en su memoria.

    Y esperamos poder seguirlo haciendo muchos muchos años.

    

    Foto 1: Si alguna vez os preguntáis donde está Pepe ahora, ya lo sabéis. Recorre al fin los océanos libre.

    Foto 2:  Pepe y yo (sin barba y con pelo) en la Fiesta de la espuma en Piedralabes. La cara de uno de los lugareños que nos mira es un poema. Foto tomada por Merche, su mujer.

    Foto 3: tomada prestada y editada, con todo el respeto y cariño, de la excelente web Total Noir. Es una de las más recientes que se tienen de nuestro amigo.

[violetteadeline]

La única persona con la que debo competir es conmigo misma. Victimizarme y seguir sangrando no me sirve. No encuentro nada en el pasado. Solamente yo decido como terminan mis días. Debo confiar en mi, cualquier cosa me que proponga, debo hacerlo pensando en que sucederá lo mejor. Yo soy todo lo que necesito. Violette

[lauycaos]

Si, es ahora cuando más insoportable estoy.

Donde no hay nada que odie más que mi presencia misma por empujarme nuevamente al sufrimiento.

No hay nada más doloroso que la auto-decepción... Es tan fácil culpar afuera, pero es insoportable cuando la decepción es propia, lastima porque la auto-flagelacion te inflama el cerebro y el campo de batalla es el cuerpo. Estos comportamientos me tienen harta, odio decir que me odio sobretodo por victimizarme, por culparme, por hacerme tanto daño. El enemigo soy yo y me rompe en mil eso.

[latru]

Productivo

Un buen descanso de 1 hora,

Personas que se esfuerzan y que inspiran

Un corazón rudo , pero armonioso

Un lugar tranquilo para descansar,

Te recarga ,un hogar con gente maravillosa...

Puedo admitir que tengo el placer de haber conocido a dichas personas,

Me dan ese impulso de no querer rendirme,

Esa fuerza de seguir siendo la mejor,

La energía que limpia mi ser que me hace sentir más fuerte...

Admito que me he sentido deprimida desde que nací

No es algo que admita como para victimizarme

Pero me he sentido cansada por mucho

Pero encontré pequeños momentos que lograron llenarme,ese algo que me da fuerza ...

Que me brinda esa libertad de ser la mejor

Se que seré la mejor ,soy la mejor... todos los días lo voy trabajando y sé que nunca me cansaré de ello ,seguiré mejorando y nunca más me rendiré conmigo misma ...

Producir ,producire ,produzco y ya seguiré por el recto camino de los correctos ,que con todo lo que existe saben crear y , que con lo vano y vulgar que no le dan lugar ,se dan ese espacio que pocos saben disfrutar de la bondad... no nos rendimos.

Foto por que si jajajjajaja

[dathman]

Por alguna razón, el universo, dios, o lo que sea que esta arriba, me hizo de una manera. Me ha costado sentir que encajo, me ha costado entender, me ha costado aceptarme, me ha costado amarme, me ha costado amar y aceptar que yo amo mas a un alma que a un cuerpo. pero mas allá de victimizarme he vivido realidades donde he sentido pavor por lo que la gente dice y hace, porque para mi es normal estar en un entorno donde prefiero no demostrar afecto por mi propia seguridad.

[findsouls]

No se lidiar contra el fracaso, con el sentimiento de que todos ganan y yo pierdo, no quiero victimizarme, no otra vez, solo no estoy echa para tanta fuerza de conmoción en mi vida, ya no me es necesario sentir, ya no quiero sentir.

[al3jac]

¿Que me has hecho?

El punto aqui no es victimizarme.

Pero mujer se que no es coherente a mis recientes declaraciones, pero no dejo de pensarte, no dejo de recordar tan intensa conexión.

La hermosa sensación de fluir, sin tener que haber fluido.

Me tumba en las madrugadas, me embriaga en las noches, me place en mis sueños, ha de parecer desesperada pero no, no quiero reflejar eso.

Quiero ser clara como desde el principio, pero el vicio de tu piel embruja mis pensamientos y se refleja en mi sentir. Es que no encuentro salida alguna que tenerte cerca y querer volver a tu sentirte una y otra vez.

El bucle mas satisfactorio de mi existencia al conocerte.

No me arrepiento de NARA.

🫨❤️‍🔥

[void-prayer]

Y la mejor parte de todo es que en realidad adoro sentirme miserable. Me da algo en lo que pensar, me hace sentirme el centro de atención, me permite victimizarme; y, aunque joda admitirlo, ambos sabemos la verdad.

[eladoscurodelagorda]

Pasaron varios años derivados de una panadería qué afectó grandes cosas, entre ellas, caí en depresión, violencia doméstica por parte de mi ex pareja... Fue un capítulo qué aun me atormenta en sueños, y sin, embargo. Tengo una pareja nueva que, me apoya y lo apoyo. Y sin embargo, también me encuentro sin empleo y con una ansiedad terrible donde yo misma me he provocado una dermatitis tópica... Y sin embargo, aun sigo aquí, a mis 30 años... Ahora con el mismo peso. Podría enumerar las cosas que están mal y hacer una lista concreta de cinco cosas PERO... No quiero caer en eso. Porque este espacio no es para victimizarme o al menos es así como ahora lo entiendo.

Estoy harta... Harta de muchas cosas y a decir verdad, siento que no tengo el control de nada, excepto de lo que ingiero. Me cansé de hacer ejercicio y de ver resultados lentos, me cansé de ahogarme en comida reprimiendo mi ansiedad, me cansé de la báscula pesando comida qué terminaré comiendo el doble.

Sé que no es lo mejor, poque jamás lo ha sido pero volví a la #vulmyah# porque es lo único a mi mi entender que me ha dado un poco de paz en medio de este caos. Podría no ser mucho, quizá sea solo temporal hasta que tenga un rebote pero, por ahora, quiero y estoy armando un plan del cual ya me cansé de no seguir.

A inicios de diciembre empecé con mi #vulmya# y no paré con ello incluso en navidad o año nuevo... ¿La razón? Estaba harta, desesperada pesando 99 kg... Ahora un 22 de enero del 25 peso 89 kg. Y estos son mis consejos:

1. Tener un imagine crush donde puedas inspirarte, pensar que si adelgazas, que si eres fit, que si estas bien en tu peso, le gustarás. (Me ha servido para mi infantil pensamiento)

2. Usar #vulmya# solo una a dos veces por día, pero si es preferible comer, mejor. Si se tienen atracones, acudir y reemplazar por poca comida y agua.

3. Lavar tus dientes quita el hambre igual que un vaso de agua, una manzana, nueces, etc.

4. Comer por periodos largos mientras haces una actividad evita pensar en la comida con obsesión, no sentarse a la mesa cómoda, tratar de mantener una posición tranquila y ver un tablero en pinterest del susodicho imagine crush.

5. Tratar de tomar suplementos como potasio, magnesio, al tiempo que haces una actividad que te guste mucho al punto de dormir desvelándote.

6. Mantener roleplay con la ai pero deja de lado tu tca.

7. Masturbarte como loca.

8. La coca light ayuda mucho para revivir.

9. Abrigarte.

10. No sentir culpa (aun me cuesta mucho)

Dicho esto, ahora puedo asegurar que me siento mucho mejor, sentía que debía expresarlo en este momento, así pues, ahora pareciera que tengo un nuevo objetivo: llegar a los 82.5 kg como señalé en el post de abajo. Llegando a ese peso, me pondré a hacer ejercicio y combinarlo con una dieta real y sana para evitar el rebote.

[havaloned96]

Soy una persona complicada, me he equivocado toda mi vida y lo siento, he tomado malas decisiones, pero tampoco lo he tenido fácil, reconozco que mentalmente estoy enfermo.

No pretendo victimizarme, solo expresar lo que siento:

SOCIEDAD:

Siento que otros tienen oportunidades que yo no, siempre he sufrido de bullying e indiferencia.

Siempre me he sentido inadaptado y rechazado en masa, me siento puteado, la gente es demasiado espabilada y tienen más picardía que yo, son unos hipócritas que se la dan de " moralistas "

La opinión ajena me afecta, las constantes críticas que recibo en redes sociales me ahogan, la gente me difama de cosas GRAVES por mis errores del pasado, me tienen en punto de mira y NO QUIEREN entender el CONTEXTO, dicen " conocerme " pero realmente, todas esas pestes que " dicen " no me definen, me siento como una escoria allá donde voy.

Nadie mira sus errores ni los errores de la gente con la que se rodea, sin embargo me siento en punto de mira constantemente por una sociedad llena de hipócritas superficiales.

Todos estamos podridos, yo me incluyo, pero nunca he percibido justicia hacia mi persona.

NUNCA ME HE SENTIDO ALGUIEN MAS.

" FAMILIA "

Mi padre biológico nunca quiso saber nada de mi desde que nací, el resto de su familia igual, son una panda de religiosos hipócritas que solo miran su culo.

Mi familia materna:

Mis tíos son unos pasotas lameculos e ignorantes, intoxicados mentalmente por el veneno de sus manipuladoras mujeres.

Las mujeres de mis tíos envenenan la mente de mi abuela también, mi abuela ya no está en sus cabales y se deja manipular por ellos.

Esa mujer de mi tío, solo es una carroñera manipuladora, mete las narices donde nadie le llama, se mete en mi vida, me jode la autoestima y me la destruye.

ECONOMIA :

Soy pobre, me veo viviendo en la calle en breve, No tengo dinero, no tengo ayudas ni oportunidad laboral, estoy cansado de que la gente me esté echando en cara que si no trabajo es porque no quiero, tengo la eso, tengo cursos de limpieza y jardinería y un grado de discapacidad de un 40 %

Aún así, no tengo contactos, para que veais lo importante que es la opinión de la gente.

La gente decide si te da trabajo o no

La gente decide si aceptarte o no

La sociedad decide si eres apto

La sociedad decide si eres atractivo

La gente decide si eres culpable o no

La gente decide siempre, por eso dependo de la opinión de la sociedad.

Por todo esto y mucho mas, decido prescindir de mi vida.

[genetamalitoo]

06-04-24

te extraño, te extraño desde el momento en el que me despedi de ti, te extraño desdw esa noche, esperando tu respuesta. te extraño por que me he arrepentido, sigo siendo la misma de antes, enamorada por completo de ti, y entiendo por completo que tu no sientas eso de vuelta, por qué tienes todo el derecho de ya no sentir nda por mi, mi intencion no es victimizarme ni nda parecido, solo quiero sacarlo todo, incluso si nunca leerás este msj, espero que sientas que va dirigido sola y únicamente pa ti.

estos dias se han hecho largos, claro que la he pasado bien, tambien he llorado con mis amigos por lo muxo que te extraño, por lo pendeja que fui. adrian me pregunto, si yo queria que fueras TU el muchacho indicado, inmediatamente le dije que si, sij dudarlo, te amo, . te amo como jamas he amado a nadiw, tanto que no supe como manejarlo, tanto que me dio miedo. me dio miedo el no ser suficiente para ti, el que te aburrieras de mi, el que me dejaras. se que lo correcto hubiera sido que hablara contigo, tu lo hubieras entendido, pero me daba tanto pánico el enfrentar la situacion, que actue sin pensarlo, y me arrepiento todos los pinxes dias, a veces en las noches sueño con que estamos juntos, como si nada hubiera pasado, agarrados de la mano, dandonos amor, luego despierto, vacia y completamente destrozada.

me encantaria que regresaramos, me encantaria que siguieras enamorada d mi, quiero que me ames de nuevo, y quiero que me dejes amarte con todas mis fuerzqs.

[readmemmm]

#2

Se que las disculpas en si no ayudan en mucho a lo que haya hecho o no, pero es lo ultimo que puedo hacer, Lo siento por los malos tratos, las palabras malas y todo fue dicho y hecho por sentimientos malos de mi persona de ese entonces, Ahora puedo ver las cosas con mas claridad y saber que si, me comporte super mal y no debí exigirte tanto a ti, se que suena excusa lo de que "estaba mal, por eso te trate así" pero creo que nunca me había sentido tan mal emocionalmente como en ese entonces, el tener a una persona que me brindaba sus ojos y oídos para leerme y escucharme me hizo sentir en un refugio el cual quería descansar, pero basta de victimizarme, el daño esta hecho y espero de verdad que puedas aceptar estas disculpas.