#ultimamente siento que soy dos personas

[f1shst1cks11]

Getting the Pop'n music brainworms also i'm more mentally ill now *twirls hair*

[lettersofrain]

I have a deep dive on myself lately.

Me pregunto muchas cosas, desde el comienzo hasta la actualidad, no se si tiene sentido preguntarmelo, comprenderlo, pero el refugio del entendimiento me hace sentir tranquila y calmar mi ansiedad, el entender el porque y poder llegar a comprender mas alla de culpar indefinidamente y ser un poco empatica con todo aquel que me ha dañado.

Llevo dos noches durmiendo bien, pero por las mañanas me inunda una ansiedad que me sobrepasa, de nuevo me siento estacionada en ningun lugar, ¿realmente avanzo o me quedo estancada? Y es que siento que despues de tanto siempre vuelvo al mismo lugar, quizás comprenda mas, pero la realidad es que estoy en donde mismo de hace 7 años con un poco menos de con lo que empecé, tanta energía gastada en nada, perdida para disfrute de algunos otros me hace preguntarme si realmente, vale la pena hacerle caso a este deseo desenfrenado de salir adelante..

Mi naturaleza insólita e insoportable a veces de querer moverme y seguir luchando me abruma y mi labio ya no lo tolera, yo misma, ya no lo tolero, los fracasos me frustran pero ya no lloro ya solo existo entre este mar de emocines, frustración, enojo, navego con mi ansiedad e insertidumbre desde hace años y a fin de cuentas, lo unico que me motiva siempre han sido un puñado de sueños…

No hay nada mas alla solo intentos, yo soy un intento incompleto de muchas cosas, pero disfruto mucho mi existencia ultimamente, aunque este entre todo lo mal que se sienten estos momentos, y que sé que tal vez se repitan en el futuro e intensifiquen cuando mi mente lo razone correctamente, que de nuevo perdí, y me fui con menos que ayer…

Mi abuela dice que lo hice mejor esta vez y ya no dure tanto en ese lugar, me pregunto porque me esforzaré tanto en buscar un sentimiento profundo y bonito, porque quiero que me quieran como quiero, sueño mucho con eso, pero al final siento que estoy en busca de un unicornio, ni siquiera se si es real, pero ya veo tantas historias de exito despues de tantos fracasos que quiero intentar una y otra vez, -soy una romántica irremediable- enamorada del amor, dice mi abuela, pero es que es un sentimiento tan hermoso y desnudar cada parte de manera tierna me hace sentir completa y que tengo un motivo para existir, llegando a la ternura, las sonrisas, los abrazos, la genuina importancia de querer, de preocuparse, de vivir y alimentar eternamente el sentimiento mas poderoso del ser humano y agradecer por poder sentirlo, que al final agradezco ser tan cariñosa, el amor no se me acaba nunca pero las personas que he querido acaban rechazando y pisoteando todo lo que doy tonta sería si me quedara en donde me duele amar… donde doy muchisimo mas de mi para convertir un gran sentimiento en algo que me lastime de esa manera, ni siquiera mi enojo o mi tristeza me han llevado a esos andares de dolor a pesar de mi integridad y salubridad.

Y aun sigo aquí buscando querer. Quiero seguir adelante, quizas a la siguiente lo encuentre, quizas esta vez haya una recompensa mas grande de la que me pueda imaginar, por lo menos sé, que es lo que soy y lo que quiero recibir.

Niña ingenua siempre voy a ser, tenga la edad que tenga… siempre soñando con lo mismo, intentando lo mismo y dando mi ser por completo. Conectar alma, cuerpo y mente mi sueño máximo, ser obsesion de alguien que sea mi obsesion, ya quiero poder tener la receta del amor bonito que merezco, y quiero que tenga tu nombre escrito en el titular, que me describa los pasos para hacerte feliz y que me hagas feliz, ser uno en la libertad de cada uno, quiero correr a tus brazos y sentirme en casa…

Solo quiero un hogar al cual pertenecer.

[m4rkad00r]

como se supone que debo hacerlo?

releyendo mi post anterior pensé que en no poder parar de escribir podría ser beneficioso así que nada que ver con el antiguo post voy a hablar de mi día y nada más, hoy le escribí por NGL a un chico con el que apenas e hablado por qué siempre quise escribirle pero me daba vergüenza hacerlo, era mi oportunidad, el preguntó por el autor del mensaje y se supone que debo escribirle, y de paso formar una posible amistad, entonces me quedé bloqueado, LITERALMENTE 1:43 después recorriendo páginas como wikihow o foros extraños para aprender a socializar, no resulte en nada, y me fui al primer enlace de wiki how al que consulte, y tuve una idea, recordarle quien era y ponerle una estúpida risa para aparentar que todo estaba en calma, pensando cuál era mi problema llegue a la conclusión que mi principal problema no es la timidez, sino esque no me controlo, realmente no me controlo, hablo demás, demasiado contacto físico o no... no lo sé, mientras escribo esto se me ocurren mil cosas, como que simplemente no entiendo las normas sociales no escritas, es algo que ya tenía asumido pero no estaba pensando en como me afecta, bueno no lo sé

una pausa porque me acaba de escribir diciendo que sabe quién soy, dios yo lo conozco siempre pienso en el tiooo no que rabia, espero que pronto me responda y me diga que se acuerda porque me voy a tirar de un puente dios no puedo mas y ya perdí el hilo de lo que estaba diciendo. Ultimamente estoy socializando más de lo normal, estoy haciendo un amigo, creo no lo sé, no se lo he preguntado pero me cae muy bien, parece gay, le gusta Ariana grande y su asignatura fav es inglés, no necesito más pruebas de que es gay jajajajajaj en serio quiero ser sincero en mi punto blog pero no puedo tío, supongo que poco a poco me voy a ir acostumbrando o eso espero por qué si no no lograre lo que quería desde un principio, creo que en el siguiente post lo explicaré mejor, o yqs me siento mal tío me da rabia, y siguiendo el punto del primero quería decir eso, que mi problema probablemente sea una especie de tea, o como poco un TDA, (las dos cosas me las están intentando diagnosticar por la publica) pero ojala me den lo que me tengan que dar para que de una puta vez pueda sentirme como una persona normal, esto se está convirtiendo en mi diario personal jajaj pero ya que me voy a matar quiero ver si me ha llegado algo espera

𝗺𝗼𝗱𝗶����𝗶𝗰𝗮𝗰𝗶ó𝗻: el trastorno al que me refería era la hipergrafia definido como la necesidad compulsiva de escribirlo todo, con todo lujo de detalles, y a todas horas.

pero no logro recordar si era en este post o en el anterior al que me refería a este transtorno

no me escribió nada pero bueno creo que debería irme a dormir ya o algo porque llevo en el portátil más tiempo del que me gustaría admitir jaja así que debería dejarlpk

[blogdeunamujer]

encontré tu blog y me encantó (llevo 10 años en tumblr) tengo 29 y ella 23, nos vemos diario en la uni, desde hace 3 meses, ya soñé dos veces con ella, la segunda la noche de ayer a hoy, soñé que hablabamos, que le preguntaba cosas de frente a frente para conocerla, para saber como se siente, estabamos sentados en el campo, como un picnic,me decia que justo ahora esta en duelo que ya no tiene novio y que me hacia diferente si a ella tambien le decian hombres diario que querian salir con ella entre otras preguntas, habia otra chica que estaba ahi y yo no queria que supiera lo que tenia que decirle a la chica que me gusta, por eso tambien sentia que no le podia decir todo,nunca me habia pasado algo así, siempre era atraccion sexual, y eso era lo que manejaba la situacion entre una mujer y yo, y vaya que han sido bastantes situaciones, este pasado lunes la vi despues de no voltearla a ver por una semana, y no verla por un mes de vacaciones, le sonrei y ella me sonrio de vuelta, cuando entramos a clase, se sintio una energia de ella de felicidad como un alivio incluso participó más, la sentí relajada,siento que le gusto, también sentí como si yo fuera un padre que le otorgó un bien estar através de mi amabilidad y felicidad, sintiéndose segura, confiada, que ya logró estar en un equilibrio frente a todo el grupo porque solo faltaba yo de voltearla a ver, pero ella esta en su papel de ser diferente de hacer las cosas diferentes, de demostrarse que puede hacer las cosas diferentes, como si quisiera gritarle al mundo que puede cambiar, que puede ser mejor, como si estuviera harta de todo, incluso tiene el cabello corto, como si quisiera salirse de ese mundo femenino donde todo es competencia hipocresia manipulación que la vida gire al rededor de cosas banales triviales y los hombres, ultimamente me he desglozado la idea de tener que estar en mi mejor momento para tener derecho a ser querido como soy sobre todo por mi edad, siento que se espera algo de mi, por lo menos en lo material, un flujo constante de efectivo y medios moviles de transporte, por otro lado se que en el momento de una relación , habrá situaciones en las que quizá no me quisiera ver en una posición desfavorable, me acabo de dar cuenta que sigo cosificando mercantilizando, sólo quiero follar y follar por ahora pero esta chica me pone en una situacion donde siento que la vida misma me está enseñando a amar a ser paciente, a que si puede haber un cariño que no venga de esa tension sexual directamente. Me gusta sentirla, me gusta saber que esta ahi, me gusta como me hace sentir, me gusta saber por que llego a mi vida, para demostrarme que puedo hacer las cosas mejor y diferentes tambien, y esa idea es la que me gusta, no quisiera arruinarlo acercandome de mas porque hay una situacion en la que si se puede exponenciar para ser mejor pero todo se acaba, no quisiera que de pronto un dia todo se apague solo porque en su mente de hacerlo mejor y diferente algo no salga bien, porque yo tambien me conozco.Estoy aprendiendo a construir un amor de verdad y no solo ese deseo de poseer una mujer y follarla, muchas veces ya me he arrepentido de no decir nada porque me he enterado años despues de que soy el crush de mujeres muy guapas, y por mas que les gustara nunca lo iban a decir, por ahora solo disfruto la emocion de saber que ella esta ahi, se que ella no va a accionar hasta que yo lo haga, mientras tanto sonreire cada vez que mis ojos encuentren a los suyos ¿qué opinás?

hola, de verdad que me siento muy feliz de que me contaras tu historia.

Primero que nada, te quiero decir que no vas a perder nada con intentarlo, porque claramente quieres hacerlo pero capaz por medio o decepción no lo intentas y ahi es donde quiero recalcarme, mira con el simple hecho de que esa persona sea asi contigo te tiene muchísimo cariño, capaz es un carino de amistad pero tu sabes que poco a poco puede volverse un amor bonito, y siento que eres una persona a la ves dulce pero feroz cosa que siento que es una combinación perfecta en un hombre (en este caso), tienes un lindo corazón por la manera en que te expresas, en la forma en que puedes llegar a describir a la persona que te gusta, yo solo te digo, como comente al principio no pierdes nada con intentarlo NADA! (el que no arriesga es por cobarde) y tu no eres asi, animate a expresar tus sentimientos, somos seres humanos que a la final queremos cariño y comprensión y todo lo que conlleva al amor, puede que sea difícil no te mentiré pero creo que es mejor asi, lo difícil siempre valdrá la pena al final, asi que animate a descubrir tu corazón, aventurare hacia al amor. Y se esa persona es para ti, todo saldrá bien y sino tranquilo hay millones de seres humanos en este mundo, tarde o temprano llegara la persona ideal para ti, pero todo esto es un proceso, conoceras mas y mas persona en la vida y no sabes como recalcaran en ella.

Espero poder ayudarte!! cuídate!!!

[stongergalaxy]

16-02-23

Me siento sin esperanza, tengo 28, soy autista, recien quiero ingresar a la uni pero no por mi, si no porque es la unica forma de conseguir un empleo medio bueno, le tengo harto miedo a todo lo nuevo, hace mas de 3 meses que quiero ir al ministerio de trabajo a sacaar mi solicitud de discapacidad y no lo hago por miedo, miedo a fallar, se que si no lo intento no sabre si podre o no, pero tengo harto miedo de mi reaccion si llegase a fallar, mi ira esta al tope, mi ansiedad esta al tope y la depresion esta en lo mas bajo que nunca ha estado, finjo estar bien en algunos momentos en los cuales no lo estoy,disfruto los pequenos momentos de felicidad que tengo, la mayoria son con mis amigos en mi lugar favorito, deje de comer y si como lo hago en porciones enormes y luego vomito. empece a bajar de peso, las pastillas no estan funcionando, las cosas que hago las hago por rutina no porque me emocionen... no tengo dinero, tengo $3 en mi cuenta de banco, $1 en mi cuenta de ahorra y $3.05 en efectivo, debo mas de lo qeu tengo.... se que todo depende de mi, deberia salir a vender dulces, pero me da miedo, todo me da miedo y entonces prefiero no salir aunq eso signifique que muchas veces no pueda ir a mi lugar seguro, mi salud se deteriora, mi papa se enfermo, es la primera vez que se enferma desde que se fue, la mama de mi mama tambien se enfermo, esto traera consecuencias a mi vida, porque si ella se va al cielo, estoy segura que no voy a llorar, no me dsiculpare por no hacerlo, no puedo llora por algo que no siento, aunqeu realmente ultimamente no puedo llorar en general, a menos que tenga un meltdown.

Fui invitada a una pijamada, estaba emocionada, a dos dias del dichoso evento, ya no se si quiero ir, tengo miedo a arruinarlo, si, otra vez la palabra “miedo” es parte de mi, quisiera que no lo fuera pero lo es. Estoy pensando seriamente en no ir, inventar una excusa para no ir, ni si quiera quiero ir este sabado a mi lugar seguro, Por que no quieisera ir? es mi lugar seguro de todos modos no? por que ya no se siente tan seguro? Ayer fue un dia extrano, la cabeza dolia mucho y todo daba vueltas, aqui voy otra vez, me daran tarjeta de cliente frecuente.

no soy buena amiga, porque mi amistad no es reciproca, no se muy bien como hacerlo, no me ensenaron eso nunca, otra cosa que nunca me ensenaron, aqui siempre pedian algo pero nunca lo daban de vuelta, aqui nunca nada fue reciproco, extrano a mi hermano, a mis hermanos, uno esta en el cielo y el otro muy ocupado. extrano a Michael, el si era un buen amigo, me hubiera gustado que mis amigos azules lo conocieran, creo que si hubiera estado aqui quizas no estuviera tan rota, yo lo encontre, su imagen nunca se ira, fue un error, pero no fue mi culpa aunque a veces sigo creyendo que si, hoy comi pero no vomite, estoy orgullosa de mi pero en cuanto me suba a esa bascula me sentire cupable por todo lo que comi...

Nuevos amigos? no quiero nuevos amigos, no quiero decepcionar mas gente, mas persoans que me quieran y que luego se decepcionen de mi, esa voz en mi cabeza me dice que soy fracasada, me dice que no sirvo y que debria morir, que deberia lastimarme y que debo ocultar mis heridas, soy mas feliz cuando salgo en las noches pero ayer falle, convulsione mucho lo se y me dolia mucho l cabeza despues de eso, ayer vine como a las 10 pm, son las 7:44 pm y sigo sola, no he hablado con nadie en persona, de verdad queria que ella venga temprano hoy, y que me abrace, que este conmigo, pero por el momento su hija mayor la necesita, asi que debo hacer que todo ester limpio y ordenado, para no hacer estorbo ni hacerles enojar ni un poco... desde ayer que he pensado en tomar pastillas, no para irme para siempre, pero si para dormir por mucho rato... creo que eso es todo, el punto de esccribir esto era para poder llorar, pero no, ni una sola lagrima... 

[sofiachara]

viernes 10 de enero, 4.33 am

Juan Pablo,

hoy escribo esto porque siento que tengo tanto dentro que no puedo guardármelo más. no sé si alguna vez lo leerás, pero necesito expresarlo, aunque sea para mí misma. quiero que estas palabras sean un reflejo honesto de lo que siento, de lo que pienso y de lo que he vivido contigo.

cuando digo que me rompiste el corazón, no es algo que diga a la ligera. te di tanto de mí, más de lo que creí capaz de dar. bo pedí nada a cambio, solo tu amor. y aun así, me encontré con cosas que me hirieron profundamente, como enterarme por otras personas que te coqueteabas con otras mujeres. lo de la Fany, la Fernanda, incluso la Belén… ¿qué otra cosa no me contaste? me dolía más el hecho de no escuchar estas cosas directamente de ti, de no saber qué sentías o por qué me ocultabas tanto.

siempre traté de ser transparente contigo, de abrir mi corazón, de mostrarte quién soy. pero la falta de reciprocidad en eso fue lo que poco a poco apagó nuestra relación. yo aprendí a aceptar que no me contaras todo, que guardaras tus emociones, pero no pude aceptar sentirme tan lejos de ti cuando estábamos juntos. ¿cómo puede funcionar algo cuando uno se esfuerza por acercarse y el otro se aleja?

tu dices que no puedes evolucionar como persona estando en una relación, pero creo que te equivocas. una pareja no está para frenarte, está para impulsarte, para mostrarte tus virtudes y también tus defectos. yo nunca fui perfecta y tampoco esperé que tú lo fueras, pero siempre quise que al menos intentáramos crecer juntos.

ultimamente siento que me estás borrando de tu vida. djaste de ver mis historias, eliminaste mis comentarios, tal vez hasta botaste las fotos y cartas que te regalé. me pregunto si estoy desapareciendo para ti.

y aun así, no puedo odiarte. me encantaría poder hacerlo, pero no puedo. entiendo que tienes tus luchas internas, que hay heridas que nunca sanaron y que muchas veces tu distancia no es porque no me quieras, sino porque no sabes cómo querer. bo sé si es porque has estado lejos de tu familia, o porque llevas demasiado tiempo en un lugar que no sientes como tuyo. pero, pese a todo, te acepté con tus dos personalidades: el Juan Pablo de Talca, enfocado, amable, relajado, y el de Curicó, reservado, tratando de encajar.

si hubieras estado conmigo y te hubiera pasado algo, mi familia te habría cuidado como si fueras uno de los nuestros. Si te hubieras sentido mal o si hubieras tenido alguna herida, habrían estado ahí preocupándose por ti. nadie te habría juzgado, nadie nos habría "palabreado" por habernos acostado antes. en mi casa, todos habrían estado pendientes de tu bienestar, con masajes, compresas, lo que fuera necesario. yo jamás habría permitido que te sintieras desprotegido o fuera de lugar, porque siempre quise que te sintieras amado y valorado, algo que creo que nunca encontraste del todo en tu entorno.

recuerdo tantas cosas de nuestra relación que me duelen y me hacen sonreír a la vez. como me hacías sentir cuando me cuidabas, cuando compartíamos juntos, cuando me hacías reír. pro también cómo me hacías sentir pequeña cuando dejabas que otros interfirieran, cuando me ocultabas cosas, cuando parecía que preferías evitar los problemas antes que enfrentarlos conmigo.

siempre quise ser suficiente para ti, pero parece que nunca lo fui para tu entorno. tu familia, tus amistades, todos parecían ver en mí a alguien que no encajaba, y sentí que tú nunca hiciste nada para defenderme de eso. yo sí lo habría hecho por ti.

hoy, sigo amándote, aunque duela. estoy aquí, a pesar de todo, esperando un regreso que tal vez nunca llegue. tall vez estoy loca, tal vez soy ingenua, pero creo en ti, creo en nosotros, aunque todo apunte a lo contrario. ne duele que sientas que yo fui quien te dejó, cuando en realidad siempre fui yo quien esperó.

espero que algún día puedas ver esto, no para que regreses, sino para que entiendas lo que significaste para mí. para que sepas que nunca quise herirte, que nunca quise ser una carga. solo quise amarte como sé hacerlo, con todo mi corazón.

hoy lloro menos, pero sigo llorando. sigo pensando en ti, en lo que pudimos ser, en lo que tal vez nunca fuimos. y aunque me duele, no puedo dejar de querer que algún día seas feliz, aunque no sea conmigo.

espero algun dia leas esto y sepas lo que pienso, no es lo mismo que decirtelo en persona, jamas sera igual, solo quiero que sepas que te amo y que mientras lo haga aqui estoy para ti, esperandote hoy y siempre, te conozco tanto que se como te gustan los boxers, la ropa, la comida, pequeños detalles, tipos de tela, olores, sensaciones en el cuerpo, tus puntos debiles, aquellos que te dan cosquilla y cosas que te gustan y otras que no, odias que me acerque a tus ojos, sientes raro que te rasque la zona de la espalda baja, amas los besos en la mejilla y adoras mirarme a los ojos, que te toque la cara te hace sentir una emocion rara, pero te gusta, amas los olores frescos y la noche, te parece estupido que yo tome agua de bidon, pero con el tiempo entendiste que la cal hace como el horto, me encuentras exagerada cuando salgo, pero esas exageraciones nos mantienen comodos, te gusta el pure con pollo al jugo y si no su defecto de arroz con pollo al jugo, odias el licor mientras comes y empezaste a comer chicles negros por mi, pero en verdad siempre te cargo el mentolado, te parece raro mi olor a mentolatum, crees que es una adiccion que deberia ser controlada, quitenle el mentol a esa niña, crees que la religion es una estupidez porque cuando recurriste a ella nunca te ayudo y no entiendes la fe en mi casa, admiras que yo me sienta libre de elegir y me dejas ser libre aun cuando muchas cosas para ti son tabues, y aunque te parece incomodo que te eche crema en la cara, te pone contento que yo me ponga feliz de arreglarte, muchas veces prefieres quedarte en silencio simplemente estar, pero si yo no hablo lo encuentras raro, solo a mi me dejas poner musica, porque en general tu eres el que la pone, nada le gana al azul marino, pero el rojo te atrae, las cosas negras te hacen sentir bien y aunque siempre te gustaron minas flacas y altas, llego una morenita bajita de curvas a alocarte, aprendiste a involucrarte en mi vida para intentar conocerme más y aunque nunca entendiste mi apego a ti, siempre estuviste hasta el 30 de diciembre, te carga que te diga cosas como que te pongas pijama, pero despues me lo agradeces y crees que tengo razon, pero aun asi te quejas, porque te gusta quejarte y hacer que me enoje, me prestas tanta atencion que te respondes solo y me llega a dar miedo, no cuentas lo que sientes porque crees poder con todo hasta que ya no das mas y aun asi solo piensas "que todo salga bien", dineeo, dinero, dinero, quieres salir pronto de la u, sientes que no estas haciendo dinero, quieres plata ya, quieres tus cosas, querias tener nuestras cosas, te gustan los inciensos y solo por tu mama, y te gustaba yo, porque te sacaba de la rutina que tenias hecha

[deadweighttt]

Mucho tiempo

Ultimamente paso mucho tiempo haciendo cosas nuevas, intento no tenerle miedo al cambio y asi, la verdad es que estuve haciendo ultimamente unos cambios incluso a mi rutina del gymnasio upper lower > todas las demas, la verdad es que full body es la mejor, pero de cierto modo esa no me interesa tanto, encuentro algo muy goofy hacer 1 serie por cada parte del cuerpo.

Realmente no es eso sobre lo que quiero hablar en este post, sino que realmente ha pasado mucho tiempo y cada cierto tiempo me vienen los recuerdos sobres cosas y demas, esta vez estaba pensando que despues de graduarnos nunca mas te iba a volver a ver y ese tipo de cosas, siento que me hizo mucho daño ver cosas tan romanticas en mi adolecencia, siempre pense que el amor tenia que ser algo idealizado tipo nose, recuerdo haber visto por primera vez submarine contigo y debo decir que es mi pelicula favorita, siempre me referia a esa pelicula con adjetivos de que era rara y asi, pero llego justo en el momento de la adolecencia que uno tiene como esas cosas, de todas formas ahora al verla de grande como comente en post anteriores igual me queda sonando en la cabeza, incluso debo decir que recuerdo ese dia, es extraño como el cerebro olvida un monton de cosas todos los dias pero ese dia lo puedo recordar casi entero, como estabas vestida, la forma que tenia mi pieza en ese momento, lo que vimos, lo que hicimos y demas, al pensar en todas estas cosas no entiendo porque no pudo funcionar si nuestro amor pudo ser uno de un vinculo real, el pensar que hay personas que se enamoran x redes sociales o cosas asi se me hace tan extraño, es que tenia todos los ingredientes por asi decirlo, bueno realmente no importa ahora, estoy pensando cuanto me va a durar esto de ignorar todo lo que hay en mi cabeza solo para mantenerme tranquilo, hace meses que no cae una gota de mis ojos ni una noche en donde no duerma como una wawa, pero es porque estoy todos los dias mintiendome con que estoy bien y el que futuro es brilloso en donde tengo lo que quiero y soy feliz, pero que tanto de eso es real, que tanto de lo que esta en mi pasado va a poder dejarse atras, dejar de sentir esta carga por la vida que me toco vivir, siempre aislado, bueno no importa tiempo al tiempo.

No puedo sacarme de la cabeza que eras tu. Nisiquiera recuerdo porque discutimos, no recuerdo nada de eso, me hace pensar en el final de silent hill tipo que James hace algo horrible pero Mary, lo perdona, es como que tu al igual que yo hicimos cosas feas pero yo si pude perdonar, en mi cabeza todo el tiempo es como porque tu no pudiste y lo que me hace enojar mucho mas es que tu siempre supiste que es lo que tenia o las cosas que te pasaban, se me hace hasta anti natural el no querer mejorar por ultimo por otra persona como yo lo hacia, es que es tan frustrante porque lo peor es que el unico de los dos que esta puto sufriendo todos estos dias de mierda que no puedo parar de pensar en las mierdas que pudieron ser en que mis ojos y mi rostro ha cambiado porque al parecer ya no puedo sentir otra mierda que no sea una melancolia de mierda interminable SOY YO es que es increible porque mierda si mi vida realmente no se si era mejor o peor contigo pero la idealizacion que tenia de nuestro amor para mi es algo que siento que nunca voy a poder igualar porque NO PUEDO CREER QUE VAYA A ESCRIBIR ESTO PERO ES QUE TU ERAS MUY UNICA PARA MI POR MUY CLICHE DE MIERDA QUE SUENE Y AHORA ESTOY AQUI 1:45 ESCRIBIENDO ESTO PORQUE ME DORMI MUY TARDE ANOCHE Y AHORA NO PUEDO DORMIR Y NO PARAN DE SURGIR ESTOS PENSAMIENTOS EN DONDE SIENTO QUE EN VEZ DE ESTAR AQUI SOLO EN MI CUARTO PENSANDO COSAS, DEBERIA ESTAR CONTIGO ABRAZANDOTE MIENTRA VEMOS ALGO EN LA TELE Y VIVIENDO UNA VIDA TRANQUILA PLANEANDO NUESTRAS SIGUIENTES VACACIONES PORQUE YA SE VIENE EL VERANO MAS ENCIMA.

Estoy feliz de que almenos se reconocer las cosas que me molestan y estos pensamientos intrusivos me tienen harto, ni enmedio de un set de sentadilla donde voy a cargar 100 putos kilos en la barra me dejan en paz, es que simplemente no quieren irse

Teamo y te odio

a veces me siento que soy este weon que se niega ciegamente a que las cosas no son realmente como el las recuerda.

[tristeamy]

Hoy he ido a comer a casa de mi abuelita después de unas semanas largas. No es que no la haya visto es que hacía tiempo que no iba a su casa.

Hace dos noches que me voy a dormir llorando porque siento que no valgo mucho la pena. En parte seguro que se debe a algún cambio hormonal y lo se porque todos los meses me encuentro así de mal pero esta vez a sido cosa de otro mundo. Dos noches en las que solo podía sentir pena y tristeza porque no tengo casa ni familia ni pertenezco a ningún sitio.

La verdad es que no se muy bien que me pasa. Ultimamente no me siento en mi cuerpo, bueno, no se si alguna vez me he sentido en mi cuerpo. Siento como que estoy de viaje desde hace muchos años y necesito volver a casa pero no tengo. Me acuerdo de mis sofás y me acuerdo de mi litera y mi escritorio y todo lo que tenia pero que ya no lo tengo y pienso y si todas esas cosas eran yo?

La primera noche lloraba escuchando la canción de Vivire Ancora y es que me hacía llorar desconsoladamente porque me genera una nostalgia y una pena tan profunda que no soy capaz de ser razonable y simplemente no paro de llorar y en el fondo me gusta. Me gusta ser capaz de sentir algo aunque sea sentirme una mierda. Pero esa noche no me sentó bien porque no sabía como parar. Estaba atascada pensando en todo lo que había hecho mal en mi vida y en como todo era mi culpa y en como no era mi culpa y en como me había afectado cada palabra fea que me habían dicho y como me acordaba exactamente de en que momento pero no me acordaba de nada mas.

Rompí a llorar pensando que Javier nunca me había querido como yo quería. Me daba pena no haber sentido que mi pareja mi compañero no había estado completamente obsesionado conmigo desde el primer momento. Sí, hemos aprendido a querernos bien y el a crecido conmigo pero me da tanta pena que no haya visto esa persona en mi hasta tan tarde.

Pensaba que la persona con la que iba a compartir mi vida iba a ser perfecta para mi, que me vería y sabría que era yo. Que me hablaría y me trataría como si fuese la única y me llevaría a todas partes en su coche y diría esta es mi chica y entonces estaríamos juntos y yo nunca pensaría que prefiera a cualquier otra antes que a mi.

Pero estuve tanto tiempo atrapada tan cerca de el que no podía alejarme físicamente aunque no podía estar mas lejos de él y eso hacía que le abriese la puerta de mi cuarto tantas veces y que jugase conmigo tantas veces que ahora mismo ya ni me acuerdo del orden ni me acuerdo de nada lo único que tengo es un sentimiento muy profundo de inferioridad, y entonces me oye llorar y me dice que te pasa? Y le digo no valgo la pena, nadie piensa que yo valga la pena y me dice eso no es verdad yo si lo pienso pero la realidad es que no lo pensabas. Cuando tenía que demostrarme que yo no era una opción que yo era suya entendí que nunca iba a ser su chica y ahora que lo soy pienso ¿Ha valido la pena?

Y esa sensación refuerza el pensamiento que no quiero tener en la cabeza esa idea de que “no eres suficiente” y no se porque no pude parar de llorar.

Luego me acordé de como mi madre me bañaba en la bañera de su cuarto de baño cuando aún era azul, antes de hacer la reforma, y me recuerdo tan pequeña que siento que ni siquiera soy yo, y han pasado muchos años y no se porque aquello fue lo que me hizo perder totalmente el control. No podía parar de llorar.

[cloudrage]

Domingo, 16 de junio de 2024.

8:34 am

No me da tanto para escribir mas en ingles, no me gusta lo alienada que me hace sentir de mis sentimientos, como hablo de ellos pero al mismo tiempo no lo hago, porque esa voz, ese lenguaje no es mio, asi que de alguna forma no cuenta.

Empece a intentar escribir en espanol de nuevo, y podria mentirte y decirte que fue como si nada, pero no lo es, porque me hace sentir desnuda, cruda, totalmente descubierta, mis sentimientos y emociones a flor de piel, me es dificil hablar o escribir sin llorar.

Todo el mundo esta preocupado por mi ahora, dicen que hace tiempo no me ven tan mal, que es preocupante, que mi macabra coleccion de pastillas es alarmante, que no puedo pasar dias y semanas sin decir ni una palabra, que no puedo estar tirada en la cama todo el dia. Si, se que no esta bien, pero ahora no encuentro mucha energia para hacer nada mas ahora, no tengo motivacion para quitarme de este pozo ahora, y no se si quiero ayuda para salir tampoco.

Se que no estarias orgulloso de eso, pero es lo que hay.

No puedo decir ni una sola palabra, es como si hubiera cocido mis labios, cortado mi garganta. Tampoco puedo mirar a los ojos a nadie, no se por que, no se si es por la vulnerabilidad que implica mirar a alguien a los ojos, o es solo porque soy una mal educada. Tampoco puedo soportar que me toquen, cosa que me extrana un poco, teniendo en cuenta que siempre fui muy fan de los abrazos y el contacto fisico, pero ahora por alguna razon cada vez que alguien pone una mano en mi hombro o me toca el brazo lo primero que quiero hacer es esconderme, como si fuera un animal salvaje.

Mama me dijo que quiere meterme a un psiquiatrico, yo le pedi que por favor no lo haga, que no podria soportar esto, le dije que no intentaria quitarme la vida, una pequena mentira blanca, porque si te soy sincera, muchas ganas de seguir viviendo no tengo.

Tengo una coleccion de pastillas en el cajon de mi escritorio, no las mismas que habia usado antes, estuve investigando mucho, y consegui unas que se usan para problemas del corazon o algo, por lo que entendi estan siendo muy famosas para este fin, asi que compre dos cajas, 50 pastillas cada uno, mas las 30 que tengo y las otras esparcidas por la casa, con una botella de alcohol fuerte, quien sabe, tal vez esta vez si tenga exito. (Espero que si, no creo que pueda sobrellevar el despertarme, el seguir viva sabiendo lo que hice y lo que eso significa.)

Sorprendentemente estoy muy calmada, no abrumada, no necesariamente triste, un poco melancolica, un poco irritable, pero creo que eso es algo de siempre. Pense mucho en lo que implica tomar mi propia vida, en que significaria hacerle un dano irreparable a las personas mas importantes en mi vida, hacerles algo infinitamente injusto a Mama y Andy, hacerles pasar por una situacion que no se merecen, hacerles sentir culpables por algo que no fue su culpa, que nunca fue su culpa. Seria algo estupido pedirles que me perdonen.

Tambien pense en mi gato, en lo mucho que lo extranaria, y en lo agradecida que estoy con el todos los dias por el simple hecho de existir. A veces siento que el entiende, que sabe lo que estoy planeando, cuando me ve escribir y se sienta en mis piernas, cuando me pide mimos, como pidiendome que entre en razon. Pienso en la musica, en las peliculas, en la gente, en los cumpleanos, en todas las cosas que me perdere si decido seguir adelante con mi plan, y me cuesta parar.

Tal vez tengan razon y esta vez si es diferente, tal vez yo soy diferente, tal vez solo estoy cansada de tener que lidiar conmigo misma, de vivir en mi propia piel.

Ultimamente no pienso tanto en vos, me hace sentir demasiado culpable, pensar en que voy a tirar a la basura algo que a vos se te quito de las manos, asi que trato de no pensar mucho en vos.

A vos si te pido perdon.

Tal vez hubiera sido diferente si vos seguias aca (no lo creo), pero no estas aca, y el dinero en mi caja de ahorro me alcanza para dos cajas mas de pastillas.

Te quiero.

Tu hermana mayor.

[spotless-mind-letters]

Aveces solo no se como sentirme al respecto. Siento que toda mi vida tengo que depender de las personas para lograr lo que quiero.

"What I do with a broken heart?"

Siento que este año empezo bien en muchos sentidos, compre mi carro y tengo un nuevo trabajo pero siento que yo no me siento bien. Mi trabajo me da ansiedad, no puedo usar mi carro porque mis papas lo necesitan, mi novio parece solo estar mas lejos de mi y yo solo me siento perdida y deprimida. Siento que ya no estamos en la misma pagina. El no quiere que viva la vida que quiero vivir. Siento que no pertenezco en ningun lado. Ni en mi casa, ni en el trabajo ni con mi novio. No pertenezco en este pais que odio tanto. Ultimamente me siento con ganas de solo dejar de existir. Que mas da no? Igual no pertenezco a ningun lugar. La verdad solo quiero quedarme en mi casa y no existir para nadie. Mi corazon se rompe todos los dias. Dejo de comer porque no me siento perfecta, no me siento bonita. Aveces solo quisiera que mi cama me tragara y dejar de existir. Veo a todos viajar por el mundo, tener amigos, tener novios presentes, tener no se mas libertad...y despues estoy yo que no tengo nada de eso. Siento que amo mucho a mi novio pero me rompe el corazon todos los dias. Estoy con el pero me siento sola. Siento que tengo que acoplarme a su vida y mentir sobre lo miserable que es la mia. Soy una mierda de persona por pensar asi? A estas alturas ya no se.

Aveces solo pienso que ya no tengo salvacion, naci para vivir asi. Triste, decepcionada y envidiosa. Creo que por eso odio a las personas que se ven tan felices, porque yo no lo soy. Ya no recuerdo alguna epoca en donde enrealidad haya sido feliz. Tal vez eso solo existia cuando era una niña.

Por mas que trato de sacarme ese dolor de mi pecho no puedo, lo tengo pegado a mi, es parte de mi.

[gelikariot]

Silencio

nombre masculino 1.Estado en el que no hay ningún ruido o no se oye ninguna voz."en el pueblo se puede apreciar el verdadero silencio" 2.Ausencia de noticias o palabras sobre un asunto."la prensa guarda silencio sobre el robo hasta que detengan al sospechoso"

Hoy me siento genuinamente en un momento de silencio, literal y figurativamente. Hoy es un lunes festivo, las calles de la ciudad están vacías, silenciosas, una que otra persona caminando con su perro y a lo lejos alguna casa con un radio encendido. El celular no ha sonado más que dos o tres veces y una fue la mismísima alarma que le dio inicio a este día. Hoy no hay roommate, no hay señal de televisor, no hay reunión de trabajo, no hay nada, solo silencio.

Y para respetar el equilibrio natural que se necesita en el universo en mi mente, particularmente hoy hay mucho ruido, hay muchas preguntas, muchos cuestionamientos, muchos miedos, mucho pensamiento peligroso.

En mi corazón hay lagrimas que brotan de mis ojos, salen solas, salen sin ningún esfuerzo, no las entiendo, pero hay un tristeza que me estrangula el pecho y las hace salir, le levanto de mi puesto de trabajo y camino al baño para poder verme al espejo, para poder preguntarme mirándome a los ojos ¿por qué estás llorando querida? ¿qué está pasando? me respondo que no se, y me digo que está bien, que entonces vamos a lavarnos la cara, vamos a tranquilizarnos y reponernos y que vamos a salir a sentarnos a escribir, que quizá unas cuantas líneas nos ayuden a desenredar el enredo.

Así que aquí estoy, con la carita recién lavada, los ojitos pequeñitos y hundidos, con una tacita de café recién hecho sentada en la puerta del balcón de mi habitación con la computadora sobre las piernas disponiéndome a sacar aquello que me hace sentir así.

Creo que quiero empezar por enumerar las sensaciones siendo crudamente honesta:

Ultimamente he dudado de querer estar aquí.

Estoy aburrida, absurdamente aburrida de mi trabajo.

Tengo miedo de no conseguir otro trabajo, desestimo mi currículo y mis habilidades.

Siento que no soy suficiente, en muchos ámbitos de mi vida, que no soy suficiente buena hija, que no soy suficiente buena pareja, que no soy suficiente buena trabajadora y eso me duele.

Me siento insegura de mi relación, y tengo un deseo casi imperativo de sentirme segura.

Quiero conectarme profundamente con un propósito, pero me siento perdida buscándolo.

Quiero compañía, pero todos mis actos me llevan a estar más y más sola que nunca.

Tengo miedo de que mi pareja me engañe, deje de quererme o se aburra da mí, porque quién va a querer estar con alguien con tantas inseguridades dentro de sí.

Estoy absurdamente frustrada de mi vida profesional.

Siento que estoy intentando escalar el Everest y ni siquiera he subido el Ávila en el mundo de la cerámica.

Por alguna extraña razón siento que el desarrollo de mi vida se va a dar en otro lugar del mundo y no aquí.

Hay días en los que quiero irme a algún lugar lejano donde nadie hable mi mismo idioma.

Ya no deseo tener una vida tan solitaria y vacía.

Wow! creo que la lista dejó salir cosas que ni siquiera había pensado antes. y ahora ¿qué hacer con todo esto?

[aegeadiary]

Solo sé vivir si odio, dicen que es una palabra fuerte pero soy incapaz de no obsesionarme con una persona que detesto, de memorizar todas aquellas cosas que hace que me molestan y reproducirlas continuamente hasta que llega un punto del no retorno.

Solo sé vivir con obsesión, gente que odio y gente que quiero, solo existen esos dos grupos para mi, no conozco el color gris. Lo peor es cuando empiezo a odiar a alguien que quiero, pienso que a veces simplemente invento una excusa que me parece racional para empezar a detestar a alguien porque no tengo a nadie con quien estar obsesionada.

Solo sé sentir de más o no sentir nada. Dicen que las personas con traumas infantiles les suele pasar esto, pero estoy bastante harta. Harta de que todo lo que hago gire en torno a una persona con la que no hablo desde hace años.

Ultimamente me planteo si no hubiera sido mejor mantener una relación cordial, que no se me mal entienda, soy completamente consciente del maltrato que ejerció sobre mi desde que nací. pero pienso mucho en si no abrir conseguido abrirme puertas en el mundo laboral de Historia del Arte a través de ella. Intento no pensarlo mucho porque sino también me obsesionaré con esto.

El caso es que no se vivir sin odiar, si no odio me aburro, si me aburro comienzan los pensamientos intrusivos, y con ellos ya entramos dentro de un bucle de depresión y ansiedad del que tardo meses en salir.

Estoy intentando ser positiva, desplazar los pensamientos de que me estoy quedando atrás por no hacer el TFG este año, de que voy a ser muy mayor para empezar otra carrera aunque sea lo que siempre he querido estudiar. Intento pensar en esas frases de mierda de "no hay edad para el saber", que no es comparable con la mierda de "no hay edad para el amor".

Sí, voy a ser positiva, tengo que serlo por mi misma y no pensar en los demás, cada uno tiene un ritmo. Intento llevar las cosas al dia aunque muchas veces me cuesta por estar todo el dia en la facultad, intento leer pero estoy tan cansada que no doy, pero intento no desanimarme porque sino acabaré el ultimo año de carrera metida en la cama (como me paso en segundo).

Tengo un poco la sensación de tener que vivir al máximo este año, hablar con gente, hacer planes, porque después cada uno seguiremos nuestro camino. ¿Pero realmente es para tanto que cada uno siga son su vida y dejemos de tener cosas en común? No, al fin y al cabo lo entendí con la gente del instituto, esto también conseguiré asimilarlo.

No quiero sentir que tengo que vivir al máximo como los fans de Leiva, quiero tener mi ritmo, mi vida pausada, con las pausas para pensar en aquello que necesito. Una cosa que necesito es ir al psicólogo, pero es tan complicado encontrar a alguien que merezca la pena. No quiero que me vuelva a pasar lo de segundo de carrera.

La gente dice que los años de la universidad son los mejores de tu vida, pero estando ya en este punto no me siento mal por no haber hecho que lo fueran, no es algo que dependa de mi (muchas cosas no dependen de mi). A veces estamos destinados a ser normales, alguien del montón, y no creo que esté mal. Todos queremos ser alguien importantes de pequeños, yo quería ser bailarina, pero descubrí que no tengo ritmo, tal vez ser simplemente alguien más no está mal.

Considero que el individualismo ha hecho mucho daño, no todos pueden resaltar, el sistema capitalista nos hace ser una masa uniforme dentro de las exigencias del estado.

Así que simplemente voy a a ir a mi ritmo, ni muy despacio ni muy rápido, pero con calma, todo el mundo tiene su momento. Puede que el momento en el que llegue a ser plenamente feliz sea dentro de poco o dentro de muchos años, pero no pasa nada al menos últimamente el suicidio no es algo recurrente en mis opciones.

[nyuthesmallkiller]

Mi castillo

En mi castillo, solo podía ir con ella, mi chinchillla de ojos grises de gata, que ahora esta muy lejos y no la puedo ver. Me pone triste ir a ese sitio sin ella, sin sus rastas, su cuerpecito moldeable e igual de pequeñito como el mio. Verla trepar y verla feliz y cada vez mas fuerte en ese sitio, me hacia muy feliz. Ella estaba pasando también por una muy mala racha y ese sitio era lo mejor que podría  haberle pasado y he recibido el merito de regalarle esa oportunidad de escape. Pero no es esa la historia de hoy. 

Desde que se fue mi chinchilla a penas lo he pisado, ya sea por trabajo, por obligaciones, por también querer pasar tiempo con otras personas... Pero, me he dado cuenta de que, tanto el camino para llegar como estarme horas alli es mi cura. No hay ni siquiera wifi. 

Yo he aprendido a no contar nada de mi vida a gente con la que no me da, es asi, creo en las energias, no me fallan. Es buena chica, pero no soy nada compatible con ella. Pero ha tenido muy mala suerte en la vida, me da cierta lastima, pero no siento la necesidad de que tenga que ser yo la que la saque de ahí, con ella no. Esta bien rodeada, es demasiado activa para mi. Habla sin tapujos y a veces las maneras no me gustan. Todos trabajamos en mejorar, asi que tampoco la destierro. Al principio me he arrepentido, por sus chascarrillos, sus gestos con intención de parecer adorable y sumisa, que no me acaban de cuadrar del todo. Issues, tonterías mías. Es demasiado abierta, que esta bien ser una persona liberal y abierta, pero no es mi campo, estoy incomoda. Dejando a parte que ultimamente mis hormonas andan desbocadas, soy una persona muy docil, tranquila, curiosa pero precavida, callada pero detallista. Pero aun así, no  tengo libido, es asi. Bueno, solo me sale con dos personas, pero no es momento para ponerme a gatas de nadie. Pero yo no soy de nadie, no me comparto, quien me tiene, tiene un tesoro y me vas a tener siempre, si sabes donde tienes que morder. 

Total, le he enseñado mi castillo, la cosa ha ido bien pero rara, porque me he erizado cuando he sabido que esta persona esta recibiendo mas caso, de cierta persona que yo, y no me gusta erizarme por eso. Pero yo debo aprender a llevar los tiempos, y nadie tiene la culpa de mis traumitas y mi miedo al abandono. No me gusta lo fácil, me gusta la exclusividad. Si no puedo tenerla, me olvido. Prefiero ser una ignorante en estos temas. Pero ni tan mal, una charla muy interesante, con el señor Z excluido. Pero me he dado cuenta que yo no voy a poder ser amiga de esta persona. 

Pero no es algo malo, somos como el agua y el aceite. Si la he podido ayudar, genial, estaré muy feliz por ella, pero tengo que decir, que ella me ha ayudado tambien con pocas palabras, que ya sabia, pero siempre va bien reafirmarlo. Tengo sueño... mi chinchilla echa de menos comer burguer king vegano conmigo y yo hecho de menos tocarle las rastas tomando un café mientras hablamos de cosas trascendentales. 

Creo que hablaremos del señor Z mañana... Tengo un pasaje interesante. 

[gotitadeaguadulce]

Hace dos semanas empece a sentir nauseas y desorientacion junto con sensaciones de mareo.

No era raro para mi pero estas subian su intensidad demasiado y empezo a durar y a pasar pracricamente a diario.

Haci que descarte que pudiera ser el oxigeno nuevo y empezaba a sentir que podria ser por mi insomnio.

Todo el tiempo he crecido y he oido esa mrda donde dicen "no dormir es peor que drogarte" "te daran muchas taquivardias si no lo haces" "no doemir te hara vieja" "no dormir te consumira por que es lo mas importante, es muy vital hacerlo, si no tu cuerpo no se recupera"

Y justo ahora, en este momento tengo mucho miedo, por que por alguna razon mientras mas necesito dormir menos puedo hacerlo, mientras mss necesito dormir (que es siempre) mas algo sucede, un insecto me zumba en mi cara, mi hermana invita a alguien a casa a las 12 de la madrugada, tengo reflujo, el asqueroso gato de mi mamá me despierta, me da una taquicardia que no se quita, tengo calor, mi toc me da las peores ideas para levantarme a lavar las manos 5 veces o mas, tengo una pesadilla y de por si aun dormida, entre abro los ojos a mitad del sueño.

Yo no estoy descansando bien y se me que me estoy envenenando, ya me cuesta saber cual es mi realidad, las nauseas hacen que tenga una ansiedad otra vez imparable, he estado trabajando muy duro por dormir mejor y temprano y al principio creia que quizas es mi ans8edad, tengo tanta que simplemente cualquier riudo me despierta, pero ya no se que hacer.

Creo que me volvere loca, ya no se que hcer, oficialmente no se que hacer, no puedo tomar ansioliticos por que obviamente tendria que ie con un medico y blah blah blah pero en serio pido de rodillas, que si tengo que tocar fondo que lo haga ya.

Me siento muy cansada, ya ni siquiera puedo oir musica por que luego luego me siento mal, quizas el universo me odia, quizas no quiere que salga adelante.

Estoy sumergida de por si en este hoyo de depresion y frustracion de familia.

Siento una taquicardia, siento mucho miedo

Siento como si hubiera ingerido algo que sé que me matara y yo no puedo estar tranquila por que no se como lo hara, pero ya siento que lo hara

Me siento fea, miro mi cara y mis ojeras son mas grandes que mis ojos, mi piel se ve vieja, tengo lineas donde nisiquiera sabia que te salian lineas.

Yo no puedo doemir y siento que soy la unica, siento que cualquier persona duerme mejor que yo, todos llevan un sueño sano menos yo

Aunque duerma, aunaue yo duerma no importa, de todas formas no descanso

No se que pasara conmigo y ya no quiero soltarme en el pozo de "no se que pasara asi que me dejo cser por wue ya me rendi" ya no quiero hacer eso, no quiero abandonarme, pero esto es increiblemente dificil, siento que perdere un tornillo, perdere a consciencia un dia de estos y no se que sucedera, mis padres al fin notaran lo mal que estoy? Un doctor podra ayudarme? Acaso deberia ir ya a un medico? Imagina no poder hacer algo tan simple como dormir, pues es obvio que algo tienes mal.

Pero creo que ire hasta que tenga algun episodio maniatico o algo asi, me siento cerca de ello, ultimamente siento que no estoy, qje no carburo bien, respiro peor wue otras veces

Nadie ni nada me tiene clemencia, estoy de rodillas y nada me escucha, siento que camino en un viento fuerte y frio que me quiere obligar a quedarme atras y ya me canse de lucharle, no se siquiera adonde voy, ya me ha quitado todas mis fuerzas, del cueepo y de mk cerebro

[teensadventuresstudio]

Infinity world craft part 4(2/4) "stalking everyday life 2/2"

english:

slaby:Hope it works

maya: I'm coming!

wolfy dark: hola mi hermanita

maya: Hola hermano

Arlow (the cat): WOW WOW WOW WOW ¡SOY TU HERMANO MAYOR, ESTÚPIDO HUMANO!

arlow(the cat):Yo soy quien te cuidó SI NO FUE POR MI NO ESTARIAS VIVA TONTA

maya: eres más un padre aburrido que un hermano

arlow (the cat): ESCUCHA AQUÍ PERRA DESAGRADABLE SI SOY TAN MALO NO ME PREOCUPARÍA SI SIGO TU HERMOSA FOLLADA CARA

wolfy dark: déjala ir, mierda

*absorbiendo energía negativa*

*con sueño*

maya: Lo siento, es un miembro de mi familia, se molesta con las cosas fácilmente

es un gato y se puede transformar y humano de vez en cuando y en otras cosas también

wolfy dark: bueno aparentemente el esta mas relajado

Bueno, vine aquí para darte una gran noticia.

maya: ¿Cuál sería esta gran noticia?

wolfy dark: Maddy etsa grabó y tendremos un bebé, así que eso te hace-

maya: espera, voy a ser tía?

wolfy dark:si ^^

maya: Dios mío, tendré que hacer la ropa para la cuna y algunos peluches para el bebé ... ¡y no sé por dónde empezar!

wolfy dark: no necesitas maya, eso es serio

maya: Escucha, hermanito, lo haré por ti para que no tengas que gastar tanto dinero así, lo haré gratis y no aceptaré un no por respuesta.

wolfy dark: maya puedo ver en tu cara que estas cansada ...

maya: no, estoy bien es serio ...

wolfy dark: maya...

maya: ok ok ultimamente no estoy durmiendo muy bien, Estoy teniendo frecuente pesadillas

siempre con la misma persona, siempre tratando de escapar,

siempre tratando de esconderse pero siempre me encuentra ...

wolfy dark: vamos maya sé que necesitas esto

maya:ok ok intentaré descansar un poco

wolfy dark: toma lo que pediste maya ahora divirtámonos

maya: hola chica como te llamas

fantasma: no lo se ... no me acuerdo

maya: oh ... interesante, yo también era así

wolfy dark:maya... ¿con quién estás hablando?

jeffy: mistake, who are she talking to?

slaby: ah.., he already told me, that he talks to ghosts or something like that ... I don't know with or why

wolfy dark: Oye, espera, estos juegos no parecen ser tu tipo

Maya:mi tipo ?, es el horroraventura, guerra, historia,rpg y disparos, como Assasin's Creed, god of the war, DuskWood, Resident evil son excelentes juegos para desestresarse y sacar la ira o frustración

wolfy dark:una floristería ¿seriamente?

maya: Para dejar de ser aburrido Sabía que flores y plantas hablar transmitir más tus sentimientos en un manera discreta y única ?

wolfy dark: pero puedes encontrar flores gratis en el bosque, y sería más divertido,nunca te niegas a dar un paseo por el bosque

maya:¿Tengo razones para no querer ir más? Puedo ver plantas de otros lugares del mundo aquí, ¿verdad? y de vuelta al tema

slaby: Don't you want to go back to the forest because you want to discover new places or because you don't want to meet me there?

maya: a unas flores que tienen su significado en función de sus colores

las rosas azules, por ejemplo, no existen de forma natural, pero tienen el sentido de la espiritualidad, y alguien que es inalcanzable, le das a alguien que siente un amor profundo pero ÉL ni siquiera sabe que existes.

los claveles, por ejemplo los claveles blancos y rojos, significan una flor de amor recibido o pasión ardiente, por eso se usan tanto con el ramo de la boda

mientras que otros tienen un significado más simplificado

la flor de loto significa amor y protección

el romero significa fuerza y alegría

wolfy dark: ¡Oh! así que le voy a pedir al jardinero que le haga un ramo de romero y loto a Maddy

maya: bueno voy a echarle un vistazo a las flores de jacinto para decorar mi casa

wolfy dark: what did you think about maya to rest a little?

maya: good start that was fun but i didn't change my mind u.u~

wolfy dark: Oh Cielos

jeffy: ahh ~, did you buy some flowers for Maya?

slaby: hurumm...

*jeffy sintiéndose molestado*

Jeffy: LISTEN HERE SLABY, YOU ARE MAKING ME LOSE MY PATIENCE, IT SERIOUSLY SEEMS THAT YOU ARE NOT IN ANYWHERE, STAY CALM IN THE CORNER, THOUGHT, CONTAINING WHAT YOU FEEL, YOU ARE AWARE THAT YOU MAY END LOSING THIS OPPORTUNITY

slaby: ....chance,? It seems like you want to force something I'm not sure about

You think I didn't realize that everything has to do with Adri?

you know that not everyone receives love you know What if Do you only see me as a friend ?! I don't want to put all my hopes in someone I'm not sure that he feels something for me

I don't want to be an idiot and dumb like you, plus she seems to be uncomfortable with me ... I don't know why it was never like that, but it happened, so I don't want to risk it. until I'm absolutely sure what happened, since I can't get close to her, maybe from afar she gets loose with dark Wolfy, but until then I won't take action hasty like you.

Jeffy:Coward...

continuará..

slaby y jeffy; @creepyargen

wolfy dark, Maya:@teensadventuresstudio

Maddy:@anathestoryteller-com

[louisale]

¿que debo hacer?

Yo me sentia feliz pero necesitaba algo mas , mi padre no me dejaba vivir esa semana q no estaba se supone que es mi escape de el pero no fue asi, siempre me videolllamaba para que me dijera que hacer … ultimamente me senti demasiado cansada mi cuerpo no me daba para nada era una mierda, iba al colegio, antes lo amaba ahora lo detesto se supone q era mi lugar feliz pero se volvio una pesadilla ya no me trae alegria como antes al terminar mi jornada de clases mi profesora/niñera me recoge, yo la detesto no me gusta que sea muy habladora detesto a las personas asi , al llegar a mi casa  me hechoo en mi cama y solo descanso 5 min porque de ahí tengo que almorzar, de ahí tengo q hacer tareas aun no me dejan mi padre siempre me jode con eso le digo que no hay y siempre tiene algo q  me mande a hacer es una mierda, el unico momento feliz de mi dia es cuanndo voy al parque a ensayar con mis amigos ahí puedo ser quien soy en realidad, una persona feliz que hace reir a las personas y extrovertida, pero todo iene su final, a las 9 voy a mi casa, cuando subo las escaleras encuentro a mi gato mirandome eso me hace tan feliz   llego a mi cuarto y me hecho en mi cama esa sensacion es lo mas bonito del mundo sentir las suaves sabanas rozar con tu piel es algo maravilloso me pongo a ver una pelicula o serie y jugar sudoku, tener el departamento para mi sola es algo que adoro me hace sentir libre puedo hacer lo que sea, siempre soy muy risueña cuando camino me gusta bailar  hasta que ya no puedo mas y ponerme a dormir pero todo eso cambia cuando mi padre esta en casa me siento vigilda sin espacio mi unico refugio es mi cuarto pero creo q ya ni eso mi padre se encargo de que mi cuarto sea lo que el quiere , es tan mandon, mi casa parece una monarquia le tengo tanto miedo solo me queda obedecer no puedo ser yo misma es una pesadilla siento que mi yo verdadero en esos 7 dias esta encadenado todo se vuelve gris y opaco, en las noches me dan ganas de gritar ,  me siento impotente. Despues de tantos año descubri quien es el villano de mi historia, la pregunta es ¿Qué debo hacer? No se la respuesta  y jamas la sabre, porque, porque no tengo el valor de responder  es una mierda, por ahora solo esquivo lo que siento con drogas, no se que sera de mi, me acabe los dos trips  y aun me sobra un poco de cocaina… espero que un no sea tarde