#tipo eu to viva ta gente

[lunjaehy]

Friends to lovers com o Chenle???

Amo amo sua escrita 🧡🧡🧡

chenle x leitora

aviso: isso ta TAO fofo mds eu nao consigo parar de ler 😭 tipo tem um beijinho mt soft uma gracinha, eu fiz pensando naquela vibe de fim de ano sabe? tipo dezembro/janeiro aquele verão gostosinho sol fritando, eles estão no ultimo ano do ensino medio e estão preocupados com o rumo de suas vidas (terceirou)

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Você e Chenle eram amigos desde criança. Vocês cresceram como vizinhos e tinham uma amizade muito forte e duradoura.

Agora era as últimas férias de verão antes do último ano da escola. Vocês estavam nervosos juntos, ansiosos para as novas e últimas experiências como um colegiado. 

Suas mães de conheciam devido a amizade de vocês e isso frutou uma amizade entre elas também.

Chenle vinha de uma família muito bem em questão financeira, e eles adoravam viajar para sua casa na praia pra passar a temporada de sol ao lado da praia refrescante. E depois de anos de intimidade entre as famílias, agora vocês se tornaram como uma só e estão viajando juntos.

Vocês já haviam viajado juntos antes, mas agora tinha alguma coisa de diferente. Como se fosse a nostalgia entrando em seus corações, como se fosse o último verão antes de uma mudança drástica.

Você se distraia com os pensamentos sentada no quintal da casa grande. O sorvete que estava na sua mão já estava pingando, suas pernas estavam começando a formigar pelo sol escaldante a queimando, e você nem percebia.

"Ta viva?" Chenle te empurrou de leve, vendo você sair desse ciclo de pensamentos infinitos.

"Ah, tô sim." Você voltou à realidade, mordeu o sorvete e lambeu os dedos derretidos.

"O que tá acontecendo com você? Você sempre fica tão feliz na praia." Chenle comentou sentando ao seu lado. 

Ele estava com um picolé de tuti-fruti e com o rosto mil vezes mais branco pelo protetor solar não espalhado direito.

"Eu tava pensando aqui, esse é o nosso último ano antes da faculdade." Você entregou seu sorvete pra ele e esfregou a mão no seu shorts. "To com medo das coisas mudarem." Você começou a espalhar o protetor mal passado.

"Por que medo?" 

"Eu gosto de como as coisas estão agora. Gosto de vir pra praia com você no ano novo, gosto de comer sorvete ao seu lado e gosto da agua gelada do mar. Mas e se ano que vem, quando a gente já for adulto, e se eu não gostar mais disso?" Você o olhou depois de espalhar tudo certinho, pegou o sorvete da mão dele e voltou a comer.

"Se você não gostar mais, vai ter memórias felizes de quando gostava." Ele sorriu, finalmente, abrindo a embalagem de seu sorvete. "Pensa no tanto de coisa que você gostava quando criança e não curte mais, mas ainda sim, quando lembra delas fica feliz." 

"Você tem que parar de sofrer com antecedência, só vai te fazer mal." Ele mordeu o picolé gelado, choramingando com dor no dente depois de alguns segundos.

Você refletiu seriamente nas palavras dele. Chenle era super besta e nada sério, mas isso que ele falou te pegou de jeito, te mostrou que ele sabia e entendia suas preocupações, mas ainda sim tinha a manha necessária para acalmar seus pensamentos malucos.

Vocês mordiam seus picolés e choravam quase em sincronia, observando as pessoas que passavam na rua, sorrindo com os cachorros que se divertiam com seus donos e suas pistolas de água.

Vocês acabaram o sorvete e Chenle se esticou para pegar seu palito, que não era premiado.

"Mas de tudo que pode mudar até o ano que vem, eu sei uma coisa que nunca vai mudar." Ele te olhou.

Seus olhos estavam mais claros pelo reflexo do sol, você estava mais bronzeada que o normal depois de passar dias debaixo do fervor escaldante, seu cabelo estava preso pra evitar de escorrer suor pelo seu pescoço. Você era a coisa mais linda que ele já viu.

"O que?" Você virou seu rosto e o olhou. Chenle era lindo, ele tinha um sorriso bobo no rosto, seus cabelos castanhos estava em um tom de chocolate que te encantava, seu olho era meio fechado, parecia que ele evitava olhar para um brilho intenso.

"Eu nunca vou deixar o seu lado, nem por um segundo." Ele se inclinou e te beijou. 

Foi tão rápido que nem o reflexo de fechar os olhos você teve. 

Chenle ficou vermelho assim que se separou do selinho rápido, você via o peito dele subindo e descendo de nervoso enquanto você só conseguia ficar parada em choque.

"Chenle..." Você puxou o rosto dele, que estava evitando te olhar, e o beijou novamente. 

Era um sentimento mais quente que o sol, um beijo puro como o amor de vocês. Seus lábios se conectaram por pouquíssimo tempo, mas ainda sim parecia uma vida inteira. 

"Muito obrigada por não mudar." Você sorriu tímida, vendo o garoto fazer a mesma coisa.

[splendarte]

OI MAIOR VIP DO SITE!!!!!!! COMO TU TA PRINCESA???

quero dizer que gosto MUITO de como tu trabalha no teu portfólio e te acompanhar me faz crescer e me entender muito!!! queria saber o que tu mais gosta na hora de finalizar tuas capinhas!!!!!! LINDA, PERFEITA RAINHA 💌💖💘💖💌💗💫💫💫💫

OMAGA QUE MENSAGENZINHA LINDA É ESSA PARA MIM??? MARI VOCÊ QUE É A PRINCESA UM BEIJINHO NA SUA TESTA!!

Respondendo sua pergunta, acho fofissimo você pensar que eu sei o que é isso 😭😭😭 tive que ir perguntar para os universitários (obrigada, raiy) o que vinha a ser finalização e pensar muito sobre, por isso acabei demorando pra responder (desculpa TT)

E a minha conclusão é que minha finalização basicamente não existe 🫢 desculpa, comunidade de capistas, eu sou a vergonha da profissão, sei disso! Mas é que eu realmente vou "pelo rumo", vendo o que dá certo e o que não dá em cada capinha. Eu sou mobile (e um pouco cega dos zóio), então minha visão dos detalhes é limitada e os recursos são mais escassos, mas a gente faz as gambiarras e dá o jeitinho brasileiro pra sair em algum canto.

Contudo, todavia e entretanto, nem só de desculpas se faz um post da Ana! Nós trazemos conteúdo (de pouca qualidade) também! Pra não ser só enrolação, eis aqui umas coisinhas que eu faço que quase sempre dão certo! Futuras gerações, eu tentei TT

1. NITIDEZ

Além das particulares pra cada imagem, eu costumo dar uma passadinha de nitidez na capa final. Pode variar de capa para capa (2D e 3D tem diferença, por exemplo), mas normalmente é o raio em 2px + força em 150, que tá ali no meio termo.

Por mais que seja o primeiro tópico, isso aqui é a última coisa na capa dentro do Ibis. A frase "os últimos serão os primeiros" é muito real aqui!!!

2. ILUMINAÇÃO (?)

Será que é assim que fala? Não faço ideia. Mas é basicamente um coloridinho de pincel que deixa bem mais bonitinho! Deixar aqui o exemplo de sem e com, respectivamente:

Pra isso é basicamente uma camada à parte em que, com o pincel mais apagadinho, você distribui as cores gerais na capa até ter uma nuvem colorida. Depois eu uso algum tipo de mesclagem e ajeito direitinho a transparência até ficar de uma forma que eu curta. Nessa capinha, essa parte ficou assim:

Nota: ali tá 100%, mas não é isso tudo não, tá, gente? Foi um equívoco. Na capinha, usei Multiplicar + 40%.

3. COR

Eu amo coisinhas coloridas que pareçam um Carnaval, então quase sempre, dps de baixar, eu acabo indo fuçar nessas coisas na edição da própria galeria, porque a saturação do Ibis é bem zoadinha. Podia usar apps mais bacanas pra isso, que já vem com efeitinhos prontos e diverso? Claro! Mas eu gosto de complicar a minha vida. Se for fácil, nem quero. (Mentira, eu só não consegui me acostumar com nenhum que tentei, por favor, deixem aqui sugestões de apps/sites que vcs usam pra psd/filtro/efeito/qlqr outro nome!!!!!!!!!!!!!!!!)

Então, lá na galeriazinha do meu Samsung guerreiro, costumo diminuir os destaques (não faz isso demais não, principalmente se vc quiser uma capa mais nítida), salpico na saturação até ficar colorido sem estourar (se bem que teve umas que estouraram sim, finjo que elas não existem) e diminuo um pouquinho só a exposição, isso costuma deixar as cores mais vivas e melhora as cores mais escuras. Não tem fórmula pra isso não, siga seu coração! E se der errado, reverte e começa de novo!

⠀

É isso! Por favor, compartilhem comigo seus métodos de finalização, porque os meus são muito pobres. Valeu por você ter lido até aqui! E Mari, beijão pra tu de novo!!

[jamilemartini]

peso vivo

Tô parada na frente da porta de casa tem um tempo. A mãe só me mandou ir no mercado, mas agora tô presa aqui no chão da calçada com uma agonia pesada. Minha cabeça ta pensando tanto que desceu tudo pro estomago, eu queria poder vomitar, mas não consigo mais. Tudo é ânsia e pressa dentro. Pressa que falta ar e tranca a garganta. Ja nem sei mais o que era pra eu pegar no mercado, eu só quero que alguma coisa se mexa fora.

Eu já tive esse tipo de pensamento antes, quando tava na dúvida de ir no banheiro só no recreio ou de pedir licença pro professor e sair no meio da aula, mas não foi dificil daquela vez, eu só pensei que podia aguentar o xixi até depois, e que parecia mais certo não perder nenhuma memória de vida que tava ali.

Outra vez foi quando pensei que podia ser mais arrumada pra que me achassem fofa igual a Isa e me olhassem daquele jeito que olhavam pra ela. E nessa vez eu até tentei, mas quando percebi já tinha dado errado. Não me importei pq não tinha muito o que fazer, e era divertido também ser índiazinha e bugrinha como me chamavam, o pai dizia que isso não era ruim, que era coisa de gente forte e que a natureza gostava disso. É que eu só não gostava do jeito que o corpo delas falava comigo quando me chamavam assim. Não era o mesmo corpo quando falavam com a Isa, que a cabeça virava e dava um sorriso de abraço. O ombro subia junto com a cabeça que virava e tudo na cara tinha coração que era amor. A mão delas sempre queria tocar na Isa pra fazer carinho, elas ficavam leve e fofinha que nem nuvem andando no céu. A voz ficava num volume de chuva e com pressa de garoa.

As vezes eu tentava ser a Isa, mas não tinha como dar certo pq alguem sempre vinha lembrar que eu era indiazinha, e minha cabeça também não ajudava, pq ela tinha que cuidar tudo que o corpo mexia e falava e quando dava conta já tava sem chinelo. Sentia dentro da boca e nas costas que tava tudo errado, que nunca ia ser igual a Isa.

Eu não sentia ciúmes, na verdade eu gostava da Isa pq era a unica que me deva o sorriso de abraço, o olho dela quando me olhava fazia carinho. As vezes parecia que eles queriam trocar de lugar comigo também.

Acontece que em nenhuma dessas vezes pareceu tão difícil, sair da sala ou não, ser a Isa ou não. Mas hoje não ta sendo assim, eu posso descer a rua pela esquerda ou pela direita pra ir no mercado, ou dizer pra mãe que não quero ir.

O céu ficou mais perto e duro parece.. E eu não consigo mexer fora.

Queria que o corpo fizesse sozinho e dessa folga pra cabeça.

Hoje eu ia gostar de saber que sou espírito pra ficar andando igual vento. Sempre gostei de achar que era, pq tudo ficava bem devagar e quieto e minha pele era inteira de olho. Eu encostava no mundo todo e ninguem notava. Será que espírito sabe que não é de verdade?

Quando era menor eu não sabia se tava viva de verdade. As vezes parecia que todo mundo tava, mas eu não. Tinha vezes que sim, mas era mais não. Tinha ouvido falar em espírito que fica vagando no mundo e pensava que era um deles. Agora eu sei que tô viva de verdade pq descobri quanto eu peso.

Um dia a mãe disse que tudo que tá vivo tem peso.

Na balança da farmácia ta marcando 40kg.

Agora que eu sei que peso, parece que minhas orelhas mudaram de estação pra aquelas rádios que não funcionam e só fazem chiado. Meus olhos tão sempre vendo embaçado e minha boca acho que virou pra dentro, pq minha cabeça não para de falar e fora não sai nada.

Antes de eu saber que tenho peso nada também pesava dentro, nunca parei pra pensar que tenho um coração e um estomago e uma bexiga, e um útero. E agora eles pesam dentro de mim também.

Eu sei que to de agonia pq o estomago pesa. Sei que tô nervosa ou feliz pq o coração corre dentro. Sei também agora que no meu útero pode ter outra criança pesando junto.

Tô sabendo tanto dentro que as vezes existo só ali, esqueço que tem fora.

Os adultos dizem que o nosso destino já foi escrito, que Deus sabe de tudo, eu lembro de ouvir algo disso no velório do vizinho. Então como eu vou sair daqui se não sei nada sobre o que ta escrito, se não sei se concordo com o que já escolheram pra mim?

Perguntei pra dentro do que adiantou eu saber que peso se o céu ja sabia. A gente vai ficando mais pesado se sabe demais. Tão pesado que para de mexer fora.

Não sei se alguem entende a gravidade de qualquer movimento que eu fizer agora, eu posso descer a rua pela esquerda ou pela direita pra ir no mercado, ou dizer pra mãe que não quero ir. São três vidas diferentes que não sei se to escolhendo ou se ja escolheram por mim. Eu preciso mexer fora, mas não sei se quero. O chiado do ouvido me embala em sono e eu só queria dormir agora.

Gritaram Nitaaaaaa do outro lado da rua, é a Isa. Somos vizinhas de frente. Ela mora numa casa amarela que faz a gente falar bonito e com cuidado. Onde eu moro as pessoas sempre fazem uma cara estranha que eu nunca sei o que é. Nossa casa não fala bonito fora, mas ela abraça dentro e acho que a Isa gosta de vir aqui por isso.

Voltei a não ter peso. Tem gente que é anjo e me faz leve junto. Consegui mexer fora.

A Isa parou na minha frente e perguntou se eu tava bem, disse que sim e só, não consegui escolher uma coisa que tava na cabeça. Ela pergunto se eu ia descer pro centro e falei que sim de novo. Quando dei conta a gente tava dobrando a esquina, pela direita.

Eu não contava com essa quarta vida que eu podia escrever. Talvez seja um atalho que não tava previsto. Talvez eu mudei a rota. A Isa mudou minha rota. E eu gostei.

...(em processo)

[domquixotedospobresblog]

Até parece um sonho,

mas estou bem acordado,

sempre pulando e risonho,

só que agora

rindo acompanhado,

com ela aqui do meu lado,

felicidade assim nunca existiu,

dá vontade de sair gritando de tudo,

até aquele p...ta que o pariu,

como acontece nos jogos,

nas vitórias do Brasil,

ela sozinha,

eu sozinho,

nós pensando

e falando da vida a dois,

eis que nos apaixonamos

quase um ano depois,

sorte ou destino,

destino ou sorte,

aí já não sei,

mas separar a gente agora,

só mesmo a morte,

somos a bússola um do outro,

que nos orienta,

mostrando sempre o norte,

nunca mais perdidos,

pois seremos em pouco tempo ,

mulher e marido,

por enquanto

esse segredo é só nosso,

pois é bom demais

namorar escondido,

de todos os romances que imaginei assistindo novela,

nunca imaginei que logo ela,

seria a tampa perfeita

pra minha panela,

ai que felicidade gente,

que nosso amor não seja só eterno

enquanto dure,

mas que dure para sempre,

prometo ser um marido,

amante

e amigo presente,

nada daquele tipo sempre ausente,

em nosso mundo

só haverá uma estação,

pois a coisa promete ser tipo verão,

quente,

quente,

quente,

um viva a esse calor,

que irá manter a chama sempre acesa,

dessa nossa linda história de amor.

Poesia de Jonas R Cezar

[sindiconfissoes]

(Essa confissão é por pura implicância minha podem me julgar mas enfim)

Eu tenho um primo, a gente não é assim tão próximo hj em dia, mas na minha família pelo menos do povo da nossa idade a maioria é mulher e por este óbvio motivo ele só tinha a gente pra brincar, até ai ok só que o pai dele odiava de vdd que a gente ficasse perto do meu primo (tinham uns motivos de briga por dinheiro pq dizem que a minha vó gostava mais de mim e das minhas primas) mas principalmente por quê a gente só brincava de "coisa de menina" que nem era coisa de menina a gente só usava boneca pra brincar mesmo.

E como o pai dele é (dps do meu pai) a pessoa mais preconceituosa q eu conheço) isso era assim um PROBLEMA pra ele, enfim passa o tempo e (a gente achava pelo menos) que esse primo nosso tinha parado de falar com a gente, pq o pai dele tinha se divorciado, etc etc as vezes a gente se vê no natal (pq ele é tipo o Roberto Carlos)

E blz, só que uns tempos atrás eu tinha saído com elas pra ver uma peça de teatro, e quem tava lá? O nosso primo e mais um menino (ss eles namoram) e a gente achou meio ruim ele não ter contado pra gente mas ok, me deu raiva mesmo foi q a gente (eu e elas) íamos voltar pra casa a pé e era tipo umas 11 da noite (a gente mora em cidade pequena entt não tem muita importância a minha birra é que ele (ele tem 17 tava dirigindo o carro q é do meu tio) e nem pra dar carona pra gente. (Mas tudo bem)

Eu fui descobrir dps tbm, que o menino que ele ta namorando é meu vizinho e a gente estudou junto, só que não na mesma sala.

Eu sei q é meio babaquice a gente ficar chateada por isso, mas sei lá a gente não ia contar pro pai dele de todo jeito (se isso fosse alguma preocupação) eu acho q minha vó ficou sabendo pq ela viu eles (ai já viu vó elas espalham pra cidade inteira) mas as coisas ficaram de boa

Entt basicamente é assim que eu descubro q meu primo é gay, oq agora que eu parei pra pensar esse estereótipo na minha família chega a ser exagerado, (eu achava q eu era a parte lgbt da família) mas não, eu sou lésbica, uma das minhas primas é bi, um dos meus tios é gay e praticalmente casado desde que a gente era bebê, mas ele insiste em dizer que eles só dividem o apartamento, e quando a gente era criança ele não gostava que a gente chamava o namorado dele de tio tbm (todo mundo sabe, mas a gente não diz nada pq vai que ele prefere assim), minha vó por parte de pai tbm tem umas histórias suspeitas quando ela era viva ela tinha uma amiga que era MUITO amiga dela, mas né a gente não pode assumir nada sem ter certeza.

É isso eu acho, desculpa o texto enorme.

.

[bibidix]

mds vsf

como ela pode falar uma coisa dessas nao tendo a minima ideia do quanto isso significa pra mim???

aquele foi um dos piores dias da minha vida e ela simplesmente fala que era um bem material?? amg?? em que mundo vc vive???

ela nao ta exatamente errada mas vamos começar do começo... primeiro que eu tava louca pra ganhar esse fone e da dez surras em qualquer outro fone meu, e alem dele ser maravilhoso ainda significava uma coisa boa. pq foi mt gostoso ir buscar e configurar as coisas com meu pai e tals, alem de que a gente comprou em orlando e na caixinha tinha estrelinhas e eu tinha muito muito apego nisso. por mais que eu reclamasse agora eu vejo como eu gostava

ai a gente vai pro topico: aquele dia. começamos bem com o maior climao entre nos tres, nem sei pq mas tava. ai chega o fatidico momento em que cometo a maior burrada da minha vida e derrubo a merda do fone. essa burrada tem alguns pontos, 1# pq caralhos eu levei? nao faço ideia mas fone é sempreeee util e eu achei que podia usar 2# pq eu nao chequei?? esse é o que mais me pega pq tipo, eu sabia que isso sempre acontecia, pq ja tinha acontecido pelo menos 3 vezes mas msm assim nem passou pela minha cabeça checar. alem do climao dps dessa ainda teve quando ela foi falar com a milena e sla sobre o que foi mas ela disse só que falou da mari mas tipo e eukkkkkkkk morro MORRO de medo delas falarem mal de mim, tipo ao msm tempo que eu sei que a duda nao faria isso ela anda mt estranha esses dias. dps disso temos a noite. já comecou com eu completamente desesperada desde o primeiro segundo, o papai vai ficar mt puto, eles nunca vao me perdoar, o que eu vou fazer, como eu sou burra ridicula estupida, o que eu vou fazer mds mds mds. isso ficou passando na minha cabeca a noite toda, alem de tremer, chorar e quase infartar de tao acelerado que meu coracao tava. depois de passar as maiores vergonhas da minha vida e literalmente fuçar no lixo que eu SABIA (gnt vcs nao tao entendendo eu tinha certeza, o localizador tava dando la e era o unico lugar que podia ta) que era onde tava mas msm assim nao achar, e ai ver imediatamente a voz e feição do meu pai mudando e me mandar desligar e dar o celular, e de bonus quando chegar em casa pegar absolutamente TUDOOO o que eu tenho, ate a alexa e a merda da pulseira da pandora, falar que se eu fechar a porta ele ia arrancar ela da parede, chorar o banho inteiro e nao conseguir olhar na cara da minha mae muito menos falar sem desabar, ter que ouvir as "regras" sem poder levantar da mesa quando eles brigam, nem chorar, ouvir eles descutindo sobre mim, sobre eles, e sobre nossa familia por tras da porta, dps ele vir devolver minhas coisas sem um pedido de desculpas descente, sem nem olhar na minha cara dps de me humilhar e ver como eu tava destruida, e ir dormir sem falar com uma alma viva e dps ainda ter que fingir que ta tudo bem pra minha vó, e ate pra ele msm pq o homem adulto de +50 é incapaz de ter um dialogo descente, e eu com certeza estaria super de boa pensando na porra do fone e em como "gracas a deus nao foi nada com voce"🥰🥰🥰🥰

[carpentalks]

todo mundo falando da cmm de relacionamento, mas eu queria era falar da de esportes

gente não só tem personagem que só aparece para mandar indireta e ser tóxico, mas como o favoritismos rola solto LKKKKK tem gente lá com tipo 8 personagens e mal aparece, aí fica segurando vaga (dizem que é amigo de mod)

o melhor que tem gente lá que faz coisa contra as regras e elas se fazem de sonsa, mas quando é outras pessoas que elas não gostam ou os amiguinhos não gostam, vão reclamar logo na mesma hora

ta agora com timeline sem movimento por culpa delas mesmo, acho bom KKKKKKK

Oi, Carpy!

Sobre comunidades que envolvem competição, sinto que precisam ser as mais transparentes da tag. Não sei exatamente como é o sistema de pontos deles – se você ou alguém puder explicar, seria ótimo! – mas geralmente rola uma mistura de tarefas e sorte, com a clássica rolagem de dados.

Você acha que tem favoritismo com equipes ou personagens específicos? Se tiver como juntar provas, a moderação é a melhor para explicar o que está acontecendo.

Quebrar regras é desrespeitoso com todo mundo, tanto players quanto moderação. Se os personagens não conseguem seguir as regras básicas de convivência, não dá para passar pano.

E essa moda de permitir três ou quatro personagens na mesma comunidade nunca fez sentido pra mim! Talvez eu seja conservadora demais nesse sentido. Mesmo que você viva pro rp, não tem como dar a mesma atenção para todos os personagens, e aí fica gente segurando vaga que poderia ser de quem realmente quer jogar.

Se for o caso da comunidade existir há muito tempo, é natural que as pessoas se acomodem um pouco. Mas se está rolando algum incômodo, é importante falar, com respeito, claro. Não tenham medo, a moderação está lá para ouvir vocês.

As olimpíadas finalmente começaram, então boa sorte pra vocês!

[teusaber]

esses dias eu li alguma coisa sobre como o luto por alguém que está vivo é tão horrível quanto e ninguém fala sobre isso. e hoje eu me peguei pensando exatamente nisso porque eu vi um spin off de uma serie que a gente costumava assistir “juntos”. e eu quis tanto te mandar uma mensagem e te contar sobre.

mas eu não posso. mesmo a gente tendo um tipo de amizade depois de tudo, eu ainda não posso. porque eu preciso me desapegar de você e isso significa não te mandar mensagem sempre que eu quiser. não te contar mais coisas que eu queria te contar. parar de dividir as coisas com você.

seguir em frente né.

exatamente como você ta fazendo.

é realmente horrível sofrer uma relação que morreu tendo a pessoa viva, a uma ligação de distância.

[jinxedst4r]

04 - diário de escrita

ontem eu tava sofrendo pra dormir e fiquei pensando no passado da koo ryeon e da gop dan, em como elas se conheceram e tal, e eu cheguei na conclusão mais triste e viajada desse mundo, segue o doido:

acho que todo mundo já conhece a teoria que a ryeon perdeu a mãe quando ela era neném né? tipo no parto porque isso era muito comum naqueles tempos, pois então partindo desse ponto eu assumi que o pai dela virou um paranoico e não deixava ela sair pra brincar pela vila em hipótese nenhum porque ne você nunca sabe quando a sua criança vai ser atingida por uma pedra e morrer sabe

então ele trancava ela na enorme casa que eles tinham e enchia ela de presentes pra quem sabe preencher esse rombo que não eh ter uma mãe e sequer um pai presente (já que o cara tava ocupado demais fazendo oque rico faz naquela época que eh ser membro de conselho e etc)

obviamente que a ryeon era um ser iluminado pelo capeta e sempre aprontava por ai, e um dia encontrou uma forma de sair da casa e conhecer a vila que morava, e ela adorou, conheceu uma senhora que contava que conhecia a mãe dela quando era viva e que ela sempre amou ajudar as pessoas da vila e nunca tratou eles diferente apesar dela ser da nobreza, ryeon ficou “meu deus” com essas histórias porque ela nunca tinha ouvido nada sobre a mãe dela porque o pai proibia esse assunto em casa, então ela passou a sempre sair de casa quando ninguém tava vendo para ficar conversando com essa senhora e ouvir mais sobre a mãe

mas um dia a senhora morreu e ela parou de sair, ela ficou triste porque era a única pessoa que ela falava sobre a mãe e sobre qualquer coisa, e o pai não entendia porque ela tava assim, então comprou alguns presentes pra ela ficar mais felizinha e um desses presentes foi um arco e flecha (coisa que ela tava pedindo há tempos, mas ele achava muito perigoso)

a partir dai é arco e flecha pra tudo, ela gostava de praticar no quintal, mas isso tava ficando um perigo POIS NÃO SE DÁ ARCO E FLECHA NA MÃO DE CRIANÇA, então ele deixou ela ir treinar na floresta e pasmem ela foi burra e foi mordida por uma cobra, aí acontece tudo aquilo que já vimos, o moço da aldeia lá salva ela, o pai dela quase morre de preocupação porque ela não volta pra casa naquele dia e então traz uma menina da idade dela chamada gop-dan pra justamente sempre ta acompanhando ela pra que isso não aconteça de novo (isso elas tendo uns 11 anos)

ryeon ficou toda “uau” porque era uma pessoa da idade dela que, apesar de encher o saco pra ela ficar na linha, sempre encobria qualquer travessura dela, ela encontrou uma melhor amiga que sempre podia conversar sobre qualquer assunto, a ensinou a ler, quando ryeon não queria dormir sozinha ou estava muito agitada ia perturbar gop-dan no quarto dos serviçais, era como se ela tivesse uma irmã mais nova

e tipo a gente ta falando de uma guria de 11 anos que teve pouca interação social com pessoas da idade dela então eu acho justo que ela fique meio deslumbrada com uma nova companhia já que os serviçais da casa não aguentavam ela sendo a encarnação do capeta

enfim ai acontece tudo oque a gente vê no episódio 14 do dorama e todo mundo chora, uma tristeza que só

era 4 da manhã então não me julguem por pensar nisso tudo e ser completamente viajado, foi a coisa mais triste que veio na minha cabeça e me deixou triste pensar que a ryeon pode ter sido uma criança bem solitária já que o pai não dava muita atenção pra ela e compensava isso dando presentes e que ela pode ter ficado falando com o retrato da mãe (naqueles altares que eles tem pros mortos na coreia) toda noite sobre oque ela fez no dia e tal, tipo ela literalmente falava com as paredes porque criança não sabe guardar essas coisas, e ela manteve isso ate os 16 porque ela falava oque pensava, mas depois que casou e foi morar com a mãe do joong-gil, ela praticamente aprendeu a engolir tudo oque sentia porque não tinha outra escolha, acho que ela só falava com a gop-dan mesmo, já que o joong-gil tava sempre em dever do exercito e a mãe dele não queria ver ela nem pintada de ouro, oque só deixa a morte da gop-dan mais triste ainda sabe

eh isto joonryeon e depressão

[ohsehunicons]

2021 EXO SEASON’S GREETINGS

[kissesaftersex]

Right where you left me - Peter Parker x Gwen Stacy fanfiction PT-BR [No Way Home spoilers]

Avisos: Acho que assim como todo mundo a obsessão pelo Andrew Garfield nunca foi tão forte, então não resisti e precisei fazer essa fanfic de uma teoria que eu tive sobre No Way Home e dar a esse Peter Parker o final feliz que ele sempre mereceu. Cuidado, se você ainda não viu o filme, contém spoilers! A história segue os acontecimentos do filme, mas com algumas alterações para que a Gwen se encaixasse no roteiro. Espero que gostem, se quiserem posso trazer mais conteúdo assim :)

Twitter: @yelenanakin

“Espera.. Deixa eu ver se entendi. Você tá dizendo que esse feitiço que trouxe a gente para esse universo também trouxe os vilões… Que estavam prestes a morrer?”, Peter repetia para o outro Peter. Por mais confusa que fosse a situação, eles finalmente estavam conseguindo se comunicar.

“Sim, isso mesmo. E agora a gente precisa dar um jeito de mandar todos vocês de volta, mas impedir que eles morram”, dizia o jovem que parecia ter por volta dos 17 anos. Peter conseguia se ver nele, era quase como se olhar no espelho. Claro, ele era uma versão de si mesmo, mas uma versão que ele não reconhecia há muito tempo. 

Desde a morte da Gwen, as coisas ficaram complicadas. A relação dele com as pessoas ao redor só piorava. O traje de Homem-Aranha era apenas uma desculpa para fingir, por alguns momentos, que ele não era Peter Parker. Tornou-se egoísta e solitário. Não iria perder mais ninguém por irresponsabilidade sua e a melhor solução era se afastar de todos aqueles que restaram.

“Você entendeu?”, disse o garoto despertando Peter dos pensamentos. “Sim, sim, claro. Vamos nessa, eu fico com o Connors, já curei ele antes, posso fazer isso de novo.” Os outros dois assentiram e cada um se direcionou para um lado do laboratório para trabalhar no próprio antídoto. A situação era delicada, mas ao mesmo tempo empolgante. Era incrível como os garotos eram inteligentes e habilidosos. Pela primeira vez, em muito tempo, Peter não se sentiu sozinho.

Enquanto trabalhava, não pode deixar de observar o outro Peter e MJ conversando. “Você tem alguém?”, o mais velho perguntou, mas ele só balançou a cabeça em negativo. “Não tenho muito tempo para as coisas de Peter Parker”, disse. Mentira. Peter já havia tentado conhecer outras garotas – e até alguns garotos –, mas ninguém se comparava a ela. Ainda podia sentir o cheiro do perfume suave de Gwen e a textura dos cabelos loiros em suas mãos, da mesma forma que ainda sentia um aperto no coração toda vez que lembrava. Se ele pudesse voltar no tempo, se ele tivesse uma segunda chance… Teria feito tudo diferente.

“Espera um pouco…”, começou a pensar em voz alta.

“O que houve?”, o mais velho perguntou.

“O garoto disse que todo mundo que sabia que o Peter Parker era o Homem-Aranha veio para esse universo… Até agora só vimos os vilões, mas e se… E se tiver mais pessoas?”

“Como assim?”, o Peter mais novo se aproximou para ouvir a conversa.

“E se outras pessoas do nosso universo que sabem nossa identidade também vieram para cá? Tipo a sua Mary Jane, Peter… Ou então, a minha Gwen…”, Peter falou quase tão baixo que os companheiros mal puderam ouví-lo. 

“Hm, Peter? Não sei se exatamente assim que as coisas funcionaram”, disse o garoto. “Não tenho como te garantir que isso realmente aconteceu.”

“Mas nós podemos tentar, né? Tentar acha-lá. Mesmo aqueles que morreram em nossos universos, estão vivos nesse. E se tiver alguma chance dela estar aqui? Dela estar viva? Eu preciso saber!.” Peter sentia as lágrimas se esforçando para não escorrerem sobre o rosto dele. “Ei, garoto da magia. Vem aqui”, disse apontando para o Ned, quem ficou confuso, mas se aproximou.

“Faz aquilo lá!”

“O que?”, Ned perguntou confuso.

“O portal. Da onde você me tirou. Faz de novo, mas dessa vez com a Gwen.”

“Eu não sei se essa é uma boa ideia…”, disse o mais velho.

“Por favor, gente. Se existe alguma possibilidade, eu preciso saber. Por favor…”

“Faz o que ele ta pedindo, Ned”, o mais jovem pediu calmamente. 

“Hm, tudo bem… Eu queria achar a Gwen…”, disse Ned gesticulando.

“Stacy. Gwen Stacy.”, Peter falou.

“Eu queria achar a Gwen Stacy”, Ned falou e o portal se abriu. O coração de Peter começou a acelerar e as mãos ficaram tremúlas. Ele nem podia acreditar no que estava acontecendo, ele finalmente poderia vê-la novamente, depois de tanto tempo, ainda restava alguma esperança. Mas toda a empolgação foi embora quando eles avistaram uma garota morena através do portal. Não era ela. Não era a sua Gwen.

“Não é ela.”, disse enquanto dava um pequeno soquinho na mesa. O portal se fechou sozinho enquanto todos se viraram em direção a ele. 

“Eu sinto muito”, disse MJ enquanto colocava a mão no ombro do novo amigo. Ele suspirou fundo. “Talvez a gente possa tentar de novo? Existe mais de uma Gwen Stacy nesse mundo, com certeza…”, dizia a garota antes de ser interrompida por ele.

“Não, MJ”, falou. “Me desculpem, eu não devia ter perdido o foco da missão. Eu perdi a Gwen. Não tem nada que eu possa fazer a respeito. Vamos voltar ao trabalho e esquecer isso, ok?”

Todos ao redor podiam sentir o clima pesado que se instaurou ao ver Peter secando as lágrimas após tentar encontrar Gwen, mas resolveram obedecer ao amigo e continuarem trabalhando nos próprios projetos. Em pouco tempo, todos haviam terminado.

“Ok, o plano é o seguinte”, começou o mais novo. “Vamos nos encontrar na Estátua da Liberdade, mas antes preciso que vocês passem em alguns pontos da cidade.” O garoto explicou o plano, dividindo tarefas para cada um deles. Peter ficou responsável por tirar os cidadãos, que poderiam correr algum risco, do caminho. 

Se pendurando pelas teias, podia sentir o frescor do vento gelado de Nova York ultrapassando o uniforme. Como podia ser a mesma cidade, mas tão diferente? De alguma forma, sentia que pertencia aquele lugar. Ou talvez, que precisavam dele ali e estava feliz por ajudar. Aos poucos, todos que poderiam se machucar já estavam longe, mas ele sentiu a presença de mais alguém atrás dele.

“Olha, acho melhor você se afas…”, disse enquanto se virava, mas não conseguiu finalizar a frase. Ele ficou paralisado. Não acreditava no que estava vendo. Era ela. O mesmo casaco azul, as mesmas botas e o mesmo cabelo ondulado com a franja perfeitamente arrumada. Gwen.

“Peter? É você mesmo?”, ela perguntou apreensiva. Ele não sabia como responder, levou alguns segundos para conseguir se mexer e apenas a abraçou como nunca abraçou ninguém antes. Ele queria morar nesse momento. Nunca pensou que poderia fazer isso antes.

“Ei, Peter. O que houve?”, ela indagava enquanto o abraçada de volta e podia ouvir o garoto chorando por baixo da máscara. “Peter, tá tudo bem. O que aconteceu? Eu te procurei por toda parte, mas você não era você.. Tem um outro garoto com o seu uniforme, quer dizer, é um pouco diferente, mas…”, Gwen não conseguiu completar a frase, pois antes que ela pudesse dizer qualquer coisa a mais, Peter já havia tirado a máscara e a beijado.

A garota sentia as lágrimas do namorado pingarem sobre sua pele macia, mas não se importava. Ele nunca tinha beijado ela com tanta intensidade, tanta pressa e tanto… amor. Era quase palpável o sentimento que exalava dos seus lábios, das suas mãos e da respiração ofegante que deixava o beijo ainda mais difícil, mas ela não se importava. Ainda era o melhor beijo da sua vida. E com certeza, o melhor da vida dele. Quando os dois se separaram, Peter finalmente conseguiu recuperar o fôlego para explicar o que aconteceu, mas resolveu omitir a parte do destino de Gwen.

“Multiverso? Isso… Eu nem sabia que isso era realmente possível”, ela respondia animada. “Quer dizer que o Connors tá vivo aqui? Meu deus, isso é incrível! E o Max? Como ele tá? Eu só me lembro dele indo atrás de algumas pessoas e ai outra pessoa apareceu… E eu vim parar aqui… Peter, o que houve?”

“Não importa, tá tudo bem ok? Eu preciso que você fique segura. Vou encontrar com os meninos e volto para te buscar, tá bom?”

“Eu vou com você.”, ela disse se levantando rapidamente do banco onde estavam sentados. 

“O que?! Nem pensar. Você fica aqui. Eu sei que você não me ouviu da primeira vez, mas você tem que ficar aqui… Por favor…”, Peter dizia enquanto as lágrimas começavam a escorrer novamente e ele se virara de costas para Gwen para disfarçar. Um silêncio pairou entre os dois. “Eu não vou perder você de novo...”, disse com a voz quase falhando.

“Eu… Eu morri, não é? É por isso que eu to aqui.” Ele não conseguia ouvir essas palavras saírem da boca dela sem sentir como se uma adaga atravessasse seu peito. “Eu vou ficar, mas você tem que prometer que vai voltar… vivo”, ela falou indo em direção a ele e o abraçando pelas costas. O garoto se virou e abraçou de verdade. “Eu amo você.”

“Eu amo você, Gwen.”

*****

“Onde você estava???”, o mais novo perguntou quaseirritado. “Já está quase na hora!”

“Desculpa, desculpa, mas eu tive um imprevisto…”

“O que houve?”, o mais velho perguntou vendo o sorriso que se formava no rosto do amigo.

“Eu encontrei ela.”

“A Gwen? A sua Gwen? Você tá falando sério?”, o garoto perguntou.

“Sim, a minha Gwen.” Falar essa frase agora tinha um significado completamente diferente. Peter não conseguia explicar com palavras a alegria que sentia, mas sabia que os amigos entendiam o que ele queria dizer. “Tenho certeza que vou ter tempo para apresentar vocês depois, mas como o Peter ali disse, quase na hora. Vamos focar no que importa”, falou equanto abaixava a máscara. 

Pouco tempo depois eles estavam se pendurando por todas as partes da Estátua da Liberdade. Peter nunca se sentiu tão vivo. Era incrível, definitivamente o melhor momento da sua vida. Ajudar Max a voltar a ser como antes não tinha preço, ele ainda acreditava que no fundo ele era uma boa pessoa e só teve mais certeza enquanto conversavam.

“Sabe, você é um cara bonitão”, disse Max. “Ela tem sorte.”

“A Gwen?”, Peter perguntou.

“Sim… Eu vi vocês dois juntos. Fico feliz por vocês, cara.” Peter não conseguiu evitar a emoção e abraçou Max. “Obrigado por me ajudar.”

“Não foi nada. Você é alguém muito especial, Max. Só precisa acreditar nisso. Pode deixar que eu vou comentar com a Gwen de você e a gente pode até sair pra comer um dia desses, que tal?”

“Seria incrível…”, Max falou com um leve suspiro de dor.

“Tá tudo bem?”, Peter perguntou se estendendo para ajudá-lo.

“Tá sim, mas acho que seus amigos vão precisar de você”, disse enquanto apontava para cima onde os outros dois Peters estavam.

“Valeu, vai ficar tudo bem, eu prometo. Se cuida, irmão.” Peter se despediu e foi em direção aos amigos. Em meio a uma série de golpes, momentos emocionantes e assustadores, os três conseguiram curar todos os vilões e os transformarem para suas formas originais novamente. No entanto, a missão não estava concluída.

“Gente… Temos um problema”, disse o mais jovem. “Stephen disse que a única forma de impedir que o feitiço cause mais danos… É fazer todos esquecerem de mim, esquecerem quem eu sou…”

“O que??? Não, não, não. Tem que ter outro jeito”, Peter exclamou.

“Sinto muito, mas esse é o único jeito.”

“Mas… E a gente? E a Gwen? Vocês nem tiveram a oportunidade de conhecê-la… Isso significa que nunca mais vamos nos ver?”

“Bom, provavelmente”, explicou o mais velho. “Mas vamos ficar bem, certo? Vamos voltar para nossos universos e todos tivemos uma segunda chance, incluindo você”.

“Falando nisso…”, disse o Peter mais novo. “É bom você se apressar, você sabe, para garantir que ela pode voltar com você… Em segurança.”

“Claro, claro…”, Peter disse emotivo. “Vocês mandaram bem demais hoje, sério. Foi incrível. Eu to muito orgulhoso da gente, principalmente de você, garoto. Tenho certeza que você descobrirá um jeito para… Resolver tudo isso.”

“Obrigado. Não teria conseguido sem vocês”, o mais novo se aproximou e abraçou os amigos.

“Na verdade, você teria sim. Mas foi um prazer ajudar”, disse o mais velho. 

Peter se despediu dos amigos e voltou para onde deixou Gwen antes que o feitiço mandasse todos de volta aos seus respectivos universos. A garota não pode conter o sorriso quando o viu e correu em sua direção para abraçá-lo. Peter não resistiu e a beijou, dessa vez sem pressa e delicadamente, pois agora ele tinha certeza que poderia fazer isso de novo.

[inclementic]

FLASHBACK

"sério... não é pra tanto, centro da terra." zombou da filha de apolo, em partes sugerindo que ela era um pouco dramática, mas não era nenhuma novidade que inclementia fosse estranhamente atraída pela ruiva, muito mais do que gostaria de admitir. "kara-kit, kit-kara, rima o suficiente para mim." então ergueu uma das sobrancelhas. "vocês não trouxeram nada?" perguntou desacreditada com certa indignação, desde quando ela era a única que andava com o cantil cheio? será que ela tinha um problema com o álcool? não, não poderia ser, embora apreciasse muito seu tempo de embriaguês ele normalmente só acontecia duas ou três vezes por semana. "como que um martelo especial vai me ajudar... kara! deixa o martelo do kit em paz, apaga da memória, chega de falar do martelo do kit!" o quanto ela se embolou para falar aquilo talvez demonstrasse o quanto aquele era um assunto que passava em sua mente, jogou-se no chão deitando-se no solo gélido mas inclemntia não se importava com quase nada, apreciava as plantas ao seu redor já que não era capaz de manter nenhuma dos seu jardim vivas por muito tempo. "vocês estão tirando sarro de mim?" a conclusão que quase sempre chegava principalmente quando acompanhado dos dois melhores amigos. "não conta comigo pra nada formula de bhaskara, eu acho que consigo dormir por aqui mesmo, me dá mais uns três shots e eu to pronta pra naninha." era na verdade extremamente impressionante o tanto de vezes que emmie já havia dormido na floresta no meio de suas bebedeiras. "você sabia que quando cê junta biscoito e pistache vira biscate, kit você ta me xingando?" indagou seguindo de uma gargalhada alta do tipo que não se consegue controlar, segurando a barriga enquanto rolava no chão. "santos deuses do olimpo eu vou morrer de tanto rir. e a gente tá na barreira, quer dizer, bem perto dela, pra lá fica o lado dos humanos e pra lá o acampamento." ela apontou com o dedo, era bom rir independente do porquê. "e se a gente fugisse? fazem anos que eu não vou lá fora a gente podia ir naquele lugar que vocês falaram, um bar."

estava escuro, bastante escuro naquele canto do acampamento. não que fosse um problema para kara, cujos olhos adaptavam-se quase que imediatamente à pouca exposição de luz. e um pouco mais que o dilatar de pupilas, alterando ao ponto de ficarem extremamente semelhantes aos de um gato. na verdade, ela, enquanto acompanhava os dois, parecia bastante com um gato ao fazer uma espécie de parkour nos objetos próximos, pulando obstáculos e se balançando em outros. beber a deixava arteira. "sério? dupla sertaneja? eu gosto de música, mas acho que preferiria uma morte lenta." saltou, então, do ponto mais alto que conseguira chegar naqueles breves minuto, aterrissando graciosamente. no ar, agarrara o cantil, e o chacoalhava para avaliar se era tempo de fazer uma corrida até seu chalé. "eu acho que a menos que vocês tenham mais algo, vamos ter que correr no chalé mais próximo... e por favor, não vamos falar de fim do mundo. quando ele chegar, nós resolvemos... ou não." o tom sombrio final foi fechado com uma golada longa no cantil, antes de passar o reservatório de bactérias bucais para kit. "mint, eu vou dizer que sim porque gosto muito de você, mas não é minha especialidade... o kit não pode fazer algo para te ajudar? sei lá, um martelo especial. o martelo especial dele..." riu com o pensamento, e o dispensou no ar como se ocupasse espaço físico. "e qual de vocês mortais que vão me levar para cama hoje? e no bom sentido, vocês sabem." e ela torcia para que fosse aquele que acertaria menos sua cabeça no caminho da volta. nunca voltavam muito bem.

[stonecoldblogs]

excuse me and save me

Sabe bem quem eu sou, eu sei totalmente que sou uma pessoa super complicada de se viver, cheio de seus problemas e traumas jamais esquecido, eu sei o quanto eu choro de baixo do chuveiro para ninguem ver ou escultar, voce nao faz ideia da dor que voce me causa ao me dizer que voce é o culpado por toda minha dor, e voce nao faz ideia do quanto isso me sangra por dentro, e parece que quanto mais eu digo a voce que tudo isso e mentira e coisa de sua cabeca, mais voce pensa que voce e o culpado. Ah se voce soubesse, se voce pudesse ver atraves de meus olhos talvez voce iria entender de uma vez por todas que nao e nada disso, que é totalmente ao contrario, voce nao sabe mais desde do dia em que eu desenvolvi a crise de panico traumatica e a ansiedade eu nem estava com voce mais, isso foi em 2013 no atentado que sofri, mais naquele momento eu me apegava em apenas uma coisa para me sentir viva mesmo totalmente morta por dentro, eu me apegava na foto que resto da nossa historia em 2011, talvez seja ate por isso que eu guardei ela por tantos anos assim, porque ela era minha calmaria, e o mais imprecionante era que aquilo era apenas uma foto sem vida com apenas memorias que eu guardava somente em mim, eu sempre coloquei a felicidade das pessoas na minha frente, isso e coisa que desenvolvi com a depressao, entao eu sabia que voce estava realizado e feliz e juro mesmo eu machucada e vivendo todo aquele inferno do atentado eu me sentia feliz do fundo do meu coracao destruido por saber que voce estava bem e feliz, e isso n foi por dias n foi por longos 10 anos, e 10 anos n sao 10 dias que passam rapidos nao. Voce sempre me perguntou o porque eu pule na frente do seu carro aquele dia, e sempre nego mais e que eu sou fechada pras coisas, mais eu sabia sim que era voce que estava no volante, e eu sei porque entrei na frente, porque momentos antes de voce chegar eu havia me cortado, eu acho que naquele momento eu entrei em frente na esperanca de voce soltar o freio e terminar com a minha solidao infernal de dentro, eu pensei que existe pessoas que gostariam de morrer nos bracos de quem ama, mais naquele momento eu n quiz morrer em seus bracos, mais sim quiz que voce tivesse passado por cima com o carro juro, voce acabaria com uma dor que voce nao teria nocao, e eu iria permanecer no ceu, no purgatorio, no inferno sei la, seguindo a vida com o mesmo amor e carinho que eu tinha por voce, e iria te agradecer imensalmente, mais Deus intercedeu naquele momento, eu tava colecionando traumas em mim relacionamento pos relacionamento e ngm sabia, lembra que Neide disse que ninguem sabia o que tava havendo em quatro paredes, realmente ninguem sabia como era meus relacionamentos tanto o atentado quanto com leonardo, nao vou mentir pra voce nao, eu pedi muito a Deus pra arrancar de mim esse amor que sinto por voce, mais quanto mais eu pedia mais eu me afundava neste sentimento, no dia que decidi te procurar novamente n foi no dia q pedi talisson seu numero n, mais sim no dia que eu te adicionei no face, eu terminei meu relacionamento por mim, n pq eu so descobri a traicao dele com paula uma semana depois, quando se passou duas semanas eu tentei me cortar e em uma conversa com uma colega, ela me fez ver que eu precisava lutar por mim e pelo amor que eu guardei intacto em mim, por isso te adicionei no face porque eu queria me desabafar diretamente com voce, mais voce ignorou e eu deixei passar, entao eu descobri sua amizade com talisson e aproveitei, so que ao te ver eu nao consegui falar tudo que guardei aqui dentro, juro que eu queria muito ter forcas pra falar. e sabe como eu percebe que eu nao ia conseguir destruir esse amor dentro de mim, eu fiz dele o meu alivio, meu abrigo, meu socorro, e acho que isso me manteve viva ate hoje,e te ter comigo na minha vida dia apos dia, ta sendo uma especie de novo mundo pra mim, e voce nao faz ideia do quanto isso vem me mantendo viva e com forca de lutar pra viver. eu nao entende ainda porque essas crises voltaram juro, eu creio que foi porque eu abandonei o tratamento ano passado, eu sempre abandono, mais eu

posso explicar o porque ?! Eu passei tomar 11 remedios por dia ano passado, por dia, eu fiquei de cama 03 meses, isolada, eu engordei e em tres meses eu me cortava toda semana de sangrar, em tres meses eu tentei me inforcar, tomei todas os remedios possivel, tentei me enfiar a faca e por ultimo tentei pular da ponte, e tudo isso por causa desses remedios, porque o remedio me leva ao suicidio, porque ao tomar ele, eu n fico acordada, eu perco a esperanca, eu choro, eu fico com medo, n sinto nada bom, entao eu , eu promete a mim mesma quando acordei ao sair da ponte, que NUNCA mais eu voltaria tomar um comprimido pra essa doenca, porque eu quero viver , eu quero ver meus filhos crescer, eu sonhei demais e ainda sonho em ter minha menina antes dos 28 anos, mesmo que eu ja sabia q isso nao vai acontecer, mais isso permanece vivo dentro d mim e isso que importa, e sim ainda sonho muito em mim casar mesmo que isso tambem n realize, isso e vivo em mim, e sempre ao fechar os olhos eu vivo isso, e isso que me importa, eu nao quero que essa doenca acabe com o nosso relacionamento, e eu sei no fundo do peito que isso vai destruir nosso relacionamento, pq ninguem aguenta viver ao lado de uma pessoa com essa doenca, ninguem, e sabe vai me doer demais se voce partir mais juro eu vou entender de verdade, e jamais vou te odiar por isso, eu n aguento viver comigo mesma com essas crises imagina o mundo la fora ou o mundo aqui dentro, n e so sua irma que reclama que eu n comprimento ela ou as pessoas, e MUITA gente, mais eu n comprimento porque eu tenho medo do desconhecido, das pessoas que nao conheco que apenas ja vi na vida, eu tenho medo pq se uma pessoa que eu conseguia e me chamava de namorada, que apresentei aos meus pais, junto com o tio e o irmao e fez o que fez comigo, imagiina quem eu nao conheco o que pode fazer, n to dizendo que seus amigos, famlia ou amigas me foram mal n e isso, mais voce tem que entender eu sofri um trauma carnal, mental que n consigo superar, ninguem sabe o que era acordar dia pos dia, drogada e machucada ninguem nunca vai saber, ta eu tenho sim que superar o passado, mais como se quando eu achei que estava superando eu conheci pai dos meus filhos e vivenciei quase a mesma coisa com ele, era agressao psicologica e fisica, voce ainda nao percebeu mais toda vez que tento conversar com voce e voce se autera e comeca falar alto e eu passo mal, n e por sua culpa e porque meu medo desperta, eu fico com medo da conversa sair do controle e voce perde a cabeca e algo acontecer, mais eu sei que voce n e esse tipo de pessoa eu juro pra voce que sei, eu n sei porque mais eu confio em sua alma, mesmo com medo eu confio, voce nao tem ideia de quantos anos eu esperei pra poder pelo menos olhar em seus olhos, e Deus me deu muito mais que um simples olhar, quando eu falo que nao consigo dormir se voce n estiver ao lado e por isso, porque eu tenho voce como meu abrigo, me sinto uma crianca sendo protegida, entao quando agente briga, voce vira a cara ou some pra outro comodo, eu choro, choro mesmo n so pelo fato de voce afastar mais pelo fato de que eu vou ter que desaprender a ter meu abrigo ali, nunca quiz ser um peso na vida de ninguem muito menos na sua, mais eu nao escolhe ter essa doenca comigo, eu apenas escolhi ter voce comigo, e voce n percebeu isso ainda, eu nem sei porque eu to escrevendo isso tudo, talvez eu esteja tentando encontrar palavras pra me desculpa por ser quem eu sou, por ser esse tormento todo na sua vida, mais se voce um dia decidir seguir seu caminho e ir embora, eu so quero que saiba que nao importa aonde esteja, ou o que fazendo, ou com quem esteja, eu vou sempre com toda forca verdadeiramente completamente amar voce! Stone Cold Blog - Larissa Marcondes 08/2021

[suflauer]

thanks for playing with me.

16 anos :(

primeiro, só queria dizer que tenho muito orgulho de dizer que acompanhei 2 anos desses 16. Aturar você não foi uma tarefa fácil, sua puta.

#— pausa pra edit

ps: eh só clicar

serio a gente se conheceu quando tu tinha 13 anos, tipo?? caralho surreal dms

sei q não eh uma coisa mto uau, mas manter uma amizade por tanto tempo com minha saúde mental fudida do jeito que ela eh, eh de se comemorar tlgd?

esse textinho aq nao vai ser uma declaração de amor q nem foi o outro pq pqp, n aguento mais sofrer bullying por fazer um pedido de casamento ao invés de um textinho de aniversário. d vdd.

eu to escrevendo isso pq eu to com tédio, nao pq me importo com vc, so pra deixar claro, bele? eu te odeio pra caralho e n vai ser um textinho q vai mudar isso🤭🤭

ohh vai ser massa se nós conseguir ficar viva até os 18tao, tipo vsf tomara q ass que a gente ser de maior automaticamente sejamos transportadas pra puta que pariu pra começar uma vidinha de merda em um lugarzinho de merda. ia ser massa d vdd😼

a ana do passado ta te desejando boa sorte pra conseguir a hutao, pq sei q se isso n rolar teu suicídio vem mais rápido doq o teleporte pro lugarzinho de merda onde a gente vai fazer cosplay de bojack e mendigo de touca😅😅😅😅

enfim eh isso

escrever isso tudo mr fez me sentir gay e eu odeio isso ent tchau bom aniversário tenta n se matar ate os 18 te odeio mas ainda preciso de um lugar pra morar.

ps: o lugar pra morar eh na sua casa😼😼

parabens puta safada vadia vagabunda estranha chata pobre desgraçada prostituta esquisita esquizofrênica aleijada de pica aloprada idiota cachorra cadela presidiária fedida filha da puta degenerada paranóica louca doida sem amigos monoteta corna peluda🥳🥳🥳

>>acho q me expressei bem .

eu queria fazer um picrew nosso, mas sla nenhum tava ficando como eu queria :( dai eu fiz um desenho nosso.

o fundo ta uma merda a lineart ta pior ainda MAS eu fiz com mto carinho ent vsf engole essa porra

pra qm reclamou q eu so faço boneco flutuante ate q ta bom vai :(

esse treco ai q tu ta vendo ta colado em um mural no meu quarto

tem

a

sua

cara

na

minha

parede !!!

as vezes eu acordo e tomo um susto mas ta tudo bem😅😅😅

enfim se um dia a gente brigar n usa isso contra mim pls

oi eu voltei aqui :)

faltam dois dias pro seu aniversário e eu to a literalmente uma semana preparando os bagui pra tentar pelo menos arrancar um sorriso do teu rosto🤠 acho que por agr n vou conseguir te dar nenhum joguinho :( minha vo gastou o dinheiro dela todo com uma obra nada ve na garagem e a minha mae gastou concertando o carro dela dps q o amg drogado roubou pra comprar coca😐((imagino a gente assi no futuro)

enfim.

Agora vamo pra parte séria do texto. Isso aqui é um pedido de desculpa, sla.

Eu tinha prometido pra mim mesma que nunca na minha vida eu pararia de falar com você, e sério, essa motivação estranha pra não fazer isso continua gritando, apesar dos apesares. Eu sei que nesses três meses se a gente se falou duas vezes foi muito, e eu sinto muito por isso, d vdd. Qualquer pessoa normal ligaria isso ao fato de eu ter começado a ficar com a lais e etc, claro que, teve algumas partes disso, mas não foi por causa dela que isso rolou, isso eu posso te garantir. Eu podia até ter explicar, mas eu sei que no fundo nada vai tirar isso da sua cabeça, e quer saber? eu não te culpo por isso:(. Esses três meses foram os piores, e eu juro, se agora eu to melhor, é por que eu não quero te perder. Eu to tirando força de onde eu não tenho por que só de pensar que um dia a gente pode ser estranhas uma pra outra, me da vontade de morrer. Enfim, so pra deixar claro, de um tempo pra ca eu tava me esforçando muito pra tentar falar com você, não pra tentar manter uma rotina ou sla, mas por que falar com vc me deixa bem.

Bem o suficiente pra ter força de acordar e encarar outro dia de merda. Enfim, mika, eu so acho que vc merece um pedido de desculpas, mais do que isso, na real, mas esse outro vem com o tempo.

Eu sei que fui uma amiga de merda, e eu sei que eu quebrei a sua confiança e não vai ser um texto que vai mudar isso. Mas queria deixar bem claro que eu to disposta a tentar recuperar ela >:

feliz >15 anos vadia

obrigada, por tudo :)

[acidademataasestrelas]

Ah, gatinho...

eu não queria ter acabado com a nossa história, eu não queria ser a responsável por colocar um ponto final, eu não queria ter que abandonar todos os nossos sonhos, sonhos que não consigo mais ter sozinha, não consigo continuar com eles. isso me dói mais que qualquer coisa. eu não abandonei só você. eu abandonei nossos sonhos. eram coisas vivas, eles já estavam lá. eu sentia que só precisava esticar a mão e pegar. acho que eu só sinto o peso da culpa agora. é difícil respirar, sabe? eu sei que eu precisava fazer isso. eu precisava que você desistisse de mim. eu precisava me afastar de você. não fazíamos bem um para o outro. não o tipo de bem que eu almejo. não o tipo de bem que você merece. não o tipo de bem que eu mereço. eu não mereço chorar por você, gatinho. eu te traí. mais de uma vez. só uma delas que não me arrependi, mas todas as outras? arrependi sim. mas você não merecia isso. nunca mereceu. eu menti para você, você não sabia a diferença entre minhas verdade e mentiras. posso alegar que cresci numa casa em que me ensinaram isso, mas não é desculpa. você não merecia isso também. eu nunca mereci você. essa é a verdade, e ela dói. essa verdade me fez enxergar que eu precisava colocar um fim. mas fui covarde, não disso tudo para você. me pergunto, seu eu tivesse dito que menti e te traí, seria mais fácil me superar? afinal, você me superou? eu não sei. eu não te superei. não voltaria com você, mas acho que você jamais faria isso, não depois dessas verdades. você é tão importante pra mim. você ter sido um marco na minha vida dificulta tanto ela. não quero mais mentir, para ninguém. quero me amar. quero merecer mais do que achava que merecia. e eu tenho conseguido tudo isso. mas você ta aqui. você não vai embora gatinho. eu não deixo você ir, não é? eu não sei. eu preciso te dizer muita coisa, todos os motivos que me fizeram colocar um basta na nossa relação. além dos que já mencionei. erámos tóxicos, um para o outro, eu mentia, eu traia, já é o suficiente para ser tóxica. você me manipulava, nunca descobri se era intencional, mas você fazia isso o tempo inteiro, para tudo. eu vi gatinho. eu vi você fazendo isso. isso me destruiu. a gente tinha tudo pra dar certo, mas fizemos ser o contrário. eu mudei, tudo e tanto por você e foi uma escolha minha, claro, mas todas manipuladas. você mudou tão pouco por mim, quase nada. quando eu decidia ser sincera com você... você distorcia o que eu falava, remodelava tudo. me fazia sentir impotente e irreal. fazia meus pontos parecerem irrelevantes. eu já dormi com você só pra você não se chatear comigo, eu não queria, mas fazia por você. eu parei de sair com meus amigos para não chatear você. eu parei de viver e vivi você. sua história de que era opção minha perguntar para você? eu fazia aquilo por medo, eu queria que você decidisse porque não teria como você se chatear com uma decisão sua. eu parei de ter voz, eu parei de decidir por mim. eu entendo que você não viu o que isso ocasionou. mas eu parei de existir. eu não vi. você não viu. ninguém tem culpa por isso. mas eu sumi, gatinho. você namorava alguém que não sabia tomar decisões, que não fazia nada sozinha. nunca me senti tão sem poder na minha vida. se eu tiver coragem de te mostrar isso você pode estar se perguntando “por que não me disse tudo isso?” a resposta é simples. toda vez que eu havia tentado ser completamente sincera você me manipulava com suas palavras mansas. eu não queria mais ser manipulada. eu precisava fazer algo por mim. e foi minha ação de amor próprio. foi em nome do amor que eu me separei de você. eu não me amava. tem noção disso? eu não merecia você por todas as merdas que fiz, mas essa foi a pior. como eu poderia te amar sem me amar antes? não tem como. eu fiz você minha prioridade. eu nem estava em segundo lugar nessa lista. você merece alguém que se ame. que saiba seu valor. você merece alguém melhor, gatinho. espero que entenda, espero que realmente entenda que terminar com você foi um ato de amor, por você e por mim. e eu vou te amar, hoje, amanhã e sempre. você sempre terá uma parte de mim, uma parte do meu coração. sempre. eu te amo. e as vezes eu queria não ter terminado, mesmo com tudo que evoluí sozinha, mesmo vendo coisas que não via, mesmo ficando puta por descobrir sua manipulação. mas foram momentos deliciosos. não sei se conseguiria voltar para seus braços assim como duvido que consiga fazer o mesmo. você odeia mentiras e traição. eu fiz os dois. eu realmente gostaria do seu perdão. eu realmente quero ser sua amiga. eu realmente gostaria de ainda fazer parte da sua vida. mas eu entendo. eu entendo querer me deixar de fora. entendo me excluir. entendo mesmo. mesmo querendo não entender e mesmo querendo que não tenha razão. mas você tem. eu só precisava te dizer tudo isso. eu só preciso dizer que sempre vai me ter. e eu não gosto desse afastamento. mas quem sou eu para querer algo? eu te amo, gatinho. sempre estarei aqui. sempre. para o que precisar. 

pela última (espero) vez, da sua gatinha.

[eusouevangelica-eusouevangelico]

Como eu disse,é grande kk desculpa desde já

Em 2015 eu mudei de igreja, e fui pra uma igreja em que um rapaz muito inteligente, estudioso e tal, do tipo que gosto, tava lá, só que eu gostava de outro cara na época, então nem reparava tanto nele. Um tempo depois meio que decepcionei com o cara por quem eu gostava e comecei a perceber que o rapaz da igreja me tratava diferente, mas as vezes achava ser coisa da minha cabeça, pq afinal, o que um cara mais velho, psicólogo, romântico, que quer algo sério, iria querer comigo, uma menina na época com 18, 19 anos que não via em si nada de tão demais? Eu comecei a gostar dele, imaginar, sentia que “era ele”, sabe? A pessoa pra mim. E as pessoas comentavam comigo que a gente combinava e tal. Ele até demonstrava as vezes,  mas eu não. Chegava na hora, ficava nervosa e ao invés de me abrir, me fechava. Um dia ele falou na frente de duas colegas na igreja “eu gosto de voce, sabia?” e eu nem respondi, só virei o rosto. Depois que eu fui perceber que aquele gostar poderia não ser no sentido normal.. A menina que me discipulava até me perguntou um dia “e o Fulano? o que acha dele?” mas não disse sobre gostar dele aquele dia, só contei alguns dias depois. Enfim, meses se passaram, a gente se encontrando na igreja e células (íamos na mesma), ele sempre fazia algo que dava a entender que gostava de mim, e eu mal conseguia encarar ele. Isso foi por meses! Chegou um momento que ele começou a fazer pós e parou de ir pra igreja. Nunca mais o vi pessoalmente.  A gente não se falava tanto pela net. Mesmo naquela época, ele conversava na net quando eu o chamava, e a conversa nem durava muito. Ele conversava mais pessoalmente. Imagina então depois que ele saiu? Já tem mais de 2 anos, e devemos ter nos falado umas 4 ou 5 vezes só, sendo que da última vez que tentei, ele tava falando bem reto e objetivo, parecendo que nem queria conversa. Acho que não quer nem amizade Ah, depois que ele saiu da igreja, uma pessoa me falou “nossa, os meninos tudo comentavam que ele gostava de voce. Acho que voce devia ter dado mais abertura pra ele”.Ou seja, eu fechei, não dei abertura pra ele.. No meio desse tempo todo desde a época que não o vi mais (faz mais ou menos uns 2 anos), eu cheguei a “crushar” outras pessoas,mas não durava muito. Já ele, eu poderia passar tempos sem pensar nele, sem lembrar dele, mas bastava ver uma foto dele, um post dele, ou ver o nome dele entre os que visualizaram meus status, pra algo mexer em mim. Acho que nunca o superei. Na verdade, acho que nunca superei ou perdoei o fato de eu não ter demonstrado pra alguém que gostava de mim tbm, ele no caso Agora, pra piorar um pouco, parece que ele ta namorando. Algo difícil de se imaginar já que ele já tinha mais de 30 solteiro e falavam as vezes que ele era exigente. De fato, ele é um cara super legal. Pra casar com ele, a menina tem que ser tbm. Se antes com ele solteiro, eu já ficava mexida, e já sofri chorando arrependida por não ter demonstrado na época, imagina agora? Sabe, ninguém nucna gostou de mim pessoalmente, e ele era minha “chance”, o cara do jeito que eu queria: romântico, estudioso, respeitador, até na aparÊncia ele me agradava. Eu já sofri arrependida antes de ver que ele namorava, agora então.. So que agora eu to sentindo mais uma coisa. To sentindo de contar pra ele que ainda gosto ou falar que gostava e não conseguia demonstrar. Isso que to falando de contar não é pra destruir relacionamento nenhum, seria tipo pra desabafar, colocar algo nisso, pq parece que é algo não resolvido, sabe? Era como se eu precisasse de dizer “gosto de você” e pronto, pra ele responder até um “ta bom” que fosse e poder seguir minha vida. Mas parece que ele ta namorando agora. Eu tava pensando em contar pra ele, por mensagem mesmo, pra colocar tipo “ok, assunto resolvido” dentro de mim, mas se ele ta namorando, não quero confundir a cabeça do menino, apesar de eu achar que se ele ta com ela, ele gosta dela..  Não sei se ele tem raiva de mim por eu não tê-lo correspondido ou demonstrado fugir dele, talvez não, pq ele ainda me tem no whats.

Eu to arrependida, as vezes lembro de coisas da época que nem lembrava mais. Eu gostava, então pq não demonstrei? pq não falei? 

Olá. :) Bom, vou por partes:

A 1a é que o problema só se torna grande devido ao tamanho da importância que damos a ele, ou seja, não se culpe por não ter dado atenção ao rapaz. Creio que você querer falar com ele sobre o assunto é pelo motivo de você não ter se desculpado pelo que fez e nem foi algo grave. Você agiu como preferiu e o rapaz seguiu a vida dele assim como você deve fazer. Quando algo é de Deus as coisas acontecem; isso não depende só de você. Às vezes pode ter sido um livramento de algo que você nem suspeita. Não se culpe e desculpe-se. Aceite o passado e não se prenda a ele. Viva seu presente porque este é o melhor momento para se aproveitar. Não deixe que isso tome seu tempo, que é preciosíssimo. Quando recordar-se do passado, lembre-se de Colossenses 3:2 e Filipenses 4:6-8.

A 2a: Entenda que ele está em um relacionamento e você dizer algo pode ocasionar efeitos negativos no novo relacionamento do rapaz. Ele não é perfeito. Não veja assim: para ele estar com alguém a outra pessoa precisa ser maravilhosa. Quem é ele? Quem é ela? Todos temos defeitos. Você disse que esse rapaz é o que você sempre sonhou, mas já perguntou o que Deus quer para você? O que Ele tem preparado para ti? Só saberás se for sensível a voz DEle. E se o rapaz está namorando e está firme em Deus, esse namoro pode ter sido aprovado pelo Senhor e tanto ele quanto ela devem estar se esforçando para cumprir o propósito DEle. Você não precisa, mas quer contar. E pelo que escreveu você não quer dizer somente que gostava dele, mas que ainda gosta. Tem certeza que não quer falar por ter esperança dele terminar e começar um relacionamento contigo? Para mim é evidente que você quer isso. E também creio que você quer falar que gosta dele porque pensa que ele não te perdoou e você pensa isso porque você mesma não se perdoa. Não se prenda ao passado. Primeiro perdoe-se, siga em frente e então reflita se seu pensamento será o mesmo. Tenho certeza que entenderá que é passado. Você não ‘parou’ a vida dele pelo fato de não ter tido um relacionamento com ele. Agora ele está com outra pessoa com a qual o faz feliz. Pense que se ele realmente gostasse de você, ele oraria a Deus e te pediria para fazer o mesmo para saber se é a vontade de Deus que tudo acontecesse. Se não fez isso e nem aconteceu nada é porque não era para acontecer. Não são vocês dois apenas, mas três na história. Inclua Deus nela e olhe pelo ponto de vista DEle. Sempre. Isso evita dores e desamores.

A 3a e mais importante: você precisa se aprofundar mais no amor de Deus e compreender o tempo DEle. As coisas só acontecem com a aprovação DEle e quando Ele quer. Não veja nada como perca, mas como oportunidade de crescimento ou talvez livramento. Se aprofunde mais em conhecer o Amor e você aprenderá a amar e somado a isto saberá quando alguém te amará como Deus quer que você seja amada. Espere. Separe-se. Santifique-se. Ore. E não faça com que suas forças voltem-se principalmente ao amor conjugal. E como saberá amar o cônjuge, se ainda precisa aprender mais do Amor? Esperar, guardando-se para o que Deus tem preparado para ti, faz você não perder a bênção e ainda evitar muitas marcas no coração. Tenha um relacionamento sério com Deus antes de ter com alguém e você conseguirá discernir entre a vontade divina e a sua.

Fica na paz de Cristo e se precisar de mais alguma coisa é só falar. <3