#selber schuld

[free-piza]

liebe sperling-jungs es tut mir so leid dass ihr wieder auf ner tatort playlist gelandet seid. ich hoffe ihr checkt eure spotify stats nicht zu genau

[peerstrife]

Und ich denke an alles zurück.

Vor 5 Jahren, vor 3 Monaten. Jetzt.

Wie konnte ich das jemals von dir denken.

Wir sind nicht mehr die Menschen von damals.

Was wir hatten war so viel mehr.

Muss das wirklich enden..?

[lichtecht]

hab grad nr. 62 / spuk am himmel gehört.

sorry aber die girls sind so unlikeable in dieser folge 😭

hört auf, immer sofort zur polizei zu rennen!!!

[ohneweiterebedeutung]

Den ganzen Tag unwohl.

Thomas Mann, Tagebuch 9. Januar 1945

[raubtierfuetterung]

Warum kann ich nicht meinen Selbsthass in einem Papierschiffchen auf der Elbe aussetzen?

[amiphant]

Trennung - Tag 7

Ich habe lange überlegt, wie ich diesen Blog anfangen möchte und was eigentlich mein Ziel ist. Mein Ziel ist es zu zeigen, dass es viele schwere Phasen im Leben gibt, aber genau so gibt es auch viele schöne Phasen. Ich habe viel in meinem Leben erlebt und ich würde euch ein paar Themen gerne näher bringen und wenn ich es schaffe, nur einer Person in einer schweren zeit, einen Funken Hoffnung zu geben, dann habe ich mein Ziel erreicht.

Lange war mir nicht klar, mit welchem Thema ich beginnen möchte, doch jetzt befinde ich mich selber wieder in einer schweren Zeit und ich möchte euch mit auf diese Reise nehmen.

Fast 1 Jahr lang hatte ich den Mann meiner Träume an meiner Seite. Ein Mann, der alles für mich war und ich für ihn. Wir haben beide noch nie so starke Liebe empfunden, wir haben uns gezeigt, was es bedeutet zu lieben und geliebt zu werden. Die ersten paar Monate war alles wunderbar, wir hätten glücklicher nicht sein können. Alles war perfekt, ich erinnere mich gerade an einen Moment zurück, wo er zu mir meinte: „ich würde dir am liebsten direkt einen Heiratsantrag machen, weil ich weiß, das du die Liebe meines Lebens bist, du bist die Frau, mit der ich alt werden möchte.“ dieses Gefühl hatten wir beide noch nie, obwohl er bereits 2 mal eine 5 jährige Beziehung geführt hat, hatte er noch nie diesen Gedanken und ich ebenfalls nicht.

Doch dann kam alles anders als wir dachten, ihm ging es psychisch nicht gut, mir ging es psychisch nicht gut und dadurch das ich ihn so sehr geliebt habe, bzw. Es immer noch tue, hatte ich immer unglaubliche Angst ihn zu verlieren. Angst den Menschen zu verlieren, mit dem ich mir eine Zukunft ausgemalt habe. Die Angst, vermischt mit meiner psychischen Gesundheit, hat mein Verhalten extrem beeinflusst. Eifersucht hat meinen Tag bestimmt, obwohl es gar nicht notwendig war. Selbstzweifel, ob ich genug bin, bin ich schön genug usw. All das hat dazu geführt, das ich mich selber verloren habe. Ich war nicht mehr die lockere, selbstbewusste Frau die er kennen und lieben gelernt hat.

Streit stand auf unserem Tagesprogramm und das über mehrere Monate. Oft entstand dieser durch mein Verhalten. Ich will nicht sagen das ich an allem schuld bin, aber oft hat sich sein Verhalten einfach nur angepasst und war eine Reaktion auf mein Verhalten. Über Monate ging das so weiter, immer haben wir gesagt, komm, wir arbeiten an uns und geben diese Beziehung nicht auf. Doch irgendwie haben wir immer ein Stückweit gegeneinander gekämpft und nicht miteinander.

Ab Februar diesen Jahres, wurden die Streitigkeiten weniger, doch glücklich waren wir dadurch noch lange nicht. Die letzten Monaten saßen tief im Unterbewusstsein und haben weiterhin unser Verhalten geprägt, auch wenn wir es nicht wollten. Wir wollten beide wieder so glücklich sein wie wir es mal waren, doch es hat einfach nicht funktioniert.

Letzte Woche Donnerstag, hat er dann den Schlussstrich gezogen, er hat die Beziehung beendet. Nicht weil er mich nicht mehr liebt, sondern weil er nicht glücklich ist und er dieser Beziehung zum aktuellen Zeitpunkt, einfach keine wirkliche Chance mehr geben kann.

Als er aus der Wohnungstür raus war, brach eine Welt für mich zusammen. Ich habe die Liebe meines Lebens verloren. Doch auf ein Mal machte es klick bei mir. Erst dann wurde mir bewusst, was die letzten Monate eigentlich passiert ist. Das ich mich total verloren habe und ich ihn verstehen kann. Ich habe ihm keinen Freiraum mehr gelassen und habe ständig und ewig unnötigen Stress angefangen. Warum habe ich das erste jetzt gemerkt, dachte ich mir. Wieso hat es nicht schon vorher Klick gemacht, so das man hätte dran arbeiten können.. Ich weiß es nicht, vielleicht weil mein Verhalten nie eine richtige Konsequenz bekommen hat. Nun hatte ich sie, die Konsequenz die ich brauchte, um zu merken, das ich nicht mehr ich war und das ich mich selber wieder finden muss.

Wir wissen beide nicht was in ein paar Wochen ist. Wir wollen den Abstand nutzen um zu uns selber wieder zu finden, er für sich und ich für mich. Und wenn die Liebe stark genug ist, setzt man sich in ein paar Wochen noch mal zusammen und gibt dieser Liebe eine echte Chance, die Chance die sie verdient hat. Denn all das was wir gefühlt haben, war echt. Und es hat einen Grund wieso wir die Menschen sind, mit denen Wir uns eine Zukunft ausgemalt hatten, dass was wir vorher noch nie getan haben.

Ich nehme euch ab heute mit, auf den Weg, wie es mir geht mit der Trennung, keinen Kontakt mit ihm zu haben, was meine Gedanken sind und wie ich wieder zu mir finde.

Ich hoffe ihr begleitet mich. ✨

[xxnxvxrmindxx]

"Ich bin daran selber Schuld."

- Selber Schuld

[hagebuttenhenry]

Ich hasse dich für all den Schmerz den ich wegen dir spüren musste. Für jede Beleidigung, für jedes Auslachen und ignorieren, für jede Manipulation und deine psychischen kranken Spiele, für das Anschreien und schlagen,...... Für die blauen Flecke und das Blut.....

Du hast mich zerstört. Vor der Welt versteckt und mich fern gehalten von anderen Kontakten. Ich war dein und du hast alles getan was du wolltest und ich nannte es Liebe.... Und wenn es mir scheiße ging.. dann dachte ich immer, ich sei selber Schuld.....

ICH HASSE DICH FÜR ALL DAS

[peerstrife]

Essen nach tagelang nix essen hittet anders

Mirs schlecht

[iamthedisorder]

Hatte die Abschiedsbriefe alle fertig verfasst,

bis ich zu den Brief an meine Eltern kam.

Ich konnt nur zwei Wörter schreiben,

das hat gereicht um ihn direkt wieder zu zerreißen.

Wieder zu beschließen weiter zu leiden,

damit sie wegen mir nicht leiden.

Ich weiß,

sie würden das niemals verkraften,

mich an mir selber zu verlieren.

Papa konnte wegen mir nicht mehr schlafen,

meine Mama hat bei jeden Anruf Angst,

dass ich mich nicht überlebt hab.

Weißt du, wie sich das anfühlt ?

Es fühlt sich nach Schuld an.

Also leide ich weiter damit ihr leben könnt.

- iamthedisorder

[mangel-haft]

Ich wäre so gern ein Automat, denn

Dann könnt man den Hersteller verklagen

Doch die Beschwerdeformulare

Landen bei mir

Die Schuld such' ich da, wo ich zur Welt kam

Doch Mutter und Vater waren selber

Nur das Resultat von schlechten Eltern

Es ist kompliziert

- Alligatoah

[xdevilsbabe]

Selber schuld wen du so Sex Dinge rebloggst

Da hat’s jemand nicht verstanden.

Nur, weil ich nasty Stuff reblogge heißt das nicht, dass ich für all das zu haben bin und auf alles und jeden eingehe. Ist das eigentlich so schwer zu verstehen? Ich reblogge das einfach nur und mehr nicht.

[nighttear-darkness]

Ich weiß ich bin selber schuld daran wie es mir geht aber ich kann es halt nicht besser machen. Lasst mich einfach in ruhe wenn ihr mehr erwartet denn mehr kann ich euch nicht geben. Hört auf so hohe Erwartungen zu haben ich kann dennen nicht gerecht werden.

-Hab genug davon eine Enttäuschung zu sein

[deutsche-bahn]

mein persönlicher hass-bahnhof ist ja neumarkt (oberpfalz) weil ich da mal im november um mitternacht angekommen bin und der anschlusszug erst um vier uhr morgens gekommen ist und das scheiß bahnhofsgebäude einfach zugesperrt war

(die verbindung mit der wartezeit hatte ich mir ja selber ausgesucht weil das die billigste war. aber ich hatte schon gedacht, dass ich drinnen warten kann und mir nicht draußen den arsch abfrieren muss)

Ah yes. Reisen möglichst billig zu buchen und dann mit den Konsequenzen leben zu müssen ist mein fucking Hobby. Aber um ausnahmsweise mal den Bahnhof in Schutz zu nehmen: Neumarkt ist nicht an deinem Mangel an Selbstachtung bei der Reiseplanung Schuld

[heartlesssometimes]

Ich wäre so gerne glücklich und zufrieden und hätte gerne mehr echte Freunde und eine Familie, die mich so liebt wie ich bin und nicht ständig versucht, mich zu verändern. Oder mich nur so liebt, wie ich bin, wenn ich ihren Erwartungen entspreche. Ein Teil meines Unglücks bin ich selbst schuld, ich habe dumme Entscheidungen getroffen und das nicht nur einmal. Ich habe von vielen Menschen einen Stempel auf den Rücken bekommen und ich habe das Gefühl, dass der nicht mehr weggehen kann, auch wenn man mir gestern noch gesagt hat, dass er weggehen kann, aber wie? Ich habe getan, was ich getan habe und ich kann mich verändern und Abstand von diesen Menschen und gewissen Orten nehmen und neue Menschen von mir „überzeugen“, aber genau das ist es ja, manche Menschen werden niemals mein neues ich kennenlernen und bei denen werde ich immer diese eine Person sein. Vielleicht sollte mir das aber auch egal sein, wie die Menschen aus meiner Vergangenheit mich sehen. Vielleicht sollte nur das hier und jetzt und die Zukunft wichtig sein. Auch wenn es immer nur das hier und jetzt geben wird, alles andere ist eine Illusion. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, wer wirklich mein Freund ist und wer ehrlich etwas mit mir zutun haben will. Ich will selber nicht mit vielen etwas zutun haben tatsächlich, aber mit manchen sehr gerne und bei denen bin ich mir nicht sicher, ob sie auch ehrlich etwas mit mir zutun haben wollen, oder mich nur für ihre Vorteil ausnutzen, oder Mitleid mit mir haben und mich nicht alleine lassen wollen mit meinen Problemen, was auch nett ist, aber kein Grund für eine Freundschaft sein sollte.

[hagebuttenhenry]

Ich hätte dich anzeigen können für die scheiße die du mir angetan hast. Nicht nur für die Schläge, die Beleidigungen und Lügen.... Ich habe sie noch immer.... Diese Narbe. Und damit meine ich nicht die auf meiner Seele oder die, die ich mir selber zugefügt habe... Ich meine die, die du mir verpasst hast. Die Wunde die du mir verpasst hast mit den Messer. Ich hasste dich nie dafür. Ich entschuldigte mich für das ganze Blut auf deinem Boden. Wie dumm ich war. Du warst schuld für das Blut und für die Schmerzen die ich spürte und immer noch spüre, manchmal. Die Narbe bleibt, die Erinnerungen auch. Ich wünschte ich könnte das alles vergessen. Ich will dich nie wieder. Halte dich fern von mir. Ich heile.... Und das endlich OHNE dich.