#sabes que loco si la verdad es una perdida de tiempo toda mi vida lo es ya estoy harto de rasguñar las paredes tratando de

[tortademaracuya]

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[sonyago75]

Aunque mi subconsciente busque el amor.

Yo huiré de eso. Y es posible que alguna de las veces en las que me mires y te brillen los ojos, piense que tal vez eres tú.

He buscado al amor de mi vida en millones de miradas desconocidas.

Y si estás escuchando esto es porque todavía no lo he encontrado.

Yo no creo que el amor sea algo para probar con cualquier físico.

Creo que se encuentra en la purpurina de las miradas, que necesitan lo que a ti te sobra.

Si algo he aprendido, es que el amor es aquel que sobrevive a la muerte de las mariposas.

De hecho hay un estudio que dice que el “preamor” dura una media de uno y dos años.

A lo que queda, se le llama Amor. Si no, pasas a ser otra colección de la lista de caprichos que tuviste y se pasaron de moda.

Pero creo que todavía no estoy preparada para apostar por esas mariposas. Por eso no

quiero compromisos.

Así que no te enamores de mi. De verdad. No lo hagas.

No lo hagas porque aunque me muero de ganas de que lo sientas, y me hagas sentir aunque solo fuera por una puta vez algo normal.. tarde o temprano lo acabaré haciendo.

No podré darte todo el tiempo que mereces.

Algún día querrás ir a tomar algo y yo estaré demasiado ocupada.

De repente empezarás a querer hacer una rutina conmigo y te diré que estoy liada, que lo siento que tal vez la semana que viene.

Tarde o temprano me darás a elegir. Y tendré que decirte adiós.

Aunque la verdad sea que me muero de ganas de que alguien comprenda estas líneas y

me de lo que necesito.

Lo siento, aprendí a amar así.

Por eso decidí protegerme en una ocupación constante.

Porque si no inviertes tiempo en algo que te pueda romper, no te romperá nunca.

Quizás eso le pasó al que me enseñó a hacerlo.

Soy nocturna. No las que se emborrachan y salen todas las noches.

Pero si de las que se entretienen mirando la luna y se inspiran de madrugada.

Dudo que tengas ganas de un polvo a las 3 de la mañana.

Así que, lo siento. Por eso no te enamores de mi.

No cometas el mismo error que yo hice. De verdad. Es una putada.

No quiero que te enamores. Pero quiero compartir mi tiempo contigo.

No quiero que seas mío ni yo ser tuya.

No quiero que haya un nosotros, ni ningún tipo de vínculo que pueda hacernos llorar a largo o corto plazo.

Ahórrate demostrarme que eres el puto amo o que soy una más de tu lista.

No quiero saberlo, ¿pero sabes que si quiero?

Quiero MAGIA.

Quiero que me vuelvas loca.

Que me lleves a diez mil kilómetros surcando carreteras perdidas.

Que suene Daughtry porque es lo que tiene que sonar.

Y como buen traficante de adrenalina quiero que seas mi droga.

Que me escondas el alma en el estómago y la saques de paseo en cada suspiro.

Quiero hacerte especial y serlo para ti también.

Porque no soy de ir de cama en cama y de boca en boca.

Que no. No somos menos importantes. No es menos importante nuestra química, por no

ser el amor de nuestra vida.

Prometo escucharte, abrazarte, mirarte suave.

Solo te pido que no me hagas daño.

No me muerdas el corazón y no intentes de mi enamorarte.

Pero sobre todo… Sobre todas las cosas.

Quiero ser la loca, de la que te acuerdes cuando tus nietos te pregunten:

Abuelo, crees en la magia?

Y si. Tal vez me hagan falta los domingos en compañía.

Pero me sirve con que seas un enamorado de la vida.

Quiero un loco. Un loco que me de caña. Que me inspire. Que me vuelva más loca o

menos cuerda.

Pero cielo, no te empeñes en enamorarme porque esta niña ya no cree en el amor.

Aunque si quieres, puedes probar y demostrarme que no eres el capullo que creo que

eres.

Y así, tal vez pierda.

Y con suerte tú… acabes ganando.

No te enamores de mí – Cori García Martos,

[lasttear-lastbreath]

Usualmente no hablo de mis sentimientos a menos que esté demasiado triste, creo que he pasado por muchas cosas y supongo que habrán muchas otras que seguirán pasando, pero es increíble el hecho de que siempre tengo algo en la cabeza, esto en mente, todo ese sentimiento en mi..

Y eso es ella. Siempre pienso en ella, la tengo muy dentro de mi corazón y me vuelve loca, pero no en el mal sentido sino que Dios, ¿cómo alguien puede estar tan dentro de otra persona? Me lo pregunto siempre. Incluso ahora, estoy “viendo” una serie que me tiene malditamente enganchada y ¿aún así? solo pienso en ella, en qué sería tenerla ahora aquí conmigo, pienso en.. ella estando delante de mi en la parte sobrante de este mueble, quizás ni siquiera estuviera viendo la serie de todas formas porque la estuviera mirando a ella, nunca me cansaría de eso. Te vería poner caras extrañas cada vez que algo sucede en la serie y no te agrada tanto, vería cómo tapas tu hermosa cara con tus manos porque no quieras ver algo que podría parecerte gross, muy gore o que te fuese a dar miedo xD y yo sonreiría porque eres una imbecil, pero eres lo más hermoso que he podido tener en la vida. Te abrasaría con fuerza y lo más probable es que escondiese mi rostro tras de ti, que recostara mi cabeza en tu espalda y me concentre solo en el hecho de que estoy contigo. Sé que hablamos mucho de cosas sensuales o incluso de manera sexual, pero creo que me conformaría con abrazarte un rato, sea donde sea. Quizás haría que te dieras la vuelta para poder verte a los ojos, perderme en ellos y sonreír como una total estupida; no hace falta que abra la boca para decir lo que siento, mis ojos te lo dirán mil veces antes que yo lo haga. Quizás la apagaría y hablaría cerquita de ti, quién sabe? lo más probable es que hasta te cante así en lo bajito, que acaricie tu cara y te diga lo muy loco que tienes a mi corazón, lo enamorado que está, probablemente me acercaría más y… no te besaría, la verdad es que te mordería porque me haz hecho muchas cosas raras .-. y bueno ya si, luego de desquitarme pues si te besaría, lol, pero ese no es el punto. Ya dejando de imaginar este tipo de cosas:

Te amo y es algo que no puedo evitar, llevo sintiendo todo esto por años, pero no se va el sentimiento y mucho menos desaparece, al contrario solo aumenta con cada pequeña cosa o detalle que tenga de ti. Me gustas desde siempre y me destroza no poder estar contigo, decir que soy la novia de la mujer más hermosa de todo el maldito universo, me da rabia xD no sé cómo lidiar con esto, a veces pienso que estaré despidiéndote pronto porque no sé si en serio tenga tanta suerte de volver a estar a tu lado. Me levanto cada día sin poder o siquiera quererlo del todo, creo que una de las cosas que me dan la fuerza de seguir eres tú, cuando a veces no sé si puedo conmigo pienso en ti, respiro tranquilamente un rato y me calmo. Me da miedo perderte, soy muy débil cuando se trata de ti y me aterra que me digas un día que te irás de nuevo, no quiero que eso pase por nada en el mundo, nunca he estado lista para eso y creo que más que enojo todo lo que siempre sentí cuando te ibas era tristeza, porque desde el principio temo al día que te vayas, entonces cuando lo haces te llevas todo de mi, nunca vuelvo a ser la misma. No sé si pudiese recuperarme esta vez si te vas, porque es como si todo lo que antes sentí más los sentimientos nuevos se hubieran encontrado y vuelto siameses xD sentí cómo me volvió el alma al cuerpo verte de nuevo, corrí esa noche hacia arriba porque estaba nerviosa, ¿cómo iba a lidiar el ver al amor de mi vida de nuevo después de tanto? coño, that’s though. Cuando te abrace se sintió como si hubiese vuelto a casa después de tanto tiempo y cuando te vi a los ojos, simplemente supe en ese preciso momento lo perdida que estaba en ti. No puedo describir lo que siento por ti, solo sé que nunca más podré sentirlo con otra persona, sé que quizás no tengo tanto chance de que me dejes estar contigo de nuevo, pero sólo Dios sabe que no miento cuando digo que mi corazón siempre será tuyo. Me enamoré de alguien que es inolvidable, me enamoré del alma más bonita y traviesa que existe, me enamoré de una chica que es todo lo que cualquiera podría desear si tiene una pizca de razón, me enamoré de unos ojos que me roban cada suspiro que trato de esconder en mis labios, me enamoré de unas manos que al tocarme me hacían sentir que aún seguía con vida, me enamoré de unos labios que se vuelven adictos con el paso del tiempo, me enamoré de su risa, me enamoré de su carácter, me enamoré de su voz, me enamoré de su forma de pensar, me enamoré de su lado más oscuro, me enamoré de su lado bonito, me enamoré de su forma de escribir, de cómo camina, de cómo disfruta las canciones que le gustan, de cómo puede ser tan insegura y segura al mismo tiempo, me enamoré incluso de su forma inquieta de dormir xD de su corazón, me enamoré de su determinación, de su creatividad, de sus ganas de aprender algo nuevo, de lo malditamente sexy que es cuando habla en serio, de su lado dominante, de su lado sumiso, me enamoré de su cabello, de su piel y de cómo reacciona conmigo, de su risita irónica cuando trama algo o está pensando en cosas no tan serias, me enamoré de su manera de coquetearme, de su lado sucio, de su manera tan sutil de hablar, de lo rápido que habla xD me enamoré del como es conmigo, de lo mucho que se preocupa por quienes ama, de su curiosidad, me enamoré hasta de sus miedos.. me enamoré de todo y aquí no hay ni la mitad, me enamoré de ti.

[zerdna]

Catarsis 27

Por muchos años antes de la pandemia estuve en el momento mas oscuro de mi vida, llegue a la edad adulta sin poder superar traumas de la infancia y adolencia, siempre fui alguien frio y exquivo al amor de mis padres o familiares, sentia que no lo merecia y aun siguo luchando con mi sindrome del impostor aunque ya no me afecta como lo hacia años atras, bebia como un loco casi todos los dias porque me odiaba, me fue dificil recuperarme de mis relaciones sentimentales y aunque solo fueron 3, me afectaron en todos los campos en especial a la poca o nula autoestima que ya venia cargando desde mi infancia y adolecencia, en gran parte ahora desde otra perspectiva creo que yo fui el culpable de que terminaran, eso es el sindrome del impostor no crees que mereces cosas buenas y cuando las tienes no sabes como manejarlas porque la ansiedad y las ideas te comen la cabeza, nunca llegue a entender como esas niñas tan increibles se pudieron fijar en mi, asi que al primer momento dificil, al primer problema o al primer caos huia porque era experto en huir de los problemas, porque sentia y aun gran parte de mi lo siente que no era lo suficientemente bueno para ellas y si algo no soy o intento no ser es egoista con la felicidad de las personas, por eso supongo que soy el ex que no busca, ni molesta por casualidad, lo mismo pasa cuando por algunra razon le termino interesando o gustando a alguna persona, no es porque me crea o ostente de eso, simplemente somos humanos y entiendo que puedo llegar a interesarle a alguien, no es que haya algo especial o me considero algo que no soy, soy muy conciente de mis "defectos" pero en estas situaciones es diferente porque la mayoria de chicas que he conocido ha sido en fiesta y ese tipo de reuniones sociales, por ende creo que se llegan a interesar por la persona que conocieron bajo el efecto del alchol, el "graciosillo" que va contando cosas y haciendo reir a los demas yo creo que es eso no se que otra cosa seria la verdad, pero en realidad no soy asi todo el dia soy mas serio y amargado de lo que creo que proyecto, asi que cuando alguien me dice que le gusto me siento mal, una porque no es correspondido la verdad no soy alguien que se interese por vincular a nuevas personas a su circulo social, no me interesa tener una relacion sentimental, ni casual, ni nada por el estilo disfruto mi soledad, me gusta estar solo, tambien no se que les pudo atraer de mi y como no lo se me voy a sentir frustado intentado ser la persona que ellas creen que soy pero no lo soy y va ser una perdida de tiempo para las dos personas, se que las relaciones en especial casuales no son tan complicadas, pero yo funciono asi, soy asi tengo que analizar todo antes de hacerlo, por eso entiendo que soy mas agradable cuando estoy bajo los efectos de el alcohol, pero tambien entiendo lo mal que se puede sentir una persona al no ser correspondida y a pesar de que en muchos ocasiones puedes llegar a ser sincero y tratar de hacerle entender a otra persona como eres y no lo llega a entender, que el problema no es ella eres tu y que no te gusta mentir, ni aprovecharte de la gente, porque no te interesa, pero tienes empatia y te empiezas a sentir mal porque no puedes corresponder a la otra persona, son algunas batallas que se tiene por ahi, no creo que el amor sea lo que nos vendieron toda la vida, ni en el destino, ni en nada de esas cosas, pero debo reconocer que me gustan las cosas romanticas asi no vaya dirigido para nadie en especial, a algunas personas les gusta el cafe, a mi me gusta ver el romance, ya sea en musica, lecturas, peliculas o series me gusta verlo porque yo no lo siento, estoy en el punto mas estable de mi vida y en este tiempo que me he aprendido a conocer, aceptarme y a quererme a mi mismo, creo que nunca he estado tan cerca de estar bien, aunque eso me a implicado ser yo y seguir sintiendome que no encajo aqui, he madurado, he crecido en todos los aspectos posibles, estoy aprendiendo a decir no, soy alguien asocial y solitario, no me gusta chatear, ni mucho el contacto humano, soy raro, me da mucha pereza salir con

alguien y si lo hago tiene que ser alguien muy especial, me encanta en mi tiempos libres pasar en mi habitacion, siendo un Friki leyendo, viendo documentales, animes cosas de otakus, soy raro y si y quien no?

Intento ser una buena persona todos los dias, un buen hijo, un buen amigo y un buen conocido, pero no puedo dar mas de lo que soy, ya no me siento mal con eso, por no ser alguien "normal", me suda mucho lo que piensen de mi los demas, esta vida es muy corta y yo vine para hacer las cosa que me gustan cuando yo quiera y donde quiera a mis terminos, en mis codiciones, todo esta en la mente y en el estado mental que siento que estoy es muy dificil que algo me afecte, me gustaria mostrar mas emociones, y si, pero no puedo, como siempre digo lo que ves es lo que hay y a veces hay menos, no escribi esto por ningun motivo especial, simplemente que hoy fue un gran dia tanto a nivel personal como profesional y queria sacarme del pecho esto, porque estoy bien, muy bien y si mañana no estoy o vuelvo a un hoyo hoy un dia palindromo (22-2-22) recuerda todo lo bueno que has conseguido y lo mucho que has logrado y vuelve a empezar dk, como estuviste hace 3 años no vamos a volver a estar.

Hay una frase que me encanta que es:

"Se el adulto que necesitabas cuando eras niño"

y aunque estoy en un camino que nunca pense estar me gusta el adulto en el que me estoy convirtiendo, podre ser muy mio y no compartir muchas cosas mias con los demas, podre tener aun mas defectos que virtudes y podre ser muy antisocial, pero algo bueno debo tener tambien para que la vida me haya dejado conocer y compartir asi sea poco tiempo con muchas personas y tantas experiencias en tantos lugares y aunque ya no hablemos o estemos alejados se sienta su aprecio, su cariño y su respeto.

No vengo aqui dar clases de moral o de chulo, porque cada uno somos un mundo y respeto el caos porque lo conosco pero simplemente se siente bien, estar bien.

[ignarus]

Día 1. Explicaciones innecesarias.

Hoy inicio este proyecto.

Tal vez más adelante cambiaré el nombre del blog, pero por ahora, decidí poner un nombre en latín, por puro gusto, la palabra es “inconsciente”, en realidad quería utilizar la palabra “Akasia”, pero Tumblr me decía que era un nombre no válido, así que lo sustituí por “Ignarus”, quería usar “Ignarus sui”, el translate me dijo que así se dice “Inconsciente de sí”, pero de la misma manera, no pude usarlo. 

Akasia tiene que ver con la falta de voluntad de hacer las cosas que sabes que te brindarán un beneficio y que sin embargo, no te decides a llevarlas a cabo. Creo que esa palabra y “Procrastinar” me describen perfectamente, es todo un reto para mí, en verdad, empezar proyectos nuevos, (míos) porque me entusiasma mucho empezar, pero nunca doy continuidad, y por la misma razón, jamás acabo nada (mío).

Tal vez me doy muy poca importancia y por eso no lo hago, o me da flojera, prefiero hacerme tonta navegando por internet, sin siquiera leer contenidos completos, solo divago, es lo qué mejor sé hacer.

Es por ello que mi vida es un completo vacío.  No pertenezco a ninguna parte, me siento perdida todo el tiempo y sin un rumbo fijo. Y es que tampoco he aprendido a trazarme objetivos, ¿para qué si de todas formas no voy a terminar? es un clásico en mí.

Otra cosa que me invade, es la falta de enfoque, lógico. Hay muchas cosas que me gustan, y no me enfoco en ninguna. Así, que, por añadidura, y ley de domino, no acabo nada...

No me pongo objetivos porque no me gusta comprometerme.

Iba a decir que este será un ejercicio diario, donde día con día, al menos, iré hablando de las cosas que rondan mi cabeza.  Pienso en muchas cosas y a la hora de escribir no hago más que divagar, justo como ahora.  Tengo temas concretos, pero que jamás he aterrizado y que quisiera, pero como lo he dicho antes, no me comprometo a ello.

Y el "A quienes los dioses destruyen, primero lo vuelven loco." pues tiene que ver, tal cual, con el tema de la locura, tema que me ronda desde hace 11 años, tema que no tiene caso intentar comprender, porque todas son interpretaciones mías... pero, la pregunta principal es ¿por qué a nosotras? y es una pregunta sin resentimiento, más bien, me gustaría que fuera un especie de planteamiento filosófico, o místico, o no sé cómo podría llamarlo. Pienso que no se pude vivir esto desde un punto de vista superficial, lo que no significa que yo tenga la sabiduría para saber cómo vivirlo o como interpretarlo, o pretender hacerlo.

Así, uno de los temas que me ronda son, la locura, sin romantizarla, y romantizándola, aunque no tengo idea de lo que eso signifique.

Muchos más temas rondan mi cabeza, y tal vez los vacíe aquí, o al menos esa es mi principal intención.

No espero que nadie me lea. Si ello sucede, pues que sean bienvenidos.

Hoy hice este dibujo. Solamente estaba probando las acuarelas en un cuaderno nuevo que compre hace unas semanas, el cuaderno prometía hojas muy resistentes a técnicas muy invasivas como la acuarela o los plumones, la promesa es que no se filtraba al otro lado de la página. Cumplieron.

Me he distanciado del dibujo, también, de eso y de la escritura y de todo, estoy tratando de regresar a la lectura, al dibujo y a escribir. Nunca he sido constante en nada, pero mínimamente lo tenía integrado en mi vida, últimamente lo he abandonado todo.

No es una queja, es solo un recuento, necesito saber que no quiero en mí (qué sí) para saber que camino seguir para "dejar de ser yo."

Realmente he disfrutado escribir esto hoy.

[veer00niicaa-blog]

Aunque mi subconsciente busque el amor. Yo huiré de eso. Y es posible que alguna de las veces en las que me mires y te brillen los ojos, piense que tal vez eres tú....He buscado al amor de mi vida en millones de miradas desconocidas.....Y si estás leyendo esto es porque todavía no lo he encontrado....Yo no creo que el amor sea algo para probar con cualquier físico. ....Creo que se encuentra en la purpurina de las miradas, que necesitan lo que a ti te sobra. Si algo he aprendido, es que el amor es aquel que sobrevive a la muerte de las mariposas.. De hecho hay un estudio que dice que el " preamor" dura una media de uno y dos años. A lo que queda, se le llama Amor. Si no, pasas a ser otra colección de la lista de caprichos que tuviste y se pasaron de moda. Pero creo que todavía no estoy preparada para apostar por esas mariposas. Por eso no quiero compromisos...Así que no te enamores de mi. De verdad. No lo hagas. No lo hagas porque aunque me muero de ganas de que lo sientas, y me hagas sentir aunque solo fuera por una puta vez algo normal.. tarde o temprano lo acabaré haciendo. ........No podré darte todo el tiempo que mereces. Algún día querrás ir a tomar algo y yo estaré demasiado ocupada. De repente empezarás a querer hacer una rutina conmigo y te diré que estoy ocupada, que lo siento que tal vez la semana que viene. Tarde o temprano me darás a elegir. Y tendré que decirte adiós.... Aunque la verdad sea que me muero de ganas de que alguien comprenda estas líneas y me de lo que necesito. Lo siento, aprendí a amar así.... Por eso decidí protegerme en una ocupación constante... Porque si no inviertes tiempo en algo que te pueda romper, no te romperá nunca.... Soy nocturna. No de las que se emborrachan y salen todas las noches. Pero si de las que se entretienen mirando la luna y se inspiran de madrugada. Así que, lo siento. Por eso no te enamores de mi.... De verdad. Es una mierda. No quiero que te enamores. Pero quiero compartir mi tiempo contigo.... No quiero que seas mío ni yo ser tuya. No quiero que haya un nosotros, ni ningún tipo de vínculo que pueda hacernos llorar a largo o corto plazo.. Ahórrate demostrarme que eres el putoamo o que soy a quien amas. No quiero saberlo, ¿pero sabes que si quiero?.... Quiero MAGIA. Quiero que me vuelvas loca... Que me lleves a diez mil kilómetros surcando carreteras perdidas y Que suene Daughtry porque es lo que tiene que sonar. Y como buen traficante de adrenalina quiero que seas mi droga... Quiero hacerte especial y serlo para ti también. "Porque no soy de ir de cama en cama y de boca en boca."...Que no. No somos menos importantes. No es menos importante nuestra química, por no. ser el amor de nuestra vida.... Solo te pido que no me hagas daño. No me muerdas el corazón y no intentes de mi enamorarte...Pero sobretodo... Sobre todas las cosas...Quiero ser la loca, de la que te acuerdes cuando tus nietos te pregunten: Abuelo, crees en la magia? Y si. Tal vez me hagan falta los domingos en compañía. Pero me sirve con que seas un enamorado de la vida. Quiero un loco. Un loco que me de caña. Que me inspire. Que me vuelva más loca o menos cuerda. Pero cielo, no te empeñes en enamorarme porque esta niña ya no cree en el amor. Aunque si quieres, puedes probar y demostrarme que no eres el capullo que creo que eres.. Y así, tal vez yo pierda. Y con suerte tú… acabes ganando....

[tirar-nos]

Aunque mi subconsciente busque el amor.

Yo huiré de eso. Y es posible que alguna de las veces en las que me mires y te brillen los ojos, piense que tal vez eres tú.

He buscado al amor de mi vida en millones de miradas desconocidas.

Y si estás escuchando esto es porque todavía no lo he encontrado.

Yo no creo que el amor sea algo para probar con cualquier físico.

Creo que se encuentra en la purpurina de las miradas, que necesitan lo que a ti te sobra.

Si algo he aprendido, es que el amor es aquel que sobrevive a la muerte de las mariposas.

De hecho hay un estudio que dice que el "preamor" dura una media de uno y dos años.

A lo que queda, se le llama Amor. Si no, pasas a ser otra colección de la lista de caprichos que tuviste y se pasaron de moda.

 Pero creo que todavía no estoy preparada para apostar por esas mariposas. Por eso no

quiero compromisos.

Así que no te enamores de mi. De verdad. No lo hagas.

No lo hagas porque aunque me muero de ganas de que lo sientas, y me hagas sentir aunque solo fuera por una puta vez algo normal.. tarde o temprano lo acabaré haciendo.

 No podré darte todo el tiempo que mereces.

Algún día querrás ir a tomar algo y yo estaré demasiado ocupada.

De repente empezarás a querer hacer una rutina conmigo y te diré que estoy liada, que lo siento que tal vez la semana que viene.

Tarde o temprano me darás a elegir. Y tendré que decirte adiós.

Aunque la verdad sea que me muero de ganas de que alguien comprenda estas líneas y

me de lo que necesito.

Lo siento, aprendí a amar así.

Por eso decidí protegerme en una ocupación constante.

Porque si no inviertes tiempo en algo que te pueda romper, no te romperá nunca.

Quizás eso le pasó al que me enseñó a hacerlo.

Soy nocturna. No las que se emborrachan y salen todas las noches.

Pero si de las que se entretienen mirando la luna y se inspiran de madrugada.

 Dudo que tengas ganas de un polvo a las 3 de la mañana.

Así que, lo siento. Por eso no te enamores de mi.

No cometas el mismo error que yo hice. De verdad. Es una putada.

No quiero que te enamores. Pero quiero compartir mi tiempo contigo.

No quiero que seas mío ni yo ser tuya.

 No quiero que haya un nosotros, ni ningún tipo de vínculo que pueda hacernos llorar a largo o corto plazo.

Ahórrate demostrarme que eres el putoamo o que soy una más de tu lista.

No quiero saberlo, ¿pero sabes que si quiero?

Quiero MAGIA.

Quiero que me vuelvas loca.

Que me lleves a diez mil kilómetros surcando carreteras perdidas.

Que suene Daughtry porque es lo que tiene que sonar.

Y como buen traficante de adrenalina quiero que seas mi droga.

Que me escondas el alma en el estómago y la saques de paseo en cada suspiro.

Quiero hacerte especial y serlo para ti también.

Porque no soy de ir de cama en cama y de boca en boca.

Que no. No somos menos importantes. No es menos importante nuestra química, por no

ser el amor de nuestra vida.

Prometo escucharte, abrazarte, mirarte suave y follarte.

 Solo te pido que no me hagas daño.

No me muerdas el corazón y no intentes de mi enamorarte.

Pero sobretodo... Sobre todas las cosas.

Quiero ser la loca, de la que te acuerdes cuando tus nietos te pregunten:

Abuelo, crees en la magia?

Y si. Tal vez me hagan falta los domingos en compañía.

Pero me sirve con que seas un enamorado de la vida.

Quiero un loco. Un loco que me de caña. Que me inspire. Que me vuelva más loca o

menos cuerda.

 Pero cielo, no te empeñes en enamorarme porque esta niña ya no cree en el amor.

Aunque si quieres, puedes probar y demostrarme que no eres el capullo que creo que

eres.

 Y así, tal vez pierda.

 Y con suerte tú… acabes ganando.

[orion-23]

¿Qué tendrá su sonrisa para ser tan adictiva? No lo sé, pero es verla sonreír y querer que nunca deje de hacerlo. Será que estoy loco por ella o yo qué sé, pero desde la primera vez que vi su sonrisa me propuse conseguir que siempre estuviera ahí, bien fija en su rostro, iluminando la vida de todos los que tenemos el honor de estar a su lado.

De hecho, me he dado cuenta de que yo también sonrío más que antes. Me contagia siempre sus ganas de ser feliz y, mientras lucho para que eso ocurra, no puedo evitar quererla siempre un poco más.

Una sonrisa que me ha cambiado la vida. A mí, que hacía tiempo que no sonreía por nada. No sé cómo explicarlo, pero supongo que apareció en el momento exacto para frenar todo aquello y obligarme a seguir sus pasos.

Ahora me esfuerzo en hacer las cosas bien, no solo por ella y su sonrisa, sino por mí mismo. Esa felicidad es el premio de una vida que no siempre ha sido fácil, pero que tuvo a bien cruzar en mi camino a una persona con tantas ganas de vivir que las irradia a todos los que estamos cerca.

Qué curiosa la vida. Te golpea, te hunde, pero al final siempre te lanza un salvavidas. En mi caso: su sonrisa.Mucho drama, pero en este momento no puedo pensar en otra cosa. Me pierdo en mi propia casa pensando que diré cuando nos veamos hoy. Los nervios me consumen nuevamente así que decidí escribirle para saber si nos veremos cómo quedamos.

Si, luego de tanto tiempo de practicar en mi mente me eh animado a invitarla a salir, solo que esta vez es diferente, ya habíamos sido amigos de niños y hoy de grandes nos hemos encontrado en algunas ocasiones, “casualidades”.

Tengo que ser perfecto y a la vez no tanto ya que mostrar los rasgos de obsesión que me desbordar podría hacer que se aleje y eso es algo que no quiero.

“Cuando en verdad quieres a alguien lo que más cuesta es empezar.”

Su respuesta fue un – Sí, ¡desde luego! -, puse un grito en cielo de tanta alegría que tuve al leerlo. Era incapaz de contenerme por tanta emoción, fue un gran salto que me animé a dar, pues quien sabe, algo bueno podría pasar.

La emoción con el correr de las horas se fue tornando carmesí, como sus labios. Fue tomando una pinta de que todo saldría bien. Y no sé si solo me pase a mí, pero en estos casos me da mucha hambre y no se me pasa solo con un bocado de algún pan.

No podía escribir, no podía respirar bien y me estaba asfixiando de nervios de no estar ahí y ahora, estar a las cuatro de la tarde para esperar tú llegada.

De pronto me calmé, cambié de pensar y me sentía fuerte, me sentía un ganador, dominante, decisivo, seguro de mí y de lo que quería y seguro de mí otra vez.

En resumen, me sentía como un galán de telenovelas de esas que ve mi mamá, pues bueno, de algo me sirve llevar el nombre de uno.

Ya estaba en el lugar, 3:20pm para ser más preciso. Trajeado, bien peinado y perfumado, “Porque un hombre aseado y bien perfumado suma muchos puntos”, me exigí muchísimo ese día, quería ser la perfección en costal de carne y hueso, quería ser perfecto, no para mí o el mundo, para ella, me había ganado por completo. Aunque solo logré ponerme menos feo.

Tan puntual como de costumbre la veía llegar, tan inalcanzable.

Es tan inalcanzable

Como estar parado en la tierra y querer tocar el cielo con las manos, como querer habitar al sol, como poder viajar atravez de distintas estrellas.

Qué más da, se convirtió en mi todo cuando la vi llegar, tan perdida y tan completa, tan llena de su esencia, tan única y tan incomparable.

Me gustas tanto

Ya no sé qué hacer, me llevas a volar todos los días, inundas mi mente con tu sonrisa, ese carisma y la magia de esos ojos café.

Te pienso tanto que ya te veo en todas partes, desearía que te pasara lo mismo. Lo pido a todas horas.

...

Cuestión de instantes y estábamos frente a frente, cara a cara, corazón a corazón. A medio metro del cielo y a media palabra de desbordar el alma.

Colorados y con una sonrisa imposible de disimular, los fuertes latidos empezaron a llegar.

La invite a buscar un lugar adecuado para poder habllar, solo que durante todo ese trayecto, mientras caminábamos, no cruzamos ninguna palabra, ella estaba igual o más nerviosa que yo. Nos sentamos en un banco que estaba debajo de un ombú y entonces comenzamos a hablar como si fuera que apenas nos estábamos conociendo.

Estábamos tan entretenidos hablando de nuestras vidas que el tiempo pasó de 2 minutos a 2 horas, el cielo se empezó a nublar y nos retiramos a otro lugar por si comenzaba a llover. Seguimos hablando sobre gustos y preferencias, seguimos riendo, y la primera gota de lluvia cayó en mi cara, ella se quedó en silencio.

-¿Qué tienes?, Le dije.

--Nada, sólo que, ¿A qué hora me vas a besar?

-¿Quieres que te bese? (quedé completamente en shock)

--Sí, ¿o no quieres?

La besé de inmediato, fue tan maravilloso, como si el universo explotara de repente, como si pudiera juntar todo lo malo y toda la ira del mundo, y con solo un rose de sus labios elevarme al mismo cielo.

--Este era tu beso perfecto, ¿verdad?

-…

Andrés Costa

[natashasempaii]

La Diabla Venezuela ㅅ8ㅅ

¿cuantas vida cambiamos con nuestras acciones? nuestras vidas tienen un proosito pero... ¿tendrán un significado? esperamos a que nuestro ciclo termine o el ciclo terminara con nosotros el calido amarillo un luz que nos guia espero que nos lleve a casa.

[ ... ]

Las deidades tenemos una tradición, una que llego con el cambio de bando de USA, Canadá fue el primero en usarla, la creo por que siempre pensó que USA volvería, y aun hoy en día una lampara de aceite sigue prendida en su ventana, según el, es una forma de decirle a USA que si busca la luz encontrara el camino, y ese camino lo llevara a Casa, sin falta, día a día Canadá el guardián de la vida, deja la lampara encendida al atardecer, con los últimos rayos del sol, para que en la noche al borde de su ventana su luz muestre como llegar a casa. Todo el que a visitado su hogar de noche, sabe que esto es verdad.

es curioso el saber que estas deidades no tienen lazos sanguíneos, o un origen claro para los mortales que los conocen, ellos no desaparecen como si lo hacen sus contra partes mortales, ellos siguen vivos en las tradiciones y cultura de su tierra, por eso pueden vivir mucho mas que sus contratarte mortales, claro que an cambiado y evolucionado con las generaciones adaptándose a esta nueva vida que emerge y crece con ella, aun así, con todo y sin lazos sanguíneos, algunos se sienten como verdaderos hermanos por cercanía emocional que se tienen algunos, por que muchos se apoyan los unos a los otros, por simplemente ser vecinos o cercanos, por crecer juntos, por trabajar juntos.

para Canadá, USA era eso, un amigos, un vecino, un hermano, siempre creyó que sin importar nada, USA seguiría a su lado, pero no fue así, cuando USA desafió a ONU, el momento en que le dio la espalda a todos, fue el momento en que le traiciono a el que considero por mucho un hermano. Canadá no se a recuperado, se le nota cuando lo escuchas hablar sobre USA, una tristeza vieja se hace presente, sigue allí, el tiempo que paso, lo ayudo a mejorar pero eso no significa que deje de doler, para Canadá el dolor sigue siendo el mismo, solo aprendió a vivir con eso día a día.

una ves que Canadá creo esta tradición sin querer, se sabe que cuando a una deidad pierde a un colega, un amigo... un hermano... entonces toman una lampara, una vela, una linterna, y la deja encendida en la ventana, es por que en estas guardan la esperanza de que ellos encuentren de regreso su camino a casa, algunos perdieron, la esperanza y dejaron de hacerlo, Canadá en varias ocasiones pensó en dejar de hacerlo, pero escucho que uno de los demonios volvió a casa, rogando que USA pueda volver sigue dejando la luz en su ventana prendida rogando cada noche por su regreso, quien sabe, quistas ese momento este mas cerca de lo que se imagina.

La diabla se quedo despierta toda la noche esperando señales de alguien, pero nadie vino, con la salida del sol apaga la lampara y decide que es tiempo de volver a ver a algunos conocidos, trato de ir con ecuador pero parece que no es bienvenida... le gusta la idea de que como se entero de lo ya mencionado, no quiere visitas, la idea de que también la odie la lastimaría mucho por eso prefirió ir a su única otra persona en la lista, se fue al norte, es otoño así que el color de los arboles le gusta mucho, recorre los senderos repletos de hojas secas, cruzando por un bosque bastante tupido y algunos arroyos para llegar al hogar de Canadá, una cabaña bastante cálida, rara ves el Canadiense aleja a los otros, es mas, siempre esta abierto por que espera un día quien cruce por la puerta sea USA, para su tristeza no es él hoy tampoco, es solo la neutral Diabla, la puerta tiene una campana que alerta a quien sea que este dentro de la llegada de cualquier persona. ninguno pudo esconder su descontento al verse mutuamente por esta razón tan triste.

Canadá entiende por completo el por que esta dama vino a sus dominios, se entero, ya van 2 días de que eso paso, se sorprende que haya venido tan tarde — tu "hermano" vino ayer, el fue... quien me dijo ¿no te dijo nada? — al preguntar esto solo obtuvo una negativa de la dama, el comprendió nuevamente el por que, no tiene nada en contra de esta dama, el comprende como se siente el rechazo, Canadá tiene la parte abajo de su cadera el cuerpo de un ciervo, de hecho cel estuvo alli el dia que la dama se convirtio en "la diabla", le ayudo a sobrellevar el dolor fisico, no son amigos, solo son deidades con apariencias peculiares. Como están en otoño sus astas están caídas, por ahora anda bípedo pero le gusta corre como los animales. Vive como un animal rodeado de naturaleza, es un poco incomprendido pero querido, aun así no faltan los que simplemente lo dan por loco. — un poco de agua puedo ofrecerte, ¿quieres? — la chica volvió a negar, el joven le muestra donde sentarse, en la repisa de la ventana, es como un escalón con un cómodo cojín para sentarse y ver por la ventana, el se sienta en el otro extremo contemplando a la señorita, en esa triste totalmente transparente.

suspiros salen de ambos, el tiempo pasa y el silencio se volvió su forma de comunicarse, ninguno puede culparse por la melancolía que sienten y que les acompaña esta mañana, pasaron los minutos y el canadiense puso su mano en el hombro de la chica para que reaccionara, el estuvo en su lugar, sabe que ella se esta sumergiendo en la melancolía, le ofrece algo de beber, ella acepta un Té para relajarse, pero si, algo en ambos no se siente bien, aun mas sabiendo que quienes les importan están en el mal camino, y ninguno puede hacer nada para remediarlo, solo esperar a que vuelvan por cuenta propia.

— ... recuerdo el día que conocí a Colombia — dice cortando el silencio de forma cansada — el... tiene un talento con las plantas... uno particular... el se llevaría bien contigo Canadá... no te imaginas el equipo que podrían hacer juntos — confiesa la chica apoyando su cabeza del marco de esta ventana mientras ven el paisaje.

— sabes yo solía pensar lo mismo de mi hermano y tu, pensé que... si un día trabajan juntos conseguirían llegar lejos, pero ese día jamas llego... tal ves en el futuro, ¿quien sabe? — dice para volver a estar en igual forma. el dolor une a las deidades, es un sentimiento que todos an experimentado con la perdida de alguien importante, ya sea en el pasado y de forma permanente, o con la división que esta guerra trajo consigo.

— vi a tu hermano ayer, el fue quien me dijo lo que paso, no me dio detalles no se lo permití, ¿me odiarías si te dijera que lo golpee?  es que... realmente se lo merecía — se me salio una pequeña sonrisa al recordar como saque su diente a volar y cayo de bruces al suelo, para su consuelo encontró una oportunidad de desquitarse con aquel sujeto.

— no la verdad es que no, creo que en tu lugar también lo habría golpeado... — de alguna forma estos breves momentos atenuan el dolor, ya no se sienten como completos extraños estando junto al otro. Pasado el tiempo ambos sabe que ya tenían que irse, ambos tienen deberes que cumplir, el dolor y la pena no pueden detener su trabajo, cordialmente se despiden y se va cada uno a su despectivo compromiso.

me pregunto mucho sobre Colombia, si estará bien, si lo tratan bien, si esta feliz con la decisión que tomo, solo quiero que vuelva a casa con nosotros, se que me odian, por las cosas que eh hecho por que acepte manchar mis manos con sangre por hacer mi trabajo pero, ¿realmente me odian por eso? y no por algo mas...

— hueles a muerte, ¡aléjate de nosotros! la sangre esta en tus manos. — ya no eres nuestra hermana.

dudas emergen y se desarrollan a lo largo de su caminata, al cruzar el portal no fue a casa como tenia planeado. su subconsciente le jugo mal, debió irse de regreso, debía caminar en la dirección contraria a la sus pies se dirigen, sigue siendo otoño pero no es un lugar cualquiera, antes a este lugar se le llamaba "el bosque rojo" ahora a sanado como el resto de la zona, ¿de verdad tenia otra opción? el odio que las deidades le tienen esta mas que justificado, incluso Colombia no pudo defender sus acciones en aquel entonces.

a pesar de todo, la vida siguió su curso, todos cumplieron su parte, todos siguieron con sus vidas y ahora este lugar vibra como si nunca hubiera hubiera pasado un desastre nuclear aquí, las aves vuelan, los caballos salvajes que galopan libres ahora, los lobos se an multiplicado, la vida continuo, pero el odio se quedo. yo soy la culpable de que este odio siga vigente, todo por el capricho de un mortal ¿de verdad esta justificado?.

lo hice por amor no por compromiso, pero al mismo tiempo ese compromiso me hizo cumplir la promesa establecida, cometí 2 errores y de ninguno pude escaparme.

me temo que es se a convertido en lo peor que me paso en la vida, el paraíso no existe sin los castigos y por eso soy una esclava, la esclavitud es lo que arrastro tras de mi, no tengo medidas de seguridad este es mi infierno, yo soy el infierno para mis esclavos, ¿también soy tu infierno mi amado?

- ¿de verdad quieres esto?

- es lo que quiero - me dijo una ves mas

no podía escapar... no pudimos escapar.

[ ... ]

es una mañana fría, las hojas caen y un hombre marcado por el paso decide visitar el pecado que acompaña su melancolía y apatía.

Era un adicto a la justicia propia, me di cuenta tarde que la justicia no trae la paz, lo descubrí demasiado tarde, aun me pregunto por que no nos detuve, tuve tantas oportunidades de dejarlo, de renunciar a eso, el miedo que tenia a perderle fue mayor que mi buen juicio, no soy un maldito pero me siento como uno. aun recuerdo tus palabras claras como el agua del lado — "cuando el botón sea presionado y cuenta llegue a 0, en ese momento nuestros caminos irán por senderos separados" —. Debí decirte que no, debí haberte dicho que eso ya no importaba, me equivoque. lo lamento tanto.

ajeno a la realidad de las deidades un Mortal, un country mortal recorre los caminos apenas marcados, una ciudad olvidada en el tiempo, pero el miedo, el sufrimiento al que este lugar fue sometido an dejado una huella profunda en su ser y en su memoria, y todo para vengarse de aquel mal nacido a que debía llamar "padre".

el bosque volvió a su rutina diaria hace mucho tiempo atrás, la radiación no mato todo, solo mato lo que era débil, con esto se destruyo mi objetivo, ella cumplió su palabra, aun así la amargura sigue envenenando su corazón mortal, nada le satisface, estaña su calidez, el cariño que se formo el tiempo breve que llegaron a conocerse, la extraña profundamente, los bosques son engañosos, el aura sobrenatural aquí se siente mucho mas. visiones de un pasado roto y distorsionado recorren los terrenos baldíos y desolados, donde antes existía una civilización prospera solo queda vida silvestre y veneno invisible.

Un adicto a la morfina, un adicto a las drogas del placer, desde el día que se fue solo tengo un vació imposible de llenar. La libertad un tiempo escondió este sentir pero luego solo soledad, las drogas ayudan un poco a aliviar este malestar, olvidar por un segundo la miseria en la que me sumerjo, dejar que mi luz se apague es tentador, pensar que ella podría observarme ahora y estar tan decepcionada de mi me hace volver a respirar y seguir tratando una ves mas.

¿cuanto tiempo mas podre vivir de esta forma? hace mucho que Rusia dejo de ser el hermano que necesitaba. ahora solo es otro idiota que se ríe de mi a mis espaldas recordando con cariño al maldito que nos golpeaba ¿acaso tu memoria no sirve o solo es el alcohol en tu sangre la que no te deja recordar?  el maldito abuso de nosotros hasta casi matarnos, el prefería matarnos y vernos morir para que no fueramos amenaza a sus objetivos, mientras se quedaba con todo, yo solo invertí el juego a nuestro favor y así me pagas...

— MALDITO! — tome una roca y la lance a algún lugar, choco con un árbol y el sonido hueco se escucho por todos lados, seguido de una lagrimas de amargura, un hombre se derrumba consumido por su propio pecado.

secando sus lagrimas y levantando la mirada vio a la distancia una figura familiar, las lagrimas en sus ojos no le permiten distinguir a simple vista lo que esta en frente de el a tal ves 30 m, no lo dudo por mas tiempo, corrió en dirección a la figura que parece alejarse de el, es una figura veloz, demasiado para alcanzarlo, tal ves solo un ciervo Rojo o un fantasma del pasado,  secar mejor sus lagrimas y fijarse ahora con mas calma en los risos rubios a la distancia. tal ves ella siempre esta allí observándome y ahora se dio cuenta.

esta vida es un delirio, quiero escapar de ella.

ella una ves me dijo "el valor de la vida, esta decidido por alguien" pero nunca me dijo de quien, tal ves ni ella misma lo sepa, tal vez solo me lo dijo para hacerme sentir mejor.

Creí que estaba allí pero al fijarme mejor solo era un venado, me desilusione al percatarme que esta era la realidad, me dispuse a volver cuando este animal se dirigió a mi, extendí mi mano y logre alcanzar su nariz, su nariz húmeda pelaje es suave, la forma en la que su mejilla cálida rosa mi mano, es la sensación que tanto extrañe por tanto tiempo, se siente muy bien acariciar a este venado, pero no se detuvo se acerco mas hasta que metió su nariz en mi pecho hurgando entre mi ropa, lo abrace como si la vida se me fuera en eso.

— trata de vivir un poco mas... Ucrania... eres libre — es la vos de una dama, una voz familiar, una que deseaba escuchar.

— gracias.

Una rama se rompe y el sonido de esta despertó al Ucraniano, se reviso y observo a los lados buscándola a ella pero solo encontró en el suelo uno de sus cabellos amarillos, es la prueba que necesitaba pero no es solo eso, la sensación de vació se había ido, no necesito mas para volver a casa, tal ves el ciclo se repita y puedan volver a encontrarse.

Arriba en el cielo 2 deidades observan al Moral, la diabla junto a la deidad de la primavera Ucrania se quedan fuera del alcance del mortal. Este Ucrania Deidad es una mujer, su cabello es bonito tiene una corona de flores y se mueve entre las nubes, ligera como la ultima brisa de invierno y cálida como los primeros rayos del sol al iniciar el verano. Ella sabia que alguien vino a sus tierra, a este lugar tan peligroso y odiado por todos, lo que paso aquí nadie lo podrá olvidar, mucho menos ella ya que fue en sus dominios, pero como todo, la vida se abrió paso. Ahora observando a su contraparte mortal en un mejor estado vigila con cautela a la otra deidad junto a ella con algo de recelo.

— no creí que algún día volverías por aquí, después de que te ordene que no volvieras... pero... no importa. — las nubes las lleva a un lugar privado, al hogar de la deidad que vive en estas tierras. — no fuiste tu, fue el árbol quien quiso que esto pasara, el mundo estaba a punto de perder su balance y tu impediste que eso pasara, tus acciones mataron a miles para salvar a millones, pensé que el sacrifico de un "hombre" (en este caso país) era lo que necesitabas para hacer tu trabajo, y aun así volviste y le devolviste lo que te dio de pago, pensé que eras mas dura que eso. — sentencia al estar en la casa de la ucraniana.

La diabla no lo veía de ese modo, siempre lo vio como un castigo pero ahora tiene un poco mas de sentido, el por que a pesar de haber casi fracasado sigue teniendo su estatus de deidad a los ojos del dichoso árbol, tal ves no fue tan malo después de todo, el escarmiento social resulto ser solo fue un daño colateral para mi — ... aun extraño su sonrisa — la primavera se fija en la diabla y en como esta se dejo caer por sus emociones, emociones que ella no entiende ni comparte.

— deberías cuidar tus palabras, ONU esta buscando razones para quitarte de tu lugar y lanzarte al pozo del cual casi no sales la ultima ves, sigue asiendo tu trabajo, mantén el balance del mundo y todo ira a mejor. — es lo que trata de decirle para que ella vuelva a ser la misma diabla, no sabe lo de Colombia así que no tiene una pizca de tacto al hablar.

la diabla después de escuchar lo dura de sus aclaraciones, sabe que hizo lo correcto al devolverle a su amado el amor que le dio sin dudarlo como pago en aquel entonces, el merece la felicidad que no puedo tener, no sabia lo mucho que necesitaba esos sentimientos humanos dentro de mi, ahora lo perdí, me siento como antes de conocerlo, fría y sin una razón para continuar, sin Colombia de apoyo y ahora con ONU en mi contra solo quiero tirar la toalla a nadie le importaría si solo desaparezco. — yo huelo a muerte... Ucrania...

— sabes, deberías volver junto al árbol, necesitas un tiempo para reponerte, todos nos gastamos, allá esta tu padre el te dará lo que necesitas, tus hermanos lo entenderán como yo lo hice, estoy segura de eso — no existe en sus palabras una pizca de verdadera amistad o cariño, ni siquiera empatia, solo son palabras que tratan de hacer sentir mejor a la intrusa de sus dominios. — es hora de que te vallas. seguro tienes mucho que hacer.

la tricolor se va de regreso al lugar donde volverá definitivamente a América, pero no quiere ir sola, debería ir a América pero no tiene la fuerza para desearlo, finalmente llego a un templo en Japón, no tiene con quien mas ir ahora, es consiente de que no debió venir sin permiso pero no esta bien, no es capaz de pensar en otro plan por ahora, su espíritu luchador, todo lo que hace un par de días... no... lo que hace unas horas la mantenía de pie estaba desapareciendo, dio un par de pasos vacilantes fuera del templo para caer al suelo sin ninguna chispa del cálido amarillo que con tanto cariño protegió dentro de si.

— ... sigo aqui... lo que queda de mi...

[ ... ]

las palabras duelen pero... ¿que duele mas? las palabras dichas o las que jamas fueron dichas soy dueña del silencio y este silencio me esta matando ... ya no quiero ser una deidad.

[amy-77]

No te enamores de mi

Aunque mi subconsciente busque el amor.

Yo huiré de eso. Y es posible que alguna de las veces en las que me mires y te brillen los ojos, piense que tal vez eres tú.

He buscado al amor de mi vida en millones de miradas desconocidas.

Y si estás escuchando esto es porque todavía no lo he encontrado.

Yo no creo que el amor sea algo para probar con cualquier físico.

Creo que se encuentra en la purpurina de las miradas, que necesitan lo que a ti te sobra.

Si algo he aprendido, es que el amor es aquel que sobrevive a la muerte de las mariposas.

De hecho hay un estudio que dice que el “preamor” dura una media de uno y dos años.

A lo que queda, se le llama Amor. Si no, pasas a ser otra colección de la lista de caprichos que tuviste y se pasaron de moda.

Pero creo que todavía no estoy preparada para apostar por esas mariposas. Por eso no quiero compromisos.

Así que no te enamores de mi. De verdad. No lo hagas.

No lo hagas porque aunque me muero de ganas de que lo sientas, y me hagas sentir aunque solo fuera por una puta vez algo normal.. tarde o temprano lo acabaré haciendo.

No podré darte todo el tiempo que mereces.

Algún día querrás ir a tomar algo y yo estaré demasiado ocupada.

De repente empezarás a querer hacer una rutina conmigo y te diré que estoy liada, que lo siento que tal vez la semana que viene.

Tarde o temprano me darás a elegir. Y tendré que decirte adiós.

Aunque la verdad sea que me muero de ganas de que alguien comprenda estas líneas y me de lo que necesito.

Lo siento, aprendí a amar así.

Por eso decidí protegerme en una ocupación constante.

Porque si no inviertes tiempo en algo que te pueda romper, no te romperá nunca.

Quizás eso le pasó al que me enseñó a hacerlo.

Soy nocturna. No las que se emborrachan y salen todas las noches.

Pero si de las que se entretienen mirando la luna y se inspiran de madrugada.

Dudo que tengas ganas de un polvo a las 3 de la mañana.

Así que, lo siento. Por eso no te enamores de mi.

No cometas el mismo error que yo hice. De verdad. Es una putada.

No quiero que te enamores. Pero quiero compartir mi tiempo contigo.

No quiero que seas mío ni yo ser tuya.

No quiero que haya un nosotros, ni ningún tipo de vínculo que pueda hacernos llorar a largo o corto plazo.

Ahórrate demostrarme que eres el putoamo o que soy una más de tu lista.

No quiero saberlo, ¿pero sabes que si quiero?

Quiero MAGIA.

Quiero que me vuelvas loca.

Que me lleves a diez mil kilómetros surcando carreteras perdidas.

Que suene Daughtry porque es lo que tiene que sonar.

Y como buen traficante de adrenalina quiero que seas mi droga.

Que me escondas el alma en el estómago y la saques de paseo en cada suspiro.

Quiero hacerte especial y serlo para ti también.

Porque no soy de ir de cama en cama y de boca en boca.

Que no. No somos menos importantes. No es menos importante nuestra química, por no ser el amor de nuestra vida.

Prometo escucharte, abrazarte, mirarte suave y follarte.

Solo te pido que no me hagas daño.

No me muerdas el corazón y no intentes de mi enamorarte.

Pero sobretodo… Sobre todas las cosas.

Quiero ser la loca, de la que te acuerdes cuando tus nietos te pregunten:

Abuelo, crees en la magia?

Y si. Tal vez me hagan falta los domingos en compañía.

Pero me sirve con que seas un enamorado de la vida.

Quiero un loco. Un loco que me de caña. Que me inspire. Que me vuelva más loca o menos cuerda.

Pero cielo, no te empeñes en enamorarme porque esta niña ya no cree en el amor.

Aunque si quieres, puedes probar y demostrarme que no eres el capullo que creo que eres.

Y así, tal vez pierda.

Y con suerte tú… acabes ganando.

Cori García Martos

[zarinaeliarte]

La sonrisa que siempre quisieras tener, que envidia, me voy a morir si no sonrío así, mi sonrisa es tan desdentada y como no me cepille tengo que cerrar mi pota pata.

El amor de mi vida.

Yo todavía no entiendo porqué me avergüenza hablar de lo más bello del mundo y mi propia prueba de que dejes de dudar, sí vale la pena pensar antes de actuar, vale la pena (para el lado oscuro de la Luna que NO puedes ver, ¿Cómo era? Me acordé: "No hay manera". Para ti que sabes cuál es tu posición exacta en el universo para Influya en ti, sigue así, vas bien, a pesar de ¿Cuáles? Las penas que valen...) Tener confianza en tus instintos y de verdad averiguar ¿Quién coño en la pota pata se te ocurre en esta mmmiiireredada?, En fin.

Mi amor con él ha sido muy raro y mágico (¿O dirías marico?) Y me fascina, el es maravilloso y desde aquí ¡Aquí! Hasta allá ¡Allá! pudimos alcanzarnos.

Mis ojos se están cerrando pero YO no me puedo ir a dormir sin hacerle saber al mundo qué coño de... ¿La de quién? ¿Nos turnamos o...? ¡Tenemos un trato! La tuya. Necesito que jamás dude un poco de que lo amo, el amor es muy frágil y no quiero que el nuestro se derrumbe fácilmente; yo quiero ser feliz con él toda mi vida YO no quiero estar sola nunca más, sangrar en la calle no es bueno ¿Quien te va a atender si todos son los que se ponen? Los doctores están en el hospital, no en la vida de quienes nada más les escriben cuando los necesitan y eso es muy triste, YO extraño hablar más con ellos. Hasta que no termine NO duermo, ya después descanso tranquila y sueño con que "han pasado tantos años" desde que... Shhh... A nadie le gusta hablar de eso, dale con lo de el chugardadi, el laburo, el salvavidas, en menos mal, el soporte... El aguante... El que no soporto, habla de ese que seguro es un matón de esos locos, tienes que tener cuidado (lo siento por los "adornos" ausentes, una y cincuentidoj del momento en el que estoy ésta noche) Así que habla y ya, mongólica.

Mi Rey esconde una y otra y cada cosa que no creo que vayan a entender si no les digo que parece de película, lo cual por motivo absurdo me avergüenza ¿Será que le tenía miedo a tu envidia? No creo, la cuestión es que YO (aún si ya estoy siendo lo que siempre quise ser después de morir vida: un árbol) estoy enamorada.

Todos los días tengo algo que admirar y amar, todos los días nos estamos amando aunque no estemos hablando ¿No me crees? Tenemos una conexión tan absurda que hablamos al mismo tiempo lo mismo idéntico... Por videollamada (ejem... Ejem, en inglés) y aún no nos hemos visto en persona, lo anhelo con toda mi arbolidad frondosa y sé el poder que tengo en mi existencia para hacer que suceda.

He tenido que ser muy paciente y por andar perdida sin buenas guías, encerrada, encerrada y sin saber qué hacer para que todo volviera a la felicidad que amo porque ya nada había funcionado me lancé en una aventura absurda:

Cuando... Cuando... Ya estaba metida yo tanto en mi peo (sin estabilidad esta vez, hoy estoy bien) que se me ocurrió en ideas absurdas de que esto va a funcionar a los coñazos:

- Irme a Venezuela.

- Sola.

- Con poco dinero.

- (como siempre) En silencio.

Ahora me iré a dormir, son las seis de la mañana y no compartí esto.

Hasta Nunca.

[azulatodoryuga]

Eres tu

Personaje: Peter Parker(Tom Holland)

Advertencia:Tal vez este un poco triste

Nota: Hice un shot en mi Wattpad (aquí el link), de Tom Holland grabando Civil War, esta es su versión pero con Peter .

Nota 2: Se que la apariencia de Spiderwoman es muy diferente a la de SpiderGwen, pero tuve que hacer ese ligero cambio, por cuestiones digamos de la identidad de la protagonista, para dejarla más en misterio, no se si me explico.

Etiqueto a @nekoannie-chan​.

Después de que la araña te picara obtuviste tus poderes iguales al Spider-Man, pero se podría decir que tú eras mucho más flexible y ágil, las clases de ballet ayudaron en eso. Claro que te llevaste una gran sorpresa cuando descubriste que no eras la única con ese poder. 

El Spider-Man y tú tenían una muy buena amistad, a pesar de que ninguno de los dos sabía la identidad del otro, algo que los incomodó un poco fue que mucha gente creía que eran pareja y para colmo tu si tenías sentimientos por la persona que estaba bajo la máscara. Su actitud y forma de ser te enamoraron. Algo que te tenía confundida, pues también tenías sentimientos por otra persona que desde tu criterio es mejor que el Spider-Man. 

Y como si las cosas no se pudieran poner peor, vas a la cocina por la noche para servirte un vaso con agua y vez a alguien en el sillón. 

—Sabía que este día llegaría—dijiste fingiendo estar tranquila cuando en realidad te estabas muriendo de miedo.

 — ¿Para qué te reclutaran?—preguntó Clint igual de tranquilo. 

—No exactamente, si no para que me obligaran a convertirme en un arma—soltaste enojada, eso lo veías todos los días por los Vengadores. 

—Te equivocas, necesitamos toda la ayuda posible, Stark ya nos ganó al SpiderMan pero al parecer a ti no. 

—Aún—te quedaste pensando en sus palabras—“Nos”, no solo me suena a manada si no a una división. 

—Culpa a los Acuerdos. Escucha, inculparon al Sargento Barnes, hay un loco que se hizo pasar por psicólogo y va de camino para buscar otros súper soldados que están en estado criogénico—te explica. 

— ¿Qué me asegura que no es una trampa? 

—Porque el Cap. Necesita toda la ayuda posible. 

Tal vez parezca un poco ridículo, pero con eso basto para que accedieras. Después de que te despidieras de tu amiga y sus padres fueron por otro recluta para después ir al aeropuerto y conociste a tus héroes favoritos. Después de que Scott agradeciera por confiar en él, hablaste. 

—Lo mismo digo Capitán. 

—Si hacen esto serán fugitivos—aclara—Es fuera de la ley. 

—También lo es no estar registrado si tienes poderes, así que, ¿qué más da?—respondiste. 

Todo iba bien hasta que llegó Iron-Man y les arruino el escape, tú estabas con Clint y Wanda tratando de refugiarse de las explosiones. 

—Wanda heriste los sentimientos de Visión—dijo Tony a la Bruja Escarlata. 

—Y tú me mandaste a mi cuarto—expreso furiosa. 

—Okay, primero, estás exagerando, segundo, lo hice para protegerte, tercero, ahora entiendo por que no te encontré mocosa—se dirigió a ti. 

—Y estoy agradecida por eso—dijiste sonriendo bajo la máscara. 

—No en serio borraron toda la información que tenía para buscarte y creo que ya sé quién fue, ¿qué tal Clint? 

—No fue tan fácil, lo admito—respondió. 

Después de enfrentarlo fuiste en busca de Spider-Man, tal vez lograrías hacerlo cambiar de bando, al correcto. Lograste atraparlo con tu telaraña antes de que callera por el dron de Sam, vaya sorpresa que se encontró al verte del lado del Cap. 

—No lo puedo creer—mencionó cuando te vio. 

—Espero y entiendas—dijiste. 

—Si yo también—Peter habló para arrojarte telaraña y liberarse, pero hiciste una voltereta para esquivarlas— Si sabes que por ayudar al Capitán te encerrarán, ¿verdad?—cuestiona. 

—Lo intentarán, para ese entonces, se acabará Spider-Woman... temporalmente—respondiste. 

Ambos caminaban como si persiguieran el uno al otro en círculos, pues querían evitarse los golpes entre ustedes dos. 

—Escucha, créeme que prefiero conocerte sin la máscara, de una forma que no sea que estés tras las rejas—pidió Peter. 

—Perdona... no sé qué te haya dicho Stark, pero que si te asegura que hace lo correcto...pues tú escuchaste lo que Steve le dijo sobre los soldados—contestaste— ¿Y a qué te referías con el “traje nuevo”?, yo lo veo igual. 

—El señor Stark hizo uno igual pero con mejoras internas. 

—Y yo que creí que no eras de los que se compran—dijiste decepcionada.

En ese momento se quedó quieto pensando tus palabras, pero también porque te estaba admirando con cada pasó que dabas. 

—Voy arrepentirme de esto—admitió. 

—Si yo también. 

Después de que pelearan ustedes y los Vengadores lograste huir junto con Steve y Bucky. Llegaron a la base donde se encontraron con Iron Man. Todo termino mal después de que Tony se enterara de la muerte de sus padres. Entre tú y Steve trataban de detenerlo para que Bucky pudiera huir. 

Al final Steve dejo su escudo y Bucky te cargo hasta el Quinjet donde se encontraron a T’Challa con Zemo. Fueron a Wakanda, ayudaste a Steve a sacar al resto del equipo y regresaron a Wakanda. 

—Te llevaremos a casa en unos días—dijo Steve—Solo lamento informarte que tendrás que dejar la máscara por un tiempo. 

—Si te soy sincera dudo que pueda volver de todas formas—Steve te miro curioso—Es obvio que el sabe quien o como soy, si vuelvo me arrestaran. 

— ¿Quieres decirle a tu familia?—cuestiono Sam. 

—Les dije que lo más probable era que no volvería pero—suspiraste—Quisiera decirles que estoy bien. 

Fue lo más difícil que hiciste en la vida, los padres de Liz se habían hecho cargo de ti cuando tus padres murieron, practicamente habían crecido como hermanas.

Steve y Nat se encargaron de ti, se convirtieron en tus nuevos padres, Sam, Bucky, Wanda, T’Challa, Shuri eran como tus tíos, aunque esta ultima también se volvió en tu maestra. 

Wakanda se convirtió en tu nuevo hogar, te uniste a T’Challa cuando venció a su primo. Y ahora estaban juntos para enfrentar a Thanos, fuiste de los afectados.

—Steve—el nombrado volteo a verte, aún en shock tras lo sucedido con su mejor amigo—No me siento bien—dijiste adolorida acercándote a él como podías. 

Steve se aferro a ti lo más que pudo mientras sollozabas y el retenía las lagrimas. 

— ¡No me quiero ir!, ¡No me quiero ir papá!—esas fueron tus últimas palabras antes de desvanecerte en los brazos de Steve. 

Quien desesperado trato de juntar tus cenizas pero el viento se las llevo. Pasaron cinco años y gracias a Scott y a los Vengadores lograron volver, listos para enfrentar a Thanos y salir triunfantes, pero con la perdida de Tony y valla sorpresa que te encontraste. 

—Señor Stark, lo logramos, Sr. Stark ganamos, Tony—era claro que Peter no estaba listo para decirle adiós a Tony y eso te rompió el corazón en dos. 

Al igual que el alma al ver que las dos personas de las que estabas enamorada eran la misma y que las dos están sufriendo. 

En cuanto viste a Steve te acercaste a el para abrazarlos con fuerza y tratar de consolarlo, pero te diste cuenta de algo. 

— ¿Dónde está Nat?—Steve se tenso al escuchar tu pregunta— ¿Dónde está?, ¡¿Steve?! 

Estabas agitándolo un poco para que te respondiera, pero el tomo tus manos haciendo que lo vieras a los ojos y al verlos supiste la respuesta. Nat había muerto. 

Todos se reunieron para hacer los funerales de Natasha y Tony. Morgan dejo en el agua el ramo de Tony y tú el de Nat. Dejando caer varias lagrimas. 

Después de que los ramos se alejaran cada quien fue a hablar con quien fuera, contándose anécdotas de ambos héroes que jamás olvidarían. Estabas con Bruce, Bucky, Sam y Steve preparando la maquina del tiempo. 

Steve fue a devolverlas, pero no volvió estando en la maquina si no en una banca que daba vista al lago, después de que le legara su escudo a Sam te acercaste para hablar con el. 

—Tony estaría orgulloso de ti, al igual que Nat—dijiste orgullosa. 

—Natasha también lo estaría de ti, por la gran pelea que diste contra Thanos. 

—Desearía haberle dicho que fue la madre que siempre quise tener. 

—Lo sabe hija, lo sabe—sonrió ampliamente. Te acercaste para abrazarlo, pero al mirar por encima de su hombro viste que Peter tenía su atenta mirada sobre ti. 

—Ahora vuelvo—te separaste para ir con Peter. 

— ¿Así que Spider-Man?—cuestionaste burlona. 

—Si—asintió con una amplia sonrisa— ¿También te pico una araña SpiderWoman?—asentiste de igual manera. 

—Siempre tuve curiosidad de quien estaba bajo la máscara—admitiste. 

—Yo igual, pero nunca creí que fuera la chica que me gusta—esas palabras te dejaron en shock. 

Uno que aprovecho Peter para tomarte de la cintura para romper esa distancia que había entre los dos y darte un beso, el cual no dudadas en seguirle, uno lleno de amor y cariño, que ansió darte desde hace mucho tiempo, esas ansias aumentaron cuando descubrió que T/N y Spider-Woman son la misma persona.

Cuando se separaron juntaron sus frentes mientras sus narices se rosaban viéndose directo a los ojos, con sus respiraciones mezclándose. 

—Siempre me gustaste, desde que te vi en la escuela, también de la fuerte mujer que sigues siendo bajo la máscara—declaro sin apartar du mirada de tus ojos. 

—Y tú a mi desde que nos presentamos e hicimos nuestro primer trabajo juntos—confesaste viéndolo con una gran sonrisa. 

—Lamento lo de Natasha. 

—Gracias, también lamento lo de Tony, no hace mucho me entere que se convirtió en tu figura paterna. 

—Gracias—dijo para rodearte en sus fuertes brazos, dándote un abrazo en que te sentiste segura y protegida, se lo devolviste de igual manera, pero sentiste cuando se tenso. ¿Y como no? Si Sam y Bucky lo fulminaban con la mirada, queriéndolo matar, volteo a ver a Steve que lo asía de igual manera. 

Era claro que nunca dejarían de ser los tíos y el padre celoso y más con sus hormonas alborotadas. 

[you-moveme-kurt]

Glee «The Impeachment»

Diciembre de 2019

-¿Me ...lo perdí?... —pregunto Blaine como primera cosa una vez que puso un pie en la sala, venía apresurado y falto de aliento, tal y como si hubiera corrido todo su trayecto desde la calle Madison hasta su hogar en la Quinta Avenida.   -No… por supuesto que no… —respondió Kurt desde el sofá mas grande donde estaba instalado con una manta en las piernas y una taza de café en sus manos viendo la transmisión del proceso de «Impeachment» en contra del presidente Trump— ¿te viniste caminando? -No… —dijo sacándose la ropa de abrigo— es solo que tuve que subir los últimos cuatro pisos por la escalera porque alguien necesitaba bajar un árbol de navidad y tenía un taxi esperando, y en segunda fila… larga historia… —agregó al ver que Kurt se le quedaba viendo con cara de loco demente— ¿quien esta hablando?... —pregunto mirando la pantalla del televisor

-Alguien de apellido DeLauro, creo que es de Connecticut… -¿Alcanzo a ir al baño  y cambiarme de ropa entonces? -Obvio que si, de acuerdo a Carole, faltan como 37 representantes más antes que aparezca tu suegro… —explicó enseñando el teléfono con el mensaje de su madrastra. -Perfecto.. ¿te dijo algo de Henry? -Que esta dormido… al parecer no esta muy interesado en la política… -Cambiaremos eso cuando crezca… vuelvo enseguida… —dijo Blaine dándose media vuelta. -¡Oiga Señor Anderson-Hummel!... ¿no olvida algo?... —exclamo Kurt poniendo cara de advertencia seria, Blaine lo miró un instante, luego al televisor y después nuevamente a él hasta que cayó en la cuenta de lo que había olvidado. -¡Claro!... —dijo dando un pequeño salto, se acercó a su esposo y se inclinó para saludarlo con un beso— hola...—añadió sonriendo. -Hola... ahora si puedes ir al baño o donde sea que quieras —agrego haciendo una especie de venia con la mano. -Gracias… vuelvo enseguida… —dijo retomando su camino— ¿qué es esto?... ¿las cosas de navidad?... —pregunto mirando un par de cajas apiladas al lado del piano. -Lo son… —contestó Kurt bebiendo un poco de café. -¿Las trajiste tú?... —agregó queriendo abrir una. -¿Por qué suenas sorprendido?... tengo fuerza para cargar lo que sea y lo sabes… -Lo sé… es solo que… un segundo… ¿debía traer el árbol hoy o mañana?... —pregunto mirando a su alrededor como si sus planes para la semana estuvieran escritos en las paredes o algo parecido. -Hoy… -¿Como?... ¿en serio?...¡por dios!...  Kurt, te juro que pensé que era mañana, de hecho dije en el sello que tenía que retirarme más temprano… -Blaine… -¿Como pude olvidar algo así?... ¡con un demonio!... Ok —dijo abriendo sus manos como si pidiera calma a un grupo de personas desesperadas— primero iré al baño luego tomare un taxi hasta Brooklyn… -Blaine… -¿O estará cerrado?... ¿que hora es? -¡Blaine!... —exclamó por último Kurt para tener por fin la atención de su esposo. -¿Que? -Es mañana… -¿Que cosa? -Lo del árbol, cuando dijiste que lo traerías mencionaste el día de mañana, no el de hoy… -Pero  dijiste… -Estaba bromeando contigo... —agregó riendo— debiste ver tu cara... -Ok,.. —dijo mirándolo con cara de pocos amigos. -¡Vamos!, fue divertido, cosa que esto no lo es… —dijo señalando el televisor. -Nunca lo ha sido… en fin... ahora si que regreso enseguida -Te espero... oye… sucedió un accidente con uno de los adornos… —contó haciendo un puchero. -¿En serio?.... ¿con cual?... —pregunto devolviéndose en sus pasos por tercera vez en menos de cinco minutos. -Ve al baño primero… luego te cuento todo… -Ok… ¡vuelvo enseguida!... —repitió esta vez retirándose sin mirar atrás.

-Oye, yo iba a dejar que bebieras de mi taza… —dijo Kurt al ver que Blaine volvía vestido con ropa mas cómoda y con un café en su mano. -Pues pensé que robarte cafeína un día miércoles sería algo que no perdonarías… —agregó sentándose en el sofá de enfrente. -¿Por que estas allí y yo aquí?... —dijo señalándolo a él y después a si mismo. -Estas muy cómodo allí, no quiero importunar… -Nunca importunas… ven… —pidió encogiendo sus piernas para hacerle espacio en el extremo contrario, Blaine sonrió y se levantó para cambiarse de lugar, se sentó donde su esposo le había hecho lugar y este aprovechó de inmediato de ponerle los pies encima del regazo— ¿no te importa?... ¿o si? -Por supuesto que no… —respondió sonriendo, se acomodo un poco echándose hacia atrás y  acto seguido comenzo a acariciarle las piernas con la mano que tenía libre, Kurt sonrió complacido como si aquello fuera lo máximo en la vida— ¿que han dicho?... —pregunto dándole un sorbo a su taza. -Lo que todos lo que no votamos por esta persona sabíamos de antes, que Trump es un pésimo presidente y que cosas malas deberían pasarle… —respondió Kurt haciendo lo mismo con lo que le quedaba de su café. -¿En serio dijeron eso? -Si, bueno… lo de las malas cosas lo agregue yo, pero lo que han dicho es que  básicamente hay muchas razones para juzgarlo políticamente. -¿Cuán extraordinario es eso?... bueno, al menos en esta cámara, en el senado todo se ira al caño… -¿Por qué todos dicen eso?... los republicanos pueden dar una sorpresa… —Blaine lo miro con en el entrecejo fruncido— ¡ay!,  esta bien, no lo harán, pero si lo hicieran sería una gran sorpresa.… -Sin duda… solo espero que pase lo que pase,  sea positivo para nuestro país… -Y para nosotros… -Y para nuestro hijo… —dijo Blaine sonriendo, Kurt esbozo de vuelta la misa mueca como respuesta a aquello— ¿a que hora empezó? -Hace como media hora, así es que por eso tuve tiempo para ir a buscar las cosas de navidad… -Ya veo… ¿y que fue lo paso?... hablaste de un accidente con uno de los adornos… -Y uno terrible… —dijo haciendo un  puchero— ¿recuerdas la estrella que me regalaste? -¿La del árbol? -Sabes que estamos hablando de eso… ¿no es así? -Si… disculpa… ¿que le paso? -Pues se rompió, lo que es super extra terrible... abrí una de las cajas para estar seguro que lo que había dentro fueran efectivamente los adornos de navidad y allí estaba, toda destruida entremedio de unas guirnaldas… culpo a tanta mudanza que hemos tenido los últimos cinco años. -Vaya , lo siento… —dijo estirando su mano para alcanzar la de el— pero igual hay que pensar que es solo una estrella, podemos... -¿Disculpa?... —interrumpió Kurt levantando su ceja inquisidora. -¿Que? -¿Como te atreves a decir que es solo una estrella?... eso da pie para que yo te haga tu propio «impeachment» Blaine Anderson-Hummel… -¿Como?… -Lo que oyes... esa estrella era súper importante… para mi… para nosotros... -Kurt... y corriendo el riesgo de que me destituyas como esposo… debo decir que era muy antigua y que te la regale hace como mil años… -Nueve años para ser exactos… pero la cantidad de años dan lo mismo, lo importante es que era muy valiosa porque fue lo primero que me regalaste en la vida… -¿Lo primero?, ¿en serio? -¡Blaine!... ¿como no puedes acordarte de eso? -Me acuerdo… me acuerdo muy bien… -A ver… —Kurt se movió en el sillón encogiendo las piernas para sentarse como un indio la haría, se puso recto y como  a la defensiva— describe el momento exacto en que me regalaste esa estrella.. .—pidió poniendo en «mute» el televisor que a esa hora transmitía la intervención del representante republicano de Georgia, Drew Ferguson. -No se… ¿para navidad? -¡Blaine!... —volvió a  exclamar esta vez levantado los brazos -Estoy bromeando… me acuerdo de todo…porque  se perfectamente que fue en diciembre del 2010, cuando te pedí que me acompañaras al show «Kings Island's Christmas Spectacular» donde me iba  a presentar, me acuerdo que fuiste muy amable porque resolviste algunos inconvenientes, incluido el de la voz de mi compañera de actuación, de la que por cierto sentías muchos celos… —Kurt sintió que se ponía colorado al recordar aquello— además recuerdo que  como en ese tiempo yo aun no tenia mi licencia,  tú condujiste todo el camino a Mason… ida y vuelta… de regreso, cenamos en un restaurante de carretera, que por cierto nos sorprendió por lo bueno de la comida, incluido tu filete de $19.95… —Kurt sonrió al escuchar el recuerdo de ese detalle tan rebuscado— antes que empezáramos a comer, me diste el regalo que me tenias para navidad que era una agenda extremadamente elegantísima y que aún conservo por cierto… —su esposo se tomó el pecho muriendo de ternura— y cuando regresamos a Westerville, me dejaste en la casa de mis padres, yo te pedí que esperaras y regrese con esa estrella que te regale y que nos acompañó por 8 navidades… fin… —termino por decir sonriendo. -Te odio Blaine Anderson-Hummel… —dijo Kurt queriendo reír y llorar al mismo tiempo. -Te dije que me acordaba de todo… -Si, pero una cosa es acordarse de todo y otra es hasta saber cuanto costó un plato de comida al  que me invitaste… ¿o lo recuerdas  por lo que te hice gastar? -Por supuesto que no… lo recuerdo porque cada momento contigo lo atesoro como lo mejor de mi vida... te amo… —dijo acercándose más, se ubico entre sus piernas y lo beso. -¿De  verdad aun tienes esa agenda? -Aun… con la dedicatoria por cierto… -Vamos, no podía decirte lo que realmente quería decirte, así es que fui lo mas correcto posible —dijo Kurt acariciándole los rizos de la frente. -Lo fuiste… ¿sabes lo que deberíamos hacer? -¿Además de escuchar lo que esta diciendo… Raúl M. Grijalva, representante de Arizona?... —pregunto Kurt mirando el televisor y empequeñeciendo sus ojos para leer de donde era el político que en ese momento hacia sus descargos en contra de Trump, -Además…. —dijo Blaine también mirando. -¿Que cosa? -Deberíamos ir al «Flea market» de Chelsea… estoy seguro y allí podremos encontrar una digna reemplazante de nuestra estrella perdida… —dijo volviendo a su lugar en el sofá— ¿qué te parece?. -Me parece un plan excelente… pero debes saber que solo funciona los fines de semana… -¿Y no tiene horario extendido? -No... -¿Ni siquiera por navidad? -Ni siquiera por navidad… -Vamos este sábado entonces… y si cuando traigan a Henry, Carole y Burt deciden quedarse el fin de semana, vamos con ellos… ahora… volvamos a lo que estábamos... —dijo Blaine dando volumen al especial noticioso, luego se acercó nuevamente a su esposo y se recostó con su espalda en el pecho de él, Kurt se echó un poco hacia atrás y lo abrazó de inmediato, se encargó de cubrirlo con la manta y asi se quedo junto a él en espera de la intervención del representante de Ohio, Burt Hummel.

[celiainautumn]

Aunque mi subconsciente busque el amor, yo huiré de eso. Es posible que  alguna de las veces en las que me mires y te brillen los ojos piense que tal vez eres tú. He buscado al amor de mi vida en millones de miradas desconocidas, y si estás leyendo esto es que todavía no lo he encontrado. Yo no creo que el amor sea algo para probar con cualquier físico. Creo que se encuentra en la purpurina de las miradas que necesitan lo que a ti te sobra. Si algo he aprendido, es que el amor es aquel que sobrevive a la muerte de las mariposas. De hecho hay un estudio que dice que el preamor dura una media de entre uno o dos años, a lo que queda se le llama amor, sino pasas a ser otra colección de la lista de caprichos que tuviste y se pasaron de moda, pero creo que todavía no estoy preparada para apostar por esas mariposas. Por eso no quiero compromisos, así que no te enamores de mi. De verdad, no lo hagas. No lo hagas porque aunque me muera de ganas de que lo sientas y de que me hagas sentir aunque solo fuera por una puta vez algo normal, tarde o temprano, lo acabaré haciendo. No podré darte todo el tiempo que mereces. Algún día querrás ir a tomar algo y yo estaré demasiado ocupada. De repente empezarás a querer hacer una rutina conmigo y yo te diré  que  estoy liada que lo siento que tal vez la semana que viene. Tarde temprano me darás a elegir y tendré que decirte adiós. Aunque la verdad sea que me muera de ganas de que alguien comprenda estas líneas y me de lo que necesito, pero lo siento, aprendí a amar así. Por eso decidí que protegerme sería una vocación constante, porque si no inviertes tiempo en algo que te pueda romper no te romperá nunca. Quizás eso le pasó al que me enseño a hacerlo. Soy nocturna. No de las que se emborrachan y salen todas las noches, pero si de las que se entretiene mirando la Luna y se inspiran de madrugada. Dudo que tengas ganas de un polvo a las tres de la mañana. Así que lo siento, así que no te enamores de mi. No cometas el mismo error que yo, de verdad,  es una putada. No quiero que te enamores, pero quiero compartir mi tiempo contigo. No quiero que seas mío ni yo ser tuya. No quiero quiero que haya un nosotros ni ningún tipo de vínculo que pueda hacernos llorar a corto o largo plazo. Ahórrate demostrarme que eres el puto amo o que soy una más de tu lista. Que no quiero saberlo. ¿Pero sabes que sí quiero? Quiero MAGIA, quiero que me vuelvas loca, que me lleves a diez mil kilómetros surcando carreteras perdidas, que suene “Doughtry” porque es lo que tiene que sonar y como buen traficante de adrenalina, quiero que seas mi droga, que me escondas el alma en el estómago y que la saques de paseo en cada suspiro. Quiero hacerte especial y serlo para ti también, porque no soy de ir de cama en cama, ni de boca en boca. Que no. Que no somos menos importantes. No es menos importante nuestra química por no ser el amor de nuestra vida. Prometo escucharte, abrazarte, mirarte suave y follarte. Solo te pido que no me hagas daño, no me muerdas el corazón y no intentes de mi enamorarte. Pero sobre todo, sobre todas las cosas quiero ser la loca de la que te acuerdes cuando tus nietos te pregunten “Abuelo, ¿Tú crees en la magia?” Y sí, tal vez me hagan falta los Domingos en compañía pero me sirvecon que seas un enamorado de la vida. Quiero un loco, uno que me dé caña, que me inspire, que me vuelva más loca o menos cuerda, pero cielo, no te empeñes en enamorarme porque esta niña ya no cree en el amor. Pero si quieres, puedes probar y demostrarme que no eres el capullo que creo que eres porque tal vez así pierda, y con suerte tú, acabes ganando.

[finalcimpo17]

Pensamientos a lo largo del tiempo

A veces pienso cual es mi lugar aquí. O si alguien me quiere. Me he dado cuenta que, si no hablara, nadie se daría cuenta de que no estoy[1] . A veces me da por pensar que debería estar en una habitación totalmente blanca, y sé que eso es una tortura. Quiero morirme, es un hecho, desde hace 4 años no sé qué me pasa, que pienso que el mundo es una mierda, en parte si lo es porque das más de lo que recibes o recibes cosas malas. La gente dice que yo tengo una mente brillante, soy inteligente, pero yo, al menos, me siento como un gilipollas que jode el mundo y que hace el payaso para que unos subnormales se rían de él. Todo el mundo se ríe de mí, y yo me rio con el mundo, mitad de mi está conmigo y la otra mitad perdida en algún punto del universo.

Me pregunto… ¿cómo me aguantan? Si siempre estoy vacilando, jodiendo y haciendo lo que me salga de los cojones, me gustaría volver al pasado y darle una hostia a mi yo de 5º de primaria y decirle “Bajo ningún concepto/cosa/persona hagas sufrir a tus padres” o volver al pasado cuando nos reuníamos toda la familia para ver una serie de éxito en la tele en el salón. No quiero pensar en el futuro, pero cuando acabe la universidad me iré a tomar por culo al norte de España o a EEUU y olvidarme de que tengo padres y hacer una vida nueva. Por eso pienso en el presente que me dicen “Quieres hablar conmigo y yo le digo que no” o cundo les digo que no quiero comer con ellos. Yo considero que un futuro cercano no es un futuro sino un presente y a veces quiero tirar a la mierda mis 14 años, tirar a la mierda los 3 idiomas que se hablar con fluidez, tirar a la mierda los sueños que tengo, tirar a la mierda el amor que en un día me dieron lo gilipollas que viven al lado mío, y todo esto porque soy un capullo que no sabe respetar a las personas que hace el imbécil todo el día y no ayuda en nada.

Mi padre me decía que iba a llegar muy lejos, creo que tiene el criterio estropeado, porque ¿Muy lejos es 14 años y 3 meses? O sabía que iba a pasar esto y quería darme los últimos meses de alegría… Hace 6 años.

Las ÚNICAS personas que amo en esta vida son a mi primo (Alin) y mi hermano que siempre pienso cuando él tenga 12,13,14 años que yo le compraré una consola de última generación, que yo nunca he tenido. Juego al LOL desde mi humilde ordenador con mis amigos y …

Mis amigos, dicen mis padres que son una mala influencia para mí y ellos dicen que yo soy una mala influencia para ellos, la mayoría de veces me castigan sin internet pero no es culpa del internet que yo haya seguido este camino y que ahora sea un puto loco que todo el maldito día quiera suicidarse, algunos de mis amigos dicen cosas buenas de mí pero al final se apartan y luego no los veo nunca más, amigos, hasta 5º de primaria casi no tuve y creo que por eso era tan buen estudiante, hay algunos amigos que me hacen daño, que hacen bromas o que me molestan, pero una cosa tengo clara: soy amigo de mis amigos.

En el instituto casi todas las chicas me odian y si no fuera que les mando la tarea, ni siquiera hablarían conmigo por WhatsApp, los estudios se me dan de culo, mis padres quieren que saque solo 8 o superior y a mí me basta con aprobar, los profesores dicen que voy aflojando y yo asiento la cabeza como si fuera un perro. Cuando me dan las notas las quiero ocultar siempre, aunque sea un 9, no me llevo bien con ningún profesor, para todos soy uno más del montón menos la directora que siempre cuando la lío parda me dice que soy un buen chico, y que estudio muy bien, pero yo no lo veo así, yo lo veo que soy un demonio que nadie quiere por ser yo. Pocas veces he revelado mis planes de suicidio a los profesores ni menos a mis compañeros, pero cuando los digo me dan ganas de ir a la cafetería, pillar el primer cuchillo y clavármelo en la garganta o ir a la azotea del edificio y tirarme.

En casa es un infierno, mis padres todo el puto día gritándome o cabreados, pero lo que hago yo es encerrarme en mi habitación y no hablar con nadie, no veo a nadie y tampoco oigo a nadie, yo creo que la soledad es mi futuro, porque al final nadie querrá verme, ni mirarme, ni visitarme, ni amarme. Mis padres dicen que me quieren, pero en realidad es una mentira total para que le haga caso y hacer limpieza. Curiosamente esta casa es la 66 de la calle y si le añades a mi (6) es el número del diablo o el infierno.

Quiero morir y dejar a mis padres que vivan su vida con mi hermano felices y que no cometan ningún error de los de mi vida y alomejor es un ángel. Al final esto se debe a varias razones que no sé.

A veces juego videojuegos, y siempre pierdo las ganas de vivir al ver que todo el puto mundo es mejor que yo, mientras tengo a mis amigos por Skype que solo dicen gilipolleces, a veces quiero partir el ordenador, pero me doy cuenta de que vale 700$ y al final me tumbo en la cama y me duermo, porque al final no tengo nada más que hacer, solo estar tumbado y no volver a levantarme nunca, esto es una pesadilla cada vez más larga y más y más larga.

Muchas veces digo: el mundo se va a la mierda, claro que se va a mierda con gente como yo, que quiere suicidarse, que está consumida en un bucle de más y más siempre, yo, estoy metido en ese bucle, quiero, ahora mismo un teclado para jugar en la tele porque el teclado del portátil es muy incómodo y bastante duro.

A veces me pregunto, hay alguien que te de lo mismo que das, la respuesta es sencilla y compleja a la vez porque miro a mi alrededor y no veo a nadie, pero para saber eso deberías conocer a TODAS las personas de este mundo y eso es casi imposible porque somos más te 7 mil billones de personas y en aumento.

Yo vivo bajo la filosofía de “nunca digas nunca o imposible” que si te paras a mirarlo es una mierda de filosofía, pero bueno. Una de las canciones que escucho más abundante en esta etapa corta de mi vida es la de Pokémon de It´s Different y analizando la letra me he dado cuenta de que cuenta básicamente que, si existieran estas criaturas, estaríamos todos solos, pero ya existen, y viven entre nosotros, los perros, gatos, pájaros, conejos, etc. Todos ellos seguramente comprados, paro ya que me desvío, me gusta porque es uno de mis géneros preferidos, el Trap y lo que dice la instrumental junto con la letra es que intenta ser una canción alegre pero la letra dice que no, al final hay que afrontar todo esto, si deshacemos las relaciones unos con otro ya se va todo a la mierda, como estos capítulos de Juego de Tronos que cuentan que los del nortes se convierten unas personas importantes y traicionan al recién coronado rey, os recomiendo la serie.

Siempre he dicho que lo que no te mate te hace más fuerte, ahora lo que digo es lo que no te mata físicamente, te mata psicológicamente; un ejemplo, una etapa dura en tu vida, nunca lo olvidarás, mis padres aún me represan las cosas que hice hace 4 o 5 años; si tu pasado fue una mierda, tu futuro también, nadie te hará olvidar lo que hiciste.

Todo esto no se lo digo a nadie y no pienso revelárselo a nadie hasta dentro de muchos, muchos, muchos años, cuando tenga 22 años esto se lo voy a imprimir y se lo voy a dar para que vea la adolescencia de mierda que tuvo su hijo y que no cometa el mismo error con mi hermano, que parece ser la única persona que me quiere en esta casa de locos.

Algunas veces he pensado que mi historia daría para un libro o una película, pero seamos realistas, ¿a quién coño le importa mi vida aparte de a mí? Bueno ni a mí me importa mi historia, porque si recordara todo lo que ha pasado desde 5º de primaria entraría en una seria depresión. Son las 22:34 de un día de domingo de mierda por parte de todo, porque he tenido que hacer un trabajo con Gonzalo, no es que no sea amigo de Gonzalo, sino la cuestión de trabajar, luego mis padres que parecen que son de la edad de piedra, porque madre mía no saben nada de vocabulario, hay ha estado nublado y creo que llovió por la madrugada, 05/03/2017, un día en el que he vuelto a instalarme el GTA V para pc, que es lo único que me queda para desahogarme, mi PC y este documento de Word.

Ojalá muera, de una manera horrible para joder a mis padres y así que tengan algo de que pesar no solo de lo que van a hacer hoy o mañana o la semana que viene sino del pasado que les conlleva.

Escucho la misma música todo el rato, juego al mismo juego de mierda todo el rato, hago la rutina todo el rato, quiero irme a tomar por culo con todos los gastos pagados y no volver a ver a mi familia, que ya no quiero hablar con nadie, por eso ya no llamo a nadie, ni a mi padrino, ni a mi primo que nunca me responde, ni a mi tía, ni a mi abuela que todos están lejos de mí y no me importa y si fuera posible me alejaría también de mis padres. Creando este Word no quería ninguna respuesta, pero las estoy dando, no quería resolver nada, pero lo estoy haciendo, eso sí esto se quedará guardado bajo llave durante el tiempo necesario.

Dirás cuál es la llave, la llave es AlexValentin6653, pero no la sabrás nunca porque la misma obtendrá en su interior este documento de Word.

Esto no es para quejarme sino para enseñarme que la vida es dura y no puedes remediarlo, mis padres dicen que madure, pero sin que se den cuenta lo estoy haciendo antes de tiempo,

diciendo estas cosas no me siento orgulloso

sino en un eterno reposo

ahora me sale mi poeta interior

joder que emoción

la autoestima está

baja de verdad

Hoy no quiero escribir, ni tampoco morir, porque os preguntareis, no lo sé si a nadie en este puto mundo de mierda le importa, pero bueeeeeeeeeno…

No podría haber sido un día más de mierda porque mi madre no se fue a trabajar y se quedó en casa cuidando de mi hermano, lo peor de todo es que me obligó a estar abajo y ayudarla, al final hoy me he instalado 2 juegos, el GTA V y el Need For Speed Rivals. No voy a hablar más porque no quiero, ala a tomar por culo.

Este Word lo he hecho para expresar mis experiencias malas, pero ahora no tengo casi ninguna, aparte de mi vida una es una mierda, quiero jugar a los juegos que me he instalado y no quiero jugar con los parguelas de mis amigos al LOL que esta pasado de moda mientras dicen gilipolleces. Mierda

Ahora pienso que estoy encerrado en una armadura con llave, y la llave la tire por un precipicio, si buscas la llave no encontrarás nada, si te tiras por el precipicio, alomejor la encuentras.

Dicen que tenía una mente brillante y que ahora no la uso, pero yo respondo con nada, me callo, lo único que hago, porque me toman por un loco, un gilipollas, un retrasado, un perturbado, etc, etc, etc …. Yo le mando a la mierda, pero siguen molestándome, en un futuro cercano me suicidaré.

Río por fuera y lloro por dentro, desde un pasado lejano de hace unos años, unos años de puta mierda, y lo seguirán siendo, estoy hasta los cojones, te lo juro que me suicido. Me imagino la historia que tendrán que contar cuando me suicide:

Hola me llamo ________, y tengo dos hijos, uno se ha suicidado y el otro…

en ese momento la persona con la que está hablando dirá, este no sabe cómo cuidar un niño en condiciones.

Esto es una pesadilla demasiado larga que no acaba y ojala me muerda por un tumor o un ataque cerebral, menuda mierda de vida, sé que lo que hago es solo quejarme pero, ¿si todo el mundo se queja, será por algo no? Pues yo también, estoy que me tiraría por un puente, no sé cómo calmarme. Me cago en mi puta madre por haberme parido.

Antes, cuando era hijo único, decía que para que una pareja de casados fuese buena para la humanidad, debería tener 2 o más hijos, pero ya tanto que el mundo está sobrepoblado, la hambruna es cada vez mayor, mejor no tener hijos, y total para que sean hijos retrasados como yo mejor que el mundo se valla a la mierda.

Mis amigos me rechazan, mi familia me rechaza, mis conocidos me rechazan, bueno aunque entre en casas ajenas, estoy dando una buena cara y aún no es suficiente, el mundo se va a la mierda, y no se diga más.

Con la tontería he llenado 7 página de dolor, odio, lágrimas y mucha pero que mucha MIERDA, y creo que esto lo hago en vano, siempre he pensado que esta acción (x) está hecha por fruto de mi psicología, y la de lengua dice que mi escritura fatal de un niño de 3 años, se debe a mis sentimientos, por eso prefiero escribir a ordenador.

No sé si soy un psicópata o un genio, pero yo digo que las dos van ligadas.

YouTube se ha vendido, los youtubers buenos ya se han ido, la han cagado.

Todo es una gran mierda, no hay quien encuentre el sentido, ahora estas feliz, en 30 seg estás en la mierda, ahora hace sol, ahora graniza, ahora hace niebla, ahora está lloviendo, esto es una mierda, mires por donde Mieres no hay quien lo entienda. Shadows, las que tengo en mi corazón, por fuera soy blanco, por dentro, es más que negro, y si intentan meterse dentro, no pueden, y si entran se ennegrecen ellos también, os odio desde dentro de mi corazón, ¿por qué tuve que nacer ese día 9 de enero de 2003, puta, es la vida.

9-1-2003/29-9-2014

Get it all Cimpo_57

Me duele la cabeza, de pensar lo que podría haber sido, y no lo soy, un drogadicto, un empollón, un alcohólico, hay tantas variables que ……………..

Ya tengo lo que quiero, ¿Qué es? Un teclado gaming retroiluminado que me lo acabo de comprar, es una puta pasada y me encanta, ahora los fines de semana voy a ser un gamer (jugador) hecho y derecho

Pero toda acción tiene su consecuencia, y esa es que mi madre ha estado muy pesada que no sé qué y no sé cuántos.

Intentas ser un león, pero eres una gacela, intentas ser un tigre pero solo eres un bicho insignificante, intentas ser un tipo duro y fuerte cuando eres blando y flojo, en este mundo somos un gran número que solo sirve para unos pocos afortunados en la cúspide de la sociedad, somos un gran número que genera dinero para ellos, dices que llegaré alto, pero entre tanta gente siempre va a haber alguien mejor que yo. Y a su vez alguien mejor que ese alguien, así hasta llagar al infinito.

A veces hago cosas para averiguar cosas psicológicas sin saber, ¿eso será una señal de que debería seguir por esa rama? Ahora mismo está muy de moda, pero no sé dentro de unos años, no me fascina demasiado, además mi primo está estudiando eso ahora mismo, quiero continuar por la rama de ciencias espaciales o ingeniería espacial o electrónica, no sé cuál decidir, tal vez haga las dos.

Me encanta escribir con este teclado porque escribo sin mirar la pantalla y por debajo tiene luces, además es muy cómodo al pulsar las teclas, ahora mismo estoy entre una sensación de felicidad y de normalidad, ayer fue un gran día, fue PERFECTO simplemente.

A veces leo lo que he puesto hace unos días y me da puto asco porque yo en ninguna parte quiero dejar huella de mis sentimientos a menos de que se puedan borrar, y por eso alomejor elimino este documento.

Digo muchas palabras ofensivas pero así es mi manera de hablar, me doy cuenta de que estoy escribiendo cada vez más y más rápido, es una de las ventajas de hacer esto.

Mientras escribo esto a veces me pongo música pero no ayuda en nada pero tampoco desagrada.

Get it all. Me consumo en el odio en las sensaciones malas, soy un negativista, cada día para mí es una mierda, más que el anterior, alomejor es que soy yo o hay más gente igual que yo o no se….

No tengo nada de qué hablar, no sé de verdad, dicen que todo eso es una fantasía que me hago en mi cabeza, pero no distingo la realidad de la mentira, 09103290914 en esa temporada estuve vivo, ahora parece que soy un fantasma.

Todas las canciones hablan de amor[2] [3] , pero[4]  y las otras que hablan de otras cosas o directamente no hablan, esa que les den por el culo, pueden ser igual o mejores que las de amor, por eso no escucho ni pop ni rock ni hop-hop, escucho electrónica e intento descifrar lo que ha querido decir el autor con lo que ha creado, la mayoría de veces es fácil, pero algunas es más difícil que resolver un puzle de un millón de piezas, sombras, no les tengo mido, les tengo miedo a los que se ocultan[5]  detrás de ellas, por eso no salgo de noche.

Me gustaría saber por qué en 6º de primaria m e hacían bullyng, bueno ahora también pero no se ahora es como que[6]  me hacen menos, o no me doy cuenta yo.

A veces pregunto si lo que me escribió Carlos Miguel cortés será verdad, alomejor:

Álex, ojala la poesía sea tu camino[7] [8] [9]

Carlos Miguel Cortés, Para Alex

Sólo soy un número más de la lista que no importa si tienes una mente brillante, nadie se dará cuenta. Aún más, en 2013 un pequeño científico, publico una teoría y nadie le hizo caso, y en 2015, contactó con un famoso de la ciencia; Stephen Hawking, él lo volvió a publicar, y a partir de allí todo se empezó a revolucionar.

Muchos documentos de Word los suelo copiar de Wikipedia, pero este es uno de los pocos que merece la pena escribir a mano, claramente con un buen teclado, porque si no es así te molesta bastante según mi propia experiencia.

En mi casa, más respectivamente en mi habitación, no llega muy bien el Wifi y menos si hay varios aparatos conectados, usando este recurso que me encanta, ojalá llegue la fibra óptica a mi casa, sería[10]  fantástico.

3281 palabras llevo, y nueve páginas camino de la décima, y llevo sólo gilipollces que no tienen sentido para nadie sólo para mí, y es eso, el mundo sólo trata sobre mí, y siempre alguien se va a ver a ´el mismo antes que a los demás.

A veces hago el bufón como hoy, que he ido desde el pabellón hasta mi clase girando, y la directora me ha llamado bufón, vale, seré un bufón, pero un bufón que no suspende, un bufón que si no tuviese tan mala suerte estaría en 3º de la ESO, alguien a quien desean la gente que ya sabe de la vida, no me quiero quejar, pero tengo muuuuuuy mala[11]  suerte.

Solía tener una teoría que contaba así;

“Ahora mismo estoy yo solo, y la gente de mi alrededor es gente[12] que está en otro tiempo, mira yo considero que el tiempo es la 4ª dimensión y cada uno está en una etapa diferente a la mía”

Esta teoría nunca se podrá saber si es verdad o mentira porque para eso debería contar esto a una persona y que ella lo entienda, pero seguro que manda a tomar por culo, porque la gente es así de mala incluso lo que parecen más transparentes, son los que más secretos ocultan, yo por mi parte me reservo algunas cosas como no se me ocurre nada pero siempre que le cuento alguna intimidad a la gente, se ríen de mí como si yo fuera un bufón, bueno y lo soy, ya que lo citado Belén que me dejó con el corazón quebrado, fuera, sabe que soy un gilipollas pero es su deber apoyar a la gente, me gustaría tenerla enfrente, es una de esas personas que deseas hablar con ellas pero nunca hablas por motivos que desconoces, y cuando hablas con ella no quieres ni escucharla.

La gente que habla sobre mí dice cosas malas, pero las ignoro y cuando no hablan es que no me quieren ofender, yo ya no me ofendo por nada, aunque me llamen cualquier cosa, la vida me ha enseñado que si una cosa no te mata te hace más fuerte, y si no es así, vivo en una gran[13]  mentira.

1.-Leticia

2.-Maria del mar

3.-Mi abuela

4.- Antonio

A veces me pongo la música a tope y se me pone la piel de gallina[14] .

Going harder

We are more than numbers

Standing in their shade

Going louder

We are all one color

Standing in their way

Yendo a más difícil

Somos más que números

Estando en nuestra sombra

Siendo más fuertes

Somos de un solo color

Estando en su camino

Esto solo lo escribo cuando estoy melancólico[15] , pero ahora no lo estoy, ¿Por qué? Pues porque son vacaciones, aunque tengo que hacer cosas de lengua y de inglés las voy a mandar a tomar por culo, carpe diem, vive la vida, ¿y si te destruye qué?

Hoy he descubierto una “nueva canción” que me suena mucho de haberla escuchado, alomejor ha sido un sueño o es que tengo una imaginación de la hostia, en toda caso, si fuera mi imaginación, no sé cuenta gente puede imaginarse música en los sueños, hablando de los sueños, me pasa mucho los dejá vu que son sueños que pasan en la vida real, ahora me doy cuenta de lo poderosa que es nuestra mente, más potente que cualquier superodenador del mundo, creamos cosas para resolver problemas pero lo para esos problemas ya existe una solución, estás aburrido; sales a la calle, quieres escuchar música; te vas a un concierto, estas loco; te vas a un psicólogo.

Get it all Cimpo_57

Si me preguntas por mi número favorito de una cifra te digo el 7, y si es de dos es el 66, y si es de tres te digo el número del demonio.

Mi madre suele decir que sea positivo, pero cómo coño voy a ser positivo si el mundo es una mierda.

Me gustaría estar en el Caribe en la playa con unos cascos sentado sobre las toallas encima de la arena, pero no me merezco eso, con las mierdas de notas que traigo a casa a cada fin de trimestre y no les cuento toda la verdad, he suspendido 3 exámenes por debajo de un 4´5 y no estoy orgulloso.

Mierda

Palabra nº 4000

A veces

2ª Parte

4ºESO

A veces pienso, a veces me da por usar ese enorme cabezón que tengo, mas que para peinarme los pelos locos. Me di cuenta de que no soy nadie, pero soy todo lo que necesito para ser alguien en mi vida.

Anteriormente, critiqué de que ninguna de las féminas de mi clase les caía bien, pero me di cuneta de que soy todo lo que necesito, yo(parezco un puto egocéntrico), pero hace poco menos de un mes, alguien se atrevió a decirme lo que sentía por mí. No voy a obviar nombres, Paula que me confeso que desde 3º de la ESO se sentía a gusto conmigo, parece increíble, ¿no?, pues fue verdad durante 3 semanas, de las cuáles 25 de las 24 horas fueron un infierno, preocuparse por alguien que conoces y te cae bien, eso debería ser algo positivo, pues no, no solo me hizo menos productivo sino que me hizo crear otra capa para la armadura gigante que tengo y empezar a formar, con ese calor y la presión, el carbón que tenia como corazón convertirse en un diamante en bruto, pero eso dura tiempo y mucho tiempo, pero lo mejor vino después de esas 3 semanas, cuando el día de Halloween, me dice que me deja, en ese momento digo, vale, pero lo que de verdad me jodió fue que me mintiese y me engañase con su ex (Elisabeth). Ahí sí que me cabree hasta el extremo de que me fui al campo para dar una vuelta y tranquilizar la llama de mi interior y encender la bomba de relojería que yace en mi mente.

Al cabo de estos 25 días, ya lo he superado (obviamente) y hay gente que también me dice cosas de estas, pero yo ya tengo clara una cosa, aunque me venga Jennifer López o la actriz que interpreta a Calessi en Juego de Tronos, no quiero ninguna relación, apenas puedo preocuparme por mí, imagínate por otra persona, me voy a dedicar por y para mí. No habrá otra persona que me haga cambiar de opinión.

Aparte de esto tengo que aclarar que también mis padres me echaron la bronca por notas, y por mi comportamiento deficiente, es un poco estresante que después de lo que pasó sigan igual, pero que quieres que te diga, c´est la vie (lo único que se decir en francés) la vida sigue y solo me arrepiento de una cosa en esta mierda de vida: haber nacido.

Si eso no hubiese pasado, todo esto, el sufrimiento, dinero ¿soy un fracaso? Al parecer no ero yo me siento como uno, nunca se me quitará esa idea de la cabeza. Y si hubiese perdido la batalla de la depresión, y si no estuviese aquí, seria el tío que se suicidó, y me molesta mucho porque el grupito de Daraye, Gonzalo, Daniel, y en menor medida, Jaime, Joel, Sergio y resto, hablan sobre eso en clase y de verdad que molesta, mucho, si no tendría consecuencias en el instituto, les daría a los tres principales una hostia. Un día había un artículo sobre esto en el libro de Inglés, y por lo bajo se escuchaban sus voces diciendo “Cimpo” como mi apodo, molesta mucho cuando se ríen de una etapa de mi vida en la que la pasé realmente mal. Ojalá un día les pase eso para que vean, pero sólo un día, para que aprendan que se pasa canutas, para que paren de hacer bromas sobre ello. A esto se le llama evolución, ¿cómo? Esto es deshumanización, ¿no se supone que la humanidad va a mejor? Al parecer ni en países desarrollados, no, el mundo se va a la mierda y no podemos impedirlo.

De verdad que me satisface cuando alguien de clase con corazones de oro habla conmigo sin ningún interés, y puedo decir que si lees esto eres una de ellas. De verdad es que no se cómo daros las gracias, este tipo de personas necesita el mundo. Y en realidad os debo mucho, más que a mis padres.

Y con esto puedo decir que he recuperado la fé en la humanidad, una fé parcial, pero, al fin y al cabo, unas ganas de vivir pensando que no todo es maldad.

Estos son los que llegan al corazón, pero ¿quién llega a la cabeza hueca? Pues ahora mismo poca gente, que se cuentan con la mitad de los dedos de las manos, en cuanto a tema de conocimientos y reflexión, sobre temas políticos y religiosos. Al final, todo esto me hace sentir mucho más integrado, que hace unas hojas atrás.

Mi personalidad esta partida en dos, Cimpo; aquel cabrón hijo de puta que se ríe, y lo pasa bien, hace chistes y se porta fatal, y por otra parte está Alex, el chico tímido y sincero que está escribiendo este documento, del cual la sinceridad y el respeto es lo primero. Puedes pensar que esto es bipolaridad, y, te daré la razón, y a veces este cambio ocurre repentinamente, si previo aviso, y esto responde muchas preguntas. O al final esto es una creación de mi subconsciente, el cual se imagina todo esto. No sé, estoy confuso, como hace años, y se puede decir que he retrocedido en el tiempo, pero con más segundos a mi espalda.

Para acabar por hoy y las 1000 palabras, en cuanto a estudios ahí estoy, sobre la media del 7 e intentando contentar a mis padres en casa para que se crean una mentira más grande que su casa donde viven, y es aquella de que su hijo es alguien, de provecho y que podrá ser alguien en la sociedad actual del consumismo y la democracia actual.

Muy buenas noches.

A veces hay algo que te hace quedarte pensativo, algo que te hace estar empanado como una tortilla, hay cosas que por pura naturaleza son increíbles, es el caso del cerebro humano, tan complejo y simple a la vez, cuando se supone que deberíamos estar trabajando, lo mandamos todo a la mierda y nos olvidamos. A veces, puedo ser una buena persona (aunque no se cómo) y a veces puedo ser un capullo integral.

Hay cosas que nunca cambian, solo evolucionan, la mentalidad humana es una de ellas, puede zona hipócrita o egocéntrico, ero sólo tienes que ver una pequeña diferencia entre el inicio de este documento y esta parte de él. Ahora, ¿es positiva?, ¿negativa?, ¿neutra?, son conceptos relativos que pueden significar todas todo, y nada a la vez, ¿hay margen de mejora? Hay tantas preguntas a ser formadas desde mi pequeño rincón del mundo que no pueden ser respondidas, pero… podemos parar de hacernos preguntas sin respuestas y simplemente disfrutar de nuestra vida como personas (normales). No entiendo porqué hablando en plural, nunca le he encontrado un sentido, aparte del etimológico.

Etimología, y resto de disciplinas, hasta qué punto son necesarias, si te pones a pensar nos hacen ver como algo positivo, años y años de nuestras vidas en estudiar y pasar días estresado, sin poder dormir, ¿para qué? Para acabar como empleado de cualquier cadena de comida rápida, con el sueldo mínimo, siendo infeliz como el 75% de la población. Y en realidad sí que son útiles hasta cierto punto, si deseas llegar alto.

You can throw your hands up

You can beat the clock

You can move a mountain

You can break rocks

You can be a master

Don't wait for luck

Dedicate yourself and you can find yourself

Tú puedes arrojar las manos

Puedes batir el tiempo

Puedes mover una montaña

Puedes romper piedras

Puedes ser el mejor

No esperes a la suerte

Dedícate y podrás encontrarte

Hall Of Fame, The Script feat. William

Todas las mañas la escucho, y de verdad que me hace luchar por mi sueño, ser programador o arquitecto o cualquier trabajo que me guste, porque si un trabajo te gusta, automáticamente no es un trabajo, vas a trabajar con ganas, con ganas de que el mundo es maravilloso, estás feliz, dentro de una burbuja, como tantos otros, la felicidad en todos los casos es una burbuja que explota en cualquier momento, hay demasiados factores que pueden hacer que esa burbuja explote. En cambio, si te sienes bien contigo mismo, tienes muchas, muchas puertas abiertas, tantas como el mundo cierra las suyas.

Y esto está ocurriendo ahora mismo, estoy viendo a mi alrededor burbujas que se rompen y sueños perdidos alrededor de ninguna parte, tal vez de Marte o tal vez en la cabeza de su creador.

Pero no todo es positivo o negativo, puede ser neutro, “el equilibrio” lo llaman algunos, otros un punto intermedio, pero todos tenemos en cuenta de que no pertenece a ninguno de los otros dos anteriormente mencionados, es algo tan abstracto que solo se sabe en la cabeza del creador que la inventó.

A juzgar por mi entorno puedo decir que se dan las condiciones ideales de la felicidad, incluso del concepto de amar, aunque me declaro ignorante en ese aspecto durante este año, ya que es algo que no está hecho para mí, mis amigos dicen que menudo gilipollas, que podría tirarse a esa sin problemas, aunque para esos trogloditas, el amar no es solo eso, eso es utilizar a las personas, y de verdad que aunque me venga la mas guapa de la clase, le diría que no, que no es algo que se puede tomar a la ligera, y más en estos día que cualquier actividad que haga un hombre ya es un maltratador, acosador o violador, yo no tengo ningún  problema a que el miedo os invada, pero si me ves por la noche con cascos puestos y móvil en la mano, no pienses que soy como el resto, porque a veces mis actividades me delatan, no soy capaz de mantener una conversación normal con alguna de ellas, como coño seré capaz de tal acto de inhumanidad y maltrato. Mi código interior me impide hacer todo esto.

Dicen que las películas de ficción son lo más fantástico que hay, pero la realidad supera las películas todos los años, y o demuestran con el tipo de sociedad que estamos creando, basada en el consumismo y la compra de cosas que no necesitas para ser feliz, mejoras y actualizaciones, hay gente en África que no tiene nada y tiene toda la felicidad del mundo, que saben cómo vivir en condiciones de mierda con lo mejor del mercado actual, una razón de vivir.

A veces la realidad, plasmada por nuestras acciones es letal, o beneficiosa, dependiendo del punto de vista de cada persona en este planeta en crecimiento, superpoblado de gente despreciable, gente que no merece ni el oxígeno que respira.

Todo esto se puede sacar estando solo, pero la soledad (y existen estudios que lo demuestran) altera la forma mental y puede provocar enfermedades mentales sin tratamiento, no infecciosas, ¿o sí? En todo caso son enfermos sin tratar que cambian la sociedad.

A veces hay que pensar, recapacitar, sobre cualquier tema, esto te hace bien a la salud, al igual que una cerveza a la semana con tus amigos y conocidos, al igual que una pizza o una hamburguesa. La meditación, te puede hacer más inteligente, algo, que esta sociedad pide a gritos, pero en silencio, casi susurrando.

Hay alguien que esta llegando a dentro, de mi corazón de piedra, alguien a quien aprecio mucho, por sus consejos y su forma de ser, alguien que esta ahí pase lo que pase, y con la cual existe tanta confianza que rebosa por encima de la tapa y se da cuenta todo el mundo, alguien que se recorre el mundo si es necesario. Alguien maravilloso/a, que ojalá siga así durante mucho, mucho tiempo. Es fantástico/a.

Nuevo comienzo

A veces me fascina el paso del tiempo, cuando me doy cuenta de que solo hace unos 2 años que escribí la primera página de este documento que no debería Haberlo leído nadie. Pero lo han hecho, ciertas personas que confiaba en ellas y al final solo se quedó una de ellas, que al final va a acabar por dejarme también. Me gustaría abandonarlo ya, pero no puedo, porque si no es así, es en Intagram, la historias que publico, las palabras que digo antes los que yo elegí como mejores amigos.

LA música ya no tiene el efecto de antes, todo cambia y yo con el mundo, se nota, ¿eh?, sí incluso en la manera de escribir mas neutral que tengo. Ya todo me da igual, ya poca gente me importa, y todo es muy normal. Tan normal como una tarde de martes. Tan normal que no lo soporto. Lo normal aburre, lo normal no llama.

Dejemos a un lado eso, desde hace dos años me encanta escribir, me encanta contar cosas y hacer crítica de la sociedad. ¿Pero al final para qué?¿Acaso me lee alguien? ¿Acaso le importa a alguien? Sí, pero es un si relativo, porque aprendí que cuando estas bien todo el mundo esta al lado tuyo, pero cuando estas mal, no hay nadie. Así que con esto se toma una reflexión y una decisión. A tomar por culo yo, yo siempre estaré bien, mira el lado positivo de cada día, mira todo lo bueno, el vaso medio lleno.

La avaricia, la codicia, el egoísmo lleva a la sociedad montaña abajo, sin frenos suficientes hasta que nos peguemos una hostia. Que cuento mas tardemos, mas fuerte será. Sociedad.

Y acabando un poco por ahora, solo quería decir, que hasta ahora, tecleaba en el portátil mayoritariamente. Pero ahora lo gozo cuando quiera escribir por la satisfacción de un teclado mecánico. Acgam ac 109-r

Notas de cierta persona especial para mí

siiiiiiiiiiiiiii estás

+finalcimpo17@esteemailnoexiate.com

_Asignada a Alex

Ahora mismo me voy a desconectar, si quieres algo este es mi numero 666 666  666(No atiendo llamadas)(ni tampoco existe est numero de telefono

empiezo aquí

son solo canciones

cuéntame qué sentías

precioso, la literatura es el mejor camino, donde se descubre vida....

Yo no soy mucho de letras, me gusta la investigación, las cosas cientificas ....

genial entonces

poco a poco

tienes muy buena suerte!!!!!!!!!

cuestión de buscar su hueco

chico aplícatelo

eso es buena señal

bien

[historiasdeunaperra]

15. D Z

Tu eres de mis amores más cuaticos, más largos, más estúpidos y te he amado, tanto como a la vez odiado con la misma intensidad por ser tan maricón, te podría llamar el rey de los maricones, literal. 

Nunca estube contigo, nunca fuiste mi pololo, nunca anduvimos, nunca fuimos niuna wea, pero siempre fuimos todo ¿Verdad? 

A este loco no sé como llamarlo, no sé que apodo ponerle, pero si han visto skins su personalidad es muy parecida a la de “cook” (Segunda generación)

Es una historia larga, lo conozco desde como el 2011, 7 años weon, 7  años weando. 

Nos conocimos por esas casualidades de la vida. Yo solía ir muy seguido a un parque al igual que el y como siempre pasabamos en el mismo ambiente terminamos siendo amigos, yo siempre lo encontre super lindo wn, rico no, lindo nomás. Le tenia unas ganaaaaaaaaaaaaaas uff desde pendeja me quise meter con el, y claro él también me tenia ganas (sipo si quien no me tendria ganas a mi ah)  siempre me lo decía, nunca paso nada en esa época, queríamos puro comernos eso si (ahí aun no empezaba a tirar, sino, querria puro agarrarmelo) los dos tenemos el mismo problema: no podemos estar solos. Necesitamos tener a alguien con nosotros que nos de aunque seaaaaaaaaaaaaa la minima muestra de cariño y me refiero a algo como de “pareja” aunque no sea amor, aunque solo sea diversión, pero tener algo de acción en la vidaaa (es cuatica esta wea, les contaré sobre eso en otra historia)  Entonces pasabamos comiendonos gente, andando con gente, pololiando con mucha gente, nunca estubo como ese espacio pa que pasara algo entre nosotros. Yo deje de ir el 2013 aprox y de ahí no nos vimos en mucho tiempo, seguiamos teniendo contacto por redes sociales y viendonos (las ganas siempre estubieron ahí) hasta que paso. Él conoció a sus mejores amigos en estas juntas a las que ibamos. Y yo, era amiga de todos.

2015: uno de sus amigos me habla para invitarme a tomar. Yo pensaba que me extrañaban y que querían verme después de tantos años y eso fue lo que me dijo... Años después me dicen que solo me invitaban (al principio) no porque me consideraran amiga o porque me extrañaran sino porque era re wena pa tomar y estaba rica (ven si de algo sirve estar wena, sino fuera por eso en vola nunca me lo habria agarrado) Me acuerdo que fue en octubre del 2015 la primera vez.

[O C T U B R E - 2 0 1 5]

Bueno aqui en chile hacen algo llamado “zombiewalk” (supongo que lo haran en otros lados también), nos habiamos juntado este día pa ir, pero somos tan pajeros que: llegamos al metro, caminamos una cuadra y dijimos “weon mejor vamonos a tomar al parque, que vamos andar caminando, lleguemos al final en metro y tomemos ahí pa esperar al resto de los cabros” y asi fue po jsdja nos fuimos en metro hasta el final y esperamos a mas amigos, luego de eso terminamos yendo a nuestro queridisimo parque <3 Empezamos a tomar y a fumar y a tomar y fumar y a tomar y fumar mucho

 fue uno de los días que quede más pal pico en el parque (lo siento, no puedo evitar ser una ebria de mierda) Se acabo la yerba. Yo estaba muy cura. Estabamos terrible angustiaos. Vendian caños a 2 lucas. Nadie tenia plata. Yo soy muy maraca. Y bueno.. no se me ocurrio na mejor que ir grupo por grupo pidiendo plata x besos  (ahora leo esta wea y hasta yo me siento maraca weon, y eso que nunca me siento así, pero weno na que hacer) y me acompaño nuestro queridisimo protagonista. Yo estaba demasiado cura asi que no me acuerdo de na (mejor, que asco saber a quien chucha me comi, algo de dignida tengo zorritas, aún me queda algo) bueno me contaron que me comi algo asi como a 7 weones distintos y me hice las 2 lucas pal cañoo! un aplauso pa mi porfa, cachen la media amiga que tienen, se come weones pa que todos fumemos, soy pulenta ah ndsakj (callate maraca culia fhADSKJDV) bueno cuando ibamos de regreso donde estaban nuestros amigos, paso. Nos comimos por primera vez, tengo la pelicula terrible borrosa pero no importa, se me acerco, nos comimos.

Se alejo y dijo “al fin”, luego intente acercarme para darle otro beso y me tapo la boca con la mano, y me dijo “no, vamos “ y ahí comenzó toda la mierda, ahí comenzo a jugar conmigo, él juega con todas, y yo no fui la excepcion. Como tengo calle en estas cosas claramente no caí tan profundo como otras minas que conozco, pero si weon, alguna vez estube pal pico gracias a ti. 

Luego de ese octubre no ocurrió nada más, nada. Yo siempre quise comermelo denuevo, pero pasaba el tiempo, nos seguiamos viendo y era como que eso jamás hubiera ocurrido, muchas veces crei haberlo imaginado, como que ya estaba tan pitia con el loquito que me lo imagine (Obvio que ahora sé que realmente paso solo que esta borroso porque no puedo evitar tomar mucho jdksa) 

Ahora nos vamos al año 2016 cuando todo esto siguió, y que coincidencia... porque paso en octubre, en octubre del 2016, un año después. 

[O C TU B R E - 2 0 1 6]

Bueno este octubre ha sido uno de los más cuaticos en mi laif, asi que igual es medio enredado hasta podria poner fechas pero eso es revelar demasiada información, sólo lo contare por semanas para que entiendan, es medio enredado. 

Este día nuestro amiguito invito a todo nuestro grupo de amigos a su casa a hacer algo piola, siempre nos juntamos a tomar y drogarnos porque si. Bueno yo siempre cuando tomo me pongo re coqueta (como wena zorrita) asi que creo que fue una de las razones de porque terminamos como lo hicimos. Yo seguía teniéndole ganas porsupuesto, y aquí ya no solo queria comermelo (Aw, ya había crecido y me volví terrible caliente, que lindo) Probé por primera vez una wea que se llama “Jägermeister” 

bueno pa los que no cachan, el jager es un licor en base a muchas hierbas, sabe como a pan de pascua, asquerosa la wea. Yo... no sé que tenia esto pero con 2 shot me fui a la ctm. 

No solo tome esto, habia empezado con vodka, luego creo que tequila y al final el jager, bueno no es como que me acuerde mucho... Aquí vienen muchas lagunas mentales, la wea es que cuando yo estaba mal, sin siquiera saber que pasaba, el me toma la mano y me lleva a su pieza y ahí paso lo que tenia que pasar po

 yo sinceramente no sé que pensar de la wea que ocurrió, lo único que se es que tiramos cuatico y sólo tengo lagunas mentales del acto en si njhas que penca eso si o no? A la mañana siguiente... desperte en pelota. 

Lo peor no es haber despertado asi, LO PEOR, es que no sabia donde ctm estaba mi ropa y estaba que me meaba, tenia tantas ganas que pense en ir en pelota al baño, pero no sabia con quien chucha me podia encontrar. ¿Se imaginan salgo asi y derrepente me ve la mamá?, que verguenza njadks, encontre solo la ropa interior, me la puse y volví a dormir... Al rato después despertamos los 2 y adivinen que sucedió... lo dejo a su imaginación. Nah mentira, me saco todo y seguimos tirando, luego de eso, buscamos mi ropa por toda la pieza y salimos como si nada. El jamás mencionó lo que ocurrió, y yo como buena zorra (si...claro...) me pase rollos. Yo normalmente no me paso rollos, porque es una perdida de tiempo, pero como con el teníamos tanta historia detras... me ilucioné po weon, lo peor que podía hacer. 

Al siguiente fin de semana me invito a carretiar otra amiga que era del mismisimo parque y me comentó que el iba a ir y quizás yo solamente fui por esa razón, porque él iba a estar y yo toda iluciona’ fui pa meterme denuevo con él. Aquí viene la parte sad. (Oigan no crean que esta semana yo solo pensé en este weon, claro que me segui pelando mucho, como siempre, pero no les contaré todas las historias aquí, si lamentablemente este post solo trata de ÉL) 

[A- L A - S E M A N A - S I G U I E N T E]

Bueno fuimos al vacile con un amigo ( a este no me lo comía, MILAGRO, solo porque es gay ) y él... no estaba, a mi me daba lo mismo, si total me podia comer a cualquiera, pero llegó algo asi como a las 2 de la mañana y yo todavía creía que lo que había pasado significaba algo. Cuando ya estaba muy borracha me puse a buscarlo (patetica) abri la puerta hacia al patio, y ahí estaba él, comiendose a otra weona. Se me rompió el corazon.

 (AH LA VIERON, eso jamás pasó, me dio lata si, pero fue como ah era de esperarse si este weon es como yo al final po, obvio que no le iba a importar lo que pasó, me dio igual, total, ya me lo habia tirado)

Meses después me entero que con la mina que lo vi estaban andando mientras tiró conmigo, cuatico o no? bfnudkjs pero bueno na que hacer, lo hecho, hecho está.

Me desilucione, seguimos siendo tan amigos como siempre, aunque yo sabía que por más que estubiera él con alguien o por más que estubiera yo con alguien las ganas seguian ahí, osea llevabamos 4 años buscandonos, claramente habia algo. 

La historia no acaba aquí, yo creo que nunca va a terminar. Y nos remontamos al año 2017, diciembre del 2017.

[D I C I E M B R E - 2 0 1 7]

Era una fecha especial para él {Hoy 21/abril/2019 no me importa nada, él iba a tener una hija, estaba aún intentando algo con la mamá de su hija que en ese entonces no era importante en mi vida, un año después se vuelve mi mejor amiga y meses después me deja de hablar por no salir a carretiar con ella, ese día, era su baby shower, y se lo merecía} donde era el peor momento que se lo podría haber ocurrido para hacer alguna wea, no daré muchos detalles por privacida’ el asunto es que el no tenia porque hacer eso, yo estaba pololiando con uno de sus mejores amigos, el estaba en una relación, a mi me habian cagado hace poco, mas que hace poco, me habian cagado hace rato, solo que me habia enterado pocos días antes. Y tomé la peor decisión que alguien puede tomar estando sad, curarse con amigos. Me puse entera weona y sad y a llorar y estaba pica’ y los odiaba a todos y él me buscó para calmarme, porque a pesar de que quizás jamás le importé para tener una relación, le importaba porque era su amiga, eramos buenos amigos. Me dijo que lo acompañará a otro lugar más apartado, me abrazo y me dijo: “Calmate, eris muy linda como pa andar llorando, lo que fue ya fue, este no es el momento pa que esti asi” Y yo abrazándolo pensaba por qué el, por qué el me dice estas weas, por qué si tiene cosas más importantes que hacer en este momento esta aquí abrazándome (ya me puse mamona) 

Me dijo que lo acompañará al baño, yo no sabia si queria ir a tirar o realmente quería al baño, estaba confundida. (Ahora se confunde la weona njadsk) Por suerte (Ahora por suerte jnask) entro al baño solo nomas (yo no iba con intenciones de que algo pasara, no correspondia en ese momento) Cuando salió, me volvió abrazar y me dijo “XXXX... tenemos una historia tan larga y te quiero tanto” y comenzó a acercarse como para darme un beso, yo no sabía como reaccionar y me aleje un poco... No podemos. Me lo confirmo: No, no podemos, no es el momento, quiero hacerlo, pero no se puede. 

Si les contara en que situación estábamos, dirían: como chucha puede ser tan maricón.

Lo hizo denuevo po weon. Denuevo volvió a jugar conmigo. Lo peor no termina aquí hay muchisimo más. 

Y nos ponemos aún más actuales, vamos a agosto, a agosto del año actual.

[A G O S T O]

Con nuestros amigos ya no nos vemos tanto, me da pena, pero no podemos hacer nada, los lazos estan raros, se fue mucha gente del grupo, quedamos muy pocos, hay ambientes tensos entre todos, hay muchos cahuines, muchos problemas, muchas responsabilidades también, ya no es como cuando teníamos 16. Nos juntamos en la casa de un amigo y obvio, cuando llegue, ahí estaba él y no solo eso, estaba con su pareja actual. 

Creanme que yo no iba con la intención de que nada pasara entre nosotros, porque weon estaba su mina ahí que wea, soy zorra, pero nunca tanto. (Pa que po) Lamentablemente el alcohol a todos nos hace hacer puras weas y esta no fue la excepción. 

[ CONOCE MÁS DETALLES DE ESTE DÍA AQUÍ ]

Estábamos super curaos, nos pusimos a tomar tinto y ustedes saben como lo pone a uno el tinto... Su mina lamentablemente murió rápido y... somos calientes. Y... nos teníamos ganas. Su mina no era mi amiga, no la conocía, era primera vez que la veía y yo sé que está mal lo que sucedió, pero ¿es realmente mi culpa? Yo no lo busqué. Soy caliente y débil. Se me acerco en el living, trate de evitarlo y camine hacia el patio, llegue a una pared. No podía seguir escapando. Y nos comimos po weon ¿qué más iba a pasar?, empezamos a comernos y a manosearnos. Puta que somos malditos. Deje de comermelo y le dije “Como podis ser tan maricon?” y me lo seguí comiendo.

 Lo peor no es esto sino que me dijo: “Tenemos una historia tan larga, no sé porque nunca hemos estado juntos, deberíamos darnos una oportunidad, deberíamos darnos una oportunidad y de una vez por todas estar juntos.” Yo no sabia como tomarme esa wea, no sabia si era otra de sus tecnicas pa dejarme pa la caga, o si lo decía en serio. ¿Saben lo que creo yo? que una parte de él si lo piensa a veces, pero sabe que no saldría nada bien de esa relación. Sucedió algo que no mencionaré, que hizo que paráramos todo, él subió al segundo piso y yo me quedé ahí, en ese transcurso parece que me comí a otro amigo, o eso me contaron (pa que cachen que estaba pal pico) 

Habia pasado harto rato y subí, ahí estaba él y aquí me volví una zorra bien zorra y tomé la iniciativa. Lo tomé de la mano y lo metí al baño. No puedo ser así. Pero nada que hacer, fue una buena cachita saben? jnafdkj 

De ahí no sé que pasó, me borré, morí. 

[A L - D Í A - S I G U I E N T E]

Yo solo pensaba en toda la caga que paso la noche anterior y pensaba en su frase “deberiamos darnos una oportunidad y estar juntos” denuevo la hizo weon, denuevo me ilucionó, lo conozco, jamás estaría con él, pero llegue a pensar, será que si estoy con el, ¿será diferente? Bueno entre pelaos nos entendemos digo yo.. djask Le hable por whats app. 

- te acordai de algo de ayer?

- de qué?

- de lo que me dijiste? 

-no, no me acuerdo de na.

-ah, dale.

Yo no lo creo, yo pienso que si se acuerda, y pienso que se acuerda de toda la mierda que hizo, pero se siente tan culpable, TAN CULPABLE, que se hizo el weon. 

Siempre habra algo mi amor, aunque viva en nuestros recuerdos.

Y no weon no estaria jamás con el, muy maricón.

(Faltan muchos detalles, muchos, por respeto, no diré nada más, y que quede claro, es una historia real, pero E X A G E R A D A, pa que no se pongan sensibles)