#texto de fim de namoro

[diariodeflora]

Diário de Reflexões #3 - “Amor e seu jardim.”

Volto aqui depois de muitos meses e sem nenhum roteiro. Apenas um monte de ideias que circulam por minha cabeça e um assunto um um tanto quanto abrangente. Meus últimos meses foram bem conturbados no quesito amoroso. Pode apostar, querido leitor, eu tenho mais de mil motivos para desacreditar nesse tipo de sentimento. Ver alguém se desapaixonando aos poucos, beijar pessoas no impulso para curar a dor, ficar obcecada por uma pessoa, me envolver que ama outra, encontrar o par perfeito que não é minha alma gêmea. Enfim, verdadeiramente vivi. Mas mesmo assim continuo acreditando que ainda vou encontrar alguém. Uma pessoa que me complete por inteiro e toque minha alma, por completo. Que coma minhas azeitonas deixadas no prato e me faça rir. Que entenda meus horários e minhas prioridades. Que queira viver uma vida comigo e três filhos. Que me acolha. Alguém que faça eu me sentir amada, porque é isso que eu mereço. 

Por muitas vezes me perguntei o que havia de errado comigo e porque não encontrava o meu amor mesmo me esforçando - pois você é aquilo que trabalha para ser, certo? -. A resposta é simples: nem sempre sua jornada será sobre um par romântico. Não há motivos para ir a caça de borboletas, basta cuidar de seu jardim que elas aparecerão, naturalmente. Não tem esperar afeto de outra pessoa se nem você tem esse sentimento por si mesmo, faz sentido? As vezes a sua jornada no momento seja sobre construção pessoal, futuro, amadurecimento, e então num momento qualquer, o amor só aparecerá magicamente! Para te complementar, e não para te construir, entende? 

Bom, ainda ando por aí regando meu jardim e vendo cada florzinha crescer com afeto. Anseio pelo meu amor, não posso negar, mas vendo a vista agora, um amor chega a ser de pouca importância. 

Espero que essa mensagem acalme seu coração, leitor!

Com amor, 

Flora. 

[allinevertoldyou]

Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.

Tati Bernardi

[toperdidaemmim]

O pior de tudo

É que eu sinto sua falta.

É difícil para mim assumir,

Sou uma orgulhosa nata.

Mas é, eu sinto.

Sinto falta dessa toxidade que eu chamava de amor.

Senti falta da cobrança de dizer onde e com quem estou.

Senti também falta das suas mentiras,

De você me dizendo que sou a melhor de todas.

As vezes me pego chorando quando lembro do som da sua risada,

Eu amava te ver rir. Ou da entonação da sua voz quando dizia "eu te amo, porra!"

Eu ainda choro quando escrevo sobre você. Raiva passou e me sobra o sentimento de questionamento, porquê não deu certo?

Eu fiz tanto por isso, mesmo que digas que não.

Ainda choro quando penso que nunca mais terei seu colo, me sinto muito mais sozinha.

Os dias são longos e demoram a passar.

Eu choro muito, quando reparo que nunca mais vou confiar em alguém de novo pra me amar.

Afinal as pessoas são tão iguais.

Ainda choro e sinto um enorme nó na garganta, me sinto insuficiente.

E eu devo ser.

Procuro conforto em orações a Deus, procurando um sinal, ou resposta em meio a tudo isso

São 5 da manhã e eu não dormi.

Tenho sonhado com você. E eu não quero. Não posso.

Ao menos, terei um pedaço teu pra sempre,

E as vezes, isso conforta.

Mas, só as vezes.

-eu não sorri mais desde quando você se foi.

[incoerent-3]

Dois meses…

Hoje faz exatos dois meses que você decidiu ir. Eu tentei te parar, tentei fazer você ficar. Eu dei meu melhor. Mas nem sempre o nosso melhor é aquilo que o outro quer.

Posso ser sincera? Achei que não aguentaria, achei que não iria conseguir sair do poço fundo que estava. Finalmente estou conseguindo sair sozinha, me levando para fazer programas que tínhamos prometido que iriamos fazer juntas. Iriamos…

Me permito me arrumar mais, vestir roupas mais confortáveis que me passem a segurança que preciso. Encaro o reflexo no espelho e sinto meu brilho voltando. Aquele que desapareceu no dia 10 de novembro, aquele que mesmo vivendo o maior sonho da minha vida, tinha sumido.

Hoje não consigo sentir raiva e nem te desejar coisas ruins. Como, por exemplo: que você torça o pé, que cancelem o sócio do seu time ou encontre alguém que te faça ver o quão destinada a tristeza a sua vida estará caso continue vivendo a vida e o problema dos outros.

Hoje, eu , só consigo sentir um vazio. A saudade existe? Sim. Mas consciente de que quando um não quer, o outro precisa entender que não pode se humilhar mais.

[bibsfer]

E hoje, depois de tantos anos sem escrever voltei, voltei porque falar não é uma opção.

Ouvi nossa música no trabalho sem querer, depois de não tê-la ouvido desde nosso fim, pulando minha playlist o tanto que fosse necessário, porém hoje, não tive como fugir… Minhas pernas bambearam, a boca secou, senti como se não estivesse ali e de repente uma dor como um soco no estômago me fez voltar. Dor essa que ainda não passou, estou aqui no meio da noite escrevendo para tentar cessar as lágrimas.

Eu te amei, eu jurei que seríamos nós até o fim, cumplicidade, confiança, amizade, nós tínhamos tudo não é mesmo? Hein?! Bom eu achei isso, até o dia que você simplesmente não se importou em me dizer adeus, você foi embora sem olhar pra trás e eu fiquei aqui, com nossos planos que não saíram do pensamento. Nossa história nunca terá um fim será um eterno E SE…

[desencouracar]

Filme - Vidas Passadas (2023)

Um filme simples que trata de forma leve os “e se” dos relacionamentos.

Esses dias vi um entrevista da psicóloga Pamela Magalhães, para o Rafinha Bastos, onde ela fala sobre os problemas dos “quase relacionamentos”. Isso me fez entender um pouco melhor meu quase relacionamento e o fim do meu namoro, porque a maioria dos pensamentos negativos vem da ideia de que, se as coisas fossem diferentes, tudo seria melhor.

Novamente um tema parecido com “O Grande Gatsby”, as expectativas trazendo sofrimento. Porém, aqui temos uma diferença, não existe uma resignação irracional. Após o primeiro momento, tudo é consequência de escolhas, e as questões surgem da imaginação sobre como seria a vida se tivessem tomado decisões diferentes.

“Nós somos nossas escolhas.” - Sartre

Hoje não consigo me imagina no papel de nenhum dos três personagens principais. Sou ciumento demais para estar no papel de Arthur, não daria o braço a torcer da busca do Hae Sung e, ao mesmo tempo, o caminho de Nora parece muito individual. Sigo aprendendo a viver no caminho do meio.

(*) Me interessei por esse filme através de um texto da @ninaemsaopaulo. Obrigado!

[luvsickhanji-pt]

e se han jisung fosse seu namorado - hc

nota: esse é apenas um pequeno headcanon de como eu imagino o han jisung como namorado. é o meu primeiro post, então eu apreciaria sua impressão e feedback!

gênero: smut, um pouco fluffy

avisos: menção de sexo oral (f), apelidos carinhosos, mentions of: oral receiving (f), pet names, creampie, switch!jisung e talvez um perv!jisung e você reparar bem... f!reader

contagem de palavras: 672

clique aqui para o post original

⭑

em primeiro lugar, vocês se conheceram em uma cafeteria, ou talvez fossem amigos de infância que acabaram se apaixonando em algum momento da vida

vocês começaram a namorar depois de muitas tentativas de um encontro perfeito - Jisung parece ser o tipo de pessoa que se esforça ao máximo para dar o seu melhor, e para ele, seu relacionamento não seria diferente. vocês foram ao cinema, saíram para jantar, foram a um parque de diversões, mas, no final, vocês dois ficaram com vergonha de dizer "eu gosto de você" um para o outro e acabaram esperando que o outro dissesse primeiro

mas ele te pediu em namoro quando você menos esperava. nada cafona ou idiota, ele apenas deixou escapar "ei, você quer namorar comigo?". você meio que sabia lá no fundo que ele estava calculando as palavras na mente dele, mas ele inconscientemente escolheu as mais simples.

(e este é o seu lado da história, coisas que você sabia superficialmente)

do outro lado da história, jisung ficou obcecado por você esse tempo todo, desde quando ouviu a barista chamar um café com leite de aveia e seu nome naquela cafeteria. ele timidamente se aproximou de você para perguntar seu nome e seu número de telefone. ele perguntou sobre você e falou frases um tanto encantadoras:

"ei, eu vi você de longe e não conseguia tirar os olhos de você… você ecoa como um carro esporte em um túnel vazio... qual é o seu nome?"

desde então, ele não conseguia parar de stalkear você nas redes sociais e torcer para que você respondesse às mensagens dele o mais rápido possível

ele sempre te achou muito gostosa, e quanto mais ele te conhecia, mais ele queria poder te tocar. ele sentiu que você tinha um sentimento recíproco, mas tinha medo de estar errado sobre isso, e por isso ele esperou até o 5º encontro para te beijar e te pedir em namoro.

e foi naquela noite que você o levou para o seu apartamento, e vocês fizeram sexo até o sol nascer… e isso começou a ser um costume no relacionamento de vocês

quando você e Jisung fazem sexo, é sempre a noite toda. talvez seja a saudade inconsolável que ele sente do seu corpo, ou talvez seja o seu desejo de tê-lo dentro de você. mas no fim, o motivo não importava, vocês eram viciados demais um no outro para se perguntar por quê.

e a conexão é tão perfeita que sempre que um de vocês tem uma ideia nova, o outro concorda imediatamente.

"Ei, baby, vamos tentar essa posição?"

"claro, hannie"

"ji, posso amarrar você e tentar isso?"

"com certeza querida, contanto que eu possa te tocar mais tarde" (ele adora tocar em você, principalmente usando os dedos)

na minha opinião, Jisung é fascinado por quatro coisas: cowgirl e seus seios, quadris e coxas. ele adora cowgirl porque adora adorar você (e seus seios), quando é você no controle. esse homem fica louco, fica barulhento e sai de sua própria órbita. e é por isso que na maioria das vezes ele prefere estar por cima, (ele não quer terminar em menos de 2 minutos).

quando vocês não se veem durante a semana, vocês trocam MUITAS mensagens de texto. a cada minuto vocês se escrevem, e não é nenhuma surpresa que vocês tenham uma conversa suja dizendo o quanto sentem falta um do outro e como gostariam de estar transando agora. e que boca (dedos?) suja ele tem…

ele é um cara que elogia. ele ama te elogiar e também adora ser elogiado... te chamar de princesa, gatinha, baby, querida, docinho… todos esses apelidos. ele simplesmente é apaixonado pela garota que você é.

e para finalizar esse rápido pensamento introdutório, jisung é o tipo de cara que adora sexo oral, principalmente quando é ele fazendo. adora ter uma buceta em seus lábios, a sua buceta (e ele é o melhor fazendo isso!!!!). além disso, vocês dois chegaram a um consenso de que ambos adoram creampie. gozar dentro de você é a cereja do bolo.

[badbadsam]

Eu sei que todas as palavras já foram usadas.

Todas as metáforas já foram feitas.

Todas as alusões ao amor já foram ditas.

Mas mesmo assim, tem algo em mim que me faz querer colocar pra fora, quase que diariamente, todas as nuances do que sinto por você.

Eu também sei que já tem tanto texto meu que deve enjoar, ser repetitivo e meloso.

Mas que se dane. Pra você que fala português, meu amor, eu te amo.

Ainda que eu escreva muito, ainda não sei (d)escrever a sensação de você chegar.

O descompasso que meu corpo sente quando você encosta.

A felicidade que me invade quando você sorri me olhando.

Ou quando procura minha mão pra segursr.

Ou ainda quando me abraça no meio da noite só pra ficar mais perto.

Por um tempo eu pensei que isso tinha morrido em mim. Que era só o tempo agindo. Que os capotes que a vida dá na gente acabam fazendo isso. Que a inocência e os sentimentos não voltariam a ser como eram, como quando a gente se apaixona pela primeira vez.

Mas eu estava errada.

E eu nunca fiquei tão feliz na vida por estar errada. Ou feliz por estar errada, de qualquer forma, você sabe bem que eu sou escorpiana.

E mesmo no começo (apesar de ainda ser o começo), eu achei que seria passageiro. Que aquele primeiro dia no sofá da sua casa e tudo que eu senti seria um lapso no tempo-espaço. Seria uma falha na matriz. Tinha sido um milagre de natal fora de época.

Também por isso te pedi em namoro. Depois de tanto sentimento, tanta vontade e tanta reciprocidade, não tinha mais o que negar. Não tinha mais o que esperar.

Você bem disse que o tempo nunca vai ser uma unidade de medida pra você. E nem é pra nós. Porque isso que estamos vivendo, nesse pouco tempo, é raro. É raro demais.

O modo que nos tratamos é incrivel. O quanto você se esforça pra me dizer tudo que acontece dentro de você quando eu te pergunto. O quanto você lembra e pensa em mim. O quanto diz que me ama e o quanto demonstra isso em atitudes.

Você me diz que eu faço muito por você. Eu realmente não vejo onde. O que eu faço é só te amar. E é tão fácil. Tãaaaaaaaao fácil.

Às vezes penso como seria se isso que temos chegasse ao fim. E dói só de pensar. Você é tão rara. No dia que te conheci pessoalmente eu já achei você intrigante. Mas com o passar do tempo você conseguiu ser mais do que eu imaginava.

Seu coração é tão mole quanto pode ser. E quando sangra, é por isso. Pq ter um coração que sente é uma faca de dois gumes né? Por mais que queira se fechar e não transparecer o quanto tudo te afeta, eu estou começando a entender seu mecanismo de defesa. Eu já consigo notar quando o seu nada é nada e quando é tudo.

Talvez você não se abra por medo de isso ser usado contra você (?). Nem sei se isso faz sentido. Eu não vou usar nada contra você. Eu não tenho a menor intenção de te ferir, nem mesmo se nosso amor acabasse em uma grande briga ou mágoa. Eu só quero saber onde dói pra não pisar. Pra te dar colo. Pra te ajudar a resolver. Nem que seja te dando um abraço.

Essa armadura que você coloca pesa. E ela pesa em você, a pessoa errada. Você é a pessoa errada carregando esse fardo. E você é a pessoa que deveria ser orgulhosa das escolhas que fez. Se ele não enxerga o valor do que você quis fazer por ele, sinto muito, mas ele está perdendo quem sabe a coisa mais preciosa que ele "tem".

Eu nem sei muito dessa história. Eu nem deveria falar o que eu penso sobre. Mas é assim que eu vejo, pq eu te vejo. E eu sei o quanto você sente tudo isso. E eu queria poder te ver viver sem essa dor. O mundo já traz tantas.

Eu te amo.

[mandaumcafeparaessador]

Talvez você nem leia esse texto mas o escrevi com muita angústia e dor em meu peito por não querer e ter coragem para isso.

Uma decisão difícil, mas necessária. Saiba que eu te amo, mas entendi que é preciso seguir em frente.

Foram tantas as noites em que me peguei pensando em nós dois, revivendo os momentos felizes que compartilhamos. O amor que sentia por você era intenso e verdadeiro, mas chegou o momento de reconhecer que nem sempre amar alguém significa que devemos estar juntos.

Percebi que nossa relação havia se transformado em uma prisão emocional, onde a felicidade era apenas uma ilusão passageira.

O amor não pode ser sustentado apenas por palavras vazias e promessas não cumpridas. E necessário mais do que isso para construir uma base sólida.

Abrir mão de você não significa esquecer o que vivemos, mas sim aceitar que precisamos de diferentes caminhos para buscar nossa própria felicidade. E um ato de amor próprio, de cuidado com minha própria essência.

Ainda te amo, mas percebi que amar alguém também significa respeitar suas escolhas e permitir que cada um siga seu próprio destino. Não podemos prender o outro a nossas expectativas e desejos pessoais.

Sei que haverá momentos em que sentirei sua falta, e serão muitos, já peço perdão pelo fraqueza quando o assunto é você! E quando a saudade apertar no meu peito e as lembranças vir à tona vai doer mais e mais! Mas também sei que, com o tempo, essas feridas cicatrizarão e a dor se transformará em aprendizado. O mundo é vasto e cheio de possibilidades. Eu Ainda te amo, mas entendi que o amor não deve nos aprisionar, mas sim nos libertar para sermos quem realmente somos. É um amor que transcende a posse e o controle, um amor que permite que cada um siga seu próprio caminho.

Hoje estou abrindo mão de você, não porque deixei de te amar, mas porque aprendi a me amar mais. E uma escolha difícil, mas necessária para minha própria felicidade. E espero que você encontre a sua também. Talvez a gente possa voltar mais para frente. Eu te amei desde o dia que eu te conheci. Na minha cabeça seria você, nós!

Talvez por ironia do destino acabamos nos esbarrando novamente e espero de todo meu coração que seja a hora certa que que estejamos pronto realmente para um relacionamento maduro e sincero, mais até la vai vivendo ai que eu sigo daqui. ( ou talvez isso realmente seja o fim, mas eu coloco nas mãos de Deus e eu acredito no universo que o que é para ser seu será)

Você é a pessoa certa mais na hora errada! E se continuássemos com isso eu sinto que iríamos acabar em um casamento frustrado de coisas mal resolvidas e não pontuadas no namoro. Eu não quero acabar assim. Preciso amadurecer primeiro e já deveria ter ciência disso antes da gente ter voltado. Talvez eu tenha estragado tudo. Eu sinto muito mesmo.

[dieintherainbow]

Eu estou calada a meses, por que acho que não deveria expor ninguém a coisas que eu procurei, mas parei pra pensar que não procurei, eu apenas fui lá e me expressei, alguém me deu uma brecha e eu aproveitei. Apaixonada sim, muito por um menino que se dizia uma coisa e não era, minhas cartas foram entregues, houve sim traição, com sexo, com confiança e com mentiras. Enquanto tentava mentir pra duas, uma apenas sabia a real verdade e a outra iludida em seu conto de namoro achava que era a única. Prints provam, provam falas dizendo o quanto queria estar comigo e não com ela, provam ele dizendo o quanto ela era insegura por eu existir na vida dele. Quantas vezes eu quis sair, quantas vezes eu mandei textos dizendo  as  causas de eu querer me afastar e do nada ele aparecia na porta do meu trabalho me fazendo instantaneamente mudar de ideia. Apaixonada, sem saber o que fazer. Um sentimento que me causava ansiedade, dor e sofrimento, mas quando ele estava por perto era desejo, anestesia e prazer. Eu nunca quis essa montanha russa, ele sabia disso. Ele nunca escolheu ninguém, ele só ficou com ela por que eu desisti, por que eu me escolhi. Por que eu disse que não queria mais, diversas vezes e na ultima e não dei mais explicação, eu apenas disse que era pra gente se afastar, pra ele nunca mais me procurar no meu trabalho, pra ele me bloquear. Ficamos juntos novembro e dezembro, em meio a tentativas de afastamento, conversas onde eu sabia muitas coisas. Escolhi não expor ele por que eu estava apaixonada, não estou mais. Gosto dele como uma pessoa que me deu bons momentos, mas nunca irei defender alguém com essa atitude. Não é só a questão de traição mas o fato de querer ver quem estava mais disposto a ficar com ele, e eu não era essa pessoa. Eu não sou uma jovem, recém entrada na vida adulta que não sabe discernir  amor de paixão, o que parece ser o primeiro namoradinho, já que sempre pareceu tão desesperada e com síndrome da posse. O mais engraçado até hoje eu acho que se ela tivesse conversado mais um pouco comigo no dia em que  veio me questionar eu poderia ter dito toda a verdade, mas optou por escutar ele, que sempre te manipulou e te teve nas mãos. Eu fui a primeira, mas não esqueça que a ex ainda está ai e que ele ainda sente algo por ela e ela já pediu diversas vezes pra voltar. Você nunca foi escolhida por ele, foi apenas a que ficou e não tinha outras opções mais atraentes e isso é triste.

 A pessoa por quem me apaixonei, disse milhares de coisas pra mim e com certeza disse milhares de coisas pra ela. Só que eu garanto que quem mais ouviu mentiras não foi eu.

 A penúltima vez que vi essa pessoa logo após o ano novo, eu já havia visto a postagem dizendo que amava ela, coisa que ele nunca tinha demonstrado antes, isso por que eu já havia saído de cena e repito por que eu quis. Prints provam! Fui chamada de puta, mas não a culpo  no fim o errado da historia sempre foi ele, nunca eu e muito menos ela. Eu me apaixonei de verdade nunca quis fazer mal a ninguém, paixão cega as pessoas, mas graças a Deus e conseguir sair.

A ultima vez que ele, eu simplesmente passei como se nunca o tivesse conhecido. Pra mim enquanto existir essa mentira ridícula, não serve nem pra ser meu amigo e ele sabe como a gente se dava bem pra caramba e podíamos mesmo  continuar uma amizade. 

 Você não estava errada, eu já havia pegado um outro cara que tinha compromisso e me apaixonei, nada justifica se isso é algo que não gostaria pra mim, mas cada um sabe onde o calo aperta e é isso, erros e acertos sempre nas nossas vidas.

Espero que ele tenha entendido, mas duvido, ainda tem muito que amadurecer emocionalmente. 

[vibraste]

Gostaria muito que a minha história fosse narrada aqui, pois bem, vamos lá!

Nos conhecemos na escola e ele já gostava de mim, na época eu não dava tanta moral assim pra ele, mas aos poucos fomos virando bons amigos, melhores amigos e por fim: namorados!

Nosso primeiro beijo aconteceu em uma sala após terminar as aulas e tínhamos os amigos ansiosos para tal acontecimento.

Foram quase 5 anos de namoro, com 4 anos sem brigas. Ele foi meu primeiro amor, meu primeiro namorado, minha primeira vez, minha primeira despedida.

Sonhávamos muito, a faculdade, as famílias, em como tudo seria. Sinto muita falta. Em um dia por imaturidade discutimos e isso foi virando uma bola de neve até o rompimento. Achei que haveria retorno mas a vida foi acontecendo e acredito que por orgulho os caminhos foram se distanciando.

No começo houve mágoa, depois raiva e por fim, fomos lidando com tudo e nos renomeamos como amigos. Apesar de nunca mais termos nos visto pessoalmente (fazem 6 anos) sempre demos um jeito de estar presente um na vida do outro e mostrando que somos a plateia da conquista um do outro.

A família dele é algo que aperta o meu coração, o tanto que os amo e sinto saudade. Em um antigo episódio já quando separados meu antigo sogro me abraçou com algumas lágrimas e disse: meu maior sonho é a ver entrando de noiva até ele, porque ele te ama.

Nossas vidas tiveram muitas outras páginas escritas, vilões, dezenas de capítulos e personagens que por melhores que sejam, não se encaixam como protagonistas.

Parece que sempre tem algo que nos liga, mas que nunca reaproxima.

Aguardando as páginas seguintes do meu quase: felizes para sempre.

Sua história foi uma das mais lindas e tristes que já li aqui e me tocou profundamente. O seu relato por si só já é uma história bem contada e parece até que você escreveu um texto baseado na história de alguém aqui. Fiz um texto baseado nela aqui mas nada chegará aos pés do seu relato. Espero de verdade que seus caminhos se cruzem e que esse amor tenha uma chance de ser vivido e desfrutado da forma que merece🤍 de toda forma, que você seja muito feliz. Com carinho, @lamuriei.

[euemeuslivros]

Hipótese: Quanto mais eu lia mais eu entendia porque a Olive havia se apaixonado pelo Adam

Título: A Hipótese do Amor Autora: Ali Hazelwood Classificação: +18 Avaliação: ★★★★★

Lançado em 2022, A Hipótese do Amor é o romance de estreia da escritora e neurocientista Ali Hazelwood. Uma obra que rapidamente viralizou nas redes sociais e conquistou centenas de leitores. O livro conta com trezentas e trinta e seis páginas divididas em um prólogo, vinte e dois capítulos e um epílogo onde acompanhamos a personagem principal em 100% do tempo. Os capítulos são curtinhos e leves, mantendo o foco no desenvolvimento da personagem principal e de suas relações.

Aqui nós conhecemos Olive Smith, uma estudante do doutorado em Biologia da Universidade de Stanford. Olive é um tanto cética com relação ao amor e logo percebe o interesse de sua amiga Anh em um rapaz com quem ela saiu algumas vezes, mas Anh se recusa a dar uma chance à relação em respeito a sua amizade com Olive. Buscando fazer com que a amiga entenda que ela não tem mais interesse algum no rapaz, Olive afirma estar se relacionando com outra pessoa, o que não é verdade, então para tornar sua farsa crível, Olive acaba beijando o primeiro homem que aparece em sua frente quando Anh está por perto, mas ela sequer repara na identidade do homem até que ao fim do beijo percebe ter agarrado Adam Carlsen, um dos professores da universidade conhecido por ser um babaca cruel e insensível.

Após o ocorrido, Olive e Adam acabam percebendo que ambos têm muito a ganhar com um relacionamento falso, mas para isso precisam se esforçar para que todos acreditem nesse namoro de mentira. Então os dois decidem entrar de cabeça na farsa e começam a sair juntos semanalmente, trocar mensagens de texto, conversar mais um com o outro, o que acaba tornando-os mais próximos e o que faz Olive começar a se questionar sobre até que ponto a relação dos dois pode ser considerada completamente falsa. 

Conforme o relacionamento dos personagens principais vai sendo desenvolvido, mais conseguimos simpatizar com o casal e até passamos a torcer por ele. Temos aqui uma obra que apesar do romance, não deixa de tratar temas relevantes para a sociedade, como por exemplo o machismo enraizado no ambiente acadêmico, o fato de mulheres sempre precisarem se reafirmar pois suas conquistas são frequentemente invalidadas, entre outros. A obra também traz muita representatividade e mescla bem temas mais sérios com momentos cômicos sem se tornar boba ou imatura.

A princípio parece difícil gostar da personagem principal, ela se mostra muito insegura, ingênua e até mesmo um tanto irritante no começo, mas conforme a história vai evoluindo entendemos os motivos que fazem com que ela aja dessa forma e ao mesmo tempo vemos seu par romântico reforçando os aspectos positivos dela e a incentivando a acreditar mais em si mesma, a ser mais confiante, algo que impactou de forma extremamente positiva tanto no desenvolvimento do casal quanto no da personagem principal.

Ler esse livro foi um misto de emoções, passamos pelo amor, pela raiva, pela indecisão e por outros vários sentimentos que só são possíveis de experienciar através da leitura. Eu estaria mentindo se dissesse que não gostei da obra, a autora conseguiu criar personagens únicos e uma história envolvente, o que é surpreendente se levarmos em conta o fato de que o ‘namoro falso’ é um clichê difícil de inovar pois tratá-se de uma fórmula que já foi replicada diversas vezes de diversas formas diferentes, e também se pensarmos que a princípio se tratava de uma fanfic baseada no casal Kylo Ren e Rey (Star Wars), curioso…

Vale a pena ressaltar que a obra conta com um capítulo extra que narra um pequeno trecho da história pelo ponto de vista do personagem masculino, o que acrescenta muito para a obra e para o leitor, pois a partir desse pequeno trecho passamos a ter noção dos pensamentos mais íntimos de Adam com relação a Olive, conhecemos seus sentimentos, suas inseguranças e seu lado mais vulnerável, se torna impossível não gostar do casal após lê-lo.

Resenha por: Martha Cristina IG: @eu.e.meus.livros

[incoerent-3]

Definitivamente, esse não foi o final de ano que esperava. Eu desejava pular as ondas com você, criar uma nova tradição de natal (coisa que nunca tive), comprar roupas combinando e fazer lista de metas para o próximo ano.

Recebi medo, desamparo, falta de compreensão. Me sinto completamente desolada por saber que não terei o primeiro beijo do ano com a pessoa que sonhei para ter ao meu lado.

Precisei me afastar de vez, precisei cortar qualquer contato pois estava me machucando. É terrível a dor de sentir mas aparentemente somente você sente, parece que somente você está afundando. Eu não podia mais sofrer, eu não podia mais continuar me machucando.

Sempre será o amor da minha vida mas eu não posso mudar coisas que depende somente de você.

Daqui alguns meses, anos… Quem sabe. Mas agora eu preciso curar o vazio que você me faz.

[sonhei-poesia]

Café com Caju #1: Amor em outras portas

Primeiro relacionamento, 14 anos. Ele, praticamente 18. Tinha tudo pra ser um erro e foi. Claro que não deixarei os pormenores de fora. Era a primeira vez, em um ano novo distante e bem estranho, que alguém me via como um interesse romântico. Convenhamos, quando não se é uma pessoa padrão as coisas no sentido amoroso se tornam bem mais difíceis. Ah, e ainda mais na adolescência porque sabemos que essa fase é uma das mais cruéis na vida de muita gente. Tanto da nossa parte, quanto da dos outros. Entre trancos e barrancos, crushs incertos e inseguranças piores ainda, ele apareceu.

Oito meses, foi esse o tempo que o relacionamento durou. Até o segundo ou terceiro mês, achava que ele era o amor da minha vida, a pessoa mais incrível do mundo e tudo que ele fazia era extremamente perfeito. Do quarto em diante, algumas coisas foram piorando. Algumas situações descabidas aconteceram e me vi em uma espiral de opiniões que variavam entre: “Não faz isso, leve em banho maria até ver aonde vai” e “Mas ele ama você, você não ama ele também?”. E, bom, a verdade era que não, já não amava fazia uns meses. Na verdade, estava até me esforçando por uma falsa verdade de que o primeiro amor é o eterno.

21/08/2014, o último aniversário de namoro e dia do término. De forma delicada mas nada sucinta, coloquei um ponto final em tudo. De um lado, ele chorava e falava coisas ligeiramente terríveis sobre mim. Do outro, sem que ele pudesse me ver ou ouvir, gargalhava de forma sincera e gostosa. Talvez tenha até sido cruel e, de certa maneira, relativamente sádico já que o sofrimento dele parecia melodia para meus olhos e ouvidos. Olho por olho, dente por dente. Tinha retornado apenas uma pequena parcela de tudo que havia acontecido e, pela primeira vez, sabia que poderia escolher um destino. E, também, era meu estopim pra começar a entender determinadas coisas. Não só sobre como as relações amorosas funcionam, mas as pessoas também.

Anos se passaram, passei por alguns relacionamentos. Um mediano, outro horroroso e um que estabeleceu os parâmetros do que mereço. (Aliás, querido e melhor amigo até hoje. Um abraço caloroso pra você) e alguns flertes que nunca deram em muita coisa ou um em específico que, por um tempo, gostaria que tivesse dado em algo. Enfim, esses dias esbarrei em um término de uma conhecida. Era seu segundo relacionamento, durou alguns anos e lembro de ter observado algumas coisas a distância. Honestamente, tudo sempre pareceu demais. Muitas afirmações pra alguém que, confesso, nunca fui com a cara. Pra mim, ele nunca pareceu alguém demais. Na verdade, menos que o medíocre. Claro, meu ponto de vista e meus parâmetros do que acho bonito ou não.

Depois de ter depositado todas as suas fichas amorosas neste cara relativamente patético (detalhe, escrevo isso porque sei que ela merecia e merece bem mais) e jurar que fosse coisa de “alma, destino ou Deus nos fez cruzar o mesmo caminho”, vejo seu texto poético desabafando sobre o fim. De um dia pro outro, tudo havia acabado. De forma dolorosa, nada sucinta e ninguém estava rindo. Eu não estava surpresa, mas não achava que seria “rápido” assim. Sei que ela o amava muito, mas não tinha certeza de quanto tempo levaria pra reparar que ele não amava tanto assim. Enfim, havia acabado.

Da parte dele, pouco me importa o que aconteceu mas eu e ela temos algo em comum: a decepção. Mesmo que, anos atrás, eu tenha botado o ponto final na minha primeira relação (e na segunda também), ela permanecia. A sensação de algo errado, de culpa por ter passado um bom tempo com alguém que não serviu de aprendizado algum. A gente sabe que a decepção não é como o incômodo, que pode ir embora depois de um banho ou que é tão parecido com uma roupa de lã, que fica bonita no corpo mas assim que você coloca, começa a pinicar e então você tira e veste outra coisa.

A decepção faz pior. Ela é aquilo que martela sua cabeça por uns dias, até mesmo por uns meses (e dependendo de como a dor passa ou não e de quanto sobrou), pode até durar anos. Não há banho que cure, talvez o tempo ou até depositar as fichas em alguém novo. Muitas vezes, a decepção tem um cheiro, um estilo específico, ouve (ou não) as mesmas músicas que você e de vez em quando, é capaz de dizer que vocês se completam de alguma forma. Pior ainda, é que em alguns casos, essa decepção vai te chamar de “amor” e você vai achar que é amor mesmo. Enganar um coração ou alguém, é muito mais fácil do que parece.

O que quero deixar claro aqui, é que ninguém é tudo isso. Ninguém é tudo de demais. Na realidade, somos até que relativamente medíocres e numa busca incessante de se tornar algo pro mundo ou, pra quem você chama de “minha vida” ou “meu amor”. Ninguém vale tudo isso. Ou talvez valha, mas são dias e dias. Momentos e momentos. De um dia pro outro, o amor da sua vida se torna alguém que não consegue nem pensar no cheiro sem sentir nojo. Sim, existem pessoas incríveis, mas nem elas são incríveis o tempo todo. Vira e mexe, elas ainda vão te decepcionar e é normal. Está tudo bem em se contentar com a mediocridade. Por mais que nós (seres relativamente amorosos e certamente iludidos) não saibamos lidar com a decepção de perceber que ninguém é o ser intocável que criamos, uma decepção ou outra acontece. E quanto ao amor, uma hora ele pode bater na porta. Cedo, tarde ou pode até não vir de forma romântica mas ele está espalhado por alguns cantos. Basta olhar, sentir. E ele ainda pode e vai te decepcionar, mas dependendo do machucado uma conversa e dois risos consertam tudo.

Ou seja, é isso.

[abajuramarelo]

Quase 12 horas com ele

20/05/23

Mais uma vez venho escrever sobre ele, ontem (19) tínhamos marcado de se ver, passei o dia inteiro ansiosa pensando nele, pelo visto a saudade era grande, só fui perceber que estava ansiosa no Uber minutos antes de vê-lo, ontem era o primeiro dia reencontrando ele após ter compartilhado o meu tumblr, o livre acesso a tudo que sinto e penso, eu tava até suando de nervosa, parecia até que eu estava indo para um primeiro date, mas nem no primeiro date me senti assim nervosa e ansiosa (isso se deve ao fato de eu sempre evitar de criar expectativas no primeiro encontro, faz eu aproveitar melhor o momento), cheguei lá no bar e a cada dia que passa, ele me parece mais bonito, como que pode isso né? Experimentei pela primeira vez um chopp de vinho e tinha gosto de vinho, nem parecia chopp, conversamos sobre diversos assuntos, ele me faz rir, um detalhe que achei fofo, ele mudar a cadeira de lugar para ficar mais perto de mim, conversamos, bebemos, rimos, sorri bastante, até percebi na hora de embora que minha bochecha estava doendo de tanto sorrir ou rir, como é bom estar com ele, seguimos a noite para a casa dele, os quadros na parede das ilustrações favoritas dele estavam muito boas, ficou bonito, ajudei a recortar uma arte que faltava para ele por na parede, cortamos e colocamos na moldura, ficou bonito também o quadro, sentei na cadeira, como pode essa cidade ser quente a todo instante, não fazia nem meia hora que estava lá e estava suando, mas lá estava sentada na cadeira e ele me beija por trás numa espécie de beijo do homem aranha como ele havia entitulado, um beijo estranho, mas engraçado, fomos pro quarto, onde tinha ar-condicionado né, chega de passar calor.

No quarto, ele pega uma roupa e resolve me vendar, depois pega uma corda e amarra as minhas mãos, acho que gosto de ser presa, acho que um dia gostaria de experimentar a arte de shibari, deve ser muito massa, ou não também, gostaria de me aventurar em tudo que for possível de se fazer haha gosto dele estar sempre inventando algo e querendo me comer de alguma forma diferente, ainda não cheguei ao meu orgasmo, mas vamos experimentando o que der, ele mencionou que tinha lido sobre a vontade de eu querer dar o cy para ele, e lá fomos tentar, mas não era um bom dia para dar o cy, não senti muito prazer mesmo tendo lubrificante, deve ser que eu não estava relaxada, sei lá, no futuro eu tento de novo ou desisto de vez, ele trocou de camisinha e voltou para a b*, agora era eu em cima dele, e fomos até ele gozar, depois disso ficamos conversando sobre esse tumblr, de como ele pode ser uma ferramenta de poder para me iludir, ou eu manipular alguém, mas tá mais provável para me iludir mesmo, mas acredito que não vou me iludir estando ciente de que ele fez porque eu escrevi no tumblr kkkk será que essa dinâmica vai dar certo? Tenho a impressão que falo muito da minha vida e ouço pouco da vida dele, mas gosto de ser centro da atenção kkk ele gosta de ressaltar que o importante é agora, que o passado não importa, isso me lembra uma música da Anavitoria.

É como se ele quisesse salientar mais uma vez que todas as relações são finitas, mesmo o namoro dele que já dura 8 anos, em algum momento vai acabar, assim como o nosso relacionamento de 4 meses que nem pode ser entitulado, no fim, tudo realmente acaba, ele falou que ele é a experiência não-monogâmica minha haha ele espera eu gostar de outra pessoa para perceber que é possível gostar de mais de uma pessoa de formas diferentes sem ter que escolher um ou o outro, na hora que ele falou isso, eu me lembrei do momento da minha vida que eu estava gostando de dois ao mesmo tempo, eu sei que ele não vai ler os textos anteriores, mas no meu outro tumblr eu mencionava essa passagem, resumidamente, antes de eu gostar do MC, eu gostava do JG, porém ele não morava aqui, ele morava numa cidade do interior a 400 km de distância daqui (Pequeno adendo - ordem das pessoas que gostei ao passar do tempo porque eu quero ver a linha do tempo: LGH ➡️ YT *sim, já gostei do meu melhor amigo platonicamente* ➡️ KF ➡️ PM ➡️ JG ➡️ MC ➡️ IT ➡️ FF *platônico, mas gostei muito dele* ➡️ AD ➡️ MM ➡️ JVG ➡️ PA ➡️ LP). Julho de 2018 - conheci o JG, conversava com ele todos os dias, gostava de compartilhar a vida com ele, embora só tenha o visto poucas vezes, só fui vê-lo novamente em outubro, pouco antes do meu aniversário e depois nos esbarramos por aí quando ele se mudou para cá, sempre o vendo de distância mas mesmo assim guardo um carinho por ele, porém em outubro daquele ano conheci o MC, que simplesmente conseguiu me conquistar, lembro que em dezembro eu tava dividida, como se eu tivesse que fazer uma escolha entre os dois, o universo sempre meu deu a resposta, era João, mas eu não quis ouvir e seguir esse caminho, escolhi o MC e de repente quando escolhi só ele, para depois ele ter escolhido outra, me quebrou, me destruiu, deve ser por isso que tenho medo de fazer escolhas, e não fazer escolhas é a pior escolha que você faz, na minha cabeça em 2018, eu não poderia gostar dos dois ao mesmo tempo, era errado, julguei como errado, mas também estava apaixonada pelo MC, acho que não conseguiria ter escolhido o JG, mas me pergunto o que teria sido às vezes, o meu gostar era diferente de um para o outro, mas me apaixonei pelo MC de uma forma que até hoje o menciono em tudo na minha vida.

Conversar com o LP foi como relembrar minha conversa na terapia do dia anterior, ele tava falando de alguns tópicos que minha psicóloga mencionou, ela havia dito que meu pensamento era muito niilista, me senti insultada na hora e depois o LP fala e por que seria ruim ser niilista? Nessa pergunta ele desconstruiu algo na minha mente, que ódio ele ser mais desconstruído que eu. Vou dizer que por ele ter vivido 4 anos 4 meses e 4 dias a mais que eu, ele tem que ser mais desconstruído sim kkkk

Seguindo a noite, minha irmã estava em casa, novamente me vejo no impasse voltar pra casa ou ficar com o LP o máximo de tempo possível, é claro que eu queria ficar perto dele o quanto desse, porém como eu sou rastreada, a vida não é tão fácil, sempre tem a opção de falar a verdade e falar que fui ver um ficante, porém minha família não é desconstruída nesse nível, eles não aceitariam eu ficar saindo pra ver um ficante, vão fazer perguntas e vão descobrir que o meu ficante namora outra pessoa, aí que eles não me deixariam vê-lo, esse pensamento parece infantil, eu já tenho 27 anos, eles não iriam me impedir, mas por algum motivo não quero expor que tenho uma vida amorosa para eles, eu estabeleci que apenas apresentaria alguém a eles quando eu tivesse um namorado (nem namorada seria, porque aí eu seria a lésbica da família e minha bissexualidade seria invalidada como sempre, já não basta eu mesma invalidar, ontem (20) percebi o quão sou bi e continuo bi - daqui a pouco atualizo sobre a festa, vamos terminar o encontro com o LP primeiro)

Será que um dia terei que assumir ele para o mundo? Quem que assume ficante? Burrice, se eu postasse foto com ele no Instagram, acho que ele nem repostaria kkk além do medo também de assustar meus outros possíveis contatinhos, embora eu não tenha tanto assim, a cada dia parece que sei lá, ninguém chega aos pés dele, como vou gostar de uma segunda pessoa, sendo que não aparece ninguém tão bom quanto? Preciso parar de endeusá-lo, coloquei ele em um pedestal como se fosse perfeito, paixão me faz não perceber seus defeitos, ainda não percebi nenhum, porque ainda estou cega, mas engraçado, a sensação que sinto é que vai passar de 5 meses, alguém gostando de mim por mais que esse tempo, um novo recorde, ele anda batendo todos os recordes da minha vida…

Resolvi dormir com ele, mas eu fiquei pensando se ia embora a todo instante, mas depois das 3 da manhã eu capotei e parei de me preocupar, só dormi, fui acordar 6 da manhã horário que geralmente acordo, ele se mexia bastante para dormir, acho que ele não teve uma boa noite de sono, coitado, falei pra Fabiana que dormi no Lucas, em nenhum momento eu menti, mas não foi uma verdade completa, porque ela acha que é o outro Lucas, mas tá acordamos ele se ofereceu a me levar em casa, não sei se isso foi porque ele leu no tumblr, mas foi gentil, eu obviamente aceitei, ele pesquisou algo sobre feiras abertas para comer pastel, resolvi ir com ele na feira, o que mais quero ultimamente é estar perto dele, percebo isso agora em sua ausência, mas isso não é dependência emocional, eu perguntei para a minha psicóloga, ela disse que dependência emocional é algo muito mais profundo, do tipo você não conseguir viver sem a pessoa e querer se matar por isso, dependência emocional é um termo bem sério, então não tenho essa dependência, mas queria estar mais perto dele, vê-lo com mais frequência, mas nem sempre querer é poder, tenho que aceitar o tempo que ele oferece comigo.

Fomos pra feira e ela tava começando, e não tinha pastel, eu sugeri então irmos na Dona Eulália, o melhor bolo de arroz e bolo de queijo da cidade, ele nunca havia provado, fiquei chocada, porque achava que todo lugar tinha, mas parece que é só na cidade que moro.

Gosto de quando ele põe a mão na minha perna, qualquer toque dele me excita. Pude perceber isso claramente na festa de ontem. Eu vou criar outro post para falar da festa, geralmente não falo de festa aqui no tumblr embora eu vá em um monte…

Fomos na Eulália e lotou bem na hora que chegamos, resolvemos comer no carro, ele disse que gostou de bolo de arroz e falou que o bolo de queijo era pão de queijo, absurdo kkk brincadeira os dois são parecidos, ele me levou para casa e se despediu com um beijo, ele fez tudo que eu queria nesse encontro, talvez por ter lido esse diário… estou boiola por ele, como pode isso?

[leecolucci]

A fase dos 20 já é uma fase desgraçada por si só. Porém pra ficar ainda mais gostosinha🥰😍...

Você está acima do peso, comendo igual uma porca, trabalho dando errado, você não consegue ficar em um relacionamento porque tem problemas com apego. Então seus namoros duram no máximo um mês. Sem contar que você tem traço manipuladores, então você acaba ferrando com a vida do pobre coitado que só queria ter uma boa relação com você. Sua vida é tão podre, tão sem sentido, vazia e triste que a sua alegria é saber que mesmo gorda você ainda consegue quem quer e ainda "usa" e trata como quer.

Logo depois uma tristeza profunda invade você, porque você lembra que está gorda e que de "vazia", não tem nada. Está cheia e pra KARALHO. Então a sua soberba tenta controlar passando a mão na sua cabeça, e dando tapinha nas sua costas, dizendo coisas do tipo: "é só uma fase" "gordas podem ser felizes também " "mesmo gorda vc ja conquistou algumas coisas" "seu corpo não te define"

No fim você é lixo de pessoa e pasme, não é porque está gorda.

Você é suja! Você é feia! Você é gorda! Você é a pior pessoa do mundo! Uma ingrata! Você é podre por fora e por dentro!🤢

Escrevo isso com ódio no peito e com sinceridade. Não estou querendo pena, ou que alguém diga o contrário. Eu sei o que sou, e de verdade me surpreende que existe pessoas que gostam de mim.

VOCÊ PENSA: se gorda eu já sou assim, imagina quando eu estiver magra.😏

Serei a Regina George em pessoa.

PARE COM ESSA PORRA. Não é legal machucar terceiros só porque você odeia quem ver no espelho.

Quero muito me matar. Há dois dias que só penso nisso. No momento em que escrevia o texto acima só pensava no quão gorda estou. A vontade é meter a faca em toda minha barriga e morrer.

O que é sem sentido porque ontem a noite estava me sentido bonita(sim, mesmo gorda) é isso que fode com a minha mentalidade. Essa dualidade que não consigo larga. "Sou gorda, mas sou bonita e tenho o que quero" "preciso voltar a ser magra, eu mereço mais"

Estou ficando louca porque não sei quem eu sou. Não consigo entender com eu sai de uma criança que queria se modelo, comia pouco e era 100% ativa com atividades, para uma adolescente depressiva. Porém magra ainda. Até os 15 era magra, obcecada pela Ana sem nem saber. Me sinto um pouco egoísta, por que eu sinto falta de ir para o hospital por não conseguir andar de tão fraca. Ou de viver desmaiando pelo os canto da casa.

Entende? 5 anos. 5 anos que venho engordando e emagrecendo. 5 anos que me odeio porque resolvi parar de dar trabalho para minha mãe e começar a comer. As vezes até a culpo pq me forçou a tomar medicação para engorda, mas isso não foi suficiente para me transformar na porca imunda que estou hoje.

Eu perdi o controle. A depressão e a compulsão ainda vão me matar. Gostaria que a Ana fizesse isso.

Só queria entender como eu sai da Ana para uma porca imunda sem controle.