#ti dimenticherò

[ucanbemydestiny]

Voglio solo essere felice ma non so più come si fa.

- @ucanbemydestiny ; Francesca Sinatra

[conilsolenegliocchi]

~ Tanti pomeriggi fa ~

Un caldo impietoso mi allenta e scioglie persino i pensieri.

Mi riporta con la mente ad altri pomeriggi così, fatti di palazzoni, di corse sull'asfalto tremolante, di capelli sudati, guance sporche e mani appiccicose di ghiacciolo.

Se chiudo gli occhi li rivedo ancora, uno a uno, quei visi scugnizzi.

Quei momenti di leggerezza, di spensieratezza, la curiosità, la voglia di fare progetti, il primo amore, il cuore grande sono rimasti lì, intrappolati tra i cortili e i corridoi di quei palazzi.

Come echi di vita, di strilli, di risate, di pallonate, continuano a riecheggiare di muro in muro.

E ai balconi, ancora affacciate, tutte le speranze a guardarci.

@conilsolenegliocchi 🐞

[fragilityisavirtue]

Adessoscrivo

[der-papero]

Quando ero ragazzo, e Jessica ancora andava alle superiori a fare la parte della più bona del liceo, era Cindy la mia cotta più disperata, al punto tale che la mia camera era letteralmente foderata di suoi poster, dovunque.

La cosa assunse toni tragicomici quando, una volta, ebbi la febbre molto alta, sempre vicina ai 40 e non ne voleva sapere di scendere, pur dopo che mia madre provò a somministrarmi a caso ogni tipo di medicina che avesse in credenza, col risultato che, in preda al panico, chiamò la guardia medica.

Questo dottore si presentò la sera tardi a casa e, appena entrato in stanza, esclamò

signò, ce crer ca' ten 'a frev a 40, cu' tutt 'sti santin appis!!

Guarii poco dopo, ma da questo racconto che mia madre mi fa divertita ogni volta che vede una foto di Jessica mi piace pensare di aver avuto quella febbre alta per un valido motivo.

Cindy Crawford by Albert Watson 1989

[clarissasworld]

Una bella persona.

Mi ha commossa vedere che qui su Tumblr era molto amata ❤️🌹🙏.

Non ti dimenticherò ❤️

[manubzzz]

Sto guardando un film d'amore

Lei è bionda

Lui la sbatte al muro

Mi viene in mente la prima volta

A casa mia

Non dimenticherò mai come mi hai baciata

Non erano baci

Era fame: di me

E fortunatamente non ti è ancora passata

[singinthegardns]

Vorrei poterti dire che ti ho dimenticato, che è passato tanto tempo ed esattamente come hai fatto tu, sono andata avanti. Vorrei poterti dire che quando ti guardo non sento più nulla, sorrido e basta. Vorrei poterti dire di essere riuscita ad amare qualcuno come ho amato te, di essermi svegliata a fianco di qualcun altro e ricevere il buongiorno migliore, ma non è così. Quando ti guardo mi sento ancora un vuoto dentro che forse solo tu riusciresti a colmare. Non sono riuscita a guardare altri occhi come guardavo i tuoi, a sprofondarci dentro, quel blu che mi ricordava tanto il mare. Mi ricordo di quella volta in spiaggia, quando mi hai promesso che sarebbe stato per sempre, e ora ti vedo camminare per mano con un’altra. Ti ho cercato nelle altre persone ma è stato inutile, continuo a scappare. Forse un giorno ti dimenticherò, ma quel giorno non è ancora arrivato.

[ultimaluna]

è da settimane che mi sento triste e riguardo le tue foto, come si fa con quelle di un ex. solo che noi non abbiamo mai litigato, non abbiamo mai detto basta. eppure entrambe sappiamo che qualcosa si è frantumato e non tornerà intero. sei stata la prima persona che ho chiamato quando è morto mio nonno all’improvviso. la prima e l’unica che volevo sentire. quando sei partita per l’erasmus ti ho regalato un braccialetto uguale al mio, con la nostra frase, quella che toccavamo ogni volta che ci mancavamo. e dopo che sono venuta a trovarti di nascosto nel tuo dormitorio sei scoppiata a piangere perché ti mancava casa e io ero parte di quella casa. con te ho capito cosa significa l’amicizia, cosa significa avere una sorella. ma forse certi legami appartengono solo a una stagione della vita e il nostro ha resistito un po’ più a lungo prima di consumarsi. tu sei cambiata. io sono cambiata. io mi sono scoperta, io ho iniziato a soffrire di depressione e ho avuto più bisogno delle persone. e tu non c’eri. non perché non volevi, ma perché non potevi. forse è vero che chi non ha sofferto non potrà mai capire davvero il dolore. sono quasi quattro anni che uscire con te è diventato un dovere, qualcosa che faccio perché si fa, ma che non mi fa stare bene. l’altra sera sono tornata a casa piangendo. e tu non hai fatto niente di sbagliato, forse è colpa mia che sono diventata un’altra. so solo che siamo quasi due sconosciute. ti ho raccontato una cosa bella e tu mi hai risposto: ah, ma senti!! e io ho pensato: ma che cazzo di risposta è. a volte vorrei tornare a quando passavamo i pomeriggi insieme, a quando ci chiamavamo ogni giorno, a quando non ci dovevamo spiegare. ma forse questo è crescere. io ti voglio bene. e tu anche, ne sono sicura. ma forse non basta. e non so se ci si può abituare a un dolore così silenzioso dovuto al diventare grandi. io so cosa vuol dire essere un'Amica perché tu lo sei stata con me e io questo non lo dimenticherò mai

[nel-bene-e-nel-fragile]

Non ti dimenticherò mai. Questo non vuol dire che la mia vita non andrà avanti. Bisogna voltare pagina, giustamente.

Non ti dimenticherò mai perché nonostante tutto resterai per sempre nella mia anima, in un posto tutto tuo.

[armandoandrea2]

Sempre c’è un domani

e la vita ci dà un’altra possibilità per fare le cose bene,

ma se mi sbagliassi

e oggi fosse tutto ciò che ci rimane,

mi piacerebbe dirti quanto ti amo,

che mai ti dimenticherò.

Gabriel Garcia Marquez

[poesiablog60]

Non ricordo quando

Ma so, che non ti dimenticherò

[ma-pi-ma]

Smetterò di amarti e ti dimenticherò

Quando venerdì sarà mercoledì,

quando le rose cresceranno dappertutto,

azzurre, come uova di tordo.

Quando il topo griderà “chicchirichì”.

Quando la casa si reggerà sul comignolo,

quando il salame mangerà l’uomo

e quando ti sposerò.

Andrej Voznesenskij, Mai

[paginedifarfalle]

Te ne sei andata, ho visto i tuoi occhietti a bottoncino spegnersi piano piano, il nasino asciutto e il tremolio delle zampette di quando sogni non esserci più.

lo so, però, che non te ne sei andata davvero. La tua anima si é soltanto fusa con le nostre, con quelle di chi ti voleva bene. Ha solo lasciato quel corpicino che proprio non ce la faceva più a tirare avanti ma tu ci sei. Sei qui.

Ti vedo ogni volta che mi volto a casa.

Ti vedo nella cuccia vicino al mio letto, nel maglioncino lasciato a terra, nel peluche che prendevi in bocca, nella flebo attaccata allo sportello, nelle ciotole sul pavimento e in tutti quei peli che girano per casa e chissà per quanto ancora ci dovremo combattere.

Amore mio, sei parte della mia anima, sei un pezzo della mia vita, sei la mia infanzia e la mia adolescenza.

Mi hai strappato un pezzo di cuore e lo hai portato via con te, tienilo. Custodiscilo. lo te lo lascio.

Ti penserò, forse con dolore a volte, ma per la maggior parte sarai la ragione dei miei sorrisi. Non ti dimenticherò mai. Tu vivrai per sempre, te lo prometto.

Vivrai in ogni mattina, che dopo mezz'ora essermi alzata aspetterò per tutta la vita il suono delle tue zampette venire in cucina.

Vivrai in tutti i nostri racconti, di quando rompevi gli annaffiatoi, di quando scappavi dal recinto o delle tue posizioni particolari mentre dormivi.

Vivrai in ogni ricordo, per quando mi leccavi le mani mentre non riuscivo a respirare dal pianto, quando ti addormentavi su di me, quando ti imboccavo perché non riuscivi a mangiare.

In ogni risata, per quando non facevi altro che russare, o quando la notte mi svegliavi per far la pipì, oppure quando spargevi tutto il cibo in giro invece di mangiarlo.

Ci hai amato, ci hai devastato, esaurito, fatti arrabbiare, piangere, ci hai fatti felici e vivi.

Mi hai fatta sentire amata, che quando nessuno mi voleva tu eri a casa ad aspettarmi al cancello. Perché sapevi benissimo l'orario in cui tornavo da scuola.

Mi manchi amore mio, fa male la tua assenza ma vivrò per te.

Ciao Chicca, fai buon viaggio, tanto ci rivediamo. Non sarà mai un addio.

[larosaneratralerosse]

“Non mi manchi più, ma non ti dimenticherò mai”, il capolinea del dolore.

[singinthegardns]

A volte ti penso ancora. Cerco ancora quel buongiorno, quel sole che ogni giorno portavi nelle mie giornate. Dico a tutti che oramai sono andata avanti ma dentro di me sono ancora ferma ad aspettarti, seduta su quel marciapiede mentre guardavo le tue spalle allontanarsi. Nessuno ne parla ma a volte l’amore è anche questo: sapere aspettare. Rimanere a sperare in qualcosa che forse non accadrà, un po’ come andare a caccia di stelle cadenti quando il cielo è pieno di nuvole. Mi hanno detto che ho sbagliato a metterci così tanto cuore, a darti così tanto amore ma loro che ne sanno di quello che mi hai fatto provare? Di quanto ero felice quando stavo con te, di tutte le volte in cui mi hai aiutata a migliorare, a superare quelle paure che spesso non mi permettevano di respirare. Mi hanno detto: “la vita non ti aspetta, vai a conoscere nuovi ragazzi” e giuro che ci ho provato, ho provato a perderti un nuovi occhi, a sfiorare nuove bocche ma alla fine, ogni volta, finivo per parlare di te. Di quel cattivo che mi ha spaccato il cuore, che da un giorno all’altro è sparito dalla mia vita dicendo solamente che meritavo molto di più e che lui purtroppo non poteva darmelo. È difficile convivere con questa speranza sai? Con il cuore che ti vede arrivare mentre la mente ti lascia cadere, è difficile averti sempre nella testa e non poterti più stringere, è così difficile vivere senza di te. Non so ancora per quanto ti aspetterò ma so dirti che il mio cuore non dimenticherà mai il modo in cui l’hai fatto tremare, il modo in cui hai saputo riaccenderlo dopo tanto tempo in cui era fermo… so che è finita ma non mi dimenticherò mai di te.

[intotheclash]

Il contrario di un uomo limpido è l'acqua sporca. Il contrario del mare è una donna cieca. Chi distrugge un ponte, costruisce un precipizio. Le cicatrici sono colpi che non si dimenticano. Ci sono verità senza limite e ci sono cose che finiscono: i fiumi sono Machado. Io ti ho amato oltre me. Gli scorpioni luccicano alla luce della luna e poi sono nuovamente velenosi e oscuri. E' così semplice. Lottare per le ceneri è rinunciare al fuoco. Una parola detta è un uccello che vola. La tua morte è sotto la mia pelle, uguale a un insetto in un bicchiere rovesciato. Che altro posso dirti? Che ti ho amato da Nord a Sud, senza fine, con unghie e con denti, senza segreti, senza trappole. Che non ho voluto sentire un'altra volta la tua voce, né guardare le nostre foto, né vederti accarezzare con le tue dita azzurre i cani che mangiano i resti della tua vita. Voglio solo oscurità e fumo. Sono venuto a dire che ti ho dimenticato; che ti dimenticherò ancora ogni giorno ognuno dei giorni della mia vita. Benjamin Prado - L'uguale e il contrario