#vayan a comer mucha mierda

[aintnobodysbusinessifido]

Just putting this out there, but I don't post my pictures on this website for validation. Whoever comes to me with that pendejada is simply reflecting. Get a life and stop hating just for hate's sake.

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Atsuya Kusakabe Headcanons generales(TRADUCCION)

Género: Headcanons

Lector: neutro

Advertencias: violencia de canon general, algunos spoilers del manga. Fluff.

Okay! Para empezar PODEMOS ESTAR DE ACUERDO CON QUE EL S/O DE ESTE HOMBRE SERIA UNA DE LAS RAZONES POR LAS QUE APRECIA TANTO SU VIDA?

todos sabemos que Kusakabe si bien es bastante fuerte realmente no quiere arriesgarse a morir y prefiere las tareas que no pongan en peligro su vida, como evacuar civiles y enfrentar maldiciónes de grado menor.

en parte porque aprecia su vida...y en otra porque no creo que quiera causarle dolor a las pocas personas que quiere (lector incluido).

el quiere VIVIR SU VIDA con su s/o, no quiere morir prematuramente y dejarla sola!

creo firmemente que si el tuviera una pareja probablemente seria un civil, porque 1- asi no tendria que preocuparse de que mueran por culpa del trabajo de hechiceria y 2- finalmente puede tener algo de normalidad y tranquilidad.

DIME QUE ESTE HOMBRE NO BUSCA TRANQUILIDAD CUANDO ES EL MAESTRO DE UN GRUPO DE NIÑOS SUPER PODEROSOS. DEL QUE FORMA PARTE EL MISMISIMO *TOUDO*

me lo imagino en parte como un novio-padre, que si bien suele ser bastante serio suele mostrar que le importas de otras maneras, como preguntarte si has comido, comprar comida si no lo has hecho, salir a pasear para despejarse si te sientes abrumado. ese tipo de cosas.

cómo dije antes, es alguien que aprecia bastante la tranquilidad en comparación a su vida bastante agitada, por lo que creo que conoceria a su s/o en algun lugar donde el frecuente como civil, talvez (de forma similar a Nanami con la chica del pan) de algún lugar donde el va a comer después de sus misiones.

se podria decir que ver a su s/o le da un golpe de dopamina.

DEFINITIVAMENTE NO HAY FORMA EN LA QUE DEJE QUE SUS ALUMNOS SEPAN DE SU S/O. quiere ahorrarse las burlas y las preguntas constantes de Miwa.

aunque puede que después de un tiempo (y solo a Miwa) le muestre UNA(1) foto y presuma un poco sobre ellos.

tambien hay una posibilidad de que le termine hablando un poco de su s/o a Panda en Shibuya, simplemente par calmarse y no estar taaan estresado, podrias decir que es el efecto que tiene sobre el.

puedo verlo como un novio protector, mas que nada porque al igual que el aprecia mucho su vida, aprecia MUCHO la de su s/o, y le dara prioridad por encima de la de los demas(cree que es adecuado, después de todo son civiles después de todo).

no hay muchas posibilidades de que termine topandose con su s/o durante una misión, pero eso puede o automáticamente bajarle considerablemente el nivel de estrés o subirlo a niveles inimaginables.

si fuera una misión normal, lo mas probable es el primer caso, ya que ahi el simplemente puede saludar a su s/o y hacer que vayan a otro lado por "temas de seguridad" y estar tranquilo de que estan lejos del peligro. incluso si es una maldición de grado menor.

ahora, si su s/o estuviera involucrados en una misión como la de SHIBUYA definitivamente esta perdiendo su mierda. y los esta escoltando todo el tiempo con panda a donde sea que sea seguro y lejos del peligro.

le salen canas verdes, como decimos en mi pais.

��no significa que este en contra de que su s/o vaya a verlo al trabajo! todo lo contrario, pero prefiere que lo vaya a ver cuando hace de profesor.

creo que le gustaria especialmente si su s/o le trae comida(ya sea hecha por ellos o comprada)o algo por el estilo(mas cigarros) y se lo agradece bastante.

si bien no le gusta compartir su vida amorosa con sus alumnos, DEFINITIVAMENTE esta presumiendo con sus compañeros sobre como el SI TIENE TIEMPO para cosas buenas y que no se arrepiente de nada >:)

el esta como "eso te pasa por no hacer las cosas de la manera facil, no como yo, que hasta tengo una pareja INCREIBLE y muy bonita😎" es un descarado.

diria que su principal lenguaje de afecto seria cumplidos en cierta forma, el sabe lo que debe decir para salirse con la suya en situaciones en las que lo requiere, pero con su pareja eso se traduce a qué sabe que decir para animarles o mejorar el dia.

aparte de que es bastante mas atento de lo que uno pensaria por su naturaleza vaga.

el recuerda bien los disgustos principales de su pareja, aunque a veces usa eso en su contra para bromear con ellos(por ejemplo, si no les gustan los bichos, los perseguira con una araña por la casa) pero nunca lo lleva demaciado lejos. solo es un poco de diversión entre ambos.

aparte de que el sabe muy bien cuando a su pareja le gusta algo realmente o si solo dice que le gusta para no herir sus sentimientos, lo cual es lindo, pero el prefiere la sinceridad en ese tipo de aspectos.

muy directo.

digamos que justamente como aprecia mucho su vida y SABE que podria morir en cualquier momento, no quiere perder el tiempo, por lo que va a ser lo mas directo posible con su s/o si lo que quiere es algo duradero o algo pasajero, lo cual es muy bueno para la relación honestamente.

creo que su talon de aquiles con la relación seria el PDA, digo, no le incomoda cosas como agarrar las manos o los besos en público, pero no creo que haga mucho mas o por lo menos con gente cerca.

low key su s/o sera quien inicie el contacto fisico al inicio.

las citas suelen ser o en algun lugar de preferencia de ambos(cualquier lugar donde no sirvan ojos de salmon, porfavor) o justamente en su casa viendo películas ridículas para desconectarse un poco de la realidad.

o incluso simplemente estar en silencio un rato con su s/o, en PAZ y dejar las cosas fluir en su cabeza, esto lo hace mas que nada en un dia especialmente malo en el trabajo.

a veces le suelta balbuceos repentinos sobre pensamientos que se guarda del trabajo a su pareja, es completamente no intencional, pero le ayuda a abrirse mas honestamente con su pareja.

en general es bastante abierto con casi todo, MENOS con su trabajo, por lo que su s/o tiene que apreciar ese tipo de momentos de vulnerabilidad.

en cuanto a temas de, por ejemplo, sentar cabeza, creo que el no estaria en contra para nada.

su trabajo ya le causa suficiente estres, no es descabellado pensar que algun dia quisiera retirarse y funcionar solo como profesor o cualquier otro trabajo comun(cualquier cosa parece juego de bebes comparado a las maldiciones).

junto a eso, puedo verlo en este caso proponiendole matrimonio a su s/o, queriendo que esten en su vida de forma permanente y "oficial" por asi decirlo.

en cuanto a los hijos...eso creo que no. simplemente no se ve alguien que le agraden(apenas soporta a sus propios alumnos dios mio), asi que le vendria bien un s/o que tenga esa misma opinión.

¿viste que Kusakabe tiene una hermana llamada Urami? la que quedo destrozada por la muerte de su hijo asi que le dieron algo similar a Panda.

me imagino que Kusakabe tomaria MUY en cuenta el si a su hermana le agrada su s/o para continuar la relación, Urami es de las pocas personas que le importan y cree que es adecuado tener su aprobación.

¿se imaginan si es aue Kusabake hubiera conocido a su s/o por medio de su hermana?? eso seria lindo

probablemente tambien su s/o es de las pocas personas con las que confia secretos como lo del hijo de su hermana, no creo que revele cosas importantes del trabajo, pero definitivamente le hace saber a su s/o que es por un bien mayor y sobretodo por su seguridad.

vi en la wiki que aparentemente le gusta pescar, probablemente seria un hobbie que le guste hacer solo normalmente, pero si su s/o muestra interes, tratara de enseñarles las bases de manera descente y que formen su propia opinión al respecto.

Kusabake quiere que compartan el pasatiempo porque a ambos les gusta después de todo, no ve el sentido en que sea solo para pasar tiempo juntos si no lo disfrutan :/

ahora, llendo al elefante de la habitación, un s/o hechicero o parte de la academia.

seria mas util en el aspecto de verse seguido, pues de verian constantemente si es que su s/o es un profesor en Kyoto también.

podrian incluso hacer clases conjuntas para enseñarles a sus alumnos un oar de trucos(y asi el no tiene que dar todo el solo yey). irónicamente los estudiantes respetarían mas al s/o que su sensei normal.

incluso si el s/o fuera de Tokyo, no es que hubiera un problema grave en verse, lo mandan a misiones cerca seguido, por lo que podrian aprovechar y verse después de terminar el trabajo o mejor aun, ir a las misiones juntos.

el problema seria que su lado mas protector sale a la luz, que no es necesariamente malo, pero puede llegar a ser algo molesto.

siempre pone al s/o detras o hace el trabajo antes de que el s/o pueda hacer su parte, especialmente si es una maldición de grado intermedio.

lo cual puede llegar a ser irritante porque HOLA son del MISMO RANGO se supone que pueden hacer las mismas cosas.

Kusabake tendria que aprender a dejar de asustarse tanto cuando su s/o hechicero va a alguna mision con el y dejar que hagan su trabajo.

aunaue siendo sinceros, pasada esa fase, hacen un buen combo, especialmente si su s/o le alienta a salirse de su zona de comfort y no ser tan perezoso.

seria como la dinamica de "sin energia" y "mucha energia" resumidamente.

el encuentra adorable que crean tanto en el, pero al mismo tiempo cree aue deberian ser menos ingenuos antes de que el mundo del Jujustu los trague vivos.

le seguria gustando la idea de establecerse, pero en esta situación tendra que ser su s/o quien de el primer paso. es un presentimiento.

en general, si eres de las pocas personas que le importan a este hombre, ten por seguro que no va dejar por sentado tu afecto o tu compania. lo apreciará tanto como pueda y te APRECIARA tanto como pueda .

solo quiere vivir otro dia. con suerte contigo.

[idont-wanna-miss-a-thing]

No publico hace caleta. La verdad re poca gente me sigue pero me siento mal y prefiero que 1 o 2 personas me lean a tener que leerme solo.

Últimamente he tenido que lidiar con muchas situaciones adversas. Un trabajo que me tiene cada vez más frustrado. Un paro que se bajó sin garantías y que en verdad me tiene en la mierda. El término de una relación que si bien ocurrió hace casi 5 meses, no es fácil dejar atrás 3 años menos cuando quieres tanto. He intentado luchar con la injusticia, hacer las cosas bien. Intentar hacer entrar en razón a gente. Ya no evito el conflicto como lo solía hacer antes. Me siento mejor conmigo mismo pero lamentablemente siento, en estos momentos, que nada mejora. Que estoy estancado y que no sé que hacer.

Sinceramente espero que en las próximas elecciones gane Boric y espero que tú si est��s leyendo esto vayas a votar por él. Sinceramente es un referente en cuanto a política y la verdad tengo mucha esperanza en Gabriel. Creo de todo corazón que es el último candidato de la centro-izquierda que puede volver a encantar a la gente con la política si es que hace bien las cosas. Pero tengo miedo de que no salga. Tengo miedo de ser perseguido por luchar contra las injusticias. Tengo miedo de no poder ejercer lo que estudio porque está este candidato de mierda en el extremo derecho de Chile.

Hoy vi como un hombre le gritaba a su pareja en pleno metro de Santiago "Queri que te pegue?! Queri que te pegue!?" Fuimos a buscar a una asistente de andén la que llamó a un guardia. Hombre, cis, hetero blanco, de unos 45-50 años. Le fue a pedir por favor que se retiraran a discutir a otro lado. Me acerqué a contarle al guardia que lo escuché gritándole que le iba a pegar y el weon que andaba con la mina me dijo querí pelear vamo a pelear al tiro afuera. El guardia culiao le dice "Si van a pelear vayan afuera por favor". La mina se fue al metro y el culiao la siguió. Le dije al guardia que como iba a dejar que se fuera. Y el culiao se pone a reír y me dice y vai a poner la denuncia tú? Sipo le conteste, pongo la denuncia. Así que el guardia le dijo a la asistente de andén que fuese a buscar a los pacos mientras la pareja se iba en dirección al metro. ¿Le pregunto y los vai a dejar irse? Y qué queri que haga me dice si no le ha hecho nada. Qué mierda le digo, vai a esperar a que le pegue pa hacer algo, vai a esperar a que llegue a la casa a sacarle la chucha pa hacer algo? Se pone a reír la mierda y me dice "ahora queri que los siga a la casa? Cacha po weon que chucha. Estoy emputadisimo con ese weon.

Más encima Kast culiao de seguro seguirá avalando ese tipo de violencia porque nunca les han importado los violentados a ese facho culiao.

Por otra parte me siento como el hoyo y totalmente desmotivado con la U. La gente habla puras weas. De verdad no soy capaz de ser empático cuando veo gente tan mierda. Cuando sigues los procedimientos de todo y no hay respuesta. Cuando intentas hacer las cosas bien y nadie te ayuda. Me siento desprotegido ante el mundo. Siento que estoy solo yo contra muchas cosas que se escapan de mi control. Sentí que superé la depresión pero volví a ella en el mismo punto que estaba el 2017. La desesperanza del cambio es real...

Me niego a velar solo por mi. Me niego a hacer vista gorda a los problemas. Me niego a pensar que todo el mundo está tan cagado como lo veo acá. Necesito ver con mis propios ojos que todo puede mejorar

Me cuesta tomar las riendas de mi vida, de lo que está pasando. No tengo nada seguro. Me tiene harto este país, me tiene harta la gente, me tiene harto no ser capaz de tomar las riendas de mis propias acciones. Nuevamente volví a lo mismo, ¿tanto avance para recaer en el mismo agujero? Había logrado ir al gimnasio, comer bien, estudiar, leerme textos y pasar todos los ramos en la peor depresión que había tenido. ¿Pero ahora cuál es mi excusa? Volví a ser una papa acostada, frustrada con la vida. Incapaz de tomar decisiones que me beneficien a mi mismo. Fui al médico hoy, sí, me sentí bien porque me atendió muy bien y resolví todo lo que quería. Pero no me siento yo. Me siento siendo simpático porque es lo correcto, siendo amable porque sí, me siento sonriendo falsamente para agradarle a las otras personas. ¿Debería dejar de hacerlo? ¿Estaré haciendo masking? ¿Estará mal hacer masking? Me siento disociado constantemente. Siento como que si un niño tuviese el control de mi. Buscando únicamente cosas que lo hagan sentir bien. Amigo, Nico, las cosas no funcionan así. La vida no funciona si todos hacemos lo que queremos. Tienes que hacer cosas que no quieres para poder hacer lo que quieres, recuerda eso. Pero cómo partir. No sé por dónde partir nuevamente. Me siento de nuevo en diciembre del año pasado cuando me tomé los exámenes, estaba en la mierda pero enmascarando estar bien. No lo estaba. No lo estoy ahora. Mis niveles de estrés están altísimos y me tienen paralizado. Necesito hacer algo para cambiar toda esta mierda pero no sé por donde partir. ¿Lo peor? La única persona que me hacía creer que las cosas aún valían la pena y que pese a todo lo malo todo estaría bien ya no está. Nunca debió haber sido tampoco, esa persona tengo que ser yo.

Estoy triste. Estoy frustrado. Estoy paralizado. Estoy estresado. Enojado. Tenso. No quiero ir a trabajar. No quiero hacer pruebas. No quiero salir. No quiero hablar. No quiero estudiar, ver clases ni leer y ya ni siquiera estoy seguro de si quiero viajar. Al menos sigo creyendo que vale la pena vivir. Eso sí cambió. Aún quedan ganas de buscar esa esperanza. Solo que no sé como partir cuando cada vez que intento hacer algo para bien, termino chocando con la realidad de mierda en la que vivimos. Cuando uno vive una injusticia prometen y prometen cambios pero jamás es así. Yo también soy así. Cuántas veces no prometí cambios que yo sí quería hacer y no pude. En fin. Gracias por leer esto si es que lo leíste. De todas formas se lo mandaré a mi psicóloga mañana y le pediré una hora pa esta semana. Adios y buenas noches

[esteesmi]

Gazoo, un par de cosas: 1-Felicitaciones por tu boda! (belated congrats, I know), 2-Como le hiciste para bajar tanto de peso? Cuál es tu secreto, really?

Ok. Tengo mucho rato sin siquiera loggearme aquí, asi que no se cuando fue esto. Mil gracias por las felicitaciones y ya va un añito de puro viento en popa! :) 

Sobre como baje el peso. No hay ningún secreto: Keto.  Yo se que suena a dieta de moda, yo se que es comolicado, yo se que no es para todo el mundo y yo se... pero yo me propuse a bajar el peso y hacerlo por mis propios medios y sabia que, siendo mas flojo que mierda de pato, ejercicio no me iba a llevar ahi. Como el buen gallo que soy, pare unos 6 meses leyendo e investigando por todos lados que pude y lleguge a la conclusion de que keto era lo que me iba a dar los mejores resultados y algo que, por mis gustos y predilecciones dietéticas, podría sostener a largo plazo.

Después de un arranque prometedor decidí meterle seriamente y ser super estricto conmigo mismo (no quiere decir que no hubo resbalones por aqui y por alla). Y me funciono. Por un año hice keto serio y solo salía a caminar a la hora de almorzar (7k pasos diarios en promedio). Nada extenuante excepto por la falta de pan y pizza en mi vida.

Y funciono no solo de peso. Baje de peso y se me quitaron los dolores de espalda. Se arreglaron mis niveles de sangre y me quite la hipertensión. Mi colesterol y talla de pantalones estaban a nivel bachillerato!

Ahora toy un poquito mas arriba de lo mas bajo que estuve (llegue a estar en 85 y estoy en 92) pero me he mantenido ahi portándome bien en la semana y tremebundeando los fines cuando queremos gordear steph y yo. Lo fino es que ya tengo un hack o acceso a eso cuando se que me voy de control. Pero ademas, ver el cambio y revisar como estaba comiendo me hizo darme cuenta de muchos patrones fucked up que tengo en mi relación con la comida, y ese fue el cambio mas heavy.  De nuevo, no quiero convencer a nadie y esto no es pa todo el mundo... pero me funciono a mi como nada mas había funcionado ¯\_(ツ)_/¯ hagan con eso lo que quieran. PERO: si lo van a intentar, investigue e infórmense bien. No vayan a empezar a comer 3 kilos de parrilla al día y quejarse conmigo de que tan muriéndose de asco e infartos. 

Coman bien, balanceado, tomen su agua y vitaminas. 

Bang!

PD: si hacen keto, les tengo dos cositas que mucha gente no habla sobre comer asi. 1. Mentas o chicles a la mano. Keto, al menos cuando tas empezando, te da unos olores medio raros. El sudor, pipí, y mas importante aun, el aliento huelen medio funky. Pendiente de eso. Y 2. Cuidado con los peos... un plus de keto para mi: menos peos y no huelen a nada, pero mientras tu cuerpo se acostumbra a comer asi cada peo es un riesgo. No puedes confiar en ninguno! Trust me...

[jessica24alves]

El amor? Que es el amor? Pues el amor, es vida. El amor es vivir, es como un ser humano pero sin ser físico, son emociones que vives a flor de piel y más cuando son reales. Flor, hablando de ello, tu seguramente acabes leyendo este artículo e igual sabes quien soy si te llamo así... Y es que, eres la única flor que sigue en pie, que brilla y resalta mas que todas las que hay en este mundo juntas, porque? Porque eres tu, única, preciosa, delicada, sensible...

Hoy, estamos a 16 de Junio y hace unos meses conocí a mi felicidad, conoci a la mujer de mi vida. Tan perfecto cada rasgo tuyo, cada detalle tuyo.. Es cierto, con defectos como todos los seres de este planeta, pero mezclados con esa esencia y esa perfección se desvanece y desaparece. Que suerte la mía en haberte tenido y que espero volver a hacerlo pronto. Porque digo esto? Muy simple. Las razones y sin razón también, son las siguientes: Te amo con locura y no, no lo digo para llenar este texto, ni por decir algo, ni para llenarte el chat de cosas bonitas, si no, porque lo siento así de de verdad, lo llego sentir a tal punto que se me pone la piel de gallina y créeme que esto solo en poco tiempo. Y si, puedes contar cada granito de arena de todo este mundo que lo que siento por mi es eso multiplicado por 242020 veces. Parece una locura verdad? Pues imagínate esa locura dentro de mi, que corre por todo mi cuerpo, de arriba abajo las 24 horas del día y cada vez es más grande este sentimiento. Te amo porque eres inteligente, porque me flipa tu mente, tu manera de pensar. Me gusta escucharte y que te expreses aunque pienses que es otro mundo y que nadie lo va a entender pero realmente es algo que a mi me encanta de ti, oírte aunque a veces insistes en quedarte sola y cerrarte en ese mundo y me gustaría entrar en el y poder estar ahí contigo, apoyándote ante todo, así facilitarías muchas cosas. Aun me acuerdo de tus palabras que me diste en aquella noche lo cual me hizo pensar y no sacarte mas de mi cabeza. Te amo tanto porque me encanta tu manera de sonreír, tu forma de mirar, tu cariño... Cierto. Tienes tanta luz, en esos ojos veo tanta esencia dentro que aun falta por sacar cielo. Y tus labios? Como para no hablar de ello, ja! Créeme que cuando nos besamos, automáticamente, me siento en el paraíso. Tus labios con los míos, ese hilo de saliva al desprendernos lentamente cuando no queremos hacerlo. Te amo porque tu carácter me flipa, me impacta y me hace vivir una experiencia nueva. Normalmente, soy yo la persona complicada, con su carácter fuerte, con sus tonterías.. Si, siempre ha sido así y creo que a día de hoy, eso no ha cambiado pero no pasa nada porque yo he nacido así y mi mente fluye, fluye como el mar cuando todo esta sereno pero cuando todo esta agitado, también se agita, hasta encontrar la paz. Sin embargo, tu carácter me recuerda mucho al mío y no, no hemos pasado por lo mismo pero eso tampoco lo elegimos. Dicho esto, me encanta ese carácter tuyo, me hace sacar mas de mi y eso nadie lo hizo conmigo, siempre me dejado influenciar y hacer. Si hay revolución, no hay control, si no hay control, hay un cambio ya que el no tener control, no estaría escribiendo este post. Las cosas fáciles no me van. Porque crees que soy complicada? Porque me gusta hacerlo, lo complicado me complica y me ahora soy una mente complicada también pero no pasa nada. Todas las complicaciones e inestabilidades se acaban destruyendo. Estás, se alimentan y crecen si tu les das de comer. Te amo porque eres preciosa, eres perfecta, para no hablar de tu cuerpo. Cada detalle tuyo es tan precioso y bonito, en mi vida había visto algo así, ni lo voy a ver, no existe y además te amo. Tu cintura, tu abdomen, tu culo, tus piernas, tus tetas, tu cuello, tu pelo, de verdad que eres increíble.

Eres mi mayor orgullo y siempre lo serás. Pero a veces el amor también es jodido y doloroso aunque siempre aparente estar bien. Que triste, pero si es así. Me siento como que estoy y no estoy, nose que hacer. Intento buscar una solución pero no tener que tomar una decisión incorrecta. Y es que.. Amar también es dejar ir por el bien de la otra persona, entonces es cuando viene el problema, querer y no poder, querer y no saber, no querer y saber. Es una mezcla de todo la verdad. Nunca me había sentido así, nunca.

Lo que más odio de ti ahora, que realmente no es odiarlo, es como si toda la cantidad de sangre que tengo en mi cuerpo fuera substituida por la palabra “rabia”. Una comparación absurda pero así son las mías y ahora lo entenderás. Porque digo que mi sangre ya no existe y ahora es rabia? Porque el dolor que siento tan grande, que me llega en lo más profundo de mi cuando me dices que, merezco ser feliz pero sin ti es inexplicable. Es como si esta rabia llama al dolor y están de tu cabeza a los pies para arriba y para bajo, clavandote miles de agujas. Como te lo digo, que estar sin ti es como estar en un agujero negro donde no hay salida? Saber que la felicidad, el amor, mi vida me dice adiós y me cierra la puerta en toda la cara es horrible, pero.. Siempre caemos en la tentación. Por mucho que cada una vaya por su camino, están ahí nuestras almas conectadas con tanta fuerza como la de la naturaleza. El hilo rojo, nuestros corazones están conectados y lo harán por toda una eternidad, porque cuando mi corazón deje de latir estará mi alma para sobrevivir y de la cual esta enganchada a ti, de la cual vive gracias a ti. Hay una reflexión de Paulo Coelho y me gusta mucho y dice así: “Nunca podrás escaparte de tu corazón, así que es mejor que escuches lo que tiene que decirte”. Si, escúchalo y siéntelo, haz lo que sientas, que todo fluya.

Tu sabes perfectamente que no quiero a otra persona en mi vida que no seas tu. Jamás pensé en futuro y jamás pensaba en familia ni nada, contigo todo es posible, quiero mi futuro contigo sabes?

• Si tomas de mi mano, de mi corazón, si quieres comprometerte conmigo, tendremos que sufrir juntas, tendremos que resistir y luchar contra todas estas cosas y personas que nos quieren impedir de ser felices, de amarnos, de cuidarnos... Eso si, no tendremos que rendirnos nunca, porque hay que ser conscientes de que va a ser difícil un tiempo, nose cuanto pero lo será. Yo tengo mentalidad de terca y tu también y si es tan verdadero lo que sientes y quieres esto, adelante, lucha pero no te afrontes a esta situación con una pierna atrás y la otra delante. Sabes que las personas cuando no estan de acuerdo o cuando nos quieren ver mal, van hacer lo posible para ello, aunque esa persona te quiera mucho pero hay muchísima gente que les encanta que las cosas vayan mal, hay gente muy cruel en este mundo.

• Si no tomas de mi mano, ya no habrá motivos para vivir. Mi cuerpo estará pero por dentro estaré vacia. Me destrozarías la vida, como si mi muerte fuera lentamente, torturandome. Te arrepentirías en un momento de tu vida más adelante. La promesa que tantas veces hicimos, sobre todo después de las relaciones, no se cumpliría y me sentiría muy mal por no cumplir con mi palabra. La vida seguiría pero el mundo ya no tendrá color, ni tampoco luz porque tu eres esa persona que ilumina mis días y que consigue lograr sacar mi sonrisa de manera mas pura. Y todo esto que acabo de explicar, lo he sentido por unos momentos y lo sigo sintiendo porque tengo miedo muchísimo miedo de perderte. Y es que así como me siento, yo creo que sentirías algo similar y no quiero eso porque me sentiría mal hacerte sufrir, verte mal... Saber que no estoy ahi ni voy a estar para cuidarte, para escucharte aunque te cueste abrirte, para ayudarte en todo lo que haga falta, para intentar darte amor y paz y que lo demás no exista cuando estamos juntas, va a ser una mierda.

Yo lo tengo muy claro, y es que eres lo más bonito que existe, la mujer de mis ojos, mi vida entera. Puedo decir que estoy enamorada (primera y única vez ya que solo pasa una vez en la vida) y estoy orgullosa de la persona de la cual me he enamorado. Cada rasgo tuyo es tan perfecto, tu pelo al natural, tu carita de bebe cuando te despiertas, tu olor mi perfume favorito, tu voz tan tierna, un placer escucharla, la melodía más bonita, tu forma de mirarme, tu forma de quererme, haces que cada día que pase me enamore más de ti.

Conclusión? Aprovechemos esto, que solo pasa una vez por la vía, oportunidades como estas? Solo una.

[lxbuwu-blog]

Re:member — Yuki

IDOLiSH7 Re:Member. Yuki's part en español.

━━━━━━━━━━━━━━⸙„ ੭ु * Traducción al inglés y scans: @waitamomoment en twitter! Traducción de inglés a español: @_lxbuwu en instagram. ━━━━━━━━━━━━━━⸙„ ੭ु *

2.3

Tú compartiste tu calor conmigo, y de vuelta quiero hacerte feliz.

Hubieron muchas razones por las cuales simplemente no podíamos simplemente caminar hacía el éxito.

Nosotros firmamos un contrato con la agencia Okazaki después de una discusión entre Momo-kun y yo. Está agencia era una que Ban había abandonado. Momo-kun había rehecho mi relación con ellos y terminamos entrando en su agencia.

—¿Estó es todo lo que nos pagarán? ¿No faltan ceros? No tiene sentido que nuestros ingresos vayan de forma independiente a profesional, ¿Verdad?

—Pensé lo mismo, pero cuando le hablé a Okazaki-san él dijo que era porque tuvieron que deducir los gastos generales de nuestros cheques de pago. Por otro lado también dijo que habían muchas expectativas de ellos como agencia, así que mencionaron que estaremos recibiendo oportunidades de trabajo que no obtendriamos si no fueramos indies.

—"Expectativas de ellos como agencia," huh. He esperado dos meses por este pago, creo.

¿Cuál es la magia que había estado usando Ban...?

«—¡No permitiré que nos quiten el rojo!» «—Me aseguraré de que tengamos lo suficiente para comer.» «—Un ejército no puede marchar con el estómago vacío.» «—Tendrás suficiente para sobrevivir, Yuki.»

No hay nada que pueda hacer sobre esto. Momo-kun tiene un montón de lecciones y cuestan un considerable monto de dinero.

—¡Lo siento! ¡Estoy seguro que para final de año...!— El manager de Re:vale, Okazaki Rinto.

—No te preocupes.

—¡Está bien!

—O-Oh. Aunque tengo algunos bocadillos de algas.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

—Si hubiéramos sabido todo desde un principio no hubiéramos gastado nuestro dinero en movernos.

—Pero el contrato del apartamento de Ban-san terminará pronto. Estaba planeando vivir solo de todas formas, así que este es un buen momento. Quiero decir, que me hayas invitado a vivir contigo se siente como un sueño hecho realidad, Yuki-san. Realmente deberíamos pagar nuestra renta atrasada el próximo mes.

—Propiedad estigmatizada o no... Mierda es nuestro propietario.

«Empezaré a trabajar para salir de la pobreza.»

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

«—Uh, no te preocupes sobre venir mañana, o nunca.» «—Un mes, no, está semana es más que suficiente.» «—No eres malo, solo no te conviene este lugar.» «—No te molestes en trabajar, ¡Yo te apoyo, Yuki!»

FUÍ DESPEDIDO DE NUEVO.

«—No estás hecho para trabajar para alguien, Yuki.» «—Me aseguraré de que puedas comer creando música, ¡Solo déjamelo a mi!»

Pero ahora mi mentalidad es totalmente diferente que cuando estaba dependiendo de Ban. Después de todo no puedo dejar que solo Momo-kun luche. Fui lo más educado posible e hice todo lo que los dueños me dijeron.

Mi personalidad se volvió más suave, le comencé a gustar a las chicas más de lo que ya lo hacía. ¿Quizás mis enemigos se han aprovechado de eso...?

Detente.

—¡No te preocupes, Yuki-san! ¡Puedo trabajar lo suficiente para nosotros dos!

—Pero...

—¡Sólo concéntrate en hacer música! ¡Estaré esperando nuestra canción debut!

—Está bien...

«¡Estaré esperando nuestra canción debut!»

Y al final sigo sin poder escribir nada. Siempre escribí mis canciones con Ban, ahora estoy solo y no se como hacerlo.

Y al final vaciló cuando creo que finalmente tomé una decisión.

«—¿Es este un cambio de llave negra?» «—Quiero que el coro sea impresionante... pero si lo hago elaborado ¿El resto se debilitará?»

No importa cuanto intente estirar mis oídos, no puedo oír la voz de Ban dándome consejos y Momo-kun no tiene experiencia con la música, entonces no puedo cambiar con él.

Al final puedo hacer la cena para Momo-kun quien ha estado trabajando duro en su trabajo.

...

—¡Este arroz con huevo y tofu helado es realmente delicioso!

—...

No estoy haciendo nada de dinero para ayudar con la paga. No puedo hacer música y no puedo cocinar. No soy nada más que una carga inútil.

Y en la otra mano, Momo-kun ha estado trabajando diligentemente en su trabajo y lecciones.

«—¡Las lecciones vocales son divertidas! ¡Entre más entreno mi voz más comienza a salir hacia afuera! Tu cuerpo mejora cuando entrenas ¿Verdad? ¡Cantar es igual!» «—¡Aprendí un nuevo paso de baile! ¡Te la mostraré cuando terminé mi siguiente lección!» «—¡Un cliente me dio un poco de naranjas congeladas durante mi último trabajo en Izakaya! Está pasado de su fecha de caducidad, ¡Pero dijeron que si probamos un poco y no sucede nada entonces comerlas está bien!»

Momo-kun nunca se quejó o gruñó en frente de mi. Nunca lo he visto cansado. La sonrisa animada de Momo-kun es como un girasol.

Levantó mi ánimo cuando sentía que me estaba hundiendo.

Pero...

Este no es tiempo como para estar sonriendo. Tiene que haber algo que pueda hacer, tengo que lograr algo. Pensé que quería escribir mis propias canciones y cantar. Desde que era pequeño fue un sueño que me vino tan natural como respirar. Me pregunto si pasaré toda mi vida así; cantando el sacrificio de otras personas.

A cambio de mis propios sueños y pasiones, alguien más lucha y se siente infeliz. Ban probablemente me dejo porque se cansó de mi.

No puedo hacer nada pero cantar... e incluso entonces, no puedo escribir música ahora mismo...

Quiero hacer algo bueno por Momo-kun, pero mis canciones falta fuerza como gritos débiles de pequeño insecto muy lejos.

Caer

Eso me sorprendió. Debe ser la actividad paranormal normal, incluso cuando Momo-kun es tan amable contigo...

Había una mancha negra en el suelo de nuestra pequeña cocina. Parecía que alguien se había colgado allí. Cuando Momo-kun escuchó eso era una propiedad estigmatizada, pero no lo hizo cuando encontró la mancha negra.

«—Desde ahora viviremos aquí. Soy Sunohara Momose y él es Yuki-san. Es un gusto conocerte.»

Esa escena fue tan pura y gentil.

Sólo con el saludo de Momo-kun aquella mancha misteriosa se convirtió en nada más que un simple contorno. Él es una buena persona. Una mejor persona que lo que merezco. Él es honesto, valiente, amable, un alma pura. Él es justo como tú, Ban.

¿Qué debería hacer si Momo-kun se vuelve infeliz por mi culpa justo como Ban?

No hay nada que pueda hacer. Aquí no hay nada que pueda darle de vuelta. Entonces fue cuando sucedió:

—¿Un extra en un drama de época?

—Aquí no hay dialogo o un título oficial. Él es el hijo de un samurai que fue asesinado por un malvado ronin... Eso no es un problema.

—Lo tomaré.

No creo que sea de mucha ayuda, pero si puedo alivianar la carga de Momo-kun aunque sea un poco...

~ El día de la filmación. ~

Es frío. El lugar de filmación donde nos hacen esperar está completamente expuesto a los vientos. Además de eso, dijeron que no me permitían usar un abrigo porque es un disfraz fácil de arrugar.

—¡Ten cuidado cuando pases por aquí~! El piso es desigual.

—¡Gracias a usted maestro nuestras calificaciones están más arriba del techo! ¡Estaré esperando el próximo especial también~!

No estoy familiarizado con los dramas de época, pero lo reconozco a él. Debe ser un actor famoso... Apuesto que es rico.

—¡Estaremos filmando para la escena 12! ¡Todos los extras por favor reportense en el set!

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

—¡¡¡Toma esto!!!

—¡Gh!

—¡HYAAAH!

Es mi turno pero, tengo miedo.

«—¡Vamos a comer!» «—¡Eso estuvo genial!» «—Estoy super lleno!»

Si, cierto. Son solo pan y huevos duros. Tienes un montón de resistencia y aún así sigues esforzándote cada día.

Incluso si me despiden de todos mis trabajos y no puedo crear música...

«—¡Eres increíble!»

Es todo lo que dices con una sonrisa. Debes estar bromeando, ¡Momo!

—¡Corte! ¡Esa intensidad fue fantástica!

—Yuki-san, ¡Eres increíble!

Eso es lo que solía decir. Quiero sonreír como solía hacerlo. La forma en que me recuerdas. Estoy harto de causar angustia cada día. A pesar de que él soporta la carga sigue sonriendo.

¿Seré despedido de nuevo...? Seré enviado a casa como siempre.

«—¡Está bien! ¡Trabajaré tan duro como lo necesite también!»

No quiero oír esas palabras de nuevo. Lo que quiero ver es... mi pasado. Pero como la luna llena disuelta en la noche, ese momento dorado jamás volverá.

—Tú, aquí.

—¿Sí? ¿Qué es?

—Shizou-san dijo que creaste una buena imagen, él tiene un buen presentimiento contigo. Probablemente debemos cambiar algunos escenas para incrementar tu tiempo en pantalla, pero debería estar bien.

—¿Eso quiere decir que estoy despedido?

—¡Para nada! Esta será una gran promoción, ahaha.

Oh...

—Ya veo, los veré mañana. Gracias.

—¿No tienes otros zapatos?

¿Zapatos?

«—Los zapatos son esenciales para los actores. No creo que puedas comprar algo grandioso, pero usa eso para comprarte unos nuevos zapatos.»

Con este dinero puedo darle a Momo un descanso. Con este dinero puedo comprar la carne favorita de Momo.

«Aunque es tarde, entonces compraré la carne mañana.»

Haré el tomate sukiyaki que Momo dijo que comió con su familia.

—¡Yuki-san! ¿Algo bueno sucedió?

—Es un secreto. De todas formas, escribí un nuevo verso para la canción, ¿Quieres oírlo?

—¡Waaah! ¡Quiero hacerlo, quiero hacerlo!

Momo parece impresionado, huh.

Estoy feliz... él ¿Está llorando?

—Yo, yo dije que iba a cantar pero... Si Ban-san estuviera aquí en lugar de mí, tú estarías feliz y no tendrías que preocuparte al escribir música. Aunque realmente quiero cantar contigo, solo no puedo.

Tus tristes y culpables expresiones son todas mi culpa... Lo lamento. Siento voy a llorar, y siento que un gran calor proviene de dentro de mi.

Nunca pensé que sería capaz de sentir ese tipo de compasión.

«—Se más hospitalario.» «—Sonríe más a menudo.»

Cada vez que oía eso de Ban pensaba que sonreír incluso cuando no me estaba divirtiendo era esclavizante, pero no es verdad.

Sonreír es bondadoso.

—Estar contigo... me hace feliz.

¿La sonrisa de Momo siempre me hizo fuerte?

—Waaah... sniff... uuhu...

Abrazaba a Momo mientras lloraba. Estoy tan triste que siento que mi cuerpo podría estallar. Es abrumador. Me siento culpable por ser tan patético. Pero cuando sonrío, este calor sordo y doloroso en mi cuerpo se vuelve gentil, amable y fuerte.

—Estar contigo es muy divertido, gracias por todo ahora y para siempre. Gracias, muchas gracias.

Tener que ser cuidadoso y ser considerado siempre fue la primera vez que el tímido Momo se aferraba a mí y lloraba. Pero esa noche, estas cosas se convirtieron en el calor que nos sostiene a ambos. Mi camisa se empapó de lágrimas y mocos, pero estaba feliz.

Pensando que estoy tratando de pensar en algo significativo que decir, no hay palabras que me vengan a la mente.

Entonces continúe acariciando la espalda de Momo mientras pasaba mis dedos por su cabello.

Justo si estuviera tocando una guitarra.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

—¿Me mantienes en el show?

—¡Sí! Tu título oficial estará allí pronto.

Entonces es así. Reescribieron la escena en la que se suponía que debía morir. Resulta que yo era el único que fue salvado, y estaré actuando con el señor 30,000 yenes por un tiempo.

Ese viejo... Su nombre es Shizou Chiba.

—Entonces, ¿Compraste zapatos?

—No creo que lo haré.

—¿Por qué no?

—Si tengo dinero lo gastaré en una buena cena para mi compañero que vive conmigo.

—Ya veo... Lo tengo. También me preocupaba mucho por las mujeres a tu edad.

—Puedo decirle que él no es una chica...

—Si estás preocupado por la comida, por favor ven conmigo la próxima vez. Hay regalos que no quiero tirar.

—¿Estás seguro?

—Sí.

—Carne estaría bien. Mi compañero realmente quiere comer carne.

—En ese caso, el comienzo de año sería lo mejor. Siempre recibo carne como regalo.

Cuando estoy con este hombre la opinión sobre mi de todos cambia.

—Eres una increíble persona, ¿No crees, Shizou-san?

—No soy increíble.

—Sólo hay una cosa en lo que soy bueno.

—Pero eres una buena persona.

—No, no lo soy. Tú y yo quizás no podamos ser buenas personas. Sólo trabajo duro en un intento de ser buena persona, ¿Ves esto?

Me mostró unas fotos.

«—No soy una buena persona.»

Tengo la sensación de que esta afirmación es algo que mora en la mirada desviada del chico en esas fotos.

«Probablemente debería decir algo...»

—Ese niño tenía muchos juguetes caros. Él estaba sosteniendo una diferente en cada foto.

—Erm... si ...

—Él está realmente mimado, ¿Eh?

«Debe ser su hijo.»

—Debes haber estado tratando de ganarte su favor con juguetes... Últimamente, he estado tratando de escribir algunas canciones nuevas.

—Contra mi buen juicio, siempre quiero que escuches elogios de inmediato.

—Sin embargo la música está sucia... por motivos ocultos como ese. Es vergonzoso.

—¿Música?

—Mi trabajo real no es actuar. Escribo música y canto.

—Ah, entonces por eso que... tú me recuerdas a mi yo más joven.

—Cuando persigues tus oficios con intensidad tus apegos por este mundo desaparecen. Actuará como si careciera de limitaciones físicas y es un gran sentimiento. Sin embargo, las partes que son de carne y hueso en ti comenzarán a doler. Gente como está es desagradable, solitarias con fallas egoístas.

—Creo que tienes razón. Sigues siendo joven, entonces por favor no te apresures. Tú y tu compañero lo están haciendo bien, ¿No?

—Es todo gracias a ellos. Ayer se disculparon conmigo por no haberle dado a mis canciones su completa devoción.

—Sí... experimenté algo así también.

Me pregunto cómo nos rodeamos de gente tan maravillosa. Ahora... Realmente quiero estar en el escenario.

«—¡Yuki!»

Quiero oírlos gritar mi nombre. Las voces que me habían molestado en el pasado. Pero ahora voy a sonreír junto a Momo quien estará a mi lado. Como dos almas que se unieron como una.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

Momo debe estar en casa ahora. Él se emocionará al ver esta carne.

«—¿¡Qué sucedió, Yuki-san!? ¡Es un increíble pedazo de carne!»

Dirá algo así con sus grandes ojos, fufu.

ཻཻ۪⸙❀ ̗̀ะ ✎ ❝ "𝑅𝑒:𝑚𝑒𝑚𝑏𝑒𝑟. ❞

Cuando abra esa puerta, Momo estará allí. Finalmente puedo hacer algo por él. Al fin, puedo devolverle su sonrisa una sonrisa genuina y orgullosa.

Soy realmente afortunado.

¿Qué estás haciendo? Como un perdedor.

Es diferente ahora. Ahora conozco la alegría y el significado de una sonrisa. También conozco el milagro de tener a alguien esperándome cuando regrese a casa. Ese día tocaría la guitarra que casi le lance a Kujo, porque ahora conozco el poder de una canción que nunca podrá ser silenciada.

Me secaré las lágrimas, abriré la puerta y diré: "Estoy en casa."

~ The end ~ Re:member, Yuki.

[fckingwhore]

Como no se me da bien hablar, pues aquí estoy... Escribiendo...

No estoy bien. Sinceramente no lo estoy, si me conoces, o me ves en persona o hablas conmigo un poco, te darás cuenta que aparento ser feliz, que siempre hago bromas, que me río, que intento que los demás se rían y estén bien. Siento que, si yo no puedo estar bien, quiero hacer que los demás sí lo estén.

El caso es que eso solo es a veces. Otros días, es como que no tengo ganas de nada, y lo expreso. Sinceramente me siento mal todos los días, solo que, hay días que tengo fuerzas para ponerme las máscaras y otros que simplemente quiero descansar, quiero dejar de fingir.

Puedo parecer la típica adolescente sin cerebro, que tiene la vida perfecta, la familia perfecta, que no tiene problemas, que está feliz. Ojalá fuera así, pero en verdad es todo lo contrario, lo único que hago es fingir, actuar.

Con los trastornos alimenticios empecé con 12 años, creo, y bueno, simplemente vomitaba, pues ni yo misma lo sé, era para ver como se sentía, nada más.

En enero de 2018 empecé con los trastornos alimencios seriamente, pensé "solo será una pequeña ayuda" hasta que se me fue de las manos , dejaba de comer, y vomitaba, hasta que sólo comía un filete pequeño de carne al día y eso ya me parecía bastante. Vomitaba cada que podía, aunque no hubiese comido nada, sentía que no el agua me engordaba. Llegué a un punto en el que rechazaba la comida, en el que me gustaba sentir hambre, me gustaba ver cuanto tiempo podía aguantar sin comer. Hasta que llegó un tiempo en el que me pasaba incluso 5 días seguidos sin comer. Estaba pálida, no tenía fuerzas... Llegué a un punto en el que vomitaba porque me entraban los ataques de ansiedad, me agobiaba, sentía que no podía más, que no podía respirar, vomitaba y me tranquilizaba. Ahora como sano, o por lo menos lo intento, intento comer las 3 comidas, pero a pesar de que coma, los pensamientos siguen, las voces de que como bastante, de que estoy engordando, siguen, menos, pero siguen.

Con los cortes empecé en primero de la eso,¿ por qué? Vi a unas chicas de mi clase que lo hacían, y lo intenté y yo, no me gustaba, al principio lo hacía con las tijeras,no me gustaba, solo lo hacía como un juego (? Si, supongo. El problema llegó en 2018. Al empezar con los trastornos alimenticios, empecé seriamente con los cortes. Ya no me cortaba por ver a los demás, ahora lo hacia porque me hacía sentir bien. Me cortaba con cuchillas y las hacía profundas, para que saliera sangre. Era como los vomitos, cuando me sentía mal, o cuando me entraba un ataque de ansiedad y me agobiaba, me cortaba y me tranquilizaba. Era como cambiar las pilas. Como cuando el coche se queda sin gasolina y empieza a ir mal, más lento, y le metes gasolina y ya va perfectamente, pues yo igual. Cuando veía que se me acababan las ganas de seguir fingiendo que las cosas iban bien, me cortaba, y era como si recargara las ganas.

Desde enero o febrero no me corto, ¿por qué? Ni yo misma lo sé, bueno, en verdad son por las marcas que quedan, porque tardan mucho en irse y hay algunas, como las últimas, que se quedan para siempre. Las ganas de cortarme siguen, y han ido aumentando cada vez más y más, y siento que algún día lo acabaré haciendo. Tarde o temprano. Los pensamientos suicidas a medida que pasa el tiempo solo aumentan, sinceramente, los tengo desde que soy pequeña. Me intenté suicidar una vez, con pastillas, eso nadie lo sabe, ya que bueno, aquí sigo ¿no?

Las cosas no van tan mal como antes, el marido de mi madre a dejado de beber, han operado a mi madre y mi hermana lo dejó con su novio, pero sinceramente, las cosas siguen igual de mal, o bueno, por mucho que lo quieran tapar, por mucho que quieran hacer como que todo va bien, no va bien. O eso es lo que siento yo. No sé por qué, pero aunque las cosas vayan bien, yo empeoro. Es bastante raro. He intentado estar bien, pero no puedo, ya nada es lo mismo. Es como que ni pensar en mi futuro me hace seguir, es como que siento que no puedo más, como que por mucho que lo intente nunca estaré bien. Me siento vacía, como si faltara algo, pero no sé el qué. Siento que ya nada es capaz de calmar el dolor o el vacío que tengo. Me siento vacía, siento que no soy yo,que.. No lo sé. Los profesores me dice que cuando me pondré las pilas, que cuando empezaré a estudiar, porque si sigo así repetiré, y sinceramente, ni yo misma lo sé. No estudio porque sea vaga, sino porque no tengo ganas ni de respirar, se me fueron las ganas de seguir luchando. Quiero ser como la chica de un libro que leí, que su vida es una mierda, peor que la mía, pero aún así sigue adelante, saca estupendas notas, y es buena persona. ¿Por qué yo no puedo ser así? Me he acostumbrado al dolor, a que las cosas vayan mal, y cuando van bien, o cuando me siento "bien" o no tan mal como de costumbre, es como que me siento rara, como que eso no me pertenece y cuando me siento mal, siento que es mi hogar, no sé... Siempre me a gustado estar sola, no sé, es como que si dejo que gente entre en mi vida, más daño me pueden hacer, más cosas sabrán de mi, y cuando se vayan, pues, se irán y no sólo ellos, sino todo lo bueno que me han dado y la felicidad y me sentiré vacía... No expreso mis sentimientos, por ejemplo, cuando una chica me dijo que se había muerto su abuela, no supe que decir, es decir, podría decir muchas cosas, pero en ese momento era como si no me salieran las palabras. La gente espera cosas de mi que nunca llegarán. Siento que me ahogo y que no puedo salir adelante. Cuando las cosas van bien por un momento, la depresión vuelve con más fuerza y cada vez esa fuerza aumenta y siento que no sé si podré aguantar más. Tengo miedo de volver a tener una recaída y no poder levantarme más. Tengo miedo de fracasar, de no cumplir mi sueño, tengo miedo de acabar como mi padre o no sé... Intento estar estable, pero no puedo. Hay noches en las que no puedo dormir y me mato a mi misma con los pensamientos. Pensamientos que no tendría que tener.

¿Sabes cuando ocultas tus ojeras bajo el maquillaje? Pues yo hago lo mismo con mí dolor, lo oculto bajo una sonrisa...

[fantasmasamarillos]

Hola queridas

¿Cómo ha ido el fin de semana? Y, ¿cómo se plantea la semana? La nuestras de lo más ajetreada, como no podía ser de otro modo, vaya. Pero primero vamos al tema que nos ocupa, el post de esta semana. Post que, ahora sí que sí, nos hace tremendamente felices, porque ya podemos decir oficialmente que ¡queda inaugurada la temporada de festivales 2019! 

Después del fracaso de Semana Santa, cogimos el Mallorca Live Fest con una ganas que no veáis, y bueno, os traemos una nueva edición de #mamademayorquieroserbloguera (blogueras mal a poder ser) en el que os vamos a contar todo lo que hemos hecho. 

Vamos, que ¡arrancamos!

Bien, el Mallorca Live Festival se celebraba en Calvia (Mallorca, como es lógico, sino ¿a qué fin ese nombre de festival?) Pues bueno, por primera vez en nuestra corta existencia, nos tocaba coger un avión para llegar a festival, lo cual implicaba que perdimos nuestros divertidos viajes en coche cantando a voz en grito temazos. Aunque también nos ahorrábamos el fatídico viaje de vuelta cansadas y con resaca que nos quitan muchos años de vida. 

Asi que nada, hace ya meses nos pillamos unos vuelos que nos salieron bastante baratos y que eran directos desde Zaragoza. Fetén. 

El viernes a a las 17.00 en punto estábamos en el Aeropuerto de Zaragoza, maleta en mano llena de purpurina, colores flúor  y bikinis, para irnos directas a la isla situada en medio del Mediterraneo. Como este año esta claro que estamos gafadas a mas no poder, todo tenia que empezar mal, y así fue. El vuelo se nos retrasó 2 horas y pico, y ya íbamos justas de tiempo para llegar al festival así que imaginaos. 

Habia varios grupos que cogian ese vuelo con el mismo fin que el nuestro así que al poco rato ya estábamos con músiquita de fondo y cervezas. Si íbamos a llegar tarde, al menos que fuera borrachas. Después de acabar con todas las provisiones de cerveza de la tienda del aeropuerto (true story) el avión salió.

Mini siesta y nos plantamos en Palma en una hora escasa. Maravilla, si no fuera porque Vueling es una compañía de mierda (sin acritud, o con ella, nos da igual)

Una vez allí habíamos alquilado un coche ya que el festival no era el el propio Palma de Mallorca sino en Calvia, como hemos dicho antes. Coche y a buscar el piso que habíamos alquilado. Esta vez si que pudimos cantar, que parecía que nos habíamos quedado con ganicas. 25 minutos de autovia dieron para autenticas maravillas de videos vociferando como si nos fuera la vida en ellos al ritmo de Los Punsetes o Die Antwood. 

Cuando por fin encontramos el dichoso piso, que nos costó lo nuestro, fuimos conscientes de que nos habíamos metido en el ojo del huracan. Nuestro apartamento estaba en pleno epicentro de ingleses borrachos, luces de colores y depravación por todas las esquinas o lo que es lo mismo, en Punta Ballena (Magaluf). ¿Sabéis cuando sale cada verano en las noticias que un idiota se ha tirado por el balcón y se ha matado? Pues eso siempre pasa en Punta Ballena, donde estábamos nosotras. Asi somos. 

Tras esquivar ingleses ebrios y consiguiendo contra todo pronostico no atropellar a ninguno de ellos, llegamos a nuestro apartamento que, bueno, no estaba mal. Suficiente para dormir y poder bajar a la playa. 

As always, chapa y pintura, y para el festival, que ya íbamos suficientemente tarde por culta del retraso del avión. 

Con todo este jaleo, ya nos habíamos perdido tres de los conciertos que queríamos ver: La MODA, Vetusta Morla y La Pegatina. Una pena, pero no fue culpa nuestra. Y, además, está en nuestros genes perdernos siempre el primer concierto que queremos ver. Es inevitable. Y más si es La MODA, que nunca hay manera de que lleguemos. En fin. 

Cuando nos hicimos con un taxi y conseguimos nuestras pulseras Cashless que ya teníamos cargadas desde Zaragoza (como nos gusta lo de no tener que llevar dinero y poder pagar con la pulsera recargable chico) entramos en un siantamen. 

El recinto nos sorprendió. Ni para bien ni para mal. Simplemente no nos lo habíamos imaginado así, ninguna de las tres que íbamos (fantasma amarillo, fantasma colorao y fantasma rosa)

El festival tenia 4 escenarios. El principal llamado Inside by Melia. Un segundo escenario también bastante grande llamado escenario Estrella Damm al lado del principal, un tercer escenario pequeño en frente del principal (Fire B! Stage) y por último un mini escenario en la zona de comida donde había djs (de electrónica principalmente)

Respecto a la zona de comida y barras. Las barras estaban numeradas lo cual facilitaba encontrarse con amigos y conocidos porque eran fáciles de identificar. La cerveza era Estrella (creemos… nos la bebíamos igual) y sin mas y no había chupitos salvo de una cosa que quería imitar el Jagger (o eso decían aunque no se parecían ni en el color) y que estaba asquerosa y era carísima. Los precios pues bueno, como los de todos los festivales. Los vasos reciclables que, aunque sean un coñazo porque hay que llevarlos encima, protegen el medio ambiente y eso está de lujo. 

La zona de comida estaba apartada de los escenarios lo suficiente para poder escuchar la música de fondo pero para poder hablar tranquilamente también. Había mucha variedad, más que en otros festivales que hemos estado y eso se agradece, y mucho. 

Y venga, vamos al lio que no paramos de hablar de mierdas y lo único que queréis saber es los conciertos ¿verdad?

Pues nada, empezaremos por el viernes. Como ya os hemos contado antes, llegamos hipertarde por culpa de la mierda del vuelo. Tomamos la grandísima decisión de cenar previo al festival y así ir directas a por cerveza para los conciertos. 

Por suerte, llegamos al concierto top de la noche, Two Door Cinema Club. Nos llegamos a perder ese concierto y prometemos que habrían rodado cabezas (las de alguno de Vueling, por supuesto)

Pero lo cierto es que fue llegar y besar el santo (como se dice en mi casa y seguro que en la de alguno más). A los 10 minutos de entrar en el recinto, con los baños localizados, un punto de encuentro asignado y las cervezas en nuestras manos (tres reglas básicas de cualquier festivalero que se precie), comenzó el concierto. El grupo irlandés no se ando con tontadas y empezó con su ultimo single “Talk” para continuar con otros dos pelotazos entre los que estaban una de nuestras canciones favoritas, I can’t talk. Lo cierto es que los conciertos de estos chicos se caracterizan siempre por ser una autentica bomba de relojería, con hitazo tras hitazo y sin parar de bailar. Montaron un buen espectáculo con las pantallas que llevaban tras de sí que les daba un rollo muy guay y con todo su repertorio de canciones más que conocidas. Fue un gran concierto, digno de un cabeza de cartel como dios manda. 

El único fallo fue que tocaron What you know (pedazo de tema que bailamos como unas locas) pero no para terminar, sino que aun tocaron 3 canciones más. Es difícil que ninguna canción suene lo suficientemente bien y te haga tener un subidón tan grande como el que te produce ese tema, así que el final quedó un poco flojo. Pero bueno, en computo global fue un muy buen concierto. 

Tras esto nos dedicamos a investigar el recinto que todavía no habíamos explorado como nos gusta hacer a nosotras. Además había que hacer tiempo y beber para esperar a ver a Laurent Garnier y a nuestra querida Ley Dj. 

Durante la espera, pues claro, nos dimos a la cerveza y a algún chupito que otro… y a lo que nos dimos cuenta estábamos bailando al son de Dengue Dengue Dengue. Este duo de djs alemán pincharon en el mismo escenario en donde había tocado TDCC. No teníamos intención de ir a verlos, para que vamos a engañarnos pero se convirtieron en una grandísimo descubrimiento. 

El hecho de que sean dos y vayan enmascarados ya nos gustó pero es que encima pinchan muy muy bien. Con bases de ritmos africanos de los más pegadizas y mezclando sobre ellas con un gusto exquisito, distintos tipos de temas, nos engancharon de principio a fin y bailamos como si nos fuera la vida en ella. Mis dieses.

Con el subidón, y mientras cambian el set para que comenzara Ley Dj, nos pasamos al escenario Estrella Damm a ver a Laurent Garnier. 

Y bueno, no es nuestro rollo para nada, pero la gente lo estaba gozando muchísimo y estaba a reventar de público, así que evidentemente estaba haciendo una pedazo de sesión de la cual, la verdad, no podemos opinar porque no tenemos ni idea. 

Y llegó la hora de nuestra querida Leti (Ley Dj) a la que teníamos unas ganas infinitas de volver a ver porque sabíamos que iba a ser festón asegurado. Y no defraudó. Fue una pedazo de sesión, de principio a fin, con unas mezclas al milímetro, una selección musical brutal y mucho mucho ritmo. Vaya una sesión como las que Ley sabe hacer. De lo mejorcito que tenemos ahora mismo en el panorama de djs indies, en serio. 

Tanto ella como el público disfrutamos al máximo y nos habríamos quedado 3 horas más bailando lo que nos pusiera, pero a las 5 terminó su set y con todo el dolor de nuestro corazón, nos retiramos a casa (previo paso por un Kebab)

El sábado empezó relativamente pronto (teniendo en cuenta que el viernes nos echamos a las 6) Es lo que tiene alojarse en Magaluf, que desde las 10 de la mañana hay jaleo mires a donde mires. A las 11 ya no había forma de dormir con el ruido que había y la música a todo trapo que ponían los bares que nos rodeaban. Estos guiris están locos, de verdad. Puesto que lo de dormir se había convertido en misión imposible, nos dimos una ducha y nos lanzamos a la calle (sin hacer balconing ¿eh? por las escaleras como personas civilizadas que somos) y nos fuimos a la playa de Palmanova. Lo bueno (quiza lo único bueno que había) de Magaluf es que como todos los guiris están en los bares emborrachándose desde primera hora de la mañana, la playa está vacía y limpia como las playas mallorquinas. 

Asi que hay nos quedamos, cual lagartijas felices y morenas. 

Luego tocó comer y una más que merecida fiesta previo a nuestro ritual de chapa y pintura clásico. 

Esta vez queríamos llegar pronto ya que el sábado había un autentico cartelazo desde primera hora. Y, por supuesto, no llegamos al primer concierto que queríamos ver, para no perder la costumbre que llevamos tanto tiempo arrastrando. Que las costumbres hay que matenerlas, ¡joe!

No en serio, nos perdimos muy a nuestro pesar a Ramon Mirabet… pero es que somos muy lentas y no hay manera de llegar puntuales. 

Al final llegamos directas (rozando el larguero de hecho) al concierto de Viva Suecia. 

¡Bua! Vaya concierto se marcaron el cuarteto murciano. Con un Rafa enorme, con una voz prodigiosa y comiéndose el escenario, fue un concierto de 10 de principio a fin. Temazos, ¿qué digo? ¡auténticos hitazos del inicie nacional!, tocados a las mil maravillas y un público entregado a ellos llevaron el ambiente a un punto de exaltación máxima cuando sonó el maravilloso Todo lo que importa. Brutal. 

Tras esto, fuimos a ver el concierto de Second al segundo escenario (¡la casualidá!), que llevaba ya un ratito. Llegamos en pleno temas 2520 y la verdad es que nos defraudó un poquito, pero creemos que no fue por culpa de cuarteto también murciano, sino porque venir de oír la maravillosa voz de Rafa de Viva Suecia hace que ya cualquier voz te suene peor… Lo cierto es que tenían un publico entregado y que estamos seguras que en cualquier otra circunstancia nos habría encantado, pero no fue su momento (o el nuestro más bien) Así que una vez oidas las tres canciones que más nos gustaban, decidimos que era buen momento para irnos a cenar. 

Aun tuvimos que hacer algo de fila, pero nos sorprendió la variedad de puestos de comida que había con bastante calidad todos, aunque un pelin caros. 

Cenamos tranquilamente con Second de fondo como banda sonora, recargamos nuestros vasos con cerveza fría (sí, vasos recargables, que hay que ser respetuosos con el medio ambiente), descansamos un poquito las piernas y vaciamos nuestras vejigas. Ya como nuevas nos dirigimos a ver al cabeza de cartel por excelencia y al que muchos habían ido a ver en exclusiva, Jamiroquai.

Abarrotado es poco, era imposible moverse por cerca del escenario principal cuando empezaron a sonar los primeros acordes. Casi 16000 personas congregadas para ver al conocidísimos grupo ingles liderado por Jay Kay y su llamativo gorro de luces. Un concierto que fue de menos a más, con un Jay que ya se le notan los años y al que le costó un poco encontrar su flow habitual y descongelar su cadera al ritmo del electrofunk que les caracteriza. Aunque les costó conectar con su público al final a base de sus hits mas conocidos se fueron encontrando hasta llegar a la armonía que buscaban con canciones como "Cosmic girl" o "Canned heat”. Un buen concierto de un grupo que tuvo su auge hace ya unos cuantos años pero que fueron una autentica delicia para los más nostálgicos y amantes de los ritmos noventeros. 

Mientras tanto, los más jóvenes se acercaron al escenario contiguo. La organización sabia que Jamiroquai era un valor seguro, pero que a los menores de 25 no les iba a llamar la atención así que, con muy buen criterio, pusieron al mismo tiempo un concierto que sabían que si que les iba a gustar, el trapero Dellafuente. 

Nosotras nos pasamos a verle un rato después de casi no poder ni respirar en el escenario principal, y fue una grandísima decisión. Mira que lo nuestro no es el trap, y no somos muy defensoras de este genero, pero las verdad es que el ritmo nos envolvió y nos encandiló nada más llegar. Habia un ambiente de festival y buen rollismo que enganchaba a cualquiera que pasara por allí y ya no le dejaba escapar. Bailes, manos arriba y mucho mucho salto. Sorprendentemente no sabíamos mas canciones de las que creíamos y nos lo pasamos francamente bien. Muy buen concierto y sobretodo muy buen planteamiento por parte de la organización. 

Y ahora sí. Ahora vino el que fue para nosotras EL CONCIERTO. Nos moríamos de ganas de ver a Novedades Carminha en directo ya que estamos tremendamente enganchadas a sus temas y no nos fallaron. Solo por el hecho de que salieran al escenario con la canción de “Vas a alucinar” ya nos tenían a las tres metidas en el bolsillo. Lo cierto es que estos gallegos saben cómo hacer que sus canciones suenen a fiesta. Con su inigualable estilo de garage rock mezclado con un poquito de punk hacen de cada uno de sus conciertos una experiencia inolvidable. Vaya forma de baila, chico. Además aprovecharon que tenían a su amigo Dellafuente allí para cantar a canción que comparten (“Ya no te veo”) en directo para gozo y disfrute de todos y sobretodo, para que nosotras casi muriésemos de amor. 

Chapeau por ellos, de principio a fin. Ni un pero. Estaríamos disfrutando de su concierto durante 3 días seguidos si nos lo propusieran. De hecho, grabamos varios videos y los hemos estado viendo en bucle recreándonos nosotras mismas, para ser sinceras.

Después de semejante subidón, ya no había quién nos parase. Así que con más cerveza en nuestro estomago y otra tanta en nuestros vasos, volvimos al escenario principal donde ya había empezado el concierto de The Vaccines. No iban de cabeza de cartel pero como si lo fueran, para que engañarnos. El grupo británico lleno e escenario principal a base de rock y buen hacer. A pesar de que el horario no era el mas propicio para ellos porque el respetable ya estaba algo cansado después de tanto conciertazo, prácticamente llenaron el primer escenarios y conectaron perfectamente con un publico que seguía con unas ganas infinitas de bailar. Buen concierto el que se marcaron, mejor que otras veces que los hemos visto, todo sea dicho. 

Y por fin, llegó otro de los grupos que teníamos muchas ganas de ver: Fuel Fandango. El dúo de electrónica fusión vino a darlo todo. Con una Nita enorme, que lleno el escenario como muy pocos saben hacerlo, trasmitió toda su energía (que es mucha) a los que allí aguantamos. A pesar de que tuvieron todos los problemas técnicos del mundo, a nosotras nos flipó. Encajar una apuesta tan complicada como la que ellos hacen en un festival indie, es muy complicado, y la verdad es que se ganaron al público en un momentin. Nita lo tiene todo, saber estar, voz, flow y una banda que le sigue a las mil maravillas. Un autentico espectáculo en todos los sentido. BRAVO

Y para terminar la jornada, y con ello el festival. Era el turno de Dj Coco. Hitazos de indie, con algo de electronica, que nos mantuvieron a todos bailando hasta el final de la noche. Buenas mezclas y buena selección. Fetén. 

Y tras semejante paliza de música, nos retiramos a nuestra casa, previo paso por un sitio de comer, claro. 

Y nada, al día siguiente fue día de playa de nuevo, pero que total, no os vamos a contar porque no es nada interesante y ya os hemos dado suficiente la tabarra hoy. 

En conclusión, un festival que nos ha sorprendido bastante, con un cartel con el que no estabamos muy seguras pero que ha tenido grandísimos descubrimientos y enormes conciertos de una calidad brutal. Y sobretodo, una isla que enamora, que vale la pena visitar y que hace del fin de semana una experiencia completa de lo mejorcito para empezar el verano. 

Bueno queridas, que ha llegado tarde pero ha llegado. Nuestra vida actual no nos permite hacer las cosas antes. Lo sentimos. 

Os queremos, aunque estemos un poco desaparecidas. 

Gracias queridas. 

[chiquita-desastrosa]

Otro caso de abuso a una menor en Argentina, 7 años tiene la nena, ¿Me van a decir que era por la ropa? ¿Por la hora? ¿Que la nena era una loca? Fue en el mismo barrio que violaron y mataron a otra, Camila, un poquito mas grande, ella iba a comprar, fue al mediodia y para comer ¿También fue por la hora?

Toda esta basura de ciudad se movilizo la primer marcha por Camila porque obvio venian cámaras, estaban todos los medios.

Hace poco por Maia también, violada con la mandíbula fracturada, medios y mucha gente marchando.

Cuando se hizo una marcha por todas no fue nadie, esta es una ciudad de mierda, careta.

Hoy abusaron de esa nena de 7 años, mañana una marcha. Hubo cuatro casos en lo que va del año en una ciudad "tranquila" una ciudad que cambia la historia para que vayan presos los que ellos quieren, no los que realmente violan y asesinan.

Asco me da esta sociedad.

[lluciexrr]

Mi reflejo

No me gusta mirarme al espejo pero mi cuerpo me dice que tengo que hacerlo, porque quizá esa ensalada que comí me hizo ganar esos “kilos de mas” que estuve tratando de perder por días. No me acuerdo el sabor de una pizza pero se bien como es el sabor del agua, el café, el mate y los cigarrillos.

Dicen que no podes pesar la felicidad pero mi humor depende de esos dos números en la balanza, no en la calidad de mi día.

Estoy cansade de chequear mi cuerpo cada vez que veo mi reflejo, asegurándome que no este diferente que ayer o que la ultima vez que me vi delgade. Estoy cansade de irme a dormir con hambre porque si como algo quizá a la mañana siguiente no me guste lo que veo. Estoy cansade de los mareos, de acariciarme el pelo y sacarme mechones, de ver números en vez de comida, de pensar que si como una sola comida al día ya no puedo comer más porque no puedo sumar muchas calorías o esa mierda de aplicación que está en mi celular me va a hacer sentir un fracaso. Estoy cansade de darle tanta importancia a todo lo que dicen, porque quizá no quisieron decir “gorda” cuando me dijeron “grande” pero si me dijeron “linda y hermosa” cuando perdí 20kg. Ahora, que recupere parte de mi peso, que los pantalones que usaba cuando me decían linda o cuando me desmayaba ya no me entran, que me vuelven a decir “grande”, no como por días para demostrarles que están equivocades. Ahora vayan, cómanse todos los comentarios que tengan sobre mi cuerpo, porque yo ya no tengo hambre.

[historiasdeunaperra]

Te encontré y te perdí denuevo.

Yo sé que he echo mierda a mucha gente, pero a pesar de eso no entiendo por qué todas las cosas me tienen que salir tan mal ¿Cuando dejaré de pagar todo el mal que hice? Te encontré. Juro que te encontré. Me sentía tan feliz contigo, como si después de tantas lagrimas, hubiera merecido ser feliz otra vez, pero no, el mundo no lo quiso así. 

Yo no sé que será peor: que te digan que no les gustas y simplemente se vayan, o que te digan que les encantan y que te quieren muchisimo, sin embargo, no pueden estar contigo por miedo a hacerte sufrir, esque esa wea no se la compro a nadie por la chucha, quisiera creer toda esa wea total no es tan terrible, pero estoy segura que hay mas que eso, las minas tenemos un sexto sentido y las zorras tenemos aún más, asi que a mi no me vengai con cuentos weones que tengo cualquier calle, he usado esa excusa caleta de veces, y se notaba en tu cara la culpa de que hiciste una wea de la que te arrepientes y no te da la perso decir toda la wea porque eris tan maricon que prometiste no cagarla, prometiste quererme y no dejarme por un largo rato, pero así como el juntos por siempre, tu también erai una mentira más. Muerete.

PD: ME VOY A COMER A TODOS TUS COMPAÑEROS. 

PD2: SI, SOY UNA ZORRA BIEN PICÁ,

PD3: HASTA A MI MAMÁ HABIAI CONOCIDO PO WEON.

PD4: SOY PATETICA, I KNOW. 

[smokiegxrl]

Paso a comentar, porque hoy estoy muy de jazz, café y lluvia y... Como que las reflexiones salen de mí como el vaporcito que se escapa de mi boca; La gente que destila "hate" en Tumblr o, si es que existen, en foros de "opinión", lo hacen de manera pública a la comunidad porque encuentran el espacio para ello, porque aquí se lo hemos dado, porque, como en cualquier oto aspecto de la vida, existe "un mercado" que busca ese tipo de contenido ¿Está mal que haya gente disfrutando de soltar mierda? ¿Está mal que exista un público que consuma esa mierda? Es relativo a la moral de cada quien y lo cierto es que, por empatía, por orden social, por buenas costumbres y reglas que tácitamente nos ponemos para la buena convivencia, uno no va por la vida diciendo absolutamente todo lo que piensa de los otros, conocidos o no, porque la realidad es que, de hacerlo, muchos terminaríamos internados por habernos tenido que comer una paliza en la calle ante el ímpetu de escupir la primer frase venenosa que se nos viniese en cuenta frente a algo que no es de nuestro agrado. Eso, o comerse un juicio penal, entre otras consecuencias. CONSECUENCIAS, allí el quid de la cuestión.

Aquí, en Tumblr (porque, por favor, empecemos a cambiar el chip de "la comunidad esto o aquello" cada vez que nos estemos refiriendo a la gente que cohabita en estas tierras), no sólo hay público para ese tipo de personas y contenido, sino que se perdió el eje moral, el limite que socialmente nos hemos convenido a cumplir en la vida real, sea por contar con la carta del anonimato o bien, porque el tiempo, las experiencias vistas reafirman lo que digo, no existen consecuencias aparentes para quienes manifiestan su "disconformidad", su maldad o su toxicidad contra el resto. De las pocas veces en las que pude presenciar un juicio de valor sobre personas que no querían más que hacer el mal, siempre esos casos acababan perdidos en el Dash de este sitio y, con el tiempo, siendo olvidados. El cambio es, primeramente individual pero para ello se tiene que contar con VALORES, no simplemente ganas de mejorar. Porque para, antes que nada, querer mejorar como personas en pro de formar una mejor comunidad, se tiene que entender uno que está fallando y, así, decidir esa mejora. No todos están dispuestos a ello y mucho menos, es algo que todos vayan a saber ver. Entonces ¿cómo se soluciona?

Creo yo, quizá ingenuamente, que depende íntegramente de nosotros, los que evidentemente vemos las cosas de otro modo del que, quiero pensar, es el correcto (sin caer en la Fatal Arrogancia), mover la vara. Elevarla, dar espacios de diálogo, de intercambios ricos y realistas sobre lo que ocurre en esta cloaca llamada Tumblr, si en verdad queremos cambiar las cosas. Esto que ha hecho @omgfia , que muchas veces se presta al debate en blogs como @guardianasdelrpg , sin coartar la libertad discursiva y de expresión, es un primer paso. Quienes no consideramos positivas esas prácticas, empezar a "cortar" el flujo de dichos mensajes o sitios donde se propaguen tales prácticas, en fin, demostrarle al mercado que hay una variante en el público y que mayoritariamente comienza a buscar otra cosa. Sólo así se va a ir "apagando".

Como dije al principio, quizá suene muy pragmático pero, donde nace una necesidad, nace un mercado y así, aplicado a la comunidad RP en Tumblr, que es de donde, creo yo, surge este tipo de práctica negativa y corrosiva y que tanto se alimenta, dar un giro de timón y crear canales donde se pueda minimizar todo lo posible el que el hate y el daño gratuito sea moneda corriente. Quejarse de ello no hará el cambio pero marcará un precedente y, mientras seamos más los que condenemos ese tipo de hechos, la vara se irá acomodando en favor de lo que siempre debió ser. No pretendamos tampoco un mundo sin maldad pero, que esta sea una expresión mínima y reprochable, sí.

¡Buenos dias, pequeñas masas de carne! 🖤

Solo pasaba para soltar algo que tengo en la tráquea atorado desde ayer y hoy al despertar he visto otra cosita que me lo ha recordado.

Seamos amables, por favor, hoy por hoy es muy fácil soltar comentarios como: ese foro de mierda, tus diseños asquerosos, eres repugnante, que asco me das.

Como siempre he mencionado, es normal que no te guste el trabajo de alguien, su foro, sus tramas, lo que sea, pero no hay necesidad de hacerlo de esa forma. Realmente no la hay.

Si tuviste un mal dia y quieres defogar tu enojo, frustración o lo que sea con algo/alguien cómprate un saco de box, ve a la terraza de tu casa y pega el grito de la vida, pero no vayas por el mundo golpeando a la gente con palabras. No sabes quien hay detrás, que guerras está peleando, si tuvo un día igual de horrible que el tuyo o si se siente triste. Por favor, seamos más empaticos.

[vampirewhite]

Hambre, sueños y lugares favoritos en donde morder

Agradezco la traducción en ingles de @aixilia

Traducido por @0takudl

Enlace de audio

*Acciones*

[Pensamientos dentro de su cabeza.]

Reiji: *Suspiro.* El sabor de este té realmente no se puede rechazar... De este lujo puedo disfrutar una vez al año. Así, disfrutar de una propia taza de té en la madrugada, mientras todos están dormidos... El momento dedicado a mis pensamientos. No puedo dejar de esperar que los estúpidos de esta mansión nunca despierten. 

Shuu: Argh, entonces lo siento... Voy a molestarte en este gran momento... 

Reiji: ¿Hm? … Shuu. Realmente tenías que aparecer en este mal momento... Hm. Gracias a ti, el mejor momento para pensar y espaciar se convirtió en el peor momento para mis pensamientos y espaciarme. ¿Cuál es el problema, cuando recién te despiertas por algo tan pequeño una vez que te duermes? 

Shuu: Parece que no puedo dormir. Tal vez porque “eso” no está en la cama. 

Reiji: ¿“Eso”? 

Shuu: *Quejido.* Me siento agotado. Voy a dormir. 

Reiji: ¡Espera! Por favor no te duermas en el sofá. 

Shuu: *Duerme.* 

Reiji: [¡¡Este... !! ¡¡Vampiro durmiente de diez mil años!!] ¡¡Shuu!! ¡Eres un estorbo! ¡Si te duermes aquí, mi hora del té se estropeará! Eres un dolor en mis ojos, ¡sólo vete y desaparece! 

Shuu: … *Aún duerme.* 

Reiji: No se despierta... En serio este bastardo... Hm. Jaja. Entonces está bien. Debes estar pensando que deseas ser asesinado por mí. Concederé ese deseo tuyo. *Agarra un cuchillo.* Si eso está decidido, con este cuchillo de plata que he cuidado día y noche, cortaré ese cuello de una vez. Este es tu castigo por profanar mi maravilloso ambiente. Quizás mueras mientras estás en la profundidad de tu sueño... *Se acerca a Shuu.* 

Shuu: Ngh... No puedo beber más... 

Reiji: Ha... Sólo mantente soñando por siempre... Sakamaki Shuu... 

Ayato: ¡¡Ah!! Reiji !? 

Kanato: Para matar a alguien en sus sueños... esa no es una manera placentera de asesinar... 

Laito: Nff... ¿tal vez interrumpimos algo? 

Ayato: Oi, no mates a alguien aquí, idiota. Hazlo afuera, ¡afuera! ¡Idiota! 

Reiji: Por qué ustedes... vienieron de sus habitaciones ya que se iban a dormir. 

Ayato: Sí, regresamos. Pero no podíamos dormir porque tenemos mucha hambre. 

Laito: Pff, me pregunto qué estarás planeando hacer en nuestros sueños~... 

Kanato: Si vas a matar a alguien, es mucho más divertido si están despiertos. ¿No quisieras verlos sufrir? 

Ayato: Kanato. Realmente estás loco. 

Raito: ¿Eh~ ? Pero puedo entender los sentimientos de Kanato. 

Kanato: Jejejeje... 

Reiji: *Suspira.* 

Shuu: *Bosteza.* Tan molesto... no armes escándalo cerca de mí... 

Reiji: Oh, ¿ahora estás despierto? 

Shuu: Cualquiera se despertaría con este ruido. Tch... 

Ayato: Hey, este lugar es la sala de estar. ¡No es el lugar de Shuu, así que no [click your toungue]! ¡Este es mí lugar! 

Laito: Este tampoco es tu lugar, Ayato. 

Ayato: ¿Qué? ¡¡Todo en esta casa es mío!! 

Kanato: Ah... tengo hambre... 

Shuu: ¿Hm? 

Kanato: Tengo... hace un momento... 

Ayato: Kanato... ah diablos... 

Reiji: ¿Hm? ¿Kanato? ¿Qué sucede? 

Kanato: ¡¡Estaba diciendo que tengo hambre!! ¡¡En innumerables ocasiones, he estado intentando de transmitir el mensaje con mis ojos!! ¿¡Pero qué significa esto!? ¡¡¡No bromeen conmigo!!! 

Laito: Jajajaja, en serio en serio él está enfadado~ 

Kanato: Déjenme decirles. ¡¡Cuando tengo hambre, me frustro e irrito tanto que no sé qué hacer conmigo mismo!! 

Shuu: Ah... tan molesto... 

Ayato: Sólo cálmate. Si sigues así, tendrás más hambre. 

Kanato: ¡¡¡Cállate!!! ¡¡No hay forma en que Ayato vaya a entender mis sentimientos!! 

Ayato: Agh diablos, esto es irritante.. Oi Reiji, todo esto es tu culpa. 

Reiji: ¿¡Huh!? Por favor no bromees. Además, si ustedes no dijeran nada innecesario... 

Kanato: *Llorando.* ¡¡No me importa lo que sea... no me importa lo que sea... que satisfaga mi estómago!! 

Laito: *Risa.* 

Shuu: *Quejido.* … Tch, cállate... 

Reiji: … Bien, entiendo. ¡Entiendo, así que por favor cálmate! ¡¡Te serviré mi comida casera especial!! ¡¡Yo!! 

Shuu: Ni siquiera es especial o nada en absoluto... Siempre eres el único que nos cocina 

Reiji: ¡¡Shuu!! 

Laito: *Risa.* De todos modos. No queremos que Kanato llore o se queje más, así que ¿puedes apresurarte con la comida~ ? 

Reiji: Honestamente... por qué tengo que hacer esto... Definitivamente un día voy a matarlos a todos... 

Kanato: ¿¡Dijiste algo!?

Reiji: Ten. Esto debe resolver el problema. *Arroja el plato sobre la mesa.* 

Laito: Jajaja, que violento. Si haces eso, el pudin perderá su forma.

Reiji: No habría ningún problema incluso si luce mal, siempre y cuando satisfaga a Kanato. 

Ayato: Ten, esto está bien, ¿verdad, Kanato? 

Kanato: Pudin... un rico rico pudin... !! [En realidad dice sparkly, pero queda raro decir que un pudin brilla)? ] 

Reiji: Hecho especialmente por Sakamaki Reiji; un pudin con mucho hierro, servido con salsa de frambuesa. 

Kanato: *Come.*

Reiji: ¡Espera, al menos di algo! ¡Como decir que se ve delicioso! ¡O dar las gracias! 

Kanato: *Sigue comiendo.* 

Reiji: ¿¡Ignorado!? 

Ayato: Ja... bueno, al menos se calmó. Dinos Reiji. ¿No tienes nada para nosotros! ¿¡Huh!? 

Reiji: Por qué yo debería... 

Shuu: Tengo hambre... 

Ayato: Síp, yo también. 

Laito: Sí, ¡mi estómago también está vacío! 

Reiji: Me tiene sin cuidado. ¿Por qué no se cocinan algo para ustedes mismos? 

Ayato: Si nos permites hacer eso, podríamos... ¿pero estás seguro? No garantizamos nada de lo que le pase a la cocina si cocinamos... 

Laito: Yo también lo creo. ¿Cuando usamos la cocina la última vez, Reiji no estaba enfurecido como un demonio? 

Shuu: Ah... Eso fue porque ustedes explotaron la cocina... 

Ayato: ¡No queríamos que explotara! ¡Sólo estábamos cocinando! 

Reiji: ¿¡Cómo podría explotar una cocina mientras cocinas!? Ha... tch. No hay remedio. Se los haré como una ocasión “especial”. 

Shuu: Apresúrate~... 

Reiji: [Por alguna razón me siento irritado... ] pero. Bien. ¡Les haré algo! 

Kanato: Estoy deseando que termines... 

Reiji: ¿¡Aún planeas comer más!?

Reiji: ¡Esto podría solucionar los problemas! *Tira los platos en la mesa.* 

Laito: Qué violento~ No había necesidad de tirarlos sobre la mesa... 

Ayato: ¡Oh~ ! ¡A pesar de las quejas de Reiji, de seguro es un buen hombre! ¡Hizo todos nuestros platillos favoritos! ¡¡Itadakimasu~ !! *Empieza a comer.* ¡Wow, este takoyaki sabe bien! 

Laito: También estos macarrones♪  *Come uno.* Mnn... tan delicioso... Sabe tan bien como los que se venden en París. 

Shuu: *Prueba.* Este filete... delicioso... 

Reiji: [Ah... Inconscientemente hice sus platos favoritos... ¡¡Esto me hace como si fuera su madre... !! Mierda... ¡¡Tengo ganas de maldecirme!! ] [JAJAJAJAJA] 

Subaru: ¡¡¡Oi!!! 

Reiji: !? [Ha... eso me sorprendió... ] Oh, es Subaru... 

Subaru: ¡¡Ustedes son tan ruidosos, gritando!! ¡¡No hay de otra!! 

Reiji: Ah, lamento seer una molestia... Pero no hay necesidad de preocuparse. Sus estómagos deben de estar satisfechos, así que... 

Subaru: Oi, haz algo para mí también. 

Reiji: ¿Eh? 

Subaru: Me desperté por ellos, y camino aquí, el olor de la comida vino hacia mí, y ahora yo también tengo hambre. 

Ayato: *Come mientras habla.* ¿Eh? Si... comes a media noche... engordarás... ¿sabes? 

Reiji: ¡¡Eso no debería salir de esa boca tuya!! 

Subaru: ¡Tch, date prisa! ¡Mi estómago se siente vacío! 

Reiji: Hah. Me niego. Antes no tenía elección, pero no quiero permanecer continuamente en la cocina. 

Subaru: ¿¡Ah!? 

Reiji: No haré nada aunque me pongas en peligro. Si yo digo que no yo—... 

Subaru: *Rompe el estante de los platos.* 

Reiji: !? 

Laito: Uuups, el estante de los platos se ganó un enorme agujero~. Gracias a eso, puedo ver la Luna

Shuu: Nn... tan frío... 

Subaru: Oi. ¿Quieres que haga más? ¿Ah? No me importa si rompo todas las paredes en esta casa. 

Ayato: Oi oi, detente ahí. La mansión embrujada sería aún peor. 

Shuu: No destruyas la casa, porque entonces nuestro padre nos destruirá a nosotros... qué hermano... 

Reiji: ¿¡Nuestro padre... !? Eso es... Bien no hay de otra. Haré algo para ti. 

Subaru: Apresúrate, ¿de acuerdo? 

Reiji: ¡Debes voltearte y permanecer allí obedientemente! 

Laito: *Risa.* Él se queja así, de seguro que es bueno cuidando de nosotros~... 

Reiji: ¡¡Laito!! ¿Dijiste algo? 

Laito: ¿No~ ? Nada *Risa.*

Reiji: ¡¡Aquí está!! 

Subaru: ¿Ah? ¿¡Qué con esa actitud!? ¿Y qué carajo es esto? 

Reiji: ¡Ha! Siempre dices que no tienes una comida favorita. Por eso hice un plato usando lo que sobraba. 

Ayato: ¿Eh? ¿Qué es esto... pasta? 

Laito: Es carbonara... lo que le gusta a Reiji. 

Reiji: Sí. Aunque digas que estés hambriento, comes mucho todos los días. Pensé que comerías la mayoría de esto, así que pensé que podría comer las sobras, hice carbonara. 

Subaru: Stuff you, hiciste este plato viscoso. 

Reiji: De hecho. Recomiendo que no com—... 

Subaru: *Come.* 

Reiji: ¿¡Vas a comértelo!? 

Subaru: *Sigue comiendo.* 

Kanato: Huele bien... ¿Puedo... ? 

Subaru: *Hablando mientras come.* Sólo toma un poco y come. 

Kanato: Sí... Gracias. Itadakimasu... 

Reiji: ¡Hey! ¡¡Asegúrense de dejar algo para mí!! 

Subaru: *Mientras come.* ¿Eh? ¿Por qué necesitamos preocuparnos? 

Reiji: ¡¡Uwaa!! ¡¡Comiendo tanto de una sola vez!! Hice de sobra, por lo menos queda un po—... 

Kanato: Fue una gran cena. 

Ayato: Uwa... comió todo en un instante... Jejeje 

Reiji: [Cómo es... que comen tanto sólo estos dos... ] 

Subaru: Bueno. No sabía tan mal. 

Reiji: … ¿¡Por qué no guardaste mi parte!? ¡¡La carbonara fue lo mejor que he hecho hoy!! 

Subaru: Debe de haber algún problema. Tú lo hiciste para mí, ¿así que a quién le importa lo que hice con ella? No te quejes. 

Reiji: … !!! 

Laito: Eh~... Nuestros estómagos estás satisfechos, y la luna se puede ver muy bien desde aquí. 

Ayato: Síp. Finalmente estamos satisfechos. 

Shuu: Estoy de acuerdo. 

Reiji: Sí, es cierto. Ustedes deben de tener sus órganos llenos. Gracias a mí. Así que—... 

Shuu: Hn... 

Ayato: Ahora tengo sueño 

Kanato: Buenas noches~... 

Reiji: ¡¡Esperen!! ¿¡Dónde creen que van a dormir!? ¡Estoy planeando tomar un taza de té para calmar mis sentidos! ¡¡Vuelvan a sus habitaciones ahora!! 

Ayato: Ngh... es tan escandaloso. A quién le importa si dormimos aquí. 

Laito: *Bostezo.* Ver la Luna desde aquí es otro entretenimiento... Haa... qué sueño... 

Reiji: ¡¡Ahora no vayan a dormir!! 

Kanato: *Olfateando.* Estoy tan cansado... pero esto es tan ruidoso...

Reiji: ~!!! ¿¡Quiénes crees que son!? 

Subaru: Qué carajos. Sentir sueño después de comer. ¿Ustedes no son vampiros? ¡Criaturas de la oscuridad! 

Reiji: De hecho. Siendo felices comiendo cosas que los humanos comerían. ¿Y entonces van a dormir? ¡Ha! Eso es imposible para mí. 

Subaru: Si somos vampiros... es necesario tener “eso”... para satisfacernos. ¿Así no es como debería ser? 

Reiji: Sí. Obviamente... la sangre que tomamos desde los cuellos de las damas... Si no es eso, nuestra sed y deseos no deberían estar satisfechos... 

Subaru: Ha, dulce, no es así? 

Reiji: ¿¡Qué quieres decir!? 

Subaru: Beber sangre desde su cuello es tan cliché. Y el sabor de la sangre es demasiado espeso, así que eso no me conviene. 

Reiji: ¿Se supone que tu declaración me dará tu argumento? 

Subaru: Sólo estoy diciendo que los hobbies de un viejo y los míos son diferentes. 

Reiji: ¿V...Viejo? ¡Mi edad y la tuya no difieren mucho! 

Subaru: ¡Ha! ¡Entonces tu sentido del gusto debe ser como el de un viejo! No eres diferente a un viejo. Tengo que argumentar que la mejor sangre viene del tobillo de una mujer. Y mientras haces eso, puedes ver qué tanto se resiste la mujer... 

Shuu: Ja... jajaja... 

Reiji: ¡Shuu! ¿No estabas durmiendo? 

Shuu: No... Encontré las “clases infantiles de tomar sangre” de Subaru. 

Subaru: ¿¡Qué, “infantiles”, dijiste!? 

Shuu: Si describes a Reiji como un viejo, entonces yo también lo soy. Entonces la conclusión es que sólo eres un niño. Por eso “infantiles”. 

Subaru: … !! 

Shuu: Supongo que capté por qué dijiste “los niños deben beber desde el tobillo”. 

Subaru: Maldición... ¿Entonces desde dónde lo prefieres? 

Shuu: ¿Yo? Bueno... creo que el pecho. Lo prefiero cuando rasgas la arteria más grande cerca de su corazón... La sangre que obtienes desde allí es tan dulce, como un jarabe... 

Subaru: Ha, como dije, ¡el hobbie de un viejo! 

Shuu: Diría que esa es una forma en que los adultos disfrutan. Niño. 

Reiji: ¡Bien, bien! ¡Dejen de discutir! Si van a seguir, háganlo en otra par—... 

Laito: Para mí... Sólo puedo pensar que lo mejor es beber la sangre desde los muslos... Beber desde la segunda parte más suave del cuerpo de la mujer, siento que la grasa viene envuelta en la sangre... Jeje... [Qué asco Dx] 

Subaru: Tch... Laito, ¿también te despertaste? 

Laito: Es porque estaba descansando, pero ustedes empezaron a hablar de algo tan interesante... ahora mis ojos están completamente abiertos. 

Reiji: ¡Entonces por favor váyanse a otra parte! Cada uno tiene una habitación de lujo. 

Kanato: *Inhala.* Qué ruidosos... no puedo dormir... ¡¡¡No puedo dormir por ustedes!!! ¡¡¡Teddy... mi Teddy también dijo que no puede dormir... y está enojado!!! 

Reiji: !?... ¡¡Por favor no me sorprendas/asustes tan repentinamente!! 

Kanato: ¡¡¡Yo... yo... yo no estoy interesado en una simple parte del cuello... o tobillo... o pecho... o muslos... !!! Realmente los... dedos... y además, me gusta el rosado, parece como que puedes arrancarlos de una mordida... 

Subaru: Eso debe de terminar como... comiendo sus dedos también 

Kanato: Jejejejeje... si eso pasara... sería doblemente delicioso... 

Shuu: Ugh... Yo me saltearía comer un humano. 

Laito: Yo también. ¡Apartar los huesos sería molesto! ¡Si lo fuera a comer, necesitaría estar correctamente sasonado! 

Reiji: Sí sí, no me importan la carne o los huesos, así que ahora que están despiertos, por favor salg—... 

Ayato: ¿No es obvio la nuca? Si fueran a beber la sangre. No prefiero venir al mismo tiempo. Y también porque la sangre es muy delgada. [Que no pasa demasiada.] 

Reiji: Ayato... incluso tú... 

Subaru: ¿Pero eso no es insatisfactorio? No sientes como si estuvieras bebiendo mucho... 

Ayato: ¿No? Porque puedes tener más. 

Reiji: Bueno, entiendo que Ayato prefiera cantidad en vez de calidad. Así que ustedes... 

Shuu: En serio, todos ustedes no entendieron una cosa... 

Reiji: Shuu... por favor no regreses el tema... 

Kanato: *Snif.* … ¿Qué significa que no podemos entender? Eso es... tan cruel... Esa fue... la respuesta que... Teddy y yo... sugerimos... pero ¿por qué la rechazas...? 

Laito: ¡Exacto! El pecho está tan trillado como el cuello. Bueno al menos, tal vez los hermanos mayores Sakamaki tiene que quedarse en esa vieja moda. 

Shuu: ¿Estás tratando de pelear? No sabes nada de ir profundamente por cada parte y elegir la correcta, qué quieres ser un pervertido. 

Laito: ¿Quieres ser un pervertido... ? ¿Dijiste “quieres ser”? 

Reiji: Sí sí, a quién le importa si lo “quieres ser”. Un puro pervertido es simplemente repugnante. Así que todos, rápidamente... 

Ayato: Esto es irritante... esa declaración suena como si estuvieras viéndome desde arriba. No me importa si eres mayor o no, pero yo soy el mejor y el más fuerte en esta casa, ¿¡sabes!? 

Shuu: Ha... eres tan [geeky] 

Ayato: ¿Qué? 

Subaru: Como dijiste, él es [geeky]... ¿Pelear por quién es el uno y el más fuerte? Qué inútil... 

Ayato: ¿Qué has dicho... !? ¿¡Intentas tener una pelea!? 

Subaru: No me importa. Ya que he comido tanto, hay mucha energía dentro de mí. Al menos déjame usarla... 

Reiji: Qué corto temperamento... ¿Están escuchando lo que los otros están diciendo? He estado diciéndoles a todos que se vayan de aquí, ¡¡ahora mismo!! 

Laito: *Risa.* Si quieres deshacerte de nosotros, ¿tal vez necesites hacerlo más violentamente~ ? 

Reiji: ¿Ha? 

Kanato: Esto es cruel... Él quiere deshacerse de nosotros... Hemos estado diciendo que queremos estar aquí... pero ni siquiera hay lugar para Teddy y yo... 

Reiji: Hey, ¡nunca he mencionado una sola palabra de eso! Simplemente estaba tratando de decirles que se vayan a sus habitaciones y buenas noch—...

*Algo se rompe.*

Laito: Oh uuups, ya empezó... 

Ayato: ¡Ha! Tú, destructor. No vas a asustarme incluso si rompes lo que te rodea. 

*Más cosas rompiéndose.* 

Subaru: ¡Ha, qué idiota! ¡Siempre eres un rey desnudo! ¡¡Nadie piensa de ti como grande o fuerte!! [Es en referencia al cuento “El rey desnudo”. Supongo que se refiere a que sólo él cree que es grande y fuerte cuando en realidad no es así.] 

Ayato: ¿¡Qué has dicho... !?

*Cosas rompiéndose y explosión.*

Reiji: Espera... ¡la mansión! ¡¡La mansión se derrumbará!! ¡Shuu! ¡¡Dijiste que padre vendría a casa!! ¡Por favor detén esto! 

Shuu: *Suspiro.*Qué molesto...

Reiji: ¡¡No es una molestia!! 

Laito: Bueno, ¿no sería difícil detenerlos a los dos?

*Más ruidos de fondo.*

Laito: Aparte de eso... ¿Shuu? Continuemos con el tema previamente planteado. 

Shuu: ¿Eh? ¿Qué quieres decir por tema? 

Laito: Sobre mí “queriendo ser pervertido”~... Me gustaría una explicación... 

Shuu: Oh, sobre eso... No te rindes tan fácilmente, ¿no es así? 

Laito: Hm~ ¡Me lo dicen mucho! Vamos... dime la razón. De acuerdo al razonamiento... no te perdonaré. 

Reiji: !! ¡¡Esos dos también empezaron a pelear aquí!! ¡¡Por favor detén esto ya!! 

Kanato: *Llorando.* Por qué son todos... tan escandalosos... tan escandalosos... ¡¡¡No puedo entenderlo!!! 

Reiji: ¡Tú también eres demasiado escandaloso! 

Kanato: ¿Así que... esa es la razón por la que planeas deshacerte de nosotros... ? 

Reiji: ¿¡Deshacerse de... !? Tal vez podría haber sido interpretado de esa manera. 

Kanato: Lo admitiste. Acabas de admitirlo, ¿o no? ¡¡¡¡Que estás tratando de deshacerte de nosotros... !!!! 

Reiji: ¡¡Agh!! ¡¡Sí que lo intentaba!! ¡Sólo esperaba tomar una taza de té yo solo! 

Kanato: ¡¡Cállate!! Ahora que llegamos a esto, mejor prepárate... Teddy, esta es la verdadera causa del mal. No necesitas preocuparte de los efectos secundarios. 

Reiji: Ugh, por qué, ¿¡por qué tiene que resultar de esta manera!? 

Kanato: Teddy... ¡¡¡Ve!!! [Ay, lo amo.] 

Reiji: Hey, ¡¡no me ataques con tu oso!! ¡¡¡Agh, ya he tenido suficiente!!! ¡¡¡No me importa lo que pase después!!!

~Fin del cd drama~

[groovypeanutponycolor]

Feliz primer mes, amor.

Antes que empieces a leer esto, quiero que lo leas pero escuchando esta canción, ya luego la traduces.

Primero que nada, quiero empezar esto diciendo que no soy bueno haciendo estas cosas y que en realidad es la primera vez que me animo hacer esto, pero dicen que siempre hay una primera vez para todo, y eso es lo que me haces hacer tú y lo que me provocas sentir con tan solo verte.

Cuando nos conocimos, realmente jamás que íbamos a llegar a ser algo más, sobre todo porque yo no estaba buscando nada serio y mírate, apareciste tú para cambiar la perspectiva que tenía del amor. Hiciste que todo lo que tenía pensando sobre ello cambiara brutalmente. He estado pensando mucho en las palabras que quiero escribirte. Te escribo no para sorprenderte sino para poder contarte todo lo que siento, porque parece que escribirlo es mejor que decirlo. El romance nunca ha sido mi fuerte, pero desde que estamos juntos, rondan en mi mente palabras de amor y en mi pecho siento una emoción, que puedo entender que se trata de amor.

No sabes lo agradecido que estoy con el destino por haberme permitido encontrarte en el camino, pues haberte conocido ha sido, es y será lo mejor que me ha pasado. Tú eres todo lo que siempre había soñado y lo que creía imposible, y apareciste como un rayo de luz en la oscuridad, que iluminó mi vida y me hizo entender que el amor es real.Tú eres la magia que hace increíbles mis días y la pasión que enciende mis noches, y no hay nada que quiera más que tenerte por siempre entre mis brazos, suspirando palabras de amor. Por eso, te entrego mi corazón, todo lo que tengo y lo que soy, esperando estar contigo y así querernos y acompañarnos, sin límites, sin medidas.

Porque te amo, y quiero demostrártelo para llenar tu mundo de alegría de alegría siempre. Tenemos una relación especial, con sólo mirarnos a nosotros mismos sabemos lo que necesitamos. Me pierdo en tus ojos cada vez que los miro y tu piel me hace querer acariciarlos hasta que ya no tengo fuerzas. Me encanta estar a tu lado y me gustaría saber si sientes lo mismo por mí. El tiempo que pasamos juntos es maravilloso y cuando no estás a mi lado sólo quiero escribirte y llamarte para escucharte, pero no quiero molestarte y por eso te dejo tu espacio, porque es algo que ambos necesitamos. Nuestro espacio es necesario para que nuestro amor aumente. Estoy totalmente enamorado de ti, mi dulce amada. Me pierdo en tu ser y estoy feliz de poder decirte que te quiero todos los días. Sólo quiero que nuestro amor siga creciendo y que como planta a cuidar, ambos la cuidemos para que siga creciendo y floreciendo como lo ha hecho hasta ahora. Contigo lo tengo todo y, por eso, solo en tus brazos quiero estar, hasta que la vida me dé la oportunidad y ya no pueda despertar amándote como lo hago.

❝Tú eres mi paz y mi calma, mi refugio y mi sosiego, y no importa lo que suceda a mi alrededor, sé que a tu lado estaré seguro, pues me proteges con tu amor. Tú eres el calor en el invierno, el aroma del café por la mañana, el sol que se asoma desde mi ventana y me dice que todo estará bien, que ha empezado un nuevo día y que, sin duda, estará lleno de alegría, porque tengo a mi lado a una mujer excepcional que me hace sentir el hombre más especial.❞

Nunca me imaginé estar enamorado y mucho menos escribiendo cartas ni mensajes románticos, pero ha cambiado tanto dentro de mí, que ahora parezco un hombre nuevo; y es que eso hace el amor cuando es puro y sincero, cambia a las personas y las hace mucho mejores de lo que un día creyeron poder ser.

Hoy, tengo la suerte de decir que estoy enamorado y que me siento muy afortunado por tenerte a mi lado, pues contigo he sentido algo que jamás me había ocurrido, y ahora me encuentro escribiendo este texto, lleno de romance y de amor eterno. Gracias por ser mi motivo para ser mejor y para abrirle al amor las puertas de mi corazón.

Hay miles de cosas las cuales amo mucho de ti, que aunque no parezcan son las que más disfruto.

Cuando me dices lo mucho que me amas.

Cada detalle el cual siempre tienes conmigo

Cuando te pones celosa, es una de las cosas las cuales me dan mucha ternura.

Cuando te te enojas y te dan tus berrinches de niña pequeñita.

Tus besos, tus caricias, tus abrazos.

Esa hermosa sonrisa la cual disfrutaría ver por horas.

Tu forma tan particular que tienes en comer muchas galletas oreos.

Y bueno, ahora he dicho pocas cosas porque además de que no quiero seguir alargando esto porque Dios mío soy un cursi de mierda y a mí no me gusta ser a Lí. Te mereces esto y mucho más. Incluso sé que no soy la mejor persona para tu vida, sé que allá afuera hay chicos mucho mejores que yo y que relativamente son más interesantes que yo. Soy tan egoísta que siempre te quiero tener para mí, no quiero que nadie más conozca a la hermosa niña la cuál tú eres porque el día que te pierda es ahí donde sabré que en verdad soy un completo idiota. Y aunque al principio no fue NADA FÁCIL aquí seguimos los dos, que supimos dejar a lado toda esa mierda y que el querer estar juntos fue mucho más fuerte que los chismes y cosas así. ¿Sabes lo que más me gusta cuando discutimos? La reconciliación pero cuando no la hay yo sí me pongo muy triste. A veces sino es que siempre hago idioteces me aterra que algún día me llegue un mensaje tuyo diciendo que quieres terminar.

Lo siento por ser un naco pero la neta las rolitas del Yatra pues sí tienen un gran significado.

Cuando es real que te digo que no estaba buscando nada y llegaste tú de la nada es completamente cierto. Estaba cerrado a esa idea de estar con alguien de volver abrirme en todos los sentidos, pero te amo sin reproches porque no hay nadie más que tú. Eres un ser lleno de luz y me encantas mucho, cuando no hablamos por horas para mí son una eternidad, haces que mis días que son tan pesados se vayan tan rápido y cuando vengo a ver, ya es de noche para poder darte besitos. Amor, perdón en serio cuando me quedo dormido upssss que no me doy cuenta chau, nada más cierro los ojos y cuando vi ya amaneció.

Y bueno, para finalizar esto quiero darte las gracias por haber estado conmigo en Twitter en mis momentos de cierres. Eres todo lo que quiero en esta vida, amor de mi vida. Y por último te dejo mi canción favorita. ¡Feliz primer mes, amor! Espero que sea el primero de muchos que me permitas seguir compartiendo más momentos a tu lado.

Te amo, Lía.

[mi-bloc-de-notas]

Siempre me rompió las pelotas que se nos imponga el ser lindas y estar arregladas, y que para lo primero tengas que ser flaca, si o si. Porque las gordas no son nadie, nunca sobresalen y sólo les dan bola los necesitados. Y capaz que tuviste la suerte de que te eduquen con buenos valores y te enseñaron que la belleza exterior es un artificio, que está en el ojo de quién la ve y que sos mucho más que eso, pero igual no fue suficiente. Cuando quisiste comprarte un pantalón de 47 street para estar en la onda volviste a tu casa llorando porque ni el talle más grande te subía más de las rodillas. Y al día siguiente una compañerita se rió de vos porque tenías las caderas anchas impregnadas de carne. Te salieron estrías y vos ni sabías que eran, pero te decían que son feas y que tenías que ponerte crema para que se vayan, porque de grande te iban a dar vergüenza. Te decían que dejes de comer porque estar tan gorda no es bueno para la salud. Pero saben una cosa? LES CHUPA UN HUEVO TU SALUD. Ellos sólo quieren que estés linda para sus ojos, para poder decir "mira qué linda (mi) chica"! Porque si de verdad les importara, también les habría importado cuando sentaste cabeza después de tanta insistencia y bajaste drásticamente de peso y empezaste a quedarte dormida en todos lados. Apenas tenías energía, porque cada día bajabas 100 calorías a tu dieta, para algún día llegar a 0. Empezaste a ver números donde antes estaba el plato preferido que te cocinaba tu abuela. Y así empezaste una competencia que no ganaste nunca, porque ya no tenes límites, porque ya no existe una meta. Salís a correr pero nunca llegas a destino. Y lo peor es que vos jamás pediste que te inscriban en esa carrera, pero ahora ya es muy tarde. Y la cosa se puso peor cuando te diste cuenta que necesitabas energía, cuándo tu cuerpo no resistió más tu felicidad de irte a la cama sintiendo el estómago vacío mientras te acariciabas los huesos de las caderas. Y comiste. Lo que antes era un acto natural, se convirtió en un calvario. Toda una azaña que se sentía como una tortura. Comiste con desesperación, con gula, sin saborear ni masticar lo que te estabas metiendo en la boca. Querías llenar ese vacío enorme que se encargaron de cavarte poco a poco. Abriste la heladera, y empezaste a devorar todo a tu paso. Después seguiste por la alacena, y los escondites de dulces de tu viejo. Comiste tan desaforadamente que ni te diste cuenta de que te llenaste el pelo de migas. En tu estómago se mezclaron más de 10.000 calorías de alimentos dulces y salados. Te cuesta respirar y te duele la panza, no das más, sentís que vas a explotar. Te cruzas un espejo y sentís que los cachetes se engrosaron y que engordaste 10 kg en los 5 minutos que te tomó bajarte todo lo que había en tu casa. Entras en crisis, y te acordás de las modelos bulimicas de los 90, y vos también querés probar. Te llevas los dedos hasta lo más profundo de tu garganta, una, dos, tres veces. Y lo conseguís. Te sentís satisfecha, ves como poco a poco vas expulsando calorías de tu cuerpo y ya no sentis tanto asco por todo lo que te morfaste. Es una solución mágica, pero ya está, no lo podés volver a hacer, porque no vas a volver a descontrolarte de esa forma. Pero como tantas cosas que hiciste, lo volvés a hacer. Las dos veces por semana se transforman en dos veces por día. Desayuno y almuerzo, almuerzo y cena. Entraste en un círculo vicioso del que es muy difícil salir. Y te seguís viendo gorda, aunque hayas bajado 10 kg y todos se alegren por verte "tan linda", y porque como ahora sos flaca, seguro que tú salud está re bien che. Pero te cruzas un espejo y no sos flaca, no notas cambios. Sabes que perdiste peso, pero no sabes que también perdiste amigos y mucho tiempo de vida. Evitaste salidas y eventos sociales donde sabías que tenían comida calórica. No te emborrachabas porque además de que no hay nada más Horrible que una mina en pedo, te dijeron que el alcohol te fija las grasas. Te cogías al primero que te cruzabas porque no creías que fueras a tener muchas oportunidades, porque ya te lo dijeron, nadie quiere a las gordas. Y mientras la pasabas mal con pibes de mierda, la gente te felicitaba por tener tanto levante (pero a tus espaldas decían que eras alta trola, obvio). Viviste así hasta los 18, los 20, crees que ya pasó todo y que ahora te curaste pero siempre volvés. Porque romperte fue muy fácil y nadie te contó que arreglarte iba a llevarte tanto tiempo. Porque todos estaban ocupados riéndose de otras gordas, y te hicieron creer que siendo flaca ibas a conseguir todas tus metas. Te metieron mierda en la cabeza cuando no tenías como defenderte, y ahora estás sufriendo las consecuencias.

[cddave]

¿Quién soy ?

Ya no puedo más con esto, y con esto me refiero a todo. Tal vez esperaría que alguien me entendiera, que se diera cuenta por qué actúo de esta manera, pero es vano, ni siquiera yo lo entiendo y no obligaría a alguien a hacerlo; así que esa es la manera en la que las cosas son: nadie entiende porque me alejo de ellos y yo no explico (porque además no puedo) lo que ocurre. Así como el erizo que se congela en la soledad, lentamente me estoy dando por vencido, siento que la carga de vivir es pesada y las sobras de mi voluntad se arrastran hacia la muerte, lenta, pero diaria, siempre presente, en todas partes, omnipresente.

Aveces, quisiera no tener que explicar mi situación, ya que al volverla palabras suena increíblemente patética y trivial, sin embargo, la carga que significa para mi, me ha detenido, es como si cada mañana la cama fuera una piscina muy honda, tan honda que la presión solo me permite ver como el deterioro que conlleva el tiempo me devora por dentro y fuera, en una vida vacía de acciones y llena de miedos y resentimientos.

No podría fijar una fecha en la que todo esto empezó, diría años, tal vez ya una década o más, he hecho cosas muy reprochables desde niño, así que el resentimiento y la culpa que siento son una compañía que crece y se nutre, pero haré un esfuerzo, que debí hacer hace mucho, para entender porque he llegado hasta este punto.

Mi nombre es Cristian, aunque preferiría que me llamarán David, actualmente tengo 23 años (pensé que sería una edad que disfrutaría, porque aunque no creo en supersticiones me gusta ese número) y las cosas empiezan así: 

Soy el tercero de cuatro, de una familia de conflictos desde que tengo memoria, nada de tíos, abuelos, primos, ellos no tienen nada que ver (al menos no con gran relevancia), solo mi padre y mi madre. Mi niñez se caracterizo por ver como cada fin de semana mi padre buscaba una y mil razones para golpear a mi mamá, policías, sangre y muchas lagrimas; recuerdo que uno de mis mayores deseos era sacar a mi mamá de allí, que cuando saliera del colegio trabajaría, quería que mi mamá estudiara, se lo merece, ha sido tan fuerte, se merece todas las vidas que el universo pueda darle, ahora, ella está igual o más vacía que yo (es una suposición), solo que a diferencia de mi ella no lo sabe. Actualmente los problemas no son tan graves como antes, ya no hay conflictos físicos y si pudieran ocurrir, estaría yo y tal vez mis hermanos de por medio, sin embargo CADA fin de semana, el sentir que el peligro está tan cerca, es una mierda, no puedo concentrarme en lo absoluto  pero tampoco me permito salir de mi “zona de vigilancia” . Ahora, tal vez se puedan preguntar cómo es mi padre, aparte de violento y alcohólico, y no es mi intención justificar su manera de actuar, pero creo que hay una explicación para su comportamiento: Creo que mi padre desarrollo un conducta de dominación y/o control mientras crecía, al parecer mi abuela no lo apreciaba, probablemente no conoció a su padre y trabajaba desde niño para comer, ya que si mal no recuerdo la comida le era negada en su casa, por eso creo, en mi casa jamás ha faltado un plato de comida. Es por cosas así que he llegado a pensar que mi papá teme no tener el control de las situaciones y más allá de las situaciones, de las personas, pero también por dentro tiene un sentimiento de gran perdida que jamás ha compartido y tal vez jamás compartirá con nosotros, pero que lo embriaga cada sábado y domingo.

Es cierto, la infancia de mis padres no fue nada fácil y las circunstancias por las que pasé no son nada comparadas con las de ellos, pero los pequeños pesos adicionales que llevé hicieron que cada paso en falso fuera una condena.

Dejando de lado por ahora los conflictos familiares, hubo algo que marcó mi niñez y mi vida en general: la academia. Desde que entré al colegio en primero de primaria, fui un estudiante destacado, las tareas eran una manera de dejar que mi mente descansara a sus anchas, primero, segundo, tercero,..,noveno décimo, once, en los cuatro colegios que estuve, siempre tuve un buen rendimiento, el mejor de la clase o uno de los mejores, el mejor promedio del colegio; académicamente no solía competir con mis compañeros, así ellos tuvieran mejores notas que yo, me interesaba en el entender, comprender realmente las cosas, la curiosidad era el combustible de mi cabeza. Académicamente no tuve mayores contratiempos, no era especialmente bueno en algo, pero podía sobresalir en todo y mi interesaban en general todas las cosas, desde la biología de los virus hasta los problemas políticos en medio oriente, imaginaran lo especial que podia llegar a sentirme,  obviamente todo eso antes de entrar a la universidad, que es un capítulo muy distinto. Ahora bien, no todo es bonito en el colegio como podrán imaginar y mi carácter no ayudaba en nada. Tuve buenos amigos en primaria y tal vez hasta séptimo, después de eso, las cosas no fueron tan sencillas: ya no tenía amigos, los problemas en mi casa seguían, me sentía inseguro y me costaba hablar con mis compañeros, y aunque lo hiciera, no sentía que realmente quisieran entablar una conversación conmigo, una sensación que me acompaña hasta el día de hoy, incluso con personas que considero cercanas. Pero aparte de mis sentimientos de soledad, eso no parece tan malo y era algo que podía sobrellevar, sin embargo, había algo que desde que era un niño no me había dejado en paz, y detonaba en plena  adolescencia mientras los ojos del creador de los cielos y la tierra observaban y juzgaban, registrando cada uno de mis errores en su libro eterno de los que arden en el infierno: mi homosexualidad.

Tal vez uno de los capítulos más tristes y largos de mi vida, cada página de mi ella está salpicada con este hecho, y aunque creo que soy alguien muy sensible, probablemente no hayan tantas cosas que me hayan causado tanto dolor y desolación como crecer siendo un niño homosexual y peor aún, no querer aceptarlo.

No hubo un momento en el que me di cuenta que era homosexual, hubo un momento en el que finalmente lo acepté, pero antes de eso no puedo precisar un momento exacto en que yo dijera “tal vez soy gay”, y es porque desde pequeño me atraían los niños, pero obviamente tuve que crecer para darme cuenta definitivamente de esto, y más que un hecho de depravación (como llegué a pensar por muchos años), era algo que nacía de forma natural en mi.

Mi nombre es Cristian y soy gay, y aunque en pleno siglo XXI, esto no parezca gran cosa, déjenme decirles que aún lo es, y esta es mi historia:

Como muchos otros, estudié en colegio público toda la vida, y como en Colombia aún se enseña religión (católica), y además haces la catequesis en el mismo colegio, pues algo sobre la biblia sabía a mi tierna edad de seis años. No sé en que momento aprendí que la homosexualidad era condenada por Dios, yo sólo sé que lo sabía, pero es que él no solo condenaba la homosexualidad, sino el sexo en general. Recuerdo que a esa misma edad, a los 6 o 7 años, en mi colegio había un niño que era muy afeminado, y yo sabía dos cosas sobre él: que quería conocerlo, pero que era mejor acercarme mucho a él. 

La “sexualidad” (porque no sé si a eso se le pueda llamar así) en mi niñez, no podría decir que fue gran cosa, porque cuando uno es niño no piensa en esas cosas,pero a esa edad y tal vez influenciado por la televisión (tal vez cuentos de los hermanos Green) sabía que quería ser novio de una niña, una niña que en segundo de primaria me parecía muy linda, una de mis mejores amigas:Dayana (Michelle era mi otra amiga), aún creo que era muy linda, tenia lindos ojos verdes, una piel clara y un cabello hermoso. De forma resumida lo que Yesica no funcionó, me le declaré con una carta de un poema que robé de mi hermano mayor, le entregué una rosa y un anillo, su respuesta fue -No sé- y fue ahí cuando supe que había sido rechazado.

En primaria y en mis años de secundaría tuve intentos fallidos de “cuadrarme” con una chica: una niña en cuarto, Heidy en séptimo, Sara en octavo y Rosis en once, y lo cual era una suerte para mi ya que jamás me consideré un niño siquiera aceptable físicamente en el colegio, con mi actitud patética y mis horribles dientes. Pero en cada una de las ocasiones algo me detenía y me invadía de miedo, sentía que tener novia era un responsabilidad enorme y que no estaba listo para eso, era como un gran compromiso, y no sentía tanto afecto por cada una de ellas como para llevar a cabo algo así; y en parte eso de sentirse listo estaba enmarcado en algo que no había podido evitar en mi adolescencia y me estaba consumiendo por dentro: la pornografía y la masturbación.

Verán, mi familia no es demasiado religiosa, mi papá no va a la iglesia o iba de vez en cuando y a mis hermanos eso al parecer los tiene sin cuidado, pero para mi y a mí mamá, eso no es un tema trivial. Paralelo al colegio, siempre fui muy apegado a mi madre, probablemente por los problemas en la casa quería cuidarla en todo momento, así que estaba con ella la mayoría del tiempo, eso incluye amigas, cocina, e iglesia. Mi mamá (católica por tradición, aunque ahora no) siempre estuvo en la búsqueda de Dios, así que acompañaba a sus amigas a la iglesia cristiana, me llevaba a misa, aunque no muy seguido, a sermones y ese tipo de cosas, y  poco a poco yo fui aprendiendo sobre Dios y sus deseos. Sin embargo, hubo un punto de inflexión que cambió mi vida para siempre y fue el catalizador de mi propio autorechazo y repudio: el día que mi madre atendiendo a la puerta, aceptó aprender de Dios con los Testigos de Jehová.

Si, esas personas que te molestan los domingos, ellos marcaron mi vida para siempre, y seré muy resumido en esto: Como grupo religioso, tienen una cohesión muy fuerte entre sus feligreses, admiro que vayan de puerta en puerta predicando sus creencias, uno no sabe con que loco se vaya a encontrar, pero muchos de ellos vencen ese miedo por agradar a Dios, y además me gustaba su forma de enseñar la biblia, una enseñanza muy personal, pero también estrictamente delimitada. De forma concreta, allí aprendí que no iría al cielo si no vencía mis deseos homosexuales, así que de ahora en adelante lucharía contra ellos a toda costa, porque ¿cómo era posible que alguien como yo tan inteligente y perspicaz no entrara al reino de los cielos?¿ Cómo era posible eso, si siempre me había sentido (o me habían hecho sentir) que era tan especial?

Bien, eso fue en séptimo y para ese tiempo yo ya sentía una aprehensión por saber como era la desnudez del cuerpo de las otras personas y poco a poco me estaba adentrando en el mundo de la pornografía: Desde el desnudo del cuerpo humano en un libro de arte o de anatomía, hasta un esporádico vídeo porno en la red. Pero cuando aprendí que a Dios no solo no le gustaban los gays (para esa edad no podría decir que me gustaban mas los hombres que las mujeres, pero sí que me interesaban mas sus cuerpos), sino que además  el masturbarte era algo que a él le desagradaba a, fue cuando realmente empezó la lucha. Y aquí me gustaría hacer hincapié porque verán, Dios condena que mintamos, pero la gente lo hace todo el tiempo y a plena luz del día, pero que te masturbes? Que lo hagas en la oscuridad,  escondido, pensando en quien sabe que tipo de perversiones, eso, eso es un verdadero acto de depravación. Y el punto es este, que yo no podía evitar hacerlo y no podía evitar sentirme eso mismo, un depravado; y esa sensación me acompaño hasta la universidad, cuando aún estudiaba ingeniería ambiental, así que podrán imaginarse el sufrimiento a diario por el que pasé, por tener que mentirles a todos, por el miedo a que descubrieran  que su hijo, el más aplicado, caballeroso, que siempre hacia caso, .. era un asqueroso depravado.

Fue en décimo que tuve mi primer novio, me rompió el corazón muy rápido y no fue una relación muy significativa, pero un acto que jamás jamás olvidaré, fue el día que llegué a casa y me acosté en mi cama, solo sentía paz, completud, mi mente se había calmado completamente,  una quimera de felicidad:  fue el día en el que había besado a un chico y a una persona por primera vez en toda mi vida.

Fue en un colegio en el que yo era nuevo, me habían adelantado de noveno a décimo y por primera vez podía ser una persona diferente a la que había sido todos estos años, una más genuina. No duré mucho allí, mas por motivos académicos mas que por otras cosas y terminé en un colegio muy bueno que quedaba a dos cuadras, en el cual terminé mis estudios de bachillerato y  besé a una niña por primera vez en mi vida, de una forma no infantil. Estábamos visitando universidades, y nos encontrábamos en la Universidad Nacional de Colombia (mi alma máter), específicamente en la Plaza Che, bajo un árbol, era un día hermoso y el momento era perfecto. Puedo decir con algo de nostalgia que el beso no me transmitió mas que saliva, y aunque pensaba que Rosis era la única niña con la que podría estar ya que teníamos una química impresionante y yo la admiraba, mi emociones no tenían nada para ella, y siendo así, las cosas no resultaron de forma romántica para nosotros.

Once fue un año con bullying por parte de Camilo Sichaca, pero muy bueno para mi académicamente, tenia unas amigas en décimo con las que solía pasar el tiempo ya que no era muy cercano a los chicos de mi curso, aunque tuve buenas experiencias con ellos  y todo parecía bien como para culminar finalmente el colegio y empezar mi camino hacia mi otro yo en la universidad: Uno sin deseos homosexuales e increíblemente inteligente,. Que patético, pobre ingenuo. Sobretodo porque en once, conocí a un chico hermoso: Un rostro que parecía tallado por los mismos ángeles, una actitud que transmitía solemnidad, muy aplicado académicamente y al que no podía evitar observar cuando estaba cerca de mi. Alejandro que estaba en décimo me fascinaba (y aún lo hace), y aunque la vida no me hizo coincidir con él en muchas ocasiones felizmente comparto una pequeña historia con él, historia que tendrá su lugar en su momento.

Ya adentrado en la Universidad Distrital, matriculado en la carrera de Ingeniería Ambiental. mi propósito era ayudar a salvar este mundo del cambio climático y todas sus horribles consecuencias, además de cimentar firmemente argumentos que apoyarán mi creencia en Dios. Mmm bueno, no he ayudado en un céntimo a este planeta y Dios es una duda para mi, sin embargo esto último no ocurrió hasta cuando ya estudiaba Física en la Universidad Nacional, porque mientras estudiaba en la Distri, solo buscaba más y más de Dios en la congregación, en las publicaciones, en la lectura, convenciéndome de que llegaría el día en el que yo cambiaría completamente y tal vez sería apto a los ojos de Dios. Eso nunca ocurrió, lo único que ocurrió, fue una intensificación de mi autodesprecio, y lo más irónico de todo era que mi novio (mi primer novio de la U) también quería dejar de ser gay, osea hágame el favor.

Fueron tres años en la Distrital de lucha contra mi mismo y mis sentimientos, y nada había cambiado, no sé si tristemente o felizmente, pero lo que hizo cambiar mi percepción de Dios, fue entrar a estudiar Física, luego de dar un paso al costado para dejar Ingeniería ambiental, una carrera que solo me dejo lleno de frustraciones, de cosas que jamás podría llegar a hacer.

Pero hablando de mi ex-novio Esteban (el de la Distri), el cual recuerdo con tristeza pero con cariño, puedo decir que las cosas más significativas que pasé con el fueron estas: Supe lo que era tener una relación sexual, además sufrir por tener que alejarte de tus amigos cuando una persona es muy celosa y dominante, algo que jamás olvidaré, y que me dejo la lección de intentar conocer una persona muy a fondo antes de comprometerte con ella. Esteban no es tan malo, tenia muchas cosas buenas, era muy inteligente y se hacia preguntas muy importantes, algo así como existenciales, lo negativo es que eran preguntas con una respuesta que tal vez aún no exista.

Luego de conocer, terminar con Esteban y alejarme de él, conocí a un chico que era sinónimo de bondad y de todo lo que yo quise ser alguna vez: David. No me extenderé con él, ya que tiene su propia entrada, sólo diré que es la persona que sin necesidad de besos o caricias, es la  que más he amado (de forma romántica) hasta ahora. Sin embargo si diré que me ha causado gran angustia pensar en él, una vez que me crucé con él  este año en la universidad y fue como ver a un ladrón, las piernas me empezaron a temblar y no me podía mover naturalmente, esa noche lloré y los siguientes tres días mi incapacidad para pensar era exacerbante. No puedo creer como alguien puede influir de forma tan potente en mi, sobretodo porque lo que ocurrió con él pasó ya hace 4 años, pero si lo pienso bien, no es tan difícil, considerando lo frágil que me vuelto por dentro.

YO diría que una de las épocas más difíciles para mi, fue cuando tomé la decisión de cambiar de carrera (en realidad no deseaba totalmente dejar la otra), ya que los problemas en mi casa habían tocado fondo:

Mi papá había enloquecido y tomé la decisión con mi madre de salir de la casa para pagar arriendo. Al principio fue algo duro, mi mamá no está en condiciones de salud como para trabajar y yo era estudiante que trabajaba los fines de semana (bueno, soy), pero por un tiempo las cosas parecían ir con un buen rumbo: En mi primer semestre de universidad mis notas fueron muy altas y mi rendimiento era óptimo, vivíamos tranquilos y sin muchos contratiempo, sin embargo las cosas no se mantenían sobre un terreno fértil y ese pensamiento empezó a hurgar o en mi cabeza.

Aunque al principio mi padre me odio y no me hablaba, terminé trabajando con él y mis hermanos en lo que siempre hemos hecho, ventas informales en el madrugón y en el 20 de Julio y con eso ayudaba a mi mamá a pagar el arriendo y a comprar cosas para la casa. En primer semestre iba en bicicleta hasta la universidad, lo cual me gustaba pero era demasiado agotador, ya que bueno, vivir en una loma de bajada era bien chevere, pero devolverse...eso es otro cuento. En segundo semestre estudié Física e Ingenieria Ambiental de forma paralela, y ahí tomé la decisión de dejar la ingeniería completamente y dedicarme totalmente la Física, pero las cosas no fueron como yo esperaba al siguiente semestre: 

No podría establecer que pasó conmigo ese semestre y luego de allí en adelante, pero sus consecuencias hasta ahora, me han impactado de sobremanera. En tercer semestre, tome la decisión de comprar una moto y pagarla a cuotas obviamente, en ese momento contaba con el apoyo de mi papá como base por si no podía completar el dinero para una cuota, pero era una base de la cual no podía depender. Mi papá se había endeudado hasta el cuello para construir en un lote de madera, lo que sería la casa en la que actualmente resido y no sabía del impacto de las deudas y el estrés que genera la responsabilidad de pagar, hasta que me tocó a mi: Ese semestre pagaba una moto, arriendo, comida, pero cada vez estaba más alcanzado en dinero, y un momento muy fuerte para mi, fue cuando vi el estado de cuenta de mi padre, algo que para mi era, y aún es, una deuda impagable.

No puedo precisar que fuese eso exactamente, pero sin duda ayudó a que mi cabeza sintiera una carga todos los días y se diera cuenta de que no había manera humana en la cual yo pudiera hacer algo para rellenar ese gran hoyo que mi papá había creado en sus finanzas. Sé que esto no puede parecer tan malo, pero en mi cabeza, había más de una catástrofe ocurriendo: A medida que pasaban los días, los pensamientos eran mas recurrentes y yo no encontraba una manera de subsanar era situación, mi papá no podía pagar esa deuda, yo no sabía cuanto tiempo podía seguir pagando arriendo y estudiando, y no sabía cuanto podría durar mi mamá en pie, lo cual fue generando nuevos demonios y ahí fue cuando todo colapso. Un día simplemente ya no me levanté más, no valía la pena, mi concentración estaba en algún lugar lejos de mi, la universidad se había vuelto un tormento, ya no entendía más, estaba completamente sofocado, jamás me había sentido tan inferior, tan inútil, tan miserable, salía a trabajar de vez en cuando, los días que no me quedaba tendido en la cama pensando que jamás haría algo por este mundo,ni mi sociedad, ni por mi papá, mi mamá, mi familia en general, mis amigos y por supuesto, por mi. No tuve insomnio por pensar, todo lo contrario, dormía el doble con tal de que la inconsciencia se apiadará de mi y me dejase estar allí protegido de mi cabeza unas horas más.

Finalmente terminé ese semestre perdiendo cuatro de las cinco materias que cursaba y a partir de allí mi rendimiento bajó hasta ser increíblemente mediocre. Ahora no solo el piso de mi economía es un asidero muy frágil sino también el de mi estadía en la universidad. Aunque no quiero estar fuera de la universidad, ya no disfruto estar allí, me agobia, aunque en su amplia extensión pueda encontrar un poco de tranquilidad paga mi vida. Aunque hay muchas cosas que aún tengo por decir, creo que bastará terminar contando todas mis sensaciones y lo que ha pasado desde ese fatídico tercer semestre hasta el día de hoy:

No he salido del closet, al menos no con mi familia, mi mamá se enteró y al otro día llego llorando como si la marca muerte  y el sufrimiento eterno estuviera escrita en mi frente, ahora solo me gustaría que ella entendiese, que yo jamás lo elegí, aunque he planeado contarles desde Diciembre cuando una sospecha de VIH casi me destroza totalmente.Si, ella se entero, pero quiere hacerse la que no sabe, ya que ese día yo lo negué todo y jamás volvimos a hablar de eso. Ese día también no solo me metí más en el closet sino que lo aseguré con candado, hasta que fuera el momento apropiado, pero siento que la juventud se me está acabando y ese momento apropiado no llega.

Los fines de semana, siguen siendo estresantes, trabajar con gente es increíblemente difícil y mi papá se emborracha con la puerta abierta, algún día lo van a robar o algo más si esto sigue así.  Así que sábado y domingo no son mis días de descanso, de hecho ningún día lo es.

Tengo miedo de que me echen de la universidad por perdida de créditos. Mi concentración es mínima y con gran esfuerzo logro concluir una o dos cosas. Siento que tengo un deterioro mental muy avanzado, mi memoria es paupérrima, no logro retener información por mucho tiempo y utilizarla de forma adecuada, me confundo con mucha facilidad, siento que me vuelto muy torpe y que es por eso que no he podido desarrollar alguna habilidad apreciable. Y aunque me organice para separar un espacio para cada cosa,  nunca logro cumplir con esos espacios.

Cuando estoy demasiado estresado o ancioso escucho música, mucha música, todo el tiempo, sin parar. Me estresa no tener un proyecto propio por no poder siquiera empezarlo, que se me cierren las puertas a un postgrado en el futuro, me estresa recurrir a las redes sociales, y observar por horas y horas como todos avanzan mientras yo sigo atascado, pero las observo porque es lo único que puedo hacer para distraer mi mente, y es que de todas formas no tengo la cabeza suficiente como para concentrarme en algo que no se si entenderé. Me estresa la salud de mi madre y el comportamiento de mi familia, me angustia sentirme rechazado todo el tiempo y como un parásito al lado de mis compañeros, me angustia el país y el mundo, la corrupción y las muertes y que yo no hago nada al respecto aún cuando dentro de mi creo que puedo ser un buen agente de cambio. Me entristece saber que el tiempo se me va para todas las cosas que quiero hacer, y aunque se que no podré lograr muchas, odio que mi mente se obstine con que debo lograrlas todas, no es posible. Me borra alejarme de mis amigos  y de las personas que quiero y que ellas no sepan porque. Odio cuando las cosas parecen estables y mi cuerpo sigue quieto.

No sé como seguir, pero enserio quiero hacerlo.