#verdade faz MUUUUUUITO tempo mesmo
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Falando no Luthor faz tempo que ele não aparece aqui, ele ainda tá preso?
Scarlett: Ele ainda tá preso sim e o plano é que ele fique preso pro resto da vida. E ainda bem que ele está preso em Asgard, porque se estivessem em uma prisão daqui, é provável que ele já tivesse escapado.
#scarlett romanoff#verdade faz MUUUUUUITO tempo mesmo#que ele não aparece lol#sempre deixo fazer perguntas pra ele lol#pq ainda gosto demais dele
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Atualizações mastectomianas
Algumas atualizações sobre a mastec, a recuperação, resultado, preço e afins. Fiz o procedimento dia 27/11 com o Fernando Pires, aqui de Niterói. O achei pela recomendação de um amigo, ao qual sou muuuuuuito grato. Não fosse por ele, eu ainda estaria juntando dinheiro. Minha média de valor era catorze mil, mas esse médico cobrou nove mil e pouco. Vale dizer que fiz na clínica São Francisco; por isso o valor bem mais baixo. Se eu tivesse feito sem o vínculo com a clínica e só com o médico, provavelmente o valor seria mais alto.
A primeira consulta foi no meio de outubro, se não me engano, e no desespero. Assim que soube do preço mais baixo (e eu tava quase alcançando a quantia dos nove), animei com a possibilidade de fazer a mastec em dezembro, que era o que eu planejava desde o começo. O médico foi bem atencioso, me pediu logo os exames, me disse que a técnica ideal pra mim seria a periareolar.
Eu tinha ainda uns trabalhinhos pra chegar na quantia máxima, então esperei umas duas semanas antes de fazer os exames. Feitos, voltei no médico e consegui o aval pra mastec! Mas com um probleminha: ele não tinha datas pra dezembro, e janeiro era uma incógnita. A única data era o dia 27 de novembro, no meio do meu período de provas. Entrei em pane.
Ou eu faria a mastec em novembro mesmo, largando tudo de mão, ou eu esperaria até o final de janeiro (e ainda teria tetas...). Matutei, matutei e cheguei à seguinte conclusão: nunca faltei uma prova, lido com merda todo dia ouvindo discente binarizar e generificar absolutamente tudo. Eu mereço tirar as tetas em novembro. E assim o fiz: me utilizei de meus poderes para adiantar algumas provas e consegui fazer quase tudo antes do dia 27 e marquei a mastec! Contudo, ainda havia um problema: minha mamis. Esse assunto é muito longo pra esse post, então farei um específico pra isso.
No geral, deu tudo certo. O procedimento durou cinco horas e não duas, pois tive sangramento enquanto me fechavam. O pernoite na clínica foi o pior da minha vida. Usei uma sonda uretral, pois não podia levantar pra fazer pipi, e foi bem desconfortável. Suei horrores apesar do frio e não podia me mexer; meu cofrinho sofreu bastante também, pois passei quase 24h deitado na mesma posição. Bem cedo no dia seguinte, a enfermeira tirou a sonda (alívio imenso) e esvaziou o dreno, que tava com um tantinho de sangue. Lá pras 14h, o médico voltou e tirou as bandagens. Vi o resultado de relance.
Por incrível que pareça, não fiquei tão emocionado. Na verdade, eu só queria tomar um banho e dormir. Mas meu coração tava bem apertado. Só me dei conta de que eu realmente tinha tirado as tetas um bom tempo depois, quando comecei a colocar as roupas que eu gostava sem me preocupar se o volume marcaria, ou usar uma regata de boa, ou não me preocupar em jogar o lixo fora sem camisa, como estou fazendo agora. É um absurdo que eu sinta isso, esse alívio por não me preocupar em ser objetificado simplesmente por ter peitos. Isso é o que mais me choca. No mais, eu já tinha a quantia e sabia que isso aconteceria uma hora ou outra, apesar das frequentes desistências e crises de ansiedade. Sorte que sou mão-de-vaca.
Não senti nenhuma dor na recuperação, nem tomei dipirona. Fiquei 12 dias com o dreno, sem tirar o colete pra nada. Tomei ‘banho’ só da cintura pra baixo e lavando o cabelo de vez em quando. Não doeu nada pra tirar os drenos, só senti uma ardenciazinha. Tirados, voltei a tomar banho (aleluia), comecei a passar hidratante na cicatriz pras casquinhas caírem e o enxerto ‘pegar’. Os mamilos me preocuparam bastante, mas os dois pegaram bem. 100% de adesão, e ficaram com volume.
O médico me indicou passar uma pomada específica pra queloide, mas é muito cara pra mim, então estou usando a fita micropore como plano B. Machuca um pouco quando eu tiro, porém deve servir. Agora estou passando óleo de girassol, dado pelo mesmo amigo que me indicou o cirurgião!
Tirei os pontos faz umas duas semanas. Doeu um tanto e isso é ótimo: significa que posso voltar a ter sensibilidade nos mamilitos. Aí vão as fotos da minha recuperação.
Aqui estou com um mês e oito dias de operado.
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sempre quis , é ruim saber que tem alguém que está com o meu mundo e eu não posso fazer nada , é ruim demais enganar nosso coração e as pessoas que estamos 😔😔😔🥺Antes de te conhecer eu sempre quis alguém assim, como você. Alguém que fosse tudo de lindo que você é. Alguém que tivesse tudo de mágico que você possui. E eu ganhei você, de um modo incomum, de um jeito estranho, mas real. É que parece que quanto mais eu escrevo sobre nós, mais eu preciso escrever. O que você faz comigo hein? Como você consegue me deixar assim? Não, eu nunca me senti assim. Não desse jeito. E eu não vou deixar você ir, nunca. E muito menos irei embora também. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, Você sempre me acalma, me perdoa se eu erro. Você está aqui, até quando eu não mereço ou não espero. Eu não sei exatamente o porquê você sempre volta, mas eu gostei de todas as vezes que você voltou. Acho que o “pra sempre” é o tempo ideal pra curtirmos nosso amor. Eu sou tão feliz em dizer como a vida é maravilhosa, já que você existe , Você é o amor da minha vida. E, talvez, exatamente por isso, eu não consigo desistir de você. Apesar dos teus erros, defeitos, medos. Apesar do seu jeito complicado de ser, da tua arrogância, do teu ego altíssimo kkk . Apesar da tua mania de complicar o fácil, desistir do difícil, Apesar de tudo, você ainda continua sendo o amor da minha vida. E nem sequer as tuas dúvidas ou a tua muralha de defesa constante me impede de sentir um amor absurdo por você. Mesmo que a gente não concorde em nada e brigue por tudo. Mesmo que o nosso plural, vez ou outra, teime em ser apenas singular. Mesmo que o nosso quebra cabeças seja montado ao avesso. Mesmo assim, é em você que eu encontro tudo o que não quero, mas tudo que preciso. O meu medo encontra forças na tua parte mais corajosa. Teu humor ensina o meu mau humor constante a achar graça na vida. E a vida se colore quando tem os seus lápis de cor de mil e uma tonalidades diferentes pra me ajudar a pintá-la. É quando você tem paciência pra pintar todo esse meu mundo preto e branco, detalhe por detalhe, que eu vejo o meu achismo ganhar a certeza absoluta, “você é o amor da minha vida.” Obrigada por ter me ensinado o que é amar de verdade, a ser feliz e fazer alguém feliz, por ter me mostrado o lado bom da vida, e eu serei eternamente grata por isso, por ter me feito sorrir quando o que eu mais queria era chorar, por ter ficado do meu lado quando até mesmo eu queria fugir de mim, obrigada por ter me decifrado , e por descobrir meus defeitos e qualidades e mesmo assim não partir , obrigada por ter me abraçado nos dias de tristeza e dor , por ter me dado conforto mesmo nem sabendo do que eu sentia , por ter mandado pra longe meus medos, por rir das minhas besteiras! Eu te amo, e não quero que se esqueça disso. E mesmo que o futuro seja incerto, e que não fiquemos juntos NUNCA 😥😰😥😰😥 saiba que eu sempre vou ser sua, e eu sempre te terei como meu 😔😔😔😔. Enfim , Feliz aniversário meu amor, eu simplesmente te desejo tudo de melhor, pois você merece as melhores coisas que a vida pode oferecer, que sua vida seja repleta de realizações, pois sei que cada uma delas irá trazer um sorriso no teu rosto e eu não poderia ficar mais feliz do que isso, ver sua felicidade. Espero que Deus ilumine cada decisão tomada e que além de tudo, você seja muito, muuuuuuito feliz, muita saúde, paz, amor, sucesso e felicidades. Que Deus continue te abençoando grandemente, te dando paz, força, alegria pra continuar seguindo em frente e sendo você, esse alguém tão cheio da luz . Muita paz pra sua família, muitos sucessos em teus sonhos e muito de Deus em sua vida . Te desejo o melhor de Deus , porque além de estar com a melhor pessoa do mundo , vai estar bem seguro e bem guiado , e sei que tudo vira no tempo certo e na hora certa pra te fazer prosperar . Curta seu dia meu amor , e me perdoa por não poder te abraçar hoje, estou estraçalhada . 😔🥺 🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺 Te desejo tudo que sonhas meu amor , porque você é meu mundo ! EU TE AMO,
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É gabs acho q tô escrevendo esse para você, mano preciso te falar muita coisa, e não tenho uma facilidade para escrever do mesmo modo que eu penso, então vai ser uma dificuldade mas espero que eu consiga passar oq tô rolando. Primeiro, não sei, não tô com um estrutura bonita de tudo que tá rolando, então vou meio que despejar só Mas acho q um ponto importante impactante para tentar mostrar como vai ser o rumo desse texto seria tipo, Você me ama ?, Tipo de verdade, pq as vezes eu sinto que você tá comigo muito pela conveniência, sla, e se você me ama mesmo q eu acho q gosta mesmo, pq eu não entenderia um motivo para estar comigo até aq, é, oq você gosta de mim sério ? Não me recordo uma coisa de você ter me elogiado, tipo lembro por questões físicas, mas de resto sério oq você vê em mim q eu nunca entendi Outra coisa Achei vacilo da sua parte quando a gente tava marcando de eu ir para aí E não conseguir na quinta por causa q eu tinha um compromisso da faculdade e você falar q eu não queria Não queria ir "E vc nao arruma pra vir quando é bom" Vtnc Você acha q eu sou oq ? Porra Q tipo de cobrança é essa velho ? Mano mó rolê ir sempre um grana E foda-se né Tinha q ser melhor A pelo amor de Deus velho q porra foi essa Que sem noção Eu deveria não ter ido Tomar no cu Você claramente não queria q eu fosse Aí mesmo com essas merdas eu vou E você fica aí queria q você tivesse ficado mais E sendo q você tava me expulsando quando eu tava querendo ficar Porra Q merda foi essa E gabs acho q terceiro Oq você faz para me agradar ? Sério ? Voce como namorada tá oferecendo oq ? Mano você nem liga como eu to Se eu tiver morrendo mas conversando com você tá tranquilo Não tem um Como você tá ? Como foi seu dia ? Que porra é essa Quem sou eu né ? Ninguém, não preciso ser ninguém mesmo Só te agradar q tá tudo certo independente do que aconteça CMG LITERALMENTE a pede massagem A mas não gosto FODA-SE eu gosto Carinho Vai se fude mano Manoo E Caracas gabsss Mano a gente não transa a sla 1 ano Q porra é essa velho Sério mano Olha com todo respeito Se você tem vontade 0 de transar Ou transar CMG principalmente Pq pelo que você já falou sua rotina sexual é tranquilo Mas quando é CMG não existe nadaaaa Bora abrir o relacionamento então ? Pq sério Me faz falta, e eu já falei como eu considero isso E você não percebe VOCE NAO LIGAAAA Que eu quero MANO Você provoca PROVOCAAAA E depois me deixa sem nadaaaa Que porra é essa ? Que tipo de maluquice você tá fazendo CMG ? Você tá pegando uma parada que gosto muito Que eu tô a muuuuuuito tempo se fazer Fica provocando Prometendo e nadaaaaa Nadaaaaaaaaaaaa Manoooooo Que porra é essa E depois se desculpa E fala para eu não fazer você se sentir culpada EEUUUUUU Euuuuuu Euuuuuu Krllllll Eu Manoooo Que porra é essa eu sou o culpado de querer transar ?? Mano Manooooo Eu fui Tô tentando ser um cara muuuuuuito paciente Serio Mas olha a que ponto chegouuu Que parada bizarra Quase uma sucubus Mano Isso passou do limite de perversão total Desconsideração completa da minha existe Das minhas vontades e desejos Sério acho q eu sou nada mesmo para estar assim Com isso vejo como sou um merda Sério Como eu mereço ser tratado como um merda Um lixo Mesmo fazendo as coisas q eu fasso, eu SEMPRE PRECISO FAZER MAIS, EU NUNCA FASSO O SUFUCIENTE, E isso me mostra como eu sou um lixo na sociedade Como eu não sei me relacionar Como eu tenho q me esforçar muuuito mais para conseguir te conquista Te agradar Mas eu cheguei no ponto q eu não sei mais gabs Eu não sei oq fazer Sério Oq eu tenho q ser para te agradar ? Oq eu tenho q fazer para conseguir oq eu considero o mínimo em uma relação ? E é aí que eu paro e penso Como eu amei tanto a esse ponto de estar me desconsiderando Desconsiderando tudo q eu sou e tudo q eu fasso só para agradar você E você como parece q não se esforça um dedo pq eu não mereço o seu esforço tão gracioso Q relação é essa q tá rolando ? Não me parece um namoro mais
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Divagação random - O último dia com 18 anos (08.08.2010)
Muita gente vai achar esse post sem nexo. Vão dizer que não tem nada a ver falar sobre isso, que embora amanhã eu vá fazer aniversário, 19 anos é uma idade como qualquer outra e afins. Mas falar sobre o meu último dia com 18 anos não quer dizer que eu vá me focar em dizer como eu acho que meus 19 anos vão ser, os meus projetos e tal. Minha intenção é fazer um balanço de como foram esses 365 dias, ou melhor, 364 dias carregando pela primeira vez o peso da maioridade nas costas. Vamos aos fatos.
No início, eu não achava que fazer 18 anos fosse ser um big deal. Sempre sustentei aquela tese de que 18 anos era uma idade como as outras, mas não é bem assim. A responsabilidade vem de carona, junto com cobranças vindas das mais variadas direções. Mas por um lado, pelo menos 2/3 do que se faz escondido até os 17 anos pode ser feito sem maiores ressalvas aos 18, enquanto por outro, pequenas coisas que eram sussa na adolescência devem ser riscadas da lista dos maiores de idade. Ou então devem ser feitas muuuito bem escondido. Dica: fique sempre com a segunda opção… Até ser pego. Se isso acontecer, claro.
Eu lembro vagamente de como foi 9 de agosto do ano passado… Caiu num dia dos pais, e eu lembro que fiquei puta porque não pude sair no dia… Mas mesmo assim, eu fiquei basicamente o dia inteiro com meus amigos no prédio, e tal… Mas a tarde foi o ponto alto do meu aniversário. porque foi quando eu conheci a pessoa que provavelmente é a mais importante pra mim desde então, um guri que assistia Domingo Legal (podem rir, eu ri pra cacete quando ouvi isso também), e que não passava de um “playsson escroto” na minha opinião. É bizarro como a primeira opinião que eu tive dele mudou drasticamente com 2 horas de conversa. E mudou. Não consigo mais imaginar minha vida sem ele, Leandrinho, que nesse tempo subiu do posto “amigo” pra “primo”.
Eu já passei por tanta coisa com ele nesse 1 ano… E a cada obstáculo que a gente atravessa juntos, mais se fortalece a nossa irmandade. E vai ser sempre assim. É fato que sempre que eu precisar ele vai estar ali, pra estender a mão quando eu estiver numa bad, é aquela pessoa que eu sei que eu posso contar até a última instância, assim como ele sabe que eu também vou estar sempre aqui. Eu nunca achei que fosse manter uma amizade tão sólida com ele como a que a gente tem atualmente. E felizmente, eu me enganei quanto a isso. Leandrinho, sua bicha de olhos verdes, eu amo você pra cacete <3
Sintetizando esses 364 dias, eu posso dizer que passei por muita coisa boa, coisas inesquecíveis, na verdade. Também lidei com muita gente babaca, sério, acho que eu conheci e me relacionei com mais gente babaca nesse 1 ano do que na minha vida inteira, mas elas me serviram de aprendizado pra eu não cair no mesmo erro outra vez. Realizei sonhos, estabeleci metas. Aprendi, finalmente, a distinguir amigos de pessoas que estão por perto só pra tirar proveito de determinada situação. Evidente que tomei algumas porradas da vida também, me decepcionei com basicamente meio mundo, vi gente sofrendo gratuitamente, ao mesmo tempo que sofri e me recuperei na mesma proporção, o que me tornou alguém mais racional, e digo até que fiquei um pouco mais fria do que eu já era. Mas também conheci pessoas que vão ser parceiras até o fim dos tempos. Passei a dar mais valor pra mim e pro que realmente vale a pena, a enxergar a simplicidade nas coisas. Deixei de tentar prender as pessoas a mim a todo custo, ao mesmo tempo em que passei a me dar mais liberdade: liberdade de tomar decisões arriscadas, de me permitir fazer coisas que eu não faria antes (sem levar pro lado menos ortodoxo galerë –q), enfim, aproveitar mais as coisas, sem ficar naquela de adiar o que deve ser feito até o fim. Eu mudei meu modo de pensar e agir uns 300% de 9 de agosto de 2009 até hoje, 8 de agosto de 2010. E digo com toda a certeza, mudei pra melhor.
Vendo agora, eu aproveitei bem esse meu primeiro ano como maior de idade. Não cheguei muito perto de ser presa nem nada do tipo, então creio que me saí bem. Os que já fizeram 18 anos sabem o que eu tô falando, e pros que ainda não fizeram: aproveitem muuuuuuito a adolescência, sério mesmo. E não se iludam achando que com 18 vocês vão colocar pra fuder, dizendo que vão dominar o mundo e “é nois” porque não vai ser assim. A maioridade é como se fosse um octagon, e a responsabilidade vem que nem o Chuck Liddell te dando várias cotoveladas from hell na cara, e o que você tem a fazer é não deixar passar a guarda, virar o jogo e finalizar com uma guilhotina antes de acabar o terceiro round \o/
E sinto que meus 19 anos vão ser MUITO foda (y)’
PS¹: Achei MEGA random a minha analogia no final :B
PS²: Um happy b-day pra quem faz aniversário em agosto (^)
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Instagram: Uma pequena partícula na enorme pintura a óleo da vida.
Um tópico que eu penso obsessivamente sobre: Instagram. Mais especificamente, o efeito psicológico que ele causa em mim.
Há um tempo eu postei um tweet dizendo que me sentia conflitada em relação às redes sociais, e as respostas que obtive foram surpreendentes. Pessoas dizendo que o Facebook as dava ansiedade, apenas entrando em certos sites quando seu humor estava estável, enquanto outras apagavam e reativavam suas contas regularmente.
Eu sempre tive uma relação de amor e ódio com essas plataformas, mas elas tem tantas vantagens que se torna difícil de larga-las. Elas me conectam com mentalidades semelhantes, são informativas, me fazem rir e me dão conexão instantânea com a minha fã-base. É incrível sentir um nível de relação em tempo real. No entanto, no último ano percebi que toda vez que entro no instagram eu me sinto um tanto rasa e apagada logo depois, como se alguém tivesse literalmente sentado no meu cérebro por 5 minutos. É bizarro.
Aplicativos de redes sociais foram feitos para nos viciar neles. Comportamento humano é baseado em recompensas e toda vez que recebemos um like ou uma mensagem, nosso cérebro libera uma porrada de dopamina, o que nos faz sentir muuuuuuito bem (até o nível de dopamina abaixar e nós nos sentirmos muito mal). instagram é basicamente metanfetamina digital. Então, no ultimo ano eu tenho apagado o aplicativo do meu telefone por longos períodos de tempo e baixando novamente caso eu queira postar alguma coisa. Interessantemente, o sentimento que recebo ao retornar é sempre o mesmo: Não perdi nada!
Eu entendo o apelo das redes sociais principalmente em relação à construção de um mundo fantasioso. Eu as usei como uma ferramenta de criatividade em todo álbum que fiz. Tumblr foi a base para o ‘Electra Heart’ e o Twitter foi para o “Froot’. Porém o que à primeira vista parecia uma oportunidade de compartilhar nossos pensamentos de um modo sem censura, as redes sociais se tornaram um veiculo para que nós nos apresentemos aos outros da forma que nós gostaríamos de ser vistos por eles. E é isso que faz eu me sentir estranha sobre postar às vezes. Uma resenha que eu li sobre o filme “Ingrid Goes West” expressa esse sentimento. “ Nós usamos essas plataformas para mentir e limpar intencionalmente nossas vidas. A parte da limpeza me acerta em cheio. Isso me faz me sentir péssima, porque eu com certeza, mesmo subconscientemente, já fiz isso – a maioria de nós já fez se usamos a plataforma. Como eu fico em volta delas e posso usa-las de forma mais saudável? Eu apenas apago tudo ou eu preciso estar ciente da razão de eu querer postar algo? Quero dizer, é pra eu compartilhar uma mensagem que amo ou é para eu fazer com que as pessoas pensem de mim de certo jeito? A ultima me dá arrepios. Isso me assusta.
Recentemente, um amigo me disse que estava passando por um período difícil, então ele não abriu o Instagram por um mês. “Porque eu entraria? Todos estão tentando ótimos momentos.” Ahhhh, a ilusão da felicidade digital. Tá, algumas pessoas estão realmente tendo ótimos momentos, e elas querem compartilhar esse ótimo momento com você, mas eles não estão tendo ótimos momentos todo o tempo. E essa é a chave para lembrar-se quando estivermos embarcando em um rolo compressor na direção das profundidades mais escuras do inferno existencial às 2 da manhã. Redes sociais são pequenas partículas na enorme pintura a óleo da vida humana. Todos nós temos problemas. Apresentamos as boas partes de nós mesmos porque é anátema documentar a verdadeira natureza de nossas vidas, que inevitavelmente consistem em momentos de desapontamento, solidão e vergonha. Nenhuma dessas coisas soa bonita ou legal (não, nem se você botar o filtro Mayfair neles), e eu posso ver completamente como isso começou inocentemente. Nós todos amamos compartilhar momentos especais, mas como esses momentos valem moedas online, nós estamos fazendo apenas isto. É facil ver como as pessoas se sentem desapontadas quando suas vidas não se encontram de forma semelhante.
Nós ainda estamos na infância da internet, tentando utilizar a tecnologia de uma maneira que seja beneficente às nossas vidas, mas eu sinto uma mudança em relação ao desejo que temos de retratar nossas vidas de forma mais realista. Eu percebo mais pessoas compartilhando uma experiência ou história através de uma selfie/foto que proporciona uma imagem mais real da vida delas do que uma fotografia real. Mas, eu ainda me pergunto como nós podemos evoluir a cultura online para um espaço que foca menos em imagem, porque eu me preocupo com os efeitos psicológicos que uma cultura focada na imagem possa ter na autoestima de uma pessoa jovem. Vinte anos atrás, postar várias fotos do meu rosto seria considerado o limite do narcisismo, mas agora é normal. E eu não estou julgando isto – estou falando da perspectiva de alguém que fez isso muitas vezes e tem sido parte dessa cultura, particularmente no auge da divulgação de um álbum. Talvez tudo que o instagram tem feito foi amplificar o que sempre foi verdade, os humanos supervalorizam a beleza.
Tá bom, eu vou fechar essa postagem dizendo isto: Se eu nunca entrar no instagram de novo, minha vida não vai perder nada por isso. Supondo que eu o uso 20 minutos por dia, em um ano eu ganharei 122 horas – de graça! A realidade é que eu provavelmente continuarei usando o aplicativo, mas é importante para mim ver essas plataformas a forma como elas são, não como aparentam ser. Elas são viciantes, comparativas, tomam meu tempo e dão um pouquinho em retorno.
Deixarei vocês com meu comentário favorito que veio do @FKASimon:
Mesmo, Simon, mesmo.
Com amor, Marina.
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Oi de novo,mundo perdido da Sasah
Hoje resolvi escrever um pouco. Faz tanto tempo que não venho até aqui para desabafar,um pouco de preguiça devo confessar, e outra parte falta de tempo também. Esses últimos tempo tem acontecido tanta coisas, muitas frustações, muitos momentos de reflexão, muitas loucuras, muitas lagrimas. Sonho com o tempo que vou poder me casar, se é que vou ter essa oportunidade, quero me casar com um coreano, de admitir que para mim para impossível, mas quem sabe né. Eu achava não ser possível conhecer ou conversar com coreanos nativos, no entanto eu fiz uma conta no meeff um app de relacionamento que você conhece várias pessoas diferentes e entre elas estão coreanos nativos. Bem nessa tentativa consegui conhecer 4 coreanos. Trocamos instagram, e nessa troca fiz dois colegas digamos assim um bem mais novo que eu dois anos eu chamei eles por numeros ou apelidos porque eu não sei pronunciar o nome deles, por um tempo conversei com os 4 mais no fim, apenas um que ainda mantenho contato ate a data de 22/06/2020, não sei se essa “amizade” vai durar, mas tem sido uma experiência bem interessante, trocamos mensagens fofas, as vezes ele me estressa, mas é porque ele é muito ocupado,e eu também estava muito carente, então o problema era mais eu, mas agora estou maus calma. Faz 4 meses que trocamos mensagens, ele é bem legal, mas tem alguns hábitos dele que não gosto muito, ele fuma. Enfim esse é problema dele rsr. Nesse meio tempo que conversamos eu percebi que agora quero uma pessoa para casar, de verdade. Nesse mesmo período eu tenho compartilhado minha vida com uma amiga, ela se chama Bianca, ela é doidinha é legal, mas tem horas que ela acaba com minhas ilusões em relação ao coreano, até que acho bom, isso me mantem no chão, apesar de algumas vezes ignorar os avisos delas.Ate agora o homem trem sido legal comigo, nunca me pediu nada malicioso, mas ele não tem interesse em mim, então a conclusa que cheguei é que não é difícil conhecer e conversar com um homem estrangeiro,á proposito converso com esse estrangeiro usando a tecnologia do tradutor ja embutido no teclado, o que facilita muito a conversa. Então a conclusão da qual falei, não é conversar é sim casar com um kk. Ele me falou e me falou varias vezes e entre outros videos que vi no youtube que para casarem a pessoa precisa ter um certo poder aquisitivo, não estou dizendo que seja todos, mas boa parte são assim, assim como são as pessoas aqui no Brasil também, em todo lugar existem pessoas interresseiras.
Esses dias para trás tenho sentido falta do meu ex namorado, também passei por um baques emocionais com amizades que particularmente são os sentimentos que mais me magoam, então aos poucos estou me reeducando, trabalhando a minha mente para que eu não me machuque tanto, a solução encontrada foi:parar de me importar muito com quem não sente minha falta, com quem não faz questão da minha presença, de quem não me ama do jeitinho que sou, estou me afastando aos pouco. Esse mês de maio e junho tenho trabalho em um projeto mais a minha mãe de abrir uma lojinha residencial e online, uma loja para vender roupas femininas e mais para frente outros estilos, no momento que estou escrevendo essas linhas estou ouvindo algumas musicas do taehyung do bts, ele tem bom gosto para musicas além do jeito sonoro da voz dele eu gosto muito, gosto também das musicas dele, na real homem incrível que sei que faz feliz qualquer pessoa, ultimamente tenho sentido ele estranho, espero que fique bem. Queria ter a sorte de pelo menos ser amiga dele. haha ilusão com impossível. Bem voltando sobre o assunto da loja, passei muito estresse, pois não sabia por onde começar e minha “irmã” me ajudou um pouco, daquela forma, me humilhando. Uma coisa que eu não gosto que uma pessoa faz é que ela tem um conhecimento e quando é para ensinar isso a outra pessoa ela vem com um ar de superioridade ou que a outra pessoa é inferior por não saber o que ela sabe ou quando vai ensinar, ensina com a pior vontade do mundo. Se sou assim, e admito que sou em alguns momentos assim, vou mudar isso desde hoje. Porque se eu não gosto de pessoas assim, então pelo menos eu vou mudar á que outras pessoas não mudam, de verdade quero ser uma melhor versão de mim mesma, não para mostrar aos outros ou ir para o céu, não, eu quero mudar porque eu quero ser a melhor para mim e depois ser alguém bom para outra pessoa.
Sabe eu do futuro, eu do passado vou tomar algumas providencias para que fiquemos bem no futuro, vou me mudar para o quarto do fundo que já não é fácil pois sou muito medrosa, mas estava conversando com uma amiga, que isso já é um passo, eu preciso sair da minha zona de conforto, eu ja tenho resolvido minhas coisas na rua sozinha, tenho aprendido umas coisas sozinha também para não precisar de ninguém, principalmente alguém me humilhando, então tenho que aprender ser dura, sabe eu do futuro, eu achei que esse ano de 2020 eu iria morrer, mas não sabia qual forma,se era física ou se era algo do meu interior, muitas vezes por causa de dor desejei minha morte física, mas pedir perdão a Deus, eu não quero morrer agora, tenho muito ainda o que conquistar,sabe porque querida eu do futuro desejei tanto minha morte?porque eu queira um emprego, queria ajudar meus pais, pelos menos terem uma despesa a menos, também porque eu estava magoada com muitas pessoas, por causa do meu termino do namoro, poque eu não parava de ser besta com as pessoas. Mas sabe aos poucos eu estou mudando algumas coisas na minha mente, na minha percepção e hoje eu quero viver por mim, ser quem eu quero ser sem aprovação de ninguém, se quiserem fazer parte da minha vida tem que me amar do jeito que sou e se não, não perderei meu tempo e nem meu sentimentos com essas pessoas e quando digo essas pessoas isso também se estende até minha família. Sabe tenho pedido desde do terceiro ano do ensino médio independência das pessoas, tenho feito esse pedido a Deus, tenho pedido para ser só dependente dele,sim eu quero casar, quero filhos, quero alguém não sou hipócrita, mas acima de tudo quero Deus poque no final é somente ele que resta, e não somente por isso, mas porque é Ele é e sempre será a melhor coisas, o melhor caminho. E eu quero alguém que acredite na existência dele, Tem noites que choro, tem dias no banheiro que ligo musica mais alto que posso, ligo o chuveiro e choro muuuuuuito mesmo, e ainda assim não é suficiente queria passar dias chorando, mas quando eu enfim choro tudo que queira eu fico nova em folha, resiliência tem sido e será minha palavra porque acontecem tantas coisas que as pessoas, mesmo minha família não percebe e não vê, mas de alguma forma eu fico inteira de novo, e só posso pensar que é Deus e eu sei que é, e também nesses dias triste eu choro olhando para espelho e me auto confortando dizendo que se a situação piorar eu vou procurar ajuda, as vezes é bom conversar com profissionais, com pessoas preparadas para nos entender e nos aconselhar, fica a dica, quem algum dia por acaso que acho que nunca, for ler isso.
Sabe tem um youtuber chamado Song que veio na minha mente, nossa acho ele massa, acho ele engraçado, acho ele bonito, mas não tenho chances com ele kk é só uma nota. Ele já curtiu comentários meus que faço nas postagem dele, mas é normal ele faz isso porque sou fã seja la o que for, mas bá ele é fofo demais, mas meu caminhão não tem estrutura pra ele, acho que não faço.
vamos a outro assunto, sabe queria eu do futuro quando você ler isso nos vamos rir disso, a se vamos, eu peço desculpas por ter demorado a amadurecer, e na verdade não sei se conseguimos chegar aonde eu queria, então desculpa, mas você sabe que fiz tudo que podia por você para você, fiz o melhor, mesmo procrastinando as vezes é que eu em outras vezes desanimei, em outras achei que não iria conseguir, seja lá onde vamos está no futuro saiba que eu amo você, sabe porque querida eu do futuro? porque desde do ano passado tenho buscado me amar, tenho buscado amar todas as partes de mim que me compões, e sim incluindo até os seis que não desistir de fazer aquela nossa tão sonhada cirurgia. Enfim muitas coisas esse ano me magoaram ,mas estou aqui, sabe eu quero e eu vou queria eu do futuro, para de ser besta, sabe esse ano comecei a praticar aquilo que combinei no começo de 2020 que é ficar mais em silêncio, que é ficar mais de boca fechada sobre meus planos e projetos é difícil mas isso eu vou conseguir porque eu fiz um teste para saber se era verdade aquele ditado, que era mais ou menos assim, aquilo que ninguém sabe, ninguém estraga e querida eu do futuro isso é a pura verdade eu fiz um teste para tirar a prova, então minha querida boquinha fechada, você tem um lindo sorriso, mas mantenha seus planos somente para você e na hora certa, quando estiver realizado, ai sim será seu momento de abrir um grande sorriso e compartilhar sua vitoria. Hoje ficamos por aqui, preciso acordar cedo haha. E eu quero chorar, mas espero que o cansaço me pegue antes mas o choro limpa a alma e isso é bom, escrevo aqui e espero que minha mente não esquece das palavras e das promessas que fiz a mim mesma. Sabe porque digo isso porque já aconteceu faço promessas que não lembro de cumprir mas aos poucos elas estão tomando forma, para uma versão melhor de mim, uma versão melhor de nós querida eu do futuro..
um abraço da sua eu do passado, e espero que eu não adquirida dupla personalidade já que eu sou um pouquinho doidinha as vezes, mas meu bom Deus não vai permitir.
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Dia das Crianças
Listamos aqui os mais novos lançamentos da Toyng Brinquedos que a sua loja não pode deixar de ter!
Já te demos várias dicas de como preparar a sua loja para o Dia das Crianças aqui no nosso blog. Para os lojistas, essa data já chegou faz tempo! Por isso listamos aqui as novidades da Toyng que não podem faltar na sua loja e bombar muito nesse 12 de Outubro.
1- Smooshy Mushy:
Por que você deve tê-los na sua loja?
São fofinhos, colecionáveis e muuuuuuito squishy! Já viraram febre entre os youtubers do exterior e muitos influenciadores do Brasil estão sob o contagiante efeito fofo desse super brinquedo. Os vídeos de unboxing do produto estão correndo por todas as mídias sociais! Além disso, as noas séries fizeram o maior sucesso com o público infantil.
2- Surprizamals:
Por que você deve tê-los na sua loja?
As pelúcias colecionáveis mais incríveis de todas!! São muitos tamanhos para colecionar, tem os animais raros e super raros escondidos dentro das Surprizaballs. Os Surprizamals possuem 3 tamanhos diferentes, os mini, a série Wacky e a série Mamãe e Bebê, nessa última são 2 pelúcias na mesma Surprizaball. Os Surprizamals também estão bombando no YouTube com vários vídeos de brincadeiras e unboxinG, totalizando quase 5 milhões de visualizações só no Brasil!
3- Shimmeez:
Por que você deve tê-los na sua loja?
Os Shimmeez são as pelúcias com lantejoulas que mudam de cor quando você passa a mão sobre ela! Já são tendência de moda nos EUA e Europa, com o mesmo conceito sendo aplicado à almofadas, roupas, tênis e é claro: Brinquedos! Os Shimmeez tem 3 tamanhos diferentes e cores e formatos incríveis para colecionar.
4- My Sugar Friends:
Por que você deve tê-los na sua loja?
São pelúcias, tem cheirinho de comida e de doce de verdade, são 10 personagens diferentes, viram chaveiros, o aroma dura por muuuuuito tempo! O display faz referência à uma caixa de doce. A pergunta seria mais porque não tê-los na sua loja!
5- Brincareia:
Por que você deve tê-los na sua loja?
Essa areia é F-A-N-T-Á-S-T-I-C-A!! Super anti stress, super macia, não gruda, cores lindas e vários acessórios para brincar! São várias versões, o pacote simples com acessórios e uma cor de areia, até a caixa grande com 4 cores diferentes da areia, moldes e ferramentas. Até os adultos vão querer para relaxar!
6- Smashy Mashy:
Por que você deve tê-los na sua loja?
Esses monstrinhos com efeito super squishy vão invadir as lojas de todo o Brasil! São 6 modelos diferentes para colecionar e brincar, cada Smashy Mashy vem com um bestie, um adesivo, um guia do colecionador e a embalagem é super monstruosa! Com uma gosma verde que some quando você vira a embalagem de cabeça pra baixo.
7- Slimy:
Por que você deve tê-los na sua loja?
O Slimy Original dispensa apresentações, um dos produtos mais pedidos nas lojas de todo o Brasil, tendência de consumo, é um dos itens que está na lista de 3 em cada 5 crianças. A versatilidade do Slimy permite várias maneiras de brincar e entretenimento para as crianças, explorando assim a criatividade.
Mas não são só os produtos que vão fazer a sua loja vender! Confere as nossas dicas anteriores pra entender como capturar a atenção dos consumidores nessa data tão importante para o varejo.
E então, gostou do nosso artigo? Comenta aqui o que achou, queremos saber a sua opinião para os próximos artigos!!
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Please, stop this pain
Sinto que não tenho mais forças, que não consigo mais prosseguir. Muitas das minhas madrugadas pondero sobre o assunto, já não enxergo mais a luz, sou um vaso rachado por dentro, quebrado, um espelho em estilhaços. As pessoas falam como se o que eu sinto não fosse importante, que a dor em minha alma fosse insignificante até pra Deus. E talvez seja também, quem sabe.... Eu desistir sabe... desistir não por querer chamar atenção, por fazer drama (como as pessoas geralmente diz), mas porque eu sei, eu sinto, na verdade eu não sinto mais, já não sinto mais nada, nem amor, nem alegria, nem vontade da vida, tudo está murchando aos poucos, e dentro de mim só me restaram trevas, tristezas, angustia, dor.... Até as lagrimas que caem são tão sôfregas que queima minha pele enquanto rola sobre meu rosto. Eu gritei ao vazio, implorei por misericórdia, pois tudo o que esta acontecendo é por dentro. Ser humano é complicado, religião, sobrevivência, as pessoas, o tempo, todas essas coisas fazem parte de um ciclo que destrói a vontade de voltar, e por dentro tudo o que queremos é a necessidade de voltar para casa.... Mas... que casa? Talvez um lugar onde eu não precise de nada daqui, de ninguém, apenas em um lugar onde eu não precise ser uma coisa que os outros querem, onde eu não tenha que lutar TODOS OS DIAS, por um espaço, e simplesmente ser livre, talvez encontrar a verdadeira liberdade.
É uma mentira dizer que somos livres, que temos direito de escolha, porque se eu tivesse esse poder, eu escolheria nunca fazer parte dessa existência onde Deus criou, sinto muito se estou sendo hostil em falar das obras que o criador fez, porém tudo o que conheço e talvez as coisas que desconheço me faz acreditar que a vida, qualquer que seja a sua, é só valido se você aceitar entrar nesse jogo, nessas estribeiras, Deus é bom, sim ele é, e eu reconheço sua grandeza, sei que independente do que seja sua obra, sua criação, a que afim ele tenha nos criado, seja para uma coisa grande, coisa essa que não sei, porém é dura. Não que ele tenha feito as coisas serem assim, mas as consequências das criações nos levam ao limite, do físico ao psicológico. Existem coisas boas, como por exemplo a natureza, coisas formidáveis, grandes diversidades, a chuva, a água, os mares animais, como aquele garoto(a) que apenas com um olhar lhe faz sentir coisas que seu corpo desconhece, é tudo muuuuito grande, mas dentro de mim, uma coisa que me diz que eu já vive isso muuuitas vezes, com um lup de um segundo, a vida pode ser um segundo e você não sabe, você pode estar vivendo o mesmo sonho várias vezes, e uma hora você não aguenta, quer parar, pois está cansado, e talvez o melhor é isso tudo nunca ter existido. Porque no final nem todos conseguem, nem todos podem obter o melhor, nem todos são dignos, somos seres frágeis, seres que sentem, que pensam, que se magoam, que ama, que chora, e o mais importante, IMPONENTES de tudo o que existe, não temos controle, não temos muitas opções, pois estou cansado desse jogo, estou cansado dessa batalha, dessas duas linhas, desses dois lados, estou cansado de mim, estou cansado dos caminhos incertos, da dúvida, da falta de saber, estou cansado da dor, de ver esse mundo que talvez um dia fora belo, estar tão cinza, pois as pessoas estão perdendo sua vontade pela vida, eu estou perdendo a esperança.... a humanidade deveria acabar, acredito que nada deveria ter sido criado, nenhum ser humano, nenhuma raça nada, nem os animais, nada, assim ninguém sairia machucado, assim ninguém teria que escolher os lados, sem contar que muitas vezes nós não ESCOLHEMOS os caminhos, é como se no meio do caminho uma trilha surgisse e sem pensar seus pés se movem naquele caminho. Eu sinto pena, dó, da palavra Humano, pois os meus olhos enxergam a fraqueza, mas tudo tem seu lado bom, talvez exista um lado bom. Quem sabe não sou eu, e sim Deus, o ser de vários nomes, varias línguas.
Sabe.... Quando fecho meus olhos, me vejo deitado de lado, com os olhos abertos, um olhar infinito, minha mente parece estar vazia, ou talvez eu esteja em transe, eu tento levantar, mas meu corpo não quer, ele não me obedece, estou sozinho, não há mais ninguém, e eu não quero mais ninguém, eu não quero mais nada, eu só quero ficar ali deitado, pois eu não preciso fazer nada, há somente o vazio, sem sentimentos, sem preocupações, sem nada apenas o nada, pois não há, não existe e nunca existiu. Não existe céu, inferno, nem bom, e nem ruim, não existe rancor, nem ódio, não há pessoas para me ferir, para me dizer o que eu tenho que ser ou fazer, não existe a falta de emprego, não existe dinheiro, não há sede ou sono, simplesmente não há. Não existe o possível e nem o impossível, a necessidade nunca foi criada, apenas ali reside minha alma, um pedaço de mim descansando, enquanto a outra parte há muuuuuuito tempo se perdeu no espaço, talvez essa também essa nunca tenha sido criada, ou foi esquecida, eu simplesmente não sei. E quanto mais tempo que passo aqui, com esse pedaço de mim, sinto que ele também está partindo, me deixando aos poucos, virando fragmentos.... Disseram-me que eu seria cobrado por essa parte, que o Criador, iria prestar conta, pois é como se eu tivesse pedido por ele, por esse pedaço, como se eu tivesse pedido emprestado. Como se eu, antes mesmo de tudo isso, de toda essa coisa, eu tivesse ido até ele e implorado por isso, se isso aconteceu, eu gostaria de saber, pois eu tenho quase certeza que se eu soubesse que isso iria ser assim, que eu aqui estaria, eu jamais teria feito, jamais iria querer servir de comida para cães raivosos.
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