#so dankbar für all diese leute

[winterbunny-jk]

List 5 things that make you happy, then put this in the askbox for the last 10 people who reblogged something from you! get to know your mutuals and followers 💛

Danke für's Ask <3 ♥

1. Gaming: Größtes Hobby, kann dabei immer abschalten und hab so 'nen großen Freundeskreis mit gleichen Interessen gefunden.

2. Schreiben: Zweitgrößtes Hobby, hilft mir dabei mich kreativ auszuleben und ich bin froh nach fast drei Jahren endlich wieder mehr Zeit dafür zu haben. <3

3. Meine beste Freundin: Ich muss mir nie denken "Ich wünschte ich hätte das, was Joko und Klaas haben", denn das, was die zwei Idioten haben, hab ich mit meiner ganz eigenen Idiotin und noch viel mehr :P (Nur mit deutlich weniger sexual/romantic tension, aber gut.)

4. Fandoms: Wenn's echte Leben mal wieder nur Müll hergibt

5. Kraftsport: Ich hasse und ich liebe es <3 xD

[ahinsblog]

Moin, moin, meine lieben

Jetzt erzähl ich euch mal die Moral der Geschichte..

Ich finde man sollte eine Entscheidung immer aus dem herzen heraus treffen, dass habe ich getan und ich bereue meine Entscheidung keine Minute und würde diese Entscheidung immer wieder treffen. Ich hätte aber mein Ziel niemals so weit erreicht ohne meinen Papa. Er hat mich sehr unterstützt und wie er auch gesagt hat : „Für mich gelogen“. Was mich sehr sehr stark an Dietrich Bonhoeffer erinnert hat, er hat ja gesagt lügen sei keine Sünde wenn man jemandem damit hilft oder der Person sogar das Leben rettet. Mein Vater hat mich mit seiner „lüge“ sehr unterstützt und ermutigt, ich wäre wahrscheinlich niemals so weit gekommen wenn ich nicht diese Unterstützung gehabt hätte und bin ihm unglaublich dankbar.

Also Leute, traut euch. Traut euch euer Ziel zu verfolgen, traut euch eure träume zu leben auch wenn ihr anfangs dafür lügen müsst. Ihr begeht keine Sünde, nein im Gegenteil, ihr begeht etwas gutes und an alle Mädels, seid unabhängig, seid stark, macht was aus euch und verliert niemals euer Ziel vor Augen, klar verleibt euch liebe ist etwas schönes aber vergisst euch selbst nicht.

„Liebt euch zuerst selbst, denn nur so kann ein anderer euch Lieben“

Eure Ahin

[claudi-is-fishing]

Norwegen 2024 (Claudia)

Es war erschreckend und fiel gleich bei der ersten Angelausfahrt auf; Ich sehe/ erkenne nichts mehr! Weder die Meter/Fußzahlen an meiner Angelrolle, noch die Tiefenanzeige auf dem Echolot. Ich hätte weinen können, das zeigt mir aber auch ziemlich realistisch, dass ich älter werde.

Nun gut, damit hatte ich mich dann relativ schnell arrangiert😉.

Ich habe dieses Jahr ALLES gegeben, um meine Frau zum Fisch zu führen.

Die Fangstatistik (die Arten (15 verschiedene) behalte ich Setti vor😉):

35 Seelachse

10 Pollack

5 Dorsche

12 Schellfische

34 Leng 💪💪💪

Und andere Arten😉

Wir haben dieses Jahr mehr Leng - Tüten als Seelachs, weil wir gezielt auf Grundfisch gegangen sind.

Das war unglaublich lehrreich und hat uns viel Freude bereitet.

Meine Highlights 2024;

Freunde und Gleichgesinnte wieder treffen und gemeinsam angeln. Ich habe das an die 1. Stelle geschoben😉.

Union - Micha; Es war mir eine Ehre, mit dir gemeinsam zu angeln! Wie viele Jahre treffen wir uns schon und haben DAS nie hinbekommen! Für mich und uns war das eine ganz besondere Bereicherung!😘

Unsere Norwegen-Babies 🌻 ❤️, ihr wart so herrlich gut drauf, habt sämtliche Ratschläge angenommen und dann doch noch euren Fisch gefangen. Nächstes Jahr rocken wir das wieder gemeinsam😉❤️!

Gisela, Rufus und Jürgen; ich weiß gar nicht, wie viel Jahre wir uns schon gemeinsam hier treffen?!? Diese Gespräche…so interessant! Ich liebe den Austausch von Lebenserfahrungen - egal wo auf dieser Welt man die erlebt hat.

Weitere Highlights😉😉😉

5 Tafeln Kinderschokolade eisgekühlt😂😂😂

Sowas esse ich daheim NIEMALS! Aber hier war es saulecker. Ich brauche nächstes Jahr mehr „Edle Tropfen in Nuss“. Nach Weihnachten kann ich die zwar nicht mehr sehen, aber hier habe ich 2 Packungen in 4 Tagen aufgefuttert😂!

Die Wale❤️, ich habe immer Tränen in den Augen, wenn ich sie sehe… sie sind so wunderschön und zeigen mir, dass die Welt in Ordnung ist. (Darum lasse ich an dieser Stelle auch die Militär - Präsenz, U-Boote sowie dieses ganze Kriegs - Gedönz aus! Leute..chillt mal ‚n bisschen! )

Last but not least; diese unglaubliche Fischvielfalt; wir haben das letztes Jahr (2023) von Ronald gelernt, eben auch mal „anders „ zu angeln. Reeker, Sardinen und und und! Das war so sehr interessant, auch mal anderen Fisch, außer Seelachs, zu fangen. Ganz ehrlich!; jeder, der Setti und mich kennt; Keiner von uns beiden hat nur den Hauch von Geduld! Beim Angeln haben wir es gelernt und auch wenn Setti mich nach wie vor zutextet beim angeln… wir wurden mit unserer Geduld belohnt😉!

Wir sind sehr dankbar für die Mengen an Fisch, die wir gefangen haben. Wir bedanken uns fürs mitlesen und freuen uns auf unsere Freunde/Familie daheim und auf das nächste Jahr😘!

[ph-line]

Tag 7, 27.08.2024, von Ria de Cima nach Carreço

Pilgertag 4, 25,5 km und ca. 34.000 Schritte

So wie immer ging es auch heute wieder um 6.30 Uhr aus dem Bett. Alles vorbereiten, frühstücken und die Aufwärmrunde machen. Da kam eine italienische Omi, die auch pilgert und hat sich erstmal drüber amüsiert. Wir haben uns gestern Abend schon mit ihr unterhalten und erfahren, dass sie den Camino läuft und ihr Mann radelt. Sie war heute zu kaputt und ist einen Teil der Strecke mit dem Bus gefahren. Janke hat heute Nacht fast garnicht geschlafen, da der Opa in unserem Zimmer sehr laut geschnarcht hat. Zitat Janke: „Das ist Körperverletzung, was er da Nachts macht.” Da bin ich mal wieder für meinen doch sehr tiefen Schlaf dankbar, ich habe davon nämlich nichts mitbekommen und durchgeschlafen. Der Nebel hat am Anfang des Weges alles sehr mystisch aussehen lassen, vor allem die Kirche. Wir sind heute sehr viel hoch gelaufen und wieder dauerhaft durch Orte. Nur frühs sind wir durch einen Wald und zum Schluss noch einmal durchs Grüne gepilgert. Während unserer ersten Snack Pause haben wir uns dann für ein Tagesziel entschieden und nach Unterkünften geschaut. Wir haben heute aus der Angst heraus, dass die zwei Herbergen in dem Zielort, die es gibt, voll sind, sogar reserviert (in der sind wir aber nicht gelandet). Momentan gibt es etwas weniger Pilgerherbergen auf dem Weg und generell weniger Auswahlmöglichkeiten. Eine Gruppe von zwei Frauen und acht Kindern hat uns sehr erstaunt: Alle Kinder waren super klein und eins hat die eine Frau sogar auf dem Rücken getragen. Verrückt so eine Tour mit so vielen und so kleinen Kindern zu machen, vorallem weil man auch sehr viel an bzw. auf der Straße läuft und die Portugiesen null abbremsen. Das viele Kleinkinder mit dabei haben, haben wir jetzt aber schon häufiger gesehen. Als wir dann in Viana de Castello die Brücke überquert haben, kam von hinten ein kleiner Junge an. Erst hat er mich nur begrüßt und etwas später seine halbe Lebensgeschichte erzählt - er ist sechs und wird am Tag an dem sie in Santiago ankommen wollen sieben, hat sein Lieblingskuscheltier zu Hause gelassen, weil das zu groß ist, hat dafür aber ein kleines Wildschwein Namens Willi dabei. Mich hat er dann noch etwas zu meinen Kuscheltieren ausgefragt, bevor wir uns zu unserer Mittagspause in einen Park gesetzt haben. Diese Begegnung war ziemlich niedlich. So wie gestern gab es auf dem ganzen Weg kaum Bänke und keine Toiletten. Ziemlich nervig! Ich hatte heute leider wieder echt zu kämpfen, die Strecke zu bewältigen. Auf dem Weg hab ich zwei mal geweint, wegen der Schmerzen. Es lief einfach nicht so gut für mich. Hoffentlich läuft es morgen besser. Nachdem wir dann endlich in der Unterkunft waren haben wir festgestellt, wie schön die ist. Jeder hat seine eigene Schlafkabine mit Bättwäsche!! Sonst haben wir so papieratiges über gefühlt Fake Leder Matratzen und Kissen ziehen müssen und dann in unseren Schlafsäcken geschlafen. Es ist super bunt und sehr einladend, hat sogar einen Gartenbereich mit einen Pool. Dann ging es schnell duschen, Wäsche waschen und einkaufen - es gibt Wraps und ich freue mich (mal kein Reis/Nudeln). Danach haben wir noch etwas am Pool entspannt und den Hundi von Besitzer des Hostels beobachtet, welcher unsere Schuhe klauen wollte. Der Besitzer lebt hier auch sein bestes Leben: Hostel läuft von alleine, (beheizten) Pool im Garten, Porsche vor der Tür. Zum Abendessen haben wir super nett mit dem älteren Niederländer und einer anderen Deutschen zusammen gesessen. Das war total schön. An allen Tagen sieht man bestimmte Leute immer wieder, wir treffen sie auf dem Weg oder in den Herbergen wieder und man kann sich immer wieder und weiter austauschen. Es gibt auf jedenfall auch ein gutes Gruppengefühl, die Leute nach den Tagesetappen wiederzusehen. Generell sind hier alle Leute die am Camino teilhaben super freundlich und hilfsbereit. Was uns garnicht so bewusst war ist, dass es auch in ganz Deutschland unglaublich viele Pilgerwege gibt - sogar durch unsere Heide. Die Einwohner hier scheinen es aber alle zu wissen. Eine gute Nachricht zum Schluss: mein Ausschlag am Fuß hat sich etwas gebessert!!

[heartlesssometimes]

Ich fühle mich seit gestern wie neugeboren, nur mit dem Unterschied, dass ich alles was passiert ist, in meinem „alten Leben“ noch fühle und das ist auch gut so. Es erinnert mich daran, was einmal war und wieso ich heute der Mensch bin, der ich bin. Es ist so viel passiert in den letzten Jahren, so viele Menschen kennengelernt, so viele Enttäuschungen, so viele Erfahrungen gesammelt, so viel geweint, so viel gelacht, so viel gekifft, so viel Liebeskummer gehabt, so viel Partys gefeiert, so viel gestritten, so viel gelitten, so viel Kippen geraucht, so viel gefreut, so viele Trennungen, egal ob Beziehung, oder Freundschaften.. aber, das alles hat seine Hintergründe und seinen Sinn, da bin ich mir sicher, daran glaube ich einfach. Ich bin sehr dankbar für alles was ich habe und jemals hatte und noch haben werde 🙏🏾 Mich hält oft nur noch meine Familie, weil ich sie nicht alleine lassen will, meine Freunde und die Hoffnung, dass alles besser wird in der Zukunft am Leben. Ich will endlich wieder leben wollen, weil hier und heute gut ist, wie es ist. Nicht nur, weil ich mir eine schöne Zukunft ausmale, oder wegen anderen Menschen. Manche alten „Freunde“ von mir, werde ich, glaube ich, immer vermissen, aber mit vielen musste ich einfach den Kontakt abbrechen, weil sie illoyal waren und ich das in meinem Leben nicht tolerieren will. Ich brauche wahre Freunde und die habe ich zum Glück endlich, ich hatte sie immer zum Glück, aber nicht immer so viele wie ich mal dachte. Mit manchen Leuten habe ich meine ganze Jugend verbracht und heute sind sie nicht mehr Teil meines Lebens, es macht mich traurig, aber es hat mich auch etwas gelehrt und das ist glaube ich so mit das wichtigste im Leben, dass du aus so vielem wie möglich lernst. Ich vermisse auf keinen Fall jeden Menschen, der mal Teil meines Lebens war, aber ich habe von jedem einzelnen etwas lernen können und dafür bin ich sehr dankbar. Ich hatte in der 5. Klasse einen besten Freund, wir haben uns zuletzt in der 7. Klasse oder so privat getroffen, mit unseren Müttern zusammen, weil wir noch so jung waren, aber seitdem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört und ich weiß nicht mal warum nicht, ich vermisse ihn, oder die Person, die er mal war auf jeden Fall. Ich weiß ja jetzt gar nicht mehr so richtig, wer er eigentlich wirklich ist. Ich hoffe so sehr, dass es ihm gut geht und er glücklich, oder zumindest zufrieden ist mit seinem Leben. Ich würde ihn so gerne wiedersehen, ich hoffe das werde ich auch eines Tages. Ob in diesem Leben, oder was danach kommt. Ich finde es so krass bedrückend, wie schnell die Zeit vergeht und dass ich manche Momente nie wieder erleben werde. Wie soll man damit auf Dauer umgehen? Ich bin dabei einen Weg zu finden. Aber ich glaube, egal was man tut, oder nicht tut. Am Ende des Tages sitzen wir glaube ich alle mal einfach rum und fragen uns wie alles so weit kommen konnte, wieso manches genauso gekommen ist, wie es eben gekommen ist und ich wünsche jedem einzelnen von uns, dass er die Antwort darauf bekommt im laufe der Zeit <3 Das hat jeder von uns verdient, meiner Meinung nach. Manche Menschen werden einen niemals mögen, das habe ich auch gelernt, egal wie viel Gutes man tut und das ist okay, nur die richtigen Leute, die Teil deines Lebens sind, sollten dich mögen und vor allem, du dich selbst. Das letzte ist das wichtigste. Versuch bitte niemals es jedem recht zu machen. Das wird nicht funktionieren, glaub mir und das ist es auch einfach nicht wert. Du bist wertvoll, genauso wie du bist. Dafür musst du dich nicht verändern. Das Leben ist verrückt, diese Welt ist wunderschön, aber die Menschen auf ihr sind überwiegend sehr toxisch leider, aber bitte bleib stark und mach das beste aus deinem Leben, du bist stark, vergiss das nie, das sage ich jetzt, auch wenn ich dich nicht kenne, einfach weil ich es glaube.

[galli-halli]

Ehrlich, ich finde die neue Baywatch Folge unter aller Sau.

Klaas ist seit Jahren super touchy wenn es um Fanfiktions geht. Dann soll er doch bitte einfach sagen, dass er keine über sich geschrieben haben möchte. Es gibt schwarze Listen und boundaries, an die Autor*innen sich halten. Das funktioniert brilliant.

Aber Fanfiktions öffentlich vorzulesen und die Autor*innen bloßzustellen, ist so traurig und unhöflich, das ist nicht in Worte zu fassen. Es bricht mir das Herz, wenn ich die Nachrichten vom Support auf Fanfiktion.de lese: Leute, ich habe diese Fanfiktions geliebt. Das war sau gute Literatur. Das waren schlicht sau gute Geschichten. Und ich bin wütend, dass ich bei manchen nie ein Ende lesen werde. Das war wichtig für mich! Das ist wichtig für mich!

And I know for a fact, dass ein Mitglied des Trios sehr am Anfang explizit gefragt wurde, ob Fanfiktions okay sind. Das wurde dann thematisiert, ins Lächerliche gezogen, Klaas war total ablehnend und das Thema war erledigt. Danke für nichts.

Ich möchte Klaas ja sehr gerne mögen und er hat viele gute Seiten, aber so ein Verhalten geht überhaupt nicht. Warum tritt man auf die Menschen ein, die den eigenen Content konsumieren, inspiriert sind und Zeit und Aufwand in die Unterhaltung von anderen Fans stecken? Wie kann man nach Jahren im Show Business noch solche "Fehler" machen? So behandelt man die Leute, die einen unterstützen, nicht.

Und an alle, die heute schweren Herzens Geschichten gelöscht haben: Wir stehen hinter euch. Wir sind immer noch dankbar. Und es tut uns unglaublich leid für euch.

Hallo Zusammen,

ich habe eure Meinungen mal hier gesammelt. Ich denke, ich habe inzwischen genug dazu gesagt, wie ich selbst dazu stehe.

Für mich ist dadurch nicht alles vorbei, Klaas kein böser Mensch und die ganze Action finde ich auch eher unglücklich als unverzeihlich weil es mMn eher aus einem Ausblenden seitens Klaas entstanden ist und nicht aus schlechter Intention, jemandem wehzutun. Ich glaube auch nicht, dass Klaas es egal wäre, wenn er davon erfahren würde, dass sein unüberlegtes Handeln einigen Leuten sehr wehgetan hat.

Das Ziel war hier ganz klar Jakob, der sich unwohl fühlen sollte. Ob das nötig war und vor allem mit welchen Mitteln, darüber lässt sich streiten. Warum man sich ausgerechnet am echten Text einer echten Person bedienen muss, dabei über Stil, Wortwahl und Inhalt lacht und auch Schmittis Warnung sofort übergeht, werde ich nicht verstehen. Muss ich auch nicht verstehen, kann ich aber als sehr enttäuschend empfinden.

Vielleicht wurde ihm die FF auch zugeschickt und er hat sie aus Jux geöffnet und sich dann mit einem Inhalt konfrontiert gesehen, der aus seinen Augen irgendwas zwischen völlig absurd und unangenehm ist. Wir wissen es nicht und werden es vermutlich nie erfahren.

Was mir wirklich wichtig ist, das ist unser Zusammenhalt. Mir schmerzt auch mit jeder Notifikation, dass wieder eine FF gelöscht wurde, ein wenig mehr das Herz. Aber ich hoffe, ihr wisst, dass wir uns untereinander gut auffangen können. Meldet euch, unterstützt euch gegenseitig.

Wir entscheiden selbst, wer wir sind und was wir schreiben. Lasst euch von niemandem davon abhalten, eure Kreativität auszuleben! 🤍

[fabiansteinhauer]

Staatsrechtslehrer beim Italiener

et in pizzeria akropolis staatsrechtslehrer

1.

In dem Film Dead Men Don't Wear Plaid , einem neo-noir mystery thriller gibt es einen running gag: Immer dann, wenn der Privatdetektiv Rigby Reardon das Wort cleaning woman hört, gerät er in Rage und erlebt einen Kontrollverlust. Er schlägt dann um sich und würgt alle und alles, die/was er in die Hand bekommt.

Das bringt ihn, vor allem aber die Frau in seiner Nähe, Juliet Forrest (oder: man sieht vor lauter Wald die Aufklärung nicht) immer wieder in Bedrängnisse. Der Fall, an dem er in ihrem Auftrag arbeitet, hat was mit Carl Schmitt und der Unterscheidung zwischen Freund und Feind zu tun, darüber sterben Leute.

Eine Liste mit Namen der "friends of Charlotta (oder Carl Lotter? Anm. FS)" und der "enemies of Charlotta/ Carl Lotter" flattert auf Zetteln durch die Handlung des Films. Es stellt sich heraus, dass irgendwie Deutsche involviert sind.

Im finalen Schlusskampf gegen die Nazis, die mit Hilfe von überreifem Schimmelkäse die Welt erobern wollen, hat Juliet, nachdem Rigby schon gefangen genommen wurde, einen rettenden Einfall: Jetzt ganz Juliet(te) bringt sie mit nun vollendeter Aufklärung Feldmarschall Wilfried von Kluck erst mit Hilfe von sadomasochistischen Phantasien dazu, das Wort Reinemacherfrau zu sagen und dann ins Englische zu übersetzen: Cleaning Woman!

Cleaning Woman? Zack, Rigby Reardon rast wieder und, zack, ist die Welt zwar nicht vom Dreck, aber vom Bösen befreit.

Man muss Carl Reiner auf ewig dankbar sein, dass er diesen Film gemacht und so mal eben nebenbei dem Verhältnis zwischen Deutschland und Hollywood bis in die perfekte Mischung aus Dialektik und Plottwist hinein ein monumentales Denkmal gesetzt hat.

Biographisch wird es noch verrückter: Diesen Film habe ich das erste Mal in einem Programmkino während eines Familientages der Brandis in Osnabrück gesehen, so verrückt, dass das hier nicht's zur Sache tut.

Was viele nicht wissen: Dieser Film war auch eine Komödie und nicht nur eine Komödie; neben dem allseits bekannten Umstand, dass dies ein Neonoirmysterythriller war, war das auch ein Dokumentarfilm, zeigte also was echt ist. Das ist die posttraumatische Belastungsstörung, die Trigger, die Attacken auslösen und die Attacken: alles echt! Das kann ich bezeugen, habe ich nämlich auch. Bei mir lauten die Codewörter aber nicht cleaning woman sondern Staatsrechtslehrer beim Italiener.

Jahre, in denen ich von Staatsrechtslehrern zum Italiener eingeladen wurde, immer dann, wenn die mit einem eben noch unbefangenen, jetzt aber befangenen und dazu noch betretenen Gesicht vor einem auftauchten, weil sie mitteilen sollten, was eh schon grell ins Gesicht geschrieben stand, die haben mich zu dem Rigby Reardon der deutschen Staatsrechtslehre gemacht, die haben mich zusätzlich hitchcockisiert. Kraut und Rüben haben mich vertrieben, hätt' meine Mutter Fleisch gekocht, dann wäre ich noch geblieben: Ungefähr so, nur mit italienischem Essen und deutschen Staatsrechtslehrern statt mit Rüben und Kraut.

2.

Das sagt einiges über Thomas Vesting aus: Will man mich als Waffe einsetzen und lässt man darum in meiner Anwesenheit die Wörtchen 'Staatsrechtslehrer beim Italiener' fallen, dann hilft als Gegenwaffe nur eins: Jemand muss Thomas Vesting evozieren, seinen Namen fallen oder sein Bild erscheinen lassen. Das neutralisiert mich sofort. Alle Rage löst sich dann in luftigem Wohlgefallen auf. Wenn wir zusammentreffen, fällt die Habituskollision aus, es ist kein Teflon weit und breit zu sehen, und keiner unterstellt, er selbst stünde dem Allgemeinen nahe und näher als Andere. Nichts Staatstragendes behauptet sich. Niemand tut was für die Absicht, ministrabel zu sein. Es gibt zu jeder Gegenwaffe eine Gegenwaffe, schon weil Waffenhersteller Waffen nur deswegen herstellen, damit man was gegen Waffen hat. Diese Gegenwaffe ist Vesting selbst. Wenn der dann im Raum ist und sich doch wie ein Staastrechtslehrer beim Italiener verhält (das kann der), dann gerate ich wieder in Rage.

3.

Das ist so ein Wissen, das man entweder nur seinem Therapeuten anvertraut oder aber ins Internet postet, tertium non datur. Diesen Sommer feiert Thomas Vesting was, das feiere ich mit. Den kenne ich, seitdem er mich einmal in München zum Italiener eingeladen hat. Vorher kannte ich ihn nicht. Er war ein junger Professor in Augsburg, über den in Berliner Bars und Kneipen schon das Gerücht kursierte, er würde nach Frankfurt gehen. Kein Witz. Ich war in Wuppertal, dort junger Anwalt und Sekretär von Bazon Brock, verdiente also mein Geld damit, Leute zu vertreten, darüber hinaus mir von Brock was diktieren zu lassen und ihn ab und zu bei action-teachings zu begleiten (Kuchen und Schnaps von Monika gab es oben drauf). Da ist es unwahrscheinlich, das man sich kennen lernt. Und es faltet sich doch, und wir beide lernten uns doch kennen.

Vesting suchte einen Assistenten, schrieb was in der NJW aus, so kam es zu der Einladung. Das war ein sonniger, warmer Herbsttag. Wir saßen an einer hellverputzten Wand auf dem Bürgersteig, es gab was Leichtes zu essen, wir verputzten auch was. 9/ 11 war gerade erst passiert und bestimmte noch einen großen Teil des Gespräches, das im übrigen geführt wurde, wie ein Quartettspiel: wir tauschten Täfelchen über die Tafel aus, keine Karten, aber unser Wissen über Texte. Wie das Teenies machen, so wollten wir uns abchecken und wissen, was und wen der andere warum gut findet, wen und was man so kennt und schätzt. Ich kann mich nicht an alles an diesem Gespräch erinnern, aber schon an viele Details. Entscheidend sind für mich nicht Form und Inhalt dieses Gespräches, sondern die Unbeständigkeit des Zeitraums, den dieses Gespräch bildete. Das ist eine Unbeständigkeit, die nicht auf Leere und nicht auf Negation aufruht, sie speist sich aus der Art und Weise, wie einen dieser Zeitraum begleitet, auch wenn er vorbei ist. Die Unbeständigkeit speist sich aus dem, was in dem Bestand wechselhaft, homogen und heterogen ist. Diese Zeitraum ist sehr nah und sehr entfernt.

Kommt einem vor, als sei das gerade erst gewesen, als hätten wir gerade unsere Rücken an die warme Wand gelehnt und gerade erst Tomatensauce gekleckert, gerade erst Hallo mein Name ist und Auf Wiedersehen, ich melde mich gesagt. Hohe Präsenz, nur die Stiche , die in dieser hohen Präsenz mitlaufen, sagen zugleich etwas über das Bewußtsein der Entfernung. Die Zeit, bald sie fort ist, nachher kommt sie nicht mehr. Das ist ein Präsenz, also eine Präsenz, die durch dasjenige gegangen ist, was Warburg das Distanzschaffen nennt, das ist also eine symbolische Präsenz. Das erreichen Momente, die berührt haben, was unserer Bewegungsverarbeitungsapparat ist und was manche darum anima, andere Seele nennen. Dieser Zeitraum, Vesting und Steinhauer beim Italiener, der hat das bei mir berührt, intensiv, und so irritiert der Zeitraum bis heute. Das Maß der Nähe und das Maß der Entfernung macht mir Schwindel. Kann doch irgendwie nicht sein, so nah und doch so entfernt. 2001, andere Welt, seitdem sind München und alle anderen Städte von 2001 tot und lange leben alle Städte.

4.

Vielleicht wird es jetzt kurz mal ordinär. Die Form des Zeitraums, den dieses Gespräch bildete (nicht nur für sich, sondern auch für alles andere, was Vesting und mich assoziiert), die ist im Rückblick geschrumpelt wie Pimmel in kaltem Wasser. Schräger Vergleich, aber mir fällt sonst nichts ein, was so schrumpelt. Das war doch ein gut ausgefüllter Zeitraum und jetzt, mit dem schwer kalkulierbaren bis unberechenbaren Maß, mit dem sich Nähe und Entfernung dieses Zeitraums einstellen, ist dieser Zeitraum vielleicht nicht unbedingt ausgeblasen, aber die Stiche melden sich schon auch so, als ob da Löcher wären, als wäre da ein Mangel. Das ging ja jetzt doch alles verdammt schnell, verdammt nochmal schnell. Das sind aber keine Löcher, da ist kein Mangel, man hat nichts verpasst. Wir haben Baudrillard im Kino und Christian Waldhoff in Düsseldorf getroffen, 1:1.

Ich habe es tatsächlich geschafft, ihn nach Weimar zu bringen. Er hat es tatsächlich geschafft, mich zum Mitglied der Vereinigung der deutschen Staatsrechtslehrer zu machen.

Das ist die einzige Regierungsorganisation und NGO (steht in diesem Fall für Nicht Gerade Optimal). Sollte Vesting doch einmal katholisch werden (ich gebe mir alle Mühe!) und jemand das Verfahren einer Heiligsprechung initiieren: mindestens das kommt einem Wunder gleich, dass er das geschafft hat. Ich habe es ihm gedankt, indem ich kurz darauf wieder ausgetreten bin. Er glaubt, ich hätte meine Karriere zerstört, als er mich zu einem Vortrag in München eigekalen hatte, ich glaube wiederum, er hätte seine Karriere zerstört, als ich ihn zu einem Vortrag in Weimar einlud. Wir beide glauben, dass man immer nur selbst für seine Karriere verantwortlich ist - und diejenigen, die einen ablehnen (das hat zuerst er so perfekt formuliert).

Keine Löcher, kein Mangel: alles wurde immer ausgefüllt. Da kreuzt was und da ist etwas, wie Ino sagt versäumt, und das Stechen kommt durch die Bewegung. Der Zeitraum hat jetzt dichte Falten. Vesting feiert in diesem Sommer was. Im Gebäude der KBW, der Kulturwissenschaftlichen Bibliothek Warburg und damit auf einem Boden, von dem sowohl Vesting als auch ich sagen, der sei nicht neutral, da wird in diesem Sommer nicht nur Vesting gefeiert, der aber auch. Ich sage, das ist kein neutraler Boden, das ist mein Boden, der ist, wie man in Frankfurt sagt, mir. Vesting sagt das aber auch. Das ist ein gut bestrittener und gut umstrittener Boden. Wir feiern in dem Saal, in dem Warburgs Staatstafeln entstanden, in dem Warburg seine Gestelle schob und im Sommer 1929 fotografieren liess! Das hat der Ino super eingetütet!

[presentmachtdiefuture]

WHAT A WEEK

am letzten Montag habe ich noch das erste mal Home Office gemacht und es hat sogar ganz gut geklappt, abends Chor und gepackt

Am Dienstag ging es dann früh morgens los nach Berlin mit kurzem Zwischenstopp in Köln und das erste mal aus dem Zug gearbeitet. Irgendwie war das sehr aufregend, hat aber Spaß gemacht .. in Berlin kurz gechillt und dann philly getroffen und ne gute Zeit gehabt

Am Mittwoch dann Vorstandsversammlung und im Hotel gechillt, auch ein aufregender Tag und mal ein paar mehr Leute kennengelernt.. dann ging es nach Mitte mit mela und Lizzie und noch ein Buch gekauft

Donnerstag früh dann flott noch alle Kolleg:innen im Berliner Büro kennengelernt, Mittag gegessen und dann noch ein bisschen aus dem Zug gearbeitet.. abends kam ich dann im frühlingshaften und warmen Köln an und es war so toll! Bier getrunken, Pizza geholt, rumgesessen…

Freitag früh dann die Ärzte besucht, Mandeln kommen raus, anschließend dann flott ins 25 hours, von da richtig Spaß am worken gehabt, tolle Mittagspause, abends LULU und toddy tapper

Samstag dann inne ciddy und nach ehrenfeld. Mein Highlight war abends schwimmen

Sonntag bester Tag! Minigolfen, ganz viel am lachen, in einer tour, anschließend Flora, dann Italiener und dann kdrs

Heute den Rosengarten und den Rhein genossen und den flammkuchen

Jetzt etwas sad zurück nach Belgien weil ich so eine ereignisreiche und tolle Woche hatte! Bin so dankbar für den Job und die Berlin experience und for dieses tolle Wochenende in Köln wo ich ja doch fast all meine Freunde habe .. in Belgien wird das sicherlich auch nach und nach kommen und in Antwerpen hat ja auch immer wer Zeit eig.. wie es dann in Brüssel aussehen wird wird sich zeigen aber dankbar und SEHR HAPPY FÜR DIESE ABWECHSLUNGSREICHE UND UNTERSCHIEDLICH GESTALTETE WOCHE

[247inmyhead]

Ich fühle mich unruhig , innerlich so zitternd. Ich muss funktionieren ich darf nicht aufgeben und ich muss weitermachen. Das sagt mein Kopf und der weiß das auch , er kann sehr gut Dinge reflektieren. Aber dann gibt es mein Herz , das anders ist als es sollte und wie es mal war. Ich spüre Sachen die ich nicht kannte . Ich denke an Sachen die ich nicht beeinflussen kann Und denke oft wie schön es wäre wenn man gesagt bekommt, ich bin da wenn du es mal brauchst . Aber da ist nichts…Warum schaue ich oft aus dem Fenster obwohl ich weiß das da nichts ist . Ja vieles von dem was ich weiß und akzeptiert habe ist auch abgespeichert aber das ändert nichts daran dass das Gefühl fehlt das einfach jemand da ist , bedingungslos und zu jeder Uhrzeit. Ich war so lange und so oft alleine , zum einen ist es ein Vorteil weil man selbstständig ist aber auf der anderen Seite… es macht einen kaputt. Ich möchte eigentlich ankommen, mich niederlassen wie man so schön sagt. Alt werden mit einer Person und die Familie haben und den Halt den ich selbst nicht hatte. Aber all das ist in so weiter Ferne weil ich niemanden an mich ran lassen möchte. Ich habe auch Bedürfnisse oh ja die sind da , aber ich möchte keinen fremden Menschen an mich heranlassen & deshalb bleibe ich lieber alleine . Ich möchte niemanden erklären warum und wieso etwas so ist , wie es ist . Oder was ich mag und was nicht, ja man soll sich einlassen und Chancen geben und es wäre auch nicht das Problem das ganze zu bekommen aber ich kann doch nicht wen anders kennenlernen wenn ich schon beim Schreiben merke das ich nicht mal richtig antworte auf andere, weil ich einfach kopfmässig ganz woanders bin . Ich möchte keinen Menschen kennenlernen um etwas zu kompensieren oder ihn auszunutzen und im schlimmsten Falle merken das es das ganze nur verschlimmert was in meinem Kopf passiert. Das alles kann und will ich nicht und das Gefühl alleine hatte ich noch nie , das überrumpelt mich einfach und ich kann es nicht einordnen. Ich bin so unfassbar stolz auf mich das ich so viel durchgestanden habe aber ich merke meine Kräfte lassen nach , irgendwann kann man auch einfach nicht mehr. Ich weiß nicht wohin mit mir , diese innerliche Unruhe macht mich kaputt und mir fehlt einfach so ein ruhepohl. Es gab Momente da hatte ich Personen in meinem Leben, die es geschafft hat mich vorm hochfahren abzufangen und die es geschafft haben wenn sie mich im Arm hatten für einen kurzen Moment alles vergessen zu lassen . Dies war prägend und hat sich eingebrannt. Nichts kann mir dieses Gefühl geben von dieser Ruhe und diesen vertrauten Momenten . Einfach mal atmen ohne Panikattacken. Einfach mal nicht ständig funktionieren und mehr genießen , einfach mal zuhause sitzen und dankbar sein . Aber trotzdem fehlt Einfach jemand zu haben der merkt das Stille nicht immer gutes heißt und genau dann da steht und mich in den Arm nimmt .

Und ja wie oft merke ich das ich auch wieder Körperliche Nähe möchte , ich möchte diesen hemmungslosen Sex den ich hatte , diesen unfassbar guten Autausch ohne zu sprechen und dieses müde sein weil es einfach so gut war .

Aber letztlich bin ich an jedem Neuen Tag verdammt stolz das ich Routinen habe, keine problematischen Abhängigkeiten, keine falschen Freunde die mich auf falsche Bahnen bringen und dafür aber leute um mich habe die das beste aus mir raus holen und mich pushen anstatt mich zu bremsen.🍀

[madicken-diaries]

02. September 2024

Hallo, ich sitze gerade auf meinem Bett und überlege was alles im August passiert ist. Gerade zum Ende des Monats war es sehr aufregend da mein 25. Geburtstag vor der Tür stand und ich ihn das erste Mal gemeinsam mit Freunden feiern würde.

Mein Freund und ich sind oftmals einkaufen gefahren, haben Dinge geplant und organisiert. Er hat sich sehr viel Mühe gegeben mit einen schönen Tag zu bescheren und ich bin ihm dankbar dafür was er in so kurzer Zeit geleistet hat.

Alles war perfekt bis einer meiner engsten Freunde zum Geburtstag dazukam. Er und seine Freundin waren angekündigt 1 Stunde zu spät, was noch verkraftest war in meinen Augen. Anders als die 4 Stunden die zuvor angepeilt worden waren von den beiden. Während ich meine Geschenke ausgepackte und alle anderen gespannt zusahen und sich mit mir freuten, saß er abgekapselt auf dem Sofa und redete unaufhörlich mit einer weiteren Freundin welche auch irgendwann den Fokus verlor und auch nicht mehr Teil des geschehen war.

Die kleine Gruppe bestehend aus ihm, seiner Freundin und einer gemeinsamen Freundin war danach unzertrennlich. Andere wurden ausgeschlossen, nicht wahrgenommen oder nur umhergeschwirrt denn alles musste nach ihren Nasen laufen. Selbst als ich sagte, man solle einen Gang zurückschalten und andere miteinbeziehen war dies sofort mit Füßen getreten worden. Ich würde behaupten dass ich nach seinem Eintreffen sofort die Kontrolle über das Geschehen an meinem Geburtstag übergeben musste und keine Chance bekam diese wiederzuerlangen.

Später am Abend eilte ich umher um jeden einzelnen Aufmerksamkeit zu geben, Leute miteinzubeziehen und selbst Spaß zu haben und schaffte es nicht zu essen, gerade als ich saß und essen wollte hieß es plötzlich wir müssen sofort aufbrechen und zum Stadtfest gehen (was auch geplant war, nur deutlich später). Er wollte es so und scheuchte daraufhin alle auf und raus vor die Tür ohne Rücksicht zu nehmen, dort sollen ein paar andere zu ihm gesagt haben, dass er runterkommen, sich entspannen und nicht so forsch sein solle. Aber selbst nachdem eine Freundin die nicht mitkommen wollte und abgeholt werden sollte, fragte ob wir so lange warten können, wurde sie ignoriert und es wurde weiterhin darauf bestanden jetzt sofort loszugehen.

Als wir rauskamen und zu den anderen stießen war plötzlich eine weitere Person vor Ort die ich nicht eingeladen hatte, natürlich begrüßte ich ihn und redete mit ihm, aber glücklich darüber war ich keinesfalls! Wer lädt jemanden zu dem Geburtstag von jemand anderen ein? Ohne zu fragen? Mit dem wissen dass man diese Person nicht mag?

Als diese Freundin abgeholt worden war und wir Richtung Stadtfest liefen trennte sich die Gruppe erneut in zwei. Es wurde wieder einmal keine Rücksicht genommen und schlussendlich verloren wir sie. Aus Wut auf diese drei ging ich alleine nachhause, ich war sauer und hatte gut getrunken. Ich entschuldigte mich am nächsten Morgen bei denen die nicht wusste wohin ich verschwunden war und bekam nach einer Erklärung Zuspruch und negatives Feedback wegen dem Verhalten dieser Person. Er fiel sämtlichen Freunden negativ auf und hinterließ keinen guten Eindruck.

Enttäuscht und traurig schrieb ich ihm noch in der Nacht eine Nachricht um dann am nächsten Morgen von meinem Freund zu hören dass er gesagt bekommen habe, es wäre zu übertrieben gewesen so etwas zu schreiben.

Ich rechtfertigte mich erneut und es wurde von ihm darauf bestanden dass er sich nicht so verhalten habe, dass er sich total gut eingefügt habe und mit anderen geredet habe.

Leider kann dies niemand bestätigen und als ich ihm das sagte bekam ich keine Antwort mehr.

Es ist wirklich schade das der Tag dadurch in eine schlechtes Licht gerückt ist obwohl wir auch viel Spaß hatten, wenn auch ohne ihn und seine Gruppe.

Ich bin dankbar für die Freunde die dort waren und sich untereinander gut verstanden haben, miteinander gefeiert und zusammen gegessen haben. Ich liebe diese Menschen und hoffe dass sie trotz dieser Eskapaden auch einen schönen Tag hatten. 🤍

[marshall-firefighter]

Freundschaften im Furry Fandon

Hallo, wie versprochen möchte ich heute in diesem Blog bzw. Video über ein ernsteres Thema sprechen. Ich hatte dies ja schon angekündigt, noch während ich auf der EAST 12 in Suhl war. Keine Sorge, es ist nicht dramatisch, aber ich habe mir ein paar Gedanken darüber gemacht, was ich so alles erlebe und wohin die Reise für mich gehen soll.

Zunächst will ich die Frage klären: Wieso bin ich im Furry Fandom? Nun, diese Frage ist sehr leicht zu beantworten. Um Kontakte zu knüpfen, Leute mit gleichen Interessen kennen zu lernen und einfach gemeinsam Spaß zu haben. So wie man in einer Gruppe ein spannendes Fußballspiel oder die Olympischen Spiele viel besser genießen kann, ist es für mich als Feuerwehrhund oder Piratenwaschbär schöner, Erlebnisse mit anderen zu teilen. Nicht nur zu präsentieren, was man alles hat oder wie beliebt man vielleicht ist, sondern einfach eine gemeinsame Zeit erleben: Gemeinsam lachen, oder vielleicht auch mal gemeinsam weinen. Sich gemeinsam über eine gelungene Pawpet Show freuen, oder sich auch mal über was Dummes ärgern dürfen.

All das darf ich im Fandom erleben, und bin auch sehr dankbar dafür. Doch was macht mich da jetzt so nachdenklich? Nun, ich erlebe leider auch Leute, die genau das Gegenteil vorleben, schlechte Stimmung produzieren oder einfach Doppelmoral leben. Zum Thema Doppelmoral und überspitzte Selbstdarstellung werde ich noch gesondert sprechen. Doch es ist jenes Verhalten, das mich stört, verärgert oder sogar richtig sauer macht - wenn es die entsprechende Situation oder den wunden Nerv bei mir trifft.

Nachdenklich bin ich in der Hinsicht, wie ich damit umgehen und wie es für mich im Fandom weitergehen könnte. Eine Möglichkeit wäre, sich aus seiner Bubble und Konfortzone zu lösen und den Schritt auf andere, neue Leute zu zu gehen. Zwar ist das Furry Fandom eine schöne Gemeinschaft, doch leider entstehen auch Bubbles, die in sich geschlossen sind und stellenweise andere Bubbles als Konkurrenz wahrnehmen! Das klingt seltsam, aber genauso ist es. Und das hat nicht etwa mit unterschiedlichen Interessen zu tun: Von Neid auf vermeindliche Beliebtheit anderer Fursuiter bis hin zu Lästern und Schlechtreden anderer Furries habe ich schon alles Mögliche erlebt. Steckt man in solch einer Bubble, findet Leute aus anderen Bubbles cool und äußert dies, dann erlebte ich da schon üble Kommentare, denn leider kenne ich Leute, die erwarten, dass alle ihren Geschmack und ihre Meinung teilen.

Ich gehöre zu jenen Personen, die sehr treu und loyal zu Freunden sind, mit der fatalen Folge zu glauben, ich müsste noch zu Leuten stehen, die mir eigentlich nicht mehr gut tun. Toxische Beziehungen und Freundschaften sind schlimm, und die Lösung hier heißt Emanzipation: Auf der EAST letzte Woche hatte ich diesen Schritt bereits zaghaft unternommen und will ihn noch weiter gehen. Einzelheiten dazu folgen auch noch.

Und jetzt komme ich zu euch: Lasst euch niemals eine Meinung oder Ansicht von Leuten, die ihr vielleicht gern habt, aufzwingen um denen einen Gefallen zu tun. Habt Mut, zu widersprechen und zu dem zu stehen, was ihr mögt. Und wenn vermeintliche Freunde Spaß daran haben, euch wegen eurer Schwächen bloß zu stellen, sich lustig über euch machen oder anfangen, schlecht über jene zu sprechen, die ihr mögt, dann sollte sich die Frage stellen, ob diese Bekannten auch echte Freunde sind.

[plsremember-me]

chapter one

ich weiß nicht, ob du das hier jemals sehen wirst. und falls du das hier sehen solltest, weiß ich nicht ob du weißt, dass ich über dich schreibe.

egal wie viel schlechtes du mich hast fühlen lassen, ich bin dir dankbar. ich bin dir so, so, so dankbar. durch dich habe ich herausgefunden, dass ich auf frauen stehe. auch wenn ich mich versteckt habe, mich als typ ausgegeben habe um - anfangs - irgendwelche leute zu verarschen. es wurde schnell ernst aus der sache, ich war vor dir stuck in einer "Beziehung" die ein Jahr lang ging. ich habe nichts für diesen Menschen gefühlt. dazu muss ich sagen, ich glaube dieser Mensch hat auch nichts für mich gefühlt. ich mochte einfach nur das Gefühl von der Anerkennung, von Aufmerksamkeit, von Zuneigung. Die ich als mein wahres Ich niemals bekommen habe und auch nicht hätte. Mir ging es vor dir mental beschissen, schlechtes Elternhaus, Anpassungsschwierigkeiten und sehr viele Selbstzweifel. Ich habe mich nie gesehen gefühlt, und ich dachte um ehrlich zu sein auch, dass mich niemals jemand sehen wird, wenn ich bin, der ich eben nunmal bin (oder jetzt viel mehr war). ich denke, deshalb habe ich mich darin verannt, jemanden zu immitieren, der ich nicht bin.

Ich kam aus dieser Sache nicht mehr raus. Für Jahre. Damals habe ich mich wirklich in dich verliebt. Du hattest ebenfalls so große Selbstzweifel, ich war wahrscheinlich der erste Mensch, der dir zugehört hat. Der DICH gesehen hat. Und weil du dachtest, dass ich ein Junge bin, hast du dich ohne Probleme verliebt.

Ich wusste deep down dass ich auf Frauen stehe. jedoch hab ich mich nicht verliebt, bis ich dich kennengelernt habe. ich habe dich so unendlich sehr geliebt, das kannst du dir nicht vorstellen. dank dir habe ich erfahren, wie es ist, sich wirklich komplett in einen Menschen zu verlieren (im positiven als auch im negativen sinne). du bist, ohne es gewollt zu haben, meine erste Liebe gewesen. ich stand ständig unter dem Druck, dass du die Wahrheit herausfindest. Dass ich eben nicht der bin, für den du mich gehalten hast, sondern jemand komplett anderes.

Natürlich hast du es herausgefunden. Egal wie sehr ich meine Stimme verstellt habe, wie sehr ich mein Konstrukt aus Lügen aufrecht halten wollte, es war surreal zu glauben, du würdest es nicht herausfinden. Ich weiß, dass ich eine schlechte Person war. Du hast dich in jemanden verliebt, den es nicht gibt und natürlich warst du unglaublich sauer, verletzt, enttäuscht und wolltest mir wehtun. Andererseits hast du diese Liebe, die ich dir gab, nie so erfahren und wolltest das Gefühl zurück.

Ich denke deshalb hast du mich immer und immer wieder kontaktiert, obwohl du wusstest, du kannst mir niemals verzeihen, für alles was ich getan habe. Zurecht. Trotzdem hat es wehgetan, immer wieder fallen gelassen zu werden, obwohl du längst wusstest wer ich bin. Meine Gefühle für dich waren zu keinem Zeitpunkt gelogen. Ich habe dich um deinetwillen geliebt, nicht das Gefühl, dass mir deine Aufmerksamkeit gegeben hat.

Ich denke oft an 2021, ich war in einer neuen Beziehung und du hast mich angeschrieben. Du hast mir wieder gesagt, dass du mich liebst. Du hattest auch eine Kennenlernphase mit einem Mädchen, sagtest mir aber, dass sie nicht wie ich wäre. Dass du etwas suchst, dass du nicht findest, weil ich es bin, die du gesucht hast. Mir ging es ähnlich. Trotzdem habe ich damals gezörgert, zurück zu dir zu gehen.

Ich habe dich mit einem Teil meines Herzens geliebt, ja. Aber ich habe mich auch ganz genau an den Schmerz erinnert, der von dir verschuldet wurde. Ich habe dir zu lang gebraucht, mit meiner "Entscheidung". Du bist weitergezogen. Meine Beziehung ging vielleicht 2 Monate danach in die Brüche.

Es ist mittlerweile über 3 Jahre her, dass das passiert ist. Ich bin seit 2 Jahren in einer neuen Beziehung, und trotzdem denke ich oft an dich.

Du hast ebenfalls eine Freundin, und ich freue mich für dich. Ich freue mich, dass du dich selbst gefunden hast, und dazu stehen kannst, wer du bist. Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen. Ich weiß dass du mittlerweile ein anderer Mensch bist, aber trotzdem habe ich schon vor langer Zeit den Teil deiner Seele gesehen, den du jetzt erst entdeckt hast. Ich wünsche dir das beste in deinem Leben. Ich hoffe, sie macht dich glücklich. Es tut mir leid, für alles, was ich dir damals angetan habe.

[heartlesssometimes]

Hey Leute,

ich hatte eigentlich vor ganz 2023 nicht zu posten, weder auf Tumblr, noch auf Instagram, oder Snapchat, aber ich bin abhängig von dieser Anerkennung, ich wirke immer sehr Selbstbewusst, aber in mir ist ein tiefes Loch, was ständig gefüllt werden will, egal ob mit drugs oder Männern, die mich dann nicht mal immer gut behandeln. Ich habe Anfang des Jahres die Chance bekommen, in meine absolute Traumstadt zu ziehen und bin jetzt hier. Ich bin unendlich dankbar für diese Chance, die ich bekommen habe. Ich werde sie nutzen. Mein größter Traum ist in Erfüllung gegangen und ich bin jede Sekunde dankbar dafür. Es sind noch mehr Wünsche in Erfüllung gegangen und ich weiß gar nicht mehr, wie ich meine Dankbarkeit zeigen kann. Ich liebe das Leben einfach so sehr für all das, trotzdem ist da manchmal noch emotionaler Schmerz, es ist auch sehr viel Veränderung und ich bin froh, von meinem alten Umfeld weg zu sein, trotzdem gibt es so viel zu verarbeiten. Ich vermisse manchmal meinen Vater, er ist 2020 gestorben und wenn ich mal wieder in irgendeinen Typen verliebt bin, was schon lange her ist, was mir etwas Angst macht, weil irgendwie verliebe ich mich nicht mehr, früher habe ich das von jetzt auf gleich getan und jetzt habe ich nur noch panische Angst, wenn ich an eine feste Beziehung denke. Ich habe das Gefühl, alle wollen nur meinen Körper und niemand will wissen, wer ich wirklich bin, obwohl ich wirklich toll sein kann eigentlich. Ich sehe nur noch mich, meine Freunde und meine Ziele, aber keine Männer mehr, auch nicht in meiner Zukunft, ich habe angefangen mein Leben ohne ihn zu planen, ohne den für mich bestimmten Partner, von dem ich dachte, dass es ihn für mich gibt. Ich glaube nicht mehr wirklich daran. Ich weiß, dass ich auch eine großartige Zukunft, ohne festen Partner an meiner Seite haben werde. Warum auch nicht? Das lustige ist, die Typen die mich nicht so wollten, wie ich sie wollte, vor einer bestimmten Zeit, kommen jetzt alle wieder bei mir an. Ich weiß, dass Gott sie von mir fernhalten wollte, sie waren nicht für mich bestimmt, keiner von ihnen, sonst wäre einer von ihnen jetzt bei mir. Danke dafür <3 Ich wünsche mir, dass dieses Jahr voller neuen Freundinnen für mich sein wird und ich endlich meinen eigenen Mädels Kreis haben werde. Ich brauche das einfach mal, ich hatte immer mehr Kontakt mit Jungs, durch den Verlust meines Vaters, brauchte ich immer männliche Aufmerksamkeit, mehr als andere auf jeden Fall, aber Männern haben mich schon immer mehr traurig, als glücklich gemacht und wenn dich etwas mehr traurig, als glücklich macht, solltest du es aus deinem Leben entfernen. Natürlich mag ich Männer, nicht alle sind gleich, auf keinen Fall und ich würde auch niemals in einer Welt leben wollen, in der es keine Männer gibt, das wäre total langweilig und traurig, weil es auch so viele tolle Männer gibt und selbst die, die mich verletzt haben, sind nicht mal schlecht, die sind einfach gestört von ihrem eigenen Leben und tun mir teilweise richtig leid, nur verletzte Menschen, verletzten Menschen. Ich habe auch schon ein paar Jungs das Herz gebrochen. Was mir sehr leid tut, weil sie es nicht verdient hatten, aber ich kann auch nichts für meine Gefühle, aber man kann immer etwas dafür, wie man Sachen rüber bringt und im Gegensatz zu den meisten Typen, die mich verletzten, habe ich immer darauf geachtet, so respektvoll wie möglich, alles rüber zu bringen, oder zu beenden. Ich bin einfach froh, dass alles so gekommen ist, wie es gekommen ist. Ich bin dankbar für jeden Menschen, dem ich begegnet bin, jeder hat etwas hinterlassen, was dazu beigetragen hat, dass ich heute der Mensch bin, der ich bin und ich liebe den Menschen, der ich heute bin. Ich bin mutig und ich hatte immer so viel Angst, aber ich weiß, ich muss mutig sein, für das Leben, was ich führen will und ich freue mich darauf. Ich habe immer noch Zweifel, ob ich das alles schaffe, aber der erste Schritt war, über 300km von „zuhause“ wegzuziehen und der zweite Schritt ist jetzt, hier zu bleiben, egal ob ich Angst und Zweifel verspüre. Ich bin stark❣️

Ich hoffe wirklich von Herzen, dass jeder das bekommt, was das beste für ihn ist und auch schnell einsieht, dass das, was das Leben dir gibt, immer das ist, was du gerade brauchst, auch wenn es am Anfang schwer zu verstehen ist , es ist so, wirklich❗️Ich wünsche jedem, volles Vertrauen ins Leben und in sich selbst, da ist das wichtigste im Leben.

[schonpuppen]

Faszinierend auf den ersten Blick! Wie belastbar sind Sexpuppen in Bezug auf ihr Aussehen?

Als jemand, der seit mehreren Jahren Figuren sammelt, hätte ich nie gedacht, dass ich mich eines Tages zu Sexpuppen hingezogen fühlen würde. Während meiner Zeit in Japan besuchte ich einige Ausstellungen für Erwachsene und konnte nicht umhin, die Handwerkskunst der von japanischen Kunsthandwerkern gefertigten Silikonpuppen zu bestaunen. Diese Puppen waren makellos gestaltet und hatten in jeder Hinsicht, von den Haarsträhnen bis zu den Zehen, perfekte Proportionen. Schon vor Jahren hatten diese japanischen Silikonpuppen komplizierte Details wie Adern und Hautstruktur, und ihre Gesichtszüge hatten eine verblüffende Ähnlichkeit mit beliebten japanischen Schauspielerinnen und Prominenten. Auch wenn es vielleicht keine perfekte 90-prozentige Übereinstimmung ist, war eine 80-prozentige Ähnlichkeit durchaus erreichbar. Aus beruflichen Gründen musste ich dringend in mein Heimatland zurückkehren, doch einige Monate später konnte ich der Versuchung nicht widerstehen und bat einen Freund in Japan, mir eine Silikonpuppe zu schicken.

Man sagt, wenn man einmal in die Welt der Puppen eingetreten ist, ist es schwierig, sie wieder zu verlassen. Mehrere Jahre sind vergangen und ich habe jetzt drei Puppen, die letzten beiden habe ich im Inland gekauft. Seit Kurzem brennt es mir in den Fingern, meiner Sammlung ein weiteres Exemplar hinzuzufügen. Die Auswahl einer billigen Sexpuppe macht sehr viel Spaß und erinnert an die Auswahl einer Gemahlin. Es ist wie eine Mischung verschiedener Körpertypen und es überrascht mich immer wieder. Wenn die Puppen Kleidung tragen, ist ihre Schönheit wirklich bemerkenswert. Sie ähneln nicht nur echten Menschen; Sie sehen tatsächlich noch umwerfender aus als echte Menschen.

Jeden Tag freue ich mich darauf, die Arbeit zu beenden, weil ich weiß, dass zu Hause zwei Sexpuppen auf mich warten. Es ist nicht so, dass ich ihnen etwas tun kann, aber ihre Anwesenheit spendet mir Trost. Als meine Arbeitsbelastung noch nicht so hoch war, kochte ich das Abendessen selbst und die Sexpuppen saßen neben mir, hielten ein Telefon in der Hand und schauten sich Tutorial-Videos an. Es war definitiv besser, als allein zu sein.

Auf dem Höhepunkt der Pandemie, als es ermüdend wurde, zu Hause zu bleiben, habe ich mir die Zeit damit verbracht, Make-up zu machen und die Puppen zu verkleiden. Ich bin dankbar, diese Sexpuppen zu haben, denn ohne sie wäre ein Monat Isolation unerträglich gewesen. Viele Leute fragen mich, warum ich keine Freundin finde. Nun, es ist nicht so, dass ich nicht hinschaue. Ich habe einigen Frauen gegenüber ehrlich gesagt, dass ich zwei Sexpuppen zu Hause habe, aber einige konnten das nicht akzeptieren und dachten, ich sei abnormal. Andere, die mehr Akzeptanz zeigten, fragten schließlich, ob mir die TPE Sexpuppen besser gefielen oder ob ich sie attraktiver fände als die Frauen selbst. Am Ende haben diese Beziehungen nicht geklappt.

Ich verbringe viel Zeit mit den Sexpuppen und manchmal verspüre ich beim Betrachten ein Gefühl von Trost und Heilung. Der Stress durch die Arbeit, die Tatsache, dass meine Ex-Freundin, für die ich immer noch Gefühle hatte, geheiratet hat, und die Tatsache, dass meine Freunde Beziehungen eingehen – all diese Emotionen können überwältigend sein. Wenn ich jedoch die Puppen halte, werden diese Belastungen allmählich gelindert.

Egal wie überwältigt ich mich fühle, die Sexpuppen an meiner Seite geben mir das Gefühl, nicht ganz allein zu sein. Das lächelnde Gesicht und die lebhaften Augen der Puppe geben mir das Gefühl, dass sie mich tröstet.

Darüber hinaus bin ich zufällig auch mit einigen Menschen in Kontakt gekommen, die an Depressionen leiden. Wenn ich sie berate, verspüre ich oft ein tiefes Gefühl der Hilflosigkeit. Viele junge Menschen mit Depressionen sind Einzelkämpfer, kämpfen in den Städten, sind unter Arbeitsdruck und haben kaum soziale Kontakte. Ich habe einigen von ihnen sogar Silikonpuppen empfohlen und die Resonanz war positiv. Im Vergleich dazu, nach der Arbeit in ein leeres Zimmer nach Hause zu kommen, erleichtert die Anwesenheit einer Puppe ihre Schritte. Diese Puppen bieten einen Ausdruck für ihre Emotionen und akzeptieren sie voll und ganz, während sie sie umarmen.

Silikonpuppen sind eine Existenz, die manche Menschen nicht verstehen können. Für andere hingegen dienen sie als stiller und sanfter Begleiter.

[fitundheil]

Und als Jesus in das Schiff stieg, bat ihn der Besessene, dass er bei ihm sein dürfe. Und er ließ es ihm nicht zu, sondern spricht zu ihm: Geh hin in dein Haus zu den Deinen und verkünde ihnen, wie viel der Herr an dir getan und wie er sich deiner erbarmt hat. Und er ging hin und fing an, in der Dekapolis bekannt zu machen, wie viel Jesus an ihm getan hatte; und alle verwunderten sich. Markus 5,18–20

Gedanken zum Markus-Evangelium

Die Gadarener, die östlich vom See Genezareth wohnen, haben sich davon überzeugen können, dass Jesus einen besessenen Mann vollständig „geheilt“ hat, denn er ist wie umgewandelt. Doch anstatt sich mitzufreuen, bitten die Leute den Herrn, ihre Gegend zu verlassen. Ist es der Verlust von zweitausend Schweinen, der sie dazu veranlasst, oder fühlen sie sich bei den Dämonen wohler als in der Nähe Jesu?

Der Sohn Gottes drängt sich niemand auf. Deshalb steigt Er ins Schiff, um mit seinen Jüngern auf die andere Seite des Sees zurückzufahren. Doch da möchte noch jemand mitfahren. Der befreite Mann ist seinem Retter unendlich dankbar und fühlt sich zu Ihm hingezogen. Er möchte so gern bei Ihm bleiben. - Was für ein krasser Gegensatz zu seinen Mitmenschen, die Jesus loswerden wollen!

Diese beiden Reaktionen auf die Person Jesu gibt es bis heute: Die einen haben den Wunsch, bei Ihm zu sein; die anderen wollen nichts von Ihm hören und sehen. Nach dem Tod wird jeder Mensch das bekommen, was er sich gewünscht hat: Die Gläubigen werden für ewig bei Christus im Himmel sein; diejenigen, die Ihn ablehnen, werden „Strafe erleiden, ewiges Verderben weg vom Angesicht des Herrn“ (2. Thessalonicher 1,9).

Zwischenzeitlich haben die Gläubigen den Auftrag, von ihrem Retter und Herrn weiterzuerzählen. Jeder, der von seiner früheren Knechtschaft der Sünde befreit worden ist, weiß davon zu berichten, wie groß das Erbarmen Jesu ist.

Aus www.gute-saat.de

[halbeinsamkeit]

Liebe Godi...

Es ist einfach schon einen Tag her… Vor über 24 Stunden hat dein Herz aufgehört zu schlagen und ich hab's bisher immer noch nicht wirklich realisiert. Keine Frage - uns war allen bewusst, dass dieser Tag kommen würde… Doch, dass es dann letzten Endes doch so schnell gehen würde, damit hat niemand gerechnet… Mit dir geht auch ein Stück meines Herzens, denn unsere Familie war schon immer sehr klein gewesen. Du warst meine einzige Tante. Und jetzt hat dich das Leben mir weggenommen. So wie mir das Leben alle Personen viel zu früh genommen hat. Es kommt mir vor, als wäre es gestern gewesen, als du und Mama an meinem Bett gesessen habt. Schonungsvoll wolltet ihr mir beibringen, dass Oma nicht mehr bei uns ist - Dass sie an den Folgen ihrer COPD-Erkrankung erlegen ist… So, wie diese grausame Krankheit dich jetzt in die Knie gezwungen hat. Damals war ich viel zu jung, um das alles zu begreifen. Wenn wir mal ehrlich sind, war ich mit dem Tod noch nie so wirklich konfrontiert. Um so schlimmer ist es für mich jetzt… Aber es ist zumindest ein kleiner Trost für mich, zu wissen, dass du von deinem Leiden erlöst worden bist. Du hast keine Schmerzen mehr und kannst endlich wieder frei atmen. Ich hoffe sehr, dass du jetzt wieder bei deinem geliebten Carsten bist. Und wo auch immer du bist, hoffe ich, dass du dort mehr Glück hast, als auf dieser Welt. Ich vertraue darauf, dass es dir nun besser geht. Nichtsdestotrotz wünschte ich mir, ich hätte mehr Zeit mit dir gehabt - letzten Endes war's einfach nicht genug. Weißt du, die Leute haben mich immer so oft mit dir verglichen. Oftmals sogar noch vor Mama und Papa. Ganz egal ob vom Aussehen oder Charakter her. Wir waren uns so ähnlich. Ich bin so unglaublich dankbar für die letzten Jahre und dass ich dich am Sonntag noch ein allerletztes Mal sehen konnte. Trotz all dem Morphium warst du in verhältnismäßig "guter" Verfassung. Du hattest ein Lächeln im Gesicht und deine Augen haben unfassbar gestrahlt - Auch, wenn du dich vielleicht im Endeffekt noch nicht einmal mehr dran erinnert hast, so hat es den Anschein gemacht, als hätte dich unser Besuch sehr gefreut. Wir haben unter anderem noch über Weihachtswünsche geredet. Und Mama hat tatsächlich gerade die Tage noch Unmengen an Klamotten für dich bestellt - es macht macht mich unfassbar traurig, zu wissen, dass du diese nun niemals mehr tragen wirst. Ich habe mein Handy übrigens auch nach alten Fotos durchstöbert. Habe einige von dir und Papa gefunden. Auch wenn es deine physische Anwesenheit keineswegs ersetzt, so werde ich morgenfrüh vor der Arbeit in den dm fahren und diese für eine Foto-Weihnachtskugel ausdrucken. Ich hätte so gerne noch ein letztes Weihnachten mit dir verbracht. Aber ich weiß, du wirst mich ohnehin immer begleiten - ganz egal wohin ich gehe - oder auch fahre. Plötzlich fühlt sich das Autofahren so anders an. Immerhin warst du Diejenige, die dieses Auto mehr oder weniger mitfinanziert hat. Ich werde daran denken, wann immer ich damit unterwegs bin und hoffe, du passt auf mich auf, wenn ich mal wieder die Straßen unsicher mache. In dem Sinne: Mach's gut, Godi. Pass' auf dich auf und glaube mir, ich denk' immer an dich und ich werde dich nie, wirklich niemals vergessen! Du warst lange Zeit unglaublich stark und es ist okay, dass du jetzt losgelassen hast! Ich hab' dich lieb.