#und das ist nicht dasselbe

[lalalaugenbrot]

dass es, während Bernhard mehrfach "Ist er von hinten erschlagen worden?" brüllt, kein Close-Up auf Leo gibt... smh

[linilunilumi]

Colin Thewes heißt in einem Paralleluniversum Josh Zimmermann

~ "There's probably a parallel universe, where an Isak and an Even are laying exactly like this, except... the curtains are a different colour or something."

Der Golden Retriever, der Sunshine-Boy, der typische Nice-Guy mit dunklen Locken und viel zu großem Herzen.

"Manche Dinge sind gar nicht so kaputt, wie sie aussehen. Ich mach' mir immer selbst 'n Bild von Leuten."

Seine selbstbewusste sapphic beste Freundin. (Alle denken jedoch, dass sie ein Paar sind.)

"Sie ist nicht meine Freundin. Yara und ich kennen uns seit... Kindergarten."

Sein (zukünftiger) blonder Partner/Seine blonde Partnerin mit Familientrauma und künstlerischen Interessen.

"Ich weiß, dass es richtig scheiße ist von mir und... ich krieg's einfach grad nicht auf die Reihe. Ne und wirklich, ich weiß, dass ich andere Leute damit verletze. Ich weiß, dass das scheiße ist für dich und ich merk das auch wirklich, aber... ich krieg's einfach nicht gebacken."

Eine Freundin mit dem Namen Ava, ohne die die ganze Freundesgruppe oder die ganze Schule zusammenbrechen würde; die aber innerlich auch sehr verletzlich ist.

"Weißt du, ich glaub wir alle denken einfach, dass Ava richtig stark ist und alles ab kann. Aber sie ist halt auch nur 'n Mensch und... Wir müssen halt auch mal für sie da sein, weißt du?"

Und weil ich so viele Zitate gesammelt habe, mit denen ich diesen Post hier jetzt aber nicht sprengen möchte, gibt's gleich noch einen zweiten Teil: [Teil 2] [Teil 3] [Teil 4]

[taanekii]

:)

[thepetulantcat]

Sorry 🥺 ( <- Chrissi-Flenn-Blick)

Leute, es ist canon!

(x)

[octuscle]

Proll-Stalking

Alter, wenn du 'n richtiger Assi bist, dann denkt halt keiner, dass du was auf’m Kasten hast. Scheiße, als ob einer checken würde, dass du längst am Drücker bist und dass es genug Leute gibt, die dir ihre Kohle hinterherwerfen und auch noch freiwillig deine Sneaker putzen. Kenn ich nur zu gut. Und wenn du dann mit den Jungs nach Lloret de Mar ballerst, glaubt natürlich keiner, dass du in der Business Class sitzt. Jedes Mal dasselbe an der Kontrolle, die fummeln mich da gründlich ab. Aber wenn der Security-Typ heiß ist, schieb ich meine Goldkette schön in die Tasche, bevor’s durch die Schleuse geht.

Dieser Spasti, der mir seit der Kontrolle auf den Fersen hängt, denkt echt, er könnte mich verarschen. Alter, der muss aber früher aufstehen! Sein Plan? Gar nicht mal so schlecht, aber mega leicht zu durchschauen. Dass der Steward mir meinen Jacky Cola über die Hose kippt und dann meint, ich soll den Platz wechseln? Lächerlich! Aber ey, kein Problem, ich hab’s eh gern, wenn mir einer im Schritt rumreibt. Außerdem gibt’s schlimmere Sitznachbarn als so Typen mit Bomberjacke und kantigem Gesicht.

Der Penner gibt sich Mühe, locker zu bleiben, während ich auf meinem Handy 'n paar goile Proll-Bilder als Wichsvorlage durchscrolle. Klar, er glotzt rüber, kann nicht anders. Und natürlich kriegt er 'n Harten. Natürlich folgt er mir auf’s Klo. Und natürlich ist er, wenn er meinen Dödel sieht, plötzlich keine harte Sau mehr, sondern nur noch 'n kleiner devoter Wichser mit ’nem Steifen.

Der Steward drückt mir zum Abschied noch 'nen Jacky Cola in die Hand, und der Wichser darf schön meine Tasche tragen. Klar, Alter, ich kann viel, aber trinken, cool aussehen und gleichzeitig meinen Louis-Vuitton-Weekender schleppen? Nicht drin. Sieht auch besser aus, wenn ich jemanden hab, der den Hampelmann für mich macht.

Der Bullen-Spitzel? Natürlich ohne Gepäck, musste ja spontan hinter mir her. Was für ’ne erbärmliche Tarnung, was für 'n Loser. Aber 'n knackigen Arsch und 'ne Zunge hat der, das muss man ihm lassen. Er packt mir die Tasche in den Kofferraum der G-Klasse, die mich abholt. Fragt noch, ob wir uns die Tage mal sehen. Alter, ist der dumm! Aber hey, ich spiel gern mit Idioten, die mich unterschätzen. Frag ihn, ob er Bock hat, ins Hotel zu kommen. Klar sagt er „Ja“. Jackpot, denkt er. Jackpot, denk ich.

Natürlich kann der Bulle sich im Auto nicht zurückhalten. Er hat gerade erst in 10.000 Metern Höhe meinen Schwanz gelutscht, jetzt kann er nicht bis ins Hotel warten. Eigentlich würde ich ihm meinen Sabber lieber in den Arsch als in die Fresse schießen. Aber ein guter Proll ist zur Stelle, wenn ein Loch gefüllt werden muss. Auch, wenn es eine Bullenfresse ist. Der Fahrer des Wagens ist eine coole Sau. Und eine clevere. Aus den geilen Boxen vom AMG dröhnt „Fick die Polizei“ von Automatikk. Passend!

Im Hotel fragt der Bulle, ob er mal duschen darf. Klar, sag‘ ich, aber bitte auch den Arsch gut ausspülen, bevor ich ihn ficke. Aus der Dusche kommt lautes Stöhnen. Klar, ich habe ihn noch nicht abspritzen lassen, das muss er jetzt nachholen, der Wichser. Ich durchsuche mal seine Jacke. Stinkt geil nach Zigaretten und Bullenschweiß. Muss man ihm lassen, ne geile Sau ist er. Handschellen hat er auch dabei. Das Bett hat Gitterstäbe am Kopfteil. Dann weiß ich schon, was ich mit den Handschellen anfangen werde. Und wenn die Sau so richtig durchgevögelt ist, gehen wir mit den Jungs einen Saufen. Er mag noch ein Bulle sein. Aber Lloret verlässt er als Proll-Sau!

Goile Pics von @proll4you

If you liked to read this in English, please let me know!

[stuffforshit]

„Es ist immer dasselbe, nicht wahr? Diese sinnlose Scheiße des Kennenlernens, wenn einer den anderen mehr will, mehr braucht, mehr spürt. Du stehst da mit deinem offenen Herzen, mit deinem verdammten Verlangen, und sie – sie sehen dich an, als wärst du ein Regen, der ihnen die Schuhe ruiniert. Du redest, schreibst, bemühst dich, baust Brücken, wo sie nicht einmal bereit sind, den Fluss zu sehen. Und irgendwann brichst du dir selbst das Genick an deinem Stolz, weil du weißt, dass jede Nachricht, jeder Versuch, sie zu erreichen, nur noch mehr von deinem Wert wegnimmt. Es tut weh, verdammt nochmal, so weh, dass du glaubst, es würde dich zerreißen. Du willst ihnen schreiben, wie blind sie sind, wie taub, wie unfähig, dich zu sehen, wie du bist. Aber du schreibst nicht. Du wirst stiller, leerer, kleiner. Sie haben die Wahl, ob sie dich in ihr Leben lassen oder nicht – und du stehst da wie ein Idiot, obwohl du nichts weniger als das bist. Am Ende bleibt dir nur diese stumpfe, bittere Wut. Auf sie, auf dich, auf die Ungerechtigkeit dieser einseitigen Liebe. Es ist ein verdammter Kampf, den du nie gewinnen kannst, weil sie schon längst entschieden haben, dass du nicht wichtig bist. Und irgendwann hasst du sie fast dafür. Aber mehr noch hasst du dich selbst, weil du es zugelassen hast, weil du es immer wieder zulässt.“

[fully-clothed-denial]

My wife is now going to meet her lover. To say goodbye, I can kiss her feet and wish her a nice evening. I can't satisfy my wife sexually, so sex with her has become a taboo for me.

As always, a long night begins in which I can't sleep and wait for her to return. When she finally comes, the same thing always happens. She comes into my broom cupboard, where a bed has been set up for me. She is still glowing with desire, her body is hot and smells of unbridled sex. Now she spreads her legs and demands that I clean her pussy and swallow her lover's ejaculate.

My arousal is boundless. My wife enjoys it and sometimes she comes again. Even more, I think, she enjoys the humiliation she inflicts on me.

When she's had enough, she leaves my bed and goes into the bathroom to take a shower. Ashamed of what she can do to me, I lie in bed surrounded by her beguiling scent, the sweat of love and her lover's ejaculate.

Meine Frau wird sich nun mit Ihrem Lover treffen. Zum Abschied darf ich ihre Füsse küssen und ihr einen schönen Abend wünschen. Sexuell kann ich meine Frau nicht befriedigen, so wurde Sex mit Ihr für mich zu einem Tabu.

Wie immer beginnt nun eine lange Nacht, in der ich nicht schlafen kann und auf Ihre Rückkehr warte. Wenn sie dann endlich kommt, passiert stets dasselbe. Sie kommt in meine Besenkammer, wo für mich ein Bett eingerichtet wurde. Noch immer glüht sie vor Verlangen, ihr Körper ist heiss und riecht nach unbändigem Sex. Jetzt spreizt sie ihre Beine und verlangt, dass ich ihre Muschi reinige und das Ejakulat ihres Lovers schlucke.

Meine Erregung ist grenzenlos. Meine Frau geniesst das und manchmal kommt es ihr noch einmal. Noch mehr noch, glaube ich, geniesst sie die Demütigung, die sie mir zufügt.

Wenn sie genug hat, verlässt sie mein Bett und geht ins Bad unter die Dusche. Beschämt von dem, was sie mir alles antun kann, liege ich im Bett, umgeben von ihrem betörenden Duft, dem Liebesschweiss und dem Ejakulat ihres Lovers.

[deutsche-bahn]

Vorab: cw wegen very very brief descriptions of physical assault. Nichts wildes, but yknow.

Wenn ich zu viel Stress habe muss ich kotzen, als wär's ein fucking Hobby. Und manche Personen sind wie ein gutes Brechmittel. Bei dem hier bin ich bis heute felsenfest davon überzeugt, ihn zuerst angesprochen zu haben. Er behauptet das Gegenteil. Either way, wir landeten irgendwann auf seinem Zimmer- weil er meinen Schuh repapieren wollte. Idk what you were thinking.

Wir lernten uns also kennen, ich auf seinem Bett sitzend, er vor mir hockend während er meine Sohle provisorisch anklebte. Kam mir selten so sehr vor wie irgendein Oliver Twist-Verschnitt. Seine Freunde organisierten mir später eine Mitfahrgelegenheit, wir tauschten Nummern aus.

Ein paar Monate später sitzen wir zusammen in irgendeinem Pub. Er spielt 'Sinner Man' auf dem Akkordeon obwohl eh schon keiner mehr zuhört (Ich habe das Gefühl dass, würde es hier stattdessen um Akustikgitarren gehen, die Geschichte gleich viel unsympathischer klänge. Aber es ist halt ein bloody Akkordeon, also sind wir fein raus). Ich flehe ihn übertriebenst dramatisch an, bitte endlich, einmal, ausnahmsweise ein Lied auch zu Ende zu spielen. Er kriegt sich vor Lachen nicht ein und unterbricht sich mal wieder.

Und dann geht irgendwas schief. You see, ich kann nie das Maul halten und hatte dementsprechend die erste Hälfte des Abends über einen anderen Gast, der mich persönlich einfach nur angepisst hatte, penetrant provoziert. And then you add alcohol, and a short temper on that person's side. Mein Freund setzte zum dutzendsten Mal zu Sinner Man an. Ich sah aus den Augenwinkeln jemanden auf mich zukommen, der den Arm ausstreckte. Ah shit. For some godforsaken reason war mein erster Instinkt in einer einzigen Bewegung unter den Tisch zu rutschen. Fluchtreflex, but make it really fucking dumb.

Well. Ich mache die Rechnung ohne meine 55kg Lebendgewicht, denn er zieht mich einfach am Unterarm wieder hoch, als wäre ich ein Zwergkaninchen welches man am Nackenfell spazieren tragen kann. Cue (mostly) unprovoked, if somewhat deserved physical assault. Shit happens

Ich muss am nächsten Morgen auf der Arbeit kotzen. Nicht, weil das (man stelle sich mich wild ins nichts gestikulierend vor) passiert ist. Sondern wegen der Erinnerung daran wie der Akkordeonspieler augenblicklich nüchtern wurde, den Tisch umrundete und diesen Typ mit bedrohlicher Ruhe rauswarf, während ich noch auf dem Boden saß und gar nicht geschaltet hatte was gerade passiert war. Wenn ich vorher die Chance gehabt hätte, irgendeine Art von Distanz zu behalten habe ich sie nach dem Abend verpasst.

Ich trinke im Pausenraum auf neuerdings leeren Magen einen weiteren Kaffee und fühle mich wie in einem Beat Generation-Roman, in dem die Protagonisten haltlos, aufgewühlt und betrunken durch ihre Welt stolpern. Ich komme seitdem nicht mehr davon weg, den Spielmann als eine Art Ankerpunkt in jedem Raum zu suchen.

"Er ist unser D'Artagnan", stellt er mich irgendwann mal grinsend Freunden vor und zieht mich an der Schulter zu sich. "Ist uns letztes Jahr zugelaufen". Wir lachen, ich sterbe ein bisschen.

Seine beste Freundin erzählt mir irgendwann, dass vor ein paar Jahren jemand in diesem Freundeskreis verstorben sei, der die Gruppe praktisch zusammengehalten hätte. "Und er fühlt sich jetzt viel zu verantwortlich, dasselbe für uns zu sein" sagt sie. jesus christ. "Ich weiß dass das jetzt viel ist, aber kannst du ein Auge auf ihn haben? Ich bin da viel zu nah dran, und er sieht irgendwas in dir" cool cool cool cool cool. In that moment I am dangerously close to demonstrating projectile vomiting as a social exit strategy. Verantwortungsbewusstsein, sagst du? Ich komme mir unendlich ertappt vor. "Weißt du?" fügt sie hinzu. Brace for impact. "Ich kann dich nie so richtig lesen"

Einige Wochen später helfe ich ihm, ein paar Lagerfeuer am laufen zu halten. Schicht von zehn Uhr abends bis sieben Uhr morgens. Er jongliert Feuerholz und spielt Akkordeon, ich versuche, den Überblick zu behalten. Zwei Gläser (ein Gin Tonic, ein Wasser), zwei Packungen Streichhölzer, eine halb leere Zigarettenschachtel die -somehow- weder ihm noch mir gehört, ein Bastkorb mit Liederbuch und Brandbeschleuniger. Er verliert alles mindestens drei Mal pro Nacht. Ich komme mir vor wie ein unterforderter Border Collie während ich unter irgendjemandes Bank abtauche, um ein gottverdammtes Liederbuch zu finden. Es ist irgendwie eine bizarre Inszenierung, er spielt den Pyrotechniker, ich den zerstreuten Laufburschen. Im Gegenzug bekomme ich Gin Tonic und Joints zugeschoben.

Wann immer kurz Zeit ist spielt er Gospel auf Akkordeon, ich begleite das Ganze mit einer Blechdose voller Knöpfe. Soll mir noch wer sagen dass ich kein begnadeter percussionist sei. Er beugt sich über das Instrument hinweg zu mir. "Es ist richtig strange. Ich hab' das Gefühl meinem jüngeren Ich zu begegnen". Ich starre ihn an, Blechdose in der Hand (ich muss gerade so unfassbar intelligent aussehen). Der Blick ist wohl Frage genug. Er grinst, "You're my penance". "Was heißt penance?" frage ich und kralle mir seinen Gin Tonic. Er lacht nur und stimmt ein Lied an, springt dann sofort wieder auf um eines der Feuer zu umsorgen. Und irgendwie habe ich das Gefühl, verloren zu haben. Not sure at what, aber ich habe definitiv gerade verloren. Er kippt ein paar Schritte weiter Brandbeschleuniger auf's Holz. Das Feuer springt gut zwei Meter empor, seine Silhouette davor wirft die Arme hoch und verbeugt sich vor den "Ooh"s und "Aah"s der Umstehenden.

Excuse the deutsche Naturromantik-esque Metapher, aber ich fühle mich als würde ich die drückende Luft atmen, die ein Sommergewitter ankündigt. Ich muss an 'And the Hippos were Boiled in their Tanks' denken. Mein Magen quittiert mir den Dienst.

Er setzt sich wieder an's Feuer. "Ein Lied noch, dann ist gut"

"Sinner Man?" schlage ich vor. Er zieht die Augenbrauen zusammen. "Das habe ich gestern schon gespielt". Eine andere Stimme fragt von der Seite, "Wie wäre es mit-", doch er stimmt schon Sinner Man an.

[goodluckgoodbye]

🍀 NEUE OVERVIEW SEITE 🍀

hier findet ihr die neue OVERVIEW SEITE mit ausführlicher PLOTÜBERSICHT bzw. Timeline. – Wie sieht die Vorgeschichte aus? Wie lief das alles genau mit dem Götterfall und wie und wo beginnt die Story? Was erwartet eure Charaktere (vor allem am Anfang) und wie sieht der Einstieg in die Geschichte aus?

‼️ SPOILER ‼️ [das meiste was gegen Mitte/Ende der Story passiert ist im Dokument jedoch zensiert und ich würde sagen, bis Punkt (9) kann man generell gut lesen, ohne sich viel vom Hauptteil (und danach) vorwegzunehmen.]

[AUSSCHNITT] In der Nacht, in der die OCs die Seelen erhalten, träumen sie von den Geschehnissen am Tag der Sommersonnenwende im Jahr 2000. Wenn sie aufwachen hat sich für sie augenscheinlich nichts verändert. Der Traum letzte Nacht war merkwürdig, aber in ihren Augen nur ein zufälliger Traum. Noch wissen sie nichts von den göttlichen Kräften die nun in ihnen schlummern oder das 6 andere Menschen in New York genau dasselbe geträumt haben …

[AUSSCHNITT] Die OCs sind nach dem Erhalt der göttlichen Seelen nicht mehr so anonym und unbekannt wie sie es vielleicht gerne hätten. Sowohl die Fraktionen der Halbblute, als auch die aus der »Winterruhe« zurückgekehrten Monster aus der griechischen Mythologie werden auf sie aufmerksam – An den neuen bzw. zukünftigen Göttern sind nun vier verschiedene Parteien interessiert. Die Anakleianer und die Kinder der Tyche, die Monster und die Deiphonte* (Göttertöter) Jeder von ihnen verfolgt ein eigenes Ziel

[materialki-ff]

pasttime activities.

Oh, look they're playing padel! 🥸 (Das würde nun mein OC aus einer anderen mmff behaupten, wenn er das Bild sehen würde. Just for fun.) Natürlich spielen sie ... Badminton? Glaube ich zumindest. Es sieht stark nach Badminton aus ... oder Tennis – ein Sport, der mit einigen Abweichungen schon seit Jahrhundert praktiziert wird. Dadurch sind ein oder zwei Könige sogar gestorben.

Na ja, bleibt dennoch die Frage, was man in seiner freien Zeit macht. Wie wär's mit?

Bogenschießen

Brett- und Kartenspiele – sowas wie Schach oder Backgammon, leider kein Uno oder Siedler von Catan. (Pen und Paper stelle ich mir aber sehr lustig vor, hätten sie früher doch eigentlich auch schon machen können.)

Charade usw. – alleine etwas schwierig

Drizzling ... Fäden entfernen, ganz spannend.

Fechten – wahrscheinlich mehr ein Jungs-Ding. Buuuh. Idk wenn eure Lady sich einen Degen schnappen will, let her.

Knotting – nicht das Knotting. Der Name verrät schon alles: Mit einem kleinen Tool, dem Knotting Shuttle, macht man Knoten in Fäden.

Lesen

Musizieren

Patchwork

Scrapbooking? Oder auch ein Kollektaneenbuch? (Höre ich auch zum ersten Mal, aber ist wohl die alte Bezeichnung für ein Notizbuch lol) Erinnerungen, Gedanken, Poesie oder Rezepte hebt man sich ja gerne mal auf. Leider konnte ich jetzt nicht direkt ein og Regency Scrapbook finden, aber hier wäre ein ASMR Video dazu. Ich meine jedoch, ich hätte mal ein anderes Video mit Erklärungen etc. gesehen ...

Spazieren

Sport – Cricket, Croquet, Golf, Reiten, Tennis etc.

Sticken, Stricken ... und sicherlich auch Häkeln?

Tanzen

Tatting – ähnlich wie Knotting, aber nicht dasselbe

Sicherlich gibt und gab es damals noch mehr Hobbys von denen wir vielleicht gar nicht so viel Wissen. Aber für diesen Post gilt dasselbe, wie für alle anderen: Es ist nur eine Hilfestellung. Inspo. :)

Für euren OC müsst ihr nicht die Liste abarbeiten. Solange es jetzt nicht YouTube Videos, Hoverboarding, Pilates oder Matcha Latte trinken ist, könnt ihr auch Hobbys "erfinden". Jeder hat ja seine skurillen Interessen, selbst wenn es nur Muscheln sammeln und daraus Möbel herstellen ist. Sollte eure Hobbys, Leidenschaften und Co. auch ein, zwei, drei Jahre später "erscheinen" ist das auch gar kein Problem, solange sich hier niemand ein Auto zusammenbaut. :D

[lovejunkie97]

Ich laufe nicht weg, um anderen eine Lektion zu erteilen, sondern weil ich meine eigene Lektion gelernt habe.

Du musst nicht Teil der Geschichte eines anderen sein. Es ist völlig in Ordnung, in deren Augen der Böse zu sein. Du musst dich nicht für alles, was du tust, fühlst oder denkst, rechtfertigen.

Geh einfach weg.

Langsam wirst du erkennen, dass nicht jeder Mensch für dein ganzes Leben bestimmt ist. Manche sind nur für ein bestimmtes Kapitel da. Es bringt nichts, dieses Kapitel immer wieder zu lesen. Es mag kurzfristig Freude bringen, aber das Endergebnis bleibt dasselbe.

Irgendwann wirst du merken, dass du all deine Energie in diese Beziehung gesteckt hast, sei es eine Arbeits- oder Freundschaftsbeziehung. Solange du weißt, dass du alles gegeben hast und merkst, dass deine Kraft erschöpft ist, dass deine Energie nicht zurückkommt, dass deine Worte nicht ankommen und deine Gefühle ignoriert werden.

Dann geh einfach weg.

Es spielt keine Rolle, in welchem Licht du bei dieser Person stehst oder wie schlecht sie hinter deinem Rücken über dich redet. Wenn du gehst, wirst du ihr wahres Verhalten sehen. Beobachte, wie sie reagiert, wenn du nicht mehr da bist. Das wird all deine Fragen beantworten.

Indem du schweigst und nur beobachtest, sagst du so viel mehr als sie.

Lass diese Person machen und fokussiere dich auf DICH. Hör auf, dich zu rechtfertigen. Hör auf, deinem Ego zu lauschen und ein schlechtes Gewissen zu haben. Jeder ist seines Glückes Schmied, und jemand, der dich wirklich liebt, würde niemals riskieren, dich zu verlieren.

Du weißt, was du alles getan und aufgegeben hast, wie viele Tränen du vergossen hast. Es reicht!

Denke darüber nach.

Ich weiß, es ist schwer, ein Kapitel abzuschließen, von dem man gehofft hat, es würde ein ganzes Buch füllen.

Aber glaube mir, niemand ist es wert, dass du dein Lächeln oder dich selbst verlierst.

Geh deinen Weg.

Und in einem Jahr, schau einmal zurück, um zu sehen, wie weit du gekommen bist.

Ja, ich weiß, alleine zu sein macht dir vielleicht im ersten Moment Angst. Aber eine schlechte Beziehung macht dich irgendwann krank.

Werner Schrägle

[lalalaugenbrot]

irgendwie ist wahltag für mich immer 2 komplett unterschiedliche erlebnisse in einem: den ganzen tag über ackern, anstürme managen, flauten genießen, sonderfälle klären, hin- und hertelefonieren, die Nachbarschaft zusammenkommen sehen, völlig glücklich-aufgeregte erstwähler*innen beobachten ("das war schlimmer als abitur alter, mein herz war so badummbadummbadumm!"), ganze familienausflüge empfangen, viele worte des dankes für den einsatz hören (vor allem von älteren leuten!), bis in den späten abend hinein auf dem boden hocken und zettelstapel aufhäufen und zählen, zählen, zählen, alle formulare richtig ausfüllen, den ganzen wumms in einer quietschgelben tasche zur annahmestelle bringen, auf dem weg dahin noch mehr leute mit quietschgelben taschen treffen, sich wissend-erleichert angrinsen — geschafft für heute! todmüde ins bett fallen und dann: das erste mal auch in die nachrichten gucken, hochrechnungen, ergebnisse. blau, blau, blau. ernüchterung, unglaube. wo soll das alles enden? was wird im herbst sein? was nächstes jahr? resignation. wie passt das alles zusammen mit dem schön-anstrengenden tag. wie kann das dasselbe ereignis gewesen sein? aber jetzt nicht zu viele gedanken machen, schnell ins bett, morgen geht es weiter. die bezirkswahl muss noch ausgezählt werden. immerhin noch einmal ein bisschen heilere welt, hier bei uns.

[multi-fandoms-posts]

Spieleabend

Avengers x Deadpool x Wolverine x reader

Am Anfang lief eigentlich alles gut, bis "Ich schwöre, wenn du noch einmal versuchst, in die Karten zu gucken, haue ich dir eine runter", knurrt Logan wütend. "Sei doch nicht so aggressiv, mein Zuckerbärchen", sagt Wade und lehnt sich etwas zu Logan. "Verpiss dich von mir" sagt Logan wütend und drückt Wade weg "Bist du Sexuell frustriert? Soll dir D/N helfen?" sagt Wade und ich schmeiße ein Kissen nach ihm "Halt die Klappe" knurre ich. Logan und ich schaue uns kurz an bevor ich leicht rot werde und Schnell weg schaue.

„Du bist so ein Betrüger, Stark", ruft Clint plötzlich. „Ich betrüge nicht", sagt Tony und steht plötzlich auf. Clint tut es ihm gleich und die beiden Männer stehen sich gegenüber. „Holt das Popcorn, das wird interessant", sagt Wade aufgeregt. „Bitte nicht schon wieder", flüstere ich.

„Würdet ihr aufhören, es ist jedes Mal dasselbe", sage ich. „Halt dich raus", schnappt Tony wütend. Logan sieht Tony finster an. „Was ist, Wolfsjunge?", knurrt Tony ihn an.

Logan steht auf und fährt die Krallen aus. Ich stehe auf und stelle mich zwischen die beiden. Und es kam, wie es kommen musste: Nun sitzt Wade da und macht blöde Kommentare. Tony und Logan haben sich jetzt in den Haaren, und die anderen streiten sich auch. „Würdest du mit deinen blöden Kommentaren aufhören? Ich schwöre, ich zerstückele dich!“, knurre ich Wade an.

„Warum denn so wütend, Süße?“, fragt Wade und legt einen Arm um mich. „Dein Ernst?“, sage ich und löse mich von ihm. „Es ist jedes Mal dasselbe. Keine Ahnung, warum wir überhaupt noch so etwas machen“, sage ich. „Na ja, es ist nicht wirklich wie immer. Unser großer, starker, sexy Mann mit den Krallen ist noch wütender als sonst“, sagt Wade, und ich verdrehe nur die Augen. „Ich frage mich, warum er so wütend ist“, sagt Wade und starrt mich dabei intensiv an. „Was starrst du mich so an?“, frage ich etwas nervös. „Habt ihr beide etwas?“, grinst Wade. „N-Nein“, stammle ich. "Du Schlampe habt ihr" lacht Wade.

Ich schaue ihn wütend an. „Was ist so lustig daran?“, frage ich wütend. „Ach nichts. Nur hast du ihn nicht richtig befriedigt oder...“, bevor Wade weiterreden konnte, habe ich ihm unten rein getreten. "Scheiße" Flucht er und hält sich zwischen den Beinen fest. „Hältst du jetzt endlich die Klappe?“, sage ich. „Ob das beim Sex auch so läuft?“, fragt Wade. Ich teleportiere mich hinter Wade und verpasse ihm eine.

Logan steht auf einmal vor Wade und sieht ihn finster an. „Mann, hast du deine Tage oder was?“, fragt Wade und streckt sich. „Was guckst du jetzt so? Sie hat angefangen“, beschwert sich Wade. „Sie hat nicht angefangen, und selbst wenn, bei dir gibt es immer einen Grund, dir eine reinzuhauen“, knurrt Logan. Bevor auch noch irgendetwas passiert, kommen Steve und Bucky herein. „Was macht ihr da?“, fragt Steve, und alle schauen zu den beiden. „Oh, Captain, mein Captain“, sagt Wade und schlendert zu Steve rüber. „Habt ihr wieder einen Spieleabend gemacht?“, fragt Bucky.

„Ja“, sage ich. „Lief anscheinend gut, was?“, grinst Bucky. „Ach, sei leise, ich konnte ja nicht wissen, dass Tony Betrüger und Wade seine blöden Kommentare nicht sein lassen kann. Na ja, hätte ich selbst draufkommen können, dass so was passiert. Wieder“, sage ich. „Hey, hey, du darfst nicht vergessen, dass dein Loverboy mit den Krallen hier so durchdreht, weil er offensichtlich sexuell frustriert ist“, sagt Wade. „Jetzt reicht‘s“, knurrt Logan und fährt die Krallen aus. „Ohoh“, kommt es von Wade. „Ich bin dann mal weg“, sagt Wade und rennt los. Logan ist dicht hinter ihm her.

"So, du und Logan", grinst Tony plötzlich. "Ein Problem?", frage ich. "Nein, nein. Ich meine...", fängt er an. "Was, Tony, was ist wieder?", knurre ich, und seine Augen weiten sich vor Schock. "Ich glaube, du solltest rennen, Stark", sagt Bucky, und Tony rennt los. "Willst du ihm nicht hinterher?", fragt Nat. "Ich warte noch kurz", grinse ich, und im nächsten Moment teleportiere ich mich zu ihm.

Tony fängt vor Schreck an zu schreien. „Hey, das ist unfair", beschwert er sich.

Wir sehen, wie Logan Wade an die Wand knallt. „Glück gehabt", sage ich zu Tony und gehe zu Logan. „Hey, sexy Mann", grinse ich. „Hey, Süße", lächelt Logan. „Man kann die sexuelle Spannung spüren", sagt Wade, und Logan drückt ihn fester gegen die Wand.

„Er wird niemals mit seinen blöden Kommentaren aufhören. Wie wäre es also, wenn wir beide etwas anderes machen?", frage ich grinsend, und Logan lässt von ihm ab.

„Viel Spaß", ruft Wade und macht sich auf den Weg in den Gemeinschaftsraum. „Wer hat Lust auf Mario Kart?", fragt Wade grinsend.

[langernameohnebedeutung]

"Einmal gab es einen Vorfall, wo sich die beliebten Kids zerstritten haben. Da wurde direkt vom Klassenlehrer eine mehrstündige Plenumsdiskussion einberufen"…

Oh hey, dasselbe hab ich auch mal erlebt. Wurde ab der späten Mittelstufe komplett ausgegrenzt – aber weil ich nie so wirklich beliebt war, war ich das Problem und sollte mich "mehr integrieren" (dass alle immer eine Ausrede parat hatten, warum sie mich leider zufällig nicht in die Gruppe einbinden konnten, war da egal). Monatelang völlig isoliert in der Klasse, alle "Gruppenarbeiten" alleine gemacht, hat keinen gejuckt. Dann wird eins der beliebten Mädels ein paar Tage ausgegrenzt und plötzlich zack, Klassenkonferenz, Diskussionen, kein Stein bleibt auf dem anderen, bis sich alle wieder vertragen. Geht also doch? Hatte ein bisschen was von "die war immer beliebt, also kann mit Menschen umgehen und so, also liegt's ja nicht an ihr, dass alle sie plötzlich nicht mögen, da muss es ja ernst sein"…

Ja, so ähnlich habe ich es damals auch wahrgenommen: 'Oh, die erfüllt doch alle Kriterien um beliebt zu sein, da darf dass nicht sein, dass muss jetzt total schwer für sie sein!" (Und ich will mich mit Ü30 auch nicht auf einen Teenie-Streit einlassen - aber das Mädchen, dem alle damals die Freundschaft gekündigt hatten, hatte (wie ich es dank dieser mehrstündigen Plenumsdiskussion erschließen konnte) tatsächlich eine ziemlich miese Tour gegenüber ihren Freunden abgezogen mit Lügen, Gerüchten etc. Deshalb finde ich es auch relevant, dass diese willkürlichen Maßstäbe, die Lehrer anlegen, um zu sagen, dass jemand 'nicht integriert' ist, nicht identisch sind mit echten Sozialkompetenzen oder moralischer Integrität oder anderen zwischenmenschlichen Werten - sondern eben ganz oft geprägt sind von sozialen Biases, z.B. was viele bereits erwähnt hatten, ganz oft Rassismus, Klassismus, Ableismus, Queerphobie, Erscheinen, etc. In der Hinsicht haben die Kinder, die von Mobbing betroffen sind, meist eine weit höhere Sozialkompetenz als diejenigen, die ihre Mitmenschen malträtieren. Die Tatsache, dass Mobbing- und Ausgrenzungssitautionen entstehen sind doch bereits dass es mindestens einer Seite an Sozialkompetenz fehlt - und das ist nicht die des Opfers.*

*Ich sollte hier klarstellen, dass die Gruppe und das Mädel von dem ich hier rede aus meiner Hinsicht nicht 'Mobber' waren. Sie waren beliebt und ein bisschen...reich, aber sie haben sich hauptsächlich einfach nicht für uns interessiert und weil sie die größte Gruppe waren, wurden sie halt von Lehrerin immer als 'die Klasse' wahrgenommen, wodurch auch schon eine extrem unangenehme Dynamik entsteht. Ich hatte eigentlich immer das Glück, dass ich nie wirklich allein war, sondern Teil einer größeren Gruppe war, die wiederum nicht wirklich Anschluss an 'die Klasse' oder 'den Jahrgang' hatte - aber das war halt kurz nachdem bei uns die Klassen neu gemischt waren, und es war halt sehr deutlich, dass wir nie wirklich in der neuen Konstellation angenommen worden waren und da wurde nie etwas unternommen, um diese neue Klasse näher zusammenzuführen. Aber plötzlich kam dieser Streit von dem wir alle noch nicht mal was mitbekommen haben und es ist ein großer sozialer Notfall. Wobei ich mir ziemlich sicher bin, dass dieser Streit auch irgendwann von alleine gelöst hätte.

[unscharf-an-den-raendern]

Ich glaub, das Love Quadrat ist noch komplizierter als ich gedacht habe:

Simon steht auf Ava

Ava steht nicht auf Simon

Marlon steht auf Nesrin, denkt aber, dass sie auf Simon steht und er auf sie

Annika denkt dasselbe wie Marlon, steht aber selbst nicht auf Simon

Nesrin weiß nicht, dass Marlon auf sie steht und steht eigentlich auf Simon, weiß es aber selbst noch nicht

[wladimirkaminer]

Weltfrieden

Der Begriff „Weltfrieden“ gehört für mich zum Vokabular des Krieges. Alle Tyrannen und Diktatoren haben ihre Kriege begonnen und die Welt im Chaos versenkt im Sinne eines Weltfriedens, einer neuen Weltordnung, die sie anstrebten, mit Ihnen selbst an der Spitze. Meine Kindheit und Jugend habe ich in einer totalitären aggressiven Diktatur verbracht, an jeder Ecke hingen bei uns überlebensgroße Plakate „Frieden für die Welt!“ „Kampf für den Frieden!“ Abgebildet auf diesen Plakaten waren Soldaten, Raketen und Panzer. Regelmäßig wurden wir Schüler als Jungpioniere und später als Komsomolzen zu der Teilnahme an Demonstrationen verdonnert, die unter solchen Transparenten stattfanden „Wir kämpfen für den Frieden“ “Wir sind gegen den Krieg“. Dieser Weltfrieden war ein Teil der Mobilmachung, der permanenten Militarisierung meiner Heimat in ihrem Kampf gegen den Westen. Es war Gott sei Dank ein Kalter Krieg, doch wir hatten keine Zweifel, sollte er irgendwann mal in eine heiße Phase übergehen, wird uns das Regime ohne mit der Wimper zu zucken sofort verheizen. Deswegen zuckte ich mit dem ganzen Körper, als ich den Begriff „Weltfrieden“ hörte. Er geht immer mit dem Krieg Hand in Hand. Nicht umsonst wird dieser Begriff heute von zwielichtigen politischen Gruppen in Deutschland gerne benutzt, die durch ihre schrille Radikalität auffallen. „Das ist nicht unser Krieg“ sagt die AfD. „Fragen sie Putin wie er zum Frieden steht, er wird sicherlich nicht dagegen sein“ tönt Frau Wagenknecht. Und viele naive Menschen halten diese Grundschullogik für wahr. Warum soll Putin etwas gegen den Frieden haben? Wir sollen bloß keine Waffen an die Ukraine liefern, dann können sie sich gegen das Angreifer-Land nicht wehren und keiner stirbt mehr. Soll doch das russische Regime die paar Dörfer in der Ostukraine bekommen, wenn er sie schon dermaßen sehnsüchtig begehrt. Hierzulande glauben etliche von ganzem Herzen, dass es dem russischen Regime bei diesem Krieg tatsächlich um die Dörfer in der Ostukraine geht und nicht um die Weltherrschaft. Ich verurteile die Menschen keineswegs, die so oder ähnlich denken. Der Glaube an das gute Ende ist keine Sünde. Ich glaube auch selbst, dass das Böse niemals über das Gute siegt, das Böse kann nicht siegen. Soll doch Frau Wagenknecht ihr Wahlversprechen einlösen, am besten sofort. Ab nach Moskau und Putin fragen, was er für den Frieden haben will. Vielleicht kann sie Frieden zaubern und einen Krieg ohne Waffen stoppen, mit bloßen Händen? Einem Land, dessen gesamte Wirtschaft auf Waffenproduktion rund um die Uhr umgestellt ist, das zwei Millionen Söldner unter Kontrakt hat und auf allen Kanälen der Bevölkerung von der Überlegenheit und „der rettenden Rolle Russlands in der Welt“ erzählt die blöde Idee auszureden? Frau Wagenknecht fliegt nach Moskau und sagt dem dortigen Boss „Entspann Dich. Stress uns nicht und lass die Ukraine in Ruhe. Dafür darfst Du jede Zeit in Thüringer Landtag, einmarschieren, wenn Du möchtest " Und dann macht sie dasselbe in den USA, wäre nur so ein Vorschlag