#siempre nos hablamos para el culo

[fulminatethesun]

Se la mejor persona dicen. Anda por la superioridad moral dicen. Ah, pero las ganas de cagarte a piña no te la saca nadie

[lasideasdeluna]

El mundo, ¿qué es eso?

Hay que comenzar por cuál es el significado de un mundo a través de tus ojos. ¿El mundo existe o existe el planeta? Donde tú estás existiendo en este mismo instante, ¿estás siendo parte de un mundo o de un momento en concreto?

Me he dado cuenta de que aquí todo el mundo habla inglés. Ese spanglish que se me sale por el culo cuando la gente de aquí lo utiliza es el mismo que pertenece al mundo donde ellos existen. ¿Hace sentido eso? Igual mi mundo es puro español, intentando aprenderlo, definirlo y apropiarlo en todas sus formas posibles, mientras hago como que no entiendo lo que me dicen cuando me hablan inglés hasta que tengo que afrontarlo y convertirme en lo que tanto repelo. En primer lugar, ¿por qué cojones aprendí inglés? Hay una parte de mí que quiere estudiarlo tanto como apreciarlo, y otra a la que no le importa porque quisiera no tener que usarlo nunca. Sólo hasta que, sin lugar a dudas, lo necesito para comunicarme. Y no puedo culparme, porque estaría engañándome si digo que no lo utilizo en mi día a día, y que la otra mitad de lo que divide mi consumo es en el puñetero inglés. Sin embargo, ¿a quién le importa? A mí, en esencia, maldita sea.

Estoy siendo muy dramática, como siempre, buscándole las ocho patas al gato porque tengo dos, y son amarillos. Una compañera del trabajo nunca se aprendió sus nombres, y los otros días, para intentar ofenderme atacando a mis gatihijos, intentó decir sus nombres, pero sólo le dio para decir: "Por eso es que Pancho y Winini son así" cuando en realidad, son Maru y Kimchi. El mundo de mi casa no está diseñado para ese par de gatitos, que sé lo mucho que quieren explorar las calles y conocerlas. Pero, ¿saben ellos lo que les esperaría? Porque yo sé que no sobrevivirían ni una noche, teniendo en cuenta que los dos son tan valientes, que se asustan con el ruido del camión de la basura como si fuera un ser extraterritorial que pasa una vez en semana para devorarlos. Son tan inteligentes como cobardes, todo el mundo tiene una batalla sinfín con sus malacrianzas menos yo, porque fui quien los crié... Qué jodienda.

Éstas ideas comenzaron hace más de dos meses, diría yo, cuando estaba en un salón de clases donde me estaba quedando dormida y comencé a escribir. Ahora estoy en otro, hace más de dos meses después, y soy la primera en llegar. El salón está frío como la cordillera de Los Andes (porque, no, nadie puede dejar de pensar en esa película) y estoy segura de que los filtros de estos aires no los limpian desde el siglo pasado, por lo que siempre que estoy aquí, nos intoxicamos de una colonia imperial de hongos danzando por el aire que tú, yo y todos los presentes respiramos en los salones con aire acondicionado. Prefiero que no me acondicionen a un carajo, el mundo tampoco está hecho para que las bacterias compartan su población con nadie. ¿O no habías pensado en que te la pasas compartiendo tu cama con los ácaros? Qué asco. Yo la comparto con mis gatos y sus pulgas, cuando una vez le encontré una a Maru caminándole por el mentón, y lo metí a bañar siete veces. Dormí en la sala esa noche.

La clase ya comenzó: un tipo de filosofía donde hablamos de Heráclito y Jacques Derrida mientras cortan la grama afuera y se levantan aún más hongos, pólvora, pólen y esos bichos raros invisibles que se la pasan hincando la piel. En la última clase de Literatura, el profesor, molesto por muchas cosas, nos recordó que no olvidáramos que mientras nosotros discutíamos a Kafka en un salón de clases acondicionado, el mundo se estaba cayendo en pedazos. Guerras, genocidios y gritos de auxilio ignorados, porque no han sido silenciados. Simplemente el mundo occidental les ha dado la espalda. Entonces, ¿cómo sonó eso en tu cabeza? Porque en la mía sonó a que, si la tragedia no sucede en el mundo occidental, no existe, no existió o no es válida. Es lo más real que he pensado nunca, porque si echas un vistazo atrás, la única historia que tú y yo conocemos, es, meramente, occidental. ¿Qué es el mundo occidental, entonces? ¿Una noción de un conjunto potencial en el planeta o...?

En fin, una vez escuché: "Podemos empatizar, claro que sí, pero lamentablemente no podemos hacer nada más" y se me partió el corazón. Siempre he pensado en cómo el aspecto de la vida continúa para el resto del mundi mientras para otros se pierde, día tras día. Pero entonces, ¿qué mundo ese que continúa? ¡Cojones! ¿A que nunca habías pensado en la palabra mundo como te he puesto a pensar hoy?

Cuando a mí me dicen que yo vivo en mi propio mundo no me ofendo, porque es verdad, y es uno que yo misma me he encargado de crear. No le permito la entrada a nadie que no me inspire confianza. Por ende, he escuchado muchas veces: "A veces me gustaría saber qué tanto pasa por tu mente." Pero no lo entenderías y no lo sabrías jamás. Escribo en español, a veces hablo en inglés y penso em português para não perder a prática da língua.

Entonces, ¿dónde estábamos? Ah, sí. Que si, ¿qué es un mundo? Porque en el mío, han surgido todas éstas interrogantes sin congruencia. Ya está demás decir que siempre estoy pensando en muchas, muchísimas ideas. Mi mente nunca descansa, ni cuando duermo. Otras personas lo llamarían "pajaritos preñados". Pues esos pajaritos preñados, maldita sea, cagan las historias y los cuentos que a mí me gusta mucho escribir y a alguien le gustaría leer. ¿Tú vives en un mundo ordinario, haciendo lo mismo que hace la masa, sin definir tu nombre por quien eres en realidad, o ya has creado el tuyo?

PS: Las premisas subrayadas son, en realidad, links para que presionen, entren y se enteren de lo que estoy hablando, genios.

[cuberol]

Hola. Hay un asunto que quiero comentar y a ver si alguien le encuentra explicación. A veces desde el staff se ven cosas incomprensibles, como usuarios que van de foro en foro causando problemas. Algunos admins nos conocemos, también hablamos de usuarios que han generado problemas para advertir a otros en caso de que lleguen, pero aun así... salir baneado de cada foro por repetir los mismos errores, me parece incomprensible. Sé que no es nada nuevo, a pesar de que no llevo 12 años roleando como otros; sin embargo, ir de un sitio a otro hablando mal del anterior... y encima malinformando a otros usuarios. Que si el staff es cerrado, lo más seguro es que le negaran ser el unico y centro de atención OP del foro. Que si los sistemas no son los que le gustan, en lugar de ayudar solo hacen critica y cuando se les da un "no", ya el staff son los peores del mundo. Que no le rogaron que se quedara, ya son apáticos, insensibles, interesados y blabla. Hay quienes solo van por ahí contando su versión de víctima sin hablar de sus conductas discriminatorias, agresivas, irrespetuosas y demás. Es decir, ¿Con qué necesidad alguien dedica tanto tiempo a ir haciéndose mala fama en los foros? >.<

Que se viva de criticar a los demás, o de expandir el chisme en el mundo del rol no es más que un reflejo de lo que sucede fuera de él. ¿Por qué si no siguen existiendo las revistas del corazón? ¿O la gente pierde su tiempo viendo programas de televisión como el "Sálvame" aquí en España? Pues por muchas razones. No se va a acabar con algo que gusta, es así. No es una moda, para muchos es su forma de entretenerse y en su derecho están de hablar, criticar, mentir, difamar... El problema son quienes los leen y los escuchan dándoles un mínimo de crédito.

Como staff y usario que ha sido y soy, tengo una máxima a la hora de enfrentarme a este tipo de cosas: ignorar cualquier comentario hacia mi persona o hacia los foros en los que estoy de personas que sé a ciencia cierta que no son más que mierda de gente aburrida.

La única opinión que debe pesar siempre es la propia, con una honrosa excepción necesaria: la de las personas que te importan. Y con eso de base, que me vengan a decir que fulano ha hecho cual, que es conocido por o que posiblemente diga tal o cual cosa de mí. Sinceramente, me importa un soberano pimiento.

La mejor forma de disfrutar del rol en todos los sentidos es descubrir las cosas por ti mismo. Así que aquí os dejo unos cuantos consejos para ayudar a que empiece a resbalaros los comentarios de los demás, los míos incluidos:

Si dicen que un staff es malo, entrad en su foro.

Si dicen que un usuario es problemático, rolead con él.

Si una persona os mete mierda, ignoradla.

Si un foro parece complejo, probadlo.

Si algo no os gusta de un foro, marchaos.

Si un usuario ya no es cae bien, cortad el trato.

Si no os contestan las búsquedas o mps, quejaos.

Si os ignoran, marchaos.

Si os dejan tirados en una escena, seguid roleando.

Lo primero en el rol y en la vida siempre debes ser tú mismo. Es la única forma de poder valorar de verdad todo lo bueno que tengas cerca y lo malo, como ya has comentado, que se quede allí donde a nadie le importe. La mala o buena fama, sigue siendo un tipo de halago.

La cuestión es cómo lidiar con ello de la manera más sencilla y beneficiosa para uno mismo. Así que... más mandar a pastar a los que malmeten y más mojarse el culo para coger peces.

[mividadesatre]

Mi vida escolar

Ufff….

No me va a costar nada hablar de esto: voy al instituto, no me gusta, odio estudiar, hacer deberes, trabajos… Es todo muuuuy aburrido excepto Inglés, que siempre se me ha dado genial, y Deportes, que me apasiona.

Lo mejor de todo es la gente con la que estoy, mis amigos. Tengo una amiga íntima pero no llegamos a ser mejores amigas pq pasamos de eso, las dos hemos tenido malas experiencias con eso, (ya os lo contaré), tmb conozco a dos chicos muy majos de mi nueva clase, nos juntamos y no paramos de reír. Me gustaría seguir igual de bn con la gente de mi antigua clase, pero no puede ser por desgracia. Marcos (mi crush) va a otra clase, antes iba a mi antigua clase, por eso le conocí, y nos llevábamos muy bn, ya solo nos hablamos de vez en cuando y muy poco. No me cae bn la gente q finge ser alguien q no es, o que finge ser qn es pero en realidad no lo es. La mayoría tienen mucho pecho o se ponen relleno, mucho culo, mucho, demasiado rímel, para qué se echan, coño vas al insti no a una gala joder. Si no llevas rímel no eres popular o no tienes vida social. Los tíos se hacen todos el mismo peinado, y lo peor es que son popus por eso. Seguiré hablando de todo esto otro día.

chao, sed vosotr@s mismas, vale?

[fallofree]

Re cuerdo

Recuerdas, teníamos palabras para regalarnos antes de arrebatárnoslas. De dejarnos llevar por corrientes de miedo, de arrastrarnos entre noches más oscuras que lo que fuimos. Apenas si fuimos durante un tiempo, cuando no sabía dónde estabas ni sabía dónde buscarte. Cuando no respondías.

Eso era antes. Antes, cuando no me buscabas. Cuando no me hablabas. Recuerdas, no tuve otra opción, tú misma me lo pediste, lo de bloquearte. Entonces te pedí tiempo y me volviste a insistir una y otra vez, hasta que nos cansamos. Yo de rechazarte y tú de insistir. Antes, cuando no me buscabas, y me pediste no insistir, yo no lo hice.

Y me hablabas de amistad como si fuera una bandera y un lema, un vínculo que nos uniera y no hubiera pasado un invierno atroz. Una descomunal fuga que sigue a día de hoy, alcanzando todos los rincones de mi recuerdo. Aún no estoy preparado para dejarla ser, sigo queriendo exterminar esa fuerza que nos unió. Recuerdas, era tan grande que sigo trabajando por expulsarla.

Pero no todo es esfuerzo. Hay aventuras y proyectos, nuevos vientos y personas. Recuerdas, te dije que conoceríamos a alguien mejor. Teníamos derecho, finalmente, a ser queridos. No todo iba a ser tragedia, fuga, también debería haber encuentro, comunión. Eso siquiera lo soñamos, coincidiremos en lo tarde que es para aventurarnos a entendernos. A veces, supongo, lo hicimos. Qué difícil es recordar lo bueno. Qué difícil es recordar lo malo.

Recordar nada. Cenar, follar, discutir. Fumar, beber, diazepam.

Los buenos tiempos. No recuerdo nada más que silencio. No recuerdo tu voz. Apenas si sé cómo te llamabas. Diazepam, te invoco, para difuminar mi recuerdo.

Así hubo que caminar de nuevo. Moví mis cosas y borré recuerdos. Quemar barcos, salir a puerto, partir a donde fuera. Irme lo bastante lejos para echarte de menos. O para comprender otras realidades. Sigo hablando para ti. No tengo otro sujeto epistolar, pero lo encontraré. Tengo un proyecto de novela, de viaje, de vida, si me descuido.

¿Entenderías? Entenderías mucho más de lo que sospecho. Siempre entendiste mucho más de lo que yo fingía entender. Y me pedías un resumen que yo hacía para ti, solo para asegurarte de que no lo pillaba. Siempre te creíste superior, aunque tu falsa modestia era sutil y elegante. Tan cruel en el enfrentamiento, tan superior en el sexo. Pero igual no entenderías.

Conocerla fue como empezar de nuevo, como desear una vez más. Y yo que prometí no perderme nunca más, yo que veía imposible volverme a enamorar. Y deseaba que nunca acabara lo nuestro, y no volver a pensar en esto. Creí que me olvidaría de amar, que no sería capaz. Recuerdas, yo era un hombre, tú una mujer. Tú me querías. Tú me querías. Tú me querías.

Pero fue otra sensación. Hablar y ser escuchado, decir y ser comprendido, proponer y ser aceptado, argumentar sin heridas, jugar sin juzgar. Vivir, sin dar por culo. No espero que lo comprendas, no espero que lo respetes. No espero nada, de ti. Recuerdas, tuve que aprender a no esperar nada. Yo era un hombre, tú una mujer. No nos quisimos.

Y son ya muchos meses organizando infinitos que descuidaste. Nunca hablamos de proyectos, hacía tanto que no soñábamos juntos un viaje. Ya no nos interesaba un futuro y todo era azaroso, abierto pero igual de aburrido. Quién nos iba a descubrir, era el siguiente paso. De pronto ya había conocido un regalo, estaba en mi entorno quien no hubiera imaginado.

Empezamos a conversar. Recuerdas, la gente conversa y cuando les gusta continúan, alguna vez llegamos a disfrutarla. Por cada día de silencio hemos hablado de lo que no hemos logrado, reconocido errores y tabús innombrables, castigos inmorales que nos llegamos a imponer. Qué desgraciados, recuerdas, te dije que fuimos y espero que nunca seamos, mi querida, cuando te deseo lo mejor. Que es siempre, recuerdas, no todo ha cambiado.

Pero entiende que no quiero y no puedo. Y tú me pediste un tiempo mientras lo necesitaste, y este es mi tiempo mientras lo necesito. Ahora quiero volar cometas, planear viajes, montar editoriales, coescribir novelas adolescentes. Tengo otras formas de perderme en mi camino, de llegar hasta donde no sé. He llegado hasta aquí caminando cerca de ti, pero no nos necesitamos. Es una obviedad, pero en algún momento lo descubrimos. No nos recordemos como lo que no fuimos: el amor verdadero, el amor merecido. No nos equivoquemos.

Ha pasado tiempo. Recuerdas, no me ibas a esperar siempre, pero tampoco me quisiste guardar. Recuerdas, no te importó apartarme. No nos volvamos a equivocar. Y por eso te vuelvo a escribir, pensando en que ojalá sea la última vez. Que sea la última vez que vengo a escribir de mi nueva vida, y acabe recordándote lo que olvidaste.

[geometriaborrada]

Cada Pequeña Muerte (Visión de Dante)

Nos habíamos quedado en un bar alrededor de media hora antes de seguir, no dabamos más, pero justo cuando llegamos a retiro, un patrullero nos detuvo y se dio cuenta casi al toque. Las manos atrás y todos detenidos. Estábamos transpirados, sucios y desorientados, porque habíamos estado corriendo vaya uno a saber cuánto, escapando de nuestras propias acciones, acompañando a Pato, como si todos fuéramos culpables.

La comisaria parecia un hospital psiquíatrico. Entre fisuras, rateros y borrachos estábamos nosotros, esposados. Nos separaron y nos hicieron declarar. Pero alguien había buchoneado, alguien conto que Pato dio la patada final, porque más allá de que termino responsabilizándose por los hechos, todas las preguntas apuntaban al mismo lugar, apuntaban hacia él. Todo esto lo supimos después, cuando las cosas se calmaron un poco y pudimos saber que se había hablado en los cuartos de aquel recinto. Porque la situación, fue confusa y en el momento, no podía hacer más que pensar.

Estaba claramente, en un estado lamentable, derrotado por la vida recalculando, pero sin caer del todo en lo que había sucedido, en el acontecimiento del que estábamos formando parte. En el momento, mientras esperaba sentado y esposado en el pasillo de la seccional, pensaba en mil cosas, y al mismo tiempo en tan poco. Pensaba un poco en Salvador, y como se había escapado de la situación.

Cuando nos agarraron todos caímos en el patrullero esposado, pero él se desesperó y empezó a hablarle a los cana, que lo llamaran al padre que hablaran con él. Cuando llegamos lo dejaron hacer una llamada, lo llevaron a un cuartito aparte y se terminó yendo, sin esposas ni nada, sin mirarnos, evitando las miradas de los chicos que parecían acusaciones vacías. Yo lo entendía, pensaba que cualquiera hubiera hecho lo mismo, que era polémico, y que posiblemente merecía que lo despreciaran por eso pero, era el precio de desprenderse del tema, de evitar una mancha en su expediente y asegurarse, que ahora que éramos adultos, hubiera un futuro.

Con Salvador nos conocíamos de hace tiempo. Del secundario para ser más exactos. Habíamos crecido juntos y había cambiado mucho. Siempre habíasido desastroso, y su relación con Jaz lo había ordenado un poco, pero eso no duro mucho. Me preguntaba casi a diario sobre la vida y la muerte, sobre significados y cosas así. Creo que siempre elegí reservarme para mí mismo mis pensamientos sobre esas cosas, no que no pensara en ellas pero supongo que encontraba en mí mismo una mirada que me permitiera seguir viviendo sin destruirme por la falta de respuestas. Lo hablaba con él, pero no con mucha gente más. Desde que estaba con Jaz parecía que había encontrado respuestas a algunas de esas cosas, pero que se había hundido más profundamente en otras, y eso lo torturaba. Consumía todo lo que podía consumir para olvidar de tiempo en tiempo esas preguntas que lo atemorizaban, y creo que también así funcionaba su relación. Como una droga, que lo domaba un poco pero que no calmaba el dolor.

Jaz nunca me había caído bien, de hecho tampoco tenía mucha relación,pero siempre peleaban, y no era necesario que Salvador me contara sobre eso, podía verse. En cada salida que teníamos, Jaz terminaba con cara de culo por alguna cosa que le había molestado de él, que estaba ahí existiendo, siendo sí mismo, pero a ella parecía molestarle. Lo celaba pero al mismo tiempo le renegaba su cariño, o eso veíamos nosotros. Abrazos cálidos que se estrellaban con un iceberg frio, helado. No fue sorpresa cuando me entere con el paso del tiempo que ambos habían cortado después de lo de Pato, los chicos pensaban que había tenido que ver con eso, o eso decían el tiempo que nos hablamos, pero muy dentro mío supe que era porque no se entendían, ni ella a él, ni el a ella. Solo encontraban en el otro un lugar donde refugiarse, donde doparse y fingir que todo estaba bien. Para mí el amor era muy fácil de entender.

Mientras esperaba sentado en el pasillo, cabizbajo, continuaba pensando, y vino a mi mente algo que rondaba por ahí todo el tiempo, y era Luna. Habíamos empezado a salir con Luna harían alrededor de 6 meses, y no nos entendíamos ni un poco. Había salido de una relación irrelevante, pero que en aquel momento me había dolido muchísimo. Casi inocente había pensado que era amor, pero la verdad es que solo andaba buscando donde encajar el amigo, y me había obsesionado. Por qué me obsesionaba, muy seguido. Como si obsesionarse fuera lo mismo que amar. Con Luna las cosas eran confusas. Ella me había encarado y de ahí se fue dando, pero al comenzar no me interesaba ni un poco. No era mi tipo y era desinteresada, me parecía irreal que algo fuera a darse entre nosotros. La conocía de hace tanto y jamás había llamado mi atención en ningún sentido. Nos comenzamos a conocer después de esa noche juntos, y por alguna razón, ¿soledad? ¿Mismo grupo de amigos?

Habíamos decidido que podíamos llegar a tener algo. Por alguna razón pensé en que estaba enamorado y cuando quise poner primera, después de meses de indirectas respecto a formalizar, el interés de ella desapareció de un día para otro. Como si no valiera. Estaba obsesionado con mi mismo, ella tenía sus problemas y yo los míos, y todo esto lo estaba descubriendo, mientras esperaba que a mis amigos les tomaran declaración, testimonio de una muerte.

Esa noche fuimos testigos de múltiples muertes, de relaciones que se apagan, de la perdida de una vida y de la adultez, golpeándonos de repente y sin aviso. Pude ver todo lo que Luna había sido. Siempre había tenido todo, era la más acaudalada del grupo y nunca le falto nada, entonces no sabía que quería, ni si quería a alguien a su lado.

Tal vez solo necesitaba orden, pero yo no lo era, podía ser muchas cosas pero en aquel momento orden era lo que más me faltaba. Ese día comprendí que Luna solo pensaba en Luna, y que tenía que hacer lo mismo si quería avanzar. Ese día descubrí que el amor era mil cosas pero ninguna que hubiera vivido.

Mientras esperaba sentado un policía apareció con Fer, también esposado, y lo dejo al lado mío. –Este está hecho mierda, después le tomamos declaración-. Fer estaba bastante pasado, al igual que Salvador había tomado de todo, pero estaba medio traumado, hablando solo, sobre cosas que de alguna forma lo afectaban, mencionaba a su novia entre palabra y palabra y como le iba a hacer mal a ella. Como si su mente no importara en el momento, como si importara más que no se enojara con él, porque iban a ser días de angustia y tira y afloje con ella, para que volvieran a estar bien una semana o más. Fer se encontraba bastante perdido, y no solo en aquel momento.

Había perdido el rumbo, y no parecía querer encontrarlo. ¿Pero podíamos decirle algo? Estábamos todos iguales. Pero aquellas charlas en común que habíamos tenido con el hoy día eran insostenibles, por que terminaba hablando de sus cosas o se perdía desinteresado en algún otro tema. Escuche que después del quilombo logro limpiarse y acomodar su vida, se separó de su novia y se fue al campo, pero no supe mucho más, por que eventualmente perdimos contacto. Al rato se durmió a mi lado y ambos quedamos ahí, pero no podía parar de pensar.

Venían a mi mente Pato y Lucia. Más que nada Pato. A lucia la había conocido hacía tiempo por Salvador, con ella y Tomas nunca tuve mucha relación. De ella podía decir que nos llevábamos bastante bien y que en un momento habíamos intentado salir, pero que no funciono. Después nos dimos cuenta que nos llevábamos bien como amigos y de ahí todo quedo de diez. No la conocía tan profundamente como para opinar de su vida, y lo mismo con tomas. En un grupo de amigos hay personas más cercanas que otras, pero ellos eran parte al igual que cualquier otro de los chicos. A Pato lo conocía mucho mejor, pero siempre había sido reservado, complicado era saber que estaba pasando por su cabeza, y aunque a veces formaba parte de la discusiones parecía que todo lo tomaba a la ligera.

Sabíamos con Salvador que por momentos debía de tener su introspección, pero era rara la vez en que nos comentaba algo, y a veces el contexto no era el adecuado, y se perdía entre el ruido del boliche o la joda. Creo que el golpe a la cabeza fue algo muy fuera de él, algo que jamás pensamos que haría, pero no podíamos saber, si de alguna forma fue una forma de liberar, de sacarse de encima cosas que le pesaban, y al mismo tiempo ajusticiar al hijo de puta.

Obviamente Pato sabia como todos nosotros sobre lo que el falopin le había hecho a Lucia, pero no había dado opinión al respecto. No sabíamos tampoco si en la intimidad habían hablado el tema, pero una decisión no se toma a la ligera, aunque sea repentina.

Cuando declare intente ser sincero sin dar mucho detalle, sin especificar horarios o profundizar en las cosas. Sabía que Pato ya estaba hundido, y no lo quería hundir más. Después del evento mantuve contacto con los chicos por un tiempo. Con algunos más que otros, pero finalmente todos tomamos nuestros caminos.

Hasta el final hable con Salvador, pero la amistad se terminó disolviendo. Cada uno tenía asuntos de los que preocuparse, y sus propios proyectos. Más allá de la separación hable con Luna por un buen tiempo, para no olvidar, saber que el otro estaba bien aunque la vida siguiera, y finalmente, también dejamos de mandarnos esos mensajes de feliz navidad que se envían para decir estoy acá, estoy vivo y estoy bien.

Reflexiono mucho sobre esa época, sobre mi aprensión a las salidas, a dejarse llevar por la noche. Siempre había sido una persona de la noche pero para mí iba por otro lado. Pero cuando estábamos todos juntos era una aventura. Era vivir por que no sabíamos si íbamos a terminar la noche tirados en una zanja o si íbamos a llegar a casa bien. Por qué nos generaba un shock de adrenalina adictivo del que no podíamos escapar. Y esa pequeña muerte nos arrastró a la realidad de la que intentábamos escapar, de la que no pudimos escapar.

[joselosabes]

2 - 11/06

Ya han pasado 10 días desde que pasó mi cumpleaños, hoy vino a verme mi papá junto a su polola, una señora pequeña, que no sabe tomar decisiones, le encanta el pelambre, es buena para la risa y siempre tiene alguna dolencia.

Mi papá en cambio, es silencioso, alto, inexpresivo aunque a veces se ríe de las cosas que dice mi hermana.

Mi hermana es lo contrario a mi, se maquilla, saca mil fotos al día, muestra su cula mientras baila twerk y lee las cartas.

Las/os 4 fuimos al mall que queda cerca de mi casa y comimos en el dominó. la mañana estuvo tranquila, me desperté temprano, ordené y leí un libro. justo llegó mi papá y nos tomamos un té, me compró cosas, a mi hermana y a mi nos regaló plata y después de comerse un helado aqui en la casa, se fueron.

Mi hermana me acompaño a entregar uno de los gorros que vendo, dónde hablamos un poco con la chica y fuimos a comprar a la farmacia, se fue, nos dimos un abrazo y tomó el metro, (da igual el orden, se entiende).

me quedé solo, me cociné, revisé el insta y la entrevista que se publicó de mi casa y me masturbé viendo porno chileno en twitter, me hice uno, no sigo a nadie, nadie me sigue a mi, no tengo fotos, solo miro, soy un vouyerista que intenta encontrar una conexión con esos cuerpos a través de la pantalla, que en los acentos y los cuerpos chilenos, intenta verse con uno de ellos, el parecido, la posibilidad, el solo click que me haría estar así tambien, con el culo abierto y gimiendo de dolor y placer.

pero no, no me atrevo a nada, prefiero tocarme solo y recordar algún buen polvo que me tiré en el pasado (no sé porque usé esa expresión, que horror), pero así.todos los domingos digo que el lunes empezaré la dieta, que haré ejercicio y que dejare de odiar mi cuerpo.

a ver si este lunes lo logro.

ayer no sali con el chico de Grindr y todavia me pregunto si estuvo bien hacerlo.

que le diría el Jose 1 al Jose 2, el Jose protector al Jose libre.

ni idea aun, solo se que mientras escribo quiero llorar y no voy a poder.

[doc1992]

Eres el error mas grande que cometi, sabia que no debía de aceptar tus sentimientos y que debía de seguir sola, total mi última pareja había sido desde hace seis años, había decidido enfocarme en mi y mi trabajo.

Pero luego llegaste tu de una manera tan deslumbrante y de la nada dijiste "Evelyn yo te amo" claro fue algo impactante, pero bien sabia yo por mi experiencia que los que dicen te amo tan rápido, solo son personas necesitadas de amor y atención, como lo eras tu, ya que tu mismo dijiste "tengo apego a las personas" yo te dije que tenia apego evitativo y que por esa razón, no creía que fuera algo prudente, sin embargo dijiste que no importaba, que aun asi me amabas... Tal vez fui tonta al creer las palabras de alguien de veintidós años, ni siquiera saben que es lo que quieren de la vida y con propiedad lo digo, te conozco y permitiste que supiera de tu vida como yo de la mía... Eras inmaduro, caprichoso y querías que alguien estuviera ahí dándote atención todo el tiempo.

Los problemas claramente llegaron, ya que en ese momento estaba conociendo a una nueva persona que me ataia, pero como siempre esa relación iba a terminar mal.

Tu eras todo lo que yo deseaba, eras alegre, encantador, adorable, fuerte a tu modo, una persona que según yo podía entenderme, pero la verdad es que no fue así.

Tu también eras celoso, no era yo la única, si pasamos tiempo juntos, riendo, disfrutando.

Vino el primer problema, en donde me exigias cosas cuando no eramos ni pareja, porque al final era verdad, no lo eranos, te enojaste y yo me enoje y nos separamos por un mes, hiciste de todo en ese mes, te pusiste de pareja con otra persona, cuando se suponía que me amabas, salias con otras personas...

Al final, no creo que me amaras, no cambiaste, seguías juntándose, hablando y riéndote con aquellas personas que me ponian celosa... pero ¿Porque me ponian celosa? Porque no tenían una amistad común, eran extremada amorosos, como un amante, como nosotros habíamos empezado.

Yo... solo quería tener una relación normal, una persona que me respetara a mi como persona, que respetara los sentimientos que tenia por ella ¿Acaso eso era pedir demasiado? No, no lo era.

Empecé a perder la razón, me volví una persona celosa y posesiva, claro, porque sabia la piececita que tenia y todo eso era a nivel de usuarios, perder mi tiempo en ir a citas, en ir a comer... yo me equivoque.

Luego venia el asunto del rol, ahi eres un caso perdido, te ponias celoso de bebe ryu a pesar de que ryu solo era amigo de jun, decías que yo como user tenía algo con ryu, cuando con ryu casi no hablamos, porque el en sus asuntos y yo en los míos.

Ni que decir cuando llegaste a ponerle puta a otro amigo de jun, aunque claro a ese si me lo quería torcer a el y a su amigo (jajajaja) ahí si te di la razón para que lo ahuyentaras.

Y puedo hablar de todo lo que has hecho con anterioridad.

Tienes la misma culpa que yo, pero hay una diferencia enorme entre tu y yo, tu buscas amor de cualquier persona que te lo de, te vas con el primero que te sonrie, mientras que yo, trato de sacar mi dolor y tomarme mi tiempo antes de iniciar una nueva relación.

No te voy a decir que te deseo el bien, porque no lo hago, deseo que te vaya tan mal en todas tus relaciones, deseo que todas fracasan y terminen igual que la mía...

Pero la verdad no soy la única que le gusta la mala vida, todas tus relaciones han terminado exactamente por lo mismo. El problema aquí no soy yo, el problema aquí eres tu, por andar de culo flojo. Bien dijo ese video que me encanta, el problema es de uno que trata de convertir en señora a una puta, la puta tratara de ser una señora pero con el tiempo volverá a ser puta a escondidas. Esto aplica para todo en la vida y significa que si tu eres asi cuando te conocí, siempre ibas a ser así, no ibas a cambiar.

Tal vez fue mi necesidad de amor lo que me hizo aceptarte, mi soledad, pensar que tal vez había mejorado y que las cosas si iban a funcionar ahora bien con una nueva relación, incluso cambie lo que te hacia daño, siempre dijiste que no querías que cambiara, pero eso era mentira, si lo quisiste y si quise cambiar, yo no soy cariñosa y a pesar de eso trate de darte lo que necesitabas...

Si me siento tan poco cosa... si, me siento tan descartable, tan reemplazable y me molesta y me enojo, porque se que yo nunca voy a estar a tu nivel.

No debería de sentirme mal, porque a pesar de tener en claro que no estoy a tu nivel, aun asi te amo, aun asi te extraño y no quiero que me dejes, quisiera ir a decirte "alec te amo" pero se que soy tosca y de seguro llegaría a decirte "¿Ya se te paso lo emputado? " porque se que alguien como tu no se puede hablar.

Eres tan infantil, tan caprichoso, tan inmaduro, tan obstinado... que a pesar que dije que no iba a llorar por ti, estoy llorando a buena mañana, pero como siempre hoy toca trabajar de nuevo... Si no fuera por mi trabajo, por el juego que odiabas qué jugara... creo que me hubiera desmoronado completamente...lo hago ahora, pero es por momentos y por pedazos.

Se que ya nunca vamos a volver... pero necesito sacarte de mi sistema, pero haré un tumblr, en donde deje mis escritos deprimentes en donde pienso en ti, asi dejo de causar lastima y dejar de querer llamar la atención con mis contactos.

[realidad-infame]

El chisme más hpta

Yo tengo que contar por acá este carechimba chisme que me carcome el alma no poder gritarlo a los cuatro vientos.

Yo desde diciembre estuve medio saliendo con G (mi ex bff de toda la vida) el man pues recientemente había salido de una relación en donde se dio cuenta que en un primer lugar nunca quiso estar, su ex pareja andaba en una crisis de identidad y se comenzó a identificar como hombre, quería transicionar y toda la vuelta, y todo el mundo le decía a G que si era gay o k (pero pues no lo era) y eso lo incomodó más, afectó muchas cosas en la relación y ps terminaron. Lo peor que pudo pasarle a alguien le pasó, su mejor amigo se suicidó, y ha sido demasiado duro, y pues yo he estado siempre apoyándolo y muy pendiente de todo lo que necesite. Qué pasa, yo claramente, me tragué, aún cuando él me dijo que necesitaba estar solo y luego con la muerte de su amigo estuvo más en depresión y no tenía cabeza para pensar ni darlo todo en una relación, eso todo lo hablamos. Su otro mejor amigo JC(G) con quien tiene una banda, pues también era amigo del que se suicidó pero yo no le notaba como tan mal, pero pues todos salíamos y parchabamos. G seguía saliendo con su ex pareja, porque pues me dijo que muy panas, acordamos que ps no nos íbamos a meter con nadie sexualmente ni nada y yo siendo honesta, he confiado mucho en él y aún lo hago, pero claro que me daban celos que salieran, así él me re contra jure que no le gusta ni le atrae, yo sé que a B le sigue gustando, aún 6 meses después de terminar sigue con esperanza de volver y lit viéndose a cada puto rato ya sea solos o con amigos, obvio que iba a seguir tragadx, el caso, además de la rabia que me daba, Jc me va contando que se comió con B DOS VECES: me parece una gonorrea de mejor amigo, comerse a la ex de tu pana justo en la época donde se le mató su mejor amigo (que pues todos eran panas) y B es unx falsx hptaaa porque le dice a G que todavía lo ama, y que no sería capaz de meterse con nadie, que no quiere estar con nadie más, y se lo dijo mirándolo a los ojos y agarrándole el rostro, QUE MALPARIDXXXXXXX, y ps como JC me contó en confianza no puedo decir, y menos que le diré a G en un momento tan duro, ps mka, literal de las pocas personas en las que confías te traicionan de la form más hptaaaa, es que así ellos hayan terminado, es le fucking mejor amigooo, como te vas a comer a la/el ex de tu pana, nonono. En fin, continúo, JC eventualmente volvió con su ex (se dejaron un año y el pirobo tuvo la tusa más hpta del mundo) yo lo alenté a volver porque le dije que solo me importaba verlo feliz.

En estos días hubo un toque, en el que colapsé porque vi a B darle un pico a G como de felicitación y ps no mka, me dio mucha rabia, así no seamos nada, entonces luego fuimos a tomar y estábamos con la novia de JC, y en el carro de vuelta yo muy borracha me puse a chillar obviamente sintiéndome del culo por ver eso, es que así no seamos nada, de verdad que él sabía que yo no quería ver nunca eso, se lo pedí, y pues él no le dio el pico pero siento que si permitió que se lo diera es porque ella sigue con esa puta costumbre (ya me vale decirle él o ella pq igual se identifica con lo que sea ya) y me da rabia que G no sea capaz de poner límites, pero bueno ya yo paré todo con él pq sino me muero de dolor.

Llorando en el carro ps la novia de JC me comenzó a dar consejos que no recuerdo de lo borracha que estaba, sé que todo era como que G no vale la pena y que pues está jugando conmigo y su ex. Y en el parche más reciente, yo ya había tomado la decisión de frenar todo con G porque realmente estoy harta de sentirme mal por eso, pero él andaba re borracho e íbamos bajando por la 10 y yo lo medio cargué como para caminar hasta el PP, cuando llegamos la novia de JC me dijo que la acompañara al baño, que yo qué putas estaba haciendo, que no me lo fuera a besar, cosas tipo: valórate, no te metas con ese man que no te quiere. Entre eso yo le dije que los había visto cuando la ex le dio un pico y me dijo que ella también vio, pero que ellos se siguen comiendo y saliendo, lo cual me desconcertó full porque lo de salir lo sabía pero lo de comerse ni por el putas, yo se lo había preguntado y hablado con él múltiples veces, le pregunté si estaba segura y me dijo; obvio, eso se nota. Pero le dije que cómo sabía, y me dijo que lo había hablado con su novio. Yo pues obvio me sentí re mal, re enojada, pero ante todo asqueada y preocupada, me preocupa más meterme con un man que se anda comiendo con otra, entonces me enojé, pero al otro día quise confirmar con él, que ante todo, ha sido mi mejor amigo y nos hemos tenido mucha confianza, él me insistió que no y se enojó mucho que esa vieja hablara mierda de él, porque me dijo que él no me quería, que él solo se quería así mismo etc (pero ella no lo conoce de anda jaja) yo sigo sin creer nada y voy y le pregunto a B la ex de G, a lo cual me responde de una que no, que desde que terminaron no ha vuelto a pasar, ya con eso me tranquilizo realmente, y lo peor; me pregunta que si es que yo estaba saliendo o viéndome con él en ese sentido, YO PENSÉ QUE LLA YA SABÍA; lit todos nos habían visto salir, besarnos etc incluso los mejores amigos de ella, cómo no le iban a decir? (pero meros malos panas no decirle nada y dejarla seguir ilusionada) fue incómodo pero bueno.

A G aparentemene le dolió más que la novia de JC dijera cosas de él que todo lo demás que pasó, y se enojó muchísimo, así que le reclamó a JC y le dijo que le dijera a su novia que no se metiera ni hablara mierda de la vida de él. El problema: JC y su novia re putos conmigo que por contarle a G ????? Puesssss, entonces me dicen algo tan hpta y se supone debo asumir que es verdad, alejarme del man y quedarme callada, la hpta chimba, como voy a quedar mal yo por simplemente contar lo que pasó y lo que me dijeron, yo no soy hiócrita ni invento chimbadas, si la polla no quería que yo dijera lo que me dijo (que resultó siendo mentira) no me decía nada. Y JC me pegó una insultada horrible, de frente, hasta me puse a llorar, me dijo que no me quería volver a ver, que me andara a la gran puta mierda y que ojalá me desapareciera (lit solo por contarle a G lo que su noviecita me dio) entonces yo, me dejo de hablar con G, JC y la novia me odian, me toca alejarme de todo el grupo lit pierdo TODO y me gano una puteada por saber la verdad y contar lo que pasó??? es injusto, mientras G se sigue viendo con JC con B porque no sabe que los pirobos se comieron, no es justo que no sepa lo gonorreas de personas que son.

Yo simplemente estoy mamada de juntarme con gente tan peyeeeeee, de verdad.

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Una semana después volvió a escribirle, se vieron tuvieron sexo de nuevo empezó a preguntarme cómo estaba, nunca para ponerse a la defensiva o explicarme sus necesidades, solo quería conocerme. Charlamos durante unos días hasta que me dijo que quería tener sexo conmigo sin pagar por supuesto que acepte. Creo que realmente le gustaba, mi intención, obviamente era tener sexo, Trabajo Como Dama De Compañia hablamos por mucho tiempo, la chica era realmente hermosa, evitaba mirarme a los ojos porque decía que la asustaba, sentía pena por mí. Así que hablamos día y noche hasta que al menos me di cuenta de que estaba enamorada de ella, nos hicimos amantes y juro que dejaría el trabajo de prepago y encontraría otro trabajo. yo le creí. La relación era muy buena, ella era muy cariñosa y atenta conmigo y venía a verme todos los días, en mi cumpleaños me llego el mejor regalo que mi ex no me pudo dar en 5 años, Ella mando adornar una habitación en un motel, había champaña, muchos regalos, rosas, me hizo un baile de striptease, que vaya que si me puso cachondo y otras cosas para un cumpleaños inolvidable.

Sin embargo, algunas de sus acciones siempre me sorprendian. Un día levanté su teléfono y me di cuenta que seguía trabajando en la página de scorts, le hice el reclamo y terminé con ella y le dije que no quería volver a saber jamás de ella. Llevo más de un año separado, me llama dice que me ama, me extraña. Hace poco me llamo me dijo que quería verme, tuvimos sexo, y lo acepto estoy enamorado de ella, pero lo sé. él. ella sigue siendo prepago, aunque lo niegue porque tengo pruebas y tengo gente cercana para informarme. Quiero dejarla, pero es muy duro, ella realmente es alguien que entra en mi corazón, aunque la amo y sé que ella también me ama, no puedo permitirme tener una chica Trabajo Como Prepago, no quien soy.

Es una buena mujer tanto así que me gustaría que fuera mi esposa. Realmente no sé qué hacer, es difícil amar a alguien en esa situación, ¿Que me sugieres? Pues Carlos, muy difícil, pero según mi experiencia que he pasado la mayor parte de mi vida laboral alrededor de estas "damas" y puedo decir que las conozco bien, incluso en ropa de civil las reconozco en la calle. De hecho, lo necesiten o no, su prioridad siempre será el dinero por encima de todo, y los hombres son una gran fuente de ingresos, Trabajo De Prepago especialmente para aquellos que son ingenuos en las relaciones. Tratan cada día con personas diferentes a los clientes, por lo que les resulta más fácil conocer a cada uno de ellos, por lo que con el tiempo desarrollan la capacidad de saber tratar con ellos y sacarles el máximo partido. De manera que debes tener mucho cuidado, ponte pilas con esto. Se acabo la media y Carlos se fue más confundido y apesadumbrado que antes, no soy el mejor consejero, creo.

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Seducir en la primera cita

Que hay una gran falta de referentes masculinos es algo objetivo. No es discutible. El papel del hombre el la seducción se ha basado siempre en, básicamente, un papel dominante, poner pinta de malo, apoyarse en la barra y guiñar un ojo y algunas cosas más que me dejaré en el tintero.

Cuando reflexiono en qué puedo hacer para seducir mejor a otra mujer, se me ocurren muchísmas cosas más que puede hacer una mujer para seducir a un hombre que al contrario. Y a ti?

Pero... últimamente me he encontrado con varias mujeres que me han tratado de hacer ver que no somos tan diferentes hombres y mujeres. Y reconozco que mi visión del hombre y la mujer, en ciertos aspectos, no sea tan moderna como yo creía. La figura del hombre más galán, de que las mujeres no aprecian lo visual, de que no les estimula lo mismo que a nosotros, que desean mantener más cerrado su espacio personal...

Bueno, pues sí. Hay mujeres que son así. Y otras que no. Como en todo, pues hay de todo. El problema es que, al faltarme referentes en muchos aspectos (en lo visual, más allá de los anuncios de colonia de Jean Paul Gaultier, o Dolce Gabbana, donde salen hombres estupendos, con una estética escenográfica espectacular, ya nos vamos, casi casi, a las generalmente odiadas "fotopollas". Y si no me crees, busca a ver por internet qué encuentras más allá de imágenes centradas en el porno homosexual, porque el dirigido a las personas heterosexuales, tampoco es que sea, en muchas ocasiones, especialmente considerado con las mujeres en cuanto a los actores se trata (y seguimos hablando de porno, que no es lo que nos ocupa!)), o en lo seductor, por poner un ejemplo.

Yo tengo la ventaja de tener bastante imaginación para según qué cosas. Pero otras personas, quizás no tanta y aún así, no deja de ser imaginación! que no es que tenga nada contrastado. Estoy muy lejos de tener la experiencia necesaria para decir que lo que cuento sea algo generalizado o que no esté equivocado por completo.

La cuestión es que, hablando con algunas mujeres con las que he tenido el gusto de hablar o chatear, me han expresado el deseo de sentirse seducidas por un hombre. Hacer realidad esa idea de que sea un chico el que les haga real esa fantasía de sentirse avocadas a desear un hombre por su comportamiento, por su forma de cortejarlas, por su actitud. Y no me refiero a leer un poema o llevarles flores!

Así que centrándome esta vez en un solo aspecto, quiero plasmar algunas ideas que quizás le puedan servir a alguien y ya de paso, a mí como recordatorio.

El aspecto al que me refiero, es el táctil. A mí, como hombre, me gusta notar la calidez de la mano de una mujer en mi piel. Me gusta notar su palma en mi pecho, aunque sea a través de la camisa. En mi pierna, apoyada mientras estamos en un bar. En mi culo, notando su deseo. Me gusta sentir esa suavidad, ese calor, esa presión.

Y si a las mujeres les puede gustar lo mismo que a nosotros, también les puede gustar notar el roce de la piel de un hombre, como mi mujer me confirmaba ayer.

Por supuesto, no se trata de ir tocando de primeras a la primera mujer con la que te encuentres! Hablamos de situaciones ya bastante más concretas, situaciones de coqueteo, donde ha habido una aproximación inicial y ha ido bien, donde hay señales de que ella está receptiva a algo más. Tocar a una mujer (al igual que a un hombre) cuando no quiere ser tocada, no es algo a considerar.

Pero bueno, a lo que íbamos... agradecería que si alguien le da por pasarse por aquí y, leyendo estas líneas tiene otra opinión al respecto, o alguna otra idea que compartir, se tome unos segundos para aportar su granito de arena.

He querido "diseccionar" las zonas en las que tocar para aportar alguna idea práctica y no quedarse solo en un concepto teórico. Por supuesto, habrá mil más, pero solo pongo alguna a modo ilustrativo. No siguen un orden específico, tan solo el que me vino a la mente cuando comencé a darle vueltas.

1- Las manos: Si lleva algún anillo, se ha pintado las uñas, o las tiene bonitas, o cualquier otra excusa que puedas aprovechar, puedes ponerle la mano y pedirle: "Me puedes enseñar ese anillo (o lo que sea)? Me gusta mucho! Y después de hacerle aprecio a lo que has hecho referencia, aprovechar para acariciarle la mano sutilmente cuando la retira ella o la retiras tú y de paso, hacerle algún otro cumplido a lo suave que es, las uñas más bonitas que tiene o si te sientes más valiente, a lo que has disfrutado del roce de su piel.

2- El pecho: Ese collar o colgante que lleva es la excusa perfecta! Quizás quieras apreciarlo mejor: "Te importa si lo miro más de cerca?". Cógelo de su cuello, asegurándote de que la piel de tu mano esté en contacto con ella. Cuando me refiero al pecho, no me refiero a que metas tu mano entre sus tetas, sino a la parte superior. O sí, eso ya dependerá del momento en el que estéis, pero personalmente, no lo veo lo más adecuado para una primera instancia, vamos... Cuando lo hayas observado y hecho alguna apreciación, vuélvelo a dejar en su pecho suavemente. Aquí, alarga el roce de la piel de tu mano con su pecho o el comienzo de su escote. Algo más sutil sería con el revés de tu mano. Algo más descarado, con las yemas.

3- La pierna: Estando sentado a su lado, quizás con un comentario gracioso, o al acercarte a decirle algo al oído, poner tu mano en su rodilla. Si estás al principio, y no tienes muy claro lo que espera de ti, algo tirando a casto.

Aquí quiero hacer un pequeño inciso. En ocasiones (y hablo de los encuentros en los que se queda a tomar una cerveza por primera vez), no ha habido apenas comunicación previa. Hay personas que no quieren chats interminables y prefieren pasar a la acción más directamente. En otros casos, ha habido largas charlas. Días, semanas, meses... antes de que llegue ese día en el que verse cara a cara por primera vez. Aquí ya puedes tener una idea de cómo proceder. Si habéis tenido conversaciones muy calientes, si os habéis visto por fotos, vídeos o videollamadas, vais con mucho adelantado y ya podéis saber más o menos lo que la otra persona espera de vosotros. Probablemente se pueda ir mucho más rápido que si solo habéis hablado para organizar la quedada.

Dicho esto, si ves que reacciona positivamente, la próxima vez tocar en el muslo y dejar la mano más rato. Que sienta tu calor, el peso de tu mano. Sin apretar, sin que sea una expresión de deseo, tan solo de acercamiento. Si crees que ella responde positivamente por sus miradas, porque pone su mano encima de la tuya (y no para quitártela, claro!) u otras respuestas similares, puedes ir subiendo poco a poco. Si abre un poquito las piernas o se reposiciona en la silla, puede ser una invitación a ser un poco más travieso. Pero está claro que tienes que interpretar correctamente las señales. Ahí, es un jardín que no me voy a meter. Hablo siempre desde el consentimiento pleno, vale?

4- La espalda: Quizás al ir a la barra (si estás en un bar, o en un club), o si estás de pie, tomando una copa o en otra circunstancia en la que puedas estar a su lado (también puede ser sentados). Acariciar de arriba a abajo y al terminar, dejarla un poquito apoyada en la parte baja de la espalda, en una zona que no le dejaría a un conocido, pero que tampoco sea el culo. O al abrir una puerta y dejarle el paso, acompañarla suavemente de la parte baja de la espalda.

5- Los brazos: Puedes decir algo tan sencillo como "me encanta la piel tan suave que tienes" y hacerle una caricia en el brazo (el antebrazo, quizás es algo más íntimo. Curiosamente, es la parte más alejada del cuerpo de todo el brazo, pero hay quien lo percibe como más íntimo, así que depende de lo que quieras). También si te acercas a ella a decirle algo cerca del oído, puedes posar tu mano sobre su brazo.

6- El cuello: Le puedes pedir que huela tu colonia y aprovechar para acercarte tú también a ella. Le puedes tocar el cuello con la nariz, o le puedes apartar el pelo del cuello rozándoselo suavemente. También puedes aprovechar los pendientes, como con el colgante en el pecho.

7- Los hombros: Está sentada y te levantas al baño? O quizás te acercas a la barra? Te puedes acercar por detrás de ella y hacer un último repaso de lo que vas a pedir en plan “Bueno, una Coca-Cola, un gin y una cerveza, verdad?” todo esto apoyando tus manos en sus hombros.

8- Los pies: No a todo el mundo le gusta que le toquen los pies desnudos y, además, no es una situación que se pueda dar en cualquier lugar. Pero puedes buscar el contacto con ella estando calzado. Buscar sus pies con los tuyos, e incluso, puedes acariciarla por debajo de la mesa, subiendo tu empeine lentamente por su pantorrilla (importante tener en cuenta el tipo de calzado que llevas y si ella lleva medias, no vaya a ser que le termines haciendo una carrera y sea contraproducente).

Bueno, son simplemente eso, ideas. Ni son infalibles, ni puede gustarle a todo el mundo, ni todas las situaciones son las adecuadas. Queda a la discreción de cada uno valorar qué es lo que requiere la situación, si la otra persona lo va a valorar positivamente, si es el momento adecuado.

Aquí trato únicamente de reflejar el hecho de que, generalizando, a las mujeres también les puede excitar el tacto de la piel de otra persona en la situación adecuada en el momento adecuado. A lo mejor me equivoco, pero ya son unas cuantas las que me hacen ver que no hay tanta diferencia entre ellas y nosotros como yo creía que había. Que las cosas que nos pueden excitar, atraer o seducir a los hombres, también puede tener el mismo efecto en las mujeres. Simplemente nos han educado para creer que el género femenino no tienen según que deseos.

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La ultima vez

I

No desperté igual como despertaba otros días La soledad es indiferente cuando te independizas

Una noche estabas, en otras te simulaban en el teatro de la mente, eras cómplice y víctima

Desperté para ver si respiraba Pensarlo tanto me hizo creer que moría Hay días muy buenos para morir hoy era uno de esos. Decías

II

Los objetos se ven mas cerca de lo que parecen a través del espejo La belleza une al sexo Nos hicimos expertos

Me deseaste como deseabas la vida Terminabas lo que yo empezaba matabas lo que yo revivía. Desnudos los cuerpos no echan mentiras

De noche descubriste, si habitábamos en los mismos lugares que mi mente maquinaba en tu ausencia.

III

Tercer aniversario. A este paso ves mas posible el cuarto Hablamos de hijos, casas y carros.

El futuro ya no da tanto miedo piensas en familia

Que bien se ven las pieles bajo el cristal Que bello el prisma que se sembró en tu piel. Que deleite,

hacer un banquete de ti

—Hoy quiero piernas Hoy quiero culo. Hoy quiero tus ojos Hoy quiero tu odio.

Hoy quiero estar solo...

IV

Sabes que miento cuando no te miro Conoces mi sonrisa cuando estoy fingiendo La cama se divide y hay una cornisa entre las almohadas y tu espalda. Odiaste las fotos que viste por que buscar lo que no se pierde?

—¿Me amarás igual? —Te amare igual

Contigo todo es soportable.

V

Es de noche, siempre es noche hoy regresas con tu madre y lloras en secreto. No me permitirás ese privilegio

La casa es silenciosa me gusta cuando no hay ruidos

Escuché tu risa en el estudio rebotando en las ventanas Un decibel fantasma me sacude

¿estas en mi casa? ¿O estas en mi cabeza?

Fue por inercia. abrí la puerta No había nadie Así es la soledad cuando te casas con ella.

VI

—¿Nada será igual? —nunca será igual.

VII

El amor todo lo vence

hasta a uno lo vence te lo tatuaste de frente en el pecho donde latías mas fuerte.

Te enojaste tanto cuando no lo entendiste pero quizás fui yo quien nunca lo hizo. La gente hace cosas tontas por él gocé de tenerse.

Tener al ser amado

Pero el amor te vence Como un cáncer que te come Como la sangre que se infecta Como los ojos que se cierran.

omnia vincit Amor; et nos cedamus Amori.

Decían tus tatuajes y yo me jodí porque aquí me quede.

—Pier Nanat

[jlorenamoreno]

Llegaste en un momento en que no lo esperaba, he de admitir que siempre me pareciste un chico muy guapo, quizás corporalmente no tenías todo lo que a mí me atraía, pero si una estatura perfecta, una muy carita bonita, con carisma, positivismo, alegría, aguante, una risa muy particular; traté de negarme a sentir algo por ti, te explique el porque, pero si hubo algo que me cautivó profundamente fue tu persistencia, tu objetividad, tU aguante, tus ganas de no rendirte para lograr lo que querías, hasta que poco a poco fui enamorándome de ti, ¿Cómo? No lo sé, ¿Cuando? Tampoco lo sé, solo sé que de un momento a otro no podía dejar de hablar contigo, no podía dejar de pensarte y no podía dejar de extrañarte, reír contigo, bromear contigo, incluso cuando me regañabas, llegaste a ser el complemento perfecto para mi, lo que me había falta a mi lo tenías tú.

Me enamoré, y me enamoré profundamente de un hombre menor que yo, pero que me hacía sentir la más poderosa de todas, me hacía sentir que podía con todo y que con si ayuda íbamos a construir cosas gigantes, un hombre que estaba para mí, me quería, me admiraba, me respetaba; otra vez empecé a hacer regalos, manualidades, detalles, bobaditas que para mí eran mucho, llamadas a diario, todo muy perfecto, pero de un momento a otro todo empezó a cambiar, discutíamos, yo no entendía que pasada, y terminamos... ¡Fue duro, durísimo! Sentía que se me venía el mundo encima, así que decidí escribir aprovechando que era o es la mejor manera que tengo para expresar mis sentimientos, pero también decidí dibujar, hacer un retrato de una de mis fotos favoritas, durante las primeras fases de creación del retrato mi abuela me acompañaba, todas las noches de llanto, ella no entendía porque sufría, pero no dormía si yo no dormía, me abrazaba y me decía "mija, eso está muy bonito", "le está quedando bien lindo", un retrato que no terminé en ese momento; para ser honesta siempre tuve la esperanza de regresar, no puedo mentir, siempre la tuve.

Recuerdo que estaba en taller comercial, realizando el tema de la pasarela, en momentos estaba realizando las estructuras y me ponía a llorar y las chicas me consolaban, no me conocían bien, pero me ofrecieron mi apoyo, en ese grupo había una pareja a la cual veía y nos veía a nosotros, él con 18 y ella con 21, se vean tan bien juntos que sentía envidia, yo siempre busque no alejarme, a ratos quería desaparecerme del mundo, pero en otras ocasiones solo quería estar entre tus brazos... cuidado de mi abuela en la clínica fue que me robaron, y yo no quería molestarte, no quería que me siguieras tratando como un cero a la izquierda, pero también me moría por verte, no podía mentirme, ese día llame a Juan y estaba con Adri, él me dio que me fuera para la casa de él, que me pagaba el taxi, pero no, no me les iba a tirar el polvo, así que decidieron llamarte, porque yo no tenía tu número ni nada, tenía miedo, miedo de verte de nuevo, no sabía cómo reaccionar, porque había conocido una persona muy linda, que después la encontraba por ningún lado, en fin... Lo demás ya lo sabes, aunque, ahora que lo pienso no recuerdo muy bien esa noche, creo que hablamos, la verdad no lo tengo muy en claro... (Aquí puedes agregar algo de esa noche tú) :v

Durante la creación de ese montaje recibí la noticia del fallecimiento de mi viejita, quedé en shock, quedé pasmada, quieta, ni siquiera me baje el celular del oído, fue Dayana la que me hizo volver en si, le dije y salí, ese día solo quería tenerte a ti, no más, pero no te tuve, me odiabas, yo no sé si no soy consciente de que te hice en ese momento, pero solo sé que irradiabas irá hacia mí.

Cuando nos dijeron que podíamos invitar a alguien a la pasarela inmediatamente pensé en ti, no me preguntes por qué, porque no sabria cómo responder a eso, ese día, el día de la pasarela fue lindo a pesar de que me sentía como un culo, fue algo simple, compartí contigo, fue agradable, ameno, sin mayor detalle, éramos nosotros siendo nosotros.

Eran tantas las ganas que tenía de estar otra vez a tu lado que te invité el día siguiente a que fueras a farrear conmigo, entre mis planes, era ir a pasar la noche por ahí por la 63, pero pues no quisiste, era entendible, así que ese dinero lo usé para pintarme el cabello.

Para este tiempo me dije que ya no más, que bobada invitarte, querer hablar... Después de todo eso surgió lo de la reunión donde el gordo, todos ansiosos de que tú llegarás y me vieras con el cambio de look, la verdad no esperaba mucho, sabía que no te gustaba el tono, pero x no me quise matar la cabeza, estuvimos arreglando todo para cuando llegaran, gratamente me sorprendió como me saludaste, y que alcance a notas que querías estar al lado mío y así, jajaja, hasta que algo estábamos hablando y te mencioné como "Santafé" y casi me pegas con la mirada, pero era lo que querías, que fuéramos amigos. A la final me deje llevar por mi corazón y empecé a seder... ¿Y para qué? ¿Para que en la mañana me dijeras que como amigos, que no confundiera las cosas... Me sentí tan estúpida, tanto que no me quise dejar acompañar con el flaco y Celos porque solo quería llorar, y eso hice, llorar como si no hubiera un mañana, tanto así que se me olvidó que estaba enferma.

Después fue lo del partido, en donde apenas cruzamos miradas y si al caso palabra y te dejé una carta en la billetera, o bueno, la puso Adri, jajaja, una que jamás decifraste, pero que también redacté mal, mera boba.

No recuerdo porque continuamos hablando, pero sí que discutíamos con frecuencia por todo y nada, aún sin ser nada, que me bloqueaste y en fin. Después hablábamos normal y de un momento a otro me saliste con una de las frases más lindas que me has dicho:

"Te necesito como Santa Fe necesita a Agustín"

Ese día me quería morir de la felicidad, no me lo creía y lloré como niña chiquita de la felicidad, después de 3 meses por fin estabas volviendo a mi, por fin... el día de mi cumpleaños, que lindo a pesar de que no salieron los planes como los querías, fue muy especial ¿Sabes por qué? Porque te tenía a ti y eras el mejor regalo que podía tener, sentía que tenía el cielo entre mis manos, te tenía a ti y me sentía completa.

Podría agregar mil momentos más, pero creo que no acabaría pronto, se me irían largas horas redactando, leyendo, releyendo, mirando ortografía sabiendo que al final uno que otro error saldrá.

Nuestros paseos, nuestras idas al estadio, nuestros encuentros con los chicos, nuestras idas a vender empanadas, cuando me iba hasta Bosa por verte, el casi vivir juntos, el que nos completáramos las frases del otro, nuestras fantasias, nuestrs o bueno, mi borrachera en la 1ra, tanto... Tanto tan bonito que se vio destruido por actitudes y actos que se hubieran podido evitar, o se hubiera podido hacer más, ¿Que hubiera pasado si...? No lo sabemos y no lo sabremos, quizás tengamos una idea, una muy bonita idea de lo que hubiera podido ser, no creas que todo lo que te decía era mentira, porque en el fondo sabes que no mentiría con algo que tú anhelas mucho a diferencia mía, porque yo si me vi teniendo una familia contigo, me vi teniendo a una pequeña Victoria, me imaginé viviendo en un hogar los tres.

Siento que vivimos momentos muy llenos de felicidad, de risas, de llanto, de juegos, de chistes, de caricias, de abrazos, de arrunchis, de amor intenso, me atrevo a decir que de amor puro, que quizás no se dieron las cosas como quise, como quisiste, como quisimos, que quizás me faltó más de mi parte para perdonar, que quizás pude hacer más por ti, si... Quizás, pero ya no podía ofrecerte una parte de mi, porque estaba destruida por dentro, lo intenta tanto, tanto que por más que intentaba no ser tóxica... Ya no podía, ya no, el desespero por quererlo saber todo me tiene donde estoy ahora, asistiendo al psicólogo porque no sé cómo manejar mis emociones, podrías estoy tan aferrada a una ilusión, a un sueño que no solo dependía de uno, sino de los dos, te amo, y lo hago con cada parte de mi, quizás no pareciera, quizás no me preocupaba lo suficiente, pero daría todo por verte feliz y entre mis tareas está el reconocer que solo te hago daño, que no soy lo suficiente para hacerte feliz, para complementarte, que quizás nuestro destino no es estar juntos, que mereces algo bueno y sano al igual que yo.

Solo queda por decirte que espero me logres recordar como una chica que quiso darte todo y se quedó corta, que se vio opacada por pensamiento y sentimientos tristes, pero que te amo con alma, vida y corazón, nunca dudes de mis sentimientos hacia ti y por favor, por lo que más quieras no me lastimes más, yo no quisiera borrarte de mi vida, pero si colocas cosas que me puedan lastimar así no quería voy a tener que hacerlo, no quiero jamás tener sentimientos negativos hacia a ti, no los tuve cuando tenía el derecho de hacerlo, ahora menos, soy consciente de que debemos tomar distancia, por salud mental, porque yo ya no voy a hacer parte de tu vida, pero no es ni a sido fácil para mí, aún así debí asumir lo que está sucediendo y respetar por amor a ti tu decisión.

[laverdad-sobre-michaeljackson]

139. Michael Jackson les mostraba a los niños la película “el exorcista”

Jordan Chandler le dijo a su terapeuta en 1993 que la primera vez que compartió una cama con Michael Jackson fue porque él le había mostrado la película el exorcista, después de que su hermana y su madre se habían ido a dormir. Jordán quedo tan asustado que acepto la invitación de Jackson de dormir con él. Dijo que esa vez no pasó nada, ya que el primer contacto sexual fue más tarde en otra ocasión, pero Michael Jackson ya le estaba acostumbrando a dormir con él.

*Kelly es Lily Chandler.

Transcripción de la entrevista psiquiátrica con Jordie Chandler (6 de octubre de 1993)

"¿Qué pasó esa noche?"

“Después de que mi mamá y Kelly se fueron a dormir, fuimos a ver la película El exorcista. Estábamos en su habitación, en su cama. Y cuando terminó me asusté, y él dijo, ¿por qué no te quedas aquí? Y lo hice y no pasó nada”.

"Cuando dices que te quedaste en la habitación - -"

“Me quedé en la misma cama”.

"¿Dormiste en la misma cama?"

"Así es."

“¿Cuándo dormiste en la misma cama, hubo algún contacto físico?”

"No."

"¿Era una cama grande?"

"Sí, eso creo."

“Así que no hubo contacto físico. ¿Cuáles fueron tus pensamientos cuando dijo que durmamos en la misma cama?

“Bueno, estaba asustado y no pensé que iba a pasar nada”.

"¿Tenías miedo de él o miedo de la película?"

"La película. Así que dije: 'Está bien, está bien'. Era como una pijamada normal”.

"Está bien, ¿hay algo más que decir sobre ese evento?"

“Simplemente hablamos de cómo se les ocurrió la idea de El exorcista. Así que, a la mañana siguiente, estaba solo con mi mamá y…

¿Sabía tu madre que te habías acostado con él en la cama?”

“Bueno, estoy llegando a eso. Dije: ‘Me acosté con Michael en la misma cama anoche’, y ella dijo: ‘Bueno, simplemente no lo vuelvas a hacer’”.

Taj Jackson corroboró indirectamente esta historia porque también dijo en una entrevista que en las pijamadas, Michael pondría el exorcista.

De su entrevista a Billboard en 2019:

En el documental Viviendo con Michael Jackson, Martin Bashir le preguntó a Michael si pensaba que había algo malo en acostarse con niños pequeños. Él respondió: "Lo más amoroso que puedes hacer es compartir tu cama con alguien". ¿Qué opinas de su declaración?

Taj Jackson: Macaulay Culkin lo dijo mejor: "Michael nunca fue bueno para explicarse". Es una de las cosas más difíciles que he visto porque sé lo que quiso decir mi tío. Es muy frustrante para mí porque es inofensivo. Yo participaría en estas pijamadas divertidas o veríamos películas como El exorcista en su cama con mis hermanos y cosas así. El problema con Michael es que siempre lo hizo sonar peor de lo que era. Incluso en Hayvenhurst, no había sofá, así que nos relajábamos y veíamos películas en su cama. Creo que lo que termina sucediendo es que las personas escuchan la palabra "cama" y piensan que es sexual. Es como "compartir cama" convertido en "dormir con niños". No es el caso en absoluto.

No Taj, él si se acostaba con niños.

De su Twitter:

@tajjackson3 Mi tío Michael también me introdujo en las películas de terror. Vi por primera vez El Exorcista con él. Estaba aterrorizado, pero me encantó cada minuto.

¿Por qué una película como El Exorcista sería apropiada para mostrar a los niños? Dejando de lado el contenido de horror, hay contenido sexual en esta película: hay una escena grafica de simulación de masturbación de una niña con un crucifijo(mientras grita “¡deja que Jesús te folle!”) y se muestra el pene erecto de una estatua, entre otras cosas. También hay lenguaje violento y sexual, dicho por la niña mientras esta poseída para tentar a los curas que le están haciendo el exorcismo: “¡Foll*me!”, "¡Tu madre chupa p*llas en el infierno!" o "¡¡Métele la p*lla por el culo, hijo de p*ta, soplap*llas!!" (visitar la pagina de IMDB para ver que otro contenido se considera inapropiado).

Además de asustarlos para acostumbrarlos a dormir con él, esto demuestra cómo Michael Jackson podía mostrar contenido inapropiado a los niños (sus acusadores han dicho que les mostro pornografía). Y eso es solo la punta del iceberg, pero ese es otro tema.

Hay muchas personas que vieron al exorcista cuando eran niños, ese no es el punto, el punto es que no es apropiado que un adulto les muestre este contenido, especialmente si ese hombre dice ser tan bueno, inocente y puro, y especialmente si hay contenido sexual de por medio. El hecho de que MJ la mostrara más de una vez, significa que conocía muy bien la película para saber qué tipo de escenas tenía.

[leylumurtons-estasensible]

perdon pero no te quiero

Perdón por pensar estas cosas, no hiciste nada malo, sos de hecho más que inofensivo, las personas te quieren y les das ternura y yo difícilmente puede ver tu cara, me pone nerviosa, menos puedo ver tus piernas y siempre me dolio más tu pecho, que es algo donde jamás me senti comoda. Me dolian las costillas y jamás senti que nuestros cuerpos encajaran. A veces pasa eso incluso con gente que no conoces para nada y abrazas en una fiesta derrepente el cuerpo de la otra persona es algo cómodo y suave y te hace sentir que la ansiedad puede bajar. A mi me da ansiedad cuando me abrazas, se que me preguntas si lo podes hacer y podría decirte que no, pero siento que te debo algo porque te enamoraste de mi y yo no, de hecho nunca lo estuve y vos hacias cosas como aparecer en mi vida de la forma mas romantica posible, me extrañabas cuando fumabas en una fiesta y me veias con vos en lugares y situaciones, y yo solo te quise cuando tal vez me ignorabas un poco. Besarte tampoco me gusto, lo intente la primera vez creí que fue porque estabamos muy borrachos y esa madrugada te vi y pense que queria que seas mi amigo, no ibamos más de 8 horas de conocernos y desee nunca haberte besado y que seas mi amigo nuevo. Y te dije que note enamores de mi que no me gustaba el interes de las personas y eso paso, te enamoraste y te interesaste demasiado y hoy me siento culpable porque te segui besando y caminamos y nos acostamos a mirar el cielo y hablamos de viajes juntos pero nunca senti nada. Y un dia me cansaste y te dije que eramos muy disintos y necesitaba tiempo.Despues te explique que en realidad amaba a otro y ahora somos amigos. Pero en el fondo todavia me pensas en lugares, y a la noche me abrazas como si fuera la persona que más amas en el mundo y suspiras y en ocasiones siento como tu pene se erecta y lo siento en mi culo y no me gusta para nada. Se que no lo haces aproposito y que de hecho a veces duermo con otros amigos donde si eso pasa no me molesta porque a ellos les puedo ver la cara puedo abrazarlos y me siento muy culpable. De alguna manera te sigo viendo porque me haces sentir que todo lo que me molesta de vos puedo hacerlo con otra persona, y despues me perturba cada acto que hago la idea de tal vez estar generando eso. Abrazar a alguien porque en el fondo te cae bien y somos amigos, besar a alguien porque estas ebrio y simplemente queres besar a alguien, dormir abrazados porque hace frio y todos queremos algo de afecto. Actualmente hay un chico al que quiero besar y abrazar y que ni su olor ni cada lunar de su cuerpo me molesta, y el creo que es tan frio como lo soy yo con mucha gente que se interesa por mi, y ahi esta el problema demostrar interes, hay un limite que hace la diferencia que te deja seguir ahi entendiendo que pasa y deseandolo y otro limite que te aleja completamente. Actualmente vivo en ambos nose como paso eso pero soy ambas situaciones por un lado alguien demostro ser el limite que me alejo completamente, y otra persona es quien me hace sentir que tengo que tener un limite que sea deseable, el problema es que en el fondo todos queremos un poco de ambos limites incluida yo. Tengo la sensacion de que aun me falta conocer mas limites, espero realmente dejar de pensar tanto en la piel de la gente, tal vez eso pase cuando me deje de gustar tanto la de mi ex, que realmente siento que no conozco para nada, asique cada dia es menos dificil superarlo. pero nadie me hace sentir bien, ningun de los hombres de mi vida solo mis amigas. 1 nota

[ijustwannamakeitnewwhityou]

Espejo

Perdón por pensar estas cosas, no hiciste nada malo, sos de hecho más que inofensivo, las personas te quieren y les das ternura y yo difícilmente puede ver tu cara, me pone nerviosa, menos puedo ver tus piernas y siempre me dolio más tu pecho, que es algo donde jamás me senti comoda. Me dolian las costillas y jamás senti que nuestros cuerpos encajaran. A veces pasa eso incluso con gente que no conoces para nada y abrazas en una fiesta derrepente el cuerpo de la otra persona es algo cómodo y suave y te hace sentir que la ansiedad puede bajar. A mi me da ansiedad cuando me abrazas, se que me preguntas si lo podes hacer y podría decirte que no, pero siento que te debo algo porque te enamoraste de mi y yo no, de hecho nunca lo estuve y vos hacias cosas como aparecer en mi vida de la forma mas romantica posible, me extrañabas cuando fumabas en una fiesta y me veias con vos en lugares y situaciones, y yo solo te quise cuando tal vez me ignorabas un poco. Besarte tampoco me gusto, lo intente la primera vez creí que fue porque estabamos muy borrachos y esa madrugada te vi y pense que queria que seas mi amigo, no ibamos más de 8 horas de conocernos y desee nunca haberte besado y que seas mi amigo nuevo. Y te dije que note enamores de mi que no me gustaba el interes de las personas y eso paso, te enamoraste y te interesaste demasiado y hoy me siento culpable porque te segui besando y caminamos y nos acostamos a mirar el cielo y hablamos de viajes juntos pero nunca senti nada. Y un dia me cansaste y te dije que eramos muy disintos y necesitaba tiempo.Despues te explique que en realidad amaba a otro y ahora somos amigos. Pero en el fondo todavia me pensas en lugares, y a la noche me abrazas como si fuera la persona que más amas en el mundo y suspiras y en ocasiones siento como tu pene se erecta y lo siento en mi culo y no me gusta para nada. Se que no lo haces aproposito y que de hecho a veces duermo con otros amigos donde si eso pasa no me molesta porque a ellos les puedo ver la cara puedo abrazarlos y me siento muy culpable. 

De alguna manera te sigo viendo porque me haces sentir que todo lo que me molesta de vos puedo hacerlo con otra persona, y despues me perturba cada acto que hago la idea de tal vez estar generando eso. Abrazar a alguien porque en el fondo te cae bien y somos amigos, besar a alguien porque estas ebrio y simplemente queres besar a alguien, dormir abrazados porque hace frio y todos queremos algo de afecto. 

Actualmente hay un chico al que quiero besar y abrazar y que ni su olor ni cada lunar de su cuerpo me molesta, y el creo que es tan frio como lo soy yo con mucha gente que se interesa por mi, y ahi esta el problema demostrar interes, hay un limite que hace la diferencia que te deja seguir ahi entendiendo que pasa y deseandolo y otro limite que te aleja completamente. Actualmente vivo en ambos nose como paso eso pero soy ambas situaciones por un lado alguien demostro ser el limite que me alejo completamente, y otra persona es quien me hace sentir que tengo que tener un limite que sea deseable, el problema es que en el fondo todos queremos un poco de ambos limites incluida yo. 

Tengo la sensacion de que aun me falta conocer mas limites, espero realmente dejar de pensar tanto en la piel de la gente, tal vez eso pase cuando me deje de gustar tanto la de mi ex, que realmente siento que no conozco para nada, asique cada dia es menos dificil superarlo. 

pero nadie me hace sentir bien, ningun de los hombres de mi vida solo mis amigas.