#un joli ptit bisou

[nonsensicalname]

Ouverture de la 32ème édition des Victoires de la Musique avec Bruno Guillon et Thomas Thouroude

[borderloune]

16, 23 et la 25 ! ~♥ des ptits bisous en passant ♪

16-As-tu déjà eu une plante domestique ? Est-elle en vie ? Lui parle(parlais)-tu ? Lui as-tu donné un nom ?

J'ai un jolie cactus, en vie, je crois que ça m'est arrivé de lui dire quelque chose, en la regardant, en pensant, elle n'a pas de nom.

23-Te parles-tu ? Prétends-tu faire des interviews, une vidéo YouTube, trucs du genre ?

J'ai fais des vidéos en parlant de certaines personnes sur ma caméra, en racontant comment je les avais rencontrés et quels impacts ils ont eu sur moi et sur ma vie. Je ne les ais pas finis, j'ai encore tant de gens dont je voudrais parler. Je ne sais pas si ces vidéos existent encore, mais je pense les recommencer.

25-Quel est le sens de la vie?

Ce soir j'ai eu un fou rire au point d'en pleurer avec mon frère et ma sœur, ça ne m'était pas arrivé depuis si longtemps. Il n'y a pas de sens à la vie d'après moi mais je pense que la vie est faites surtout pour profiter de ces instants magiques et fort qui la construisent, de ces moments réels qui font qu'elle peut être belle, même un court instant.

Merci ptit être, pleins de bisous🖤

[ts2-uglacy]

Semaine 3 : La routourne tourne enfin !

La semaine précédente nous a prouvé que Bucky était décidément le plus mauvais dragueur au monde. Deux semaines à courir les jupons, et à se faire jeter, mais sans jamais perdre sa bonne humeur ! Son ego surdimensionné lui a également permis de vexer son patron qui l’a rétrogradé, et ce qui lui a fait perdre toute la semaine à essayer de récupérer son ancien poste.

Finalement, même sa vie professionnelle paraît moins évidente aujourd’hui.

Quoi qu’il en soit, Bucky est un éternel optimiste. Il veut enfin réussir à obtenir un Rendez-Vous avec une fille, et si possible lui faire des bisous. Ok Bucky...

Voyons ce que va en dire ta dernière rencontre en Centre-Ville. Quand on trie tes contact par alchimie, elle est au sommet de la liste. C’est peut-être bon signe.

WAHOOOOO QUI L’AURAIT CRU (pas moi) ?

ELLE A DIT OUI ! Mais toutes tes excursions et ta stagnation professionnelle ont eu raison de tes finances, Bucky. C’est pas ce qu’il y a de plus glamour, mais tu vas devoir l’inviter chez toi.

Moi aussi je me mettrais à faire le ménage fissa à ta place. Je comprends.

Et on découvre une Simette-Connaissance ! Pas étonnant que ça matche entre vous !

Voilà, c’est bien, dis bonjour. Reste cordial, ne va pas trop vite en besogne cette fois-ci, et ne la fais pas fuir esstépé. Pour une fois qu’il y en a une qui veut bien de toi !

Comme ça, voilà. Parle-lui un peu de toi, sans trop en faire.

*facepalm*

J’avais dit “doucement” !!

Ah oui, carrément ! Donc la première meuf qui ne repousse pas ta première avance, toi tu fonds immédiatement comme neige au soleil.

Bon à priori, elle aussi... Est-ce que c’est bien en train de se passer ? Le Rendez-Vous n’évolue pas de manière désastreuse ?

AH BAH.

AAAAAAAAH BAH.

Ah bah ok. Voilà. Je pense qu’on peut dire que personne ne s’y serait attendu. Tu en as trouvé une comme toi. Maintenant mon immonde petit Bucky, je compte sur toi pour ne pas tout gâcher. Nous allons avoir besoin qu’elle continue de t’apprécier si on veut que votre histoire évolue et que tu produises une descendance.

La grosse surprise de ce début de semaine est colossale. Bucky a trouvé l’amour ! Ce n’est plus juste un crush, non, il est CARRÉMENT amoureux ! Et le plus impensable là dedans c’est que c’est parfaitement réciproque et qu’il se sont rencontrés l’avant-veille.

Je n’ai JAMAIS eu autant de mal à caser un Sim avec un autre, surtout dans un quartier aussi peuplé ! QUATRE-VINGT-DEUX familles jouables, et c’est à la troisième semaine qu’il rencontre quelqu’un. Du jamais vu dans ma carrière de joueuse de Sims 2. Et ma carrière de joueuse de Sims 2 est conséquente.

Bon, du coup, Bucky a séché le travail. Je ne me voyais pas interrompre ce rencard qui partait si bien.

Mais maintenant qu’on a une amoureuse pour Bucky, sa carrière va devoir redevenir une priorité. Un point de bonus d’aspiration bien dépensé en ce sens !

Et une soirée passée à travailler sa mécanique.

D’ailleurs... Ça lui a valu d’être repéré.

Et si on organisait un “vrai” Rendez-Vous à Bucky, maintenant qu’il a quelques simflouz en plus ?

Contrairement à ce qu’on pourrait croire, quand Bucky pense à une cabine photo, il ne pense pas à y faire des cochonneries.

Ce qu’il veut c’est une photo-souvenir !

“Regarde comme on est beaux, Brenda Charlotte !”

Je ne peux pas m’empêcher de l’appeler Brenda. Je me demande si ce n’était pas son nom original, d’ailleurs... Si c’est une Simette non-jouable d’un quartier ajouté en secteur commercial, ceci expliquerait cela. Mais peut-être que je me trompe.

Comme d’habitude, ce que Bucky veut manger, c’est un burger. Brenda Charlotte est un peu plus raffinée, et Bucky veut goûter.

“Je vais t’en prendre un morceau, vu que c’est moi qui paye, j’ai le droit...”

“Oh oui Bucky, prends dans mon assiette, tu es si parfait, comment te dire non ?”

Comme ça, Brenda Charlotte (purée...) : “NON”. M’enfin, fais comme tu veux.

C’est le moment de découvrir que nos deux amoureux sont complètement innocents. Ils souhaitent chacun que l’autre soit leur partenaire pour une première fois. C’en est presque mignon.

Quand Bucky rentre de son autre Rendez-Vous paradisiaque, l’espion de la matrice est encore là en train de rôder...

Et Bucky se comporte bien maintenant qu’il ne regarde plus sous les jupes des filles. Alors comme un bon petit chien-chien, on lui donne son su-sucre de récompense. Tu pourras aller charmer ta dulcinée gratos, la prochaine fois !

Jongler entre vie amoureuse et carrière est désormais bien plus facile. Bucky n’est plus exténué de ses virées nocturnes dans toute la ville, puisqu’il n’a plus besoin d’arpenter les trottoirs pour trouver un utérus consentant. De ce fait, Bucky est bien plus efficace au travail !

Bon, à ce stade, mon ptit père, j’aimerais bien que tu souhaites spécifiquement inviter Bren Charlotte en Rendez-Vous, au lieu de juste “un Sim”. Ho, focalise-toi un peu là ! On dirait qu’avec n’importe qui, ça serait pareil !

“Hey poupée, tu penses quoi de moi qui m’allonge sur toi sur mon nouveau lit double ?”

“AGROUGROU !”

“Oh, Bucky, tu es un si bon amant !”

“Comment ça, tu en doutais ?”

La première fois, c’est chose faite, mais je vous aurais imaginés avoir l’air un peu moins moroses après ça, tout de même...

Au moins, si ça vous a permis de vous officialiser en tant que couple, c’est une très bonne nouvelle pour mon projet d’Uglacy.

Et très franchement, Bucky, je crois que tu ne trouveras pas meilleure compagne. Elle en est déjà à vouloir t’épouser, et il y a peu, je doutais encore que quelqu’un pourrait un jour vouloir de toi.

Comme il doit et travailler son couple, et travailler sa carrière, il alterne les Rendez-Vous et les séances d’études.

“Charlotte, je pose ce genou à sable...”

“Oh Bucky, je n’ai aucune idée de ce que tu vas me demander !”

“... pour te montrer cette jolie bague que j’ai trouvée ici-même, ramenée par les vagues...”

“Oh waouh ! Tu ne l’as même pas achetée ? Tu veux dire qu’elle vient peut-être du trésor d’un navire pirate, qu’elle a des milliers de Sim-jours d’histoire ?”

“Et que si elle va si bien à mon doigt c’est qu’elle est faite pour moi ?”

Après avoir essayé d’expliquer d’où Bucky tenait un si gros diamant avec ses finances ridicules, je vous laisse admirer comme ils sont mignons avec la plage en toile de fond.

Parce-que évidemment, elle a dit oui.

JACKPOT ! La vie de Bucky va considérablement s’améliorer avec autant d’argent en plus !

Mais avant de dépenser tout ça, découvrons qui est en fait B Charlotte (ça va de mieux en mieux).

Ouch, première nouvelle... Charlotte a un rêve : atteindre un sommet de carrière. Ça ne va pas plaire à Bucky qui est repoussé par les Simettes zélées. Mais on va passer un accord, Charlotte. Tu vas obtenir le poste de tes rêves, et si cela nuit à ta relation avec Bucky, une fois ton rêve atteint et ton aspiration de platine obtenue, tu démissionneras pour devenir une parfaite petite femme au foyer.

Il va donc falloir te trouver un boulot d’espionne. On scrutera les annonces dans le journal dès demain, celui d’aujourd’hui a été volé par... je ne sais plus qui. Sacrées compétences, au passage !

Alors comme ça tu ne connais personne ? Tu n’as pas de famille, pas d’amis, rien ? Pas étonnant que tu conviennes à Bucky ! Les machos dans son genre aiment bien les jeune-femmes isolées, plus faciles à modeler. Mais maintenant que je te contrôle, Charlotte, pas d’inquiétude, je vais veiller sur toi.

Plutôt timide, pas trop d’humour et carrément maniaque. Vraiment, je comprends ce qu’il te trouve, c’est cohérent.

Et tu aimes les créatifs pas trop musclés en cosplay. Ça reste là aussi assez cohérent, par rapport à Bucky. Vous étiez vraiment faits pour vous rencontrer !

Maintenant, dépensons ton argent, Charlotte.

Tadaaam ! L’abri ridicule de Bucky devient une maison (pas encore terminée, mais c’est déjà ça) qui devrait pouvoir vous permettre de vous établir ici de manière perenne.

Une grande pièce à vivre (où se trouve le lit pour l’instant, parce-que tant qu’il manque des meubles, y’a de la place) et une salle de bain au rez-de-chaussée...

... avec deux chambres pas trop petites à l’étage. On devrait pouvoir caser deux enfants dans l’une de ces chambres. Deux enfants, c’est bien, pour commencer. Ça laisse le choix pour l’héritier, et ça coûte pas trop cher à entretenir. On va donc partir sur cet objectif.

Une première matinée de vie conjugale ! Comme prévu, Charlotte épluche le journal pour trouver un boulot dans l’espionnage.

BINGO ! Une chance incroyable du premier coup !

Le temps de se préparer une petite omelette...

... et Charlotte file au travail !

Tu gère, Charlotte !

Euh, attendez... quoi ?

Ahah...

Ahahahah...

AHAHAHAHHAHAHAHHAHA

TOUT S’EXPLIQUE

CE TYPE EST UN ESPION

C’EST POUR ÇA QU’IL ESPIONNE SANS CESSE BUCKY

Bonjour, Neo ! Ton secret est dévoilé !

Et le soir-même, pour fêter cette promotion... Charlotte tombe enceinte ! Les choses sérieuses commencent !

L’argent de sa promotion a servi au couple qui s’est offert une cuisine complète.

Les promotions s’enchaînent, bientôt Bucky sera platine !

Pour être tout à fait honnête, ça va bientôt faire deux semaines qu’il exprime ce désir. C’est cohérent pour un développeur de jeu vidéo, et cette fois-ci il peut se le permettre.

Voilà pour toi, Bucky. Cadeau. Pour le moment c’est tout ce que tu auras.

Mmmh... Avec une Sim enceinte à la maison, il faut aller faire les courses immédiatement. J’ai vu trop de Simettes mourir de faim lors de leurs grossesses. Et on ne peut pas se permettre de perdre la seule au monde qui semble vouloir partager ses gènes avec Bucky.

Voilàààà. Et si... on en profitait pour te racheter une garde-robe ? Il reste un peu d’argent, et je te verrais bien avec un look un peu plus raccord avec celui de Bucky. Genre petite femme au foyer des années cinquante, dans l’idée.

Vêtements démarqués ? Parfait ! Allons là !

Et après quelques achats, un changement de coiffure, et un peu de maquillage... Charlotte est métamorphosée ! Magnifaïque ma chérie ! Un petit soucis cependant... Ne serais-tu pas un peu trop jolie pour un Uglacy ?

J’espère qu’on aura de bonnes surprises... J’ai déjà vu deux très beaux Sims engendrer des horreurs, alors croisons les doigts pour que malgré ton joli minois, le mélange de vos gènes nous donne quelque chose de détonnant.

Cet écran de chargement m’a convaincue du relooking de Charlotte. Je les trouve bien assortis et je suis contente du résultat !

Premières nausées matinales...

... et premier BoiiiNNNnnNG !

En plus d’être jolie et assez sympa pour vouloir épouser Bucky (ce que je prends comme un service qu’elle me rend), Charlotte est aussi cultivée. Vraiment trop bien pour lui, en somme.

Pour la dernière soirée de la semaine en cours, Bucky se concentrera pour obtenir le petit point de logique qui lui manque pour une nouvelle promotion...

... avant de retrouver son lit et sa toute nouvelle fiancée.

Et maintenant, les plans de la semaine à venir : le mariage ! Si bébé naît avant le mariage, il portera le nom de maman, et je considère que c’est une disqualification d’office pour le titre d’héritier. Fort heureusement, j’ai modé mon jeu pour qu’une grossesse dure entre 7 et 8 jours. Sept virgule quelque chose. J’aime bien cette virgule, ça permet d’avoir une naissance qui ne tombe pas à l’exacte même heure à laquelle les parents ont copulé. J’avais toujours trouvé ça trop prévisible. Maintenant, comme je suis naze en maths, quand je sais que c’est à peu près le septième jour, je suis sur le qui-vive tout le temps, et c’est bien plus amusant. Donc mariage dans les, disons, 4 premiers jours de la semaine pour être certaine de pas me louper ?

Pour le reste, espérons que Bucky atteigne le sommet de sa carrière ! Concernant Charlotte, elle prendra toutes ses congés de grossesse, parce-que je préfère ne pas trop la fatiguer alors qu’elle attend le ou la tout/e premier/ère héritier/ère. Sa carrière attendra.

[ohwhenthesaints21]

Samedi 21 Août

Saint Christophe

Sainte Noémie

Aujourd'hui je vous parle d'un grand gars que vous avez sans doute sur un porte clé de voiture : saint Christophe.

En fait, un peu comme saint amour qui a remplacé le culte païen de cupidon, saint Christophe et sa jolie légende a remplacé le culte païen pour les géants.

La légende de Christophe nous arrive au XIeme siècle en Europe mais d'après les historiens la légende existait déjà au Veme siècle en Asie (Christophe avait une tête de chien comme les dieux égyptiens!)et nous dit qu'il aurait vécu au début du 1er siècle. A l'époque il s'appelait Réprouvé (super prénom ^^) et il voulait servir le plus grand prince de l'univers. Il en trouva un qui le pris à sa cour. Un jour un des jongleurs venu pour amuser la galerie parla du diable et le grand roi fit un signe de croix un peu en tremblant. Christophe/Réprouvé se dit, "merde, moi je croyais que je servais le plus grand roi du monde qui n'avait peur de personne et il a peur du diable ce con ! Je vais aller servir le diable alors !" (On a dit qu'il était grand mais on a pas dit qu'il était futé. Au moins au début. Le gars c'est un peu le Averell de la chrétienté quoi).

Il se taille dans le désert et trouve le diable, il le suit un moment et il le voit flipper et se tailler devant une croix ! Christophe est dégoûté, il se dit, puisque ce sont tous des fiches molles je vais aller trouver ce Christ qui les fait tant flipper ! Sur la route il rencontre un ermite qui lui explique deux trois trucs sur la foi : "le roi que tu t'en vas rencontrer lui voudra que tu jeûnes souvent" Christophe lui dit "c'est mort j'aime trop la bouffe pour faire ça moi !" Bon l'ermite lui dis c'est pas grave mais faudra prier souvent. Christophe sait même pas ce que ça veut dire, vous pensez bien que ça ne l'a pas fait non plus sur ce point. L'ermite un peu atterré lui dit "bon bah écoute va aider les gens à traverser la rivière tumultueuse là-bas ce sera déjà ça !"

Christophe/Réprouvé s'installe là bas, construit une petite maison et avec son grand bâton il prend sur ses épaules ceux qui veulent traverser la rivière et qui ne sont pas des géants comme lui. Un jour un petit garçon de rien du tout lui demande de traverser. Christophe se dit trop fastoche il est léger comme une plume le ptit, finger in the nose cette traversée ! Mais au fur et à mesure le petit gars devient de plus en plus lourd , christophe galère et arrivé sur l'autre rive il lui dit "la vache t'étais aussi lourd qu'une pierre sur la fin ptit gars !" Et le petit bonhomme lui dit " tu ne m'as pas seulement porté géant tu as aussi porté le poids du monde sur tes épaules car je suis le Christ et je porte le monde et les pêchés des hommes, et Dieu sait que ça pèse son poids toutes leurs conneries ! Et toi qui m'a porté tu t'appelleras Christophe aka celui qui porte le Christ. Ah oui et au cas où tu ne me croirais pas demain ton bâton aura fleuri et aura des fruits. Pour te prouver que je suis le Christ toussa toussa. Tchouss bisous Cricri !"

Après il est parti en Lycie pour évangéliser des chrétiens mais il est tombé sur un os; le roi du coin qui préférait les idoles. Le roi a tout tenté pour faire changer Christophe d'avis mais à chaque fois le gars s'est mis à prier et a converti des soldats, des prostitués. Vanné, le roi a attaché Christophe à un arbre et lui a balancé 400 flèches dans la gueule. Christophe a prié, Dieu a arrêté toutes les flèches et en a retourné une dans la tronche du roi qui l'a pris en plein œil. Christophe pas rancunier lui dit "tkt je sais que demain tu vas quand même me trucider, tu prendras de mon sang t'en feras de la boue et tu la mettras sur ton œil et il sera guérit. Me remercie pas c'est gratos". Bah du coup après avoir fait tout ça le roi lui-même s'est converti ! Et il a même fait passer un édit interdisant de blasphémer ! Y a que les idiots qui ne changent pas d'avis comme on dit !

Et comme Christophe a transporté Jésus il est le saint patron des moyens de transport en général et de ceux qui les prennent. C'est pour ça qu'on met un petit porte clé de lui sur les clés de voiture. Il existe même des petites teufs par chez nous et en Belgique où une fois par an un prêtre bénit des véhicules !

C'est le saint patron des voyageurs en général et de l'armée française, de tous ceux qui entreprennent, plus ou moins métaphoriquement, des voyages parfois périlleux.

Pour les reliques gros bordel,la ville de Labordes pensait avoir un beau reliquaire en or et argent avec quelques restes de saint Christophe mais en 1935 patatras, c'est un faux, et le vrai est au states chez un gros collectionneur. Un peu loin pour une petite prière. Si vous voulez entreprendre le voyage n'oubliez pas votre petite médaille de Saint Christophe 😁👍🏻

Et aujourd'hui c'est aussi la Sainte Noémie ! Ouais je sais c'est pas sur votre calendrier mais avec Grégoire on n'a pas trop trop eu le temps d'en discuter avant qu'il sorte son calendrier.

Noemi elle a vécu avant JC, c'est genre l'arrière arrière grand-mère du roi David.

Très honnêtement elle a eut une vie de merde. Elle était déjà pas riche de base, puis son mari est mort, puis ses deux fils sont morts du coup elle est partie avec ses deux belles filles pour cultiver des champs histoire de ne pas mourir de faim. Mais Noemi est ouverte d'esprit pour l'époque et elle conseille sa belle fille Ruth pour qu'elle se remarie avec Booz, un gars avec une bonne situation. C'est elle qui sera l'arrière grand-mère de David.

Je vous entend déjà me dire , oui, sa vie ne casse pas trois pattes à un canard face à saint Christophe. C'est sûr. Mais je vous répondrais que Noémie déjà ça veut dire "aimable, agréable et grâcieuse" (rapport ? aucun, mais c'est pour vous dire à quel point ce prénom est beau) et je ne vous rappelle pas le nombre de saints de pacotilles qu'on a déjà connu ces 4 derniers mois hein. Alors vive Sainte Noémie 😘

[silenceplateausvp]

Qualification n°2 : un ninja tu seras

Ninja : guerrier souvent vêtu de noir, espion dont les atouts principaux sont la furtivité et la discrétion; capable d’exploits physiques, d’acrobaties, expert dans les techniques de dissimulation et de diversion. 

Somme toute, ce n’est finalement rien d’autre qu’un ancien terme pour désigner un membre de l’équipe technique. 

“En fonction de ton tournage tu t’habilleras”

Oui la convocation est à 6h30, oui tu es fatigué.e et tu n’as qu’une envie c’est de mettre le premier t-shirt à peu près propre qui te passe par la main, à savoir le goodies jaune poussin que t’as récupéré à l’AVP de Brice de Nice 3 en 2016 et le jean bleu clair qui se trouve pile sur le chemin qui mène du lit à la salle de bain. Mais non, tu n’en feras rien. À la place de ce grand moment de flemme, ton cerveau tu utiliseras et le raisonnement suivant tu auras :  mettons qu’un projecteur soit en contre sur le.a comédien.ne et que, sans être dans le champ tu sois face au projo, tu peux être sûr que ton beau t-shirt Brice de Nice sera reflété pile poil et que ce joli Pantone 116U dans lequel tu t’es glissé ce matin par pure flemmardise viendra taper pile sur le.a comédien.ne et ainsi venir gâcher cette si jolie lumière pourtant douce, pensée et réfléchie, validée il y a déjà 10 minutes de ça. Résultat : en plus d’avoir mis un t-shirt moche, tu auras fait perdre du temps à tout le monde et n’oublions pas que le temps perdu c’est... du travail perdu.

Pour éviter donc, à toute l’équipe de perdre du temps de façon inutile, tu peux te répéter un mantra qui sert aussi bien à l’armée que dans le Léon (1994) de Besson ou dans le Midnight Express (1978) d’Alan Parker : “être plus sombre que le sol”. 

“Les bonnes chaussures tu mettras”

Ces deux paragraphes s’appliquent surtout à des tournages en intérieur (studio ou décor réel).

À nos amis cadreurs, on ne saura trop que vous conseiller la chaussure de skate dont la largeur offre un bon équilibre au cadrage, en bref on s’y sent bien, elle offre une sorte de confort et de marge de manœuvre pendant le mouvement. Il ne s’agit là bien sûr que d’un conseil, d’un tips, appelez le comme il vous chantera (je ne suis toujours pas payée par des grandes chaînes de distribution pour promouvoir leurs marques ni celles que je préfère). Mais pour résumé : chaussures de skate = confort + silence + marge de manœuvre.

Une marque avait d’ailleurs lancé des sneakers de skate pour les cuistots avec une coque en métal sur l’avant. Personne n’aime se prendre un pied de projo sur les orteils, voilà donc une option supplémentaire pour vous. De cuistot à techos il n’y a finalement qu’un seul pas.

Aussi, à l’attention des équipes machino, électro, cam, déco, HMC, on remarquera qu’il est de rigueur d’avoir des chaussures ultra silencieuses. Autant pour ceux qui on la bougeotte malgré le “silence plateau”, le “tout monde en place”, ou malgré toute la bonne volonté de l’assistant réal, que pour ceux qui, pressés de rentrer ou d’enchaîner, entament leur remballe pendant la prise. Il en va de même pour l’électro, l’accessoiriste, la déco, le HMC, qui aurait une manipulation, une modification à faire pendant un plan. Je pense notamment aux plans séquences à décors ou lumières évolutifs qui demandent non seulement beaucoup de méca (répétitions), de concentration mais surtout de discrétion lors de leurs prises afin que l’effet attendu soit au rendez-vous. 

“Au bruit de tes vêtements tu réfléchiras”

Et oui ça peut sembler simplet de lancer ça comme ça mais aucun ingé son n’appréciera de dire à la fin de la 36ème prise qui était enfin LA bonne : “désolé les gars faut la refaire, on entend le bruit de la doudoune de José, le scratch de la basket de Murielle, le bruissement du pantalon de ski de Corenting.” Autant on aura personne à blâmer si c’est un avion qui passe, autant si le fautif est dans la salle, qu’il parte vite du plateau avant de se prendre une mandale (d’autant plus qu’elle était bonne cette 36ème prise Corenting, merde).

Vous l’aurez compris on privilégie donc des matériaux discrets de la tête aux pieds, ça fera gagner du temps à tout le monde. Et on n’hésite surtout pas à avoir le pas léger tel un ptit rat de l’opéra, quand on se déplace sur le plateau.

Ratatouillement yours,

Des bisous

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