#si muore

[help-me-feel-alive]

Addio amici

[solocanzoninelleorecchie]

si nasce soli e si muore nel cuore di qualcun altro.

[kon-igi]

Mi ci rivedo molto in quello che hai raccontato sulla depressione e sull'effetto della sertralina... anche io avevo tanta paura di non essere più me stessa e invece forse si potrebbe quasi dire che mi ha permesso di essere più me stessa di quanto non lo sia mai stata... ora però ho un'altra paura: cosa succederà quando smetterò di prenderla? In questi anni di psicoterapia ho veramente imparato qualcosa o sto meglio solo ed esclusivamente grazie al farmaco? Tornerò ad essere schiacciata dal mondo come prima? Questa ora è la mia paura...

Questo è il più antico degli ask del periodo strano (era il 7 Maggio) e pur avendolo letto, ho dovuto aspettare tutto questo tempo per rispondere.

Perché?

Perché ancora una volta mi sono preso del tempo per capire cosa voglia dire 'essere se stessi' e chiedermi se, in fondo, anche il dolore di essere alla fine non faccia parte di questo.

Cerco di farti capire: a figlia piccola (22 anni) qualche mese fa è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità di lieve gravità, per un certo periodo ha assunto quetiapina con notevole beneficio e qualche settimana fa ha chiesto alla psichiatra se poteva sospenderla. L'interruzione non ha creato problemi e lei adesso lavora e vive i suoi rapporti affettivi interpersonali in modo equilibrato e sereno.

Ci sarebbe riuscita senza quetiapina?

Non credo.

Il merito è solo della quetiapina?

NO. Il farmaco le ha permesso di ritrovare quell'equilibrio necessario a riordinare la propria visione del mondo e del suo posto in esso ma se non ci fosse stata a monte volontà di equilibrio, il farmaco da solo sarebbe stato inutile.

A me sta aiutando la sertralina?

Può darsi che non ne avessi più bisogno perché, come mia figlia, penso di aver trovato un mio equilibrio

MA

è ancora un periodo molto strano e delicato... e ora vi dico perché.

Il 28 Giugno - una settimana dopo il mio compleanno - la mia compagna esegue una TAC del campo polmonare perché fumatrice di lunga data... i polmoni sono abbastanza decenti ma ai limiti del campo radiografico

In sede paravertebrale destra, sviluppata a ridosso dei somi di D11, D12 ed L1 si osserva tessuto solido amorfo, con diametri assiali di circa 72 x 17 mm ed estensione cranio-caudale di circa 62 mm, senza segni di diretta infiltrazione delle strutture adiacenti in particolare degli emisomi vertebrali e degli archi posteriori delle coste, meritevole di approfondimento diagnostico con PET/TC e valutazione in ambito specialistico (malattia linfoproliferativa?).

Tradotto in parole povere, tra i reni e le vertebre c'è una massa delle dimensioni di un plumcake che anche se non presenta metastasi potrebbe essere un linfoma.

Aprite una parentesi, metteteci dentro la più profonda delle disperazioni cosmiche, e poi chiudetela il 12 Luglio (due settimane dopo) quando la Tomografia a Emissione di Positroni ci dice che il mezzo di contrasto radioattivo non ha rilevato attività neoplastica nella massa amorfa.

Non è un tumore, insomma, e anche se io avevo cercato di far capire a lei e alle mie figlie che il corpo umano non è come le tavole di anatomia e che siamo pieni di cisti, fibromi, displasie, cavità ed escrescenze, quei 15 giorni sono stati pesantucci...

E ringrazio, quindi, di non aver sospeso la sertralina.

La prenderò tutta la vita?

NO

Sto ritrovando il mio equilibrio ma ora ho bisogno di tutte le mie forze per stare accanto alla mia compagna che ha smesso di fumare, di bere ed è pure a dieta, perché c'è chi gli basta la scienza e chi ha bisogno della paura di morire per riuscire a fare di meglio per stare meglio.

Di solito a me basta la scienza ma adesso ho anche un po' di paura che lei mi uccida con un gambo di sedano spalmato di maionese vegana.

[weirdlookindog]

Fernando Carcupino - Vampirissimo ~ Di terrore si muore, 1974

[pizzachinaski]

Aggiustare un vaso con l'oro

Non lo rende più forte

Non lo rende più utile

Smette comunque di esistere

Che valore ha?

Riuscire a stare immobili

Dentro una casa che crolla

A pezzi

[canterai]

Non c'è altra spiegazione riguardo al modo in cui mi comporto dal punto di vista sentimentale con le persone se non dire che sono un gatto. Vi lascio intendere senza ulteriori spiegazioni.

[allecram-me]

Prospettiva di oggi, #153

Stiamo scadendo. Io, noi, il volto delle cose. Siamo solo io e mia mamma, da un po’. Tutte le altre persone sono satelliti, e mi sono abituata così tanto ai satelliti da commettere il più stupido degli errori pensando anche a lei in quei termini. È una cazzata. Quando ero piccola torturavo la mia dolcezza provando ad immaginare come mi sarei sentita quando sarei rimasta sola al mondo. C’era certamente il gusto del macabro - c’erano così tante cose - ma io lo sapevo e lo so anche adesso. O meglio: mi faceva così tanta paura pensarmi slegata dal mondo, che era chiaro che sarebbe arrivata la resa dei conti. In tutte le storie che si rispettino la pistola che vedi nel primo atto al terzo spara. Oggi è l’atto due, lo svolgimento del tema, e allora ci siamo io e mia mamma che cerchiamo di trovare dei modi per fare ancora parte delle reciproche vite in quello che resta di un universo esploso tipo torta cresciuta troppo in fretta nel forno. Io preparo il trasloco e mamma mi porta gli scatoloni presi in strada, l’immondizia per contenere la mia immondizia, tutte le mie cose, tutte preziose. A breve trasloco e nel frattempo pago un appartamento a quattro piani di distanza da dove sono cresciuta, esattamente sotto il suolo che abita lei. Lei che se ne sta da sola in quei duecento metri quadri che un po’ mi appartengono, ed io che ne prendo un terzo in affitto per trovare un compromesso con me stessa. Mancano solo tre giorni. Ci sono momenti stupidì in cui sono tanto priva di speranza da tentare di forzare la serratura dei ricordi per provare a mettermi una volta ancora nei panni di una me diversa, per chiedermi se posso immaginare ancora di cosa sapesse l’ossigeno quando Valerio camminava dritto sulle sue gambe, Pentolino aveva tutta la coda e papà sembrava immortale. Alla fine però non lo faccio, non arrivo ad aprire quella porta. Perché farlo?

Devo assolutamente godermi l’atto secondo anche meglio di come sono stata in grado di godermi il primo, perché il terzo arriva, il suono del proiettile che parte rimbomba, e non fa alcuna differenza essersi circondati di kit del pronto soccorso. Nessuno si salva da solo, tranne chi lo vuole davvero. Io sto ancora cercando di capire se voglio o meno morire, e sono comunque sicura che lo farò. C’è da decidere solo quanto sarò banale e quanto sola.

[evadingreallife]

The relationship between my old temi di italiano and death and its meanings can be so morbid at times

[montalbanosbaldhead]

Here's how Anita/Floriana can still win

[mariocki]

RIP Ruggero Deodato (7.5.1939 - 29.12.2022)

"I've been doing the rounds for about ten years, doing the festivals, where I'm invited for Cannibal Holocaust, you know, and other fairly violent movies; festivals that specialise in exploitation style movies. The people I've met there, the fanbase, the people who actually pay to go and see the movies, the people who take part, are the nicest, most lovely people I've ever met. They may be scary in appearance, with piercings, tattoos and stuff, but they arrive at these conventions with their kids in the prams, dressed up as little devils, but it's like a carnival. They changed my mind about people's appearance; they're incredibly peaceful. These festivals, these conventions, are about having fun in a very peaceful way; it's just a fun weekend."

[help-me-feel-alive]

Almeno l'UV è moderato dai.

[schizografia]

se d’amore si muore, siamo morti

noi:

siamo un romanzo d’appendice in

atto: (anzi,

siamo un romanzo nazional-

popolare, ma calibraticamente

camuffato da romanzetto rosa):

(anzi,

siamo un romanzo osè): (un rosè):

(anzi, una coppia di vegeti, di

vegetanti vecchietti,

torchiati nel torpido torchio delle

nozze d’argento): (a un passo, a un

pelo, appena,

da un romanzo nero): (siamo un

romanzo rosso, quasi): e noi

facciamo, parliamoci chiaro,

pena piena, e pietà

comunico le coordinate necessarie;

torno da Como,

è il 26

settembre, sono le 21,37, ho chiesto il

conto al ristorante, prenderò il

rapido

delle 21,50, e ti ho capito: è tutto:

perché, per te, per me, non è

possibile

sopportarla più oltre, questa

ambivalenza insolubile, nel vino

della vita che viviamo:

questa vita, anzi: (la vita):

(annacquata, innacquata): e se ti

dico e se ti scrivo che

non sono altro che un

contemporaneo, a capirmi,

a capirci, se va bene, abbiamo,

in tutto

e per tutto, il 25% dei nostri eredi

naturali, allo stato attuale delle

cose:

così, con tanti auguri, ti aggiungo,

poi, che noi

se d’amore si vive, siamo vivi.

Edoardo Sanguineti

[justmythings-stuff]

E se si fosse tagliato i capelli per fare sta puttanagta?

Li avrebbe tagliati comunque. Ho calcolato ogni 6 settimane (?) va dal criminale. Quindi questo potrebbe essere stato il PENULTIMO taglio della stagione 😭

[weirdlookindog]

Nude… si muore (1968) - German Poster

AKA The Young, the Evil and the Savage, The Miniskirt Murders, School Girl Killer, Naked You Die

[affogonellamarmellata]

Dimartino in Cara Maestra Abbiamo Perso che dice “cara maestra (...) voglio che rimani ancora qui con me stanotte / ho bisogno di sentirti ancora mia / anche se non guido come l'altro / se non fumo come l'altro /voglio farti compagnia” 

e poi “e avevo perso la mia anima / la mia anima a noleggio / su un bancone della carne / o tra le gambe di una ragazza, il giorno della festa”

e ancora “mi hai detto: / ‘tu non capisci la poesia / sei fatto solo per scopare’ “

he’s so slutty and for what

[qualbuonvento]

Folioes durante o carnaval no Sambodromo

Miguel Schincariol