#sé que sólo morí por tres días

[alodane131]

SOY FULANITX DE TAL Y SOY SU1CIDX.

¡Me sentía mvertx!

No sé desde cuando sucedió, y la verdad por mucho que quiera recordarlo mi cabeza lo envío a un profundo abismo, dónde no deja de doler, cada noche al intentar dormir, es una pesadilla interminable, escucho mis gritos junto al oído y me siguen doliendo como en carne viva, tan latentes y lo peor es que no hay nada que mitigue ese dolor insoportable, sólo puedo sentir mis lágrimas rodando por mis mejillas, volteo y recuerdo: ¡no hiciste nada! Te paralisaste, convulsionaste y perdiste el control sobre tu cuerpo, nada pudo detener el tiempo, por más que le rogaba a Dios no me escuchó, Morí a los 3 años, cuando un mal nacido hijo de pvta me robó la vida con sus sucias manos, cuándo decidió que no era hijx de su hermano, con la cabeza fría y sin escrúpulos, ¡lo hizo! Me mató en vida, por muchos años me culpe! Trate de justificar lo que había pasado, y no pude engañarme, pues las pesadillas me atormentan aún por las noches! Ya no es tan frecuente pero si persisten esos sueños terrorificos, no me lo pude haber imaginado, pues además de eso mi niñx interior se intranquilisa cuándo siento esa presencia malévola en mi habitación, y por si fuera poco a los 11 toda esa tortura continuó hasta los 15, aunque a los 15 comenzaba a verlo natural, me atemorizaba algunas madrugadas, sobre todo los miércoles, por más seguro que trataba de poner a las puertas, nada le detenía, tengo muy vagos recuerdos sobre el inicio de mi adolescencia, recuerdo sólo dos o tres semanas de los años que abarcó, y son de mis amigos y yo jugando voley en aquella cancha, comiendo frituras y golosinas de contrabando en cada clase, el recorrido hasta la casa con mis 3 mejores amigos, Mi Pao, Roberto y Mayra, las puertas que tocamos y corrimos, un letrero que decía :muuucha leche y tenía una vaca dibujada, nadie sabía lo que pasaba en casa, por que jamás lo mencioné, creo que tampoco lo escribí en el diario que llevaba, pues alguien más lo leía y tenía miedo a lo que sucedería, Fue en la secundaria cuando un día por fin tomé el valor e intenté su1cidxrme por primera vez: me tomé un frasco de pastillas qué me causaron lo que hoy sé fue una hipoglucemiX, de no haber sido por que desconocía el tiempo de efecto, estaría muertx por fin, pero Dios no cumple antojos de pndejxs o al menos eso es lo que me han dicho en la terapia, o quizás sea una fase de falsa lucidez en mí para después cabum! M0rir! Y ya! Todo acabó! Lo cierto es que si así es que sucede, alguien me ha mostrado lo que me perderé el resto de la vida que pudiera quedarme, Conocer a grandes personas, caer en drogxs, alcoh0l y malas amistades ¡jajaja! Ser diagnosticadx con distimia aguda, pues intenté su1cidxrme 3 veces más y no entiendo porque no lo logré, dicen que Dios siempre tiene mejores planes para cada un, pero ¿qué pasa cuando por muchas cosas bonitas y familiares cariñosos unx siente que la carga es mucho más grande? Creo que comenzaré a presentarme así en el grupo de apoyo, ¡Hola! Soy Fulanitx de tal y soy su1cidx también! A muchxs les sorprenderá pues siempre me ven reír o bromear, y es por el simple hecho de que unx sólo está esperando a que ese momento llegué, a lo que menos le tememos los su1cidxs es a la muerte, se ha convertido en una amiga fiel e inseparable, nos pasamos VIVIENDO LA VIDA CON UN INMENSO DESEO DE M0R1R. Y lo peor de todo no es el hecho de ser svicida, sino que elegí ser Enfermerx y como a mi amigo de la infancia, todos los días le pido a Dios que guíe mis manos lo mejor posible para no hacerle daño a nadie por más que me haya lastimado, que no turbe la poca razón y mente que me queda y me libre de todo mal, pues cuando mi día llegue, no quiero quedarle a deber nada a la vida.

[milkxk]

❛ Can we recover? Can we get over this? ❜

El dolor recorría desde el pecho y por toda la garganta después de haber tosido la sangre y el esputo. Permanecía sentado sobre la camilla, no debía moverse mucho, así como también necesitaba de oxigeno para poder respirar mejor. Había tomado aquella pose por un buen rato, aún no sabía los resultados de la radiografías, aunque podía estar seguro de que tenía alguna costilla rota, pero no sentía ganas de preocuparse por eso en aquellos momentos. Mantenía la vista fija en el suelo, intentando tomar un respiro hondo cada tanto, ignorando el dolor que eso provocaba, peinó sus cabellos hacia atrás en un intento por sacudirse también la sensación que la había dejada aquella visión de su madre. 

Sintió la mirada de alguien, no sabía si era por medio de una conexión o se encontraba presente, tampoco es que eso pudiera importar, levantó la mirada  — ¿Cómo te encuentras?  —   cuestionó, sólo para mantener los modales y la cordialidad, a pesar de sentir que su ánime había sido arrastrado por el suelo y pisoteado mil veces  — Los tiempos parecen ponerse más raros ¿Crees que las visiones esas... —  apretó ligeramente los labios cuando imágenes de esto aparecieron en su cabeza  —  hayan causado algún daño?  —  cuestionó, abrazando uno de sus constados  — No siento como si en algún momento hubiéramos dado pelea real, pero esto casi se siente como una derrota. 

[fulloffears]

Y el día en que lo ví llegar usaba medias cortas para que no le entre el agua, y ese día le hice un altar, le recé dos padres nuestros solo a él. Yo que era atea y luego empecé a creer. Cómo no creer. Si su rostro era un milagro y yo quería pecar sólo con él. Sólo por él me iría al infierno, pero el infierno es él, con sus medias de más cortas, cigarrillos de mascotas, la esperanza de que algo va a suceder. Pero nunca nada sucede. El cielo se oscurece a las ocho, y las estrellas salen cada dos por tres, últimamente casi no llueve y todos los días llega el amanecer.

Y se para frente a mí, y si fuera atea empezaría a creer. Yo que no soy atea porque empecé a creer por él, el día en que me dijo hola, jugando sin temor a perder. Y olía a cigarrillo puro, a paciencia mezclada con apuro, a la revista que nunca quise leer.

Eso era él, y hoy es mi Dios y mi pecado, el Diablo y el joven engañado que un día me hizo creer en él, en Dios, en que está bien perder. Y con él siempre perdí, siempre gané, también me fui, morí y reviví. 5 vidas en 5 minutos, porque el tiempo pasa y no pasa junto a él, nunca es suficiente tiempo y a la vez el tiempo se detiene al mirarlo. Y también lo extraño aunque está frente a mi, no sé morir o revivir, sólo por él asumo que existo, sólo cuando por él me desvisto me siento respirar, agitadamente respirando por él, tan viva como puedo estar, soy lo que debo ser. Sólo por él.

-fulloffears

[masterpieceavenue94]

Una pequeña actualización.

Iba a escribir este post en inglés pero estoy demasiado vaga y como voy a hablar de todo lo que ha pasado durante estos últimos meses, sé que esto va a ser muy largo y últimamente me expreso mejor en español, así que...

La última vez que escribí sobre la cuarentena fue en abril y bueno, ya han pasado dos meses, casi 3. En cuanto al coronavirus, Noruega parece ir a mejor, ya no hay tantos infectados, yo he vuelto al trabajo y la gente ha empezado a volver a hacer vida normal. Aunque si os digo la verdad, creo que la mayoría de la gente no cambió su estilo de vida, la verdad es que sí que ponían mas cuidado a la hora de acercarse los unos a los otros, pero no sé, no parecían tomarselo tan en serio. Y yo, creo, que soy de las pocas personas que entró en pánico con todo esto. Puede que se haya debido porque comparaba la situación de España, que estaba muy pero que muy mal, con la situación de Noruega. Pero bueno, yo sí que he empezado a hacer vida normal desde que acabé de exámenes, es decir, desde el 26 de mayo.

Volví al trabajo y me alegró mucho ver a todas mis compañeras, e incluso a los jefes. El primer día de trabajo fue un sábado y me morí, porque hubo muchísima gente e hicimos de caja como unas 60 mil coronas. Era un no parar, pero no estuvo mal. Empecé a salir con mis amigos y con mis padres a tomar algo, a comer fuera y a dar paseos. El estrés se me fue quitando, por lo menos un poco. Acabados los exámenes ya sólo quedaba esperar.

En cuanto a los exámenes, en un principio me dije a mí misma que debería ver la cuarentena como algo positivo, ya que así tendría mucho más tiempo para organizarme y centrarme en los estudios. Entonces, me puse a pasar apuntes, a ver y escuchar conferencias, sacar apuntes de otros sitios, etc. Este semestre, el cual era mi último semestre del bachelor, cogí tres asignaturas: Filosofía, sintaxis con traducción y una asginatura de inglés que trataba sobre los diferentes tipo de ingles que se daban en el mundo. La asignatura de filosofía era obligatoria para todas las carreras, así que puse mucho empeño en ella. Todos los días estaba escuchando conferencias y pasando apuntes. La de inglés, también estuve sacando apuntes y avancé bastante en mi trabajo de fin de curso antes de que empezara mayo (que fue cuando tuve todos los examenes). El caso es que mi examen de filosofía era el 5 de mayo, luego tenía otro exámen de historia británica, ese exámen lo hice para subir nota y lo hice el 15 de mayo. Luego el de sintaxis era un “mappelevering” que se tenía que entregar el 20 de mayo y en el que tenía que enviar dos trabajos finales. Y para la asignatura de inglés, tenía que hacer un trabajo de fin de curso para el 26 de mayo.

Yo la verdad, avancé bastante durante el mes de marzo y abril, y asi de esa manera no me pillaba el toro. Pero luego no sé qué pasó, pero sentí que no había hecho nada. El examen de filosofía me estresó mucho y no se me dio tan bien como esperaba, porque tenía muy poco tiempo para explicar todo lo que yo sabía y me dio mucha rabia porque yo me sabía todas las preguntas. Luego hice mi examen de historia, y bueno me preguntaron sobre lo que menos me sabía. Sintaxis fue la asignatura que mejor se me dio, aunque me enfadé muchísimo porque mi profesor no dio la clase como es debido y me faltaba teoría y práctica, pero bueno yo sabía que buena nota sacaría. Y en la asigntura de inglés me estresé también mucho, porque no sabía como seguir con el trabajo que empecé meses antes, luego no sabía usar un programa, también parecía que no tenía suficiente teoría que aplicar, fue un caos. Yo no aspiraba ya a mucho y me dije a mí misma que por lo menos lo aprobara y que le dieran a todo. Perdí la motivación totalmente.

Sorprendentemente, los resultados fueron buenos. Sintaxis saqué una B, y fui la única que tuvo esa nota, además de ser la mejor nota de todos. Sí, me siguió sentando mal el no haber sacado una A porque la sintaxis y la gramática son mis campos. Es lo que más me gusta y el no sacar una A me fastidió, pero claro no podía aspirar a más si el profesor no se esmeró en sus explicaciones. En la asignatura de inglés al final saqué una C, es una nota que ni fú ni fá. No aspiraba a mucho y por lo menos lo aprobé. Me esperaba una nota peor pero la verdad salí satisfecha con ese resultado, porque yo sé que no podía tener una nota mayor y que a lo que aspiraba, bueno pues, lo conseguí, así que todos contentos. Filosofía fue totalmente inesperado, porque yo creía que iba a suspenderla o que si aprobaba sería con una E. Pero hace dos días me dieron el resultado y saqué una B. Una puta B. A FREAKING B. En serio, no sabéis qué alegría, mis esperanzas estaban por los suelos y yo estaba muy triste por cómo salió porque me había esforzado tanto que después de hacer el examen me desmotivé muchísimo, porque parecía que todo mi esfuerzo no había servido para nada. PERO TODO SALIÓ BIEN y me alegré muchísimo. El examen de historia británica, al final subí nota, tenía una E y ahora tengo una D. No es una subida de nota monumental pero bueno por lo menos se subió algo, el problema fue que me preguntaron cosas que yo no tuve en cuenta, porque me centré, pues eso, en la historia, y no en otros temas como la educación o la sanidad. Pero bueno, subir nota se subió y ya está.

Así que he acabado por fin mi bachelor, las notas me parecen buenas y ahora estoy a la espera de que me acepten en el máster. Quiero celebrar el haber acabado la carrera pero justamente este fin de semana nadie podía y aquí estoy tumbada en el sofá con la película de Piratas del Caribe de fondo. Por otro lado, voy a España en Septiembre y voy a mi ciudad y me da un poco de pánico, e incluso respeto. No sé, me da como miedo volver a pisar la ciudad, no voy desde junio de 2017. Me hice una promesa de no volver allí hasta que mis “amigas” no vinieran a Noruega, pero claro nadie ha venido y bueno yo mi ciudad no es que la eche de menos, pero es hora de hacer visitas a la familia, a mi abuela sobre todo. Así que allá voy.

Y bueno este mes he gastado demasiado dinero; he comprado un montón, he tirado también muchas cosas y ahora quiero comprar más. Creo que es mi manera de liberarme del estrés, pero bueno, es una mala manera, lo sé, pero tampoco es que me de muchos caprichos, así que...Y no sé, creo que eso es todo, espero que estéis bien y ya volveré para contar alguna novedad.

[nicomicaela]

CAPÍTULO 3

DÍA 2

Hoy me enteré que Di nació en 1926, él me dijo que tiene 27 años, pero en realidad según yo, que morí en 2018, tendría unos 92 años.

Ean, quien dice que tiene 25 años, nació en 1928, pero con 90 años.

Y por último, el menor, Zero. Dice que tiene 18 años, nacido en 1935, con realmente 83 años.

Cada uno estaba seguro de su edad, no se dieron más años, lo que me sorprende hasta ahora, ¿por qué la edad de un mortal?¿no se dan cuenta que desde hace años estaban en mi espalda?¿Qué hacían antes?¿Dónde estaban?

Realmente me llamó la atención el físico de cada alma, ellos tenían forma humana, excepto por sus ojos. Por ejemplo, Ean es moreno, con ojos achinados, cuandos los abre tan solo un poco se ve que no tiene iris, su cuerpo bien formado, debe medir unos 1, 90 metros, su camisa color crema le queda ajustada, y su pantalón de jean le queda corto. Su cabello es corto y negro. Ean siempre tiene una sonrisa en su rostro.

Di es un chico con una bonita cara, aunque con cicatrices en su rostro, sobre todo en su ojo derecho y mejilla, además, sus irís son blancos con tonos grises, mientras que su esclerótica es de color negro. Tenía una barba de una semanay el pelo negro hasta la mandíbula, llevaba una remera de tirantes blanco, con un pantalón suelto negro, y en su cuello un collar que en el centro tenía una perla blanca manchada, con pequeños cristales verdes a su alrededor. Era alto, pero no tanto como Ethan.

Zero tiene rulos negros y sus ojos son espirales de color verde agua, lleva una camisa con botones de color verde y pantalones anchos negros. A comparación dd los otros tres, el era más bajo y más delgado. Su rostro me daba miedo, siempre lleva una sonrisa pícara, tiene una boca grande y una nariz curvada que de vez en cuando lo arrugaba como un toc.

Los tres tenían cuerpo, no eran sólo voces aterradoras, y viéndoles bien, sé porqué me pesaban tanto en mi espalda y pecho. Eran ellos, ellos me tenían acorralada, ellos son mis enemigos y no tenía ni la menor idea... Bueno, ahora por lo menos lo sé, supongo que es algo bueno, por fin encontré una respuestas entre tantas preguntas.

Aún así, es raro y da miedo mirarlos, creo que nunca me atreví a mirarlos a la cara.

Mi primera reacción al verlos salir de mi cuerpo de forma gaseosa (casi como el humo o una neblina) fue sentir como mi cuerpo se relajaba, eso me hizo sentir ciertamente bien.

Una vez que tomaron su forma física y "humana", dije con una voz pesada como una ancora:

—¿Por qué me hicieron esto?— Mi vocablo se iba quebrando cada vez más — ¿Por qué? —Quebrándome—¿Por qué?— Repetí, quebrada.

Mientras el gentío aterrador nos miraba, Ean, Zero y Dí hecharon un vistazo uno a otro, hasta que Dí hablo, recuerdo perfectamente sus palabras:

— Tenías tus almas benévolas y no las escuchaste, decidiste ser pródiga y menestrosa. Quien decide y quien obtiene eres tú, y has obtenido lo que querías. Tú eres la respuesta del por qué, no nosotros.

Esto fue ayer. Hoy sigo en esta casona, Dí, Ean y Zero no están, dijeron con voz monótona "Vamos a trabajar", no sé cuánto tiempo pasó desde que se fueron, todos los relojes de este lugan están rotos, al igual que las viejas televisiones y las radios. Sacando cuentas y viendo el lugar donde estoy estoy 100% segura que estoy en 1953. No entiendo por qué ésta época, ¿Por qué mierda estoy aquí?

-Leah

[winelimetless10]

La sombra del cisne de plumas grises.

La primera vez que pise un escenario tenía seis años, en ese entonces mi corazón latía tan fuerte que no podía creer que era parte de algo tan grande, sin saberlo había encontrado algo que me hacía feliz; Bailar

Bailar para mí fue como un gran mundo que ignoré por varios años, aunque pensandolo mejor hace sentido que quien se movía como lombriz y cantaba a todo pulmón perteneciera en ese lugar.

Cuando descubrí lo mucho que me gustaba bailar tenía 9, y fue el inicio de lo que me salvó de morir.

Mi corazón reia de oir el son del día, mi mente sólo podía pensar en que llegaría un día en el cual el publico vería mi luz, que ese día brillaría para todo el mundo; ese día conocí la palabra pasión y su significado.

Mi mundo dio un giro tremendo, y se lleno de color tras un momento sin luz, sin saberlo había despertado esa alma bailarina que no quería parar más.

Un zapato parecía un pincel, con él podría dar rienda suelta a mi alma, desde ese día hasta hoy recuerdo que ese momento dejo a una nueva persona en mi plano.

Cuando el mundo se me caía, bailar me hacía seguir respirando, no se como explicarlo aún, pero el estar en el escenario me hacia sentir viva de una manera en que nada lo hacia hasta entonces y eso me mantuvo con vida cuando caia la media noche y una muy mal parada yo estaba a punto de atentar contra su vida una vez más...

Bailar besaba esas heridas y las curaba, y sin más hacía que todo saliera. A donde fuera ese era mi silencio en el constante ruido de la vida tan desgraciada que llevaba en secreto, y sin embargo esas horas de completa paz hacían que quisiera pararme cada día por tres años o más.

Yo baile cada acto de la obra que componía mi carrera, y cuando lo hacía sentía que tenía un cisne en mí, y que el mismo brillaba cual plata recien lustrada, y nada más interesaba, ni siquiera el dolor . No sabía que el telón podía cerrarse para mí.

El día que el telón cerró; yo no sabía que ese pequeño dolor se podía hacerse una avalancha que aplastaba todo lo que sabía, pero así fue, un simple crack, una caída y el mundo que hasta entonces mantuve había sido reducido a trizas.

Ese día se apagó el reflector para mí.

No miento si digo que no podía respirar y me ahogaba con mi propia existencia. Bailar me hacía respirar, y querer vivir hasta ese día y el perderlo me hizo morir lentamente, cayendo al espacio más vacío.

No morí, por su puesto que no lo hice, pero una parte de mí se fue con esa noche y sin reparo alguno me quito lo que por años consideré mi felicidad y mi motor para vivir.

La fisura sano, pero la herida que dejo en mi alma no, la misma que aún invalida quería seguir dando un último espectaculo porqué su lugar era el escenario y acababa de comprender eso.

Ese fue el momento en el que volar se termino, y comencé a caminar por primera vez, aunque hoy después de tanto sé que mi alma sigue dandolo todo en la pista, mi cuerpo no puede hacerlo más y anhela volver a la duela a moverse como un día lo hizo.

Creo que eso fue siempre lo peor, ver al mundo hacer lo que tu tuviste que dejar.

Y aún duele, y aún me quema ese día, pero hoy vivo con eso.

[lavidadearchie]

Vol 1. Capítulo 1: ¿Por qué?

Hola... Bien yo contaré mi historia y no crean que será larga, de hecho es muy breve, sí, una historia de sólo 17 años, verán yo estoy muerto... No, no se preocupen, está bien, ya lo acepté, morí hace un año y sigo aquí, entre ustedes, soy el vigilante perpetuo de la vida en la tierra, soy un fantasma, soy Archivaldo.

La vida como muerto es muy solitaria y es bueno poder contarla, verán yo... No sé por donde empezar, claro, por mi vida antes de mi muerte, mi vida en vida:

Yo era un chico de la ciudad, de hecho no hay mucho que contar, pues nací un día de verano del 97, el más caluroso del año. Tenía un hermano mayor, Maxie… como lo extraño… la última persona con la que hablé y no fue algo muy lindo, como sea, crecí en un barrio medio de la ciudad capital, vivamos en un departamento en el quinto piso, sí, quinto piso, aún recuerdo el aroma de café en la mañanas preparado por mi tía Yoli, ella siempre se preocupaba por mí, una mujer muy correcta y quizás conservadora. Papá huyó dos años después de que nací, en realidad desapareció según dice mamá, yo sospecho que se escapó, a veces yo también quería escapar, no me juzguen, era un adolescente.

Mi madre es gerente de un restaurante en el centro de la ciudad, a veces desatenta con nosotros, es un gran mujer pero a veces Yoli parecía tener más control sobre mi hermano y sobre mí. El departamento es herencia de mi abuelo para sus dos únicas hijas así que ahí vivamos, era mi hogar.

Mi hermano, Maxie, fue siempre todo lo que yo quise ser, mayor, exitoso en los estudios, con muchos amigos, el orgullo de nuestra pequeña familia, tal vez yo era el consentido pero siempre terminaba siendo comparado con el gran hijo prodigio, que pesadilla. Mi hermano siempre se preocupaba por mí, cuando deje la preparatoria porque no quería seguir estudiando, cuando quise vender drogas para conseguir dinero, e incluso cuando me di cuenta que las drogas no eran lo mío se preocupo por conseguirme un empleo en una oficinita de telemarketing (es decir los que llaman a tu casa a arruinarte el momento con promociones estúpidas), todavía puedo oír sus últimas palabras en mi memoria:

-Archie, aprovecha el momento, la vida es un viaje y no da la vuelta atrás, no la desperdicies como lo has estado haciendo- -Bueno, no estoy seguro de querer seguir viajando, me quiero bajar- dije muy enojado, supongo que alguien me escuchó porque para la siguiente hora estaría muerto. -No digas eso, me gusta estar contigo- -Max, te quiero, eres mi hermano pero si seguimos juntos el único que brillará serás tú, siempre eres tú, ya no quiero, quiero ser reconocido por mis logros, mi estúpido trabajo lo conseguiste tú, soy un inútil, aléjate de mí- y lo empujé con mucha fuerza, lo derribé.

Recuerdo correr por las calles de la cuidad sin saber bien a donde ir eran las 3 de la tarde, fue un octubre, ya saben lluvias frecuentes. Para no perderme decidí caminar en las grandes avenidas principales. Reforma. Estaba a unas cuadras de llegar al emblemático Ángel de la Independencia cuando vi un enjambre de insectos negros, eran muy extraños, tuve miedo, se dirigían hacia a mí, corrí en dirección contraria tratando de escapar de esas criaturas hasta que un semáforo me detuvo, los vehículos pasaban a toda velocidad, no podía cruzar, di media vuelta, las demás personas que estaban ahí parecían no verlos, yo grité y cubrí mi cara con los brazos, la gente se detuvo y volteo a mirar, los insectos también se detuvieron, volaban frente mío, uno de ellos se colocó en la cabeza de una chica con el cabello morado, se introdujo en su cabeza como si se fusionara con ella.

-Estoy alucinando, estoy alucinando- me repetía mientras la gente me miraba como si fuera un vagabundo demente.

La gente se me acercaba, algunos insectos volaban hacia ellos, parecían entrar a sus cuerpos. Un señor me preguntó si estaba bien, dijo que me veía pálido, de pronto sonó mi celular: Maxie.

-Archie ¿Dónde jodidos te metiste?- -Maxie un enjambre me persigue...- -¿Abejas en la ciudad? Busca refugio- -No son abejas, son insectos negros y muy feos, están encima de la gente... ven por mí Maxie- -¿Dónde estas?- -Yo...-

No pude decirle nada, no me pude despedir, ni siquiera pude decirle lo mucho que lo quiero, a veces no te arrepientes de las cosas grandes que haces o no haces, a veces de las cosas que te arrepientes son de las cosas pequeñas que pudiste haber hecho y no hiciste. Debí abrazarlos a todos la última navidad porque para variar discutí con mamá por haber dejado la escuela, debí decirle a mi tía Yoli lo mucho que la quería por haberme ayudado y escuchado cuando lo necesite y Maxie… debí escucharlo.

Miré a la chica del cabello morado, en la que el primer insecto se internó. Se acercaba a mí cuando del cielo le cayó una polea de una grúa. Todo el mundo gritó, yo no pude moverme por el miedo. De pronto vi que un insecto estaba en mi brazo y con mi mano lo aplasté, fue como si rompiera una  pequeña esfera de árbol de Navidad… una esfera vacía… dolió… algo me dijo que no debí hacer eso. Miré hacia arriba. Lo último que vi fue la viga de acero cayendo de lo alto de un edificio sobre mí.

Silencio.

Angustia.

Miedo.

Desperté… bueno "desperté" a unos 10 metros de incidente, no sé cuanto tiempo me fui. Cuando me levanté mi celular estaba en el piso con la pantalla rota. Pude ver que Maxie estaba llamándome, traté de tomar el teléfono pero me era imposible. Mucha gente estaba aglomerada alrededor de donde cayó la viga, no podía ver nada. Un sujeto muy sucio y drogado vio mi celular, lo tomó y se lo llevó, nadie lo vio, yo corrí tras él, lo alcancé traté de tomarlo por los hombros pero no pude, lo atravesé como si el sujeto fuera de aire. Algo en mí me lo decía que yo ya estaba muerto.

Deseché la idea rápidamente, debía estar inconsciente en algún hospital y esto era parte de un sueño, tres ambulancias, una patrulla y una camioneta de la televisión llegaron un rato después, me acerqué y pude escuchar a los policías hablando con el reportero:

-¿Qué se supone que pasó aquí?- dijo el reportero. -Una grúa de este edificio en construcción falló por falta de mantenimiento y se desprendió una polea que cayó en una joven de 23 años identificada como Amelia Alvarez- dijo el policía más joven. -Producto de ello la segunda polea de la grúa no pudo sujetar la viga de 643 kilos y cayó directo a tres personas, dos de ella no identificadas todavía, Fabian Pliego de 39 años, uno parece ser un adolescente muy joven y otro que parece tener 58- explicó el otro policía. -¿Son todas las víctimas?- preguntó el reportero. -No, algunos restos de la grúa cayeron hiriendo de gravedad al menos a 6 personas, unos están siendo atendidos en las ambulancias- contestó uno de los hombres uniformados.

Suspiré, no podía estar pasándome esto, yo seguía aquí, no podía estar muerto, miré alrededor, varias personas también murieron aquí ¿dónde estaban? Me dirigí a las ambulancias, entrar fue fácil, no tenía que tocar la puerta, cuando vi a las dos personas que estaban en esa camilla descubrí que eran a las que se habían tenido contacto con esos espantosos insectos negros ¡Eso es! los insectos sabían que iba a pasar... ¿o ellos lo provocaron?

-Paro respiratorio- gritó un paramédico. La ambulancia arrancó. -Taquicardia en este otro paciente- dijo el otro.

El pulso de ambas personas disminuía.

-No lo lograremos- dijo uno perdiendo la esperanza.

En efecto, no lo lograrían, dos minutos después ninguno de los dos pacientes tendría pulso, su cuerpos empezaron brillar y salieron sus “fantasmas”, bueno esta bien, sus almas… pero a diferencia de mí estaban felices, tranquilas, ambos me vieron y se despidieron de mí mientras se disolvían, yo les grité que no me dejaran solo, me sentí angustiado, comencé a gritar, a llorar, estaba asustado y solo, entonces todo tuvo sentido: los insectos. Yo maté al mío, ellos no, ellos ni siquiera podían verlos.

De inmediato bajé de la ambulancia y corrí de nuevo al lugar del accidente. Ya habían más medios de comunicación, yo busqué por todos lados algún insecto, sólo encontré una cucaracha debajo de un arbusto, era inútil, tenía que hacer algo así que temeroso volví a casa, me tomó el resto del día, llegué a media noche. Subí por las escaleras intentando pensar que esto no era real que era un sueño, cuando atravesé la puerta mamá estaba inconsciente, Yoli trataba de reanimarla con una botella de algo, Yoli se veía perdida, sustraída en sus pensamientos, sus movimientos eran automáticos y Maxie, Maxie lloraba llamando a gente, quizás seguía llamando a mi celular.

Y así fue. Ese fue el día que morí. Lo más aterrador que me ha ocurrido. Aquella noche Maxie se quedo dormido en el sillón junto al teléfono, yo me quede a su lado abrazándolo, aunque sé que el no podía sentirme ni escucharme llorar, yo no podía dormir, más bien ya no podría dormir nunca más.

[angelesstardust]

Psicoanálisis de los desvelos

Cuesta que todo lo de tu al rededor te pertenezca, y tú le pertenezcas al todo, al menos cuesta sentirlo así. Tengo miedo a ser la evolución, la revolución de amor.Y nunca he hecho nada, te puedo hablar de sueños por tres madrugadas, como veo en ellos al Che Guevara, a Zapata, a Danton, Trostsky, a Gandhi y a Freud. En esas mismas tres veladas te explico de mi esperanza de que no le confiemos nuestras vidas a los hombres con caras tristes y cuerpo afligido, los sueños me llegan de catarsis e hipnosis, y después de esta plática tergiversada, te diré el lunes por la mañana que yo nunca he soñado nada.

El estoicismo adolescente se me ha pasado, la gravedad me coqueteó y estas alas no sirven para nada, levantarse una y otra vez no me pone más, al menos no mientras la sensatez me ha agarrado a puro beso francés. He perdido la asertividad, lo quiero todo para mí o no quiero nada, no lo sé, lo que digan está bien. Dejé de abrazar a mi alma, de caminar con ella de la mano bien agarrada. Soy una cobarde con delirios de revolucionaria.

Me dijeron que soy un peligro, que nunca he dejado de estar loca, y el riesgo que represento incrementa exponencialmente a mi grado de soledad, que mi demencia ha estado desde antes que tuviera edad, que doy falacia cuando digo que me gusta mi aislamiento. “La Gran Escapista” es como me han bautizado, soy la payasa que adolorida sigue dando espectáculo, pero me canso de luchar hasta por lo que los otros me pidan, parece que esta vez algo me va a vencer. Y me caigo, desmayo, en el sueño creo estar dentro de un tanque de agua, y aunque tenía las llaves, mis cadenas no se soltaban. Ey, pero yo nunca sueño, dije que nunca he soñado nada.

Y da miedo no saber leer las estrellas, las señales de tráfico son nuestra melancolía de no interpretarlas a ellas. Así pasó con la felicidad y las pastillas, el amor e irse de putas cada tres días, el arte y la tristeza frustrante. Todos somos disléxicos en cuanto se trata de la vida. 

Me han dicho que me la paso en la fantasía, creen que cada cosa que cuento es solamente mentira. Me han dicho que dependeré tanto de alguien más para que salve mi vida, que no sé perder el sueño porque nuca he querido a otro más que a mí, y es cierto, me he querido tanto que ahuyenté a todos para masturbar mis agonías, me he querido tanto que me quité todas las posibilidades y los deseos, me he querido tanto que me morí, en un sueño, con los pulmones llenos de letanía.

He dado el cuadro clínico, el diagnostico es un anclaje al abandono propio muy crítico, aún no hay cura, pero el tratamiento comienza con bajar los parpados y dejarse respirar, y paso a paso, tomar el control de su propia historia, si quiere una novela cómica que hace llorar, una ópera trágica de la que se ríen antes de comenzar, o una biografía de esas personas que su felicidad habría llegado si hubiesen aguantado un sólo año más.

[thinking-ing]

Somnífero de cuarentena

Me tomé 3 calmantes para la ansiedad mientras lloraba. Minutos antes había tenido a mi mamá en mi pieza realizando el mismo discurso que señala siempre cuando no ve algo en su lugar, o básicamente a mí en él. Era sábado y estaba cansada, ¿De qué? Ni idea. Pero a veces el cansancio no sólo es por hacer cosas y pensar es lo que más he ejercitado esta cuarentena.

Me desperté tarde y alteré su status quo de madre-mujer organizada... En verdad, desde que aparecí en forma de cigoto vengo alterando su vida y la de su entorno. Y por el peso de la conciencia y culpa que desarrollo cada vez que me apunta con el dedo y dice todas las cosas malas que tengo y lo que debo mejorar -sin ni siquiera detenerse a pensar que mi sensibilidad depende de un hilo-, las voces internas generan frases como “Qué haces aquí” “No avanzas” “No eres nada” “Estás mal”.

Instantes después y volviendo al principio del relato, estaba sin anteojos mirándome en el espejo queriendo desaparecer, por un momento -y eso lo debo aclarar- del mundo terrenal.

Dormir.

Eran las dos de la tarde y esas pastillas moradas, más el ayuno que superaba las 12 horas cronológicas produjeron en mí un sueño profundo. Pero antes de volverme a acostar, ordené la ropa, estiré la cama, porque si pasaba cualquier cosa y esas tres pastillas terminaban en sobredosis,por lo menos que mi mamá no se volviera a desestabilizar por el desorden ya casi normal de mi habitación.

No morí, desperté cinco horas después, mi familia había salido como todos los días sábados, y yo, en una paz disfrazada que sabía que en cualquier momento, llegando el auto, iba a acabar.

Culpa, culpa y más culpa.

Acto seguido revisé las redes sociales y el mundo seguía igual, igual de problemático y veloz. Yo había parado cinco horas pero sabía que no era suficiente. No quise morir, pero quería arrancar de mí.

(Nota mental: ¿Cómo decirle esto a mi terapeuta?)

Avisé a mis amigos de años, me serví lasaña y me recosté nuevamente. Los carbohidratos algo de energía me habían entregado. No hice ninguna de mis labores ese día.

“Te quiero besar”, me dijo.

“Te quiero conocer y besar. ¿Puedo?” Algo así era.

Fue como un sueño, pero no de los lindos, tampoco de los feos... Dije que sí por la atracción física. Dije que sí porque nunca nadie había sido tan directo y a la vez cuidadoso en pedirlo... En comentarlo. En avisar, no sé. Dije que sí porque algo en él me llama, porque de manera romántica sigo creyendo un poco en lo que llaman destino. Porque quiero pasarlo bien y volver a conocer personas, y quiero sentir nuevamente algo más que mi anulada existencia.

Al día siguiente no entendía mucho pero seguía diciendo que sí. El somnífero de las pastillas como una droga con los amigos fue santo remedio para un ahogo de días. No sentí culpa al hacerlo, más me dio miedo porque me terminó generando gusto.

Un gusto sin culpa sumado a una invitación burda de un beso.

Y aclaramos que sería sólo un beso... 

[orabxd]

Un capitulo de la Rosa de Guadalupe de bajo presupuesto

Se que el título suena algo bien turbio, pero generalmente describo mi vida como eso que se menciona. Mi vida tiene una trama bien rara, no se si habrá algún ser o algo que se escape de mi comprensión que haya escrito todo esto pero ha sido comiquisimo e irónico.

Suelo ver que las cosas me pasan en combo, como cuando estás jugando Candy Crush y te salen un montón de combos de un sólo: así exactamente. Recientemente me di cuenta que tanto las cosas buenas como las malas me pasan de la misma manera, tal vez sea por eso que mi vida es bastante inestable y tengo esa obsesión por el pasado de las que le hablaba con anterioridad. La vida me ha premiado muchas veces: me ha permitido conservar a mi madre pese a su enfermedad hasta este momento, me ha regalado una excelente familia y las cosas se me dan con naturalidad, pero desde otra perspectiva las cosas no son tan buenas pues en el ámbito económico siempre he tenido problemas, mi salud a veces no es tan buena y la ansiedad me carcome por dentro, de esto último me he dado cuenta recientemente. 

Digo yo, que las consecuencias de todo lo que he hecho han sido producto de mis traumas de infancia o de alguna lesión cerebral que he de tener porque de pequeño me golpeaba mucho la cabeza, especialmente una vez en quinto grado cuando había armado un sube y baja con una pieza de madera y una piedra en el medio con un compañero, al final me deslicé y pegué la cabeza tan fuerte que recuerdo haber tenido un dolor de cabeza por varios días pero nunca me quejé, o sino los constantes abusos de bullying que sufría cuando estaba pequeño en el busito cuando los mayores me daban golpes en la cabeza por andar siempre bien corto el pelo, no lo sé. Al menos, ninguno de esos acontecimientos me hicieron perder la capacidad de acordarme de cosas innecesarias en momentos inoportunos.

Debo decir que si me siento orgulloso de esta última capacidad. Una vez conversando con mi mamá sobre una foto que me tomaron de pequeño, sin haber tenido siquiera un año, me di cuenta de esto porque no es normal que me acuerde con tanto detalle algo que pasó cuando mi cerebro no estaba tan desarrollado: recuerdo una tarde haber estado donde la hermana de mi mita y de repente estaba en la casa en el sofá viejo que tenemos donde era la sala por donde estaba la palanca de la luz en ese entonces, esperando al fotografo en la tarde para que me viniera a tomar la foto. Escribo esto pensando en cuantas cosas más recuerdo, incluso cuando una de mis tías me regaló un anillo de oro junto a un camioncito para navidad, juntó al árbol y la radio sonando para ese entonces junto a la sirena simbolizando la media noche. Cuando mis primos vivían en mi casa y las travesuras que hacia, ¡que chavalito más necio era!, llegué incluso a pegar la lengua en el refrigerador y después estaba llorando porque pensaba que me la iban a cortar, solo era ocurrencias. Un montón de babosadas que me pasaron y llegó a este momento a pensar que no quiero morir en el futuro próximo porque tengo muchas cosas por hacer todavía.

Me encantaría volver a ser un niño sin preocupaciones o volver a sentirme feliz a como lo fui en mi último año de secundaria. Todo lo que ha pasado después ha venido a mermar mi estabilidad emocional y todo mi entorno ha cambiado drásticamente. He de dar gracias porque a pesar de todo lo que ha pasado, nunca me ha hecho falta nada; a como les digo, mi madre se ha encargado de darme todo lo que hasta incluso no necesito, mi mita y mi papito le hacen ganas para salir adelante todos los días, e igual mi tío ha sido un ángel que me ha sacado de problemas o hasta he de reconocer que sin el dinero que mi padre me facilita mi vida no sería la misma, que le vamos a hacer si ha sido tan ausente en su vida que he llegado a esta edad y nunca me he relacionado con el más que para responder amenazas, pero bueno, no todo se puede en esta vida.

No morí con lo de la vesícula porque Dios es grande. Tres veces me quisieron operar y como dice el dicho: la tercera es la vencida. La primera no porque estaba inflamado, la segunda fue un fracaso porque se dañó la maquina (hasta me habían entubado y todo). la tercera tambien se daño la maquina pero me tuvieron que abrir, ni modo. A como les digo, mi vida es un constante ciclo de pendejadas, sin parar.

Digo ser privilegiado por estar estudiando en una universidad privada, en medio del contexto que vivo es casi un milagro para alguien cuyas raíces son bastante modestas. Comencé la universidad con el pie derecho, perdí algunas amistades pero gané varias más, fortaleci otras que no sabía el provecho que podía sacar, e incluso hice cosas que no había hecho antes. Fue un año curioso porque nada era como antes y tenía una lucha continua para adaptarme a todos los nuevos retos que venían, era nuevo y como todo nuevo fui muy optimista sobre mi futuro, a pesar de que muchas veces lo que pasa es que uno mismo se tropieza pero esta vez fue muy distinto. 

El segundo año de la carrera fue tan extraño que no sabría como describirlo; se suponía que al comenzar de lleno con lo de la carrera uno tendría que sentirse motivado a seguir adelante, pero con profesores que te hacían querer llorar sangre no se valía. Y para colmo, ver como tu estabilidad junto a la de tu país se venían al carajo fue triste y conmovedor: a uno no lo preparan para vivir todo esto, para ver morir gente, para sufrir las consecuencias de la ignorancia de la gente y de la avaricia de los grandes mandadores de tu país. Fue como si todo se juntara para decirte un rotundo no a todos tus planes; y como si fuera falta el día de hoy mueren muchos por la negligencia de los mismos quienes mataron una vez por la ambición y la locura de poder.

La salud mental en mi país, la educación de calidad y el desarrollo tecnológico deberían siempre estar en la agenda de los políticos para evitar ser el hazme reír no solo de la región, sino del mundo entero en todo ámbito. La salud mental porque desde los antecedentes podemos ver que mucha gente con ideas locas de la guerra de los 80′s son los protagonistas de esta historia gris, y porque hoy sufro los estragos de creerme fuerte y nunca decir nada ante todo lo que pasaba, el estrés se acumula y te hace puré de papa cuando la ansiedad se apodera de tu cabeza. 

La educación de calidad porque toda la vida me he cuestionado el porque uno tiene que pagar por la educación si quiere tener un buen futuro (aunque muchas veces suene clasista, creo que todos debemos de tener las mismas oportunidades), sin necesidad de que te den migajas en las escuelas públicas o que te quieran condicionar lo poco que te dan, a como sucede ahora. Me costó quitarme el estigma sobre que todos los que venían de colegios públicos eran iguales, es lo bueno de la universidad: te cambia todos los paradigmas de como concebías la vida antes y despues de salir de la capsula que era tu secundaria.

El desarrollo tecnológico porque si querés prosperar tenes que invertir en tecnología y ciencia. El viaje al congreso en 2019 me hizo abrir los ojos y ver que en otros países están mejor porque los recursos son bien manejados y se destina el dinero público a cosas que si importan, como el desarrollo científico y la tecnología. Espero algún día ver a mi país convertido en lo que los buenos de mi generación queremos para todos, sino me tocará emigrar y hacer de mis sueños la realidad que siempre he anhelado.

Ya me extendí hablando de políticas, pero es lo que he pensado de todo lo que ha pasado desde 2018, espero que algún día todos puedan dejar sus diferencias para hacerle frente al mal y poder prosperar. Sin embargo, aprendí que uno nunca debe envidiar lo que los demás tienen, para eso Dios nos dió a cada quien nuestros dones especiales: si hoy sigo aquí es porque el tiene un plan para concretar todavía. Todavía recuerdo haberme entusiasmado queriendo hacer un examen para el MIT, pero yo andaba bien confundido. Obviamente que si lo quiero, pero en ese momento buscaba competencia cuando en realidad todos debemos de trabajar en modo colaborativo para enfrentar los retos del futuro. Sin embargo, toda esta situación me motivó para mejorar mi experiencia al año siguiente, un año lleno de tantas emociones buenas y malas que todavía no creo que haya llegado a este punto de inflexión tan feo, feo como el 2018.

Viajé, me enamoré, sufrí y pasó de todo. Conocí nuevos lugares, hice cosas que nunca había hecho: di mi primer beso, sufrí por ansiedad social, estuve en otro país y disfrute de la vida. Sin duda este año fue demasiado bueno para ser verdad. Eso si, la ansiedad comenzó cuando mi abuelo paterno murió. A como les decía y de seguro han inferido, la relación con mi padre no es muy buena que se diga. Económicamente ha estado pero de ahí, nada más. No se si la cobardía es hereditaria, pero al parecer eso ha sido una de las cosas que tengo por su parte. No se que razones tendrá para hacer todo lo que ha hecho todos estos años tanto conmigo como con mi hermano pero muchas veces creo injustificable su actitud pedante ante la vida. Eso si, toda mi vida he comprobado que a como uno actúa, a uno se le devuelve todo y no le deseo mal, pero espero que tenga una buena lección que le cambie la vida, una epifanía que lo haga reflexionar sobre todo lo que ha hecho hasta este momento y el daño que ha causado.

La historia de mi familia paterna la quiero dejar para un post completo porque es necesario, pero de una u otra forma me cayeron múltiples problemas por intentar ser amable y tener una sana relación con ellos pues, sucedido lo de 2018 y pensando en que no me quería morir sin tener una buena relación con todos, me metí a un lío tremendo que terminó desembocando en buena parte de mis problemas de ansiedad actualmente. En ese semana que mi abuelo murió, mi mamá se enfermo terriblemente y los asesinos mataron a un vecino injustamente. Todo era una mezcolanza de sentimientos en el estomago que me devolvieron algunos tics que tenía cuando sufría de bullying en la primaria: el brazo izquierdo que nunca encontraba paz.

Eso, y que al final del año mi padre me mandó a amenazar de la forma más soez por haberle hecho un regalo a mi Ita, mi abuelita, una de las personas más tranquilas que nunca he conocido. Le había regalado un par de girasoles y mi padre saltó porque según “”me están utilizando”. Sea o no cierto, yo quiero ser observador y no dar mi opinión al respecto; yo solo sé que no tengo nada que ver y que quiero tener constancia de haber sido un buen nieto.

Antes me cuestionaba porque todo esto me pasaba y es realmente un buen recordatorio que uno debe de “hacer el bien y no mirar a quien”. Yo no soy una monedita de oro, menos un billete de mil. He hecho muchas cosas de las que me arrepiento, he mentido mucho y he pensado muchas cosas que las personas nunca creerían de mí. Sin embargo, y no se como lo he hecho, he tratado de llevar mi vida en paz desde que me puse a analizar el impacto de mis acciones en la vida de los demás, ha sido un cambio radical que he tenido y creo sentirme orgulloso hoy de pensar en los demás antes de ponerme de primero.

Muchas veces el síndrome del impostor se apodera de mi, y no se como explicarlo pero creo que tiene que ver con mi ansiedad y mi necesidad de sobre pensar las cosas, nunca he sabido porque tengo la necesidad de estar preparado para cualquier situación hipotética que suceda pero es sumamente estresante y me ha llevado a agravar mi situación. 

He aprendido que no debo de estresarme por cosas que no están dentro de mi control; con toda el alma me duele lo que pasa a mi alrededor, pero debo de aceptar todo lo que pasa. Me encantaría hacer algo por cambiar todo lo que está pasando, pero no puedo. 

Estoy jodido.

[thegirl-who-dreams]

-Recuerdo todo lo que leí. Todas esas cosas sobre ese Mystic Phenomena in Nature y todo lo que saqué de Google investigando sobre las Apariciones de personas vivas. Te miro sonriendo sin soltar tus brazos.- ¿Eres una Wraith? -te pregunto, sonriendo.-

-Hay silencio después de lo que digo. Un silencio en el que solo puedo escuchar el lejano ruido de Nueva York, al otro lado de estas paredes. Pero aflojas la fuerza de tus brazos y yo hago lo mismo con los míos. Te miro con una sonrisa viendo que tú también estás sonriendo pero, cuando me preguntas por lo que soy, frunzo el ceño sin perder la sonrisa.- ¿Una qué? -Pregunto extrañada porque no sé qué quieres decirme.-

-No pareces ser una Wraith porque no sabes que lo es. Pero también negaste que eras un ángel. Y lo eres. Quizás lo que pasa es que la gente especial, nunca sabe que lo es. Sonrío humedeciéndome los labios.- Dicen que es la aparición de una persona viva... Aparecen poco antes o después de la muerte, dicen... -te cuento, sintiendo como el vello de mis brazos, al descubierto por la camiseta blanca de manga corta que llevo puesta, se me erizan.- En este caso, después de mi muerte... -te digo, sonriendo, pero a la vez sintiendo un nudo en mi estómago. 

-La respuesta que me das me borra poco a poco la sonrisa. No suelto mis manos de tus costados, donde se han quedado quietas desde tu espalda. Ahora sé lo que es una Wraith. Pero yo no soy nada de eso. Sin embargo, siento un nudo en mi garganta cuando me hablas de tu muerte, pues me parece increíble que estuvieras muerto y, en cambio, estés vivo, junto a mí. Niego con la cabeza sonriéndote. Aunque, en realidad, lo que dices tiene sentido. No soy una Wraith porque, por lo que dices, es alguien que aparece después de una muerte y yo solo fui a  buscarte con la esperanza de que estuvieras vivo. Es al mencionar el viaje astral, cuando asiento sonriendo.- Eso es... -Afirmo.- Un viaje astral. Estar en dos sitios a la vez... -Te cuento tragando saliva después.-

-Pongo mi mano sobre tu mejilla, soltándote uno de los brazos. Eres real. Parece que no quiero dejar de comprobarlo, pero cada vez que lo hago me doy cuenta de que es así. Y no me das miedo... Sólo me pareces un milagro. ¿Quién es Richard Murphy para tener el privilegio de  morir y volver a vivir, y además ver un milagro de carne y hueso ante mí? Dices que es viaje astral... Algo que pasé de largo, a lo que apenas presté atención y leí solo de paso... Pero me quedé con las siglas que definen la Experiencia Extracorporal.- ¿Una EFC?

-Miro hacia tu mano cuando la pones en mi mejilla, haciéndome sentir un escalofrío por tu cálido tacto. Trago saliva volviendo la vista a tus ojos. No sé en qué estás pensando pero, cuando me preguntas por una EFC, me siento desubicada, fuera de sitio.- ¿Qué es eso? -Pregunto porque nunca lo he oído, pero parece estar relacionado con lo que te digo de los viajes astrales. Te suelto para coger tu otra mano con las mías porque quiero sentir que puedo quedarme que, esta vez, nada ni nadie me va a alejar de ti porque tendré las horas de sueño bien cubiertas por esa pastilla que me he tomado.-

-Me preguntas que es una EFC. Ni siquiera yo sabía lo que era hace poco, y ahora sé más que la persona que lo hace. Sonrío mientras miro como coges mi mano, soltándome, mientras la mía sigue en tu mejilla, apreciando tu suavidad y calor. Entonces me doy cuenta de que esto tiene mucho más sentido del que creía que tenía. Cuando te miro a los ojos, siento un escalofrío... He estado toda mi vida en compañía de la soledad, y ahora estoy en compañía de un ángel.- Una Experiencia Fuera del Cuerpo. Dicen que es algo que puede suceder de muchas formas, como sueños lúcidos, parálisis del sueño... O bilocación, como la Dama Azul, María de Jesús de Ágreda... -digo, sintiendo un nudo en mi garganta.- A veces está ligado a las Experiencias Cercanas a la Muerte -te digo con una sonrisa que se vuelve un poco amarga.- Una ECM... Lo que me pasó a mí.

-Sonríes cuando escuchas la pregunta que te hago. Parece que no hay nada más allá de ti ahora mismo, que no me importa estar de pie junto a un desconocido, sosteniendo su mano entre las mías mientras la otra suya permanece en mi mejilla, tocándome la piel. Entonces me cuentas lo que es una EFC, descubriéndome algo que no sabía sobre mí misma. Una experiencia fuera del cuerpo. Pero, lo que más me maravilla, es descubrir que a veces está ligado a las Experiencias Cercanas a la Muerte, que es lo que te ocurrió a ti. Las lágrimas en mis ojos me hacen parpadear porque, de pronto, me parece que ahora sí tiene sentido todo.- Como si algo nos conectara a los dos... -Digo en un tono de interrogación, apretando tu mano con suavidad mientras todo lo que hay a tu alrededor parece dejar de existir porque solo existes tú.-

-Ambos somos tres letras. Y las dos empiezan con la inicial de tu nombre. Yo sonrío mientras que te miro al ver esas lágrimas en tus ojos, cuando mencionas que algo nos une a ambos. Yo  morí para encontrarte... Tú duermes para llegar a mí. Algo nos unió en un lugar para que ahora tú puedas encontrarme. Asiento con la cabeza.- ¿Estabas fuera de tu cuerpo cuando me viste en ese bosque...? -te pregunto.-

-Hay tanto de ti que me gustaría descubrir que solo espero poder estar dormida el suficiente tiempo para poder hacerlo. O tener días en el calendario para volver a buscarte y que no haya tantas millas de por medio, que todo lo que nos separa no sea más que un sueño y unas cuantas horas. Niego con la cabeza a tu pregunta.- No... Solo estaba dando un paseo porque no podía dormir más tiempo. Desperté muy temprano.

[formyloveofmylife]

Mon petit et beau soleil . . .

Hola, mi amor. Lo primero que quiero contar es que hoy será un día especial para ambos, no sólo porque son tres meses de tenernos el uno al otro, sino por algo más que sabrás en unos minutos.

¿Qué decirte? Ahora mis sentimientos están desordenados, ya que estoy emocionado, nervioso, impresionado, feliz, más que nada éste último. Te daré las razones de cada una:

Emocionado: porque claro, cumplimos meses. Éste es uno de los que más me ataca. El sentimiento de tener a un ser tan bonito como tú hace que me emocione.

Nervioso: porque no sé muy bien si esto llegue a salir bien, si logro explicar lo que siento. Ya lo sabes; no me sale al máximo expresarme. No sé qué decir, no sé cómo decir mis pensamientos en palabras y lo siento.

Impresionado: porque llevas aguantándome mucho tiempo, a decir verdad, es raro para mí que aún estés junto a mí. Nunca había estado tan bien con alguien, nunca nadie me había querido como tú lo haces. Hace un año que no siento un amor que de verdad me quiere, me aprecia y cuide. Eso me lo dio solamente una chica, la que me quiso tanto, pero por cosas que sucedieron nos alejamos un tiempo hasta que, el amor se fue desvaneciendo.

Feliz: porque, simplemente estoy contigo. Es segunda vez que una relación que lleve se mantenga tan estable, tanto que me da miedo. Estoy tan a gusto, tranquilo y completo.

[ . . . ]

↺ ; La fecha del veintiocho de junio fueron cuatro meses de haberte hablado por primera vez, todo ha pasado tan rápido, pero tan maravilloso cada segundo. Debí conocerte muchísimo tiempo atrás para conocer lo que en verdad es la felicidad.

↺ ; Recuerdo la primera vez que te llamé para escucharte dormir, fue muy bonito ok. No podía dormir de lo contento que estaba por oír tu respiración tan tranquila y en paz. Extraño escuchar tus quejidos o ronquiditos, además al final me ayudaban a dormir feliz y muy pocas veces duermo así (ya déjame llamarte pls).

↺ ; Cuando nos besamos y estuvimos juntos por primera vez. No lo voy a olvidar jamás, siento mucho amor al recordarlo. ((Vamos a repetirlo siono. Como que a veces se me olvidan algunas cositas grrr)) Y ahorita te preguntas: “¿por qué me dice esto, por qué, por qué?”, pues, quiero hacerte sonrojar, así es.

↺ ; También recuerdo el día que, sin querer en un video que me enviaste de tu gatita (@nuestra hija Mili) se escuchó tu voz y chao, me morí. Probablemente tú sentiste vergüenza porque se envió esa parte, pero yo me derretí de la ternura; tienes la voz de un angelito, y, qué te quejas si está hermosa a ver, quiero la respuesta. Déjame escucharla de nuevo o lloro.

[ . . . ]

Te juro que en éste preciso momento estoy con nervios al 100%, no sé si vaya a salir correctamente todo lo que quiero decir. Príncipe, he pasado noches, en serio, noches completas pensando en ti y lo nuestro, mientras tú duermes. Pensando y recordando muchas cosas que me han pasado a lo largo de mi vida, que tú me salvaste de la oscuridad en la que estaba. Me salvaste cuando te conocí, pasaba por algo que no me hacía sentir de la mejor manera por alguien más que no aportaba nada bueno para mí. Me salvaste porque hiciste que me diera cuenta de lo mal que me comportaba.

Recuerda que :

Mis ojos brillan por ti.

Mis mejillas se sonrojan por ti.

Mi corazón late por ti.

Todas las piezas rotas que tenía mi corazón, se están uniendo, también por ti.

Todo es gracias a ti.

Quizá no te merezca por todos los errores que he llegado a cometer y los sabes (ya que he estado contándote todo lo que he hecho), pero, quiero que (por primera vez) una relación me lleve a lo que en verdad es el amor, me saqué la lotería contigo. Nuuuunca había tenido una relación así de linda y me da miedo, no sé por qué. Supongo porque siento que en algún momento te hartarás de mí.

Cada día a tu lado, me hace sentir afortunado porque Dios, eres un sol, mi sol; iluminas mi vida. ¿Sabes?, siempre que pienso en ti, se me acelera demasiado el corazón (ya, sé que es una bobería), el estómago se siente raRO, como si fueran miles de mariposas que solo me causas tú. No sé cómo explicarlo ok pero eso, nunca me había pasado, ojalá se entienda. Aunque sepa que no soy el chico más cursi o romántico, quiero que sientas amor hasta que toda inseguridad o miedo se aleje de ti, no lo mereces.

Aquí se queda este detalle, ahora ve a:

https://www.tumblr.com/blog/asurprise4u

[untransitardeideas]

Cronología de mis muertes.

En esta vida me he visto morir alrededor de cuatro veces, una de ellas fue suicidio. Tres han sido las ocasiones en las que he podido renacer.

He perdido el rumbo en una cantidad mucho mayor a la de mis muertes. Ahora he podido sobrevivir como un habitante del limbo, sigo en el proceso de ver si logro un siguiente renacimiento.

La primera vez que morí pude observar lo complicado que trazaba mis rutas lógicas, lo crónico que era el destierro y que todo el tiempo que había estado viviendo se reducía a unos cuantos pasos. Me dediqué a vagar bajo techos vacíos, el único regocijo eran los atardeceres, las duchas frías y las melodías bajo radar. Cuando pude renacer lo hice gracias a los misterios que se guarecían en nuevas aventuras. Amplié los terrenos conocidos y me volví un fiel practicante del nomadismo. De a poco todo comenzó a adquirir un poco de sentido. Banqueé al existencialismo.

Para mi segunda muerte perdí la voz, ahora sólo hablaba con palabras vueltas texto. Comencé a perfeccionarme en las mieles del mal, guardé los sentimientos por un rato y me sumergí en el hedonismo. Empecé a experimentar con nuevos mundos, partiendo de los ya conocidos, entre viajes químicos y las luces lejanas fue que pude hallar un poco de tranquilidad. Mi transformación les resultaba evidente a los propios, había mudado de alma. Fue así como pude volver a la vida, siendo una versión fusionada del presente y el pasado.

La tercera muerte no la vi venir, una imagen me había endulzado y no había caído en cuenta de ello, pudo colarse bajo mi piel hasta el grado de poseerme en cuerpo y mente. Esta imagen me la había encontrado ya en mi muerte anterior, básicamente me vio ascender y luego perderme en la inmensidad de la noche. Ahora que se volvía a reencontrar con mi yo reversionado, le resultaba atractivo lo que veía sin saber lo que se escondía, lo cual le encantó. Y ella terminó por encantarme a mí. Comencé a perder un poco de mi oscuridad gracias a su luz. Después me arrojé de un precipicio cuando su imagen desapareció; el veneno en mi sangre quemaba y me entregué a la desolación, y aunque varias veces ascendía a mitad del agujero, volvía a caer. Quizá era esa idea de salida inalcanzable lo que me mantenía preso. Me volví nostálgico y comencé a practicar la clinomanía. Desde el fondo de ese abismo, ya habiendo desarrollado mi nictofilia empecé a conversar entre sombras, una de ellas me inyectaría vida nuevamente redimiendo el dolor que me venía carcomiendo desde hace tiempo.

Para mi cuarta muerte, mi sombra me había ayudado a sobrevivir ante el embate rutinario, después, en su intermitente ausencia, empecé a morirme a pedazos, los kilometrajes eran alicientes pero no sé en que lugar había dejada extraviada la linterna que me guiaba en la oscuridad. Estaba en la cumbre y venía rodando cuesta abajo, tomaba pequeños descansos, caminaba entre las hojarasca y en ocasiones el sol quemaba como incrustando agujas en la carne; me arrastraba por desiertos hasta que alcanzaba las revitalizantes aguas que me brindaba aquella sombra. Aclaraba mi visión y me permitía continuar. Finalmente un día el agua se acabó, y yo acostumbrado a beber ahora lo hacía de ánforas añejas. Perdí la sombra y comencé a ser parte de los enseres, nuevamente ya no tenía vida. La visión se me había trastornado. Comencé a despertar en las madrugadas sacudido por temblores provocados por las visitas de algunos fantasmas; en ocasiones era tal el vértigo ocasionado que comenzaba a vomitar palabras. Quise recurrir a mis salvaciones confiables pero ahora ya estaban anuladas, habían perdido su magia y yo cada vez me desesperaba más. Esta ha sido la muerte con más sabor a muerte que las anteriores. Deconstruido me mantengo a la deriva hasta dar con algún vórtice que de nuevo me devuelva a la vida.

-Transeúnte

[thekillerkiwi]

Porque un día acepté una flor (Morí de bajo una avalancha de pétalos), capítulo 4: Semillas (pt8)

En unos días más irán tras Madame A y Kaneki prácticamente tiene a todos los días a Tsukiyama en el cuarto de entrenamiento. La ley de Murphy no debería de aplicar a alguien con la suerte de Kaneki, tan mala y trágica, sin embargo, a alguien con la estrella de Tsukiyama… Kaneki y Tsukiyama están tan entrados en la pelea que en algún punto empezaron a usar sus kagunes y mientras que ninguna extremidad había salido volando como usualmente pasaba, esta vez pasa algo peor.

 Kaneki vuelve en sí con tres de sus cuatro garras enterradas en el abdomen de Tsukiyama. Tsukiyama está tosiendo sangre, y trata de quitarse a Kaneki de encima, aunque con muy pocas fuerzas. Kaneki puede ver como poco a poco se cae en pedazos el kagune púrpura y rojo del brazo que tenía extendido hacia él. Kaneki quiere decirle a Tsukiyama que todo está bien, que no estaba tan mal, pero sabía que si sacaba bruscamente su kagune del abdomen de Tsukiyama saldrían con todo y sus intestinos.

 Tsukiyama sigue tosiendo y parece que quiere decirle algo a Kaneki, pero Kaneki sacude la cabeza, nervioso, pero inhala profundamente y trata de poco a poco ir deshaciendo su kagune. Toma unos cuantos respiros más, pero lo logra y junto con Tsukiyama, ponen sus manos en su abdomen esperando la regeneración exagerada de Tsukiyama.

Por un largo rato están así, juntos, manos pegadas, ensangrentadas, hasta que Tsukiyama logra dejar de toser, y un largo suspiro les permite saber que por lo menos sus pulmones están intactos. Kaneki y Tsukiyama se miran intensamente por unos segundos y ambos caen de rodillas al suelo. Kaneki separa sus manos de los músculos expuestos del abdomen de Tsukiyama se deja caer totalmente al piso. Tsukiyama se le une, con una risilla entrecortada,

 —Una vez más, check mate, ¿no?

 Por unos segundos sólo se escuchan las bocanadas de aire de los dos. Kaneki no dice nada. Tsukiyama se preocupa.

 —¿Cher?

 Kaneki había tenido el brazo roto y varias cortadas profundas hace unos minutos; ya no están para cuando se sienta, derecho y tenso, a un lado de Tsukiyama. El pelimorado se hubiera sentado también si no fuera porque sería un movimiento totalmente doloroso. De todas maneras, le gusta ver a Kaneki en este ángulo. Kaneki tiene la más curiosa expresión en su rostro, como si se estuviera debatiendo entre algo doloroso o algo penoso. No dura mucho, y el peliblanco le dice,

 —Perdón. Fui demasiado lejos..

 Tsukiyama no tiene palabras para describir lo que siente, y de todas maneras está tan asombrado que no sabe ni siquiera qué decir. Kaneki continúa,

—Muérdeme. Así te recuperarás más rápido.  

 Los ojos de Tsukiyama se abren imposiblemente. Inmediatamente lo rechaza. El movimiento brusco le marea, pero logra decir, —¡No! Yo.. Yo no te quiero comer... Así…

 Tanto Tsukiyama como Kaneki piensan lo mismo: ¿quién está más sorprendido por este desarrollo tan inesperado?

 Ambos caen en silencio, pero ninguno aparta la mirada. Tsukiyama, habiéndosele pasado el shock, le sonríe y dice, —Dame unos minutos para que termine de regenerarme y regresamos…

 Kaneki asiente lentamente, pero permanece al lado de Tsukiyama. El pelimorado puede escuchar cómo su respiración se va tranquilizando, poco a poco, junto a la de él. Después de unos momentos, Kaneki vuelve a hablar,

 —Cuando nací, yo era un humano.

 Tsukiyama no sabe que expresión se está mostrando en su cara; sólo que a Kaneki le parece divertido, aunque no esté sonriendo. Tsukiyama cae en cuenta que está viendo a Kaneki a los ojos, no su boca, no su cuello o su cabello. Miraba sus ojos, desde hace mucho, para entender completamente a esta persona que nunca quería revelarse frente a él. Kaneki por su parte, parece estar considerando sus siguientes palabras. Nunca le había contado esto a alguien… En Anteiku solo se.. enteraron. Toma una gran bocanada de aire y luego exhala lentamente.

—Tenía una madre y un padre que trabajaban mucho. Trabajaron tanto que se murieron. Primero mi papá, luego mi mamá. Mi padre me dejo decenas de libros que yo leí desenfrenadamente por años.. Mi madre me dejó con unos familiares que nunca entendí al morir.

 Tsukiyama cierra los ojos. Kaneki sigue halando.

 —Empecé a vivir solo cuando entré a la universidad. Estudiaba literatura.. Tenía un mejor amigo y un restaurante de hamburguesas favorita. Estudié en el departamento de literatura de la universidad Kamii por dos años hasta que..

 Tsukiyama abre los ojos. Kaneki le mira, cansado, devastado, abierto:

 Le sonríe.

 —Hasta que Rize trató de comerme y murió en el intento.

 —Por eso.. Tu kagune.. Tu sabor..

 Kaneki asiente, desvía la mirada hacia sus manos en sus piernas, continua, —Me trasplantaron sus órganos… Aunque dudo que esté muerta en verdad. Ella era… Bueno. Tú la conociste mejor.

 Tsukiyama no sabe que decir. Poco a poco logra alzarse y sentarse. Su abdomen está casi completamente regenerado. Kaneki le mira furtivamente, tratando de ver el daño, pero tan pronto se siente asegurado, continua, mirada aún baja.

—A los ghouls los humanos les temen de manera abstracta; de la manera en que te da miedo la oscuridad... Hasta que te pasa algo inesperado, no tienes idea de qué tan peligroso es. Yo sabía que le tenía miedo a morir, no sabía que me daría tanto miedo ser devorado por un ghoul.

 Kaneki extiende su brazo izquierdo hacia Tsukiyama y espera a que le mire. No tarda Tsukiyama en pasar sus ojos sobre el brazo ofrecido, sobre el hombro expuesto, sobre el cuello cuierto, sobre los labios suaves, la nariz recta, los ojos cafés cenizos. Kaneki le sonríe otra vez, aunque esta estaba teñida de cinismo. Le dice, —Pero si algo aprendí de Jason, estando todo ese tiempo con él… Es que yo también soy un ghoul y...

 Kaneki cierra los ojos y respira profundo. Cuando los vuelve abrir no hay reservas, sus ojos están claros.

 —Yo no te temo, Tsukiyama.

 Tsukiyama baja la mirada al brazo extendido de Kaneki y piensa mil cosas a la misma vez. Se convierten en un zumbido mientras que inclina la cabeza y toma el brazo de Kaneki suavemente con ambas manos, una en el codo, otra en la muñeca. Puede sentir el palpitar de su corazón bajo sus dedos, escucha su respiración alentarse, preparándose. Porque, aunque seas un ghoul, el dolor sigue siendo una característica universal de los seres vivos.

 Tsukiyama respira profundo, absorbiendo el dulce olor de Kaneki y sonríe al darle un suave beso en el brazo.

Le brota una risilla desde el pecho cuando escucha más que observa a Kaneki mortificarse. Cuando alza la mirada, Kaneki está imposiblemente rojo de la cara y Tsukiyama no puede evitar reírse totalmente, con todo y su abdomen crudo y rosado.

 Kaneki se toma su brazo de vuelta, se alza repentinamente y dice mortificado, —Mal aprovechaste tu única oportunidad Tsukiyama. Ni si quiera sé por qué me sorprendo. ¡Eres imposible de entender!

 Por primera vez es él quien se va del cuarto y Tsukiyama se vuelve a tirar al piso. Ese mismo día, en camino a su punto de encuentro con Matsumae, Tsukiyama ve en la repisa de una florería varias macetas de jacintos morados.

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[lavidadearchie]

Vol 1. Capítulo 3. Gafe el gato

Cuando era niño siempre solía preguntarme cómo sería la vida de viejo, lleno de nietos y perritos, me gustaban los perritos, ahora sigo pensando en eso, la diferencia es que ya no podré saberlo. Mi madre me decía que ese momento llegaría, que no me preocupara porque cuando se es adulto se tiene que cargar el mundo o podría aplastarte. Bien a mi ya me aplastó. Ha pasado una semana desde que una viga de 643 kilos me cayó encima de un trigésimo octavo piso, desde entonces me la paso con mis dos nuevos amigos muertos: Eddy y Chema, dos hermanos de once y siete años respectivamente que murieron en un incendio hace quince años, durante ese tiempo se han dedicado a viajar por el mundo y de vez en cuando ayudan a otros muertos a cruzar al otro lado en caso de que sea necesario, tenemos algo en común: estamos jodidos.

La vida como muerto no es tan mala, es decir, no hay frío, ni hambre, ni calor, mucho menos dolor, se puede oler, ver, escuchar y sentir pero con otra perspectiva, el mundo se ve más azul sin importar la hora del día, hay algo nublado, como que andamos en otra frecuencia y eso es gracioso.

-¿Qué hacemos aquí Chema?- -Venimos a ver a una vieja amiga, se llama Ursula, te encantará, esta viva- -¿Viva? Wow- -Archie han pasado varios días y no has ido con tu amigo vivo, el tal Vladimir- preguntó Chema mientras caminábamos por las calles de la Colonia Independencia, eran alrededor de las cinco de la mañana. Eddy no nos acompañaba, decidió visitar el lugar en que murió él y su hermano, Chema por otra parte quería visitar a su famosa amiga Ursula: la no muerta.

-Vladimir no es mi amigo- respondí- y bueno aún no estoy listo para ir a verlo- le dije mientras veía uno de esos insectos negro volando cerca de nosotros. Al otro lado de la calle había una mujer paseando a su gato negro “¿Quién saca a pasear a su gato y a las 5 am? Está loca”.

-Eddy y yo tenemos un juego y como él no está aquí tendrás que jugar conmigo- dijo Chema- el juego consiste en adivinar quién y como van a morir los involucrados en la escena- -¿Eso no es cruel?- pregunté con remordimiento. -No, de cualquier modo todos mueren ¿cierto?- dijo sonriendo- Bien, yo digo que la mujer morirá atropellada por un sujeto ebrio que no la va a ver cruzar la calle, vas tú- -Yo, yo digo que se va a morir el gato- propuse. -Interesante, ven, vamos a ver de cerca-

Corrimos mientras el insecto volaba cerca de ellos, para mi sorpresa se posó en el gato y se metió en él.

-Vaya eres bueno en esto, serás un buen rival para Eddy ¿cómo crees que morirá?- -No, no lo sé-

Un helicóptero se acercaba, podía escucharlo y de pronto dejó caer una pesada cámara de televisión sobre el indefenso gatito, su dueña gritó con horror.

-Vaya eso si que fue inusual- dijo Chema -No me parece tan loco, ese gato y yo compartimos un mismo final... Ser aplastado por el mundo-

El espíritu del gato apareció junto a nosotros y nos miraba.

-¿Por qué sigue aquí? ¿No debería cruzar?- le pregunté a Chema mientas me hincaba para acariciarlo- Mira, tiene un collar y aparentemente se llama Gafe- -¿Gafe? ¿Qué significa?- -Persona u objeto que atrae la mala suerte- respondí. -Vaya que es verdad, que mala suerte tuvo- -Mira en el cielo, tres insectos más- dije asustado. -Vaya, esto se pondrá bueno- -La dueña del gato se dirige a ese edificio abandonado- señalé.

Entonces apareció de nuevo el helicóptero, perdía velocidad y altura mientras se dirigía al edificio abandonado, dos insectos entraron a la aeronave y otro se perdió en los últimos pisos del edificio.

-¿Viste eso? Uno entro al edificio, creí que estaba abandonado- exclamó Chema justo antes de que el helicóptero se estrellara en el apartamento. La mujer dueña del gato salió corriendo y la perdí de vista.

Estaban viendo la escena cuando de pronto escuché la voz de Chema.

-Hola, soy Chema- -Hola Chema, soy Ernesto, Ernesto Echeverría, trabajo dando el reporte del tránsito ¿qué me pasó?- -Sé que sonará muy fuerte lo que le diré, pero acaba de fallecer señor- -¿Qué? Por Dios y supongo que tu eres un pequeño angelito ¿no Chema?- -Ohh no, yo, yo sólo lo guiaré a su luz, tú y otras dos personas murieron en el accidente, por alguna razón tu no has encontrado la luz al otro lado- -Oh no, ¿Paco también murió? Paco era el piloto, le dio un ataque de asma y perdimos el control y un niño, había un niño en el edificio, lo vi asomarse por la ventana- -Descuide, todas esas preocupaciones hacen que no encuentre la luz, ellos ahora están bien- dijo Chema para consolarlo. -Tuve un mal día, hoy me ascendieron y hoy morí- dijo con voz quebrada. -Descuide, yo morí hace una semana- me animé a confesarle- tengo apenas 17 años y estoy bien muerto, Chema sólo tenía siete cuando murió, mira estaba mudando sus dientes de leche, así de patética es la vida, yo no tuve licencia para conducir, nunca tuve novio, no le dije a mi hermano que lo amaba por última vez, así es la muerte- -Espera ¿dijiste novio?- preguntó Chema. -¿Cómo moriste?- preguntó Ernesto secando sus lágrimas. -Me cayó una viga de un edificio en construcción- respondí. -Eres el “loco de Reforma”, vi las noticias sobre ti- -¿Perdón? ¿Cómo que el “loco de Reforma”?- pregunté indignado. -Según testigos te vieron gritarle a las personas y huir como si te persiguiera algo. Algunos te acusaron de esquizofrénico con mala suerte y otros creen que fuiste una especie de profeta- -Que enfermos- respondí. -Bien, aquí viene la luz Ernesto, déjate llevar- dijo Chema mientas el cielo se iluminaba y Ernesto se disolvía. -¿Ustedes no vienen muchachos?- nos preguntó Ernesto mientras desaparecía frente nosotros. -¡No podemos, pero esperamos encontrarnos algún día!- gritó Chema mientas se despedía.

Y así se fue.

-¿No podemos ir con él?- pregunté -No, nosotros no cruzamos y si los tomamos de la mano ellos no pueden avanzar, simplemente no hay manera- -Vaya- suspiré. -Entonces novio ¿eh?- dijo Chema sonriendo. -Olvídalo, no voy a hablar de mi sexualidad con un niño de siete años- le dije. -Luzco de siete pero tengo veintidós, bueno los tendría- -¿Qué haremos con el gato?- pregunté preocupado. -Pues no lo sé, debió haber cruzado, ya sabes lo que dicen sobre que tienen nueve vidas o quizás le gustaste, de cualquier modo creo que tenemos un nuevo integrante en la pandilla- -No me gustan los gatos- le dije. -Ahora sí- sentenció.

Siete días largos desde que me fui de mi vida y hay cosas que me faltan por aprender de un niño de siete y otro de once y ahora de un gato ¿Quién dice que los fantasmas no podemos tener mascotas?

Mientras nos alejábamos llegaban ambulancias al lugar. Ya estaba amaneciendo cuando nos encontramos con una mujer mayor de cincuenta años que deambulaba por las calles, vestía como una gitana y era muy divertida, lo mejor es que estaba viva.

-¡Tía Ursula!- gritó Chema con emoción y fue corriendo hacia ella, intentó abrazarla pero la atravesó y cayó al piso. -Jajajaja Chema, que gusto verte, te extrañé tanto, a ti y a Edgar... ¿dónde se metió?- respondió Ursula. -Fue a nuestra casa, ya sabes sigue obsesionado con...- -Entiendo, yo también querría volver... No vas a presentarme a tu guapo amigo- dijo señalándome,   me hubiera sonrojado si hubiera podido. -Él es Archivaldo. Le cayó un pedazo de edificio o algo así la semana pasada- dijo Chema mientras me llevaba con su tía. -Ahh eres “Loco de Reforma”- -Ay no puede ser- exclamé irritado. -Perdón, soy Ursula, soy vidente, en realidad sólo puedo ver a los muertos y a esos horribles insectos pero a la gente le digo que soy vidente y me gano la vida con esas patrañas- -Genial- le dije. -Tía, Archie mató a su insecto antes de morir- -¿Eso es cierto?- -Sí, los ví antes de morir- -Espera ¿ese gato es Gafe?- preguntó sorprendida la tía Ursula. -Sí ¿lo conoces?- -Sí, soy la vidente de su dueña, la visité ayer, tenía un insecto en negro en su casa, se paraba en su cabeza con frecuencia, ella debió morir, pero no, la acabo de ver muy alterada gritando que su gato había muerto, es raro-

El gato nos vio a los tres como si supiera que estábamos hablando de él.

-Tía, tu nunca te equivocas... Tía, tía, Archie y yo estábamos jugando a “adivina quien muere” y Archie dijo que moriría el gato y el insecto lo obedeció- -¿En serio? Impresionante, eso explica porque el gato sigue aquí, no era su turno, no puede cruzar porque no le tocaba- dijo Ursula con una expresión de angustia. -¡Yo maté al gato! Por Dios ¿En qué me he convertido? Soy un maldito y asqueroso asesino- No pude con la impresión y me tiré a llorar. -Archie, cálmate por favor- me decía Chema mientras se sentaba a mi lado. -Pero maté al gato- -Pero ellos pueden escucharte ¿No lo entiendes?- Exclamo Chema. -¿Te refieres a los insectos?- -Sí, hasta ahora creíamos que nadie podía darles ordenes- dijo Chema. -En efecto- intervino Ursula- Archie, lamento que hayas muerto tan joven, mira a mis sobrinos, las navidades que no pasarán con sus familias, no crecerán, no tendrán un empleo, nunca se graduarán ni tendrán novia, nunca más volverán a comer helado. Y yo lamento que estés en esa situación también, pero si algo me ha enseñado la vida es que vivos o muertos tenemos todos un propósito y el tuyo puede ser importante, eres especial, anda con cuidado.

Sequé mis lágrimas y abracé al gato, me sentía en deuda con él. Y así fue como inició mi mañana. Muerto pero no sólo. Otro día en el mundo.

[yovely]

Estoy tan confundida...

Hace un año conocí a un chico que llamó mi atención por su físico. Es guapo. Hijo de una familia bien. Los padres son muy estrictos en cuanto a los valores. Por lo que él es muy caballero y educado. Y yo creí en ese momento que me llamó la atención por eso y que por eso no podía evitar mirarlo siempre. Pero en esta cuarentena me di cuenta que extraño verlo. Y eso me llevo a pensar de que tal vez me gusta. Y lo malo es que siempre evité de que se me acercara y de que me lo topara. No hablamos nunca en persona pero hemos intercambiado una que otra palabra por whatsapp. Y lo peor es que su madre y todos sus hermanos son amigos míos. A su padre no lo he tratado mucho porque siempre está trabajando. Una vez con mi mejor amiga (que a las finales descubrió que eran primos no tan lejanos) fuimos a visitar a la hermanita menor de él y cómo no estaba decidimos esperarla. Ya adentro nos dimos con la sorpresa de que no había nadie en casa. Sólo él. Y se empezó una conversación amena y agradable. Me di cuenta que mientras hablaba y hablaba, sudaba y mucho. Esa fue la única vez que hablamos en compañía de alguien (aunque yo no dije más que dos o tres palabras, más hablaba mi amiga que es su prima). Entonces como nunca más antes ni después lo he visto conversar de cerca, no sé si esa reacción al conversar es normal o no. Y otra cosa... ¿cómo es que tengo su whatsapp? La verdad es que varias veces su mamá me llamaba de un número diferente al de ella y yo no sabía que era de él. Fue que varios meses después decidí guardarlo como el segundo número de la mamá de él. Unas semanas después su mamá me envió un whatsapp de ese número y en la foto de perfil salía y para confirmar mis sospechas su madre en el mensaje me dijo que me escribía desde el número de su hijo (me dijo su nombre). Ese día morí. Lo más curioso es que veía sus estados (solo publica memes o vídeos graciosos) y no me había dado cuenta 😓😪

No sé que hacer! Estoy enamorada? Creo que es demasiado decir eso.. pero por otro lado creo que no le gusto nada a él.. porque prácticamente no hemos conversado tanto por whatsapp y las conversaciones son formales.

Y otra cosa... es dos años menor que yo...

Me siento una loca!!! No sé qué me pasa ni tampoco sé qué hacer!!!!

Ayudenme por favor!!!!!