#Un final imperfecto

[rob9916]

De tanto perder aprendí a ganar…

“De tanto perder aprendí a ganar; de tanto llorar se me dibujó la sonrisa que tengo. Conozco tanto el piso que sólo miro el cielo. Toqué tantas veces fondo que, cada vez que bajo, ya sé que mañana subiré. Me asombro tanto como es el ser humano, que aprendí a ser yo mismo. Tuve que sentir la soledad para aprender a estar conmigo mismo y saber que soy buena compañía. Intenté ayudar tantas veces a los demás, que aprendí a que me pidieran ayuda. Traté siempre de que todo fuese perfecto y comprendí que realmente todo es tan imperfecto como debe ser (incluyéndome).

Hago solo lo que debo, de la mejor forma que puedo y los demás que hagan lo que quieran. Vi tantos perros correr sin sentido, que aprendí a ser tortuga y apreciar el recorrido. Aprendí que en esta vida nada es seguro, solo la muerte… por eso disfruto el momento y lo que tengo. Aprendí que nadie me pertenece, y aprendí a que me quieran y querer solo el tiempo que quieran y deban estar, y quien realmente está interesado en mí me lo hará saber a cada momento y lo que sea. Que la vida es demasiado corta, por eso, no es fácil encontrarla. Que quien te ama te lo demostrará sin necesidad de que se lo pidas. Que ser fiel no es una obligación sino un verdadero placer cuando el amor es el dueño de ti. La vida es bella con su ir y venir, con sus sabores y sin sabores… aprendí a vivir y disfrutar cada detalle, aprendí de los errores, a ser mejor persona, y a valorar más los que realmente lo son. No hay que complicar la vida, ya que es tan simple, que la vida misma lo hará en su momento, y solo aprende uno a ser feliz y a disfrutar de ella cuando te dejas de preocupar por lo que no depende de ti. Después de todo, a la vida solo hay que darle amor, amor a las cosas buenas, y a los malos recuerdos solo desearles lo mejor y que se vayan rápido. Al final, lo mejor no se planea, simplemente sucede. No des las mejores cosas de la vida cuando menos te las esperas. No las busques, ellas te buscan. Lo mejor está por venir.”

-Jorge Luis Borges

[caostalgia]

Los abrazos de mamá

Cuando la vida duele de maneras que no puedo soportar, no hay nada que me sane más, que los abrazos de mamá.

Pero casi al instante se me olvida que ella es consuelo y afecto, lealtad y entendimiento. En un montón de putrefacta basura, entre sus brazos me convierto.

No soy orgullo pero sí el epítome de lo imperfecto e inepto.

Cada dos por tres pienso en la manera correcta de pedirle perdón por ser quien soy.

Tal vez ella sería finalmente feliz si dejase de intentar morir.

Tal vez mi vida no le dolería un montón, si el dejar de existir no fuese mi única opción.

Mamá dice que seré feliz, siempre dice que hay un futuro lleno de amor para mí.

Me promete una luz brillante al final del túnel y le creo aunque muy dentro sienta como todo en mí se pudre.

Mamá me da ánimos, me llena de "te amos". Me arrulla entre brazos, me sostiene fuerte de la mano para no perderme aún más en el fracaso.

Mamá dibuja días venideros, me colorea en arcoiris y me llena de destellos. Borra mis lágrimas, mis miedos, intenta cortar mis traumas y llevárselos muy lejos.

Sí, mamá dice que todo estará bien. Me promete que yo estaré bien.

Hace magia porque no me quiere perder, y me rompo al no poder hacer nada bien.

Pero mamá también llora, puedo escuchar su lamento amargo, desesperado. Madrugadas en las que no puedo conciliar el sueño, soy incapaz de correr a su auxilio y cesar su llanto.

Puedo escucharla hablar de lo mucho que le hiere mi estado mental, su gravedad. A veces incluso culpa a papá.

El desaliento en su voz me martillea el corazón.

Sé que se esfuerza por mostrar resiliencia y me mata no poder ser aún, todo lo qué ella espera.

Ella es demasiado amor y perfección, pero las voces no me permiten dejar de ser una decepción.

Cuando la vida duele de maneras que no puedo soportar, no hay nada que me sane más, que los abrazos de mamá.

Lo poco o nada que tengo para dar, solo ella lo puede aceptar.

Coldissweet

[gvmvsadness]

Mi peor enemigo ha sido la tristeza albergada en mi alma, siendo más precisos el temor de aceptarla cómo parte de mi ser.

Es que es difícil aceptar que hay cosas que atormentan tú alma porque ante los demás esto pareciera ser una señal de debilidad pero solo es una mala jugada de nuestra sociedad.

Pues en esta fiesta de disfraces nadie está dispuesto a mostrar lo qué se es realmente, y no es culpa de nadie pero es que hoy día todo es tan falso y tan influenciable que da miedo comportarse cómo uno mismo.

Esa falsa seguridad que da el proyectarse ante los demás cómo cómo aquello que no sé es y lo estúpido que esto se vuelve sabiendo que todos vemos solo lo que queremos ver.

No importa lo mucho que te esfuerces, la proyección que tienen otros sobre ti dependen más de los sentimientos y las emociones que generas ante ellos, y estos a su vez dependen de la manera en que estos han sido criados y el desarrollo que han tenido en base a esa crianza.

Todos juzgamos a los demás en base a nuestra propia conveniencia, dependiendo si percibimos al otro cómo un buen apoyo o cómo una amenaza para nuestros ideales y nuestros propósitos.

Nadie es tan imperfecto cómo para no encajar perfectamente en algún lado.

Lo realmente imperfecto y erróneo es tratar de encajar en un lugar al que no se pertenece con personas con las que nunca se va a llegar a congeniar y lo qué hará denigrante triste e imposible la plenitud emocional y la satisfacción personal será la permanencia en donde uno no termina nunca de sentirse bien.

Y es preocupante la conformidad que existe en la mayoría de nosotros viviendo de una forma que no se quiere y haciendo cosas que no disfrutamos solo para poder encajar, sin éxito la mayoría de las veces aunque con resultados engañosos en algunas otras dónde pareciera que sí, pero no se pertenece a un grupo, a una familia, a una persona.

No importa las veces que te sabotees, que te autodestruyas, que sufras, que llores y qué no puedas más. Siempre llegará un buen momento para vislumbrar de nuevo, con calma el amanecer y tener un buen día, lejos de todo aquello a lo que no se pertenece, eso que no llena, que desgasta, que estanca.

No importa las veces que pierdas, no vas a dejar de hacerlo, pero recuerda que mientras más veces pierdes te conviertes en un mejor ganador. Sólo si no te olvidas de eso, de que en algun sitio ha de ser tu sitio, pero si no es en donde estás; lárgate de ahí.

Y vuelve cuando quieras a comprobarlo.

Pero no te quedes para siempre, es mucho tiempo y aunque el tiempo es relativo, tiempo es lo que tendrás el resto de tu vida para hacer aquello que realmente quieres hacer. Y nunca será tan tarde para intentarlo, pero tal vez lo será cuando llegue el final o veas a este acercarse y la única sensación que te quede sea esa de que jamás lo hiciste y te quedaste atado a una persona, a un sentimiento, al miedo a enfrentarte a ti mismo y a todo aquello que aflije tú alma y lo compensas con cosas que aunque pareciera que sí; nunca serán suficientes, pero prefieres conformarte con eso por miedo a perderlo todo.

Pero es que realmente si no tienes aquello que buscas, aquello que quieres, aquello que anehelas y te conformas con lo que piensas que tienes. ¿Realmente tienes o has tenido algo alguna vez?

Tu peor enemigo será siempre aquella tristeza que se alberga en tú alma y no quieres aceptar, por todo aquello que conlleva el aceptarla y caminar con ella de la mano frente a los demás; porque ha sido el mío y a veces lo sigue siendo, pero no importa cuántas veces pierda, siempre que me levanté y lo entienda volveré a ganar un poco más de lo perdido. Y tal vez estaré un poco más cerca de estar ahí, en mi sitio.

[palabrasenpastillas26]

La herida, es una cruzada entre la ilusión de lo que creíamos nuestro y la hiel derramada por esa palabra o gesto apuñalando el corazón. Allí las lágrimas no llegan a purificar el dolor, por el contrario, la sal de la angustia desdibuja toda forma de intentarlo. Ocurre la alquimia o más bien, ese inevitable suceso de desbibujar las conversaciones, el carácter para decir no ante cualquier acto de sumisión y proteger la ternura de las cosas simples como un café para comenzar el día, todo esto convirtiéndose en una guillotina de odio por su mera existencia, las canciones ya no son himnos para defender el amor sino una tiradera de quién rompió más a quien. En su punto más dramático, la sangre decide parar, el corazón palpita más rápido, pero las manos deciden recoger y abrazar el dolor, los labios gesticulan frases improbables de conocer o incluso recordar cuando el diagnóstico es muerte en vida. Doctores como la música y la soledad acuden a este llamado, pero hay un especialista al que nadie le cree y todos terminan dándole la razón: el tiempo. Va tomando notas de lo sucedido, examina al doliente con un tacto frío, pero meticuloso, en sus evidencias acusa de causantes a las mentiras y la estrechez de corazón del que se empecina a dañar, procede a recetar entre sollozos o estacas, preguntándole al dolor cuánto puede aguantar, porque él es paciente, impregna la vida con ese amor que todo lo cuestiona. Utiliza a sus mejores aliados, el gerundio, el futuro compuesto, el pretérito imperfecto, el pretérito pluscuamperfecto y por supuesto el futuro simple. No es una tarea fácil, pues requiere que el paciente devele y descubra entre tropiezos una verdad indiscutible: nada de afuera le recobrará su antigua vida, sino más bien lo de adentro, por lo que está ahí. Hacerse cargo de esa vez donde alguien la tocó donde no se debía, ver a su padre divorciado, sin dinero y la nevera vacía, tener muy poco o incluso perderlo todo, declararse en huelga de hambre o atrancarse de comida después de clase porque no tiene con quién jugar, llorar hasta cansarse, vivir una y otra vez miradas ajenas que desnudan en la calle sin permiso y consentimiento, tener un conflicto constante entre ser todo lo que quiere, pero tratar de llenar los vacíos de sus padres con calificaciones perfectas. Durará poco o mucho, pero solo depende de su valentía para cruzar todos los tiempos, cambiar la forma y aceptar el fondo, porque todo pasará, porque la cicatriz le recordará que sanar es una vivencia de las que nunca se vive igual a otra, donde entenderá que ese doctor al final era yo, cosiéndome a pequeños pedazos, dándome la luz necesaria para entender que todo pasa y gritarlo muy para adentro: aquí dolió, aquí sané, desde aquí cambié. — Daniela Arboleda

[sinfonia-relativa]

Hay cosas que no siempre salen a la luz sobre nosotros mismos, pensamientos de los cuales no estamos dispuestos a decir en voz alta... La mayor parte del tiempo son situaciones que nos atormentan, momentos dolorosos o simplemente pensamientos moralmente dudosos...

Tenía el pensamiento hace mucho de querer escapar de mí mismo en circunstancias dónde tener el dolor dentro de mí solo provocaba un quiebre, sin embargo, con el tiempo comprendí qué se trataba de todo lo contrario, tenía que romper el miedo de reconocer lo que sentía o pensaba... era lo más sensato para vivir y al mismo tiempo calmar el dolor que me acobijaba.

Somos seres humanos, imperfectos, con malestares, sentimientos, pensamientos y dolencias. La vida se trata de problemas tras otros y hay cosas que simplemente se le dejan a la vida... otras qué solo está en nosotros resolver, pero el dolor ¡especialmente eso! No puede sanarlo nadie más que uno mismo independiente de aquel o aquello que lo provocó.

Al final del día somos autosuficientes; capaces de curarnos, transformarnos y reconstruirnos o destruirnos de cualquier forma que placer ser humano.

Sad_Boy☕

Adara

[madameroxo]

Esto lo voy a decir desde el más profundo respeto y objetivamente posible.

Pero en los últimos meses lo que todo comenzó como una pequeña bola de nieve, hoy en día se convirtió en una avalancha incontrolable en la que hagan lo que hagan, no va a parar. Continuará hasta que ocurra una catástrofe irreversible que logre su fin.

Es cierto que todos tenemos nuestro propio criterio y en realidad nada nos puede privar de expresar nuestras opiniones en cualquier lugar, sea físicamente o virtualmente. Pero eso no significa que podamos decir lo primero que se nos venga a la mente sin un mínimo de responsabilidad.

Hay tantas paradas que ocurrieron en los últimos meses, xenofobia, riñas, desacuerdos, odio, cosas que existen desde siempre, pero que se ha esparcido en masa en un proyecto que desde el principio debió ser lindo para unir comunidades.

¿Cómo se ha llegado a este punto?

Personalmente no entiendo cómo es posible dar tanta visibilidad a esa parte mala y enfocarse de lleno en algo que obviamente no es sano para nuestra mente.

Pero claro, estamos hablando del Internet, una jungla donde puede encontrarse toda clase de personas. La pantalla es un escudo y la invalidación de opiniones es tan común que se tiene normalizado este tipo de acciones.

Hay otra cosa que he notado, hablando de comunidades, y es que se tiende a encasillar que "tal comunidad es así" solo por los comentarios de algunos desubicados.

Y la verdad se me hace extraño ese razonamiento, porque cuando me encuentro con este tipo de personas en diferentes comunidades no pienso "oh, esta persona se comportó así, y es de la comunidad tal". No, juzgo a esa persona individualmente y no veo en qué comunidad está (esto también aplica para países). ¿Que son muchos los que hacen esas acciones desubicados? Bueno, ese grupo no tiene ni un poco de respeto al prójimo, así de sencillo, continuo sin encasillarlo si pertenece o no a cualquier comunidad, al final, en mi punto de vista, esas personas que actúan así no son de la comunidad por más que ellas digan que sí, así de sencillo.

Otro punto que quería mencionar, es todo lo que se dice en Internet.

A pesar de ser joven, he comprendido en cierta medida el manejo de las redes. Yo he adoptado la postura de; no creer en nada hasta hechos concretos.

¿Puedo simpatizar, ponerme en el lugar de la persona y etcétera? ¡Por supuesto! Al final, somos seres humanos emocionales, raro sería no simpatizar con algo que se ha dicho. Puedo darle el beneficio de la duda, pero no me verás apoyando. ¡Y mucho menos contradiciendo lo que diga! (Y esto es un punto algo complejo, porque se puede hacer muchas cosas con estos dos puntos).

Y aún dicho eso, también creo que nosotros podemos dar cualquier opinión SIEMPRE y cuando se diga desde el RESPETO. No hay nada mejor que tener un buen diálogo civilizado en los que se comparten ideales. (No hace mucho estuve en una discusión en la que ambas partes no estábamos de acuerdo, esa persona daba su punto de vista y yo contradecía, ¿cómo terminó? Dándonos las manos y un buen día para despedir, es decir, terminamos amistosamente. Ninguno cedió y continuamos con nuestra vida).

Como ven, el ser humano por ser alguien pensante, trae muchas complejidades.

Con ello, errores.

Al final, somos imperfectos.

Eso significa que por más que uno piense de una manera, esto puede acabar de manera diferente.

Dicho esto, quiero hablar más específicamente del tema Quackity.

En primer lugar, entiendo las víctimas que fueron abusadas en el área laboral, y están en todo su derecho de actuar según la ley si la empresa en la que trabajaron nos les dio el debido tratamiento.

Pero desde el fondo de mi corazón les aconsejo que desistan de lograr obtener algo si en todos estos meses no tuvieron resultados, les digo por su salud mental, nada vale más que eso. (En caso de que no quieran desistir, entonces les mando ánimo para aguantar, siempre y cuando lo hagan legalmente y sin odio de por medio).

También les digo que no mencionen más el proyecto si ya no forman parte, es lo mejor para ambos, ustedes tendrán tranquilidad rápidamente.

Ahora Quackity... En cierto sentido puedo entender sus errores, al final sigue teniendo 23 años, esto no lo digo para justificar, lo digo como una realidad. Yo siempre digo que una edad no determina tu madurez mental, pero te da una idea de la etapa en la que está. Y él por supuesto está en la de crecimiento personal, es normal cometer errores, porque incluso personas con más edad lo hacen. La madurez parte en reconocer que cometiste un error y aceptarlo.

Es cierto que Quackity cometió muchos errores, nada se le justifica, sin embargo, lo entiendo. (Entender no significa que lo justifico, debo repetirlo).

¿Qué debió desde el principio poner a cargo personas experimentadas en llevar el cargo que él tuvo? Probablemente sí.

En realidad hay muchos "debió...", y la verdad me sorprende mucho la cantidad de personas que se estancan en estas cosas que "debió haber hecho".

Todos sabemos que él debió haber hecho muchas cosas. ¿Pero por qué vivir señalando? Como puntualización lo veo conveniente para el crecimiento, porque uno aprende con los consejos. ¿Pero por qué decirlo como si cometió una gran atrocidad?

Esto es lo siguiente, me parece muy insólito la manera en que muchas personas se comportan como si Quackity hubiera cometido el peor pecado de la humanidad.

¡Por favor! ¡El chico no mató a nadie!

¿Qué hizo una cagada? (Perdón la palabra, pero no hallé otra para describirlo). Sí, ¿pero al punto de desearle muchas cosas cuestionables? No creo.

Otra cosa más, se siguen enfrascando en Quackity porque es la figura pública y cara del proyecto. Pero hasta donde tengo entendido, a pesar de que forma parte de la responsabilidad, no es el único que hizo cosas malas. He visto más el nombre de Quackity que los otros que hicieron también el abuso, ¿por qué no gastan su energía en que paguen por lo que hicieron?

Aquí les voy a dar otro consejo para los jóvenes que están aquí en Internet y para el que quiera tomarlo.

No pongas en un pedestal a nadie, mucho menos a una figura pública. Créeme que sufrirás menos si luego te desilusionan con alguna acción. Siempre piensa que la otra persona es humana como tú, ni es alguien inalcanzable.

Todos somos humanos y merecemos el mismo respeto.

Me extendí, pero es algo que quería sacar dentro de mí. (Así que probablemente salte de un punto a otro).

Es lamentable la situación que está pasando, pero dentro de poco veremos los resultados finales al estar en un proceso legal.

No le deseo el fin a QSMP, tampoco le deseo mal al dueño. Más bien les mando ánimo a todos, a las personas afectadas, tanto administrativamente, como a las personas en la comunidad que de algún u otra manera han simpatizado con la situación y se sienten mal por los acontecimientos.

Espero que Quackity tenga paz mental, y que nada malo pase con respecto a su seguridad, no queremos que la avalancha se detenga abruptamente porque sucedió una catástrofe. Queremos que lo haga naturalmente y sin llevarse a nadie de por medio.

Espero también que las víctimas estén bien, tengan paz mental.

Todo esto lo digo desde el respeto, y sé que habrá personas que no estén de acuerdo con lo que digo aquí, eso lo sé. Por favor, si vas a comentar tu punto de vista, no lo hagas con prepotencia, odio o lo que sea. Hagamos un lugar sano para conversar ^^

Pasen un buen día.

[musik27]

Nirvana y Kurt Cobain: La voz de la generacion x

Eran finales de la decada de los 80 cuando Kurt Cobain decidió crear la banda Nirvana y en 1989 lanzaron su primer album de estudio "bleach" que si bien es un buen album no alcanzó la fama que ellos esperaban.

En los años 90, Nirvana se convirtió en la voz de una generación que estaba luchando por definirse rápidamente. Nirvana no solo revolucionó la música, sino que también capturó el sentimiento de desencajar, desencanto y rebeldía que caracterizaba a la Generación X. Con su mas famoso álbum Nevermind y su icónica canción "Smells Like Teen Spirit", la banda no solo definió el sonido del grunge, sino que también dejó una marca imborrable en la cultura popular y en una generación que buscaba desesperadamente algo con lo que identificarse.

El éxito de Nevermind fue inesperado y veloz con su furiosa mezcla de guitarras distorsionadas y letras crípticas, se convirtió en el himno no oficial de la Generación X. Su éxito catapultó a Nirvana y al grunge al centro de atencion, desplazando a las bandas de rock más famosas de la década anterior. Pero más allá de su sonido, lo que realmente conectó a Nirvana con su audiencia fue su autenticidad y su rechazo a las normas convencionales.

Kurt Cobain: El antihéroe de la Generación X Nacido en 1967, creció en una época de disolución familiar y un creciente desencanto con las instituciones. Su música reflejaba este caos interno, abordando temas como el desagrado, rechazo, la ansiedad y el vacío existencial. Para muchos jóvenes de la Generación X, Kurt era una figura con la que podían identificarse, se dejaba ver vulnerable, imperfecto y consciente de su propia disconformidad con el mundo.

A diferencia de las estrellas de rock anteriores, que parecían intocables e inalcanzables, Cobain se mostraba frágil y humano. Rechazaba abiertamente el estatus de estrella de rock y a menudo criticaba el éxito comercial de Nirvana, sintiendo que su música había sido comprada por el sistema contra el cual se rebelaba. Este conflicto entre querer ser autentico y el peso de la fama lo convirtió en un símbolo de la lucha interna que muchos de la Generación X experimentaban.

El legado de Nirvana y su impacto cultural: El suicidio de Kurt Cobain en 1994 fue un trágico golpe para la música y para la Generación X, pero también marco su estatus como ícono de la cultura pop. Para muchos, Cobain representaba la culminación de las luchas internas de toda una generación, y su muerte se sintió como el fin de una era. A pesar de su corta carrera, Nirvana dejó un legado duradero. Su música sigue siendo influyente, y su impacto en gneraciones es innegable.

Además, Nirvana abrió la puerta para que otras bandas alternativas y de grunge como Pearl Jam, Soundgarden, Silverchair y Alice in Chains alcanzaran el éxito. También marcó el final del dominio del glam y el inicio de una era donde la autenticidad se valoraba por encima de la fama y reconocimiento popular. Nirvana y la Generación X compartían una sensibilidad similar: una aversión por lo falso y una profunda necesidad de encontrar sentido en un mundo confso.

Aunque su tiempo juntos fue breve, el impacto de Nirvana sigue siendo profundo, y su música sigue resonando con aquellos que buscan una voz que refleje sus propias luchas internas.

Te amo mucho nirvana, te amo mucho Kurt, gracias por marcarme y dejarme crecer con ustedes por favor revive kurt

"Es mejor quemarse que irse apagando lentamente"-Kurt Cobain

Hice una playlist con mis canciones favoritas de nirvana jejeje escuchala por favor

[guysofeurovision]

¡Hola desde España! Ya sé que ha pasado tiempo desde el hecho en cuestión, pero me sorprende ver el poco impacto que tuvo en esta página el desfile de Marco Mengoni con la bandera LGBTIQ+ en el escenario de Liverpool, así que aquí van mis dos preguntas:

1) ¿Qué reacciones suscitó en Italia a nivel político y de medios de comunicación? Teniendo en cuenta, además, el signo del actual gobierno italiano (supongo que esto fue la principal motivación de Marco para hacerlo).

2) A nivel popular, ¿el gesto se ha interpretado como la -esperada- salida del armario oficial de Marco, solo que sin palabras, o ha quedado como una simple muestra de solidaridad con el colectivo? No sé si le han preguntado después por ello y, en caso afirmativo, qué ha respondido él en concreto.

PD. Por el fondo y por la forma de todo lo que escribes en tu blog, me pareces un encanto de persona. 😘

Empiezo for el fundo: gracias por tu comentario final, un beso a tí :)

Bueno, no sé qué te esperabas exactamente pero creo que he compartido unas fotos de Marco con la bandera, o me equivoco? De todas maneras, en Italia a la gente en general le gustó mucho este acto por parte de Marco: tanto los políticos como la gente "común". Este chico es muy amado y su forma de hablar -siempre educado, gentil- puede llevar también a quién no apoya la comunidad rainbow a quererle mucho y escuchar su música.

Y claro que sí: casi todos interpretamos este acto como una de la maneras menos directas que Marco ha utilizado hasta ahora para "confesar" algo de si mismo que todavía no desea gritar en voz alta. Y creo que merezca respeto.

PS: perdonáis mi español probablemente imperfecto chic@s, pero hacía un rato que no escribía en este idioma :)

[cronicasdelholoceno]

Un manuscrito imperfecto

Desde que este blog echó a andar, allá por el 2012, es probablemente la primera vez que escribo en primera persona para contar algo que me atañe a mí, y no a algo que he leído o he visto. Creo que tiene sentido que lo haga aquí, el lugar donde empecé a compartir lo que escribía mucho, muchísimo antes de recibir el primer mail en el que un editor decía las palabras mágicas: «Enhorabuena, has sido seleccionada».

Años después, y con algún 'sí' más de por medio, otro correo me llegó al buzón cuando ya había aprendido a relativizar los rechazos (sí, es normal y es natural: ni todo es publicable ni todo lo publicable encaja en todas partes). En ese mail de 5 de septiembre de 2023, el equipo de Droids&Druids me informaba de que Es Teresa o el tiempo, la novelette que había mandado a la segunda convocatoria de su premio de fantaciencia, era la segunda finalista de la edición. El primer premio fue para Ana Saiz por Amanecer en Benidormiens, y el segundo para Isabel Pedrero por Arena. Podéis encontrar sus obras aquí y aquí. De la anterior convocatoria surgieron Puedes llamarme Espátula, de Celia Corral-Vázquez (¡que ya va por la segunda edición!), y La Obsoletadora, de Alejandro Rodríguez Tárraga.

Pese a que la ganadora de la edición fue Ana, el equipo de Droids&Druids nos comunicó a las dos finalistas que también estaban interesadas en nuestras obras. En mi caso, sin embargo, había que hacer cambios. Inés Galiano me sentó en una cafetería de Zaragoza durante la Hispacon de 2023 y me dijo, con toda la sinceridad del mundo y mirándome a los ojos: «Nos ha gustado mucho la novela, pero el tercer acto hay que arreglarlo. ¿Sabes lo que es el narrador borracho?». Lo cierto es que no lo sabía, pero lo entendí de inmediato porque no era la primera vez que alguien me llamaba la atención por mezclar perspectivas de personajes distintos en un mismo pasaje. Unas semanas después recibí el informe de lectura sobre Es Teresa o el tiempo. Al jurado le había gustado la obra, los personajes y el worldbuilding, pero todos coincidían en que el desenlace era apresurado y había escenas confusas.

¿Se puede arreglar un manuscrito imperfecto? Esa pregunta me atormentó durante semanas desde que fui consciente de que, si Teresa iba a salir a la luz, había que hacer cambios, muchos cambios. Escritores como Alejandro me convencieron de que no solo era enteramente posible, sino que hacerlo me iba a llevar a escribir una versión mucho mejor del texto. Él mismo cuenta en el artículo que acompaña su novela cómo pasó por este proceso con La Obsoletadora.

Porque la primera versión de Es Teresa o el tiempo era una novela con errores. Errores técnicos, de esos que no dependen de la percepción subjetiva de quien te lee y que yo misma vi cuando, meses después, abrí el archivo. Imprimí el manuscrito, me lo leí de principio a final. Subrayé las partes que había que cambiar, pensé en posibles soluciones. En un mes y poco, tenía un manuscrito totalmente nuevo y con casi el doble de palabras que el primero. Pude contar la historia de Fía además de la de Manuel, el protagonista de la novela. Pude contar la de Pina, una teckel droide que cruzó los campos de Castilla huyendo de la KGB y ahora es una excelente perra de compañía.

La lección más valiosa que aprendí en este proceso es que la mayoría de manuscritos con fallos pueden arreglarse si tienes a alguien que te los señale y logras entender en qué consisten. El camino tienes que encontrarlo tú y ningún editor debería despejarlo por ti; si lo hacen, te van a privar de tener un resultado mucho mejor y más coherente con las historias que quieres contar. Eso es algo que también aprendí de Covadonga Ballestero, autora de El verde de los zombis y, además, una excelente editora de mesa.

Por supuesto, rehacer algo ya hecho y terminado no es una cosa que, en general, vaya con el signo de los tiempos. Vivimos en un mundo donde las cosas no se arreglan: se tiran y se compra una nueva. En el caso de Es Teresa o el tiempo, los arreglos no eran cosméticos. Es probable (y me da un poco de vergüenza admitirlo) que no hubiera tenido la fuerza ni las ganas para hacerlos de no ser porque al otro lado tenía un contrato de edición. Ahí (y en muchas otras cosas) tengo que agradecerle a Droids&Druids que confiara en mí para afrontar este proceso.

Otro día hablaré de las circunstancias en las que escribí Es Teresa o el tiempo, íntimamente ligadas a la vida política española los últimos dos años, y de qué manera eso me abocó a un ritmo de escritura que, aunque no fue frenético, si fue un poco a contrarreloj. La novela no reposó; no quiero decir con ello que, si hubiera reposado, yo hubiera visto por mí misma sus fallos; pero probablemente sí habría llegado a la convocatoria un poco más pulida. Es también otra cosa que quería contar teniendo en cuenta que Droids&Druids ha abierto otra convocatoria, esta vez para novelettes de hopepunk, hasta septiembre. Uno siempre debe enviar la mejor versión de lo que puede hacer, eso es así. Pero ocurre que a veces esa mejor versión no es la mejor versión de la obra, sino la que puede conseguir en un espacio y tiempo en concreto. Así que si tienes miedo, dudas o te cuestionas... No temas. Estarás en buenas manos. La mayoría de las veces, es posible arreglar un manuscrito imperfecto.

Es Teresa o el tiempo ya ha entrado en fase de corrección y se publicará en otoño. Seguramente aún hay cosas por mejorar (algunas de ellas, señaladas por mi amigo Javier en un PDF que tengo miedo a abrir pero que pronto abriré, durante la corrección). Pero el día en el que Inés me envió un mensaje diciendo que había terminado de leer la nueva versión de la novela y que creía que había hecho un muy buen trabajo, no solo me sentí aliviada. Me sentí feliz. Sigo teniendo otros miedos, pero este, en concreto, lo he superado. Vendrán más historias y más manuscritos imperfectos, pero ahora sé que tengo las herramientas para arreglarlos. Si estás leyendo esto y te encuentras en esa misma situación, créeme: tú también las tienes. Solo necesitas rodearte de las personas adecuadas y hacer un último esfuerzo.

[inodorodepapas]

Yo contra La Cucaracha (26/365)

¡Buenas y bienvenidos de nuevo o por la primera vez!

Hoy me gustaría cuéntales un cuento...

Érase una vez, había una persona se llama Pau. A Pau le encantaba hornear y crear en la cocina. Generalmente, Pau vivía sól@ porque él/la tomaba clases virtuales de casa, y sus padres iban a trabajo durante el día. Un día, un día como cada otras, Pau decidía tomar un descanso y hacer masa para pan, porque a Pau le encantaba comer pan. En casi todo, iba bien– sin problemas. Pau mezclaba todo, creaba la masa, y dejabala a levar. Pero, todo empeoraba cuando Pau regresaba a la cocina para formar la masa. Él/la estaba de pie en la cocina, y estaba amasando la masa, cuando un bichito se apresuró entre las piernas de Pau, como un carro a través de un túnel.

¡Qué horror! – pensaba Pau, porque el bichito no fue cualquier tipo de bicho, no, querid@ lector... fue una cucarachita.

De repente, Pau corría a agarrar la insecticida para matar la cucarachita. Sin embargo, cuando regresaba a la cocina... la cucarachita había desaparecido. Pau rociaba la insecticida debajo del lavavajillas, fregadero, los mostradores de la cocina.. a cualquier parte que la cucarachita podía haber ido. Pau se hacía nervios@.

¿Una cucarachita perdida en la cocina? ¿Qué debo hacer? – pensaba Pau.

Cuando se trata de los bichos en la casa, Pau no era una persona muy valiente. Pau no le importaba los gusanos de tierra, afuera. Pero los bichos, a no le gustaba. Cuando había bichos en casa, Pau preguntaba a sus padres para tirarlos.

Entonces, Pau hacía la primera idea que iba a su mente... ¡corría! Agarraba su computadora portátil, y subía la escalera, donde todo estaba seguro. Pau esperaba que las cucarachitas no supieran como subir la escalera. Pau iba a su cuarto, se sentaba en la cama, y abría su computadora portátil, aún pensando de la cucarachita... muerto o vivo, esperándole en la cocina. Este cuento no va a terminar con un final feliz, porque este cuento no ha terminado.

Obvio, querid@ lector, Pau es una persona un poco dramátic@. Y Pau soy yo.

Aquí estoy, encima de la cama, porque no me gusta las cucarachitas, especialmente en la cocina. Con el tiempo, voy a bajar la escalera, a la cocina, y tratar de almorzar. Esperamente sin interrupciones por una invitada especial que no es bienvenida.

Pues, es todo, y espero que les gustaran mi cuento, me gustó la oportunidad practicar usando el pretérito imperfecto.

¡Gracias por leer y espero que tengan un día sin interrupciones que no son bienvenidas!

[e-m-d-l-i-p]

Reflexiones sobre el Amor: Un Viaje en el Laberinto de las Relaciones Humanas

En el inescrutable laberinto de las relaciones humanas, el amor surge como un enigma en constante evolución. Ha sido llamado por muchos nombres, pero en su esencia, es un viaje tumultuoso y desafiante. Cuando nuestros corazones anhelan la perfección desde el primer encuentro, nos enfrentamos a una quimera. ¿Puede el amor nacer en el terreno de la maldad?

El razonamiento sugiere que sí, que el amor se forja en la fragua de la experiencia. En el principio, existe la esperanza de encontrar a alguien que, desde el primer instante, comprenda el arte del cuidado y el compromiso eterno. Pero en este escenario, la probabilidad de éxito se desvanece ante la realidad humana. Todos somos imperfectos, capaces de bondad y maldad.

En ese primer amor, en esa primera relación, en mi vida pasada, lo vi claramente. Ocho años compartidos con mi mejor amiga, la que fue mi única compañera, se transformaron en un recuerdo de la maldad inherente a la humanidad. Aunque prometimos ser amigos para siempre, el tiempo se encargó de quebrar esa promesa. Ahora, solo nos cruzamos como extraños en una calle desierta, intercambiando saludos forzados.

El amor, en su naturaleza intrínseca, es efímero. Las expectativas enraizadas en la perfección están condenadas a la decepción. Los seres humanos olvidan, resuelven sus corazones y, finalmente, se rinden. Olvidar y rendirse, estas son las lecciones inquebrantables de la travesía amorosa. Y si aspiramos a amar auténticamente, debemos aprender a conocernos, a resolvernos.

No podemos cambiar a los demás, pero sí podemos transformarnos a nosotros mismos. Si nos enfrentamos a una persona maliciosa, debemos aprender a disfrutar de la lucha. El amor, en su núcleo, es una batalla constante. La paz es un ideal, pero cuando se trata de una guerra inevitable, no podemos ser amables con el enemigo.

Los humanos anhelan ser admirados, ser vistos como genios o amables, pero es un juego peligroso. No dejes que la benevolencia te debilite en una relación con alguien malicioso. En el arte de las citas, el guapo perderá contra el inteligente y el inteligente contra el imbécil. Al final, el que conquistará el amor será aquel que sea hermoso e inteligente pero también un imbécil, un individuo que ha abrazado su humanidad.

Este es un amor que no se encuentra en los cuentos románticos, pero es el que se despliega en la vida real. El amor se siente con el corazón, pero está condicionado por nuestras experiencias y elecciones. Enamorarse a primera vista es una ventana a la vida pasada de alguien, a su historia grabada en su ser.

El amor es complicado, es un laberinto intrincado de emociones y desafíos. El pasado, los errores y las lecciones nos guían en nuestro viaje hacia el amor verdadero. Las expectativas de la perfección deben ceder ante la realidad de la humanidad. El amor, a pesar de su complejidad, es el más valioso tesoro que los seres humanos pueden encontrar en este vasto y enigmático mundo.

-Soliloquios

[rikamichie]

parece que me fui a instagram a ser una moderna

Creo que ese título le hará pensar a alguien que tengo algo más que decir sobre ese pozo de egos, yo encantada, pero lo cierto es que he venido aquí a hablar de mi libro.

Acabo de ver La muerte os sienta tan bien, pongo la l en mayuscúlas para que se entienda que es una ficción y suena la canción final de trompetas de los créditos, y han sido muy explícitos con el Santo Grial.

Y yo quiero hablar de Dorian Gray, alma robada y la eterna juventud que dan los niños. Pues eso, que con doce leí Dorian Gay y me pareció muy bien, me enamoré de Oscar Wilde, me obsesioné poco pero un poco del prólogo, que creo, decía verdad y voy a leerlo para argumentar: para empezar es Prefacio no prólogo, buen gusto.

El artista es creador de belleza.

Revelar el arte y ocultar al artista es la meta del arte.

El crítico es quien puede traducir de manera distinta o con nuevos materiales su impresión de la belleza. La forma más elevada de la crítica, y también la más rastrera, es una modalidad de autobiografía.

Ay como duele saber que reutilizaré esto en el tfg que aún debo aprobar, si quieres escribir por dios complícate la vida como te dé la santa real gana pero no creas que una carrera significa eso. ajja al rey de los diálogos no le haría ni gracia que le interrumpiese para hacer una burda crítica pero fumo porros y me pica el culo.

Quienes descubren significados ruines en cosas hermosas están corrompidos sin ser elegantes, lo que es un defecto. Quienes encuentran significados bellos en cosas hermosas son espíritus cultivados. Para ellos hay esperanza.

Son los elegidos, y en su caso las cosas hermosas sólo significan belleza.

No existen libros morales o inmorales.

Los libros están bien o mal escritos. Eso es todo.

La aversión del siglo por el realismo es la rabia de Calibán al verse la cara en el espejo.

La aversión del siglo por el romanticismo es la rabia de Calibán al no verse la cara en un espejo.

La vida moral del hombre forma parte de los temas del artista, pero la moralidad del arte consiste en hacer un uso perfecto de un medio imperfecto. Ningún artista desea probar nada. Incluso las cosas que son verdad se pueden probar.

El artista no tiene preferencias morales. Una preferencia moral en un artista es un imperdonable amaneramiento de estilo.

Ningún artista es morboso. El artista está capacitado para expresarlo todo.

Pensamiento y lenguaje son, para el artista, instrumentos de su arte.

El vicio y la virtud son materiales del artista. Desde el punto de vista de la forma, el modelo de todas las artes es el arte del músico. Desde el punto de vista del sentimiento, el modelo es el talento del actor.

Todo arte es a la vez superficie y símbolo.

Quienes van más alla de la superficie, se exponen a las consecuencias.

Quienes penetran en el símbolo se exponen a las consecuencias.

Lo que en realidad refleja el arte es al espectador y no la vida.

La diversidad de opiniones sobre una obra de arte muestra que esa obra es nueva, compleja y que está viva. Cuando los críticos disienten, el artista está de acuerdo consigo mismo.

A un hombre le podemos perdonar que haga algo útil siempre que no lo admire. La única excusa para hacer una cosa inútil es admirarla infinitamente.

Todo arte es completamente inútil

Ah y que gran verdad que la autobiografia es a veces soez como saber qué significa Escriptures del Jo, aún así, que bello me parece a mí contarlo, que hermoso saber que un día pensé y dije y verme en ese instante reflejada en mí, canto a mi misma como se le hace a una brizna de hierba. Qué hermoso, ahora con acento de exclamación porque me gusta hermoso, cuántas cosas quiero decir y digo, pero poco a poco.

Me lloró un lagrimón del ojo izquierdo y esta última frase la he escrito bostezando y de nuevo ha lagrimeado al escribir bostezando, soy bien consciente porque tapa un poco el ojo. Pienso en mi amor, pienso en mi amor y no en el a mí misma, ese lo he pensado hace unas líneas, cuando lagrimeaba pensaba en que me siento culpable cada día de sentir que he leído mi grial y lo he ignorado.

Yo sé cosas que han sido, también sé cosas que son, en mi mano está, por ejemplo, que muchas cosas que son puedan no serlo permitiéndoles ser, esto es una forma que he encontrado yo ahora de describir que gracias a no controlarlo todo y confiar he podido disfrutar de las cosas, digo las cosas por ser vaga y seguir. Me aparto de la verdad en este caso porque aunque me atrevo a pensar que pensar en mí y en lo que a mí me ocupa es ser íntima sé que eso no siempre es cierto. Me apena no saber si esta última afirmación se puede hacer tan a la ligera y en verdad cuando escribí apena la primera vez quería decir que me apena sentir que la intimidad va ligada a nombres. Los nombres del amor, peli francesa que me afectó muchísimo y ahora la uso para huir de decir que pensaba en el amor padre de mis hijos.

Esta peli va de un pavo que gestiona cádaveres de patos y se liga a una intensa que se folla a la gente de derechas o algo así para volverlos de izquierdas. No recuerdo si su final era moralizante o no, sé que había una subtrama de guerra y poscolonialismo, ha sonado un pitido en mi oído y me he distraido, ahora no sé si significa que he de cambiar de tema o insister en este.

En esta pausa post pitido he escrito una especie de anuncio en instagram de este escrito, que no he colgado, y me he parecido una censuradora hija de puta al condenarme así a la visión, esto ya no es diario es visionado. Ojos que ven son corazones que sienten y yo me temo que no pienso cambiar el rumbo de esta diatriba (1. Discurso escrito u oral en el que se injuria o censura a alguien o algo) hacia mi propia intimidad pues voy a propocionar detalles escabrosos (Que está lleno de rocas, tiene pendientes muy pronunciadas o fuertes desniveles que dificultan el acceso. 2. Que es muy embarazoso y difícil de manejar o de resolver.) de mí misma a mí misma y a mi necesidad imperante de intimidad.

Pues bien me quiero hacer mallor pero también quiero crecer, me cacháis?, quiero decir, he hecho un chiste con elle en vez de i griega por un ex. Quiero ordenarme y por desgracia o fortuna igual que el cuerpo de dios estoy hecha de todos los que me cruzo y atraviesan, quiero aceptar que me vais a escuchar cuando hable y por una vez en la vida, dios me lo permita, quiero ser entendida. Me ha costado tanto teclear ese último deseo, me pongo roja de pensar que sí conseguiré decir verdad.

Espero que no te enfades si me lees pues hablo de mí y no de ti simplemente yo guardo tu sabor y tu llevas también sabor a mí, y creo que me han sazonado con plomo y necesidad de atención.

Pues bien, tomé ocho gotas de los setenta y vi a Dios. Me habló a través de todos los de mi paseo, enfrente del colegio iglesia y con la gran tortuga de fondo. Había un perro de Gigante ese día porque yo lo paseé después de que dios me dijese que siempre le esperaba como un perro en la puerta y me enfadé pues yo no era peor que un perro, y me di un paseo yo sola y vi que no era mejor tampoco porque yo también era una perra. Amanda trajó sus minidiccionarios y Dios se rio de mí y mis lecturas, ahora pienso en ella que está pinchando en Razz y dios la bendiga, ya lo ha hecho, y le deje hacer sonar pájaros allá a donde vuele como le plazca exactamente, que es como ya lo hace. Pues eso, Marcel puso Alien vs. Predator 2 y me comí una tostada de mermelada de arándanos con algo más que no recuerdo. Max quedó con su primo. Genís le regaló unos cuchillos muy buenos a Lupe, en otro momento pero ahora lo asocio. He hecho esta distracción para decir que cuando hablé con Dios creo que fue el día que me enamoré de verdad y lo entendí, y ya lo había sentido antes, con Depa las manos, con Beige los ojos, con Alberto el Músico el corazón atravesado por flecha y ahora con Àngel Guimerà la sangre. Quiero decir, mi pecho ya ha sentido verde antes y lo seguirá haciendo, pero ese día que Dios me habló fue de sangre. Quizá no le gustaría porque su discurso era, a parte de muy guasón que un poco gansa soy, de maría receptáculo divino que con cualquier José tiene un Jesús, se entienda todos son hijos de Dios. Dicho esto, yo nunca había pensado en mi sangre, mucho me hace pensar que es algo de la belleza aunque yo ví guapos a todos, mi sangre como río que es un río que corre sobre un río bajo río.

Que vergüenza sentir que ya llego al meollo de la cuestión. Lo he señalado separándome, es así más limpia mi pena. No es una pena de lo que venía a hablar, ya adelanto eso. Es la vez primera que sentí que quería tener hijos con alguien, es cierto que estaba influenciada por ocho gotas de los setenta, y se me llevó por delante como un camión. Yo siempre he sido yo, no siempre he sido verdadera ni puedo decir que haya estado siempre cerca de mí, que no me haya alejado de Dios por así decirlo. Pero vaya no nos desviemos más, quiero decir que siempre he entendido que yo soy el objetivo. El camino y el lugar y por vez primera he deseado alterar eso, por el amor a alguien. Me horrorizaría más si no hubiese roto ese enlace de algún modo y abandonado esos sueños e ideas. Pero he venido aquí a decir verdad y no a mentir así que puedo valientemente decir que quise, a manos de un dios que me hablaba a través de todo y todos, continuar mi sangre en unión a esos ojos, corazón, manos y sangre, sí.

Me he hecho una paja increíble con un dildo de onix u obsiadiana metido por el culo. Me he corrido pensando en que me digan ah que bonitos serán nuestros hijos. Quién me ha visto y quien me ve. He puesto música, hace rato que se acabaron esas trompetas. Suena It's in Our Hands- Soft Pink Truth Remix de Bjork. Pero era muy intenso y en cuanto he escrito el título he puesto un album increíble que me pasó Pol a subtítulo de música sexy The Romantic Moods Of Jackie Gleason, lo recomiendo a cualquiera que tenga oídos y no odie la vida.

He prometido Santo Grial porque en la película decían que el secreto de la vida eterna o te lo daba voz grave HOT Monica Belucci o una vida llena de amor a los demás, descendendia repito, buenas acciones, paseos, blabla. Y yo que estoy traumatizada recientiemente pero ahora mucho más positiva porque me he abierto el ano y me encuentro fenomenal, toda desbloqueada, pues en vez de decir traumatizada, diré que estoy abierta de miras. The Best is Yet to Come. Yo que estoy abierta de miras he de admitir que a mí también me han encandilado por fin con esa promesa, yo leía las más bellas palabras y esas casi nunca hablaban de hijos. He estado más de tres veces ya llevándole flores a Fellini, Giuleta y Pier que nunca envejeció. Digo esto porque no va de que un hijo sea lo único que te queda pero de repente el amor que yo siempre había anhelado se me ha entremezclado un poco con esta idea.

Ese día descubrí que sí, que si amas a alguien es como si se apareciese un grial del cielo anunciando cosas tales como encíntate, también me insistió, casi que más ,en que alabará su nombre escribiendo, cantando, que la predicase, su palabra (la verdad) y eso hago, mi verdad es la suya también. Y mi verdad es que ya sabía que debía cantar al amor, escribir al amor, pero no sabía que el amor caliz se canta a si mismo. Al escapar de él, el caliz como cuerpo, pude entender que existe un embrujo. No es una oda a la maternidad pues como bien indiqué en mi primer tumblr post, aborté, y lo lloré y espero no volver a hacerlo jamás y no me arrepiento de nada. Hablo de amores que le acercan a uno a Dios y su Palabra y esa en mi caso es la de realmente entender al Bebé. Yo Bebé existo y cuando amo a otro yo Bebé surge el deseo de una mezcla, y esto puede ser lo que quieras, solo digo que se desean pruebas de la unión y que aunque pueden ser de todo tipo yo nunca antes pensé en este. Antes he prometido una culpa o un arrepentimiento, también he dicho que no me arrepiento de nada, y ese es mi único punto antes de que llegue gente a casa que es dentro de muy poco porque han picado.

Ha llegado Sasha y se ha estirado en la cama del Alfred, sigamos. Hay algo en la muerte anunciada y es que nunca le he prestado mucha atención, o sí, pero lo he olvidado y aún no he muerto. Aquí hubo amor anunciado, y ahora me mira Perceval desde la puerta, y como ya he dicho aunque no se acabó el amor sí lo entiendo lejos, en otros. Lejos de mí está el ansia ya de tener bebés o hijos con quien parece no ser para mí pero ahora continuo sabiendo que existe el caliz y se ama todo lo que en él se vierte.

Mierda solo quería narrar y ahora que quiero acabar me he sentido muy presionada a decir algo, apuntar, o advertir. Tampoco me debo a sobreanalizar enamorarme, lo he hecho mucho y no me ayudó en nada para que más, quizá porque siento que ese amor no es ejemplo de nada ya que cada vez que amé la creí la última, la supe la verdadera y cada vez sentí palabra anunciada. O no, pero ahora todas se me asemejan. Solo sé que viviendo ese deseo de vida eterna dos horas me divirtió que lo que me poseyó fue eso, unas ganas locas de existir por siempre en una forma idealizada. El amor mi criptónita, pues normal que en ese agujero negro decidiese aborcame, deformando todo el tiempo y el espacio en favor de un goce. Un goce que yo sé que dura poco, mucho, un goce que llegará, me prometen largo tiempo si tengo paciencia. Yo que amo todo sé que el goce llega cuando quiere y quizá nunca vuelva a sentir gusto tal que me enloquezca el futuro, pero lo sentí y querría acabar...

Quién De tu vida borrará Mi recuerdo y te hará olvidar este amor Hecho de sangre y dolor

Pobre amor Que nos vio a los dos llorar Y nos hizo también soñar y vivir ¿Cómo dejó de existir?

Hoy que se ha perdido Déjame recordar El fuerte latido Del adiós del corazón que se va Sin saber a dónde irá Y yo sé que no volverá este amor Pobre amor

Pobre amor Que nos vio a los dos llorar Y nos hizo también soñar y vivir ¿Cómo dejó de existir?

Hoy que se ha perdido Déjame recordar El fuerte latido Del adiós del corazón que se va Sin saber a dónde irá Pero sé que no volverá este amor Pobre amor

Gracias

[caostalgia]

Nadie me quita lo bailado.

Fallamos como personas infinidad de veces, a ratos se vuelven incontables.

Fallamos tanto que a veces nos perdemos en eso y nos olvidamos de las risas a deshoras y las birras con amigos.

A veces no fallamos y de todas formas nos olvidamos, porque la vida nos enseña a hacerlo. Porque al final olvidar es lo único que hacemos de forma innata y automática.

Pero creo que nadie nos puede quitar lo bailado, lo que llevamos por las venas, la vida misma. Porque nos conformamos de eso, ¿no? De momentos.

Yo me conformo de muchas cosas biológicas si, pero también de rayos de sol y lágrimas de rabia, de sonrisas con el lado derecho más elevado y con gritos de dolor, de vida y muerte.

Entonces, aunque me olvide a veces, nadie me quita lo bailado. Lo que me hace tan yo y tan poquito del mundo. Lo que me define y moldea. Lo que recuerdo cada vez que cierro los ojos.

Entonces, soy un baile sin música que peca de imperfecto. También soy un poquito una ola de mar, errática y fuera de compás.

Pero no importa lo que sea, yo sigo bailando, porque eso no me lo quita nadie.

Katastrophal

[abi666wav]

Para una persona solitaria como yo, siempre es necesario un tercero. Un tercero que funcione como un amigo, que me pueda detener cuando mis diálogos con pasión internos me quieran desembocar a la locura terrenal.

Dentro de los enfrentamientos de mi yo con mi tú, me percaté que admiro cualidades ajenas. Humanos ajenos que poseen características que aún no he encontrado la manera de intensificarlas dentro de mí.

Sentada viendo los atardeceres pasar, me deslumbró conocer a un individuo que pareciera que otorgaba pausas cautelosas con el deseo de no dominar la realidad que nos agita y nos obliga a ir aprisa. Quisiera tener esa habilidad, pero no pude acercarme completamente a él para pedirle un consejo, nos separaba una cuerda que viajaba sobre un abismo.

El miedo no me detuvo, me embauqué en el riesgo. Pudimos platicar a lo lejos, aquel individuo y yo, las primeras palabras que salieron de su boca fueron para cuestionarme quién era yo, y al escuchar una respuesta, me ofreció su amistad.

Nuestra relación se convirtió en un espejo, él en mí se veía como alguien imperfecto y yo en él como mi instante deseado. Siempre me brindó tranquilidad, pero no me permitió ver más allá de sus ropas, jamás pude acercarme tanto a él, pero me bastaba porque no me empeñé en verlo todo.

Más adelante diversas personas se quisieron acercar a mí, les causaba curiosidad, pero no veían mi objetivo.

Las demás personas que se encontraban más cerca de mí quisieron amarme. Me daban su amor en forma de bellas palabras, intentaban refugiarse y huir de sí, a pesar de que me sentí involucrada, no pude acceder. Mi compañía ya no se depositaba en personas semejantes que estaban estancadas en su ceguera moral, mi compañía aspiraba al amigo que reflejaba mis pasiones incumplidas.

Le negué mi compañía a los prójimos que me inundaban a regresar al inicio de la cuerda, no buscaba esconderme de mí misma, me amo lo suficiente para soportar la soledad que parece atormentarle a la multitud. Preferí anhelar un amigo lejano, que no me permitía ver su totalidad pero que contenía mis valores iluminados y gozaba de ellos. Mi capacidad contenida al final del instante.

16.03.22

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[sinrumbo12]

Amor propio

A veces pensamos que el amor propio es fácil de obtener, tal vez para unas personas, si lo es en mi caso me llevo tiempo entender varias cosas.

La primera no eres perfecto, al contrario eres todo lo imperfecto que se puede ser y eso está bien.

La segunda, aprende a perdonarte, ya que si no lo haces comienzas a cargar piedras, hasta que un día estás teniendo una carga tan enorme que en vez de mirar hacia delante terminas mirando al suelo con la gran probabilidad de caer de boca. También aprende a perdonar los errores de otros que te marcaron, tal vez no fue su intención dallarte, pero lo hicieron, dices que ya lo superaste, pero no es verdad porque el rencor sigue ahí, perdona como he dicho, nadie es perfecto interpretando nuestro rol, como hijo, hermano o padre, solo llegamos a tratar de ser una la mejor versión de ser humano que podamos y eso no es nada fácil.

Y la tercera, dejar el pasado atrás, creo que esta fue la más difícil para mí, yo miraba el pasado con enojo, tratando de alguna manera cambiar los errores que había cometido, para poder cambiar mi futuro de alguna manera, hasta que entendí que me estaba perdiendo mi presente y que mi futuro tampoco lo podía garantizar, solo tenía el aquí y el ahora. El cual estaba perdiendo por anhelar algo que no podía garantizar.

Aceptar mis imperfecciones, perdonar mis errores y los errores de los demás y además dejar de pensar en querer modificar el pasado, fue un proceso bastante tardado y doloroso, pero al final del día, cuando uno logra salir del agua y logras respirar de nuevo, te das cuenta de que a balido la pena luchar por seguir siendo humano.

[abrilmarg]

La mente se abruma con la rapidez y la incertidumbre, con la falta de espacio y la falta de disponibilidad.

Queremos dar con lo que buscamos fácilmente y llenar nuestra vida de magia.

La música a veces nos hace llorar, también la frustración.

Nos damos cuenta de que sólo necesitamos avanzar y en el camino encontramos esa sonrisa genuina que nos sede el paso en medio del tráfico, escuchamos los pájaros cantar, la música mística del templo de la ciudad y al llegar a casa la espera de un perro contento y con hambre listo para acompañarnos a la hora de los alimentos es el final perfecto de un día imperfecto, ¿qué puede salir mal?

Quizás a veces la vida se siente sin sentido y vacía pero algunos pequeños detalles nos pueden alegrar y llenar el alma…