#soy vaga eso pasa

[02mila]

la mayor motivación para hacer dieta y ejercicio es ver las fotos que mis padres me sacan

[kumonomukoue]

TWST: Lost in the Book: The Nightmare Before Christmas - Episodio 1-5 (traducción español)

Lost in the Book with Tim Burton’s The Nightmare Before Christmas ~ El comienzo de Halloween ~ Episodio 1 - ¡Pesadillas entrelazadas!

Episodio 1-5 – Celebremos este encuentro con un beso

[ ♪ ]

BOSQUE

LEONA: ¿Y tú quién eres?

???: Encantado de conocerles. 

SKULLY: Mi nombre es Skully J. Graves.

Celebremos este encuentro con un beso.

No… Quizás no sea el mejor momento para decir algo así. 

JAMIL: Creo que no lo estás entendiendo. 

SEBEK: Pareces sospechoso. Como hagas algún movimiento raro, ¡ya sabes lo que te espera!

SKULLY: Nunca pensé que nadie me hechizaría antes de presentarse. 

JADE: Jamil y Sebek no dudan en actuar, han conseguido contenerle en cuanto han comprendido la situación. 

MALLEUS: Un extraño lugar y extraños atuendos, además de una cría humana extraña…

VIL: Lo mires como lo mires, me da mala espina. 

SEBEK: ¿Has dicho que eres Skully? Responde claramente o tu vida peligrará.

¿¡Todo esto es obra tuya!?

SKULLY: ¿Cómo podría?

Yo sólo estaba mirando un mercadillo de libros usados en Pueblo Piedemonte, y cuando quise darme cuenta estaba en este lugar y con esta ropa. 

Lo último que vi en el pueblo fue… eh… eh… Ah, sí, un libro extraño. 

RIDDLE: ¿Que viste un libro extraño en el mercadillo de Pueblo Piedemonte? O sea que estás en la misma situación de nosotros, ¿no?

AZUL: Bueno, eso dice él…

SKULLY: ¿Ustedes cómo han llegado aquí? ¿Vienen de Pueblo Piedemonte?

EPEL: Pueees, somos de Night…

JAMIL: ¡ESPERA!

EPEL: ¡Buf!

SEBEK: ¡Imbécil, no reveles nuestra identidad a un completo desconocido! ¡No puedes ser tan confiado!

JAMIL: Exacto. Esto es una emergencia, será mejor no revelar nuestra información personal y descubrirnos…

GRIM: ¡Yo soy el gran Grim!

YUU: Yo soy Yuu / Y va y dice su nombre…

SKULLY: Encantado de conocerles, Grim y Yuu. 

JAMIL, SEBEK: ¡Pero bueno!

LEONA: Estos no tienen ni una pizca de cuidado…

SKULLY: Veo que desconfían de mí. Bueno, es comprensible. 

Ustedes se conocen desde hace tiempo. Parece que estoy solo otra vez… (aquí también).

No les preguntaré más detalles, pero me gustaría que al menos me dijesen sus nombres. 

Si no, ¿cómo podré saludar a gente tan maravillosa?

Por favor, se lo suplico encarecidamente… 

TODOS: …

RIDDLE: … Queda declarado el estado de emergencia. ¡Convoco una reunión de delegados y subdelegados!

LEONA: Sí. A ver si saco algo de provecho de esa poca cabeza que tenéis.

*se van*

SEBEK: Delegados y subdelegados… 

Es decir, ¡todos menos nosotros, los de 1º!

YUU: Confío en ellos… / Me siento un estorbo…

EPEL: Me siento aliviado y frustrado a la vez… ¡Ah!

Si-sigue ahí atado mirándonos…

GRIM: Tiene una cara de pedir ayuda a gritos que no puede con ella… 

TODOS: ¡Qué mal rollo!

—

RIDDLE: Y bien, ¿cómo lidiamos con esta persona?

TREY: No estoy seguro… nuestra memoria es vaga, así que tampoco podemos negar lo que dice. 

IDIA: No, no no no no… No puedo confiar en alguien tan turbio ni en broma. ¡Habla como un viejo!

AZUL: Y lo dice el que habla como un samurai. 

Parece que tiene más o menos la misma edad que nosotros, aunque se pasa de cortés…

JADE: Puede que esté mintiendo o puede que no. 

JADE: Podría “preguntarle” cordialmente su situación… ¿o es demasiado pronto?

VIL: ¿Sí? Yo creo que no hay más que hablar, haz que desembuche. Cuanto antes, mejor. 

JAMIL: Vil, eres más brusco de lo que aparentas. Creo que aún es pronto para recurrir a la fuerza. 

LEONA: Bueno… tenga segundas intenciones o no, podremos controlarle fácilmente si se da la ocasión.

MALLEUS: Sí. Tenemos todo lo necesario. 

LEONA: En resumen… ¿vamos con ese plan?

TODOS: *asienten*

[ ☆ ]

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↪ Lista de capítulos

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⚠ Por favor, no uses mis traducciones sin permiso. Puedes usarlas con créditos ⚠

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¡Espero que os haya gustado y podéis sugerirme correcciones en los comentarios o mensajes!

[noleanafran]

Recaer

No tengo nada para decir. Me siento vacía, hueca. No hay nada más que melancolía y nostalgia. En este mes me tomé un tiempo para reflexionar no sin darme cuenta antes que no hay nada para hacerlo. Me siento perdida. desorientada. No sé qué es lo que espero de mí misma o qué me gustaría hacer en este momento, solo puedo pensar a futuro. Extraño ir a clases, leer y preparar apuntes. Extraño Puan. Extraño el pino torcido. Extraño comprar medialunas y un café. Sé qué quiero estudiar y sé qué me gustaría continuar mi vida académica en Europa. Desconozco cómo vivir además de eso. Hay una niebla muy densa entre mi pasado y futuro en Buenos Aires. Tengo un millón de cosas que quisiera lograr y sin embargo se sienten tan ajenas. No soy capaz de plantear un plan de acción para estar donde quiero.

Me arrebatan de las manos todo lo que me hace (o alguna vez me hizo) feliz. No tengo nadie con quien hablar ni a quien acudir. Me siento una carga para mi familia, tanto económica como mental. Me deprime no tener algo con qué distraerme, pero tampoco es que quiera salir de casa. Pensar en terapia solo ahonda más el sentimiento. Al parecer la salud mental en estos días es un lujo que casi nadie se puede dar. Sí, podría trabajar y pagarme las sesiones, pero eso implica salir de casa y -probablemente- tratar con gente que no quiero ver. No quiero interactuar con alguien que conozca, no quiero responder preguntas vagas, superficiales. Me frustra no tener una fuente de ingresos porque me gustaría ahorrar y volver lo antes posible, o poder visitar a mis amigos cuando quiera. ¿Cómo mierda puedo pagarme traslado, alojamiento y alimento con lo hecho verga que está todo? ¿De dónde voy a sacar las ganas si a duras penas puedo salir de la cama, por más que odie estar encerrada?

No hubo día en el que no pensé en el suicidio y me parece hasta gracioso que eso sea una motivación a trabajar por el mero hecho de desligar a mi familia de todos los gastos que conlleve poder deshacerse de mí. Trabajar para morir. ¡Bravo! ¡Viva el capitalismo! Me llenó de tristeza darme cuenta que mi vida no era mía. Mi propia vida no me pertenece. No puedo morir porque nadie va a cuidar y amar a mi gato; mi mamá se pondría muy triste y le sería imposible continuar con su vida; mi hermano se vería muy afectado porque ya no voy a estar ahí para él; mis amigos sentirían un vacío y seguramente se pasen años preguntándose qué es lo que me pasaba. O quizás me equivoque y nunca pase nada, quizás a nadie realmente le importe. O quizás sí. Nunca voy a estar segura de qué es lo que piensen de mí así en crudo, con honestidad letal.

No me sirve hablar de lo que me acompleja porque entro en círculo asqueroso. Podría decir cómo empezó, con aquel momento donde temí por mi integridad, y de ahí en adelante narrar todos mis males cronológicamente. No quiero hacerlo porque a lo mejor no son tan graves como yo pienso, pero no quiero decir eso porque no quiero que la persona que me esté escuchando crea que quiero llamar la atención, sin embargo si le digo "no te preocupes, sé que no es tan grave, me estoy ahogando en un vaso de agua así que no pasa nada" sería aún peor y atraería más atención porque eso demostraría lo insensible que soy conmigo. Y así seguiría siempre, siendo un juego de "pero sí, pero no" constante.

Pasé por varias psicólogas, a todas les dije lo mismo. Y todas me dijeron lo mismo: no vemos nada grave como para derivarte a un psiquiatra e iniciar un tratamiento. Mi mamá, harta de dar vueltas por todos lados y que yo no me sienta bien, me llevó con un médico y éste me mandó a hacerme estudios. No recuerdo con exactitud qué valores tomaron, o sea, eso mg/L de sangre, o algo así; sólo las cifras. El estándar para la dopamina era 90 y para la serotonina era 200. yo tenía 12 y 5, respectivamente. Tomé fluoxetina un tiempo, no sirvió para absolutamente nada porque discontinuamos el tratamiento, me había puesto en pareja y a mi médico le pareció innecesario ya que él podría darme una especie de antidepresivo sin tomar nada. Y más o menos fue así, no volví a medicarme hasta que esa relación terminó.

Volví a tomar antidepresivos e inductores del sueño en 2021, no funcionaron. Es más, hasta diría que empeoró mi condición porque dependía de eso para poder dormir y no iba a poder tomar nada porque me mudaba y debería empezar de cero una vez que me terminara de instalar en Buenos Aires en 2022. No lo hice y no me arrepiento. La pasé tan mal sin mi gato que de abril a julio había perdido casi 20 kg, el lado bueno de eso fue poder sacarme de encima todo lo que aumenté con los tratamientos, pero aún así sentía que no era suficiente. Tengo un historial muy complicado con el alcohol y me costó horrores controlar mis hábitos de la anorexia, paré cuando mi familia empezó a hacer comentarios sobre cómo estaba. Ya pasaron dos años y aún sigo extrañando ese cuerpo.

Nunca me gustó mi cuerpo, ni mi cara, ni mi cabello, ni mi voz, ni mis ojos, ni mi andar, ni nada. No me gusta nada que demuestre que soy un ser humano que habita este plano terrenal. No me gusta comer, pero tampoco me gusta entrenar para cambiar eso que no soporto. Son dos torturas distintas que tienen que convivir en la dicotomía de hacer o no algo al respecto. No encuentro ganas ni motivación alguna. No quiero hacer nada. No quiero tener que hacer todo. Mis noches de mayo se llenaron escuchando el mismo álbum una y otra vez. No tengo nada más que agregar.

[un-invierno-eterno]

Jueves 14 de septiembre del 2023 (3:26 AM)

Querido invierno:

Te escribo esta carta porque te quiero contar de como a L le pude decir "Hola" por primera vez, me salió re ahogado y bastante ronco. No te voy a mentir.

Fue incómodo, pero tengo miedo de que haya notado de que lo ví de lejos, literal sabía que era él, mi cuerpo y mi energía lo conocé mejor que a nadie en este mundo.

Sé cuándo es él y sólo me pasa con él, con nadie más.

Fue inevitable no mirarlo, han pasado meses desde la última vez que lo ví y él me saludo por sorpresa, aunque en ese entonces L me quedó mirando, siguió caminando y se giró para decirme "Hola".

Sé que suena muy estúpido todo esto, pero creeme de todos los años desde que lo conozco nunca nos dijimos un "¡Hola!".

Porque éramos niños y estúpidos. Yo siempre he sido tímida para saludar, desde que soy muy chica, juro que trato de hablar y no me sale la voz. Es que soy súper ansiosa.

Y esto se leerá estúpido, pero en mi mente le hice una reverencia a su polola, porque si no fuera por ella, él nunca me hubiese dirigido la palabra hace 6 meses. Literal, ella le dió la confianza y los huevos que nunca antes tuvo para hacerlo. Y yo siempre quise saludarlo, pero me sacaba la mirada o caminaba con tremendo cohete en el culo y yo apenas trataba de decir "Ho..." el man ya iba llegando a su casa.

Quiero ser realista y sincera, porque aquí puedo serlo. Hace unos días le rogué a dios y al universo para poder verlo y saber si sigo sintiendo amor o sentimientos por alguien, L es una de las representaciones de mi amor más puro. Lo quise por muchos años y no importa cuántos años pasen, siempre que lo veo siento que mis pies vuelven a la tierra y el mundo es mío otra vez.

Y es que, ¿Por qué pedí este deseo tan peculiar?

Porque M y L me dejaron devastada, en especial M, es como si me hubiese absorbido el alma y mis ganas de un amor bonito. Trate de hablar con más chicos este último tiempo, pero ninguno logró conquistarme o hacerme sentir algo, no logré nada de eso, ni siquiera me dan ganas de responder dónde veia que sus intereses eran una cosa adversa a mis sentimientos.

Creía que ya no sentía nada, que mis sentimientos estaban muertos. Que finalmente llegue a mi punto máximo dónde ya no siento nada y que tal vez nunca mas me podría enamorar.

Hasta que ayer lo ví a él, ví a L y el corazón me volvió a latir, sentí mariposas, me sentí feliz, quería sonreír, vivir, ser mejor persona y existir porque mi corazón y mi cuerpo sigue sintiendo. Aún soy un alma romántica que vaga por este mundo frío y sin responsabilidad afectiva. Pero recordé la canción de Taylor Swift, que dice lo siguiente:

"Y viví, y aprendí, y conocí qué era darse la vuelta y ver que nosotros nunca estuvimos destinados a ser.

Así que mentí, e intenté, y vi morir esa parte de mí..." (You All Over Me).

Sé que a L le debo importar la nada misma, está la nada y yo. Él prefiere la nada. Tampoco quiero algo con él, tiene polola y es feliz. Para mi eso es lo mejor, soy la más feliz sabiendo que él recibe amor y que él también entrega una parte de él a una persona. Obvio que me dolió y como que una parte de mi murió, pero tenía que pasar. Yo tenia que madurar y conocer más chicos y soltar esa idealización enfermiza que tengo con él desde que soy una niña.

Pero algo está fallando, conocí a más chicos y pude conocerlos mucho mejor de lo que lo conozco a él durante todos estos años y aún así L sigue ahí en mi corazón y me molesta. No es justo.

No es justo que se vista como ideal, onda vestido con esa ropa negra, ese gorrito de vago y los lentes. Sus hermosos ojos soñadores, sus ojos que fueron mi debilidad desde siempre, redondos, no muy grandes y cafés casi negro. Pero brillantes. Reconocería esos ojos en cualquier lugar y quizás los busco en otra persona. Porque sé que a L quizás nunca lo pueda tener.

Pero ya se que M no me chupo el alma con tremenda desilucionada que me dió hace exactamente 4 meses. Y que decir de L ese no creo que vuelva, siempre me dijo que no sentía nada por mí. Y lo entiendo, pero nunca voy aceptar el ghosting, era innecesario, mi yo ilusionada merecía una despedida. Pero así de poco le importaba que simplemente dejó de enviarme memes.

Pero siempre M será el peor por decir que si quería conmigo e ilusionarme, para ghostearme y dejar de seguirme sin ni siquiera borrarme de sus seguidores.

En fin, gracias Dios y universo por poner de nuevo en mi camino a L y notar que mis sentimientos siguen existiendo. No del todo fuertes, pero están, están bien traumados, pero existen y sigo sintiendo.

"Con besos llenos de esperanza..."

-Winter❄️

[noobecitodenicotina]

Catarsis.

Voy a decirles algo que quizas no les guste, pero me importa poco y nada. Estar toda la vida haciendo algo sin parar, te empuja decididamente hacia alguna forma de talento, locura, enfermedad o idiotez. Cualquiera de esas opciones depende de cual sea tu obsesion. Mi obsesion es aprender, ademas de chupar birra y jugar jueguitos (?. Aprendo escuchando. Aprendo pensando sin cesar. Aprendo en silencio. Luego practico, seguro de lo aprendido, y logro lo que me propongo. Tanto pensar me ha vuelto una maquina pensante. Tanto pensar me ha vuelto una maquina de comprension. Tanta comprension ha vuelto a las personas, a mis ojos, en seres simples de entender, y ha llevado mi mente a estadios de complejidad tan avanzados que a primera vista suenan ilogicos mis puntos de vista, es mas creo que ni yo me entiendo pero con una dialectica cuidadosa, los puedo hacer comprensibles para las mentes vagas. Pero con el tiempo, las personas se han vuelto cosas. Son tan predecibles como la rana de agua, o el perro domestico. Se cada pequeño detalle que hara que actuen como me gusta, y eso me lleva a despreciarlos profundamente, a verlos como muebles, pero muebles de los que molestan demasiado. Solo son cerdos, ratas, piedras molestando en mi camino. La mayor parte de mi vida me he sentido solo, por no tener con quien parlar a un nivel dialectico similar o superior al mio. Y bueno ahora, cansado de estar solo, la amargura, el desprecio y el facilismo han hecho presa de mi, y me siento comodo siendo un pequeño tirano, con vidas, mentes y corazones ajenos, agarrados de mi puño como caramelos: Yo decido cual llevar a mi boca, cual plantar en la tierra o cual lanzar a las piedras para divertirme. No puedo ser detenido, soy una fuerza de la naturaleza (?. Y, mis queridos puercos, me canse de tratarlos amablemente. Hace solo pocos dias inagure esta nueva etapa de mi vida donde puedo basurear libremente la lacra del mundo, que muchas veces, pobres gusanos, se han intentado dar el lujo de dirigirse a mi como si fuese su esclavo, algo que jamas consenti ni perdone. La inagure con una frase muy simple "porcus ex grege diaboli, amigo mio" (por que me pasa esto y soy asi?... Porque sos un puerco mas de la piara del diablo, amigo mio). Vayanse al pingo, ustedes y su pequeño patetico mundo de creaciones infimas, anhelos imbeciles y cortos, mentes cuadradas o idiotizadas y obsesas por el estudio y/o el trabajo. No valen nada, y ahora comprendo porque en epocas antiguas los mandaban a morir en guerras como si fueran ♥♥♥♥♥♥, aca, caca, porqueria, etc. por antojos personales de unos pocos culeados. Se lo merecian. "Cada pueblo tiene el gobierno que se merece".

[ernestosanmiguel]

El casamiento

Ernesto San Miguel

Uno de aquellos días en que todo parecía calmo tuve la visita intempestiva de una de mis hermanas, que venia además con una amiga y compañera de trabajo. Llegaron a la hora de la once y la conversación nos llevo a las diferentes facetas del amor, después de mas de una hora de conversación no era capaz aun de entender la razón de la visita. Aunque todo me indicaba que había algo mas que una simple casualidad.

Su amiga me lanzaba algunos piropos que mas bien sentía que me estaba dorando la píldora, o sobando la espalda, esto generalmente para pedir algo o  por alguna razón que no entendía.

Después la conversación se deslizo hacia los hijos y el matrimonio y quiso con demasiada inquietud averiguar sobre mi vida en el extranjero. Le respondí  algunas cosas vagas, nada muy profundo y comencé a interrogarla sobre su vida sus sueños y de su vida familiar, noté que era muy cauta al responder.

 Cuéntale a mi hermano que te quieres casar. Excelente, eso significa que crees en el amor, justo estaba por preguntarte si eras soltera o casada porque una chica buenamoza como tu debe tener muchos pretendientes. A mi me interesa uno solo, y quiero casarme con él. Me parece muy bien y cuando es el matrimonio. Tengo un problema ya que soy muy solitaria no tengo amigos y necesito un padrino, mi madre es sola, no tiene parientes y  yo también soy sola.

¿Y como te vas a casar? Por el civil, o por la iglesia.

Mi mamá es muy católica y mi novio también. 

Entonces necesitas un padrino católico, creyente de la religión que ambos profesan.

Tu hermana me contó que tu eres muy católico y me encantaría que tu fueras mi padrino, era lo único que me faltaba para poder casarme, no sabes lo feliz que me harías si aceptas lo que te pido.

Dame tiempo por favor, y te respondo con mi hermana.

Después que su amiga partió, hablé con mi hermana ya que intuí que la idea era de ella y no de su amiga. Explícame por favor la historia completa con tu amiga y eso de que soy muy católico. Lo que pasa es que nos avisaron en el partido, la vuelta del extranjero de muchos compañeros y había que blindarlos, buscándoles amigas o amigos fuera de nuestro campo y como ella es bastante simplona, me parecía correcto. Solo que no sabia que pretendía casarse y te elegiría como su padrino. En todo caso no es una mala idea, ya que su futuro trabaja en los ferrocarriles como garzón en el coche cafetería y nos puede servir como enlace. 

Realmente te admiro, ahora entiendo la encerrona. Seré padrino, aunque no me lo esperaba en realidad. ¿Y que tiene que hacer un padrino en la liturgia católica?

Fácil, seguir la corriente de lo que dice el cura, me respondió mi hermana.

El tren a Concepción partió como siempre a las siete de la mañana y yo en el coche comedor sirviendo los desayunos, cuando de repente alguien me grita, Chico Mario que hermoso encontrarte aquí y cuando tengo tanta hambre. Si pero aquí todos pagan, hasta los amigos del presidente de los ferrocarriles. Pero no seas sensible, si el hambre la tengo a cualquier hora y lo que me gusta es encontrarte después de tantos años. Y podemos conversar un poco mientras me sirves aunque quisiera que tuvieras mas tiempo para recordar nuestros años del colegio y de los sueños que teníamos. Tengo una hora después de servir el almuerzo.  Te vendré a buscar, déjame abrazarte vicepresidente del tren. Apenas mozo y a veces cantinero.

A las dos cinco de la tarde, comenzamos nuestra conversación, voy a empezar yo, te acuerdas de Maria Angelica de quien yo siempre estuve enamorado, soñaba con sus rizos rubios y sus ojos verdes. Su visión no me quitó jamás, hasta que supe que se había casado con el espeso del Francisco, matrimonio que no duró muchos años, ya que ella se enfermó gravemente y partió al otro mundo en poco tiempo. Francisco me lo contó llorando, después de saberlo, lloré muchas noches por aquel amor trunco. No he vuelto a enamorarme de la misma forma y tengo la impresión que huyo cuando la relación empieza a profundizarse. Siempre tenia la sensación que a la vuelta de una esquina, iba a enconrar de nuevo sus ojos verdes y no quería tener lazos, para poder lanzarme a su brazos. Antes de que ella conociera al flaco estuvimos saliendo mas de un mes, pero en aquel tiempo yo me divertia saliendo con una y otra hasta que alguien le contó y me dio la cortada inmediatamente. Conmigo nadie juega, me gritó y se fue llorando. Nunca mas me habló, ni me miró. Comprendí que era la primera enseñanza amorosa que me dio la vida y del cual yo era el único culpable. 

Nunca mas jugué a herir los sentimientos de nadie aunque en realidad nadie se me acerco tampoco o bien yo no lo percibi. Esto nunca lo conversé con nadie, es como tener un nudo doloroso y no ser capaz de expresarlo.

Mario, te cuento que me siento tan culpable de aquello, porque al herirla a ella me heri con mas fuerza a mi mismo, tanto que perdí la esperanza de amar nuevamente; ¿y tu que paso con tu vida? , además noto que cojeas al caminar.

Pienso que eramos un grupo de jóvenes demasiado engreídos de lo que creíamos nuestra belleza o nuestra fuerza. Yo me pensaba un eros subido en mi moto y mi cabellera al viento y que todas las jovencitas se derretían por mi. Hasta que tuve el accidente y casi pierdo la pierna, mas de seis meses entre las operaciones y los ejercicios para poder afirmar mi pierna y volver a caminar ayudándose de marchete en principio y de muletas después. Alli conoci una enfermera que me ayudo con tanto amor, con tanta dulzura que terminé enamorandome de ella y no le importaba si era un maldito cojo, ella me quería sin cuestionar nada y me deje llevar por esa ternura que nunca había conocido y nos casamos cuando me contó que estaba embarazada.

Tengo una hija de dos años que me ha robado el corazón, nunca crei que podría querer de esta manera, espero con ansias mis días de descanso para salir a jugar con ella, mientras mi señora sigue su trabajo en el hospital ayudando a otros que necesitan de su ternura. La relación después de la maternidad se ha ido enfriando lentamente.

Trabajando aquí, se conoce mucha gente y entre esos clientes, conoci a una chica que me movió las hormonas y comencé a salir con ella, mientras debía quedarme en Santiago y asi empezó este triangulo una en el sur y la otra en la capital, nadie se enteraba y ojos que no ven, corazón que no siente, me repetia yo. 

Pero estas cometiendo el mismo error por el cual perdi a mi único amor, y después fue demasiado tarde. Sabes Mario este encuentro no es casual. Por alguna razón que no entiendo te he abierto mis sentimientos y las razones por la cual perdi a mi único gran amor y tu que tienes una familia estas jugando con fuego y lo vas a perder todo. Que culpa tiene una hija, que seguramente te adora de que tiene un padre sin criterio emocional  y esta a punto de quemar un verdadero amor por una ilusión que solo inflama tu ego. Estas loco amigo mio.

Lo peor es que me voy a casar con la de Santiago, quien va a  saber si los dos amores son distantes uno del otro, como distantes son una de otra, en el carácter en la franqueza conque se expresan. La capitalina me conto que no puede tener hijos y como es terriblemente católica entiende que dios lo ha querido asi y ella lo acepta y espera que yo también lo haga. Incluso ya tiene elegido los padrinos, no te preocupes me dice, yo me encargo de todo. Lo único que harás es llegar al altar y decir si cuando el cura te pregunte si quieres compartir mi vida en las buenas y en las malas en la alegría o en la desdicha.

Tengo hasta la casa en Santiago, viviremos con mi suegra quien tiene una casa bien grande y ellas son solas, y yo seré el príncipe consorte o bien con suerte.

Estás viviendo un noviazgo de adolescente y que pasa cuando estas con tu actual compañera?

 Me hago el dormido en la noche y al otro dia me prepara algunas tizanas para que tenga mas energía.

Tu piensas que las engañas a ellas, pero primero te estas engañando a ti mismo. Yo te recuerdo bastante católico, incluso de misas domingueras, cosa que ninguno de nosotros eramos.

Como tengo la experiencia, cada domingo tres padrenuestros y dos avemarías y estoy al otro lado. Si tienes razón, por algo estas aquí conversando conmigo, te necesito como padrino para la próxima semana. No te preocupes por gastos, la comida en el carro te invito yo, al padrino hay que alimentarlo y servirle unos buenos traguitos.

Me estas comprando para que cierre los ojos y te acopane en la brutalidad que estas haciendo.

Maria Antonieta fue guillotinada en Francia por tener amoríos clandestinos y dicen que casarse es ponerse la guillotina al cuello. Y te pido que seas el que tome mi mano cuando salte al vacio o bien después del conchazo que me voy a dar. O bien cuando mi cabeza ruede para beneplácito de todos los jueces del pecado de la lujuria, donde estaré yo con mi banderita en el mástil.

Pero no es mas fácil, recapacitar y hablar con la verdad como tu futura novia lo ha hecho contigo, en vez de jugar a las escondidas o al misterio del paco ladron.

Te voy a repetir mi historia, no he podido enamorarme después de Maria Angelica y cuando supe que había partido y no tenia ninguna esperanza. Solo sueño con ella y en la sombra de mis recuerdos cuando la tengo enfrente, llega la bruma y pasa el tren y se lleva todo. Y cada noche desde siempre vuelve a buscarme su recuerdo y llega la bruma y pasa el tren y todo desaparece.

Mario recapacita, cuida tu familia. 

En la iglesia no había mucha gente, uno que otro plenitente se encontró con la ceremonia y se quedó para ayudar o para recordar tiempos pasados.

Ambos padrinos desconocíamos la liturgia católica y el  cura comenzó a perder la paciencia y nos empezó a guiar en cada etapa, hasta que los novios entregaron sus argollas para ser bendecidas y el beso selló la mentira de Mario y de Paty. El poco arroz lanzado al aire fue tan mezquino como los asistentes al acto del oprobio.

Algunos meses mas tarde vino el emporal que trajo desde las montanas, piedra y lodo llevándose con ella la casa y a Mario quien dormia plácidamente y siguió durmiendo hasta la eternidad sin despertarse.

Mientras dos mujeres vestidas de negro lo lloran, una en el sur junto a su hija y la otra en la capital junto a su madre. Y DE MARIO NUNCA MAS SE SUPO.

[v-vs-s]

heroísmo ??

larga noche por delante tras siesta desalentadora y que provocará un día más que mi horario siga siendo nocturno, por ello intentaré aguantar despierto hasta la noche de mañana, aunque dudo de que pueda aguantar

música que excite mi derruido sistema sensorial y una cerveza son mis únicos complementos frente al teclado, frente a este espejo que uso como remedio terapéutico ante mis mínimos cuidados físicos y mentales

estuve mucho tiempo callado batallando solo mis propias guerras, aún sabiendo que tenía gente de confianza en la que apoyarme, pero rehuí de mi propio ser en busca de una visita al abismo que se alargó por una década, y es que incluso ahora en el fondo del pozo unx se adapta a las condiciones por muy negativas que sean, por ello hay que tener cuidado entre los hallazgos en este viaje, y el sesgo fruto de la adaptabilidad humana, que bajo rutina y patrones puede convertir en un palacio un pozo lleno de mierda

por un lado estoy en el punto que creo, que de alguna forma, quería alcanzar, ya que aunque esté al borde del colapso, me he despegado de toda esa confianza y expectativa externa que tanto me pesaba y me corroía, pero simultáneamente, esta situación provoca un efecto rebote que busca desesperadamente el éxito en la quimera, la solución perfecta a un problema complejo lleno de encrucijadas

yo lo podría llamar "complejo del héroe", y quiero pensar que es algo sistemático y no soy al único que le pasa, esto se podría catalogar como una necesidad imperante de ser la máximo expresión constante de tu ego, la imagen mental perfecta que tienes sobre tí mismo

esto no debe ser (aunque va muy ligado) al éxito profesional, social ni todas estas cosas, sino simplemente a ser la mayor expresión de ti mismo, sea esta imperada por la energía, hacer muchas cosas y sentirse vivo a nivel sensorial

yo a veces caigo en esta trampa, y dentro de mi pozo de mierda, dentro de esta espiral de soledad y problemas, me creo un "héroe" , aunque no cumpla los requisitos mencionados anteriormente, y aún a sabiendas de la falacia

y esto se debe únicamente a momentos de lucidez en esta muerte en vida, a aquellos momentos en calma donde puedo identificarme, ser consciente de mi lugar, y conseguir encauzar esta ansiedad que sobrepasa por mucho unos límites saludables

así que por un lado se sitúa ese hombre disfuncional muerto , y por otro ese héroe con capa que va escalando los edificios en busca de nuevos paisajes que conquistar

esa es la dualidad incoherente que me azota, siendo remediada parcialmente en base al autocontrol y la consciencia, que aún siendo ocasiones muy reducidas, normalmente salen a relucir para apagar fuegos existenciales

"está mal responsabilizarse totalmente de una vida?", esta es una pregunta que me he hecho muchas veces, a mí en lo personal me gusta hacerlo, aún siendo esto falaz, pues me da más poder del que realmente tengo y caigo en esta mentira de mi propia libertad, pero en el fondo sé que aunque he tenido cierto margen de decisión, muchas cosas internas que han pasado en esta década se han construido por mis interacciones y elementos externos, que no dependían totalmente de mi margen de actuación

por eso quizás ahora, incluso en un punto tan bajo, mi ego a veces toma las riendas de la situación, para levantar este cadáver y decirle "aquí estás tú", y me quiero como soy aunque sea una puta mierda, aunque sea solo por escribir este post de mierda y pensar sobre esta existencia vaga y vacía

mis sueños se esfumaron con mis hallazgos del mundo, y mis aspiraciones se perdieron en el primer amor que perdí por miedo a "errar", siendo esto un elemento inherente al ser humano y bajo el que se construye

yo he tenido miedo a hacerme daño y equivocarme, por lo que me he construido en base a errores como espectador y a imágenes mentales creadas a partir de la ansiedad que estas situaciones me generaban

a veces simplemente me hubiera encantado explotar, pero ya incluso es tarde para exponer una situación que nadie entiende ni hace por entender, y no les juzgo, ya que nunca los busqué para explicarles ni pedir ayuda, ni nunca mandé señales visibles de mis problemas

ahora cuando estoy mal simplemente me encierro, o intento salir y andar mucho, o tomar bastante cerveza y hablar sobre utopías cuando la noche avanza, mientras oigo durante un rato largo hablar sobre cosas que a mí me aburren y me cansan

no me parece nada más revelador que salir con unxs amigxs y hablar de "trabajo, dinero, y mierdas varias" monótonas y rutinarias que precisamente son de las que yo me intentaría evadir si trabajara por ejemplo, pero entiendo que la gente usa estos temas para desahogarse

es todo una rueda basada en el utilitarismo, todo es un servicio imparable que no se detiene bajo "backups" que sostienen el mecanismo impenetrable, al menos a ojos de los espectadores

porque debajo de toda esa fachada, detrás de ese palacio de oro, de esos pilares imperturbables, de ese mercado lleno de gráficas y números que parece ser la nueva biblia, yo no puedo dejar de detectar grietas y errores que son tapados bajo el manto y el mantra del "sistema y sus lujos", de los "daños colaterales", de las invenciones que usamos para limitar nuestra propia estupidez

[eldesgracia]

Aún vaga por mis recuerdos aquella noche en la que nos encontramos luego de tanto tiempo.

Tuvimos una conversación difícil en esa habitación. Fuí sincero y creo yo que tú igual. Lloramos.

Hablamos de lo que nos atormentaba y escuchamos con claridad, amor, asertividad y empatía.

Tu, preguntaste lo que debías preguntar y yo respondí con lo que tenía que responder. "Aclaramos todo y aceptamos lo mierda que fuimos mutuamente", pensé yo.

Tiempo después, me enteré que había más, que cargabas con más. Tiempo después esa conversación pareció no haber existido en tu vida, pero en la mía hasta el día de hoy, ha estado presente.

Ni siquiera por el morbo de esa cogida, aquella sucia y brutal que tuvimos entre morbo, amor, perdón, recelo y esperanza. Fue una gran noche.

Más allá de tus gemidos, y la satisfacción que sentí al volver a apreciar tu cuerpo, fue porque ví tus ojos. Porque esa noche fue nuestra. Porque me llene de esperanza. Porque lloramos, porque tuvimos el tipo de conversación que siempre quise escuchar, porque de verdad creí que me seguías amando y que podías estar a mi lado cargando esa responsabilidad de lo que significa una relación.

Días antes, habías escrito que solo querías una vida tranquila: estar con una pareja, mascotas, un trabajo digno y un hogar. En ti siempre vi un hogar.

También quería eso, bueno, quiero eso, un hogar.

Volviendo a aquella noche, en ese cuarto, sentí que era "nuestra cuevita", aquel espacio en el mundo de las ideas que nunca existió, pero que tenía planos para construirlo alguna vez.

Lloramos. Dormí tan bien esa noche. Tu piel cerca de la mía se sentía tan increíble. Tu aroma. Cogerte en la madrugada y volver a arruncharnos.

Esa noche sentí que dormí con mi novia, aunque no habíamos regresado. Tu dijiste que estabas con tu ex.

Aún así, la noche "terminó" con esa versión acústica de 'chachacha', mientras los dos nos mirábamos a los ojos y la cantábamos...

"Dame vida y dame aliento. Que yo ya perdí el conocimiento. Solo quédate un momento. Hasta evaporarnos en el viento.No hay motivos para decirnos adiós tan pronto. Sigo vivo, Créemelo, mi amor. No soy tan tonto. Si tú quisieras esta noche ir a bailar un chachachá, yo te puedo enamorar".

Efectivamente, desde ese día no volví a escucharla. Hoy, lo hice nuevamente y todo se vino encima. Es una canción preciosa.

Lloré, obvio. Naturalmente me pasa con muchas canciones que me acuerdan a ti, te sorprenderia la cantidad de canciones que lo hace, sin incluir las que te dedique y las que no escuchaste.

Esa noche fue preciosa, ya lo dije.

No se cómo cerrar esta memoria, esta carta, este post... Blog, publicación, bueno, lo que sea.

Así que lo cerraré así, con esta última frase perdida.

[diario-vespertino]

Las ollas vaciadas

¿Planeras o heroínas? Las cocineras comunitarias, dispuestas a llenar los platos para que ningún niñx quede con hambre, son quienes están bancando la olla ante un gobierno indolente y una ministra incompetente. En los barrios, el relato libertario termina cuando la panza ruge de hambre.  La ministra de Capital Humano, Sandra Pettovello, sigue sin aparecer en los barrios humildes de Argentina. Uno se imaginaría que, ante tanto “curro de la pobreza” y el odio a los intermediarios, el Gobierno iría personalmente a los comedores y merenderos. Pero no, la visita al Papa Francisco tampoco les ablandó el corazón. Claro que los convenios y la asistencia son selectivas para los cercanos a su ideología, como las entidades evangélicas. Sin embargo, otra vez una crisis es enfrentada por mujeres pobres quienes ponen el cuerpo y otra vez, posiblemente, no quedarán en la historia más que como las “vagas de la sociedad” o “las planeras”. Una radiografía de la situación, a tan solo dos meses de la gestión libertaria, nos permite comprender qué pasa en las ollas de lxs que menos tenemos. En los 80, postdictadura, nacieron las primeras ollas populares debido al terror en forma de hambre que nos heredaron los milicos. Uno diría que en el uno a uno todo estaba maravilloso pero Rosa, a quien entrevistamos en la Villa 21-24, no dice lo mismo. En 2001, las mujeres empobrecidas de los barrios rastreaban los huesos de carnicería en carnicería y cirujeaban verduras podridas para alimentar barrios enteros. Luego han visto, por ejemplo en plena crisis financiera mundial de 2008, cómo el campo rico en alimentos decidía tirar cientos de miles de litros de leche y congelaban la llegada de carnes, cereales, panificados y otros productos a las principales ciudades de nuestro país. Todo ante los ojos de ellas, mujeres pobres que hacían malabares en los comedores y merenderos donde muchos comíamos.Yo era y soy uno de ellos. No es caprichoso hacer una lectura histórica de cómo las villeras, las marginadas por la televisión pautera del gobierno de turno, combatieron con sus vidas la falta de comida en los hogares de las y los trabajadores. En la pandemia, hace muy poquito, eran las “esenciales”. Eran las que no podían parar porque sostenían a 10 millones de personas siendo 134 mil trabajadores y trabajadoras, según Renacom, las que cocinaban a fuego lento. Todo para calmar los estómagos vaciados por el FMI. Alguien que pisa el barrio sabe que son un montón más, pero esos son los números registrados en los 44 mil comedores que hay. Muchas murieron, ¿se acuerdan de Ramona Medina? Básicamente no tuvo agua potable por medio mes, se contagió de COVID19 y murió en la Villa 31. Hoy no son esenciales, volvieron a ser las “parásitos”. Irónicamente, en un giro discursivo y material, resulta que son la casta a quien no hay que mandar más alimentos. 

La nueva crisis contemporánea, que ya podríamos bautizar “la era Milei”, es otra más que encuentra a cientos de miles de mujeres revolviendo con sus cucharones. La Universidad Católica Argentina dijo recientemente que la indigencia escaló del 14% en diciembre al 15% en enero. Mientras que la pobreza estaba en 49,5% en diciembre y escaló a 57,4% en enero. La saña es total y las guerreras del barrio, invisibles, no tienen tiempo para vacaciones o tuitear. Anotaciones urgentes Aprendí que por acá nuestro mayor Indec está en la cotidianeidad. No podés aumentar el pan, el aceite, la leche, la garrafa, los pasajes de los colectivos, los útiles, el alquiler y dejar el mismo sueldo precario. Sin ser economista uno podría deducir que no está bien administrar un país de ese modo, es políticamente erróneo y matemáticamente dudoso. Ya las vecinas que limpian casas tienen cada vez menos empleo, limpiar por hora tiene un pago que es un chiste y se esfuma con el viático. Muchos albañiles que iban de sol a sol para concretar las obras públicas también tienen menos laburo. Nos están estrangulando. “¡No hay!”. “¿No hay qué?”, le pregunté a mi vieja a los gritos. “No, que no hay merienda hoy. Se lo decía al chico”.  Mi mamá es trabajadora en un merendero de la Villa 21-24. Vienen seguido a casa a hacernos preguntas. A veces son abuelas, otras veces niños. Consultan cómo registrar la Sube, si tenemos un lugar para alquilar, si podemos decirle el horario del merendero o directamente a pedirnos un paquete de esto o lo otro. Me animaría a decir que pasa todos los días. Esa tarde cerraron porque no tenían gas ni azúcar. Es decir, cien raciones no fueron repartidas. La misma semana caminé por la “Caacupé” donde el Padre Toto abrió un “Comedor de Emergencia”. Una olla popular que muchos queremos que sea transitoria pero que parece crecer peligrosamente. “Repartimos lo que podemos. A veces conseguimos yogurt o frutas. Los pibes sonríen, se ponen felices por comer”, dice Paola Romero, una vecina que ayuda en ese espacio. Y remata: “Eso me preocupa, me entristece. Debería ser común comer, tener un postre. Pero cuando hay comida, los pibes se ponen contentos”.  Hay espacios que, al no poder comprar el gas que aumentó un 200% en dos meses, reparten los “secos” que tienen. Las cocinas se están vaciando y a este ritmo no podrán aguantar hasta abril. Paola está ahí desde diciembre con utensilios prestados para cocinar: “no hay más cupos en los comedores”, dice.  A las tres de la tarde, sobre la calle Osvaldo Cruz casi Luna, ya pueden verse los chicos con sus bolsitas esperando que sean las 19hs para recibir la cena. Paola nos contó que solo ahí, en ese rincón, asisten unas 130 familias que llevan “unas 800 raciones diarias en total”. Es decir ella y sus compañeras, de lunes a sábados, cocinan para llenar más de 4000 platos. Las ollas como trincheras "El déficit cero no se negocia", tuiteó el ministro que fugó plata y fue parte del endeudamiento con el FMI bajo el gobierno de Macri. Hoy Luis Caputo tiene nuevamente en su poder la billetera de nuestro país a pesar de sus crímenes en la función pública que nunca pagó y pareciera nunca pagará. El festejo se debía a un "superávit financiero" de más de 500 mil millones de pesos. Milei, claro, lo retuiteó y después subió memes. Doña Rosa sabe que en el uno a uno las cosas no andaban bien en la villa: "Si eras migrante como yo, una mujer peruana, podrían contratarte y no pagarte. Era difícil ese tiempo". Doña Emi, Rosa, Sebastiana, Martina, son nombres que labraron con sus manos un horno de barro, unas piedras con leña para cocinar en los tiempos urgentes. "Pedíamos huesos en los negocios hacia 2001 y también íbamos con los niños al Mercado de Avellaneda para meterlos en los contenedores y sacar verduras picadas". Así fue el inicio del comedor Padre Daniel de la Sierra que se levanta justito atrás de la Iglesia Caacupé en la Villa 21-24, en la Manzana 24, Casa 30. Es un día soleado. Desde las ocho de la mañana que tres de las seis cocineras de este comedor hacen ensalada de arroz con milanesas. Alba es una de ellas, trabaja hace 13 años ahí para garantizar 520 raciones. Hoy la garrafa es un tema, está a 10 mil pesos por envase pero también lo es la falta de comida: "Hay mucha gente que viene, que está en calle, y les damos. Lo que más aumentó es la carne, está todo jodido. Es difícil", dice.  Afuera, cerca de las once, la fila tomaba forma mientras un hombre con su hijo preguntaba cómo ser parte de la lista de espera. Ahí estaba "Muñeca" quien lleva 11 raciones, para dos familias: "Mucha gente se preocupa por la clase media. ¿Y nosotros qué vendríamos a ser?¿No formamos parte de este mundo? Los pobres jamás llegamos a la clase media. Pero me pregunto, ¿quién limpiará las casas?¿Quién limpiará las calles?". Enfatiza en la falta de agua potable en varios puntos del barrio, que tiene dos niños con discapacidad y con remedios muy caros: "Uno debería tomar hormonas de crecimiento que no te lo dan los hospitales", cuenta. Y antes de irse redondea: "¿De dónde uno puede sacar plata para los pasajes hoy? Yo trabajé toda mi vida, me hubiese encantado tener las oportunidades o la suerte de llegar a ser, no sé, diputada... pero es lo que soy, es lo que tengo". Eva Alarcón es hija de “Ña Emi”, hoy integra el comedor y asegura que tienen otras actividades contra la violencia de géneros y de asesoría social para diferentes trámites de DNI, títulos para extranjeros y el ANSES: “Para el gobierno los pobres somos los culpables, pero los verdaderos chorros, el FMI y el empresariado, son intocables", resalta. Ella, descendiente de quienes pusieron el pecho al 2001, lee la coyuntura como algo intencional: “Es apropósito, quieren cagarnos de hambre. La ministra Sandra Pettovello dijo que iba a recibirnos pero en lugar de eso reprimió con gases”. Con más de 23 años de autogestión, aunque el Padre Daniel de la Sierra sea un comedor oficializado, hay un sujeto político no valorado y profundamente estigmatizado: las vecinas de los barrios populares. "Lo que se observa en la historia es que las mujeres son las que se ponen al hombro las problemáticas integrales no solo de las cuestiones alimenticias sino también las de organización comunitaria como apoyo escolar, espacios de género, salud y urbanización". Cada año que pasa, cada gobierno que pasa, deja un rastro de mayor desigualdad. La desilusión, la desesperanza, lleva a mayores tristezas, pero también incrementa la violencia dentro de estos territorios donde las cuatro comidas diarias parecen un sueño y es más barato comprar drogas que un kilo de carne. El flujo de trabajos informales no cesa y pareciera que, cada vez más, las crisis se vuelven una coyuntura estructural en las villas. Acá, sin dudas, el rol de las mujeres, muchas de ellas migrantes, son fundamentales para comprender en clave política y social cómo los Derechos Humanos en democracia son hilvanados por las manos pobres. El futuro entonces no se cocina en las bancas de los tres poderes de la Nación. Es por acá, con ellas, codo a codo y pisando nuestros suelos. :::Nelson Santacruz para Revista Citrica::: Read the full article

[soydarkparadise]

14 de Diciembre de 2023

Quiero escribir siempre pero a veces me resulta complicado. No soy constante y solo cuando me acuerdo lo hago, eso tampoco está bien.

¿Sabés que me gustaría?

Me gustaría que me amara con intensidad, realmente sentir que me ama. Las palabras de afirmación, que me conquiste a diario.

Últimamente siento que solo ve lo malo de mi y cuando le pregunto por qué me da una respuesta vaga.

Me siento como hace años, cuando pensé que tenía a alguien más pero nunca lo confirmé.

Me dice que se siente así porque está estresado y preocupado. Está bien, lo entiendo pero no creo que sea razón para su actitud. Me hace sentir muy mal.

Si lo enfrento siempre me hace sentir y me convence de que yo soy la que está mal.

Otra vez estamos viviendo con su mamá. Otra vez me siento en un hoyo. Otra vez me siento de todo menos feliz. Tengo muchas ganas de ya no estar viva pero sé que solo son malos pensamientos.

Por mensajes me envía besos y abrazos y en persona solo pasa en el celular. Si yo no me acerco, no lo hace.

Solo escribo para desahogarme, sacar esos pensamientos que no me dejan tranquila y me invaden. Quizás así se vayan y todo sea mejor.

[fromidol-es]

Novela poética 0 "Mañana en el cielo" ~Ayame Mizukuki~

"Ese mundo brillante, el que yo ansiaba formar parte."

En un viejo reproductor de vídeo que estaba guardado.

Inserté una vieja cinta sin título.

El mundo comienza.

En la pantalla.

Chicas idol cuyos nombres ni siquiera sé.

Cantando.

Bailando.

Riendo.

Me traían sentimientos cálidos.

Lo veía tanto que terminaba agotaba.

A veces la pantalla salta.

A veces se para.

Era justo para mí, para quien incluso la realidad es "así".

Sentía como si ese mundo fuese lo único que me mantenía en pie.

Viendo a estas chicas brillar en la pantalla.

Ah.

Sentía que ese mundo estaba muy lejos de mí.

Si yo... Si yo...

Si pudiera ir a ese mundo chispeante.

--Qué maravilloso sería.

Algún día lo haré.

Algún día yo también.

Algún día...

Fue por entonces cuando empecé a albergar un sueño secreto.

Escuché las palabras: "Eso es espeluznante".

Probablemente eran mías.

Las pocas palabras que suelo decir.

Mis expresiones faciales. Mis palabras.

La forma en que no me involucro con la gente que me rodea.

y siempre estoy sola.

Viéndome así, supongo que eso es lo que me susurró.

Diciendo que yo era espeluznante. Soy como un fantasma.

Me lo dicen a propósito para que les oiga.

Hoy también gastó la cinta.

* * *

De vuelta a casa.

La vieja videocasetera que estaba guardada.

Conecté una vieja cinta sin título.

El Principio del Mundo. ¿Qué es?

¿Qué ocurre? Es extraño.

Solía llenar tanto mi mundo,

Las emociones chispeantes que llenaban tanto mi mundo.

Me siento desconectada.

Oh, claro, desde el principio.

Yo - yo - yo no debería haberlo hecho.

No era un mundo al que se me permitiera aspirar.

La pantalla tiembla. Se detiene.

Un sonido áspero, blanco y negro, como de lluvia, resonó en el aire.

La cinta gastada. 

-Chasquido-

Se rompió.

* * *

No sé cuánto tiempo ha pasado.

Antes de darme cuenta, la pantalla se había oscurecido.

Salí corriendo de la habitación con el reloj en marcha.

Bajé las escaleras de mi casa y alguien me habló.

Estaba muy emocionada. 

Ayame, ¿ha pasado algo bueno?'

Dije: “Sí”. Incluso mi familia lo pensaba.

“Nada, es sólo que ...... te veías así”.

No puedo creerlo. Incluso mi familia pensaría eso.

Mi alegría. Mi tristeza. Mi desesperación.

Todas son iguales para todos los que me rodean.

No puedo formar parte del mundo brillante.

No es mucho, pero...

No es mucho, pero...

Lo sabía....., pero...

La cinta se rompió.

El sueño se apagó.

No tenía ganas de quedarme en casa.

Desde entonces…

Empecé a sentarme en un banco de un parque cercano y a leer libros.

No sé cuándo empezó, pero un día.

Una niña se sentó a mi lado.

A mi lado, sentada en el banco, pasando las páginas de un libro.

Sentí un poco de curiosidad por ella, que sonreía feliz a los otros niños que retozaban a su alrededor.

Le pregunté: "¿No quieres jugar?".

Ella se rió y dijo.

Me contestó: "No puedo jugar".

No parecía triste ni sola. No parecía triste.

No pude hacerle más preguntas.

No pude preguntarle nada más. Le hice una vaga inclinación de cabeza.

Volví a pasar las páginas del libro.

De vez en cuando. A veces.

Cómo es. Diariamente.

Tú y yo.

Un día, sentado en un banco del parque.

Una pelota rodó hasta mis pies.

Hmm. Qué tontería. La recogí sin pensar. Hmm.

Esta pelota.

Si ella, sentada a mi lado en vez de yo, pudiera devolverla.

¿Conseguiría formar parte del círculo de esos niños?

No hace falta que sea como yo, apartada del mundo.

Podría hacerlo.

De repente pensé en ello. Hmm.

Cuando me di la vuelta para darles la pelota.

La chica.

Sonriéndome.

Sobre mí.

Me estaba mirando.

"¿Qué pasa?"

No puedo creer que haya dicho eso.

Ella me sonríe con una sonrisa despreocupada,

involuntariamente giró la cara. Dejó escapar un pequeño suspiro.

La pelota se soltó con un rubor en las mejillas,

Voló en dirección a pasado mañana.

Todos los días a partir de entonces.

El sonido de pasar las páginas de un libro.

El sonido de niños y niñas corriendo por el parque.

Las voces de los dos empezaron a mezclarse.

De vez en cuando. A veces.

Cómo es. Diariamente.

Contigo. Juntas.

Hablando de cosas triviales.

El tiempo que pasamos juntos seguramente está conectado con el mundo.

De vez en cuando. A veces.

Cómo es. Diariamente.

Un día cuando estabas paseando.

En el atardecer de camino a casa.

Levantaste tus mejillas anaranjadas y sonreíste tímidamente.

Me tendiste una carta.

"¿Para mí?"

Sí. Para mí. Para mí.

Era una carta para mí.

Probablemente era la primera vez que recibía una.

Cuando sin querer puse la mano en el sello.

Te reíste y dijiste que estabas avergonzada.

-Me dijiste: -Ábrela cuando esté fuera de tu vista.

Susurraste, y así, como siempre.

Desapareciste en el sol poniente.

Sin mirar atrás.

Como siempre. Como siempre.

Después de vigilar firmemente tu espalda.

Abrí la carta.

Cuenta algo sobre ella.

Está muy enferma,

Dice algo sobre ella que desconozco.

Estoy a punto de someterme a una operación importante para curarme.

Las posibilidades de que tenga éxito son...

Oí que eran muy pequeñas.

No tuve el valor de someterme a ella, pero...

Lo aceptaré..

Yo.

......Yo, al….

Al pasar los días junto a ti.

Me dieron coraje.

Algo así fue escrito.

Y luego, después de esta carta.

Dijo que no vendría más al parque.

Después de la operación.

Porque estaré triste cuando no pueda ir mañana.

Seguro que lloraré.

Diré: "Ja, ja, ja". Pensé que era gracioso.

En ese momento - Yo ni siquiera podía llorar más.

Aún así.

Me sentiría muy triste.

Y también.

No quiero hacerla sentir muy triste.

Independientemente del resultado de la cirugía, dije que no la volvería a ver.

Por eso me despedí. Gracias.

Tu eras mi ídol.

Oh, no. Eso no es justo. Eso no es justo.

Déjame saludarte también. Déjame al menos saludarte.

Déjame al menos decir gracias.

No me digas adiós, déjame decirte hasta luego.

Oye, por favor.

Oye…

Por favor...

Pero... Al día siguiente.

La chica nunca vino al parque.

Y al día siguiente.

Y después de eso.

De vez en cuando. A veces.

Cómo es. Diariamente.

Su llegada ya no ocurrira.

Así de nuevo.

Yo y el mundo - hemos sido desconectados.

* * *

Todavía leo esa carta.

Con una carta de agradecimiento dirigida a alguien como yo.

La leo una y otra vez,

La carta está casi gastada.

Las letras borrosas.

Esas últimas palabras.

Leyéndolas una y otra vez.

Algún día, de nuevo.

Para conectar con el mundo.

Sólo contigo.

Me diste las gracias.

Me dijiste que era tu idol.

Por alguien así.

Para ese alguien.

Mantengámonos conectados con el mundo.

--Pensé que.

* * * *

El tiempo ha pasado desde entonces.

Fui al parque. Sentada en un banco.

Los ecos son los mismos que hace algún tiempo.

Las voces de niños y niñas jugando en el parque.

El sonido de pasar las páginas de un libro. Los sonidos del mundo.

Estos sonidos resuenan intermitentemente,

bajo un cielo como cinta de película deshilachada.

Creer que de nuevo me sonríes...

De vez en cuando. A veces.

Diariamente.

Mi mundo con sonidos sin título.

Hacia algún día...

* * * *

Esta es mi

Carta secreta

[karen-rodriguez]

Carta a mi esposo número 5

Hola amor, acá estoy, buscando la manera de llegar a vos, no tan rota, no tan herida.

Buscando mil escusas para mantenerme viva y poder decir "valió la pena" porque te merezco, sé que existis, pero dónde estás.

Se abrió un nuevo camino en mi vida, no voy a negar que en cada mochilero busque algo de vos, y en ninguno de ellos estuviste.

Aun no puedo sentirte.

No puedo sentir si estas cerca o estas lejos, nisiquiera tengo una noción en dónde voy a encontrarte.

Una vaga esperanza rueda por mi corazón, cruzarte en estos nuevos viajes que vendrán. Risueña espero encontrarte.

Sé que cuando eso pase, me voy a dar cuenta y de lejos voy a poder verte, pero en estos momentos no pude.

En todo momento este bien o mal se me cruza por la cabeza dejar de intentar. Pero no, soy testadura, si yo creo que existis, es porque existis. O al menos a eso intento agarrarme para tener una esperanza.

Que no soy complicada, que no soy difícil, que no soy insuficiente, pero nada de ésto va a tener sentido en brazos equivocados.

La edad pasa, y si, obvio que esta mal catalogar, que hay que tener una cierta edad para tal cosa, pero a medida que pasan las horas, los días, es menos tiempo a tu lado.

O soy yo la que retrasa este encuentro ? O qué es?

Te extraño, anhelo tus abrazos, anhelo tu amor, anhelo todo de vos.

No voy a decir que salí a viajar solo para buscarte porque no, salí porque necesitaba salvarme, porque la mente se oscurecía más con el paso de los segundos, porque la frustración crecía, y las fuerzas de seguir disminuían, pero tampoco voy a negar que busque el los ojos de cada mochilero pero no estabas en ninguno de ellos.

[poetailurofilica]

puras ilusiones

Es injusto cómo juegan con mis sentimientos y mi cabeza. Por momento enserio pienso que no hay solución...¿seré yo el problema? Tan mala soy por empatizar tanto que simplemente todos se terminan burlando de eso. Todos se llenan la boca prometiendo vanamente, y nadie hace nada. literalmente ya ni la guita, ni la comida, ni el concepto de amistad... ni nada de nada les mueve al honor del compromiso. Tanta gente egoísta ...quiero aprehender a serlo. Quiero dejar de llorar de dolor, enserio.

O capaz sí soy yo la egoista maxima, por quedarme y hacerme propias las palabras de los demas y mías, por sostener como si fuera una bandera sus berrinches, sus manipulaciones a través de incluso llorarme con tal que termine cediendo. Pocas veces he llorado antes frente a la gente en la vida en general, y ahora también, y miren que lo intento...intento no hacerlo incluso para mi, porque ya tampoco quiero sentireme así...¿pero como no me va a doler si al final les chupa un huevo?

Nadie quiere escuchar, nadie quiere leer. Es así.

Me voy a quedar sola y con muy pocos al rededor, y la verdad no me molesta. No es por la cantidad. Supongo que sería divertido tener la clase de atención que doy, debo ser genial, aun más porque no suelo darme cuenta...ahora entiendo cuando me dicen que necesitamos más de una yo, alguien hace poco me lo dijo y realmente lo vengo pensando hace años ¿dónde encuentro más como yo?

En mi interior nomas, puedo divertirme conmigo misma, no la paso mal ni ahí. Siempre encuentro algo para hacer. Pero tan sólo siento que vienen a hablarme para extraerme energía...y la verdad, ya no tengo más nada, gente. No tengo nada...estoy cansada

Ni el cuerpo ya me permite estar tranquila. Como y me cae mal. Lupus...llorar... taquicardias... De la piel me brota este cáncer que sólo me saca más manchones negros que duelen como si me hubiera dado con el borde de algo...ya sé, SI, LO SÉ BIEN: con ese canto de sus mentiras, ese vértice de mierda...ni golpearse el dedo chico del pie es tan espantoso, ni apoyarse justo por sobre el nervio del codo incomoda tanto...ni los jalones más entumecedores por esos calambre que me dan, literal, es lo que me hacen sentir...porque cuando estoy solita chill no me pasa nada, pero vaya que si me entumecen a ese punto ya...lpm... ¿ansiedad social?... sigo:

Patearon la caja hasta que la hicieron bosta...me quieren hacer salir de la caja, y claramente yo también necesito salir ahí porque ya no es el lugar que me prometieron que sería. Además por lo baqueteada, no vale la pena...si acabo con el sufrimientode forma instantanea, ¿me van a traer de vuelta a esta consciencia tan insatisfactoria?

NO QUIERO VOLVER, no soy como jisus en ese aspecto...

Promesas, siempre las mismas: "vamos a hacer esto..o aquello" "vas a estar mejor"...juicios, siempre los mismos: "sos muy negativa" "atraes lo que ...tu pinche madre" consejos que NO pedi: "deberías..." "podes empezar por..." a la verga, todos y todas. Enserio que me tienen bien harta...

Ya no me aguanto ni yo, porque de verdad el unico instante en que creo que hay esperanza: es cuando siento que, por mí misma, tengo la posibilidad de abandonarlo todo, pero ni eso me dejan...aún si tuviera el dinero para comprar un arma o pagar la eutanasia, no me dejan, nadie me ayuda t.t y ya me cansé

de momento sí siento que me derrotaron...perdí una y otra vez...nunca podré ganar así este juego de mierda...lo odio...los odio a todos por ponerme en esta posición...soy sólo un rey que lucha contra otros reyes, no hay salida

los odio a todos, sobre todo a los que me trajeron a este mundo lleno de miseria donde me hacen sentir de esta forma y nadie me da un puto abrazo ...

donde me recuerdan más los momentos de mierda, que el cariño que me pueden tener en el ahora, pero si no sienten nada, manga de ineptos...muerte, llevatelos a todos, ya no hay salvación

no hay nada

todo se pierde en idealizaciones vagas que nacen de las peliculas, el anime...y mueren con la realidad

ya ni mi gato de peluche tengo...

pido la eutanasia POR FAVOR

ya fue

no voy a encontrar un lugar, aunque realmente lo quiero

pero no me da más la cabeza para hayarlo

para hablar, para confiar

para ...¿qué más? no sé

no me da el cuerpo

y no creo que llegue más lejos que esto

no le temo a la muerte

temo por mi vida porque sigue así desde que nací

© Todos los derechos reservados

[carlotaflaneur]

#5 setiembre 2023

EVERY WORD I SAY COULD BE THE LAST ONE

hooooOooooola !

Mi newsletter se ha convertido en el whatsapp de aquel amigo a quien quieres muchísimo pero que por cosas de la vida no os podéis ver a menudo, y entonces como no hay una practicidad explícita en la conversación, no la priorizas y la dejas morir sin querer, y con el paso de los meses tu corazón duele más y más porque le quieres y querrías compartir las cosas que la vida os ha traído. Pienso que nunca es tarde para responder un whatsapp, porque a todo el mundo le gusta recibir un mensaje o una carta que no esperaba (¿no?). Eso sí, me sabe fatal porque dije que mi newsletter iba a ser mensual y no lo he cumplido.

Ahora que por fin os escribo, aprovecho para decir que mi correo es hola@carlotaflaneur.com y que estaré encantada de recibir cartas con recomendaciones musicales o impresiones de mi disco, que justo ayer cumplió 1 AÑO de vida !!!! eeeee :-)

Mi cabeza no ha parado de darle vueltas a por qué no he escrito esta newsletter. Me pregunto a mí misma si he sido una vaga... pero creo que no, creo que justamente he sido demasiado exigente conmigo misma. Es un proceso mental que conozco bien: una parte de mí siente que lo que escribo y hago tiene que ser tan excelente, tan interesante... que acabo por no escribir nada. Me pasa lo mismo con lo que subo a las redes; me está costando grabarme a mí misma... la mayoría de las veces siento que no seré capaz de hacer un contenido que despierte interés. Me ocurre igual con las canciones 😭 y no es sano que el motor de la creatividad sea el perfeccionismo... está claro que me pongo creativa porque tengo esa necesidad; pero quiero aprender a hacerlo desde el juego, la pasión... no desde la exigencia más pura.

junio 2023 – con mi padre benito yendo al Primavera Sound de Barcelona (foto: núria gascón)

Este último año ha sido increíble; hemos presentado el disco en un montón de sitios. Actuamos en el Primavera Sound (lol qué fort) y también en Gales; de hecho en Gales vendí un par de vinilos a parejas inglesas que fueron muy majas, todavía me emociono mucho al pensar... que he vendido el disco fuera de España !!! y una chica que vive en Cambridge y me conocía por radio3 condució 3 horas para venir a verme. La abracé tanto tanto tanto !! ya puedo retirarme tranquila.

Qué año tan bonito... y duro. Me he sentido sobrepasada todos los días, y tengo una sensación de fatiga que no se me acaba de marchar. Creo que en parte es porque no sé descansar; hasta cuando me propongo desconectar acabo pensando en mi proyecto, y soy incapaz de separar mi vida personal de Carlota Flâneur (¿será porque soy Carlota Flâneur? hahahah). He aprendido mucho sobre como gestionar mi tiempo, pero continúo sintiendo que me queda mucho por hacer. A la vista está: no he escrito newsletters en un año.

Continúo aprendiendo a convivir con las implicaciones de ser la jefa de mi proyecto... y eso también es bonito y agotador. En el último año no he parado de desear tener un trabajo donde se me mande qué tengo que hacer y cómo hacerlo (con unas responsabilidades totalmente definidas y cobrando de forma regular lol). Pero sé que entonces me sentiría vacía por dentro y acabaría haciendo canciones igualmente... quizá la solución pase por hacer las dos cosas y encontrar un balance que me funcione. Ya os contaré a ver qué tal en la próxima carta !!!

Muchos abrazos para tutti y espero que nos veamos pronto !!!

pd: gente de Madrid, no sé cuando voy a venir aún !! pero en Barcelona haremos un fin de gira en el heliogàbal el 30 de noviembre :-) ya mandaré link de entradas cuando lo tenga y nos vemos allí !!! oeeeeee 1 año de uncertainty !!! gracias por acompañarme.

pd2: mi amigo Ayman diseñó y programó mi página web !!! la terminamos el pasado mes de mayo y fue un proceso super chuli !!!

Carlota

[nohgyu]

en respuesta, sólo suelta un suspiro. puede adivinar que acabaría perdiendo cualquier batalla en la que sus contrincantes fueran los animales de granja con los que sus compañeros parecían tan encariñados. ‘ y tú me llamaste monstruo a mí, una criatura tan inocente como cualquiera de tus conejos. ¿eso no nos convierte en iguales? ’ todavía jugando con el vegetal que destroza con sus manos, le mira con una vaga sonrisa en los labios. ‘ como también soy responsable y diligente... por supuesto que la encontré, y ahora descansa en su casa para cabras con su esposo e hijes ’ había sido una tarea más que tediosa dar con la bendita cabra, pero está tratando de construirse una imagen, al menos por un rato, así que no mencionará el suplicio que fue encontrarla. ‘ ¿conoces el dicho de que sin dolor no hay ganancias? ’ en otras palabras, no siente que la experiencia con los animales sea lo suficientemente enriquecedora. quizá está demasiado acostumbrado a eso que dice: si no la pasa mal, no hay aprendizajes importantes. ‘ hasta ahora sólo he aprendido que tienes grandes habilidades para ser padre en el futuro, y yo no ’ mirada baja hacia pequeña bola de pelos que aparece detrás de sus pies, conejillo parece haber encontrado las migajas del vegetal que destrozaba, y ha decidido comenzar a comer desde el suelo. ‘ son lindos, lo entiendo, pero no me vuelven loco ’ explica, mientras muele el resto del vegetal. ‘ me gustan los caballos, pero los he cepillado y bañado centenar de veces, no habría ganado nada de esa tarea tampoco ’ no le molesta que equipo optara por algo nuevo, aunque no haya sido muy de su gusto. ‘ ¿o sea que con los conejos ya estabas familiarizado? ’ le mira mientras opta por levantar al pequeño conejo del suelo, para permitirle acceder a los restos del vegetal que quedan en su mano. ‘ nah, a saber cuándo es la próxima vez que alguien les trata tan bien ’ duda que los dueños de los animales cuenten con el tiempo de sentarse a mimarles, por muy penoso que pueda sonar. ‘ ¿piensas llevarte alguno como souvenir? ’

‘ nope ’ responde, regalándole una pequeña sonrisa entretenida. no discutiría al respecto, tanto porque lo sabía, como porque defendería al conejito a capa y espada. ante lo que su compañero menciona, tiene que soltar una breve risa, resultándole graciosa la manera en la que le hace aquellos reclamos. ‘ ¿me equivoco? te recuerdo que les llamaste bichos… ’ dice, jugando, y haciendo referencia a la conversación que compartieron en el chat grupal de litha, cuando hablaban de la posibilidad de adoptar a uno de los conejos del criadero. ‘ oh, ¿en serio? ¿y la encontraste? ’ espera que aquella coneja no se hubiera perdido en la granja, terminando por alejarse lo suficiente como para que sea complicado encontrarla. ‘ supongo que si tienes el equipo adecuado, no será difícil limpiar la caca — aún así, yo preferiría no hacerlo… ¿para qué, si tengo cabras y conejos a los que alimentar? ’ cuando les dieron la lista de actividades por elegir, no dudó un solo segundo en elegir darle de comer a los conejos. ‘ ¿no te gustan los animales, o solo te dan igual? ’ inquiere, intentando conocer un poco mejor a su compañero de equipo. ‘ las cabras fueron adorables… aprendí a apreciarlas más gracias a esta experiencia ’ le cuenta, y no es que no le gustaran, simplemente no había pensado mucho en ellas, porque era más difícil convivir con ellas que con los conejos. ‘ no tiene nada de malo consentirlas un poco, ¿no? no estaremos aquí tanto tiempo, de todas formas… ’

[tangoypank]

Invierno

Un gatito agoniza en el cordón de la vereda, justo entre mi casa y la del vecino, quien viene a darme aviso. Parece buscar ayuda, pero no la pide, solo da aviso. Hay un gato, no sabe decirme cómo, pero lo veo en sus ojos. El vecino adolescente toca los timbres de todas las casas de la cuadra nuestra y de la de enfrente, aun en las que sabe que no hay nadie. Parece desesperado pero su acción no tiene concordancia con el estado del gato. cómo podría curar o salvar al gato tocando timbres de vecinos que están de vacaciones o que solo salen a observar y entristecerse inmóviles, sin respuestas, como yo.  Me acerco y veo el momento exacto en que el gato muere. no hago nada yo, charlamos entre vecinxs. no hago nada. qué se hace. Yo supe ser más valiente, yo era valiente, ya no lo soy. yo estuve encendida alguna vez. estoy apagada. la angustia por la muerte del gato es atroz, me invade. Sin embargo, no hice nada, no hago nada ahora y en un rato me voy a olvidar. Niego todo. Que no hice nada, que sigo sin hacer nada y sobre todo, niego profundamente que en un rato, apenas me distraiga con cualquier cosa, lo voy a olvidar.

Voy a comprar cerveza por otro camino para esquivarlo, me siento muerta, sin embargo qué conchuda porque muerto está él, yo estoy viva pero sintiéndome muerta. Sintiéndome una concheta que pasa por al lado de una persona en situación de calle y la ignora, que cambia de calle, de barrio, con tal de no cruzarla más, descreyendo estadísticas. Me doy asco. Vi al gatito tan lastimado, inflándose todo su cuerpo para dar el último suspiro, eso no me dio asco, que su cabeza apunte hacia un extremo y su cola a otro, y en el medio del cuerpo una cruel torsión de un dolor tal que podía sentirlo con solo verlo, inmovil yo, él dando su último suspiro. Quiero abrazarlo y no lo hago. soy cada vez menos valiente, menos sensible y más fría. Me enfrento por fin al hecho concreto que me afirma que me transformé en una persona fría. Que toda mi sensibilidad y amor y solidaridad por lxs demás son deseos y fantasías, pero jamás un acto. Mis acciones son vagas y egoístas, son nada, están muertas, no son. Solo fumo y me evado, fumo y me destruyo. Me destruyo para afrontar lo destruido que se encuentra todo alrededor. 

Segunda cerveza y recuerdo al gato, me siento tan hipócrita regocijándome en mi escritura sobre el acontecimiento y sin embargo sin haber hecho nada. Nada. Me agarra un momento de valentía y riesgo, salgo, el gato está tapado ahora con una bolsa de consorcio. El nivel de negación de lxs humanos es insoportable. Soy tan común y tan normal y tan alienada. No sé cómo pude pensarme anarquista alguna vez. No se cómo se creó el punk siendo una humanidad tan careta y destructora Tal vez por esa misma hipocresía, por ese mismo nivel de negación.

No me alcanzó la segunda, salgo a comprar dos latas más y ahí es donde veo que el gato que ya no es un gato sino un cuerpo de gato, un poco de cuerpo de gato ahí, tirado, y ahora tapado con una bolsa de consorcio. Cuando vuelva de comprar voy a enterrarlo. Lo voy a levantar y lo voy a llevar a la plaza de 22, esa plaza que me genera tanta hermosura como dolor. Esta es la ocasión y ese es el lugar. 

Los empleados del almacén siempre se están peleando o tirándose berretines entre sí. Alguna vez pensé que se gustaban, porque como soy tan común asocié la agresión y la violencia con el amor. Se pelean tan abiertamente que cuando me toca pagar e interactuar con uno de ellos me siento dentro de la discusión, siento que en cualquier momento alguno me encaja una piña o que termino gritando. En el mejor de los casos el que me atiende es la víctima por lo cual busca en mis ojos un poco de complicidad. No puedo dársela. No quiero caretear más nada. Son dos latas de cerveza y me voy. Toda la situación del almacén me hizo olvidar al gato. Siempre que siento vergüenza ajena me gusto más, me entretengo conn esa pavada egocéntrica. Me siento tan mal conmigo misma que tengo que recurrir a estupideces para quererme un poco.

Apenas en la esquina caigo en la cuenta de que, esta vez me olvidé de cambiar de camino, o por lo menos de decidirlo. No me queda opción más que pasar al lado del gato, del cuerpo, con las cervezas en la mano que tengo que tomarme para olvidar, no a él, sino a mi pasividad a la hora de su agonía y finalmente de su muerte. Que especie lamentable somos. Me agrupo a una humanidad para criticarnos en conjunto y no sentir que la única miserable de esta categoría soy yo. Me angustia pensar en la gente que es buena, en las buenas personas. Estoy en un estado en el cual esas dos palabras juntas me parecen una gran paradoja, una ironía estúpida, un político de derecha con slogans de pobreza 0. Todo es mentira menos la muerte.

Camino acercándome al cuerpo del gato esperando ver la bolsa negra y me encuentro con un vacío. Alguien hizo el trabajo peor. Me destruye que no solo fui pasiva mientras se moría, que me rendí ante la mínima posibilidad de salvarle la vida, sino que además no pude hacerme cargo de su cuerpo, de su dignidad, del ritual de su muerte. Que fantasee que iba a enterrarlo, pero tardé demasiado. Quise esconderme en el discurso de la realidad, diciendo que quitarlo de la calle sería negar lo que pasó. Pero la realidad era que había que sacar a ese gato muerto de la calle y que esa acción era lo más verdadero, concreto y el único acto de responsabilidad con lo sucedido, sin anteojos de colores con forma de corazón. Pero mi pensamiento es tan acotado que buscaba las una y mil maneras de negar, de salvarme de la inacción. Pensar que cuando era niña deseaba ser una buena persona, nunca me imaginé tan vaga como llegué a ser, nunca imaginé que iba a volverme fría, que me dolerían las responsabilidades al punto tal de rendirme.

¿Cómo hago para ver a otras personas ahora? Oculto lo sucedido porque no es ninguna buena anécdota para contar. Lo sería de haber accionado. Me doy vergüenza. La próxima vez que me ponga así de normal y pasiva, debería recordarme que el miedo es ilusión y que la vagancia se vence con el deseo de la anécdota, con el esfuerzo de habitar la experiencia para tener algo que contar. No cualquier cosa, no nuestras miserias sino, algo que nos de orgullo de nosotrxs mismxs, una anécdota valiente, una experiencia heroica.