#si estas decayendo

[soulmys]

Por dios pero si estas decayendo!! Que te paso? Jajaj

~soulmys

[surrenderingintotheone]

Un nuevo ciclo empieza.

Es muy poderoso estás consciente del cambio y el movimiento en los ciclos de la vida

Observar todo fluir y moverse frente a mi ojos de manera consciente y despierta

Puede ser un poco intimidante por ratos, puede asustarme un poco ver todo cambiar de maneras tan complejas

Ser consciente de la muerte, dentro y fuera de mi pequeña realidad

Observar como todo esta tan conectado

Puedo sentir y ver como al mismo tiempo que paso por el duelo de muchas partes de mi que ya no pueden existir mas en esta nueva realidad, al mismo tiempo muchas partes por fuera de mi que formaron parte de esa antigua persona que fui también habían estado decayendo y muriendo todo este tiempo

No era solo yo sino todo un ciclo que se estuvo reflejando con mi y vida y en muchas otras vidas

Lo duro es observar a los demás involucrados vivir estas muertes y estos ciclos sin tener idea d ella que pasa y el porqué pasa

El ver a la humanidad tan desconcertada de su ciclisidad

Tan alejada de la naturaleza de nuestra gran madre tierra

He estado buscando ponerle palabras a todo lo que he venido sintiendo y aprendiendo

Se que me guían ahora muchísimo

Mucho aprendizaje esta llegando a mi

Y la naturaleza es la clave

Siempre ha sido la clave

Ella misma me inicio por primera vez

Y ahora todos mis maestros me traen de vuelta a ella

Es una experiencia magnifica

Todo esta escrito en la tierra

Jesus y Maria me llevan de vuelta a la gran verdad

“Y Jesús respondió: No busqueis la Ley en vuestras Escrituras, pues la Ley es vida y las escrituras son muerte.

Moisés no recibió las Leyes escritas; sino de viva voz.

La Ley es palabra viva, del Dios vivo, para los profetas vivientes, para los hombres vivientes.

La Ley está escrita en toda cosa viviente.

Vosotros la encontrareis en las hierbas, en los árboles, en el río, en las montañas. En las aves del cielo, en los peces del mar; mas buscadla principlamente en vosotros mismos. Porque de cierto os digo, que toda cosa viviente está más cerca de Dios, que la Escritura que no tiene vida.

Dios, de tal manera creó la vida y toda cosa viviente, a fin de que ellas enseñaran al hombre, por la palabra de Vida Eterna, las leyes del Verdadero Dios.

Dios no escribió su palabra en las páginas de un libro, sino en vuestro corazón y en vuestro espíritu. Están también en vuestro aliento, vuestra sangre, vuestros huesos. En vuestra carne, vuestras entrañas, vuestros ojos, vuestros oidos, y en cada partícula de vuestro cuerpo. Están escritas en el aire, en el agua, en la tierra. En las plantas, en los rayos del sol, en las profundidades y en las alturas. Os hablan con el fin de que comprendais el idioma y la voluntad del Dios viviente. Pero vos cerrais los ojos para no poder ver, tapais vuestras orejas para no poder oir.”

-Si quereis que la palabra del Dios viviente penetre en vosotros, no mancheis ni vuestro cuerpo ni vuestro espíritu. Porque el templo que es el cuerpo, es el templo del espíritu y el espíritu es el templo de Dios. Purificad, por lo tanto el templo para que el Señor del templo descienda y habite en un lugar digno de El.-

[elborradordelcharcutero]

La simbiosis entre cine y streaming

Tras años de aparente dominio por parte de las plataformas de streaming en el mundo del entretenimiento audiovisual, parece que finalmente empieza a retroalimentarse con la alternativa tradicional: el cine.

Esta última década hemos ido observando como la asistencia a los cines ha ido decayendo notablemente, pero al parecer el efecto "boom" de los servicios de streaming ya ha tenido lugar, y aunque sigan generando altas cantidades de ingresos, ha conseguido estabilizarse en el medio audiovisual. Al parecer ahora la gente que consume esta forma de entretenimiento es más propensa a ir al cine.

Podemos comparar este suceso al "boom" de la piratería. Resulta que el tener a disposición mayor cantidad de películas y series hace que quieras adentrarte más en el mundillo y experienciarlo en sus otras formas. Esto es algo que va implícito en el pensamiento del ser humano, gran cantidad de filósofos lo han ido aludiendo a lo largo de los siglos de una forma u otra pero se resume en la siguiente cuestión: cuanto más tienes, más quieres (tanto para lo bueno como para lo malo).

Al parecer si que es posible la simbiosis de las salas de cine y el streaming y me parece algo perfecto porque son experiencias distintas, cada una con sus más y sus menos, y siento que su coexistencia demuestra que habíamos subestimado el poder de la gran pantalla. Hay días en los que el mejor plan al salir del trabajo o de la universidad a altas horas es ir a casa, preparar algo rico de cenar y tumbarte en el sofá a disfrutar de un largometraje de calidad. Aunque ir al cine sea una experiencia más completa, debemos dejarlo para otro momento si queremos cumplir con nuestras obligaciones de forma adecuada y ojo, eso no está mal, el saber apreciar un arte en sus distintos formatos es una muestra de lo que lo amamos, en la variedad está el gusto.

Si quieres saber más del tema pincha abajo⬇️⬇️⬇️

[teenageeaglerebel]

Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

[yuvinorvix]

Mira abajo y veras oro

Basado en la canción Lower One's Eyes

Miro hacia abajo y veo oro, miro arriba y veo el cielo cubierto en humo y las grises nubes, miro al frente y te veo crucificada, ardiendo... Justo como lo hicimos antes.

Es de día, he estado haciendo mis deberes durante este soleado día, tengo un buen trabajo como sirvienta, no me gusta realmente, ya que siempre me quedó atrás... Olvidada por las demás sirvientas del castillo, honestamente la importancia fue decayendo lentamente, ya no me interesa.

- ¿Eleanor? ¿Otra vez sola querida?

Me pregunta una agraciada mujer, Madame Lilith, ella es a quien sirvo diligentemente. Ella es una dama alta, con un plateado cabello y unos profundos ojos rosa... Ella siempre ha sido más encantadora que yo.

- Lo siento Madame Lilith...

Miró abajo avergonzada, ya que soy la última en terminar su trabajo... Nunca progreso.

- No te preocupes querida, ven.

Madame Lilith noblemente mueve su mano para invitarme a un Carol, ella me sonríe...

Le sonrió de vuelta, y tomo su mano.

- Por supuesto, Madame.

Bailó con ella, se siente como si mi alma fuera purificada, ¿pero por qué siento este pinchazo en mi corazón? No importa, solo sé que estoy con mi señora, y eso es lo que importa, solo hay que bailar en el oscuro y vacío pasillo, hasta que nuestras identidades se pierdan.

- Dime Eleanor, ¿Crees que dios realmente nos amó alguna vez a nosotras las mujeres?

Me quedé callada, simplemente le sonreía, yo no puedo opinar, sería algo blasfemo y no apropiado.

La madame se me quedó mirándome en silencio, y no dice ni una palabra más.

Madame Lilith siempre ha sido una mujer muy inteligente... Ella es diferente, no hago más que admirarla.

Eleanor, ella siempre la he visto ser excluida por los demás, ella se ve como si estuviera en luto, tal vez sea por su tan intensa mirada, o por sus ojos amarillos, los cuales cazan fríamente sin cesar. Y su pelo negro como el abismo. Es un misterio la razón, pero ella siempre me va a interesar.

- Eleanor, ven aquí. Necesito tu ayuda.

Le digo a la mujer que barre una de las muchas habitaciones lentamente.

- Si, Madame Lilith.

Eleanor deja la escoba de paja por ahí, y aparece en frente mío. Ella todavía tiene mucho que aprender, pero por lo menos es muy obediente.

Siempre me he preguntado por qué Eleanor se distancia de los demás, excepto de mi, ella me mira con una administración extraña, y aunque ella no lo sepa, yo reconozco su presencia cuando me mira de lejos.

- Querida, tengo una pregunta... ¿Tienes padres? Ya que siempre te veo sola aquí y en la ciudad... ¿Viven lejos quizás?

Eleanor se queda callada, está pensando si debería hablar o no... La veo respirar profundo y habla.

- No. No tengo Madame. Cuando era joven mi villa fue atacada, milagrosamente sobreviví y escape... Fue una masacre, y yo estoy aquí gracias a su benevolencia, mándame Lilith.

Veo a Eleanor con tristeza y culpabilidad, no debería haber preguntado algo tan sensible para ella... Pero, no se la razón, pero Eleanor me recuerda a una niña que vi años atrás, a alguien que perdoné cuando era la "La Flama Blanca."

- Sabe Madame... Cuando era una adolescente yo la vi caminar hacia el castillo del Duque, usted se veía como un lirio... Era como si toda la pureza de dios, usted la estuviera vistiendo.

¡Ah... Cierto! esta chica es tan linda que su inocencia me forzó a contratarla... No podía dejarla tirada en la calle.

[DÍAS DESPUÉS...]

El Gran Sacerdote ha llegado, no sé por qué llegó tal hombre aquí, pero verlo me da asco, un violador y manipulador. Le gustan los hombres y niños por igual, y finge inocencia mientras usa a dios como excusa... Es repugnante.

Ahora que recuerdo... Madame Lilith me dijo el nombre de la danza que hicimos hace un tiempo... Creo que era Vals, no sé de dónde la señora saca estas locas ideas... Pero ella siempre me dice que lo mantenga en secreto de la iglesia, Me alegra ser de confianza para ella...

- Señorita, ¿me permite hablar con usted en privado?

Subo la mirada y miro al Gran Sacerdote.

- ¡Oh, su santidad! disculpé mi rudeza, pero... ¿para qué necesita hablar conmigo?

- Necesito tener una charla con usted, ¿La molesto?

Sacudo mi cabeza, en negación, no puedo permitirme insultar al gran sacerdote.

- No... Por supuesto que no, lo llevaré a una habitación para que hablemos en privado...

Habitación en donde podamos hablar más en privado.

Llevo al gran sacerdote a una de las muchas habitaciones del castillo. Sinceramente, me resulta asqueroso, ¿por qué tengo que guiar a un hombre como él? A alguien tan perverso y desagradable.

Las ratas se meten entre las paredes mientras guío al gran sacerdote dentro del castillo.

- Diga… ¿por qué está con la Madame Lilith?

Él me pregunta de la nada. Me quedo parada en medio de las viejas escaleras de roca, mientras sostengo una vela, miro atrás y lo miro a los ojos.

- … Porque ella me paga bien… por ninguna otra razón…

Mentiría si esa fuera la razón por la que estoy aquí, me pagan bien, si, pero yo estoy aquí por Madame Lilith, solamente tengo ojos para ella.

- Ya veo…

Abro la puerta de una habitación rústica, es un poco fea pero muy buena para que nadie nos escuche.

Me siento en una silla y el gran sacerdote también lo hace, él me mira con una mirada seria.

- Señorita… Esto puede sonar duro e incluso cruel, pero estoy sospechando que Madame Lilith es una bruja. Usted sabe que yo, aunque tenga mis sospechas, tocar o meterse con esa mujer no es algo que pueda hacer sin pensarlo dos veces.

Me quedé desconcertada, confundida, ¿Madame Lilith es una bruja…? No…Me niego a creer tal cosa, tal… pero puede ser verdad. Madame Lilith siempre ha sido alguien extraño, nadie sabe de dónde vino, pero ella es una noble de una familia importante, pero nadie sabe el nombre de su familia.

- Así que mi petición es… ¿podría usted espiar a Madame Lilith?

Me quedé estupefacta, ¿no sería esto lo mismo que traicionar a mi señora? No… Sólo sería traición si ella realmente es una bruja, confío en mi señora.

- Entiendo… Lo haré para probar su inocencia.

Entonces veo al gran sacerdote sacar un libro de su ropa mientras él sonríe malévolamente.

- Tome, es un libro de anti brujas, me enteré que usted sabe leer gracias a Madame Lilith así que esto le podría servir, señorita.

Veo el libro con remordimiento y culpa, ¿por qué existen las brujas?... Sólo espero que no pase lo que me sucedió a mi…

- Muchas gracias, su señoría.

Y así, Eleanor empezó a ser aún más discreta cada vez que seguía y miraba de lejos a Madame Lilith. Hasta que Eleanor entró en la habitación de su señora.

Eleanor miró entre las cosas de Lilith hasta que encontró algo que ella pensó nunca volver a ver.

- ¿Por qué está esto aquí…?

Eleanor dice mientras sostiene un sombrero de bruja de color blanco con decoraciones rosadas.

- No… ¡No!

Eleanor tira el sombrero y sale corriendo. Llega al pasillo principal, Eleanor ve a Madame Lilith reunida con unas cuantas sirvientas cercanas a ella, Lilith se ve triste pero también decepcionada.

- “Eleanor” …

Lilith dice levemente mientras ve algo en las manos de Eleanor.

- ¿Por qué llevas eso?

Eleanor ve sus manos y ve el libro de anti brujas, la chica no recuerda nunca haberlo traído aquí..

- Ma…Madame… no es lo que usted cree. Yo…yo no la traicioné.

Lilith sólo mira a Eleanor con una triste decepción.

- ¿Por qué, Eleanor? ¿Por qué lo hiciste?

Lilith dice, pero el libro de anti brujas empieza a arder en las manos de Eleanor, una flama rosada…

Eleanor sale corriendo al bosque, la flama carcomiéndola entera hasta quemar su ser.

Eleanor entonces llega a la iglesia. Entra y camina hasta la oficina del gran sacerdote.

- Gran sacerdote…encontré a la bruja.

Eleanor dice con una leve sonrisa, sus ojos sin salvación y su alma quemada hasta que fuera polvo.

El gran sacerdote sonríe con una vil y aterradora sonrisa. El viejo toma una bolsa con monedas de oro y se la da a la chica.

- Toma… es tu recompensa por ayudar a Dios.

Eleanor toma el dinero y se va…

Al día siguiente Eleanor vuelve a la ciudad llevando una capa amarilla, desgarrada y rota.

Eleanor ve a Lilith, quien pronto será quemada viva.

Lilith ahora sólo tiene una mirada pacífica mientras ve a Eleanor.

- Hola, Eleanor ¿cómo estás? Espero que bien.

Eleanor le sonríe a Lilith, por fin están juntas.

- Hola, Madame. Dormí terrible después de todo no estabas.

Eleanor dice con una sonrisa mientras ve a Lilith encerrada en su celda.

- ¿Me permitiría una última danza?

Lilith se ve sorprendida pero no tiene tiempo para reaccionar ya que Eleanor atraviesa las barras de la celda con magia y baila con Lilith.

- E-Eleanor ¡un momento!

Eleanor guía el baile de forma dominante y violenta. Eleanor continúa hasta que mata a Lilith.

Entonces, Eleanor abre los ojos y ve a Lilith perfectamente bien… fue sólo un pensamiento intrusivo.

- Eleanor, te perdono.

Le dice Lilith a Eleanor con una mirada sin resentimiento.

- Yo igual, Madame, también la perdono… y si me disculpa, déjeme decirle que…la amo. La amo tanto que no la odio por quemar y destruir mi vieja aldea. La amo tanto que no la odio por matar a mi familia. Yo la amo, Madame Lilith… La bruja de la flama blanca y la bruja que ha asesinado a miles.

Eleanor dice con una sonrisa, pero Lilith se queda petrificada. Su mirada es una de arrepentimiento y miedo.

- Eleanor… perdóname… Yo-yo no sabía… Eleanor, ¡te imploro que me perdones! Yo quería escapar de mi pasado…

Eleanor sólo le sonríe a Lilith, se acerca a la mujer detrás de las rejas y lentamente le da un beso en sus labios.

- Cuídese en el infierno Madame, así que porfavor, espéreme.

Eleanor dice y después se va rápidamente. Al salir del calabozo, Eleanor le habla a los guardias.

- Empiecen la ejecución.

Eleanor después camina hacia el centro de la ciudad.

Al rato, unos guardias llegan con Lilith en una celda. La gente le tira tomates y piedras mientras le insultan.

Eleanor saca la bolsa con monedas de oro que obtuvo.

Y así, Lilith es lentamente crucificada mientras es odiada y aborrecida por los humanos a los que ayudó y cuidó.

Y finalmente, prendieron fuego y Lilith fue quemada lentamente. Su mirada sin despegarse de Eleanor quien la miraba arder como el innegable pero retorcido amor que ambas comparten.

Días después…

Eleanor va a una casa escondida en el bosque. Entra al lugar y se encuentra con un señor de mediana edad con una forja en su casa, el carbón todavía caliente.

- Disculpe, ¿es usted Sir Ares?

Eleanor le dice mientras lleva una capucha de color amarillo que cubre su cara pero sigue siendo ella.

- ¿Sí? ¿Qué necesita usted, señorita?

Eleanor sonríe y le deja en el mesón dos bolsas con monedas. Sir Ares ve su contenido y ve que en ambas hay varias monedas de oro.

- Hágame una marca de cruz en la garganta.

El hombre lo piensa, después sonríe vilmente y acepta.

- Como usted quiera, señorita. Solamente quiero que sepa que nunca volverá a decir una palabra… ¡Ah!... y dolerá un poco.

Años después…

El papa camina por un antiguo pueblo, destrozado y demacrado.

- Papa, vamos a purificar este pobre lugar infestado por esas malignas brujas.

El papa asiente con una leve sonrisa. Luego, el papa vuelve al carruaje, en donde suspira y toca su cuello, marcado con una cruz con oro fundido. Sus ojos amarillos mirando un antiguo castillo en el que una vivió alguna vez una bruja.

[prttylight]

Reader Doesn't Eat Properly

Resumen: En algún momento de tu vida, empezaste a sentir que no eras lo suficientemente bonita, esto termina decayendo en restringir tus alimentos. Cuando Anakin ve que haz perdido peso nuevamente, no puede evitar preocuparse.

⚠️: Desordenes Alimenticios

Tags: Fluff, Confort, poquito de angst — ao3

En los últimos meses, tu relación con Anakin y tu trabajo fueron el centro de tus pensamientos. Habías tenido incontables citas, cenas ya sea con tu pareja o aliados. Fue un día que te levantaste de la cama vacía, que mientras te preparabas para tu jornada, que viste el aumento de tamaño en tus muslos y cadera, sin poder reconocerte a ti misma, la humedad de tus ojos se hizo presente con la idea de esconderte y no volver a salir.

Sabías que era imposible. Tu trabajo era requerido, y decidiste que si hoy no podías ser bonita, entonces al menos deberías serlo lo más pronto posible. Tus comidas disminuyeron considerablemente, aprovechando que Anakin estaba en una misión, no salías a comer a menos que fuera trabajo o sintieras que ibas a desmayarte. Tuvo sus resultados, en poco tiempo, tus piernas se tonificaron, la grasa de tu cintura y cadera desaparecieron, aliviada seguiste con esto hasta que Anakin volvió.

Lo esperaste como siempre, ocultando en tu expresión la preocupación de que estuviera herido, tus manos juntas adelante se separaron apenas lo viste bajar de la nave, con su pelo revuelto y una sonrisa, que brillo en cuanto sus ojos se enfocaron en ti.

Junto a otros senadores y jedis, saludaron a Obi Wan y Anakin, cortesmente. Al parecer la misión, fue exitosa, pudiendo respirar, todos se fueron a hacer reportes despidiéndose. Caminaste como si nada hacia tu oficina, sabías que tu novio te seguía con tres pasos de diferencia.

A punto de abrir la puerta, finalmente hablaste con tu sonrisa contenida.

—Me alegra que la misión haya salido bien, Anakin—no lo miraste, sabiendo que el lo estaba haciendo. Fue una sorpresa, más no fuera de lo normal, cuando tu novio te empujó suavemente hacia dentro, cerrando la puerta detrás de él y apoyándote en la pared blanca, fue lo suficientemente descarado para unir sus labios suavemente. Su mano descansaba en tu cintura, mientras que ligeramente presionabas la ropa de su pecho con tus dedos. Entre sus labios, intentaste suspirar su nombre de la sorpresa, sin embargo lo mucho que habías extrañado el contacto, lo hizo imposible.

Apretando tu cintura y profundizando el beso, Anakin te rodeó con su otro brazos, sus cejas se fruncieron y el beso se detuvo. Abriste los ojos con confusión, más al encontrarte con su expresión tensa, su dedo acaricio tu cintura como si tratatara de sentirte sobre la tela. Sus ojos bajaron analizando su toque, y a tiempo te diste cuenta que estaba enojado.

—¿No estas lastimado, verdad?—alejándote de él, tu cuerpo pesaba, y una incomodidad creció en la habitación. Sonreíste tratando de aliviarlo, no funciono, el negó.

—Bajaste de peso—volvió a agarrar tu cintura con su palma.

—¿Lo hice?—preguntaste como si no fuera lo que querías, te sentiste culpable por su reacción, estaba preocupado.

—Lo hiciste, estoy seguro—Anakin te miro intentando ver tus ojos bajos—¿Estuviste comiendo apropiadamente?

Tragaste saliva, mentir no era una de tus habilidades.

—Supongo que el trabajo me tuvo muy ocupada y me olvide de algunas comidas—levantaste la cabeza con tu mejor sonrisa—No tienes que preocuparte, podemos tener una cena juntos esta noche.

Al final de la frase, tu voz que casi se quiebra fue disimulada, pero tu pareja no lo pasó por alto. Te acerco a él, dejando que sus pies se mezclen y sus abdomenes se toquen, tu mejilla fue sostenida amablemente. Y con sus ojos celestes, no te saco la mirada de encima.

Fue demasiado, y los hilos de tu garganta que enrrollaban también. Su amor, repentino en una semana donde no te habías dado ni una palabra amigable a ti misma fue un golpe de realidad sobre lo que te estabas haciendo a ti misma. Cristalinos tus ojos se cerraron, vergüenza inundó tus mejillas, y ocultaste tu cara en el pecho de Anakin, donde su corazón golpeaba. El lo había notado al instante, y odiaste lo mucho que te conocía.

—Amor, dime que esta mal—sus labios besaron tu cabeza, y con un deseo poseedor de protegerte de todo, no te dejo. Quería apretarte más, amarte más, besarte en toda piel visible.

Tu vergüenza se mostró en lágrimas, aferrandote al cuerpo de Anakin entre sollozos pudiste decir tus sentimientos.

—Soy horrible, tan fea—dejaste ir el nudo—Solo quiero sentirme bonita por un tiempo al menos.

Tus palabras le fueron inentendibles, tu belleza siendo su máximo resplandor de sonreír, que no fueras capaz de verlo le contrajo el corazón. Sus labios se separaron solo para apretarse. Tu cabeza fue envuelta por su mano, quiso esconderte de ti misma, este dolor que te habías provocado.

—Desearía que pudieras verte como te veo—susurró tu pareja, su abrazo fue donde tus sollozos quedaron, tus ojos rojos e hinchados. En todos tus aspectos, Anakin te amaba, con una sonrisa dolorosa, un murmullo sincero se quedó entre ustedes—Eres hermosa, cada centímetro de ti... Es más bello que cualquier otra cosa en esta galaxia.

Tus mejillas fueron besadas, tus párpados rojos dejaron de doler bajo sus labios y esa noche, tocando cada centímetro de piel de ti, Anakin destruyó todas las inseguridades de tu cuerpo, dejando que su amor se adentrará en cada fibra de ti. No pudiste dudar ni un segundo de ti misma, Anakin nunca te mentiría, tu belleza era infinita.

[memorias-del-ayer]

Entre sensaciones.

"Escucho Mozart y Mia & Sebastian Themes y nuevos recuerdos brotan. No sé si todavía siento algo o si por el contrario, mis sentimientos de amor murieron. No sé si estoy decayendo en la manía de ya no sentir nada, en la decadencia del arte manifestándose en cada detalle que antes veía con otros ojos. No sé, si esta es la decadencia misma de mi ser como artista, o si simplemente, decaigo en la tristeza, en esta decadencia propia ya no hay recuerdos, sentimientos. Ya no quiere existir ni un recuerdo vano, sentimental. ¿Será que estoy en una etapa decadente, oscura?

Mi otra yo, en otro tiempo atrás, estaría recordando que juntos cantamos una canción de La la land y la susurramos. Pero esa yo, ya no existe, y ya no quiere existir más. En esa yo, nunca me encontré. Siento miedo, siento tristeza de dejar ir a quien en algún momento fue una paloma que regocijó a un ser infértil. Pero, no queda más que decir que soy un ser infértil, un pasto que añoraba un crecimiento válido, me siento decreciente, todo lo contrario a crecer como un maíz. Torrentes de lágrimas, suben, bajan y deslizan, se enredan y siguen enredandosén en lo que soy.

Otra vez quiero ser exaltación, novedad, viveza. Pero, la yo -de ahora en adelante, solo decrece, decae y ya no siente más amor, ya solo morirá queriendo sentirse feliz, viva, queriendo sentir una emoción que -muerta siempre me deja. Grito, y en este grito sí me encuentro..."

Incandescente

[ifeelgeek]

No sé si estoy mal, pero siento que el mundo del rol se está apagando, al menos a mi alrededor los foros mueren de poco en poco y me pone muy triste ver como cada vez menos se conectan. Quiero seguir con mis tramas, quiero que mis personajes tengan crecimiento… las temáticas que me gustan no las encuentro facilmente y los foros que han abierto se han ido muriendo. Sólo quería desahogarme…

Hola, anon:

¡Qué pena leer lo que te está ocurriendo! Entiendo completamente cómo te sientes. La percepción de que el mundo del rol en foros está decayendo es algo que muchos comparten, y a veces parece que cada vez es más difícil encontrar gente activa y foros que realmente perduren. Pero hay algo hermoso en que sigas teniendo esas ganas de crear, de ver crecer a tus personajes y de desarrollar tramas. Esas mismas ganas son las que mantienen vivo al rol.

Cuéntame, ¿qué temáticas te gustan? Quizás puedas considerar abrir un foro por tu cuenta o buscar un grupito de gente para abrir uno de esta temática y rolear las tramas que tanto te apasionan.

[prettycatharsis28]

Lágrimas que no me pertenecen

Me pregunto en momentos que me invade la noche, cuando el exterior fuera de mi cuarto está helado y desolado. Las estrellas de la noche oscura difícilmente se distinguen y Nadie camina fuera de las puertas de mi corazón.

Divago y excavo entre mis pensamientos: ¿De verdad todo estará decayendo ahora? ¿Será que hasta las luces más cegadoras se desgastan? ¿Y este cielo gris que me observa? introduce sus nubes cargadas de lluvia en mis pequeñas estrellas que me rodean. . . Con tanto esfuerzo trato de cuidar de los ajenos peligros.

¿Podré ser lo suficientemente fuerte para apoyar a quienes amo? ¿Mi espalda sujetará más peso de lo que es capaz? o me tropezaré frente a mis ciclos interminables.

Sin consumirme a mí misma con la ahogante sobre preocupación, derrumbarme en la idea de que prefirieron dejar la faz de esta tierra ¿en vez de tener mi abrazo sanador?

¿Qué podría hacer yo? Sentirme indefensa frente a quienes me protegieron o solo quedarme perpleja con las noticias. Quienes me sostuvieron cuando sentí que iba a precipitarme entre mis impulsos. Daría todo mi ser solo para verlos felices de nuevo.

No sé qué sentimiento es este; es una sucia empatía que me choca como una responsabilidad malintencionada. Son solo palabras complicadas tratando de cifrar toda esta complejidad, me digo siempre.

¿Salvar a los lastimados? No obstante, me pregunto una y otra vez, tal como un disco atascado: ¿Ellos también me salvarán? ¿Valdrá la pena arriesgar mi sensibilidad una vez más?

Llorar por la soledad como una niña abandonada, creer en oportunidades muy irealistas, me estiran su mano esperanzadora, veo la luz nuevamente, pero me asusta tanta bondad. ¿Qué si me lastiman cuando estoy despistada?

No lo sabré jamás, vivir con miedos es doloroso, asfixiante, como ver tus propias manos te detienen de correr con quienes amas. No me debería importar, los quiero amar, pero temo las garras que amenazan mis antiguos recuerdos.

Sé que ellos son distintos, no es el mismo cuento porque ya pasé el capítulo de esa historia. ¿Podría tan solo aprender a vivir sin debilidades y preocupaciones? Eso sonaría a un plan ideal que tengo que organizar.

[c4pitul0s]

No hay tiempo:

Largos son los caminos de la vida para unos y cortos para otros, mi camino desde hace tiempo se marco corto, y no se porque, no se porque soy castigada o puesta a prueba por el ojo del destino, no solo no entiendo sus razones y tampoco quiero averiguar el porqué, será miedo o solo desperdicio de tiempo por la situación en la que me encuentro.

La luz que emanaba en mi va decayendo, va a trompicones con el mismo aire del miedo, la ansiedad y la incertidumbre.

Bajo la voz y solo escuchó el pi de que cada vez caigo en la sordera de este eminente soledad, a donde va parar esta situación; no veo el día en que esto llegue a su fin y ver el otro lado de lo incierto, que pasará si solo eh visto la nada, la nada es lo que nos espera, a ciegas eh estado en el territorio de la muerte y no hay más, ni luz, ni esperanza, ni razón de ser, la felicidad, el amor y en todo eso bonito que nos hizo creer la vida que existía no está.

Lo admito tengo miedo, miedo, miedo mucho miedo, ahí no habrá a quien culpar, sino a mi misma del porqué de mis decisiones, de cada paso que di, de cada momento vivido, y a quienes e de extrañar, la pregunta es: ¿yo podré recordarlos? o solo seré el alma en pena que siempre fui, desde el inicio.

Ahora comprendo el porqué las almas en pena, llorarán y es porque no recuerdan quienes eran o porque están ahí.

Siento miedo, al desdén, a la oscuridad y por las noches me pregunto que e de hacer para seguir viviendo, el trabajo no me llena, las cosas pequeñas no me sorprenden, tengo miedo de estar sola en el final, tengo miedo y no sé qué hacer, me veo en un aparador donde las personas solo me ignoran como si no existiera, tengo miedo, que es que acaso no me oyen gritar, por favor ayuda, ayuda, ayuda!!! Me oyen, tiemblo por la desesperación en la que me encuentro, tengo miedo y no sé qué hacer, para donde moverme si para la izquierda o la derecha, para adelante o hacia atrás… que hago que alguien me diga que hacer ahora porque me veo envuelta en el ciclo de este infierno, doloroso y vago… solo sé que tengo miedo..

[guardianasdelrpg]

¿Alguien está en State of Grace?, ¿qué opinan del lugar? Veo muchísimas cuentas registradas y muchas en linea. // Muchísimas multicuentas en linea, cuentas que únicamente rolean entre ellos. Yo estuve allí ocho meses, sólo roleando con dos personas porque es imposible hacerte un espacio. Todos se conocen de otro foro, hay dos grupos que dominan el foro y el resto parece que no existe. Si no eres parte de los grupos, te hacen el vacío, si no eres lame culos en twitter, te hacen el vacío. Esta decayendo mucho, twitter apenas tiene actividad, y el foro se sostiene por los mismos cinco pelagatos con sus diez multis. Sí, puedes tener diez cuentas. En los últimos conectados salen cuentas que apenas tienen 50/80 post en un año, las conectan más que nada para aparentar. No lo recomiendo para nada.

Es una opinión un poco agresiva xd Por favor, relax. Las cosas se pueden decir de muchas maneras. Lo envío solo por decirlo, pero no me gustan estas formas de opinar.

✶✯╰☆╮ ︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤── ☠ ~ JINX ~ ☠

[rodyya-blog]

¿Por qué el temach se equivoca tanto?

El temach parte sin duda alguna de principios ideológicos que determinan lo que un hombre es en esta sociedad, está situado en un mundo cristiano que nos ha enseñado la realidad como binaria, ¿qué significa esto? significa que partimos de una concepción hombre y mujer, este dúo excluye todas las posibilidades y encierra la vida en una sola determinación. No hay nada de negativo en identificarnos como heterosexuales, aquello que está mal es el uso del poder en nuestras relaciones, de manera que rechazaremos el poder que ejerce la mujer sobre el hombre y viceversa. Si Juan es un hombre que resuelve entonces tiene poder sobre Fernanda, ¿por qué? porque el aporta un monto económico se siente dueño o merecedor del respeto de Fernanda. Aquí coincido con el Temach, todos debemos aportar, el asunto es la violencia que colocamos en estas vivencias. Si Juan al aportar determina que la vida de Fernanda debe darse en un el hogar estará ahogando suS proyectos y demás, es verdad que este totalitarismo no se da siempre pero pensemos que es un punto creciente en nuestra sociedad. El punto de mi escrito es demostrar que existen valores que deben determinar nuestras vidas y no el dinero que nosotros tenemos, pues nuestro valor como sujetos éticos no es consecuencia de lo monetario. Es fácil para mi decir que el respeto debe determinar nuestras vidas pero también las faltas de respeto son importantes, pero ¿por qué se dan los errores en el amor? es sencillo, todos queremos experimentar la existencia, no queremos morir sin haber vivido. Fernanda llega a los 40 y es infiel, esto es comprensible porque en esta edad sentimos que estamos decayendo, que tenemos poco tiempo, necesitamos abrimos y reformularnos, es verdad que no sucede así en todos los casos pero aquello que determina si somos felices es la verdad implicita en nuestras creencias. Si yo contraigo matrimonio necesito necesariamente que la otra persona concuerde ideológicamente conmigo, necesito que piense (en este caso) que la fidelidad es un principio inquebrantable y más allá de eso necesito que ella crea profundamente que hemos venido a un lugar en dónde vamos a trabajar mutuamente para construir un amor basado en el respeto, libertad, tolerancia. Seamos honestos, a ninguno de nosotros se nos ha enseñado a vivir bajo estos principios. ¿El temach promueve la libertad? No lo creo. El Temach promueve la tolerancia, tampoco... La realidad desgraciadamente es más compleja y es que estamos en un mundo en dónde somos un desastre, mi propuesta entonces es hacernos casos de nosotros mismos, el amor de pareja debe ser un territorio que nos sume más de lo que nos resta. Si Fernanda no me deja tener amigas debe pensarse asi misma y resolver su inseguridad, yo no soy la cura ni la verdadera respuesta de su malestar. El amor es un proceso, ese proceso y trabajo deben darse en un escenario, la terapia es uno de ellos, el amor es trabajo, el amor verdadero se experimenta cuando se alinean nuestras ideas. El alineamiento se da luego de desmontar mi inseguridad, mis celos, los problemas de mi niñez. El temach sólo aborda el primer punto de la vida, eso es la realidad real, desgraciadamente no es en este nivel que llegamos a la felicidad más grande que podemos alcanzar. ¿no es el temach aquél que nos lleva a la guerra? Si quiero llevarme al fondo de las cosas tengo que destruirme, si quiero conocer una forma de amar que no vivi en mi juventud tengo que quemar los recuerdos que me han dañado. La importancia de esto es de vida o muerte, cuestión de vejez o juventud...

[lilithapocalypse]

"Fragmentación del Alma: Un viaje a través del dolor y la ansiedad"

Mi respiración se corta, se vuelve débil, corazón palpita rápido, ansiedad que me inmoviliza, me revela.

Quiero permanecer aquí, en esta realidad sombría, tristeza y dolor quieren dejarme, la mente en agonía.

Me digo - Quédate aquí, no te vayas - pero la realidad se desvanece, mi cuerpo mareado, fuera de órbita, la disociación me estremece.

"Disociación", vaya nombre para este trance, sufrí después de la ruptura, el tiempo se desvaneció en un vals de desesperación.

La soledad y tristeza quisiera vomitar por mi boca, pero no funciona así, la carga emocional me sofoca.

Ataques de ansiedad como golpes tras golpes, daño emocional aguantado, fragmentos de una mente que colapsa.

¿Por qué hasta ahora? ¿Por qué de nuevo? Daño cerebral, mi mente partida, fragmentada, en deseo.

Sufro, mi mente sobrevive tras el trauma, recuerdos del pasado, un amor que se desarma.

Mi cerebro colapsó, un shock de dolor, la ansiedad carcomiendo recuerdos, un tormento sin fin, un error.

No puedo ver su imagen, un logo en Instagram me aquí, una foto en miniatura, semanas de depresión, ansiedad que persiste.

Suena estúpido, pero la ansiedad me carcome, malos recuerdos, una espiral de dolor que me consume.

Siento morir cada día, mi cerebro colapsa, esfuerzos decayendo, pero no debo doblegarme, resistir a la amenaza.

Quisiera dormir para siempre, escapar de este tormento, no preocuparme, no sentir dolor, un sueño eterno, un intento.

Vivir sintiendo morir es peor que la propia muerte, ¿cómo seguir viviendo si ya estoy muerta? La mente en su propia suerte.

Ele.

[tridimensional-mente-efimera]

            Por que hay dias en los que dueles tanto muchacha, que no sabes estar sola acaso? Si has decidido estarlo, tus amores pasionales no te llenan, pero incistes en seguir con el, y pues te duele tanto el, porque no te ama como tu amas, porque tu comienzas a necesitarlo, y te vuelves dependiente de sus besos, sus abrazos, su exquicita compañia, eres tan rara, y pobrecita, no sabes amar sin poseer ni distanciar, quieres volverte una con el, si por ti fuera estarias con el cada dia, pero sabes que no es lo correcto, pues deben tener su propia vida individual, pues son dos personas diferentes, y ahora que muchacha? Te encuentras sola, realemente sola, tus amigas? O amigos? Donde estan? Tienes realmente? Como formaras un vinculo si no ves ni los mensajes que te envian... ahora dime, porque haces esto? Porque sufres si estas asi por que tu lo decidiste o no fue asi?

Que cuando se rompieron tus primeros vinculos de amistades quedaste traumada? Es eso verdad? Crees que nunca encontraras una amiga como ella verdad? No volveras  o que ?

Te extrañas no es cierto? Y donde estas? Encuentrate mujer, recuperate, la chistosa y alegre, donde esta?  te encuentro tan desesperada, se ve que no sabes que hacer, como hacer, ahora, encuentrale respuesta a tu tristeza constante, parece que nunca terminaras de sentirte asi, llevas años en lo mismo, decayendo cada cierto tiempo, cualquier situacion dificil se vuelve el doble de dificil para ti? Porque, si sabes que la vida se la hace uno, y hasta el dia dia, sabes que puedes controlar tus emociones y dias, date animo elissa, vuelve mujer, eres joven y bonita, concentrate en lo que debes y sal adelante ya es hora elissa... es hora, tienes 24 años, elissa

[eblog-2004]

Su amor inmenso: Estamos seguros de que amaneceremos y con las fuerzas que no proviene de nosotros sino del único que nos a dado todo en esta vida del único que tiene verdadero amor, el único que a dado su vida por nosotros, el único que es sincero, el único que nos escucha, el único que permanece con nosotros cuando nadie esta y cuando nos sentimos angustiados o molestos el nos calma nos da paz. Hablo de Dios quien vino a cambiar todo lo que el hombre destruyo, pero Dios quien es el creador de todo el universo cambio e impacto en nuestras vidas cuando mando a su hijo a morir por mis pecados por tus pecados, aun sabiendo que no lo merecíamos el se sacrifico por sus hijos. En ocasiones vemos la vida como un paso a seguir, como una rutina sin sentido viviendo en este mundo lleno de muchos conflictos y tememos a cansarnos con tantos problemas económicos, relaciones, trabajo, pobreza, enfermedades, y sentimos que ya no damos para mas que nuestra fuerza esta decayendo esta haciéndose cada vez mas débil, pisoteada, al punto de quebrarnos y hundirnos en la depresión y ansiedad convirtiéndonos en personas esclavos de una actitud y carácter insoportable, afectando a nuestros seres amados. Tan solo en no pedir ayuda o no saber a quien pedir ayuda, en ese punto es nublado y no pensamos con claridad, de repente hay algo que te ínsita a ponerte de pie y secar esas lagrimas de amargura o tristeza. Aparece Dios en tu vida de alguna manera, por que no puedo decir que en todos lo casos es igual, no, él llega de una manera tan extraordinaria a tu vida, te muestra la realidad, te muestra personas que te ayudaran en el proceso hasta incluso ese problema por lo cual te puso ahí, te volverá una persona fuerte. Te acuerdas la fuerza que provenían de ti pero que esas fuerzas se iban agotando cada día y que te incapacitaba vivir en paz?, ahora pues ya sabes quien es el único que estará realmente contigo es Dios, esas fuerzas ya no lo tienes que gastar tu mismo, sino ahora las fuerzas vendrán de parte de Dios y te las dará sin ningún costo alguno. El estuvo y seguirá estando contigo en todo momento aun cuando no sientas que este el allí presente, cuando no veamos que no pasa nada y ya hayan pasado, días, semanas, meses, años Dios nunca nos dejará solos, pero él responderá en el momento correcto. En el proceso de estar recuperándonos de toda esa depresión de todo eso que nos hizo daño, Dios nuestro padre ira agarrado de nuestras manos sin soltarnos y si nos perdemos el hará como un buen pastor que cuida de sus ovejas pero si en el camino se pierde una ira detrás de la oveja y la sacará de donde se metió no importando el peligro, el ira al rescate. Con este proceso de enseñanza que él nos dará en el camino vendrán pruebas, vendrán luchas, vendrán aflicciones, pero no hay que olvidar que el nos pasara por eso no por que el quiere vernos sufrir, NO, es porque al pasar por eso el nos moldeara, el nos trasformara en hijos e hijas de él. No olvidemos cada enseñanza de parte de Dios por que no sabes por lo cual Dios nos a llamado al propósito que el tiene para cada uno de nosotros, para eso estamos en este mundo para cumplir el propósito que Dios tiene a cumplir en nuestras vidas y jamás olvidando que: En lugares de delicados pastos me hará descansar; Junto a aguas de reposo me pastoreara” (Salmos 23:1–2). Se que Dios vive. Jehová es mi Pastor

[trashfeelingsb]

Anoche tuve un episodio de ansiedad, como el que no tenia hace tiempo, algunos meses, tampoco es que tantos, hablo de unos 3-4.

El último que tuve, fue justo antes de enfermar gravemente de mis riñones. Tal vez era que estaba decayendo y que pronto iba a enfermarme tan feo. No lo sé. Pero sentía eso que me pasa justo antes del ataque y que no sé si nos pase a todos exactamente igual de los que sufrimos ansiedad.

Tengo muchos asuntos sin resolver en mi vida, me digo a mi misma que son temas superados pero solo me engaño por compasión a mi persona y mi mente; uno de ellos es el tema de mi papá. Justo antes de enfermar, yo no hablaba con él de hace tiempo porque decidió sacarme de su vida y demostrarme que no me quiere, pero... ¿qué puedo hacer? Es mi papá, era mi héroe de niña, me costó mucho trabajo superar su separación con mi mamá. Ahora está enfermo, quedando ciego por diabetes y ya no tiene una pierna... me abrumaba en demasía él pensar en que, aunque yo sabía que en su momento hice todo lo posible por ayudarle, dinero, mis atención, mi tiempo, mis conocimientos como enfermera... yo lo di todo, todo lo que pude para salvarle la vida que él mismo ya se había echado a perder con alcohol, drogas y cigarro, sin ahondar mucho en el tema... han pasado 5 años de esa separación, de que me dejó. Yo en el último ataque pensaba en que estaba por ahí, envejeciendo solo, que no tenia a nadie... me lastimaba pensar en que yo estaba equivocada al no estar con él, cuando él fue el que una vez dijo que mi hermano y yo estábamos muertos para él... me aguanté eso, me aguanté que le llamara "miserias" a mi dinero y mi tiempo, me aguanté que no me dejara entrar a su casa porque ahí estaba la mujer por la que dejó a mi mamá. "Aguanté" entre comillas porque me derrumbó todas esas veces, y mi estúpida salida era el alcohol... no me di cuenta el daño que le hice a mi mamá porque ella se quedó conmigo y me aguantó todo lo que me hundi por el duelo de haber perdido a mi papá.

Mi mamá no es el ser más perfecto del mundo como todos hablan y publican de sus madres. La verdad es que yo sí acepto que la mía está llena de errores, no se malinterprete mi texto, no la estoy juzgando. Acepto lo que es. Mi madre por intentar no romper a la familia, le aguantó muchas mierdas a mi papá, estuvo conmigo siempre, y con mi hermano que terminó convirtiéndose en un delincuente, siendo su alcahueta, hasta que tocó fondo, tocamos fondo, todos. Ella es una persona maravillosa que claro que se merece todo lo bueno, merece unos buenos hijos, no lo somos...

Mi hermano es otra historia, la verdad la diré aquí... sí un día me llamaran para decirme que murió, lloraría pero porque no sabría cómo decirle a mi mamá. Lloraría porque estoy segura que aunque mi madre es de los seres más fuertes que conozco, perdería un hijo. Y yo no sabría como ayudarle a consolar ese dolor. Ella perjura que esta lista para lo que sea que le avisen de él. Pero sé que nadie puede estar listo para eso. A mi, la verdad, es que si no tuviera que lidiar con cómo aminorar el dolor de mi madre, no me importaría... creo que hasta sería bueno...

Yo no se si la gente que me sigue en el blog vayan a leer todo esto. Pero bueno, tumbrl es el borrador para lo que no decimos siempre...

Regresando al tema de que anoche tuve un ataque de ansiedad, estaba con mi novio.

Mi novio... es una de las personas más hermosas qué he conocido, y no hablo físicamente. Es un hombre maravilloso, yo lo sé. Mi cerebro, mi corazón, mis sentimientos, mi alma, lo saben. Llevo con él casi dos años. Han sido casi dos años que dejé el alcohol a como lo tomaba, él me ayudó... es una buena persona. Antes, cuando tenía los ataques más seguido, él me abrazaba y lograba calmarme.

Anoche no lo logró. Quiso, lo intentó. Sé que lo intentó. Pero no lo logró. Y la verdad... es que anoche mi ataque lo desató él. Sus acciones... es un hombre maravilloso sí, pero es un hombre. Piensa que hay cosas que son mínimas, que no importan, que "eso no es relevante", han habido varias ocasiones que él ha roto la confianza que le tengo. Y no porque le haya cachado una infidelidad, eso jamas se lo perdonaría aunque lo ame. Sino que, otros detalles, cosas. Unas no tan pequeñas, otras quizá si. Pero es que las "no tan pequeñas" hicieron que todo lo que se trate de mentir, aunque sea algo mínimo, yo lo tome en grande... odio, pero en serio, odio sentirme vulnerable. Odio sentir esa sensación de que no me escucha, no me pone atención y no me entiende ni una mínima de lo que trato de decir, siempre termino siendo yo la necia, la que no entiende, la que se siente que exagera por los motivos que me enojan de él. Me preguntó muchas veces qué tenia, pero yo no podía parar de llorar, porque yo no sabia como decirle que yo sentía que era su culpa, que su falta de... no sé, de empatia (?) Hacia como me hacía sentir que no recordara detalles, o que me haya mentido con que no sabía que su rommie estaría en casa (cuando sabe que no me gusta mucho visitarlo cuando esta él, no porque me caiga mal, es agradable, pero no hay la misma privacidad YK), me hace recordar lo que pasó con su puta amiga que no soporto siquiera que la mencione. Me hace recordar que me ha negado cosas cuando SI han pasado o SI son algo verdad, me hace recordar que me ha tomado como poco inteligente... me hace sentir chiquita, que esa sensación que causa en mi no le interesa, y eso, se lleva todo lo bueno que él puede ser conmigo... pero no soy capaz de decírselo, siento maldita sea, siento que estaría siendo injusta... porque ha sido bueno y paciente conmigo. Pero resulta que ayer, dejé de sentirme apapachada por sus brazos, terminé regañada que porque no sé respirar profundo para calmarme del ataque de ansiedad de no me deja respirar y siento que me arranca el corazón... ¿Cómo se lo digo?

Estoy out.