#tengo-cicatrices-porque-luche

[samagasstuff]

Ninguna herida sana sin cicatriz, quizás por eso no he sanado lo que tanto me atormenta, porque tengo la herida viva, no por reciente, sino que por más que intente cerrarla, que cicatrice, llega algo que me la abre aún más.

La gente opina de la vida del otro, sin saber cómo la pasa el otro simplemente en luchar para no sentirse mal por comentarios ajenos, quizás tratando de vivir para no dar que hablar, pero siempre darás de que hablar, por más bajo perfil que quieras parecer, siempre estará la persona que te va a destruir, así tu luches por huir del daño, el siempre te encontrará, o por lo menos lo digo por mi, por más que huya de el, siempre me encuentra y más débil aún. Pero por intentar vivir así, no vives, yo no vivo, yo existo, sobrevivo a los tormentos que acaban conmigo, pero en muerte silenciosa, cada día me siento más vacía, sin vida, quizás estoy muriendo por medio a una respiración acelerada. No sé, no lo sabes tú, no lo sé yo, no lo sabe nadie. Realmente hallo la manera de huir de la muerte, prefiero no saber nada, a saber que estoy muriendo poco a poco por algo que nadie sabe que estoy muriendo. Aunque ya me esté muriendo por dentro, finjo tener vida, aunque esté más perdida que la arena entre los dedos, la vida es pasajera y la mía ya perdió el pasaje.

Sara Marulanda Gallego

[universe-and-wine]

ENOJO I.

A mi esto me hace mal. Y qué importa, no?

Te necesito en mi vida pero qué bueno que te fuiste. Yo no hubiese podido nunca soltarte. Y hubiera curado igual mis cicatrices; solo con un poco más de tiempo. Entonces qué bueno que te fuiste y me dejaste una nueva cicatriz; pero no importa porque sé que el día que nos sentemos en ese banco a charlar, ya todo habrá pasado. Ya todo se habrá curado.

Hoy vivo con una lucha interna, tengo sentimientos completamente diferentes. Sentimientos encontrados que me marean y todavía algunas noches no me dejan dormir.

Y un día me dijiste estar preocupada porque otra persona la estaba pasando mal... y sabes que pensé? Por mi nunca te escuche decirlo. Yo nunca te sentí preocupada por mi.

Me rompe sentir eso. Y créeme que luche muchas veces por no sentir mucho de todo lo que vas a leer.

Una parte de mi siente que tu amor también fue tóxico; que para vos estaba bien pisarme una y otra vez, sin culpa sin miedo. Y otra parte de mi no acepta, no concibe que lo hayas hecho adrede. Entendes mi lucha? Mi amor te quiere tanto que casi justifica haberme hecho sentir así.

Te sentiste mal por mi en algún momento? Pensaste en mi en algún momento?

Te pusiste en mi lugar aunque sea un momento?

Sabes las veces que sentí que hacías o decías cosas para hacerme sentir mal?

Tenes idea de lo que sentí alguna de esas veces que te decía que algo me hacía mal; e ibas de manera casi innata y directa a hacerlo de nuevo? Tenes idea de lo que es sentir que le estás pidiendo a alguien que no te lastime y vaya a hacerlo escondida atrás de un "bancatela" o de un "no te debo nada"?

Y un día me canse de sentirme nada. De sentirme ninguneada. De sentirme siempre la segunda ante cualquier persona que pueda venir aún sin que signifique nada, aún si llego hace 5 minutos a tu vida.

A veces me encuentro a mi misma intentando entender por qué hiciste que me quede. Por qué no me echaste como intenté hacerlo yo? Por qué? Realmente necesito saberlo.

Me rompiste todo y cuando no pude sostenerme más, ni sostenerte, tomaste la decisión de irte.

[tengo-cicatrices-porque-luche]

Tenia un anillo, cuya forma geométrica era cuadrada, y lo amaba, pero me lastimaba. al principio deposite en el mucha confianza me servia como una especie de amuleto y gracias a su extraña forma todos me lo elogiaban. pero con el tiempo se empezó a desgastar, su forma no se modifico pero su parte superficial se empezó a descascarar lo que hacia que me raspase y cortara. no quería dejar de usarlo, lo seguí llevando conmigo a pesar de que me doliera pero al cabo de unas semanas se hizo insoportable y mi dedo sangraba. decidí que era hora de dejarlo a pesar de todo lo que yo lo quería y de todo lo que me gustaba. a veces hay cosas que nos gustan y que queremos mucho pero hay que dejarlas ir, puesto que no todo se mantiene en su lugar, a veces las cosas cambian, para bien o para mal, pero cambian. hay que saber diferenciar el amor de la obsesión y estos dos conceptos van siempre muy juntos uno alado del otro solo una delgada linea los divide, como ese famoso dicho de que del amor al odio hay solo un paso.. esto que a mi me paso con el anillo suele pasar en la vida cotidiana, lo veo todo en tiempo, relaciones insanas donde los celos se apoderan de la pareja, donde la obsesión supera el amor, donde se crea una idea de necesidad y del todo sobre el otro que no siempre es cierta. tengan cuidado con lo que aman, a veces eso puede hacerles daño y se dan cuenta demacrado tarde. 

[mcgl79]

Hoy me observo y ya no soy la mujer

de ayer, hoy llevo a cuesta los años

que he vivido.

Y no me arrepiento de ellos

ya que se que por cada año

que ha pasado, he ido logrando

la madurez que hoy tengo.

Quizá mi cuerpo ya no luzca

con la belleza de la juventud

que un día tuve y mucho menos

mi cara lleve esa chispa mágica

de la mujer hermosa que antes fui.

Lo que si estoy segura que hoy

luzco una belleza inigualable

que aunque algunas personas

critiquen y digan lo contrario

hoy me quiero y me admiro mucho

más que ayer.

Porque aún con mis kilitos de mas

y esas pequeñas imperfecciones

que llevo en mi cara

me digan lo contrario

yo sé que son huellas

que me han ido dejando los años.

Y aún a pesar que mi cuerpo

se vea diferente y lleve alguna

que otra estría y cicatrices

son de las batallas que he logrado

vencer para dar vida a una personita

especial que cada día me da la dicha

de ser mejor.

Y a pesar de que luche

contra la gravedad de mis pechos

y mi piel

hoy se que todo eso no importa

porque todo lo que he vivido

vale la pena, aún a pesar de que

con los años vaya envejeciendo

mi cuerpo, ya que la verdadera

belleza la llevo en mi alma

que aún con los años no dejo

marchitarse.

[sanny-chan5]

Yo y mi análisis profundo y científico sobre el episodio 33 de SK (2021) :') -atención SPOILERS del anime hasta lo que va aka final del arco Osorezan Revoir!!!!

Ok, no, no puedo callarme con este último episodio de SK '21.

Lo siento, LO SIENTO, pero TENGO QUE ESCRIBIR TODO lo que pienso y siento....

Este post es pavorosamente largo, lo sé... Pero de verdad tengo muchísimas ganas de dejar por escrito lo que me ha hecho sentir o qué opino de cada mínimo detalle que he visto, así que, empecemos cuanto antes (ignórenme y respeten si les aburro, though ^^):

Negro? No sé por qué pensaba que ese abrigo sería naranja (que, bueno, no es que toda su ropa tenga que serlo y seguramente es por "culpa" de algún fanart que haya visto por ahí...). Y para los que directamente no quieren ver la importancia de todo esto (creo que es OBVIA, pero bueno): - Yoh aprende o entra en contacto con VARIAS cosas importantes de chamanes de las que no tenía ni idea porque antes se la pasaba de flojo y no quería entrenar (comparen con Ren, sometido desde bien pequeñito a entrenar), como la posesión Hyoui Gattai y Oversoul, lo que es la amistad (él fue su primer amigo), aprende más sobre los espíritus en general y su funcionamiento y, en fin, se desarrolla fundamentalmente en todos los campos: como chamán y como persona. Gana al menos dos motivos emocionales importantes para él para comenzar su entrenamiento y búsqueda pro ser el SK. De aquí salió con esas cicatrices (que ni noté jamás en versiones pasadas) + la emocional de perder a un nakama (ved la reacción cuando lo de Faust y Manta) y con el colgante que siempre lleva consigo, que ya sabemos qué es ;-; 💗 Ah, y toda su filosofía acerca de la humanidad y los derechos de los espíritus básicamente parten de aquí. Creo que es importante, llamadme loca, sobre todo cuando su actitud relajada es su mayor arma... Si veis su pelea contra Ren de nuevo, se nota infinidad que está pensado desde el inicio este pasado...

- Matamune NO es un personaje de relleno que ha venido a este arco sin más. No voy a spoilear, pero me resulta bastante obvio que por lo menos se nos podría ocurrir la influencia INMENSA que tiene sobre TODA LA HISTORIA, en serio: a través de Yoh sobre todo, también de Anna y de Hao... y bueno, eso, lo dejo ahí por ahora, pero son el trío principal que personalizan la moralidad/enseñanza que la historia quiere contarnos , digo... Además es que encima el autor lo hace genial con él, porque tiene tiempo de darle su propia historia, su propio conflicto, su propio desarrollo e influencia en otros personajes.... TODO EN UN SOLO ARCO. Impresionante 👏🏼👏🏼👏🏼 - De Anna, ¿qué decir?: ES básicamente Hao II, pero en chica joven en el mundo actual y con la enorme suerte de tener a Yoh a su lado. Todo esto se trataba de adquirir su poder(la familia la quería como esposa de Yoh pa' que luche contra Hao porque es HIPER poderosa y encima tiene su mismo poder, ejem...) y que ella se controlara y no sufriera al punto de convertirse en otra sanguinaria sedienta de poder y que odiara ala humanidad como obviamente vemos que sucedió con él (también importaba su bienestar). No sé, creo que es BASTANTE importante y un gran paralelismo para hablarnos no solo de ella, sino del antagonista de la serie, pero bueno. Ella también evoluciona mucho y su relación con Yoh la hace mejor, no estar sola ni odiando a to' quisqui 24/7, básicamente, porque si hay alguien TAN. BUENO. y optimista como él a su lado, lógicamente le influencia positivamente. Anna es un personaje que era muy misterioso hasta ahora, se hicieron varias alusiones a su poder y carácter y se dieron pistas de que es la que más entiende y conecta con el antagonista (además de Yoh como su gemelo, pero de otra forma) porque comparten muchas similitudes. Que ella sea el personaje femenino principal y esté también cubriendo el puesto de interés romántico del prota (y hasta parece que de Hao, a veces xD) no es por cualquier chorrada... está bien pensado, no simplemente es "la del romance del shounen" y ya. - El romance entre ambos está bastante bien construido, considerando lo que hay por ahí en el shounen normalmente... No llega al nivel de Ed y Winry, pero no está nada mal, en mi opinión. Los dos se quieren tal y como son, se influyen y se hacen mejores, se apoyan en sus sueños y se respetanen general (porque lo de los bofetazos de la señorita sobran, pero bueno, como te lo pintan de comedia, pues ale, no me meto en el temita). Y luego son bastante cuquis, ya veis de pequeños la incomodidad del asunto uwu, pero es que ninguno de los dos tenía mucha vida social con otras personas y encima eran críos de 10 xD. Total, re-tierno 💗🥰. Ahora los dos siguen siendo jóvenes, pero se nota una sincronía llena de confianza entre sí (salvo momentos cómicos, de nuevo. En lo que de verdad importa, se nota). Soy una fiel defensora de este arco porque veo lastimosamente a mucha gente quejarse. Y no me extraña porque el hype que les metimos era para más, pero el problema es DEL ANIME. No del arco, del manga ni del creador. Del anime y de nuestras expectativas porque lo hicieran... mejor 😔 En sí este episodio no ha estado mal, eh. Pero bueno, sigo pensando que para la serie que es, pudo estar mejor y la gente habría entendido bien todo y sus corazones habrían sido movidos más fácilmente... entre eso y la pésima traducción, os compadezco porque tengáis este servicio y no el que mereceríais por seguir acompañándonos :')

Otras reacciones menores:

Me pregunto cómo y por qué motivo Anna se cambió de ropa?? O sea, ha pasado algún día? No... Y qué, se fue de compras con su odio o...??? xDDD (ya, ya, supongo que es el "kimono" interior sin más -pero no explica el obi rosa??- y será una representación metafórica de su estado: frío, nulo, vacío y desgarrado, lleno de odio; irónicamente el blanco significa pureza porque en el fondo ella "no está manchada", sino que es el Oni (o su poder descontrolado) la "suciedad" de su corazón...).

Sección de filosofía POR FIN BIEN EXPLICADA EN LOS SUBS: "No importa cuántas veces nos traicionen: si crees (si sigues creyendo en la gente), no hay hostilidad (odio, resentimiento, etc. que te lleva a la destrucción ajena y propia y no te permite ser feliz)". <-- ESTO, SEÑORES. ESTO. ME PARECE MARAVILLLOSO, VALE?? (Bueno, salvo la parte de que dejó de creer en la *oscuridad* humana, que es justo lo contrario de lo que está diciendo porque no está bien traducido :^) --> "es este acto lleno de oscuridad; esta oscuridad humana (resentimiento) mío el que me hizo dejar de creer" creo que es más correcto. "Cree en él" no, "CREE". Punto. Nope. Lo siento, pero las cuentas no eran un medio para ningún Oni. ERAN PARTE DE LOS HUESOS DEL ONI, que es distinto. El colgante de Anna es parte de este Gran Oni, representación de su poder (ahora controlado mediante ese colgante que le hizo Kino-san, pero salió de ella...).

Y ese deseo tan puro de Yoh de ser el SK solo para volver a ver a Matamune... aishh, mi niño lindo :') Sigo diciendo que el uso de la música es MUY DÉBIL.... pero meter el Osorezan Revoir como yo pedí ES QUE ME PUDO 💗💗💯😍 Sé que me reitero, pero realmente hubo un cambio importante, este arco ni fue de relleno ni fue porque sí.

Mierda, pues al final me hicieron llorar JAJAJAJAJJAJAJ. Esa no me la esperaba jajaj xDxD Pero me hizo gracia ver que pusieron el significado de las dos palabras al final xD Buena elección hacerlo ahora para el público que entienda mejor lo de "au revoir" como "sayounara" (Osorezan Revoir = "Adiós en el/del monte Osore", se podría traducir, por cierto; y es un título que reúne el adiós a Matamune y el adiós al odio de Anna en uno, porque es justo lo que pasa, vaya). En fin, lo que importa es que perdimos a nuestro valiente nekomata... Adiós, Matamune. Descansa en paz y por fin descansa de toda tu culpa de 1000 años... ;-; <3

PD porque no sé callarme: la versión de la canción del ending está bien, pero me quedo con la original. Igual son bastantes parecidas y similarmente bonitas ^^

[miguelangellopezsworld]

180

180...siempre son 180. Algunas difieren en color, otras en su trama, otras en su tipo, pero siempre son 180. Nunca me fue muy difícil estar atento y observar las cosas que suceden alrededor mío, alguna sirena de fondo, el olor de alguna comida de mi madre, el caminar de los perros en la cerámica, sinuoso y expectante que desaparece de repente dejando tranquilidad. Un color de ojos, una manera de apoyar las manos, de cruzar las piernas, de oler perfumes, de oler todo antes de probarlo, de extrañar, de avasallar con la mirada, una risa mentirosa que esconde una vida de lucha que desconozco, siempre un perdón, siempre un “pobre”, siempre.  La mayoría de las cosas que me rodean en este momento están llenas de añoranza de momentos pasados y pesados, de futuros inexactos, pero por alguna razón siempre los considere tristes. Cuadros que son hermosos, peluches de relaciones románticas anteriores, calcomanías cargadas de inocencia, guitarras de melodías melancólicas y bajos sobrevivientes. Un placard que ocupa un cuarto de la habitación, traído de Italia por mi nona mientras escapaban de la guerra, una cama que guarda amor dentro de sus sabanas, un amor que jamás supe observar. La parte más increíble de todas es el escritorio con forma de L de melamina enchapada que pague más de lo que realmente valía, en su parte superior podemos encontrar tapas de productos de limpieza llena de púas, pines, sacapuntas, gomas, lápices, llaveros y la computadora en la cual estoy escribiendo esto, un par de encendedores (quizás más de 10) mi anotador y el cargador de mi cámara Nikon. El interior de los cajones ya es otra historia, desde adaptadores hasta cartas que al día de hoy logran hacer que el pecho se me parta al medio, me agarre un escalofrió, se me erice la piel y se me pierda la mirada, lo cual es lo más dificil, porque cuando la mirada se pierde la electricidad desaparece y solo quedo yo. La parafernalia de mi vida, esta resumida en este angular, frio, amarronado (si mi profesor de pintura me escuchara decir marrón...) escritorio. Intente toda la vida, por todos los medios disponibles, escapar... siempre escape, siempre me acobarde y jamás luche. Cuando me decidí por luchar, me di cuenta que no todo depende de mi lucha, que los universos personales están constantemente en conflicto y que colapsan con otros universos más veces de las que realmente creemos, y que al final todos vivimos con miedo al colapso.

Hoy me encuentro a las 11.49 de la noche de un miércoles estrellado, copado por los ruidos de los autos y las motos, mientras escucho Wise de Estela Stier y siento como mi pensamiento frio y científico acerca del mundo empieza a derrumbarse con el poco de humanidad que últimamente empecé a desarrollar gracias a una persona que no hace mucho que conozco que logro revolucionar mi universo al nivel que tengo que contar 180 muchísimas veces para poder descansar. Es increíble como una sola noche cambia toda la paz que creía haber conseguido en estos últimos años, para solamente darme cuenta que esta “paz” no es más que una mentira, totalmente efímera y desnuda, esperando para devorarme por completo en los sueños en los cuales decido luchar, solamente para que estos me muestren que voy a seguir buscando algo, alguien o al mismo tiempo en sí.  

Hace no más de dos noches sentí como el egoísmo transformado en tristeza me tomo por los pies me arrastro y me estrello la cara contra el pavimento. Levante la cabeza como lo vengo haciendo siempre, pero esta vez estaba cubierto de lágrimas, cicatrices que no paraban de supurar, sintiéndome muy cobarde las manos comenzaron a temblarme, mientras que los pies decidieron clavarse al cemento. Otra vez ese sentimiento de muerte, deseosa, iracunda empezaba a cortarme el aliento que se transformó en jadeo totalmente anudado a mi tempestad.

Otra vez 180... 180 son las maderas que conforman el cielo de mi habitación.

[ohmygoshlilly]

Hoy me observo y ya no soy la mujer

de ayer, hoy llevo a cuesta los años

que he vivido.

Y no me arrepiento de ellos

ya que se que por cada año

que ha pasado, he ido logrando

la madurez que hoy tengo.

Quizá mi cuerpo ya no luzca

con la belleza de la juventud

que un día tuve y mucho menos

mi cara lleve esa chispa mágica

de la mujer hermosa que antes fui.

Lo que si estoy segura que hoy

luzco una belleza inigualable

que aunque algunas personas

critiquen y digan lo contrario

hoy me quiero y me admiro mucho

más que ayer.

Porque aún con mis kilitos de mas

y esas pequeñas imperfecciones

que llevo en mi cara

me digan lo contrario

yo sé que son huellas

que me han ido dejando los años.

Y aún a pesar que mi cuerpo

se vea diferente y lleve alguna

que otra estría y cicatrices

son de las batallas que he logrado

vencer para dar vida a una personita

especial que cada día me da la dicha

de ser mejor.

Y a pesar de que luche

contra la gravedad de mis pechos

y mi piel

hoy se que todo eso no importa

porque todo lo que he vivido

vale la pena, aún a pesar de que

con los años vaya envejeciendo

mi cuerpo, ya que la verdadera

belleza la llevo en mi alma

que aún con los años no dejo

marchitarse.

https://www.instagram.com/1609val_/

[johavargas2010]

Hoy me observo y ya no soy la mujer de ayer, hoy llevo a cuesta los años que he vivido. Y no me arrepiento de ellos ya que se que por cada año que ha pasado, he ido logrando la madurez que hoy tengo. Quizá mi cuerpo ya no luzca con la belleza de la juventud que un día tuve y mucho menos mi cara lleve esa chispa mágica de la mujer hermosa que antes fui. Lo que si estoy segura que hoy luzco una belleza inigualable que aunque algunas personas critiquen y digan lo contrario hoy me quiero y me admiro mucho más que ayer. Porque aún con mis kilitos de mas y esas pequeñas imperfecciones que llevo en mi cara me digan lo contrario yo sé que son huellas que me han ido dejando los años. Y aún a pesar que mi cuerpo se vea diferente y lleve alguna que otra estría y cicatrices son de las batallas que he logrado vencer para dar vida a una personita especial que cada día me da la dicha de ser mejor. Y a pesar de que luche contra la gravedad de mis pechos y mi piel hoy se que todo eso no importa porque todo lo que he vivido vale la pena, aún a pesar de que con los años vaya envejeciendo mi cuerpo, ya que la verdadera belleza la llevo en mi alma que aún con los años no dejo marchitarse. ✍🏽 Poetisa Despistada ♥️ https://www.instagram.com/p/CiMDF8WMUTPpec67dOVMvPG4tSLPx9ILHVmorU0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[mica-helena]

"Tenés fuerzas, usalas."

6/9/18

Quizás sentís dolor, angustia, tristeza, nostalgia... Quizás, por unos segundos, tu risa desciende , tu rostro se articula a la normalidad, y tu cuerpo se tensa, y es ahí, donde algo, duele. Algo te consume, algo no te deja ser feliz por completo. Y dejame decirte algo, no tires la toalla, avanza, seguí. Vos podes porque sos una persona capaz. Aunque duela, peleale al dolor y continua. Te lo digo yo, que hace 7 años tengo un dolor inmenso que ni con terapeutas y medicación pude sanar, pero che, ey! Mirame! Hola, estoy acá! Batallé, pelee, luche y di pelea con el corazón chiquito y roto como un cristalito. Yo pude y vos podes porque cualquier persona que se propone con todo su alma continuar, con alegría, con fuerzas y con dolor puede. Porque quizás hayan dolores y cicatrices que nunca sanen, pero podemos parcharlas, y vivir a pesar del dolor. Porque la vida se trata de la fortaleza. Y somos fuertes de cabeza a pies y de corazón a pensamientos. La fuerza destruye muros, y mueve montañas. Agarra tus fuerzas como a dos puñados; y en momentos de guerras internas, apreta fuerte tus puños, acordate que ahí está tu fuerza, la de la mente, ponela dentro de tus puños y apreta! Apreta apreta y apreta! Llenate de fuerzas. Vamos, vos podes! Que tengas buenas noches y un bueno comienzo de viernes! Sonrisas, fuerzas y Abrazo Tumblero para todos💘

[marleenecaabral]

Miento si digo que este adiós no me descolocó. Miento si digo que no me dolió.

Miento si digo que fue fácil soltar de tu mano despues de tantas batallas ganadas.

Miento si digo que no fue mí culpa. O si digo que fue la tuya.

Admito que no lo veía venir, admito también la sobredosis de amor que ilusa agregué.

Qué no estaba preparada para este momento, tal vez, pero bueno las cosas se dan cuando uno menos lo espera. Y hay que aprender a aceptar, aunque a veces dejen huellas, dolencia y con ellos cicatrices.

Hay que entender que aunque uno de lo mejor de sí nunca será suficiente. Qué el "te amo" es solo un grito desesperado en el vacío. Qué las flores se marchitan si las arrancan de su prado. Qué las relaciones no duran y que el amor no existe.

Porque eso es lo que me dejaste como creencia, como nuevo testamento. Qué el amor no existe.

Qué es producto de mí imaginación, que es solo un pacto entre dos personas con fecha de vencimiento. Qué no hay amor sincero, al menos eso creo yo.

¿Y como no iba a creer eso? Si me dejaste con el corazón colgando en mis manos.

Me lo entregaste hecho trizas, golpeado, y apagado.

Me enseñaste que hasta el "amor de tu vida" te puede clavar una apuñalada por la espalda.

Me enseñaste que el amor tóxico separa amistades y hasta familiares.

Me hiciste creer que yo estaba mal, que yo tenía que cambiar, que mí forma de ser era la tóxica. Qué era alocada y eso no te gustaba.

Me dijiste que estarías para mí, que me entenderias, que lucharias por nosotros, que dejarías una y mil cosas más con tal de verme sonreír. Me mentiste. Cruelmente.

Me destrozaste el alma y me despellejaste el cuerpo. Me dejaste hecha polvo. Muerta en vida. Sin sentimientos, sin ilusiones. Con un tornado en vez de cabeza y un torbellino en vez de corazón.

[profundorespira]

Querida reemplazante:

Ahora que eres objeto de su afecto, hay un par de cosas que debes saber. No te sorprendas de lo rápido que te enamorarás de él y no luches para evitarlo.Te perderías de algo maravilloso. No nos conocemos, o probablemente si, pero estoy segura que no te caigo bien, y lo más seguro es que no sabrás mucho de mí, de hecho no le contó a sus amigos sobre el final de nuestra relación y por lo mismo dudo mucho que llegue a hablar de mí. Fue una linda historia de amor, claramente más cargada de un lado que del otro, pero eso ya es parte del pasado, ahora tú eres su futuro. No evitarás la curiosidad de investigar lo más que puedas acerca de mí o de él por medio de Facebook, si tiene muchas fotos conmigo pero eso ya pasó, además el ya borro la gran mayoría, decidimos ignorar nuestra existencia hasta en esa red social, así que despreocúpate ,no te incomodaré enviándole mensajes o poniendo "me gusta" en sus fotos o publicaciones. Debo confesarte que sentí algo de rencor hacia ti cuando supe lo que estaba pasando, tal vez te intriguen mis palabras pero la verdad es que tenemos algo en común, aunque no lo queramos. No puedo contarte cada secreto sobre él, porqué hay cosas que sólo el tiempo te hará entender, y créeme cuando t digo que hay razones de peso por las que él no dice lo que quieres que diga, o no haga lo que quieres que haga. Notarás que tiene una pasión y si no resulta ser la misma que la tuya, seguro le tomarás cariño, síguelo sin miedo, vivir la experiencia sólo hará crecer el amor. Cuando averigües que es lo que más le gusta hacer deberás estar dispuesta a desvelarte en compañía de él y sus amigos, para mí fue algo difícil aceptar que no habría tardes o noches sólo para nosotros  en pareja, de hecho puede que entre más gente le guste más,y aprenderás a compartir su tiempo. Te darás cuenta que es más feliz así que con una cena romántica para dos. Llegarás a aceptar todos sus planes con tal de estar a su lado.

No te sientas molesta si han discutido, no eres la única, así es él, no lo tomes personal, dale su espacio él regresará como si nada hubiera pasado.

Tampoco te sientas mal si resulta ser un poco frío, no le gusta publicar sus relaciones, ni sentimientos, no esperes que lo haga, deberás tener seguridad de ti misma y confianza en él. Sus sueños y anhelos regularmente necesitan un gran apoyo para hacerlos realidad, así que parte de tu trabajo es recordarle día a día que estarás ahí para él, no es de los que piden ayuda aunque sepan que la necesitan,pero para eso estarás lista y sabrás cuando necesite de ti. Así como estarás en las malas también estarás en las buenas para festejar sus logros y hacerle ver que es capaz de lo que sea que se proponga. Aprenderás a leer su cuerpo, su mirada, sus labios y manos. No tengas miedo de preguntar por su pasado, sus tatuajes o cicatrices, te contará 2 historias, la primera será mentira pero será la versión más divertida y la segunda la verdad (evitará de alguna manera decir la verdad) pero será cuando a pesar de lo que te diga te sentirás orgullosa del hombre con el que estás saliendo, y te considerarás la mujer más afortunada del mundo al salir al mundo con él a tu lado. Si llegó hasta a ti es porque sus relaciones pasadas fracasaron, espero lo ames como se merece, y mas que nada que te ame tanto como yo sentí que me amo a mí. Espero que él logre ser honesto contigo, de la forma que nunca logró ser conmigo y espero que te entregue la vida de cuento de hadas que alguna vez pensé podía tocarme a mí. Recuerda que no tengo nada en contra tuyo. Con el tiempo he logrado aceptar lo que pasó y me atrevo a decir que me alegra saber que alguien más experimenta la felicidad que yo viví, y si Dios te esta dando esa oportunidad es porque seguro eres una gran persona y lo mereces .

Sólo una cosa más, te pido que no le hagas sufrir de la forma que él me hizo sufrir a mí, creo en el poder del karma, estoy convencida que la gente recibe lo que da, pero no le deseo esa tristeza a nadie, ni siquiera a él. Estás con el hombre con él que te puedes imaginar una familia feliz y de corazón espero no sólo se quede en tu imaginación. Con cariño La otra chica.

[ximenaaa16]

No quería enviarte esta escrito! No hasta que este convencida que tu no llegarias a amarme ni a valorar todo lo que te doy t e pude dar, decir adiós, cuando sabes que es un adiós definitivo y que es muy probable que jamás vuelvas a ver de la misma manera esa persona, a la cual amaste en un momento, no es fácil. De repente, tu recuerdo vine a mi mente, como un niño que llora por atención, fue cuando entendí, que había llegado la hora de despedirme de ti.

Aunque quizás no te importe y no leas lo que te escribo, en mi conciencia quedara muy claro que no soy de las personas que huyen sino de las que hablan y enfrentan su propia vida, sus errores y sus batallas fallidas.

Te escribo porque nunca tuve una palabra tuya, porque nunca escuchaste, porque ni siquiera una excusa barata me brindaste para entender porque era tan dificil de valorar lo que hago por ti, porque para cerrar capítulos en mi vida necesito expresarlo y quien mejor que tú para escucharlo, porque fuiste tú quien formo parte de esta historia a la que le hemos puesto punto final. Sin hacer el más mínimo esfuerzo y sin decir una sola palabra,llevaste a la realidad una frase de una canción que dice ¨el amor se fue y ninguno pago su rescate¨. Como un niño cobarde que le tiene miedo al lobo, tomaste el camino de la indiferencia.

Sin embargo, no vengo a amargarte el día, ni a pelear contigo. Hoy vengo a decirte que yo no quiero dejar malos recuerdos a las personas que participan en ciertos capítulos de la historia de mi vida, ya que yo también formo parte de un capítulo en la historia de tu vida y me gustaría que fuera uno que recuerdes en un futuro y te haga sonreír. Aunque una parte de mi dice que no mereces estas palabras, no quiero terminar esta historia, sin dejar nada bonito y con sustancia para que me pienses.

Llegue a la triste conclusión de que tú no me amabas, quizás lo hiciste, pero dejaste de hacerlo, creo que la relación que teníamos era de tres y no de dos, creo que estas tan obsesionado con tu pasado que no te permite darle la importancia que merece a  tu presente y tu futuro. Me di cuenta que me estaba conformando con un amor mediocre que ya no le aportaba nada bueno a mi vida. Pedías mi confianza encarecidamente y yo intente d��rtela una y otra vez, pero no quisiste darme razones válidas para confiar en ti, nunca.

Yo sé que cometí errores también, que muchas veces no fui fácil de tratar. Como tu y todos los humanos, tenemos un lado bueno y uno malo. Aunque, no puedes negar, que muchos de nuestros problemas pudieron haberse evitado si tan solo hubieras sido honesto y hubieras pensado un poco mas en cuidar el amor que tenias en ese preciso momento a tu lado, pudiste haberme ahorrado muchas lagrimas, no me habría convertido en esa mujer que te exigía tanto, y quizás, las cosas hubieran sido diferentes entre los dos. Mi conciencia esta tranquila porque sé que te ame de verdad, fui fiel, estuve para ti cuando me necesitabas, fui sincera y luche por lo que teníamos hasta que mi dignidad me dijo: “Basta Ximena, déjalo ya, no te quiere y no vale la pena seguir intentando”. 

Quizás yo sea esa mujer que te obliga a cuestionar perspectivas con las que has estado viviendo por años, esa mujer a la que quieren tu familia y amigos no quieren, esa mujer que te da apoyo en momentos difíciles, esa mujer que se sentía orgullosa de tus logros, esa mujer que te retaba a querer mas o esa mujer a la que acudes cuando necesitas un consejo. Pero no soy la mujer de la que te enamoras eternamente. No soy la chica con la que quieres pasar horas simplemente mirándola. La chica a la que tratas hacer sonreír, la chica cuyas manos quieres que estén entrelazadas con las tuyas. Esa chica que es tan bella, tan delicada, que te dan ganas de pelear contra el mundo por ella.

No soy esa mujer a la que tienes que proteger de sí misma porque soy lo suficientemente frágil como para romperme de la nada. Estoy endurecida, y tengo cicatrices de batalla. No me avergüenzo de las marcas que puedes encontrar en mi cuerpo y mi mente, son mías y son parte de mi historia. No quería caminar mansamente detrás de ti, quería a caminar contigo. Y empujarte a ser mejor, tanto, como me empujo a mí misma.

Esto me hace una persona difícil de amar, porque no puedes simplemente tomar mi amor y empaparte de él. No, también tienes que ceder, y eso te cuesta. Te aburres simplemente porque quieres a una chica que haga tus días más fáciles, en vez de una mujer que te haga pensar.

Y me siento bien al respecto simplemente porque sé que de ahora en adelante cuando alguien me diga ‘Te amo, estoy enamorado de ti’, él sabrá exactamente lo que significan esas palabras. Serán palabras verdaderas. Será algo que sea reciproco y que me nutra. Será un amor por el que valga la pena luchar. Y lastimosamente el puede ser alguien con el que menos me querias ver.

Compartía todo contigo, mí día a día, mis deseos, mis temores, mis defectos y mis virtudes, mi cuerpo, mi mente, mi tiempo, mis ideas, mis planes, mi futuro. Te di mucho de mí, y recibir un trato tan reprochable de tu parte es lamentable.

Tuviste mucho tiempo, tuviste oportunidades ilimitadas de retractarte, de decir que no querías venir conmigo y hacer, de todo esto, algo menos detestable; De hecho, te lo pregunte muchas veces. Tuvimos que pasar por ese “teatro” aabsurdo.

Si no te sentías a gusto, si estabas con otra, si murió el amor, o si simplemente te dio miedo porque el paso que ibas a dar era mas largo que tu pierna, solo tenías que decirlo, verme a los ojos y decir la verdad. Creo que después de todo lo que compartimos era lo mínimo que merecía y hubiera sido mucho más hhonorable.

Desde hace tiempo sabía que no eras el hombre para mí, lo supe cuando cada vez reía menos y lloraba más. Pero te amo y me gustaba pasar el tiempo contigo. Por eso insistí, porque tenía esa pequeña esperanza dentro de mi, que me decía que en algún momento tus palabras corresponderían a tus acciones, cuando en realidad nunca lo hicieron. Hasta que me di cuenta que no vale la pena estar con alguien que te hace infeliz cuando puedes estar perdiendo la oportunidad de estar con alguien que te haga sentir única y feliz.

Por eso me siento agradecida, porque hoy soy mejor de lo que fui estando contigo, me supere a mi misma. Doy las gracias también por haber tenido la oportunidad de amar y sentir todas las emociones que suponen una relación de pareja, son las mas intensas, bonitas y también las mas dolorosas, pero son unas de las pocas que te dicen que estas vivo y que estas disfrutando de esa vida que ahora tienes y que es muy corta.

Repasando nuestra historia, me di cuenta que yo también tengo la culpa de ponerme en esta situación, ya que, no quise hacer caso a esas señales que me alertaron, desde un principio y en diferentes oportunidades, que tu no eres una persona sincera, honesta, decidido y con actitud. Pero no quise verlas, me deje llevar por esos ojos que me cautivaron, por la ternura que veía en tu mirada. Ahora he aprendido a hacer caso a esos detalles, y darme cuenta cuenta antes de caer rendida por amor.

Creo que se te olvido porque en un momento me amaste, porque nos enamoramos y nos elegimos tiempo atrás. Porque decidimos dejar de ser amigos, para luego ser puntos suspensivos (…) y finalmente convertirnos en algo más.

Recuerdo que había un momento, que parece muy lejano actualmente, en el que no podíamos dejar de hacer el amor, que éramos uno y completos cuando estábamos juntos, disfrutábamos el uno del otro y la compañía que nos dábamos, el apoyo, las risas y el cariño, las ganas de hacer algo más allá y de hacer cosas diferentes. Donde éramos la mitad del otro, mirábamos en la misma dirección y buscábamos sorprendernos con esos pequeños detalles que sabíamos nos hacían felices.

Nos leíamos el pensamiento, estábamos conectados, compartíamos gustos, queríamos que esas noches de amor y conversaciones interesantes, duraran para siempre odiando el momento en que teníamos que admitir que era demasiado tarde y debíamos ir a dormir, porque nos estábamos conociendo, nos gustábamos, nos seducíamos y nos empezamos a querer. Supongo que el conocernos más hizo que perdiera la gracia. Mientras más nos conocíamos, más nos separábamos.

Pero siempre va haber cosas por conocwr aunque ati ya te aburrio.

Queríamos estar juntos la mayor parte del tiempo, muchas veces te daba abrazos tan fuertes, porque el amor que sentía era tan grande que ese abrazo se quedaba corto. Compartimos amistades, familia y secretos. Ahora que lo escribo, me doy cuenta que parece mentira que hayamos compartido tantos momentos íntimos y únicos y que hoy nos convirtamos convierta, cada vez mas,  en extraños.

En algún momento decidiste que todo eso ya no era importante para ti, decidiste acabar con la conexión que teníamos, te olvidaste de porque me amaste.

¿Extrañaré algo de ti? Extrañaré que me lances besitos desde lejos, esos que me decían te quiero cuando menos lo esperaba, extrañaré hablar contigo, tus ideas, extrañare tener a esa persona que calcula rápidamente cualquier pregunta numérica y que se sabe de memoria la tabla de multiplicar, a mí se me sigue olvidando, extrañaré tus ojos tiernos, estrañare tus lunas, extrañaré tus eclipses, se que no volveré a ver los lunares nibla luna de la misma manera,extrañare los giros, extrañare que me cantes, extrañare tu música, extrañaré tu olor, ese perfume, adictivo e hipnotizante que me hacia revivir hasta el más puro instinto animal que llevo dentro. A veces, creo que te puedo oler, pero abro los ojos y me doy cuenta que no eres tú.

Extrañare escribirte, aunque puede que llegue alguien mas que valore mis letras.

Extrañare envolvernos en pasión. Aunque tmbn pueda llegar alguien para eso...

Realmente extrañare todo de ti.

Espero que de ahora en adelante, seas feliz y que logres todo lo que te propongas, espero que tengas a esa mujer a la que quieras hacer feliz, que no te guste verla llorar, a la que respetes, a la que no le mientas, por la que olvides tu pasado si es que no vuelve allá. Allá donde tambn nunca te valoraron y el resto ya lo sabes tu.

Espero que esta historia que se convirtió en un recuerdo, te deje algo lindo en que pensar, una anécdota que contar alguna vez y en un aprendizaje que te mejore a ti mismo.

encontraras una fotografía, para que cuando el tiempo sea tanto que te cueste recordar de qué forma exacta son mis ojos, la mires, me recuerdes y pienses en esos pequeños momentos que vivimos donde nos sentimos felices.

Quiero que recuerdes que te ame de verdad y que no lo valoraste, que te acepte como eras, conociendo todas tus virtudes y defectos y siempre pensé  que eras lo mas bonito, noble, inteligente y sexy. Me sentía afortunada.

Yo probablemente te recuerde también, aunque los buenos momentos se verán empanados por el trago amargo de tu adiós. Te pensare una que otra vez,aunque cada vez menos y estoy segura que llegara un momento, en que tu recuerdo sera tan difuso, que para mi esta carta no tendrá ya ningún sentido de e existencia.

Al final, cuando estemos en el ocaso de nuestras vidas, los buenos recuerdos serán lo único que nos haga sentir vivos y todos aspiramos llegar allí con pocos arrepentimientos, ya que, las personas, las oportunidades y los momentos no vuelven. Imagina a un tren, que solo pasa una vez en la vida por cada estación y debes decidir si subirte o quedarte, ya que, ese tren no volverá a pasar por allí jamás. Pero mientras tanto, mientras observas de brazos cruzados ,como ese tren se aleja de ti, mientras el tiempo sigue pasando rápido, apartándonos cada vez más, borrando los besos, las caricias, los momentos y eliminando sentimientos…

Mientras tanto, yo, me despido de ti

-🐾

[tengo-cicatrices-porque-luche]

Cuando algo te obsesiona sólo hay lugar para eso.

@tengo-cicatrices-porque-luche

[dreamedsilverwings]

Un final imperfecto

A Ichigo Kurosaki le tomo dos años decidir que era lo que quería hacer con su vida: Ser shinigami. Dejo su vida normal que realmente no le hacía feliz para comenzar una nueva en la Sociedad de Almas; Rukia a vuelto a ser una constante en su vida, y ninguno de ellos quiere que eso cambie. La relación de Ichigo y Rukia a través de los años. *Fix-it fic*

También en FF y AO3.

I   II

Capítulo 2

Ser un verdadero shinigami era muy distinto a ser uno sustituto. Empezó como todos, sin el más mínimo rango, aunque intimidaba bastante al resto de sus compañeros que no llevaban mucho en la división. Era Ichigo Kurosaki, el ryoka que armo un alboroto en el Seireitei hace cinco años dispuesto a todo con tal de salvar a una mujer que no llevaba mucho tiempo de conocer, destruyendo el Sokyoku (que ya estaban volviendo a reconstruir para disgusto de Ichigo), venciendo capitanes y tenientes en el proceso; el shinigami sustituto que peleo contra Espadas y el excapitán Aizen y al cual lo derrotó a costa de sus poderes; y era quien había vencido a Yhwach, con ayuda, pero él había dado el golpe final.

Era una carta de presentación bastante impresionante, pero a Ichigo no le interesaban los beneficios de ser "famoso". Aunque sentía que le ponían más trabajo y entrenamiento que a los demás, le bastaba con hacer su trabajo y tomar té de vez en cuando al lado de Rukia y Renji.

La vida en la mansión Kuchiki era bastante buena, veía a Rukia seguido y podían hablar brevemente, a veces pasaba a recogerla de su escuadrón, pero empezaba a notar miradas extrañas de parte de Byakuya, al cual para su disgusto ahora llamaba Capitán Byakuya. Era una mezcla de lo que ambos querían, Ichigo le seguía llamando por su nombre de pila pero era "respetuoso" como Byakuya decía que debía ser, llamándole por lo que era: Un capitán. No es que el pelinegro estuviera de acuerdo con que le llamará de esa forma. Pero al parecer había entendido que no podía controlar a Ichigo, no importaba que ahora técnicamente era su jefe.

Quizás Byakuya pensaba que estaba pasando mucho tiempo con Rukia. Si supiera que la tuvo por aproximadamente dos meses, quizás más tiempo, en su habitación. Seguro se le caería el pelo de la angustia.

Ichigo sentía que había sido un buen joven, durante ese tiempo nunca había tratado de abusar de la inocencia de Rukia, ni era un mirón y nunca rebuscó entre el armario, a pesar de que se suponía que era de él, porque respetaba siempre su intimidad. Ni siquiera se le ocurrió hacer algo por el estilo. Él no era un pervertido, no importaba que tan bonita Rukia pudiera ser.

Momento.

¿Acababa de afirmar que Rukia era bonita?

Dejó salir una risa nerviosa, por supuesto que ella no era bonita. Estaba hablando de Rukia, la mujer que le apoyó en momentos difíciles, que andaba regañándolo y diciéndole que hacer, que abrazaba conejos horrendos como una niña pequeña y que preparaba un curry exquisito. Pero no podía, o más bien quería, catalogarla como simplemente "bonita".

Rukia estaba más allá de los estándares de belleza.

—No puedo creerte enana.

— ¿Qué? ¿Por qué no? Es una posibilidad.

—Vamos, sé que no eres para nada débil, pero eres bastante introvertida, vas a necesitar tratar con mucha gente si te conviertes en capitana, además…— pasó su mano por sus cabellos, un habito que últimamente repetía mucho cuando estaba a su lado—, tú no tienes bankai.

Ella lo miró como si estuviera escuchando estupideces.

— ¿Cómo es que crees que he mantenido a la división trabajando hasta ahora?

—No había pensado en eso.

—Y por si no lo sabías, yo sí tengo bankai. Luche contra Äs Nödt durante la batalla contra los Quincy, sin un bankai no hubiera podido luchar contra él.

—Pues no te creo.

—Cuando quieras puedo mostrarlo. Aunque te aclaro que puedo dejarte congelado.

— ¡Ja!, ¿de la impresión?, no lo creo.

Rukia cerró los ojos, bastante divertida.

—Ya verás como si te congelas.

Le tomó algo de tiempo el por fin organizarse para poder ver el bankai de Rukia, sobretodo porque el trabajo de ella les exigía mucho tiempo. No fue hasta que un viernes, Rukia le llevó a una habitación en la mansión Kuchiki que se veía mucho más moderna. Era espaciosa y no contenía dentro de sí nada de decoración.

— ¿Estás listo?— se cruzó de brazos, Rukia le había dicho que permaneciera en la puerta con bastante anticipación, y le repitió hasta el cansancio lo mismo—. Si lo necesitas debes de tomar el abrigo.

—Sí, vamos, no puedo esperar.

La pequeña mujer se alejó de él con una sonrisa, hasta llegar justo al centro, posicionándose justo encima de donde se encontraba un punto de color azul en el suelo.

—Bankai— Ichigo abrió los ojos, notando el cambio en Rukia. Su reiatsu estaba creciendo, envolviéndose alrededor de su cuerpo femenino—: Hakka no Togame.

Y Rukia dejó atrás el negro, para cubrirse del blanco más puro.

Recordaba en alguna ocasión haber escuchado a Renji decir que Rukia parecía haber nacido entre la nobleza, y ahora entendía porque lo decía. Rukia, con su bankai en todo su esplendor, lucía como una reina de hielo.

Sintió un escalofrío recorrer su espina dorsal, y al mismo tiempo calor en sus mejillas. Sabía bien cual era la temperatura en la habitación, que probablemente de estar en su cuerpo humano ya habría muerto, pero sentía el profundo deseo de estar cerca de ella.

—Quédate allí, Ichigo— como siempre, la enana había podido leer sus intenciones, aún y cuando ella estuviera de espaldas—. Te haré daño, aún no puedo controlarlo.

Se quedó quieto, y ella volteó por fin a verlo. Se veía tan hermosa. Sintió como todo su rostro se calentaba debido a que la sangre que se estaba aglomerando allí. Dejando ver su bastante obvio sonrojo.

— ¿Congelado, Ichigo?

Después de ese día Ichigo reflexionó un poco en la soledad, y al final decidió que su afirmación era totalmente correcta. Rukia era una mujer bonita, no tenía nada de malo pensarlo.

Aquí en el Gotei 13, especialmente en los rangos altos abundaban las mujeres bonitas. Rangiku, Momo, Isane Kyone, Lisa, Mashiro, incluso Soi Fong si no fuera porque inspiraba más miedo por estar siempre molesta. En el mundo humano, Hueco Mundo y entre las filas de los Quincy tampoco se quedaban cortos. No tenía nada de malo apreciar la belleza femenina.

Rukia era bonita. No tenía nada de malo pensar en ello, quizás todo este tiempo lo había pensado, pero no se había atrevido a pensarlo.

Cómo si Rukia se hubiera dado cuenta de que había decidido que mentalmente podía decir que ella era bonita, ella empezó a tener más o menos la misma actitud que sus primeras semanas conociéndose, burlándose cuando nadie les acompañaba de su a veces torpeza cuando ella estaba a su lado.

¿Acaso era una especie de lectora de mentes? ¿O es que estaba algo paranoico de que ella se enterará de que pensaba eso?

Ella ahora también era un poco más física, no de manera exagerada, ni ella ni él eran de abrazos ni de saludarse de beso, pero comenzaban a caminar más cerca el uno del otro.

A Ichigo realmente le sorprendió cuando, en una cena con los tenientes -a la que, por cierto, Matsumoto prácticamente le había obligado a asistir, entre curry y algo de sake, Rukia, por debajo de la mesa, con sus pequeños dedos acarició el dorso de su mano. La recorrió lentamente, poniendo especial atención a las pequeñas cicatrices y los callos provocados por la fricción a causa de la fuerza que ejercía sobre su zanpakuto al blandirla y sujetarla.

—Todo esto lo he causado yo…

Ni siquiera estaba preguntado, ella ya estaba segura de que era así. Odiaba ver a Rukia sentirse culpable, todo el daño que se había hecho al final era su propia decisión.

Separó su mano de la de ella, y después envolvió su mano, enorme comparada con la de ella. Rukia primero le vio sorprendida, pero entonces puso en su cara una sonrisa boba, con los ojos brillando, para después poner su cabeza contra su hombro, Ichigo sintió sus cabellos negros rozar su cuello.

—Siempre tratas de hacerte el fuerte, ¿no es así, Ichigo?

Apretó aún más su mano.

—Siempre.

Después de ese incidente, comenzaron una especie de juego tortuoso de estira y afloja, en donde se coqueteaban de vez en cuando, siempre evitando ser descubiertos para ojos ajenos, aunque normalmente no pasaban de roces con la mano, Ichigo no se creía capaz de ello.

Eso hasta que una noche, mientras esperaba a que ella saliera de la oficina, le vio haciendo el papeleo. Esta ocasión, por alguna razón, se veía más bonita.

—Rukia.

Ella siguió leyendo, como si inconscientemente supiera que él estaba a punto de hacer una de sus osadías.

—Rukia.

— ¿Qué?

—Rukia.

— ¿Qué es lo que quieres, idio-?

Y por fin ella dejó de ver esos tediosos papeles para verlo, y él aprovechó para atacar. Ichigo se dejó llevar por la ligera adrenalina que sentía en el momento, cerrando sus ojos al mismo tiempo que se acercaba a los labios de Rukia. Ella estaba notablemente sorprendida, pero no hizo nada por separarse de Ichigo. Fueron tan sólo unos segundos, apenas y era un roce, pero para Ichigo fue algo muy cercano a la magia.

Se separó de ella, y después se sentó en la silla que estaba anteriormente, con la temperatura corporal considerablemente más elevada. Ella sin duda estaba en un estado similar a juzgar por el color de sus mejillas. Decidió hacer como si nada hubiera pasado, cruzo los brazos y aparto la vista de Rukia.

— ¿Qué? Aún te falta mucho.

Fingían que ese beso no había pasado, seguían siendo buenos amigos, pero no tenían problemas con repetirlo de vez en cuando. Los labios de Rukia eran suaves, no parecía que de ellos pudieran salir esos gritos e insultos, le gustaba acariciarlos con los propios, aunque no habían tenido realmente besos apasionados. No lo iba a admitir, pero le daba vergüenza la idea.

Ni Rukia ni él sabían cómo definirse, les daba algo de miedo dejar de ser amigos. No fue hasta que casi se cumplieron cinco años de que había decidido vivir en la Sociedad de Almas que Rukia se decidió.

—Ichigo, creo que deberíamos de ser novios— casi se ahogó con el curry que ella le había preparado, ¿cuándo iba a esperar que ella le dijera eso?—, ¿Qué? ¿Es una mala idea?

Se sintió bastante incomoda ante la mirada de él, empezaba a arrepentirse de haber dicho eso.

—Pero… ¿Y nuestra amistad?

— ¿Acaso crees que por ser novios vamos a dejar atrás nuestra amistad? Somos amigos ante todo, siempre lo seremos.

— ¿A pesar de que las cosas no acaben bien?

Ella frunció el ceño muy molesta.

— ¿Por qué las cosas habrían de acabar mal?, creo que somos lo suficientemente maduros como para arreglar esas cosas— le dio un pequeño golpe en la barbilla, demasiado débil como para hacerle daño—, además, ¿por qué habría de terminar? Ichigo, no sé qué sientas tú, pero te quiero y deseo estar contigo— empezó entonces a pasear su mano por su mejilla, dibujando patrones invisibles en su piel—: ¿Qué es lo que tú quieres hacer?

—Yo…— se sonrojó muchísimo ¿Cómo ella había podido decirlo con tanta naturalidad? ¿Acaso ella siempre llevaría los pantalones en la relación?—, yo, yo también te qui-

Rukia dejó escapar una risa, no podía creer que él no pudiera decirlo.

—No tienes que decirlo si no estás listo, Ichigo.

Si, definitivamente ella siempre tendría los pantalones en esta relación.

[dangerous0woman0]

Eres como una tormenta eléctrica, pues podías ser un total desastre pero a pesar de eso, para mí siempre has sido lo más hermoso, corazón te echo mucho de menos, desde que ya no estás se me hace tan difícil hasta respirar a veces se me hace imposible controlar mis ganas de llorar. Es horrible que ya no formes parte de mi día, pues eso era lo que me hacía tener ánimos y ser alegre. El hecho de saber que en algún momento de mi día tendría al menos un mensaje tuyo diciendome que me amas o preguntándome como estoy o incluso saber que me verías a lo lejos y harías algún gesto desnudado tu amor por mí. Ahora me es en verdad difícil pensar en un nuevo día, en saber que no te tengo, en qué no te veré y que mucho menos recibiré un "Te amo" o un "Me gustas" de tu parte. Estoy hundida en un inmenso hoyo oscuro y asfixiante. Desde que ya no estás siento que muero, siento que me vuelvo nada, mi coraje ya no está, luche durante toda nuestra relación ser lo que tú mereces. Me esforze tanto y fue en vano. Porque te perdí. Acepto que es culpa mia. Tuve muchos errores, pero como cometí equivocaciones hice muchas cosas por ti. Desde el detalle más insignificante hasta lo más grande. Sé que no estás acostumbrado a recibir tanto amor incondicional, a tener a alguien que a pesar de todo siempre estaría cuando lo necesitarás. Te di todo lo bueno de mi e intenté mantenerte lejos de mi lado más oscuro, sé que tú no lo veías así, cuando te pedía que te fueras era para protegerte de lo horrible que podía llegar a ser, mi intención nunca fue hacerte sentir mal. Y nunca lo a sido. Te amo, me encantas y no sabes lo mucho que estoy orgullosa de ti, nunca me voy a cansar de decírtelo. Eres lo mejor que me pudo haber pasado, tuvimos altibajos pero eso nunca disminuyó mi interés por ti y ahora que estamos separados nada va a cambiar. Tengo la esperanza de que algún día volverás y me abrazaras tan fuerte que no volveré a soltarte. Extraño tu escandalosa risa, tus caras, tus gruesos y dulces labios, tus ojos hermosos, tus largas pestañas, tus grandes cejas, tu nariz rara, tu piel suave, tus manos grandes, tus fuertes brazos, tu masculina espalda, tus muslos grandes, tus pies curiosos, tus cicatrices, tus lunares, tu marcado abdomen, tu delicioso aroma, tu desordenado cabello, tu mente tan brillante, tu voz tan provocadora, tu forma de hacerme sentir especial, tu forma de amarme. Estoy tan loca por ti, quiero que todo vuelva a ser como antes, cuando yo era tu chica y ambos estábamos en la cima del mundo. Te di todo de mi, absolutamente todo. No hay una sola cosa que no haya hecho por ti, y no me arrepiento, lo haría una y otra y otra y otra vez. Estoy decidida a recuperarte, y lo haré eso es más que seguro, pero lo haré cuando estés seguro de que me amas y me necesitas tanto como yo a ti. Te amo tanto para amarte y no ser amada, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz, nunca te vi tan enamorado de alguien como lo estuviste de mi, ni tan feliz como cuando estábamos juntos, por eso seguiré luchando, nosotros tenemos cosas pendientes y uno de esos pendientes es pasar la vida juntos. Prométeme que volverás y que haremos todo lo que nos faltó hacer juntos, te conocí como a cualquiera, sin buscar nada, y terminé queriéndote como a nadie y me volví loca por ti. Estaré aquí, esperando tu regreso, mi amor.

[biccibiccx-blog]

Ni siquiera se cómo se empieza esto, creo que nunca voy a poder explicar todo con simples palabras, no se si me entendes, pero creo que nada alcanza, o nada te alcanza, ya ni siquiera eso se. Quizá nunca leas esto, quizá sean tontas palabras dirigidas a vos que en realidad nunca vas a tener la mala suerte de leer, quizá algún día ya no este y necesites aferrarte a algo de mi y solo quede esto, quizá te sirva, quizá no, y si no lo hace, ojalá sepas que también por eso te pido perdón.

Me cuesta pensar que hace casi dieciocho años atrás quisiste dar tu vida por la mía, me cuesta creerlo hoy en día. Tu voz no para de reproducirse en mi cabeza, una y otra vez, una y otra vez. Tu pregunta, esa pregunta que tras haber preguntado por qué no me moría me mató en vida. Déjame contestarte eso, todavía no me morí porque me había aferrado a tu sonrisa, a tu voz diciéndome cuánto me amabas, al verlos crecer a ellos, a tu calor, a tu voz, a la confianza ciega que te tenía, si, te tenía, ´porque murió junto con parte del amor que te tenía, que irónico admitirlo, que irónico sentirlo, igual de irónico que como suena que me hayas dado la vida y ahora me pidas que me la saque o si no vos me la vas a sacar. Quiero que sepas que no te va a hacer falta meterme las pastillas a la boca, ni que me pegues más, ni siquiera que me claves un puñal, tus palabras lo hicieron bien, tus palabras te ahorraron el trabajo de ensuciarte las manos con una escoria como yo.

Todavía no me morí porque me daba ilusión vivir, porque quería demostrarte que podía, porque aunque nunca hayas visto nada, todo era por vos, todo siempre fue por vos. Quería en unos años darte el orgullo de saber que tenia un titulo, quería darte nietos, inclusive quería demostrarte que el amor si existía, y no hablo del amor de pareja, hablo del amor que te tenia tu hija, esa misma hija que ya no tenes, al menos no en cuanto a sentimientos, en físico todavía te lo debo, pero quédate tranquila, te lo prometo, un día no vas a tener que soportar más el desastre de mierda que creaste, que criaste. Ese mismo desastre que lloraba porque te ibas y demasiado tarde volvías, ese mismo desastre que pese a todos tu errores siempre te miro con el mismo amor, con el mismo orgullo, ese mismo desastre que soñaba ser como vos algún día. Soñaba con serlo, lo creas o no, aunque poco importe a estas alturas no? Te miraba y solo veía fuerza, ganas, voluntad, porque no importa cuánto te dolía, cuánto sufrías, o cuántas ganas de rendirte tenias, vos siempre seguías, quizá por eso siempre quise ser como vos, no importa cuántas veces vos me decías que yo tenia que ser mejor, con vos siempre me alcanzo, con vos nada me falto. Este mismo desastre que no importa cuántas veces le generaste desilusión, siempre te siguió, siempre te acompaño. El mismo desastre al que mil veces le pegaste, y hablo más allá de lo físico, hablo en sentimientos, porque son incontables las veces que me cagaste a palos con tus palabras, con indiferencia, con tu bronca y odio dirigidos hacia mi. No tenes ni idea de las cicatrices que tengo gracias a vos, de las heridas de guerra de cada una de tus peleas, no tenes idea de cuánto dolor cargo, de cuánto fue el que me generaste mirándome con los mismos ojos con los cuales después me decías que me amabas, que me necesitabas, tenes una forma patética de querer, una triste forma que ojalá no te haga perderlos a ellos atrás, aunque no lo creo, acá el problema siempre fui yo, tu famoso problema, ese que te repito, mataste en vida. 

No sé ni siquiera cómo pedirte perdón, si algo valoro es que nunca aprendí de vos ese orgullo horrible que tenes, ese mismo que te hizo mil veces perder. Quizá gracias a que nunca lo aprendí, ni lo herede, ni nada de eso hoy puedo decirte que te pido perdón de todo corazón por no ser lo que querías ver, por cada vez que te desilusione, perdón por cada cigarrillo que fume, por cada vaso de alcohol que con la esperanza solo olvidar vacié. Perdón por cada vez que por papá llore, perdón por necesitarlo también. Te pido perdón por cada vez que me lastime, por cada vez que luche por lo equivocado, por cada vez que pifie, que erre, aunque es patético pedir perdón por eso, ya dejaste claro que fue siempre así, perdón por nacer, quizá esas sean las palabras que necesitas leer. Perdón por cada vez que demasiado tarde llegue, ojalá algún día entiendas que solo quería vivir, conocer. Perdón por cada vez que tarde en contestar, por cada vez que no llame, que desaparecí, que después volví, quizá nunca tendría que haber vuelto, en serio perdón. Perdón por haber repetido de año, perdón por cada vez que llore por mi cuerpo, que no quise comer, que no me senté en la mesa como tus otros hijos que tan perfectos fueron siempre a los ojos de todo, que lastima que no cumplí las expectativas, que lastima que me pegaron siempre para hacérmelo entender, que lastima que me gritaban a la cara el asco que les daba para hacerme entender que estaba de más, tranquilos, hoy en día lo sé, lo tengo claro, lo siento, lo vivo y quizá algún día acá o en el famoso más allá logre entender que fue lo que hice tan mal. Perdón por cada vez que le conteste a tu mamá, pero ojala algún día veas que era difícil estar cerca de alguien que te recordaba con solo mirarte que no pertenecías, que no tendrías que estar ahí cuando demasiado claro estaba a los ojos de los demás, perdón por tardar tanto en entenderlo, quizá tenia la ilusión de que algún día me quieran igual. Perdón por todo lo que me compraste a lo largo de esta vida de mierda, no puedo devolvértelo, quizá muriéndome un día de estos te pague esa deuda tan grande que tantas veces te gusto recordarme, también perdóname por defenderte cuanto todo el mundo se ponía a recordar la mierda que, según ellos, eras. Y más que nada, perdón por ser la única que te amo con toda su alma pese a que al fin de cuentas, mil veces demostraste que no te lo merecías. 

Te agradezco todo, absolutamente todo, y más que nada también te agradezco haberme acercado a Franco, te guste o no, es el amor de mi vida, gracias por haberme dejado saber por una vez lo que era que te amen de verdad, lo que era que te cuiden, lo que era que se preocupen por vos. Quizá pifio, quizá si, se cago un poco en mi, me lastimo, pero tranquila, me amo como nunca me amo ni siquiera mi famosa familia, ni siquiera mi famosa madre, que dieciocho años atrás daba la vida por mi y hoy en día quiere meterme pastillas a la boca para que de una buena vez por todas, deje de respirar, de estar, de molestar. 

Si en algún momento me voy, me quiero ir creyendo que alguna vez si me amaste como yo te amo y que si valgo algo, no como vos dijiste, que no valgo nada. No te guardo rencores, tranquila. Quizá no hoy, ni mañana, ni en un mes te haga falta leer esto, pero te prometo que algún día si. Buena vida “mamá”.