#si querés que lo cambie

[veervs]

─── ⠀ ⠀⠀starter privado : @daehok

' parece que nos trajeron al sitio más helado de suiza. ' a pesar de queja, tono no carga con una sola pizca de molestia. acostumbrado a temperaturas más cálidas, no logra aclimatarse a frío de país europeo. movimiento de teleférico es suave, casi imperceptible. aunque es capaz de apreciar vista, mirada abandona cristal para centrarse en acompañante. dígitos entrelazándose con los foráneos es más que suficiente para afianzar agarre, elevando unión de manos para depositar un suave beso sobre dorso de la ajena. ' tal vez debimos quedarnos en el hotel tomando chocolate caliente. ' esboza sonrisa, denotando broma. incluso si circunstancias no son las ideas, pretende solo disfrutar de compañía. ' ¿deberíamos intentar con las rutas de raquetas de nieve? ' pregunta, sin dejar de verle. ' ¿o quieres hacer esquí? no me negaré, pero debo advertirte que se me da terrible. '

[alexxv]

─── ⠀ ⠀⠀chill-out zone : @izzakry

' es un ambiente completamente diferente al de afuera. ' concede a compañía, aún maravillada por tranquilidad que se respira en aquel rincón. ' oh, antes que lo olvide... ' se remueve levemente en cojines donde se encuentran sentados, solo para verle con mayor facilidad. ' ¿me das tu mano un minuto? ' pide, extendiendo la suya en dirección contraria, como una invitación. ' tengo algo para ti. '

[milvvs]

🪞 - para que nuestros personajes estén atrapades dentro de la casa de las risas. / @noisuwa

palma reposando sobre superficie fría parece evitar colisión, suspiro que escapa de labios es pesado, denotando cansancio y frustración que situación le genera. iris recorren entorno en búsqueda de camino correcto, sin embargo, gesto cambia al visualizar silueta femenina gracias a un reflejo. ' ¿te divierte verme? '

[milanesa-enthusiast]

Translation:

Help Luchy pay the rent!

Luchy is a trans girl from La Plata, she's been unemployed for months. This month she has to pay AR$150000 in rent (Aprox. USD $180), any donation helps!

Alias for donations in AR$:

38560410.prex

Donations in USD: I'm leaving a payment link from Global66, and I'll share the receipt once I can transfer it to her.

Ayudá a Luchy a pagar el alquiler!

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Luchy es una chica trans platense, hace meses está sin trabajo. Este mes tiene que pagar $150000 de alquiler, todo aporte sirve!

Alias para donaciones en AR$: 38560410.prex

Donaciones en USD: paso link abierto de pago de Global66, y comparto el comprobante una vez se lo pueda transferir a ella.

[respeite-o-senciente]

Muchas personas desconocen la realidad de los animales, por lo que cada semana realizaremos diversos activismos a pie de calle para informar acerca de ella y sobre cómo hacer para que su situación cambie.

Si querés formar parte del equipo de activistas escribinos a Paraguay@AnimalLibre.org

Informate en www.AnimalLibre.org

[camicasze]

the crux y el arte de hacer lo que se puede.

hoy tengo ganas de hablar de un disco que no puedo dejar de escuchar: The Crux.

pero primero charlemos un poco sobre él: a Djo (que es un juego de palabras con su nombre) lo empecé a escuchar ni bien sacó Roddy como single, porque como toda muchacha estaba enamorada de Joe Keery después de haberlo visto como Steve Harrington y seguía todo lo que el tipo hacía. lo normal ¿no? estoy ahí desde que dió a luz este proyecto porque realmente creo que es el mejor artista de los dos mil dieces (tardíos) y dos mil veintes.

en 2019 sacó Twenty Twenty, un discazo que me parece perfecto para acompañar tardecitas bajo el sol y luego el alivio de llegar a casa y descalzarte, tirarte en la cama y entregarte al relax con los ojos cerrados. ¿mis favoritas? Chateau, Mortal Projections, Mutual Future y Personal Lies.

se tomó su tiempo y sacó Decide en 2022, con un sonido quizás un tanto más pulido, movido y con mayor presencia de sintetizadores. Decide me hace sentir como esas noches en las que salís, tomas un poco acá y otro allá, te divertís como nunca y estás convencida que no hay nadie como vos (que es verdad) y podés con todo pero después llegas a tu casa y cuando te acostas sentís en la panza una mezcla entre angustia y contento. estás donde querés, pero mirá todo lo que dejaste atrás para llegar acá. mis favoritas son Climax, End of Beginning, Gloom, Fool, Go For It y Figure You Out.

The Crux está recién salido del horno, y es el tercer álbum que saca como Djo. el concepto del disco, según Joe, es simple: un hotel lleno de extraños que de alguna forma u otra están en la misma. esta vez quizás te encontras con un sonido un poco más maduro y menos electrónico. arranca con Lonesome is a State of Mind — Joe canta sobre lo desgastante y decepcionante que pueden ser la rutina y la vida; cómo el día a día a veces te hace sentir en un loop de altibajos emocionales que te termina llevando a vivir a rastras. en Link, que peca de ser divertidísima, lo escuchamos preguntarse por qué no le es suficiente con todo lo que logró. un poco como vos y yo ¿no?

I just graduated, top of my class Furthest from last So why do I feel so bad? I'm emancipated, out on my own Got it under control So why do I feel so bad?

podría parar a hablar de absolutamente todos los tracks del disco, porque realmente todos son increíbles y tienen detallecitos (como las sirenas que suenan de fondo en Link) que me vuelan la cabeza, pero quiero hacer una pausa para hablar del que me enamoró por completo: Fly. ¿qué decirte, amiga? que sos la mejor de todas, que nunca cambies porque sos perfecta tal cual sos, te amo. la primera vez que la escuché fue una patada al corazón. ni siquiera al pecho, ya tenía la caja torácica completamente abierta y Joe me pateó directo al corazón y no le importó que me haya quedado sin aire ni que se me llenen los ojos de lágrimas. caí rendida.

primero la patada, después sentí como imagino se siente volver a respirar después de estar ahogándote. me resulta muy, muy fácil ver escenas o imágenes incluso con los ojos abiertos y me vi a mí misma en 16mm transitando un paisaje nevado, después viviendo una primavera súper cálida, en una noche de invierno tapada hasta arriba tomando un cabernet sauvignon como estoy haciendo ahora. me vi feliz hasta que recordé la patada al corazón y que tengo que vivir con ella, transitar todo lo que me pasa y no mirar atrás con bronca porque no tiene sentido; todo lo que viví y fui me trajo hasta acá, me hizo ser quien soy. qué difícil.

I followed every winding road And the path it took me to No, I don't look back in anger Do you?

la tengo en loop hace unos minutos, no me quiero despegar. es como un abrazo a la persona que querés en un día de mucho frío. por favor, que no se termine.

el disco sigue —porque no le importa si te quedaste inmóvil como yo— y Joe te dice al oído que está en la misma que vos: creciendo, mudando, despegándose, no entiende por qué a pesar de todo el esfuerzo siente que no es suficiente — reniega, acepta. ¿no estamos todos haciendo lo mejor que podemos con lo que tenemos a mano? hace unos años estaba obsesionada (bien, creo yo, porque había un altísimo grado de admiración) con una chica que seguía en redes porque para mí tenía una vida perfecta pero ella sufría y sufría y yo no podía entender cómo, si su vida era mucho mejor que la mía — hoy la entiendo. muté, crecí, avancé. igualmente me siento estancada, angustiada y me cuesta aceptar que estoy haciendo lo mejor que puedo.

The Crux cierra con Crux, justamente, y se siente como si alguien te estuviera dando la mano para sacarte del agua (sí, de nuevo la idea de ahogarse pues es algo recurrente en mí). entre pianos, una melodía nostálgica y un coro hermoso que me llenó los ojos de lágrimas y el pecho de esperanza, Joe te dice que es importante mostrarte vulnerable, poner el corazón siempre y que todo eso que das te va a volver. vas a estar bien.

fun fact: para Back On You llamó a sus tres hermanas para cantar con él. familiero, che.

creo firmemente que si estás pasando por cambios en tu vida, si estás en épocas de tomar decisiones, de crecer, soltar, agarrar con fuerza y permitirte ser, este disco es para vos. vas a bailar —o mover un poco los pies si te da vergüenza bailar—, te vas a sentir en compañía, que alguien te comprende y hasta quizás te hace ver la vida un cachito más bella.

después me escribís y me agradeces por haberte recomendado uno de los discos más lindos que parió este año.

Joe, si lees esto: acá estoy.

desde acá, con los cachetes hirviendo y colorados del vino que tomé, te abrazo y agradezco por haber leído mis delirios.

[sevreias]

no sabe cuánto tiempo soporta el sonido de la música rebotando contra propia pared, pero sabe que es más del que le permitiría a alguien más ; no hay intenciones de respetar decisiones ajenas, sino de evitar enfrentarse a él nuevamente, desconcierto sobre vínculo es tal que opta por distancia. pero finalmente se rinde, ni siquiera sabe el horario, pero supone madrugada. abandona comodidad de la cama y se detiene en entrada de habitación contraria, contigua a propia. reacción automática a interrogante es revolear la mirada. “si no vas a dejarme dormir, entonces vas a tener que compartir.” sentencia, adentrándose finalmente y empujando con cuidado la puerta detrás, no se preocupa en si se cierra o no, pero sí busca asiento sobre el colchón. “¿te metiste algo o sólo tienes ganas de joder?”

◟ ⋆ BUCHANAN ; para un starter donde el escenario sea el hogar buchanan. a › @sevreias !

alcohol embriaga el sistema, la música resuena en el momento qué no puede concentrarse en nada más qué continuar bebiendo del vaso cómo sí fuesen los últimos momentos qué podía hacerlo. relame los labios al hacerse para atrás, el movimiento del cuerpo por la música al menos le da la oportunidad de hacer algo. se da cuenta de figura qué se estampa en la periferia pero no la reconoce, así qué las palabras se arrastran. " ¿qué quieres? " inquiere, no se da la vuelta, sigue bebiendo.

[happyb-dayesther]

no voy a ponerme melosa ((todavía)), pero sí quiero decirte que me alegra tenerte en mi vida. no muchas personas aguantan mi sarcasmo, mis crisis existenciales de la nada y mis opiniones no solicitadas... y vos lo hacés como si fuera un deporte olímpico. eso tiene muchísimo mérito, la verdad.

sos de esas personas que están ahí sin hacer tanto ruido, pero cuando se necesita, hacen temblar el piso. y aunque a veces más con chistes que con palabras serias, valés un montón para mí. así que hoy, además de decirte feliz cumpleaños, te digo gracias. por estar. por ser divina. por ser vos.

y nada, ¡feliz cumpleaños, bestia! —de nuevo, probablemente a este punto te lo habré dicho unas cincuenta veces ya— te deseo todo lo bueno, lo brillante y lo intenso. que este año te traiga más risas, más aventuras, más paz mental, aunque sea un poquito, y muchas cosas que te hagan sentir viva. porque si alguien se merece eso, sos vos. y aunque a veces no lo diga en voz alta, me hace feliz verte crecer, romperla y seguir siendo tan genuinamente vos. no cambies nunca MMmMmMmm o bueno, cambiá si querés, pero siempre seguí siendo increíble.

[tommydiazr5]

Te extraño, pero estoy cansado de hacerlo, estoy cansado de rogar, cansado de sentir culpa cuando ninguno de los dos fue perfecto.

Te extraño, pero no puedo estancarme acá y ser una persona infeliz durante el resto de mi vida.

No quisiste un tiempo para no hacer las cosas confusas, pero en 3 ocasiones no tuviste el valor de decirme que estabas segura de que ya no querías nada más conmigo.

No voy a suplicar mas, te amo más que a nadie, y miro las fotos y no entiendo cómo tanto amor y felicidad pudo terminar así.

Te extraño, no soy el mismo, cambie, ya no quiero nada más que estar con la persona que me enseñó lo que el amor.

Le tengo terror a avanzar, mi psicóloga me dice "no se trata de olvidar, sino de aceptar". Pero si no olvido, en poca o mayor medida vas a ser el triste recuerdo de no seguir estando con el amor de mi vida.

Pero probablemente ya no me amas o todo lo que querés hacer es olvidarme. Porque decidiste irte y me dejaste solo contra el mundo, con mi ilusión del amor eterno destrozada, llorando todos los días, sintiéndome insuficiente con nada menos que la persona que más amaba.

Y aún, después de todo ese dolor, no te quiero olvidar y espero todos los días un mensaje que quizás nunca va a llegar.

Por eso te pido, por favor, y si estás segura, que me des la última estocada para poder matar esa parte de mi que te pertenece y no te puede soltar.

[bluegir-l]

Enzo:

No sé bien cómo empezar esto, pero quiero escribirte porque siento que decirlo en persona nunca sale como quiero. Termino enredándome, desviándome o incluso diciéndote cosas que no quiero. Así que esta carta es mi manera de hablarte con claridad y desde el corazón.

Me siento cansada. Estoy harta de no sentirme amada. No quiero volver a ese lugar tan oscuro del cual tanto me costó salir, donde amar se siente como un esfuerzo constante y no como algo natural. He tratado de mejorar, por mí y por vos, porque quiero que estemos bien. Pero a veces me duele ver que parece que a vos no te importa lo que pase entre nosotros. Que no hay un verdadero esfuerzo por cambiar lo que nos hace daño.

Sé que siempre o en algún momento intentamos hablar de esto, pero la verdad es que nunca llegamos a nada. Muchas veces te dije que me destruyas, que hagas algo que me ayude a irme, porque yo sola no puedo. Porque sé que me querés, pero también sé que estar con vos así me duele más de lo que puedo soportar. Es difícil estar con alguien a quien amo y no poder simplemente abrazarlo sin sentir que hay una barrera entre nosotros.

Cuando te pregunté si lo nuestro ya había muerto, no fue solo por decirlo. Es algo que llevo tiempo sintiendo y que me está pesando cada vez más. Me cuesta avanzar con mi vida porque sé que estamos mal, y aunque intento encontrar una salida, cada intento termina llevándome al mismo lugar. No quiero conformarme con momentos buenos si en el fondo la base de nuestra relación sigue rota.

He pensado en todas las opciones posibles para no rendirme, porque en el fondo quiero que esto funcione. Pensé en terapia de pareja como un último recurso, aunque sé que capaz te rías o pienses que es una exageración. Incluso el viaje a Chile lo pensé como una oportunidad para salir de esta rutina que nos está ahogando y darnos otra oportunidad en un espacio diferente. Ahora, esta carta también es un intento, porque ya no sé qué más hacer.

No quiero rogarte nada. Ya pasé por eso, y fue humillante. Tampoco quiero que esto sea una pelea más o que lo tomes como un reproche. Solo quiero saber si de verdad estás dispuesto a hacer algo para que esto cambie, o si simplemente sigo luchando sola por algo que ya no tiene sentido.

Pensalo. No te estoy pidiendo una respuesta inmediata ni quiero que me digas algo solo para calmarme. Pero necesito que, si todavía hay algo que salvar, lo hagamos de verdad.

Milo

[wadetae]

‘ si no fuera porque algunos no se ven del todo... desconocidos... ’ mientras hablaba, mirada se hallaba distraída en personas que pasaban a bastante distancia de ellos. ‘ mierda ’ tal fue la distracción que no logró ver a la persona de la que nina le hablaba hasta que reaccionar impulsivamente fue la única solución que encontró viable. ni siquiera le dio el tiempo para exclamar el « ¡corre! » que murió en su garganta cuando agarre sobre el antebrazo femenino se encargó de transmitirle el mismo mensaje, mientras él mismo arrancaba a correr, buscando llevarla con él. ‘ ¡rápido, sube, sube! ’ le indicó, cuando medianera que daba al jardín de una de las casas le pareció el camino más apropiado para obstaculizar el camino de aquel... ser. permaneció abajo, por si ella necesitaba un empujoncito para llegar hasta arriba, pues altura le daba la ventaja de poder tardarse unos segundos extras en seguirla.

                       📍 𝗕𝗟𝗢𝗢𝗠𝗪𝗢𝗢𝗗. "nunca vi a alguien correr así." 𝘀𝘁𝗮𝗿𝘁𝗲𝗿 𝗽𝗮𝗿𝗮 @wadetae , 

' yo tampoco, parecía un animal, como si no fuera una persona de verdad. ' aquel comportamiento errático y salvaje no se asemeja al civilizado que siempre portan los ciudadanos de safe haven, ni siquiera un poco. es extraño y da miedo. ' nunca había visto a nadie moverse tan rápido y con esa cara... ' hace una mueca y sacude la cabeza en un intento de alejar el recuerdo hasta que escucha algo extraño y sus ojos buscan el problema rápidamente. ' ah… ¿estoy viendo mal o viene hacia aquí? ' entrecierra los ojos, hablando de roma nota que un anciano corre a pasos veloces en línea recta y ellos dos, con mucha mala suerte, están frente a él.  

[alexxv]

─── ⠀ ⠀⠀starter privado ( 1/2 ) : DORMITORIOS

' quizá manifestamos demasiado ser compañeros durante la primera misión. ' comenta a compañía en lo que pretende camuflar agobio con diversión, comisuras se elevan, pero gesto se desvanece de forma inevitable. estado de ánimo no es bueno, haciendo que desenvolverse con normalidad, fuese un poco complicado. ' no está aquí. ' musita en lo que mirada busca por alrededor. ' ¿puedes fijarte si hay una fotografía en esa caja? ' señaliza la cercana a su acompañante. ' debería estar sobre lo demás, estoy segura que la guardé al final para que no se dañara el vidrio ni el marco. ' aún así, no se priva de revisar bajo abrigo que ha dejado sobre la cama, como si fuese capaz de dar con pertenencia extraviada. ' quizá debería hacer esto luego... ' una vez más, vocecita es demasiado baja, un simple pensamiento expuesto que quizá deja en evidencia el estrés que realmente siente ante situación. aún si no quiere mostrarlo. ' ¿quieres ir por un café, khai? ' - @khvis

[milvvs]

¡mira lo que acabo de ganar! / @eddve

reconocer tono de voz es inevitable, iris abandonan objeto de atención para centrarse en juguete que lleva compañera en mano. ' si lo ves detenidamente, se parece un poco a ti. ' comenta con humor, aunque semejanza es inexistente. ' ¿fue intencional? ' indaga al compás de comisuras elevándose, gesto que resulta difícil contener. ' ¿en qué juego fue? ' pregunta. ' puedes conseguir uno para mí también. '

[fake-tears-bitches]

A veces

darle una seguna oportunidad a alguien,

es como pedir otra bala porque la primera no te mató.

Ya no sé cuantas oportunidades de más te di

y lo peor es que lo sigo haciendo

cuando me prometí a mi misma no hacerlo más.

No sé cuantas veces más

vas a tener que decepcionarme para que por fin

me pueda alejar.

Me digo a mi misma que sí te importo,

que solo tenés miedo de lo que pueda pasar

y que por eso lo arruinas.

Justifico todas tus acciones, porque yo

no me animo a aceptar que no significo algo para vos.

Por más que me duela, sigo acá.

Sigo volviendo cada vez que me hablas

y sigo teniendo la esperanza de que cambies,

que esta vez sea distinto.

Te lo juro que mi cabeza lo sabe,

pero una parte de mi está negada a aceptarlo.

Generé tantas teorías de porqué sos asi conmigo.

Una es que no te importo,

nunca lo hice pero tu ego me quiere tener ahí.

La otra, la que más me duele pensar y la única

que mi cabeza parece querer aceptar:

Es que sí te importo, te importo tanto que te da miedo.

Me querés alejar para no terminar lastimado

y no te sale.

Que todo lo que haces es para que yo me aleje

solo porque vos no podés.

Nunca voy a poder saber bien que sentiste,

si es que sentiste algo.

Yo sé que tengo que seguir adelante,

no necesito una última charla,

una última vez para conseguir el cierre

que no quiero, pero necesito.

Yo lo sé,

pero cada vez que aparece tu nombre en notificaciones,

se me para el corazón.

[unahistoriamalcontada]

No es para nosotros...

A veces pienso, no importa a quién elija, nunca me eligen a mí. Como ese último compañero que dejas en el paredón porque no sabe jugar y no lo queres en tu equipo. Algo así se siente.

La vida esta llena de excusas, a mi me dijeron cientas. Ninguna me gustó, alguna que otra me la creí, pero todas me dejaron un mal sabor de boca. Sin entender.

Hace poco volví a vivir una situación que me recordó a una sensación que tuve en la secundaria. No muy linda, pero que me dejó un aprendizaje. Como esas veces que la gente dice, que la luz esta al final del camino, o que después de la lluvia viene el arcoíris. Mi arcoíris fue Nicole.

Estaba en primer año de la secundaria y me picó el bichito de la pertenencia. Había una chica con la que yo quería estar, quería que fuéramos amigas, pero ella no. Así que me tome el trabajo de intentar, por meses, que cambie de opinión. En ese proceso me deje de lado a mi misma, mis gustos, mi esencia. Reaccionaba de forma diferente a como normalmente hubiera reaccionado a situaciones si no hubiese estado buscando su constante aprobación. Hasta que me lo dijo, “no sigas buscándome, porque yo no quiero ser tu amiga, soy tu compañera nada más”. No lo entendí. ¿Por qué no querés? Con todo lo que estoy dándote de mí, y el tiempo que estoy invirtiendo. Debe estar confundida, pensé. Y llego Nicole. La que hoy es mi mejor amiga. Con Nicole también nos adaptamos a la otra, también invertí tiempo, energía, aprendí que había otra esencia que no era la mía con la que podía coexistir. También reaccioné diferente a situaciones que pasamos. Pero esta vez era diferente. Porque teníamos ambas, aún teniendo que adaptarnos la una a la otra, un punto en común, un objetivo en común, ella también quería ser mi amiga. Y ahí no fue tan difícil, no fue denigrante, ni triste, ni vergonzoso de contar. Entendí muchos años después, insistiendo por un amor que no quería estar conmigo, que hay que parar a escuchar lo que nos muestra el otro, y no hacer foco en lo que no es para nosotros, porque si miras para otro lado, te puede estar esperando Nicole.

[ilemonnela]

No sé si culparte abiertamente, pero sé que es tu culpa

no sé qué es lo que querés

hay tantas cosas que quisiera gritarte

pero no lo hago porque sería como ponerme una soga al cuello

estoy aguantando tanto que ya no aguanto

no te aguanto, no los aguanto, a nadie, ni siquiera a mi misma

Quisiera que mi odio se manteniera, pero no puedo

me siento tan atrapada, sin salir de mi misma

y cuando pienso en salir siempre está ese algo que me ata

vivo esto desde que tengo memoria

no sé si lo merezco, tal vez si

quiero cortar todo esto, pero no me atrevo

tengo que agradecer algo que no pedí, pero está ahí

¿Con qué pago? Aguantando

y sé que todo es culpa de ella

al menos si ella se hubiera quedado me habría sentido con derecho a algo

pero siento que no los tengo, no me conozco, no sé dónde empezó todo, dónde empecé yo

y siento que de repente todo me empuja a mi muerte

las veces que lo he intentado

pero siempre está ese algo que me ata

¿Por qué no puedo ser feliz?

¿Puedo pedir un deseo y que todo esto cambie para bien?

...

No los veo en mi futuro

pero mi agradecimiento me hace pensar y ponerlos

ni siquiera sé que agradezco, ¿peor es nada?

He soñado con cambiarlo todo desde mi infancia

pensando en el futuro

en el que todo podría mejorar y olvidar todo lo malo con lo bueno

y aunque perdí muchas cosas y el tiempo siguió pasando sin ver resultado

aún tengo esperanzas

y me siento tan miserable pensando en eso

tengo tanto miedo del futuro, de que nada cambie

porque aún tengo esperanzas

siempre las tuve

y no quiero terminar más decepcionada de lo que estoy