#so dankbar für all diese leute

[winterbunny-jk]

List 5 things that make you happy, then put this in the askbox for the last 10 people who reblogged something from you! get to know your mutuals and followers 💛

Danke für's Ask <3 ♥

1. Gaming: Größtes Hobby, kann dabei immer abschalten und hab so 'nen großen Freundeskreis mit gleichen Interessen gefunden.

2. Schreiben: Zweitgrößtes Hobby, hilft mir dabei mich kreativ auszuleben und ich bin froh nach fast drei Jahren endlich wieder mehr Zeit dafür zu haben. <3

3. Meine beste Freundin: Ich muss mir nie denken "Ich wünschte ich hätte das, was Joko und Klaas haben", denn das, was die zwei Idioten haben, hab ich mit meiner ganz eigenen Idiotin und noch viel mehr :P (Nur mit deutlich weniger sexual/romantic tension, aber gut.)

4. Fandoms: Wenn's echte Leben mal wieder nur Müll hergibt

5. Kraftsport: Ich hasse und ich liebe es <3 xD

[claudi-is-fishing]

Norwegen 2024 (Claudia)

Es war erschreckend und fiel gleich bei der ersten Angelausfahrt auf; Ich sehe/ erkenne nichts mehr! Weder die Meter/Fußzahlen an meiner Angelrolle, noch die Tiefenanzeige auf dem Echolot. Ich hätte weinen können, das zeigt mir aber auch ziemlich realistisch, dass ich älter werde.

Nun gut, damit hatte ich mich dann relativ schnell arrangiert😉.

Ich habe dieses Jahr ALLES gegeben, um meine Frau zum Fisch zu führen.

Die Fangstatistik (die Arten (15 verschiedene) behalte ich Setti vor😉):

35 Seelachse

10 Pollack

5 Dorsche

12 Schellfische

34 Leng 💪💪💪

Und andere Arten😉

Wir haben dieses Jahr mehr Leng - Tüten als Seelachs, weil wir gezielt auf Grundfisch gegangen sind.

Das war unglaublich lehrreich und hat uns viel Freude bereitet.

Meine Highlights 2024;

Freunde und Gleichgesinnte wieder treffen und gemeinsam angeln. Ich habe das an die 1. Stelle geschoben😉.

Union - Micha; Es war mir eine Ehre, mit dir gemeinsam zu angeln! Wie viele Jahre treffen wir uns schon und haben DAS nie hinbekommen! Für mich und uns war das eine ganz besondere Bereicherung!😘

Unsere Norwegen-Babies 🌻 ❤️, ihr wart so herrlich gut drauf, habt sämtliche Ratschläge angenommen und dann doch noch euren Fisch gefangen. Nächstes Jahr rocken wir das wieder gemeinsam😉❤️!

Gisela, Rufus und Jürgen; ich weiß gar nicht, wie viel Jahre wir uns schon gemeinsam hier treffen?!? Diese Gespräche…so interessant! Ich liebe den Austausch von Lebenserfahrungen - egal wo auf dieser Welt man die erlebt hat.

Weitere Highlights😉😉😉

5 Tafeln Kinderschokolade eisgekühlt😂😂😂

Sowas esse ich daheim NIEMALS! Aber hier war es saulecker. Ich brauche nächstes Jahr mehr „Edle Tropfen in Nuss“. Nach Weihnachten kann ich die zwar nicht mehr sehen, aber hier habe ich 2 Packungen in 4 Tagen aufgefuttert😂!

Die Wale❤️, ich habe immer Tränen in den Augen, wenn ich sie sehe… sie sind so wunderschön und zeigen mir, dass die Welt in Ordnung ist. (Darum lasse ich an dieser Stelle auch die Militär - Präsenz, U-Boote sowie dieses ganze Kriegs - Gedönz aus! Leute..chillt mal ‚n bisschen! )

Last but not least; diese unglaubliche Fischvielfalt; wir haben das letztes Jahr (2023) von Ronald gelernt, eben auch mal „anders „ zu angeln. Reeker, Sardinen und und und! Das war so sehr interessant, auch mal anderen Fisch, außer Seelachs, zu fangen. Ganz ehrlich!; jeder, der Setti und mich kennt; Keiner von uns beiden hat nur den Hauch von Geduld! Beim Angeln haben wir es gelernt und auch wenn Setti mich nach wie vor zutextet beim angeln… wir wurden mit unserer Geduld belohnt😉!

Wir sind sehr dankbar für die Mengen an Fisch, die wir gefangen haben. Wir bedanken uns fürs mitlesen und freuen uns auf unsere Freunde/Familie daheim und auf das nächste Jahr😘!

[lu-inlondon]

Huhu, bin noch neu im spatort fandom und hab deinen Blog grad entdeckt und find den echt super! Ich hab inzwischen alle 4 folgen gesehen und muss sagen ich persönlich kann nicht so ganz nachvollziehen warum ein Großteil der Leute in dem fandom, zumindest ist das mein subjektiver Eindruck, nicht glauben, dass die beiden jemals Canon werden. Klar, wir sind alle an queerbaiting gewöhnt und haben vielleicht schlechte Erfahrungen in andern fandoms gemacht (Sherlock anyone?) und immer wieder kommt diese Brüderthematik auf, aber ganz ehrlich, meiner Meinung nach haben die Macher schon die Saat gestreut, dass da mehr dahinterstecken könnte. Und für mich wäre es queerbaiting wenn sie nicht letztendlich liefern, so Dialoge wie die ganze „tiger“ und „miau“ Geschichte, wer redet so mit jemandem, den er als Bruder ansieht, oder der ganze Barns Austausch im Gefängnis, „is das dein Partner, ihr passt gut zusammen „ WTF.. ich mein, ich mein die wissen schon genau was sie da schreiben und spielen…darf ich fragen wie du das ganze siehst?

Hi anon :) und Fragen sind immer willkommen auch wenn ich dann vielleicht aus Versehen mit Essays antworte

Die Antwort auf deine Frage ist leider nicht ganz so einfach und auch meine persönliche Meinung schwankt da ein bisschen je nach Tagesform oder den Infos, die man gerade so neu dazubekommt, aber ich werde mich mal daran versuchen

Möglichkeit 1: Hörk war von Anfang an geplant

Ich glaube, dass die meisten Personen im Fandom der Meinung sind, dass dem nicht so ist. Zumindest die, mit denen ich zu tun habe - vielleicht wäre zu der Thematik mal ein Poll angebracht ;)

Das fleißige Lieschen bietet natürlich aber schon einige Grundlagen für eine romantische Entwicklung zwischen den beiden und wenn du mich von ihrer Umarmung im Auto anfangen lässt, sitzen wir morgen noch hier und ich kaue dir ein Ohr ab

Persönlich denke ich, dass sie nicht damit gerechnet haben, wie sich Vladis und Daniels Dynamik auf das Drehbuch auswirkt - auch wenn sie die beiden, wenn ich das richtig verstanden habe, vor allem wegen dieser Dynamik beim Casting ausgewählt haben. So ein "Ich hab' dich vermisst" ist ja per se nicht romantisch und auch Umarmungen zwischen Männern sind das nicht, aber wie die beiden es spielen... Need I say more?

Wir wissen, dank der Schauspielerin, dass die Frau, mit der Leo in DfL zu Abend isst, seine Schwester Caro sein soll. Im Film kommt das aber nicht zur Sprache, da hat sie nicht mal einen Namen und der Zoom auf ihren Finger mit dem Ring (übrigens nicht der Ringfinger), lässt es so wirken, als wäre das Leos Verlobte/Frau/Partnerin. An dem Punkt setze ich dann übrigens den Aluhut auf: ich bin fast davon überzeugt, dass sie Vladi und Daniels Chemie erst so richtig beim Schnitt gesehen haben und Caro, die Schwester dann mal schnell zur Freundin geschnitten haben, damit es nicht so wirkt, als wären die beiden unsterblich ineinander verliebt.

Was ihnen nicht wirklich gelungen ist aber naja

Möglichkeit 2: Hörk kam später, weil Macher/Produzenten das Potential erkannt haben

Schließt sich an 1 an und ist dann auch irgendwie selbsterklärend. Die Chemie zwischen den Schauspielern passt einfach, der Spatort ist gerade deswegen so populär, etc. und dann bekommst du halt Adam, der Leo am See so ansieht, dass einem die Luft wegbleibt...

Der Bruch in der - nennen wir es mal - Subtilität zwischen der Hölzemann-Trilogie und KdE ist natürlich krass. Als ich den Spoiler (bewusst, gewollt und dankbar!) bekommen habe, dass Adam Leo Tiger nennt- Ich war 'ne Woche nicht normal. Ich bin in aufgeregte Heulkrämpfe ausgebrochen im Büro. Aber es ist schon ein deutlicher Unterschied zu den ersten drei Filmen und wir wissen nicht, inwiefern das auf einem "Plan Hörk" basiert, oder einfach mit der neuen Autorin etc. zu tun hat.

(Und Boris "Ist das dein Partner? Ihr passt gut zusammen" könnten sie sich ja rausreden mit "Partner as in Partner bei der Polizei", auch wenn ich dann ihre Reifen aufschlitze)

Hinzu kommt die Möglichkeit Pia und Esther:

Ich bin selbst erst seit HdS im Fandom, weiß also nicht so genau, wie sehr die beiden schon geshippt wurden, bevor Esther Pia Spätzchen genannt hat, aber auch das hat in KdE ja nochmal eine ganz andere Ebene bekommen.

Persönlich habe ich vor HdS keinen Grund gesehen, sie als Paar sehen zu wollen. Sie waren ja mehr oder weniger nur Hintergrundfiguren und werden erst seit dem 3. Teil ein bisschen besser beleuchtet. Und auch wenn KdE mehr Entwicklung für Esther versprochen hat, weiß ich immer noch nicht so wirklich, was ich mit ihr anfangen soll außer dass ich auf Brigitte stehe aber wer tut das nicht.

Ich würde mich sehr freuen, wenn Pia/Esther canon würde, aber-

Du hast es in deinem Ask schon angesprochen: Wir alle sind an Queerbaiting gewöhnt. Auch wenn ich persönlich der Meinung bin, dass die BILD hier das meiste Queerbaiting betreibt, lässt es sich doch nicht leugnen, dass ich jedes Mal, wenn's um die "zärtliche Männerfreundschaft" der beiden geht, ein bisschen weinen will.

Ja, zärtliche und moderne Männerfreundschaften sind wichtig. 100%, ich behaupte nichts anderes und ich will das auch sehen, aber hörk hätte ich halt gerne in romantsich

Hinzu kommt, dass Tatort keine Netflix Serie ist, bei der eine Marktevaluation zeigt, dass vor allem eine Personengruppe schaut, die kein Problem damit hat. Es ist der Tatort. Quasi neben dem Traumschiff der Stützpfeiler deutscher Fernsehkultur, den jeden Sonntag vor allem (lt. Wahrnehmung) alte Leute schauen. Und auch wenn die ARD sich durch den Rundfunkbeitrag finanziert, können die nicht willkürlich alles machen, worauf sie Lust haben. Ich denke viele im Fandom verfolgen den Gedanken - zumindest geht es mir so - dass die ARD abwägt, wen sie lieber haben will: die Standardzuschauer, die den Tatort gucken, weil's halt Tradition ist, oder die Leute, die moderne (queere) Ermittler:innen sehen wollen, notfalls aber auch zu anderen Sendern und Streamingdiensten abwandern, weil sie nicht traditionsgebunden sind.

Queere Rep wird immer wieder gefordert, das geht offensichtlich auch an der ARD nicht vorbei, also kann ich mir schon vorstellen, dass demnächst ein queeres Ermittlerpaar kommen wird. Und dann hast du halt diese vier jungen Ermittler:innen im Saarland - nicht mal in Berlin, wo sowas denkbar wäre /j - die sich dafür anbieten, ABER die sollen alle queer sein?

Die Mädels ein Paar und die Jungs? Unvorstellbar! /j

Und das ist dann der Punkt, an dem ich Bauchschmerzen bekomme. Ich fänd's super, wenn beide Paare canon werden würden, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die ARD es macht (da bin ich vermutlich auch zu vorgeschädigt).

Und wenn es dann darum geht, ob sie Leo/Adam oder Pia/Esther canon machen - naja, zwei Frauen fühlt sich ein bisschen wie die "sichere" Lösung an. Wenn Pia und Esther sich küssen, dann kann Oma Ute halt auch sagen "Ach, das sind aber gute Freundinnen!" was bei Leo und Adam halt nicht drin wäre.

Ich stimme dir 100% zu: Die wissen, was in ihren Texten steht und wie das aufgefasst werden kann. Nur ob sie's durchziehen, da schwanke ich.

Einerseits möchte ich sage: Ja, sie haben das Potential erkannt. Der Spatort ist erfolgreich, Leo und Adam kommen gut an und würden auch als Paar nicht abstoßen, weil wir bisher eh mehr persönliches Drama als Case of the Week gesehen haben, und sie gehen das Risiko ein und lassen Hörk canon werden, aber das ist eben an guten Tagen...

Und an anderen Tagen denke ich mir: nein, das kommt nicht, das wäre zu offensichtlich. Oder ich will gar nicht, dass es canon wird, weil sie es nur canon machen, weil sowieso gleich einer stirbt und das Team dann aufgelöst wird.

Oder aber sie machen Pia/Esther canon, waschen sich die Hände in Unschuld, weil "ihr habt doch jetzt eure Rep, was wollt ihr mehr?" und wir bekommen "Naja, zwei gleichgeschlechtliche Paare wäre ja jetzt unrealistisch"...

Das hat deine Frage vermutlich so gar nicht beantwortet und das tut mir irgendwie ein bisschen leid, aber besser kann ich es leider nicht formulieren <3

Danke für den lieben Ask

[ph-line]

Tag 7, 27.08.2024, von Ria de Cima nach Carreço

Pilgertag 4, 25,5 km und ca. 34.000 Schritte

So wie immer ging es auch heute wieder um 6.30 Uhr aus dem Bett. Alles vorbereiten, frühstücken und die Aufwärmrunde machen. Da kam eine italienische Omi, die auch pilgert und hat sich erstmal drüber amüsiert. Wir haben uns gestern Abend schon mit ihr unterhalten und erfahren, dass sie den Camino läuft und ihr Mann radelt. Sie war heute zu kaputt und ist einen Teil der Strecke mit dem Bus gefahren. Janke hat heute Nacht fast garnicht geschlafen, da der Opa in unserem Zimmer sehr laut geschnarcht hat. Zitat Janke: „Das ist Körperverletzung, was er da Nachts macht.” Da bin ich mal wieder für meinen doch sehr tiefen Schlaf dankbar, ich habe davon nämlich nichts mitbekommen und durchgeschlafen. Der Nebel hat am Anfang des Weges alles sehr mystisch aussehen lassen, vor allem die Kirche. Wir sind heute sehr viel hoch gelaufen und wieder dauerhaft durch Orte. Nur frühs sind wir durch einen Wald und zum Schluss noch einmal durchs Grüne gepilgert. Während unserer ersten Snack Pause haben wir uns dann für ein Tagesziel entschieden und nach Unterkünften geschaut. Wir haben heute aus der Angst heraus, dass die zwei Herbergen in dem Zielort, die es gibt, voll sind, sogar reserviert (in der sind wir aber nicht gelandet). Momentan gibt es etwas weniger Pilgerherbergen auf dem Weg und generell weniger Auswahlmöglichkeiten. Eine Gruppe von zwei Frauen und acht Kindern hat uns sehr erstaunt: Alle Kinder waren super klein und eins hat die eine Frau sogar auf dem Rücken getragen. Verrückt so eine Tour mit so vielen und so kleinen Kindern zu machen, vorallem weil man auch sehr viel an bzw. auf der Straße läuft und die Portugiesen null abbremsen. Das viele Kleinkinder mit dabei haben, haben wir jetzt aber schon häufiger gesehen. Als wir dann in Viana de Castello die Brücke überquert haben, kam von hinten ein kleiner Junge an. Erst hat er mich nur begrüßt und etwas später seine halbe Lebensgeschichte erzählt - er ist sechs und wird am Tag an dem sie in Santiago ankommen wollen sieben, hat sein Lieblingskuscheltier zu Hause gelassen, weil das zu groß ist, hat dafür aber ein kleines Wildschwein Namens Willi dabei. Mich hat er dann noch etwas zu meinen Kuscheltieren ausgefragt, bevor wir uns zu unserer Mittagspause in einen Park gesetzt haben. Diese Begegnung war ziemlich niedlich. So wie gestern gab es auf dem ganzen Weg kaum Bänke und keine Toiletten. Ziemlich nervig! Ich hatte heute leider wieder echt zu kämpfen, die Strecke zu bewältigen. Auf dem Weg hab ich zwei mal geweint, wegen der Schmerzen. Es lief einfach nicht so gut für mich. Hoffentlich läuft es morgen besser. Nachdem wir dann endlich in der Unterkunft waren haben wir festgestellt, wie schön die ist. Jeder hat seine eigene Schlafkabine mit Bättwäsche!! Sonst haben wir so papieratiges über gefühlt Fake Leder Matratzen und Kissen ziehen müssen und dann in unseren Schlafsäcken geschlafen. Es ist super bunt und sehr einladend, hat sogar einen Gartenbereich mit einen Pool. Dann ging es schnell duschen, Wäsche waschen und einkaufen - es gibt Wraps und ich freue mich (mal kein Reis/Nudeln). Danach haben wir noch etwas am Pool entspannt und den Hundi von Besitzer des Hostels beobachtet, welcher unsere Schuhe klauen wollte. Der Besitzer lebt hier auch sein bestes Leben: Hostel läuft von alleine, (beheizten) Pool im Garten, Porsche vor der Tür. Zum Abendessen haben wir super nett mit dem älteren Niederländer und einer anderen Deutschen zusammen gesessen. Das war total schön. An allen Tagen sieht man bestimmte Leute immer wieder, wir treffen sie auf dem Weg oder in den Herbergen wieder und man kann sich immer wieder und weiter austauschen. Es gibt auf jedenfall auch ein gutes Gruppengefühl, die Leute nach den Tagesetappen wiederzusehen. Generell sind hier alle Leute die am Camino teilhaben super freundlich und hilfsbereit. Was uns garnicht so bewusst war ist, dass es auch in ganz Deutschland unglaublich viele Pilgerwege gibt - sogar durch unsere Heide. Die Einwohner hier scheinen es aber alle zu wissen. Eine gute Nachricht zum Schluss: mein Ausschlag am Fuß hat sich etwas gebessert!!

[heartlesssometimes]

Ich fühle mich seit gestern wie neugeboren, nur mit dem Unterschied, dass ich alles was passiert ist, in meinem „alten Leben“ noch fühle und das ist auch gut so. Es erinnert mich daran, was einmal war und wieso ich heute der Mensch bin, der ich bin. Es ist so viel passiert in den letzten Jahren, so viele Menschen kennengelernt, so viele Enttäuschungen, so viele Erfahrungen gesammelt, so viel geweint, so viel gelacht, so viel gekifft, so viel Liebeskummer gehabt, so viel Partys gefeiert, so viel gestritten, so viel gelitten, so viel Kippen geraucht, so viel gefreut, so viele Trennungen, egal ob Beziehung, oder Freundschaften.. aber, das alles hat seine Hintergründe und seinen Sinn, da bin ich mir sicher, daran glaube ich einfach. Ich bin sehr dankbar für alles was ich habe und jemals hatte und noch haben werde 🙏🏾 Mich hält oft nur noch meine Familie, weil ich sie nicht alleine lassen will, meine Freunde und die Hoffnung, dass alles besser wird in der Zukunft am Leben. Ich will endlich wieder leben wollen, weil hier und heute gut ist, wie es ist. Nicht nur, weil ich mir eine schöne Zukunft ausmale, oder wegen anderen Menschen. Manche alten „Freunde“ von mir, werde ich, glaube ich, immer vermissen, aber mit vielen musste ich einfach den Kontakt abbrechen, weil sie illoyal waren und ich das in meinem Leben nicht tolerieren will. Ich brauche wahre Freunde und die habe ich zum Glück endlich, ich hatte sie immer zum Glück, aber nicht immer so viele wie ich mal dachte. Mit manchen Leuten habe ich meine ganze Jugend verbracht und heute sind sie nicht mehr Teil meines Lebens, es macht mich traurig, aber es hat mich auch etwas gelehrt und das ist glaube ich so mit das wichtigste im Leben, dass du aus so vielem wie möglich lernst. Ich vermisse auf keinen Fall jeden Menschen, der mal Teil meines Lebens war, aber ich habe von jedem einzelnen etwas lernen können und dafür bin ich sehr dankbar. Ich hatte in der 5. Klasse einen besten Freund, wir haben uns zuletzt in der 7. Klasse oder so privat getroffen, mit unseren Müttern zusammen, weil wir noch so jung waren, aber seitdem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört und ich weiß nicht mal warum nicht, ich vermisse ihn, oder die Person, die er mal war auf jeden Fall. Ich weiß ja jetzt gar nicht mehr so richtig, wer er eigentlich wirklich ist. Ich hoffe so sehr, dass es ihm gut geht und er glücklich, oder zumindest zufrieden ist mit seinem Leben. Ich würde ihn so gerne wiedersehen, ich hoffe das werde ich auch eines Tages. Ob in diesem Leben, oder was danach kommt. Ich finde es so krass bedrückend, wie schnell die Zeit vergeht und dass ich manche Momente nie wieder erleben werde. Wie soll man damit auf Dauer umgehen? Ich bin dabei einen Weg zu finden. Aber ich glaube, egal was man tut, oder nicht tut. Am Ende des Tages sitzen wir glaube ich alle mal einfach rum und fragen uns wie alles so weit kommen konnte, wieso manches genauso gekommen ist, wie es eben gekommen ist und ich wünsche jedem einzelnen von uns, dass er die Antwort darauf bekommt im laufe der Zeit <3 Das hat jeder von uns verdient, meiner Meinung nach. Manche Menschen werden einen niemals mögen, das habe ich auch gelernt, egal wie viel Gutes man tut und das ist okay, nur die richtigen Leute, die Teil deines Lebens sind, sollten dich mögen und vor allem, du dich selbst. Das letzte ist das wichtigste. Versuch bitte niemals es jedem recht zu machen. Das wird nicht funktionieren, glaub mir und das ist es auch einfach nicht wert. Du bist wertvoll, genauso wie du bist. Dafür musst du dich nicht verändern. Das Leben ist verrückt, diese Welt ist wunderschön, aber die Menschen auf ihr sind überwiegend sehr toxisch leider, aber bitte bleib stark und mach das beste aus deinem Leben, du bist stark, vergiss das nie, das sage ich jetzt, auch wenn ich dich nicht kenne, einfach weil ich es glaube.

[galli-halli]

Ehrlich, ich finde die neue Baywatch Folge unter aller Sau.

Klaas ist seit Jahren super touchy wenn es um Fanfiktions geht. Dann soll er doch bitte einfach sagen, dass er keine über sich geschrieben haben möchte. Es gibt schwarze Listen und boundaries, an die Autor*innen sich halten. Das funktioniert brilliant.

Aber Fanfiktions öffentlich vorzulesen und die Autor*innen bloßzustellen, ist so traurig und unhöflich, das ist nicht in Worte zu fassen. Es bricht mir das Herz, wenn ich die Nachrichten vom Support auf Fanfiktion.de lese: Leute, ich habe diese Fanfiktions geliebt. Das war sau gute Literatur. Das waren schlicht sau gute Geschichten. Und ich bin wütend, dass ich bei manchen nie ein Ende lesen werde. Das war wichtig für mich! Das ist wichtig für mich!

And I know for a fact, dass ein Mitglied des Trios sehr am Anfang explizit gefragt wurde, ob Fanfiktions okay sind. Das wurde dann thematisiert, ins Lächerliche gezogen, Klaas war total ablehnend und das Thema war erledigt. Danke für nichts.

Ich möchte Klaas ja sehr gerne mögen und er hat viele gute Seiten, aber so ein Verhalten geht überhaupt nicht. Warum tritt man auf die Menschen ein, die den eigenen Content konsumieren, inspiriert sind und Zeit und Aufwand in die Unterhaltung von anderen Fans stecken? Wie kann man nach Jahren im Show Business noch solche "Fehler" machen? So behandelt man die Leute, die einen unterstützen, nicht.

Und an alle, die heute schweren Herzens Geschichten gelöscht haben: Wir stehen hinter euch. Wir sind immer noch dankbar. Und es tut uns unglaublich leid für euch.

Hallo Zusammen,

ich habe eure Meinungen mal hier gesammelt. Ich denke, ich habe inzwischen genug dazu gesagt, wie ich selbst dazu stehe.

Für mich ist dadurch nicht alles vorbei, Klaas kein böser Mensch und die ganze Action finde ich auch eher unglücklich als unverzeihlich weil es mMn eher aus einem Ausblenden seitens Klaas entstanden ist und nicht aus schlechter Intention, jemandem wehzutun. Ich glaube auch nicht, dass Klaas es egal wäre, wenn er davon erfahren würde, dass sein unüberlegtes Handeln einigen Leuten sehr wehgetan hat.

Das Ziel war hier ganz klar Jakob, der sich unwohl fühlen sollte. Ob das nötig war und vor allem mit welchen Mitteln, darüber lässt sich streiten. Warum man sich ausgerechnet am echten Text einer echten Person bedienen muss, dabei über Stil, Wortwahl und Inhalt lacht und auch Schmittis Warnung sofort übergeht, werde ich nicht verstehen. Muss ich auch nicht verstehen, kann ich aber als sehr enttäuschend empfinden.

Vielleicht wurde ihm die FF auch zugeschickt und er hat sie aus Jux geöffnet und sich dann mit einem Inhalt konfrontiert gesehen, der aus seinen Augen irgendwas zwischen völlig absurd und unangenehm ist. Wir wissen es nicht und werden es vermutlich nie erfahren.

Was mir wirklich wichtig ist, das ist unser Zusammenhalt. Mir schmerzt auch mit jeder Notifikation, dass wieder eine FF gelöscht wurde, ein wenig mehr das Herz. Aber ich hoffe, ihr wisst, dass wir uns untereinander gut auffangen können. Meldet euch, unterstützt euch gegenseitig.

Wir entscheiden selbst, wer wir sind und was wir schreiben. Lasst euch von niemandem davon abhalten, eure Kreativität auszuleben! 🤍

[babeyknife]

Getaggt von @apfelhalm

Share the first lines of ten of your most recent fanfics and tag ten people. If you have written less than ten, don’t be shy and share anyway.

Ich tagge nicht 10 Leute lol...... aber ich tagge @noctuabunda @kathastrophen @tinypi @notajoinerofthings @forustothinkistobealive

Oh boy here we go

(Ich klammer mal alles unter 1k aus, weil das hier ist mein post und ich möchte das so)

schließ die tür und schalt das licht aus

Leo schiebt es auf den Stress vom Jaschke-Fall, dass der Traum wiederkommt. Es ergibt erstaunlich viel Sinn — das Gefühl der Ohnmacht ist seltsam ähnlich, vertraut. Wie ein Echo.

Révérence

Vor Vincent ruckelt das Bild der Überwachungskameras über den Bildschirm. Er weiß nicht wieso, aber sein Blick huscht immer wieder durch die Windschutzscheibe zur Garage am Ende der kurzen Seitenstraße, in der sie stehen. Draußen ist alles ruhig — die Fassade verrät nichts von dem, was sich im Inneren abspielt.

Vor dem geschlossenen Tor wartet Adams Motorrad in der prallen Mittagssonne, seit sein Besitzer vor einer guten Weile dahinter verschwunden ist.

Nachricht nach dem...

Hi, hier ist der Festnetz-Anschluss von Vincent Ross.

Wenn du wegen der WG-Anzeige anrufst, hinterlass bitte eine Nachricht nach dem Piepton und stell dich kurz vor. Aber halte dich kurz — das Band läuft nur drei Minuten! Wenn du nicht wegen der WG anrufst, bitte melde dich unter meiner Mobilnummer. Danke!

Sie haben 21 neue Nachrichten.

Nachricht 1, empfangen gestern um 19:47 Uhr.

Pas chassé

Adam Raczek ist kein vorsichtiger Mann.

Wenn man bedenkt, in welchen Kreisen er sich bewegt, sollte das eigentlich ein Problem sein, aber trotz allem hat Vorsicht ihn noch nie besonders weit gebracht. Sich kopfüber in seine Angelegenheiten zu stürzen war schon immer mehr sein Stil. Wenn sich eine Gelegenheit bietet, warum sie nicht beim Schopf packen? Alles im Leben ist risikobehaftet; wenn man nur schnell genug ist, kann man sich sein Risiko zumindest aussuchen, bevor es einen einholt und überrascht. Adam rennt lieber offenen Auges darauf zu.

Pirouetten

Vincent hat die Türklinke des Verhörraums schon in der Hand, hält aber nochmal inne. Atmet durch, senkt die Schultern. Der Verdächtige hat ihn bereits durch das Fenster gesehen, also darf er sich nicht zu viel Zeit lassen — darf nicht den Anschein erwecken, dass er zögert — aber diese eine Sekunde nimmt er sich trotzdem.

seite an seite

Für Leo hat die Weihnachtsfeier des Kommissariats auch noch den letzten Reiz verloren, als er zum Teamleiter der Mordkommission ernannt wurde - nicht, dass sie davor schon besonders aufregend gewesen ist. Jedes Jahr wird die selbe Stadthalle angemietet und mehr oder weniger enthusiastisch geschmückt, als ob es nur genug Lametta braucht, um der uralten Holztäfelung an den Wänden die rechte festliche Magie zu verleihen.

hier drin leuchtet alles ein

Adam bleibt beim Betreten seiner Wohnung so abrupt stehen, dass Leo ihm in den Rücken läuft, aber Adam registriert es kaum.

"Oh."

Unter seinen Schuhen knirschen Glasscherben.

"Adam? Was-" Leo schiebt sich an ihm vorbei, bricht im Satz ab, als er die Verwüstung sieht.

sagst du's leise, sag ich's laut

Leo ist dankbar dafür, dass sie einen fast sommerlichen Tag im Mai für die Autofahrt erwischt haben. Es ist Sonntag, und Ferienverkehr gibt es auch keinen, und so sind die fast elf Stunden bis nach Berlin zwar lang, aber erträglich gewesen. Adam hat mittags an einer Raststätte gehalten, bei der sie sehr mittelmäßige, überteuerte Hotdogs geholt und an einer der Picknickbänke verdrückt haben, während ihnen die Sonne den Nacken gewärmt hat. Nachmittags ist dann Leo gefahren und Adam hat vor sich hin gedöst, die Fenster einen Spalt offen.

ich in weiß und du in hell

Esther verdreht die Augen, noch bevor Hölzer und der Neue durch die Glastür des Büros verschwunden sind. Neben ihr entfährt Pia ein monotones “Wow.”

Ja, wow. Der Neue weiß auf jeden Fall, wie man auf einen ersten Eindruck scheißt.

Kein Wort hat er zu ihr oder sonst irgendwem gesagt, seit er sich im Besprechungszimmer auf dem Tisch niedergelassen hat, um auf Weniger zu warten. Zumindest den wird er wohl nicht so stoisch angeschwiegen haben.

So einer hatte Esther gerade noch gefehlt.

[fabiansteinhauer]

Staatsrechtslehrer beim Italiener

et in pizzeria akropolis staatsrechtslehrer

1.

In dem Film Dead Men Don't Wear Plaid , einem neo-noir mystery thriller gibt es einen running gag: Immer dann, wenn der Privatdetektiv Rigby Reardon das Wort cleaning woman hört, gerät er in Rage und erlebt einen Kontrollverlust. Er schlägt dann um sich und würgt alle und alles, die/was er in die Hand bekommt.

Das bringt ihn, vor allem aber die Frau in seiner Nähe, Juliet Forrest (oder: man sieht vor lauter Wald die Aufklärung nicht) immer wieder in Bedrängnisse. Der Fall, an dem er in ihrem Auftrag arbeitet, hat was mit Carl Schmitt und der Unterscheidung zwischen Freund und Feind zu tun, darüber sterben Leute.

Eine Liste mit Namen der "friends of Charlotta (oder Carl Lotter? Anm. FS)" und der "enemies of Charlotta/ Carl Lotter" flattert auf Zetteln durch die Handlung des Films. Es stellt sich heraus, dass irgendwie Deutsche involviert sind.

Im finalen Schlusskampf gegen die Nazis, die mit Hilfe von überreifem Schimmelkäse die Welt erobern wollen, hat Juliet, nachdem Rigby schon gefangen genommen wurde, einen rettenden Einfall: Jetzt ganz Juliet(te) bringt sie mit nun vollendeter Aufklärung Feldmarschall Wilfried von Kluck erst mit Hilfe von sadomasochistischen Phantasien dazu, das Wort Reinemacherfrau zu sagen und dann ins Englische zu übersetzen: Cleaning Woman!

Cleaning Woman? Zack, Rigby Reardon rast wieder und, zack, ist die Welt zwar nicht vom Dreck, aber vom Bösen befreit.

Man muss Carl Reiner auf ewig dankbar sein, dass er diesen Film gemacht und so mal eben nebenbei dem Verhältnis zwischen Deutschland und Hollywood bis in die perfekte Mischung aus Dialektik und Plottwist hinein ein monumentales Denkmal gesetzt hat.

Biographisch wird es noch verrückter: Diesen Film habe ich das erste Mal in einem Programmkino während eines Familientages der Brandis in Osnabrück gesehen, so verrückt, dass das hier nicht's zur Sache tut.

Was viele nicht wissen: Dieser Film war auch eine Komödie und nicht nur eine Komödie; neben dem allseits bekannten Umstand, dass dies ein Neonoirmysterythriller war, war das auch ein Dokumentarfilm, zeigte also was echt ist. Das ist die posttraumatische Belastungsstörung, die Trigger, die Attacken auslösen und die Attacken: alles echt! Das kann ich bezeugen, habe ich nämlich auch. Bei mir lauten die Codewörter aber nicht cleaning woman sondern Staatsrechtslehrer beim Italiener.

Jahre, in denen ich von Staatsrechtslehrern zum Italiener eingeladen wurde, immer dann, wenn die mit einem eben noch unbefangenen, jetzt aber befangenen und dazu noch betretenen Gesicht vor einem auftauchten, weil sie mitteilen sollten, was eh schon grell ins Gesicht geschrieben stand, die haben mich zu dem Rigby Reardon der deutschen Staatsrechtslehre gemacht, die haben mich zusätzlich hitchcockisiert. Kraut und Rüben haben mich vertrieben, hätt' meine Mutter Fleisch gekocht, dann wäre ich noch geblieben: Ungefähr so, nur mit italienischem Essen und deutschen Staatsrechtslehrern statt mit Rüben und Kraut.

2.

Das sagt einiges über Thomas Vesting aus: Will man mich als Waffe einsetzen und lässt man darum in meiner Anwesenheit die Wörtchen 'Staatsrechtslehrer beim Italiener' fallen, dann hilft als Gegenwaffe nur eins: Jemand muss Thomas Vesting evozieren, seinen Namen fallen oder sein Bild erscheinen lassen. Das neutralisiert mich sofort. Alle Rage löst sich dann in luftigem Wohlgefallen auf. Wenn wir zusammentreffen, fällt die Habituskollision aus, es ist kein Teflon weit und breit zu sehen, und keiner unterstellt, er selbst stünde dem Allgemeinen nahe und näher als Andere. Nichts Staatstragendes behauptet sich. Niemand tut was für die Absicht, ministrabel zu sein. Es gibt zu jeder Gegenwaffe eine Gegenwaffe, schon weil Waffenhersteller Waffen nur deswegen herstellen, damit man was gegen Waffen hat. Diese Gegenwaffe ist Vesting selbst. Wenn der dann im Raum ist und sich doch wie ein Staastrechtslehrer beim Italiener verhält (das kann der), dann gerate ich wieder in Rage.

3.

Das ist so ein Wissen, das man entweder nur seinem Therapeuten anvertraut oder aber ins Internet postet, tertium non datur. Diesen Sommer feiert Thomas Vesting was, das feiere ich mit. Den kenne ich, seitdem er mich einmal in München zum Italiener eingeladen hat. Vorher kannte ich ihn nicht. Er war ein junger Professor in Augsburg, über den in Berliner Bars und Kneipen schon das Gerücht kursierte, er würde nach Frankfurt gehen. Kein Witz. Ich war in Wuppertal, dort junger Anwalt und Sekretär von Bazon Brock, verdiente also mein Geld damit, Leute zu vertreten, darüber hinaus mir von Brock was diktieren zu lassen und ihn ab und zu bei action-teachings zu begleiten (Kuchen und Schnaps von Monika gab es oben drauf). Da ist es unwahrscheinlich, das man sich kennen lernt. Und es faltet sich doch, und wir beide lernten uns doch kennen.

Vesting suchte einen Assistenten, schrieb was in der NJW aus, so kam es zu der Einladung. Das war ein sonniger, warmer Herbsttag. Wir saßen an einer hellverputzten Wand auf dem Bürgersteig, es gab was Leichtes zu essen, wir verputzten auch was. 9/ 11 war gerade erst passiert und bestimmte noch einen großen Teil des Gespräches, das im übrigen geführt wurde, wie ein Quartettspiel: wir tauschten Täfelchen über die Tafel aus, keine Karten, aber unser Wissen über Texte. Wie das Teenies machen, so wollten wir uns abchecken und wissen, was und wen der andere warum gut findet, wen und was man so kennt und schätzt. Ich kann mich nicht an alles an diesem Gespräch erinnern, aber schon an viele Details. Entscheidend sind für mich nicht Form und Inhalt dieses Gespräches, sondern die Unbeständigkeit des Zeitraums, den dieses Gespräch bildete. Das ist eine Unbeständigkeit, die nicht auf Leere und nicht auf Negation aufruht, sie speist sich aus der Art und Weise, wie einen dieser Zeitraum begleitet, auch wenn er vorbei ist. Die Unbeständigkeit speist sich aus dem, was in dem Bestand wechselhaft, homogen und heterogen ist. Diese Zeitraum ist sehr nah und sehr entfernt.

Kommt einem vor, als sei das gerade erst gewesen, als hätten wir gerade unsere Rücken an die warme Wand gelehnt und gerade erst Tomatensauce gekleckert, gerade erst Hallo mein Name ist und Auf Wiedersehen, ich melde mich gesagt. Hohe Präsenz, nur die Stiche , die in dieser hohen Präsenz mitlaufen, sagen zugleich etwas über das Bewußtsein der Entfernung. Die Zeit, bald sie fort ist, nachher kommt sie nicht mehr. Das ist ein Präsenz, also eine Präsenz, die durch dasjenige gegangen ist, was Warburg das Distanzschaffen nennt, das ist also eine symbolische Präsenz. Das erreichen Momente, die berührt haben, was unserer Bewegungsverarbeitungsapparat ist und was manche darum anima, andere Seele nennen. Dieser Zeitraum, Vesting und Steinhauer beim Italiener, der hat das bei mir berührt, intensiv, und so irritiert der Zeitraum bis heute. Das Maß der Nähe und das Maß der Entfernung macht mir Schwindel. Kann doch irgendwie nicht sein, so nah und doch so entfernt. 2001, andere Welt, seitdem sind München und alle anderen Städte von 2001 tot und lange leben alle Städte.

4.

Vielleicht wird es jetzt kurz mal ordinär. Die Form des Zeitraums, den dieses Gespräch bildete (nicht nur für sich, sondern auch für alles andere, was Vesting und mich assoziiert), die ist im Rückblick geschrumpelt wie Pimmel in kaltem Wasser. Schräger Vergleich, aber mir fällt sonst nichts ein, was so schrumpelt. Das war doch ein gut ausgefüllter Zeitraum und jetzt, mit dem schwer kalkulierbaren bis unberechenbaren Maß, mit dem sich Nähe und Entfernung dieses Zeitraums einstellen, ist dieser Zeitraum vielleicht nicht unbedingt ausgeblasen, aber die Stiche melden sich schon auch so, als ob da Löcher wären, als wäre da ein Mangel. Das ging ja jetzt doch alles verdammt schnell, verdammt nochmal schnell. Das sind aber keine Löcher, da ist kein Mangel, man hat nichts verpasst. Wir haben Baudrillard im Kino und Christian Waldhoff in Düsseldorf getroffen, 1:1.

Ich habe es tatsächlich geschafft, ihn nach Weimar zu bringen. Er hat es tatsächlich geschafft, mich zum Mitglied der Vereinigung der deutschen Staatsrechtslehrer zu machen.

Das ist die einzige Regierungsorganisation und NGO (steht in diesem Fall für Nicht Gerade Optimal). Sollte Vesting doch einmal katholisch werden (ich gebe mir alle Mühe!) und jemand das Verfahren einer Heiligsprechung initiieren: mindestens das kommt einem Wunder gleich, dass er das geschafft hat. Ich habe es ihm gedankt, indem ich kurz darauf wieder ausgetreten bin. Er glaubt, ich hätte meine Karriere zerstört, als er mich zu einem Vortrag in München eigekalen hatte, ich glaube wiederum, er hätte seine Karriere zerstört, als ich ihn zu einem Vortrag in Weimar einlud. Wir beide glauben, dass man immer nur selbst für seine Karriere verantwortlich ist - und diejenigen, die einen ablehnen (das hat zuerst er so perfekt formuliert).

Keine Löcher, kein Mangel: alles wurde immer ausgefüllt. Da kreuzt was und da ist etwas, wie Ino sagt versäumt, und das Stechen kommt durch die Bewegung. Der Zeitraum hat jetzt dichte Falten. Vesting feiert in diesem Sommer was. Im Gebäude der KBW, der Kulturwissenschaftlichen Bibliothek Warburg und damit auf einem Boden, von dem sowohl Vesting als auch ich sagen, der sei nicht neutral, da wird in diesem Sommer nicht nur Vesting gefeiert, der aber auch. Ich sage, das ist kein neutraler Boden, das ist mein Boden, der ist, wie man in Frankfurt sagt, mir. Vesting sagt das aber auch. Das ist ein gut bestrittener und gut umstrittener Boden. Wir feiern in dem Saal, in dem Warburgs Staatstafeln entstanden, in dem Warburg seine Gestelle schob und im Sommer 1929 fotografieren liess! Das hat der Ino super eingetütet!

[presentmachtdiefuture]

WHAT A WEEK

am letzten Montag habe ich noch das erste mal Home Office gemacht und es hat sogar ganz gut geklappt, abends Chor und gepackt

Am Dienstag ging es dann früh morgens los nach Berlin mit kurzem Zwischenstopp in Köln und das erste mal aus dem Zug gearbeitet. Irgendwie war das sehr aufregend, hat aber Spaß gemacht .. in Berlin kurz gechillt und dann philly getroffen und ne gute Zeit gehabt

Am Mittwoch dann Vorstandsversammlung und im Hotel gechillt, auch ein aufregender Tag und mal ein paar mehr Leute kennengelernt.. dann ging es nach Mitte mit mela und Lizzie und noch ein Buch gekauft

Donnerstag früh dann flott noch alle Kolleg:innen im Berliner Büro kennengelernt, Mittag gegessen und dann noch ein bisschen aus dem Zug gearbeitet.. abends kam ich dann im frühlingshaften und warmen Köln an und es war so toll! Bier getrunken, Pizza geholt, rumgesessen…

Freitag früh dann die Ärzte besucht, Mandeln kommen raus, anschließend dann flott ins 25 hours, von da richtig Spaß am worken gehabt, tolle Mittagspause, abends LULU und toddy tapper

Samstag dann inne ciddy und nach ehrenfeld. Mein Highlight war abends schwimmen

Sonntag bester Tag! Minigolfen, ganz viel am lachen, in einer tour, anschließend Flora, dann Italiener und dann kdrs

Heute den Rosengarten und den Rhein genossen und den flammkuchen

Jetzt etwas sad zurück nach Belgien weil ich so eine ereignisreiche und tolle Woche hatte! Bin so dankbar für den Job und die Berlin experience und for dieses tolle Wochenende in Köln wo ich ja doch fast all meine Freunde habe .. in Belgien wird das sicherlich auch nach und nach kommen und in Antwerpen hat ja auch immer wer Zeit eig.. wie es dann in Brüssel aussehen wird wird sich zeigen aber dankbar und SEHR HAPPY FÜR DIESE ABWECHSLUNGSREICHE UND UNTERSCHIEDLICH GESTALTETE WOCHE

[ravenamethyst]

Ich muss es jetzt einfach mal los werden. Du begleitest mich seit 7 Jahren. In guten, wie auch in schlechten Zeiten. Du kennst meine Schattenseite sehr gut und warst damals als Einzige für mich da, als Alle gegen mich waren. Du hast immer das Gute in mir gesehen und hast mich immer unterstützt. Du sagtest mir, dass jeder mal Fehler macht und es sei menschlich. Du hast mir Mut gemacht weiter zu machen, nicht aufzugeben und schenkst mir so verdammt viel. Ich wünschte, du hättest genauso großes Glück, wie ich es habe. Du hast so viel mehr verdient, als dir gegeben wird, Dawn. Ich werde für immer an deiner Seite sein und dich in jeder Lebenslage unterstützen. Du bist genauso wie Gracie seit Jahren an meiner Seite und ihr seid Beide meine besten Freundinnen. Ich weiß, es ist nicht immer einfach. Vieles ist schwer und ich weiß auch, dass es furchtbar war, was dir passiert ist, Dawn. Sehr furchtbar und ich hasse es, was dir zugestoßen ist. Hasse es, dass ich es nicht ändern kann für dich. Ich würde sofort alles tun, um dich glücklich zu machen. Wenn einer die Liebe des Lebens verdient hat, dann du. Du allein, Dawn. Du bist wunderschön, hast einen tollen Charakter. Du bist immer loyal und stehst immer hinter deinen Freunden. Du stärkst Jedem den Rücken, der dir wichtig ist. Stellst dein eigenes Wohl nach hinten, damit es Anderen besser geht. Dabei wissen wir beide, wie es dir geht. Ich weiß es. Es zerbricht mir das Herz. Stück für Stück. Ich weiß, wie es sich anfühlt. Innerlich bete ich jeden Tag, dass diese Person wieder kommt und dir einen Kuss auf die Lippen haucht, dir sagt, dass alles wieder gut wird.. Und umso trauriger bin ich, dass es nicht so ist. Ich werde immer für dich da sein. Werde dich beschützen mit Allem, was ich habe und was ich tun kann. Wenn ich in so einer Situation wäre, hätte ich wahrscheinlich schon aufgegeben. Aber du nicht, Dawn. Du bist stark. Dein Herz ist so groß, dass so viele Leute hinein passen und du dir wirklich die Zeit für Probleme Anderer nimmst, obwohl du immer mehr in deinem Schatten versinkst. Das respektiere ich sehr und rechne es dir hoch an. Dawn? Ich werde dich immer in meinen Armen halten und bin dir für so vieles verdammt nochmal Dankbar. Danke, dass du mich nimmst, wie ich bin. Danke, dass du immer loyal warst und auf andere Worte nichts gegeben hast. Danke, dass du mich immer zum Lächeln bringst und danke, dass du mir diese wundervolle Liebe schenkst, die du bereit bist zu geben. Danke, dass du so wundervolle Kinder auf die Welt gesetzt hast und danke, dass du mit einer meiner besten Freundinnen bist. Danke, Dawn Joanne Hastings. Danke, dass es dich gibt und dass du immer wieder aufstehst. @madnessandchaos

[247inmyhead]

Ich fühle mich unruhig , innerlich so zitternd. Ich muss funktionieren ich darf nicht aufgeben und ich muss weitermachen. Das sagt mein Kopf und der weiß das auch , er kann sehr gut Dinge reflektieren. Aber dann gibt es mein Herz , das anders ist als es sollte und wie es mal war. Ich spüre Sachen die ich nicht kannte . Ich denke an Sachen die ich nicht beeinflussen kann Und denke oft wie schön es wäre wenn man gesagt bekommt, ich bin da wenn du es mal brauchst . Aber da ist nichts…Warum schaue ich oft aus dem Fenster obwohl ich weiß das da nichts ist . Ja vieles von dem was ich weiß und akzeptiert habe ist auch abgespeichert aber das ändert nichts daran dass das Gefühl fehlt das einfach jemand da ist , bedingungslos und zu jeder Uhrzeit. Ich war so lange und so oft alleine , zum einen ist es ein Vorteil weil man selbstständig ist aber auf der anderen Seite… es macht einen kaputt. Ich möchte eigentlich ankommen, mich niederlassen wie man so schön sagt. Alt werden mit einer Person und die Familie haben und den Halt den ich selbst nicht hatte. Aber all das ist in so weiter Ferne weil ich niemanden an mich ran lassen möchte. Ich habe auch Bedürfnisse oh ja die sind da , aber ich möchte keinen fremden Menschen an mich heranlassen & deshalb bleibe ich lieber alleine . Ich möchte niemanden erklären warum und wieso etwas so ist , wie es ist . Oder was ich mag und was nicht, ja man soll sich einlassen und Chancen geben und es wäre auch nicht das Problem das ganze zu bekommen aber ich kann doch nicht wen anders kennenlernen wenn ich schon beim Schreiben merke das ich nicht mal richtig antworte auf andere, weil ich einfach kopfmässig ganz woanders bin . Ich möchte keinen Menschen kennenlernen um etwas zu kompensieren oder ihn auszunutzen und im schlimmsten Falle merken das es das ganze nur verschlimmert was in meinem Kopf passiert. Das alles kann und will ich nicht und das Gefühl alleine hatte ich noch nie , das überrumpelt mich einfach und ich kann es nicht einordnen. Ich bin so unfassbar stolz auf mich das ich so viel durchgestanden habe aber ich merke meine Kräfte lassen nach , irgendwann kann man auch einfach nicht mehr. Ich weiß nicht wohin mit mir , diese innerliche Unruhe macht mich kaputt und mir fehlt einfach so ein ruhepohl. Es gab Momente da hatte ich Personen in meinem Leben, die es geschafft hat mich vorm hochfahren abzufangen und die es geschafft haben wenn sie mich im Arm hatten für einen kurzen Moment alles vergessen zu lassen . Dies war prägend und hat sich eingebrannt. Nichts kann mir dieses Gefühl geben von dieser Ruhe und diesen vertrauten Momenten . Einfach mal atmen ohne Panikattacken. Einfach mal nicht ständig funktionieren und mehr genießen , einfach mal zuhause sitzen und dankbar sein . Aber trotzdem fehlt Einfach jemand zu haben der merkt das Stille nicht immer gutes heißt und genau dann da steht und mich in den Arm nimmt .

Und ja wie oft merke ich das ich auch wieder Körperliche Nähe möchte , ich möchte diesen hemmungslosen Sex den ich hatte , diesen unfassbar guten Autausch ohne zu sprechen und dieses müde sein weil es einfach so gut war .

Aber letztlich bin ich an jedem Neuen Tag verdammt stolz das ich Routinen habe, keine problematischen Abhängigkeiten, keine falschen Freunde die mich auf falsche Bahnen bringen und dafür aber leute um mich habe die das beste aus mir raus holen und mich pushen anstatt mich zu bremsen.🍀

[madicken-diaries]

02. September 2024

Hallo, ich sitze gerade auf meinem Bett und überlege was alles im August passiert ist. Gerade zum Ende des Monats war es sehr aufregend da mein 25. Geburtstag vor der Tür stand und ich ihn das erste Mal gemeinsam mit Freunden feiern würde.

Mein Freund und ich sind oftmals einkaufen gefahren, haben Dinge geplant und organisiert. Er hat sich sehr viel Mühe gegeben mit einen schönen Tag zu bescheren und ich bin ihm dankbar dafür was er in so kurzer Zeit geleistet hat.

Alles war perfekt bis einer meiner engsten Freunde zum Geburtstag dazukam. Er und seine Freundin waren angekündigt 1 Stunde zu spät, was noch verkraftest war in meinen Augen. Anders als die 4 Stunden die zuvor angepeilt worden waren von den beiden. Während ich meine Geschenke ausgepackte und alle anderen gespannt zusahen und sich mit mir freuten, saß er abgekapselt auf dem Sofa und redete unaufhörlich mit einer weiteren Freundin welche auch irgendwann den Fokus verlor und auch nicht mehr Teil des geschehen war.

Die kleine Gruppe bestehend aus ihm, seiner Freundin und einer gemeinsamen Freundin war danach unzertrennlich. Andere wurden ausgeschlossen, nicht wahrgenommen oder nur umhergeschwirrt denn alles musste nach ihren Nasen laufen. Selbst als ich sagte, man solle einen Gang zurückschalten und andere miteinbeziehen war dies sofort mit Füßen getreten worden. Ich würde behaupten dass ich nach seinem Eintreffen sofort die Kontrolle über das Geschehen an meinem Geburtstag übergeben musste und keine Chance bekam diese wiederzuerlangen.

Später am Abend eilte ich umher um jeden einzelnen Aufmerksamkeit zu geben, Leute miteinzubeziehen und selbst Spaß zu haben und schaffte es nicht zu essen, gerade als ich saß und essen wollte hieß es plötzlich wir müssen sofort aufbrechen und zum Stadtfest gehen (was auch geplant war, nur deutlich später). Er wollte es so und scheuchte daraufhin alle auf und raus vor die Tür ohne Rücksicht zu nehmen, dort sollen ein paar andere zu ihm gesagt haben, dass er runterkommen, sich entspannen und nicht so forsch sein solle. Aber selbst nachdem eine Freundin die nicht mitkommen wollte und abgeholt werden sollte, fragte ob wir so lange warten können, wurde sie ignoriert und es wurde weiterhin darauf bestanden jetzt sofort loszugehen.

Als wir rauskamen und zu den anderen stießen war plötzlich eine weitere Person vor Ort die ich nicht eingeladen hatte, natürlich begrüßte ich ihn und redete mit ihm, aber glücklich darüber war ich keinesfalls! Wer lädt jemanden zu dem Geburtstag von jemand anderen ein? Ohne zu fragen? Mit dem wissen dass man diese Person nicht mag?

Als diese Freundin abgeholt worden war und wir Richtung Stadtfest liefen trennte sich die Gruppe erneut in zwei. Es wurde wieder einmal keine Rücksicht genommen und schlussendlich verloren wir sie. Aus Wut auf diese drei ging ich alleine nachhause, ich war sauer und hatte gut getrunken. Ich entschuldigte mich am nächsten Morgen bei denen die nicht wusste wohin ich verschwunden war und bekam nach einer Erklärung Zuspruch und negatives Feedback wegen dem Verhalten dieser Person. Er fiel sämtlichen Freunden negativ auf und hinterließ keinen guten Eindruck.

Enttäuscht und traurig schrieb ich ihm noch in der Nacht eine Nachricht um dann am nächsten Morgen von meinem Freund zu hören dass er gesagt bekommen habe, es wäre zu übertrieben gewesen so etwas zu schreiben.

Ich rechtfertigte mich erneut und es wurde von ihm darauf bestanden dass er sich nicht so verhalten habe, dass er sich total gut eingefügt habe und mit anderen geredet habe.

Leider kann dies niemand bestätigen und als ich ihm das sagte bekam ich keine Antwort mehr.

Es ist wirklich schade das der Tag dadurch in eine schlechtes Licht gerückt ist obwohl wir auch viel Spaß hatten, wenn auch ohne ihn und seine Gruppe.

Ich bin dankbar für die Freunde die dort waren und sich untereinander gut verstanden haben, miteinander gefeiert und zusammen gegessen haben. Ich liebe diese Menschen und hoffe dass sie trotz dieser Eskapaden auch einen schönen Tag hatten. 🤍

[heartlesssometimes]

Hey Leute,

ich hatte eigentlich vor ganz 2023 nicht zu posten, weder auf Tumblr, noch auf Instagram, oder Snapchat, aber ich bin abhängig von dieser Anerkennung, ich wirke immer sehr Selbstbewusst, aber in mir ist ein tiefes Loch, was ständig gefüllt werden will, egal ob mit drugs oder Männern, die mich dann nicht mal immer gut behandeln. Ich habe Anfang des Jahres die Chance bekommen, in meine absolute Traumstadt zu ziehen und bin jetzt hier. Ich bin unendlich dankbar für diese Chance, die ich bekommen habe. Ich werde sie nutzen. Mein größter Traum ist in Erfüllung gegangen und ich bin jede Sekunde dankbar dafür. Es sind noch mehr Wünsche in Erfüllung gegangen und ich weiß gar nicht mehr, wie ich meine Dankbarkeit zeigen kann. Ich liebe das Leben einfach so sehr für all das, trotzdem ist da manchmal noch emotionaler Schmerz, es ist auch sehr viel Veränderung und ich bin froh, von meinem alten Umfeld weg zu sein, trotzdem gibt es so viel zu verarbeiten. Ich vermisse manchmal meinen Vater, er ist 2020 gestorben und wenn ich mal wieder in irgendeinen Typen verliebt bin, was schon lange her ist, was mir etwas Angst macht, weil irgendwie verliebe ich mich nicht mehr, früher habe ich das von jetzt auf gleich getan und jetzt habe ich nur noch panische Angst, wenn ich an eine feste Beziehung denke. Ich habe das Gefühl, alle wollen nur meinen Körper und niemand will wissen, wer ich wirklich bin, obwohl ich wirklich toll sein kann eigentlich. Ich sehe nur noch mich, meine Freunde und meine Ziele, aber keine Männer mehr, auch nicht in meiner Zukunft, ich habe angefangen mein Leben ohne ihn zu planen, ohne den für mich bestimmten Partner, von dem ich dachte, dass es ihn für mich gibt. Ich glaube nicht mehr wirklich daran. Ich weiß, dass ich auch eine großartige Zukunft, ohne festen Partner an meiner Seite haben werde. Warum auch nicht? Das lustige ist, die Typen die mich nicht so wollten, wie ich sie wollte, vor einer bestimmten Zeit, kommen jetzt alle wieder bei mir an. Ich weiß, dass Gott sie von mir fernhalten wollte, sie waren nicht für mich bestimmt, keiner von ihnen, sonst wäre einer von ihnen jetzt bei mir. Danke dafür <3 Ich wünsche mir, dass dieses Jahr voller neuen Freundinnen für mich sein wird und ich endlich meinen eigenen Mädels Kreis haben werde. Ich brauche das einfach mal, ich hatte immer mehr Kontakt mit Jungs, durch den Verlust meines Vaters, brauchte ich immer männliche Aufmerksamkeit, mehr als andere auf jeden Fall, aber Männern haben mich schon immer mehr traurig, als glücklich gemacht und wenn dich etwas mehr traurig, als glücklich macht, solltest du es aus deinem Leben entfernen. Natürlich mag ich Männer, nicht alle sind gleich, auf keinen Fall und ich würde auch niemals in einer Welt leben wollen, in der es keine Männer gibt, das wäre total langweilig und traurig, weil es auch so viele tolle Männer gibt und selbst die, die mich verletzt haben, sind nicht mal schlecht, die sind einfach gestört von ihrem eigenen Leben und tun mir teilweise richtig leid, nur verletzte Menschen, verletzten Menschen. Ich habe auch schon ein paar Jungs das Herz gebrochen. Was mir sehr leid tut, weil sie es nicht verdient hatten, aber ich kann auch nichts für meine Gefühle, aber man kann immer etwas dafür, wie man Sachen rüber bringt und im Gegensatz zu den meisten Typen, die mich verletzten, habe ich immer darauf geachtet, so respektvoll wie möglich, alles rüber zu bringen, oder zu beenden. Ich bin einfach froh, dass alles so gekommen ist, wie es gekommen ist. Ich bin dankbar für jeden Menschen, dem ich begegnet bin, jeder hat etwas hinterlassen, was dazu beigetragen hat, dass ich heute der Mensch bin, der ich bin und ich liebe den Menschen, der ich heute bin. Ich bin mutig und ich hatte immer so viel Angst, aber ich weiß, ich muss mutig sein, für das Leben, was ich führen will und ich freue mich darauf. Ich habe immer noch Zweifel, ob ich das alles schaffe, aber der erste Schritt war, über 300km von „zuhause“ wegzuziehen und der zweite Schritt ist jetzt, hier zu bleiben, egal ob ich Angst und Zweifel verspüre. Ich bin stark❣️

Ich hoffe wirklich von Herzen, dass jeder das bekommt, was das beste für ihn ist und auch schnell einsieht, dass das, was das Leben dir gibt, immer das ist, was du gerade brauchst, auch wenn es am Anfang schwer zu verstehen ist , es ist so, wirklich❗️Ich wünsche jedem, volles Vertrauen ins Leben und in sich selbst, da ist das wichtigste im Leben.

[marshall-firefighter]

Freundschaften im Furry Fandon

Hallo, wie versprochen möchte ich heute in diesem Blog bzw. Video über ein ernsteres Thema sprechen. Ich hatte dies ja schon angekündigt, noch während ich auf der EAST 12 in Suhl war. Keine Sorge, es ist nicht dramatisch, aber ich habe mir ein paar Gedanken darüber gemacht, was ich so alles erlebe und wohin die Reise für mich gehen soll.

Zunächst will ich die Frage klären: Wieso bin ich im Furry Fandom? Nun, diese Frage ist sehr leicht zu beantworten. Um Kontakte zu knüpfen, Leute mit gleichen Interessen kennen zu lernen und einfach gemeinsam Spaß zu haben. So wie man in einer Gruppe ein spannendes Fußballspiel oder die Olympischen Spiele viel besser genießen kann, ist es für mich als Feuerwehrhund oder Piratenwaschbär schöner, Erlebnisse mit anderen zu teilen. Nicht nur zu präsentieren, was man alles hat oder wie beliebt man vielleicht ist, sondern einfach eine gemeinsame Zeit erleben: Gemeinsam lachen, oder vielleicht auch mal gemeinsam weinen. Sich gemeinsam über eine gelungene Pawpet Show freuen, oder sich auch mal über was Dummes ärgern dürfen.

All das darf ich im Fandom erleben, und bin auch sehr dankbar dafür. Doch was macht mich da jetzt so nachdenklich? Nun, ich erlebe leider auch Leute, die genau das Gegenteil vorleben, schlechte Stimmung produzieren oder einfach Doppelmoral leben. Zum Thema Doppelmoral und überspitzte Selbstdarstellung werde ich noch gesondert sprechen. Doch es ist jenes Verhalten, das mich stört, verärgert oder sogar richtig sauer macht - wenn es die entsprechende Situation oder den wunden Nerv bei mir trifft.

Nachdenklich bin ich in der Hinsicht, wie ich damit umgehen und wie es für mich im Fandom weitergehen könnte. Eine Möglichkeit wäre, sich aus seiner Bubble und Konfortzone zu lösen und den Schritt auf andere, neue Leute zu zu gehen. Zwar ist das Furry Fandom eine schöne Gemeinschaft, doch leider entstehen auch Bubbles, die in sich geschlossen sind und stellenweise andere Bubbles als Konkurrenz wahrnehmen! Das klingt seltsam, aber genauso ist es. Und das hat nicht etwa mit unterschiedlichen Interessen zu tun: Von Neid auf vermeindliche Beliebtheit anderer Fursuiter bis hin zu Lästern und Schlechtreden anderer Furries habe ich schon alles Mögliche erlebt. Steckt man in solch einer Bubble, findet Leute aus anderen Bubbles cool und äußert dies, dann erlebte ich da schon üble Kommentare, denn leider kenne ich Leute, die erwarten, dass alle ihren Geschmack und ihre Meinung teilen.

Ich gehöre zu jenen Personen, die sehr treu und loyal zu Freunden sind, mit der fatalen Folge zu glauben, ich müsste noch zu Leuten stehen, die mir eigentlich nicht mehr gut tun. Toxische Beziehungen und Freundschaften sind schlimm, und die Lösung hier heißt Emanzipation: Auf der EAST letzte Woche hatte ich diesen Schritt bereits zaghaft unternommen und will ihn noch weiter gehen. Einzelheiten dazu folgen auch noch.

Und jetzt komme ich zu euch: Lasst euch niemals eine Meinung oder Ansicht von Leuten, die ihr vielleicht gern habt, aufzwingen um denen einen Gefallen zu tun. Habt Mut, zu widersprechen und zu dem zu stehen, was ihr mögt. Und wenn vermeintliche Freunde Spaß daran haben, euch wegen eurer Schwächen bloß zu stellen, sich lustig über euch machen oder anfangen, schlecht über jene zu sprechen, die ihr mögt, dann sollte sich die Frage stellen, ob diese Bekannten auch echte Freunde sind.

[plsremember-me]

chapter one

ich weiß nicht, ob du das hier jemals sehen wirst. und falls du das hier sehen solltest, weiß ich nicht ob du weißt, dass ich über dich schreibe.

egal wie viel schlechtes du mich hast fühlen lassen, ich bin dir dankbar. ich bin dir so, so, so dankbar. durch dich habe ich herausgefunden, dass ich auf frauen stehe. auch wenn ich mich versteckt habe, mich als typ ausgegeben habe um - anfangs - irgendwelche leute zu verarschen. es wurde schnell ernst aus der sache, ich war vor dir stuck in einer "Beziehung" die ein Jahr lang ging. ich habe nichts für diesen Menschen gefühlt. dazu muss ich sagen, ich glaube dieser Mensch hat auch nichts für mich gefühlt. ich mochte einfach nur das Gefühl von der Anerkennung, von Aufmerksamkeit, von Zuneigung. Die ich als mein wahres Ich niemals bekommen habe und auch nicht hätte. Mir ging es vor dir mental beschissen, schlechtes Elternhaus, Anpassungsschwierigkeiten und sehr viele Selbstzweifel. Ich habe mich nie gesehen gefühlt, und ich dachte um ehrlich zu sein auch, dass mich niemals jemand sehen wird, wenn ich bin, der ich eben nunmal bin (oder jetzt viel mehr war). ich denke, deshalb habe ich mich darin verannt, jemanden zu immitieren, der ich nicht bin.

Ich kam aus dieser Sache nicht mehr raus. Für Jahre. Damals habe ich mich wirklich in dich verliebt. Du hattest ebenfalls so große Selbstzweifel, ich war wahrscheinlich der erste Mensch, der dir zugehört hat. Der DICH gesehen hat. Und weil du dachtest, dass ich ein Junge bin, hast du dich ohne Probleme verliebt.

Ich wusste deep down dass ich auf Frauen stehe. jedoch hab ich mich nicht verliebt, bis ich dich kennengelernt habe. ich habe dich so unendlich sehr geliebt, das kannst du dir nicht vorstellen. dank dir habe ich erfahren, wie es ist, sich wirklich komplett in einen Menschen zu verlieren (im positiven als auch im negativen sinne). du bist, ohne es gewollt zu haben, meine erste Liebe gewesen. ich stand ständig unter dem Druck, dass du die Wahrheit herausfindest. Dass ich eben nicht der bin, für den du mich gehalten hast, sondern jemand komplett anderes.

Natürlich hast du es herausgefunden. Egal wie sehr ich meine Stimme verstellt habe, wie sehr ich mein Konstrukt aus Lügen aufrecht halten wollte, es war surreal zu glauben, du würdest es nicht herausfinden. Ich weiß, dass ich eine schlechte Person war. Du hast dich in jemanden verliebt, den es nicht gibt und natürlich warst du unglaublich sauer, verletzt, enttäuscht und wolltest mir wehtun. Andererseits hast du diese Liebe, die ich dir gab, nie so erfahren und wolltest das Gefühl zurück.

Ich denke deshalb hast du mich immer und immer wieder kontaktiert, obwohl du wusstest, du kannst mir niemals verzeihen, für alles was ich getan habe. Zurecht. Trotzdem hat es wehgetan, immer wieder fallen gelassen zu werden, obwohl du längst wusstest wer ich bin. Meine Gefühle für dich waren zu keinem Zeitpunkt gelogen. Ich habe dich um deinetwillen geliebt, nicht das Gefühl, dass mir deine Aufmerksamkeit gegeben hat.

Ich denke oft an 2021, ich war in einer neuen Beziehung und du hast mich angeschrieben. Du hast mir wieder gesagt, dass du mich liebst. Du hattest auch eine Kennenlernphase mit einem Mädchen, sagtest mir aber, dass sie nicht wie ich wäre. Dass du etwas suchst, dass du nicht findest, weil ich es bin, die du gesucht hast. Mir ging es ähnlich. Trotzdem habe ich damals gezörgert, zurück zu dir zu gehen.

Ich habe dich mit einem Teil meines Herzens geliebt, ja. Aber ich habe mich auch ganz genau an den Schmerz erinnert, der von dir verschuldet wurde. Ich habe dir zu lang gebraucht, mit meiner "Entscheidung". Du bist weitergezogen. Meine Beziehung ging vielleicht 2 Monate danach in die Brüche.

Es ist mittlerweile über 3 Jahre her, dass das passiert ist. Ich bin seit 2 Jahren in einer neuen Beziehung, und trotzdem denke ich oft an dich.

Du hast ebenfalls eine Freundin, und ich freue mich für dich. Ich freue mich, dass du dich selbst gefunden hast, und dazu stehen kannst, wer du bist. Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen. Ich weiß dass du mittlerweile ein anderer Mensch bist, aber trotzdem habe ich schon vor langer Zeit den Teil deiner Seele gesehen, den du jetzt erst entdeckt hast. Ich wünsche dir das beste in deinem Leben. Ich hoffe, sie macht dich glücklich. Es tut mir leid, für alles, was ich dir damals angetan habe.

[schonpuppen]

Faszinierend auf den ersten Blick! Wie belastbar sind Sexpuppen in Bezug auf ihr Aussehen?

Als jemand, der seit mehreren Jahren Figuren sammelt, hätte ich nie gedacht, dass ich mich eines Tages zu Sexpuppen hingezogen fühlen würde. Während meiner Zeit in Japan besuchte ich einige Ausstellungen für Erwachsene und konnte nicht umhin, die Handwerkskunst der von japanischen Kunsthandwerkern gefertigten Silikonpuppen zu bestaunen. Diese Puppen waren makellos gestaltet und hatten in jeder Hinsicht, von den Haarsträhnen bis zu den Zehen, perfekte Proportionen. Schon vor Jahren hatten diese japanischen Silikonpuppen komplizierte Details wie Adern und Hautstruktur, und ihre Gesichtszüge hatten eine verblüffende Ähnlichkeit mit beliebten japanischen Schauspielerinnen und Prominenten. Auch wenn es vielleicht keine perfekte 90-prozentige Übereinstimmung ist, war eine 80-prozentige Ähnlichkeit durchaus erreichbar. Aus beruflichen Gründen musste ich dringend in mein Heimatland zurückkehren, doch einige Monate später konnte ich der Versuchung nicht widerstehen und bat einen Freund in Japan, mir eine Silikonpuppe zu schicken.

Man sagt, wenn man einmal in die Welt der Puppen eingetreten ist, ist es schwierig, sie wieder zu verlassen. Mehrere Jahre sind vergangen und ich habe jetzt drei Puppen, die letzten beiden habe ich im Inland gekauft. Seit Kurzem brennt es mir in den Fingern, meiner Sammlung ein weiteres Exemplar hinzuzufügen. Die Auswahl einer billigen Sexpuppe macht sehr viel Spaß und erinnert an die Auswahl einer Gemahlin. Es ist wie eine Mischung verschiedener Körpertypen und es überrascht mich immer wieder. Wenn die Puppen Kleidung tragen, ist ihre Schönheit wirklich bemerkenswert. Sie ähneln nicht nur echten Menschen; Sie sehen tatsächlich noch umwerfender aus als echte Menschen.

Jeden Tag freue ich mich darauf, die Arbeit zu beenden, weil ich weiß, dass zu Hause zwei Sexpuppen auf mich warten. Es ist nicht so, dass ich ihnen etwas tun kann, aber ihre Anwesenheit spendet mir Trost. Als meine Arbeitsbelastung noch nicht so hoch war, kochte ich das Abendessen selbst und die Sexpuppen saßen neben mir, hielten ein Telefon in der Hand und schauten sich Tutorial-Videos an. Es war definitiv besser, als allein zu sein.

Auf dem Höhepunkt der Pandemie, als es ermüdend wurde, zu Hause zu bleiben, habe ich mir die Zeit damit verbracht, Make-up zu machen und die Puppen zu verkleiden. Ich bin dankbar, diese Sexpuppen zu haben, denn ohne sie wäre ein Monat Isolation unerträglich gewesen. Viele Leute fragen mich, warum ich keine Freundin finde. Nun, es ist nicht so, dass ich nicht hinschaue. Ich habe einigen Frauen gegenüber ehrlich gesagt, dass ich zwei Sexpuppen zu Hause habe, aber einige konnten das nicht akzeptieren und dachten, ich sei abnormal. Andere, die mehr Akzeptanz zeigten, fragten schließlich, ob mir die TPE Sexpuppen besser gefielen oder ob ich sie attraktiver fände als die Frauen selbst. Am Ende haben diese Beziehungen nicht geklappt.

Ich verbringe viel Zeit mit den Sexpuppen und manchmal verspüre ich beim Betrachten ein Gefühl von Trost und Heilung. Der Stress durch die Arbeit, die Tatsache, dass meine Ex-Freundin, für die ich immer noch Gefühle hatte, geheiratet hat, und die Tatsache, dass meine Freunde Beziehungen eingehen – all diese Emotionen können überwältigend sein. Wenn ich jedoch die Puppen halte, werden diese Belastungen allmählich gelindert.

Egal wie überwältigt ich mich fühle, die Sexpuppen an meiner Seite geben mir das Gefühl, nicht ganz allein zu sein. Das lächelnde Gesicht und die lebhaften Augen der Puppe geben mir das Gefühl, dass sie mich tröstet.

Darüber hinaus bin ich zufällig auch mit einigen Menschen in Kontakt gekommen, die an Depressionen leiden. Wenn ich sie berate, verspüre ich oft ein tiefes Gefühl der Hilflosigkeit. Viele junge Menschen mit Depressionen sind Einzelkämpfer, kämpfen in den Städten, sind unter Arbeitsdruck und haben kaum soziale Kontakte. Ich habe einigen von ihnen sogar Silikonpuppen empfohlen und die Resonanz war positiv. Im Vergleich dazu, nach der Arbeit in ein leeres Zimmer nach Hause zu kommen, erleichtert die Anwesenheit einer Puppe ihre Schritte. Diese Puppen bieten einen Ausdruck für ihre Emotionen und akzeptieren sie voll und ganz, während sie sie umarmen.

Silikonpuppen sind eine Existenz, die manche Menschen nicht verstehen können. Für andere hingegen dienen sie als stiller und sanfter Begleiter.