#stören

[official-german-gaming]

Sollte vielleicht auch mal Pronomen in meine Blogbeschreibung hier setzen, nur damit das auch klar ist...

[the-tzimisce]

Oh lmao they don't have a do not disturb sign at this place but they very much do have daily cleanings 💀

[khalaris]

Ich habe heute eine ganze LKW-Ladung Kommas bekommen, die ich gerade über meine Fanfics verteile.

Glaub allerdings, die werden nicht ausreichen (muss wohl noch mal nachbestellen)

[buttered-toasty]

I keep thinking about them and this song

“Who got you smiling like that” my blorbos being happy despite everything they’ve been through. My blorbos experiencing human joy and love and surviving in the face of everything. Goodnight

[julianbrandtrelated]

okay… kinda cute… 😡

[bauerntanz]

Bitte nicht stören.

Bitte nicht stören. Das passt mir _heute_ ganz gut...

“Weiß nicht”, schreibt Ronny Knaak in seinem Kraftfuttermischwerk, “wer von euch die Dinger in Hotels ganz gerne mitnimmt, um sie zu Hause zu sammeln. Edoardo Flores aus Turin [Piemonte, Italia] jedenfalls sammelt sie für uns alle auf Flickr.” Bitte nicht stören. Das passt mir heute ganz gut: 

[meinesichtderwelt]

Spruch zum Wochenende: Bitte nicht stören

„Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören.“ (Unbekannt)

[deutsche-bahn]

Als ich vor kurzem mal erwähnte dass ich mich neuerdings sehr für den dreißigjährigen Krieg begeistere, sagte mir ein Freund "Gut! Irgendwer muss es ja tun"

Damals wurde der Kaiser Ferdinand zunehmend misstrauisch gegenüber seinem Feldherrn Wallenstein, weil der zunehmend irrational handelte, und "eigenmächtige Friedensbemühungen" unternahm. Heißt: sein Feldherr startete auf eigene Faust Verhandlungen mit seinen Gegnern, wobei er diesen jeweils widersprüchliche Friedensbedingungen anbot. What could go wrong.

Wallenstein wirkte wie der Verräter schlechthin, war aber eigentlich nur ein kleines bisschen wahnsinnig geworden, Syphilis sei Dank. Die zeigenössische Behandlungsmethode belief sich leider darauf, ihm einfach das Fleisch um seine Abszesse herum wegzuschneiden und auf's beste zu hoffen. Der Mann verweigerte zum Ende hin alles, was ihn geräuschtechnisch hätte stören können, wahrscheinlich weil er durch fortschreitende Krankheit einfach sehr Lärm-empfindlich geworden war. Jemand, der beim Einzug in ein neues Quartier aber erstmal alle Hunde und Katzen "beseitigen" lässt um Lärm zu vermeiden ist nur leider so ganz und gar nicht geeignet für eine militärische Spitzenposition in den 1630ern. Da wäre ja selbst ich im Vergleich noch ein besserer Bewerber gewesen.

Während Wallenstein also langsam der Syphilis erlag und seine strategische Kriegsführung wortwörtlich der lärmvermeidenden Befehlsverweigerung wich, entschloss der Kaiser des Hl. Römischen Reichs, ihn loszuwerden. Via Attentat, versteht sich.

Die Soldaten des Kaisers stürmten Wallensteins Quartiere, nannten ihn laut Augenzeugenberichten einen alten Schelm und erstachen ihn. Irgendwie kann ich der Geschichte eine gewisse komische Tragik abgewinnen. Vom Verräter, der eigentlich nur von innen heraus verfaulte, bis zu der Tatsache dass sich das alles zu einer Zeit abspielte als "Du alter Schelm!" scheinbar eine angebrachte Beleidigung ist wenn du gerade einen ranghohen Militär ermordest. Der arme, alte Schelm

[ayu-stuff]

"Ich liebe dich, Mama" (part 1)

A few years ago, traveling with your husband meant enjoying mojitos at the beach, having nice dinners while wearing your sexiest outfits and, of course, endless nights of loud hotel fucking. You'd traveled a lot, you two. Both in your 30s, both childless and having high-wage jobs, it was easy to discover the world. Both of you traveling from Maldives to Greece, from the Bahamas to Italy. That all changed, though, when he met Clara, the German intern at his office... Now your new Mommy. As bratty as any 21-year-old would be, she's made your whole last year a nightmare. A PEGI-3 nightmare, though: infantilizing diaper changes combined with mushy feedings and early bedtimes wearing thick fabric onesies. A dream come true. Or, at least, her dream come true.

And now she'd managed to make him pay for a week in Berlin for the three of you. Just like a little family! They'd been granted some holidays, and you, of course, had given up work on his command months ago. It was difficult losing your 150k salary in exchange for a lifelong sentence to diapers, but you wanted to make Daddy happy so much. And Clara was more than happy to take up the same position you gave up.

Last night, they'd made you drink a whole coffee cup before bed so that your risen anxiety levels forced you to remain awake. This was so you would hear the whole pounding your ex-husband gave her through the night. Now you're still awake, dying from the insomnia and sitting in a stupid baby travel crib the hotel staff had set up on Daddy's demand.

Yesterday, the German receptionist, who was probably in her late teens, nearly died from laughing her ass off when you three checked in. It was clear the childish crib was for the overgrown toddler who was strapped to the stroller, Clara's youngest cousin had just outgrown before the trip. The bulging diapers peeking out from your colorful leggings and your bright pink paci helped her understand the situation. She even gifted you a lollipop! How nice of her.

"Was für ein süßes Baby du bist! Ich bin mir sicher, dass Mama und Papa hier die bestmögliche Lösung für dich gefunden haben, indem sie uns um die schönste Wiege der Welt für ihr kleines Baby gebeten haben. So wirst du später die Erwachsenen nicht stören! [What a cute baby you are! I'm sure that Mommy and Daddy have found the best solution for you by asking us for the prettiest crib on Earth for their little baby. That way, you won't be bothering the grown-ups later!]" She'd told you, giggling while slightly squatting down to talk to you. It was clear to her and everyone else that you hadn't understood a thing. You wanted to cry.

"Awww. Du verstehst micht nicht, oder? [Awww. You can't understand me, right?]", she went on. "Nein, die kann kein Deutsch. Genauso wie jedes Neugeborenes, HAHAHA! [No, she doesn't speak German. Just like every newborn, HAHAHA!]", Clara helped you out. Or at least, you thought she was helping you out... "Die ist wirklich mega süß. Und hast du den Geruch gemerkt? Sie scheint, ein Boom-Boom gemacht zu haben... [She is really super cute. And have you noticed the smell? It seems she made a boom-boom...]", Mommy told her. You blushed so badly when you recognized the word Boom-boom. They were talking about your diapers! "Echt? Macht sie wirklich das? WOW. Wie alt ist sie aber? [No way! Does she really do that?. WOW. But how old is she?]". "Jawohl. Ein komplett geschissenes Baby. Unglaublich peinlich HAHAHA [Of course. A completely shitty baby. Incredibly pathetic HAHAHA]. And tell her, sweetie. She wants to know your age! The real one." Both girls couldn't stop cackling when you said 34. Daddy, who hadn't understood but this, smiled at the realization that they were bullying you in a foreign language, adding playfully that you're still learning to talk like a big girl.

Is any language not foreign for a stupid baby, though?

And that was just the beginning. The baby crib was, indeed, incredibly pathetic. Unglaublich peinlich. They forced you in straightaway for what they knew was the best discipline they could inflict on you: a poopy nap. God, you hated poopy naps. They made you feel just like a fucking newborn. Genauso wie jedes Neugeborenes... And so they left you rot in your mess while they had a romantic Berlin dinner. They told you they'd be so proud of their little baby if you humped your mess while in the crib, but you are a grown-up woman, for God's sake. You had never done that and would never do that!

They were back a few hours later. It was late already, and you were so fucking hungry... You had only been fed some mushed peas in the airport's nursing area, under the ruthless scrutiny of some teen moms who also needed to microwave their infants' bibs. "Unglaublich. Die sieht wie meine Mutter aus, muss aber gefüttert werden wie mein kleiner Jonas hier. [Incredible. This woman could be my mother, but she needs to be fed like my little Jonas here]", you heard one say to herself while taking a toddler to the bathroom. To which your Mommy chimed in, holding your bib: "Tja, ich weiß, es ist ein bisschen weird, guck mal aber ihr Lätzchen! Ist sie nicht die allerhübschte Prinzessin? Ich glaub' schon! Wie alt ist dein Kleiner? Er kann stolz darauf sein, schon potty-trained zu sein, nicht wie Missy hier [Yes, I know, it's somewhat weird... but look at her bib! Is she not the prettiest princess ever? I think so! And how old is your little one? He can be proud to be already potty-trained, not like Missy here...]". Clara was showing her the waistband of your pampers. You couldn't take it anymore. "HAHAHA sorry was??? Die trägt Windeln noch??? Das muss mega peinlich sein. Jonas hier ist 2 Jahre alt und weiß, dass nur Baby Wildeln trägen müssen! [HAHAHA sorry what??? She's still wearing diapers? That has to be utterly pathetic. Jonas here is 2 years old and knows that only babies wear diapers]". They were talking about that fucking tot. It was certain they were comparing both little babies with each other... Fuck off. And just when you tried to reply, she stuffed your mouth with your always so convenient pacifier. Their chat was going to take time, apparently. And it did. The mother shared tips with your mommy on all the ways she took care of her two year old... after all, you just weren't there yet.

Anyway, last night you were hungry as hell when they opened the room door. Both of them clearly love drunk, a little tipsy, and you saw a pack of condoms in his left hand. He was probably squeezing her butt cheek with the left one, but that you couldn't see from the silly crib. And you didn't dare to get up, which was perhaps the perfect proof you belonged there. You could see that she was holding a McDonald's bag along with a big cup of coffee, though.

And here comes your Daddy. "Well, sweetie, how was your afternoon? God, it stinks in here. We'll change you right away, don't worry. But tell us: don't you have a gift for us? We were talking about how delightful it would be to find a nice, big cummy in your poopy diapers. Will we find one? Were you a good girl while we were out? I'm sure you were". Your Mommy was radiant, snickering to your reaction. "W-what, Dada? I-I.... I didn't wantchu! I-I just... fowgot! I'm sowwy!!", you stuttered through your pacifier.

"Well, that's a shame. Guess we'll throw away this Big Mac, then. No grown-up food for stupid toddlers. We'll stick to changing you. Then it's bath time for you and back in your crib. This coffee will make your tummy all rumbly so you'll learn your lesson. Daddies are to be listened to."

You shouted. Kicked. Screamed. The travel crib creaked and Daddy had to lift you up in a rush. After a well deserved spanking and your change -you could feel the utterly humiliating diaper rash all over your butt cheeks-, you behaved like an angel during bath time. After, you didn't even complain when they made you guzzle a full baby bottle of black coffee for dinner. Perfect for your weak stomach.

Back in your childish crib, wearing only your diapers, you were so humbled you didn't even react to Daddy's remarks about your "baby fat". He used to go crazy for your big, juicy udders, whereas now he just sees them as two unenticing balls of fat. "In German, we call that 'Babyspeck', love. That's what she has hanging up there. She's just a big, chubby baby!!! Why would she need sexy tits, like mine?

But now it's beddy byes for you, sweetie. Das Baby braucht Schlaf, sonst wird sie mürrisch... [The baby needs sleep, or she'll get cranky...] Awww. Do you want to learn some German? You were soo cute today, all lost in the big world... Repeat after me. No, don't take out your paci, it'll be cuter this way.

Ich-li-e-be-dich-Ma-ma."

"Ischiebesish, Mamma". You thought at this point you couldn't blush anymore.

"Again. I am Mama, you know? It means 'I love you, Mommy'. And don't you love Mama?? Ich liebe dich, Mama!"

"Ich wiebe wich, Mama!"

"Awwwww", cooed both Mommy and Daddy. "Now try to get some sleep, kiddo. You'll need it".

The morning after...

"Good morning, sweetie. Awww. Still blushing?? Your Daddy really makes me moan, you know... Well, as if you hadn't heard us from down there...".

To be continued...

[octuscle]

Prollstyler

Cooperation with the awesome @proll4you, therefore in German for once

Maximilian Huber, ein 21-jähriger Bankauszubildender, war das, was man als "spießig" bezeichnen würde. Er trug stets einen perfekt gebügelten Anzug, seine Haare waren akkurat zur Seite gegelt, und seine albernen Troddel-Loafer waren makellos sauber. Er hatte eine strenge Routine, und jeder Schritt seines Lebens war genau durchgeplant. Kurz gesagt: Maximilian hatte einen Stock im Arsch.

Eines Freitagsnachmittags, nach einem langen Tag in der Bank, verspürte Maximilian plötzlich Lust auf etwas Ungewohntes: eine Currywurst. Normalerweise war Freitag fleischlos, Fastfood lehnte er ohnehin als etwas für die unteren Gesellschaftsschichten ab, aber als er auf dem Weg zur U-Bahn an dieser Bude vorbeikam, hatte er einfach das Bedürfnis, seine sonst so strikte Routine kurzzeitig zu durchbrechen.

Die Bude lag in einer üblen Seitenstraße, ganz in der Nähe des Bahnhofs. Zwei oder drei Menschen hinter ihm in der Schlange stand ein Mann, der das komplette Gegenteil von ihm war: groß, muskulös, ausrasierter Undercut, schwere Silberketten, Kopfhörer auf den Ohren. Der Typ, nennen wir ihn Kevin, hatte laute Beats auf den Ohren und schien sich nicht daran zu stören, dass seine Jogginghose ein wenig zu tief saß.

Maximilian fühlte sich unwohl in seiner Nähe, doch er ließ sich nichts anmerken. Als er schließlich seine Currywurst mit extra scharfer Soße in Empfang nahm, suchte er sich schnell einen Tisch, um zu essen. Er saß noch nicht lange, nahm gerade einen Schluck von seiner Cola, als der Typ sein Bierglas auf Maximilians Tisch stellte und grunzte, dass das sein Platz wäre. Jeder wüsste das. Und der kleine Pisser möge sich unverzüglich verpissen.

Maximilian tat, als habe er nichts gehört. Der Typ wurde rot. Dann brüllt er Maximilian an, ob er ihn nicht verstanden habe. Maximilian blickte kurz hoch und meinte, dass hier nirgendwo ein Reserviert-Schild gewesen sei. Der Typ ging einen Ausfallschritt in Maximilians Richtung, seine Augen fest auf Maximilians gerichtet. Und bei dem Ausfallschritt geschah das Unvermeidliche. Ein Klecks der feurigen Soße von seiner Currywurst landete direkt auf Kevins strahlend weißen, vermutlich sauteuren Nike-Sneakern.

Die Welt schien für einen Moment stillzustehen. Kevin blickte langsam von seinen beschmutzten Sneakern auf und fixierte Maximilian mit einem Blick, der ihn bis ins Mark erschütterte. „Ey, Digga, weißt du eigentlich, was du grad gemacht hast?“ fragte Kevin bedrohlich leise. Maximilian war starr vor Angst. „Es... es tut mir wirklich leid! Ich... ich zahle die Reinigung!“ Doch Kevin hatte andere Pläne. „Reinigung? Pah! Du machst das sauber, klar? Und danach... wirst du schon sehen.“

Maximilian hatte keine andere Wahl. Unter Kevins wachsamen Augen kniete er sich auf den Boden und begann, die Sneaker mit einem Taschentuch zu reinigen. „Alter, mit der Zunge, Du Sau!“ grunzte Kevin. Aber auch so führte zunächst jeder Versuch, die rote Soße zu entfernen, zu einem noch größeren Fleck. Maximilian leckte und leckte, während Kevin und ein paar seiner Kumpel um ihn herumstanden und ihre Currysauce auf Maximilians Haare und Anzug tropfte.

„Weißt du was?“, sagte Kevin grinsend, als Maximilian fertig war, „du siehst aus wie einer, der mal ein bisschen Nachhilfe im echten Leben braucht. Ab jetzt bist du bei mir unter Vertrag.“ Er reichte Maximilian eine Dose Bier. Bereits offen. Lauwarm. Maximilian nippte. Kevin zog ihm den Kop an den Haaren in den Nacken und ließ das Bier in Maximilians Fresse fließen. „Lektion 1: Bier trinkt man auf Ex.“ Maximilian wischte sich mit dem Sakko-Ärmel das Bier aus dem Gesicht. Es folgte ein lauter Rülpser. Kevin lachte. „Okay, Lektion 2 kanntest Du offensichtlich schon, Du Proll!“

Kevin wiederholte Lektion eins noch fünfmal, bis Maximilian sternhagelvoll war und sich in die Hose gepisst hatte. Kevin und ein Kumpel nahmen Maximilian unter die Arme und trugen ihn in die U-Bahn. Kevin wohnte ein Stück weit draußen in einer Sozialsiedlung. Er arbeitete da als Hausmeister und wusste, welche Wohnungen gerade leer standen. In dieser Nacht schlief Maximilian nur mit T-Shirt und Unterhose bekleidet seinen Rausch auf einer vollgesifften Matratze inmitten von vollen Aschenbechern, Pizzakartons und Bierdosen aus. Als er mit einem Mordsschädel aufwachte, saß Kevin auf einem alten Sessel, der vermutlich vom Sperrmüll stammte. Auf seinen Sneakern, die sehr viel älter als die von gestern aussahen, war etwas , was hoffentlich Nutella, Leberwurst und Marmelade war. Kevin zeigte auf die Schuhe und meinte: „Frühstück, Du Proll!“ Maximilian protestierte. Kevin fragte, ob sie Lektion 1 noch mal wiederholen wollten. Maximilian sprang auf, um sich zu übergeben. In der unbekannten Wohnung fand er das Bad nicht schnell genug und kotzte in die mit dreckigem Geschirr vollgestellte Küchenspüle.

Kevin zwang Kevin in die Knie und drückte Maximilians Kopf in Richtung seiner Schuhe. Maximilian musste würgen. Aber er spürte, dass er keine Wahl hatte. Er leckte die Sneaker ab, bis vom Frühstück nichts mehr übrig war.. Kevin rotzte auf seine Schuhe und befahl „Weitermachen!“. Maximilian machte weiter. „Sag‘ mal, Proll, wie heißt Du eigentlich?“ „Maximilian“ antwortete Maximilian. „Was für ein Scheiß-Name. Hier auf dem Trikot steht „Jason“. Du heißt jetzt Jason!“ Maximilian wollte etwas sagen, machte den Mund auf und Kevin rotzte ihm zielsicher in die Fresse. „In drei Stunden geht’s ins Stadion, Jason. Bis dahin ist hier Ordnung gemacht.“ Maximilian schaute sich um. Das hier war ein Schweinestall. Und er würde ihn sauber machen. Irgendwie wollte er, dass Kevin stolz auf ihn war.

Nach drei Stunden stand Kevin wieder in der Tür. Maximilian hatte den Müll runtergetragen, Geschirr gespült, Bad und Küche geputzt. Einen Staubsauger hatte er nicht gefunden, vieles war provisorisch. Und es war demütigend gewesen, nur in den alten Badelatschen und der sehr kurzen Turnhose raus zu den Mülltonnen zu müssen. Aber das Ergebnis konnte sich sehen lassen. Kevin belohnte Jason mit einer kühlen Dose Bier. Und Maximilian, nein Jason, zeigte, dass er Lektion ein und zwei gelernt hatte.

Kevin und Jason kamen ein bisschen angetrunken im Stadion an. Jason war noch nie im Stadion gewesen. In den knappen Shorts und dem nach Schweiß stinkenden Trikot fühlte er sich ein bisschen unwohl. Immerhin hatte Kevin ihm coole Sneaker spendiert. Nur die Socken dazu waren alt, dreckig und löchrig. Aber nach ein paar Dosen Bier war alles egal, Jason begann die Atmosphäre im Stadion zu lieben. Kevin schickte ihn immer mal wieder los, Bier oder Bratwürstchen zu holen. Einmal kleckerte Kevin Senf auf seine Sneaker. Jasons Zunge war schneller zu Diensten als Kevin ihm das befehlen konnte. Zur Belohnung gab es ein paar Mal Nachhilfe in den Lektionen 1 und 2.

Die Wohnung, in der Kevin am Sonntagmorgen aufwachte, war noch dreckiger als die letzte. Die Kotzeflecken neben dem Bett waren noch frisch, das mussten seine eigenen sein. Vermutlich würde Kevin demnächst hier sein. Auch, wenn Jason übel war und er Kopfschmerzen hatte, wollte er den Saustall nicht so präsentieren. Zumindest die Kotze und den Müll konnte er entfernen, bis Kevin die Tür aufschloss. Kevin stellte vier Mettbrötchen mit Zwiebeln und zwei Dosen Bier auf den Küchentisch. „Frühstück!“ sagte er. Und legte eine Schachtel Marlboro daneben. „Nachtisch!“. Jason aß die Mettbrötchen gierig. Eigentlich nicht sein Geschmack, schon gar nicht zum Frühstück. Aber super zum Bier. Und Bier ging zu jeder Tageszeit. Er sagte, dass er Nichtraucher wäre. Kevin rotzte ihm ins Gesicht. „Zeit für Lektion 4“ sagte er. Jason fragte, was denn Lektion 3 gewesen wäre. Als Antwort rotzte Kevin ihm nochmal direkt in den Mund.

Bis zum Ende des Tages hatte Jason zwei Wohnungen und drei Treppenhäuser geputzt. Abends waren Kevin, ein paar von Kevins Jungs und Jason im Gym gewesen. Jason war so peinlich, wie schwach er im Vergleich zu den anderen Jungs war. Von den Protein-Shakes, die er trinken musste, hatte er einen gewaltigen Blähbauch und musste ständig rülpsen und furzen. Als er nach dem Training mit den anderen unter die Dusche wollte, verbat ihm Kevin das. Heimlich wusch sich Jason am Waschbecken. Dabei fiel sein Blick zum ersten Mal seit Freitag in den Spiegel. Da war ein unrasierter Typ mit fettigen Haaren in einem fleckigen Unterhemd. Aber irgendwie sah es aus, als hätte er im Ansatz so etwas wie einen Bizeps. Jason bekam einen Ständer.

Die Nacht verbrachte Jason nicht mehr in einer Wohnung. Es gab keine freien Wohnungen mehr im Moment. Aber er bekam einen Platz in einem der vier Etagenbetten in einer Wohnung, in der Kevin ein paar illegale Einwanderer untergebracht hatte. Jason war nicht der Einzige, der die ganze Nacht furzen und rülpsen musste. Und am nächsten Morgen hatte er nur noch seine Socken, seine Sporthose, sein Trikot und die Badelatschen. Alles andere war ihm geklaut worden. Von den anderen Kerlen in seinem Zimmer war keine Spur mehr. Glücklicherweise fand Jason in der Küche noch eine halbvolle Dose Bier. Und kurz danach kam Marvin, einer von Kevins Kumpeln vorbei. Mit einer Sporttasche, in der ein Blaumann, ein paar Gummistiefel und ein altes Handy drin waren. Eine halbe Stunde später frühstückten Marvin und Jason am Kiosk Mettbrötchen und Bier. Und eine Stunde später wurde Jason in seinen neuen Job als KfZ-Aufbereiter bei dem Autohaus von Kevins Freund Eset eingeführt.

Die nächsten Wochen veränderten Jasons Leben radikal. Jeden Samstag musste er Kevin und seine Kumpels zu Fußballspielen begleiten, bei denen sie lautstark ihre Mannschaft anfeuerten. Und sich danach mit den Fans der Gegner prügelten. Jason, der früher nichts mit dem Sport anfangen konnte, fand sich plötzlich im Ultras-Fanblock wieder, grölte Parolen und fieberte der dritten Halbzeit entgegen. Eset und seine Kumpels brachten ihm alles bei, was man über Autos wissen musste, und bald konnte Jason nicht mehr anders, als jedes Auto, das an ihm vorbeifuhr, zu kommentieren. Ein getunter BMW war sein größter, aber unerreichbarer Traum für jemanden, der tagsüber an Autos schraubte und Nachmittags für Kevin Böden in der Sozialsiedlung putzen musste.

Seine Anzugsschuhe und perfekt gebügelten Hemden waren bald Geschichte. Stattdessen trug er die Uniform der Prolls. Er sprach die Sprache der Prolls. Und sein spießiger Scheitel war schon lange einem krassen Undercut gewichen, den er sich zweimal in der Woche bei Murat, dem Barbier in der Siedlung, nachschneiden ließ.

Eines Tages, als Maximilian bzw. Jason auf dem Weg zu der Currywurst-Bude war, um sich mit den anderen Prolls zu treffen, kam er vor der Bank an seinem mittlerweile pensionierten Chef vorbei. Einen kurzen Moment überlegte er, ob er grüßen sollte. Wozu? Was hatte er schon von dem Job in der Bank gehabt. Jetzt lebte er endlich das Leben eines echten Kerls! Als er später mit einem Bier seine Pommes runterspülte, kamen Kollegen aus der Bank an der Currywurstbude vorbei. Keiner erkannte ihn. Sie lästerten über die Prolls. Jason rotzte verächtlich auf den Boden. Ein bisschen der Rotze traf Kevins Sneaker. Ihn sauber zu lecken war jetzt keine Strafe mehr. Sondern Vorspiel!

[mistofstars]

Ich kann nicht glauben, dass ich Joko und Klaas beim morgendlichen Joggen entlang der Spree zugucke.

Und wie sie morgens einen Kaffee zusammen trinken.

Und Joko sagt, es würde ihn gar nicht so stören, mehr aus seinem Privatleben zu zeigen und wenn 20 Kameraleute hinter ihm sind.

Ist das... real?? 👀 😬 🤭😭🐒.

Ich bin in einer Joko Klaas Big Brother Live Fanfiction.

[langernameohnebedeutung]

hallöchen! würde gerne mal deinen blog nutzen um das schwarmwissen anzusprechen:

und zwar hab ich soziale arbeit studiert und den bachelor, merke jetzt aber nach gut 2,5 jahren immer und immer mehr, dass ich hier glaube ich einfach falsch bin im bereich.

hat da vielleicht jemand erfahrung mit oder tipps, welche quereinsteiger berute sich tur jemandem aus dem sozialen bereich eignen? wo man vielleicht nicht nochmal ganz neu studieren muss?

danke und Ig und hegdl

Das teile ich gerne mal!

Ich kann das Gefühl sehr gut verstehen. Ich selber habe Lehramt studiert, habe danach aber als Konzeptionistin bei einem Anbieter für Erwachsenenbildung angefangen und wir haben auch einen ehemaligen Sozialarbeiter im Team, der sehr von seinen Erfahrungen profitiert und wir haben alle sehr unterschiedliche Abschlüsse - d.h., wenn du gerne schreibst, könnte das vielleicht etwas für dich sein.

Generell könnten Stellenausschreibungen auf Seiten von Trägern für Erwachsenenbildung für dich interessant sein, da deine Expertise da sicher in vielen Bereichen auch außerhalb des direkten sozialpädagogischen Coachings nützlich sein kann. Ich weiß natürlich nicht, welche Aspekte an deiner Arbeit dich am meisten stören und wie dein Arbeitsalltag aktuell aussieht und wovon du 'wegwillst'. Vielleicht willst du noch weiter weg, vielleicht wäre ja schon das sozialpädagogische Coaching z.B. in einer Maßnahme der Agentur für Arbeit für dich schon etwas, was dir mehr liegt als du aktuell machst - und zumindest mein Unternehmen sucht da immer händeringend nach solchen Leuten -

Du kannst auch mal auf "mein-now" gucken. Das ist ein Tool von der Bundesagentur für Arbeit das wir in unseren Konzepten auch immer wieder empfehlen - da kannst du deine bisherige Arbeit eingeben und gucken, wo andere Leute von da aus hingewechselt sind oder welche Weiterbildungen sie gemacht haben:

Du kannst auch mal hier bei Berufenet unter Perspektiven > Weitere Tätigkeiten gucken, vielleicht interessiert dich ja hiervon etwas?

Ich wünsche dir viel Glück und alles Gute! :>

[slave-of-fem-queen-fatale]

Reinigung im Keuschheitsgürtel

Es gibt einige Anfragen, wie sich meine Reinigung gestaltet bzw. wann und ob ich noch den Schwanz anfassen kann.

Ja es ist richtig ich bin nun seit fast 14 Monaten verschlossen. Und natürlich kann das nicht dauerhaft sein, denn eine Hygiene sollte man schon einhalten. Natürlich gibt es längere Zeiträume, also 3 – 5 Tage, wo der Schwanz nicht aus dem Käfig darf, dann muss ich ihn einfach versuchen zu duschen, was je nach Typ KG recht gut klappt. Aber man muss sich auch rasieren, denn die Haare stören und passen auch nicht zu einen sklaven. In der Anfangszeit durfte ich mich selbst befreien und die Pflege durchführen, natürlich kam die Lust auf sich selbst zu befriedigen. Doch dies war nie eine Option für mich. Der Schwanz und meine Lust gehören nicht mehr mir, sondern werden nur noch von meiner Herrin bedient.

Meistens war aber auch sie bei der Intimpflege dabei und somit bestand gar keine Möglichkeit. Hin und wieder wurde ich auch gewaschen, rasiert und eingecremt.

Die normale Reinigung erfolgt aller zwei Tage. Dies bedeutet Käfig entfernen und lediglich mit einem kalten Duschstrahl den Schwanz und Eier abbrausen.

Ohne Aufsicht darf ich nicht mehr ohne Kuschheitsgürtel  sein. Wenn ich den Schwanz wasche, dann habe ich dicke, säurefeste Handschuhe zu tragen. Somit habe ich kaum Gefühl. Den Verschluss nimmt ausschließlich nur noch meine Herrin vor, dabei sind meine Hände auf dem Rücken.

Es gibt aber auch so genannte Inspektionstage. Dann werden meine Hände mit Handschellen hinter dem Rücken fixiert oder am Handtuchheizkörper.

Dann wird der Schwanz mit einem kalten Waschlappen durch meine Herrin abgewaschen, die Vorhaut zurückgezogen, ebenfalls alles kontrolliert und mit Creme eingerieben und anschließend wieder verschlossen. Somit habe ich keinerlei Zugriff auf den Schwanz.

Monatlich gibt es zusätzlich die große Inspektion. Nach der oben genannten Reinigung, muss ich mich knien und den Arsch nach oben zeigen. Meine Herrin öffnet dann meine Arschfotze entweder mit einem Spekulum oder mit einem Tunnelplug. In dieser Stellung erhalte ich in der Dusche einen Einlauf. Dieser kann aus warmen Wasser sein oder auch aus Natursekt meiner Herrin. Bei einem Tunnelplug werde ich anschließen verschlossen und erst wenn ich zitternd darum bettle werde ich geöffnet. Selbstverständlich habe ich anschließend das Bad nackt zu reinigen. Da nach einem Klistier und unter Verwendung des Tunnelplug weiterhin unkontrolliert Inhalte ausdringen, muss ich mir eine Windel für die nachfolgenden Stunden anlegen. Er danach darf ich mich nochmals abduschen, den Plug entfernen und wieder in den normalen Rhythmus wechseln.

[schreibschuppen]

Joel-Lee | DeviantArt

Manchmal fragte er sich, warum es sich überhaupt lohnte, weiterzumachen. Meistens nachts, meistens, wenn die Dunkelheit sich um ihn zusammenzog, wenn sich ein stickiges Tuch über sein Gesicht legte, ihm den Atem abschnürte, trotz der frischen Luft, die durch die weit offenen Fenster in sein Schlafzimmer strömte. Wenn sich in seinem Magen ein schwarzes Loch öffnete, das sich weigerte, ihn endlich zu verschlingen.

Und heute war so eine Nacht.

Heute morgen war da noch das Gefühl von Aufbruch gewesen, von Freiheit. Das Gefühl, das erste mal seit langem wieder durchatmen zu können.  Und jetzt konnte er sich nicht einmal daran erinnern, wie es gewesen war. Es war nur noch ein Bild, das hinter einer dicken Milchglasscheibe verschwand. Alles, was sich außerhalb seines Nestes aus Dunkelheit befand, war surreal, eine Parodie von etwas, dass er nicht kannte, voller Anspielungen, die er nicht verstand, weil das hier nicht seine Welt war.

Um ihn herum schwirrten die Gedanken und Gefühle der Menschen, die sich nur ein Stockwerk weiter unten in der Taverne aufhielten, keinen Meter und nur einen morschen Holzfußboden entfernt. Und doch so unendlich weit weg. Oh, er sah ihre Blicke, wie sie ihn beäugten, wenn sie glaubten, er sähe es nicht. Wie sie sich an seiner Fremdartigkeit störten, sich fragten, warum der Inquisitor ihm erlaubte, hier zu bleiben. Sie zu belästigen. Ihren hart erkämpften Frieden durch seine Andersartigkeit zu stören. Er konnte es ihnen nicht verdenken. Die Welt brannte rings um ihre kleine Bergfestung, und jeden Tag kehrten Soldaten heim, um von einem neuen Verlust zu erzählen. Einem weiteren Stück Heimat, dass der Krieg gefressen hatte. Der Himmel blutete einen unablässigen Strom von Dämonen auf die Welt, und ein größenwahnsinniger Magier versuchte, die Realität selbst zu zerstören. Und hier war er, steckte wie ein rostiger Nagel in dem Sanktuarium, dass sie sich selbst geschaffen hatten. Er hatte kein Recht dazu, ihr Leben noch schwerer zu machen, als es bereits war.

Manchmal wünschte er sich, ihre Stimmen würden verstummen. Ihn endlich alleine lassen. Aber woher würde er dann noch wissen, dass er echt war? Das er real war?

Er hatte versucht, mit Solas darüber zu sprechen. Der Elfenmagier, der selbst das Nichts kannte, vielleicht würde er ihn verstehen, hatte er gehofft. Nein. Er war ein Geist, und er durfte nichts an sich reißen, dass ihm nicht gehörte. Nicht das Gefüge der Dinge durcheinander bringen. Durfte nicht körperlich werden. Aber er war schon zu viel, um sich wieder aufzulösen. Varric hatte mit ihm darüber gesprochen. Von dem Zwerg ging die Wärme einer Umarmung aus, das beständige Knistern eines Kaminfeuers, willkommen sein. Er solle den Weg weiter gehen, das Land mit seinen Schritten brandmarken, unwiderbringlich sein Leben ändern. Aber Varric verstand nicht, verstand nicht was passierte, wenn er scheiterte, verstand nicht, dass ihn dann alle entlarven würden, dass aus misstrauischen Blicken Fackeln und Mistgabeln werden würden, verstand nicht, dass er seine Fehler nicht korrigieren konnte, die Leute nicht mehr vergessen lassen konnte. Verstand nicht, dass jeder Fehler einen dunklen Fleck hinterlassen würde, bis er selbst zu einer Kreatur der Finsternis werden würde statt zu einem Menschen.

Er konnte nichts loslassen von dem bisschen, was er hatte. Aber das würde bedeuten, weiterhin im Zwielicht zu verharren. Weiterhin diese Nächte zu erleben, zurück zu sein dort, wo er angefangen hatte. Ein blutiger, zerschlagener Körper, allein gelassen in einem dunklen Loch. Feuchte Steinwände, Schmerzen, und Hunger, alles verschlingener Hunger. Sehnsucht nach etwas, an das er sich nicht erinnern konnte. Aber das war alles, was er noch hatte. Etwas davon loszulassen würde bedeuten, weniger zu werden. Sich zu verlieren. Zu verschwinden in der Dunkelheit. Zerrieben zu werden zwischen Steinen.

[hndfulofclouds]

pimguim?

Nach einem ganzen Tag guter Laune und Lachen; einem zwischenzeitlichen Eintritt in eine Parallelwelt durch den Fernseher, bleibt die Reflektion. Zum Gesamtprogramm ließen sich vermutlich ganze Artikel schreiben, was gebildetere Menschen gern tun können. In meinem Kopf ist es am Ende ein Moment, der Fragezeichen hinterlässt. Ich sehe eigentlich nur zwei Möglichkeiten zu der ganzen „spontanes Sendungsangebot“- Situation.

Option A) Es war nicht geplant. Die haben in kurzer Zeit eine Sendung zusammengeschustert (es waren ziemlich sicher mehr als 48h, aber selbst zwei Wochen wären nicht viel für eine Showentwicklung) und diese mit all ihren Macken präsentiert. Für das Experiment, weil Primetime dazu gehört, weil es spannend ist den Testprozess quasi live zu begleiten, egal. Diese fixe Idee wurde gesehen und ohne Meeting, ohne Quoten, ohne auch nur ansatzweise zu wissen wie das Ganze ankommt und umgesetzt werden soll, für so brillant empfunden, dass ein sofortiges Angebot angebracht ist. In diesem Fall hätte das leider, selbst im Kontext des gesamten sehr erfolgreichen & interaktiven Tages, einen komischen Geschmack von JK sind eh erfolgreich, auch mit mal eben (0815) Konzept. Es wirkt jedoch unglaublich, dass so tatsächlich eine Entscheidung getroffen würde.

Option B) Es war geplant. Das halte ich persönlich für sehr viel wahrscheinlicher. Das sind keine YT-Buddies, die mal eben was machen, weil sie Lust haben (vgl. Hausbau, eine Idee, die spontan kam, lange (nervig) gefordert wurde und aus wahrscheinlich diversen Gründen doch nie zustande gekommen ist).. Da hängen Arbeitsplätze, eine Menge Geld und Zeit dran. Das ist eine Business-Entscheidung die in einem monatelangen Prozess sorgfältig abgewogen und nicht mal eben zwischen Tür und Angel entschieden wird.

Es könnte mir nicht egaler sein, wenn das Ganze abgesprochen ist. Es hat Sensationscharakter, passt in das Ende dieses verrückten Tages und ist clevere Promo. Good for them. Ich hätte in diesem Fall nur leider mehr von dem Piloten erwartet. Wenn das schon länger in Planung war (und es wird schon seit Monaten irgendeine Form von neuem Projekt angedeutet), warum wirkt es dann trotzdem so undurchdacht. Die Sendung braucht definitiv Überarbeitungen, ist jedoch, meiner ganz persönlichen Meinung nach, auch mit diesen nicht das ganz große Material. Ich sehe da ein paar Abende amüsante Vorabend-Unterhaltung, aber keine Langfristigkeit und keine Primetime. Das muss es auch gar nicht sein. Ich denke dieser Tag war wieder einmal das beste Beispiel dafür, wie viel man mit sehr wenig erreichen kann. Sehe in diesem Konzept nur leider weder die zündende Idee, den Faktor X, um den eine Sendung gebaut wird, noch die Möglichkeit die Persönlichkeiten und Chemie von JK scheinen zu lassen. Für ersteres ist es zu sehr Standard-Quiz, bei dem der Gruppendynamik-Aspekt interessant, wenn auch nicht gänzlich neu ist und bei regulärer Aufzeichnung womöglich verändert wird. Für Gequatsche bleibt ebenso wenig Zeit, normalerweise sehr willkommene Seitengespräche stören eher im Konzept, zum Teil auch aufgrund der stetig wechselnden und unvorhersehbaren (?) Kandidat*innen.

Ich bin kein*e Show-Autor*in und kann wenig dazu sagen, welche Anpassungen/Regeländerungen notwendig sind, um das Format tatsächlich längerfristig tragbar zu machen. Etwas kürzer, spannender, durchdachter. Generell würde ich jedoch sagen, dass die Florida bereits eine unschlagbar erfolgreiche Quiz-Sendung hat und dieses Quiz Joko und Klaas nicht braucht, es ihnen nicht auf den Leib geschneidert ist und wenig von ihrer besonderen Art profitiert. Da fehlt in der Erwartungshaltung, die ich habe und auch bei ihnen selbst vermutete, ein klein wenig Florida-Magie. Das macht die Sendung nicht schlecht, lediglich im Kontext ihrer üblichen Erfolgsfaktoren ein wenig unpassend als DAS neue Ding, wenn auch gut passend für den Event-Charakter des gestrigen Abends.

Unabhängig davon, ob es der gesamte Prozess oder nur das letzte „Bist du sicher?“ war, war es faszinierend, JK bei diesem Entscheidungsprozess, der auf wenige priorisierte Punkte beschränkten Kommunikation, der stummen Einigkeit, zu beobachten. Mein persönliches Wunschprogramm schwingt auch eher in Richtung ungeplant und natürlich, voll solcher Momente; unterhaltsam wird es sowieso.

Die Entscheidung erschien wie eine seltsame Kombination aus spontan ausprobiert und durchgeplant, wo die Idee dahinter etwas unverständlich bleibt. Die Frage ist, insbesondere bei Option A, ob daraus tatsächlich eine Sendung entsteht oder das Ganze leise in der Versenkung verschwindet bzw. komplett anders umgesetzt wird. Ein richtiges Urteil lässt sich also erst im Kontext der weiteren Entwicklung mit potentiell mehr Informationen im Laufe der Zeit bilden.

Was bleibt sind stundenlang geniale Unterhaltung mit teilweise einfachsten Mitteln, wovon sich erstmal erholt werden muss. Nicht alles war pures Gold und dennoch konnten wir, ohne riesige Erwartungshaltung, großes Fernsehen voller Liebe sehen, welches in einigen Momenten jubiläumswürdig daherkam. Am Ende wird jede neue Sendung von den beiden natürlich geschaut und vermutlich etwas Besonderes und Liebenswertes, auch wenn der Beginn nicht komplett bahnbrechend war.

[tatestaco]

Keine Ahnung ob es eine deutsche Duskwood/Moonvale Community hier gibt, aber ich muss mal einiges loslassen (auf Insta kann mein Beitrag nicht gepostet werden 🤡)

WAS IST DAS???

Ich hatte mir doch tatsächlich überlegt für den Releaseday Urlaub zu nehmen. Zum Glück hab ich das nicht gemacht, denn das hätte ich sooo bereut. Was ist aus Everbyte geworden? Ich hab die ganze Zeit geglaubt die wären "nicht so welche", aber jetzt? Puuuhhh, schwierig. Am besten spielt ihr die erste Episode selbst und macht euch ein komplettes Bild davon, aber hier sind mal ein paar Dinge, die mich krass stören:

1. Keine Premium Option mehr. Damals hat man glaub ich einmalig 5 oder 6 Euro bezahlt und konnte dann alle Chats, Bilder etc sehen, ohne nochmal extra zu bezahlen. Ist aber jetzt offenbar nicht mehr möglich. Bro, ich würde auch 10€ bezahlen, wenn ich dafür dann meine Ruhe hab und wieder so ein Game wie Duskwood bekomme.

2. Die Bilder und Chats sind fucking teuer??? Man bekommt zu Beginn des Spiels 30 Diamanten geschenkt. Später im Spiel kosten die Bilder so ca 25 Diamanten. Das heißt ich kann mir genau EIN BILD leisten??? Was soll das??? Da wird man ja schon fast gezwungen echtes Geld auszugeben.

3. KI generierte Bilder. Offenbar sind außer Adam und Eric noch keine realen Personen gecastet worden, denn alle anderen haben KI generierte Profilbilder. Innerhalb von 2 Jahren schafft man es nicht 3 weitere Schauspieler zu finden? ICH MELDE MICH FREIWILLIG ALS TRIBUT (auch wenn ich nicht schauspielern kann). Nein, aber mal im Ernst... dann hat man halt noch keine Schauspieler gefunden. Entweder man nimmt dann irgendein random Bild wie bei Lilly damals, oder der Release muss halt warten, bis man jemanden gefunden hat. Aber diese KI Bilder machen das Game einfach nur unrealistisch.

4. Nichts, aber auch wirklich NICHTS, macht mehr Sinn. Warum die Minigames? Warum können wir versteckte Chats lesen? In Duskwood hat das wegen Jake alles Sinn gemacht, aber jetzt ist das einfach nur noch dumm und unnötig.

5. Lootboxen. Sind wir bei Fifa oder was? Warum muss ich mir, wenn ich nur ein simples Profilbild will, so eine Kiste kaufen, die mir nur ein random Bild ausspuckt???

Wie man vielleicht merkt - ich bin mad. Und traurig. Ich hab mich echt extrem auf das Game gefreut, aber wurde leider echt enttäuscht. Das Ende von Episode 1 war das einzige, was mir noch ein bisschen Hoffnung gegeben hat. Ich hoffe ehrlich, dass sich die Entwickler das Feedback zumindest ein bisschen zu Herzen nehmen. Vielleicht bringt Episode 2 ja doch noch die eine oder andere Veränderung mit sich.