#sé que voy a hacer errores porque solo soy estudiante pero | Explore Tumblr posts and blogs

finalcimpo17 · 5 years ago

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Pensamientos a lo largo del tiempo

A veces pienso cual es mi lugar aquí. O si alguien me quiere. Me he dado cuenta que, si no hablara, nadie se daría cuenta de que no estoy[1] . A veces me da por pensar que debería estar en una habitación totalmente blanca, y sé que eso es una tortura. Quiero morirme, es un hecho, desde hace 4 años no sé qué me pasa, que pienso que el mundo es una mierda, en parte si lo es porque das más de lo que recibes o recibes cosas malas. La gente dice que yo tengo una mente brillante, soy inteligente, pero yo, al menos, me siento como un gilipollas que jode el mundo y que hace el payaso para que unos subnormales se rían de él. Todo el mundo se ríe de mí, y yo me rio con el mundo, mitad de mi está conmigo y la otra mitad perdida en algún punto del universo.

Me pregunto… ¿cómo me aguantan? Si siempre estoy vacilando, jodiendo y haciendo lo que me salga de los cojones, me gustaría volver al pasado y darle una hostia a mi yo de 5º de primaria y decirle “Bajo ningún concepto/cosa/persona hagas sufrir a tus padres” o volver al pasado cuando nos reuníamos toda la familia para ver una serie de éxito en la tele en el salón. No quiero pensar en el futuro, pero cuando acabe la universidad me iré a tomar por culo al norte de España o a EEUU y olvidarme de que tengo padres y hacer una vida nueva. Por eso pienso en el presente que me dicen “Quieres hablar conmigo y yo le digo que no” o cundo les digo que no quiero comer con ellos. Yo considero que un futuro cercano no es un futuro sino un presente y a veces quiero tirar a la mierda mis 14 años, tirar a la mierda los 3 idiomas que se hablar con fluidez, tirar a la mierda los sueños que tengo, tirar a la mierda el amor que en un día me dieron lo gilipollas que viven al lado mío, y todo esto porque soy un capullo que no sabe respetar a las personas que hace el imbécil todo el día y no ayuda en nada.

Mi padre me decía que iba a llegar muy lejos, creo que tiene el criterio estropeado, porque ¿Muy lejos es 14 años y 3 meses? O sabía que iba a pasar esto y quería darme los últimos meses de alegría… Hace 6 años.

Las ÚNICAS personas que amo en esta vida son a mi primo (Alin) y mi hermano que siempre pienso cuando él tenga 12,13,14 años que yo le compraré una consola de última generación, que yo nunca he tenido. Juego al LOL desde mi humilde ordenador con mis amigos y …

Mis amigos, dicen mis padres que son una mala influencia para mí y ellos dicen que yo soy una mala influencia para ellos, la mayoría de veces me castigan sin internet pero no es culpa del internet que yo haya seguido este camino y que ahora sea un puto loco que todo el maldito día quiera suicidarse, algunos de mis amigos dicen cosas buenas de mí pero al final se apartan y luego no los veo nunca más, amigos, hasta 5º de primaria casi no tuve y creo que por eso era tan buen estudiante, hay algunos amigos que me hacen daño, que hacen bromas o que me molestan, pero una cosa tengo clara: soy amigo de mis amigos.

En el instituto casi todas las chicas me odian y si no fuera que les mando la tarea, ni siquiera hablarían conmigo por WhatsApp, los estudios se me dan de culo, mis padres quieren que saque solo 8 o superior y a mí me basta con aprobar, los profesores dicen que voy aflojando y yo asiento la cabeza como si fuera un perro. Cuando me dan las notas las quiero ocultar siempre, aunque sea un 9, no me llevo bien con ningún profesor, para todos soy uno más del montón menos la directora que siempre cuando la lío parda me dice que soy un buen chico, y que estudio muy bien, pero yo no lo veo así, yo lo veo que soy un demonio que nadie quiere por ser yo. Pocas veces he revelado mis planes de suicidio a los profesores ni menos a mis compañeros, pero cuando los digo me dan ganas de ir a la cafetería, pillar el primer cuchillo y clavármelo en la garganta o ir a la azotea del edificio y tirarme.

En casa es un infierno, mis padres todo el puto día gritándome o cabreados, pero lo que hago yo es encerrarme en mi habitación y no hablar con nadie, no veo a nadie y tampoco oigo a nadie, yo creo que la soledad es mi futuro, porque al final nadie querrá verme, ni mirarme, ni visitarme, ni amarme. Mis padres dicen que me quieren, pero en realidad es una mentira total para que le haga caso y hacer limpieza. Curiosamente esta casa es la 66 de la calle y si le añades a mi (6) es el número del diablo o el infierno.

Quiero morir y dejar a mis padres que vivan su vida con mi hermano felices y que no cometan ningún error de los de mi vida y alomejor es un ángel. Al final esto se debe a varias razones que no sé.

A veces juego videojuegos, y siempre pierdo las ganas de vivir al ver que todo el puto mundo es mejor que yo, mientras tengo a mis amigos por Skype que solo dicen gilipolleces, a veces quiero partir el ordenador, pero me doy cuenta de que vale 700$ y al final me tumbo en la cama y me duermo, porque al final no tengo nada más que hacer, solo estar tumbado y no volver a levantarme nunca, esto es una pesadilla cada vez más larga y más y más larga.

Muchas veces digo: el mundo se va a la mierda, claro que se va a mierda con gente como yo, que quiere suicidarse, que está consumida en un bucle de más y más siempre, yo, estoy metido en ese bucle, quiero, ahora mismo un teclado para jugar en la tele porque el teclado del portátil es muy incómodo y bastante duro.

A veces me pregunto, hay alguien que te de lo mismo que das, la respuesta es sencilla y compleja a la vez porque miro a mi alrededor y no veo a nadie, pero para saber eso deberías conocer a TODAS las personas de este mundo y eso es casi imposible porque somos más te 7 mil billones de personas y en aumento.

Yo vivo bajo la filosofía de “nunca digas nunca o imposible” que si te paras a mirarlo es una mierda de filosofía, pero bueno. Una de las canciones que escucho más abundante en esta etapa corta de mi vida es la de Pokémon de It´s Different y analizando la letra me he dado cuenta de que cuenta básicamente que, si existieran estas criaturas, estaríamos todos solos, pero ya existen, y viven entre nosotros, los perros, gatos, pájaros, conejos, etc. Todos ellos seguramente comprados, paro ya que me desvío, me gusta porque es uno de mis géneros preferidos, el Trap y lo que dice la instrumental junto con la letra es que intenta ser una canción alegre pero la letra dice que no, al final hay que afrontar todo esto, si deshacemos las relaciones unos con otro ya se va todo a la mierda, como estos capítulos de Juego de Tronos que cuentan que los del nortes se convierten unas personas importantes y traicionan al recién coronado rey, os recomiendo la serie.

Siempre he dicho que lo que no te mate te hace más fuerte, ahora lo que digo es lo que no te mata físicamente, te mata psicológicamente; un ejemplo, una etapa dura en tu vida, nunca lo olvidarás, mis padres aún me represan las cosas que hice hace 4 o 5 años; si tu pasado fue una mierda, tu futuro también, nadie te hará olvidar lo que hiciste.

Todo esto no se lo digo a nadie y no pienso revelárselo a nadie hasta dentro de muchos, muchos, muchos años, cuando tenga 22 años esto se lo voy a imprimir y se lo voy a dar para que vea la adolescencia de mierda que tuvo su hijo y que no cometa el mismo error con mi hermano, que parece ser la única persona que me quiere en esta casa de locos.

Algunas veces he pensado que mi historia daría para un libro o una película, pero seamos realistas, ¿a quién coño le importa mi vida aparte de a mí? Bueno ni a mí me importa mi historia, porque si recordara todo lo que ha pasado desde 5º de primaria entraría en una seria depresión. Son las 22:34 de un día de domingo de mierda por parte de todo, porque he tenido que hacer un trabajo con Gonzalo, no es que no sea amigo de Gonzalo, sino la cuestión de trabajar, luego mis padres que parecen que son de la edad de piedra, porque madre mía no saben nada de vocabulario, hay ha estado nublado y creo que llovió por la madrugada, 05/03/2017, un día en el que he vuelto a instalarme el GTA V para pc, que es lo único que me queda para desahogarme, mi PC y este documento de Word.

Ojalá muera, de una manera horrible para joder a mis padres y así que tengan algo de que pesar no solo de lo que van a hacer hoy o mañana o la semana que viene sino del pasado que les conlleva.

Escucho la misma música todo el rato, juego al mismo juego de mierda todo el rato, hago la rutina todo el rato, quiero irme a tomar por culo con todos los gastos pagados y no volver a ver a mi familia, que ya no quiero hablar con nadie, por eso ya no llamo a nadie, ni a mi padrino, ni a mi primo que nunca me responde, ni a mi tía, ni a mi abuela que todos están lejos de mí y no me importa y si fuera posible me alejaría también de mis padres. Creando este Word no quería ninguna respuesta, pero las estoy dando, no quería resolver nada, pero lo estoy haciendo, eso sí esto se quedará guardado bajo llave durante el tiempo necesario.

Dirás cuál es la llave, la llave es AlexValentin6653, pero no la sabrás nunca porque la misma obtendrá en su interior este documento de Word.

Esto no es para quejarme sino para enseñarme que la vida es dura y no puedes remediarlo, mis padres dicen que madure, pero sin que se den cuenta lo estoy haciendo antes de tiempo,

diciendo estas cosas no me siento orgulloso

sino en un eterno reposo

ahora me sale mi poeta interior

joder que emoción

la autoestima está

baja de verdad

Hoy no quiero escribir, ni tampoco morir, porque os preguntareis, no lo sé si a nadie en este puto mundo de mierda le importa, pero bueeeeeeeeeno…

No podría haber sido un día más de mierda porque mi madre no se fue a trabajar y se quedó en casa cuidando de mi hermano, lo peor de todo es que me obligó a estar abajo y ayudarla, al final hoy me he instalado 2 juegos, el GTA V y el Need For Speed Rivals. No voy a hablar más porque no quiero, ala a tomar por culo.

Este Word lo he hecho para expresar mis experiencias malas, pero ahora no tengo casi ninguna, aparte de mi vida una es una mierda, quiero jugar a los juegos que me he instalado y no quiero jugar con los parguelas de mis amigos al LOL que esta pasado de moda mientras dicen gilipolleces. Mierda

Ahora pienso que estoy encerrado en una armadura con llave, y la llave la tire por un precipicio, si buscas la llave no encontrarás nada, si te tiras por el precipicio, alomejor la encuentras.

Dicen que tenía una mente brillante y que ahora no la uso, pero yo respondo con nada, me callo, lo único que hago, porque me toman por un loco, un gilipollas, un retrasado, un perturbado, etc, etc, etc …. Yo le mando a la mierda, pero siguen molestándome, en un futuro cercano me suicidaré.

Río por fuera y lloro por dentro, desde un pasado lejano de hace unos años, unos años de puta mierda, y lo seguirán siendo, estoy hasta los cojones, te lo juro que me suicido. Me imagino la historia que tendrán que contar cuando me suicide:

Hola me llamo ________, y tengo dos hijos, uno se ha suicidado y el otro…

en ese momento la persona con la que está hablando dirá, este no sabe cómo cuidar un niño en condiciones.

Esto es una pesadilla demasiado larga que no acaba y ojala me muerda por un tumor o un ataque cerebral, menuda mierda de vida, sé que lo que hago es solo quejarme pero, ¿si todo el mundo se queja, será por algo no? Pues yo también, estoy que me tiraría por un puente, no sé cómo calmarme. Me cago en mi puta madre por haberme parido.

Antes, cuando era hijo único, decía que para que una pareja de casados fuese buena para la humanidad, debería tener 2 o más hijos, pero ya tanto que el mundo está sobrepoblado, la hambruna es cada vez mayor, mejor no tener hijos, y total para que sean hijos retrasados como yo mejor que el mundo se valla a la mierda.

Mis amigos me rechazan, mi familia me rechaza, mis conocidos me rechazan, bueno aunque entre en casas ajenas, estoy dando una buena cara y aún no es suficiente, el mundo se va a la mierda, y no se diga más.

Con la tontería he llenado 7 página de dolor, odio, lágrimas y mucha pero que mucha MIERDA, y creo que esto lo hago en vano, siempre he pensado que esta acción (x) está hecha por fruto de mi psicología, y la de lengua dice que mi escritura fatal de un niño de 3 años, se debe a mis sentimientos, por eso prefiero escribir a ordenador.

No sé si soy un psicópata o un genio, pero yo digo que las dos van ligadas.

YouTube se ha vendido, los youtubers buenos ya se han ido, la han cagado.

Todo es una gran mierda, no hay quien encuentre el sentido, ahora estas feliz, en 30 seg estás en la mierda, ahora hace sol, ahora graniza, ahora hace niebla, ahora está lloviendo, esto es una mierda, mires por donde Mieres no hay quien lo entienda. Shadows, las que tengo en mi corazón, por fuera soy blanco, por dentro, es más que negro, y si intentan meterse dentro, no pueden, y si entran se ennegrecen ellos también, os odio desde dentro de mi corazón, ¿por qué tuve que nacer ese día 9 de enero de 2003, puta, es la vida.

9-1-2003/29-9-2014

Get it all Cimpo_57

Me duele la cabeza, de pensar lo que podría haber sido, y no lo soy, un drogadicto, un empollón, un alcohólico, hay tantas variables que ……………..

Ya tengo lo que quiero, ¿Qué es? Un teclado gaming retroiluminado que me lo acabo de comprar, es una puta pasada y me encanta, ahora los fines de semana voy a ser un gamer (jugador) hecho y derecho

Pero toda acción tiene su consecuencia, y esa es que mi madre ha estado muy pesada que no sé qué y no sé cuántos.

Intentas ser un león, pero eres una gacela, intentas ser un tigre pero solo eres un bicho insignificante, intentas ser un tipo duro y fuerte cuando eres blando y flojo, en este mundo somos un gran número que solo sirve para unos pocos afortunados en la cúspide de la sociedad, somos un gran número que genera dinero para ellos, dices que llegaré alto, pero entre tanta gente siempre va a haber alguien mejor que yo. Y a su vez alguien mejor que ese alguien, así hasta llagar al infinito.

A veces hago cosas para averiguar cosas psicológicas sin saber, ¿eso será una señal de que debería seguir por esa rama? Ahora mismo está muy de moda, pero no sé dentro de unos años, no me fascina demasiado, además mi primo está estudiando eso ahora mismo, quiero continuar por la rama de ciencias espaciales o ingeniería espacial o electrónica, no sé cuál decidir, tal vez haga las dos.

Me encanta escribir con este teclado porque escribo sin mirar la pantalla y por debajo tiene luces, además es muy cómodo al pulsar las teclas, ahora mismo estoy entre una sensación de felicidad y de normalidad, ayer fue un gran día, fue PERFECTO simplemente.

A veces leo lo que he puesto hace unos días y me da puto asco porque yo en ninguna parte quiero dejar huella de mis sentimientos a menos de que se puedan borrar, y por eso alomejor elimino este documento.

Digo muchas palabras ofensivas pero así es mi manera de hablar, me doy cuenta de que estoy escribiendo cada vez más y más rápido, es una de las ventajas de hacer esto.

Mientras escribo esto a veces me pongo música pero no ayuda en nada pero tampoco desagrada.

Get it all. Me consumo en el odio en las sensaciones malas, soy un negativista, cada día para mí es una mierda, más que el anterior, alomejor es que soy yo o hay más gente igual que yo o no se….

No tengo nada de qué hablar, no sé de verdad, dicen que todo eso es una fantasía que me hago en mi cabeza, pero no distingo la realidad de la mentira, 09103290914 en esa temporada estuve vivo, ahora parece que soy un fantasma.

Todas las canciones hablan de amor[2] [3] , pero[4] y las otras que hablan de otras cosas o directamente no hablan, esa que les den por el culo, pueden ser igual o mejores que las de amor, por eso no escucho ni pop ni rock ni hop-hop, escucho electrónica e intento descifrar lo que ha querido decir el autor con lo que ha creado, la mayoría de veces es fácil, pero algunas es más difícil que resolver un puzle de un millón de piezas, sombras, no les tengo mido, les tengo miedo a los que se ocultan[5] detrás de ellas, por eso no salgo de noche.

Me gustaría saber por qué en 6º de primaria m e hacían bullyng, bueno ahora también pero no se ahora es como que[6] me hacen menos, o no me doy cuenta yo.

A veces pregunto si lo que me escribió Carlos Miguel cortés será verdad, alomejor:

Álex, ojala la poesía sea tu camino[7] [8] [9]

Carlos Miguel Cortés, Para Alex

Sólo soy un número más de la lista que no importa si tienes una mente brillante, nadie se dará cuenta. Aún más, en 2013 un pequeño científico, publico una teoría y nadie le hizo caso, y en 2015, contactó con un famoso de la ciencia; Stephen Hawking, él lo volvió a publicar, y a partir de allí todo se empezó a revolucionar.

Muchos documentos de Word los suelo copiar de Wikipedia, pero este es uno de los pocos que merece la pena escribir a mano, claramente con un buen teclado, porque si no es así te molesta bastante según mi propia experiencia.

En mi casa, más respectivamente en mi habitación, no llega muy bien el Wifi y menos si hay varios aparatos conectados, usando este recurso que me encanta, ojalá llegue la fibra óptica a mi casa, sería[10] fantástico.

3281 palabras llevo, y nueve páginas camino de la décima, y llevo sólo gilipollces que no tienen sentido para nadie sólo para mí, y es eso, el mundo sólo trata sobre mí, y siempre alguien se va a ver a ´el mismo antes que a los demás.

A veces hago el bufón como hoy, que he ido desde el pabellón hasta mi clase girando, y la directora me ha llamado bufón, vale, seré un bufón, pero un bufón que no suspende, un bufón que si no tuviese tan mala suerte estaría en 3º de la ESO, alguien a quien desean la gente que ya sabe de la vida, no me quiero quejar, pero tengo muuuuuuy mala[11] suerte.

Solía tener una teoría que contaba así;

“Ahora mismo estoy yo solo, y la gente de mi alrededor es gente[12] que está en otro tiempo, mira yo considero que el tiempo es la 4ª dimensión y cada uno está en una etapa diferente a la mía”

Esta teoría nunca se podrá saber si es verdad o mentira porque para eso debería contar esto a una persona y que ella lo entienda, pero seguro que manda a tomar por culo, porque la gente es así de mala incluso lo que parecen más transparentes, son los que más secretos ocultan, yo por mi parte me reservo algunas cosas como no se me ocurre nada pero siempre que le cuento alguna intimidad a la gente, se ríen de mí como si yo fuera un bufón, bueno y lo soy, ya que lo citado Belén que me dejó con el corazón quebrado, fuera, sabe que soy un gilipollas pero es su deber apoyar a la gente, me gustaría tenerla enfrente, es una de esas personas que deseas hablar con ellas pero nunca hablas por motivos que desconoces, y cuando hablas con ella no quieres ni escucharla.

La gente que habla sobre mí dice cosas malas, pero las ignoro y cuando no hablan es que no me quieren ofender, yo ya no me ofendo por nada, aunque me llamen cualquier cosa, la vida me ha enseñado que si una cosa no te mata te hace más fuerte, y si no es así, vivo en una gran[13] mentira.

1.-Leticia

2.-Maria del mar

3.-Mi abuela

4.- Antonio

A veces me pongo la música a tope y se me pone la piel de gallina[14] .

Going harder

We are more than numbers

Standing in their shade

Going louder

We are all one color

Standing in their way

Yendo a más difícil

Somos más que números

Estando en nuestra sombra

Siendo más fuertes

Somos de un solo color

Estando en su camino

Esto solo lo escribo cuando estoy melancólico[15] , pero ahora no lo estoy, ¿Por qué? Pues porque son vacaciones, aunque tengo que hacer cosas de lengua y de inglés las voy a mandar a tomar por culo, carpe diem, vive la vida, ¿y si te destruye qué?

Hoy he descubierto una “nueva canción” que me suena mucho de haberla escuchado, alomejor ha sido un sueño o es que tengo una imaginación de la hostia, en toda caso, si fuera mi imaginación, no sé cuenta gente puede imaginarse música en los sueños, hablando de los sueños, me pasa mucho los dejá vu que son sueños que pasan en la vida real, ahora me doy cuenta de lo poderosa que es nuestra mente, más potente que cualquier superodenador del mundo, creamos cosas para resolver problemas pero lo para esos problemas ya existe una solución, estás aburrido; sales a la calle, quieres escuchar música; te vas a un concierto, estas loco; te vas a un psicólogo.

Get it all Cimpo_57

Si me preguntas por mi número favorito de una cifra te digo el 7, y si es de dos es el 66, y si es de tres te digo el número del demonio.

Mi madre suele decir que sea positivo, pero cómo coño voy a ser positivo si el mundo es una mierda.

Me gustaría estar en el Caribe en la playa con unos cascos sentado sobre las toallas encima de la arena, pero no me merezco eso, con las mierdas de notas que traigo a casa a cada fin de trimestre y no les cuento toda la verdad, he suspendido 3 exámenes por debajo de un 4´5 y no estoy orgulloso.

Mierda

Palabra nº 4000

A veces

2ª Parte

4ºESO

A veces pienso, a veces me da por usar ese enorme cabezón que tengo, mas que para peinarme los pelos locos. Me di cuenta de que no soy nadie, pero soy todo lo que necesito para ser alguien en mi vida.

Anteriormente, critiqué de que ninguna de las féminas de mi clase les caía bien, pero me di cuneta de que soy todo lo que necesito, yo(parezco un puto egocéntrico), pero hace poco menos de un mes, alguien se atrevió a decirme lo que sentía por mí. No voy a obviar nombres, Paula que me confeso que desde 3º de la ESO se sentía a gusto conmigo, parece increíble, ¿no?, pues fue verdad durante 3 semanas, de las cuáles 25 de las 24 horas fueron un infierno, preocuparse por alguien que conoces y te cae bien, eso debería ser algo positivo, pues no, no solo me hizo menos productivo sino que me hizo crear otra capa para la armadura gigante que tengo y empezar a formar, con ese calor y la presión, el carbón que tenia como corazón convertirse en un diamante en bruto, pero eso dura tiempo y mucho tiempo, pero lo mejor vino después de esas 3 semanas, cuando el día de Halloween, me dice que me deja, en ese momento digo, vale, pero lo que de verdad me jodió fue que me mintiese y me engañase con su ex (Elisabeth). Ahí sí que me cabree hasta el extremo de que me fui al campo para dar una vuelta y tranquilizar la llama de mi interior y encender la bomba de relojería que yace en mi mente.

Al cabo de estos 25 días, ya lo he superado (obviamente) y hay gente que también me dice cosas de estas, pero yo ya tengo clara una cosa, aunque me venga Jennifer López o la actriz que interpreta a Calessi en Juego de Tronos, no quiero ninguna relación, apenas puedo preocuparme por mí, imagínate por otra persona, me voy a dedicar por y para mí. No habrá otra persona que me haga cambiar de opinión.

Aparte de esto tengo que aclarar que también mis padres me echaron la bronca por notas, y por mi comportamiento deficiente, es un poco estresante que después de lo que pasó sigan igual, pero que quieres que te diga, c´est la vie (lo único que se decir en francés) la vida sigue y solo me arrepiento de una cosa en esta mierda de vida: haber nacido.

Si eso no hubiese pasado, todo esto, el sufrimiento, dinero ¿soy un fracaso? Al parecer no ero yo me siento como uno, nunca se me quitará esa idea de la cabeza. Y si hubiese perdido la batalla de la depresión, y si no estuviese aquí, seria el tío que se suicidó, y me molesta mucho porque el grupito de Daraye, Gonzalo, Daniel, y en menor medida, Jaime, Joel, Sergio y resto, hablan sobre eso en clase y de verdad que molesta, mucho, si no tendría consecuencias en el instituto, les daría a los tres principales una hostia. Un día había un artículo sobre esto en el libro de Inglés, y por lo bajo se escuchaban sus voces diciendo “Cimpo” como mi apodo, molesta mucho cuando se ríen de una etapa de mi vida en la que la pasé realmente mal. Ojalá un día les pase eso para que vean, pero sólo un día, para que aprendan que se pasa canutas, para que paren de hacer bromas sobre ello. A esto se le llama evolución, ¿cómo? Esto es deshumanización, ¿no se supone que la humanidad va a mejor? Al parecer ni en países desarrollados, no, el mundo se va a la mierda y no podemos impedirlo.

De verdad que me satisface cuando alguien de clase con corazones de oro habla conmigo sin ningún interés, y puedo decir que si lees esto eres una de ellas. De verdad es que no se cómo daros las gracias, este tipo de personas necesita el mundo. Y en realidad os debo mucho, más que a mis padres.

Y con esto puedo decir que he recuperado la fé en la humanidad, una fé parcial, pero, al fin y al cabo, unas ganas de vivir pensando que no todo es maldad.

Estos son los que llegan al corazón, pero ¿quién llega a la cabeza hueca? Pues ahora mismo poca gente, que se cuentan con la mitad de los dedos de las manos, en cuanto a tema de conocimientos y reflexión, sobre temas políticos y religiosos. Al final, todo esto me hace sentir mucho más integrado, que hace unas hojas atrás.

Mi personalidad esta partida en dos, Cimpo; aquel cabrón hijo de puta que se ríe, y lo pasa bien, hace chistes y se porta fatal, y por otra parte está Alex, el chico tímido y sincero que está escribiendo este documento, del cual la sinceridad y el respeto es lo primero. Puedes pensar que esto es bipolaridad, y, te daré la razón, y a veces este cambio ocurre repentinamente, si previo aviso, y esto responde muchas preguntas. O al final esto es una creación de mi subconsciente, el cual se imagina todo esto. No sé, estoy confuso, como hace años, y se puede decir que he retrocedido en el tiempo, pero con más segundos a mi espalda.

Para acabar por hoy y las 1000 palabras, en cuanto a estudios ahí estoy, sobre la media del 7 e intentando contentar a mis padres en casa para que se crean una mentira más grande que su casa donde viven, y es aquella de que su hijo es alguien, de provecho y que podrá ser alguien en la sociedad actual del consumismo y la democracia actual.

Muy buenas noches.

A veces hay algo que te hace quedarte pensativo, algo que te hace estar empanado como una tortilla, hay cosas que por pura naturaleza son increíbles, es el caso del cerebro humano, tan complejo y simple a la vez, cuando se supone que deberíamos estar trabajando, lo mandamos todo a la mierda y nos olvidamos. A veces, puedo ser una buena persona (aunque no se cómo) y a veces puedo ser un capullo integral.

Hay cosas que nunca cambian, solo evolucionan, la mentalidad humana es una de ellas, puede zona hipócrita o egocéntrico, ero sólo tienes que ver una pequeña diferencia entre el inicio de este documento y esta parte de él. Ahora, ¿es positiva?, ¿negativa?, ¿neutra?, son conceptos relativos que pueden significar todas todo, y nada a la vez, ¿hay margen de mejora? Hay tantas preguntas a ser formadas desde mi pequeño rincón del mundo que no pueden ser respondidas, pero… podemos parar de hacernos preguntas sin respuestas y simplemente disfrutar de nuestra vida como personas (normales). No entiendo porqué hablando en plural, nunca le he encontrado un sentido, aparte del etimológico.

Etimología, y resto de disciplinas, hasta qué punto son necesarias, si te pones a pensar nos hacen ver como algo positivo, años y años de nuestras vidas en estudiar y pasar días estresado, sin poder dormir, ¿para qué? Para acabar como empleado de cualquier cadena de comida rápida, con el sueldo mínimo, siendo infeliz como el 75% de la población. Y en realidad sí que son útiles hasta cierto punto, si deseas llegar alto.

You can throw your hands up

You can beat the clock

You can move a mountain

You can break rocks

You can be a master

Don't wait for luck

Dedicate yourself and you can find yourself

Tú puedes arrojar las manos

Puedes batir el tiempo

Puedes mover una montaña

Puedes romper piedras

Puedes ser el mejor

No esperes a la suerte

Dedícate y podrás encontrarte

Hall Of Fame, The Script feat. William

Todas las mañas la escucho, y de verdad que me hace luchar por mi sueño, ser programador o arquitecto o cualquier trabajo que me guste, porque si un trabajo te gusta, automáticamente no es un trabajo, vas a trabajar con ganas, con ganas de que el mundo es maravilloso, estás feliz, dentro de una burbuja, como tantos otros, la felicidad en todos los casos es una burbuja que explota en cualquier momento, hay demasiados factores que pueden hacer que esa burbuja explote. En cambio, si te sienes bien contigo mismo, tienes muchas, muchas puertas abiertas, tantas como el mundo cierra las suyas.

Y esto está ocurriendo ahora mismo, estoy viendo a mi alrededor burbujas que se rompen y sueños perdidos alrededor de ninguna parte, tal vez de Marte o tal vez en la cabeza de su creador.

Pero no todo es positivo o negativo, puede ser neutro, “el equilibrio” lo llaman algunos, otros un punto intermedio, pero todos tenemos en cuenta de que no pertenece a ninguno de los otros dos anteriormente mencionados, es algo tan abstracto que solo se sabe en la cabeza del creador que la inventó.

A juzgar por mi entorno puedo decir que se dan las condiciones ideales de la felicidad, incluso del concepto de amar, aunque me declaro ignorante en ese aspecto durante este año, ya que es algo que no está hecho para mí, mis amigos dicen que menudo gilipollas, que podría tirarse a esa sin problemas, aunque para esos trogloditas, el amar no es solo eso, eso es utilizar a las personas, y de verdad que aunque me venga la mas guapa de la clase, le diría que no, que no es algo que se puede tomar a la ligera, y más en estos día que cualquier actividad que haga un hombre ya es un maltratador, acosador o violador, yo no tengo ningún problema a que el miedo os invada, pero si me ves por la noche con cascos puestos y móvil en la mano, no pienses que soy como el resto, porque a veces mis actividades me delatan, no soy capaz de mantener una conversación normal con alguna de ellas, como coño seré capaz de tal acto de inhumanidad y maltrato. Mi código interior me impide hacer todo esto.

Dicen que las películas de ficción son lo más fantástico que hay, pero la realidad supera las películas todos los años, y o demuestran con el tipo de sociedad que estamos creando, basada en el consumismo y la compra de cosas que no necesitas para ser feliz, mejoras y actualizaciones, hay gente en África que no tiene nada y tiene toda la felicidad del mundo, que saben cómo vivir en condiciones de mierda con lo mejor del mercado actual, una razón de vivir.

A veces la realidad, plasmada por nuestras acciones es letal, o beneficiosa, dependiendo del punto de vista de cada persona en este planeta en crecimiento, superpoblado de gente despreciable, gente que no merece ni el oxígeno que respira.

Todo esto se puede sacar estando solo, pero la soledad (y existen estudios que lo demuestran) altera la forma mental y puede provocar enfermedades mentales sin tratamiento, no infecciosas, ¿o sí? En todo caso son enfermos sin tratar que cambian la sociedad.

A veces hay que pensar, recapacitar, sobre cualquier tema, esto te hace bien a la salud, al igual que una cerveza a la semana con tus amigos y conocidos, al igual que una pizza o una hamburguesa. La meditación, te puede hacer más inteligente, algo, que esta sociedad pide a gritos, pero en silencio, casi susurrando.

Hay alguien que esta llegando a dentro, de mi corazón de piedra, alguien a quien aprecio mucho, por sus consejos y su forma de ser, alguien que esta ahí pase lo que pase, y con la cual existe tanta confianza que rebosa por encima de la tapa y se da cuenta todo el mundo, alguien que se recorre el mundo si es necesario. Alguien maravilloso/a, que ojalá siga así durante mucho, mucho tiempo. Es fantástico/a.

Nuevo comienzo

A veces me fascina el paso del tiempo, cuando me doy cuenta de que solo hace unos 2 años que escribí la primera página de este documento que no debería Haberlo leído nadie. Pero lo han hecho, ciertas personas que confiaba en ellas y al final solo se quedó una de ellas, que al final va a acabar por dejarme también. Me gustaría abandonarlo ya, pero no puedo, porque si no es así, es en Intagram, la historias que publico, las palabras que digo antes los que yo elegí como mejores amigos.

LA música ya no tiene el efecto de antes, todo cambia y yo con el mundo, se nota, ¿eh?, sí incluso en la manera de escribir mas neutral que tengo. Ya todo me da igual, ya poca gente me importa, y todo es muy normal. Tan normal como una tarde de martes. Tan normal que no lo soporto. Lo normal aburre, lo normal no llama.

Dejemos a un lado eso, desde hace dos años me encanta escribir, me encanta contar cosas y hacer crítica de la sociedad. ¿Pero al final para qué?¿Acaso me lee alguien? ¿Acaso le importa a alguien? Sí, pero es un si relativo, porque aprendí que cuando estas bien todo el mundo esta al lado tuyo, pero cuando estas mal, no hay nadie. Así que con esto se toma una reflexión y una decisión. A tomar por culo yo, yo siempre estaré bien, mira el lado positivo de cada día, mira todo lo bueno, el vaso medio lleno.

La avaricia, la codicia, el egoísmo lleva a la sociedad montaña abajo, sin frenos suficientes hasta que nos peguemos una hostia. Que cuento mas tardemos, mas fuerte será. Sociedad.

Y acabando un poco por ahora, solo quería decir, que hasta ahora, tecleaba en el portátil mayoritariamente. Pero ahora lo gozo cuando quiera escribir por la satisfacción de un teclado mecánico. Acgam ac 109-r

Notas de cierta persona especial para mí

siiiiiiiiiiiiiii estás

[email protected]

_Asignada a Alex

Ahora mismo me voy a desconectar, si quieres algo este es mi numero 666 666 666(No atiendo llamadas)(ni tampoco existe est numero de telefono

empiezo aquí

son solo canciones

cuéntame qué sentías

precioso, la literatura es el mejor camino, donde se descubre vida....

Yo no soy mucho de letras, me gusta la investigación, las cosas cientificas ....

genial entonces

poco a poco

tienes muy buena suerte!!!!!!!!!

cuestión de buscar su hueco

chico aplícatelo

eso es buena señal

bien

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noaaaahblack · 6 years ago

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Oh, mira, es la primera vez que voy a escribir algo de Rayan.

Si, he escrito bocetos que he borrado de Nathaniel y alguna cosilla de Castiel -nada de eso ha sido publicado-, pero nunca de los nuevos personajes. Así que bueno, es un nuevo reto.

He estado exprimiendo mi cabeza porque, pf, solo pensaba en la reacción de mi madre y abuelos si llegó a casa con mi profesor -que por desgracia no hay nadie como Rayan-, entonces se me ha hecho complicado, pero creo que al final ha quedado bien.

Espero que te guste, pienso que se va a hacer un poco largo pero... creo que eso no te va a disgustar jajaja.

@nicki-sucrette

........................................................................................

- Creo que esto es una mala idea...

- ¿En serio? ¿Estás asustado de mi padre? Pero si os lleváis muy bien, quiero decir... habéis quedado todas las veces que ha venido a la ciudad.

Rayan suspiró.

Bien, entendía que su padre podría ser un hombre difícil y sobre todo, más aún, cuando había visto como se había puesto al ver a Nathaniel a su alrededor. Pero era Rayan, sí, se llevaban unos años, pero él había sido respetuoso en todo momento, educado, con una cultura excepcional, interesante, formal y un caballero en toda regla. Era imposible que su padre pudiera encontrarle una objeción, era perfecto para agradarles. Y además, se habían hecho amigos después de descubrir que se habían visto en un concierto. No podía haber ninguna queja... pensaba.

- Por eso, soy amigo suyo y... estoy saliendo con su hija, no creo que reaccione bien, además soy tu profesor y...

Sucrette rodó los ojos.

- Hemos hablado de eso- la mano de Sucrette circuló por la espalda de Rayan. -Llevamos saliendo "siete" meses, cuatro en realidad, pero tú me entiendes- hizo una pausa. -Creo que es mejor que se lo digamos cuanto antes que cuando ya haya acabado mi carrera, pues, si lo hacemos así, seguro que pensará que le has estado engañando sin confiar en él y te tomará como una persona deshonesta-

Suspiró, parecía estresado.

Había estado toda la mañana delante de su armario, había escogido su mejor traje, sus mejores zapatos y los mejores presentes para los padres de su novia, pero ahora que se encontraban en la puerta de la casa de sus suegros, había empezado a dudar de todas sus elecciones.

- Te prometo que todo saldrá bien... no tienes porque estar nervioso, yo estoy aquí.

- Por supuesto que estoy nervioso, quiero que todo salga a pedir de boca, quiero que ellos entiendan que te quiero y se queden a nuestro lado, ellos son importantes para ti, de hecho, muy importantes, y por lo tanto lo son también para mí. Y tu padre es un gran hombre, al igual que Lucía, quien es aún más excepcional. Los valoro mucho.

- Oh, Rayan...

Sus palabras endulzaron el corazón de la chica, quien, sin dudar, rodeo el cuello de su profesor y plantó un beso dulce en sus labios, los brazos de Rayan la rodearon, por la cintura, un agarre muy dulce y cariñoso que la deleitó, se miraron a los ojos y no hicieron falta las palabras. Era un momento perfecto.

Volvieron a besarse, lenta e intensamente, un beso tan maravilloso que nada podría estropearlo.

- Ejem...

Sobresaltados se separaron, ante ellos, Philipe se encontraba en la puerta, de brazos cruzados, con un semblante agobiado y molesto, parecía muy descontento y, bueno, parecía que había algo que podría estropearlo.

- Hola, papá- saludó la chica, aparentando la mayor normalidad posible. –Supongo que ya sabes quien es él.

- Sí, lo sé... pasad, no os quedéis ahí.

Rayan tragó saliva, pero acabó por sonreír, estaba tan nervioso, él, que se había asegurado de estar impoluto, de traer los mejores obsequios y de permanecer tranquilo y como un adulto, había cometido el error de dejarse llevar por la ola de sentimientos que le producía su querida y amada novia. Además, Philipe era su amigo, no quería que interfiriese en su amistad.

Pasaron a dentro, la casa era hermosa, tenía una decoración de blancos, negros y grises, todo perfectamente colocado y un enorme hueco donde descansaban fotos de su novia, en etapas de su vida pasada, esas, en general, a parte de las familiares, le hicieron adentrarse a verlas mejor.

Paseó su mirada alrededor.

Sucrette en el instituto, Sucrette de niña, una multitud de Sucrettes que se adentraban en su visión, Sucrettes que él no conocía, sonrió enternecido al verlas y pasó sus dedos por una de ellas, donde descansaba con su vestido y un diploma de su título del instituto, parecía realmente feliz y estaba rodeada por sus padres y amigos. Conoció a Rosalya y al hermano de Leigh, de quien ya había visto fotos en una de sus visitas a la casa de ellos, y reconoció a algunos más que había visto por ahí con ella, o de aquella fiesta de la playa a la que asistieron juntos.

- Esta foto...- Lucía se acercó por detrás. Rayan la observó. –Se la hicimos cuando tenía siete años, había hecho su primer muñeco de nieve y luego había corrido tanto que se había caído rodando por una pequeña cuesta, incluso aunque tenía muchas heridas sonrió y dijo, vamos a crear recuerdos. Fue super linda, no pude resistirme a sacarle una foto luego de comprobar que estaba bien.

Rayan sonrió, típico de su novia.

Tras unas charlas superficiales, entregó los obsequios, agradeciendo la hospitalidad y haciendo unos cumplidos de la casa y a Lucía, se sentaron a la mesa y comenzaron una charla bastante... intensa e incomoda, después de todo, que Lucía estuviera encantada, a pesar de la diferencia de edad, Philipe no estaba tan convencido.

- Así que... ¿desde cuándo estáis saliendo?- Philipe picó.

- Apróximadamente cuatro meses- contestó Rayan. -Si bien es cierto, que hablando y con una extraña relación que superaba los límites de estudiante-profesor, llevabamos más, de empezar a salir, cuatro meses solo.

- Y pensamos que lo mejor era contaroslo cuanto antes, al menos a vosotros, ya que no podemos hacer nuestra relación pública.

Philipe no agregó nada, dejándolos a todos sumidos en un silencio bastante incomodo.

Quería decir algo, pero, estaba bastante preocupado por decir algo que estuviese fuera de lugar o algo como eso, pensó y repensó, cuando no sabía nada de su relación, era más fácil mantener una conversación con Philipe.

- Y dime, Rayan, ¿has estado casado? ¿Otras parejas?

- Viudo...- murmuró.

- ¿Viudo? ¿Y no crees que eso ya es una gran diferencia entre mi niñita y tú?

Sucrette tosió, aparentemente atragantándose con la copa de champán que se había servido, Rayan no dudó, golpeó la espalda, de su novia, con suavidad.

- Papá, ya está, su pasado es pasado, no me trates como un bebé, tengo 26 años, ¿sabes? Creo que tengo la capacidad de tomar mis decisiones, así que, si me disculpas, quiero disfrutar de una cena agradable con mis padres y mi novio, quien sabes que es maravilloso. Así que, por favor. Preguntale lo que quieras, pero nada para intentar hacerle la velada imposible.

- Estoy de acuerdo, Philipe, conocemos a Rayan, y es un buen hombre, si bien es cierto que hay una diferencia de edad de seis años, mis padres se llevaban diez, así que... vamos a darle una oportunidad.

Philipe no respondió, gruñendo por lo bajo dejó la conversación, dedicándose a saborear los alimentos, dejó que Lucía tomase las riendas.

- ¿Y cómo pensáis llevarlo en la universidad?

- Pues obviamente no tengo un favoritismo en la clase- respondió. –Simplemente actuamos como estudiante y profesor, nos vemos en su apartamento y suelo ir andando o cojo un taxi, lo mantenemos en secreto y, en el peor de los casos, mi amiga Chani nos cubre sin problema.

- Sí, aunque quisiera darle favoritismo, no hace falta, es una alumna brillante-

Lucía sonrió.

Y en ese momento Rayan se relajó un poco, a pesar del comportamiento de su amigo y, ahora suegro, empezó a disfrutar la cena.

La madre de su novia siempre le había parecido agradable, había preguntado varias cosas sobre él, como porqué se hizo profesor, como era la ciudad en la que vivía antes, que le gustaba más de aquí, detalles de él que le hacían sentirse cerca de ellos.

Transcurrió rápido, era el momento del segundo plato, Sucrette y Lucía se miraron, y decidieron probar dejarles solos mientras se levantaban a coger la comida que Philipe había cocinado durante horas.

Pero el silencio fue permanente, o bueno, no tanto, escudado de las mujeres de la casa, lo intentó una vez más.

- Entonces... Philipe, ¿qué te parece que den una nueva gira?- intentó unirle a la conversación Rayan, cuando Lucía y su novia trajeron el segundo plato.

- Bien- sus ojos se iluminaron. –He pensado en ir cuanto antes a reservar las entradas, creo que hacía años que no me sentía tan emocionado por algo.

- Te entiendo-

Ambos se sonrieron, hasta que Philipe se dió cuenta de que había cedido un poco en la guerra.

- Bien, está bien, deja de cortarte, papá- gruñó Sucrette. –Es tu amigo también, ¿sabes?

- Pero tú eres mi niñita.

Y Rayan lo entendió perfectamente, un padre sobreprotector demasiado preocupado, enfadado porque eso significaba que ya no era el único hombre en la vida de su hija. Un ideal antiguo, pero un ideal para Philipe, y era suficiente con que el estuviese haciendo el esfuerzo.

Se relajó, destensando sus hombros, con la seguridad de siempre.

- Entiendo tu preocupación, pero te prometo que jamás haría nada que dañase a tu hija, es una persona maravillosa y nunca he pensado en hacer nada que te alejase de ella, me encantaría que entendieses que esto no va a cambiar nada y que, a pesar de la diferencia de edad, mis intereses hacia ella son buenos, sé que ella es la correcta. Pero con lo educada y madura que es, ni se nota la diferencia de edad, y eso es mérito de vuestra educación y de que ella es responsable, como tú le enseñaste. Nunca había estado tan seguro de algo, ella es la única mujer para mí.

Sucrette y Lucía sonrieron enternecidas por las palabras de Zaidi, Sucrette no se hizo esperar y agarro su mano encima de la mesa con fuerza, con una mirada enternecida de amor.

Bien, Philipe dejaría de pelear contra eso e intentaría relajarse, pero les tenía vigilados, por lo menos, por ahora... pero tenía un buen presentimiento, después de todo, eran amigos y no podía estar tan mal... o eso esperaba por el bien de él...

Así que, la cena transcurrió con ciertos bajos y altos, pero al menos Rayan estaba seguro de una cosa, tenían una aceptación, y ese era el mejor regalo de navidad para él.

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azulkyn · 6 years ago

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Psychedelica of the Black Butterfly. Prólogo (Parte 1)

~Se escuchan voces de chicos hablando/Parece un flashback~

Oh, ya entiendo. Porque hiciste algo que no puedes deshacer.

¿Qué significa eso?

Eres de lo peor. No la vuelvas a arrastrar en este lío después de todo este tiempo.

Debería haber...

¡Yo lo haría si pudiera!

¡Estoy seguro de que... siente lo mismo!

*Sonido de choque/golpe*

Estoy cayendo.

A medida que caigo más profundo en el abismo.

Siento una resistencia, como si estuviera bajo el agua.

Conciencia confusa, sentidos borrosos.

Pasado y futuro en mis manos,

fusionándose juntos como uno.

Mi pensamiento se nubla, trato de comprender la situación mientras abro los ojos lentamente.

Y, sin embargo, lo único que puedo ver es una oscuridad completamente negra.

La miro distraídamente, y me siento como si estuviera siendo engañada, como si el mundo y yo fuéramos uno.

Intento encontrar el lugar en donde empezar en este espacio.

Siento que estoy flotando, bailando por el aire como una mariposa.

Me estoy ahogando en el aire, o batiendo mis alas en el mar, no puedo decirlo.

Cierro mis ojos otra vez, y mi fuerza me abandona.

Solo dejo que todo se vaya...

Desechando todos mis pensamientos y emociones,

Continúo el descenso en mi estado vulnerable.

Después de lo que parece una eternidad...

Siento una brillante luz en algún lugar, y las yemas de mis dedos hacen contacto con el fondo.

*La protagonista parece despertar*

─ *Jadeo*

Siento la frialdad del suelo en mi mejilla cuando recupero mis sentidos.

─ ¿Dónde... estoy?

─ (¿Y por qué estaba durmiendo aquí?)

Aún vagamente consciente, me levanto lentamente y miro a mi alrededor.

Un espacio abierto con un techo alto, y paredes decoradas con hermosas formas geométricas.

Los pisos de piedra están pulidos que sale brillo, y una lampara de araña elaborada cuelga en la cima.

Grabados detallados enrollan los pilares cercanos, y los candelabros colocados en ellos emanan una suave luz que llena la habitación con un suave brillo.

─ (Parece la sala principal de una mansión... ¿Qué estoy haciendo aquí?)

Tiro de los hilos de mi memoria, tratando de recordar cómo terminé aquí, pero mi recuerdo se corta después de cierto punto.

─ (No puedo recordar. ¿Por qué estoy aquí...?)

En realidad...

─ Yo...

─ (¡No puedo recordar nada! ¿Quién soy yo?)

No importa cuántas veces le dé vueltas a las cosas en mi mente, nada en mi memoria me ofrece pistas.

─ ¿Quién soy? ¿Qué estoy haciendo aquí?

Me paro sobre mis piernas inestables y comienzo a caminar, con demasiadas preguntas ardiendo en mi mente.

Justo cuando paso por la escalera central...

??: Uugh...

─ ¿Huh?

Oigo una débil voz desde algún lugar.

─ (¿Hay alguien ahí?)

Me dirijo hacia el sonido y veo a una joven con un uniforme de marinero acurrucada en posición fetal en un pilar.

─ Um... ¿Estás bien? ¿Te sientes mal?

Chica enmascarada: Ughhh...

─ ¿¡...!?

La niña se vuelve hacia mí y veo que su rostro está cubierta por una espeluznante máscara de cabra.

─ (¿¡Cuál es su problema con eso!? También, hay algo raro con ella...)

Caigo uno o dos pasos al verla.

Chica enmascarada: ¿Por qué...? Yo... no puedo...

─ ¿...Qué?

Chica enmascarada: ¡NOOOO!

─ ¡...!

De repente, suelta un grito desgarrador.

Un instante después, se ve envuelta en algo negro, y su piel cambia de color como si se estuviera quemando.

─ (¿¡Q-qué esta pasando!? ¿¡Qué es esta niebla negra!?)

Chica enmascarada: ¡AHHH!

Con mis ojos abiertos, jadeo ante la visión irreal ante mí.

Todo lo que puedo hacer es mirar mientras la chica se transforma en un horrible monstruo.

─ (¡De ninguna manera...!)

El monstruo se levanta con desconcierto, como un niño que acaba de despertarse.

─ (Esto no puede ser real...)

─ (Sí... es todo un sueño. Por eso estoy aquí en este lugar desconocido, sola...)

Me digo a mí misma que nada de esto es real. Aunque la criatura no tiene ojos, siento que me mira fijamente.

─ ¿Huh? Hey, no... Mantente alejado...

─ ¡Aléjate de mí!

La bestia deja escapar un gruñido grave a medida que avanza hacia mí.

─ ¡N-Nooooo!

─ *Resoplar* *Resoplar*... *Jadeo*...

Salgo corriendo a toda velocidad, tratando de escapar.

─ ¿¡Por qué me está siguiendo!? ¿¡Y qué pasa con esta mansión!?

Miro hacia delante, pero parece que no puedo ubicar el final del pasillo. Todo lo que me rodea parece moverse mientras yo corro.

─ (¿Qué voy a hacer? ¡Me va a alcanzar!)

─ ¿Girar en una esquina, tal vez? ¿Y si es un callejón sin salida?

Me estoy cansando y empiezo a disminuir la velocidad. Por el contrario, el monstruo comienza a acelerar su ritmo.

─ ¿¡Y ahora qué!?

─ ¡AH!

De repente, algo agarra mis agitados brazos y me arrastra hacia las sombras.

─ ¡Noo! ¡Alguien, ayuda!

???: ¡Shhh! ¡No hagas ruido!

─ ¡Mmmf!

Quienquiera que sea, me tapa la boca. En respuesta, miro al dueño de la mano.

Chico con dos lunares: El monstruo tiene mala vista. Puedes eludirlo si te escondes.

─ Ngh... Mmhmm...

Asiento, y la persona quita su mano de mi boca. Toma precaución cuando mira al pasillo detrás del pilar.

─ (Entonces, hay otras persona aquí)

*Rugido del monstruo*

Aguantando la respiración, me acerco a él. Mientras lo hago, puedo sentir que el monstruo ahora está cerca.

Habiendo perdido de vista a su presa, la bestia se detiene y comienza a mirar el alrededor.

─ (Por favor... ¡Vete!)

─ (¡Por favor!)

*Otro rugido*

Tal vez escucho a alguien.

Después de quedarse quiero un rato, el monstruo se mete en otro lugar.

Chico con dos lunares: Se ha ido...

─ (Gracias a Dios...)

El chico me empuja por los hombros y le da al área una mirada cautelosa.

─ Um... Er... ¿Qué era esa cosa?

─ Al principio solo era una chica normal... Er, no... Bueno, ella tenía puesta una extraña máscara, así que tal vez no era del todo normal. ¡Pero ella se convirtió en ese monstruo!

Chico con dos lunares: Cálmate. No lo sé, el que está pasando, tampoco.

─ ¿Sabes dónde estamos? Me acabo de despertar y me encuentro aquí.

Chico con dos lunares: Espera. Vamos a hablar de eso en otro lugar.

─ ¿Huh?

Chico con dos lunares: Esa cosa podría volver. Tenemos que salir de aquí.

Chico con dos lunares: Deberías estar a salvo aquí. Podemos correr por si algo sucede.

─ Cierto...

Caminamos a un lugar con una amplia vista del área. Escondidos detrás de un pilar, miramos bien al otro.

─ (Me alegro de haber encontrado a alguien con quien puedo hablar)

─ Umm... ¿Podemos hablar ahora?

Chico con dos lunares: ¿Hm?

─ Sobre en dónde estamos...

Chico con dos lunares: ...Oh.

Por un momento parece un poco confundido, y luego abre lentamente su boca.

Chico con dos lunares: Me acabo de despertar y me encuentro aquí, también. Estaba en una habitación de adelante, pero me di cuenta que algo andaba mal después de mirar un poco alrededor.

─ (Entonces, él está en la misma situación que yo)

Chico con dos lunares: ¿Y tu? ¿Qué haces aquí?

─ Yo... Um...

Chico con dos lunares: ¿No lo sabes? ¿Qué hay de tu nombre? Parece que todavía eres un estudiante. ¿Sabes cuántos años tienes?

─ ...

Cuando intento recordar, un dolor agudo pasa por mi cabeza.

─ (No tengo memoria... no recuerdo mi cumpleaños, ni el rostro de mis padres)

Chico con dos lunares: ¿No recuerdas nada tampoco?

─ N...No, no lo hago. Espera, ¿"Tampoco"?

Chico con dos lunares: Sí. Es lo mismo para mi. No sé cuándo vine aquí, o que estaba haciendo. Ni siquiera puedo recordar quién soy.

Chico con dos lunares: Esperaba que tuviera algún recuerdo de algo.

─ Entonces... ambos tenemos amnesia.

Chico con dos lunares. Hah. Parece una locura para ser verdad. Aunque, supongo que sí.

El chico ríe rápidamente y revuelve sus bolsillos.

─ ¿Qué estás buscando?

Chico con dos lunares: Buscando una identificación o algo así. Pensé que podría encontrar algo útil.

─ (Oh, eso me recuerda, no revisé mi ropa)

Deslizo mi mano en el bolsillo de mi falda para ver si hay algo dentro. Mi mano roza algo duro y frío.

─ (¿Esto es... un celular?)

Saco el celular de mi bolsillo y presiono el botón de encendido. Lo primero que noto es la hora.

─ (¿¡Qué!? ¿¡89:4!?)

Sintiéndome sacudida por el obvio error, hojeo el menú de teléfono. No puedo encontrar nada significativo. Pero entonces, abro la bandeja de entrada de mensajes...

─ ¡Oh!

─ (Solo hay un mensaje...)

A estas alturas estoy adivinando, así que abro el mensaje para verificar su contenido.

"Localiza los fragmentos del caleidoscopio"

Chico con dos lunares: ¿Fragmentos del caleidoscopio? No parece un código ni nada... ¿No recuerdas algo como esto?

─ No, no lo hago...

Chico con dos lunares: No lo entiendo. ¿Como, un caleidoscopio literal? ¿O tal vez se refiere a algo completamente diferente?

Le entrego el celular y él repite el mensaje en la pantalla.

─ (No hay información del remitente de ello. ¿Qué podría significar? Este celular es raro, también)

─ ¿Tu encontraste algo al final?

Chico con dos lunares: Yo también tengo un celular. Sólo un mensaje de él, del remitente desconocido.

Capturas de pantalla le pertenecen al canal de Nekochang

#kokuchou no psychedelica #psychedelica #of #the #black #butterfly #karasuba #monshiro #Hikage #Kagiha #Yamato #Español #Traducción

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wenlopezn · 6 years ago

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Y me voy...

El segundo semestre (de cuatro) se ha ido ya, aunque me queda una semana más de seminarios. Es increíble qué tan rápido se pasa el tiempo.

Hace un año, literal, jamás hubiera pensado que estaría aquí, sentada en el Pumabus, rumbo al metro para tomar el transporte que me llevará casa, donde mi primita @zharicklopez está esperándome. Desde hace años nadie espera por mí cuando regreso de estudiar o trabajar. Es lo normal cuando todos los que amas viven lejos de ti. Peroooo... el punto es, lo increíblemente rápido que pasa el tiempo, este año he vivido y aprendido tantas cosas que jamás pensé que tendría la fortuna, y en algunas, el dolor, de sumarlas a mi efímera existencia.

Aprendí que nadie es infalible. Nadie, ni la persona con la moral más fundamentada, ni el líder más ejemplar, ni la persona más correcta que conozcas, nadie está libre de cometer errores (y muchos). Aprendí que para ser íntegro habrá que replantearse constantemente cada convicción y principio que tengas, y que la misma vida traerá gente y situaciones que te hará temblar hasta el principio más incuestionable que hayas tenido. Solo sobreviven y pasan la prueba aquellos que no han sido impuestos, sino que has añadido a tu esencia, a lo que te hace ser tú. Así que, aunque algunos amigos creyentes den un grito al cielo, yo diría que es importante estar cuestionando cada creencia y saber que tengas en tu cajita de “esto soy yo”. El cuestionarnos nos hace estar más seguro de lo que sí somos y no aquello que otros quieren que seamos (aun si sus intenciones son las mejores). Nadie puede construir su realidad más que uno mismo.

Aprendí que hasta el mejor estudiante puede sentirse un burro completo, pero que no se trata de quedarse en ese imaginario, sino retomar las riendas y seguir haciendo las cosas con excelencia (aun cuando nos sintamos completamente inútiles).

El conocimiento es lo más hermoso, liberador y aterrador, que alguien pueda descubrir. Ciertamente en la ignorancia hay felicidad, pero en el saber hay un fundamento para sustentar las pequeñas cosas que elegimos como felicidad (es el estar constantemente cuestionándose lo que uno es y lo que quiere ser), creo que no veo mi vida viviendo otra manera. Aunque lo anterior suele traer más crisis existenciales que son difíciles de superar, empero, lo poco que sé y creo, lo tengo tatuado con hierro y fuego en el alma... y sujeto a deconstruirse.

No tengo miedo a dudar, porque de la duda surgen las mejores interpretaciones sobre el mundo que nos rodean. Si hubiese una verdad, debería mantenerse aun ante la pregunta más contundente.

Aprendí qué hay amigos que están por una temporada, y que se vale ya no estén en la próxima. Duele cuando algunos, con sus acciones y no acciones, te muestran un descontento, pero he aprendido que se debe perdonar y entender que no todos tienen los mismos marcos de referencia, por lo tanto, no podemos esperar que todos entiendan desde dónde vemos la vida.

Aprendí que el amor, lo que sea que signifique eso, puede surgir en el momento y con la persona menos pensada, que nunca es el tiempo -siempre- es la persona. Puedes llegar a querer tan intensamente a alguien en dos meses mucho más y más profundo que a alguien con quien compartiste en dos años. Insisto, no es el tiempo, siempre es la persona. Y de qué manera lo aprendí.

Pero... también aprendí que ese querer a alguien, jamás, debe pasar por encima del amor más grande: el propio (y todo lo que te haga ser -tú). No vale la pena perderse por alguien... y esa leve decisión, puede llevarte a perder incluso a quien hubieras podido amar eternamente... bajo el costo de perderte a ti. Nunca será un buen negocio perderte a ti por alguien (o algo).

Comprendí que aun el sabio tiene fallas, el inteligente también es ignorante en algo, y que nunca lo que sepamos nos debe hacer creer que somos mejores que otros, (y en esto suelo fallar, aunque no sea mi intención).

El conocimiento no vale nada si no está al servicio de los otros (al menos para mí, así lo es).

Que es importante cuidar nuestra salud mental y física. Buscar ayuda suele ser más difícil de lo que podría parecer. Todo lo que calles en el alma, afectará directamente tu mente y tu cuerpo. No calles, habla.

Me emociona el año que viene, sé que no soy la misma que a principio de año, sé qué tal vez he decepcionado a algunos (o a muchos), pero nunca ha sido mi intención hacerlo... solo he estado aprendiendo a ser un poco más real, creo que el mejor ejemplo es mostrar un enojo sincero que una sonrisa fingida. Lamento si así ha sido y con ello haber perdido amistades, pero también sé en quien he creído y los pasos que he dado no han sido a la ligera (nunca).

Estoy lista para el 2019... no me imagino las aventuras que viviré, la gente hermosa que conoceré, los lugares que visitaré, la comida que probaré (No grasienta, please jaja)... y los descubrimientos que haré ♥️.

Sé en quién he creído, sé quién soy.

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imagining-supernatural · 6 years ago

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Capítulo 1: La Fiesta

Inglés autor: @imagining-supernatural Traducido por: @kclaire1

Grietas en la Presa Masterlist

Ella es una tranquila estudiante de ingeniería y física que trata de olvidar los demonios de su pasado, y él es el playboy del campus intentando pasar página. Su amistad es poco probable, pero podría forjarse con el propósito de hacer más resistentes las presas que ambos se han construido para protegerse. (BuckyxLectora Universidad au)

Recuento de palabras: 1955

N/A: No iba a publicar este fic hasta dentro de algún tiempo, porque llevo jugueteando con el desde hace días y no quería quedarme atascada en ningún argumento, pero acabo de ver Infinity War y he decidido que necesito un poco de negación en mi vida (no quiero hacer spoilers, pero mientras los títulos de crédito empezaban a pasar por la pantalla, me giré hacia mi amiga y le susurré “¿Qué mierda es esta?”) así que ¡aquí está el principio de un fic casi todalmente Fluffy de Bucky!

¿Por qué le dejo que me lie para hacer estas cosas? Si hubiera podido elegir, habría pasado la noche del viernes en casa, en mi habitación, con la música a todo gas, siendo la anfitriona de mi fiesta para una. Definitivamente no hubiera elegido pasear por una de las salas de juego clandestinas más grandes de la ciudad, vigilando a algún idiota que ha robado uno de los diseños de Stark.

En serio, ¿Por qué le dejo que me convenza para hacer estas cosas?

Oh, claro. Porque me paga mucho dinero.

“¿Cuánto crees que cuesta este sitio?” La voz de mi jefe me llegó desde el intercomunicador que había implantado en un broche de diamantes sujeto a mi pelo, cerca de mi oído.

“No tengo duda de que podrías permitirte comprarlo, pero te sugiero que tengas un poquito de autocontrol, Tony. Ya estas caminando sobre papel de fumar con Pepper.”

Hizo un sonido de burla y le escuché pedirse una copa así que dirigí la mirada hacia el bar y le vi inclinándose sobre un vaso en la barra. Le dirigió una sonrisa a la mujer que estaba sentada a su lado y no pude contener la risilla al ver que casi se desmaya. En serio. El efecto que Tony Stark causa en las mujeres me desconcierta. Aunque supongo que yo no soy objetiva. Después de todo, el hombre es como un tío para mi. Me cambiaba los pañales cuando era un bebé y no deja que nadie lo olvide.

“¿Canario, has visto ya a alguien?” le murmuró al vaso de whiskey para no despertar sospechas por estar hablando consigo mismo. Me volví y continúe con mi repaso a la multitud.

El humo de los cigarros y la luz tenue hacía difícil ver a nadie, pero miré de todas formas. “Creo que uno de mis profesores está por allí. Pero aparte de eso, no veo a nadie sospechoso.”

Puede prácticamente sentir a Tony poniendo los ojos en blanco. “No va a tener pintade sospechoso.”

“Eso lo sé Tony. Por cierto, cuando mi padre te dijo que me vigilaras, no creo que tuviera en mente que me llevaras a sitios de apuestas ilegales y a fiestas con la mafia Rusa.”

“Canarito, sabías en lo que te metías cuando aceptaste ser mi asistente. Además, ¿cómo si no se supone que te voy a tener vigilada?”

“Sí. Un sueldo alucinante y me pagas la universidad. No me estoy quejando. Sólo lo digo.” Había algo que me sonaba raro y me daba vueltas en la mente, así que me callé y traté de concentrarme en ello. Tony seguía balbuceando por el intercomunicador, pero le ignoré. Era una habilidad necesaria que había aprendido años antes.

Pensé de nuevo en el video de vigilancia que me había enseñado en el que se veía el robo y la llave que alguien le había practicado a uno de sus lacayos para robarle el diseño de la nueva arma. No es necesario decir que la persona que dejó que le quitaran el diseño había sido despedida.

“Tony… ¿Cómo estás tan segura de que ha sido un hombre el que lo ha robado?”

Por el rabillo del ojo, entre la niebla de humo de tabaco, le vi mirar hacia mi y ladear la cabeza hacia un lado. “¿Por qué?”

“Hay una mujer allí. La que lleva el vestido verde y perlas, la próxima vez que se acerque por allí, fíjate en ella. Se mueve como la persona del video.”

Me acerqué hacia la mesa de dados y fingí estar interesada en lo que estaba pasando. Esperaba de verdad que fuera ella. Cuanto antes recuperáramos los diseños, antes me podría ir a mi casa. Había sido una semana muy larga con muchos exámenes trimestrales y trabajo y Tony había estado especialmente pesado por una fecha limite en la que necesitaba mi ayuda y que estaba a punto de llegar y lo único que yo necesitaba eran dos días de relajación pura y dura.

“Levas razón. Pondré a los chicos a ello. Lo has hecho bien, niña. Nos vemos en el coche.”

“Oh, gracias,” resoplé, ignorando la risilla de Tony. Antes de dirigirme a la puerta, hice una parada en el bar y pedí un chupito. Tenía alcohol en mi casa, pero no le haría daño a nadie si empezaba la noche ya.

Me abrí paso lentamente entre la multitud de gente bien vestida, suspirando aliviada una vez que estuve fuera del mar de diamantes, perlas y terciopelo. Puede que me haya criado rodeada de riqueza, pero aprendí muy pronto que siempre tiene un alto coste. Lo aguantaba por el bien de Tony, pero estaba ansiosa de volver a mi vida normal, mi vida universitaria. O, lo que me había convencido a mi misma de que era una vida normal. Trabajando para Tony Stark, supongo que uno nunca sabe de verdad qué es normal.

Como en una película de James Bond, Tony estaba apoyado en un coche deportivo demasiado caro que, honestamente, no me importaba lo suficiente para saber de qué marca era. Se enderezó cuando me acerqué y me abrió la puerta del copiloto. Le miré, cruzándome de brazos. “¿Estás bien para conducir? Te has pasado un montón de tiempo en la barra del bar esta noche.”

Puso los ojos en blanco. “Entra dentro, Canarito. No estoy ni cerca de estar borracho. ¿Crees que pondría en riesgo tu vida?”

Punto para Tony. Deslizándome por el asiento de cuero pulido, esperé hasta que Tony estuvo sentado al volante antes de hablar de nuevo. “¿Jarvis?”

“¿Sí, Señorita T/N/A?”

“Haz una parada en la licorería de la tercera, por favor. Tony me debe una botella de vino muy cara por lo de esta noche.”

“Así lo haré, Señorita T/N/A. Señor, Stark, gire a la derecha en la siguiente intersección.”

“Gracias, Jarvis.”

“¿Desde cuando atiendes sus ordenes?” preguntó Tony tratando de parecer enfadado, pero yo le conocía muy bien. Me quería y me malcriaba como lo haría si fuera mi tío de verdad.

Si Jarvis tuviera una cara, ahora estaría sonriendo. “Desde que dice por favor, y gracias. Los modales son importantes, Señor Stark.”

Se escuchó mi carcajada, casi cubriendo las protestas bien intencionadas que provenían del asiento del conductor. De todas las creaciones de Tony, Jarvis era mi favorita.

Tras parar en la licorería, Tony me llevó a la casa que me había comprado. Tener a Tony Stark como amigo de la familia, tiene definitivamente sus ventajas. No pagar renta, alcohol caro, universidad gratis… ¿Qué más puede pedir una chica?

“Joder,” murmuré cuando vi todos los coches aparcados en la calle mientras nos acercábamos. “Se me olvidó de que Nat y Wanda daban una fiesta esta noche.”

“Te vendrá bien. Sal de tu caparazón.” El coche se detuvo en el medio de la calle. Tony se giró en su sitio para mirarme. “En serio, diviértete esta noche, niña. La semana que viene tenemos que encargarnos de esa presentación.”

“Oh, ¿va Tony Stark de verdad a preparar algo por una vez en su vida?” ante mi broma, simplemente levantó una ceja y yo cambié mi sonrisa por un gesto mas serio. “Vale. Haré mi mejor jugada, te volveremos a poner a buenas con la junta de nuevo.”

Cogí mi bolso y salí del coche. Antes de irse, bajó la ventanilla. “Lo digo en serio, Canarito. Ve a la fiesta. Hazme sentir orgulloso y no hagas nada que yo no haría.”

“Vale… no es una lista muy larga.” Solo había dado un paso cuando de repente me giré antes de que Tony pudiera irse. “Espera, ¡Tony!” me miró mientras intentaba quitarme la horquilla del pelo. Me costó un par de segundos, pero finalmente la separé de mi pelo. Tirándola al asiento del pasajero, me incliné para hablar con él. “Solo voy a cometer ese error una vez.”

La primera vez que Tony me llevó a una misión de reconocimiento, como la llamó él, se me olvidó devolverle el intercomunicador. La siguiente vez que le vi, me dio la chapa con todas las cosas nos había escuchado cotillear a Wanda, Nat y a mi.

Incluso ahora, se reía. “Me alegró mucho saber que Wanda finalmente le había pedido salir a Sam.”

“Oh, que te den, Tony.”

Mientras me retiraba, gritó. “¡Diviértete! ¡Usa protección!”

“Lárgate, Tony.”

El rugido del motor acelerando me dio todo el permiso que necesitaba para finalmente sonreír. Por raro que pareciera, tenía que admitir que mi vida sería mucho mas dura sin mi jefe barra pseudo-tío en ella.

Pero ahora tenía que enfrentarme a una casa llena de chicos de universidad y chicas de hermandad borrachos. Realmente, lo único que quería es llegar a mi habitación y cambiarme el vestido. Todo el mundo sabía que nuestros dormitorios estaban fuera de los límites de la fiesta, así que era mi lugar seguro. Mi destino. Sin embargo, estaba vestida como para caminar por la alfombra roja, así que pasar desapercibida era algo que me iba a costar.

“¿Necesitas ayuda con esas escaleras, muñeca?”

Exactamente al que yo quería ver. Apretando los labios, caminé hacia las escaleras del porche y le dediqué una fría sonrisa al hombre que estaba sentado en el balancín con un cigarro entre los dedos. “Hola Bucky.”

“¿Tu cita no ha ido bien? Solo es media noche y ya estás en casa.” Hizo un chasquido con los labios y meneó la cabeza. “Es una pena. Te has emperifollado para él. Qué desperdicio.”

“¿Emperifollado? Qué estamos, ¿en los años cuarenta?”

“Obviamente no, ya que tu cita te hubiera acompañado hasta la puerta de casa en lugar de dejarte en medio de la calle.” Le dio otra calada a su cigarro antes de ponerse de pie y dejarlo caer al suelo, usando su zapato para aplastarlo. “¿Dónde están los modales hoy en día?”

Mirando a propósito el cigarro pisoteado en el suelo del porche, levanté una ceja. “Eso. ¿Dónde están los modales de la gente?

Se rio y me abrió la puerta usando su mano libre para hacer el gesto de que yo pasara primero. “Después de ti, muñeca. ¿Ves? Yo sí tengo modales.”

“Vaya cosa,” respondí secamente. Había tanta gente allí. Cómo había acabado haciéndome amiga de dos de las personas más sociables del campus era un misterio. Yo era lo opuesto a Wanda y Nat. Pero de alguna manera, funcionaba.

El calor del cuerpo de Bucky detrás de mi me puso de los nervios. Puso su mano en mi cintura y se inclinó hasta que sus labios estuvieron cerca de mi oído y su cuerpo prácticamente pegado al mío. “Tendías mucha suerte si me tuvieras, T/N/A.”

“En tus sueños, Barnes.”

Esa condenada sonrisa despreocupada en su condenadamente precioso rostro con ese condenado guiño que hacía él era todo lo que podía soportar. Por supuesto, en cuanto iba a responderle algo ingenioso y alejarme diciendo la ultima palabra, tuvo que ponerse totalmente encantador. Agarró con su mano mis dedos mientras se ponía en frente de mi y se llevaba mis nudillos hacia los labios, en un beso delicado. “Puede que algún día, T/N. Puede que algún día.”

Se fue, envuelto por la multitud de cuerpos borrachos. Resoplé y me giré hacia las escaleras, encaminándome a mi habitación. Qué bastardo arrogante y presumido.

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anaenlasflores · 4 years ago

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Las cosas son muy distintas ahora que hace muchos años que recuerdo mucho, los recuerdo porque era feliz sin saberlo, era más libre, sin tantos prejuicios y podría decirse que no estaba tan lastimada como ahora. Ahora estoy muy confundida, no se que hacer y cada cosa que hago o pienso hacer lo pienso cien veces... es asi, ya ni saco a Dado porque no ganas tengo, dicen que la flojera te enferma y si, estoy enferma de eso desde hace años ya, desde que fumé marihuana y desde que lo deje con todas las pastillas que consumo. No es fácil dicen, la vida no es fácil, lo sé pero siempre me dicen que no lo se lo suficiente, que debo esforzarme para conseguir lo que quiero, pero, qué es lo que quiero? Gente alrededor mio sabe qué es lo que quiero y yo no lo sé... si escribo es para quejarme por siaca, pocas veces lo hago para agradecer o cosas así, yo lo hago para botar pensamientos ondulantes que se confunden con hábitos. Y quién soy yo? Yo? Mejor quién era.. porque eso lo tengo más claro. Yo era una estudiante de comunicaciones no sabia porque estaba en esa carrera, yo solo tenía afinidad por escribir y ayudar a mi familia con el dinero, por eso me metí a comunicaciones, pero no me gustó mucho esa carrera. Conocí cosas nuevas, si, pero nada a lo que yo pertenecía, prototipos de artistas, artistas frustados mejor dicho, con un montón de esos te cruzas en la carrera jaja incluyendome JA, aunque yo no tengo talento, solo para escribir, dibujar a duras penas, estuve aprendiendo a cantar por años pero soy floja para cantar afinado, y para tocar un instrumento soy la menos disciplinada jaja solo escribo para quejarme del mundo que me rodea, siento que no encajo como la mayoria trata de hacerlo, yo me siento mal en el intento, pero hay que ser sincera, en una época trate de hacerlo, traté de encajar y me sentía parte del "grupito", eramos un grupo de chicas de la escuela secundaria que se arreglaban e intentaban llamar la atención, escapandose de las clases, no entrando a la escuela, yéndose a discotecas, yo era la callada del grupo, como le dicen acá, la asolapada JAJA, si así era yo, me hacía bullying pero ahi seguía yo como tonta, rogando amistad, hasta que un día decidí alejarme y me senté en otro lugar, lejos de ellas y terminé de leer mi libro. Siempre fui tranquila, hasta ahora. Y me siento orgullosa de eso, por mi naturaleza, quizas he cometido muchos errores, muchos deslizes, aveces pienso que es demasiado tarde para mejorar mi vida y bueno, no soy de un extremo ni soy muy rígida pero me gustan los dos lados, me considero una chica tranquila pero rebelde, callada pero que logra lo que se propone, saltarina e inquieta, tb se debe a que tengo tdah y déficit de atención perocmuy humana, soy muy compasiva, me dejo conmover por las artes, la música hecha con amor, la naturaleza, las plantas, fue por eso tambien que fumaba mucha hierba, me volvía más sensible y era feliz en ese mundo de sensibilidad, mi mundo. Lástima que fumar me trajo muchas desventajas, y ahora dependo de medicamentos, sé que me voy a sanar, aunque no tenga paciencia conmigo misma pero se que voy a hacerlo. Ahora quisiera encontrar un trabajo donde pueda desarrollarme, quizás escribiendo o quizás editando videos o tomando fotos, o siendo directora de arte pero eso último sería más adelante xq no tento estudios en eso, solo se que tengo creatividad e ingenio para eso, solo que no se por donde empezar o como empezar, qué estudiar y dinero para hacerlo.

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cielo-diangelo · 7 years ago

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La decepción

Ya no sé si es dolor o enojo, no me asegure de qué es. Es como un vacío después de la explosión del universo. Pérdida de fé.

No importa que haga o deje de hacer, no importa que tan feliz sea, para todo hay una opinión negativa basada en suposiciones que no se molestan en hablar. Y un día que lo ví, que me di cuenta... ¿qué mejor que huir de ello?

¿Acaso es irracional alejarse de lo tóxico, de lo que te hace caer? Yo tengo que estar bien por ella, por mi luz. Pero eso no es comprensible a ojos ciegos o a oídos sordos.

Mi vida es la imagen que prueba mis principios, pero no importa cuanto esmero pongas, siempre van a pensar lo peor.

Esperaba más de personas se suponen conocerme, de personas tan importantes. Pero soy un berrinche, una crisis, una drogadicta o peor y más.

Jamás seré la mujer, la novia devota, la estudiante aplicada, la que progresa, la que se aleja de los gritos...solo ven una cara y cuando me muestro solo soy una “máscara”. No van a preguntar, no van aunque sea darme el beneficio de la duda, darán por sentado cada hecho de su imaginación y no lo que plasma mi vida.

Entonces, ¿Para qué seguir forzando lo que no se dará? No es mi energía la que debería apagarse ante esto. Si me enfrento, sólo es una ocación más para darles lo que buscan, los lobos hambrientos de mis “errores”. No tiene sentido darles el gusto, mejor alejarme y que si me buscan que vengan ellos... mi cuerpo y mente no tiene porque resolver las ideas de los demás.

Y no, no los admiro, aprendí a no admirar porque sino la decepción será peor. Me caigo y me levanto, no necesito esto, lo descarto, lo ignoro porque afrontarlo ya no funciona. No me aceptan distinta, como si tuviera que pedir permiso para sentir, para vivir, para respirar, para volar.

Lo que quedaba se fue, mis intenciones son buenas, quien quiera verme lo hará, quien critique lo hará igual, ¿para qué gastarse en más falsedades?

Ya no voy a sabotearme con la culpa, porque no voy a traspasar los problemas a otra generación, yo con ésto rompo de raíz, no me corresponde a mi hacerme cargo de lo que crean, si no entienden, no soy yo, es el sordo, es el ciego.

Mi alma busca la paz, la realidad feliz ante todo, y ya nada, no tengo necesidad de analizar envidias, desconfianzas, rencores que no otorgué. Si no se hacen cargo, yo tampoco tengo porque. Si tienen derechos, yo también. La relación de altanería y poder no va conmigo, a mi de a par a par o mejor nada.

Capaz no soy la mejor en guardar, tarde o temprano aflora la presión, el dolor, la rabia, pero al fin llegó lo que nunca creí sentir... solo la decepción. De ya no creer a lo que llegaron a pensar, de que nada de lo que hago les hará ver quien soy. Así que, ¿con qué fin seguir demostrando algo? No tengo que demostrarle nada a nadie, me canse de que me saquen facturas vencidas de lo que no me corresponde pagar, tus problemas son tuyos, no voy a acarrearlos más.

Mi mochila estaba pesando demasiado, no sabía bien porqué, pero abrí los ojos para verme al espejo y confiar en mí. Tengo esperanza en que en lugar de acusarme sin preguntar, algún día se sienten a pensar que hicieron para que me aleje. Yo no voy exponer mi joya más preciada pulida con mi amor y esfuerzo, a dolores que no le conciernen más que a sus cabezas cerradas.

Justo quisieron hablar cuando me enoje, no sé que esperaban, que no doliera mi alma, que no sintiera nada ante sus palabras e ignorancia. Pues eso parece, lo mío quieran o no, es mi libertad y no le corresponde a nadie más.

Cielo Di'Ángelo.

#libertad #amor en letras #amor en tumblr #decepción

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peachymokka · 5 years ago

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Capítulo 3: Rebeldes

Si este pueblo no tiene salida, no quiero estar sin ti

Si esto es el resto de la vida.

Quiero estar contigo para siempre.

💭

Vladimir Altin era el hombre más machista, hipócrita, violento e imbécil que existe en Rusia, o al menos esa fue la primera impresión de Yuri, cuando fue de visita a la casa de Otabek.

Yuri tenía trece años y sabía perfectamente cuando una persona era imbécil o no, así que en cuanto escuchó al padre de Otabek hablarle mal a su esposa, supo que efectivamente ese hombre desagradable era un hijo de puta. Su esposa, por otro lado, era todo lo contrario. Un poco ignorante, quizás, pero después de todo era un amor de persona, con ideas algo distintas a las de Plisetsky.

Otabek invitó a Yuri a cenar un viernes después de clases, para que conociera a su familia. Por supuesto el rubio no tardó en aceptar, incluso cuando el kazajo le pidió que por favor fuese normal y no causara problemas. Incluso cuando las palabras de su amigo le dolieron.

Al llegar a la casa de los Altin, Yuri se percató de lo pulcro del lugar, además de las fotos familiares por todos lados y las dos niñas que estaban al lado de Otabek, colgándose de él. El kazajo llevaba a dos castañas en brazos, a la vez que intentaba atender bien a Yuri y llevarlo hasta el salón de la casa, donde su madre esperaba con un bebé en brazos. Las gemelas se presentaron como Inna e Irina, mientras que la señora Altin era Nina y el bebé en sus brazos era Vera, de tres años.

Antes de que Yuri pudiera siquiera tomar asiento, Inna ya estaba junto a él con el ceño fruncido, al igual que su hermana quien, con poco disimulo, empezó a tocar su cabello rubio.

— Los niños no usan el cabello largo.

Y Yuri quiso reír, porque la niña era tan igual a Otabek, que la situación le hizo recordar a su discusión de hace tres años, cuando se conocieron. Nina miró feo a sus hijas, Otabek les dio un empujón a escondidas de su madre, quien le sonreía apenada a su invitado.

— Lo lamento, no quiso decir eso.

— No importa, es decir, es cierto ¿No? Los niños no usan el cabello largo.

Otabek le dedicó una mirada extrañada a su amigo, el rubio por su parte solo quería reír al ver el rostro de la señora Altin. Claro, obviamente la señora Altin, quien lleva el vestido perfecto y la argolla de oro en su dedo, la misma que limpia tres veces al día la estatua de Dios, ella sabe que los niños no usan el cabello largo. Pero era muy educada para decirlo.

— Bueno, no es lo común, pero supongo que está bien si tú quieres...— El ruso había incomodado a la mujer, lo sabía, e incluso se sentía un poco culpable.

— Es que mamá murió de cáncer hace unos años y decidí no cortar mi cabello. Puede ser tonto, lo sé, pero...

— Oh, Yuri, lo lamento mucho. No tenías que contar algo tan doloroso, está bien, ella está con Dios ahora, tiene paz.

Nuevamente el rubio quiso reír, porque claramente su madre no estaba con Dios. Estaba muerta, sí, pero por la vida que tuvo era obvio que Dios no la iba a recibir en su reino, así como seguramente tampoco lo recibiría a él. Sin embargo el rostro amable de la señora Altin le dejó sin habla, incluso algo triste, porque ella parecía tener la mejor de las intenciones, y él se quería burlar. El rubio solo pudo asentir, lo cual Nina quiso remediar ofreciendo té.

La cordial mujer dejó solos a los chicos en el salón, llevándose a sus hijas para que le ayudaran. Otabek no tardó en llegar al lado de Yuri, con el ceño fruncido.

— ¿Cuándo pensabas decirme lo de tu madre? Soy tu amigo, Yuri, no puedo creer que no sabía algo así.—Yuri se hundió más en el sofá, cruzándose de brazos y sintiéndose triste de repente. Aunque su madre no tenía nada que ver.

— Tardaste tres años en invitarme a tu casa, no tienes derecho de reclamar una mierda, Otabek.

Quizás era eso lo que le tenía triste, porque no volvió a mirar al moreno hasta que Nina regresó con té y galletas, junto a las niñas.

🌹

La casa de los Altin era tranquila, las niñas tenían diez años y ya no hacían ruido, Vera a pesar de ser la menor no daba problemas, todo era silencio que se interrumpía solamente con la risa ligera de la ama de casa. O al menos así era hasta que Vladimir Altin llegaba a las seis en punto, después de un largo día en el trabajo.

Nina escuchó la puerta y se puso de pie sin siquiera pedir permiso, tomando a Vera en brazos. Las gemelas le siguieron de cerca, con la felicidad marcada en el rostro, Otabek al contrario seguía hablando con Yuri, a pesar de que este no le prestara atención.

Siendo honestos, Yuri odió al kazajo mayor en cuanto le vio, quizás por lo que había oído de él o por la forma tan altiva en que se dirigía a su familia. Era obvio que él era el hombre del hogar, si en cuanto puso un pie en la casa comenzó a dar órdenes.

Luego de abrazar y besar a su esposa, Altin se dirigió a sus hijas, tomando en brazos a las gemelas y besando la frente de la menor, con una dulzura que le parecía del todo extraña a Yuri. Por supuesto que todo ese cariño cambió al ver al invitado de cabello largo, quien le veía serio. Otabek se puso de pie para darle la mano a su padre, tomando a Yuri del brazo para presentarle, a lo que el mayor le sonrió amable después de un rato.

Vladimir, además de ser un religioso homofóbico, era un hombre que vivía de las apariencias, por lo que nunca en la vida podría echar de su santo hogar a un chico que parece representar todo lo que él odia, sino que su ego le aconsejaba llevar a ese chiquillo al camino del bien, y eso es lo que intentó hacer durante toda la cena, luego de mandar a Nina a preparar la mesa.

Yuri se fijó en cada detalle del señor Altin, desde las miradas de regaño hacia su esposa cuando algo no le parecía o ella cometía un error mínimo, hasta como su rostro adquiría un cariño distinto cuando se dirigía a Otabek. Y seguramente Vladimir era un hombre demasiado devoto, pues Yuri pudo fijarse en la ridícula cantidad de copas de vino que bebía. Nina seguía siendo la atenta ama de casa, solo que algo más tensa, y los niños Altin no parecían notarlo, sobre todo Vera que se rehusaba a comer, haciendo fruncir el ceño de su padre y poniendo nerviosa a su madre. La misma que casi se atora al escuchar como su esposo se dirige a Yuri, con un tono casi amable.

— ¿Cómo se conocieron con Otabek, Yuri?

— Me encontró bailando ballet y me dio un sermón de que los niños no hacen eso.— Yuri siente una patada por parte de su amigo, quien mira preocupado a su padre, porque el señor Altin era devoto hasta que debía darle una lección a alguien. Vladimir, sin embargo, sonreía divertido.

— No creo que eso sea cierto, ¿Eres parte del equipo de hockey?—Otabek vuelve a patear a su amigo, haciéndole señas para que asienta, aunque es ignorado completamente.

— No, bailo ballet, y Otabek y yo nos conocimos así y me dijo un montón de basura sobre los estereotipos de roles de género. Usted le enseñó toda esa mierda, ¿No?

Yuri estaba de verdad molesto, no podía pensar en nada más que el rostro afligido de Nina, las copas de vino, la figura de Jesús en la puerta, Otabek pateándole bajo la mesa para que no haga un desastre. No pensó en sus palabras, solo soltó lo primero que vino a su mente, quería ser honesto por una vez en su vida e incluso estuvo tentado de decirle que estaba enamorado de Otabek. Pero eso hubiese sido demasiado.

Y ahora estaba arrepentido de haber hablado sin pensar, porque el rostro de la señora Altin era un poema y estaba seguro que quería salir de ahí con su niñas, quienes aún sin saber la dimensión de la situación, guardaban un silencio nervioso. Yuri no se atrevió a ver a Otabek.

— A mis hijos les enseño lo correcto, Yuri, tú no puedes venir a mi casa a juzgar mis ideas.—El tono del kazajo mayor dejó helado al rubio, quien por un segundo quiso regresar el tiempo, sin embargo al notar el miedo en las hermanas de Otabek solo sintió más ira.

— Claro, porque yo no puedo juzgarlo, pero usted sí puede mirarme feo por llevar el cabello largo, bailar ballet y besar chicos ¿Quién le da el poder para tener la razón y juzgarme a mí?

No pudo evitar soltar lo que llevaba dentro de él por tanto tiempo. Gritarle a Vladimir era como gritarle a cada persona que le miraba mal, cada homofóbico que le dejaba notas groseras, cada estudiante que le lanzaba cosas, todos los que le amenazaban, los profesores que mostraban desagrado, la gente que le empujaba.

Nadie tenía el derecho de tratarle así de mal, mucho menos un idiota como lo era Vladimir Altin. Aunque obviamente el señor Altin no pensaba lo mismo, pues no tardó en ponerse de pie y dejar caer su mano sobre la mejilla de Yuri, creando un ruido sordo.

Yuri sintió solo el ardor en su rostro, pues ni siquiera pudo darse cuenta cuando el hombre se le acercó. Luego del golpe escuchó claramente como el vaso de Nina se quebraba en miles de pedazos y Vera comenzaba a llorar, a lo que la mujer solo pudo dejar escapar un gritito y tomar en brazos a su hija, apartando también a sus gemelas de la escena, y dejando a Yuri aún con el impacto y el señor Altin frente a él con el ceño fruncido. Otabek guardaba silencio en su asiento, tratando de ignorar las ganas de interrumpir y sacar a Yuri antes de que reciba otro golpe.

— No voy a dejar que un maricón anormal me hable así, y mucho menos que quiera convertir a mi hijo en algo tan asqueroso como tú. Quiero que te vayas, Yuri.

Altin no tuvo que decir mucho más, ya que Yuri poco tardó en salir corriendo del lugar, viendo como su amigo se quedaba sentado cabizbajo. Más que el golpe, ver a Otabek ignorando la situación le dolió, mucho. Si al kazajo no le importaba que le dijeran eso, no tenía nada que hacer en esa casa.

Al salir del hogar y alejarse lo suficiente, Yuri pensó en correr hasta que el aire se le acabara y sus ojos dejaran de picarle, pero un tirón en su brazo le hizo detenerse de golpe y ver hacia atrás, encontrándose con Otabek mirándole en silencio. No pudo evitar lanzarse a sus brazos, sin querer soltarle nunca, porque tenía miedo de perder a su amigo.

Quería estar con él para siempre.

#Hijos del peligro mokkachin #fanficsmokkachin

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fernandasesto · 5 years ago

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FIRST SEMESTER OF COLLEGE: DONE! by Fernanda Sesto

I came to the University of Rochester on August 19th. Today is December 16th and I’m done with my first semester. WHAT? HOW? I never thought four months could pass so quickly, but they did. And I am so grateful for being here.

It is fresh on my memories the day I came. I was extremely exhausted from the three flights I had, but as soon as I saw the iconic Rush Rhees Library my enthusiasm peaked. I was here. After waiting so long, I made it to my dream school.

I am not going to lie, it was incredibly hard to leave my country. I left my family, my friends, an awesome job, and community projects I was involved in. However, those were the tradeoffs I had to make in order to come here. And now I know I made the right choice.

When I arrived to the airport, I met a few International Student Mentors who were waiting for students in order to take them to campus. I was already feeling the Meliora vibes. Their warm welcome made me feel like I was not alone anymore. Then, as soon as we got to the River Campus and I saw all the Resident Advisors, D’Lions, and First-Year Fellows cheering on all the new students, I knew this was going to be a great experience.

I remember the first thing I noticed was that all these people receiving us were students. I was surprised to see how independent and student-managed the activities were and how vibrant the community was. And, this was just the start.

Orientation week was awesome. Even though we had some formal events we had to attend, we did have some other fun activities where I had the opportunity to meet classmates and make some friends. Coming from such a small country as Uruguay, imagine how amazed I was when meeting people from Nepal, Hong Kong, Tunisia, Puerto Rico, and many more. The diversity that exists at the University of Rochester is like nothing I have experienced before and that makes every day so much fun.

Classes started by August 28th. I decided to take five classes this first semester; Principles of Economics, Introduction to Computer Science, Discrete Mathematics, Beginner Contemporary Dance Technique, and the Raising Leader Class.

Today, as the last day of the semester, I can say that I’m definitely an improved version of myself because of these courses. They challenged me in so many different ways from exploring my movement patterns in the dance class to questioning my political views regarding free-markets in the economics class. Thanks to the format of the classes, I was able to further develop my analytical and reflection skills and have a more critical thinking.

However, the experience I learned most from was engaging in group discussions, collaborating in projects, and participating in student organizations. By getting to know more students, I was able to hear amazing stories of different community projects they started, businesses they created, and ideas they have. I learned several ways of managing my time, studying techniques, and having leadership styles BECAUSE of my exchange with the community here. Both students and faculty. The drive for personal development that exists here is inspiring.

But, people at the University of Rochester do not only care about their personal development. They want you to shine with them. They will help you. If you are struggling, they will friendly send you the notes and explain a concept to you. They will give you advice. They will listen to your problems and try to come up with a solution together. If you have an idea, you will definitely find collaborators around because students at U of R are driven by passions. They are full of them. And being in such an environment is one of the best things that has happened in my life so far.

Throughout the semester, I had ups and downs. It is not all roses. I felt homesick. I felt exhausted. I felt anxious. Nonetheless, being surrounded and supported by this kind of environment where people are constantly pushing themselves to be better and encouraging you to do so inspired me to continue trying. It’s all about trial and error. We are here to learn and learning is a process. Yes, we do care about our goals, but we also care about the process.

These months I had moments in which I was the learner and others in which I was the teacher. I wasn’t even aware of the skills I had gained during my gap year, but by engaging in different activities on campus I realized I can help others to reach their goals. Because of this, I am now much more aware of my weakness and strengths and I can use them to continue making a positive impact in the community.

I know this was such a long post, but it is difficult to summarize all the learnings I take from this first semester. But if you want one, I would say surround yourself with people that want their light as well as their want yours. People who will get happy if you are successful. And lastly, people who are passionate because those are the ones who are changing the world.

Spanish:

Vine a la Universidad de Rochester el 19 de agosto. Hoy es 16 de diciembre y termine mi primer semestre. ¿QUÉ? ¿CÓMO? Nunca pensé que cuatro meses pasarían tan rápido, pero lo hicieron. Y estoy muy agradecida por estar acá. Me acuerdo clarito el dia que vine. Estaba extremadamente agotada por los tres vuelos que tuve, pero tan pronto como vi la icónica Biblioteca Rush Rhees, mi entusiasmo alcanzó su punto máximo. Estaba aquí. Después de esperar tanto, llegué a la universidad de mis sueños.

No voy a mentir, fue increíblemente difícil dejar mi país. Dejé a mi familia, mis amigos, un trabajo increíble y proyectos comunitarios en los que participaba. Sin embargo, esas fueron los sacrificios que tuve que hacer para poder venir aquí. Y ahora sé que tomé la decisión correcta.

Cuando llegué al aeropuerto, conocí a algunos mentores de estudiantes internacionales que esperaban que los estudiantes internacionales llegarán para poder llevarlos al campus. Ya empezaba a sentir las vibraciones de Meliora. Su cálida bienvenida me hizo sentir que ya no estaba sola. Luego, tan pronto como llegamos al River Campus y vi a todos los Resident Advisors, D’Lions y First-Year Fellows animando a todos los nuevos estudiantes, supe que iba a ser una gran experiencia.

Recuerdo que lo primero que noté fue que todas estas personas que nos recibieron eran estudiantes. Me sorprendió ver cuán independientes y gestionadas por los estudiantes eran las actividades y cuán vibrante era la comunidad. Y esto era solo el comienzo.

La semana de orientación fue increíble. A pesar de que tuvimos algunos eventos formales a los que tuvimos que asistir, tuvimos otras actividades divertidas en las que tuve la oportunidad de conocer a compañeros de clase y hacer algunos amigos. Viniendo de un país tan pequeño como Uruguay, imagina lo asombrada que estaba al conocer gente de Nepal, Hong Kong, Túnez, Puerto Rico y muchos más. La diversidad que existe en la Universidad de Rochester es como nada que haya experimentado antes y eso hace que cada día sea muy divertido.

Las clases comenzaron el 28 de agosto. Decidí tomar cinco clases este primer semestre; Principios de economía, Introducción a la informática, Matemática discreta, Técnica de danza contemporánea para principiantes, y la clase Raising Leader.

Hoy, como el último día del semestre, puedo decir que definitivamente soy una versión mejorada de mí misma gracias a estos cursos. Me desafiaron de muchas maneras diferentes, desde explorar mis patrones de movimiento en la clase de danza hasta cuestionar mis puntos de vista políticos sobre el libre comercio en la clase de economía. Gracias al formato de las clases, pude desarrollar aún más mis habilidades analíticas y de reflexión y tener un pensamiento más crítico.

Sin embargo, de la experiencia que más aprendí fue a través participar en discusiones grupales, colaborar en proyectos y participar en organizaciones estudiantiles. Al conocer a más estudiantes, pude escuchar historias increíbles de diferentes proyectos comunitarios que iniciaron, negocios que crearon e ideas que tienen. Aprendí varias formas de administrar mi tiempo, técnicas de estudio y estilos de liderazgo POR el intercambio con la comunidad de aca. Tanto estudiantes como profesores. La impulso para el desarrollo personal que existe aquí es inspirador.

Pero, las personas en la Universidad de Rochester no solo se preocupan por su desarrollo personal. Quieren que brilles con ellos. Te ayudan. Si tienes dificultades, te envían los apuntes de la clase y te explican un concepto. Te dan consejos. Escuchan tus problemas e intentarán encontrar una solución juntos. Si tienes una idea, definitivamente encontrarás colaboradores porque los estudiantes de U of R están motivados por las pasiones. Están llenos de pasiones. Y estar en un entorno así es una de las mejores cosas que ha sucedido en mi vida hasta ahora.

A lo largo del semestre, tuve altibajos. No todo es color de rosas. Sentí nostalgia. Me sentí agotada. Me sentí ansiosa. Sin embargo, estar rodeado y apoyado por este tipo de entorno en el que las personas se esfuerzan constantemente para mejorar y te alientan a hacerlo me inspiró a seguir intentándolo. Es a prueba y error. Estamos aquí para aprender y aprender es un proceso. Sí, nos importan nuestros objetivos, pero también nos importa el proceso.

En estos meses tuve momentos en los que aprendí y otros en los que fui maestra. Ni siquiera era consciente de las habilidades que había adquirido durante mi año sabático, pero al participar en diferentes actividades en el campus me di cuenta de que yo también puedo ayudar a otros a alcanzar sus objetivos. Gracias a esto, ahora soy mucho más consciente de mis debilidades y fortalezas y puedo usarlas para continuar teniendo un impacto positivo en la comunidad.

Sé que esto es un post muy tan largo, pero es difícil resumir todos los aprendizajes que tomo de este primer semestre. Pero si quieres uno, yo diría que te rodees de personas que quieren su luz y la tuya. Personas que se van a alegrar si tienes éxito. Y, por último, personas apasionadas porque esas son las que están cambiando el mundo.

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noona312 · 7 years ago

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Yandere Heaven Vol. 06 ¨Karei Naru Tokudaiji-ke Hen¨ Track 03

Ayumu: Hermano menor Katsumi: Hermanastro

K: ¨Hay algunos significados de la flor 'anémona' que existen. "Un sueño fugaz"; "un amor fugaz"; "esperanza que diluye". Puedo sentirme riendo de mí mismo, ya que parecen estar simbolizando mi corazón. Aparte de eso, hay 'esperanzas', 'grandes deseos', y 'probabilidad' ... pero es una probabilidad que ni siquiera puede llegar al 1%. Pero aún así ... ¿puedo apostar a esa "probabilidad"? Que me verás como uno de los muchos hombres. ¿Puedo creer eso? Solo por eso ... lo haré ...¨ -Lo siento por haberte preguntado de repente. Simplemente no quería estar solo. ¿Es ... raro?Ah ... bueno, supongo que sí. Todavía no he decidido a dónde ir ... pero ¿te importa si elijo? Ahaha, entonces está decidido. Ahora, vamos. -¿Un teléfono celular? Oh, no soy yo ... ¿De quién es? ¿Huh? De Ayumu !? Ah ... sólo un texto ... Esta hora ... es la hora del almuerzo? -¿y qué dijo? Se le está pidiendo tu ubicación ...? No tienes ninguna necesidad de contestar ahora. Si simplemente lo ignoras ... Hey ... ¿es Ayumu otra vez ...? Ayumu seguro que es molesto ... ¿Eh? ¿Es una llamada esta vez?Está bien, déjalo. Estás interesada…? ¡¡Oye!!¨ A: ¨¡¡Nee san!! Finalmente contestaste ... Hey, ¿con quién estás ahora? ¿¡Dónde estás!?Aunque te envié un texto, estaba preocupado porque no me respondiste ... !! No tienes escuela hoy, ¿verdad? ¿Saliste? No mencionaste nada al respecto ayer ... pero ¿sucedió algo? ¨ K: ¨ Si él es un estudiante, él debe estar haciendo el trabajo ... Serio, ¿cuándo podría él separarse de su hermana? Ah ... jajaja .... -sh ~ ... Sólo manténgalo así. Dile a Ayumu lo que voy a decir ahora. ¿Lo tienes? Va a estar bien. Solo hazlo. ¿Bueno?¨ A: ¨¿Nee san? ¿Qué pasa? ¨ K: ¨Di que estás conmigo, así que no se preocupe. Vamos, dilo. ¨ A: ¨¿Qué estás diciendo? ¡Ese es el más peligroso de todos !! Si fuera alguien más, podría haber sido mejor ... pero ¿por qué estás con él? De cualquier manera, Nee san, has sido vulnerable a Nii san desde antes! ¿Por qué no te alarmas? ¡No tienes sentido del peligro! ¨ K: ¨Honestamente ... él es tan ruidoso, hablador y ... Ahaha ... -Dile ahora, que estás bien, y que estarás de vuelta a casa por la tarde, así que espere en la casa. ¨ A: ¨No quiero esperar !! ¡No puedo hacer eso !! Iré a donde está ahora Nee san. No te preocupes ... Ya sé dónde está Nee san!¨ K:¨!? Ese chico ... ¿qué es ...? !! Un GPS ... Déjame pedirte prestado eso.¨ A:¨ ¿¡Hermana!? ¨ K: ¨¿Qué pasa? Incluso si estás preocupado o no, ella está a salvo en este momento. Aunque no tenía intención de hacerle algo ... si esperas que haga 'cosas', ¿debería hacerlo por el honor? ¨ A: ¨¡Tu...! ¨ K: ¨Sólo estoy bromeando. Sólo una mentira. Me aseguraré de que compremos un recuerdo para ti, así que espere en la casa correctamente. ¨ A: ¨¡De ninguna manera! Iré allí derecho n- ... ¨ K: ¨Nos vemos. Lo he apagado. -Espero que no haya más distracciones. Aqui tienes. Hmm ... porque es injusto sólo contigo, apagemos mi teléfono también. Ahora ... vamos a refrescar nuestros sentimientos. ¨

-Fin-

Me disculpo por errores de traducción.

Para escuchar el audio ingresa en el siguiente link y sigueme en youtube: https://youtu.be/tg5r5dKDhkc

#Yandere #Yandere Heavens #Drama Cd #Cd 6 #CD Drama #Traduccion #Traduccion al español #Cita #Anime #Hermano #Hermanastro

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mywonderland-jc · 5 years ago

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ficha básica;

Nombres: Aurora Victoria. Apellidos: Ibarra Canseco. Nacionalidad: Limeña. Lugar de Nacimiento: Lima, Perú. Ocupación: Estudiante. Parecido: Lauren Searle. Fecha de Nacimiento: 06 de Agosto de 1997. Edad: 22 años. Signo Zodiacal: Leo. Estado Civil: Soltera. Clase Social: Media Alta. Domicilio Actual: Miami, Florida. Situación Laboral: No trabaja. Ideología Política: No apoya ningún partido político.

vicios;

Alcohol: Quiero dejarlo, porque bebo cada vez que salgo con amigos. Drogas: Jamás estuve cerca de las drogas. Nicotina: Fumadora pasiva, mis amistades fuman y mucho.

extra;

Alergias: Oh sí, a las fresas, piña y colorante. Manías: Me muerdo, remojo mis labios cada vez que termino una oración o tarareo muy despacio cuando el silencio reina. Secretos: Siempre miento respecto a mis emociones. No me gustan las mujeres pero me siento atraída a una persona en especial, que agradezco a los Dioses que solo es platónico. Cien por ciento platónico porque ella es una cantante. Miedos: A los perros, cuando era pequeña me mordió uno y estoy trabajando para perder ese miedo. Comida Favorita: Ají de gallina, amo con locura la comida de mi país y gracias a mi abuela, aprendí a cocinar. Bebida Favorita: No debería consumir gaseosas, pero la Coca-Cola es mi debilidad, no puedo evitar no beberla cuando tiene oportunidad. Postre Favorito: Pastel, tarta, pay de limón. Me fascina la mezcla de leche condensada con el ácido de la fruta. Obsesión: Cuidar mi cabello, sin duda alguna. Secreto compartido con alguien: No comparte secretos. Íntimo: Le teme a las alturas.

descripción física;

Altura: 1,68 m. Complexión: Delgada, busto y cadera grande, cintura pequeña. Peso: 50 kilos. Cabello: Largo hasta la mitad de los pezones y de color castaño oscuro. Color de ojos: Achocolatados, medios verdosos. Color de piel: Bronceada.

rasgo del carácter;

Esto es lo que más me cuesta escribir, ¿cual es la necesidad de describirme?. Aff, sinceramente no quisiera hacer esto, pero aquí vamos:

;; creativa; soy alguien que su imaginación vuela demasiado rápido ya que mientras caminó, comó, habló o sea lo que estoy haciendo mi mente ya está pensando lo siguiente que voy pintar, escribir o recrear. Es un mega secreto pero tengo una pequeña colección de cuentos escritos por mí y desde hace unos meses que aprendí a pintar muñecos, decidí reparar las mías. Al cumplir los dieciséis años dejé de reprimir mi creatividad, comencé a llenar un lienzo en blanco, hoja virtual o de papel; tengo que confesar que me costó mucho tiempo aceptar que me gusta esto... Hasta mi mamá me recrimina. No tengo miedo moldear en arcilla, hice algunos jarrones antes de venirme a Miami, con eso compré mis lienzos y materiales de trabajo.

Cuando mi madre me regaló mi máquina de coser y aprendí a coser, valga la redundancia, me inspiró a crear mis propias prendas al igual que ropa para mis muñecas. ¿Cómo nació este gusto por la moda? Según mi mamá, yo desde muy joven tuve gran interés en aprender a coser a mano, mi abuela fue quien me enseñó y con eso, puedo crearle algunas prendas a mis muñecas. Hasta aprendí a tejer, aunque actualmente olvidé cómo hacerlo, pero voy a volver aprender que vi unas bufandas que quiero recrear.

;; inmadura; una niña en cuerpo de una adulta. Estas son palabras de mi madre que me repetí cada vez que esta enojada conmigo... de hecho, no es lindo. Pero ella siempre alega que no me hago responsable de los problemas en que me meto y no afrontó las consecuencias de mis actos, yo digo que sí pero ella asegura que no es así. Lo que sí acepto que soy es que tengo comportamientos infantiles al enojarme o expresarme, pero más allá, no.

;; valiente; con el tiempo me di cuenta que a pesar de algunos comportamientos cobardes, también tengo actitudes valientes que me llevaron afrontar los desafíos diarios y más aún aceptar el error tan grande que cometí al darle la espalda a mi familia, a mi padre.

;; amigable; o complaciente. Hace unos cuantos meses volví a reunirme con mi familia paterna y descubrí actitudes que comparte con mi padre, al igual que los valores que tengo. A pesar que fui tan egoísta con mi familia me di cuenta que soy una persona familiar, los cuido mucho a pesar de ser autodestructiva. Como dije, hace unos cuantos meses descubrí el porque soy tan benévola que ayudó a mis amistades cuando lo necesitan al igual que mi familia, ya que siempre los protegí de personas externas y económicamente cuando vendí los floreros que yo misma moldie al igual que pinte. Sin embargo con mis amistades soy alguien que escucha, aconseja, apoya y reparte cariño por montones; en caso de extraños... me abro a conocerlos porque no me cierro aumentar mi círculo de amigos.

;; romántica empredernida; me encanta enamorarme, tener la atención casi completa de la otra persona, que me digan palabras bonitas y tengan detallitos conmigo. ¿A quién no le gusta eso?. Soy buena amante porque al igual como me gusta recibir esa atención, yo también la doy, pero voy a sincerarme: las rutinas, me aburren.

No me gusta cuando mi pareja se acomoda más de la cuenta y cree que yo así soy feliz, cuando pasa esto, prefiero dar un paso al costado aunque debo confesar que en vez de hablar mi inconformidad, saco mi lado negativo para que me den el adiós definitivo. De todos mis romances que no duraron más de cuatro a cinco meses, me encanta sentirme enamorada.

;; fiestera; aunque en la actualidad prefiero la tranquilidad que fomentar fiestas, me gusta divertirme por montones en las reuniones con mis amigos. Siempre soy la última en irme, pero no ebria (antes obviamente que sí, pero en la actualidad bebo con prudencia), que disfruto más bailando que bebiendo. Jamás pongo mi casa para festejar, pero soy buena anfitriona ya que mis amistades salen muy contentos del lugar donde las buenas vibras abundan por montones.

Debo confesar que tengo más talentos, pero a veces debemos mantener un poquitín el misterio.

Historia

En mi niñez jamás me tome el tiempo de pensar que quería ser de grande, tampoco si quería o no familia. Fui una niña que solo se preocupó en ser feliz, sin embargo al pasar los años y llegué a esta edad en que solo unas cuantas preguntas un poco particulares pasó fugaz en mi mente: ¿Qué puedo hacer para ser recordada?, ¿yo también tendría una biografía que a otros interesarían?, ¿a quién le daría el trabajo de contar mi historia?. ¿Mi mejor amiga?, ¿mis padres?, ¿a mi futuro hija/o?, ¿algún famoso escritor?. ¡A nadie! Nadie podría contar lo que viví, creo que yo tampoco puedo... pero, voy a intentar. No puedo transmitir mis emociones a alguien más o explicar que pasó por mi mente cuando decidí x cosa en mi vida, así que aquí estoy, decidida a dejar el manuscrito para que sea publicado cuando sea una reconocida diseñadora... o quien sabe, puede que terminé siendo publicado como genero juvenil, en lugar de ser una biografía.

Me encantaría decir que mis padres tuvieron un romance de cuentos de hadas, pero estaría mintiendo y me gusta más la historia original. Se conocieron en las vacaciones familiares de mi madre, Nancy Canseco de dieciocho años no se enamoró de Francisco Ibarra a primera vista pero él con veintiocho, sí. Diez años no fue un impedimento para que terminen hablando en la playa de Mancora en Piura, la química entre ambos fue tan... yo lo considero extraordinario. Nancy dice que mi papá la trato como una princesa en todo el tiempo de las vacaciones familiares de mi mamá, su aventura de amor pasó a ser a distancia hasta que mi padre un año más tarde, regresa a su ciudad natal: Lima. Como dice mi abuela: "Ella tanto que quiere un gringo, se termina enamorando de otro peruano". Tan bonito es su romance que tres años de noviazgo terminó en matrimonio y al año de decir sus votos, nací yo. Para mi desgracia no tengo la suerte de recordar cada detalle de mi infancia o niñez... me concentré tanto en mi adolescencia que tengo mucho más fresca esta desgraciada o afortunada parte de mi vida. Solo sé que gracias a mis experiencias, soy quien soy hoy en día.

Sin embargo debo recalcar que mi infancia fue la mejor, fui una niña muy consentida y no solo por mis padres o mi familia más cercana. Digo esto porque en mis álbumes fotográficos reflejan el amor al igual que atención que recibí por montones... Estoy realmente agradecida y me siento tan bendecida que actualmente esa sensación de necesidad de atención y cariño que sentí en mi adolescencia está desapareciendo, recién en mi juventud; de verdad no entiendo que sucedió en mí que me llevo a hundirme tanto como para denigrar mi persona y hacer lo que hice en su momento. Pero creo fielmente a está frase que leí por ahí: "Puedo empezar de nuevo, cada mañana". Desde aquel día que lo encontré, lo uso como mantra.

Hubiese deseado que mi adolescencia fuese tan buena como mi niñez, pero lastimosamente mis hormonas despertaron, las malas decisiones llegaron junto a la compañía negativa y muy influyente; ahora mismo creo que aquellas decisiones fomentaron un cambio radical en mí. El misterio me gusta, pero ya no daré tantas vueltas: ¿qué pasó dos años antes de llegar a mi adolescencia? Mis papás no se separaron, pero digamos que mí papá se enfermó. Llegar a este punto no es agradable, recordar esa semana infernal en que estuvo en coma, gracias a ese infarto cerebral, es devastador. No murió pero los problemas con mi familia paterna fue tan negativa que tuvimos que mudarnos en cuanto los doctores determinaron que ya podía volver a casa... Ufff, se me achica la garganta cada vez que recuerdo esto. Mi papá consiguió recuperarse pero a mí me costó aceptar que mi familia pasase por tantos desafíos y adicionemos a mi madre que trajo al mundo a mi hermano menor, Aleksei.

No sé como mi mamá no logro volverse loca con un esposo que gracias al infarto cerebral tuvo que aprender nuevamente a caminar, hablar, comer y entre otras necesidades, las llamadas del banco que cobran mes a mes lo que se gastó en el problema médico de mi padre, una hija llena de preguntas y resentimiento con la vida por hipotéticamente quitarle a su padre y un niño que necesita su atención completa. Yo no sé como consigue mantenerse fuerte, además de dividir su tiempo para cumplir tanto con su trabajo al igual que su familia.

Realmente yo cometí un sinfín de errores que actualmente trato de remediar pero es bastante difícil, me alejé de mi familia cuando más me necesitaron, los negué... los negué por vergüenza. No quise que mis amistades supieran lo que estaba sucediendo con mi familia, en mi casa y aunque mis profesores sí sabían la situación siguieron tratándome como si jamás hubiese pasado nada, algo que me ayudó a mantener la farsa que cree: que mi familia seguía siendo perfecta. Lejos estuvo de ser fácil cuando mis amistades pidieron en varias oportunidades de realizar alguna fiesta, cumpleaños o pijamada; mis constantes negativas con suerte no fueron reprochadas y ese cuento lo reforcé cuando cambie de colegio al ingresar a secundaria. Confiar en las personas equivocadas fue mi perdición, me perdí a mi misma entre situaciones que yo misma provoque al complacer a otras personas, buscar atención, cariño, fingir ser alguien tanto para mis amigos y familia, beber hasta perder consciencia. Mi cabeza hueca me trajo un millón de problemas que mi madre me tuvo que sacar de patada de ellos; a mis dieciséis años conocí el documental de La ley de la atracción, debo confesar que mi madre trajo el material y en mis vacaciones de verano una noche vi el documental que volví a repetirlo hasta escribí lo que deseaba en ese momento, algunas de las cosas que visualicé, llegaron a mi vida pero me alejé de ese camino hasta que cumplí los veintiún años que volví a retomar el camino que abandoné.

Dejé el sinfín de hombres que utilicé para llenar esa necesidad de cariño, alcohol, fiestas, amistades negativas y decidí buscarme a mí misma, trabajar más en mí para seguir mi plan estudiantil: estudiar diseño de modas en la Universidad Peruana de Ciencias Aplicadas. Más conocida como UPC. Ese año entre en problemas con un compañero de mi clase y aunque lo intenté evitar fueron graves ya que atentó contra mi familia; cuando mi mamá nuevamente me sacó del lío en que me metí decidí que no podía seguir haciendo daño a las personas que amo. Quise mudarme pero no lo conseguí por falta de amistades que deseen independizarse así que busqué becas para salir del país, hasta que dentro de la curricula de mi universidad conseguí postular y ganar un intercambio estudiantil por un año. Gracias a ello llegué a la universidad de Miami; vi en varias películas americanas la vida universitaria que en la actualidad podré vivir porque: ¡aquí hay fraternidades!.

No voy a decir que es mi sueño entrar a una pero cuando tuve oportunidad de ingresar a una, no lo dudo en ningún momento y gracias a ello, pronto me mudaré a Sigma Mi.

Por esta noche le pondré punto final a este resumen o presentación, que la verdad me muero de sueño... aún me falta contar cuando fui victima y victimaria en el colegio, mi primer flechazo, unos cuantos errores que contar todo me da vergüenza. Sorry not sorry.

#pj #Faceclaim: Lauren Searle #Aurora Ibarra #expediente

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