#soy una tonta

[mdd-99]

Soy consciente del peligro de mis pensamientos, hay veces en los que no los puedo controlar y termino deprimiéndome.

[another-sadandcrying-girl]

Entonces me doy cuenta que nadie me va amar, el problema no eran ellos, era yo, siempre soy yo el problema.

[morrita-manipuladora]

Y me he dado cuenta que de nada sirve amarte, de nada sirve apoyarte y estar siempre contigo, de nada sirve entregarte el alma y el corazón, de nada sirve demostrarte tanto cariño. Si al final del día solo verás mi qlo y mis ttas, si al final del día; realmente yo no te importo en lo absoluto, tú no me amas y para ti solo soy una calentura más.

[nomen-nescio00]

Mierda, ¿por qué será que después de todo todavía no me siento bien?

[susymonita]

Soy tan tonta que…

…estoy esperando la última gota de agua que rebalse el vaso para dejarte…

Soy tan tonta que…

…estoy esperando que te des cuenta lo mucho que significo en tu vida, y que no quieras perderme.

Sí, soy tan tonta…

By: Susan Muñoz M.

[almasfrias13]

¿Cómo es que a veces me duele tanto el corazón?

¿Cómo me puede doler tanto el alma?

¿Cómo suelto esta tristeza?

[lamortsblog]

Mi mayor redflag es que tienes que hacerme odiarte para que me rinda contigo, no puedo dejar ir tan fácil a alguien…

[kissme-vargas]

Me nacía del corazón decirle AMOR 😪

[una-chica-solitaria-mas-blog]

Me sigo alejando de la gente sin dar explicaciones... Ya no sé si me alejo por cobarde o es que soy tan idiota que ya no me importa quién se va o se queda en mi vida...

[gxto-azul]

Y ese día lloré tan fuerte que hubieran pensado que alguien cercano murió, al final me di cuenta que si lloré fue por mi, por lo tonta que fui.

[solo-quiero-calma]

Era una chica flaquita pero mi familia decía que me rompería, que les daba miedo, que no tenía pompis, caderas, pechos, ni mejillas... Hubieron una y mil cosas para compararme con las demás pues ellas eran gordibuenas. Cada que hacían eso me sentía mal conmigo y sin querer empecé a subir de peso con el tiempo, que gran equivocación, ahora deseo volver a lo que era, odio está gordura, odio ver mis lonjas, odio ver mi papada, odio que no me siento bien conmigo misma, me da pena, me avergüenzo de mi, siento que todo lo que visto no me queda bien y ahora como me está costando volver a lo que era, para acabarla me diagnostican con enfermedades que no me ayudan a bajar para nada, ya no sé qué hacer...

[mdd-99]

Sigo sintiendo ese vacío dentro de mi, incluso diría que está peor.

[airamit]

donde recojo mi título a la más pndeja?

[hopelesslyinlovegirl]

"Tonta" by hopelesslyinlovegirl

Debo decir que soy una firme creyente de que si te tratan toda la vida como algo múltiples personas, es en lo que te vas a terminar convirtiendo. A mi siempre me han tratado como tonta. Ojo, seguramente lo sea, múltiples personas que han estado en mi vida al menos una vez hicieron algún comentario sobre mi torpeza, mi inutilidad y mi imbecilidad. De todas formas, me pone completamente triste que estos comentarios se recalquen más seguidos que los de mis cualidades positivas. Si es que tengo alguna, bah. 

A este punto, me pongo a pensar alternativas para que la tontera que poseo, para no molestar a nadie, pero me termino condicionando diciendo que “no, soy demasiado tonta para esto”. Capaz debería dedicarme a ser tonta en vez de a la economía, pero no se que hacen esta clase de personas en la vida, a que se dedican. Debería ponerme a buscar si quiero ponerme a tono y gusto con mi idiotez antes de terminar la secundaria. Sería algo que hasta para mi es imbecil, no dedicarme a algo que al parecer es mi santa especialidad. 

Me pregunto a veces si la tontera se curará. No es una cuestión de conocimiento; estudio dos idiomas y me va relativamente bien en la escuela. Soy tonta en el otro sentido, en las reuniones sociales, en las amistades, en la vida cotidiana, en las leyes de calle. A veces quiero que realmente se me cure y que todo el mundo deje de nombrar esa cualidad cuando me equivoco. 

De todas formas, en esto yo también soy mi propia enemiga. Siempre me vivo tratando de tonta, porque todo el mundo lo dice, y si lo dicen es porque así debe de ser. 

Siempre hablan de lejos las chicas de mi clase y me miran a mi, a veces me pregunto si es de mi tontera, de mis pocas habilidades sociales o de mis malos chistes. A veces estoy segura que también se me burlan de alguna que otra cosa, pero no puedo culparlas, yo creo que también me reiría. 

Solo quiero amistades estables. Yo salgo de vez en cuando con algunas chicas de mi escuela a las que considero mis amigas, digamos. Pero a veces pasa lo mismo que hoy, de la nada me tratan distinto y yo no se si es porque las incomodo o porque no leo bien lo que transmiten.

Acaba de entrar mi hermana mientras escribía esto, y mientras lo ocultaba pues es algo privado que salió de la nada, le recalcó a mi mamá que yo tengo “un pedo mental” y que “le salí pelotuda”, ya ven, siempre es lo mismo. He recalcado alguna que otra vez que este reiterado comentario me molesta, pero al parecer decir maldades sobre mi escasa inteligencia es algo extremadamente divertido. Que gracioso, una tonta inadaptada que expresa sus sentimientos saliendo de una clase de educación física triste por lo qué pasó hoy. 

Me pregunto si leyeran esto no insistirían tanto en que vaya a comer, para mi es importante poner esto por escrito. Antes escribía diarios de papel, cuando estaba mal. El otro día los leí, me trajo recuerdos muy tristes. 

Pero bueno, concluiré este texto con que al parecer debería ponerme a gusto y aprender a convivir con el calificativo “tonta” y la aparente razón que lleva al describir mi carácter. También con el trato raro del resto y de cómo al parecer incomodo estando en grupos.

╾╾╾╾

Este es un pequeño relato que encontré entre mis archivos de Drive, el cual escribí con 16 años. En tiempos donde mi bloqueo del escritor está matando a mi cerebro, sin poder producir nada interesante ni poético ni medianamente decente, llevándome a una frustración extrema, me gusta compartir una parte de mí que alguna vez pudo hacerlo, aún cuando estaba completamente rota. Tal vez nunca tenga amigas, ni tampoco sea una mujer feliz, pero al menos saqué algo bueno de ello, como es este relato.

[nomen-nescio00]

Que tonta, ya había olvidado que las promesas no valen nada.

¿Cómo lo pude olvidar?

[fuera-de-mi-cuerpo]

Seguiré haciendo lo mejor que pueda e intentaré no esperar nada a cambio!