#si yo te contara

[karylvsjuanii]

Desvelado | Juani Caruso

tw: ningunoo, todo es súper fluff, algo cursi y menciona infidelidad pero es negada porque no sucede nada. Discusiones.

Por favor dime si hay un error o falta algo.

Basada en la canción “Desvelado - Bobby Pulido”

Gordi, ya venís? - Pregunta Fran al otro lado de mi celular.

Estoy a 15 Fran, no empiecen sin mi porfa. - Pido finalizando la llamada después de un “no tardés más” de parte de Fran.

Iba manejando por las calles coloridas escuchando “desvelado” de bobby pulido.

“Muy buenos días a todos, y mejores por esta buenísima rolona, como están todos?”

De nuevo esa voz, si sigo así me volveré esquizofrénico.

Llevaba unas dos semanas aproximadamente enamorándome de una voz anónima que pasaba por la radio cada que tomaba rumbo a algún lugar por las mañanas, me había grabado de memoria la estación. La hora. Y la hora en la que se iba.

“Recuerden que la línea está disponible para que llamen para pedir una canción” “Oh, justo a tiempo”

Subí el volumen de la radio para poderla escuchar mejor.

“Hola?, Bien, vamos a reproducirla una vez y se acabe esta canción, gracias por su llamada, que tenga un muy bonito día”

Su voz sonaba tan tranquila, era como escuchar las olas del mar, me enamoré aunque nunca la conocí, y cada que vuelvo a escucharla, anhelo poder encontrarla por alguna de estas calles.

Sinceramente me considero un psicopata por decir todo esto, pero quien no se resistiría a esa voz de ángel?

Finalmente llegué a mi destino. Un restaurante donde se supone todos mis amigos me están esperando para pasar el rato juntos.

Mas tarde tendríamos que ir a una conferencia del cast principal, pero eso sería ya por la noche. Últimamente habíamos tenido esta rutina. Almorzar por la mañana y vernos en la noche para entrevistas, conferencias, premios.

Aburrido. Y más sin poder dejar de pensar en su voz.

Ya tienen su traje listo? Yo tengo que ir saliendo por el mío. - Felipe ríe por lo bajo.

Te acompaño. - Habla Matías antes de meter un pedazo de carne a su boca.

…

Listo, Juani? -

Blas iba a llevarme en su auto, ya que el mío estaba en mantenimiento y él se ofreció a hacerme el favor. Un amor.

En que tanto pensás, boludo? - Blas me pregunta sin alejar la vista de la carretera.

“No lo sé.” Suelto sin respuesta.

Blas, vos te pensás, tipo, que alto forro si alguien te contara que se está hasta las manos de una voz y no puede dejar de pensar en ella, aunque ni siquiera la conozca, pero incluso ha soñado en su querer, en estar en sus brazos, en que ella le habla. Repito. Sin conocerla. - Creo que estoy todo rojo.

Na amigo, estás re copado. Me estás jodiendo vo’ - Blas ríe haciendo montoncito con sus dedos.

No te jodo boludo, me estoy volviendo loco. Vos entendés eso? Juani, volviendosé loco por una piba que ni en pedo la conoce. -

Me siento aliviado de poder sacar mi frustración aunque un poco mufa por la reacción de Blas.

Me estás diciendo vo’ que por eso has estao’ re colgado por ella? Más bien, por una voz que probablemente sea de cualquier forra bagarta? - Se burla Blas.

Cerrá el orto cheto de mierda, no la conocés. - Quedé re picado por lo que dijo Blas, me hirvió la sangre a 1000 grados.

Ni vos tampoco, gil escracho. -

Okey, eso me envió a la concha de mi madre.

…

En un par de 10 minutos más, ya estabamos junto a nuestros compañeros y amigos, unos tomandose fotos, arreglandose, otros ya dentro de cabinas donde asignaron sus entrevistas, y los demas, aceptando las bebidas del lugar.

Amigos, me putearon todo. - Llega Mati riéndose.

Por que? Que hiciste pelotudo? - Pregunta Simón dejando su celular a un lado.

Naa, me llenaron de cosas que ni yo me acuerdo por quedarme colgado con la gila que estaba ahí metida en la cabina, era como una de ahí, re linda ella eh. - Matías toma un vaso de agua para llevarlo a sus labios y dar un sorbo sin dejar de vernos.

Te gustó más que Malena? - Pregunto riéndome.

Obviamente, la piba ha de ser unos 10 años o 10 siglos menor que malena. - Felipe ríe burlándose.

No estes jodiendo forrito, tampoco pa tanto, te la dejo a vos que te hace falta una manita eh. - Ríe alejándose lo más rápido de Felipe que inmediatamente fue perseguido por él.

…

Veía twitter tranquilamente en lo que esperaba pacientemente mi turno, me tocaba después de Enzo.

Pasé viendo todos los comentarios que hacían al respecto por mis rt. Últimamente eran solo de alguien que me gustaba y de lo mucho que me encantaba su voz. Ya se imaginarán las reacciones de todas. A veces eran re bardas las pibas.

Che, Juani, tu turno. Suerte. - Enzo toca mi hombro demostrándome amabilidad, no sin antes dejar una sonrisa y desaparecer de mi vista.

Él y todos sabíamos en sí que a veces era algo tedioso ser entrevistado. Che, cuidar que decís, que hacés, que opinás, las preguntas re incomodas que al toque hacen, vos sabés boludo.

Doy un último sorbo a mi agua helada, y me dirigí con cortos pasos a la cabina número 3, antes adueñada de Enzo.

Y hasta el momento, sigo creyendo que haber cruzado esa puerta fue la mejor decisión de toda mi vida.

Hola Juani, cómo estás? - Se acercó a mi dejando a un lado un frasco que parecía ser un gel.

Extendió su mano con una sonrisa en su rostro, mirándome.

Su voz fue lo primero que me hizo derretir, y ahora estarla escuchando de la nueva niña de mis ojos, me hizo sentir escalofríos.

Era ella. Y no lo dudé ni un segundo.

Parece alta pero no más que yo, llevaba puesta una falda color negra y una blusa color vino de manga larga la cual descubría sus hombros y dejaba ver su clavícula marcada, ese color hacía resaltar demasiado su tono de piel, era blanca como si en su vida hubiera estado bajo el sol y su cabello hacía que se viera aún más.

Qué tal?, Todo bien y vos? - Devuelvo el saludo, encantado.

Igual que vos, un gusto. - Su mano se alejó de la mía, al igual que su cuerpo para llegar a donde antes estaba y señalarme con su dedo un asiento rodeado de cámaras, luces, y micrófonos.

Seguí su indicación y tomé asiento a donde ella señaló.

En la cabina habían más personas vestidas de negro, con cables, computadoras, micrófonos, luces por todos lados, tripiés, e incluso mates.

Empezaron a retocarme un poco el rostro con polvo iluminador, también pasaron un peine por mis rizos, un spray fijador y más polvo.

Para ser sinceros, no preste atención a lo que estaban haciendo conmigo, y no me interesaba, estaba muy ocupado viéndola.

Se encontraba anotando unas cosas en una agenda y computadora, sin dejar a un lado un mate en lo que parecía ser una guampa.

Se veía tan atenta en lo que hacía, tan bonita.

…

Bien, Juani, como última pregunta. Fuertemente suplicada por tus fans. Quién es esa afortunada chica de la que estás enamorado? -

“Que chota?”, Pensé.

Vos, sos vos mi amor hermosa, la tengo en frente.

Claro que eso es lo que quería gritar, lástima que soy puto.

Ah, eso, una pibita por ahí, secreto. - Digo riendo, jugando con mis manos mostrando nerviosismo. Sabía los altos edits que se venían de esto.

Mm, no es lo que esperaba, la verdad, si te soy sincera, me gustaría saber quien es esa chica. Dicen que estás muy enamorado de su voz, es eso cierto, Juani? - Pregunta mi próxima mujer y dueña de mi corazón, haciendo que una sonrisa invada mis labios.

Si, eso es cierto, me fascina su voz. - Asiento, dándole la razón.

Si? Debe ser una muy bonita voz entonces. - Veo una sonrisa formada en sus labios rosados. Que mujer más perfecta.

De repente quiero sacar el anillo.

…

Eso es todo Juani, muchas gracias por tu tiempo. Un gusto y que tengas linda noche. - Me dedica nuevamente una sonrisa despidiéndose.

Las cámaras ya se habían apagado. Pues yo era el último.

Gracias a vos, pero no me gustaría irme sin antes pedirte una canción para mañana en tu estación. - Puedo notar su asombro y sonrojo rápidamente.

Oh, muchas gracias, y claro que si. Cual es? - Me acerco lentamente hacia ella con una sonrisa.

Desvelado, de Bobby Pulido. -

Por supuesto, para tu enamorada, verdad? - Ella se cruza de brazos riendo.

Exactamente, oh, y podés leerle este papel cuando pongan la canción? - Saco de mi bolsillo el papel para entregárselo.

Si, no te preocupes. Gracias Juani. - Vuelve a lanzarme una sonrisa y yo salgo de la cabina con una cara de bobo. Anhelando volver a escucharla, volver a verla.

…

Y para despedirnos, quiero poner una canción a petición de alguien con el que tuve la oportunidad de hablar, espero estés escuchando esto. - Digo antes de dar click a la canción en Spotify.

La radio empezó a reproducir “Desvelado”.

“Será fe que yo encontré

Una voz de ternura

Que me llena de placer

Cuando la oigo hablar

Con ella me enamoré

Que nunca la conocí

Sueño en su querer

Y en sus brazos quiero dormir

Escucho cada día la radio

Seguro que la vuelvo a oír

Por el cielo busco mi estrella

A la luna quiero subir

Voy desvelado

Por estas calles esperando encontrar

A esa voz de ángel que quiero amar

¿Dónde andará?”

Antes de escuchar el último verso de la canción, bajo un poco el volumen de esta.

Y finalmente una nota dejada por él para su dichosa enamorada. - Abro la nota que Juani me dio antes de irse por esa puerta la noche anterior.

“Al final si te encontré. La dueña de esa voz” - Juani.

…

“Juanicar comenzó a seguirte”

[anaenconstruccion]

Verónica

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí mi última carta dramática, y me duele muchísimo que seas tú el próximo destinatario. Esto debí haberlo escrito hace un año exactamente, y la verdad lo postergué porque no quería afrontar todo esto. 

Me rehusaba a ser la víctima de alguien más, me negaba a creer que lo único que había dentro de ti era maldad pero, ahora estoy muy segura de que es así. 

No mereces ni siquiera esta carta, no mereces que te piense un segundo, no mereces que pronuncie tu nombre o que te dedique si quiera una sola letra. Pero a la vez mereces cada una de las palabras en esta carta. 

Me partiste la madre. Y no con tu despedida, eso fue un alivio. Me rompiste el alma desde el momento en el que te conocí, a mí me tomó dos años darme cuenta de la basura que tienes en el corazón, pero a ti te bastaron 2 segundos para ver que dentro de mí sólo había amor, y por eso lo tomaste. 

Ojalá sólo me hubieras mentido, ojalá sólo me hubieras engañado, ojalá sólo me hubieras traicionado pero eso no fue suficiente para ti, no te bastó. 

Ni siquiera las drogas impidieron que te metieras con él, que se burlaran juntos de mí, que me hicieran mierda, que las dos personas más importantes para mí, se unieran en mi contra para hacerme pedazos día con día. 

Hiciste que confiara en ti, que te contara mis traumas, mi pasado, que te implantaras en mi familia, fingiendo ser la mejor amiga que alguien pudiera tener, fingiste que te importaba. Me usaste y eso todavía lo entiendo. 

Lo que no entiendo es cómo pudiste contener toda esa rabia y guardártela cuando me veías. ¿Cómo pudiste reír conmigo y al mismo tiempo mandarle mensajes a él diciendo “Déjala, es un desastre, déjala, está loca”?

Los dos se encargaron de hacerme creer que indeed estaba loca, que yo tenía muchos problemas y que nunca nadie me iba a querer, que lo único que hacía era causar lástima y molestar. De él no me sorprende, de él no me esperaba menos. Pero ¿de ti? Oh, de ti…

Pasé muchos meses avergonzándome de mí misma por ser tan estúpida y confiar en alguien como tú, por no ver las señales, por darte más de lo que tenía. Pero, ¿sabes? La que debería sentirse avergonzada eres tú. 

Sé que en ti no está habilitada la función “sentir” y es por eso que no te deseo ningún mal, ya tienes suficiente con ese corazón. 

Me destrozaste, a mí y a muchas personas más, por eso, estoy segura de que tarde o temprano, tu envidia, tu ira, tu malicia, te terminará destrozando a ti misma. 

 Ésta no es una declaración de odio o una carta llena de rencor, es algo que me servirá como recordatorio de que la gente mala, va a hacer maldades. La gente dañada, hace daño. No les importa a quién, no importa nada, sólo ellos. Y en tu caso, no te importas ni a ti misma. 

Te diría que espero que estés bien y que mejores, que sanes y todo eso pero cuando se trata de ti, ya no tengo esperanza. Supongo que hay una muy buena razón para habernos conocido, sin embargo, no me interesa averiguarla.

No me da vergüenza decir que efectivamente lograste tu cometido, sí me dañaste, sí me rompiste el corazón en más de mil pedazos, sí me hiciste llorar, sí me causaste un trauma, estúpidamente sí te extraño, sí todo.

Pero aquí la que perdió fuiste tú. La que recibía todo eras tú, yo no pierdo nada porque ahora soy consciente de que nunca recibí nada.  

Ana Gala lunes mayo 6, 7:26pm 2024.

[waltfrasescazadordepalabras]

Carta para desahogarse de un estudiante adolescente: Puede que no leas esto, pero tengo que desahogarme. Hoy estaba sentado en el comedor de mi liceo, cuando se me acerco un amigo con otro niño que no conocía, se sentaron al lado mío a comer, con mi amigo hablamos de algunos temas, cuando el otro estúpido, vio pasar a una niña y le dijo “hola, de que zoológico te escapaste fea?”, mi amigo se rio junto a él, cuando yo mire a la chica vi que ella solo reacciono dejando su almuerzo en la mesa y a irse del lugar, en ese momento mire a mi amigo con cara de “de que mierda te ríes?” y el paro de reír, no así el otro imbécil. Seguí a la chica y ella iba llorando por el pasillo, la tome del brazo y la abrace, sin conocerla, solo la abrace, ella lloro como por más de 10 minutos seguidos, yo solo la abrazaba, todos los que pasaban por el lugar la miraban llorar, y yo solo le repetía lo mismo “eres hermosa , no dejes que ese estúpido te diga lo contrario , vales mil veces más que él, y te lo dejo demostrado con la mierda que te dijo”, entre los llantos me dijo que no era primera vez que le decían fea, ya sea porque no tenía el físico perfecto o por cualquier otro aspecto de su cuerpo. Yo la vi muy mal y le pedí el número de su mama para llamarla y que la fuera a retirar, ella me pidió por favor que no le contara lo sucedido, y entonces solo le dije a su madre que su hija Francisca se sentía mal, le dolía la cabeza y el estómago. Espere hasta que llegara su madre y francisca se fue. Fui a buscar a mi amigo y estaba con el otro tarado, agarre al imbécil de los hombros y lo empuje hacia la pared, y el muy machito tiene el valor para decirle a una mujer fea , pero no para defenderse, solo decía “perdón”, “solo era una broma”, “a la chica se olvidara”, “luego se le pasa” y cuando dijo “hay que ser honestos con ellas, y era fea” , nunca en mi vida había golpeado a alguien, tampoco pensé que lo llegaría hacer, pero ese momento fue la primera vez, mi amigo o bueno, el que creía mi amigo, fue a llamar a la inspectora por que el cobarde se puso a llorar, y aquí estoy , suspendido por 2 semanas, pero y es que no entienden? no entienden lo que vale una mujer? no saben que sin ellas no seriamos nada? no hay mujeres feas, no existen, la belleza esta en los diferentes tipos de gustos, o personas, yo a Francisca la encontré hermosa, no me arrepentiré nunca de haberle pegado a ese maricón, se que los golpes no son la solución, pero de que otra forma querías que entendiera? si un hombre que le dice “fea” a una mujer es un animal, y los animales tienen capacidad de razonamiento?. Maricones no son solo los que lastiman físicamente a una mujer, también son los que las lastiman psicológicamente. ¡HOMBRES ENTIENDAN!, se han puesto a pensar que su madre es una mujer? como te sentirías si le dijeran fea a tu mama? que sería del mundo si las mujeres desaparecieran? pedirías perdón si es que alguna vez trataste mal a una, ahí te harían falta, te haría falta un cuerpo diferente al tuyo, maneras y personalidades distintas, te haría falta la compañía y belleza de la mujer, porque no las aprovechas ahora que están? por qué no respetas a cada una de ellas? que importa si sean de África, Estados Unidos, Corea, que importa si son lesbianas, bisexuales, gorditas o flacas, que importa si son “raras” , diferentes, tímidas, da lo mismo, SON TODAS HERMOSAS Y SON TODAS MUJERES, SIN ELLAS LOS HOMBRES NO SERIAMOS NADA. y mujeres, no se dejen sentir mal por una estupidez que le digan, si te dice un hombre, fea, ese estúpido no tiene ni el 0,0000001% de la capacidad mental que tienes tú, ni la capacidad de razonamiento que tienes tú, y mucho menos el valor que tienes tú, MUJER QUIERETE, ASÍ COMO ERES. gracias por leer:

[perseveranteytestaruda]

CARTA A MÍ MISMA

Querida yo:

Te escribo esta carta con la intención de recordarte lo luchadora que sos, para que la leas esos días de desmotivación y vulnerabilidad donde ni un abrazo nos da el empujoncito que necesitamos. Para esos días te recuerdo: "Sos fuerte. Sos capaz. Sos suficiente."

Procedo a recordarte quién eras hace unos años atrás, volvamos a tus quince años, donde eras una niña artista tímida, insegura, miedosa y de baja autoestima. Pero tenías el corazón más enorme y bondadoso que hayas conocido jamás. Si le contara a ella en quién nos convertimos, estoy segura de que no nos creería. Contemosle que ahora tenemos amigos, y muchos...que la timidez ya no existe en nosotras, que somos extremadamente sociables y simpáticas. Que nos enamoramos y nos rompieron el corazón muchas veces, tuvimos dos novios, sufrimos un abuso sexual, pero lo superamos y volvimos a disfrutar de nuestra sexualidad y vida amorosa en totalidad..contemosle que sufrimos mucho, pero que seguimos adelante y somos felices.

Contale mi parte favorita: "¿Cómo nos convertimos en personal de salud?". No lo va a poder creer, que aportamos en gran parte durante casi dos años a la salud de las personas en plena pandemia mundial. Le va a sorprender que en realidad no éramos tan tontas como creíamos, sólo necesitábamos apoyo. Contale todas nuestras aventuras y anécdotas hospitalarias, no te saltees nada.

No te olvides de mencionarle lo de papá, contale que papá falleció, pero sé cuidadosa....todavía nos duele mucho. Asímismo, explicale que quien en realidad nos amaba y apoyaba incondicionalmente, era él. Solo que no sabía cómo expresarse, que no lo culpe, él hizo su mejor esfuerzo. Que no pierda el tiempo buscando la aprobación de mamá, porque en realidad a ella no le importa, mejor que disfrute a papá, y lo perdone. Recordale que disfrute mucho a Kiova, que no se culpe por dejarlo a cargo de mamá, no es tu culpa su falta de humanidad. Pero, principalmente, recordale que a pesar de todo eso, fuiste fuerte y valiente.....y seguiste adelante....te fuiste de tu ciudad, encontraste un trabajo nuevo bien pago, conociste mucha gente nueva, creciste intelectual, madurativa y emocionalmente. Contale que te independizaste en totalidad y que estás con Timmy, que es tan precioso. Hablale sobre toda la experiencia que tenes con solo dos años siendo personal de laboratorio, y que estás hecha casi una profesional en el área teniendo solo 23 años, prácticamente hablando. Contale lo imparable e independiente que sos. Recordale que papá te mira desde el cielo y se llena de orgullo con todo lo que estás logrando. Confesale que al final no somos artistas ni pianistas...al final nos dedicamos a la ciencia, a la bioquímica y genética, siendo más exacta, aunque todavía seguimos estudiando. Pero tranquila, te aseguro que esto es lo nuestro. Tenemos talento, los pacientes nos aman. ¿Cómo es que nunca se nos ocurrió que podríamos ser quien somos ahora? Tal vez nos subestimamos y exigimos demasiado. Así que ahora me dirijo a quien serás en unos años, tal vez a tus 25 o 30 años, si es que todavía recordás la contraseña y el usuario de tumblr...solo mirá y prestá atención a todo lo que pasaste, todo lo que sufriste y superaste, y a su vez a todo aquello que disfrutaste y hoy recordás con cariño. Revisa tu lista de logros si todavía la tenés, y date cuenta cuánto vales. Sos increíble, inteligente, fuerte y perseverante, y tan preciosa. No permitas que nadie te haga sentir menos, porque no lo sos, sos suficiente y más que eso. Date el valor que mereces y confia en vos, si total, ya sabes que siempre podes, y que pase lo que pase, las cosas siempre nos salen bien. Aprendiste a amarte y a confiar en vos misma, no dejes de hacerlo. No lo olvides "el síndrome de la chica con buena suerte", eso te dicen que sos. Y sabemos que es verdad. Seguí amándote, confiando y esforzandote al máximo como siempre, porque si pudiste con toda la mierda que en su momento arrastramos, hoy estamos ligeras como una pluma, creeme que no hay nada contra lo que no puedas luchar. Porque vos podes, siempre podes.

Atte: tu mejor amiga, yo de 23 años.

[lluvia-de-enero]

Yo si quería conocerte. Saber tu color favorito, que tipo de música escuchas cuando vas por la calle, si sabes bailar o si prefieres no asistir a fiestas. Yo si quería escucharte hablar sobre tus clases y tus amigos, o qué me contaras de algo curioso que te sucedió hace muchos años. Quería ir a comer contigo y llevarte a los lugares a los que voy con mis amigos. Me moría de ganas por visitar museos, exposiciones, bibliotecas, todo contigo. Me quedé con ganas de saber si te gustaba el frío o el calor, los abrazos o qué te tomaran de la mano. Si te gustaba yo o una niña tan alta como tú. Con las ganas me quedé de saber a qué olía tu perfume o qué tono tenía tu risa cuando reías con ganas. Tanto, tanto, tanto que quería y al final se quedó en deseos porque tú no quisiste a una loca, desgraciadamente loca por un desconocido que nunca se interesó en lo más mínimo por conocerla a ella.

[clearknow]

𝘏𝘺𝘶𝘯𝘫𝘪𝘯 x 𝘖𝘤𝘍𝘦𝘮!

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⚠𝘖𝘕𝘌 𝘚𝘏𝘖𝘛 𝘏𝘌𝘛𝘌𝘙𝘖⚠

Jassim es mi persona, usada para este one shot

No adaptar ni usar para usar para uso personal

🐈‍⬛+🥟

Mis créditos: @clearknow

Sinopsis: En un Live de Instagram, hablan de las maneras de poner nerviosa a Jassim (T/N:🐈‍⬛)

🥟: Fue muy divertido aprender un baile contigo.

🐈‍⬛: Awww gracias jinnie, admito que fue muy divertido, pero de verdad que me es difícil seguirte el ritmo, eres muy rápido.

🥟: No, no es que sea rápido, veo que siempre tienes dudas.. incluso llegue a notar te nerviosa.

🐈‍⬛: ¿Yo nerviosa? ¿por que lo estaría?

🥟: Lo mismo me pregunto.

comentario: "Hyunjin, what makes Jassim nervous?"

(Hyunjin ¿que es lo que pone nerviosa a Jassim?)

🥟: Stay pregunta cuales son las cosas que te ponen nerviosa.

🐈‍⬛: Ooohhh *queja* Stay por que preguntas eso?...

🥟: Jajaja, si supieran que muchas cosas ponen nerviosa a Jassim, pero sería más adecuado que ella las contara

Te observo con una sonrisa inocente lo que te ocasionó una sonrisa, suspiraste dispuesta a responder esa pregunta

🐈‍⬛: Suele ponerme muy nerviosa fácil mente, Si me miran a los ojos me pondré nerviosa, si me agarran de la mano también, si me miran estando distraída también y hay muchas, diría que por mi inseguridad o por ser introvertida.

me quedé pensando un poco echando memoria de otras cosas que me ponen nerviosa, pero con eso siento una cálida y sirve mano entrelazar la mia, mire hacia abajo viendo como la mano de hyunjin agarraba la mia, lo mire confundida pero en cruzar nuestras miradas mi mente se desconecto y sentí mi estómago saltar, y más al escuchar la dulce voz de hyunjin decir "¿Esto te pone nerviosa o.. soy yo quien lo hace" trate de desviar la mirada de el, el sabia, sabía la debilidad que tengo en el y lo usa para provocar. mire hacia el celular donde trasmitía pero su dedo de su mano libre tomó mi mentón y me hizo verlo nuevamente causando un momento tensó, pude sentir mi corazón latir por segundo, tenía unas ganas de besar aquellos labios que estaban frente pero el solo río, cortando aquel momento tensó y acarició mi cabeza

🥟: Se que te pongo nerviosa... es muy evidente... es divertido verte así de rojita

🐈‍⬛: ¿Roja?... no estoy Roja.. que cosas dices.

🥟: Yo se lo que vi.

—me tiene loca aquel chico, desde que lo conocí, despertó una sensación en mi cada que estoy cerca de el.. no puedo evitar apreciar la belleza de este, la amabilidad y la confianza que brinda y ahora, por dentro me hace querer besarlo y abrazarlo... pero tristemente no puedo hacer eso... los abrazos si.. pero lo otro no

el sabe cómo ponerme nerviosa y tanto le gusta verme sufrir de esa manera, es como un castigo, o un recordatorio de lo difícil que es alcanzarlo... pero de que lo logró lo logró.

                ﹙🐚﹚ Clearknow

                             ★★★★★

[lunabohemia]

Que te puedo decir que tú no sepas ya

Que en mis cartas y mi soledad te lo he dicho todo, te he llorado te he echado de menos y te he alabado y amado

¿Que te pudiese decir que hiciera la diferencia ? El solo hecho de tener que imaginarte tenerte de frente me ha perseguido sin tiempo de descanso

Me he aferrado tanto a tu recuerdo que siento que ya lo arañé y maltraté porque me aferré a él con tantas fuerzas porque estoy enamorada del hombre que jamás fuiste ni serás

Que me ha dado coraje el que tú no estés mal como yo para ser sincera

Y si te contara todo lo malo qué pasó después de ti ? Igual de reirías ??? Que me gustaría que la soledad te pegara y sintieras mi pérdida en el día que menos lo esperes al igual que me paso

Toda la desconfianza que me causaste por tus inseguridades, me hiciste odiar mi peso, algo de quien no eras dueño, ni quien para hablar sobre eso

Tenía tanto miedo de imaginarte pero me di cuenta que si te imagino es porque estás en mi mundo y yo te puedo desarmar, aquí el juego es en mi terreno.

Te contaría lo enojada que estuve con todo el mundo y me arrepiento de decir lo siguiente pero me enoje con Dios porque no sabía que más hacer ni cómo lidiar con lo que sentía, deje de rezar y quizá recuerdes lo mucho que significaba la fe para mi. Me perdí tanto que no supe como volver y entonces paré todo, no rece por mucho tiempo que caso tenía ? Nada ayudaba, yo no sanaba y tú no volvías, que caso tenía…

Las pocas veces que intente rezar siempre fue para ti por ti, por tu bien, por tu salud porque no llegarás a sentir nada de lo que yo sentía y recé para que te fuera bien.

Si te tuviera en frente te contaría como el terror de encontrarte me amenazaba a tal punto que ya no sabía que fuiste para mi, si eras alguien que realmente me amaba o si siempre habías sido mi verdugo, pero el pensar en eso no me detuvo de igual manera seguías ahí,

Te preguntaría si de haberme visto ahogada en llanto, yendo a la iglesia diario por la mañana sin haber dormido, sin haber comido y estar rezando por sanar mi corazón roto hubiera cambiado algo entre nosotros, pero realmente se que no hubiera pasado nada diferente pero igual quizá te preguntaría.

Intente estar muy molesta contigo porque creí que si lo hacía tú ausencia dolería menos pero no fue así, no pude, cada vez que lo hacía terminaba bendiciendo tu nombre porque ojalá recuerdes que una vez te dije que te amo tanto que quiero protegerte hasta de mis propias palabras porque no podría decirte algo que te dañara porque no me lo perdonaría.

Te contaría que seguí Comprando regalos de cumpleaños y te felicite en el aire después de no estar juntos

Apenas este año deje de hacerlo.

Me gustaría decirte que yo sentí que estábamos muy conectados (o al menos así sentí yo ) y recuerdo un día que yo estaba rehaciendo mi vida después de ti hubo un periodo de tiempo donde yo estaba bien y en un día cualquiera, un Martes cualquiera de la nada empece a llorar de tal manera que no sabía porque si yo estaba bien y al poco tiempo fue cuando apareciste y todo coincidió y me contaste que estabas muy mal y entonces lo entendí podía sentir tu dolor.

Y aunque prefiero hablar desde el lugar del amor se que no fue fácil,

Cuando te fuiste lloré hasta que me dio hipo, vomité cada vez que me acordaba de lo qué pasó, me enfermé demasiado que yo no sabía que pasaba, deje de comer por días porque nada me caía, deje de dormir porque te soñaba y no quería verte más. No sabía cómo dejar de verte, cerraba los ojos y ahí estabas y todo eso lo sentí como una burla. Tú solo volvías para burlarte de mi, de lo rota que estaba, de lo derrotada.

Cuando te fuiste me quede sin nada, estaba en bancarrota al irte te llevaste a mi pareja, mi mejor consejero, mi mejor amigo y te llevaste muchas partes de mi.

Yo no sabía quien era sin ti, no conocía el reflejo que aparecía en el espejo eras mi mundo y mi familia.

Al irte tú me quede yo sola y no podía hacerme compañía porque no me conocía, yo era una extraña para mi misma no podía hacer las pases conmigo porque no me conocía. Al irte tú la duda se hizo tan grande que me aplastó

¿Quien era yo sin ti ? ¿Realmente mi comida favorita lo era ? ¿Mi color favorito si era el azul ?

Entonces con todas estas heridas emocionales que no sabía cómo curar, eran muy difíciles porque ¿como iba a curar algo que no puedo ver ? Empecé con mi tratamiento inventado de hacer otras cosas para no verte, para que tú recuerdo no apareciera para hacerme daño, agarre mucho más trabajos porque igual no podia dormir así que mejor aprovechaba todo el tiempo para aburrirme y poder llegar a casa y dormir de cansancio al menos

Empecé a salir, me costó horrores levantarme de la cama para poder ver fuera de la casa, empecé a ir al gimnasio porque escuché que solo así se calmaba el ruido de mi cabeza, empecé a organizar mi cuarto, lo limpiaba diario y el resto de la casa para usarlo como un escape de pensar en ti.

Y nada de eso ayudo, porque tú volvías y cada vez me atormentabas más que la anterior,

Entonces yo ya no podía dormir y todo fue en declive, nada sirvió.

Y con el tiempo entendí que ojalá y me eches la culpa de porque no funcionamos, ojalá que a quien te encuentres puedas contarle que fue mi culpa, no importa porque me di cuenta que yo si he podido con e lo sto y que tú no podrías, ojalá y me culpes por lo malo que te pase porque se que será la única manera en la que puedas vivir en paz porque yo me he convertido porque yo me he convertido en una persona mucho más fuerte que tú a tu edad,

Ahora solo sobreviví sin ti, aprendo a estar sola para poder estar conmigo, empiezo a conocer mi propia voz entre los ecos que dejaste y el tiempo que me estuvimos juntos lo tesoro con amor, como un regalo que duro mucho tiempo pero ahora ya no sirve, ya no me sirve. He aprendido mucho de ti y te lo agradezco y lo sigo haciendo ahora (mucho tiempo después de nuestra ruptura)

Y me pregunto que cuánto tiempo mas puede tu ausencia romperme

Y por último, ojalá y yo hubiera sabido cómo hablar sobre lo que me pasó antes… te pido disculpas por no hacerlo, no sabía cómo hablar y se que te dañé al no saber cómo decirte pero igual con todo lo que tuve que pasar trate de estar contigo sin importar que tan mal la pasaba y seguir siendo parte importante ojala lo supieras

[indefesse]

No se lo dije, no le dije que esperaba con ansias que me contara qué pasaba en su día, no le dije que sus manos son preciosas, que su locura, aunque era mucha energía para alguien tan tranquila como yo, me gustaba. No le dije que me ponía nerviosa cuando iba llegando al lugar de encuentro. No le dije muchas cosas, y, entre tantas, cabe decir que, si aún cabe, tampoco le dije te quiero.

Estaba esperando el momento indicado (?) y el momento nunca llegó :)

[gyusimp]

Ya volví, de nuevo una pregunta sobre JGMAR, una última y ya te dejo en paz.

Yo me supongo que Gyutaro no le habló a Ume sobre como se metió con una mujer casada, así que según Ume ¿Cómo se supone que conocimos a su hermano?¿Tal vez en medio del proceso de divorcio o simplemente siempre fuimos solteras desde su perspectiva?

Apropósito, nada que ver pero también quería preguntar desde hace tiempo. ¿El link a tu writing masterlist está dañado? Estoy segura de que hace como un mes (o más, ya ni me acuerdo) esa cosa funcionaba o simplemente soy yo? 🤧

Y también, iba a hacer un reblog muy largo a esa publicación tuya sobre más ideas para escribir, pero no está prosperando como quiero. Tengo las ideas, pero no las palabras para ponerlas (irónico, creo yo) xD

De todos modos eso es todo por ahora, y esta vez fue corto, creo.

(English answer below 👇🏻) °•¿Cómo nos conoció Ume?•° ("Just give me a reason AU")

La verdad es que Gyutaro jamás le mencionó nada a Ume sobre nosotras xD ella está en la universidad mientras todo esto ocurría asi que no tenía ni idea de todo lo que estaba pasando, hablaba por teléfono con su hermano o videollamadas algunas veces pero más que todo él dejaba que Ume le contara acerca de su día, sus amigos, los proyectos o tareas para entregar, etc. Y cuando llegaba la parte en donde ella preguntaba "Y tú ¿que tal?" Él se limitaba a responder "Bien, creo."

A veces pensaba en decírselo, más cuando la situación era un poco extraña para él contigo, necesitaba darte ánimos en caso de que tú estuvieras triste y en algunas ocasiones no sabía como actuar asi que necesitaba una opinión femenina de alguien de suma confianza y quién mejor que su propia hermana pero si llegaba a abrir la boca sabía que Ume no pararía de hacer preguntaa como:

"¿Dónde/cómo la conociste?"

"¿Ya es tu novia?

Y un montón de preguntas más. Gyutaro era capaz de mentir a la perfección, pero se sentiría mal si le mentía a su hermana. Además, todo el tiempo que Ume estuvo a su lado trataba de ser un buen ejemplo para ella, había cometido errores y hecho cosas incorrectas antes, si, pero eso no quitaba el hecho de que se sintiera un poquito culpable de decirle la verdad a su hermana. Él pensaría que estaría decepcionado de él o que le reclamaría y le diría que lo mejor era que terminara contigo, él no lo haría de todas formas pero aun asi acabarían discutiendo y eso era lo último que quería asi que decidió reservarse cualquier comentario acerca de su relación con una mujer casada.

El tiempo pasó y ocurrió lo del divorcio y todo eso, a fin de año Ume tendría unas pequeñas vacaciones asi que decidió empacar sus cosas y sorprender a su hermano en su apartamento, ella tocó la puerta y se asustó al verte a tí abriéndola. Gyutaro se mudó y no le dijo nada?

"P-perdón, aquí vive Gyutaro Shabana, verdad?"

El corazón casi se te sale por la boca al ver a una chica tan linda como ella con un montón de maletas ¡preguntando por tu hombre! ¿¡Acaso era karma instantáneo!? Pero luego te acordaste de que Gyutaro tenía una hermana.

Él salió después y le dijo a Ume que pasara. Tenías cosas pendientes para hacer asi que regresaste a tu apartamento para seguir trabajando y darle tiempo a los hermanos para que Gyutaro le pasara contexto a su hermana de su relación.

Por ahora, solo le dijo que tú eras su novia y que ustedes dos ya llevaban más de 6 meses de relación, que te conoció cuando te mudaste al apartamento de enfrente y asi surgió el amor. Ume estaba muy feliz por su hermano y ahora quería conocerte, saber todo de tí y que fueran mejores amigas. Por supuesto, Gyutaro te dijo lo que habló con ella asi que te pidió que no dijeras muchos detalles sobre la verdadera historia porque aún no era el momento para que ella supiera todo.

Luego pasaron un par de años y te casaste con Gyutaro, para este punto, Ume y tú eran casi hermanas asi que un día Gyutaro se lo contó todo mientras tú salías por temas del trabajo. Ume tuvo todas las reacciones posibles excepto las que Gyutaro temía, estaba sorprendida y jamás pensó que su hermano podría ser tan atrevido pero ella no estaba para nada enojada con él, de hecho, le hacía más preguntas y exigía los detalles.

"¡¿Osea que te acostaste con ella!? Preguntó riendo y tapando su boca, emocionada.

"¡UME!"

Gyutaro obvió esas partes pero era inevitable que su hermana lo dedujera, si no para qué era tu amante? Lo importante es que ahora ustedes dos eran muy felices junto al otro. Luego llegaste tú y saludaste a ambos hermanos.

"Ya no hay que ocultar nada, lo sabe todo." Dijo tu esposo, con una expresión rendida.

Miraste a Ume un poco apenada pero ella solo sonrió y dijo que igual estaba muy feliz por ambos y de que ese idiota se lo merecía xD

El link de mi writing masterlist es muy raro, cuando lo actualizo se buguea pero la verdad no he tenido nada de tiempo para componerlo xD pido disculpas, haré un espacio en mi agenda para resolver ese problema. Gracias por tu pregunta! Se aprecia el interés en mis vainas uwu

@blaubeeren asks:

"I'm back, again a question about JGMAR, one last and I'll leave you alone. I guess Gyutaro didn't tell Ume about how he messed with a married woman, so according to Ume, how are we supposed to meet her brother? Maybe in the middle of the divorce proceedings or we were just always single from her perspective? 

By the way, I also wanted to ask for a long time. Is the link to your writing masterlist broken? I'm sure about a month ago (or more, I don't even remember) that thing was working or is it just me? 🤧 And also, I was going to do a really long reblog to that post of yours about more writing ideas, but it's not thriving the way I want it to. I have the ideas, but not the words to put them (ironic, I think) xD Anyway that's all for now, and this time it was short, I think."

°•How Ume met us?•° ("Just give me a reason Au")

The truth is that Gyutaro never mentioned anything to Ume about us xD she is in university while all this was happening so she had no idea of everything that was happening, she talked on the phone with her brother or video calls sometimes but mostly he would let Ume tell him about her day, her friends, projects or homework, etc. And when the part came where she asked "And how are you?" He would simply reply "Fine, I guess."

Sometimes he thought about telling her, especially when the situation was a bit strange for him with you, he needed to encourage you in case you were sad and on some occasions he didn't know how to act so he needed a feminine opinion from someone he trusted and who better than his own sister but if he opened his mouth he knew that Ume would not stop asking questions like:

"Where/how did you meet her?"

"Is she your girlfriend yet?" And a lot more questions.

Gyutaro was capable of lying perfectly, but he would feel bad if he lied to his sister. Besides, the whole time Ume was by his side he tried to be a good example for her, he had made mistakes and done wrong things before, yes, but that didn't take away the fact that he felt a little guilty for telling his sister the truth. He thougt that  she would tell him that the best thing was that he should broke up with you, he wouldn't do it anyway but he would still end up arguing and that was the last thing he wanted so he decided to reserve any comments about his relationship with a married woman.

Time passed and the divorce and all that things happened, at the end of the year Ume would have a little vacation so she decided to pack her things and surprise her brother in his apartment, she knocked on the door and was scared to see you opening it. Gyutaro moved and didn't tell her anything?

"S-sorry, Gyutaro Shabana lives here, right?" Your heart almost jumped out of your mouth when you saw a girl as pretty as her with a bunch of suitcases asking for your man! Was it instant karma!? But then you remembered that Gyutaro had a sister. He came out afterwards and told Ume to come in.

You had pending things to do so you returned to your apartment to continue working and give the siblings a bit of space and time for Gyutaro to give his sister the context of his relationship. For now, he only told her that you were his girlfriend and that you two had already been in a relationship for more than 6 months, that he met you when you moved into the apartment across his and that's how love arose.

Ume was very happy for her brother and now she wanted to meet you, know everything about you and be best friends. Of course, Gyutaro told you what he talked about with her so he asked you not to tell too many details about the true story because it was not the time for her to know everything yet.

Then a couple of years passed and you married Gyutaro, at this point, Ume and you were almost sisters so one day Gyutaro told her everything while you were out for work. Ume had all the possible reactions except the ones Gyutaro feared, she was surprised and never thought her brother could be so daring but she wasn't mad at him at all, actually, she asked him more questions and demanded the details.

"So you slept with her!? She asked laughing and covering her mouth, excited.

"UME!"

Gyutaro missed those parts but it was inevitable that his sister figured it out, otherwise what was he your lover for? The important thing is that now you two were very happy together. Then you arrived and greeted both siblings.

"There is no need to hide anything anymore, she knows everything." Your husband said, with a surrendered expression.

You looked at Ume a little embarrassed but she just smiled and said that she was still very happy for both of you and that that idiot deserved it.

The link of my writing masterlist is very strange, when I update it it bugs but the truth is I haven't had any time to fix it xD I apologize, I'll make a space in my days (idk when) to solve that problem. Thanks for your question! Interest in my Gyutaro stuff is appreciated uwu

[mooonlitshadows]

Guadarrama.

Quisiera poder decir que eres el primero por casualidad pero no es así. Chistoso que me decidiera a empezar a escribir sobre ti, aquí en tumblr. Desearía recuperar mi primer cuenta para encontrarte ahí como hace 8 años.

Desde hace 8 años no has salido de mi mente aunque, ya no te pienso con la misma intensidad.

Es la primera vez que he de escribir nuestra historia muy obviamente desde como la viví yo pero, sin negar lo mucho que me hiciste sentir.

La pregunta que nunca deja de rondar mi mente ¿porque no pudo ser? Ahora entiendo que nos encontramos muy jovenes e inmaduros aunado con la cantidad tan gigante de heridas que cargaba sin saberlo.

No quiero olvidar decir que hoy revisé tu instagram y el de Mariana, verte tan feliz con ella me hace tener la esperanza de que yo también lo tendré en algún momento de mi vida; no mentiré que claro que aún siento esa chispa de "me encantaría seguír siendo yo". Pero todo tranqui, yo también crecí y he madurado y aprendido un poco. Me alegra verte sonreír y ser feliz, eso es el amor al final no?

Siempre he creído que nuestro inicio fue muy especial. Odiaba con el alma entera que te cortaras tan chiquito el cabello y seguramente por eso ni siquiera te puse atención aquel día en el BBVA. Con lo mucho que me choca platicar con extraños y tú sacandome plática con cualquer excusa, que si la hora, que si que turno me tocó, hasta que me pediste mi número y conseguiste papel y pluma para anotarlo (la pediste al cajero del banco y te llevaste mi número en papel de baucher). Jamás se me olvidará que casi me plantaste un beso en la boca frente a un tío que me encontré ese mismo día. Casualidades de la vida que nos tocó trabajar en 2 plazas distintas pero que están una frente a la otra. Me enamoré de tus agallas como loca, como lo haría una escuincla de 19 años recién salida de la preparatoria.

Tú con 2 años más me hechizaste en cuestión de un par de días. Literal un par. Aún recuerdo el sabor de ese primer beso... recién te habías cepillado los dientes, sabías a pasta dental y balsamo labial pero, lo que terminó de volverme loca fue tu olor. Siempre oliendo delicioso; ojalá que sigas siendo así y que ya no te muerdas las uñas.

Todo un caballero, te esperaba siempre al salir del trabajo y te veía hacer tus cortes de caja. Recuerdo mucho una noche de tantas que entré a la tienda donde trabajabas y estabas contando dinero, ahí fue que nacío esa foto desprevenido contando billetes y de fondo sonando Idilio de Willy Colón que terminaría convirtiendose en nuestra canción. Ni idea de si tu creas lo mismo pero que sepas que aún te mando mucho amor cuando suena esa canción.

Tu cara, tu espalda, manos, nalgas, labios, lengua... todo de tí me mataba y aún no hacíamos el amor. Hasta hoy puedo decir que eres la referencia más cercana a lo que me vuelve loca de un hombre y mira que muchos no hay. Eras perfecto porque además eres inteligente, lees mucho, escribes, eres romantico, hablas inglés y buscabas progresar todo el tiempo. Trabajador y responsable con Vickitrin.

¿Vickitrin? Ella nunca fue el problema, solo que no sabía que el "Ya dormimos en camas separadas", "solo estamos por el bien de la niña" es más común de lo que desearía. Ingenua decidí aventurarme y confiar, recuerdo aquella noche con la ansiedad a tope y el corazón en las manos al escribirte que no tenía problema con tu situación pese a que tuve que descubrirla para que me contaras sobre ellos. Pensaba que tenías tus razones y pues para que agobiarte con preguntas, que tal que pensabas que era una intensa y tú ibas saliendo de eso. No entendía que no podría yo ocupar tú corazón si nos hicimos novios formales 1 semana después de que te separaste.

El 7 de agosto cumplí 7 años de haberme separado, después de haber tenído un anillo de compromiso por meses. Hace 7 años yo estaba llorando mares en el suelo de casa de mis papás vacía totalmente.

Claro que me gustaría seguir siendo yo.

[dokebeto]

16 de noviembre, 2023.

Comenzaré en este día y comenzaré diciendo que claro que esto es importante para mí.

Creo que a estas alturas te habrás dado cuenta cuál es mi forma de escribir, como si fuera un diario, como si te contara toooodo mi día en una carta.

Hoy te quise escribir está para decirte que, me alegra saber que te sientes mejor, que quizá una etapa mala que comenzó no sé cuánto tiempo atrás, esté llegando a su fin.

Me alegra verte tan radiante, hoy, en un día dónde yo no me siento tan bien, pero siempre he sido honesto que verte y escucharte a través de un vídeo o una llamada, para mí son mis momentos más únicos en mi día, son esos momentos que no cambiaría por nada y que anhelo y me encanta cuando suceden.

¿A ti también te gustan?

Sé que tengo una deuda por llamarlo así y claro que quiero saldarla, claro que me importa.

Tu me importas mucho.

Sin exagerar, eres lo más especial que pudo haber llegado a mi vida, perdona sí soy cursi pero sabes que a veces no puedo evitarlo.

Sobre cómo me sentía ayer, si, estaba enojado y si, estaba triste, nunca te había visto sentir emociones de tal magnitud. Estaba enojado con cierta persona por haberte hecho sentir así y estaba triste porque quería hacerte desaparecer ese sentimiento.

Recuerdo que me dijiste que era libre de irme y yo lo sabía, sabía que dirías algo parecido. Pero no puedo, ni podría, ni lo haría, no dejaría a la otra parte de mi corazón con un sentimiento así.

He de confesar que me gusta ser tu consuelo.

Me gusta estar ahí para ti y de verdad quiero estarlo, quiero ser ese lugar donde tú corazón encuentra paz, dónde tú alma puede descansar y estar segura de que no tendrá que correr nunca más.

Y quisiera decir algo más sobre lo que me dijiste, que sientes que no mereces ese consuelo. Te recuerdo, las personas valen muchísimo, muchísimo de verdad y tú nunca serás la excepción, mientras yo exista en este plano, siempre habrá alguien que te recuerde que eres realmente suficiente y maravillosamente increíble.

Y a mí me gusta estar contigo, me parece suficiente lo que tú me das y creeme que lo atesoro con mucho amor, no miento, hay veces en que quisiera conocer ese amor que otros tuvieron, te lo dije ayer y como te comenté después, yo solo te pido una oportunidad, una nueva oportunidad para ti, de dejarme conocer poco a poco aquello que tú eres, no habrá día en que yo no me sienta querido por ti, no habrá día en que no te quiera, siempre te quiero, te amo en realidad.

Yo solo te pido una oportunidad, no te cierres conmigo que yo nunca lo haré contigo.

Te quiero, espero que el sol calientito de hoy te de un poco de vitaminas, que te haga sentir mejor de lo que ya te puedes sentir.

Te amo.

Con amor, A... una pregunta, ¿qué significa la A?

[blogdeunamujer]

encontré tu blog y me encantó (llevo 10 años en tumblr) tengo 29 y ella 23, nos vemos diario en la uni, desde hace 3 meses, ya soñé dos veces con ella, la segunda la noche de ayer a hoy, soñé que hablabamos, que le preguntaba cosas de frente a frente para conocerla, para saber como se siente, estabamos sentados en el campo, como un picnic,me decia que justo ahora esta en duelo que ya no tiene novio y que me hacia diferente si a ella tambien le decian hombres diario que querian salir con ella entre otras preguntas, habia otra chica que estaba ahi y yo no queria que supiera lo que tenia que decirle a la chica que me gusta, por eso tambien sentia que no le podia decir todo,nunca me habia pasado algo así, siempre era atraccion sexual, y eso era lo que manejaba la situacion entre una mujer y yo, y vaya que han sido bastantes situaciones, este pasado lunes la vi despues de no voltearla a ver por una semana, y no verla por un mes de vacaciones, le sonrei y ella me sonrio de vuelta, cuando entramos a clase, se sintio una energia de ella de felicidad como un alivio incluso participó más, la sentí relajada,siento que le gusto, también sentí como si yo fuera un padre que le otorgó un bien estar através de mi amabilidad y felicidad, sintiéndose segura, confiada, que ya logró estar en un equilibrio frente a todo el grupo porque solo faltaba yo de voltearla a ver, pero ella esta en su papel de ser diferente de hacer las cosas diferentes, de demostrarse que puede hacer las cosas diferentes, como si quisiera gritarle al mundo que puede cambiar, que puede ser mejor, como si estuviera harta de todo, incluso tiene el cabello corto, como si quisiera salirse de ese mundo femenino donde todo es competencia hipocresia manipulación que la vida gire al rededor de cosas banales triviales y los hombres, ultimamente me he desglozado la idea de tener que estar en mi mejor momento para tener derecho a ser querido como soy sobre todo por mi edad, siento que se espera algo de mi, por lo menos en lo material, un flujo constante de efectivo y medios moviles de transporte, por otro lado se que en el momento de una relación , habrá situaciones en las que quizá no me quisiera ver en una posición desfavorable, me acabo de dar cuenta que sigo cosificando mercantilizando, sólo quiero follar y follar por ahora pero esta chica me pone en una situacion donde siento que la vida misma me está enseñando a amar a ser paciente, a que si puede haber un cariño que no venga de esa tension sexual directamente. Me gusta sentirla, me gusta saber que esta ahi, me gusta como me hace sentir, me gusta saber por que llego a mi vida, para demostrarme que puedo hacer las cosas mejor y diferentes tambien, y esa idea es la que me gusta, no quisiera arruinarlo acercandome de mas porque hay una situacion en la que si se puede exponenciar para ser mejor pero todo se acaba, no quisiera que de pronto un dia todo se apague solo porque en su mente de hacerlo mejor y diferente algo no salga bien, porque yo tambien me conozco.Estoy aprendiendo a construir un amor de verdad y no solo ese deseo de poseer una mujer y follarla, muchas veces ya me he arrepentido de no decir nada porque me he enterado años despues de que soy el crush de mujeres muy guapas, y por mas que les gustara nunca lo iban a decir, por ahora solo disfruto la emocion de saber que ella esta ahi, se que ella no va a accionar hasta que yo lo haga, mientras tanto sonreire cada vez que mis ojos encuentren a los suyos ¿qué opinás?

hola, de verdad que me siento muy feliz de que me contaras tu historia.

Primero que nada, te quiero decir que no vas a perder nada con intentarlo, porque claramente quieres hacerlo pero capaz por medio o decepción no lo intentas y ahi es donde quiero recalcarme, mira con el simple hecho de que esa persona sea asi contigo te tiene muchísimo cariño, capaz es un carino de amistad pero tu sabes que poco a poco puede volverse un amor bonito, y siento que eres una persona a la ves dulce pero feroz cosa que siento que es una combinación perfecta en un hombre (en este caso), tienes un lindo corazón por la manera en que te expresas, en la forma en que puedes llegar a describir a la persona que te gusta, yo solo te digo, como comente al principio no pierdes nada con intentarlo NADA! (el que no arriesga es por cobarde) y tu no eres asi, animate a expresar tus sentimientos, somos seres humanos que a la final queremos cariño y comprensión y todo lo que conlleva al amor, puede que sea difícil no te mentiré pero creo que es mejor asi, lo difícil siempre valdrá la pena al final, asi que animate a descubrir tu corazón, aventurare hacia al amor. Y se esa persona es para ti, todo saldrá bien y sino tranquilo hay millones de seres humanos en este mundo, tarde o temprano llegara la persona ideal para ti, pero todo esto es un proceso, conoceras mas y mas persona en la vida y no sabes como recalcaran en ella.

Espero poder ayudarte!! cuídate!!!

[estefanyailen]

Oficialmente han pasado dos semanas.

Dos semanas y un día.

Desde aquel día y aquella interacción cotidiana. (supongo).

Era temprano, muy, muy temprano y como mi hno estaba algo mal (bajoneado). Decidí acompañarlo durante su jornada laboral. Pensé, que si le hacía compañía e íbamos tomando mates (cosa que nunca hace aunque le guste, se le complica manejar y cebarse los mates). Entonces, podía charlar con él y lograr que me contara algo referente a su preocupación, o al menos, distraerlo un poco y alivianar su día. ✨️💛✨️.

El día siguió su curso. Charlamos. Lo empece a notar más animado y sí, al final me terminó contando sus preocupaciones. Con la frase que siempre me dice (y apreció tanto): "Sos la única persona en quién confío tanto y con quién puedo hablar sobre estos temas porque me entendes muy bien y sé que no me vas a hacer sentir mal ni a juzgar". (En realidad. La oración es más larga, mucho más larga, pero la parte que siempre es esa).

Eran las 18pm. Estábamos recién por la mitad del trabajo que tenía asignado para ese día. La jornada laboral terminó ese día a las 23:15.

A las 18pm teníamos que ir a concretar una venta en un taller mecánico en provincia. Más precisamente en el partido de La Matanza. Llegamos un poquito tarde, pero estaba dentro del margen. (De 18 a 20) antes del cierre.

Llegamos mi hno metió el camión en su totalidad dentro del taller (el cual era sumamente pequeño y estrecho). El taller lo atendían dos hermanos, ellos llevaban adelante todo el trabajo. Me pareció muy linda la dinámica que manejaban y como entre los dos se acoplaban para completar las tareas.

Luego de un rato de chachara (admiro entre los hombres, como en tan poco tiempo congenian tan bien con un extraño y el extraño, pasa a ser ya un "pana" un "cuate" un "compa" un "colega" un "amigo").

Pasaron los 3 a una oficinita. Todo esto yo lo veía desde arriba del camión, nunca me bajé. Nunca lo hago en realidad (incluso en las partes en que debería porque esta prohibido pasar con un acompañante, dada la peligrosidad del ambiente. Yo debería esperarlo fuera de la planta, como muchos otros. Pero odio bajarme. En su lugar, me hago un bollito entre los huequitos y mi hno me tapa con una pila de camperas. Revisan el camión, no ven a nadie, mi hno pasa, cumple su función, vuelve a salir y al llegar a la esquina... ya me puedo levantar nuevamente. Ya nadie nos ve, no hay riesgo de una sanción, suspensión o multa). Desvarié.

De repente mi hno sale de dicha habitación pero no se dirige al lado del conductor, sino, que viene derecho al lado del acompañante. Abre la puerta, sube los escalones y me da una taza llena de Coca-Cola... (Supuse rápidamente, que se la habían dado a él y él vino a compartir la taza conmigo). Pero, fue más rápido que mi mente, no me dejó terminar la suposición, ni bien abrió la puerta y me dió la taza me dijo: "Te la dieron los 'chicos' (somos 4 adultos, fue un modismo). Me preguntaron si quería traerle un poco a mi... e hicieron pausas... novia?... amiga?... el más jóven se río y me dijo: no sé, no quiero ponerle yo etiquetas... y le dije: Mi hna!" (Sí me acuerdo muy bien el dialogo ese de mi hno, de su parte le pareció gracioso y repitió el dialogo al menos 3 veces hasta que llegamos a casa).

Tomé la gaseosa, MUY agradecida. Levanté la vista y ambos hnos estaban en frente mirándonos. Asintieron cuando les agradecí. Tomé poquito y me sacié, le terminé dejando el resto de la taza a mi hno. Lo tomó todo en un sorbo. Toda esta interacción habrá tomado un minuto y medio, no más. Fue todo muy rápido. Se bajó y cuando lo hizo se me cayó una 'croc' (un 'gomón' como le dicen en algunas partes de provincia). Desde dentro del camión hacía el suelo del taller. 🫣 Que vergüenza sentí! No quería que la vieran, estaban sucias con grasa, por estar metida entre las herramientas del camión y más allá de eso, están viejitas, decoloradas por el sol, raspadas y rayadas de rozar vaya a saber contra cuántas superficies. Las uso para limpiar, para bañamarme, para hacerlo los mandados, para sacar al perro, para viajar en colectivo, para ayudar a mi hno con la mecánica, para acompañarlo al trabajo, para cocinar, para ir al campo... básicamente para casi todo, todas las actividades que requieren comodidad, y un calzado noble que pueda ensuciarse, rasparse, marcharse de barro, grasa, aceite, tuco, entre otras cosas y que no importe, porque se puede lavar fácilmente.

Me estaba por bajar, y justo salió el mayor de los hnos tendría unos cuarenta y tantos, se lo notaba más envejecido, con sus canas y porte un tanto más serio. Y enseguida pasó el otro, un poco más joven de unos treinta y tantos... pasó justo por el costado que me iba a bajar, pasó justo por al lado y me dijo riéndose: "se te cayó la 'hojota' ". Justo detrás pasaba mi hno, quién la levantó y me la alcanzó.

Ya nos estábamos por ir. El más joven le ofreció soldarle lo que mi hno quisiera o necesitara, gratis y en el momento. Pero, como a él no le hacía falta, agradeció y nos fuimos.

Terminamos los recorridos restantes hasta finalizar el trabajo y volver a casa.

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Hasta ahí, tal vez, no parezca tener nada especial ese día, ni las interacciones. Pero, para mí, sí. No dejo de recordar ese día una y otra, y otra, y otra vez. Parece una película corta, que pasa por mi cabeza mil veces.

La recuerdo mientras cocino, la recuerdo mientras me baño, la recuerdo mientras leo, mientras trabajo, mientras hablo de otras cosas, mientras veo una serie o película. No sale de mi mente y cada vez que la repito, me vuelvo a sentir muy mal y vuelvo a sentir vergüenza. Me siento mal y bien al mismo tiempo. Es una mezcolanza.

Más que repetir y reiterar el día, lo que repito es lo que pensé y lo que sentí. Ni bien mi hno me dijo que nacía de ellos el acto de compartirme un poco de gaseosa me puse MUY contenta, me pareció un gesto muy lindo y tierno de su parte. Pero...

No salía del asombro, y casi hasta lloro, sentí muchas ganas de llorar, porque mientras tomaba gaseosa pensaba: "Me comparten una taza, comparten conmigo una taza, que va a tocar mi boca. No sienten asco de prestarme una taza, taza que igual luego tienen que lavar (o tal vez es la única), no lo sé. No es que quede la taza impregnada de saliva, pero al apoyar los labios, por seco que parezca, algo queda... y no sienten asco. Me compartieron algo incluso viéndome.

(Cuando acompaño a mi hno, sé que me voy a manchar o a ensuciar con tierra y barro aunque no llueva y grasa, muchísima grasa del camión o aceite de motor, gasoil o hidráulico).

Entonces me pongo la ropa que tengo para ensuciar. Ropa que no me importa que se manche, o rompa. Precisamente por eso está enganchada por todos lados, tiene muchísimos agujeros. (pero como no me bajo en ninguna parte... no me importa). La ropa tiene muchísimos agujeros, y estaba manchada con grasa de ese día (además de las manchas previas que por más que las lave... no salen, para eso esta esa ropa después de todo). Estaba despeinadisima. Tenía el pelo recogido, pero muchos pelitos estaban sueltos y desordenados, además de que parecía chihuahua electrocutado. Muchos pelitos cortitos estaban parados hacía arriba; como si hubiera frotado por mi pelo un globo o algo con estática.

Tenía los lentes manchados (con grasa, para variar). De tanto pasarle los pernos a mi hno. En algun momento se ve que me toqué la cara y bueno... también tenía grasa en la cara.

Estaba HORRIBLE (más que de costumbre). A cara lavada, obviamente.

Y aún viendome en esas fachas, se atrevieron a convidarme algo.

Hasta el día de hoy, me sigo repitiendo la escena y me sigue asombrando el no haberles dado asco. Incluso fueron gentiles y amables en el trato.

Ojalá escribiéndolo pueda descansar un poco de la repetición. Ya no quiero recordar el no haberle dado asco a alguien... porque arranco por ahí y termino pensando: "Yo me doy asco, no hubiera compartido algo conmigo". entre otras cosas peores.

Este pensamiento lo compartí con mi hno y mi pareja. Pero, no entienden (según ellos) por qué pienso así. (Y me dicen cositas lindas... pero claro, supongo lo hacen para verme bien, después de todo son mi hno y mi pareja, claramente me van a decir esas cosas xq me aprecian).

[mygirltalk]

Del otro lado

Hoy paso, eso de lo que llevaba tiempo huyendo, aquello que tanto quería evitar, el reencuentro para el que alguna vez pensé que tendría que prepararme. Te vi pasar, del otro lado de la calle, pero esta vez ibas con alguien más. Que difícil fue, se me fue el aire y el color, tuvieron que auxiliarme para sentarme y dejar de temblar. Cuando me preguntaron que me pasaba solo empecé a llorar, cayeron esas lágrimas que hace meses juré que ya no serían por ti. Me sentí tan pequeña, tan insignificante, porque alguien más iba a tu lado y no era yo, como lo fue por muchos años.

Antes del suceso, algo dentro de mi me petrificó, no pude dar más pasos y fue entonces cuando te vi pasar, que terrible sentimiento. De algún modo, algo me estaba protegiendo de que me pudieras ver en mi modo más vulnerable…pero como puede ser, si en ese mismo estado ya me has lastimado, así lo hiciste tanto tiempo. Me sentía tan segura hoy, me puse un labial nuevo porque sentí que era un buen momento pero jamás en la vida pensé que sería para vivir este acontecimiento.

Pero esto me sirvió para algo, para darme cuenta de que mis decisiones fueron correctas y EN TIEMPO. Sigues igual, tu cabello, tu físico, tu ropa, tu sonrisa…todo es igual, eso quiere decir que también sigues siendo un mentiroso…porque eres el que dijo que la próxima vez que te viera estarías tan cambiado que me arrepentiría y no es así. Y de nuevo, TODO SIGUE IGUAL, excepto yo.

Si yo te contara, estoy haciendo cosas por mi, aquello que dejé por tantos años (porque no te gustaba o porque no querías que yo lo hiciera), ya puedo hacer más cosas sola, me doy valor para hacer eso que a veces me da miedo. He ido a muchos conciertos de los cuales tengo tantos recuerdos bonitos, me he ganado setlists, plumillas y he estado en primera fila. Me reencontré con amigos que dejé de ver hace mucho tiempo, he salido a tomar unas cuantas copas y cervezas, me tomo las que yo quiera porque ya no hay quien me esté haciendo sentir mal como si fuera el peor acto del mundo. Ambos sabemos que siempre hice todo con moderación porque al final, me cuido. He visitado más a mi familia, adoro a mis sobrinos ¿te acuerdas cuando me metías ideas de mi familia para alejarme? O ¿cuando me prohibías ver a mis papás? Bueno, pues estamos más unidos y me hacen sentir segura y feliz. A que no adivinas de dónde regresé hace unos días…de Europa. Me fui a cumplir mi mayor sueño, ese por el que luché tantos años y que en algún momento me dijiste que no valía la pena seguir esperando. VALIÓ CADA SEGUNDO LA ESPERA, cruce el charco, lo disfruté tanto, me dio una lección de vida.

Supongo que verte de esa manera fue la forma de Dios de decirme que ese no era el camino, que yo estoy aquí para vivir más cosas, mucho más que estar encerrada en 4 paredes a merced de ti y de tu poca disposición de vivir y explorar.

No te quiero, ya no hay cariño, eso estuvo mientras estábamos juntos, ahora veo lo que vivimos en colores apagados, como todos esos recuerdos. Solo te pido, mantente en lo mismo para nunca más volver a coincidir.

25-may-2024

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1309- Carta para desahogarse de un estudiante adolescente: Puede que no leas esto, pero tengo que desahogarme. Hoy estaba sentado en el comedor de mi liceo, cuando se me acerco un amigo con otro niño que no conocía, se sentaron al lado mío a comer, con mi amigo hablamos de algunos temas, cuando el otro estúpido, vio pasar a una niña y le dijo “hola, de que zoológico te escapaste fea?”, mi amigo se rio junto a él, cuando yo mire a la chica vi que ella solo reacciono dejando su almuerzo en la mesa y a irse del lugar, en ese momento mire a mi amigo con cara de “de que mierda te ríes?” y el paro de reír, no así el otro imbécil. Seguí a la chica y ella iba llorando por el pasillo, la tome del brazo y la abrace, sin conocerla, solo la abrace, ella lloro como por más de 10 minutos seguidos, yo solo la abrazaba, todos los que pasaban por el lugar la miraban llorar, y yo solo le repetía lo mismo “eres hermosa , no dejes que ese estúpido te diga lo contrario , vales mil veces más que él, y te lo dejo demostrado con la mierda que te dijo”, entre los llantos me dijo que no era primera vez que le decían fea, ya sea porque no tenía el físico perfecto o por cualquier otro aspecto de su cuerpo. Yo la vi muy mal y le pedí el número de su mama para llamarla y que la fuera a retirar, ella me pidió por favor que no le contara lo sucedido, y entonces solo le dije a su madre que su hija Francisca se sentía mal, le dolía la cabeza y el estómago. Espere hasta que llegara su madre y francisca se fue. Fui a buscar a mi amigo y estaba con el otro tarado, agarre al imbécil de los hombros y lo empuje hacia la pared, y el muy machito tiene el valor para decirle a una mujer fea , pero no para defenderse, solo decía “perdón”, “solo era una broma”, “a la chica se olvidara”, “luego se le pasa” y cuando dijo “hay que ser honestos con ellas, y era fea” , nunca en mi vida había golpeado a alguien, tampoco pensé que lo llegaría hacer, pero ese momento fue la primera vez, mi amigo o bueno, el que creía mi amigo, fue a llamar a la inspectora por que el cobarde se puso a llorar, y aquí estoy , suspendido por 2 semanas, pero y es que no entienden? no entienden lo que vale una mujer? no saben que sin ellas no seriamos nada? no hay mujeres feas, no existen, la belleza está en los diferentes tipos de gustos, o personas, yo a Francisca la encontré hermosa, no me arrepentiré nunca de haberle pegado a ese maricón, sé que los golpes no son la solución, pero de que otra forma querías que entendiera? si un hombre que le dice “fea” a una mujer es un animal, y los animales tienen capacidad de razonamiento?. Maricones no son solo los que lastiman físicamente a una mujer, también son los que las lastiman psicológicamente. ¡HOMBRES ENTIENDAN!, se han puesto a pensar que su madre es una mujer? como te sentirías si le dijeran fea a tu mama? que sería del mundo si las mujeres desaparecieran? pedirías perdón si es que alguna vez trataste mal a una, ahí te harían falta, te haría falta un cuerpo diferente al tuyo, maneras y personalidades distintas, te haría falta la compañía y belleza de la mujer, porque no las aprovechas ahora que están? porque no respetas a cada una de ellas? que importa si sean de África, Estados Unidos, Corea, que importa si son lesbianas, bisexuales, gorditas o flacas, que importa si son “raras” , diferentes, tímidas, da lo mismo, SON TODAS HERMOSAS Y SON TODAS MUJERES, SIN ELLAS LOS HOMBRES NO SERIAMOS NADA. y mujeres, no se dejen sentir mal por una estupidez que le digan, si te dice un hombre feo, ese estúpido no tiene ni el 0,0000001% de la capacidad mental que tienes tú, ni la capacidad de razonamiento que tienes tú, y mucho menos el valor que tienes tú, MUJER QUIERETE, ASÍ COMO ERES. Gracias por leer

[acid-trip-insane]

Todos esos domingos que iba a visitarte me hacian pensar en si de verdad quería que nuestra vida fuera así siempre.

Recaída tras recaída, creyendo que todo iba bien, llanto tras llanto, perdón tras perdón y ese ciclo sin fin que vivimos por 10 años. Y si, no le importaba a una parte de mi.

Te veía así, flaco y ojeroso, pálido, con la boca seca de hablar tanto, por expresar todo o casi todo lo que pasaba por tu cabeza a todos los presentes y sentía mi corazoncito chiquito, queriendo sacarte de ahí para estar viviendo algo totalmente diferente, si tanto dolor, sin tantas mentiras.

Pero entre todo lo que decías, me miraste para confesarme que habías robado ese billete aún sabiendo que era lo que quedaba después que yo lo había dado todo una vez mas. Tus razones fueron que sabías que habría más por la mañana y que sobretodo querías darme una lección. Sobre qué??? Si ahí estaba yo, otra vez contigo sin importar cómo había acabado todo la última vez... Conmigo en la que era nuestra casa, empacando nuestras cosas, con los gatos escondidos y asustados por no saber que sucedía. Perdón que lo repita tanto, pero me viene a la mente ese recuerdo con frecuencia.

La cosa es, que justo ahí, en ese momento desperté y dije nooo así no. Y me duele también recordar esa mañana que me despertaste con un beso, lo siento mucho. Las cosas tenían que cambiar.

Sin embargo eso no significa que no me pregunte casi todas las noches dónde estarás? Qué haces cuando te pierdes tantos días? Cómo estás?

Aquí estoy yo, drogándome cada día un poco más. En el trabajo, en la calle, en mi cuarto, con mi familia. Algunas cosas en mi vida han mejorado, pero sigo pensando en lo fantástico que sería irte a visitar a tu casa, un lugar construido por y para ti lejos de la mierda que te pone mal, que me invitaras a sentarme en tu mesa para degustar esa comida tan deliciosa hecha con tu manitas, con tu ingenio y tú amor. Que me contaras sobre el libro que estás leyendo y lo bien que te ha sentado ser independiente y responsable. Que me hablaras sobre tu trabajo y yo te escuchara recostada en tus piernas mientras acaricias todo mi cuerpo.

Solo quería que pudieras estar bien por ti, para ti y me invitaras a ese espacio en tu vida para compartir mejores cosas.

Hicimos todo tan rápido... Pero que más da! Si solo son pensamientos que invaden mi cabeza mientras estoy drogada en el trabajo llorando y escuchando esas canciones que tanto te gustaban poner en casa y yo aborrecía porque sentía que me cantabas tu despedida.

Perdóname, perdón por lo mucho que te lastimé también. Quisiera escribir más pero mi garganta tiene un nudo que no me deja ni respirar.

Una línea para pensar en ti, la otra para olvidarte.