#tapis rond vert

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Contemporary Kids Huge trendy gender-neutral kids' room photo

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Toddler - Kids Room

Idea for a kids' room: a medium-sized contemporary kids' room with a gender-neutral medium-tone wood floor.

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La Mode illustrée, no. 29, 16 juillet 1899, Paris. Tapis pour table de salon. Modèle de Mlle Rimbot, rue de Richelieu, 73. Ville de Paris / Bibliothèque Forney

Ce tapis est fait avec un morceau de soie nuance vert-thé ayant 90 centimètres carrés; son encadrement est exécuté avec du galon de teinte beurre d'Isigny, ayant 1 centimètre de largeur, et du fil de lin, de même teinte.

On reporte sur de la toile cirée, ou de la percale glacée, foncée, l'encadrement que représente la fig. 104 a, en le complétant par la fig. 104 b, puis le milieu (d'après la fig. 105) qui à 38 centimètres carrés, et peut aussi être utilisé en guise de têtiere; on coud les galons ensemble, après avoir, pour les grands cercles, froncé, serré, leur contour extérieur; on remplit les courbes et les feuilles allongées avec des coutures croisées, les feuilles rondes, avec des points de feston; en dernier lieu les barrettes et les roues sont exécutées, et l'on coud de petits anneaux faits en fil tordu, puis festonnés.

Quand ce travail est terminé, on l'applique soigneusement sur le morceau de soie; on le coud sur son contour inférieur; on coupe l'étoffe à 1 centimètre 1/2 de distance, et formant un ourlet, on coud cette étoffe contre les galons. Le morceau du milieu est cousu seulement sur son cntour extérieur.

Qui voudra prendre la peine d'exécuter ce beau travail, aura un objet réellement beau. On peut en augmenter l'élégance, en fixant des paillettes d'or à toutes les places désignées pour les petits anneaux, et en exécutant les roues avec du fil d'or très fin.

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This rug is made with a piece of tea-green silk measuring 90 square centimeters; its frame is made with butter-colored braid from Isigny, 1 centimeter wide, and linen thread, of the same color.

We transfer onto oilcloth, or dark glossy percale, the frame represented in fig. 104 a, supplementing it with fig. 104 b, then the middle (according to fig. 105) which has 38 square centimeters, and can also be used as a headrest; we sew the braids together, after having, for the large circles, gathered, tightened, their outer contour; we fill the curves and elongated leaves with crossed seams, the round leaves, with blanket stitches; finally the barrettes and the wheels are made, and small rings made of twisted wire are sewn, then scalloped.

When this work is finished, it is carefully applied to the piece of silk; we sew it on its lower contour; we cut the fabric 1 1/2 centimeters apart, and forming a hem, we sew this fabric against the braids. The middle piece is sewn only on its outer edge.

Whoever wants to take the trouble to carry out this beautiful work will have a truly beautiful object. Its elegance can be increased by attaching gold flakes to all the places designated for the small rings, and by making the wheels with very fine gold wire.

[ecrisettaistoi]

Le dernier tour

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.

.

Ce ne sera pas la fin de l'indécence

- elle a encore de beaux jours devant elle -

mais au moins la fin des faux-semblants,

des ronds-de-jambes immoraux

des mots ronronnants pour éviter

de mentionner les maux, le mal, la mort,

la mouise, l'immonde, la misère

de tous ceux qu'on a mis sous le tapis

- un beau tapis de gazon bien vert, bien propre -

comme on cache la poussière

d'un coup de balai.

Les cercueils sont enterrés,

la morale n'attend plus que quelques

pelletées pour être enfouie

elle aussi.

Mais qu'importe, si on peut avoir

une troisième étoile sur le maillot.

L'étendard sanglant est levé.

Il tire sur le lie de vin

avec ses pointes acérées

sur fond blanc virginal.

Au ballon, citoyen,

courons, courons,

qu'un sang impur abreuve ces sillons

tracés à la craie

sur une pelouse absolument parfaite.

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[photos-car]

Lancia Pu+Ra HPE Concept 2023 - La nouvelle signature de la marque

Lancia Pu+Ra HPE est une voiture conçue en collaboration avec Cassina, l'un des principaux fabricants de meubles de luxe.

Lancia Pu+Ra HPE est la première voiture avec SALA, une interface virtuelle que l'on verra sur la nouvelle Ypsilon. SALA permettra à Lancia d'utiliser les technologies Chameleon et TAPE pour contrôler les fonctions audio, de climatisation et d'éclairage en appuyant sur un bouton ou en utilisant votre voix, afin d'ajuster l'environnement intérieur de la voiture. Galerie - Lancia Pu+Ra HPE

Aujourd'hui, Lancia dévoile Lancia Pu+Ra HPE, qui montre ce à quoi ressembleront les voitures de la marque pour les 10 prochaines années. La voiture symbolise l'entrée de Lancia dans l'ère de la mobilité électrique et représente notre vision de la voiture. Nos futures voitures, y compris la nouvelle Ypsilon, seront inspirées de la Lancia Pu+Ra HPE", a déclaré Luca Napolitano, PDG de la marque Lancia. Design extérieur Lancia Pu+Ra HPE est une version améliorée de Lancia Pu+Ra Zero. Elle a plusieurs des caractéristiques de la conception en trois dimensions présentée en novembre 2022. Le nouveau concept-car Lancia représente les nouveaux principes du langage de conception de la marque. Le design est simple et direct, avec des volumes de voiture créés à partir de l'intersection de formes de base telles que des cercles et des triangles. Cela donne à la voiture un design italien intemporel avec un design durable et innovant. une approche qui va au-delà du langage typique de conception automobile. Progressive Green est le nom de la couleur de Lancia Pu+Ra HPE. Le nom "progressive" représente l'avenir de la marque et de ses clients, tandis que "verte" évoque la durabilité. La couleur est un mélange de vert et de bleu, avec une touche dorée chaude. Elle a été créée avec des pigments modernes, en hommage à la couleur emblématique de l'historique Lancia Flaminia Azzurro Vincennes. Design intérieur Les intérieurs de la Lancia Pu+Ra HPE sont en accord avec le nouveau langage de design de la marque ! utilisant des formes simples pour éviter le jargon automobile. L'espace intérieur du concept car s'inspire de l'aménagement d'intérieur contemporain ! avec une architecture fluide et des détails soignés dans la composition globale de formes pures. Le design du mobilier italien a clairement inspiré le tapis rond et les sièges avant, qui rappellent les chaises Maralunga de Vico Magistretti conçues pour Cassina. Les deux chaises autoportantes simples ont des proportions uniques et une figure chromatique audacieuse. Des formes géométriques pures s'expriment davantage dans les nouvelles tables rondes, dans la console centrale et même dans le tableau de bord, qui subvertit l'approche automobile typique et présente un seul morceau de verre rond emblématique avec des coupes nettes. La stratégie d'électrification Selon la stratégie d'électrification de Stellantis, Lancia sortira la Nouvelle Ypsilon en 2024 en version hybride et électrique. À partir de 2026, seules des voitures entièrement électriques seront lancées ! et à partir de 2028, la marque ne vendra que des modèles électriques ! en parallèle avec l'arrivée de la nouvelle Delta. Le Pu+Ra HPE de Lancia est un modèle pratique et agile avec une carrosserie épurée ! efficace et aérodynamique, et il représente la vision 100% électrique de la marque pour les 10 prochaines années en termes d'autonomie, de temps de charge et d'efficacité, pour des performances haut de gamme. performance. Lancia a toujours fabriqué des voitures qui ont marqué l'histoire des trois principales catégories automobiles ! les petites voitures urbaines, les grands modèles haut de gamme et les berlines compactes. Les futurs modèles de Lancia continueront cette tradition en offrant le meilleur de ces trois segments ! en combinant les avantages des plates-formes Stellantis. Les nouveaux modèles Lancia seront compacts, agiles et amusants à conduire. Ils seront destinés à une clientèle européenne ! les « influenceurs classiques progressifs » qui recherchent une voiture élégante et intemporelle ! avec une touche italienne d'innovation et de confort pour une expérience agréable à bord. En résumé : - La Lancia Pu+Ra HPE est un concept car qui réinvente l’automobile de demain en tant que salon roulant. - Elle rend hommage à la mythique Stratos avec ses phares ronds et ses lignes horizontales. - C'est un coupé électrique qui offre une autonomie de plus de 700 km et une recharge rapide en 10 minutes. - La Pu+Ra HPE est le fruit d’une collaboration avec Cassina, un artisan italien de mobilier haut de gamme, qui a apporté son savoir-faire et son élégance à l’intérieur du concept. - La Lancia Pu+Ra HPE préfigure le futur de la marque, qui veut se différencier par le raffinement à l’italienne et l’innovation technologique. Tous les modèles Lancia Read the full article

[sabert24]

La révolution des couleurs

Depuis l’Antiquité, toutes les couleurs sont réunies pour un objectif noble et un intérêt commun, qui est d’apporter une touche de beauté et d’attractivité au monde. Chaque couleur a généreusement accepté de décorer un côté de notre planète.

Lors de leur première rencontre, autour d’une table ronde.

Les couleurs décidaient de décorer le monde.

Qui avait été habillé de noir et blanc.

Et le rendre plus agréable et attrayant.

Elles ont convaincu à donner à son visage.

Plus d’attrait, de charme, de brillance et d’éclairage.

Le vert avait le feu vert et il était superbe.

Il avait teint sa couleur sur les arbres et l’herbe.

Le bleu avec son bleu de travail était prêt.

De donner sa sérénité aux cieux sacrés.

Quant au jaune, il choisissait d’orner le soleil.

De mettre le sucre sur le tournesol et l’abeille.

Quant au rouge, il avait donné sa tâche au cœur.

Au sang, au rubis et au tapis rouge d’honneur.

Toutes les couleurs montraient leur beauté formidable.

Avec leur générosité considérable.

©️Sæbïr_Lâhm

[claudehenrion]

Vacances n°6 -- Noël en juillet : le Messi est parmi nous...

 Plusieurs lecteurs s'étonnent (?) que je ne me sois pas précipité pour consacrer un bon nombre de ''billets'' à ce formidable événement planétaire qu'est l'arrivée sur le sol de France de Sa Majesté (poil au nez) le Roi (poil au foie) incontesté du ballon rond (poil aux yeux !), le Prince des ‘’dribbles’’ diaboliques et des ‘’petits-ponts’’ de l'Ascension, le maître ès-chèques en fin de mois... je veux parler, bien sûr, de notre nouveau roi-mage, du second Pape argentin, notre nouveau père de la Nation, que dis-je, le Messie tant attendu... Messi, en un mot comme en 40 millions d'euros.

                                                                                                                                        C'est bien simple : depuis qu'a circulé en coulisses le non-secret très savamment ébruité d'une possible signature (on m'a assuré qu'il sait écrire son nom !) au Péhessegeai --qui, du coup, se retrouve paré des plumes du péon-- du plus grand homme de tous les temps (1m69 après, dit-on, le plein  d'hormones de croissance. C'est tout-de-même plus que... moins), cette nouvelle bouleversante (j'ai du mal à me concentrer sur mon sujet, ce soir, c'est tout dire !) a été de taille à faire passer en seconde place dans les JT l'insupportable ostension bi-quotidienne de bras-anonymes-piqués-en-direct-pour-sauver-l'humanité-de-l'horreur-covidistique ! (NDLR : et si c'était là qu'était le vrai remède contre le SRAS-cov II : avoir enfin quelque chose à dire qui soit différent de ce qui a été dit, redit, reredit et ainsi de suite, dans les 100 fois par jour depuis début mars 2020, au préjudice de toute information, au détriment de tout ce qui se passe sur Terre et aux dépens de l'information, qui est la seule mission connue des chaînes de radio-télévision ?).

Le PSG, embourbé dans sa folie des grandes heures, a donc rendu officielle mardi dernier la capitulation de Paris sous conditions (40 briques/an), Paris outragée, Paris confinée, Paris ''pass''-isée, mais... Paris... messisée'' aurait déclamé De Gaulle, c'est certain, Paris ville ouverte devant le Messi, comme Jérusalem devant le Christ le jour des Rameaux (''Et la foule l’acclamait à son entrée dans la ville. Elle a tapissé le sol de manteaux et de rameaux verts, formant comme un chemin royal en son honneur; brandissant des branches de palmiers. Ils sortirent à sa rencontre, et ils criaient : Hosanna ! Béni soit celui qui vient au nom du Seigneur !’’). On y est !

 Le meilleur joueur du monde (c'est un des nombreux titres de noblesse de cet aristocrate d''un monde sans foi ni Roi. Le très britannique David Beckham, lui, au moins, avait été fait ''Sir'' par leur Queen Elisabeth II --pas le transatlantique, la Reine--, avant d'épouser, récompense suprême de volaille, la sémillante et spicy Lady Victoria. Ça, ça avait de la gueule !) débarque dans une Ligue 1 transformée en anti-chambre du tapis rouge du Festival de Cannes. La venue sur l'Aventin de l'Argentin aux pieds d'or (20 millions chacun, par an, pour être précis), dont le départ du FC Barcelone a été surjoué jeudi dernier dans des larmes de façade et de crocodile, a un retentissement sans précédent pour et dans le football français, espagnol, argentin, monténégrin, yougo-slovaque, zimbabwéen, andorran, ossète, transnistre, kirghize et que sais je encore... Le coronavirus, bien que couronné, lui, n'a qu'à bien se tenir : il va voir combien de buts il va en encaisser, ce prétentieux !

En plein milieu d'une période ravagée par la crise sanitaire et l'éclatement de la société française entre les ''pros'' et les ''cons'', où le réchauffement du Giec nous a fait grelotter tout l'été, en cette époque de merde dans laquelle on bosse tant mal que mal entre deux interdictions inutiles mais gouvernementales à 45 000€ et 3 ans de prison l'une (NB : à l'exception, comme toujours, des dealers, confinés dans leurs quartiers réservés et protégés par des armadas de guetteurs --les ''choufs'', petits boulots grassement rémunérés pour étudiants illettrés : ils ne savent pas ce qu'ils font, et sont donc pardonnés, même quand ils déciment un clergé pourtant déjà en mal de recrutement : même l'ANPE ne trouve pas de candidats), bref, en des jours où  on ne sait plus trop le goût des choses, la joie du farniente sur des plages fermées ou le bonheur d'un ''petit noir'' pris avec tous ses copains, même ceux qui ne sont pas encore devenus complètement piqués... cette breaking news stupéfiante nous fait l'effet d'un bouquet de roses ou de crevettes (''des goûts et des couleurs, il ne faut pas discuter'', dit le proverbe) : Lionel Messi joue désormais au Paris Saint Germain. Vous avez bien lu (n'hésitez pas à le relire : ça fait vraiment du bien) : LIONEL MESSI JOUE AU PARIS SAINT GERMAIN, cons se le disent !

''Dans vingt ans, on parlera de lui comme on parle aujourd'hui de Maradona'', commentait sur une chaîne officielle un adorateur anonyme à court d'arguments convaincants mais arborant son ''Q à l'air code'' si envié.  Car il existe des esprits corrosifs, malintentionnés, pervers (et même mère verte) qui voient là un coup de marketing sportif sans équivalent (pour sûr, ce sont des complotistes et des ''antivax'', ça c'est certain !). Mais non, braves gens qui me lisez ! Nous parlons en ce moment du joueur de tous les superlatifs, du cador des tas d'or, du plus grand de tous les temps, tout simplement. Ce type-là est capable de jouer au football comme Chateaubriand savait écrire aux pommes, a un pied gauche comparable à un Stradivarius et un talent aussi haut que son centre de gravité est bas lorsqu'il court. Enfin... quand il court... Car il se dit sous cape qu'il arrive fréquemment à ce génie d'un mètre soixante-neuf de fonctionner sur courant alternatif... Pour vous donner une idée, quand un joueur lambda termine les matchs en ayant cavalé onze ou douze kilomètres, il n'est pas rare que notre lutin-à-butin hors normes, lui, n'en fasse que sept, et toujours dans le même sens. Mais après tout qu'importe : même si Messi ne joue pas la moitié du temps, c'est l'autre moitié qui nous intéresse.

Car trêve de mauvais esprit : Lionel Messi est capable de tout sur un terrain de foot. De marquer, énormément (759 buts en 961 matches) et aussi de faire marquer les autres, énormément aussi (315 passes ''décisives''), d'improviser par cœur, de dribbler trois joueurs dans une cabine téléphonique ou d'empiler les ''penalties'' perforants imparables.  Lionel Messi c'est  6 Ballons d'Or, 4 Ligues des Champions, 10 championnats d'Espagne, 10 coupes d'Espagne, une Copa America, une médaille d'or Olympique... Ce joueur capable de passer un coup d'inspirateur à n'importe quel moment de n'importe quel match, a déjà mis la postérité au pas : on ne sait pas qui pourrait l'égaler, mais on sait déjà qu'il est inégalable à jamais.

 Évidemment, quand on est forcé de quitter son club de toujours, le FC Barcelone, parce que celui-ci n'est plus capable de vous suivre financièrement, et qu'on débarque au PSG parce que c'est le seul à pouvoir s'acheter vos services (en ryials qataris), on ne le fait pas pour des clopinettes. Aussi, juste avant la divulgation des chiffres en euros qui vont suivre, j'invite tout lecteur à s'asseoir : cela pourrait engendrer chez lui une légère ankylose du cerveau, temporaire mais gênante. Pour pouvoir bénéficier des dribbles de sa star, le PSG déboursera donc très grosso et un peu modo 40 millions d'euros par an, nous l'avons dit, déjà. Ça fait tout de même 3,3 millions d'euros par mois, 109 000 euros par jour, 4 500 euros par heure, 76 euros par minute et 1,26 euro / seconde, quasiment un SMIC annuel toutes les 4 heures, jour et nuit, dimanches et fêtes carillonnées ou pas, compris ! Et vous ? 

Ah ! Suis-je bête ! J'avais oublié de vous dire que tous ces chiffres étaient à prendre et à comprendre ''nets'', sans vous méprendre ni vous surprendre : quelqu'un d'autre --je dirais... un prince qatari, comme ça...-- se chargera de payer ses impôts... Mon rêve depuis tant d'années... Depuis que je sais ça, je chante, sans désem ni parer, la mélopée napolitaine ''Qatari, Qatari...'' mais seul m'entend un ''cuore ingrato'' (italien : cœur ingrat) ! N'est pas messie qui veut ou en rêve !

 À de telles altitudes, les chiffres ne parlent plus, ils interpellent. Pensez que 4 clubs du championnat de France (i.e. Angers, Brest, Troyes et Clermont), ont un budget inférieur aux seuls émoluments annuels du Messi, ce qui donne une petite idée du déséquilibre des forces en présence... Mais au PSG-Q, on ne radine pas avec l'amour... Dans l'autre plateau, pour contre-balancer l'indécence de ces chiffres, il y a la part du rêve... Car quel amateur de football, à part moi, ne rêve de voir jouer une attaque ‘’Messi + Neymar + Mbappé’’ ? Quel passionné du ballon rond ne fantasme pas à l'idée des scores que pourraient produire ces trois hommes-canon à répétition ? Il y a là un champ de possibles encore plus excitant que les pires délires masturbatoires, plus fort même que se faire piquer le bras, c'est tout dire !

 L'arrivée du génial petit argentin au PSG donnera inévitablement un coup de projecteur à un championnat de France de foot emberlificoté dans une crise qui saigne tous les clubs sauf un, juste après le fiasco ''Médiapro'' qui a privé le foot professionnel français d'un cadeau-Bonux annuel de 795 millions d’euros pour la Ligue 1 et de 34 millions pour la Ligue 2. (NDLR : le contrat signé avec ce groupe espagnol devait catapulter les droits télé hexagonaux à la hauteur --inimaginable, donc non-atteinte-- de 1,153 milliard d’euros par an sur la période 2020-2024 ... à ceci près que ce vaisseau de l’amiral Jaume Roures n’est jamais arrivé à bon port). 

 Si on ajoute les arrivées d'Hakimi, de Wijnaldum, de Ramos, de Donnaruma et de Messi à un effectif déjà empêtré par le nombre de ses stars, le PSG-Q (''Q'' pour qatari, bien sûr) fera figure de favori quelle que soit la compétition dans laquelle il s'alignera. Bien entendu, la chose n'ira pas sans une énorme pression et sans une obligation de résultat pour les nantis parisiens, joueurs et encadrement : il n'y a pas si longtemps, on a connu des Galactiques du Real-Madrid a qui la chose n'a pas totalement réussi... La situation actuelle d'un PSG doté --mais encombré, aussi-- du Messie Messi (mais non ?), avait été envisagée et résumée par Louis de Funès dans "La folie des grandeurs" : "Les pauvres, c'est fait pour être très pauvres ! Et les riches très, très riches !" . Bienvenue en France, cher Messi. Mais si, mais si...

H-Cl.

[lounesdarbois]

Aider un camarade à déménager

« Quittez tout, vous trouverez tout. »

Saint François d’Assise

Il faut aller chercher une camionnette de déménagement à l'autre bout de la ville. On fraude un métro, on fraude un train, on marche longtemps dans un parking souterrain, voilà c'est ici. Le camarade fait un crochet par Quick pour prendre un menu à emporter et il s'éloigne sous la pluie et mes blâmes diététiques, pendant que je remplis en ligne les formulaires d'état des lieux du véhicule, déverrouille la portière avec un téléphone. Une camionnette louée avec un téléphone loué, c'est fou le commerce "interface-machine". Le pote revient et monte au volant, moi à droite, démarrage. Tout se passe bien. D'abord une petite marche arrière à l'aveugle pour se mettre en jambes, avec le levier de vitesse dans la main droite et un cheeseburger dans la main gauche, à hauteur du nez pour y faire un croc de temps en temps, et l'autoradio sur Nostalgie FM qui chantonne un morceau des Beach Boys Aruba, Jamaica, oh I want to take ya to Bermuda, Bahama, come on pretty mama. Des tas de voyants s'allument sur le tableau de bord, et une stridulation d'alarme retentit par-dessus la musique. C'est le frein à main qui n'est pas desserré voyons! Et paf tout de suite l'allure du véhicule augmente. Key Largo, Montego, baby why don't we go. C'est parti pour deux jours de déménagement de cinglé. Nous nous y sommes pris trop tard et c'est en catastrophe que nous accomplissons chaque geste, pressés par les échéances qui sont autant d'heure H et de couperets sur un billard: douze heures pour rendre un appartement vidé et récuré de fond en comble, vingt-quatre heures pour rendre ce véhicule.

Adolescent je me promettais une fois adulte, de vivre dans la beauté, par et pour la beauté: j'aurai la verve d'Edouard Baer, l'ameublement Armani Casa, les vêtements hooligan chic, l'érudition de Pierre Grimal, le courage physique de Marcel Bigeard, le détachement de Sempé, et la France pour jardin semée de maisons de pierres blondes, de dentelures de feuilles de chênes qui se détachent sur un ciel de soir d’été et de clairières comme sur les tableaux d'Hubert Robert. Il n'y eut rien de tout cela et j'arrivai à la majorité dans un Grenoble abominable, dans le shit, le tam-tam et les dépressions.

Nous avons au préalable "fait les cartons" c'est à dire bourré des sacs de fortune avec toutes sortes de tableaux, de linges de maison, d'objets sortis d'héritages lointains et dont plus personne ne connaît la valeur.  Les dentelles de Bruges, les écharpes de cachemire, les lustres du plafond, trésors des cristalleries européennes, emballés tous en vrac dans des journaux titrés "Alan Waquebaert quitte Namur", émergent ça et là d'un amoncellement de sacs, sachets, boîtes, paquets. Nous avons démonté des meubles, vidé le contenu des tiroirs à la verticale dans les poubelles, puis judicieusement entassé celles-ci sur le palier, palier dont les voisins d'en face se trouvent être les propriétaires d'ici.

Fracas dans la cuisine, le cache de porte du lave-vaisselle a frappé le carrelage. Catastrophe. Bientôt un réparateur bruxellois accourt, long et maigre, soixante-cinq ans, cheveux blancs jusqu'aux omoplates, gestes fébriles. Il se blesse au doigt en manipulant le cadre intérieur de la machine, toute de métal à bord tranchants, abominable. Du sang partout, des jurons, nous improvisons un pansement au sopalin et scotch et le congédions ; cette porte doit être réparée dans les dix heures prochaines et nous devons vider le chargement du véhicule d'ici une heure dans une maison des faubourgs de Charleroi, l'un des comptoirs du camarade.

En route il me semble soudain que ce n'est pas la grande forme. J'ai tous les symptômes d'un empoisonnement alimentaire passager et il va falloir rendre ce qui est de trop, tout en déchargeant des paquets dans un décor de briques et de désespoir wallon humide. Bientôt à Charleroi étalé sur un canapé, en proie aux joies des chauds et froids internes je rabat la capuche et médite un remède possible. Il me revient soudain que les Grecs recommandaient de traiter l'acidité par l'amertume et je progresse bientôt courbé en deux vers la cuisine, à la vitesse de 0,2 kilomètre par heure. En fouillant ici et là il s'avère possible de mêler dans une eau frémissante du thé vert et du curcuma en poudre. Un grand verre de ce mélange vous donne des frissons tellement c’est amer mais se révèle très vite constituer un baume souverain sur la douleur, et un fortifiant merveilleux. Me revoilà dispo et mon ami a dans l'intervalle terminé la manutention. Nous rentrons à Bruxelles. Tout s'arrange?

On bombarde sur l'autoroute. Des voyants s'allument sur le cadran de bord. Avant même de pouvoir y prêter attention un orage effroyable s'abat sur le pays, et l'autoroute devient un tobogan de parc aquatique. Le halo des phares ne porte plus qu'à trois mètres. Trente-cinq minutes de ce régime et nous arrivons, parquons le véhicule devant le logement à vider et mettons pied à terre. La portière latérale est grande ouverte. C’était pour ça les voyants allumés. Elle a été grande ouverte pendant trente-cinq minutes sous une averse de mer du nord. Bon, on ne dit rien. Un sac en toile que l'on avait bourré de paires de Crockett & Jones, trempé. On ouvre le sac pour vérifier les chaussures: miracle elles étaient cirées et fourrées d'embauchoir en pin, la pluie a glissé sur le cuir lorsque le bois sec ne l'a pas bue. L’averse a tourné au crachin. “La pluie tombait comme une aumône” dit quelque part Houellebecq dans un poème.

Avant de charger encore le véhicule il faut abandonner un bureau années 60 les quatre pieds en l'air sur un trottoir, sous la pluie, comme un bœuf abattu. Ces trucs sont invendables, les gens ne distinguent plus l’artisanat de la camelote, ne jurent que par Ikéa, les copeaux agglomérés sans style, sans race, sans passé. Signe des temps. Bientôt plus rien ne vaudra plus rien sur le marché, la beauté seule restera le critère inattaquable.

Il faudra beaucoup d'autres choses. Il faudra porter des tapis emballés dans des rideaux chouraves au logeur depuis la camionnette en triple file aux warnings dans un escalier branlant qui tient par miracle avec des poutrelles de soutènement jusqu'au 4ème étage chez des locataires ahuris et pas prévenus pendant qu'un GSM sonne pour la neuvième fois d'affilée dans une poche sans pouvoir l'éteindre (deux mains occupées). Mais qui appelle, bon sang? C'est un candidat Airbnb avec accent africain complètement paniqué qui a payé sa location et ne trouve pas la clé, normal nous sommes occupés à autre chose! Et puis le logement que tu as loué, mon petit père, a été vidé par nos soins et tu vas dormir par terre, ça te va comme ça? Et puis quoi, est-ce que nous sommes au service de ces fils d'ambassa-bassadeurs qui n'ont d'argent que par notre argent? De toute façon il patientera. Demain après l'état des lieux et la remise des clés, de ses clés à lui-aussi, il devra pour finir son séjour passer par la courette et grimper au logement par une échelle dissimulée sous une bâche dont lui indiquons l'emplacement, puis pousser la fenêtre de l'antichambre que nous aurons maintenu entrouverte au moyen d'un segment de carton astucieusement inséré entre le vantail ouvrant et le dormant précadre. Ce stratagème permet de sous-louer le bien au-delà de la fin du bail même après en avoir rendu les clés au logeur. Mais ce primitif à peine capable de saisir la complexité de phrases du genre de "clé sous paillasson" et qui téléphone 9 fois de suite pour se les faire répéter sera-t-il à même de suivre les directives évoquées ci-dessus? C'est le cadet de nos soucis.

On redescend, on remonte encore avec des tringles chargées de vêtements, des tapis, des trumeaux en marbre. Il reste un canapé à 40 euros et une armoire Ikéa. Ecœurés nous abandonnons ces marchandises sur le trottoir.

Mince, le lave-vaisselle cassé avec sa porte effondrée! Bim une idée, je me rappelle que nous avons un camarade menuisier dans un quartier tout proche. On l'appelle en catastrophe et le pressons de passer réparer d'ici une heure, il accepte. Réseau en béton, nous avons. Il arrive, pose des points de colle avec un  pistolet à colle, compresse la porte... Ça tient. Merveilleux, on a presque fini. Dans douze heures il faudra avoir quitté les lieux.

Bientôt il y aura les effroyables négociations d'état des lieux, sous le regard furieux de propriétaires rêches comme des toiles de jute, dans une ambiance en bronze massif d'une pesanteur insoutenable, lorsque l'on compte les secondes et que ça ne finit jamais.

Nous sommes à jeun et j'aime extrêmement cette sensation lorsqu'on est au bout de ses forces et que l'on s'en découvre de nouvelles, insoupçonnées. Cette phrase dans les romans autobiographiques de Dostoïevski: "il n'avait rien mangé depuis trois jours", me porte et me transporte. Il y a une noblesse du jeûne et Paul Morand me comble avec son "J'aime manger, mais je n'aime pas avoir mangé". J'ouvre une porte d'armoire de cuisine pour vérifier que tout est vide et que voilà dedans? Bon sang un énorme lave-linge. Et par-dessus le mastodonte, quoi? Un sèche-linge rotatif. Je claque la porte écœuré et gueule des insultes à travers les pièces désertes à l'intention du camarade.

Il nous faut un "diable" pour bouger ces crasses, et un lieu de stockage. Oh ça c'est réglé: le gars fréquente une meuf actuellement qui a un logement avec cave dans le quartier européen, on lui fourguera le tout à cette eurocrate. Il reste juste le temps de foncer au grossiste de vin là-bas plus haut dans la rue, cinq minutes avant fermeture pour un mois, pour lui soutirer un petit peu son diable. Les heures suivantes sont brouillées, nous descendons et montons l'électroménager sur des escaliers, dans des camionnettes, dans des tunnels de cave, occupés que nous sommes à rentrer des lave-linges dans des caves, des sèche-linges dans des ascenseurs comme on fait rentrer des carrés dans des ronds, au forceps, au chausse-cube et au "han" de porteur d'eau avec la sueur qui perle au front. Mais tout s’arrange. 

Le camarade m’offre un magnifique tapis, et un tableau splendide: le panthéon de Rome. 

Je rentre écouter ceci. Bon, bon, je sais... Mais elle a une voix superbe.