#só escrevi umas coisas pra não deixar pra depois e a vontade passar

[a-go-ni-a]

Guenta aí que vou postar uns desabafos que escrevi no decorrer da semana e deixei salvos nos rascunhos. Depois voltamos com a programação normal.

[lunjaehy]

ta calor?

bangchan x leitora

aviso: acho q é a coisa mais sugestiva que escrevi, amasso mt pesado mt pesado, a pp é pobre tem um ap fudido, bangchan tem um estúdio (??), no geral aqui só tem beijos mt quentes e quentez

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Você estava a um segundo de explodir. Era fisicamente impossível alguém sobreviver em um calor desse.

A semana estava prevista a ser um clima ensolarado, e honestamente você até que gostava de um solzinho. Porém ao acordar em um sábado e ver que a temperatura era de 35°C sua cabeça ficou tonta.

Mesmo com as menores roupas o calor ainda te comia viva, era como se uma fogueira tivesse sido acesa dentro e fora de você. E pra piorar toda a situação o único apartamento, que seu salário conseguia pagar, era um antigo sem nenhuma ventilação que funcionasse e definitivamente sem forças para sustentar um ventilador que seja.

Então depois de duas horas acordada naquele forno humano você criou coragem, ou seu extinto sobrevivência gritou, e você decidiu ir pra um lugar onde sabia que teria algum frescor, o estúdio de seu melhor amigo.

Bangchan, o qual você conhecia há alguns anos, era um estudante de música o qual gostava de produzir algumas. Com a condição melhor que a sua, era fácil para ele sustentar um apartamento médio com um quarto extra que ele fazia de estúdio de música.

Ele decorou tudo do jeitinho dele e o quarto era honestamente o melhor lugar do apartamento. As luzes de LED que você ajudou a instalar, o sofá aconchegante que ele colocou em um lado do cômodo pra quando ele se sentisse preguiçoso demais pra mudar de quarto, todos os equipamentos e instrumentos necessários pra grandes musicas saírem pelo computador, e finalmente, o ar condicionado que ele instalou com o próprio dinheiro.

No caminho em busca do frescor, o sol na rua te fervia, seu chinelo havaianas parecia que ia grudar no chão e nunca mais sair, o shorts jeans que você vestia aquecia o pequeno pedaço que cobria suas coxas e a regata branca que você escolheu para se refrescar começou e grudar em seu corpo suado.

A pequena caminhada foi intensa pelo sol batendo em sua pele, mas ainda sim valeu a pena todo esse esforço. Assim que apertou a campainha deu pra ouvir os passos preguiçosos de Chan em sua direção, o barulho das chaves balançando e o chinelo arrastando no chão.

"Oxi, o que tu ta fazendo aqui?" O chinelo fulero no pé, uma bermuda fresca e uma regata branca eram as únicas coisas que cobriam o corpo quente de Chan, o qual atendeu a porta confuso com sua presença repentina.

"Tá tão quente na minha casa e seu apartamento é tão fresquinho." Você sorria tentando o convencer a te deixar entrar.

"Entra ai." Se afastando da porta ele abriu um espaço pra você passar. Foi automático o ar mais fresco bater em sua pele fervente e te arrepiar no processo, seus pelos descoloridos do braço se levantaram e um calafrio passou por você. Porém logo se acostumou com a sensação relaxante e foi rápida em seguir seu amigo em direção ao estúdio, o qual estava ainda mais gelado.

O estúdio era confortável, ele tinha um simples quarto acústico e um banheiro, como se fosse uma suíte. O quarto era decorado de uma maneira que esbanjava a personalidade de seu amigo, aconchegante assim como tal.

A luz azul fresca preenchia o lugar fechado, o ar gelado esfriava sua mente e Bangchan nem se incomodou em te dar atenção devido ao nível de intimidade de ambos. Às vezes algumas palavras eram trocadas, mas no geral se passaram pelo menos uma hora só de um silêncio confortável entre ambos.

Você em algum momento, a vontade o suficiente, se levantou e saiu do estúdio indo pegar algumas latas de cerveja pra trocar o silêncio confortável por uma bagunça agradável.

As latas de alumínio batiam entre si enquanto você andava em direção a porta fechada do quarto, o salgadinho em sua boca te impedia de falar coisas coerentes e suas mãos ocupadas seguravam as latas se concentrando para não derrubar nada. Seu cotovelo empurrou a maçaneta pra baixo e você entrou resmungando algo como: "Vem beber!"

A atenção de Chan foi ganha no mesmo instante. E foi assim que a temperatura começou a subir.

Algumas horas depois as latas já estavam vazias, suas cabeças já estavam desertas de quaisquer pensamentos inteligentes. Bangchan estava sentado no chão com as costas apoiadas na parede enquanto você, que não estava nem um pouco bem, jogada na cama.

A visão era turva, mas você conseguia ver claramente ver Chan perdido em seus próprios sentimentos. A sala às vezes ficava em silêncio mas geralmente existia alguma risada aleatória ecoando nas paredes, frases sem sentido algum eram trocadas e ocasionalmente saiam palavras que nem existiam.

Ao olhar pro teto do quarto você via alguns adesivos colados e algumas daquelas estrelas que brilham no escuro. Sua mente continuava nublada tentando esquecer as coisas vergonhosas que algum dia você fez e tentando pensar em algum jeito de animar seu amigo bêbado.

Chris era o tipo de pessoa que quando bebia ficava quieta, daqueles que se fechavam completamente, que o biquinho emburrado no rosto começava a aparecer e que se excluia em um canto, o completo oposto de você que virava a pessoa mais hiperativa do mundo, e o ruim de vocês serem tão distintos quando fora do comum é que você pensa que Chan está triste por algo real, e esquece que ele só se cansa, então você tenta resolver a situação toda vez.

E é isso que você está fazendo agora, quebrando a cabeça tentando pensar em algo que o animaria, e foi assim que chegou na conclusão de fazer um truque de mágica, não tão bom, pra ele.

“Chan deixa eu fazer um truque de mágica com você?” Você disse com um sorriso malicioso, preparando o terreno pra construir a casa perfeita.

“Mano, pode tentar.” Ele reclamou exausto, querendo ou não essa sensação de ar quente em contato com sua pele era insana, e mesmo com o ar condicionado o calor impossível ainda era difícil de aturar, e sendo sincera Chan respondeu sua pergunta da maneira mais perfeita possível.

“Você duvida eu te deixar com ainda mais calor?” Você praticamente rolou para fora da cama parando na frente dele com um sorriso nunca visto e uma sobrancelha erguida. Você sabia que Bangchan achava que esse calor era impossível ficar mais inaturável e você queria provar o contrário para ele de uma maneira inusitada.

“Duvido.” Ele riu da sua pergunta, e sem nem perceber, deu a brecha perfeita pro seu truque.

Essas seis letras foram o suficiente pra você subir rapidamente no colo de seu amigo. O rosto branco dele virou um rosa pigmentado, o corpo dele ficou mais tenso e você não pode deixar de achar fofo.

Se inclinou no pescoço dele, deu pequenos beijos até subir na ponta de sua orelha, a qual deu uma mordida sutil e sussurrou doces e acaloradas palavras como: “Estou sentindo seu corpo se esquentar cada vez mais.”

Vendo a cara de confuso e frustrado de seu amigo, seu último resquício de juízo saiu do seu corpo assim que sentiu as mãos firmes dele segurando sua cintura.

Foi rápida em juntar ambos lábios em um beijo tão quente quanto a estação diária, automaticamente ambos entraram em um transe, se sentindo pela primeira vez e já percebendo que iria se viciar em sua boca.

A maneira que Christopher começou a usar a língua te enlouqueceu, ele explorou valentemente todo o interior de sua boca, ele mordeu seus lábios e simplesmente mudou toda sua perspectiva de como um beijo tem que ser.

Seu corpo aquecia ainda mais e simultaneamente você recebia beijos bagunçados como resposta. As mãos, que antes estavam em sua cintura, subiram pra cada centímetro de seu tronco, se esfregando contra sua regata fina enquanto você sentia seus dedos grossos passeando por sua costa e subindo e descendo em sua cintura.

Quando vocês se separaram por um segundo seu corpo gelou sentindo saudades de Bangchan, e foi assim que outro beijo se iniciou.

De maneira diferente do anterior, esse começou suave, beijos delicados grudando em seus lábios inchados e necessitados. Sem perceber, você chiou e uma chama entrou em ambos peitos. Não aguentando se fazer de difícil por muito tempo, os beijos cautelosos de Bangchan se tornaram desleixados e profundos em questão de segundos.

Sua pele se esquentou com o toque da pele dele, tal língua voltou a se aventurar dentro de sua boca enquanto você se perdia no toque dele. Suas mãos delicadas começaram a deslizar em seu abdômen definido e, infelizmente, você se separou dos lábios perfeitos enquanto subia a regata dele, retirando-a em questão de segundos, voltando para o beijo em pouco tempo.

O beijo era feroz e carente, Bangchan sabia te beijar de maneiras que você não sabia que era possível existir. Sua cabeça girava e girava e involuntariamente seu corpo não aguentou ficar parado, sua pele era coberta de uma fina camada de suor, um calor indescritível alcançava seu corpo e seus lábios começaram a doer de tanta pressão contra ele.

Choramingando em tempo constante, Bangchan riu aos seus murmúrios e se separou para te provocar. “Não era você que ia me esquentar?” A risada mais sensual saiu de sua garganta ao ver você, tentar se esconder de suas provocações.

E então ele te beijou de novo, sua guiou sua cintura só pra sentir sua costa arqueando, você choramingou com o novo tipo de estímulo. Bangchan havia descido sua boca em direção ao seu pescoço, o qual ele começou a lamber e mordiscar como um lobo faminto.

“Acho que sua mágica funcionou.” Ele disse, sua voz era em um tom tão baixo que por pouco você ficou sem ouvir.

"Ela nem começou direito."

[imaginosa]

Sinceramente? Eu odiava ela. Quer dizer, desde o início, todo mundo parecia tentar me obrigar a não gostar dela, então, por muito tempo, eu tive a sensação de que realmente não gostava. Mas, no fundo, eu nem tinha motivos pra isso. Eu não a conhecia. A gente nunca tinha tido contato e, pelo visto, ninguém queria que a gente tivesse.

Na verdade, a gente estava em uma situação que impedia que a gente se desse bem: eu conheci um cara e me apaixonei por ele. Só que, poucos meses antes, naquele mesmo ano, a mesma coisa tinha acontecido entre eles dois. Eu sei que isso não é culpa de ninguém, são encontros e desencontros, eles tiveram um passado que eu não tinha nada a ver, mas o problema é que, de repente, eu estava no centro de tudo.

Eu não sei muito bem o que aconteceu entre eles e nem tive tempo de procurar saber, porque, de uma hora pra outra, tudo que eu queria era não ouvir mais o nome dela. Aquele maldito nome que comecei a escutar em todos os lugares.

Algumas pessoas que a conheciam e não estavam satisfeitas com o término dos dois decidiram que seria legal mencionar o nome dela toda vez que eu estivesse por perto, só pra me deixar desconfortável. Eu ficava incomodada porque sabia que faziam isso por maldade, mas eu nunca falei nada, só que eu juro que eu me sentia um lixo. Nada daquilo fazia sentido, eu tinha acabado de chegar e não entendia muito bem o que eu tinha feito pra merecer passar por algo assim.

Depois de ouvir tantos comentários maldosos, eu passei a não querer estar nos mesmos lugares que ela, mas você sabe como é... Ela frequentava todos os lugares que eu frequentava. Parecia que eu não tinha como fugir dela, por mais que eu quisesse, e isso despertou outra coisa em mim: a ansiedade. De repente, a adrenalina tomava conta do meu corpo, parecia que eu ia desmaiar, meus sentidos ficavam super alterados, meu coração acelerava, como se eu estivesse prestes a morrer. Eu estava sempre em alerta. Toda vez que eu percebia que tinha alguma chance dela aparecer em algum lugar que eu cogitava ir, eu questionava se deveria ir ou não. E eu nem podia imaginar que tudo isso tinha um motivo: a rivalidade que criaram entre a gente.

Não fazia nenhum sentido odiar alguém que eu nem conhecia. Soava até injusto dizer que eu não gostava de alguém que eu nunca nem tive nenhum contato. Eu comecei a me sentir muito mal por isso, eu nunca fui uma pessoa ruim, nunca me senti bem julgando ninguém, eu odiava ter a impressão de que alguém não gostava de mim sem ao menos me conhecer. Então, por que eu deveria ter tantos sentimentos ruins por uma pessoa que nunca me fez nenhum mal real?

Eu percebi, talvez tarde demais, que a situação já estava fora de controle, mas eu não queria mais que aquilo continuasse. Já havia passado muito, muito, muito tempo desde que começaram a fazer da minha vida um inferno. Eu recuperei minha consciência e comecei a tentar entender o motivo de não gostar dela e me senti muito perdida quando percebi que nada daquilo tinha partido de mim. Só que isso me fez ter vontade de conhecê-la de verdade.

Eu não podia evitar que o nome dela surgisse em todo lugar que eu tava e eu queria saber se faziam a mesma coisa com ela, se ela ouvia coisas sobre mim... Mas, pra isso, eu precisaria falar com ela. Apesar de esbarrar com ela em vários lugares, eu nunca cogitei falar com ela pessoalmente. Nem sei se conseguiria um argumento plausível pra iniciar uma conversa com ela. Nem sei se deveria. Eu não tinha coragem. Então, surgiu uma possibilidade que caiu de paraquedas.

Não sei como encontrei o Tumblr dela, mas lendo as coisas que ela publicava, eu comecei a me identificar com muitas das coisas que ela sentia. Era incrível, ela escrevia muito bem e parecia que eu estava lendo coisas que eu escrevi, coisas que eu vivi... Como eu poderia odiar uma pessoa tão parecida comigo?

Em meio a tantos rótulos e toda rivalidade que criaram entre nós duas, aquilo tomou conta da minha cabeça. Eu sei que é estranho, mas naquele momento eu comecei a sentir uma coisa diferente por ela, eu comecei a gostar dela, e isso era uma coisa que ninguém achava normal, só porque ela era a ex do meu namorado. E eu tive medo de que ela pensasse da mesma forma.

A única solução que encontrei foi enviar uma ask em anônimo pra ela. Eu nem tinha planejado isso. Ela já não publicava nada há bastante tempo, mas tudo que eu li me deixou... com inveja?! Não sei, mas eu gostava de tudo que ela escrevia. Li alguns textos, me identifiquei demais e senti que precisava deixar pelo menos um elogio. Eu precisava dizer que eu adorava aqueles textos e não pensei muito antes de agir. Se bem que eu adorava quando elogiavam meus textos, então, quem sabe... Talvez ela também pudesse gostar disso.

Eu mandei um pequeno e sincero elogio e ela não só me respondeu como também voltou a usar o tumblr. Toda vez que ela publicava novos textos, eu me identificava de alguma forma. Eu continuei mandando mensagens e não demorou muito pra gente começar a ter boas conversas. No fundo, eu sabia que ela só tava curiosa tentando descobrir quem eu era, afinal, eu era um anônimo mandando uma ask legal.

Ao mesmo tempo, a gente se deu tão bem. Eu comecei perceber as infinitas coisas que a gente tinha em comum e não conseguia ignorar isso. No início, eu só queria conhecê-la e tirar aquele sentimento ruim de dentro de mim. De repente, ela tava me dizendo que eu era o ser humano mais incrivelmente legal que ela já havia conhecido. Bom, eu sempre tive noção de que aquela mensagem não era realmente pra mim e sim pro anônimo que tava conversando com ela. Mas mesmo assim, lá estava eu, me importando demais, preocupada com ela e ansiando por novas conversas.

Ela começou a entrar no Tumblr frequentemente (porque estava curiosa pra saber quem eu era) e, embora quisesse sentir o gostinho da investigação, se esforçava ao máximo pra não me pressionar. Claro que ela me pedia pra dar pistas sobre quem eu era e eu tava doida pra dizer, a gente já tinha conversado sobre tanta coisa (e parecia que a gente conseguia conversar sobre qualquer coisa). Eu queria ser amiga dela, mas tinha muito medo daquilo tudo acabar assim que eu revelasse o meu nome. Eu não conseguia ser 100% transparente. Era uma situação muito difícil de explicar, na verdade, tinha vezes que nem eu entendia como eu fui parar ali. Eu nunca tive alguém pra chamar de amigo e ela tava sendo a melhor que eu poderia ter. Pena que sob essas circunstâncias...

Íris Gomes.   (via imaginosa)

[t-whiskey]

17 de Março de 2024 Hoje eu bebi e quis muito te ligar. De novo. Sempre tive a impressão de que a bebida só faz aumentar vontades ou sentimentos que eu guardo dentro de mim. Tipo o quanto eu ainda amo você e daria qualquer coisa no mundo pra voltar atrás e ser completamente sua. Eu queria ser tanta coisa pra você, mas hoje sinto que sou tão pouco que beira o absoluto nada. Você deixou um vazio. Um lugar que ninguém nunca pôde ou poderá ocupar. Hoje eu sei disso. E talvez, como sempre, percebi isso tarde demais. Tarde demais pra me deleitar da sua risada, apesar de que na verdade, eu até me aproveito de quando voocê ri, sabe? E é ainda mais gostoso te ouvir rir quando é por minha causa.

Eu falo de você por aí e acho bonitinho como as pessoas ainda acham que a gente formava um casal bonito, até quando a gente nem era casal. E eu também sempre achei. Odeio o fato de a gente ter se entendido quando não dava pra acabar a noite nos seus braços. Também odeio que você não possa ter vindo ver a sua banda preferida (e eu pagaria seu ingresso se tivesse grana na época, saiba). Eu até fiz planos, o que provavelmente vai soar extremamente bobo. Mas planejei te mostrar os piores lugares daqui, com as maiores subidas só pra você ficar com dó de mim e me levar embora com você.

Sei que dentro de mim eu sempre fui egoísta quando se tratou de você, mas eu respeito totalmente que você siga em frente, embora eu não possa dizer que não tenho mais nenhum resquício de esperança de estar com você de novo.

Se esse texto começar a perder o sentido, por favor se lembre que escrevi isso bêbada (Deus abençoe o corretor ortográfico). E acredite ou não, tô escrevendo isso enquanto ouço Justin Bieber.

Sei que a gente não ficou tanto tempo juntos, mas não acho que isso tenha a ver com o tempo, já que quase 2 anos depois eu ainda me sinto a maior apaixonada por você mesmo que você nunca me procure e eu sinta que todo esse sentimento não seja mais recíproco. Eu tive certeza disso quando encontrei aquela música, Glimpse of Us, te mostrei e aparentemente você sentiu tanto quanto eu.

Eu chorei feito um bebê ouvindo ela (segredo) e passei dias me perguntando o que diabos eu e você estávamos fazendo longe um do outro. Eu sempre me senti assim em todos os relacionamentos que tive depois de você. Sempre estive procurando um pouco de você em alguém. Sei que em algum momento você se sentiu assim também, mas também sei que não sente isso hoje, e tudo bem. Ainda gosto que você esteja feliz.

Pra finalizar tudo isso, eu queria falar sobre duas coisas. A primeira é que eu vou ser exagerada igual você e dizer que vou passar cem anos sentindo o que sinto por você e a segunda é a repetição de uma frase que você me disse uma vez, uma frase bem egoísta, mas que define exatamente como me sinto e como sempre vou me sentir em relação a você: se eu tiver outra opotunidade, não vou deixar você escapar nem fodendo.

Eu te amo. Sei que eu disse isso menos do que deveria, e sempre adorei como a gente ficava meio sem jeito de falar isso um pro outro. Mas eu te amo e não pretendo deixar de amar você.

You jump, I jump.

Da bêbada emocionada de sempre, beijo beijo.

[bloquinhodenotas]

O diário de uma mulher maluca e perdida - dia 4

estou triste por ter que lidar com a rotina caótica de socializar e ao mesmo tempo o medo de deixar a vida passar diante dos olhos e eu não conseguir aproveitar nada.

ontem sofri uma tentativa de golpe com ameaças. homens, né? vozes masculinas em tom de ameaça de me matar, matar minha família, falando que ia ter "derramamento de sangue", depois me pedindo dinheiro, falando palavrão e em tons delicados. estou pensando em largar a academia e ir pra terapia, já que no momento eu não consigo arcar com os dois. quero chorar muito, inclusive. odeio ameaças, odeio que falem em morte, já que agora decidi que quero viver intensamente. esse tipo de coisa me causou uma enorme vontade de sumir, uma enorme vontade de me recolher, mesmo sabendo que tudo já passou. ainda estou com o mesmo sentimento ruim enquanto escrevo, e estou escrevendo sem pensar muito, pra eventualmente, entender o que sinto e processar.

outro ponto que tem me incomodado

falo demais, para pessoas que não são de tanta confiança e agora me sinto vulnerável, tenho medo disso voltar contra mim mesma.

estou me sentindo extremamente solitária e queria muito me sentir segura no abraço de alguém.

tem coisas que ainda estão me incomodando no quesito de encerrar ciclos, ando sonhando com pessoas que não falo mais, mas nunca sei como os sonhos se prosseguem. mas não as quero de volta em minha vida. não quero sentir aqueles sentimentos ruins que me levaram até ter tido reações violentas, como quebrar coisas. não quero ter prejuízos, não quero me sentir quebrada de novo, não quero me arrepender. não quero mais.

relação abusiva com dinheiro

me sinto arrependida de comer fora, parece errado me sinto arrependida de comprar roupas, parece errado me sinto arrependida em compra lentes de contato pro meu rosto parecer mais bonito sem o óculos, parece errado me sinto mal por gastar tudo, parece errado

acho que estou tendo afetos por uma pessoa

então, é isso. me importo demais com essa pessoa, pergunto se está bem, se está se alimentando direito pergunto se precisa de mim pra alguma coisa faço carinho peço desculpas abraço por trás, dou beijos no rosto quando me despeço, não sei se é certo, não me sinto boa o suficiente pra essa pessoa, mas não sei o que fazer com esse sentimento, me parece errado, parece em vão também. mas só em gostar de alguém parece que ainda sou uma humana, afinal. enquanto eu escrevi isso, pensei em não postar pra não me sentir vulnerável de novo.

eu queria conseguir pensar em maneiras de ganhar mais dinheiro pra conseguir fazer tudo o que eu queria: academia e terapia. talvez, eu ainda largue a academia pra fazer terapia, tá me parecendo muito urgente. penso em mudar de vida todos os dias, mas não consigo em pensar em nada, porque eu não consigo pensar que sou boa em algo, não consigo pensar em como reverter as coisas.

bloquinho de notas

[tomassakiwithlove]

26/02/2023 4:28

São 4:28 da madrugada, você está dormindo aqui do ladinho como sempre e eu não consegui dormir ainda. Esses dias eu ando muito sensível, qualquer coisa me faz perder o sono.

A gente assistiu aquele filme The Lobster sobre o cara que não tinha muita coisa em comum com a moça que ele se apaixonou, mas depois se propôs a se cegar só pra eles poderem ficar juntos. Depois a gente foi ver TikTok e eu acabei chorando muito com a história do reddit do rapaz que ouviu a namorada dizer que amava muito ele enquanto ele dormia.

Você falou que eu nunca chorei de amor por você, mas é porque você não entendeu porque eu chorei tanto com um simples texto de um cara aleatório contando o quanto a namorada disse que amava ele e o quanto ele se sentia amado. Não tinha como saber, eu não quis explicar também e só chorei porque às vezes eu não consigo vocalizar as coisas que eu sinto.

Mas enfim, eu chorei porque eu caí na real que finalmente eu entendo mesmo como que é amar uma pessoa e é engraçado pensar nisso porque a gente se conheceu de um jeito tão aleatório. Agora me deu vontade de chorar de novo por conta disso e eu tô chorando mesmo porque é tão simples mas eu nunca senti isso na minha vida toda até agora pra entender como funcionava.

Eu gostava muito de ler livros de romance quando era adolescente e na maioria deles tinham personagens que eram completamente apaixonados uns pelos outros, um realidade que eu achava que eu nunca iria conseguir experimentar por ser meio esquisita de várias formas ou por não conseguir me expressar direito e demonstrar afeto como as pessoas costumam receber. Acho que a maioria das minhas inseguranças vem disso e de ouvir das pessoas que ninguém me aguentava por muito tempo por ser do jeito que eu sou.

É ainda um pouco esquisito pra mim entender todos os sentimentos que você tem por mim e eu fico com medo porque eu não entendo nem metade deles mas quando aquele menino disse que a namorada dele sussurrou que amava ele mais que tudo na vida e mais do que palavras conseguiam expressar, que nunca pensou na ideia de se casar mas que ele tinha mudado tudo e que preferia morrer do que ficar sem ele, que a vida dela não era completa sem ele, eu entendi muito bem.

É muito, muito difícil conseguir se abrir pra uma pessoa assim depois de sofrer tanto com relacionamentos ruins como eu sofri e não por ser vítima de ninguém, mas também porque eu não tinha espaço pra ser eu mesma. Sempre ouvia coisas ruins sobre mim das pessoas com quem eu me relacionava quando eu não agia de um jeito convencional, fui me fechando a ponto de não tentar fazer nada dar certo quando algo dava errado porque não parecia valer a pena então eu só ia embora.

A única vez que eu pensei em fazer isso foi quando a gente nem tinha se encontrado ainda, mas não porque eu não gostava de você ou porque não queria nada com você. Eu acho que cheguei a te contar isso mas eu escrevi um texto explicando que não ia dar certo porque eu tinha medo de fazer alguma coisa e deixar você magoado, eu chorei tanto porque eu já gostava tanto de você e não conseguia imaginar ficar um dia só sem conversar com você. Fiquei uns dias pensando muito sobre acabar com tudo ou não, pensei mil vezes em como eu ia me arrepender depois de não ter pelo menos dado uma chance e ter tido memórias boas mesmo se não desse certo e fico feliz de ter escolhido viver isso.

Nenhuma situação ruim ou erro tem que significar um fim, tudo tem uma solução ou outro caminho para ser percorrido se achar que vale a pena lutar pra manter o relacionamento. Que nem aquele cara do filme, ele procurou diversas maneiras de ter algo em comum e mesmo não encontrando, ele achou motivos pra ficar e continuar tentando. Eu quero passar cada momento da minha vida do seu lado, quero comemorar todas as conquistas que você tiver como se fossem minhas porque eu sei que você merece tudo de bom que a vida tem pra oferecer pra uma pessoa.

Eu não consigo nem imaginar o pior cenário onde a gente termina e outro homem seja pai dos meus filhos. Eu sinceramente não acho que conseguiria me relacionar de novo porque eu tô dando tudo de mim pra você e tirando amor de um lugar que eu nem imaginava que existia dentro de mim. 

[myscalwrites]

𝒃𝒐𝒂𝒔 𝒗𝒊𝒏𝒅𝒂𝒔 𝒆 𝒘𝒂𝒏𝒕𝒆𝒅 𝒑𝒍𝒐𝒕𝒔!  💛  

Bom, pessoal vou me apresentar brevemente; Meu nome é Myscals, tenho vinte e dois anos e jogo rp desde, uh, sempre? Após algumas experiências decidi voltar pro 1x1 e jogar uns plots bobinhos que tenho na cabeça.

Eu tenho muito tempo e quero jogar coisas diferentes então, por favor, de um like maroto se você tiver algum plot aberto ou bunny que queria jogar e eu te chamo, estou aberta a tudo.

Escrevi alguns plots que quero muito jogar, usualmente eu jogo com o male mas a gente pode adaptar e mudar isso assim como qualquer detalhe que tu queiras. Tudo em baixo do readmore 💛  

i. muse a e b vivem em um internato na Rússia, para muse a os dois são apenas colegas afinal, ele só vê a garota nos jogos e em festas. muse b por outro lado começou a se interessar pelo garoto assim que foi transferida para a escola, no começo  ela diria que tudo não passava de uma curiosidade boba, depois de algumas semanas, um guilty pleasure que estava sobre controle e logo após alguns meses a garota não podia passar pelo hall de entrada sem sentir vontade de arrancar a foto enorme de muse a para que nenhuma outra pessoa o observa-se por muito tempo.  muse b tentava se controlar de todas as maneiras e deixar isso de lado contudo, tudo mudou quando a começou a namorar com uma das cheerleaders da escola, muse b perdeu completamente o controle e agora vai fazer de tudo pra conseguir muse a para si.

plus: Imagino muse a sendo um completo golden boy por fora, literalmente perfeito. Capitão do time, herdeiro de uma família foda mas todo quebrado e fragilizado por dentro, ya know? muse b podia fingir amar a namorada de a, as duas podiam ser melhores amigas e aos poucos ir envenenando o relacionamento do dois. Imagino muse b sofrendo de alguns transtornos tipo,  Erotomania. Algo meio, yandere? É um plot complicado mas que eu mooooorro de vontade fazer.

ii. muse a e b se conhecem desde pequenos, o motivo é simples: os dois pertencem a famílias reais. Um príncipe e uma princesa! Dormiam no castelo da família de muse a, tinham aulas das mais diversas coisas com professores pagos pelos pais de muse b. Enquanto cresciam eles nunca desconfiaram do trato feito entre as duas famílias. Quando os dois completaram 17 anos e estavam quase se formando as coisas tinham tomado rumos completamente diferentes, muse a tinha se tornado uma girl power, envolvida em diversas causas e esperando ser tão poderosa como a Rainha Elisabete  contudo, seu extremo desgosto pelas tradições a faziam ser um princesa pop uma influencia sobre muitas garotas. Enquanto isso, muse b era herdeiro de uma coroa indesejada. Sua família estava no poder a tantos séculos que mesmo nos dias de hoje, sua influencia ao redor do mundo era maior que o simples titulo de príncipe. Ao contrário de a, o garoto podia parecer um verdadeiro robô, nunca cometeu um erro se quer. Ele era o primogênito, o herdeiro perfeito.

Os dois tiveram um relacionamento que começou inocentemente as 13 anos e durou até os16, vivenciando as primeiras vezes, as brigas, os traumas da adolescência. O motivo do termino ( a gente pode combinar), causou um corte profundo nos dois e por mais que precisassem se distanciar ainda eram forçados a fingir um namoro para o mundo, o maior culpado disso era  o contrato que os pais dos dois tinham assinado secretamente enquanto eles eram bebes. Apenas para assegurar a continuação de uma dinastia, o futuro tão ameaçado e um mundo democrático. Agora muse a e b vivem uma relação toxica e cheia de brigas, gritos e idas e voltas. Presos em uma cadeia de ouro e destinados ao casamento forçado.

plus: a gente pode combinar coisas que aconteceriam se os dois quebrassem o contrato, tipo, sei lá uma guerra?? eu tbm me inspirei no música do isak danielson — love me wrong  pra pensar no relacionamento deles.

[eraumavezsblog]

[11/6 03:31] Flávio Guilherme: Cara, eu qria ser sincero com vc , e que vc fosse sincera como nunca foi comigo.

Eu sim tbm gosto de outra pessoa e tenho carinho e admiração por ela... Mas em algum momento no meu caminho eu te encontrei e bagunçou tudo na minha vida.

Eu gostaria de te falar um pouco da minha visão. inicialmente vc seria apenas mas uma pessoa normal, porém com o passar dos dias fui te conhecendo e cada vez mais qria estar perto, cada vez mais fui te admirando e gostando... A ponto de vc fazer algumas besteiras que eu sabia q me prejudicando e eu fazia igual pai com filho fingia que não via e me justificava.

Eu de vdd tenho dificuldades com sentimentos pois tenho mania de analisar as coisas e dar sentido para elas, mas com vc cada vez mais uma paixão me consumia, cegava, dominava a ponto de ignorar coisas importantes pra mim que eu levei tempo para construir e chegar..

Eu nunca tive ninguém por mim, sempre tive que batalhar para ter algo e depois que alcancei alguma coisa vc me pede pra largar tudo ?

Isso Me faz temer o que virá adiante ...

Entenda, sua casa nunca será minha, será sua..

O carro que seus pais te derem será seu.

Eu não sei viver de favor e nem dar satisfação a ninguém.

Não sei morar com quem eu não gosto e nem conviver com falsidades...

Você acha que eu comecei a planejar coisas agora? Eu sempre tive isso, lá trás eu fiz o meu futuro.

Tudo que tenho hj é meu pq eu planejei e construí lá atrás.

Cara não sou e nunca fui um cara encostado, nunca gostei nem que pagassem nada pra mim. Se eu não tinha dinheiro preferia nem fazer nada.

Mas sempre estive e quis estar ao seu lado. E sempre foi vc o motivo de eu fazer uma viagem todos os dias sem nem precisar.

Deixar compromissos, gastar dinheiro, enfim.. sempre foi vc.

Vc poderia ser pobre que ainda assim teria sido igual.

Olha que no auge da minha paixão eu certamente largaria tudo, cogitei e tentei por vezes ...

Mas cada vez surgia algo novo.

Quando iniciamos, eu conversei com vc e expus minha situação, vc aceitou e ainda fez uma exigência de que eu tinha que ficar só com vc e eu pedi o mesmo.

Mesmo sabendo de meu compromisso, minha vida num geral.

Iniciamos um relacionamento paralelo e eu me entreguei, te mostrei coisas, lugares, pessoas que nuca tinha aberto pra ninguém ou ninguém que eu realmente confiasse.

E de repente me deparo com vc quebrando primeiro minha confiança, criando situações para me por em uma saia justa..

Depois, quebrando algo que vc mesma tinha proposto.

E eu juro por Deus, eu realmente tenho um problema com isso, não sei se foi por criação, por trauma, se e falha realmente de caráter ... Mas sim tenho um problema com isso. Mas posso afirmar que a pessoa que menos sofreu com isso foi vc, pois pela primeira vez não tinha vontade de ter ninguém por fora, entretanto vc gostava de me fazer ciúmes, queria me fazer de bobo, e aquilo dali me doeu de uma forma que vc não pode imaginar.

Ali abalou a minha certeza em vc. O fato de vc não canalizar suas energias em nós e sim focar em causar problemas foi bem pesado.

Mas algo não deixava eu ir embora, sempre soube que seria melhor pra mim e até pra vc se eu fosse embora, mas não conseguia me afastar de vc.

As vezes me pergunto será que conseguiríamos fazer diferente?

Fora tudo isso, vc me viu despido e me julgou por isso. E eu te vi e não gostei do que vi.

Despido de máscara, pudor, sem práticas de convenções morais, sem segredos e vc tinha medo de que eu fosse capaz de fazer aquilo tbm com vc.

E o que vi e que vc era capaz de fazer coisas que eu nunca achei certo mesmo com quem vc dizia amar, se fazia amando imagina quando não amar mais.

Vc me questionou por vezes como se quisesse saber da minha outra vida, nunca entendi isso. Pra que saber de algo que te machuca?

Vc acha que eu escondia ou mentia, não eu só não falava por que não cabia vc saber, e além do qué como falei acima, vc queria saber pra fazer algum mal contra mim e ou a outra pessoa..por isso eu escondia ou não falava algumas coisas.

Eu me prendi a vc,

Vc diz que deixou de fazer coisas e não enxergava onde estava meu sacrifício, eu posso te contar...

Deixei de ter outras pessoas com quem falava ou saia e não tô falando de mulher não pois meu tempo era todo pra vc.

Qualquer dinheiro que tinha era pra estar com vc ou fazer algo pra vc.

Deixei de viajar, tirar foto, sair para estar com vc.

E ainda aqui escrevendo eu oscilo entre amor e ódio com vc, pois vou lembrando de todos os acontecimentos e me pergunto pq não consigo te deixar, mesmo com esse buraco no meu peito.

Mesmo com minha mente em estado de alerta, gritando e me sabotando com imagens e pensamentos de suas manobras mal feitas..

Vc acha que eu não sei que vc fala com outros caras?

Acha que não sei que vc se encontra com aquele Rodrigo?

Ah por sinal deixo o recado, que se eu encontrar ou lembrar da fisionomia dele na rua, ele vai ter problemas, o tal do Matheus que trabalha no centro.

Entre outros, vc bebe e se solta mais do que devia, cria coragem pra fazer coisas e acha que isso reflete como em mim? Aliás não é só quando bebe não.

E aínda para suas amigas eu sou o monstro, o erradao, o cara que acha que é o rei kkkkkkkkkkkkk

Não sei se falta de informação delas ou se e só a função de amiga mesmo, mas mesmo assim me chateia um pouco pq com os meus eu me afastei deles pq diziam pra eu te deixar e eu não quis.

Repito, ainda aqui nessa escrita oscilo entre amor e ódio, fasso dessa carta um último desabafo.

Gostaria de ter sido diferente.

Vc merece toda felicidade do mundo, aliás não sei se merece, porém te desejo toda felicidade do mundo.

Nunca quis seu mal, mesmos piores momentos não conseguia lhe ver como inimiga.

Sempre encarei a vida como eu contra eles, machuco antes de me machucar, bato antes de me baterem, percebo a maldade antes de fazerem comigo.... Sempre um passo a frente.

Com vc eu sentei e observei apenas.

Vi uma ilusão que minha paixão criou e gostei dela.. quis permanecer ali eternamente seja lá quanto tempo isso durasse...

Parafraseando Vinícius de Moraes " que seja eterno, enquanto dure . "

Por isso, eu não queria saber do depois, não queria saber de nada além de viver o momento com vc....

Enfim, acredito que levamos bagagens demais, peso que não são necessários.

Te amo, vc sempre será especial pra mim,

Gostaria que soubesse disso.

Meu coração me aperta e minha mente me machuca, não sei o que devo fazer ...

Acredito que vc tenha inúmeras reclamações de mim tbm, e a intenção era tentar explicar algumas coisas, não sei nem se consegui fazer isso, rs. Pois a cada momento vinha uma lembrança e um sentimento diferente kkkkkk

Em resumo, me apaixonei por vc, te odiei, me decepcionei e hj ainda te amo.

Aprendi que devemos valorizar o momento, pois nem nós somos nós mesmo daqui um tempo.

E que seja leve e livre o amor, o pássaro na gaiola está ali pq vc o obriga abra a gaiola e verás a quem ele realmente pertence.

Sem presilhas, sem grades, sem esforços ... Se A ti retornar, sabes onde está seu coração ❤️

Gostaria de encerrar, me desculpando por tudo que vc esperou de mim e no fim não atingi suas espectativas.

Por tudo que eu deveria fazer e não fiz.

Por todas as vezes que vc se sentiu ferida e magoada, incompreendida e sozinha.

Com lágrimas nos olhos te peço desculpas.

E o choro me embarga a garganta e suga minhas energias a ponto de não conseguir mais escrever pois me fogem as palavras...

O que me chama atenção é nessa dualidade de sentimentos kkkk

Parece que são duas Giovanas sabe...

Do mesmo jeito que eu não consigo sentir raiva de vc, eu tbm não confio em vc.

Se vc fala que está fazendo algo minha mente me prega peças e eu já acho que não está, apesar de por vezes minha mente estar certa neh ....

Sem contar a mania de mandar o que eu escrevo ou falo para vc e vc mandar pra outras pessoas ...

Não quero mais falar nada...

Encerro por aqui...

Te amo, desculpa.

Desculpa, te amo.

Obs: Escrevi isso no dia que terminamos, e continua atual, só não citei nomes de pessoas novas pq percebi, como falei na praia que meu problema é com vc, mas sei vários nomes.

Enfim, não sei o que eu fiz pra vc que me fez merecer isso não , mas blza.

Não sei se é mentira por mentira mesmo ou se por um sentimento de querer ser superior, de qualquer modo o fato de vc não se desculpar, não saber ou não querer remediar nem quando está errada diz muito tbm.

Ainda continuo não qrendo ir, mas não sou de ferro e não qro acabar fazendo besteira.

[11/6 03:31] Flávio Guilherme: Fora isso, como falei na praia, parece que as pessoas falam mal de mim e vc absorve, não sinto sua defesa sabe, pelo contrário sinto as vezes que vc me julga.

Sem contar o fato de ser nítido o seu desprezo e falta de vontade de ficar comigo é como se eu estivesse forçando algo ....

Eu sei que não sou perfeito, mas tentei ser genuíno e tentei ser o melhor que podia ...

Repito é um desabafo pois vc já falou tudo que queria dizer acredito eu....

[11/6 03:31] Flávio Guilherme: Eu me acostumei a ter vc perto, achei que não teria que me acostumar com sua ausência nunca mais ...

Mas como vc falou talvez seja apenas pq eu fiquei encantado com vc por ter feito algumas coisas comigo que eu nunca tinha feito...

Será que tudo não passou de ilusão!?

[11/6 03:31] Flávio Guilherme: Mais uma vez não enviei o texto e hj tivemos um dia tranquilo, diria até bom, mas nunca sei quando vc está realmente curtindo ou se está apenas fingindo.

Para mim é sempre ótimo sentir seu cheiro e trocar carícias...

Porém ontem vc foi dormir em Joyce e eu fiquei com a pulga atrás da orelha neh, será que foi mesmo?

Cheguei na conclusão que sou um otário de qualquer jeito, pois se vc estiver fazendo algo sou otário por acreditar mais uma vez em suas mentiras...

E se vc não fez nada sou otário por ficar paranóico, perguntando ou achando isso ou aquilo...

Sou um otário de carteirinha.

"O desabafo" virou diário agora rs🤦🏻‍♂️

[11/6 03:35] Flávio Guilherme: Vc tá ligada que tá me tratando como lixo neh!? Como uma puta neh!?

Onde vc me esconde pq suas amigas não podem saber ... Depois fala que vc não se importa com a opinião dos outros...

Eu falo que é a porra da necessidade de qrer dizer que está por cima .. mano ok vc ter a necessidade de ser bajulada, de ter homens dando. Cima de vc, agora vc responder o flerte e tão traição quanto se fosse física ...

Ainda mais , qual a necessidade de falar pra mim que vai me contar a verdade e mentir fazendo isso?

[11/6 03:38] Flávio Guilherme: Vc disse que não dei espaço para vc sair com ninguém (como se vc precisasse neh) mas pq vc teria interesse em sair com alguém se nem comigo vc estava fazendo nada , e quando eu te perguntava vc dúzia que estava tudo bem, que eu não era entediante e tal?

Eu não era o suficiente é isso?

Ou é a porra da necessidade de querer achar que e melhor que eu ?

Cada um defende seu lado, mas de vdd eu não aguento mais ...

[11/6 03:38] Flávio Guilherme: Vc de verdade acha justo comigo?

[11/6 03:40] Flávio Guilherme: Ficou toda nervosa pq eu apareci no curso ... Pq não fala que não qria que eu fosse pra não atrasar seu lado lá ?

Seria muito mais fácil me afastar se vc fosse sincera, do que mentindo pra mim e me tratando como lixo, coisa que nunca fiz com vc, pelo contrário , onde eu estava vc estava tbm.

[11/6 11:59] Flávio Guilherme: Pq eu não consigo te deixar? Ou te tratar de igual maneira ?

[11/6 12:00] Flávio Guilherme: Cara que ódio mano.

Acho que o que confunde minha cabeça é que eu criei o hábito de perdoar vc e como acabamos sempre a noite bem isso deve confundir minha cabeça, deve ser a única explicação, não é possível.

[11/6 12:05] Flávio Guilherme: Ontem no bar mesmo vc estava comigo e flertando no Instagram, caralho... Aí depois fala "eu ainda prefiro estar com vc" ... Ou "eu falo a vdd sempre"..

Vc deve ter assumido mesmo o papel de meu carrasco neh ...

O grande problema e que eu não sei sentir dor sem revidar, e uma hora eu vou.

[11/6 21:43] Flávio Guilherme: Hj conversamos de boa e toda vez eu acredito que tem esperança quando vc conversa madura mente como fez hj kkkk acabo sempre baixando a guarda...

Muito legal da sua parte a noite , como sempre vc pode e eu não.

Já te falei não sou otário, eu deixava vc me fazer pq eu fingia não ver não saber ou não qria procurar..

👍🏼

[11/6 21:58] Flávio Guilherme: Eu não preciso dar detalhes da minha vida pra ninguém

[11/6 21:59] Flávio Guilherme: Pq quem nela está inserido sabe das coisas

[11/6 21:59] Flávio Guilherme: E sim, entreguei o carro e todo os outros que tive pq eu não fazia dinheiro com eles pq minha preferência era ficar c vc ...

[11/6 22:00] Flávio Guilherme: Não peguei minha faixa preta ainda pq minha preferência era ficar com vc e vc tinha um lance de que se eu passasse um dia sem vir vc surtava

[11/6 22:00] Flávio Guilherme: Depois eu percebi que se não estou perto vc e outra pessoa ...

[11/6 22:00] Flávio Guilherme: Entre outras coisas

[11/6 22:00] Flávio Guilherme: Mas não preciso falar saca

[11/6 22:01] Flávio Guilherme: Pq ainda assim foi tudo escolha minha

[11/6 23:39] Flávio Guilherme: Cara tô de saco cheio de vdd...

[12/6 11:42] Flávio Guilherme: O grande lance é que vc fez e aconteceu comigo e achou que eu nuca fosse cobrar isso .. por isso hj vc acha que minhas atitudes são desmedidas, mas o engraçado é que eu só te peço pra ser sincera comigo, mas vc me quer na sua vida porém insiste em mentir rotineiramente e acha que eu não sei, isso me consome.

E quando o assunto e desconfortável pra vc, vc acha que não me deve satisfação RS..

Engraçado que eu fazia de tudo pra não ter uma briga com vc eu não podia nem respirar direito que não fosse perto de vc que se não já era problema .. aí agora vc quer meter de que eu sou tóxico?

[12/6 11:43] Flávio Guilherme: Aprendi com a melhor nisso, a diferença é que vc acha que não tenho coragem pra fazer as coisas ou sei lá ... Mas se eu fosse vc não ficaria brincando muito não ...

[12/6 14:16] Flávio Guilherme: Apesar de não valer a pena, não sei o que está me motivando agora...

Se ainda gosto de vc, se é apenas orgulho ferido em busca de vingança, se é uma vontade apenas de deixar tudo bem ....

Nunca nada é claro, terminamos mas não partimos, não temos direitos porém cobramos ...

Qremos vdd mas agimos com mentiras....

O segredo do bom jogador é saber a hora de parar...

[14/6 19:40] Flávio Guilherme: Deixei tudo escrito na ordem que fui escrevendo mesmo, poderia arrumar e colocar conectado porém quero mostrar que todo dia eu tentava .. tinha motivos para não.. mas eu tentava.

Sempre entendi seu lado, tanto que quando muita coisa acontecia e a minha raiva passava eu fingia que nada aconteceu... Vc que se apega a umas coisas e acha que pode me tratar como bem entender..

A única coisa que te pedi foi sinceridade e respeito, acho que faltou um pouco.

[14/6 19:43] Flávio Guilherme: Muito legal mesmo da sua parte, só qria vc e vc criando motivos para brigar.. vc tem todo direito não posso te obrigar a nada ainda que doa em mim...

Vc me quer numa posição de vulnerabilidade para conversarmos e no ruim só quem se fode sou eu ... Blza po mais uma vez iria eu ser o único afetado neh ...

Obrigado mesmo de coração....O resto a vida escreve...

Ass: Gui

[alwaysinmymindheart]

21.03.20

Carta “aberta” para você.

Não sei exatamente quando nos conhecemos e queria muito saber mas pelo visto, não tem como descobrir mas toda a recordação que tenho é que sempre nos demos muito bem e isso só contribuiu para nossa amizade fluir e não perdemos o contato quando sai do fake. Sempre que penso nisso, só me vem a memória que a gente conversava bastante e que éramos próximas. Enquanto estávamos no fake, era algo mais superficial como tudo de lá, as pessoas não apareciam, não demonstravam sentimentos, não falam muito de si mas em momento algum isso me fez pensar diferente de você, de dúvida ou de não ter confiança.

Quando decidi sair de lá e no momento que pareceu ser de vez, você foi uma das poucas pessoas que eu quis manter contato e com o passar dos tempos, ficou sendo das únicas em meio aquelas poucas e até hoje é assim. E que bom que você ficou! Ao pensar em fake, me vem um misto de sentimentos e recordações de tudo o que eu vivi ali/por conta dali e muitas vezes me bate uma angústia em ver o tanto que eu sofri por uma coisa que não era real e esse é o motivo principal por eu me manter firme em inúmeras vezes que eu pensava em voltar pra lá depois que larguei. Mas mesmo assim, em meio a tudo isso, é bom saber que ficou alguém como você aqui, motivo de uma lembrança boa que veio de lá.

Depois que passamos a conversar no whatsapp, as coisas pareceram fluir mais; a amizade pareceu mais forte; as conversas foram ficando mais frequentes; os assuntos foram se multiplicando e com isso, o sentimento também foi aumentando e eu já não via mais você como apenas uma amiga mas acho que eu mesmo não entendia isso e naquela época que você demonstrava algo, eu me recuava.. talvez por medo por ter sofrido recente com um relacionamento, talvez por não querer demonstrar e admitir o que eu sentia... depois que percebi isso, me perguntei diversas vezes se eu tivesse agido de forma diferente, as coisas entre a gente também teriam sido diferentes mas eu não tenho essa resposta. O tempo passou e parece que se inverteu né? E quando tudo isso começou a ficar assim, a minha vontade de te ver era cada vez maior; eu fazia inúmeros planos e contava os dias para isso acontecer; eu imaginava como ia ser, eu pensava no que queria fazer, como fazer, eu contava os dias para te ver e te abraçar, te conhecer de fato, mesmo sem saber quantos dias faltavam... e hoje, depois de anos, eu to com essa mesma vontade, esse mesmo desejo porém talvez já tenha uma data ne? e eu espero que isso aconteça e eu te de esse abraço forte de tantos anos atrás que eu imagino..

Em meio a isso tudo, passou a ter vários altos e baixos, as brigas começaram a ser constantes, a relação entre a gente foi se desgastando, começamos a viver de idas e voltas e isso me abalava muito. Inúmeras vezes eu me culpava pelo meu jeito e por ver que isso afastava as pessoas de mim, aqui falando de você. Várias vezes eu ficava triste e me perguntando como eu podia consertar tudo aquilo e se teria como, se um dia ainda íamos ficar bem e até mesmo se um dia ainda íamos nos falar porque várias vezes eu achei que não (incluindo essa última) e isso só me fazia ficar ainda mais triste... ver que por atitudes minhas eu tava perdendo alguém que amava.

Sabe, foi muito difícil todas as vezes que ficamos longe, não tinha um dia que não pensasse em você, te escrevia alguma coisa, via uma foto sua, pegava o celular para te ligar, abria a conversa para enviar mensagem e desistia... desistia não porque não queria mandar mas por querer respeitar o seu pedido de ficar distante e não ser mais uma vez aquela pessoa insistente que fui em todas outras vezes. e isso foi muito duro! tinha dias que eu achava que não ia aguentar de tanta saudade porque eu não tinha ali comigo alguém que era presente na minha vida todos os dias, mesmo que distante fisicamente. E foi por muitos dias assim, aliás, por meses né? ontem mesmo eu me peguei pensando sobre uma coisa e me fez lembrar imediatamente que ano passado, em 2020, ficamos quase o ano todo sem se falar e sinceramente... eu não sei como eu aguentei isso calada porque todo dia isso doía me fazendo falta. Era uma mensagem de bom dia, era jogar conversa fora no dia a dia, era uma implicância, uma ligação... era tudo isso junto que me fazia ter saudade todos os dias.

Mas sabe, eu acho que eu demorei tanto a ir atrás porque eu tinha medo... tinha medo de ser inconveniente, tinha medo de ser ignorada, não ter uma resposta sua... e ai isso ia me doer também, porque seria um sinal de que tudo aquilo ali tinha realmente acabado e eu nunca mais ia ter aquilo que citei acima. Demorei também a ir como forma de tentar entender tudo aquilo que tava acontecendo e que eu não queria continuar mais daquela maneira, porque aquilo tava chato, tava incomodando, não tava legal viver naquela gangorra de vai e volta e eu queria que se nossa relação ainda fosse existir, se a gente ainda fosse voltar a se falar, eu queria que fosse diferente, eu queria que ficasse tudo bem, na paz, como um dia já foi, na verdade, melhor que isso. E foi quando chegou um dia eu tava para “explodir” já e resolvi te ligar e fiquei na duvida se ligava pelo meu numero porque podia não atender ou confidencial (por mais que podia imaginar quem era e foi bem assim ne?! kkk) então liguei pronta para falar com você mas me faltou coragem ao ouvir tua voz.... senti um misto de sensações e não sabia mais o que fazer então me calei e não consegui falar mais nada, até você desligar.

Não lembro quanto tempo depois mas sei que não demorou muito e eu resolvi então te mandar mensagem e naquele momento foi um “seja o que Deus quiser” com medo de não ter uma resposta ou ter uma resposta negativa e ao mesmo tempo ansiosa torcendo por ter uma resposta sua e que fosse positiva. Pensei e escrevi inúmeras coisas e apaga, não sabia se devia fazer uma simples pergunta de como você tava ou se falava tudo o que eu estava sentindo e foi quando resolvi apenas mandar uma simples mensagem falando do enem e que lembrei de ti.. a partir daquele momento, eu fiquei nervosa, agoniada e sem saber o que vinha a acontecer... quando passou o tempo e não recebi nada, já estava me conformando que realmente nada ia ter volta, até que no outro dia você me respondeu e eu fiquei até sem acreditar... naquele momento eu fiquei tão feliz, só eu sei... e claro, eu não me segurei e comecei a falar, puxando assunto e quando falei sobre te ligar achei que não ia querer, mas quis.. e teve todo o role da mensagem não chegar e ai eu cheguei a pensar que você arrependeu e me ignorou para não falar mais. Mas eu fui teimosa, como sempre e insisti, mesmo que um dia depois, fui no whatsapp e falei com você; eu precisava entender aquilo, tava martelando na minha cabeça e eu não podia deixar isso de lado e mais uma vez a gente se afastar, era tudo o que eu não queria.

E foi assim que a gente se explicou e começamos a conversar de novo e mais uma vez, tudo parecia normal... nem parecia que fazia tanto tempo que não nos falava e isso me fez ficar tão bem. Naquele momento nada mais podia me deixar mal. E os dias foram passando, as coisas foram fluindo e cada dia eu agradecia mais a Deus por ter você perto de mim (como da né) e também dizendo pra mim mesmo que dependendo de mim, nada ia nos afastar de novo. E é assim até hoje... eu não passo um dia sem agradecer por ter você comigo e pedindo para que a gente se mantenha bem e não aja mais esse vai e volta. Só eu sei o quanto que isso importa pra mim...

Hoje, depois de todo esse tempo longe e todos os altos e baixos que tivemos, eu só sei de uma coisa: eu não quero que isso se repita; não quero que a gente se afaste de novo. Sei que meu jeito não é fácil de lidar, sou uma pessoa dificil, muitas vezes ou todas dei motivos pra isso acontecer e eu reconheço mas eu quero fazer diferente e todos os dias vou tentar isso. Sei que depois que voltamos a conversar, já houve desentendimentos e eu fiquei tão mal de novo com isso e acho que é impossível não ficar, porque eu não quero ficar brigada com quem eu gosto (mesmo quando o erro vem de mim). Não vou falar que prometo que não vai acontecer porque isso pode acontecer mas eu vou fazer o possível para evitar brigas entre nós. Acho que esse tempo também serviu para eu entender um pouco mais como você é (não sei se pra ti também) e isso também era necessário então desculpa todas as vezes que eu não compreendi o seu lado e fui uma pessoa invasiva, incompreensiva e qualquer coisa assim.

Bom, tenho tantas coisas para te escrever que por mais que eu queria falar, me faltam palavras para isso, eu poderia até passar horas tentando escrever aqui mas não seria capaz de expressar tudo aqui o que eu quero e sinto. Estava te escrevendo isso, porque o coração me bateu forte e me veio uma vontade enorme de falar coisas pra ti e não sei se deveria então escrevo aqui (pensei em te mandar até mas fico na duvida e com vergonha) mas enfim... acima de qualquer palavra, de todos os sentimentos que eu estou tendo agora, eu só queria dizer mais uma vez que eu sou muito grata por ter você comigo; fico feliz em permanecer ao meu lado em meio a tantos motivos pra ir; obrigada por me ajudar sempre, por ser alguém que me da forças, por ser alguém presente em minha vida... obrigada por tudo, tudo mesmo... eu acho que nem mereço tudo isso e eu só tenho a agradecer, de coração. Obrigada por ser sincera comigo, por tentar me entender apesar de todos os meus defeitos e pisadas na bola. Obrigada! Além disso, eu só queria te dizer mais uma vez que independente de tudo, DE TUDO MESMO e que não há nada que me vá fazer querer me afastar de você. Eu to e estarei aqui! Eu to por você e com você. Eu amo você, o seu jeito, o que você representa pra mim e isso nada e ninguém mudará.

Ah, eu li uma frase outro dia, não lembro exatamente como era mas dizia mais ou menos assim “quando os dois querem, fazer dá certo” e isso me lembrou de você. Porque sempre batemos na tecla de que somos muito diferentes (o que de fato é) mas eu ler isso eu percebi que a gente pode se dar bem se a gente quiser, se a gente se entender... a gente pode viver sem essas inúmeras brigas, sem essas idas e voltas e ter uma relação solida, tranquila e acho que é isso que merecemos... (e nem to só falando de relação em outro sentido..)

Com amor,

M.

[martisa]

O conto que não tem Simca Chambord

10:35:40 sexta-feira, 11 de agosto de 2017 (estou postando isso agr pq sim)

Obs: tudo o que estiver em itálico são censuras que eu precisei fazer para postar essa história no Tumblr

 A história pode se passar em Oxford, o ano é 1878

Universo: 252830frtz0wra4992

-Eu quero ser uma Caçadora de Sombras!- disse Lizandra

-E eu quero ser o rei da Inglaterra!

-Mas papai, é sério, quero ser treinada para ser uma caçadora de sombras

-Você não é um caçadora de sombras, Lizandra, só caçadores de sombras podem ser treinados como tal- o ano era esse mesmo, 1878, e Lizandra tinha 15 anos (vocês devem imaginar o que era para ter aqui) , decidimos contar (novamente) a porra dessa história tudo de novo

O ano é 1863, (ué? Vocês vão entender) Will estava fugindo para o instituto, Tessa estava em Nova York, Rory ainda era alguém do futuro na guerra da secessão, e houvera reuniões com o objetivo de magia ser ensinada a uma mundana, que não era bem uma mundana, logo depois do jantar em que recebera Will, Charlotte conversava com Henry

-Ouvi falar que e o senhor Dodgson anda ensinando magia a uma criança mundana, Henry- disse ela preocupada- Isso é contra lei !

-Alice não é uma criança mundana, e qualquer coisa feita por ele não diz respeito a clave nem a ninguém que habite a órbita de sua magnitude – Henry era descendente de gente deixada pro lado de fora do País das Maravilhas após o feitiço de isolamento com Caçadores de Sombra, parece que não havia nada que impedisse um filho dessa união

-Alice é o quê então?

-Ela tem o espírito de Beatriz- essa lenda era conhecida desde que a senhora Liddell pariu Alice

-Uma fada?... sei não

-O melhor que podemos fazer é não nos metermos- Henry era curioso como seu (mais ou menos) recém-imperador, e sempre acaba trazendo alguma notícia sobre eles para o Instituto, Charlotte também acompanhavam, mas mantinha segredo de todos

-Você tem razão- disse ela, e tinha mesmo, até porque a notícia era, relativamente antiga, houvera reuniões para o ensino de magia, a fim de servir para essas conversas de Charlotte com Henry, de despistar curiosos, e claro, de Alice aprender magia, ela já sabia muita coisa desde que começara as aulas, mas as vezes, havia muito, sabe, de (então... tinha referências a Princesa Sofia), mas aí aconteceu o esperado (não o aguardado, aquela coisa que ninguém fica surpreso quando acontece, mas não quer dizer que queriam que acontecesse) conseqüência, e a percepção da mesma, ocorreu tarde demais, só havia uma coisa a ser feita, e ela foi feita, (informação desnecessária de se postar no tumblr)

-Senhores do Juri- gritou Ronan (por que reciclar personagens não é com a gente)- Eu estava lá, o chão estava limpo, o que mais você quer de mim, Roque?!- Roque deu um salto na cadeira, estava pegando um cochilo, já sabia de tudo e de todos

-Eu?..Bem... nada, eu só... você está mentindo

-Tenho cara de quem está mentindo?

-Não sei, mas está

-Estou falando a verdade, não havia ninguém

-Magia!- gritou alguém da platéia e todos começaram a formular sua teoria

-Ordem na corte!- gritou o juiz batendo martelo- Ronan Deathbell, tem certeza do que afirma?

-Claro que tenho, não havia ninguém, e o chão estava limpo

-Que espertinhos...- murmurou Wakeling, Martin já estava ciente de que esse era um comentário peculiar por parte dele, enquanto estavam todos no tribunal (quase todos), Rory estava em Withchapel procurando Stephan e chorando, Charlotte e Henry copulando, raramente o faziam, e nossa Biat...(alguém), quem foi até Withchpal comprar foi Carina, uma menina de 15 anos com cabelos de fogo e irmã mais velha de Sophie, a criada e futura caçadora de sombras.

-Vá até o covil do seu Buford e compre tudo isso em ópio- disse a velha

-Eita porra!

-é pra (alguém)- (informação desnecessária de se postar no Tumblr), Roque convocou todos a um julgamento por que errar a data e não encontrara os acusados (ele só queria esclarecer e ser justo, do tipo que da vontade de dar um tiro) a verdade é que ele queria era encontrar, e disseram para ele que o melhor a fazer era convocar um júri, seu estomago revirado também contribuiu, Nicole (agora transformada em alguém) achava uma pataquada, Sabrina estava com medo da reação do acusado e Lucas... bem, Lucas estava se divertindo com Magnus Bane, Dante Gabriel Rosseti passou passou por lá e Charles pulou em cima dele

-O que você está fazendo aqui, criatura?

-Atrás de Wolsley Scott, e tu?

-Magnus Bane, preciso de um serviço dele, e você?

-Pintá-lo, o cara é todo vaidoso

Aparece Dylan, um amigo do submundo (licantropo)  de Charles

-Dodgson, eu preciso falar com você! É urgente!

-É melhor eu entrar- disse Dante e entrou na casa, mas Charles não pareceria muito interessado no que Dylan tinha para lhe dizer

-Agora não, Dylan

-É sobre (algo)

-O que (esse algo)?

-Eu (ele avistou esse algo)- Charles demorou uns trinta segundos para responder

-E... (o conjunto do algo está) aqui em Londres, (frase que eu tenho vergonha até hoje de ter escrito e nem a Isabela de 2014 teria escrito uma pataquada dessa)... por que está me dizendo isso?- a face de Dylan pareceria querer gritar uma coisa que sua boca não podia, ele escolheu com cuidado as palavras que achou necessária para a introdução daquela notícia

-Você... (”andou mexendo com” seria uma outra forma de colocar as coisas)... disfarce temporário de longo prazo?

-Sim, o o glamoure serve para isso, que é que tem?- havia um “que” de impaciência na voz de Charles

-Eu acho que (alguém fez merda com isso).... a ocultar algo de você... mas acredito que não só de você- mais uma vez escolhia as palavras, Charles pressionou  a ponte entre o nariz e os olhos e respirou fundo

-Vamos lá, o que você está me dizendo e aonde quer chegar?

-Quando eu (avistou uma cena lamentável)

-E daí, o que você viu?- seguiu-se um silêncio na qual Dylan testava caras e bocas para lhe dar uma super e boa notícia, mas ele sempre voltava a expressão de tensão, até parecer ter tido uma idéia e tirar do bolso uma caixinha, abriu, pegou um charuto e ofereceu um a Charles

-Eles são muito bons, pegue!

-Eu não quero charuto... eu quero que você me diga o que viu (censurado, mas não é palavrão)- Charles parecia se controlar ao máximo para não surtar

-Pegue um, de uma tragada e eu te direi, você terá de acreditar em mim- ouve uma pausa tensa, Charles pegou um charuto, Dylan o ascendeu, ele deu uma tragada e o tirou da boca, estava com a expressão fechada e muito tensa

-Ele é realmente muito bom- sua voz e o comentário saíram leves em contraste com sua postura rígida e sua cara carregada de apreensão e impaciência

-Eu não disse? São caribenhos

-Agora me diga de uma vez por todas- Dylan ainda deu outra tragada na cara de Charles e disse (não há nada censurado aqui, só que eu coloquei só que o Dylan tinha dito, não escrevi o quê, mas Dylan disse o que tinha para dizer). Dante saiu da casa de Wolsley, este estava em Luxemburgo, quando viu a cara com que estava Charles, quis rir, era um misto tempestuoso de pavor, incredulidade e choque

-Charles, precisa ver sua cara, é como se tivesse acabado de ver robôs alienígenas descendo a terra em vassouras de bruxas, cuspindo fogo cor de rosa ao som Sweet Dreams, kkkkkkkkkkk, você podia usar isso em suas histórias, o que acha?- mas ele se assustou ao ver Charles pálido como um vampiro, mais pálido do que De Quincey (que era uma vampiro) com a respiração presa, e a expressão de Choque e pavor congelada no rosto, ele inspirou o ar bruscamente e se apoiou na parede para não cair para trás

-N-não- Disse Charles com um fiapo de voz

-Eu acho que sim- disse Dylan

-O que você contou a ele?- perguntou Dante

-Nos dê licença, Rosseti, é algo pessoal

-Me desculpe- e se retirou, Charles piscou, respirou fundo, e de novo, seu peito subia e descia irregularmente, passou a mão pelo cabelo, tudo sem tirar os olhos agoniados de Dylan

-Está falando sério?- perguntou com uma voz que estava preste a chorar, Dylan olhou para rua sorrindo, depois olhou para ele

-Não, primeiro de abril- então Charles o olhou como um daqueles tweddles do filme do Tim Burton quando não entendiam alguma coisa- É claro que sim, seu idiota! Por que eu iria inventar uma história dessas?Eu realmente não sei por que está tão surpreso?- Charles parece ter saído do transe, respirou fundo mais uma vez, olhou em volta, e depois encarou os sapatos, tremia, tremia todo o corpo, mas sua voz saiu firme

-O que você acha (que estava de fato de acontecendo)?

-Não... olha, eu não entendo muito (sobre a questão colocada), mas.. (concluir), não?

-Onde você (viu)?- ele cortou com a voz ainda firme e decidida

-(Lugar que já citei e não vou citar de novo)

-(fica na East End)l?!- Charles se ouriçou como um gato arrepiando-se

-Sim, (esse lugar mesmo), posso te dar o endereço completo, Thung Streer, 58, gravei bem para você ir lá, caso achasse necessá...

-Quando?

-Agora a tarde, as 5- Charles se virou e andou em círculos, agitando a mão como se estivesse calculando algo mentalmente, mas pela expressão, parecia estar em outro plano

-Você conta em (eu queria deixar aqui essas unidades de tempo, mas ia me entregar na hora)? Você tem cara de quem conta em (unidade de tempo), eu só consigo contar em (unidade de tempo), é essa cara que você faz quando está calculando? Você está calculando?- Dylan não parava de tagarelar

-Martin!.... Martin Roque.... se ele estiver vendo isso, ele vai morrer lenta e dolorosamente

-Não pode culpar o garoto e ele só verá se você escrever

-Você acha que isso não deve ser escrito?

-Depende no quê e de que forma

-E em um jornal?- Charles perguntou de maneira radiante, como se estivesse (Era algo sobre ele ficar feliz com o que ouviu, mas eu não vou colocar a frase aqui) 

-Por que estamos discutindo isso?

-Tem uma carruagem?

-Não, nenhuma forma de transporte, vim aqui a pé

 Charles entrou correndo na sala do Juri, quase botando os bofe pra fora (e assim que se diz?)

-Ronan, eu preciso de um cavalo, agora, sem perguntas, é caso de vida ou morte!- todos olharam para ele surpresos e pasmos, até Martin arregalou os olhos, Ronan, apesar de tudo, apareceu meio impassível, como um pai interrompido da conversa com a visita pelos filho

-Um cavalo?Você sabe montar?

-Uma carruagem, uma charrete, uma carroça, um cabriolé, uma bicicleta, um Camelo, qualquer porra, eu preciso ir para (um lugar) agoooraaaa!!!!!!!!

-Vai a pé, porra!!

-Eu não tenho tempo!!! Preciso de um veículo de transporte

-Sabe o endereço exato, Charles?- perguntou Anna pegando as chaves

-Você não vai levar, ele vai?- perguntou Martin surpreso

-Sim

-eu vou junto- disse Cohen, simplesmente

-Eu também- disse Gardner (WTF????)

-Vamos Charles, vá me dizendo o endereço- apesar do burburinho quase inaudível, os quatros saíram da sala do júri,e foram até o estacionamento de carruagem onde Anna guardava o seu carro, Charles disse o endereço e todos entraram no carro

-O que caralhos você vai fazer em (nesse lugar)?- perguntou Anna

-Quando chegar lá, você vai ver, se não entender eu te explico

-Eu espero que não seja para comprar drogas

  Se houvesse realmente uma lista, seria, como arranjar uma boa quadra

  __________________________________________________________________

Alicinha no Paísinho das Maravilinhas

-Chlio (Chloe jogaria Charles da escada - Eu realmente escrevi essa merda? Eu vou deixar aqui kkkkkkkkk)-Anna, onde você estava?- cheirava a ópio, sua cara estava branca de mercúrio e ela estava meio aerea

-(Lugar)

-O que estava fazendo em (lugar)?

-Coisas

-Beeeem.... eu estava gravando um vídeo para o meu canal falando sobre Alice no País das Maravilhas, curiosidades... você pode contribuir... gente, essa é minha irmão, fanzassa de Alice no País das Maravilhas, ela pode nos dar alguma curiosidades, Anna, você sabe de alguma curiosidade de Alice no País das Maravilhas?

-A Alice é uma menina bem curiosa, tem bastante curiosidade nela, até demais....

-Ah... sim, mas, sobre a história, sobre o autor, você sabe me dizer alguma coisa sobre... sobre a história, você estudou tanto

-O autor, gostava de Shakespeare

-.....Legal.... ele lia Shakespeare

-Ele leu Segredo de Uma Noite de Verão....

-Isso influenciou alguma coisa em Alice

-Sim

-O quê?

-(ela ia dizer o quê, mas desistiu).......... deixa quieto, não estou me referindo ao livro

 Londres, 1863, poucas horas depois de levar consigo (frase que começa com P e termina com “Ondo”)

-Senhorita Walterscott- essa era uma prima da Duquesa por parte de mãe,  matrona boazinha na manga que fora instalada no palácio imperial, tinha sido chamada a velocidade do celular para um beco escuro e escondido em que se poderia abrir o portal sem chamar muita a atenção dos passantes, o tom da voz já carregava todo o pedido

-Meu Deus...- foi o que ela disse, já tinha ouvido rumores, imaginava que eram exagerados, agora via que exagerado era aquilo

-Faria essa enorme gentileza?- ela não conseguia acreditar no Imperador lhe sendo cortês, ela nem se quer havia feito uma mesura e o tratado por V. M. I. e R.

-C-Claro- ela disse, Gillene Walterscott era uma prima por parte de mãe da Duquesa, que solteira era a Marquesa das Tartarugas Falsas, nome de uma parte da praia do País das Maravilhas, seu pai era Marquês e viúvo, sua irmã mais nova tinha fugido para as terras superiores para ser uma prostituta de luxo. A Duquesa, sua prima por parte de mãe, era  uma mulher horrorosa (devido a uma tentativa de assassinato com ácido)  e com humor suscetível a comida, péssima mãe, sua irmã, outra prima de Gillene, seria muito bem cotada até mesmo pela facilidade de sua localização: Londres, mas ela era uma prostituta, restava a senhorita Walterscott, ela sabia dessa conjuntura muito antes, mas nunca imaginou que fosse mesmo acontecer, (fez a enorme gentileza), ela sempre soube, só não acreditou que fosse acontecer.

[cametfeels]

Can Yaman no Brasil

Eu já escrevi várias vezes sobre a vinda do Can, mas o tumblr jogou fora meus sentimentos então vou resumir BEM minha trajetória e vou direto ao que importa: Can Yaman.

Talvez eu tenha atirado pedra na cruz desse fandom porque ô gente que me fez perder a cabeça nesses dias do Can no Brasil, viu? Era cada mensagem contendo fake news que eu tava me sentindo na época de eleições.

"Can foi pra Guararema."

"Can não foi pra Guararema."

"Can tá dando entrevista num hotel pequeno em Guararema."

"Can tá por SP."

"Can volta amanhã pra Turquia."

"Can só volta daqui 3 dias."

Fui para São Paulo e não consegui vê-lo, para descobrir dias depois que ele estava pela Paulista procurando por nós pois tinha visto os vídeos que tínhamos mandado pra ele, querendo saber seu paradeiro.

Voltei pra minha cidade. Sem entregar nada. Com o coração destruído e a esperança abaixo de zero.

Recebi ligação de uma garota que estava me ajudando a encontrar o Can, o que não deu muito certo. Ele não apareceu naquele dia. No dia seguinte, recebi mensagem dessa mesma garota dizendo que era agora ou nunca. Decidi não acreditar até que ela me convenceu.

Fui almoçar ao lado do hotel que eu suspeitei que ele estaria. Nada. Cinco horas se passaram. Fui em 5 hotéis. Liguei. Nada. Cansei, fui pra casa. Finalmente comi. Recebi DM de uma garota que insinuou que eu já sabia da ida dele há muito tempo e que eu teria um encontro privado. Decidi rir. Mas ela me ajudou e me mandou uma foto de um grupo que estava comendo num restaurante e atrás quem estava? Sim, Can Yaman e seu pai. Pesquisei o lugar. Descobri que eu morava há 4 minutos de lá. Respirei fundo e fui. Travei no uber. Fiquei enjoada. A respiração descompassada. Não quis sair do uber. Olhei por cima e não encontrei o Can lá dentro. Até que ouvi meu namorado dizendo:

"Não é ele ali tirando foto com o garçom?"

O vi de costas e comecei a chorar.

Voltei pro Uber. Comecei a tremer e o motorista ficou????

Meu namorado me disse que se eu não fosse até ele, gritaria o nome dele pra vir até aqui. Eu disse que não conseguia. Minhas pernas não me obedeciam. Fui pro meio fio e quase vomitei. Fiquei tonta. Tive uma crise fodida e quando ouvi meu namorado dizendo que ele tava indo embora, decidi voltar a olhar pro restaurante.

Então eu o vi. Ele saía sorridente, conversando com um dos atendentes do lugar. Guven saía mais a frente e foi quando meu namorado gritou o nome dos dois. Guven olhou pro meu estado, riu e chamou o Can, que olhou pra mim e riu, começando a se aproximar. Eu balancei a cabeça e pedi pra ir embora, entreguei os presentes pro meu namorado e falei "dá você, eu vou embora".

Nessa hora eu ouvi o Can dizendo "vem". Gente. "Vem". O meu choro se tornou totalmente desesperado e quando eu disse que não conseguiria, ele e as pessoas ao redor que estavam vendo e até filmando (que mico) disseram que eu ia conseguir. Eu tinha uma amiga comigo que fez questão de me empurrar até ele e quando eu tava a poucos passos, não sei de onde eu tirei coragem de me jogar nos braços dele. Fiquei com medo dele se assustar, mas tudo o que eu senti foram as mãos dele nas minhas costas. Ele simplesmente abraçou de volta tão forte quanto eu abracei. Chorei na camisa dele a ponto de molhar real. Ele pedia que eu não chorasse, que ele estava ali e eu também. O que me deu mais vontade de chorar. Então ele riu e pediu que eu parasse de chorar, por favor. Disse que queria saber de onde eu estava vindo.

Eu reuni forças e contei a ele que fui até São Paulo e rodei a cidade atrás dele. Ele ouviu com atenção, rindo, ficando chocado e me tranquilizando. Ele tocava meu ombro, meu cabelo, me segurava mais forte quando via que eu ia cambalear. Eu fiquei muito feliz com a recepção inimaginável.

Ele mandou beijos para minhas amigas, falou algumas palavras em português comigo e assinou uma foto para minha amiga que não pôde estar comigo, mas tinha passado pela mesma coisa que eu em São Paulo, já que ela estava dormindo em casa naqueles dias.

Quando pedi que ele assinasse meu print que ele respondeu, ele ficou chocado e perguntou "Então foi você? Meu Deus, é sério?". Eu só sabia dizer "Oh my God" porque realmente. Oh meu Deus.

A cada vez que eu abraçava ele, era tão recíproco que parecia que eu o conhecia há anos. A forma que ele me ouvia falar, que tínhamos a troca de experiências. A cada vez que ele perguntava se eu estava bem, se estava tudo ok.

Sobre as cartas: ele ficou abismado com a quantidade de cartas escritas. Agradeceu por todas, de coração. Foi bem memorável o momento em que ele as pegou nas mãos e repetiu "SIXTY LETTERS?". Ele merecia o amor que recebeu. Entreguei os doces, a bermuda de bebidas que a Letícia e eu compramos. Ele estava bem grato. Bem sorridente. Tranquilo.

Dei a ele minha pedra da Lua. Eu tinha ela há alguns anos mas estava ali, sem propósito. Até que eu a peguei e lembrei dele na hora. Fiz uma prece com ela. Pedi que ele fosse forte. Que todo o bem estivesse no caminho dele. E entreguei. Ele sorriu e brincou com a pedra. Agradeceu a mensagem que eu tinha colocado na caixinha da pedra. "Essa pedra me ajudou muito. Espero que com você faça o mesmo."

Não pude deixar de ficar derretida com o olhar dele. Hipnotiza. É tranquilizador. Sincero. As risadas, os sorrisos, a atenção. Ele é tão Ele.

Nada se compara ao cheiro impregnado de perfume amadeirado que ele emanava. O cabelo com a textura de Ken (ele usa Pantene?). O abraço acolhedor. Os furinhos no rosto. A barba macia. Ele.

É difícil colocar em palavras sentimentos quando você sentiu todos eles em minutos. Eu tive pouco mais de quinze minutos dele só pra mim porque eu sabia que merecia. Eu me sentia merecedora depois de toda a situação. Eu tinha um propósito ali. Tinha um porquê de estar ali. Eu estava representando muita gente e MUITA gente estava comigo, do outro lado da tela, até mesmo em oração. Recebi muitas mensagens. Boas e até ruins mas não me afetavam. Me davam mais coragem. Recebi indiretas e os caralho a quatro. Mais vontade. Recebi muita força das minhas amigas, do meu namorado que ficou horas e horas procurando o Can comigo.

Eu deixei uma marca nele, isso eu sei. Conversei depois com as pessoas que estavam com ele e fiquei feliz com o feedback. Ele adorou aqui. Se sentiu acolhido e com uma gratidão diferenciada. O Brasil conquistou ele. Já temos ele no coração há muito tempo e saber que é recíproco é muito melhor.

Podem se passar 10, 20 ou 70 anos, eu sempre vou lembrar desse momento como a garotinha de 18 anos que sou. Obrigada por aquele dia, volte sempre. A portinha do coração dos Brasileiros estará sempre aberta para você. Um cheiro eterno nesse teu amor tão grande. Com gratidão, Lunes.

[ver-ti-gem]

05.08.2020

Cara, fazia uns bons anos que eu não abria isso aqui. Quero só deixar um recado caso um dia volte de novo. Reli várias coisas, fiquei uns 40 min vendo a outra conta. Confesso que me julguei um pouco, até por algumas coisas que eu lembrava kkkkkk. Mas também me acolhi e muito. Sabe, é muito curioso e bem forte rever todas essas coisas, ver as situações que eu tava, coisas que eu pensava, coisas que eu achava engraçadas. Lembro que esse era o único lugar que eu podia ser bem deprê sem medo pq ninguém que eu conhecia ia ver mesmo kkkkk. E rever tudo isso e ver onde eu cheguei agora, o que mudou, o que não mudou... isso não tem preço. Hoje minhas felicidades são outras, minhas tristezas e também os medos. Algumas coisas não, mas no geral sim. To um pouco emocionada de ta aqui e ver todas essas coisas, ver essa mudança. 

As vezes tenho a impressão de que o tumblr ta diretamente associado com ~coisas tristes~ da minha vida, e não é isso kkkk era só um lugar que eu podia ser triste em paz.

Não sei muito bem pq, mas vou atualizar algumas coisas da vida, quem sabe um dia eu volto, faço disso minha constante capsula do tempo pra mim mesma.

Bom, continuei cursando Sociais e decidi me formar. A gente ta em plena pandemia agora então isso vai atrasar minha formatura, mas tranquilidade. Na vdd to desesperada pensando que só vou me formar em psi com 30 anos kkkcry mas ok vamo q vamo. Acho que isso é uma das minhas maiores aflições atualmente. Cheguei até aqui e até hj não faço psi. Fico tentando compreender que esse é meu tempo e ta tudo bem mas as vezes é dificil. Mas gosto de sociais, só não sei como trabalhar com isso.Enfim.

(parenteses: me sinto escrevendo pra uma eu mais nova? kkkk como se eu tivesse ganhado mais maturidade nesse tempo e agr estou aqui numa posição “””maior”””) 

Entrei em vários projetos de extensão também. Na socius, o que ta sendo legal, no ciso que também tá massa mas me gera um pouco de ansiedade pq mexe com um lugar que tenho muita dificuldade que é o ensinar, e no umanità. Eu fico me metendo num monte de projeto e isso me cansa muito. Minha teoria é de que sempre me sinto pra trás, como se nunca tivesse acompanhando as pessoas e todo mundo tá ai realizando coisa na vida e eu to pra trás realmente. Agora na quarentena a sindrome de impostora ta batendo forte, mas tenho trabalhado bem com a vann e a flavia isso e acho que tenho me saído bem na medida do possível kkkkkk. 

Nesses tempos também várias coisas aconteceram. To namorando com thiago de novo, tem 2 anos e 9 meses já. Altos e baixos. Acho engraçado pq grande parte das coisas que estavam aqui eram sobre algum sentimento atrelado à minha história com ele, o término, as mágoas etc. Vi um post aqui que falava alguma coisa sobre um dia poder conversa sobre tudo. A gente não conversou sobre tudo mas conversamos sobre várias coisas. To me devendo falar sobre várias coisas com ele. Firmo aqui uma promessa (que provavelmente em todos esses anos eu devo ter feito outras vezes, desculpa amanda do passado kkkk) de falar assim que a  pandemia passar. A gente não ta se encontrando. Falando assim parece que ta bem ruim o relacionamento né? É que realmente muita coisa recente aconteceu e esse virus ta complicando muito tudo, mas antes, até janeiro ali (viajei pra europa em fevereiro! Vou contar depois!) tava tudo muito bom! A gente tava realmente além do amor, muito apaixonado. Gostoso demais. Fizemos até uma viagem (que durou 24h kkkk) pra SP em dezembro. To com muita saudade. Mas agr tem sido puxado sabe. Já me questionei inúmeras vezes sobre esse relacionamento. E nem aconteceu nada demais. Bom na vdd em fev eu suspeitei de que ele tinha me traído. Escolhi que não ia falar nada até poder ser pessoalmente pq se levasse a gente a terminar em plena pandemia onde eu nao tenho um colo amigo nem um rolê pra me distrair eu nao ia dar conta. Mas agora eu nem sinto mais essa lance, no começo foi mais intenso seguir achando que isso tinha acontecido mas sem falar nada sobre. Enfim né, agora ta tudo bem, só tamo longe e eu to com saudade de tudo, especialmente do que eu sei que a gente pode ser. Amo ele, quando ta tudo bem é muito bom (que frase horrível).

O lance pra entender esse momento realmente é a pandemia. Tudo ta mais dificil, mais emocionalmente desgastante. Medo constante. Se tivesse me perguntado final do ano passado ou inicio eu ia ta muuuito bem e feliz, especialmente no inicio que eu consegui meu primeiro estágio! Tava sendo uma grande mulher que realizava tudo o que queria.No meio não, pq no meio caiu as arvores na minha cabeça.

Isso da arvore é uma lombra tb pq eu nunca tinha ligado mt pra essa coisa de estresse pós traumático mas nossa...... é real. Eu sou bem (mais) hipocondríaca hj em dia. Pretendo me livrar disso aos poucos assim que a quarentena passar, pq vou poder testar os alimentos que eu parei de comer (castanhas, frutos do mar) por medo de ter edema de glote (sendo que eu sempre comi saca a mente é mt interessante pq conscientemente eu tenho certeza q nao tenho alergia a nada disso mas nao tenho coragem de voltar a comer). Mas ja fico sozinha oq é ótimo pq antes nem isso eu conseguia. Doideira demais

Viajei pra Europa esse ano! Foi doido demais! A barbara ta na austria terminando o doutorado e eu e a nat fomos la visitar. Fomos pra viena, budapeste, praga e amsterdam. Vei foi maravihoso. Queria ter aproveitado mais o lance das comidas pq ja tava assim como relatei (mas confesso que não me arrependo de nada não sabe? É só pela qualidade de vida que é não estar surtada) e amsterdam, que quando a gente chegou o bicho começou a pegar do coronavírus.

Aqui em casa estamos bem no geral. Passamos por momentos tensos, mas o lance da arvore nos uniu de certa forma. E agora apesar de ter uns conflitos estamos bem. Temos entretanto muitos estresses ainda, que atualmente se concentram em eu dar patada oq é vdd e eu odeio mas acho dificil de controlar, minha mae ser a dona da razão e meu pai nao se cuidar. Isso ta MUITO resumido mas to doida pra ver como vai ta no futuro.

Isso de pensar no futuro me aflige um pouco pq meu pai esses dias tem falado de mudar pra portugal e eu fico pensando caralho preciso resolver minha vida e me bancar pq logo logo meus pais nao vao mais fazer isso. Essa parte é foda. 

Que mais..... 

Eu to na Orquestra né, toco um instrumento e amo meu agbê e deveria treinar mais. Toda vez que posto uns video tocando no insta ganho bastante biscoito kkkkkk modéstia a parte. Ultima vez que postei mais de 40 pessoas responderam meus stories oq é legal, da vontade de continuar. Na pandemia agora voltei pro ballet depois de quase 3 anos fora (sai pq machuquei em giselle 2017) e comecei a fazer yoga. De uns anos pra cá eu tenho ficado bem tilelê, gosto de aromaterapia, dançaterapia, ayurveda.... espero estudar mais sobre isso no futuro.

Meus avós tao velhos! Meu vô rubian voltou pra bsb e é impressionante como ta lúcido (na maneira dele né, aquela coisa). Meu vô moacir outro dia fugiu da quarentena pra ir no banco kkkkkkkk ele ta velhinho também mas ta lúcido! Minha vó maria ta bem, mas de uns 1,2 anos pra cá ela envelheceu. Foi quando ela teve que ficar parada em casa mt tempo pq teve um problema no pé. Minha mãe diz que isso pra eles são 10 anos. Nisso ela começou a caducar.... E ai recentemente descobrimos que ta com parkinson. Diz minha mãe que as vezes ela tem uns delirios mas ela ainda ta fofa e normal cmg.

Acho que é isso. A vida é muito louca. Tudo mudou mas muita coisa ta igual. Tenho tido dificuldade de me amar, esse lance do corpo, rosto, nariz, olheira etc... também tenho tido muitos medos ta foda. Mas também acho que são efeitos da pandemia. Tô doida pra isso acabar pq na real num geral eu me acho mt foda, um mulherão! Quero voltar a realizar coisas logo. Enfim, é isso. Falei demais sobre coisas que nem era oq tava planejando. Sao 04:05 da manhã agora e ja vou deitar.

Quero deixar uns adendos: agora eu uso (até demais) o tuiter (desde 2017), sou conhecida por gostar de bumbum e fazer carinho nos dos meus amigos que me dão permissão, falo constantemente algumas coisas como “a vida acontece/ a vida aconteceu bem diante dos nossos olhos” e “antes tarde do que mais tarde” e acho isso pertinente nesse desabafo todo (e espero nao esquecer disso nunca). Acho que é isso. Ah e aquele texto que eu escrevi em 2016 da luz acender e etc, ainda amo, honro e tenho mt carinho por ele. Acho muito bonita a forma que escrevi sobre a minha depressão numa narrativa que considero sutil (isso do texto foi do nada mas é que li ele aqui e lembrei). Ah eu tb me mudei mais 2x. Moramos na 306 sul ai depois fomos pra 106 sul que eu amava mt aquele ap e agr tamo na 313 que eu gosto mas confesso que o outro tinha coisas que sinto falta kkkkkk por exemplo sol que dava pra eu ter minhas plantinhas.

Fim. Até a próxima, eu do futuro e passado 

[edit: eu nao revisei nada desse texto só fui jogando as ideias e postei depois, sequer li pra ver se tava bom]

[quimeraas]

ontem fui a um lugar na minha cidade que para muita gente é só mais um lugar como tantos outros. é aquela história de sempre, há tanta coisa que significa um mundo para uns e para outros talvez nem exista. passei 3 anos da minha vida olhando para aquele horizonte, aquela rodovia que passa por aqui e se perde em seus afluentes desbravando cidades, campos floridos, desmatados, grandes culturas, vidas. olhava e me prendia imaginando “para onde vou daqui um tempo?”. a sensação de ser o que eu quisesse e infinitos lugares. para onde eu ia, quem eu iria conhecer, com o que eu ia me encantar, temer, conhecer. era como se a grandeza do horizonte por um momento morasse em mim. é irônico mas o caminho que faço no último ano que mudei de cidade não passa por aquela direção. mas, mesmo assim, ela representa tudo. é tão lindo o que passei, não sei exatamente traduzir em palavras, e até agora nesse texto a única palavra que me fez sentir que traduziu um pouco do que estou tentando falar é “lindo”. cheguei numa cidade inteiramente nova, sem conhecer uma pessoa se quer. tinha exatamente 1 pessoa que representava alguma ligação com tudo que tinha vivido até então. e essa pessoa era uma completa desconhecida pra mim. foram tantos minutos que pareceram anos por estar tomado de medo e ânsia. o estranhamento parece ser fruto da ausência de significações. eu olho para uma casa, que é a minha na minha cidade natal, e ela representa lar. tenho infinitas coisas a dizer sobre ela, pois ela veste o significado de anos e anos de vida. lá não. tudo era cru de significado. não tinha nada em que apoiar. foram aproximadamente 3 semanas de desespero. a vontade de voltar, de me abrigar como um animal assustado na cidade que vivi 18 anos da minha vida. correr para os braços de quem eu já conhecia. talvez eu corresse para os braços de um “inimigo” meu da minha cidade natal naquele momento pelo simples fato da pessoa ser algo que eu já conhecia. queria estar onde já estive, ver o que já vi. foi um tempo, foram conversas com quem esteve presente me encorajando a permanecer e significar aquele lugar. foi difícil. mas também foi a coisa mais importante que fiz para minha autonomia. a coisa mais importante para eu começar minha vida. e porra, ano passado foi praticamente anos pra mim, mas não mais por desespero, mas sim por felicidade. alegria, liberdade e autonomia. essas são as palavras que pra mim traduziram o que senti. a nossa liberdade se restringe junto do aumento de significações. percebi que quanto mais as mesmas pessoas significavam pra mim, mais eu me privava de conhecer novas. minha sensação de ser eu e somente eu naquele lugar durou até agosto. até esse mês eu me permiti passar dias, horas com pessoas que eu não fazia ideia de onde era, quem era, o que gostava. foi incrível. depois disso um processo gradual de acomodamento foi surgindo. tentar estar sempre com as mesmas pessoas. ter receio de se aventurar com pessoas desconhecidas. sinto falta daquele sentimento de autonomia que me encorajava a chegar em qualquer um e permitir estar com aquela pessoa tranquilamente. você sabia que o cérebro sempre opta por pensar aquilo que já pensou? é biológico. é como se fosse uma montanha de neve e cada pensamento um esquiador. quanto mais você esquia sobre aquele caminho, mais fundo ele se torna e mais fácil é de se mover por ali. biologicamente é um rede de neurônios que por ter sido muitas vezes usada, é menor o gasto energético de se propagar o impulso nervoso por ela. por isso nos acomodamos a estar e fazer o que sempre fazemos. é inercial mesmo. mas o que mantém o cérebro saudável, por outro lado, é explorar novos caminhos, novas redes e combinações de neurônios. inclusive é o que nos afasta do Alzheimer. estimular o cérebro a pensar novas coisas. gosto de pensar de jeitos diferentes. por isso gosto tanto de filosofia. ler o que alguém pensou. uma ideia de outro ser humano é um caminho feito na montanha dela que você adapta a fazer na sua. é multiplicar os significados da vida. é igual pensar numa árvore. quando você pensa, essa imagem que vem a sua cabeça é exclusiva sua. quando você conhece outros pensamentos, ideias, é como se aprendesse que existem mais árvores além da sua. é bem mais bonito ter uma floresta de diversas árvores do que ter uma com apenas clones da sua. inicialmente esse texto não tinha esse objetivo, mas agora se tornou isso, divagar sobre minha mente. só escrever e esperar um pensamento engatar no anterior e trazer algo que não foi pensado conscientemente. parece ser um dos modos de ter contato com seu inconsciente. esse meu outro eu que decide tanta coisa na minha vida sem eu ao menos perceber. uma vez escrevi um texto mais ou menos nesse sentido. estava em sao paulo estudando para os vestibulares. tinha chego atrasado para a aula e fiquei sentado do lado de fora esperando bater o sinal. la eu me sentia bem isolado ao mesmo tempo que estava rodeado de novas pessoas. as vezes sinto que esquecemos que o outro é uma pessoa. e também que somos uma pessoa. achamos estranho pedir um favor para uma pessoa na rua por exemplo. parece que nossa vida tem que ser construída por nós e intervir o mínimo possível na vida de quem está ao redor. “segura isso pra mim por favor?” parece que está errado, parece que tínhamos que dar nosso jeito sem depender de ninguém. isso é nítido em algumas situações. não consegui explicar exatamente o jeito que enxergo. na verdade talvez tenha passado longe. tenho várias amigos e amigas que eu gosto muito. que amo na verdade. mas sinto que não encontrei ninguém muito parecido como. que goste de uma gama grande de coisas que eu também gosto. que eu posso começar a divagar sobre as coisas e aquelas coisas também já passaram na mente dela. acho que essas amizades calorosas que alguns tem acontece quando ocorre isso. me sinto bem diferente. as vezes parece que as pessoas tem que ceder os ouvidos para você poder falar do que te apetece falar. não sempre, mas um número considerável de vezes. gosto de ver que de tempos em tempos conheço mais sobre mim. aprendi que tenho uma capacidade admirável de entender as coisas rapidamente. as vezes até sinto aquilo que aristóteles dizia. que todas as verdades estão dentro de nós e basta acessá-las. as vezes é como se o que aprendi eu já sabia. mas já me disseram que isso é meio que um engano meu, porque pra muitos é dificil entender as coisas. sei também que tenho uma vontade e alegria gigante de ensinar qualquer coisa para alguém. quero muito ser professor, muito mesmo. sinto que é nesse lugar que tenho que estar no mundo. sei também que tenho um vício incrivelmente forte e que tenho muito que começar a tratá-lo. algum pensador que já li disse que você não pode deixar o vício se instalar porque depois que ele se instala é muito difícil se livrar. o meu já se instalou a um bom tempo. mas tenho sim capacidade de cuidar dele. sou também extremamente atento e observador. daquele tipo que entra no mercado e rapidamente já decorou o rosto de todo mundo que ta la dentro. poucas vezes alguém me pegou de surpresa. também não esqueço de ninguém que eu já gostei. sempre revivo momentos com essas pessoas na minha cabeça antes de dormir. rio das risadas dadas e tudo mais. por isso de vez em quando apareço com um texto do nada falando pra pessoa que ela significa pra mim. fico feliz de ser alguém que quando conquista algo sempre tem junto um sentimento de gratidão gigantesco por quem um dia já esteve comigo. dedico mentalmente ou mesmo falando pra pessoa tudo que tenho. me relaciono com as pessoas em oscilações intensas. passo muito tempo sem conversar mas quando me desperta a vontade quero saber de tudo que ela passou nesse tempo. sou pouco empático e isso é um grande defeito meu. realmente tenho uma dificuldade em me colocar no lugar do outro. as vezes, quando me dedico a pensar sobre as coisas que aconteceram, entendo como coisas significaram tanto pra alguém e eu nem percebi. tanto coisas boas quanto ruins. sou muito estressado e as vezes acho que é genético. na verdade também acho que meu vício e alguns traços da minha personalidade são. uma vez ouvi dizer que alguns estudos abordavam a teoria de que 95% de tudo que nos compõe é. que nossa liberdade seria só esses 5%. e foi um cara importante que disse. nunca fui atrás de saber sobre o estudo. mesmo se for verdade, a gente não percebe isso e vai vivendo nessa ilusão de liberdade. a vida continua sendo incrível mesmo assim. 

[algumaspalavrasnaoditas]

Meu segundo texto

Acho que é meio triste se identificar com cenas de livros/filmes/séries, claro, depende da cena. Mas falando de mim (não sendo egocêntrica, nem nada do tipo, mas eu to aqui para falar de mim) todas as cenas que eu já me identifiquei foram cenas que marcaram a minha vida de alguma forma, e na maioria das vezes, marcaram de uma forma negativa. No último texto que eu escrevi (meu primeiro texto daqui kkkk) eu citei uma frase de It, mas dessa vez eu não peguei nenhuma frase de livro, mas eu queria falar de duas cenas de dois livros, livros que eu chorei horrores porque eu me vi dentro daquelas cenas, e foi horrível pra mim. Bom, é um pouco difícil de falar disso, mas eu sinto que é algo que eu preciso tirar de dentro de mim, ja tentei falar sobre isso com um ex meu e ele nao deu muita bola na época kkkkk (sim, só tenho ex bom). Eu também não fui contar pra esse meu ex diretamente, porque eu não sabia como contar isso pra ele, então eu peguei esses meus dois livros (calma que eu já conto quais livros são esses) e queria entregar pra ele junto de uma carta (ainda tenho essa carta até hoje), nela eu anotei as páginas exatas dessas cenas específicas junto com um textinho que eu não me lembro ao certo o que estava escrito. No final eu não entreguei nada pra esse meu ex, porque ele disse que não ia ler nada e se eu entregasse os livros pra ele, ele ia jogar fora. Mas eu confesso que achei essa ideia bem legal, apesar de não ter conseguido executar como eu queria. Ok, vamos aos livros: O primeiro, um dos meus livros (e filme) favorito, As vantagens de ser invisível, a cena que quero comentar sobre não aparece no filme, talvez ela não seja tão relevante assim para a história do Charlie, mas para mim teve uma grande relevância. Não vou lembrar de muitos detalhes, mas vou descrever o máximo que eu conseguir. No livro a irmã mais velha de Charlie estava dando uma festa, como o Charlie ainda era uma criança (sim, a cena era uma memória da infância/pré adolescência dele) ele foi pro quarto dele e ficou lá, nisso entra um casal (namorados) nesse quarto e o Charlie se esconde, as coisas entre esse casal (se eu não me engano a menina estava uma pouco bêbada) estava esquentando, esquentando até demais, e advinha só o que aconteceu?????????? A menina falou que não queria, isso mesmo, ela negou, falou NÃO. Agora adivinha o que o namorado fez? Isso mesmo que você está pensando. Agora adivinha qual foi o argumento desse namorado pra fazer o que ele queria???? Isso mesmo, "somos namorados, você tem que deixar porque sou seu namorado", claro que não foram exatamente com essas palavras no livro, mas foi isso que aconteceu, e o Charlie presenciou tudo, depois acontece mais algumas coisas no livro, mas só essa parte que vai ser relevante para a minha história. Agora vou contar de um livro um pouco mais conhecido, não que As vantagens de ser invisível não seja conhecido, mas esse outro que vou falar agora bombou faz pouco tempo porque a Netflix fez uma série sobre esse livro. Bom, esse livro eu não vou contar a cena, pois acredito que você (muito estranho falar com um possível leitor, haha) vai conhecer. O livro é o famoso 13 Reasons Why, SIMMM, esse livro mesmo, e você já deve até saber de qual cena eu estive me referindo esse tempo todo, o estupro da Hannah, foi muito difícil ler ela, e felizmente hoje eu não me lembro detalhes de como ela descreveu, pois me lembro que quando li as palavras que ela usou, e o modo como ela descrevia ela perdendo todas as esperanças foi muito triste de ler. Enfim, como estou aqui para falar de mim, acho que você ja entendeu aonde eu quero chegar. Ainda dói em mim, não entendo como deixei as coisas chegarem nesse ponto, eu deveria ter tirado a pessoa da minha vida assim que aconteceu a primeira vez. Eu me lembro de ficar de costas pra pessoa, chorando o tempo todo e pedindo pra parar, mas não adiantava. Não foi só uma vez. Mas claro, depois disso sempre vinha um pedido de desculpas, e como Charlie presenciou, ele falava que era meu namorado, e eu tinha que fazer aquilo com ele, pois ele era homem e sentia vontade. E homem não pode passar vontade, nao é mesmo???? Teve uma vez que foi menos pior, a primeira vez que eu dormi na casa dele, naquele dia eu neguei e ele não fez nada forçado dessa vez, mas ele esperou eu dormir, esperou eu dormir e se masturbou, e adivinha? Chega de adivinhações né, mas então, ele "só" gozou na minha roupa comigo dormindo, foi extremamente humilhante acordar e sentir minha roupa molhada daquele jeito. Nunca mais quis dormir naquela casa. Bom, esse foi mais uma tentativa de desabafo. See you later.

[maniade-escrever]

Cuiabá, 20/11/2019 Eu não sei quando foi a última vez que eu escrevi pra você, talvez você pense que foi naquela carta gigantesca que eu te dei no seu aniversário do ano passado, junto com o meu ponto de luz que eu te dava me apegando ao clichê de que era isso que iria te fazer achar o caminho de volta pra mim, mas não, durantes meses eu escrevi pra você, mesmo depois de você nunca mais ter avisado que chegou bem, mesmo depois de você nunca mais ter atendido minha ligação de madrugada pra aliviar o peso no meu peito. Depois que tudo acabou eu ainda te escrevi um milhão de vezes, até que um dia eu simplesmente parei, não sei ao certo quando, mas eu sei que faz tempo o suficiente pra eu não me lembrar quando foi. Eu também não conto mais os meses, desde que terminamos, eu parei de contar quando fez um ano, agora faz mais de um ano, eu me esforço pra contar os meses com exatidão mas eu não consigo. Eu também não te dei parabéns esse ano, eu esqueci como é o seu cheiro, eu conhecia cada traço do seu rosto de cor, eu sabia descrever qual era o gosto da sua boca e de todo o seu corpo, hoje eu me pergunto se eu te reconheceria de primeira ou se demoraria um tempo pra assimilar. Depois de um tempo eu senti uma raiva esmagadora de você, não sei bem o porquê, apesar de toda a raiva eu nunca te culpei, eu acho que eu nunca vou entender com clareza toda a complexidade dos sentimentos que envolvem você, sei que um dia te amei como nunca amei ninguém, mas nem desse sentimento eu consigo me lembrar mais. É engraçado pq eu ainda vinha aqui as vezes escrever pra você, na esperança de que algum dia você lesse algo e me procurasse, hoje eu te escrevo com a intenção de finalmente me libertar de você e arrebentar todas as cordas que ainda me prendem a você, hoje eu te escrevo pq o amor, ou o que quer que seja que eu ainda sinto por você, não me cabe mais, e eu preciso deixar esse sentimento ir, eu quero deixar ir. Você se libertou a um ano e alguns meses atrás, hoje é o dia da minha libertação. Eu joguei fora tudo oq vc me deu, menos os livros, me desculpa por isso, mas guardar tudo aquilo só me trazia dor, eu chamava de caixinha da tristeza, e isso era simplesmente patético. Por anos eu chamei aquela caixa de caixinha do amor, nos últimos meses ela só me trazia dor, e eu não aguentava mais sentir dor. Eu paguei tudo o que eu te escrevi, todas as nossas conversas, todas as nossas fotos, todos os muitos trabalhos que eu já fiz pra você, todos os nossos planos, e até aquele áudio que você canta wonderwall pra mim extremamente bêbado, é ridiculo admitir isso mas eu ouvi esse áudio em looping infinito por muito tempo enquanto eu chorava até dormir. Eu não tenho mais a sua camisa, e eu sei que você adorava ela, me desculpa, mas ela parecia um objeto amaldiçoado no meu guarda roupa, tudo naquela caixa me trazia essa sensação. Eu não quero mais ser assombrada pelo oq tivemos, eu não preciso mais de uma pasta no drive que se chamava “não abrir nunca nessa vida” pra me fazer sofrer todos os dias que eu chegava bêbada em casa e com vontade de gritar de saudade de você. Eu não quero mais ser assombrada pelo fantasma do que já tivemos. Mas sobraram os livros. É engraçado também, pq quando eu era pequena eu estava convicta de que seria uma mulher que colecionaria relacionamentos, eu nunca teria tempo pra coisas extremamente sérias pq o mundo ia estar me esperando, então eu sempre me via colecionando ex amores e guardando algo. De você eu guardei os livros, o primeiro beijo roubado, os amassos numa construção, o tchau que eu te dava da minha sacada quando você ia embora, e o aprendizado de que o amor as vezes não é suficiente pra manter duas pessoas juntas, e tudo bem. Hoje eu consigo ouvir oasis, e também aquela música que tava tocando no carro quando a gente terminou. Sua lembrança não é mais o que me assombra, nunca mais acordei chorando por sonhar com você, eu consegui terminar séries que assistíamos juntos, eu não falo mais sobre você nos meus encontros, eu não lembro de você bêbada e encaro a tela do meu celular prestes a mandar um “sinto a sua falta”, eu não sinto falta do seu corpo, não me sinto mais culpada por ser tocada por outro ou por dormir em outra cama que não a sua, passar pela rua da sua casa não faz nó na minha garganta, eu não choro mais quando escrevo pra você, aliás eu não choro mais por você. Nenhuma dessas coisas eu fiz com a intenção de te apagar de mim, não, eu não quero te apagar. As lembranças do nosso último ano juntos ainda estão muito frescas na memória, ainda dói muito ver o quanto nos machucamos, eu quero nos perdoar por aquilo, mas acho que ainda vai levar um tempo, mas me livrar de tudo isso pra mim foi um passo, eu estou liberando espaço na minha vida pra manter o que foi bom, e foram muitas coisas boas, sabemos disso, foram anos incríveis do seu lado, eu queria muito que você soubesse que eu tenho certeza absoluta disso, eu fui plenamente feliz com você, eu te amei com toda a entrega possível que eu poderia dar, se foi recíproco eu não sei, mas não importa mais, eu vivi isso e isso sim é a unica coisa que importa pra mim agora. Esses dias um amigo meu supôs que você fosse meu maior arrependimento, estávamos no burguer king, 4h30 da manhã,voltando de uma festa, eu tinha muito alcool no meu sangue e glitter em partes inimagináveis no meu corpo, estava exausta, tudo oq eu fazia era me concentrar pra não dormir, e eu nem sabia como ainda conseguia manter um diálogo com ele, mas eu me ouvi dizendo que eu nunca me arrependi de você, ele me perguntou se eu ainda sentia algo por você, mais uma vez eu me ouvi dizendo que não. Não parecia eu falando, mas era, eu disse finalmente em voz alta, “eu não o amo mais”. Admitir isso pra mim mesma talvez seja a parte mais difícil. Ter ficado meses chorando todos os dias sem parar, acordar chorando todas as madrugadas, beber até vomitar tudo o que eu estava sentindo, e ainda sim me sentir péssima, nada disso se compara com a dor de finalmente entender que eu não te amo mais. Você sabe que eu sou extremamente supersticiosa, um pouco clichê e com a veia pro drama (talvez isso me faça tão boa com as palavras, e obrigada por me dizer isso uns anos atrás), então a forma que eu achei de encerrar isso foi essa, da mesma forma que começamos tudo, desde que eu escrevi pra você uns anos atrás dizendo que eu até poderia viver sem você, eu só não queria. Também, há muitos anos atrás, quando eu te mandei msg dizendo sobre querer tentar perder meu medo de coisas sérias e realmente levar nosso relacionamento a diante, eu sonhei com o Gustavo pela última vez, eu nem sei se você lembra disso (e agora eu dei muita risada lembrando dessa história toda). Eu tinha ido passar o ano novo com a Luane, e tínhamos ido em uma festa que ele estava lá, eu nem lembro o que aconteceu, só me lembro que na mesma noite, eu sonhei com ele e todo o meu lado supersticioso interpretou como um sinal de que eu realmente tinha que seguir em frente, então eu escrevi pra ele uma última vez, foi assim que eu acabei o meu texto pra ele, dizendo que era a última vez que eu escrevia pra ele. Naquela época eu me sentia pronta pra começar algo novo com você, me entregar plenamente e deixar pra trás o passado. Hoje eu não me sinto preparada pra começar nada novo, quase 10 anos se passaram e eu sinceramente tenho inveja do tempo e disposição pra analisar sonhos como sinais que o universo dá que a Tamires de antes tinha, mas eu ainda sou supersticiosa e apegada a finais clichês. É tipo aquele episódio de Friends que a Rachel deixa um recado pro Ross falando que superou ele, ela fez aquilo pq precisava de um encerramento pra seguir em frente, e mesmo que não tivesse dado certo pra eles, pq foi ali que tudo começou, esse é o meu “closure”. Eu não estou chorando, e apesar de não estar feliz eu também não estou triste, faz 30 minutos que eu estou pensando em como terminar isso (o que eu nem sei de faz diferença pq talvez você nunca leia isso). Mas tudo isso pra encerrar de vez e dizer: essa é a última vez que eu escrevo pra você, Márcio. Tamires P. Resende

[yaredssadosreis]

Despedida!

Oi.

Sei que isso tudo que estou fazendo é errado e que talvez ninguém nunca me perdoe por isso mas a escolha é minha e que escolha difícil, não foi do dia pra noite que decidi acabar com tudo assim.

Algumas pessoas vão sentir minha falta outras não porém saudades é algo passageiro, talvez vocês sintam minha falta durante 2 ou 3 dias e depois nem vão lembrar que um dia estive aqui.

Não pensem que eu não tentei! Eu lutei todos os dias contra mim mesma, eu me machuquei varias vezes, eu chorei todas as noites, eu gritei por dentro e ninguém me escutou.

Eu sei que não fui forte o suficiente e também sei que tem pessoas que passam por problemas piores. Coragem? Eu tive e muita, só pra escrever isso tudo doeu e doeu muito.

A minha ansiedade tava me matando aos poucos tava doendo tanto como se alguém me sufoca-se o tempo inteiro, meu coração batia feito louco e eu gelava ate a ponta dos dedos e não me conseguia me acalmar.

Meus dias estavam ficando curtos e a noite era minha hora favorita, porque ali estava só nós 3 eu,meu quarto e minha solidão. As musicas tacavam o tempo inteiro cada dia mais...

E não pensem que a vida é um mar de rosas, o mundo tá louco e muito louco, eu tenho bilhões de motivos para fazer isso, e ninguém tem culpa disso (EU FIZ ESSA ESCOLHA) e se alguém se sentir culpado me desculpe.

No meio de tanta gente vai ter colegas, amigos, parentes, conhecidos... E a única coisa que peço a vocês é que sejam felizes e muito feliz é a única coisa que realmente importa. Do que adianta ter tudo e não ter felicidade?

Escrevi essa carta em 2014 e foram inúmeras tentativas que infelizmente deram errado. Se alguém ler e eu ainda estiver viva não me mande mensagem, não me ligue e muito menos se preocupe comigo! Porque não adianta mais...

tentei…

Eu fui a festa eu bebi, eu dancei, eu me divertir bastante e tava maravilhoso. Eu tava no meio de uma multidão e era como se eu estivesse o tempo todo sozinha.

Está cada dia mais difícil fazer essa luta diaria que estou fazendo, eu estou me esforçando muito vocês não tem noção do que estou passando… Eu sinto tanta ansiedade que não consigo respirar e é tanta dor no peito que tenho vontade de correr e entra na frente do primeiro caminhão que passar…

Não tenho mais vontade de fazer nada, eu não gosto de me maquiar mais, não gosto de tirar fotografias mais, eu não gosto nem de pentear meu próprio cabelo mais. Vocês tem noção do que é olhar no espelho e não encontrar você mais? É uma sensação horrível!

Eu me multilei durante anos as vezes chegava a ponto de me queimar pra poder sentir e focar somente naquela dor e esquecer todo resto. Se vocês soubessem oque ja fiz comigo mesma ficariam assustados.

Minha cabeça parece pesar uns 300 kg, nem estudar consigo mais e vem aparecendo milhões de problemas pra cima de mim, minha mãe internada durante meses e não reagindo ao tratamento, trabalho, faculdade, minha vo alcoólatra, tive que me afastar da minha família. Eu não consigo lidar com metade disso!

O meu psicológico ta péssimo, eu tenho apagões diariamente onde esqueço ate meu próprio nome, to cansada. E única coisa que eu penso o tempo todo por mais alegre que eu esteja é em suicidio, como me livrar de mim mesma.

Eu nem acredito que cheguei nesse ponto e eu ainda to aqui, estou desde 2014 nessa luta onde eu sou meu próprio adversário. Eu demoro pra abrir o olho de manhã porque não consigo acreditar e não quero que eu ainda estou vivendo nesse caos.

Eu não quero ajuda e não quero ninguém do meu lado, quero ficar sozinha o mais sozinha possível. Não quero que ninguém me ligue ou me mande mensagens, porque não adianta mais.Não quero que ninguém fique com pena de mim ou assustado kk porque a maioria sabe pelo oque passo. Vou deixar esses textos aqui porque se eu desistir quero deixar registrado que eu tentei…

Para meus amigos...

Quero que fechem os olho e imaginem todos os momentos bons que tivemos juntos, principalmente quando eu arrastava vocês para as festas e bebíamos até não aguentar mais. Lembrem das minhas piadas bobas, da minha risada escandalosa e dos meus barracos... essa decisão foi minha nenhum de vocês tem culpa disso!

David...

Meu melhor amigo, desculpa por te arrastar pras festas e te obrigar a ficar la kkk mas precisava ter esses momentos incríveis com você, fofocamos muitoooo e muito obrigada por me ajudar me apoiar sempre! Acho que consiguia escrever um livro sobre nossa amizade!

Suelen...

Eita suelen, sabe todos os planos que fiz? Estudar, trabalhar e ser bem sucedida. Não deu certo e vim parar no fundo do poço kkk então so seja feliz e muito feliz por que isso é a única coisa que realmente importa!

Para os meus pais...

Mãe (conceição) Você é uma mãe incrível e nunca vou cansa de dizer isso, é a melhor mãe do mundo e eu jamais vou conseguir retribuir oque fez por mim! Sou extremamente grata por tudo e se eu pudesse te daria o mundo!

Pai (Pedro) sei que não está mais aqui mas o senhor foi um pai exatamente incrível e me amou muito...

Agora para os meus pais que dizem ser meus pais...

Ruth... Ser mãe não é só gerar um filho, tem que amar, cuidar e apoiar. Não sei se esse texto vai chegar até você mas todas as vezes que você foi internada ( morria um pedaço de mim) , meu sonho sempre foi ter um momento de mãe e filha com você sabe coisa simples ( pintar a unha ou fazer brigadeiro), bom eu cresci e você nem viu isso que pena...

Jose... Não te considero como pai a momento algum! Acho que você jamais vai saber o significado de ser pai, demorei 17 anos pra te encontrar e me arrependi, suas mentiras não deixou você conhecer à filha incrível que teve!

Para meus irmãos

Sergio...

Eu não tenho palavras pra descerver o quanto eu o amo, você foi irmão, pai e amigo, eu sou grata por ter me apoiado a estudar a seguir em frente e ser forte e me desculpa por desistir!

Marcia...

Você é uma mulher incrível e forte. E eu sempre te admirei. Nunca vou esquecer quando todos ficaram contra mim e você ficou do meu lado!

Sirley...

Bom, eu amo muito você muito mesmo, você é forte e incrível continue sendo essa pessoa maravilhosa que você é! Talvez você não entenda tudo isso que aconteceu mas eu amo você isso que importa!

Mara...

Difícil escrever sobre você, tivemos momentos incríveis onde você me apoiou e eu te ajudei, saímos juntas, tiramos diversas fotografias, fizemos muitas maquiagens e fomos a festas. Brigamos e cada palavra de ruim que me disse ainda ta comigo... mas quero que lembre dos bons momentos!

Cilesia

Simplesmente maravilhosa, não tenho nem palavras pra descrever a irmã incrível que tive!

O restante me desculpa, não tenho oque reclamar mas também não tenho nada de bom pra falar...

Para meus tios ( tia G e tio Vanderlei)

Vocês foram os país dos meus sonhos, obrigada por tudo de verdade e me desculpe por isso vocês 2 são incríveis e eu não tenho nada simplismente nada pra reclamar, recebi muito amor e carinho de vocês!

Se conselho fosse bom não se dava era vendido... Sejam felizes e é só isso!

Nov 29th, 2020

~Yaredssa kalinda