#siento que mi vida ha sido un engaño

[skirino]

mayitaa

No le conozco / Quiero conocerle / Me agrada / Me desagrada / Siento indiferencia por elle / LA ADORO / Le detesto / Me atrae físicamente / Siento una conexión especial entre ambos / Nunca nos entenderemos / Quiero comprender su manera de pensar / Creo que esconde secretos / Le haría daño / Le traicionaría / Quiero abrazarle / Quiero besarle / Tendría una aventura de una noche con elle / Tendría algo romántico con elle / Me arriesgaría por elle / Le protegería / Le refugiaría del amanecer / Pienso que haríamos un buen equipo cazando / Compartiría un baile de salón con elle / Entrenaría a su lado / Rompería la mascarada por elle / Le vendería a mis enemigos / Visitaría otra ciudad con elle / Le veo como un aliade / Su opinión es importante para mí / Es une de mis mejores amigues / Es mi enemigue / Le veo como la familia que perdí.

[magneticovitalblog]

“Ecos de un Corazón Esperanzado”

En el lienzo de mi alma, pinto mis sentimientos, Mis sufrimientos, mis anhelos, en versos y en cuentos. Le digo al mundo, "Aquí estoy, existo, anhelo amor y comprensión", Invito a quien desee conocerme, ayudarme, acompañarme en mi canción. Buscadme en los rincones donde me escondo, donde me protejo, Donde me siento seguro, donde mi corazón dejo. No es fácil abrirse al mundo cuando se ha sufrido tanto, Cuando las lágrimas han sido mi único manto. No es fácil confiar cuando la traición ha dejado su marca, Cuando el engaño y el abandono han dejado su sombra arcana. No es fácil mostrar los sentimientos cuando el rechazo ha sido la norma, Cuando la humillación y la indiferencia han formado su propia forma. Pero quiero intentarlo, quiero salir de las sombras del dolor, Quiero secar el río de mis lágrimas, quiero disfrutar de los atardeceres sin temor. Anhelo encontrar la luz, la paz, la felicidad, Anhelo encontrar a alguien que me quiera, que me entienda, que me dé su amistad. ¿Serás tú esa persona? ¿Te atreverás a buscarme? ¿Te animarás a encontrarme? Si es así, te espero, no tardes. Te espero con el corazón abierto, con el alma dispuesta, con la esperanza viva, Te espero en las sombras del dolor, en el río de mis lágrimas, en los atardeceres de mi vida. Te espero en lo más recóndito de mi mente y corazón, En cada verso, en cada palabra, en cada canción.

Autor : @magneticovitalblog

[elgremiomaestro]

Rondando en mi mente

Ya hace unos meses que me estoy quedando en casa de mi ex, después de todo el pedo que pasamos. Solo me quedo 2 dias. Pero sucedio algo curioso. En alguna punto en que sin querer note que tenia una de sus redes sociales abiertas en su tableta, mientras ella estaba en el baño, intente resistirme a averiguar si ella jugaba conmigo o si era real que había parado todo eso.

En el fondo sabia que eso nunca iba a acabar. Y a pesar de que tengo un estupido trauma de ello, parece que mi mente escudriña ese tipo de cosas cuando la oportunidad se da. No es culpa de ella, quien no querría tener algo con ella siendo así de hermosa, coqueta y que habla como camionero en vía rápida?

Lo poco que alcance a leer de igual forma fue desgarrador y se que me lo llevare a la tumba al igual que muchas otras cosas que me hicieron, no solo ella, si no todo aquel que convivió conmigo e hizo lo que quiso cuando quiso y como quiso en su oportunidad.

Durante mucho tiempo no me permiti que me vieran débil, que notaran que me dolia, me frustraba o me incomodaba. Mi frase de cajón siempre fue "no hay pedo". Hasta ella. No pude ayudarla a sanar y ambos nos hicimos mucho daño. Mis intentos de suicidio solo están pausados. Nadie podrá detenerme cuando el momento llegue. Ni mi hijo, ni ella, ni nadie. Sin embargo sigo resistiendo llegar a ese punto y mi frase cambio de "no hay pedo" a "Bueno, la vida sigue", porque si hay pedo, solo que ya no le doy tanta importancia, y no significa que deje de doler.

"Soy tu amigo con derecho" - No creo que haya sido el único y tampoco creo que sea mi problema. Ella es libre de hacer lo que le plazca. El problema es que la quiero en mi vida, pero no siento que sea lo mismo de ese lado. Siento algo de cariño y apoyo de su parte, esto no quiere decir que sea amor.

De hecho, ya no se lo que es amor y porque mierdas lo busco si solo me ha hecho daño preocuparme por personas que no pueden ser completamente honestas conmigo hasta que uno descubre sus cosas e inventan excusas para salirse con la suya. Al final solo decia "no hay pedo" y ahora solo es "bueno, la vida sigue".

Realmente me quiero morir, así espero que por primera vez puedan ser honestos conmigo, cuando ya no pueda oirlos, ni sentir sus engaños ni su doble moral, seria la primera vez que tendría un comportamiento frio e indiferente.

[whichnooneknow]

Sabes en muchos puntos de mi vida me he cuestionado la importancia de una familia en una persona, es algo que... nunca he comprendido.

Son los que te crían para poder hacer tu propio camino, pero, ¿por qué no dejarte al mismo tiempo?

¿Para que retener a alguien de sus decisiones o con confundirlos aún más?

El amor hacia tus progenitores siento que en mi no ha sido mucho más que el que siento hacia un buen amigo.

Todo lo que buscó que se me cuide ahora es algo que no saben tratar o que ni siquiera son capaces de verlo...

No estoy bien...

Cada vez me veo más inundado por esos pensamientos que critico sin cesar y que intentó evitar que la gente posea

Ahora los empiezo a desarrollar. Por que? Tengo una buena vida, algo de dinero, mascotas, novia, amigos, etc.

Por que estoy triste? Por que me hundo? Es estúpido no tengo motivos, o no se cuales son...

Pensar en cortarme yo cortarme y dibujarme cadenas que siento que desde niño he tenido ahí y... Joder cuando siento que desaparecen me siento yo de nuevo puedo ser yo... Pero ahora sangro de energía, autoestima, gracia y optimismo, lo peor es que si me desangró de esto se que seré un cascarón vacío por el que nadie querrá mirar demasiado. Por que se que no puedo pedir a los demás que hagan lo que alguna vez abre hecho yo y por qué si ese ha de ser mi nuevo ser pocos se quedarán conmigo.

Quiero sangrar por los ojos

pero me cuesta mucho expulsarlo todo,

no estoy cumpliendo lo que digo,

las cadenas otra vez no me dejan ser yo mismo,

un abismo me espera,

y tampoco se si alguien me echará un cuerda.

Ahora mismo me odio a mi lo que a veces soy y lo que llegare a ser mañana. Pago los platos que nunca he roto y me estoy dando cuenta de que puede que si este padeciendo todo lo que me rodea.

Me cuesta rendirme, pero sin luces nadie puede mirar a donde va ni donde se caerá.

Últimamente se me olvidan las cosas, hyperventilo, me duele el pecho y creo que al menos padezco de estrés, no se de que, de mi casa de lo que me rodea, de mi mismo o de todo al mismo tiempo.

Ya me lo ha dicho, no puedo contentar a todo y por desgracia mi felicidad proviene de la de los demás.

Estoy muy cansado de vivir estos días, cada vez me cuestan más mis sonrisas y serio puede parecer que el monstruo que alguna vez se fue quiere volver.

Me aterra mi persona, el daño que puedo hacer, por hacer y no hacer, las decisiones que puedo tomar cada vez son más inciertas, me engaño de que estoy bien. Tal vez necesite ayuda...

Nadie vera esto y quien lo vea se que más o menos lo entenderá o me llamara imbécil por qué no sufro de verdad.

[v-vs-s]

hace 2 días desperté a las 7, y ahora mismo parece que a dicha hora no haré más que seguir despierto, sumido en dudas y emociones contrariadas que chocan con la lucidez con la que me encuentro a veces (cada vez menos)

no ha sido una semana muy fructífera, pero he leído sobre un par de asuntos interesantes, he conseguido salir de casa unos cuantos días, y hoy en unas 14 horas voy al psicólogo tras un año y medio, aunque no sé si esto será bueno o no

desde el lunes que cogí la cita, he estado auto-saboteándome la semana , todas las acciones que tenía pensadas incluidas acudir a esta cita, pero por respeto mínimo iré hoy y a ver qué tal

es mi tercer especialista, ya fui a este mismo hace 1 año y medio, pero era un momento de mucho estrés y ciertos elementos hicieron que no volviera, aunque de momento no había tenido ningún problema con él

anteriormente , hace ya mucho, fui a 2 chicas, la primera de ellas simplemente era una mentirosa y/o no estaba preparada, y se lucra de mentiras a costa de la salud mental de los demás (esto no significa que no haya ayudado a mucha gente)

la segunda simplemente seguía aquellos papeles interminables, aquellas horas y horas de lectura que se sumían en un pensamiento único e imperturbable que era un dogma, y no está mal si esto fuera un ensayo científico con unas variables fijas y acordadas (situación que está lejos de alcanzarse), pero en un campo aún tan poco desarrollado y amplio como la psicología, en la que cada especialista normalmente usa x corriente de pensamiento científico, era una posición muy reduccionista, que además tampoco aplicaba en las sesiones directamente en los problemas que yo reflejaba, y que además chocaba drásticamente con mi flujo de pensamiento

siempre lo he hecho, y cada vez más, pero me gusta ir a la primera sesión siempre de cara, mostrando mis cartas lo más rápido posible y eliminando cualquier filtro social establecido entre emisor y receptor

hoy simplemente llegaré, le expondré al psicólogo mis reticencias ante la terapia, pero a la vez esto es un recurso que no puedo ignorar dado mi auto-sabotaje y mi auto-engaño, no recuerdo ya ni cuantas veces me dije "saldré de esta solo", sin buscar un apoyo emocional/herramientas/etc en mi entorno o un ámbito profesional , porque el primer paso para obtener ayuda es pedirla

para mí esto es un fracaso, ir a la cita de hoy, tener estos pensamientos intrusivos de simplemente bloquear al psicólogo y no acudir, y acabar todo el día encerrado en casa, acostado en la cama, viendo las horas pasar

esto ha pasado ya demasiadas veces, y lo que antes era miedo a sufrir ahora es miedo a no hacerlo, porque cada vez siento menos y el sistema sensorial se resiente más ante estas sobredosis de dopamina, ante estas huidas feroces frente a la ansiedad, frente al espejo revelador

yo como siempre iré con mi mejor de las galas, calzonas, camiseta de los Lakers y mi ego desmedido, comenzaré nervioso pero rápidamente contaré todo como si fuera un juicio de vida o muerte, y mi ego terminará actuando en base a lo que reciba como receptor

pues yo voy con mis mejores intenciones, intentando obtener nuevos prismas y nuevas herramientas para auto-modelarme , pero las veces anteriores, siempre que he ido a terapia, ha sido decepcionante y revelador

pues donde yo pensaba que unx profesional buscaría la forma de mejorar la salud mental de sus pacientes (clientes), yo no podía parar de pensar como esos discursos que escuchaba sonaban a obras y paisajes lejanos, a faros que se vislumbran en el fin del mundo, a cuentos ya superados

y ojalá fuera realmente mi posición egocéntrica, ojalá fuera posicionar mi ego sobre todas las enseñanzas que están ahí fuera y me rodean, sin que mi posición me permita obtener todo ello que me rodea, pero cada vez tengo más claro que simplemente sé mucho más sobre mí, sobre mi pasado, mi presente, y mi situación, que cualquiera que me oiga desahogarme una hora a cambio de un sucio billete

donde otrxs lo llamarían ego, yo lo llamo anti - efecto placebo, y al igual que rechazo el derecho a depositar mi fe en la primera estatua levantada por quienes vieron su fe quebrada, quienes depositaron los votos en la primera urna abierta, quienes buscaron los primeros brazos abiertos . . .

yo me permito , desde el fuego entre las cenizas, desde ojos ardientes como bosques y ruinas que nunca se han apagado, como el imparable oleaje que azota una orilla en una noche de verano, aún con todo este peso y dudas vitalicias, no doblegarme ante la primera mano que me da de comer, ante el primer consejo de esta pasarela de sabixs, donde todxs saben la realidad más allá de su especto pero ningunx la comparte

y aún así, aún bajo este humo voraz desde los resquicios, aún desde esta estúpida sensación de "derrota" por tener que ir a oír mis propios pecados, en unas horas estaré explicando la imagen mental de lo que soy, o al menos de la manera que me reflejo hoy

[winterferret]

Me enamore

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

¿Por qué mi corazón no puede dejar de latir?

¿Por qué cada vez que te veo quiero huir?

¿Por qué ahora que lo siento, tengo ganas de vivir?

Sabes… ya no quiero a mi corazón servir

Inefablemente te encontré

ese día en el que de mi casa escapé.

En ese momento mis lágrimas paré

Y en tu hombro me recosté

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

Me enamore de tus ojos esmeraldas

Me enamore de tus pelos naranjas

Me enamore de la forma en que me abrazas

Pero tu siempre haz sido mi guardaespaldas

Todos los días que te veo, sonrío

Cada vez que me tocas, en mi espina dorsal pasa un escalofrío

Y en mi escritorio hay montones de cartas, que te envío.

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

No me había pasado en años lo que me pasa contigo

Porque según tú solo eres mi amigo

“Solo somos una bestia y una princesa”

Esas palabras siempre las maldigo

Porque quiero que en mi vida estes conmigo

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

Aunque tu dijeras que eras la bestia y que no querías a alguien que te amara

Yo era tu bella que esperaba con ansias que la bestia me mirara

No sé porqué sigo aquí si tu no me ves como alguien que te podría enamorar

Y solo me miras como la amiga de la que te enamoraste

Estoy atrapada entre mis sentimientos

Entre el odio y el amor

Entre lo bueno y lo malo

Ya no se que es correcto o incorrecto

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

Pero esta vez me enamore del hombre incorrecto

El hombre que me dejo por otra princesa

El hombre que me hizo sentir mil cosas pero a la vez nada

El hombre que me prometió no dejarme sola, pero lo hizo

“Quisiera llorar pero ya mis lágrimas se han secado del dolor.”

“Ya no soporto las cosas que tienen tu olor”

“Porque ya he dejado de sentir este amor”

“Creo que todo lo que he sentido por ti ha sido un error”

Ansío convencerme de esas palabras pero…

¿Por qué no puedo hacerlo?

¿Por qué tengo la sensación de que este amor voy a mantenerlo?

Solo ansío de mi deshacerlo

Quiero no seguir dándote todo mi mundo

Quiero no seguir cayendo por ti

Simplemente anhelo no seguir…

Sé que no me amaras de la misma forma en la cual yo lo hago

Pero… déjame mostrarte que tu corazón puede amarme,

aunque sea un poco

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

Y me esta haciendo daño

¿Por qué conmigo siempre fuiste ermitaño?

Siempre te gusto estar solo, o eso creía hasta que me di cuenta que todo era un engaño

Yo ya no sé qué hacer con esto…

Creo que es mejor que seas para mi un extraño

Pero no puedo.

No, No, No

No puedes ser un extraño para mi, te necesito

Aunque no sea a mi lado

Por Favor, quédate aquí, conmigo

Yo ya no sé que estoy escribiendo

Me contradigo todo el rato

Te amo, pero te odio

Te deseo, pero quiero que te alejes

Quiero que me quieras, pero ansío que me odies.

Oh no, me enamore.

Me enamore de nuevo

Y eso cansa…

Por Fin me doy cuenta que te tengo que dejar ir

Por eso el amor que te tengo, tiene que seguir adelante… sin mi

Espero que seas feliz con ella

Espero que próximamente sea tu esposa

Y espero que de vida, sea tu compañera.

Lo siento por hacer esto pero…

Recuerda que yo te ame suavemente

Y ahora que ella es tu felicidad

Me voy para no molestarte sutilmente

Espero que algún día en este mundo

No seas de mi mente

Y seas existente.

Adiós, mi amor

[hurrem123]

Oh siento que Akemi y tn están en el hospital pero diferentes razones y gojo las están cuidando a ambas, no me engañan hehe TN está embarazada siento que Gojo escogió a tn pero Akemi está enferma no se cómo explicar pero no hay una relación ninguna de gojo con Akemi o tn pero obviamente gojo tiene una responsabilidad con las dos por eso tn está como entre pasiva y agresiva .

Solo diré que de buena onda que los tres vayan a terapia la verdad lo digo de corazón primero mi chica tn lo que hiciste obviamente estuvo mal tener relaciones sexuales con gojo cuando esté tenía una relación, pero no te culpó la verdad sea como sea gojo fue tu ex esposo y es el papá de tu hijo y posiblemente hehe de tu nuevo bebé aún así ya sé fuerte tn, Toji tenía razón en algo ya sé egoísta contigo misma ámate a ti misma ya no dejes que todos te vean como la segunda opción o manejen tu vida ése fue el primer error que hiciste desde sinceramente no cuando tú familia té hizo un matrimonio arreglado y tú lo dejaste eres una mujer muy fuerte la verdad pero no lo ves aún, tienes un hijo y posiblemente otro igual debes pensar en ellos también sé que la vida es un campo de batalla pero no hay que rendirse si quieres estar con gojo entonces ya se firme con tu familia y igual con Gojo. Eres buena pero ya debes poner un límite por ti y tú hijo y posiblemente por tu nuevo bebé.

Igual si no quieres estar con gojo igual es lo mismo poner un límite con tu familia y gojo, porque ya vi que Gojo no te deja en paz en parte aunque diga que no esté meterse con la amiga de tu ex esposa cuando aún te quiere deja mucho que decir que de cualquier forma aún te quiere cerca de su vida, lo ví la verdad cuando Gojo aún le coqueteo a tn cuando ya estába con Akemi y tn aún estaba con Toji era obvio que Gojo iba a caer en la tentación otra vez con tn y ocurrió la verdad. Eso me refiero tn no es inocente pero ya es mucho que la pisen ya es hora que sea ahora sí verdad fuerte.

Akemi diré que tn hizo con Gojo no estuvo bien obviamente, pero también no eres inocente ya sabías cómo era gojo desde cuándo y no no té mereces que te engaño pero ya sabías tu el patrón de gojo si lo hizo con Sera y tn porque pensaste que ibas a hacer la excepción y la verdad tn es la ex esposa de gojo y era tu amiga sin mencionar que tiene un hijo con gojo no importa que pase tn siempre va a estar atada a Gojo de por vida . Diré que tienes una dependencia por hayar al hombre que té ame pero él problema es que eres muy rápida y no ves los defectos y eso paso con Gojo que ya sabes que aún quería a tn sin mencionar que es el ex esposo de tu amiga , no te culpó que te enamoraste de el pero debiste pensar gracias a la historia de Gojo y tn y el problema que tuvieron que fue la razón que se separaron y también por ti como mujer y por tn que era tu amiga obviamente ya dije que tn no era inocente pero es cierto hay que ver primero porque la verdad gojo ha sido más cruel con tn y eso que era ella era su esposa obviamente no quiero un hombre así creo que es hora que veas Akemi por qué ésa dependencia a los hombres como Gojo.

Gojo ay eres un hombre bueno pero por dios vé a terapia hombre estás cargando los traumas que tienes dé tu infancia tormentosa y copiaste el patrón de tu papá que hiciste daño a las mujeres que fueron importantes para ti Será ése fue tu primer error, obviamente Sera en sinceramente no no era inocente pero Será era una chica trabajadora normal que nomás quería sacar adelante a su familia al inicio y la usaste sólo para enojar a tu papá sin pensar que en las consecuencias que iba a afectar a Sera en el futuro.

Luego lo hiciste con tn y ahora con Akemi luego ahora con tn otra vez ay eres un buen hombre pero si no has superado los traumas que te dejó tu papá y mamá, si no puedes tener una relación estable entonces ya no te comprometas más porque al final haces daño sin querer gracias al patrón que tienes vé a terapia lo digo de buena manera por ti y tu hijo.

:')))

“Are you cold?” he asked, his voice softer than usual, but you could see the bags under his eyes suggesting the sleepless nights he’d had for the past few days. “You can use my coat.”

You took the coat, but as you caught a whiff of it, a familiar scent of Akemi’s perfume lingered. Rose Prick by Tom Ford. It was a scent you’d come to recognize after your years of being her best friend, and it made your stomach turn slightly. Without any hesitation, you handed the coat back to him. “No, thank you. I’m fine,” you replied and immediately avoided his gaze. Looking into his eyes was the last thing you would do right now.

And you knew Satoru was sighing, but didn’t press the issue. “The nurse mentioned you haven’t eaten today.” He pulled out a small bag of assorted fruits, placing it gently on the seat between you. You eyed the offerings, feeling a pang of hunger but also a strange aversion. “I bought some fruit. Is there anything you like?”

You took a deep breath and broke the silence with a hint of sarcasm. “You’re really good at this, huh?”

“At what?” was his immediate question, puzzled.

“Hitting two birds with one stone.”

“Y/N…”

“Stop trying to take care of me,” you interrupted, your tone sharper than intended. “I don’t need it.”

[cactuspace]

Sabía que en algún momento de la vida me tocaría pagar karma por burlarme de Jimmy. Por burlarme de su sufrimiento y de no ser capaz de superarme.

Sabía que me estaba riendo de algo que no entendía y sabía que estaba mal y aún así lo hice. Por rencor, por rabia, por dolor realmente. Por el rechazo que estaba sufriendo por su parte, por su falta de empatía (precisamente de él que era el que la pedía a gritos), por lo que me estaba haciendo poniendo de excusa que no me superaba.

Pero resulta que no era una excusa. Tampoco una justificación. Ninguno de los dos lo hizo bien. Pero ahora lo entiendo. Ahora lo estoy sufriendo yo.

Estoy sufriendo lo que es que la persona más importante para tí te deje de buenas. Y debo decir que es increíblemente más doloroso y complicado que si lo hubiera hecho de malas.

Pensando en eso, creo que liarme con Adrián justo unos meses después de dejar a Jimmy es de lo mejor que le podría haber hecho. Porque seguramente eso que a sus ojos yo había hecho mal y por lo que se sintió traicionado fue un clavo ardiendo al que agarrarse. Algo que le dio vía libre para odiarme. Algo que le generó un sentimiento que le obligó a querer olvidarme y alejarme.

Aunque claramente no fue suficiente. Quizá nada lo hubiera sido. Quizá nada lo sería. Sinceramente, esa parte no quiero comprobarla.

Cada día que pasa pienso en Andrés. Cada día que pasa le recuerdo. Cada día que pasa le echo de menos. Cada día que pasa duele porque lo paso sin él.

Es una jodida, putisima y enorme mierda. Pero es así. Porque aún le amo. Y creo que lo haré siempre. Y por eso ahora entiendo lo que pasó Jimmy. Ahora sí me cabe en la cabeza que puedas pasar años sin olvidar a alguien que lo ha sido todo para ti. Alguien que te salvó. Alguien a quien entregaste tu corazón por completo (aunque debo decir que yo siempre he entregado mi corazón al completo pero nunca nadie había sabido ganárselo de verdad).

A Andrés no solo le di mi corazón. A Andrés le di mi alma. Y como Caronte, se la ha llevado lejos y no me la va a devolver.

¿O sí? ¿Quién sabe? Sé que él me sigue amando. Por suerte para nosotros, esta ruptura es completamente diferente a la de Jimmy y yo. Jimmy, sin saberlo y sin quererlo, fue una coma más en mi vida. Fue un punto de paso. Le di la versión de prueba y no pudo pagar la versión completa. Por desgracia para él el amor no se paga con dinero (y tristemente ni aún por esas lo hubiera podido comprar).

Pero Andrés si lo hizo. Andrés no solo compró la versión completa. Lo hizo tan bien que se la quise regalar desde el primer minuto. Y lo hizo tan bien que la mantuvo hasta el último.

Un punto y a parte. Esto es un punto y a parte. O con eso me engaño. ¿Me engaño? Realmente no lo sé. Ni yo, ni él, ni nadie. Y ese es el problema. Que no lo sabemos. Que no lo sé. Y quiero saberlo.

Me agota estar en esta dicotomía día sí y día también. Es cierto que nadie sabe si volveremos. Pero tampoco sé cómo se debería desarrollar la situación para ello. No sé cuándo será correcto hablarle. No sé cuando no sería correcto hacerlo. Solo sé que quiero hacerlo todos los días pero no lo he hecho ninguno.

Pero es cierto. Sí es verdad que no se sabe si volveremos. Pero esa verdad tiene doble filo. Me mantiene a la espera. Me mantiene en la creencia de que sí lo haremos. Es como el gato de Shrodinger. ¿Nuestra relación está muerta o está viva? Nadie lo sabrá hasta que abramos la caja. ¿Pero quién la abrirá?

Creo que debería ser yo. Siento que seré yo. Pero no tengo ovarios porque en el momento que la abra no habrá vuelta atrás. Si está muerto no lo podré revivir. Y siento que abrirla antes de tiempo manipulará el resultado.

Pero. ¿Y si ya está muerto? Es decir. Me baso en que de momento está vivo pero darle oxigeno antes de tiempo se lo acabaría de cargar. Pero quizás ya está muerto. Quizá lleva muerto desde el 13 de febrero de 2024.

Puto año de mierda. Ya sabía que no lo estaba empezando bien.

Quiero pensar que seremos como esas parejas de las peliculas que nunca se olvidan y que se reencuentran con el tiempo. Y ahí se me abre otro pensamiento.

¿Debería abrirle antes de que pase mucho tiempo o debería romantizar mi mal de amores y dejarselo al destino? Odiaría ser tan estupida de escoger la segunda y que por culpa de esa decisión pierda al amor de mi vida. No me lo perdonaría nunca.

Me he aferrado mucho a lo que me dijo Sofía. "Si los dos os queréis hay que luchar por la relación". Obviamente no ahora. No aún. Primero hay que hacer el trabajo previo. Es como preparar un examen. No te puedes lanzar sin haber hecho antes las clases y los deberes porque suspenderías. Y es precisamente lo que hicimos al empezar. Presentarnos al examen sin estudiar. Con muchas ganas y mucha pasión. Pero de sueños no se vive, aunque sea el sueño más bonito del universo.

Tiempo. La clave está en el tiempo. Y eso es lo que me mata. Los segundos, los minutos, las horas que paso sin él. Y ya no hablo a nivel físico y no hablo de ansiedad por separación. Hablo de no ser suya y que no sea mío. Si me dijera que podemos volver pero que no puedo verle hasta dentro de medio año me tiraría de cabeza. Solo por saber que somos ying y yang encajando una vez más. Lo que extraño no es su presencia, es su esencia. Y mientras se me escapa entre los dedos sufro con la daga de su ausencia clavada en mi interior.

[escritos-con-amor]

En un día como hoy en que la soledad inunda mi vida y mi habitación decidí escribirte estas palabras…

Nunca he sido una persona buena expresando sus sentimientos o diciendo lo que siente, alguien tan roto como yo por tantas cosas externas aprende a cerrarse de la peor forma al mínimo afecto o contacto con el amor que siente.

Yo quiero que conozcas, a esa persona real que no le muestro ni a mi familia. A esa chica frágil que aunque muestra ser fuerte, que nada la toca, que nada la daña, muy en el fondo sufre a diario por todas las situaciones que la rodean.

Hace varios meses exactamente un mes de abril del año 2021 fue mi último intento de autolisis el cual fue tan definitivo que sigo sin entender por qué aún estoy con vida. Estaba vacía, mi vida no tenía sentido y no veía un futuro para mi vida. Le prometí a mis padres cambiar, seguir con mi vida por ellos, vivir cada día aunque por dentro no quedaba nada y siempre fue así. Todo el año 2022 se resume a una misma rutina diaria saturarme de trabajo para no pensar y sentir, salvar vidas cuando la mía se hundía día a día, sintiéndome miserable en un mundo al cual a veces no le encuentro el sentido. Pero mi vida se la he entregado tanto a los demás, a mostrarme fuerte, a mostrarme feliz por qué ya ha sido mucho lo que he hecho sufrir a todas las personas que me rodean.

Llegue aquí un 3 de febrero sintiéndome sola y vacía pensando que un cambio de ambiente quizás era algo bueno, pero sufría a diario con tanto tiempo libre y un lugar de mierda donde me toco vivir. Entonces llegaste a mi vida exactamente un 12 de febrero y empezaste a cambiarlo todo, al principio creí que todo sería como mis ocasiones previas, manipulaba a alguien para salir, coger y luego simplemente despacharlo como si no importara nada, por qué aunque no lo creas eso es siempre lo que solía hacer con todos los chicos que llegaban a mi vida, he ahí la forma de mis amigos referirse en múltiples ocasiones que solo cojo y ya y no le doy importancia s nadie.

Pero entonces me mude y dormir a tu lado se volvió placentero, compartir contigo empezó hacerme una persona más feliz, ya los pensamientos autodestructivos empezaron a salir de mi mente poco a poco y no entendía el por qué, empecé a sentirme diferente, entonces me preguntaba a diario como una persona que lleva más de 10 años sintiendo que su vida no tiene sentido de la nada empieza a sentir que puede llegar a ser feliz y que merece serlo, no lo sé, pero eso sucedió estando a tu lado. Nunca sentí preocupación por si una persona comía o estaba bien como me sentía hacia ti, querer que estuvieses bien y hacerte feliz, por que básicamente el mundo y todas las personas me vale si están o no bien. Y se que quizás nada de lo haga o diga regrese la confianza que tenías hacía mi o lo que sentías, pero me gustaría si en algún momento tú corazón siente igual que el mío que eras mejor persona estando a mi lado puedas perdonarme y darme una segunda oportunidad de demostrarte que puedo cambiar. De demostrarle así sea a una persona en el mundo que puedo ser mejor, que puedo ser feliz y que puedo querer de una forma bonita sin mentiras y engaños. Desde el momento que te fuiste no has dejado de pasar por mi mente, y si, eres lo más importante que tengo en estos momentos en mi vida aparte de mi familia, aunque se que ayer te dije lo contrario, que no te quería cerca, mi forma de evitar que vean que siento es así, ofendiendo siendo odiosa y una malparida con la gente, pero contigo no quiero volver a ser así, y me arrepiento cada Minuto y cada segundo del día de cómo me comporté ayer en la tarde contigo. De nuevo lo siento. Y de nuevo aunque quizás lo haya dicho mucho en estos días, te quiero real y completamente.

[hicru]

Cuando me pienso en depresión, me asusto. Ni quiero morir. No es mi intención hacerlo. Pero por momentos el dolor es tan inmenso, mis problemas parecen no solucionarse, y es entonces cuando la desesperanza aparece. Ni yo misma me entiendo, hablo de la "depre" como si fuera una mejor amiga, incluso, como si fuese mía. Me siento una experta, pero cuando me acerco a ella en libros o escritos, o cuando la desesperanza se hace presente, le tengo miedo. Y ahí me doy cuenta que no es mi mejor amiga, que es un infierno. Todos estos días lloro antes de dormir, no me ahogo, solo pienso y sobre pienso, en por qué pasé tantas cosas malas con mis ex parejas. Me cuestiono que me llevó a ellos, me recuerdo vulnerable y denigrada, y me angustio como si reviviera cada escena. Desearía olvidar por completo quien fui en ese momento. No se lidiar con mi memoria. Mi cabeza por momentos no se soporta. Tengo en claro que la mayoría del tiempo sobrevivo a mi misma. No disfruto la vida como antes, porque cargo con esta enfermedad, que no se si curaré algún día. Deseo hacerlo por mi hermana, solo ella se merece mi valentía. Ayer pensé como hubiese sido morirme en diciembre. Estuve mucho rato acostada con la luz apagada y los ojos cerrados imaginándome en el baño, acostada, con brazos cortados en el punto exacto, estaba con mi remera beige de Nirvana, un short, la luz encendida del cuarto, la luz encendida del baño, pastillas en la pileta, y yo en el piso. El resto de la casa estaba con la luz apagada. Lloré mucho al verme en esa situación. Así como lo hago ahora al escribir esto. Con mis primos, la salud mental es tema recurrente, de hecho comparto psiquiatra con la novia de uno de ellos, y cuando les hablo de mi, habló de una notoria mejoría, les cuento orgullosa como logro seguir un tratamiento y como disminuí la medicación a lo largo de este tiempo. Y luego de transmitir cierto alivio, pienso, por qué los engaño y por qué me engaño. Que gano diciéndole a la gente que estoy mejor cuando duermo pensando en como sería estar muerta. Tengo tanto miedo de que las personas se encariñen conmigo y luego dejarlos. Me siento egoísta por acompañarlos, por formarlos parte de mi vida.

Leyendo sobre escritoras que se han suicidado, pensé, que podría dar fin a mi vida más adelante, de más adulta, permitiendole a mis seres queridos continuar con su vida durante este tiempo para que puedan encaminarse, y cuando me hayan "disfrutado" lo suficiente, poder irme en paz. Y esta decisión me ha servido de consuelo. Cuando me siento muy mal, pienso que es pasajero porque en un futuro podré darle fin a esto sin dañar a las personas que quiero. Esperaré a que a mi hermana forme una familia, para que mi ausencia pueda ser amortiguada. Por supuesto que nada indica que eso vaya a ser así, de hecho es mi propio engaño para sentirme menos culpable de que mi cabeza funcione de esta forma.

Ayer recordé el abuso de sufrí por parte de un compañero de escuela. Que nunca lo recuerdo, pocas veces lo tengo presente, como el resto de los abusos. Porque hacerlo es asumir que mi vida ha sido plagada de abusos, en todas las edades, por hombres y niños. Siento que mi vida esta marcada gracias a ellos y que no puedo salirme de ese pozo. Como si hubiese quedado enterrada para siempre. Quiero borrar estas experiencias horribles de mi, así como también quiero que se mueran la mayoría de los hombres que me han hecho estas cosas. Deseo que se muera el vecino que abusó de mi de niña mientras nos cuidaba una señora. Deseo que se muera mi compañero de escuela junto con el otro niño que me agarró, pero sobre todo él, que lo mandó al otro en complicidad para hacerme daño. Quiero que se muera Federico. No puedo verme en ese recuerdo ni por un segundo. De solo saber lo desesperada y desamparada que estaba me pone terriblemente mal. Le deseo la muerte únicamente a esos varones que me han destrozado por completo.

[formerleopard]

Atención en salud mental en una institución pública, primera parte

Escribir ha sido para mí un recurso. He usado esta actividad para comunicar acontecimientos —principalmente de carácter negativo, adversos— en diversos entornos.

Durante el año 2008, en que cumplí 44 años, tras la muerte de mi padre (acontecida en diciembre de 2007) seguí viviendo solo, desempleado, en pobreza incluso alimentaria, padeciendo una patología muy grave y sin siquiera estar al tanto de eso. Dos años antes había muerto mi hermana menor, el último día de abril de 2006, lo cual me hizo cobrar conciencia de que había perdido la voluntad de vivir, por segunda vez, y a partir de entonces (desde hace 17 años y ocho meses) he sentido que eso ya no va a cambiar.

Han pasado 26 meses desde que se consumó una injusticia enorme, se me despojó de un empleo (fui despedido sin justificación) por haberme negado a aceptar la injusticia. Un mal individuo (que padece una patología narcisista, muy probablemente un psicópata), bien conocido en la empresa como una persona muy dañina, con abundantes antecedentes de acoso laboral, hizo eso contra mí, acoso laboral e incurrió incluso en conductas delictivas. Se manejó el asunto como si nadie me hubiera hecho nada, como si mi percepción de haber sido violentado hubiera sido imaginaria, manifestación de mi patología. Eso fue una verdadera vileza.

A partir de que se consumó esa injusticia, cuando fui despedido de ese empleo en la industria farmacéutica (agosto de 2021), viví un estrés postraumático que dificultó (prácticamente imposibilitó) hacer cualquier cosa que tuviera que ver con volver a llevar una vida productiva, trabajar y ganarme la vida, y superar el evento adverso, la enorme injusticia.

Me propuse estudiar la gramática del idioma inglés, escribir cotidianamente para convertir esos apuntes en un libro en el que relatara mi historia de vida, la violencia que dio lugar a mi patología, la destructividad de mis padres y mi entorno familiar, y finalmente, propuestas para evitar la enfermedad mental, o para quien ya cayó en ella, superarla, conseguir la recuperación, sanar.

Pero ese estrés postraumático resultó superior a mis fuerzas y solamente fui capaz de hacer aquello que no podía evitar hacer, además de ejercitarme de manera un tanto patológica, realizar esfuerzos físicos excesivos, y caminar con mi mascota cotidianamente.

Mi aislamiento se intensificó (en parte por las secuelas de la supuesta pandemia Covid 19, en mi opinión el engaño más grande de toda la historia) y mi malestar se vio agravado por la dificultad para hablar con otras personas. Expresar lo que siento, lo que pienso, me proporciona un gran alivio y por ello, hablar con psicólogas (siempre del género femenino) brinda la posibilidad de que se dé una comunicación profunda, algo poco probable con personas que no conocen la psiquis y la naturaleza humana y eso dificulta entender muchas cosas. Hace falta señalar aquí que para que se dé esa comunicación profunda (pareciera innecesario decirlo), la profesional en psicología debe contar con características desafortunadamente poco comunes (no basta con que cuente con una licenciatura en psicología, incluso con una especialidad) como un alto nivel intelectual, buena disposición —o que involucra, por supuesto que ella goce de una buena salud mental— y que sepa escuchar.

Desafortunadamente ese tipo de personas son siempre una minoría (en todas las profesiones, oficios y actividades humanas) y por ello, a pesar de que existen diversos recursos de asesoría emocional vía telefónica, resulta difícil conseguir un servicio competente, útil. Frecuentemente, la persona que atiende no es apta para la profesión que realiza y en el mejor de los casos, la atención no sirve; en el peor de los casos, hace lo más opuesto a lo que sería su función y agrede al usuario, sabotea la llamada con intención de incrementar el malestar y el sufrimiento de la persona que solicitó la orientación en la mayor medida posible.

Esto me sucedió el sábado pasado, 13 de enero del año en curso, cerca de la media noche cuando intenté hacer uso del Centro de Intervención en Crisis, un servicio que ofrece el Instituto Jalisciense de Salud Mental.

La psicóloga que tomó la llamada me preguntó cuál era el motivo de la llamada. Le respondí que había padecido un estrés postraumático durante un periodo de tiempo muy prolongado y entonces ella dijo que debía buscar a un psicólogo. Yo le dije que necesitaba hablar con alguien en ese momento y ella exclamó ah no, platicar no, y procedió a colgar el teléfono.

Esto fue una agresión flagrante, algo que sucede cada vez más en ese servicio y como sucede tanto en la burocracia, no hay nada qué hacer. Yo en ningún momento dije que quisiera platicar (lo que se interpretaría “cotorreo”, una charla informal, de temas irrelevantes). Esa psicóloga deformó lo que yo dije con toda intención, incurriendo en una conducta incorrecta, mal intencionada, deshonesta e indecente. Este es el tipo de personas que laboran en instituciones, algo que saben muy bien los directivos, quienes se limitan a organizar todo tipo de farsas y simulaciones, a dar cuentas alegres sobre el cumplimiento de sus funciones y sus supuestos logros.

[lightsad20]

Me considero una chica muy sentimental la verdad, tengo muchos sentimientos y muchas ganas de expresarlos también, a veces se me olvidan y creo que mi cerebro hace lo mismo por un rato también, es un sitio engaño que termina cobrándome todo. La vida está así, tiene que ver conmigo y con mi pareja, la verdad es que yo lo amo mucho pero él me ha sentir tan sola y tan mal y esto de verdad lleva ya mucho tiempo, creo que al final siempre termino sintiéndome como una loca exagerada y gastando mi saliva y sentimientos a lo tonto.

Desde hace como un año mi vida amorosa ha sido un desastre y de quien yo estaba enamorada creo que ya queda muy poco, parece un buen chico, un poco cansado pero que a veces me agrada, solo que me resulta indiferente y no yo hace el, si no él hacía mi, cero romance, cero cariño, cero escucha, solo soy yo contra el mundo cargando todos mis sentimientos. Admito que yo soy difícil de tratar, yo lo sé, pero creo que merezco sentirme amada también, le cuento cómo me siento, lo que me pasa, lo que me gustaría que el cambiará e hiciera por mi y en el mejor de los casos solo lleva a una pelea, por que la mayoría solo me ignora, a veces me escucha y solo no dice nada, yo puedo llorar y llorar en frente de él y el solo se duerme, no sé qué voy a hacer, por qué de verdad yo no quiero dejarlo, creo que ni puedo pero aquí sigo, y aún con todo eso malo aún espero que él venga por mi, pero sé que no va a pasar.

Muchas veces pienso que estaríamos mejor separados, cada quien por su lado, que quizás el no me ama lo suficiente para amarme como quiero o que simplemente el no es para mí y no sé qué hacer por qué yo lo amo pero me hace sentir tan triste tan sola que solo pienso en ser mala con él, pero bueno tampoco puedo, creo que solo espero un milagro, que él sea una mejor persona, que yo deje de quererlo o me muera pero no quiero morir, solo quiero que me ame y si eso no pasa entonces dejar de quererlo.

Pienso en solo ya no decir nada, vivir con él pero que no signifique nada, solo verlo y ser tan indiferente como él lo es conmigo, verlo llorar e ignóralo quiero no amarlo ya, así que por favor universo si él no es para mí hazme ya no amarlo por qué creo que nadie merece estar llorando mientras por quien lloras esta tan tranquilo y feliz con eso, condecir que yo me vine al sillón a acostar a dormir y él se quedó en la cama dormido.

[mividasecreta21]

Me siento de nuevo así, desesperado, ansioso, enojado, triste, quiero gritar, quiero llorar.

No te entiendo, estás pero no estás, quieres estar pero ahorita no, soy el amor de tu vida y aún así decides comportarte como lo haces, sé que me amas pero qué tipo de amor es ese, el que decide no estar, te he necesitado tanto estos días, he necesitado poder hablarte, poder escucharte, poder abrazarte más de algunos cuantos segundos.

En mi trabajo mi lectura fue acertada, hay problemas añejos que hacen que la gente se pelee por tonterías y quieren que tome un lado cuando mi naturaleza es ser una ciudadano universal que ni si quiera le interesan sus causas y sólo quiere salir adelante.

Madre se puso mal, hermano fue asaltado, amigos de amigos mueren y todo pasa en un segundo donde lo único que puedo hacer es lidiar con todo por mi cuenta y aceptar que no estás, que tú estás haciendo otras cosas lidiando con lo tuyo y queriendo algo que no va con lo que yo sí.

Sí, sí quiero lo que teníamos aunque cuando lo teníamos no lo respete pero eso no quizo decir que no lo quería, lo quiero y ahora estoy listo para dar todo de mí a un proyecto de vida que termine en una historia preciosa de amor y me pregunto por qué tú no, mi honesta lectura y me preocupa demasiado pensar estar de nuevo en lo correcto es que estás con alguien más, que como en mi caso fui un engaño y sólo la historia se esté repitiendo, que me tengas ahí por si lo otro no sale bien, un por si acaso.

Estoy cansado, estoy muy cansado de esto, ya no quiero puntos medios, no estoy para eso, no quiero eso, para mí es estar o no estar y punto, ser congruente con nuestras palabras y actuar en consecuencia.

Quizá lo leas, quizá de nuevo te enojes o te pongas triste o quieras pedir perdón porque jamás ha sido tu intención, en fin, nada de eso resuelve nada.

Sólo quisiera amarte de nuevo sin restricciones, poder darte todo como siempre fue, ser ese rey que era a tu lado, pero sino quiero seguir siendo gobernante de mí y eventualmente poder amar de nuevo a alguien con tanta intensidad como a ti, aunque dudo que eso sea posible, porque sí, Sara, eres la reina de este corazón, para bien o para mal.

[v-vs-s]

sentimental

en esos momentos de sensibilidad en los que me siento vivo aún creyéndome muerto, puedo recuperar un sentimiento de humanidad perdido por todas estas rupturas corpo y cerebrales sucedidas durante años

cuando siendo este latir impreciso, puedo volver a sonreír aún estando en el peor de los escenarios, y tomar aire para volver a sentir esta no-vida que se desarrolla paralela

es casi imposible para mí no pensar en las posibilidades que podría haber traído el futuro, ahora presente, si las circunstancias y decisiones del pasado hubieran sido otras

pero no hay mayor engaño que la no aceptación del momento que capta ese flujo de pensamiento , y cuando consigo normalizar y relativizar estos asedios autodestructivos, uno incluso puede darse el lujo de respirar a un ritmo adecuado mientras intenta dormir

ya ni sé que fue el detonante de este incendio furioso, de estas ruinas inhabitadas

en qué embudo de ansiedad se torció algo en el sistema, y todos los mecanismos comenzaron a desincronizarse, y de forma asíncrona formaron un nuevo sistema cuyo funcionamiento se regía por nuevas reglas

no necesariamente esto deba ser malo, mientras ello sea parte de un cauce de aprendizaje y error-ensayo

pero ello derivó más bien en este engendro, que teclea huidizo como podría haber diferido su vida en la última década

qué importa esta autocomplacencia, este pesar debido a la no aceptación de algo tan imparable como el tiempo, de esta máquina llena de errores que no ha conseguido detenerse y continúa su proceso de autodestrucción a un ritmo voraz

estoy cansado , y aún bajo momentos de autoconciencia, uno comienza a plantearse si todo esto es demasiado incluso para su propia resiliencia, a la vez vaga e impenetrable, depende del prisma del cual se mire

pero qué importa todo esto, todos estos posts desordenados y confusos que invitan a la desazón y la vergüenza, al cansancio del propio autor por volver a releer una vez más los mismos sentimientos, los mismos pensamientos, el bucle lleno de errores y tormentos que no hace más que plantear si esta resistencia plana y sin acciones es satisfactoria

supongo que acabé convirtiéndome , en parte, en todo aquello que odiaba, dejándome llevar por todos aquellos elementos negativos que cubrían mi día a día, gris y carente de estímulos

[carminewick]

Oh darling, ¿Qué estoy haciendo? Dime, ¿Qué hago con éstos sentimientos? ¿Cómo ocultar lo que por ti yo siento? No me quiero aferrar y mi cabeza está luchando con mi corazón queriendo dar preferencia a la razón antes que a un posible amor.

Quizá he vuelto a la ingenuidad de pensar que es más fácil de lo que realmente es, no lo tengo claro ¿A dónde voy? ¿Qué hago? Sé que quiero pero no sé cómo hacerlo. Si te busco quizá no te encuentre y el silencio me hace pensar en ti, me siento abrumado por el futuro y quisiera disfrutar más del ahora.

Dime ¿Al fin te lo han contado? Bueno, ya conoces mis defectos, ¿Qué? ¿Te vas a deshacer de mí? No digas nada, lo comprendo, temes que un hombre como yo te va a hacer mucho mal y eso no es cierto.

Seguro que te han dicho "ten cuidado", que un hombre que ha sido como yo, acaba por volver a su pasado.

He rodado de acá para allá, fuí de todo y sin medida, pero te juro por Dios, que nunca llorarás por lo que fué mi vida.

Un pasado mal cerrado trae consecuencias a cada paso, ahora sé de la importancia de cerrar bien los ciclos, de empezar a caminar antes de querer trotar.

Aprendí bien la lección, que un amor que se ha querido no es tan fácil olvidar y una vez que se ha perdido, una vez es suficiente para que sea para siempre y si no vuelve ¿Qué más da?

Aprendí que hay que soltar primero, sanar y estar bien con uno mismo para seguir adelante, el creer que lo estás sin sentirlo, de verdad es un peligroso engaño y quizá me engañé en el pasado, así que…

Perdona si lloré mientras bailaba, tenía dolores viejos que atender de aquel pasado, entonces regresé a ese silencio necesario para escuchar al corazón hablar de la verdad y el lugar correcto es el ahora, para caminar, no hace falta más.

Creo que ya no escribiré más, no por ahora, aunque solo lo haga por y para mí como desahogo, necesito desconectarme unos días de casi todo, no quiero buscarte, no quiero hablarte, no quiero extrañarte, no de esta forma, no así, necesito darme un respiro, aclarar mi mente, aunque sé que últimamente ahí es donde orbiatas tú, habitas mi mente.

Y si te parece que yo estoy enamorado tuyo, eso es un invento, intuyo, no des crédito a murmullos, porque casi nunca llamo para decir que te amo y más de una vez lo hice a un número equivocado, casi nunca nadie dice que estoy enamorado tuyo.

~Nadie

[sex-love-peace-life]

-perdón... -dijo casi susurrando y tomándome de la mano

-han pasado 3 años desde la última vez y hoy regresas a por esto, no crees que es tarde? -le pregunté mientras mi corazón estaba por estallar

-no sabía lo que hacía entonces, en estos 3 años he vivido lo que he querido y pude encontrar quién soy y seguro de lo que quiero, que eres tú.

Juro que en ese instante quería desaparecer, mi cabeza no paraba de dar vueltas mientras sus palabras salían de su boca.

Y sé que es imposible que puedas creerme pero me arrepiento y siento vergüenza de haber sido causante de todo ese daño. Sólo... -un silencio invadió la habitación mientras intentaba terminar la frase

-¿solo...? -le insistí

-Sólo quiero que te quedes conmigo. No puedo perderte, no puedo permitir que te vayas con él y arruines tú vida. Te he amado todos los malditos días de mi vida y me arrepiento no haber estado en tus mejores y peores momentos en estos años por... -lo interrumpí mientras hablaba

-¿Estás de broma? Cómo puedes hacerme esto y justo hoy... tuviste tu momento, no pudiste recapacitar antes? Me engañaste todo el tiempo que estuvimos juntos, me destruiste y terminaste culpandome por todo, tuve 1 año en terapia para entender qué no fui yo quien causó todo esto. Y hoy vienes a pedirme perdón y pretendes que deje todo por ti? Estás loco.

El hombre que está afuera es él hombre que siempre quise y hoy está afuera esperándome para casarnos. Y aunque muchas veces quise que él fueras tú con el tiempo entendí que tú jugaste conmigo tanto como querías y ya no...

-Tom... por favor. -dijo entre lágrimas

-¡NO! Me parece perfecto que hayas cambiado pero a mí no me vuelves a engañar. Supe todo de ti en estos años y crees que no hice nada? Crees que todo te salió bien por qué tienes suerte? No Alex. Fui yo.

-¿Qué estás diciendo? -su rostro pasó de expresar dolor a temor y sorpresa

-Sí Alex, yo estuve presente todo este tiempo. Te ayudé con todo lo que necesitabas, estuve en la muerte de tus padres también... Alex, nunca te dejé solo. Todo este tiempo Fran y yo fuimos quienes te ayudamos incondicionalmente. Y me alegra saber que estés bien pero es tarde ahora. Te lo dije una vez, va a llegar el día en el que te vas a cansar de todos y querrás estar conmigo y yo no, y hoy es el día.

Alex se tiró encima de mí y me abrazó tan fuerte como nunca lo había hecho. -perdóname, no te cases... he sido un patán y nunca te merecí siempre lo supe solamente quería vivir porque pensé que era lo que necesitaba y ahora me doy cuenta que no.

-Alex detente, ya no más. Te deseo lo mejor del mundo y ahora espero que logres estar bien, porque mereces estarlo. A pesar de todo te quiero y ojalá consigas a alguien que pueda amarte igual que yo pero no olvides que en la vida a veces es mejor valorar las cosas a tiempo. Ahora me voy y esta es la última vez que nos veremos porque luego de la boda nos vamos al extranjero.

-Tom, no lo hagas. Por favor, te amo, perdóname -dijo entre lágrimas mientras salía de la habitación.

Alex ha sido alguien importante en mi vida pero no ah sido lo mejor, todo lo que hizo bien lo destruyeron sus acciones, sus engaños, sus mentiras... y aunque esto que acaba de suceder fue lo que desee que pasara hace mucho, hoy me siento feliz con Fran y realmente lo amo. He dejado de querer a Alex hace tanto que no recordaba ese sentimiento hasta el día de hoy.