#una semana y todavía no lo puedo creer

[david-brittlesbee]

did you know is illegal to say "i want to kill the newly elected president and vice president of argentina"?

[jannahime]

Familia Tokita Parte 1

Ohma Tokita x OC

Para los fanáticos de Kengan Ashura en español!

Sinopsis: Ohma y Satomi se reencuentran después de tres años de lo que Satomi pensó que era la muerte de Ohma. Sin embargo, regresa con tres Ohmas de aspecto diminuto. Ohta, Ooka y Ooga Tokita (del mayor al menor en ese orden de los trillizos) son sus hijos trillizos y se sorprende al saber que es padre. Pero poco después de regresar a su cabaña en el bosque, tienen otro miembro en la familia... ¿quién podría ser?

recuento de palabras: 2,479

Habían pasado 3 años cuando Ohma y Satomi se volvieron a ver. Por supuesto, ella estaba enojada por el hecho de que él no se comunicara con ella ni le dijera que todavía estaba vivo.

Aunque fue un acto de imbécil de su parte, realmente no quería darle esperanzas en caso de que realmente no lo lograra. Tenía que hacerse un trasplante de corazón y fortalecerse.

Pero lo que Erioh y los demás olvidaron decirle a Ohma fue que también es padre de trillizos. Ohta, Ooka y Oga eran sus nombres y nacieron en ese mismo orden.

Satomi estaba sentada en una mesa todavía luciendo un poco molesta mientras Fusui y uno de sus parientes llevaban a los trillizos a otra habitación para cuidarlos mientras Ogm y Satomi resolvían sus diferencias.

“Omi… tienes derecho a estar molesta… pero… estaba pensando en ti… tomé esta decisión porque no podía soportar la idea de que perdieras tu felicidad si yo terminaba perdiendo mi vida”. Habló Ohma suavemente mientras acariciaba la parte superior de su mano con su pulgar.

“¿Cómo puedes pensar realmente que era una buena idea, Ohma? ¿Sabes lo doloroso que fue para mí? ¿Sabes cuánto lloré? Sufrí...

“Lo sé… lo sé”. Habló Ohma con voz suave y ronca mientras limpiaba suavemente las lágrimas de Satomi con su pulgar mientras le acariciaba la mejilla.

Satomi miró la cicatriz en su pecho y la tocó suavemente. “Está latiendo normalmente… otra vez… ¿puedes sentirla?”, respondió Ohma con voz baja y ronca mientras se inclinaba hacia ella y le daba un beso suave en sus labios rojos y carnosos.

Él apoyó su frente en la de ella mirándola con tanto anhelo y deseo. Satomi se levantó lentamente y suspiró suavemente, secándose algunas lágrimas.

Él suspiró profundamente y luego la abrazó con fuerza. Ella sollozó silenciosamente en su pecho. Él hizo todo lo posible por consolarla, acariciando suavemente la parte posterior de su cabeza mientras sus labios descansaban en su frente. Inhaló su dulce aroma.

"No vuelvas a hacer eso nunca más", respondió Satomi entre sollozos mientras lo abrazaba con fuerza.

"No lo haré. Lo prometo", le susurró Ohma suavemente mientras se besaban una vez más.

"Entonces... ¿me vas a decir... cómo me convertí en padre de trillizos?", dijo Ohma con una pequeña risa.

“En la última pelea que tuviste con Kiryu… me desmayé porque pensé que era porque no había comido… y por supuesto no sabía que tú y Kiryu estaban peleando… así que el Dr. Hanafusa comenzó a revisarme y… di positivo para embarazo. Pero cuando intenté buscarte… nadie quería decirme nada de lo que había sucedido”. Respondió Satomi en voz baja.

“Ya veo… por eso todos me miraron con lágrimas en los ojos… y por eso escuché a Kazuo Yamashita decir un par de cosas raras”. Habló Ohma con calma.

“¿Cómo se llaman? ¿Cuántos años tienen…?” Preguntó Ohma con una sonrisa en su rostro.

“El mayor es Ohta, el segundo mayor es Ooka y el tercero es Ooga. Los tres tienen apenas 2 años y apenas están aprendiendo a gatear y hablar”. Respondió con una pequeña sonrisa en su rostro.

Ohma se ríe mientras besa su frente. “Yo solo… no puedo creer que soy padre. Nunca vi eso en mi vida… soy feliz”, respondió con un suave suspiro abrazándola con fuerza.

“Se parecen a ti… exactamente a ti”. Ella le sonríe.

Él se ríe y besa sus labios una y otra vez. Después de una semana, el Dr. Hanafusa le da a Ohma el visto bueno para irse con Satomi y sus tres hijos. Los chicos se escondieron tímidamente detrás de Satomi, su madre y luego fue Ohta quien miró a su padre y sonrió.

—¡Papá! —Habló Ohta mientras abrazaba con fuerza la pierna de su padre. Ohma se rió entre dientes y llevó a sus tres hijos en brazos.

—Ohma... cariño, ten cuidado —dice un poco preocupada.

—Estarán bien, nena. Yo los tengo, no te preocupes —respondió Ohma con una risita mientras llevaba a dos en el frente con el portabebés y uno en la parte de atrás. Los trillizos se durmieron. Ohma sostuvo la mano de Satomi mientras salían del territorio Kure hacia la estación de tren.

Tan pronto como llegaron a su casa en el bosque, Ohma fue y puso a los trillizos en sus cunas. Los arropó y luego apagó la luz y cerró la puerta. Pronto bajó a la cocina donde abrazó a Satomi con fuerza mientras la veía llorar nuevamente.

—Soy real... realmente estoy aquí... soy yo —habló Ohma suavemente para calmarla.

“Te extrañé tanto Ohma… no tienes idea de cuánto…” su voz se apagó por su abrazo. A la mañana siguiente se despertó con los trillizos riéndose mientras él los hacía reír. Pronto se levantó y se estiró.

“¿Hm? Estás despierto… Voy a salir a cazar carne de jabalí”. Habló Ohma con una sonrisa en su rostro.

El chico estaba tan feliz de estar en casa y de cazar su comida como siempre. “Son las 7 am… Bastante temprano, ¿no crees?” Respondió Satomi con una ceja levantada.

“Los más grandes siempre salen tan temprano en la mañana y además… quiero hacer algo de entrenamiento”. Respondió con calma, estirando sus brazos. Luego hizo crujir su cuello y espalda.

Satomi solo bosteza y se vuelve a acostar. Los trillizos también se volvieron a dormir. “Para cuando regreses… estaré despierta”. Respondió bostezando.

Él solo asintió con la cabeza y bajó las escaleras y salió al patio trasero. Tan pronto como escuchó el crujido de una ramita, corrió hacia allí a toda velocidad. Y allí vio al jabalí más grande de su manada.

Y como si fuera un humano primitivo, luchó contra el animal y lo derribó con sus propias manos. Estaba cubierto de sangre mientras lo arrastraba de regreso a la casa.

Tomó la manguera de afuera y se enjuagó la sangre. Pronto escuchó los chirridos de los neumáticos de un automóvil. Caminó rápidamente hacia el patio delantero y vio un automóvil negro estacionado frente a la casa.

Cuando vio quién era, se puso de pie. “Es bueno verte de nuevo, sano y animado, mi querido muchacho”. Respondió Metsudo con una pequeña risa.

De repente, un niño pequeño con cabello negro y ojos de la familia Kure sale del auto y mira a Ohma.

“¿Kotaro? ¿Qué estás haciendo aquí?” Le preguntó al niño confundido sobre por qué estaba aquí con Metsudo.

“¿Puedo hablar contigo y tu esposa, la Sra. Tokita? Me temo que es urgente”. Habló Katahara con una mirada seria.

Ohma asiente con la cabeza y abre la puerta para que entren. Afortunadamente, Satomi está despierta y en la cocina preparando unas tostadas con mermelada de fresa para los trillizos.

“Maestro Katahara… y trajo compañía… ¿qué puedo hacer por usted, señor?” Habló Satomi en su estado de calma.

“Lamento mucho haberlos molestado tan repentinamente… Sé que ambos están tratando de disfrutar de su reunión, su familia y su amor, pero me temo que… Necesito su ayuda… Este chico… Su nombre es Kotaro Kure… Sus padres lo abandonaron… Ya estaba mostrando signos de ser la oveja negra de la familia como Raian… He visto al chico pelear… Es muy observador y un genio… Sin embargo, si sigue yendo a un lugar oscuro…”

“Solo di que ya quieres dejar al chico aquí.” Habló Ohma con un profundo suspiro y despreocupado.

“Ohma.” Respondió Satomi con firmeza.

“Mientras estaba en la casa de los Kure vi cómo todos lo expulsaban. Incluido Raian. No estoy seguro de su historia… Pero recuerdo ver a todos menospreciándolo. Sin embargo, creo que lo empeoré cuando defendí a Kotaro de su padre y vencí a su padre en un partido.”

"Oh, Dios mío... pobre muchacho", dijo Satomi en voz baja, en estado de shock.

En la casa del Clan Kure, Kotaro siempre tenía la guardia alta y, mientras Ohma estaba cerca, siempre intentaba estar cerca de él. Porque, aunque Ohma no hablaba mucho y era indiferente con Kotaro, Ohma era como un dios para él, como un pilar fuerte, un muro de hierro de protección.

"Es mudo... y bueno, por razones obvias no habla... o eso me dijo Erioh, cuando Kotaro nació, su padre lo golpeó en la garganta. Y desde entonces el niño no ha hablado, pero nunca lo llevaron al médico", dijo Metsudo en un tono serio.

Los trillizos gateaban por el suelo jugando con sus juguetes. Era Ohta, el mayor de los trillizos, quien miró a Kotaro y sonrió alegremente mientras reía. Los trillizos se levantaron temblorosos y lentamente tropezaron y caminaron hacia Kotaro.

“Está caminando… ¡Cariño, está caminando! Y no hacia… mí”. Habló Ohma emocionado primero, pero luego un poco desanimado al ver que su hijo no daba sus primeros pasos hacia él.

Kotaro negó con la cabeza a Ohta y señaló hacia Ohma. Kotaro se puso aún más nervioso e inseguro cuando vio a Ohma enfurruñarse.

“Deja de enfurruñarte, querido, lo estás asustando. Ohta caminará hacia ti en otro momento. No te desanimes demasiado”. Respondió Satomi con una pequeña sonrisa mientras besaba la mejilla de Ohma.

“Sí… lo sé”. Dijo todavía desanimado, pero más sereno.

Aunque Ohma no era de mostrar afecto, sabía cómo reconocer algunos sentimientos y emociones. Metsudo comienza a reírse de buena gana mientras observa a uno de sus colmillos más preciados convertirse en madre y esposa. Se casa con Ohma Tokita, su verdadero amor y tiene trillizos con él.

Metsudo vio de primera mano los instintos paternales de Ohma y Satomi. Estaba impresionado porque no creía que Ohma tuviera ningún instinto paternal en absoluto, pero al ver lo protector y cariñoso que era con sus hijos. Los trillizos se metían en líos y Ohma los miraba con firmeza y los trillizos se detenían y se arrastraban hacia sus juguetes.

"Estoy impresionado de que ustedes dos se conviertan en padres. Creo que... si Kotaro recibiera la guía del amor maternal de Satomi y la guía y la fuerza paternal de Ohma, ya sabes, dándole consejos como lo haría un padre... creo que Kotaro estará bien". Habló Metsudo con una cálida sonrisa.

—Entonces, ¿qué es lo que quieres? ¿Quieres convertirlo en otro de tus colmillos? —preguntó Ohma con indiferencia y sin rodeos.

—Ohma —Satomi le habló con firmeza de nuevo—. ¿Qué? Solo pregunto. No es nada malo —respondió un poco molesto.

—Lo sé, pero... ¿por qué tienes que ser tan directo al respecto? —dice con calma.

—No puedo evitarlo, nena, así soy yo —respondió Ohma con un bostezo.

—No, no tengo la intención de tomarlo como un colmillo... solo pensé en ayudar al pobre tipo. Erioh puede ser un amigo cercano mío, pero no siempre estoy de acuerdo con sus decisiones, sus métodos ni su forma de pensar. Hay límites —respondió Metsudo con una mirada seria.

Satomi se levanta y camina hacia Kotaro. Kotaro la mira y se sonroja. Satomi se arrodilla al nivel del niño.

“Hola Kotaro… sé que no puedes hablar, pero ¿puedes decirme a tu manera cuántos años tienes?”. Ella le responde con una sonrisa amable a Kotaro.

Kotaro asiente lentamente con la cabeza y usa lenguaje de señas para hablar con Satomi. Le dice que tiene 9 años.

“Ya veo. Eres bastante valiente para un niño de 9 años… así que ya conoces a mi esposo Ohma”. Ella le responde en lenguaje de señas siendo amable.

Kotaro asiente con la cabeza. Pero mira hacia abajo a sus pies. “¿Puedo preguntarte qué te pasó en el ojo?”, pregunta Satomi un poco preocupada.

Le habla nuevamente en lenguaje de señas. “Después de que el Sr. Tokita se fue contigo, mi padre perdió su dinero en el juego y se desquitó conmigo y me dejó un ojo morado. Mi madre no hizo nada, simplemente se fue y luego se fue y nunca regreso y también lo hizo mi padre”. Kotaro hace señas con tristeza mientras las lágrimas comienzan a caer por sus mejillas.

Satomi acaricia suavemente la cabeza de Kotaro. "Está bien... no, no". Habla suavemente mientras toma algunos pañuelos y le limpia las lágrimas y la nariz.

"Sopla". Dice mientras Kotaro se suena la nariz con el pañuelo y ella le limpia la nariz.

"¿Mejor?", pregunta con una sonrisa en su rostro. Kotaro asiente con la cabeza lentamente.

"Dime... ¿le pediste al Sr. Katahara que te trajera aquí?", pregunta Satomi amable y suavemente.

Kotaro asiente con la cabeza. "¿Fue por Ohma?", pregunta una vez más.

Kotaro asiente con la cabeza. Luego le hace señas nuevamente. "Él fue el único que fue amable conmigo a su manera y también me reconoció... no todos en el Clan Kure fueron malos conmigo, pero fue tenso". Kotaro hizo señas con una sonrisa triste.

“En otras palabras, para ti, Ohma es como una especie de protección”, respondió Satomi con una sonrisa. Kotaro asintió con la cabeza.

“Omi… está bien… simplemente tomémoslo y adoptémoslo”, respondió Ohma con calma.

“¿En serio?”, le pregunta sorprendida y Ohma solo sonríe suavemente y asiente con la cabeza.

Satomi mira a Metsudo y sonríe. “… mi esposo y yo lo adoptaremos”, respondió con una sonrisa feliz.

Metsudo sonríe porque estaba feliz de escuchar eso. Asiente con la cabeza y se va. Satomi limpia a Kotaro y le pone ropa nueva.

“Cambiemos su apellido por el mío”, dijo Ohma con calma. Satomi asiente con la cabeza. Satomi comienza a preparar el desayuno con la carne de jabalí del bote que Ohma cazó esta mañana. Ohma ayudó a Kotaro con su ojo morado poniéndole un poco de hielo.

Kotaro abraza a Ohma con fuerza como lo haría con un padre que llora un poco. Ohma se congeló por un momento y luego acarició suavemente la cabeza de Kotaro. Ohma suspira profundamente y simplemente deja que el niño lo abrace. Pronto Kotaro se aleja y sonríe. Le hace señas a Ohma con las palabras "Gracias papá". Ohma no dice nada mientras acaricia suavemente la cabeza de Kotaro. Luego va a la cocina para ayudar a su esposa Satomi.

Kotaro se sienta en el sofá con calma y paciencia, los trillizos se arrastran hacia Kotaro e intentan subirse al sofá con él. Kotaro los ve pero no sabe qué hacer.

Los trillizos le extienden sus pequeñas manos y de alguna manera terminan sentados en el sofá con Kotaro mirando Bob Esponja con él. Satomi y Ohma sonríen ante la escena mientras continúan cocinando juntos.

Continuará.......

[estefanyailen]

Desde que llegó del trabajo hasta ahora me hizo compañía y se quedo escuchándome hablar de los datos estadísticos, sobre cómo realizar una encuesta, cómo pasar las respuestas y convertirlas en datos numéricos y cómo apartir de ellos sacar los parámetros y valores estadísticos... Cómo puede ser, que lo haya podido hacer en los parciales, y que lo haga todo el tiempo (aunque de forma tan automática que ni lo pienso, ingreso datos e interpreto resultados). Y NO PUDE APROBAR EL EXÁMEN FINAL! En la oficina nadie lo pudo creer, mi hno pensó que le estaba haciendo una joda cuando le comenté el resultado, mis amigos tampoco me creían, ni siquiera mi tía... de hecho ella me dijo: "mentira... si hubieras desaprobado sabes como estarías llorando!" ... (quise llorar pero no pude, sentí mucha vergüenza al estar en compañía y más adelante en el colectivo contenta gente y ya después en el trabajo).

Sigo pensando en lo tonta que fui. Me molestó muchísimo que hubiera 4 puntos que fueran de completar frases... No estudio de memoria, no las podía entender. Dos las saqué por contexto, y porque entendía sobre que iban, no podía ser ninguna otra cosa... pero las que faltaban no daban nada de información, para colmó hablaban de "etapas" en el libro no leí sobre ninguna etapa, puras cuentas y ejercicios; con el profesor no hablamos de etapas tampoco. 🫠.

De cualquier forma, me siento tan mal. ¿Cómo pude fallar en algo que hago todos los días?. Me siento increíblemente idiota.

Cómo si me pidieran armar unas líneas de código o hacer una página y no supiera hacerlo (? Cómo si me pidieran beber de un vaso o utilizar los cubiertos y hacerlo mal. No tiene sentido.

No entiendo como me pudo ir tan mal. Para colmo es la primera vez que me aplazan. Qué sensación tan horrible.

Me siento muy estúpida. Si antes dudaba de mí y no me tenía confianza, ahora es peor. Ahora tengo muchísimo más miedo y me siento más insegura.

Mi jefe anterior me hubiera sabido dar consejos. Este año estoy fallando en todo, no pego una. Estoy muy cansada, ya no quiero hacer nada.

Que poco manejo ante la frustración que tengo diosh mio. Pero sí, un solo ladrillo mal colocado, puede debilitar toda mi estructura... tengo ladrillos huecos, otros rotos, algunos faltantes y otros mal puestos. Una pared de mierda, tambaleante que no se sabe cuándo o cómo se va a derrumbar.

Qué desastre!

Al día de hoy, todavía no entiendo como en el trabajo soy de una forma y en la facultad soy tan pero tan tonta y vergonzosa. Me doy bronca.

En el trabajo daba charlas y presentaciones, improvisadas o leídas minutos antes de arrancar y lo hacía de lo más bien, hablaba con personas nuevas todos los días, coordinada y manejaba grupos...

Ah pero en la facu ni estudiando toda una semana puedo. Si tengo que exponer me muero, y me da vergüenza hablar con otros (aunque los vea muchísimo más chicos que yo, más menores que mi hno menor). Me da más estrés la facultad que los dos trabajos.

Cómo puedo ser tan idiota? Me doy tanta bronca.

Tal vez sean señales de que debería ir abandonando. Tal vez no sea buena para esto, y por eso me supera.

O tal vez sigue siendo parte de mi poca tolerancia al fracaso y mi pobre tolerancia a la frustración. O tal vez un 50/50 qsy.

Incluso aprobé materias en la utn que eran más difíciles y complejas y no pude con esto? Me estaré volviendo más pelotuda? Será que literalmente me estoy haciendo más ignorante, más tonta?. Qué bronca por favor!

Si me pagaran por ser idiota tendría mucho dinero.

[deepinsideyourbeing]

Comparto la lista de los pedidos que recibí esta semana en caso de que alguien quiera curiosear:

Might as well pinch myself on the arm o en la pierna o en una teta porque no puedo creer que todavía quieran leerme y que siempre me regalen ideas tan maravillosas.

[poisonlove]

SCREAM

Jenna Ortega x reader

Eres la nueva co-protagonista de la serie y conoces los demás actores, entre ellos la mujer que te causa suspiros, Jenna Ortega

Todavía no puedo creer que le hayan gustado mi audición, todavía no puedo creer que seré una de las protagonistas de la nueva película "scream VI".

Hace unas semanas había hecho la audición para la película con el único propósito de divertirme y tener nuevas experiencias, ni siquiera había pensado en tener algún tipo de oportunidad. Después de todo... hay más de 200 candidatas y no tengo mucha suerte, ¿cuántas oportunidades reales tengo? Menos de cero.

"Felicidades, señorita T/N T/A ha sido elegida como co-protagonista de la película" releo de nuevo la carta que me ha llegado directamente de Hollywood, todavía incrédula. Abajo a la izquierda estaba el número de uno de los dos directores, Tyler Gillett y una pequeña nota.

"Llámame para más detalles"

Estoy soñando

(...)

Con la boca abierta miro el enorme edificio que me rodea. varias personas caminan hacia adelante y hacia atrás con prisa, sosteniendo en sus manos trajes, trucos o accesorios.  Acababa de llegar a Canadá y un BMW me había acompañado desde el aeropuerto hasta esta enorme fábrica, ni siquiera el momento de bajar que me habían quitado la maleta y arrastrado dentro del enorme edificio.

A lo lejos reconozco a Tyler hablando con otro hombre, muy probablemente el otro director.  Me acerco a ellos tímidamente, tan pronto como entro en su radio de acción se gira y me hace una gran sonrisa, acercándose a mí. Matt se aleja de nosotros.

—buenos días, bienvenida–su sonrisa se extiende y yo sonreí tímidamente

—buenos días... todavía no puedo creer que esté aquí... - Todavía estoy en shock. -

—Tiene usted mucho talento, señorita, me ha sorprendido realmente, realmente no ha actuado antes?- me pregunta curiosidad.

—nunca, por eso quería intentar ser un personaje de segundo o tercer grado... ni siquiera pensé que sería la co-protagonista- admito, poniendo las manos en los bolsillos.

–Confía en mí T/N, ella tiene mucho talento y soy muy bueno reconociéndolo- me dio un apretón en el hombro, casi tratando de consolarme.

Miré a mi alrededor, observando cámaras y accesorios esparcidos por toda la habitación, en primer plano la famosa máscara de esta película. Caminé instintivamente hacia este último, la miré y la agarré entre las manos.

—encantador, ¿verdad?- me preguntó y sin saberlo asentí.

—¿Empezamos ya el rodaje?- dije apartando la mirada de la máscara, apoyándola en el mueble, caminando hacia las cámaras.

—No, sólo quería decir bienvenida... Los protagonistas están en el pasillo a la derecha en una enorme Sala y te están esperando... irás con ellos al hotel- me explica y levanté una ceja, confundida.

—hotel?- pregunté-

—Bueno... ¿no pensabas dormir en el lugar del rodaje?- Me preguntó divertido, me ruboricé por la estúpida pregunta.

—bueno... entonces me voy- tartamudeo avergonzada y camino rápidamente lejos de Tayler. Este último se ríe.

Di unos pasos y vi a lo lejos a Melissa Barrera. La protagonista y hermana de Tara Carpenter, interpretada por Jenna Ortega, mi crush. Sonreí y me acerqué a ella. Para ser honesta, solo he visto una película suya, la última de Scream, pero debo decir que ha sido muy buena, una gran actriz.

—Hola- le hice una débil sonrisa y la saludé con la mano. Melissa se dio la vuelta y me sonrió, vi que tenía en una mano el café.

—hola, tú debes ser T/N- me guiñó el ojo y se rió por mi expresión

—¿sabes quién soy?- pregunté incrédula. —Sí, vimos tu audición, fuiste increíble hice un enorme sonrisa por su afirmación.

—lo sé- hice el movimiento de mi mano en mi pelo y ambas reímos.

— Vamos?Así que te presento a los demás— se puso a mi lado y puso su mano alrededor de mi brazo, me puse roja por el contacto pero no dije nada.

Caminamos y charlamos, riéndonos de sus estúpidas bromas.

—Bueno, aquí estamos- nos paramos frente a una puerta y empecé a sudar frío, cerré los ojos y respiré hondo. Se podía oír risas adentro. Melissa abre la puerta y entra, yo me quedé en la entrada y todos los ojos se posan hacia mí.Tragué y entré tímidamente, saludando a un par de actores antes de verla.

Jenna Ortega estaba hablando con Melissa, tenía una gran sonrisa en sus labios y casi me derrito para verla. Camino inconscientemente hacia su dirección, sus ojos se mueven hacia mí. Ojos color avellana me estudian atentamente y me pierdo en la profundidad de su mirada, suspirando por lo intenso que es. Su pelo, corto hasta los hombros, enmarca su cara de niña, resaltando sus labios que tanto había soñado besar. Me sonrió un poco y me dio la mano.

—Encantada, Jenna Ortega-

[bloomingjd]

El proceso de sanar después de una infidelidad y decidir quedarse ha sido de lo más difícil que he pasado. Recuperar la confianza me ha costado tanto y realmente siento que me ha dejado secuelas. Hay días buenos, pero también hay días en los que estoy llena de pensamientos intrusivos y ansiedad. Los dolores de cabeza, hormigueos y problemas gastrointestinales también se han hecho presentes. Hay días en los que me pregunto si el amor que siento y que quiero salvar realmente vale todos los estragos que ese suceso ha causado en mí.

Los días buenos en los que nos amamos tanto, reímos, compartimos cosas lindas entre los dos y con nuestro pequeño son los que me recuerdan por qué me quedé, pero no puedo evitar resentir a mi pareja. Pienso en lo bueno que todo sería si no me hubiera fallado. Sí, se me ha dicho mil veces que lo que pasó no fue mi culpa y que no era que yo lo había descuidado a él o nuestra relación. Me hubiera gustado mucho visitarlo de repente o quedarme definitivamente con él, viviendo juntos, pero el embarazo no era algo tan sencillo. En los últimos meses hasta él mismo sabía lo difícil que era para mí levantarme si quiera. Es triste porque no me imagino lo desalmado que puede llegar a ser alguien como para fallarle a las dos personas que tanto juró amar y proteger.

Pienso en mi yo embarazada y me siento muy triste por ella. Como dije, el embarazo fue muy duro. Juntemos el hecho de que emocionalmente me sentía muy abrumada la mayor parte del día, estaba sola en mi casa (con familiares y novio trabajando casi todo el día), sin ganas de nada y a veces hasta durmiendo todo el día, más problemas familiares, el sentimiento de estarle fallando a todo mundo y el sentimiento de fallarle al humanito que crecía en mí. Me da tristeza que a pesar de que se lo decía, nunca pudo comprenderlo bien. Solo nos veíamos los fines de semana y sé que él también estaba luchando su propia batalla. Sigo pensando que faltó confianza y unidad en un momento tan delicado como ese.

No puedo ni ver fotos de nosotros en nuestro baby shower. Ni siquiera puedo ver las fotos de nuestras salidas en esos meses porque me duele. Siento tanta tristeza y enojo. Ojalá pudiera borrar todos esos recuerdos porque pienso en que las cosas no estaban ni estuvieron bien en ningún momento que estuvimos juntos. Pienso que debí hacerle caso a mis instintos y no debí idealizar lo nuestro, pero al mismo tiempo pienso: ¿cómo no hacerlo? Estábamos comprometidos, ambos estábamos buscando tener un futuro juntos, pasamos por tantas cosas difíciles y mutuamente nos apoyamos siempre. Siempre hubo respeto y yo veía lo maduro que era en varios aspectos. Confié en cada palabra que me dijo y nunca me atreví a pensar mal de él. Yo realmente pensaba que había tenido tanta suerte de encontrar a alguien como él y que lo de nuestro bebé era lo más perfecto porque seríamos una familia. Cuando tienes todo eso, ni siquiera se te viene a la cabeza que en algún momento vas a sufrir de una manera tan horrible e injusta, sin embargo, me pasó.

Todavía me siento un poco tonta porque una ve lo que la gente siempre dice de las infidelidades y que nunca, en ninguna circunstancia, hay que perdonarlas. Una parte de mí sigue sintiendo que me estoy fallando a mí misma, pero de verdad quiero creer con todas mis fuerzas que las cosas pueden llegar a ser diferentes. Quiero creer que puedo confiar otra vez en la persona que tanto amo y que el arrepentimiento que me ha mostrado es genuino. Quiero creerlo.

Ha sido un proceso solitario porque no hay nadie más con quien pueda hablar de esto mas que con él y la terapeuta. Las únicas dos amistades que tengo están tan ocupadas que en realidad no hay oportunidad de verlas ni hablar con ellas y contarle a la familia está más que descartado si pretendo mantener la relación. Igual pienso en que lo mejor es no decir nada, ya que no me imagino lo mal que pensarían de mí por perdonarlo.

A veces nos parece inimaginable si quiera el perdonar una infidelidad, pero cuando estás en esa situación, realmente no es fácil para todos tan solo irse y dejarlo todo. Cuando tienes historia y sentimientos verdaderos, entre otras cosas más complejas, de verdad quieres salvarlo todo.

Al mismo tiempo, le rezo a Dios y al universo que me de muchas fuerzas para todo. Para no fallarme a mí misma ni a mi bebé y para que, si en algún momento vuelven a lastimarme así, pueda irme sin ningún arrepentimiento. Por lo mientras, seguiré luchando para sobrellevar esto y sanar, pero sin olvidar que mi pequeñito y yo somos lo más importante.

Finalmente también rezo por conseguir mi paz y tranquilidad de una vez y por perdonar y confiar de nuevo.

[belvedia02]

Can I have this dance?

Una vez más había llegado la segunda celebración favorita de Enid Sinclair en la Academia Nevermore, el Raven. Este año sería distinto, esta vez no había conseguido una pareja para el baile. Hubo varios interesados inclusos algunas chicas de primer año le habían pedido formalmente asistir con ella al baile, pero ella rechazó a todos, porque la única persona que realmente quería que la invitara, no está interesada en ese evento.

—Enid, desde aquí puedo escuchar tus pensamientos— Le dijo mientras le daba la espalda a su compañera de cuarto, aún estaba en su hora de escritura.

— Lo siento Wends— Enid se lanzó a su cama, en un intento de acallar su grito de frustración, aún no sabía cómo invitar a Wednesday al baile.

—Sigue viendo tu teléfono mientras termina mi tiempo de escritura, que sería en… — Wednesday observó su particular reloj— 10 minutos.

— Lo que digas— Sin moverse para agarrar su teléfono Enid permaneció en la misma posición hasta que Wednesday se levantó de su escritorio y se acercó al lado colorido de la habitación.

Sentándose con ligereza en la cama de Enid, sin que ella lo notase y considerando siempre una distancia razonable, Wednesday le preguntó.

—¿Qué es lo que tanto te preocupa? — Mantuvo su espalda recta y su mirada hacia su escritorio

Enid al escuchar a Wednesday tan de cerca se sobresaltó, aún no entiende como no puede sentir sus movimientos incluso con sus sentidos mejorados gracias a su transformación en lobo durante las noches de luna llena desde el incidente del Hyde. Se sentó con las piernas cruzadas mirando a Wednesday y jugando nerviosamente con sus manos.

—Sabes que queda una semana para el Raven, ¿cierto? — Wednesday asintió— Bien para decirlo en pocas palabras, es que aún no tengo pareja para ir. — Wednesday alzó su ceja derecha en señal de incomprensión. — Estoy segura que al menos has tenido 10 invitaciones en estos días, ¿cómo puede ser que todavía no encuentras a alguien adecuado para asistir a ese baile?

Wednesday había sido testigo de algunas peticiones por parte de algunos estudiantes de primer año, un hecho que la incomodó por razones desconocidas y que se sentía aliviada cuando veía en los rostros de esas chicas al ser rechazadas por su roomie.

— Es que ese es el problema, todavía espero que la persona adecuada me invite— Enid miró fijamente a Wednesday en un intento de comprendiera que era ella la indicada.

—Enid, actúas como si estuviéramos en una época antigua, aprecio aquel tiempo, sobre todo por sus instrumentos de tortura, pero creo que deberías tomar la iniciativa.

— No sé, llámame anticuada, lo prefiero así— Enid estaba indecisa de que este fuera el momento adecuado para invitarla.

—Entonces, no te quejes si un tonto hombre-lobo no te invita y no puedas asistir al baile.

— En eso te equivocas Willa, no espero a un hombre-lobo.

—¿Una gorgona? Después de todo el drama que viviste por su nula preocupación por ti durante las vacaciones extendidas del año pasado.

Enid recordaba perfectamente como fue ignorada por Ajax durante ese tiempo, realmente no era un novio preocupado, sus llamadas y mensajes de texto eran tan esporádicos, que la hacía sentir que solo eran amigos que se besaban.

—No, tampoco es solo que la persona que deseo que me invite es terca y no entiende de las señales.

—Si es así, deberías tomar la iniciativa, insisto porque tampoco entiendo ese tipo de situaciones y como le dije una vez a Tyler; no comprendía su código morse emocional. 

Enid nunca le gustaba oír ni de la persona que estaba detrás del Hyde, ni tampoco del artista que tenía la habilidad de que sus dibujos cobraran vida. Al menos ninguno de los dos está cerca de nosotras. Pensó con disgusto.

— Esperaré un par de días, quizás la suerte me acompañe y unos tres días antes del Raven ya tenga pareja.

—Enid, ya te he dicho en varias ocasiones que la suerte no existe.

—Lo sé, me gusta creer en aquello.

Dieron por terminada su conversación. Enid pensó que quizás esto haya sido el empujó que necesitaba Wednesday para captar finalmente las señales como dijo que quería ser más que su compañera de cuarto y amiga. Por otro lado, Wednesday mientras iba caminando hacia su cama, comenzó a idear un plan para averiguar quien podría ser el interés amoroso de Enid en esta ocasión.

Ese lunes Wednesday siguió de cerca a Enid, especialmente en las horas que no tenían clases. Como lo supuso, continuaron las invitaciones y siguiendo el mismo patrón, Enid los rechazo amablemente. Por su parte, ella recibía una o dos invitaciones, realmente admiraba a los sujetos que se habían atrevido siquiera hablarle. Por supuesto, fueron rechazados sin gesticular ninguna palabra, solo con una mirada hizo que se dieran la media vuelta y se alejaran de su vista.

El martes tampoco fue distinto del día anterior, lo que sí cambió fue que nadie se atrevió a cruzar ninguna palabra con ella.

El día de su onomástica, hubo un ligero cambio, esta vez tuvo compañía en la vigilancia de Enid.

—Te veo preocupada Addams— Yoko se había acercado a ella, sin que notara su presencia.

—Metete en tus asuntos, Tanaka.

—Deberías ser más sincera contigo mismo— Bebió un sorbo de sangre, al mismo estilo que un normie tomaría jugo en caja.

—No sé de lo que hablas. — Se negaba a mirarla, seguía manteniendo su vista en Enid.

—Creo que es obvio para todos, menos para ti.

—¿Todos? Explícate. — Enid había entrado en la cafetería, ya era hora del almuerzo.

— ¡Vamos! Para ser tan inteligente, eres bastante torpe en cuanto a sentimientos se trata.

Wednesday la miró fijamente, para que le explicara lo que acaba de decir.

—¿En serio? Por dios Addams—Suspiró— Esta bien, te lo diré, porque veo que el cachorro tampoco te lo dirá.

—¿Cachorro?

—Tienes sentimientos por Enid, y no son los que se tienen por un familiar, un amigo o lo que sea lo que amen los Addams.

Wednesday sintió que sus latidos se aceleraron, ahora entendía lo que sentía cuando observaba a Enid hablar con los otros estudiantes. Y recordó la conversación del domingo.

—Creo que lo entendiste perfectamente— Yoko se fue sin despedirse, porque su trabajo ya estaba hecho. Esperaba que ya no tendría que escuchar a Enid hablar de su enamoramiento hacia su roomie o consolarla cuando ya veía todo perdido.

Wednesday se saltó el almuerzo y fue hasta su habitación, necesitaba comprobar las palabras de Yoko, para eso había alguien más que podría conocer esta situación.

Observando donde podría estar Thing, Wednesday lo encontró en la cama de Enid leyendo una revista.

—Thing— Siguió pasando las hojas sin prestar atención.

—¡Thing! — Lo llamó una segunda vez, con un tono casi de enfado.

Thing dejo la revista a un lado. Esperando a que Wednesday hablara, después preguntaría.

—¿Sabes quién es la persona con quien Enid desea ir al baile?

—Lo sé��� Dio breves golpes en respuesta.

— Y ¿quién es? — Wednesday estaba expectante

Thing la señaló.

—¿Yo? — Podía sentir como sus mejillas adquirían un leve rubor. Ahora todo encajaba perfectamente, los motivos de Enid para rechazar las invitaciones, su conversación del otro día y porque aún no había elegido un vestido

—¿Quizás no irá si no la invito? — Murmuró.

Ahora tendría que idear la mejor forma de invitarla, mucho mejor que esos adolescentes que solo hacían la petición sin darle si quiera un regalo. Tendría que darse prisa, para mañana ella invitaría a Enid al Raven.

Enid dejó caer pesadamente su mochila, sin ni siquiera cambiarse, se acostó en su cama con la vista hacia el techo, hoy era el plazo que se había impuesto para tener la esperanza que Wednesday, la invitara, lo bueno es que no había comprado el vestido que había visto la semana pasada. Por unos momentos cerró los ojos, no quería llorar.

Será mejor que me bañe y ver las tareas pendientes de mañana. Enid se levantó y fue a buscar lo necesario para tomar una ducha.

Wednesday entró en su habitación, sabiendo perfectamente que Enid no estaba a la vista, la había visto entrar y se quedó junto a la puerta escuchando hasta que escuchó cerrarse la puerta del baño.

La gran caja negra que traía la dejó en la cama de Enid, acompañado por una rosa negra y una carta sellada con su inicial y salió al balcón.

Enid salió sintiéndose más ligera y aceptando el hecho que tendría que ir sola o quizás acompañar a Wednesday porque de seguro no iría al baile, sin embargo se detuvo cuando vio el gran regalo que estaba en su cama.

Cerca de la cinta negra había un sobre el que abrió y leyó rápidamente, junto a la rosa que tenía en su mano izquierda. Dejó ambas cosas en su escritorio y abrió con cuidado la caja, cuando vio lo que había en su interior, unas cuantas lágrimas de alegría corrieron por sus mejillas.

Necesitaba encontrar a Wednesday para darle su respuesta, no tuvo necesidad de llamarla, vio que estaba apoyada en el balcón mirando hacia adentro.

—Espero que mis averiguaciones hayan sido correctas.

Sin responderle, Enid la abrazó fuertemente. Wednesday correspondió el abrazo.

—Lo fueron, solo pensé que nunca darías con las pequeñas pistas que te di.

—El crédito no es completamente mío, tuve ayuda.

—¿De quién? — Enid se limpió las mejillas y miraba a Wednesday

—De un vampiro y de una mano incorpórea entrometida— Hizo una pausa— ¿Cuál es tu respuesta?

—Debo ser formal y también escribir una nota o puedo darte mi respuesta ahora?

—Informal.

—Sí, quiero ir al Raven contigo.

Esa tarde Enid siguió mirando el vestido, ya estaba pensando en el sábado, lo bueno es que el viernes las clases solo estaban programadas hasta el mediodía, aunque siendo sincera no les prestó atención.

El sábado por la tarde, horas antes del Raven, Enid decidió salir de la habitación necesitaba despejar su mente, así que agarrando su vestido, su maquillaje y su teléfono celular, salió de la habitación para ir donde su amiga Yoko, no podía calmar sus nervios si seguía pensando en aquel baile.  

Wednesday Addams había ido a pasar un rato en la colmena para tranquilizarse, aunque si tuviera que admitir la verdad tendría que decir que fue a calmar sus sentimientos confusos, acerca de ese baile. Ella había asistido a varias fiestas en la mansión Addams, pero en esas ocasiones solo acudían sus familiares. Esta vez era una fiesta escolar, un escenario parecido al ocurrido el año anterior, donde fue engañada por esa mano, llamada Thing, que había confabulado para que asistiera con el hijo del sheriff Galpin.

—Aunque no estoy segura de eso, pues todavía no comienzo mi cortejo hacia quien ocupa mis pensamientos la mayor parte del día— Wednesday verbalizó sus tribulaciones a nadie, sabía que Eugene no iría a revisar a las abejas pues lo había hecho en la mañana, además las abejas no tenían una buena audición o eso era lo que recordaba que le había comentado Eugene en las primeras reuniones de los Hummers. 

Volvió a revisar la colmena número 5 antes de salir e ir a su habitación para enfrentarse con Enid, aunque ya sabía cómo evitarla, se encerraría en el baño hasta salir preparada para el baile de primavera. 

Enid que había llegado sin avisar a la habitación de Yoko, la encontró vacía. 

Supongo que está con Divina. Pensó mientras dejaba sus pertenencias encima de la cama de Yoko. Para relajarse buscó en su lista de reproducción una canción que tenía en modo repetición en su mente, cuando la encontró comenzó a cantar con un tono de voz bastante alto. 

—Ah, why? Ah, why? Ah, why? 

I’m feeling lonely (lonely) 

Cantando los siguientes versos mientras se iba desvestía, se sintió más ligera, llenándose de optimismo y teniendo en cuenta que solo sería un baile con su compañera de habitación, su mejor amiga y la persona de la cual estaba enamorada.

Wednesday había abierto la puerta con decisión, encubriendo su nerviosismo bajo su acostumbrada máscara de seriedad, inspiró fuertemente antes de enfrentar a Enid. Cuál sería su sorpresa en encontrar en absoluto silencio. Había estado convencida de que Enid estaría escuchando su música k-pop. Se sintió aliviada. Con esa aparente tranquilidad comenzó a desvestirse para tomar una breve ducha y alistarse para ese dichoso baile. 

Enid y Wednesday le daban los últimos arreglos a sus atuendos, cuando se miraron en los espejos de los baños de las respectivas habitaciones. Wednesday consideró esperar a Enid en el cuarto, todavía quedaban 15 minutos para el comienzo del baile.  Wednesday no tuvo que esperar demasiado, sintió el ruido de los tacones de Enid, así que preparó su sorpresa detrás de su espalda caminando hasta la mitad de la habitación donde aún quedaban rastros de la cinta negra que ella pegó el primer día que llegó a Nevemore. 

Enid abrió la puerta y lo primero que vio fue a Wednesday en un vestido negro, muy parecido al que usó en el otro baile, aunque tenía unas pequeñas diferencias en las capas de tela que eran mucho menos especialmente en el área del cuello. Enid se maravilló con la vista y se quedó sin palabras al notar que no llevaba sus habituales trenzas. 

Wednesday por su parte también había notado que había acertado con el estilo del vestido, era muy propio debido a su color un rosa pastel con cuatro volantes que le daban un aire sofisticado. También observó cómo sus brazos estaban cubiertos con una tela delgada con un diseño de tallos que se asemejaban a rosas. Sin la necesidad de un gran peinado, llevaba su cabello suelto haciendo lucir sus hermosos ojos azules y sus cicatrices que siempre las había encontrado hermosas. 

Wednesday fue la que se acercó hasta Enid. 

—Enid tu belleza me ha dejado sin palabras, me siento halagada siendo tu compañera de baile, es por esto que humildemente te ofrezco esto— Wednesday le entrega un ramo de 6 rosas negras. Enid la agarra con ambas manos y se la lleva hasta su rostro para apreciar su aroma. 

—Gracias Willa son hermosas— Las dejó junto a la otra rosa que le había regalado hace dos días.

—Bien es hora de irnos.

Wednesday lideró el camino ofreciendo su brazo derecho. Cuando ingresó al salón todos quedaron mirando a la pareja por un breve momento. Saludaron a sus conocidos, compartiendo una breve conversación y cuando el ritmo de la música fue más lento, Wednesday le hizo una petición a Enid.

—¿Me concedes este baile? — Enid agarró la mano que le ofrecía su roomie y danzaron al ritmo del vals.

@choicesprompts

[labitacoradelhombresolitario]

Del cuaderno... (XIV)

RECORDANDO A HUBERT SELBY

La imagen de Hubert Selby se me viene a menudo a la cabeza. Al legendario escritor neoyorquino tuve la ocasión de visitarlo, en su modestísimo retiro de Hollywood, hace algo más de veintiséis años: en el mes de octubre de 1997. Recuerdo que tras mi primer contacto escrito con él hablamos personalmente por teléfono algún tiempo antes de mi viaje a Los Ángeles. Lo llamé desde un locutorio de Telefónica situado en el paseo del Muro, en Gijón, a la altura de la Escalerona.

Era una de esas situaciones en las que no te acabas de creer que un particular deseo, largamente acariciado, pueda estar realmente verificándose; la sensación experimentada comparte aspectos —salvando las sutiles distancias— con ese frisson de alegría que sin poderlo evitar se apodera de uno el día de su cumpleaños, o en fiestas como Navidad. Me imagino que quien gana un modesto premio de lotería (los premios gigantescos serán sin duda otra cosa) siente algo parecido.

Al cabo de unas semanas, el nada desdeñable premio de lotería (lo que Pla hubiera llamado una «propina») se había hecho realidad, y allí estaba yo, en Hollywood, charlando de la vida y la muerte y de lo divino y lo humano nada menos que con el autor de la mítica Última salida para Brooklyn. Era una cosa mágica, todavía un tanto irreal, por más que yo en ese momento ya hubiera tenido tiempo para hacerme a la idea de que no se trataba de un sueño.

He contado en al menos dos ocasiones mi encuentro y larga conversación con Hubert Selby. La charla, que transcribí entera a mi vuelta de los EUA, se convirtió en un pequeño libro de entre sesenta y ochenta páginas a simple espacio en mecanuscrito (calculo que unas treinta mil palabras). Ese original, por desgracia, terminó traspapelándose; impreso y encuadernado, acabó en manos de José Ángel Mañas, que pretendía enseñárselo a una especialista francesa en literatura norteamericana contemporánea, muy interesada en mi intercambio con el novelista de Brooklyn; y luego, entre cajas de mudanza y avatares vitales —tanto de Jose como míos— se extravió definitivamente. Lo cual resultó ser una pequeña tragedia, aunque la pérdida no fuera completa, porque las cintas en las que registré íntegramente mis horas de plática con Selby obran aún en mi poder (llevo lustros diciéndome que debería volver a la carga y transcribirlas de nuevo, y el asunto se va tornando verdaderamente urgente, pues el único reproductor de casetes que todavía poseo ni siquiera sé si funcionará como es debido; y ese aparato debe ofrecerme la última oportunidad para rescatar el impagable material. Otra tarea que se añade a mi casi inabordable cúmulo de labores actualmente pendientes).

De Selby, que estaba ya bastante enfermo y físicamente depauperado, recuerdo muchas cosas; pero hubo un momento de nuestro encuentro que se me quedó especialmente grabado en la memoria: «Tengo días y tengo días —me decía hacia al final de nuestro dilatado coloquio el autor de Réquiem por un sueño—. Hay mañanas en que me levanto y estoy más o menos bien, y puedo sentarme ante la máquina de escribir y sacarme de la manga unas horas de trabajo; y luego hay mañanas en que apenas me levanto me encuentro tan mal que he de volverme a la cama y olvidarme de cualquier posible intento de actividad, creativa o de otra clase, porque estoy que no puedo ni con mi alma».

No he llegado a los extremos de Selby; afortunadamente, gozo de buena salud, y por ahora no se presentan obstáculos verdaderamente insalvables para seguir adelante con mi trabajo. Mi «mente poderosa», sin embargo, no me da tregua; en ciertas jornadas, como la de ayer (vértigo, mareos, caídas hacia los lados, ataque de ansiedad en toda regla), siento que ya sin demora me voy para el otro barrio, psíquicamente al menos. Después se dan jornadas, como la de hoy, en que por suerte estoy infinitamente mejor (ayer tuve que tomarme una cápsula de sulpirida; tal vez eso me ayudara); y aquí me hallo, útil de escritura en mano, laborando de nuevo en la faena que me salva.

A Dios rogando y con el mazo dando, prosigamos otro día con nuestra empresa y misión.

[27/02/24]

ROGER WOLFE

[cartassinmarcar]

 Dear Reader, bienvenido al departamento de los universitarios torturados

No puedo creer que tengamos que marchar por esto.

El martes 23 fue la Marcha Federal Universitaria. Individualmente me convenia, por supuesto, quedarme en mi casa preparando los parciales que me respiran en la nuca, pero ya estamos grandes para creer que lo individualmente siempre es lo mejor, así que junte la fuerza que me queda y fui con mi mejor voluntad a caminar por microcentro, rodeada de gente pidiendo por la obviedad mas grande del mundo, algo que saldamos como país hace mas de un siglo. Que la educación es publica y gratuita, que la ciencia y la cultura son los motores de la sociedad. De tanta gente que había no pude llegar al núcleo de la concentración en congreso ni acercarme a plaza de mayo. Como todavía tengo el hígado delicado post dengue, tuve que abstenerme del ritual del choripán en la marcha, que se sabe, es la presentación superior moral y estética del choripán. De todas maneras lo que me genera en el alma ver tanta gente junta, unificada y peleando por nuestros derechos es una de esas experiencias que le recomiendo a todo el mundo. Una efervescencias colectiva, podríamos decirle, en términos Durkheimianos, ya que estamos en modo universitario. (Porfa, pueden dejar de destruir el pais? porque muy emocionante todo pero yo ya estoy grande, me duele el cuerpo y mañana tengo responsabilidades, me vendría bien un tiempo sin tener que salir a pelear por sobrevivir)

Efervescencia colectiva, divino tesoro.

La efervescencia colectiva es un termino que propone Durkheim en "Las formas elementales de la vida religiosa" (puedo imaginar a todos mis amigos a mi alrededor poniendo simultáneamente los ojos en blanco, de la cantidad de veces que cito este libro, adoctrinamiento y coso, para los que no sabían Durkheim era peronista) si bien el termino lo usa para explicar esa seguridad emocional compartida que genera la religion. Me encantaría, y probablemente lo haga total es my party y escribo lo que tenga ganas, profundizar en esta tesis maravillosa, pero por ahora me voy a quedar con este concepto, no solo porque me parece sumamente apropiado para muchas cosas sino porque también, cuando lo trasladamos a la esfera de lo secular, es mi emoción favorita. No solo lo sentimos cuando marchamos y nos rodeamos de desconocidos que luchan por lo mismo que nosotros, sino que también en otros momentos mas alegres. Estoy segura que cualquier argentino experimento aquel 18 de diciembre en el momento que entro ese ultimo penal que nos gano la copa del mundo, esa emoción y esa felicidad que es tan espectacular que no puede ser tuya nada mas, que es mas amplia que uno y que vibra en el aire, la encontramos en eventos deportivos, en conciertos, y me atrevería a decir, con pinzas por supuesto porque requiere un análisis mas profundo de mi parte, que es probable que podamos trasladarlo a esos momentos virales de internet en los que parece que todos estamos unidos por un cable invisible gritándole a la nada sobre algún evento que nos tiene a todos en vilo. (Por el amor de dios como extraño Game of Thrones, no solamente por la serie en si, que la ame, sino porque fue uno de los mejores momentos de delirio colectivo que recuerdo. Si, Lost corrio para que GoT pudiera caminar, pero para cuando terminaba Lost internet todavía era un lugar al que ibas y no un espacio social en el cual las líneas con el 'mundo real' están por completo blurreadas)

I cry a lot but I'm so productive - its a lie

Lo que escribí de got fue antes de la columna de navaja crimen en blender, me encantaría tener la energía intelectual y emocional para profundizar, así como hablar de del disco de Taylor, pero a diferencia de ella, no soy productiva cuando estoy deprimida, pero si no publico esta semana, si pierdo el ritmo después de una semana, voy a abandonar todo, así que me hundiré en los parciales y mis tristeza y volvere y sere millones la semana que viene.

[thestreetdancer2023]

🇪🇸 01.06.2024 La Bayadera | Bayerisches Staatsballett / Ballet de la Ópera de Múnich| Teatro Real

🇷🇺 К сожалению, не будет перевод на русский, потому что я ещё учу русский язык.

🇬🇧 If English version is absolutely necessary, mention in comments, though it may tardate 2-4 weeks from original publication date.

Dos años antes, estaba muy emocionada de ver el espectáculo «La Bayadera» interpretado por los artistas del Ballet Bolshói en nuestro Teatro Real. No podía creer que existía la oportunidad de ver una de las compañías de ballet bien conocidas en este mundo en vivo… 

… hasta marzo 2022, cuando encontré un aviso importante en mi buzón. Me informó que debido a la guerra actual, el Teatro Real canceló todas las actuaciones del Ballet Bolshói. En cuanto lo leí, se cayó mi corazón, lamentando que no solo la política haya infiltrado las artes, sino la oportunidad de ver uno de mis espectáculos favoritos, realizado por algunos de los artistas más famosos, en vivo, fue perdida. Una guerra nunca puede ser justificada, no obstante, según nuestras conversaciones recientes, todavía es recordado como una gran tragedia por la audiencia madrileña. 

Entonces, estaba sorprendida que «La Bayadera» apareció en la programación de Teatro Real otra vez, pero esta vez, interpretada por Bayerisches Staatsballett / Ballet de la Ópera de Múnich, una compañía que ha atraído mucho talento en años recientes, incluyendo Ksenia Shevstova, Julian MacKay, y António Casalinho.

Junto con Carolina Bastos, formaron el elenco principal que encargó el espectáculo que tuvo lugar el 1 de junio, a las 21:30, el cuarto de los cinco espectáculos realizados en su gira en Madrid. 

Al principio, cuando tienes en cuenta que uno de los cuatro fue avisado de su participación menos de una semana antes, además llegó a Madrid en la madrugada el día del espectáculo (repito, tuvo lugar a las 21:30), mientras otra debutó, pensarías que fuera una desastre. 

Al contrario, fue el primer espectáculo que me tocó emocionalmente, que ocupará un lugar especial en mi corazón para siempre. Todavía no puedo pensar en ello sin sentir las emociones de cada carácter.   

Aprovecho este momento para introducir y ofrecer comentarios sobre cada de los cuatro.

Ksenia Shevtsova | Nikiya

Ksenia se graduó de la Academia de Vaganova de Ballet en San Petersburgo en 2012, y pasó algunos años en el Ballet Stanislavsky en Moscú, dónde se convirtió en bailarina principal. En 2018, ganó la competición nacional televisada «Bolshói Ballet».

Se trasladó a Bayerische Staatsballet al principio de esta temporada como primera solista. 

Su formación Vaganova fue bien ejemplificada por su port de bras fluido, tan fluido como las olas del mar, su elongación suave, y su control excelente. Literalmente flotaba cuando se movía en pointe, algo que aumentó su apariencia etérea en la escena de reina de las sombras, igual en la escena penúltima, en que su sombra se aparecía al Solor. En la variación realizada con la vela blanca, un punto en que la mayoría ha llegado al cansancio, impresivamente ejecutó dos piruetas triples en dedan.

Por mi parte, espero que su rechazo de los avances del brahmín en la primera escena fuera más fuerte (probablemente mi culpa por sentarme en la 4º planta), sin embargo, su dramatización se intensificó considerablemente mientras el espectáculo continuaba. Parecía que se enamorara con Solor en su primer encuentro con él, y en el segundo acto, nos mostró una fuerte personalidad al pelear con Gamzatti en el palacio, así como en su intento de matar Gamzatti otra vez antes de su muerte.

No obstante, la Nikiya interpretada por Ksenia es una persona gentil en realidad. Su mirada hacia la audiencia momentos antes de que Solor besara la mano de Gamzatti, indicando su pérdida de esperanza, penetró mi alma. No podrías resistir en compartir su alegría cuando lanzó una flor ligeramente en la dirección de Solor, pensando que él verdaderamente le amaba, igualmente podrías sentir su horror en frente de su rechazo (por parte de Solor) de reconocerle, cuando la botella de antídoto se cayó de su mano dramáticamente-todo el mundo oyó su colisión con el suelo. Ksenia, en resumen, interpretó a Nikiya con pensamiento profundo.  

Julian MacKay | Solor

Como Ksenia, también tiene formación rusa: se graduó de la Academia Estatal de Coreografía de Moscú en 2015 y pasó algunos años en el Ballet Mikhailovsky en San Petersburgo como primer solista. Notablemente, también participó en la misma temporada de «Bolshói Ballet» con ella. Se unió a Bayerische Staatsballet en 2022 como bailarín principal.

Su formación en el estilo Bolshoi, fue bien ejemplificado por su interpretación muy expresiva e intensamente dramática. Al momento de su entrada, fue obvio que su Solor encabeza los guerreros, y su corazón fue dirigido a Nikiya. A partir de la cuarta planta podría sentir su horror en cuanto se dio cuenta de que su matrimonio con Gamzatti ya fue arreglado, y no podía tomar ninguna acción contra ello. Igualmente podría sentir su vergüenza a la actuación de Nikiya en su boda, así como su remordimiento y tormento resultante de su muerte.  . 

Me parece interesante respecto a la escena nuptial para Solor y Gamzatti, el argumento haya notado que, cuando volvió la sombra de Nikiya, Solor «escog[ió] la vida, a Gamzatti». Desde mi perspectiva, el Solor de Julián, a pesar de rechazarle antes de su muerte, siempre ha mantenido lealtad hacia Nikiya. No se si fuera la intención de Julian, pero fue la que prefería personalmente también. 

Igualmente nos ofreció una técnica perfecta hasta el punto que si no echaras un vistazo en sus redes, no sabrías que ha madrugado y aterrizó en Madrid el mismo día del espectáculo. Parecía que bailara su parte de la coreografía, incluyendo un fouette doble en dedán y un manége de tours doble en los últimos momentos de la actuación, sin esfuerzo. Asimismo, nos dio la ilusión que estuviera suspendida en el aire al hacer cada pirueta o salto.

No sé si fuera la primera vez que Ksenia y Julian encargaron los roles principales juntos pero son una pareja que funciona maravillosamente. Recuerdo muy bien que mi corazón palpitaba muy rápidamente cuando cada uno entró por primera vez, sabiendo bien que dos bailarines bien conocidos en este mundo estaban actuando en mi presencia.                                                                                                            

Carollina Bastos| Gamzatti

Carolina recibió su formación en la escuela afiliada con Bayerische Staatsballet, Ballett-Akademie der Hochschule für Musik und Theater München. Se unió a dicha compañía como aprendiz, y después de pasar 4 años en el cuerpo del baile, se convirtió en solista al principio del año anterior. 

Imagino que debutar con dos legendarios de ballet, en un gira internacional, le intimidaba mucho, pero su interpretación no solo justificó su posición como solista, sino fue una de veterana, realizada con confianza. Terminó sus piqué piruetas en arabesque, todavía en pointe, como si no existiera la gravedad, y en su pas de deux con Solor, giró tres veces en attitude en dedan. Su parte de la coreografía se llenaba de gran piruetas- uno de los movimientos más complejos en ballet, y las hizo todas bellamente, como figura de aire.

A pesar de su ligereza, todavía transmitió la ferocidad e intensidad de su carácter bien. Era una princesa real acostumbrada a conseguir todo lo que quería, y en cuanto enfrentó la realidad de que su esposo predeterminado fue amado por otra, no dudó en pelear con ella mano a mano, hasta al punto las dos se lanzaron la otra al suelo. Al recordar su pelea, pensaba en la trayectoria de una pelota de tenis en un partido infinito. Irónicamente, uno pueda interpretar su Gamzatti como cobarde también- cuando Nikiya intentó matarle dos veces (una en el palacio, la otra momentos antes de la muerte de Nikiya), se apartó su mirada. 

La Gamzatti de Carolina también tiene un vestigio de tragedia: también verdaderamente amaba a Solor, quién no sintió lo mismo hacia ella. 

António Casalinho| Ídolo Dorado

António se convirtió en un bailarín popular después de ganar el Prix de Lausanne en 2021, dónde obtuvo otro premio por su actuación de danza contemporánea. Ha ganado premios en cada competición en que participó, incluyendo Got Talent Portugal. Después de completar sus estudios en el Conservatorió Annarella, se unió a Bayerische Staatsballet como solista. Se convirtió en primer solista al principio de 2023. 

Que pena su actuación fuera corta, desde su entrada hasta su reverencia final capturaba la atención de la audiencia con sus saltos volantes y piruetas en attitude en dehor, todas las tres dobles. Aunque su carácter, un ídolo, no tenía ninguna emoción, ha logrado su objetivo de entretener los huéspedes de la boda y nosotros como audiencia igualmente. 

Cuerpo de baile

Por último, pero no menos importante, les escribo mis impresiones sobre el cuerpo de baile. Un artículo sobre la primera actuación (que tuvo lugar el jueves, 30 de mayo) anotó la descoordinación entre el cuerpo masculino, no obstante, no se observó ningún error dos días después. Todos, el cuerpo femenino y el cuerpo masculino, por su port de bras y pantomimo excelente, expresaban la cultura oriental de «La Bayadera» bien, una sociedad en que la forma de reconocer la presencia de otro es por reverencia, una sociedad en que nadie atreve de rebelar contra el Raja ni su hija. 

Fuimos transportadas a un mundo diferente cuando comenzó el desfile de las sombras, en que todas juntas respiraban y bailaban coreografía compleja como una única entidad etérea. Nos quedó claro que estábamos en un reino de fantasía que no existe en la tierra en realidad, que solo existe en los sueños de Solor, bajo la influencia de opio. A pesar de su belleza, este reino fue marcado por una tristeza tangible, en que cada de las sombras probablemente sufriera una tragedia tan grave como la de Nikiya.

Un/a artista de alta calidad es capaz de contar la historia hasta el punto que la audiencia no necesita saber su argumento antes. Merece la pena mencionar que antes de asistir a esta actuación, he visto «La Bayadere» realizada por el Teatro Mariinski (por video) muchísimas veces, otra versión excelente que no intento comparar con la de Bayerische Staatsballet. No obstante, como resultado de ver la versión Mariinski, y de la circunstancia rara en que fui la única persona en el Teatro Real que no cogió un programa de mano, pensaba por error que el ballet terminó con la escena de reino de sombras. 

Sin embargo, todos los artistas, bailarines principales, solistas y miembros de cuerpo, quedaron claro que Solor todavía fue obligado a casar con Gamzatti después de la muerte de Nikiya, que la sombra de Nikiya intentaba recordar a Solor de su juramento de fidelidad, que al momento de intercambiar votos matrimoniales, todos fueron destruidos por una desastre, que en la vida después de la muerte, se reunieron Nikiya, Solor, y Gamzatti. Han «narrado» el resto del argumento tan bien que coger un programa de mano, al final, me resultó innecesario…

…y fueron tan maravillosas hasta el punto que en cuanto terminó la actuación, les pedimos sus reverencias dos veces. 

Conclusiones

Para terminar, quisiera ofrecer mis agradecimientos a cada uno del Bayerische Staatsballet, por venir a Madrid y presentarnos un espectáculo emotivo, por una noche inolvidable llena de magia, se valió dos años esperar dos años para ver su pasión de ballet, para sentir las emociones de sus caracteres con ustedes.

Más aún, gracias por enseñarnos el valor de los sentimientos y emociones humanas en la sociedad actual, algo que espero que tengamos en cuenta en enfrentar la sociedad actual, y en valorar el arte como herramienta de recuperar relaciones en vez de una de lanzar una guerra.

[ixvorer]

((A))

Ya hacía falta una actualización.

He llamado de esta forma a este post porque esa letra es la inicial de algunas palabras importantes para mí estas últimas semanas.

En cuanto a mi vida social —seré breve— de cada sábado que salgo, siento que me divierto mucho más que antes y que entiendo mucho más lo que significa la amistad. Hay veces donde me pongo tímido/introvertido o no tengo muchas palabras que decir: aún estoy trabajando en eso. Sé que mientras más salga seré una mejor versión de mí mismo.

Estas salidas han servido para conocer a más personas y conocerme más. Pero quiero resaltar en una cosa en particular.

En cuanto al amor o a mi relación con las chicas, siempre he tenido mala suerte. Desde que soy pequeño el amor significa para mí lo más bello del mundo. Siempre he fantaseado sobre tener una enamorada. Jamás tuve una. Las canciones de amor me llenan demasiado el alma: me hacen sentir cosas inexplicables.

Nunca me enamoré en la vida real, solo por Internet. Es una mierda eso, lo sé, pero uno no decide de quién se enamora o de quién gusta —además era más chibolo—. Incluso he tenido mala suerte en las ciberrelaciones al tener gustos no correspondidos. Malas experiencias. Del sexo ni siquiera quiero hablar.

Es demasiado bonito cuando uno se inventa escenarios ficticios en el cerebro, o dialogar consigo mismo simulando respuestas o confesiones a aquella persona especial. A la larga puede ser jodido por la ilusión que se crea uno o la idealización. La realidad nunca puede predecirse y por eso podría ser totalmente diferente a lo imaginado, por lo tanto, muy chocante e hiriente si no se tiene la suficiente cabeza fría teniendo en cuenta todas las posibilidades posibles.

He de decir que por fin siento que me GUSTA alguien en persona, de alguien de carne y hueso. Se siente bien estar vivo cuando se sienten estas cosas.

Solo la he visto 2 veces, pude verla una vez más pero la cagué al llegar tarde a esa jato (ella se quita temprano). Desde entonces no he dejado de pensar en ella, crearme escenarios y sentirme extremadamente feliz cuando recibo un mensaje o un like de ella. A veces quiero creer que le parezco atractivo y que ella tiene ganas de verme, pero no tengo garantías de nada, además de que para cualquier indirecta femenina yo soy el huevón #1 con honores.

Mi inexperiencia con las chicas, y más aún con una que me gusta, me hace sentir que he perdido oportunidades de conversaciones o mejores impresiones. Teniéndola cerca es dificilísimo dar un paso, mirarla o decirle cualquier cosa interesante. Pareciera incluso que ella ni me interesa pero no es para nada así, solo me da mucho miedo, miedo de verdad.

Y para cagarme aún más, hay un amigo que se la quiere hacer (él no sabe que ella me gusta) y para junto a ella y haciéndole conversa y todo. Eso hace que me bajonee. Quiero creer que todavía no ha pasado nada, y que yo aún tengo la oportunidad y la esperanza de tenerla junto a mí.

Ruego por que ella no haya perdido algún interés hipotético en mí. Nunca había conocido a alguien tan hermosa y tan llena de vida, con un cuarto tan bonito lleno de innumerables decoraciones.

Al final todo dependerá de su interés, pero también de mis acciones. Aún no es tiempo de rendirse como dice la canción Teléfono de Asmereir:

“Y nunca me voy a rendir. ¡Nunca!”

O Princesa de 6 Voltios:

“Hay mucho por perder, pero hay mucho por ganar y quiero ganar”.

Hay muchas canciones de amor que están cobrando sentido, y dejaré un par de ellas, que son las que más escucho ahora y estoy más pegado.

Me gusta imaginar que esta me la canta ella:

Y esta da cuenta de la primera vez que la vi:

En conclusión, o puedo salir victorioso o como un gran perdedor en la ruina. Sé que es una chica más al final, pero esto es nuevo para mí, y la verdad que mi autoestima está demasiado en juego.

Procuraré en seguir intentando dar la mejor versión de mí mismo. Espero que la suerte esté de mi lado.

((A)) de amor.

((A)) de …

[espanol-para-amar]

Mi hogar

Comienzo esta publicación agradeciendo por tener un lugar para desahogarme, y así, quizás, entender un poco más de lo que está sucediendo dentro de mí. Como dije en la presentación, elegí Letras por el español. La única certeza que tenía dentro de mí era que estudiar este idioma era lo que deseaba para el resto de mi vida. Con las materias de licenciatura, comencé a tomar gusto por la posibilidad de enseñar. ¿Era la pasión de mi vida, la cosa que más quería hacer? No, pero tampoco era algo que odiara. Me salí muy bien en las etapas de portugués, y por eso pensé que el de español también sería tranquilo. Así que el primer sábado del curso, todo sucedió como se esperaba. Estábamos nerviosos, nos quedamos hasta el amanecer preparando todo el material, pero aún así, algo en mí estaba tranquilo y confiado. Demasiado bueno para alguien ansioso. Y aquí es donde suelo escuchar que la ansiedad es algo bueno, porque es lo que mantiene a la humanidad alerta en casos de peligro. También he oído que es solo tratar de mantener la calma, y que las cosas no son tan aterradoras como parecen. Pero no es lo que siento. Poco después de la primera clase, un sentimiento de incapacidad se apoderó de mí, algo como usurpación, como si estuviera tratando de ocupar un lugar que no debería ser mío. No puedo explicar de dónde salió este sentimiento, al final, pasé por todas las materias que mis compañeros también pasaron.

Y luego fuimos al segundo sábado, durante la semana, hice la tarea de la que fui responsable, ayudé a mis compañeros con sus tareas y todo parecía bien. A pesar de la ansiedad inminente, yo estaba preparada. Cuando fue mi hora de hablar, estaba todo esquematizado, fui yo quien hizo los planes de clase junto con Nubia, la lista de ejercicios también fue producida por mí. Solo necesitaba explicar cada uno de los ejercicios, nada demasiado, todo muy bien ensayado durante la semana. Pero entonces, un simple comentario, sin maldad alguna, algo tonto y que cualquiera podría decir, me desestabilizó. En ese momento, todo lo que sabía parecía no hacer sentido. Ya no recordaba palabras simples y que suelen formar parte del vocabulario de quien estudia español. No sentía mis piernas, mi estómago se retorcía y mi pecho parecía que iba a explotar. Esa mezcla de sensaciones resultó en una tarea realizada de forma sucia y que me dejó descontenta durante todo el fin de semana. El demonio de la ansiedad volvió. Durante toda la semana, me preparé para que eso no volviera a suceder, para no interferir en mi actuación. Consulta con psicóloga, psiquiatra e incluso habla con amigos. Pero no había manera, allí, durante todos los días, pensé si realmente era merecedora de estar donde estoy. Dejé de escuchar mis canciones en español y evité hablar sobre la regencia e incluso ir a la universidad fue una tarea difícil. Lo sé, suena demasiado dramático, yo también lo creo, y eso me hace odiarme aún más. Después de todo, ¿por qué no puedo ser normal como mis compañeros de clase?! Pero vivir con el trastorno de ansiedad no es una cosa fácil. Es más difícil aún porque además de sentir síntomas físicos, y el arrepentimiento por no poder cumplir tareas simples, todavía tengo que lidiar con el juicio de los otros y el mío, que es el peor de todos, el más cruel. Después de tener crisis físicas, como vómitos, dolor de pecho e insomnio, el sábado, tercer día de clase, tuve que buscar un médico de emergencia. Durante la crisis de llanto, y la decepción nítida en mi cara, mi madre cantó una canción que tuvo todo el sentido en ese momento: "Es tu lugar, verás, la vida te mostrará, que puedes ser muy feliz en tu lugar". Estoy en mi hogar. No puedo dejar que mi mente me sabotee hasta el punto de hacerme creer que no merezco algo para lo que he estudiado y dedicado cuatro años. Así que termino esta publicación con la certeza de que a pesar de estar todavía llena de miedo, no puedo dejar que algo que me gusta tanto se pierda. No puedo perder nada más por la ansiedad. Cada conquista, por pequeña que sea, es una victoria. Y solo quien tiene trastorno de ansiedad generalizada sabe lo que es conseguir hacer una presentación de trabajo, entregar una prueba, ir a una entrevista de trabajo, o hacer un pedido en un restaurante. El año pasado pude dar algunas clases de fotografía, y fue una de las experiencias más enriquecedoras de mi vida. Quiero lograr que la regencia también lo sea. Así que termino este post, deseando que las dos últimas clases sean más calmas, y que pueda hacer lo que me he dedicado tanto.

[unstoppableg1rl]

Es loco como de verdad el tiempo cura, hace 4 meses estaba harta de esa frase cliché y repetitiva, odiaba que me la digan, porque para mí pasaba el tiempo y era cada vez peor. Me dolias más, se hacía más real el hecho de no tenerte nunca más en mi vida, se volvían verídicas todas las suposiciones que tuve, la vida que construí, me fue arrebatada y cada día veía cómo se iba desmoronando.

¿Es medio exagerado? Tal vez sí, pero es como me sentí. Con esto no quiero decir que antes de vos, no tuve una vida. Sino que con vos, construí una vida llena de planificaciones, sueños, metas, personas, relaciones afectivas... todo eso se fue con un simple mensaje, "no, no voy a pelearla más" 6 palabras que detuvieron y aceleraron mi corazón de una manera que me tuve que sentar para entender lo que leía, las lágrimas a punto de salir, veía borroso y me tuve que poner los lentes para saber que no estaba leyendo mal. Me dejaste, por mensaje, 2 días antes de que vuelva a nuestra casa, a nuestra vida, a tu lado...

Me fui sólo 2 semanas, por decisión mutua, acordamos que ir a ver a mi familia nos haría bien, nos extrañaríamos y recargaríamos las energías para abocarnos a nosotras.

1 día antes de irme, te pedí hablar, sobre nosotras y mi ultimátum, si se quiere decir, sobre tu falta de compromiso con la relación, conmigo. Me prometiste, mirándome a los ojos, haciendo nuestro juramento, agarradas del meñique, sellándolo con un beso; que ibas a ponerte las pilas, que tenía razón y me pediste disculpas. Dijiste que ibamos a intentarlo una vez más, la última.

Que loco, porque me fui de vacaciones, te alejaste, no respondías mis msjs, no me llamabas, no hablábamos casi nada. Cuando me llamaste, estabas rara, tuvimos una micro pelea, me echaste la culpa y cortaste. A las horas, ése maldito msj que me terminó de arruinar el día y tu frase 'no dramatices, no es para tanto, voy a seguir en tu vida, somos amigas también'. Justo 3 meses después, me bloqueaste de todos lados e hiciste lo contrario a lo que me dijiste, desapareciste de mi vida.

Me costó borrar tu chat, pero en un acto de valentía o locura, lo hice. Trato de convencerme de que hice lo correcto, pero una parte de mi, hubiese deseado nunca hacerlo, porque así por lo menos tendría algo que me diga que no fue todo mentira, que no fue todo malo. Trato de recordar tu voz, pero la tengo medio distorsionada, aunque recuerdo perfectamente tu risa y tengo miedo a olvidarla, como también, tengo miedo a que un día no recuerde tus ojos, tus labios, tus hermosos rulos, los cuales me volvían loca.

Yo sé que olvidarte es imposible, uno no olvida a quien amó tanto, ¿no? O bueno, eso quiero creer. Vos era a quien recurría cuando tenía dudas sobre la vida, sobre relaciones amorosas, sobre decisiones personales. Vos eras mi lugar confiable y seguro, pero lo destruiste con mentiras e indiferencia.

Hoy, después de todo esa marea de confusión, desilusión y llanto creo que puedo decir que estoy mejor. Si, todavía seguís en mi cabeza, de mis sueños sos la protagonista o apareces en ellos, todavía me duele ver fotos tuyas con ella, pero no como antes y eso me alegra como no tenes idea, porque creo estar sanando y eso me motiva a seguir curandome, protegiendome, estoy aprendiendo a amarme y respetarme.

Así que... creo que te debo las gracias, por darme ese empujón hacia lo desconocido, donde aprendí a hacerme más fuerte y fiel a mí misma.

Atte. LB..

[historiassimples]

¿Cómo se siente una infidelidad?

En efecto no fue pronto cuando pude poner en palabras el hecho de que me hayan sido infiel

Hace un par de años que soy partidario de creer que la única manera de sanar, hacía dentro, es poniendo en palabras hechos concretos de la realidad que duelen. Lo he venido haciendo con mis traumas familiares, con los conflictos que he tenido con mi hermana y con mi papá, lo he hecho en lo que se relaciona a mi autoestima y la forma en que puedo cuidar de esta, lo hice con mis sueños y temores más grandes, pero solo hasta ahora, después de haber dejado de hablar con mi ex por un buen tiempo, logro poner en escrito cómo acabo mi última relación y que me está queriendo enseñar la vida con ello.

Antes de continuar cabe aclarar que escribo esto cómo herramienta de sanación, siento que ya llegué al punto donde puedo escribir sobre cómo acabaron las cosas y eso tiene un doble propósito, ayudarme a entender que me estaba queriendo enseñar la vida a través de este último vínculo y quizá serle útil a alguien que puede estar pasando por una situación similar a la que yo viví.

Así pues comienzo diciendo que no sé siente nada bien estar en la posición en la que estuve yo, el último mes de mi relación viví pensando que hacía mi pareja cuando no estaba conmigo ¿Por qué se desaparecía a las 6pm y volvía a responderme a las 7pm? ¿Qué lo llevaba a él a nunca invitarme a estar con sus amigos de noche? ¿Donde iba? ¿Con quien estaba? ¿Qué hacía? Entre muchos otros, fueron los interrogantes que me carcomían por dentro, pero en mi intento por no soltar mi primera relación seria desde que salí del closet con mi familia, me aferré a él hasta que no pude más.

De mi terquedad en la relación y de hacer oídos sordos a lo que mi consciencia me decía, hubo una lección que entiendo ahora con total claridad, jamás debería uno tener que forzar las cosas y ante la relación que sea siempre debe haber cierto tipo de reciprocidad, pues de forzar las cosas, tal cómo lo hice yo, uno termina por dar energía a un vínculo de forma individual y siendo estos una construcción colectiva, por supuesto que iba a ponerme tan mal cómo me puse, mi último mes con él hice absolutamente todo para que valorara con quien estaba y que estábamos construyendo, pero nada basto.

Todavía recuerdo que la última semana que nos vimos lo invité a cenar y le compré medicamentos para la gripa que tenía, también recuerdo que le preste algunas de mis prendas de vestir y le regalé unos audífonos, lo traje a mi casa a comer para que no tuviera que hacerse nada, le pedí a mi mamá que le hiciera sopa para que tomara en las noches frías y me desvele pensando en que se iba poner más enfermo si salía. Mientras tanto, él que creyó que nunca yo lo supe, se la pasaba en los mismos tres lugares que siempre frecuenta, emborrachándose y compartiendo saliva con cualquier desconocido que le pareciera atractivo, hasta que dio con quien sé es su pareja actual.

Claro que le terminé, después de dejar de autoconvencerme de que no era cierto, entendí que mi relación la sostuve yo y que me enamoré de un chico, que si bien era muy lindo fisicamente, en lo que va más allá de lo superficial es un completo hollo vacío. Me duele decir eso último, me duele todavía más cuando tuve que interiorizarlo, pero quizá la idea tonta de que debía tener una relación me llevó a involucrarme con un hombre que no tenía nada que aportar a mi vida excepto inseguridades y un bajón de autoestima del que aún me estoy levantando.

No voy a decir las frases clásicas de "nadie merece pasar por lo que pasaste" o "tu eres mucho para estar con alguien así", no las creo y no lo hago porqué estoy firmemente convencido que esta relación vino a probarme que todavía hay áreas dentro mío que no estaban tan sanas como creí que lo estaban, cómo lo son mi autoestima, la habilidad de poner limites, la realidad de que uno no debe entregarse por completo a nadie y la capacidad de pedir equivalencia entre lo que uno da y lo que se recibe.

Hoy es uno de esos días en los que vi una foto de mi ex con ese chico con el que me fue infiel, por casualidad llegué ahí y lo único que pude hacer fue agradecer, a la vida por no haberme dejado en esa relación más tiempo, a mi ex por obligarme a valorarme después de todo lo que destruyo y a mí por empezar a ver esto sin rencor...

De seguro en algún momento llegará algo que valga la pena, mientras tanto a seguir dándole amor al mundo, a las personas que quiero y a los vínculos que he ido construyendo, tal vez, solo tal vez, pueda esperar en mis próximas relaciones del tipo que sean, dar en la medida en que recibo.

[vkents]

❛ No puedo creer que tenemos una semana libre por esto de los clubes. ❜ @sevthes

"a decir verdad, no puedo quejarme" cuerpo esbelto descansa sobre tronco de un árbol robusto mientras al fondo ve como varios estudiantes corren en lo que parece ser una carrera de relevos "recién llegué y todavía tengo que desempacar dos maletas enteras" a primera instancia no deseaba estar allí mas no tenía otra salida "de todas formas, escuché que suelen ser estrictos en el tema de las clases"

[tilandssia]

residencia artística

mientras me asfixio de tristeza, comencé mi residencia el día de ayer. no he dormido bien, me siento impresionada por dentro, hay veces que siento que tengo la energía bien suave y atractiva y ahorita mi energía personal está como algo podrido.

desplegué el heno en cortinas, las colgué, puse a Air, visualicé todo el trabajo artístico que me cabía en las manos.

quiero llorar, me asfixia no poder llorar todos los días, me recuerda al aroma del cortisol en el cuerpo chiquito de Vin.

me distraigo muy fácilmente, ayer me gustó mucho ir a la residencia, me encantó trabajar, explayar el heno, buscar restos de plantitas. ayer me sentía con la patada en el estómago fuerte, tanto que ni siquiera pude sentir el cansancio de caminar un rato.

ayer me dolía mucho la indiferencia, mucho, y luego me escribió Nayely, y luego inmediatamente me hizo sentir que yo me merecía ser amada en todas mis facetas, en todas, y no importa como le hable, ella siempre me demuestra tanto amor. Me puso en mi lugar del cerebro de cómo es ser amada, a pesar de ya no estar juntas.

y la extrañé mucho, sentí que a mí tristeza le faltaba el amor que por tantos años la acompañó cuando pasaban cosas difíciles, el amor y la contención y la compañía que ella me obsequió cuando falleció mi abuela y luego mi abuelo; extraño el amor que me abrazaba en la mañana cuando lloraba.

y Nayely siempre sabe cosas, y me contó que se le estaban haciendo raros estos días, y a mí también, a mí el año me ha hecho sentir mucha despersonalización de todo el suceso de una ruptura tan significativa.

ha sido tanto el dolor que he sentido en las últimas dos semanas que mientras escribo lloro sin darme cuenta de que estoy llorando, extraño mi centro de gravedad.

y ya, hablar con ella me calma siempre, aunque no estemos juntas como pareja, me calma, no se cómo decirle que estoy muy triste, porque no quiero que ella se sienta comprometida, pero así nada más ella, mostrandome su música suavecita es suficiente luz.

ayer pensé que no tenía sentido que estuviera esperando seis días a que alguien me dirigiera la palabra si esa alguien no es capaz de preguntarme cómo estoy, porque cuando le han ocurrido cosas a ella yo si estoy ahí, le pregunto cómo van las cosas, que cómo se siente, si ya llegó del viaje, si su abuela está bien de la enfermedad, si su papá salió bien de su operación. y ella no ha sido para preguntarme cómo estoy viviendo esta muerte. y eso me duele mucho también, mucho, me siento bien traicionada por el amor y por la ilusión, y ya.

ayer también escribía que durante muchos años quise escribir siendo coherente, como denotando mucho un progreso en mi, algo que crece, pero finalmente después de mucho siento que acepto no tener sentido, y acepto también mis huecos y mis necesidades personales de dolor y amor cuando así se presenten, y no me interesa juzgar mi estado interno que se siente iluminada porque alguien a quien toda mi vida he querido me haga sonreír un poquito nada más porque existe.

yo sigo pensando que es rotundamente el amor de mi vida, y que nadie me ha querido de la manera tan sincera y sencilla por ser quien soy como Nayely, y eso superó por mucho una ruptura, aunque yo la extraño mucho, y todavía a veces no puedo creer que hayamos terminado. ese amor transformado es una luz que resplandece en mi cielo oscuros y adolorido, mi cielo que está cansado de querer a alguien que no tiene el mismo cariño para mí y que cada vez lo compruebo más.

ayer veía una foto mía de hace varios años y quiero abrazarme y protegerme de los cambios, quisiera darle todo a esa persona.

y pues ya.