#sempre deixo fazer perguntas pra ele lol

[shield-o-futuro]

Falando no Luthor faz tempo que ele não aparece aqui, ele ainda tá preso?

Scarlett: Ele ainda tá preso sim e o plano é que ele fique preso pro resto da vida. E ainda bem que ele está preso em Asgard, porque se estivessem em uma prisão daqui, é provável que ele já tivesse escapado.

[happiiilyeverafter]

Vocês alguma vez já pensaram em o quanto são inúteis pra algo? Porque eu por exemplo, nã sou boa em nada. Sério, me diga uma coisa que eu sou boa. Nem me venha com "ah, vc é boa em humanas". Ah cara, não, não é que eu seja, é que como eu gosto mais de ler que fazer contas eu passo a semana estudando o que eu gosto, como é com história e geografia, mas eu sempre tiro nota baixa se eu não estudar em casa. Aí você responde, "puf claro, se você não estudar você não tira nota boa né" não, pera, eu conheço muita gente que tem habilidade com uma matéria, e que mesmo sem estudar ela, consegue tirar uma nota razoável pra cima. Escute, eu não sou boa em nada mesmo. Eu não sou boa na cozinha. Não sou boa com desenho. Não sou boa em editar vídeo. Não sou boa em fazer maquiagem. Não sou boa em andar de bicicleta (sem zoa, não consigo aprender a andar nisso), Não sou boa até em jogar. Tipo, claro que no começo do jogo eu só ruim, depois eu melhoro, mas depois de aprender os comandos e tals (nos jogos de luta que eu me refiro) eu não consigo melhorar tipo, sempre sou a mesma coisa, uma iniciante. Isso acontecia muito no LOL, tipo, eu ia pra parte do iniciante e mesmo assim o pessoal era bom e reclamava às vezes comigo ou até mesmo com outras pessoas. Mas eu não tou aqui pra falar de ódio em jogos virtuais. Voltando ao assunto que interessa. Deve ser ruim você já ser bom e quando entra no bralhalla pra jogar online acaba pegando uma pessoa como eu pra jogar, tipo, qual é a graça? É por isso que eu deixei muito de jogar esse tipo de jogo, no final só resta aceitar que sou boa no mario kart somente. Não sei tocar instrumento. Não sei inglês ou qualquer outra língua. Não sou boa com nenhuma matéria especificamente. Então tipo, Velho pra que eu tou vivendo tipo, Eu tiro nota baixa até em português, mas espera um pouco, eu quero fazer letras. Eu vou mesmo ficar em recuperação na minha área? Na minha matéria (ou pelo menos era pra ser)? Pior que eu vou mesmo. Será que se eu for pra faculdade, ainda serei ruim desse jeito mesmo estudando? Será que eu vou conseguir apresentar um trabalho na frente da turma sem ficar vermelha ou gaguejar? Será que eu vou conseguir apresentar direito meu TCC? Será que meus alunos vão gostar de mim (ou das minhas aulas)? Olha, em relação a essas perguntas no meu futuro nem ligo, porque o meu eu vejo uma coisa preta, tipo, não tem nada. Nada. Porque eu sinto que não vou chegar lá nunca. Porque eu não sou capaz. Não adianta meu professor de matemática dizer 7384774x vezes que eu sou, não adianta meus pais dizerem que eu sou, não adianta meus amigos dizerem que eu sou Porque eu não acredito nisso, é como se todos quisessem só serem legais como e eles não tão vendo a realidade. Tipo, se minha amiga minha tira nota baixa em matemática e ela precisa recuperar, eu vou dizer o que? Que ela é capaz claro. Farei de tudo pra ela acreditar que ela tem potencial, só precisa estudar mais, só precisa fazer mais exercício, só precisa prestar um pouco mais de atenção nas aulas. Porém, EU ESTOU FAZENDO TUDO ISSO CARALHO. Eu tava estudando todo dia, tava fazendo exercício que os professores colocam no site da escola, eu não converso durante as aulas, então porque eu não consigo tirar merda de nota boa? Por que? Vejo pessoas que não estudam e tiram nota boa sem problema nenhum. Não quero rebaixar ou criticar ela, eu digo que tipo, as pessoas não estudam e tiram a mesma nota que eu? Maior nota que eu? Eu sou um lixo mesmo, tipo, sirvo pra nada? Acho que eu sirvo só pra existir mesmo, fazer companhia as pessoas, ou fazer elas rirem. Mas isso só com meus amigos mesmo, porque com as outras pessoas sou totalmente introvertida, não consigo me abrir assim tão fácil, elas já acham que eu sou sei lá, chata? Ou uma planta né, porque já me chamaram de planta no transporte por eu não falar nada. Não é que eu não fale nada (pera, é sim), é porque se tem um grupinho de pessoas (que eu não sou muito próxima) conversando, eu não quero atrapalhar. Tipo, e se eles não gostam de mim? Eu irei estar sendo totalmente intrusa na conversa, e se eles não gostarem disso? Bem, então talvez eu seja chata mesmo. Chata, dramática, anti social, coloca mais um pouco de humor negro com os próprios problemas, e bum, você tem eu. Acho que eu deveria sumir pra ver se tipo, pelo menos economizo oxigênio, deixo de produzir lixo, ajudo mais assim o meio ambiente, olha só, pelo menos eu ia ter utilidade. Nem boa filha eu sou, quanto mais um ser humano bom. Tantas pessoas que eu queria me tornar amiga, queria me aproximar, mas desculpa, não desista de mim, eu juro que tento, ao meu máximo. Às vezes penso que se eu sumisse ia ser horrível sim, não sou sonsa, claro que minha família ia ficar devastada, meus amigos iam ficar muito tristes. A escola ia postar aquele comunicadozinho no facebook comunicando a notícia. Ia aparecer um monte de gente falsa do meu velório ou enterro, que já tirou sarro de mim, aqueles que zoam você mas você nem tem intimidade, você sabe o que eu quero dizer né? Eu queria tá lá como espírito só pra ver quem ia ter a maior cara de pau de ir, sendo que nas minhas costas, falam mal de mim, ou tiram sarro porque eu não vou pra essas resenhas, ou porque eu fiquei com menino X ou Y, como se isso mudasse quem eu sou. Mas tudo bem, salesiano é uma "família" né? Encontro de formação é tudo uma maravilha, todo mundo se abraçando e chorando, e no dia dia, volta tudo de novo as mesmas coisas. Vejo muita falsidade de pessoas que compartilham a nova série da netflix que falam sobre bullying, MAS ELAS COMETERAM BULLYING KCT, CRIA VERGONHA NA CARA MEU. Quantas vezes você já fez brincadeira sem graça com aquela menina só por ela se mais gordinha? Ou ela ser um pouco mais diferente? Pelo amor de Deus, eu poderia citar nomes, porque até mesmo faziam piadinha com meu amigo só por ele ser gay. Cara, o pior que ele se acostumou com isso, quando os meninos fizeram isso com ele, e eu xinguei os meninos, ele só disse "não ligue pra isso não, mulher" e voltou a falar de outro assunto. Como isso não te abala cara? Se você não liga ok, mas eu ligo, odeio quando eles fazem piadinha assim, odeio não ter "moral" pra te proteger (mesmo você não precisando, como eu posso perceber). Comecei esse texto falando do quanto eu sou um lixo mas acabei no final falando sobre bullying, tipo, oi? Só pra deixar claro o quanto esse mundo é uma merda, não adianta me dizer ao contrario, se eu pudesse eu poderia citar os 4728543 problemas do mundo, porque todos eles me afligem. Eu não entendo como uma pessoa vê o vídeo da situação da Síria e não chora (porque eu chorei mt), não entendo porque as pessoas não ligam pras crianças que não tem acesso a uma boa educação, tipo, eu queria me tornar professora justamente pra mudar isso, mas até me falaram uma vez que mesmo com professores bons na escola pública, geralmente, os alunos não tem perspectiva do futuro e não prestam atenção ou não ligam muito pra isso. Eles tem motivos, mas eu, porque eu sofro tanto na escola? Tipo, antigamente tirar nota boa eu ficava triste mas poderia recuperar mas esse ano, eu tenho que ir pra faculdade, eu preciso ir, meus pais passaram a vida trabalhando pra me sustentar e eu dou em retribuição notas baixas? Às vezes eu acho que eu me importo demais com as coisas, me importo demais com minhas notas, me importo demais se está acontecendo alguma situação ruim pelo mundo, seja na Síria ou em outro canto, eu me importo com pessoas da Rússia que são gays mas lá as coisas são totalmente homofóbicas, me importo até com coisas que já passaram, como tipo, se eu for ver um depoimento de uma pessoa que foi vítima de algo, ver relatos sobre o que aconteceu em 11 de setembro, segunda guerra mundial, enfim, qualquer coisa, eu fico triste e choro. Uma vez eu vi um gatinho filhote na rua, e eu não levei ele pra ser cuidado. Nesse dia quando cheguei em casa chorei muito, porque eu deixei ele lá pra morrer, ele não iria aguentar por muito tempo. No outro dia que cheguei na escola, ele sumiu. As minhas amigas dizem "esperamos que alguém tenha encontrado ele" também deveria esperar isso, mas eu na realidade só espero sempre pelo pior. Voltando, eu também me importo muito com minha aparência, me importo muito com o amor. Quando finalmente deixei de gostar da pessoa, aí vem outra. Ah, se fuder né meu, me dá um tempo cupido, Kct. Eu tento me aproximar da pessoa mas sinto que só estou atrapalhando ela, tipo, "opa, notificação, puf é de luana". Olha, eu nem vou tocar no assunto friendzone, porque ne, esse negocio já tá grande demais. Mas o negócio é que, parece que eu me importo mais com a pessoa do que ela se importa comigo, eu gosto mais dela e pra ela eu só sou mais uma dos amigos, tipo, não sou ninguém especial, nunca vou ser. Aí eu tento parar de falar com a pessoa pra tentar esquecer ela, aí Oq ela faz? Fala comigo na escola, aí eu como sou mole vou e respondo e começo a conversar e o sentimento volta. Mas ai quando chego em casa vem todos os sentimentos ruins outra vez, como, eu não sou boa o bastante, nem pra ser amiga, nem pra ser namorada, nem pra ser filha, pra ser nada. Eu também não quero ficar mais falando meus dramas pra minha melhor amiga ou pra outra pessoa, porque ficar escutando a mesma merda toda hora deve cansar, né? O pior que cansa mesmo, até eu estou cansada. Só espero que eu não chegue ao cansaço extremo.