#tengo miedo la vdd

[the-displeasure]

Considerando el suicidio rn

[peaceeandcoolestvibes]

De las mejores profesionales que me he encontrado:

🫶🏾🫶🏾🫶🏾🫶🏾🫶🏾

[ninagangsta]

Ignoren mis calcetas jaja amo andar descalza & no importa si son pares o no 🙈

Vengo a felicitarme a mi misma & a recordarme que siempre puedo regresar a ser una princesa 👑

Baje 10 kilos!🙈 la vdd no me quería pesar porque le tengo mucho miedo a la báscula, el solo subirme me da ansiedad & muchas ganas de llorar

La última vez que me pesé & estaba haciendo dieta no baje más que 2 kilos & después los subi por cerda

Pero desde el 30 de agosto de este año comencé & he visto un cambio significativo en mi ropa

Tengo que seguir así hasta pesar como mínimo 55 kilos, no puedo bajar más sino todos se darán cuenta & lo que menos quiero es que estén diciéndome que coma

En este momento estoy llorando pero de felicidad, siempre se puede volver a ser un ángel, no hay que decaer

Nada sabe tan bien como ser delgada🩷 aún nos falta en la meta para llegar a fin de año luciendo delgadas & no llenas de lonjas

[aradiagirly48kg]

CHISME

Sueno creída la vdd pero por lo menos aceptos mis pensamientos y soy yo misma xd. Les cuento.....

La vdd a mi me cansa mucho estar rodeada de gente y si esa gente es re parlanchina una tiene que seguirle la charla para no quedar como amargada y la cosa. Pues bueno en la uni no para rodeada de gente solo si es por trabajos grupales, a mi me gusta estar con las chicas de mi clase son buenas peroo tengo esa espinita de querer verme bien cuando hay gente y por como van las cosas esta claro que ser bonita es igual a ser delgada, no puedes ser bonita siendo gorda, ancha y sin silueta NONONO. Pues yo no soy lo suficientemente linda y tampoco ellas JSAKSA. Bueno si, una si lo es, no para mi estándar mental y enfermizo pero entre todas las chicas se ve linda, ella es de 1.72 y le calculo 62 a 64 kilos máximo SI ME ENTERO QUE TIENE MENOS DE 60 JURO QUE DEJO DE COMER TOTALMENTE, bueno sigo 🥺 tiene cabello castaño claro, es amigable y todo , me gusta su ropa pero eso no interesa mucho la cosa es que logra resaltar por linda.

Me pica la anorexia JAJA yo quiero ser linda, quiero ser flaca, no se si les pasa a todas pero siempre que me veo al espejo puedo sentirme linda pero los espejos de la uni tienen algo porque la que veo no soy yo, me entra un miedo de estar yendo a la uni viéndome asi de fea, vistiéndome para ocultar mi tamaño ballena. Y si es verdad, las flacas visten como quieren y las gordas como pueden.

Hasta aquí mi chismetragedia xoxo

[gotiqes]

⠀⠀⠀⠀⠀⠀ conóceme / get to know me

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hola 0:-) mi nombre es ego (o gotiqes) tengo 20, soy piscis

la vdd es q escribo mal (intencional) pero acá escribo mejor por estética jj a veces ♥︎ amo la moda gótica, lo relacionado a lo oscuro, macabro, lo terrorífico, que cause incomodidad o miedo pero a la vez amo lo que es adorable ♥︎ disfruto de todos los géneros musicales (en especial lo gótico o alternativo) soy bastante versátil en ese sentido ♥︎ no me molesta hablar por dm, responder preguntas en ask o interactuar en tumblr ♥︎ pueden seguirme en mi tw o pinterest sin miedo, solo tengan en cuenta que en tw soy distinta ya q hablo cada tontera y no tienes q tomar en serio todo lo q digo ♥︎ aquí publico en inglés y español ♥︎

hi 0:-) im ego (or gotiqes) im 20 n pisces

the true is i know english but i don't speak it very well n sometimes idk if i am writing good, please be patient w/me ♥︎ i love goth fashion, things relate to darkness, horror, unconfortableness and fear but at the same time i love adorable things ♥︎ i enjoy every musical gender (specially goth and alternative) but im very versatile in that topic ♥︎ it's doesn't bother me talking in dm, answer questions or interact in post ♥︎ u can follow me on tw or pinterest but keep in mind that im different on tw, i tweet silly things n don't take serious the things i post there ♥︎ here i post in english and spanish ♥︎

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

la vdd andaba re normal y de la nada me acordé de mí yo hace un par de años; esa niña temerosa, linda, llena de inseguridades, con ganas de amar y ser amada, esa niña que estaba dispuesta a darlo todo por alguien.

me acordé que hace un par de años me enamoré, me enamoré perdidamente de alguien que sentía que también me amaba. me enamoré de alguien que creía era el amor de mi vida, mi alma gemela. me enamoré de alguien con quien tenía planes a futuro, me enamoré de alguien a quien veía a mí lado por el resto de mi vida y saben qué? el también se enamoró, lo sentí así; pero fuimos cobardes, fuimos inmaduros, fuimos dos bobos heridos tratando de salvarse el uno al otro.

éramos una pareja llena de amor, llena de pasión, llena de sueños y metas en común; pero no, no fue suficiente, no fue suficiente porque también éramos unos completos idiotas.

lamentablemente el amor no lo es todo... lo aprendí a la mala y que gran enseñanza, pero ptm como dolió. irme y dejar a la persona que quería en mi vida, me costó y me costó mucho; pero una parte de mí dice que fuimos cobardes, fuimos estúpidos, fuimos miedosos y nos dejamos. dejamos a un lado todo lo que nos había unido, olvidamos nuestros sueños, nuestras promesas y tiramos por la borda nuestra relación. definitivamente nos consumió la inmadurez, la cobardía, la falta de empatía, la poca comunicación, los miedos, los celos, las inseguridades... no, no supimos lidiar con lo negativo, no supimos superar esa gran prueba de amor y renunciamos, nos herimos, nos alejamos, nos dejamos, nos destruimos el uno al otro y solo para tratar de aparentar que todo estaba bien.

me queda claro que me amo y tanto como yo lo ame a el; me queda claro porque sus ojitos me lo decían, me queda claro porque los latidos de su corazón me lo gritaban, me queda claro porque sus lágrimas eran puras, me queda claro porque sus besos siempre fueron reales y así como yo lo tengo claro, espero que el también tenga claro lo mucho que lo ame.

se que la vida nos unió por algo y se que también nos separó por algo, pero carajo; entenderlo me costó noches enteras de lágrimas, me costó días y días de insomnio, me costó ansiedad, me costó traumas, me costó problemas con mi alimentación, me costó autolesiones, me costó depresión y sí, al fin lo entendí, al fin comprendí que el amor no lo es todo, que no hay relaciones perfectas, que existen problemas, que todo principio tiene un final.

ahora después de un par de años de lágrimas y traumas, solo doy gracias, gracias por lo vivido, gracias por las enseñanzas; gracias por las risas, los besos, los abrazos, el sexo. gracias por las altas y bajas, gracias por todas las primeras veces, gracias por el amor, gracias por tanto. gracias por haber cuidado de mí y gracias por dejarme cuidarte a ti.

fuiste la manera más dolorosa en que la vida me enseñó algo y a pesar de todo lo malo, no me arrepiento de absolutamente nada, no me arrepiento de amarte, no me arrepiento de lo vivido a tu lado.

ahora solo deseo que tú tengas un buen recuerdo mío, que también yo te haya enseñado algo y que por favor, jamás ames a alguien de la misma manera en que me amaste a mí; por favor jamás beses a alguien como me besabas a mí, por favor jamás toques a alguien como me tocabas a mí. por favor, si no pudimos ser, solo mantén lo nuestro muy nuestro. yo te prometo que jamás haré con alguien más lo que tú y yo hacíamos, no a nuestra manera...

ssmga... ❤️‍🩹

[astrid-qsmp]

JAJAJAJAJA AL parecer Twitter me libero una vez más pero la vdd tengo miedo de hacer tweets y que me silencien otra vez, es como que tengo miedo de desperdiciar mis tweets que ya mejor ni hago ninguno 😔

[lovelykxshbitxs]

Lo afortunada q me siento estando con él es indescriptible. Me hace sentir como nunca antes nadie lo había hecho. Y no solo hablo de los feelings (pq ngl si comencé a tener kinda strong feelings bien early conociéndolo😹) tanto q hasta me dio miedo de ilusionarme y salir lastimada de nuevo q comencé a cerrarme a la posibilidad de conocerlo más para evitar getting myself more involved. Hasta q una noche q él salió andaba bebiendo con los amigos y me puso las cosas bien claras (cosa q yo amo, q sean directos y no me anden con rodeos pq si hay algo q odio es q me hagan perder mi tiempo) y eso me gustó, pero bueno mil palabras cualquiera te las dice para endulzarte el oído pero las acciones son las q cuentan. Pero otra cosa q me gustó es q aun en medio del pijin me escribía aquellos grandes párrafos y yo solo pensaba damn si está invested pq ningún hombre se tomaría el tiempo de escribir esos párrafos en medio de un pijin (creo q ni yo lo haría tbh😹) a menos q de vdd quiera algo. Esa noche me dormí y al día siguiente leí toda nuestra conversación y dije why not, q tengo q perder? Si bien yo pensé q sería una long distance relationship ya había tenido una. Obvio no quería pasar por eso otra vez but I was willing to try pq igual ya sabia cómo funcionaba el asunto. Y just to add, si ha cumplido (y hasta más) todo lo q me dijo esa noche.

Desde ahí no hubo date q no amara. Cada date q tuvimos me convencía más y mas q había tomado la decisión correcta y q este man de vdd me gustaba y valía la pena. Después me dijo q se vendría a vivir a honduras y yo no cabía de la emoción, principalmente pq podría compartir más tiempo con el en persona y no íbamos a pasar por esas despedidas q son tan dolorosas, ni la incertidumbre de cuándo sería la próxima vez q nos veríamos y todo lo q conlleva una long distance relationship. Aunque bueno, para empezar ni pensaba entrar a una relationship con él así de rápido como lo hicimos😹pero si pensé q okay, el tiempo q él esté lejos nos iba a servir para conocernos bien y ver como funcionábamos de lejos etc.

Pero la vida, el universo, y los astros se juntaron y se alinearon a nuestro favor. Él se quedaba y nos íbamos a conocer bien y como se debe. Comenzamos la relationship way sooner than I expected pero para ser honesta ni se sintió q había pasado tan poco tiempo, es de esas personas q sentís q conoces de hace años. Me sentía tan cómoda, tan en paz, tan lista, pero sobretodo tan segura q quería una relación con el, no lo iba a dejar ir tan fácilmente (ni lo voy a hacer) todo fue tan perfecto.

Hasta el día de hoy me cuesta creer q mi novio, o sea MI NOVIO es el mejor del mundo, en todos los aspectos. Es guapo, es detallista, tiene una pije responsabilidad afectiva (q era algo esencial q yo buscaba en alguien pq ninguno de mis dos ex la tenía ni ninguna persona con la q I dated la ha tenido), le gusta la comunicación para mejorar las cosas entre nosotros, es inteligente, es independiente, bueno en fin podría seguir pero no termino hoy pero para resumirlo, es perfecto✨

Siempre veía en twitter a las chavas presumir a sus novios todos lindos y con lo q les acabo de describir y yo solo pensaba puta, cuando me va a tocar a mi? Ya hasta había perdido las esperanzas pq encontrar chavos así de buenos de vdd q cuesta man, si no q casi imposible y más q cumplan todos mis requerimientos y expectativas y él las cumple todas y hasta las sobrepasa.

Tenía demasiado tiempo de no sentirme así de feliz, pero no una felicidad momentánea pq si he tenido uno q otro momento feliz, pero sentirme realmente feliz todos los días no era algo común en mi, principalmente sin estar dopada. Cuando tomaba mis meds si, ya no me sentía deprimida ni me daban bajones pero tampoco me sentía feliz. Si, me sentía feliz por mi progreso pero hasta ahí, solo era estar meh. Ahora si me siento truly happy, súper afortunada, amada, consentida pero principalmente siento q encontré la persona con la q quiero pasar el resto de mis días. Me emociona q nos depara la vida, q aventuras vamos a tener, las metas q vamos a cumplir juntos. Nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con alguien q no me da ni una duda, ni una red flag q me haga decir hmmm le falta esto por cambiar para q cumpla mis expectativas. Nada. Este hombre me puede decir casémonos mañana y yo le digo q si, pq no tengo ni una pizca de duda q es a él a quien quiero conmigo siempre. Retóricamente vdd pq eso va más allá de la emoción jajajaja pero así de segura me siento con él, es mi safe place y la persona q mas paz me ha dado en toda mi vida. Se q tengo un pije support system en él, pero principalmente pq se preocupa por mi mental health. Sabes lo difícil q es encontrar a alguien q quiera lidiar con una loca hpta? Q tiene several mental issues y aún así quiera estar con vos? Q de vdd le ponga empeño en verte mejor, nah bro eso no es cualquiera pq es BIEN difícil lidiar con este tipo de personas, no somos personas fáciles y normalmente la gente se aburre/cansa de ser tu support system o tan siquiera lidiar con vos pq ngl, es desgastante emocional y físicamente pq aparte de lidiar con tus problemas tenes q lidiar con el pije emotional baggage de otra persona. No lo culpo si algún día se cansa, I can barely handle myself y no puedo esperar q otra persona aguante doble, pero de lo q va he’s doing a really good job, es bien paciente y eso me complementa perfecto pq yo soy una persona bien explosiva e impulsiva. Literal he’s the yin to my yang.

En fin, words can’t describe how much I love & appreciate having you in my life mi vida. Te amo infinito♡& I’ll always be here for you no matter what. We’re a team, a power couple.

[nicojjung]

hola, bbs !! sunny aka la más tardada del condado por aquí. vengo a dejarles datos sobre mis hijes: nicolette jung y gabriel kwon. si les interesa alguna conex o creen que podemos armar algo pueden darle al corazoncito por aquí o por discord y yo me acercaré a ustedes <33.

nicolette jung. veinticuatro años. matriculada cursando el cuarto año de instrumentista orquestal y música en st clare of assisi. es la vocera de la facultad y miembro del club de italiano, tenis y baile de salón.

pueden decirle nico, tengo el hc de que siempre se presenta así y sólo su familia la llama nicolette.

viene de una familia de violinistas y al ser la primogénita no le quedó de otra más que seguir con el legado. ha tocado el violín desde los cinco y básicamente es todo lo que conoce. sus papás no la dejaban salir a jugar para que estuviera practicando y a veces ni la dejaban sentarse a comer si desafinaba en algo. sooo, tiene traumas porque siente que debe ser perfecta en todo siempre.

also, como sus papás se conocieron en st. mary, ingresó a los clubes en los que su mamá estaba para darle gusto. literal está hecha a como sus padres la moldearon, todavía no tiene su character development donde descubre qué es lo que ella realmente quiere.

fuera de eso, es bien suavecita. es muy amable, siempre le sonríe a los demás, y está dispuesta a ayudar a quien lo necesite. tiene problemas para decir que no, soo... si quieren aprovecharse de eso o no, no vamos a juzgarles.

es medio religiosa, nunca falta a misa y se echa una rezadita cada noche. tbh lo hace más por costumbre que por creencia, pero se siente mal de tener esos pensamientos agnósticos porque siente que defrauda a sus papás y a diosito (si es que existe).

por lo mismo de que 1) creció con creencias bastante católicas, 2) siempre estaba metida en un salón con su violín y 3) le dedica el todo el tiempo a sus actividades académicas, nunca ha estado en una relación.

fr que le falta mucho por vivir, ocupamos que se aloque un poquito.

soooo, algunas sugerencias de conexiones: amiges bcs en serio es super friendly y es la típica mom friend. gente a la que le ayuda con sus clases, maybe ?? tiene calificaciones perfectas, so podría servir. amiges que sean mala influencia ah. las personas que sólo la buscan para favores porque saben que no les va a decir que no, personas a las que les caiga mal por ser medio estiradilla. chicos con los que pudo llegar a tener algo pero no pasó nada físico (o maybe sí *wink*), chicAS con las que había química pero le dio miedo la vida gay y nunca hizo nada al respecto, etc. esas son sólo unas opciones !!

gabriel kwon. veinticinco años. matriculado cursando el segundo año de abogacía en st margueritte d'youville. es actor en el club de teatro musical, está en el equipo de natación masculino, y es miembro del club de mandarín y cine.

pueden decirle gabe, pero seguro los mirará feo por eso.

su familia es medio complicada. su mamá era rica y católica, su papá era pobre y ateo y amor prohibido murmuraban por las calles. a los señores no les importó y se casaron de todas formas, tuvieron a gabriel, y al año se divorciaron lmao. toda su familia materna lo odia porque es una copia de su padre, en apariencia y personalidad. en fin, desde niño vive para molestar a sus abuelos, es lo que más alegría le da en el mundo.

le gustó la actuación desde chiquito, so a los diecisiete comenzó a actuar formalmente, debutando en una película indie, muy underground como diría la chaviza. pero la peli ganó premios en festivales y le fue re bien.

nomás hasta ahí le llegó la suerte la vdd. todo lo que grababa después era un flop, o le cancelaban las series luego del piloto. muy loser de su parte si me preguntan.

tiene el carácter de típico artista de hollywood. le entra a todo, desde sustancias hasta personas, seguramente lo han funado por algo random, y debe tener un montón de fotos con gafas de sol para tapar la borrachera saliendo de antros a las 6 am.

y ustedes dirán, por qué está estudiando abogacía wtf? well, porque sus abuelos se hartaron de que sea un flop y lo mandaron a hacer algo productivo o le quitaban el apoyo económico. y a veces uno tiene que hacer sacrificios para vivir bien, ok? so, así acabó estudiando lo mismo que su mamá, sus abuelos, sus bisabuelos, etc, porque el objetivo es luego trabajar en la firma de abogados que tienen. si no se da de baja antes, porque odia st. mary tbh.

si lo ven en el campus probs siempre ande con cara de culo, pero no es mal pedo. cae bien luego de que te acostumbras a que anda juzgando a todo mundo y que piensa solamente en sí mismo.

sooo, las conexiones que se me ocurren son: amiges, amiges de fiesta o sus similares, siempre paga rondas así que les conviene ah. enemiges, porque también cae pesadito. personas que lo conozcan de su flop era, estuvo metido en el medio artístico como siete años, so hay muchas posibilidades ahí. también compañeros de la facultad a los que les pague por hacer sus tareas ?? pls que él no sabe nada de leyes. also, exes, ligues, one night stands, este morrito se presta para todo eso con cualquier género. y again, esas son sólo unas opciones !!

[swiftiejinnie13]

En la vida no me he enamorado de nadie

Advertencia: Cuento esto como una experiencia, no diré sus nombres reales para que no haya malos entendidos, ojo lo cuento porque no lo conté y me lo guarde, si bien a unas personas se los platique, pero es algo que debo enterrar en el pasado para avanzar.

Solo me han gustado 3 personas en específico, cada uno marco una etapa escolar. Dirás Jessica si te enamoraste de ellos y la respuesta es no. No tuve interacciones profundas, jamás llegamos a ligar, solo hablábamos poco. La culpa fue mia por no acercarme a ellos, la inseguridad que me invadió el dejarme llevar por los comentarios y que me hiciera creer a mi misma que no merezco

Primaria: Un compañero al que le llamaremos José, a él le gustaba mi mejor amiga de ese tiempo, la manera en que me gusto fue por la costumbre, de estar 3 años seguidos. Actualmente ya no se mucho de él. Le deseo lo mejor. El bestie de José si lo sabía y me juntaba a huevo en los equipos. José medio se enteró.

Secundaria: Aquí entran dos personas en específico cuando me di cuenta que era BI la llamaremos Mariana pero a ella no la considero que me gustase tan fuerte porque con ella si hice amistad, ahorita ya no la frecuento, cada quien está en sus rumbos, Mariana jamás lo supo. El que si me llamo la atención y me gustó hasta segundo semestre de preparatoria le llamaremos Carlos el fue por así decirlo a primera vista, lo conocí en la XV de mi bestie de la adolescencia, el problema es que no hable con el en la fiesta y ahí estaba parado viendo el baile, yo estaba sentada en una mesa viendolo pero me voltee, digo wey porque no me le acerque a platicar, el miedo me invadió, la vez que le hable fue en la preparatoria porque recogía a mi bestie, la vdd con el la regué hice cosas que me arrepiento, creo que por eso me dejó de hablar, Carlos si se enteró. Fun fact por mi amiga lo conocí y el me conocía porque hacían chistes de mi cara (aunque era broma, nada de rencores con mi amiga). A Carlos le dedicó The 1 de Taylor Swift.

Preparatoria: esta fue la última persona que me gusto le llamaremos Eduardo aunque me di cuenta que no me gusto por el sino por un memory, estuvimos 3 años en la técnica, en primer semestre no le hable y no teníamos interacción porque ajá, en segundo semestre interactuamos por las tareas, también le compré una pulsera por recaudaciones (ya no se dónde quedó) el chiste es que empezamos a hablar más en 3er semestre porque habíamos juntado en equipo con otras personas que eran mis intimos amigos y ajá. La Jessica estaba emocionada porque hablaba con él, el error de Jessica es que lo idealizo, a él no le hecho la culpa porque no hizo nada, hasta que en 2020 perdí mis estribos y exploté, le termine confesando, me sentía avergonzada porque hice berrinches que vuelvo a atrás y digo porque lo hiciste, pero no la juzgo porque nunca tuvo acercamientos con alguien más, jamás supo las consecuencias que traería, a él le hice una carta que me arrepiento en hacerla y debí hacerla bien expresando mis feelings bien por él, tal vez debí afrontar el rechazo desde el principio pero es algo que no volvería hacer en mi vida, quería morder el mundo rápido. Una vez lo mire en un bus, me sentí bien porque ya no lo miraba como antes, a él le deseo lo mejor. A él le dedicó Sour Grapes de Le Sserafim.

Universidad: Creo que nadie, pero me llama la atención en especial uno le llamaremos Armando, hay una espinita que le debería hablar pero no lo quiero hacer porque tengo miedo en cometer el mismo error que en preparatoria, y no quiero dramas. A él le dedicó Enchanted de Taylor Swift, porque fue a primera vista, lo quiero conocer, si se me da la oportunidad de estar de nuevo en el mismo curso, le voy a hablar.

Lo único que quiero es un empleo como parcticante, espero que si me lo den porque me lo merezco y conteste bien en la entrevista de hoy.

[mar-24]

Me la pase llamándole a gente de mi pasado; les decía lo mismo a todos, porque todos se habían involucrado de una forma sentimental conmigo sin saber que era para una causa distinta cada uno.

Leo fue un patán, me lo encontré en una fiesta con otra y adivinen! Le llore JAJAJ, El alcohol es una arma muy maldita para el sentir de uno mismo, no puedo negarlo es el chico Perfecto de cualquier niña que busca un buen físico y aun chico reservado y responsable (pero maldito perro la vdd)

Mau, awww Mau Mau… como te quería, hablar contigo diario lo mejor (aunque terminaba en nuds vdd) no dire más, porque mal chico no eres, pero tampoco eres un buen ejemplo de uno, pero me hiciste recordar que por la gente que quiero hago cada locura, que no se te olvide que fui al otro lado de la ciudad a la 1 am. Solo para estar en tu jardín y conocerte a escondidas… no daré detalles de que sucedió de esa noche, pero fueron de las mejores que viví, fuera de que dormí como 2 hr, y dormí con tu pants toda la noche porque olía deliciosamente a ti, recordarme el detergente por favor jajaaj, ahora que te hable me aclaraste que tenía tu amistad para siempre, aunque yo dije que me enamoré de ti (enserio maldito alcohol)

Esteban, quizá muchas cosas que no te digo porque tenemos un acuerdo, las saco en momentos etílicos jajaj, pero ciertamente sentí que me había enamorado de ti, recalco no sé porque siento que me enamoré de 50 chicos una sola noche, sabiendo una sola realidad, donde iremos allá ahorita.

Tal vez me da un poco de miedo hablarte de cariño, de amor, es decir nos tratamos y cuidamos tan bonito, compartimos momentos maravillosos pero ahí va él pero, nunca me he percato del verdadero cariño que siento por ti, no estoy enamorada de ti y eso lo tengo muy claro, pero tampoco puedo alejarme de lo que eres y de que en otro tipo de aspectos, eres muy adictivo, no quiero pensar a qué va llegar todo esto si sigue así, me dan miedo muchas cosas, pero unas más que otras, y por eso sigo dejando que fluya, porque después de todo, tú sabes que ya no te veo con ojos de amor, solo de que te quiero y estimo.

Para este punto, ya ni sé si eres Emilio o Emiliano, eso de reducirte a Emi en insta pues me la dejas más difícil, cero eres mi chico ideal, cero llamabas mi atención y cero tenía ganas de tratarte, con decirte que te veía en el gym y lograbas kgarme, pero un día entre mi Mame y mame, pues me gustaste, ahora te veo en el gym y eres el amor de mi vida jajaj, aunque estés más pequeño por lo que sé, no sé porque te escribí que me gustabas, pero surgió una platica de 3 mensajes más, no entiendo porque dices que nos conozcamos más, y dejas de contestar pero vas a caer, lo sé, porque siempre obtengo lo que quiero, así se me vaya después pero tú serás una forma más en que así sea, besito.

Por último, Eliezer, no quería llegar a este punto porque él es la persona que más respeto en este ámbito, ya que puedo decir que de todo lo que he escrito ha sido para el, y lo que he sentido también, mi sentir por él es lo más real que conozco, por eso no pierdo fe en qué el amor es algo verdadero por muy cliché que hoy en día parezca o suene.

Cometí errores donde me llevaron a perderlo, pero necesitaba perderlo para aprender de ello, hoy en día es algo que ya aprendí a sobrellevar, a entender, y darle tiempo al tiempo, fuera de que de amor nadie se muere pero como duele, lamento haberte llamado esa noche para ni recordar que te dije, te sacaste de onda yo lo sé, pero no es mi culpa terminar buscándote cuando estoy apunto de terminar con todo, porque ese día pudo haber sido el último de mi existencia y tú no lo sabías, ni lo sabrás…

[vaultofcorpses]

me da miedo hablar por dm porque a lo mejor me intereso en alguien y me terminan ghosteando a veces siento que no soy interesante para nadie y que no tengo valor u.u

me ha pasado y la vdd es mejor no involucrar sentimientos por persona mejor solo hablar, lo mejor que me pudieron enseñar es que cuando la otra persona se va sin decir nada es su problema no tienes que pensar que no vales nada que eres fome es problema de otra persona y aunque te diga no quiero hablar mas contigo bueno será po sigue siendo problema de esa persona no tuya, trabaja eso no todo es culpa de uno y aun asi nos hacemos cargo.

[pensamientosinfinitos]

Aquí estoy nuevamente, por qué lloro? No sé exactamente por qué. Ok bueno, es que hoy llegué al trabajo como de costumbre y estaban en reunión todos los ingenieros:/ y justo entré que oso, llegué tarde. Cómo todos los días jajaja bueno realmente llegué más temprano que de costumbre, el problema fue el incidente de la mañana pero ya x. El día empezó considerablemente bien pero luego cambió jajajajaja oh bueno, yo lo ví asi. Ando muy sensible o que p2. Pero luego que tome combi después de correr ya vemos yo tranquila. Pero me salen con que ahora yo también debo cambiar mis horarios y pues me removió todo, no es el hecho de trabajar más, es el hecho que me estan presionando a salirme de aquí, y yo en el fondo no me quiero salir de aquí: 1ro aquí está mi amiga 2do ya me acostumbré, se me hace facil levantarme a las 6 y preparar mi desayuno, ya me acostumbré, lo acepté, cuando no quería ahí si me insistían hasta iban y venían por mi, pero ya como ya no me quieren apoyar, ya me bombardean me siento presionada a dejarlo, cuando no quiero. No sé si es apego o que onda, lo mismo me pasó el año pasado, no me quería ir de donde estaba pero el tiempo se había terminado y yo debí salir. No sé por qué soy así, luego volví a ir, y seguía llorando porque quería estar con ellos jajajaja suena tonto, pero es que no se por que soy así. Así serán todos?? Jajajajaja me dió una crisis jajaja como me da de repente cuando comienzo a llorar y no puedo parae, me da pena pero no puedo controlarme. Se que no está bien, no es normal, no estoy bien. Entonces a lo que venía, me cambiaron los horarios y me da miedo como reaccionen. Me van a venir diciendo que me lo dijeron, que por qué no les hice caso de buscar otro trabajo antes, que por eso me lo dijeron, que por eso insistieron. Y me van a regañar. Y no se por qué siento miedo. Lloraba además cuando le conté a mi amiga que pedí el comprobante de luz a mi padre y no me lo quiso dar,solo me chocanteo y eso me dolió:'/ porque estaba enojado con mami y de molesto me respondió así, y me duele, me duele que me trate así, que cuando llego tardísimo no vaya por mi, que cuando quiero que me ayude en algo que un papa hace, no lo haga, que me responda feo, que me grite, que me levanté a gritos cuando está en la casa. Me duele que no me quiera como otros padres quieren a sus hijas. El dice que me ama pero solo cuando necesita un favor mío y me duele. Me duele en el alma. Y me vale que me vea la gente llorar. Pero me he tragado mis lágrimas tantas veces que todo eso me hace llorar en momentos así. Me voy guardando todo de poquito en poquito. Que cuando lloro explotó. Salen los litros de agua acumulados en mis ojos y explotan. Quiero controlarme y mis ojos no dejan de llorar. Mi mente no deja de pensar y quisiera que nadie me vea y solo llorar por horas hasta quedarme sin lágrimas y hasta quedarme dormida (como cuando lloré el día que mi pequeño y yo terminamos 💔 y la VDD me da igual que la gente me vea llorando, quizás ellos no lloran jajajajajaja aparte ni los conozco espero que no me vuelvan a ver por aquí jajajaja No sé que le voy a decir a mis papas. Le pido a Dios valor y tranquilidad a mi mente. Dios ayúdame. Dame la seguridad que estás conmigo y que guías mi futuro. No sé que voy a hacer, no sé que decisión tomar para mí futuro, solo tu guíame y déjame guiar. Pero estoy cansada, mentalmente estoy agotada. Quiero dormir y llorar, dormir y llorar. Un abrazo. bueno me da pena que me haya dado eso en el trabajo :/ se que mi jefa /jefe me vieron pero no dijeron nada (espero que no digan nada)pero es que no puedo controlarme me siento presionada, mis papás me regañan casi y cuando les diga se van a enojar :/ igual ya me quiero salir de aquí, pero no ahora, no de esta manera. Voy a extrañar a mis amigas:( pero no es seguro, es parte de crecer me dijo mi amiga. Pero de lo que si tengo certeza es que no estoy bien, no estoy bien. No emocionalmente. Y me duelen muchas cosas. Cosas que a veces no podría explicar. Necesito a Dios

[textosmob]

Es lindo escribir a esta hora y pensar que en vdd estoy hablando contigo, lo que hago de escribir textos es como lanzar un carta en una botella en el mar, me gusta escuchar canciones románticas, escribir y pensar que leerás todo esto, jsjs imaginarte como te ríes, como me miras, como acercas tus ojos a la cámara y no dices, pero el silencio me hace pensar que estoy con una persona hermosa con una niña que será mi mujer, cuando discutimos y cortamos comunicación siempre me nace el pensamiento de que si tú sigues siendo mía, mi mujer, mi amante, si aún tengo el derecho de tocar tu cuerpo, de estar contigo a solas, desnudarte y hacerte mía, como siempre me decías, que tú cuerpo sepa que eres mía, que solo yo te puedo tocar. A veces tengo miedo de que pase tiempo y no hablemos, hasta que un día x alguna razón del destino volvamos a hablar y que te pregunte, " ¿Sigues siendo mía?" Y que me digas no jsjsjs que me digas que encontraste a alguien que te haga sentir mujer y que lo amas, es triste pero supongo que así es la vida y yo no puedo hacer más.

[kamzzzs-blog]

24.octubre.2024

he estado pensando mucho últimamente en como m siento… mmm, creo q estoy un poco deprimida. no lo suficiente para tener ideaciones suici- pero si para sentirte triste la mayor parte del tiempo…

Pero aveces es raro porque, creo q lo expreso con enojo, cuando en realidad m siento muy sola y triste, confundida y tambien frustrada… no se.

Hay dias buenos, días en los q decido comprarme algo q se m hará feliz como un taquito o un libro. o maybe cuando en el fic q leo pasa algo muy cursi y emocionante. NCBSNX (mi mayor felicidad se basa en un fic :p). Tambien son dias bnos cuando voy en la combi y todo parace un poquis más brillante y tranquilo.

M siento muy sola. Se q maybe acercándome a gente podría arreglarlo, pero la mayoría de personas (de hecho todas) las que conozco ya van a la uni, o viven lejos o simplemente tiene su propia vida y prioridades.

No se, maybe tmb m deprime un poquis no ser la prioridad de alguien. SE QUE SUENA EGOÍSTA Y UN POCO EGOCÉNTRICO, pero no es de esa forma… es más, como… el saber q hay alguien a quien le importa lo que tengo q decir o lo que siento. No se si m explico.

Siempre he sentido q no pertenezco; incluso con mi familia aveces siento q soy una persona q solo es espectadora y realmente no formo parte de esos momentos familiares… en parte porque desde hace un rato tome la decisión de no dejar pisotear a mis pensamientos ni sentimientos por ellos, porque la vdd lo hacían frecuentemente, igual porque realmente m aleje mucho de ellos.

Ese sentimiento de no pertenecer se extiende a todo.

Con todos mis amigos… incluso a los q conozco desde hace años, aveces siento q m quieren y que yo los quiero y m siento aceptada y parte de algo, pwro luego pasan cosas, o tienen sus prioridades…

SE Q LAS PERSONAS NO TIENEN LA OBLIGACIÓN DE CUMPLIR MIS EXPECTATIVAS, LO SE LO SE, NO QUIERO PARECER EGOÍSTA.

bno, tal vez lo soy un poquito.

Creo que antes le daba mucha importancia a la gente importante en mi vida, no se si m doy a entender…

Como q, eran mi mundo y siemore quería saber como estában y si podía hacer algo, o compartirles todo de mi día o pedirles su opinión o simplemente platicar. Pero, cuando m daba cuenta q esa intencionalidad no era mutua, dolía mucho.

Así q deje de ser así.. jaja.

ahora siento q maybe por eso estoy un poquis amargada.

Pero, m da miedo volver a querer u amar a alguien (ya sea de forma romántica o no) y q no sea mutuo.

Como el sentimiento de q tu mejor amiga no te considere como SU mejor amiga. A eso m refiero :c

en fin, bien largo. es q anoche soñé q sentía q pertenecía JCBWKJF ayno

BNO, BAI

[lovelykxshbitxs]

Me dejó una tarea so aquí va:

Lo q más me gusta de nosotros (y q al mismo tiempo me sorprende) es la comunicación q tenemos. Pero no solo eso si no la comprensión q tenemos ante esa comunicación pq si bien leí por ahí q la comunicación de nada sirve si no hay comprensión. Podes comunicar mil veces algo pero si la otra persona no comprende o capta lo q le estás comunicando, en nada están & we got both. Siento q gracias a eso y a esa comunicación tan sincera y honesta q hemos tenido desde q nos conocimos es lo q ha hecho nuestro bond tan fuerte. Nunca me había sentido tan conectada con alguien como con el y la verdad se siente de lo mejor, tener algo sano por fin, tanto q hasta se siente extraño y fuera de este mundo.

Otra cosa q amo de nosotros es la conexión q tenemos, es tanta q hasta las demás personas lo notan también, es q puta madre we’re made for each other. Quisiera poder decir q ojalá lo hubiera conocido antes pero en realidad es q no, pq todo lo mierda q hemos pasado es lo q nos hace ser tan compatibles y tener la buena relación q tenemos ahora. Dudo q hayamos podido ser así si nos hubiéramos conocido antes. Siento q hubiéramos durado q, un año? Y luego dejarnos por diferencias pero con los feelings aun ahí, reencontrarnos años después cuando ambos ya tuviéramos la madurez suficiente o quizás nunca cruzar caminos de nuevo. Hay tantas cosas q pudieron evitar q nos encontráramos cuando lo hicimos, but I’m glad we did at the time we did, perfect timing.

Amo q no me aburro de estar con el, puedo pasar demasiado tiempo con el, pero q también cuando no estamos juntos no siento esa como ansiedad por separación o dependencia emocional. No se pq si es con la persona q mas he conectado en mi vida pero no lo siento al nivel tóxico q fui con mi primer ex q literalmente si no lo miraba me deprimía. Idk what it is, if it’s personal growth o q pero I can be without him y extrañarlo a un rango q se considera dentro de lo normal, nada obsesivo y me gusta. Me gusta q ya no dependo emocionalmente de las personas por mucho q las ame.

Amo q cada cosa q hacemos es una aventura, ya sea hacer mandados o ir al súper (cosa q detesto hacer) pero con el es toda una aventura. Hasta haciendo lo más pendejo son mis momentos favoritos con el. & I don’t care what we do as long as I’m with him, voy a pasarla increíble. Actually de mis momentos favoritos con el es cuando nos sentamos en el parqueo de stock a comernos una Paleta en la noche just talking random shit. Obvio me la he pasado bien cuando hemos ido a comer a restaurantes “finolis” pero nada se compara con ese día en ese parqueo. No se, es q el me hace disfrutar hasta las cosas mas simples, we can just be ourselves, nos desconectamos del mundo y solo existíamos nosotros y nuestras pendejadas. Sentí como q el mundo se detuvo en ese momento & I’ll forever cherish that day.

En un año nos veo casados y por lo menos con un hijo. Ahhhhhhh te la creíste va jajajjajajajajajajaja pero ya en serio, la vdd se me hace difícil imaginarme como vamos a ser en un año pq si en q, 2 meses? Tenemos esta conexión tan fuerte y esta relación tan sana q se me hace difícil imaginarme que tanto puede mejorar, yo se q lo hará, pero no se hasta q extent pq para empezar nunca había estado con alguien en donde estoy con el, en algo tan sano y q fluye tan natural entonces no me imagino como sería algo mejor q esto. Todo esto para mi es algo nuevo y me emociona saber hasta donde vamos a llegar. Lo q si tengo seguro es q one year from now, vamos a seguir juntos, stronger than ever, con muchísimas más memories y experiencias y aventuras. No podría decir q viviendo juntos pq siento q es algo q no se debe tomar a la ligera (no es como q no lo hayamos estado haciendo anyways😹pero no es lo mismo a fully live together) siento q hoy en día las parejas se mudan juntas way too rushed y ahí es cuando fracasan so eso si es algo q no quiero tomarlo a la ligera pq me da miedo q por una rushed decision o la emoción de hacerlo, arruine lo que hemos construido. I mean, quien quita q en un año estemos listos to do so, pero pueda q no también & that’s okay, I’m not rushed to the idea. Cuando sea el momento we’ll both know & talk about it as we do with everything. One year from now vendré a leer esto a ver q tanto fue lo q cambio jajajajaja