#selber schuld

[peerstrife]

Und ich denke an alles zurück.

Vor 5 Jahren, vor 3 Monaten. Jetzt.

Wie konnte ich das jemals von dir denken.

Wir sind nicht mehr die Menschen von damals.

Was wir hatten war so viel mehr.

Muss das wirklich enden..?

[xxnxvxrmindxx]

"Ich bin daran selber Schuld."

- Selber Schuld

[amiphant]

Trennung - Tag 7

Ich habe lange überlegt, wie ich diesen Blog anfangen möchte und was eigentlich mein Ziel ist. Mein Ziel ist es zu zeigen, dass es viele schwere Phasen im Leben gibt, aber genau so gibt es auch viele schöne Phasen. Ich habe viel in meinem Leben erlebt und ich würde euch ein paar Themen gerne näher bringen und wenn ich es schaffe, nur einer Person in einer schweren zeit, einen Funken Hoffnung zu geben, dann habe ich mein Ziel erreicht.

Lange war mir nicht klar, mit welchem Thema ich beginnen möchte, doch jetzt befinde ich mich selber wieder in einer schweren Zeit und ich möchte euch mit auf diese Reise nehmen.

Fast 1 Jahr lang hatte ich den Mann meiner Träume an meiner Seite. Ein Mann, der alles für mich war und ich für ihn. Wir haben beide noch nie so starke Liebe empfunden, wir haben uns gezeigt, was es bedeutet zu lieben und geliebt zu werden. Die ersten paar Monate war alles wunderbar, wir hätten glücklicher nicht sein können. Alles war perfekt, ich erinnere mich gerade an einen Moment zurück, wo er zu mir meinte: „ich würde dir am liebsten direkt einen Heiratsantrag machen, weil ich weiß, das du die Liebe meines Lebens bist, du bist die Frau, mit der ich alt werden möchte.“ dieses Gefühl hatten wir beide noch nie, obwohl er bereits 2 mal eine 5 jährige Beziehung geführt hat, hatte er noch nie diesen Gedanken und ich ebenfalls nicht.

Doch dann kam alles anders als wir dachten, ihm ging es psychisch nicht gut, mir ging es psychisch nicht gut und dadurch das ich ihn so sehr geliebt habe, bzw. Es immer noch tue, hatte ich immer unglaubliche Angst ihn zu verlieren. Angst den Menschen zu verlieren, mit dem ich mir eine Zukunft ausgemalt habe. Die Angst, vermischt mit meiner psychischen Gesundheit, hat mein Verhalten extrem beeinflusst. Eifersucht hat meinen Tag bestimmt, obwohl es gar nicht notwendig war. Selbstzweifel, ob ich genug bin, bin ich schön genug usw. All das hat dazu geführt, das ich mich selber verloren habe. Ich war nicht mehr die lockere, selbstbewusste Frau die er kennen und lieben gelernt hat.

Streit stand auf unserem Tagesprogramm und das über mehrere Monate. Oft entstand dieser durch mein Verhalten. Ich will nicht sagen das ich an allem schuld bin, aber oft hat sich sein Verhalten einfach nur angepasst und war eine Reaktion auf mein Verhalten. Über Monate ging das so weiter, immer haben wir gesagt, komm, wir arbeiten an uns und geben diese Beziehung nicht auf. Doch irgendwie haben wir immer ein Stückweit gegeneinander gekämpft und nicht miteinander.

Ab Februar diesen Jahres, wurden die Streitigkeiten weniger, doch glücklich waren wir dadurch noch lange nicht. Die letzten Monaten saßen tief im Unterbewusstsein und haben weiterhin unser Verhalten geprägt, auch wenn wir es nicht wollten. Wir wollten beide wieder so glücklich sein wie wir es mal waren, doch es hat einfach nicht funktioniert.

Letzte Woche Donnerstag, hat er dann den Schlussstrich gezogen, er hat die Beziehung beendet. Nicht weil er mich nicht mehr liebt, sondern weil er nicht glücklich ist und er dieser Beziehung zum aktuellen Zeitpunkt, einfach keine wirkliche Chance mehr geben kann.

Als er aus der Wohnungstür raus war, brach eine Welt für mich zusammen. Ich habe die Liebe meines Lebens verloren. Doch auf ein Mal machte es klick bei mir. Erst dann wurde mir bewusst, was die letzten Monate eigentlich passiert ist. Das ich mich total verloren habe und ich ihn verstehen kann. Ich habe ihm keinen Freiraum mehr gelassen und habe ständig und ewig unnötigen Stress angefangen. Warum habe ich das erste jetzt gemerkt, dachte ich mir. Wieso hat es nicht schon vorher Klick gemacht, so das man hätte dran arbeiten können.. Ich weiß es nicht, vielleicht weil mein Verhalten nie eine richtige Konsequenz bekommen hat. Nun hatte ich sie, die Konsequenz die ich brauchte, um zu merken, das ich nicht mehr ich war und das ich mich selber wieder finden muss.

Wir wissen beide nicht was in ein paar Wochen ist. Wir wollen den Abstand nutzen um zu uns selber wieder zu finden, er für sich und ich für mich. Und wenn die Liebe stark genug ist, setzt man sich in ein paar Wochen noch mal zusammen und gibt dieser Liebe eine echte Chance, die Chance die sie verdient hat. Denn all das was wir gefühlt haben, war echt. Und es hat einen Grund wieso wir die Menschen sind, mit denen Wir uns eine Zukunft ausgemalt hatten, dass was wir vorher noch nie getan haben.

Ich nehme euch ab heute mit, auf den Weg, wie es mir geht mit der Trennung, keinen Kontakt mit ihm zu haben, was meine Gedanken sind und wie ich wieder zu mir finde.

Ich hoffe ihr begleitet mich. ✨

[und-dann-war-es-fast-gut]

Was macht ihr da SE?

Was ist das eigentlich? 💀

[unfug-bilder]

Zu hohe Mieten gibt es ja auch gar nicht.

Nur Leute, die sich die Mieten nicht leisten können. Die sind aber selber Schuld.

[techniktagebuch]

2. Dezember 2024

Alte Menschen haben zu trockene Finger und ich wieder mal keine Ahnung

Ich sitze neben meiner Mutter, während sie zum ersten Mal ihr neues Handy benutzt. Es ist ein gebraucht gekauftes Pixel 7a, kaufentscheidend war die Kombination aus "bekommt noch ein paar Jahre Betriebssystem- und Sicherheitsupdates" und "ist nicht größer als das vorige" (auf ihren Wunsch). Eingerichtet habe ich es schon, jetzt probiert die Mutter alles aus und stellt Fragen. Eigentlich ist fast alles genau wie beim Vorgängerhandy, aber weil sie auch das nur selten benutzt hat, gibt es trotzdem viele Fragen.

Der Touchscreen reagiert oft erst nach mehreren Versuchen auf die Finger meiner Mutter. Weil ich schon seit vielen Jahren immer wieder dabei zusehe, wie das iPad ihre Finger ignoriert, suche ich jetzt doch mal im Internet, ob irgendwas Spezielles mit den Fingern alter Menschen und Touchscreens los ist. Und tatsächlich! Alte Menschen haben zu trockene Finger!

Das entnehme ich diesem Blogbeitrag, dessen Autor vorher dieselben Theorien durchlaufen hat wie ich:

Das Gerät der alten Person ist zu alt und funktioniert nicht mehr richtig.

Die alte Person macht es falsch, weil sie alt ist und keine Ahnung hat.

Die alte Person hat zu lange Fingernägel.

Aber es ist nichts davon, es ist die trockene Haut, und die Lösung dafür ist ein kapazitiver Stift, den meine Mutter sowieso schon besitzt, er ist an der Handy-Umhänge-Schnur festgeknotet. Benutzen wird sie ihn in Zukunft so wenig wie bisher, aber ich werde beim Zuschauen nicht mehr denken, dass sie bestimmt irgendwie selber schuld ist mit ihrem alten Gerät, ihrem Altsein oder ihren Fingernägeln. Ist sie sowieso nie, ich sollte das nach den vielen Jahren des Zuschauens und Drübernachdenkens wirklich wissen. Aber vielleicht merke ich es mir ja diesmal.

(Kathrin Passig)

[tryingadifferentsong]

Schloss Einstein Rewatch Folge 141 - 144

Ach Josephine, wein doch nicht so viel wegen Karim 🫂 Aber sehr schön zu sehen, dass Elisabeth, Sebastian und Franz sich so um sie Sorgen und sich kümmern und sich auch von Josephines "Zickereien" nicht "abschütteln" lassen. Franz ist auch einfach zu gut für diese Welt oder? Gibt Josephine das Geld, damit sie nach Ägypten fliegen kann, obwohl er selber ein bisschen in sie verknallt ist. Und erst das "ich kann halt nicht mehr sehen wie du dich selber kaputt machst" - das war so intense 😭

und auch wenn's nicht angesprochen wird, aber das Verhalten passt halt auch so gut zu Franz und seiner Backstory, weil er selbst nach dem Tod seiner Eltern so eine schwere Zeit durchmachen musste und sich die Schuld dafür gegeben hat. Später nochmal "Küss Karim von mir" - Franz, ich kann langsam nichtmehr ansehen wie du dich selbst kaputt machst!! Aber was soll schon wieder dieser Kuss aus dem Nichts???? 😫 Josephine war literally gerade auf dem Sprung zu einem anderen und Franz küsst sie einfach so? Okay, 2 Sekunden später bekommen die beiden ihr Happy End, Josephine kommt zurück und küsst Franz. Aber wie random einfach schon wieder. Die Story war doch bisher so gut aufgebaut und jetzt das? Und in der nächsten Folge wird mal wieder 0,0 darauf eingegangen - SE, you can do better!

Ich liebe das Gespräch über Liebeskummer im Lehrerzimmer. Generell freu ich mich eigentlich immer über die Szenen in Lehrerzinmer und die Interaktionen zwischen den Lehrer:innen. Früher mochte ich die zwar auch schon, aber gerade im Kontrast zu den aktuellen Staffeln, in denen sowas ja wirklich kaum vorkommt, appreciate ich die Ausarbeitung der erwachsenen Charaktere in einer Kinderserie jetzt viel mehr. (Vielleicht hatte man früher auch noch mehr die Eltern als "Nebenzielgruppe" gezielt angesprochen? Ist ja in vielen Zeichentrickserien/ -filmen aus der Zeit auch so, dass es da Easter Eggs für Erwachsene gibt, die die eigentliche Zielgruppen gar nicht verstehen (kann).

Passend dazu fand ich die Geschichte um Frau Delling und ihre Skulptur aber leider sehr anstrengend. Was ist denn los mit ihr, die war doch früher ganz cool? Aber der angeheiterte Pasulke, der torkelnd mit einem Regenschirm die Skulptur kaputt macht war mal wieder ein echter Hidden gem ♥️

Diese ganze Papageien-Sache zieht sich für mich leider ein bisschen zu sehr. Fand's aber ein bisschen witzig, dass dieser erwachsene Mann dann ganz ernst mit einer chaotischen Kinderbande seinen Papagei gesucht hat. Und Doro steigt ein, yay - die coolen Geschichten, die ich mir ihr im Kopf hab, dauern aber wahrscheinlich noch ein bisschen... Jetzt kommen wohl erstmal die ganzen Animal Angels Storys dran (früher möchte ich die glaub ich sogar, aber wenn die alle so sind wie Papageienstory dann muss ich das wohl revidieren...) - irgendwie auch hilarious, wie bei der "Gründung" der AA einfach in voller Lautstärke DJ Ötzi im Hintergrund läuft 😂

Ui und diese Szene mit Haller und diesem "Tanz" zu MfG im Foyer, war mir irgendwie auch noch voll präsent - wie auch Wolfert wieder dazu tanzt 😂🤩 und Wolferts Schatzzuche mit Wünschelroute auch wieder Premium!

Passend zum aktuellen politischen Tagesgeschehen beginnt auch auf SE der Wahlkampf. Anna fällt durch populistische Methoden auf und Elisabeth zieht sich daraufhin aus dem Wahlkampf zurück und Philip kandidiert. Endlich mal wieder eine Geschichte, auf die ich ein bisschen gespannt bin!

[iamthedisorder]

Hatte die Abschiedsbriefe alle fertig verfasst,

bis ich zu den Brief an meine Eltern kam.

Ich konnt nur zwei Wörter schreiben,

das hat gereicht um ihn direkt wieder zu zerreißen.

Wieder zu beschließen weiter zu leiden,

damit sie wegen mir nicht leiden.

Ich weiß,

sie würden das niemals verkraften,

mich an mir selber zu verlieren.

Papa konnte wegen mir nicht mehr schlafen,

meine Mama hat bei jeden Anruf Angst,

dass ich mich nicht überlebt hab.

Weißt du, wie sich das anfühlt ?

Es fühlt sich nach Schuld an.

Also leide ich weiter damit ihr leben könnt.

- iamthedisorder

[soperfektunperfektlove]

"Ich bin daran selber schuld, denn ich gab ihm einen Grund"

- Teven - Selber schuld

[peerstrife]

Essen nach tagelang nix essen hittet anders

Mirs schlecht

[hagebuttenhenry]

Ich hasse dich für all den Schmerz den ich wegen dir spüren musste. Für jede Beleidigung, für jedes Auslachen und ignorieren, für jede Manipulation und deine psychischen kranken Spiele, für das Anschreien und schlagen,...... Für die blauen Flecke und das Blut.....

Du hast mich zerst��rt. Vor der Welt versteckt und mich fern gehalten von anderen Kontakten. Ich war dein und du hast alles getan was du wolltest und ich nannte es Liebe.... Und wenn es mir scheiße ging.. dann dachte ich immer, ich sei selber Schuld.....

ICH HASSE DICH FÜR ALL DAS

[mangel-haft]

Ich wäre so gern ein Automat, denn

Dann könnt man den Hersteller verklagen

Doch die Beschwerdeformulare

Landen bei mir

Die Schuld such' ich da, wo ich zur Welt kam

Doch Mutter und Vater waren selber

Nur das Resultat von schlechten Eltern

Es ist kompliziert

- Alligatoah

[khu-lucyxx]

Ich kann nichts mehr schreiben. Mein Kopf ist voll aber absolut leer. Mir fehlen die wörter, meine sätze drehen sich im Kreis. Habe den Bezug zur Realität verloren. Bin seit Wochen nur noch unterwegs. Bin keine spiegeltrinkerin, aber auch nie lange nüchtern. Muss eins nach einander angehen, aber um mich herum ist Schmerz. Schmerz den ich nicht bekämpfen kann, den ich niemanden erklären kann. Mein Mädchen ist gebrochen. Ich sehe sie jeden Tag, sie ist alleine. teils ist sie selber schuld aber sie lässt niemanden an sich ran. Von Tag zu Tag werden wir schwächer, angespannter. Der Absprung bringt mich dem Boden näher. Ihr redet auf mich ein, ihr seid süss, du bist süss. Du hälst meine Hand , umarmst mich. Du umarmst mich so, das ich dich in dem Moment akzeptiert habe und dich nicht mehr los lassen wollte. Aber niemand versteht mich, bis es zu spät ist.

In liebe, keine Ahnung wer das Grade schreibt

[xdevilsbabe]

Selber schuld wen du so Sex Dinge rebloggst

Da hat’s jemand nicht verstanden.

Nur, weil ich nasty Stuff reblogge heißt das nicht, dass ich für all das zu haben bin und auf alles und jeden eingehe. Ist das eigentlich so schwer zu verstehen? Ich reblogge das einfach nur und mehr nicht.

[nighttear-darkness]

Ich weiß ich bin selber schuld daran wie es mir geht aber ich kann es halt nicht besser machen. Lasst mich einfach in ruhe wenn ihr mehr erwartet denn mehr kann ich euch nicht geben. Hört auf so hohe Erwartungen zu haben ich kann dennen nicht gerecht werden.

-Hab genug davon eine Enttäuschung zu sein

[heartlesssometimes]

Ich wäre so gerne glücklich und zufrieden und hätte gerne mehr echte Freunde und eine Familie, die mich so liebt wie ich bin und nicht ständig versucht, mich zu verändern. Oder mich nur so liebt, wie ich bin, wenn ich ihren Erwartungen entspreche. Ein Teil meines Unglücks bin ich selbst schuld, ich habe dumme Entscheidungen getroffen und das nicht nur einmal. Ich habe von vielen Menschen einen Stempel auf den Rücken bekommen und ich habe das Gefühl, dass der nicht mehr weggehen kann, auch wenn man mir gestern noch gesagt hat, dass er weggehen kann, aber wie? Ich habe getan, was ich getan habe und ich kann mich verändern und Abstand von diesen Menschen und gewissen Orten nehmen und neue Menschen von mir „überzeugen“, aber genau das ist es ja, manche Menschen werden niemals mein neues ich kennenlernen und bei denen werde ich immer diese eine Person sein. Vielleicht sollte mir das aber auch egal sein, wie die Menschen aus meiner Vergangenheit mich sehen. Vielleicht sollte nur das hier und jetzt und die Zukunft wichtig sein. Auch wenn es immer nur das hier und jetzt geben wird, alles andere ist eine Illusion. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, wer wirklich mein Freund ist und wer ehrlich etwas mit mir zutun haben will. Ich will selber nicht mit vielen etwas zutun haben tatsächlich, aber mit manchen sehr gerne und bei denen bin ich mir nicht sicher, ob sie auch ehrlich etwas mit mir zutun haben wollen, oder mich nur für ihre Vorteil ausnutzen, oder Mitleid mit mir haben und mich nicht alleine lassen wollen mit meinen Problemen, was auch nett ist, aber kein Grund für eine Freundschaft sein sollte.