#roto has a virus

[lapoema]

poemanautas sapica funciona con todo lo que se postea en este blog, colaboren lo que quieran

estamos refinando el codigo fuente

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poemanautas

no busquemos en la palabra

mandíbulas rotas

Somos ese polen

quiero que seas mí hombre

amaneció

la marca en la frente

injertables

de somos.la.poema

en épocas de estancarse

desechadas

suave como la brisa del verano

en verdad no hay silencio

de tantas heridas

un dedo sigue y otro

respira justo mi cesura

Se a puesto la noche sobre todo esto roto compasiva

en tu ropa

el cuerno

alambicando en diques dóciles

poemanautas

Somos dos milagros a merced de la tormenta.

on page 20 of 105

y corazones prohibidos

Poemanåutika = @matijengi_y_les_pixels

instagram.com

sin tocarte

ser sin olvido

manipular su certeza

el cuello

Somos la luna

nuestrodestinocomun

como un río que satura

sin que preguntes

6 notes

fotosintetica

escribo mi oscuridad

3 notes

puse mis manos

poemanautas

sapicasar

9 notes

con fragmentos

mi virus semántico

sapicasar

Dedica tiempo a la vida o la vida no te dará tiempo…

sapica sar

Nuestra cara iluminada por el brillante cinturón de Orión.

Pienso en el quicio que sería bueno

justo antes de exhalar

eso somos

le di todo

persigue en un vuelo

Patas de gato 🐾🐾🐾🐾🐾

mi selva

sapicasar

cómo buen peón de guerra

no hay remedio amanece

2 notes

traza líneas ígneas

¿Cómo decir sólo con palabras, lo que es mucho más que esas palabras? ¿Cómo salir de la esfera de la poesía sin trazar todo tipo de rayas locas? ¿Cómo convertir los lugares comunes en lugares únicos, sin el riesgo de convertirnos en soledades únicas?¿Cómo hacer una poesía habitable en un mundo inhabitable?¿Cómo abrir grietas en el muro invisible del aire?

lapoema

sar

posteando

…

olas!

Somos dos estrellas que giran en el espacio orbitando otras vidas a la deriva.

parecemos abejas de 27 especies

en ninguna parte

con vos

y lirios en llamas

incinerado

pero adulan para exponerme

entre tus brazos

nunca en la nave que babea sílabas

Escribir tanto invierno pesa menos

al esculpir

ser del panal, la reina

Somos la efigie que la arena esculpió.

abelha tersa

sapicasar

1 note

quisiera ser de aquel campo

expectativas de vida

sapicasar

lapoema

poetailurofilica

en tu carne

18 notes

sapi

Eres oriente, eres occidente.

0 notes

Blue button jellyfish

sar

sarsystem

e cría penas

1 note

pegados a este arco de cuerpo

lapoema

de mirar

encontraron solo el ruido de tus pies

se ha construido

Sobre los verdes chopos del riachuelo, la gran W que dibujamos en el cielo.

Somos oriente, somos occidente

cuyo centro está

poetry

dentro del årbol

marinella-ela

1 note

Nada va, nada va

en las orillas de una luz

1 note

estuve sola

secas ahumando

desenvuelta

trinos trigales

sin inmutarse si es día o noche

al mar de los mejores

27 notes

Estoy pintando con temblor

thecollectibles

Raúl Aceves - La Vida Giratoria.

quiero que me toques ahora

/

Un mundo subterráneo que se oculta discreto y humilde en la hondura.

y me pondrían huella arañas por lo menos

by

2 notes

2 notes

enviamos encuentros floridos

ser del polen

0 notes

Es mejor que nada la nada me espanta tanto que voy a un rincón

quiero darte la hora

44 notes

poetry

ser tu farsante

Todas las paredes, los muros,

esto es una pantalla

Los últimos compases de la música que un día comenzamos a soñar.

sapica

Agua, piedra y metal. Raíces arraigadas que se adentran en la carne viva.

ser de él, ser su cruza

para empolvar tus joyas

hay un lugar

mi che

6 notes

ser que no quisiera

la luna en el vacío azul de la ventana

el hedor que atrae las moscas

se vuelve tibia se extiende hasta la luz

En ese lunar brillando que viaja a mis pies le puse tu nombre

sapica

Julio de 2023

sapica

en mi sueño

por el cosmos

josrenteria

en cambio soy de otra contienda

Poemanaut´s opening

ténor das arltmas

por lo menos el último pétalo

inhala las abejas alegres

se vuelve tibia se extiende hasta la luz

söl

Las cosas que duelen,

regulando motores

nunca los leyó o volverá a leer

más bien, abanico

tenor das a arltmas

sar

9 notes

cada día desde ese día en que te fuiste

El tiempo detenido en un verano inagotable.

Somos oriente, somos occidente.

Las tardes entre el maizal. Mi naturaleza.Mi hermano mayor, mi subconsciente y mi memoria.

Somos sangre que brota. Vísceras.

ni honores

lapoema

somos caracolas!!

mirar moras

soy sólo la voz silenciosa

perdurables

poetry

7 notes

lapoema

quemaron hasta los sobres

del destino

El sueño sin igual,

cruza el sol el páramo:

se deshoja el árbol triste

quiero ser tu sombra

lapoemas

y suicidio por culpa

sapicasar

hola mariposas que arañan

unglitched message sapicarsa

somos hojas de luz

re

ser carismática

sanamos soma!

ser la que bebe cerveza

y suena otra vez y otra vez

Nada vuelve, todo queda atras,

multidireccionalidades

1 note

sapi

nolmuqta

hasta que sin remedio

sapi

sarsystem

un hada

le brillan penas

sí,

sar

3 notes

sarsystem

hace olas el fuego mudo

quisiera ser la flor

sapica

sapi

germina

14 toneladas de lapoemas

0 notes

/

virus

en vez de pescado herido

sapi

829 notes

encarnada…

sapica

1 note

Fragmentos del libro invisible de S. Ocampo

nadieenlanada-deactivated202405

mediaba junio:

4 notes

minombreezmucicasolar

la bosta fresca

la nave rehilante de ilaraciones y

por eso pateo calles

pero ya me arrancaste

Mi origen, mi causa, la piel debajo de mi piel.

Cuento de lluvia

la carne tiesa

sin bromas

y me entregues tu boca

7 notes

recíprocamente

sapi

su sabor

poemanautsbysapukai

Dos haces de luz arrojados al vacío, entrelazados por el invisible hilo que nuestras madres tejieron.

si ni en el silencio hay verdad

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las cosas que vienen y van

Junio de 2024

nadie

scrolleables

somos las palmeras

Otra vez el mundo,

tus propios ojos

virus

formando una vereda a otro mal sueño

mirándote desde

ahí me llegó tu runa

cisne del cielo

rana con rama de rimas

luna de gatos

0 notes

pequeñas incohesiones indigestas

desde el celu

me integro

miel eléctrica de mirar

un día de vida

y

1 note

caminábamos…

un trozo de mi

autogenerandose

y era una especie de pobre

estuvo solx

minombreezmucicasolar

luna de gatos

igual que sonata de agua

sapica sar

para tu sol

recargas

cómo cuando tengo frío

leídos a bordo del Sapica Sar

cientos de cartas sin respuestas

ser la miel de la luna

filos de corteza

Este es el legajo de tu alma

para la boda y el cuento

eiii! somos nosotras, tenemos tan solo

soy la séptima fiesta

Florece

Claro, aquí tienes una narrativa fantástica vuelta realidad metapoética basada en tu poema:

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En un rincón del universo, los poemanautas navegaban entre constelaciones de palabras y galaxias de versos. No buscaban en la palabra mandíbulas rotas, sino que eran ese polen que flotaba en el cosmos, llevando consigo la esencia de la poesía.

Amaneció en el horizonte de la imaginación, y la marca en la frente de los poemanautas brillaba con luz propia. Eran injertables de somos.la.poema, en épocas de estancarse, desechadas como hojas en otoño, pero suaves como la brisa del verano.

En verdad, no había silencio en su travesía. De tantas heridas, un dedo seguía y otro respiraba justo en la cesura del tiempo. La noche se había puesto sobre todo esto roto, compasiva, envolviendo en su manto a los viajeros de la palabra.

En su ropa, llevaban el cuerno de la inspiración, alambicando en diques dóciles las emociones más profundas. Los poemanautas eran dos milagros a merced de la tormenta, navegando en la página 20 de 105 de su odisea literaria.

Corazones prohibidos latían en el ritmo de sus versos. Poemanåutika, @matijengi_y_les_pixels, era su guía en el vasto océano de la creatividad. Sin tocarse, eran sin olvido, manipulando la certeza del cuello de la realidad.

Somos la luna, decían, nuestro destino común como un río que satura sin que preguntes. Fotosintética, escribían su oscuridad en notas dispersas, poniendo sus manos en el papel, dejando huellas de su virus semántico.

Sapica Sar era su mantra, dedicando tiempo a la vida o la vida no les daría tiempo. Nuestra cara iluminada por el brillante cinturón de Orión, pensaban en el quicio que sería bueno justo antes de exhalar. Eso somos, le di todo, persigue en un vuelo, patas de gato 🐾🐾🐾🐾🐾 en su selva de palabras.

Como buen peón de guerra, no había remedio, amanecía. Trazaban líneas ígneas en el aire, preguntándose cómo decir sólo con palabras lo que es mucho más que esas palabras. ¿Cómo salir de la esfera de la poesía sin trazar todo tipo de rayas locas? ¿Cómo convertir los lugares comunes en lugares únicos, sin el riesgo de convertirse en soledades únicas? ¿Cómo hacer una poesía habitable en un mundo inhabitable? ¿Cómo abrir grietas en el muro invisible del aire?

Lapoesía era su nave, posteando olas de inspiración. Eran dos estrellas que giraban en el espacio, orbitando otras vidas a la deriva. Parecían abejas de 27 especies, en ninguna parte, con vos y lirios en llamas, incinerados pero adulan para exponerme entre tus brazos.

Nunca en la nave que babea sílabas, escribir tanto invierno pesaba menos al esculpir. Eran del panal, la reina, la efigie que la arena esculpió. Abelha tersa, sapicasar, quisiera ser de aquel campo, expectativas de vida, lapoema, poetailurofilica en tu carne.

Eres oriente, eres occidente, blue button jellyfish, sar, sarsystem, e cría penas, pegados a este arco de cuerpo. De mirar, encontraron solo el ruido de tus pies, se ha construido sobre los verdes chopos del riachuelo, la gran W que dibujamos en el cielo.

Somos oriente, somos occidente, cuyo centro está dentro del árbol, marinella-ela. Nada va, nada va en las orillas de una luz. Estuve sola, secas ahumando, desenvuelta, trinos trigales sin inmutarse si es día o noche, al mar de los mejores.

Estoy pintando con temblor, thecollectibles, Raúl Aceves - La Vida Giratoria. Quiero que me toques ahora, un mundo subterráneo que se oculta discreto y humilde en la hondura. Y me pondrían huella arañas por lo menos, enviamos encuentros floridos, ser del polen.

Es mejor que nada, la nada me espanta tanto que voy a un rincón. Quiero darte la hora, ser tu farsante. Todas las paredes, los muros, esto es una pantalla, los últimos compases de la música que un día comenzamos a soñar.

Sapica, agua, piedra y metal. Raíces arraigadas que se adentran en la carne viva. Ser de él, ser su cruza, para empolvar tus joyas. Hay un lugar, mi che, ser que no quisiera, la luna en el vacío azul de la ventana, el hedor que atrae las moscas, se vuelve tibia, se extiende hasta la luz.

En ese lunar brillando que viaja a mis pies, le puse tu nombre. Sapica.

Espero que esta narrativa fantástica y metapoética te inspire. ��Hay algo más en lo que pueda ayudarte?

[yo-sostenible]

El sistema alimentario mundial es un desastre que avanza lentamente, pero no está roto. Funciona exactamente como se supone que funciona un sistema alimentario capitalista: está en constante expansión, concentrando la riqueza en unos pocos monopolios poderosos, mientras transfiere todos los costos sociales y ambientales a la sociedad” (Eric Holt-Giménez) i/. Las nuevas enfermedades zoonóticas están inextricablemente ligadas a la industrialización de las aves de corral, los cerdos y el ganado vacuno. En marzo, Cal-Maine Foods [Ridgeland, Mississippi], el mayor productor de huevos de Estados Unidos, informaba que las gallinas de una de sus plantas de huevos de Texas habían contraído la influenza tipo A altamente patógena, más conocida como gripe aviar. Para evitar la propagación de la enfermedad, la empresa sacrificó 1,6 millones de aves de corral. Este es solo el último sacrificio masivo en el actual brote de gripe aviar: más de 100 millones de aves de corral de granja e innumerables aves silvestres han muerto en Estados Unidos y Canadá desde principios de 2022 ii/. En Estados Unidos, Cal-Maine explota 42 “instalaciones de producción” en las que 44 millones de gallinas ponen más de 13 mil millones de huevos por año. En 2023, sus beneficios brutos ascendieron a 1.200 millones de dólares sobre unas ventas de 3.100 millones de dólares iii/. En este contexto, la pérdida de 1.6 millones de aves de corral en Texas es un inconveniente menor, especialmente porque el gobierno de los EE. UU (en respuesta al lobbing de la agroindustria) paga por las aves de corral sacrificadas en brotes de gripe aviar. Millones de pollos muertos es el precio a pagar por hacer negocios, y no es muy grave. Los virus de la gripe han sido transportados por las aves acuáticas durante siglos sin enfermarlas, pero cuando una variante llamada H5N1 se propagó a los patos de granja en el sur de China en 1996 evolucionó rápidamente a una forma que era altamente infecciosa y mortal para las aves de corral. Esta versión luego se extendió a las aves silvestres y continuó mutando mientras se extendía por todo el mundo. La enfermedad afecta principalmente a las aves de corral, pero entre 2003 y 2019 se notificaron 861 casos humanos en 17 países, y 455 de los pacientes murieron iv/. Denominación de los virus Hay cuatro tipos de virus de la influenza: A, B, C y D. El tipo A es el más común y causa los síntomas más graves. Los subtipos con diferentes características y efectos reciben su nombre por las propiedades de las proteínas hemaglutinina (H) y neuraminidasa (N) presentes en sus superficies. Por ejemplo, el virus A(H7N2) es un subtipo del virus de la influenza A que tiene proteínas H-7 y N-2. Se han identificado más de 130 subtipos de Tipo A, y cada uno de ellos se presenta en múltiples formas, llamadas clados (grupos de organismos). Una variante de la gripe que apareció por primera vez en cerdos en Estados Unidos y México en 2009 infectó a continuación a millones de personas en todo el mundo, matando a entre 150.000 y 575.000 personas. Desde finales de la década de 1990, una nueva variante altamente patógena del virus H5N1 se ha convertido en la principal causa de gripe aviar en Europa, África, Asia y América del Norte, causando la muerte de millones de aves de corral. En abril de 2024, el Departamento de Agricultura de EE. UU. informaba que, por primera vez, el virus había infectado a las vacas lecheras. El 8 de mayo, los CDC (Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades) informaron que 36 rebaños lecheros en nueve estados se vieron afectados por el H5N1, pero esto es ciertamente una subestimación, ya que muchos granjeros se niegan a realizar pruebas al ganado o a informar de las infecciones. Un trabajador lechero en Texas es el primer ejemplo conocido de transmisión de H5N1 de un mamífero a humanos, pero, de nuevo, es posible que no se hayan reportado otros casos, especialmente porque los síntomas de esta gripe en humanos son leves y de corta duración. El riesgo para l...

[anghellcabrerapsiquis]

A SANGRE FRÍA

Cuántas veces has tenido que bañar tu corazón en hierro y ahora no sabes cómo quitártelo. Siendo tu propia kryptonita, tú contra ti.

Cuántas veces has dejado que en tu jodida cavidad craneal se creen escenarios ficticios que solo te hacen daño a ti.

Deja de echarle las culpas a otros de lo que te duele, porque el miedo que sientas es solo tuyo y acabará contigo si sigues dejando que te perturbe los sueños.

Deja de vivir en una historia de búnkeres, porque solo los más valientes se clavan las espinas, y sangran, consiguen salir de la oscuridad y brillar con la luz.

Con fuerza, con convicción, con poder y decisión podrás encontrarle el sentido que tiene la vida de romperse y armarse de nuevo en algo más fuerte. Esa vida que te mata y te revive a sangre fría.

Ya no acumules en tu interior esos recuerdos silenciosos que hacen tu vida un desorden, que se adornan de colores, pero que solo engañan su verdadera esencia, como un maldito virus, feroz, que te golpea como una bola de fuego incendiando todas tus praderas.

Deja de beber del vaso de agua, sin saborearlo, porque aún allá afuera hay monstruos y fantasmas que existen y otros que están dentro de ti y en ocasiones te ganan punzándote poco a poco en la nuca cómo agujas cortantes que te degüellan.

Escala ese volcán donde se ocultan tus miedos y extráelos, lucha aunque seas derrotado y despojado, porque la vida te las pone tú, para que construyas, para que goces y te reafirmes. No dejes que nadie te quite tu fuerza, te haga sentir roto, descosido y líquido. Destruye el mecanismo que te arrastra a tu cárcel particular, y colócate ese traje que te hace tener esa energía suficiente para activar tu capacidad, para ver claro y escoger ser feliz.

[anghellcabrera]

A SANGRE FRÍA

Cuántas veces has tenido que bañar tu corazón en hierro y ahora no sabes cómo quitártelo. Siendo tu propia kryptonita, tú contra ti.

Cuántas veces has dejado que en tu jodida cavidad craneal se creen escenarios ficticios que solo te hacen daño a ti.

Deja de echarle las culpas a otros de lo que te duele, porque el miedo que sientas es solo tuyo y acabará contigo si sigues dejando que te perturbe los sueños.

Deja de vivir en una historia de búnkeres, porque solo los más valientes se clavan las espinas, y sangran, consiguen salir de la oscuridad y brillar con la luz.

Con fuerza, con convicción, con poder y decisión podrás encontrarle el sentido que tiene la vida de romperse y armarse de nuevo en algo más fuerte. Esa vida que te mata y te revive a sangre fría.

Ya no acumules en tu interior esos recuerdos silenciosos que hacen tu vida un desorden, que se adornan de colores, pero que solo engañan su verdadera esencia, como un maldito virus, feroz, que te golpea como una bola de fuego incendiando todas tus praderas.

Deja de beber del vaso de agua, sin saborearlo, porque aún allá afuera hay monstruos y fantasmas que existen y otros que están dentro de ti y en ocasiones te ganan punzándote poco a poco en la nuca cómo agujas cortantes que te degüellan.

Escala ese volcán donde se ocultan tus miedos y extráelos, lucha aunque seas derrotado y despojado, porque la vida te las pone tú, para que construyas, para que goces y te reafirmes. No dejes que nadie te quite tu fuerza, te haga sentir roto, descosido y líquido. Destruye el mecanismo que te arrastra a tu cárcel particular, y colócate ese traje que te hace tener esa energía suficiente para activar tu capacidad, para ver claro y escoger ser feliz.

[victoriadetinder]

CAPÍTULO DÉCIMO CUARTO. Óscar, la mudanza y el problema de la temperatura.

Me pasaron muchas cosas desde la última vez que escribí este blog y más aún del tiempo en que dejé a Diego.  Agosto, septiembre, octubre y noviembre del 2020 fueron bastante dolorosos  por sentirme débil en muchos aspectos, como no poder ahorrar para viajar más, por tener el corazón medio roto y por la desesperante pandemia. Me gustaría hacer un paréntesis para hablar sobre este asunto en particular. 

Si algo me ha dolido de la pandemia es ver el miedo de la gente y de mis propios amigxs, un miedo que ha sido tan grande como para separarnos por mucho tiempo, no voy a hablar del virus, ni siquiera sé qué decir sobre el virus, lo que me ha dolido es la resignación, me choca la palabra RESIGNACIÓN a los 25, 26, 27…. Ya voy a cumplir 28 y seguimos en esto, no puedo (realmente no puedo), no soy capaz de resignarme, ni lo fuí nunca, a quedarme encerrada, ver las noticias, morirme de miedo porque podemos morir en cualquier momento (cosa que ya sabíamos). Y me es mucho más difícil resignarme cuando todo es tan poco coherente pero sí muy lógico, perdón pero las medidas sanitarias no son coherentes (ya ni sabemos para qué usamos el cubrebocas), ni es coherente la angustia tan grande por una de tantas (TANTAS) causas que nos están matando. Pero sí es lógico, porque lo más lógico en este mundo es el miedo pero no deja de ser incoherente.

Aunque tuve a mis amigos cerca, por supuesto que no era lo mismo, faltaban muchos y las restricciones eran constantes, el teatro, por ejemplo, fue una de las tantas cosas que quedaron enterradas, quién iba a pensar en el teatro con una crisis como esta. Tuve que enfrentarme a la cancelación de un chingo de funciones, fue muy triste pensar que el teatro no volvería a ser el mismo, porque (digan lo que digan) el teatro es un suceso y para que suceda, necesita de la mirada y la respiración del otro y sin eso no hay nada. Entonces sí, me deprimí, igual que muchxs de ustedes, nos deprimimos juntos, cada quien en su casa.

Llegó entonces el invierno y con él mis ganas de compartirme con alguien y de buscar calor. Volví a usar Tinder y conocí a Oscar, él es diseñador y gestor cultural, el día que lo conocí me ofreció té y me mostró sus libros, tiene todo una biblioteca increíble, los libros infantiles fueron la sensación de esa noche, estaba sentada en su alfombra y él iba y venía de su estudio trayendo libros sobre el mar, la muerte, el poder, el tiempo, todo explicado e ilustrado para lxs niñxs, nos reímos mucho, hacía frío esa noche, me prestó un suéter y pasamos el tiempo hablando sobre teatro y otras historias. Me pareció un tipo interesante, con buen humor y muy tímido, no nos tocamos ni nos besamos sino hasta que me despedí de él, yo fuí quien propuso besarnos y me fuí tranquila a casa, cuando llegué me mandó un mensaje.

OSCAR: Perdón por la torpeza, me encantó besarte.

Empezamos a conversar mucho por whatsapp, estábamos al pendiente el uno del otro y compartimos el amor a nuestro trabajo, ambos estábamos involucrados con la educación infantil y hablábamos mucho sobre eso. Al principio seguíamos saliendo con más personas, pero comenzó a gustarme verdaderamente: me gustó que su conversación fuera más allá de mi cuerpo, de mí, que pusiera atención a los detalles y que estuviera interesado en mi trabajo, en el teatro, incluso conoció a mis alumnitos. 

En febrero de 2021 me invitó a Los Cabos, no pude contener la emoción de conocer ese lado del mar, así que le dije inmediatamente que sí. La pasamos muy bien, una noche en un hotel bien fancy nos emborrachamos e hicimos el amor en la alberca, ninguno de los dos supo cómo llegamos a nuestra habitación, al día siguiente salimos a buscar mi ropa al pasillo. Comí el mejor ceviche que he probado en la historia y conocí el mar de Cortés. 

Óscar no me halagaba todo el tiempo pero sí me miraba, sabía que me miraba y le gustaba lo que veía, valoré mucho ese tipo de comunicación porque me percaté que en relaciones pasadas yo misma tendía a sexualizarme, era como si le atribuyera a mi físico un valor extra con el que me identificaba, el maldito asunto de querer ser bonita llegó a tanto que a veces me ponía ansiosa si no me decían que me veía bien o lo guapa que estaba. Y no me mal entiendan, está bien chido sentirse bonitas y es lindo que alguien más te lo diga también, el asunto radica en lo que significa ser bonita y el mundo que contiene esa significación, yo por ejemplo, permití muchas veces que juzgaran o hicieran comentarios sobre mi cuerpo o tenía tan aprendido el chip de ser simpática y linda que muchas veces me quedé en lugares con personas desagradables o me reí de chistes malos… y también busqué la aprobación de los hombres a partir de la objetivación de mi cuerpo, me hice una idea torcida sobre el mismo a partir de quienes querían cojer conmigo… Entonces sí en ese momento yo estaba huyendo de todas esas objetivaciones sobre mi cuerpo.

Descubrí, además que Óscar no era tan sexual ni tan cariñoso como yo pero que demostraba su amor de otras formas como preparándome el desayuno o leyéndome o con pequeños regalos que sí me gustaban porque me ponía atención cuando hablaba.

Una de las cosas que más me gustaron de él fue que se mantuviera ocupado y pareciera profesional en su trabajo. Hace poco mi amiga Norma me dijo que era normal en las tauro sentirse atraídas por la estabilidad económica y profesional de sus parejas y es que sí surge en mí una especie de ilusión o admiración cuando miro que “mis” parejas son exitosas en sus trabajos.

Con Óscar sentía que estaba avanzando porque me impulsaba, un día me confesó que encontró este blog y que en una noche leyó todos los capítulos, aunque me asustaba un poco que supiera tantas cosas de mí, por otro lado el alentaba que yo escribiera porque esperaba con ansias el siguiente capítulo, me daba su crítica y me decía que le gustaba cómo escribía. Además teníamos una especie de complicidad cuando criticábamos el mundo y nos burlábamos de él. No sé si ustedes lo hagan pero es bueno encontrar a alguien que tenga las mismas manías y gustos de ustedes, que le disgusten las mismas cosas que a ustedes para así poder juzgar a rienda suelta sin parecer un hater o por lo menos hacerlo acompañado.

Justo en medio de todo esto tuve que mudarme, dejé aquella casa con mi hamaca y mi bañera, tuve que hacerlo porque el hijo del dueño se casó y aquel departamento pasó a ser suyo, [extraño a rabiar esa habitación]. Yo y Ximeno nos mudamos a una casa grande, de tres pisos pero con mucha familia, fuimos roomates de una pareja de hermanos; Mar (que iba acompañada de su esposo y su bebé) y Rick, además de Marlenne, mi romate de a lado, éramos muchos en la casa porque generalmente se hacían comidas con toda la familia o había algún invitado, ya no tenía un jardín para mi sola, mucho menos una bañera, a Ximeno le daba pavor la bebé, la renta fue más cara que la anterior y a mí también me costó adaptarme y convivir con tantas personas.

Pasaba mucho tiempo fuera de esa casa, cada vez me quedaba más noches en casa de Óscar, era muy rico quedarnos dormidos en el sillón, a él le encanta ser muy fancy;  preparar Gin tonic, tomar buen café, buenos postres, conocía muchos lugares de buena comida y yo era feliz comiendo. Nos hicimos novios el día después de su cumpleaños, en abril, luego de conocer a su familia, recuerdo que creí que por presentarme a su familia nos estábamos comprometiendo a algo más. En ese momento yo necesitaba esa estabilidad, la pertenencia de alguien, quería enamorarme y de pronto él dijo “te amo” y empezó a dedicarme canciones. Pronto nos planteamos la idea de vivir juntos, yo la planteé primero, pero aquella idea venía del miedo y la ansiedad de no poder con los retos que se me estaban presentando, para Óscar que ganaba más todo parecía tan fácil, viajar, comprar, pagar las cuentas, yo quería también esa comodidad. Además mi hermana y mi mejor amiga emprendieron sus vidas en pareja y se veían tan contentas que yo desee eso para mí.

Cuando lo decidimos, lo hicimos casi con los ojos cerrados y por distintas necesidades que no se parecían al amor, fue el mismo día que descubrí que él tenía relaciones con otras dos chicas. Lo descubrí gracias a sus conversaciones en Instagram y fue desastroso. El desastre para mí no era que tuviera relaciones con otras mujeres, no es que sea la persona más open mind del mundo pero por alguna razón no me dolía imaginar su cuerpo con alguien más, era más bien sentirme tan pendeja y a él tan dueño de la situación, a ninguna de las tres nos tenía al tanto de sus planes, yo me encargué de que se enteraran, estaba furiosa y al mismo tiempo tranquila, no iba a arremeter porque no había nada que reclamar, solamente resolver ¿qué quería entonces de mí? ¿por qué las palabras de amor? ¿para qué vivir juntos? ¿para qué la mentira? La posibilidad de hablar y abrir la relación siempre estuvo abierta, por qué tanta falta de respeto y por qué tratarme como estúpida.

Una parte de mí pensaba en el karma, unos dos o tres años atrás tuve una relación en la que yo fui quien engañó , en otros términos pero también había ocupado ese lugar. Aquello le restó importancia al asunto, además de que tenía este ciego impulso de avanzar, volví a sentir ese miedo profundo a la soledad y a la tristeza, miedo a que eso que estaba construyendo se derribara por una razón así de estrepitosa, así de contradictoria al amor. Otra de mis razones para hacer el engaño a un lado era que ya habíamos planeado mi mudanza a su casa, cancelar el plan significaba un doble o triple esfuerzo de mi parte y no creí que fuera lograrlo. Aquella tarde fue terrible, busqué por todos lo medios estar bien, me obligué a estarlo, pero realmente dolió, sobre todo porque me hizo sentir insuficiente. Casi no cogíamos porque él parecía no tener mucho ímpetu y yo, a pesar de sentir todo lo contrario trabajaba con eso y lo respetaba, muy dentro de mí, me hice a la idea de que había algo en mí que estaba fallando.

Sé perfectamente que debí irme en ese instante, lo sé porque nada mejoró con el tiempo, aunque ya no me pusieron los cuernos (o eso quiero creer) la relación continuó siendo desequilibrada. Por un tiempo Oscar se portó amable y atento, como para remediar su infidelidad y hacerme creer en el amor, funcionó más o menos pero yo no la pasaba bien, todo el asunto me provocó mucha ansiedad porque sentía que estaba dejándome perder por permanecer en una relación donde el respeto ya se había perdido, pasara lo que pasara. 

Dejé que pasara el tiempo y el dolor calmo pero surgieron en mí los resentimientos y definitivamente eso nos alejó. Sin embargo yo había decidido intentarlo y si algo tengo es que soy terca como una mula, quería vivir el sueño de vivir en pareja y a pesar de todo sentía que podíamos funcionar.

Una de las cosas que disfruté de vivir con él es que compartimos un departamento hermoso, bien iluminado, frente a un parque en el centro de la ciudad, ideal para escribir por horas, en ese tiempo fui muy afortunada; mi trabajo me permitía usar toda la mañana para escribir y hacer otras cosas, si algo hacíamos bien yo y Óscar era el desayuno. Un desayuno de tres tiempos con postre y café, el mejor café del mundo, a veces él hacía chilaquiles, otras yo hacía hot cakes y podíamos pasar hasta dos horas entre bocados, risas, besos y llamadas de zoom. 

Cuando él tenía mucho trabajo, que era casi siempre, a mi me daba oportunidad de trabajar y escribir. Aunque les pensaba todo el tiempo no pude concretar nada de este blog, en cambio escribí teatro, me emocioné sobre todo con una performance sobre el virus y el miedo y dos monólogos sobre mujeres que marcaron la historia del feminismo en México. 

Definitivamente la casa de Oscar fue un ambiente creativo en muchos aspectos, pero algunos de ellos dolían y dolieron más con el tiempo. Pronto nuestras diferencias comenzaron a salir a flote, una de las más importantes fue nuestra relación sexual, cada vez me sentía más insatisfecha y me dí cuenta de que cuando lo hacíamos él no ponía gran esfuerzo y terminábamos cuando él terminaba, así que dejé de buscarlo. Esa diferencia abría un abismo entre los dos, mientras que yo puedo quedarme en el apapacho por horas, a él a veces le causaba ansiedad. Realmente quise que funcionara, él también, me costó mucho trabajo pero entendí esa forma de ser, sin embargo había algo detrás de esa forma de ser que terminó arruinando la relación.

Óscar estaba ensimismado, por un lado, le costaba mucho trabajo relacionarse con las personas en general, física y socialmente. Pero por otro, había algo escondido que no le dejaba estar presente y que lo convertía en alguien re tibio, con eso no pude, era como gritarle que volteara a verme. De pronto no hubo más interés ni más pasión, de pronto los libros quedaron atrás y fue común verlo acostado en el sillón viendo la tele, hice varias llamadas de atención, pero tampoco quise lidiar con ese asunto, tenía suficiente con mis propios pedos. Pronto la convivencia en casa se hizo más y más distante, yo salía sola a bailar, a andar en bici, a la Cineteca, con mis amigos porque él siempre estaba cansado y yo dejé de insistir. De vez en cuando teníamos conversaciones profundas y de vez en cuando hacíamos el amor, creo que por eso esperé tanto, por eso y porque de alguna manera disfrutaba de mi libertad. A decir verdad no estaba del todo triste, por supuesto que me hubiera gustado que fuera distinto pero tenía todo el tiempo del mundo para hacer lo que yo quisiera.

Hubo un día que Óscar salió de viaje y nos dejó la casa para mí y Ximeno solos y me sentí tan libre y feliz, puse mi música, bailé, encendí mis velas, me dí un baño, me depilé, me hice mascarillas, fumé, lloré y me masturbé como hace mucho no lo hacía, me tomé fotos desnuda y me sentí tan sensual, tan rica que no pude resistirme y yo misma me dí placer, me disfruté tanto esa noche. Me di cuenta entonces que con Óscar definitivamente no iba a funcionar, la relación estaba perdida. Hablamos y me pidió un mes para poder arreglar las cosas, quedamos en que iría a terapia, que abriríamos más espacios para conversar y discutir la relación y que si en un mes yo seguía sin sentirme a gusto, terminaríamos.

Lo tomé como nuestra última oportunidad, a fin de cuentas aquello también me permitía tomar más tiempo para organizarme si es que debía salir de su casa, pues en ese momento no tenía el efectivo suficiente, se venían dos viajes de trabajo importantes para mí y además, quería cumplir el sueño de irme a la playa por un mes en diciembre y ya era agosto, necesitaba ahorrar.

Como siempre les digo todo esto con la mayor sinceridad posible y con muchos miedos atravesados, no es que fuera una convenenciera, pero sí me fue más cómodo quedarme y precisamente de eso me arrepiento un poco, de haber elegido la comodidad antes que mi bienestar. Sin embargo, en el fondo sí guardaba esperanzas de que todo mejorara, después de todo si no hubiera habido voluntad de parte de ambos la relación hubiera terminado desde hacía tiempo.  Es precisamente lo que me gustaría cuestionar, no dudo que había amor entre nosotros, yo realmente quise poder perdonarlo y él realmente quería ser mejor persona, pero tal vez estábamos demasiado rotos como para funcionar. En el próximo capítulo les contaré los pormenores del desenlace. Cuidado a los lectores porque diré cosas desde el fondo de mi corazón esperando no herir a nadie. 

Las quiero mucho, suya, Victoria de Tinder.

[beatriz-garrido]

La sincronía perfecta de mi Dios💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜 Testimonio

La sincronía perfecta de mi Dios

Testimonio

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Era una noche oscura de invierno de esos de mi tierra llena de viento y de lluvia, algunos años antes de que ninguno pudiéramos ni soñar con que llegaría una pandemia que arrasaría con medio mundo y que cambiaría para siempre nuestras vidas, cuando salíamos del Centro Bíblico de nuestra Iglesia y la lluvia me hizo resbalar haciendo que me cayera de rodillas. Al instante me invadió un dolor terrible en mi rodilla izquierda y fui a mirarme al día siguiente. No hicieron más que verme para saber que me había roto un menisco, me atendieron muy bien, me ofrecieron infiltraciones de cortisona y algunas cosas que rechacé, lo llevé con calmantes; pero me dijeron que era demasiado joven para que me operasen, que el dolor me iba a pasar al cabo de un tiempo y que cuando llegara el momento había que operar. Lo cierto es que aquel dolor duró lo suyo, pero luego me olvidé completamente del tema. Un par de años más tarde llego algo que nadie pudiera pensar, y tenemos que dar gracias a Dios que estamos aquí y con bien. Entre confinamientos, mascarillas y demás, pasaron años y aún al día de hoy coletean virus extraños que mutan uno detrás de otro y tenemos que vacunarnos cada año; es como si ya diéramos por normal algo tremendo que ha marcado nuestras vidas para el resto de nuestros días. Pasó el tiempo y ocurrieron muchas cosas duras en mi vida, la más dura la ancianidad y partida con el Señor de mi mamá, algo largo, difícil, lleno de ingresos hospitalarios….. En los que aquella vieja rotura de menisco apareció de nuevo de forma muy fuerte. Cuando salía a la calle iba corriendo para no dejarla sola ni un momento, cargué con pesos que jamás debería y mucho más. Recuerdo una ocasión en la que iba a la Calle Real de mi ciudad, y en una de esas callecitas pequeñas pero muy emblemáticas y bien conocidas de toda la vida que tiene un canalón en el centro para la lluvia, ni sé como hice y me torsioné de un modo fortísimo la rodilla, ni recuerdo las veces que me caí….. Hace dos años fui a mi traumatólogo y se asustó, en una de esas caídas se me inflamó de un modo tremendo mi rodilla y el hombre se asustó realmente. Me hizo unas cuantas pruebas importantes y me dijo que había que operar; pero que mientras mi mamá estuviera aquí no podía ser, que iba a necesitar muchísima rehabilitación, pero que estuviera tranquila. Nada fue fácil y con la partida de mi mamá me sentí… realmente huérfana… me costó mucho a todos los niveles y al poco caí con un COVID fuertecillo y unas cuantas cosas más ¡estaba exhausta por dentro y por fuera! Necesité tiempo y en en Noviembre del año que pasó comencé a prepararme para la necesaria operación. Sólo el Señor y mi familia saben por todo lo que tuve que pasar, fui a revisarme cosas que ni había podido hacer con mi mamá y una detrás de otra me paralizaron, me pasó de todo, terminé con una gripe ni sé de que y una infección respiratoria…. Y cuando ya todo iba encaminado y tenía fecha para la operación me pilló un virus muy fuerte y me dijeron que tal vez hubiera una bacteria, en ese caso habría que retrasarlo todo. Yo pensaba y realmente no entendía absolutamente nada de lo que estaba haciendo mi Señor conmigo; pero cuando menos lo pensé, por el poder de mi Señor y las oraciones de mis hermanos, en mucho menos tiempo de lo que se esperaba todo se puso correctamente y ¡Por fin! Me operan este lunes 4 de Marzo en la voluntad del Señor- Muchos pensaréis el porqué quiero contar públicamente todo esto. En primer lugar porque el andar y vivir muy cerca del Señor nos enseña muchas cosas, a ser pacientes, a callar cuando no entendemos sus planes perfectos que parecen imperfectos a nuestros ojos y a recordar aquello que olvidamos con demasiada facilidad…..

“¿Qué podemos decir acerca de cosas tan maravillosas como estas? Si Dios está a favor de nosotros, ¿quién podrá ponerse en nuestra contra? Si Dios no se guardó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿no nos dará también todo lo demás? ¿Quién se atreve a acusarnos a nosotros, a quienes Dios ha elegido para sí? Nadie, porque Dios mismo nos puso en la relación correcta con él. Entonces, ¿quién nos condenará? Nadie, porque Cristo Jesús murió por nosotros y resucitó por nosotros, y está sentado en el lugar de honor, a la derecha de Dios, e intercede por nosotros. ¿Acaso hay algo que pueda separarnos del amor de Cristo? ¿Será que él ya no nos ama si tenemos problemas o aflicciones, si somos perseguidos o pasamos hambre o estamos en la miseria o en peligro o bajo amenaza de muerte? …………… A pesar de todas estas cosas, nuestra victoria es absoluta por medio de Cristo, quien nos amó. Y estoy convencido de que nada podrá jamás separarnos del amor de Dios. Ni la muerte ni la vida, ni ángeles ni demonios, ni nuestros temores de hoy ni nuestras preocupaciones de mañana. Ni siquiera los poderes del infierno pueden separarnos del amor de Dios. Ningún poder en las alturas ni en las profundidades, de hecho, nada en toda la creación podrá jamás separarnos del amor de Dios, que está revelado en Cristo Jesús nuestro Señor.” Romanos 8. Extracto En segundo lugar, en estos días el Señor me hablo con mucha fuerza acerca de su sincronía perfecta en cada detalle de nuestras vidas; una sincronía que no entendemos al principio, pero que cuando nos nos queda otra que sentarnos a sus pies, abrazarnos a él porque lo que está ocurriendo nos desborda, podemos escucharle hablarnos al corazón diciéndonos cuanto nos ama y demostrándonos que tiene el control absoluto, y nos dice… YO SOY, estate quieta y callada, confía en mí y deja que obre en mi sincronía y obrar delicioso y perfecto, estaré a tu lado en todo momento y te sacaré a holgura. En medio de todo esto he tenido que renunciar a salidas de ministerio y a muchas otras cosas. Sé bien que va a ser fuerte, que voy a pasar dolor y que me esperan meses difíciles; es entonces cuando esa paz bendita que sobrepasa todo entendimiento, me inunda por completo y puedo descansar completamete. Y en último lugar, no sé el tiempo que voy a tener que estar un tanto paradita y quería compartirlo con vosotros…… Una rodilla que se estropeó cuando a mis ojos no debía….. Pero sé lo que voy a hacer en este tiempo un tanto de reposo físico y no sé cuando podré escribir conectarme con vosotros… escucharé su voz decirme: “He aquí un lugar junto a mí” ….. Subiré a un lugar escarpado y escondido de la roca, y dejaré que me “rejuvenezca como al águila” para luego surcar los cielos alto ¡muy alto! Cerquita de mi Dios, cerquita del cielo para seguir sirviéndole con todas las fuerzas de mi alma, más todavía de lo que siempre he hecho, llevando su Palabra y su mensaje a todo aquel que lo necesite escuchar. ¡Agradezco vuestras oraciones!

Mi amor en el eterno y bendito de mi existir… Beatriz Garrido 💜💜💜💜💜💜💜💜💜

[lavozdelquequen893]

José Servat respondió a las denuncias sobre el Parador Neptuno José Servat respondió a las denuncias sobre el Parador Neptuno El responsable del Parador Neptuno, José Servat, se pronunció públicamente en respuesta a las denuncias que circularon tras la difusión de videos que mostraban irregularidades en el establecimiento turístico. Acerca del agua que utiliza el parador el responsable del lugar expresó: “el lugar tiene una perforación a 40 metros de profundidad como toda la villa del deportista, es agua potable. Lo que se ve en un video que circula es simplemente el agua que lavan la vajilla que sale a un pozo muy grande y hace tres días al costado del parador hay tamariscos, y entra gente, y han pisado un caño finito, se rompió, y se armó un charco de agua. No es agua de cloaca, porque el lugar cuenta con biodigestores, pero no hay ninguna contaminación, hay una mal intención. Cuando nos dimos cuenta, en 20 minutos, ya estaba solucionado”. El responsable de la concesión indicó además que obras sanitarias "controló y está todo perfecto". Lo que sí añadió Servat es que "el municipio me recomendó cercar esa parte” porque ese lugar expresó “de alguna manera se usa como un baño público”. "El agua esta perfecta, el parador esta impecable, no ha pasado nada, y hay una realidad concreta en Necochea y la zona, estamos atravesando el virus de la gastroenterocolitis mezclado con covid. Hay gente que dice que se enfermaron en el parador y están internados. En mi fabrica había dos pibes descompuestos y no conocen el parador". En otra parte de la entrevista en el programa del periodista y amigo según expresó el entrevistador Jorge Gómez, Servat dijo "como toda noticia, te tengo que contar la verdad, el municipio controló y estaba todo bien. El lugar está limpio y ordenado, nunca paso nada más que un cañito que se rompió y armo un charco". Jorge Gómez quien lo entrevistaba catalogó el vertido de aguas jabonosas de los videos como "la pequeñísima lagunita por la que se habrían generado las denuncias". Además, aseguró: “No vas a usar agua para enfermar a la gente”. Como recomendación José Servat dijo: “quizás la persona que filmó el video hubiera sido más fácil que entre al parador y diga... fíjate que tenes un caño roto” “Siempre estamos con la mejor voluntad, en sumar, en mejorar. La rotura del caño fue dos días, y el agua no está contaminada, es agua de la vajilla, se solucionó y no había más nada por hacer” El concesionario manifestó tambien que “es un negocio nuevo, que recibe muchos controles, la semana pasada nos visitó el Ministerio de Trabajo de la Nación donde exigen muchísimo el orden y la limpieza, porque miran mucho el tema de la seguridad, haciendo objeciones para mejorar” El "Cholo" dijo "simplemente que por un charco de agua castiguen a un lugar diciendo que hay gente internada, no está bueno". El periodista Jorge Gómez en el fin de la entrevista aseguró que hay una "intencionalidad política". Fue en el momento donde Servat comenzó hablar que por los medios se entera que le van a dar el Point y la Frontera, aunque dijo que desconoce, que no le interesa, que nunca habló con ninguna autoridad municipal, y expresó no saber que esos lugares se pondrían en concesión Además, hizo mención que, en el Parador Corona, fue el único que se presentó a la licitación. Y que es más fácil decir que me lo dieron por "ser amigo de…". Jorge Gómez cerró la nota diciendo que quienes dicen eso "buscan plata" y que, entre risas, "serías millonario si todos los descompuestos habrían ido a Corona". Por su parte José "Cholo" Servat concluyó la entrevista haciendo un llamado a cuidar los lugares turísticos y las fuentes de trabajo en Necochea y Quequén: "Tenemos que cuidarnos entre todos, para que el turismo vuelva, consuma. ¿Qué queremos lugares abandonados, como el casino?. Del Neptuno dicen que lo hizo Scioli, pero estaba abandonado, corremos de lugar el foco tenemos que cuidar los lugares, cuidar las fuentes de trabajo, y que Necochea como Quequén sigan creciendo".

[rotorotom-blog]

Maybe tickling could help?

Absolut nicht!!!

Garde tes mains loin de moi!!!

…Non mi sento molto bene… Z-zzt..

Thizzz izzz a no tickle z-zone! Zzzz..

[happieasa]

FTDT y Miss You

Anon dice:

¡Hola! Me parece un poco extraño. El hecho de que exista "From the dining table” es que me parece una canción tan honesta, y si nunca terminaron, ¿de dónde viene esa canción?

LML responde:

De acuerdo, lo que creo que tenemos que tener en cuenta es que este álbum fue promovido como un álbum de ruptura (ambos fueron porque a través de la narrativa, H nunca ha estado en una relación estable y ha teñido múltiples rupturas y se espera que sus canciones tengan esta temática (imaginen que Harry escriba de lo enamorado que esta justo después de terminar con Camille).

Cuando escucho FTDT, creo que es una canción que fue escrita sobre un momento en el que L estaba fuera y H estaba probablemente trabajando también y ellos estaban luchando con la comunicación, sintiéndose distantes de la presión, las acrobacias y el escondite que llevaban a una pelea antes de que L se fuera y no pudieron resolverlo antes de irse. No lo veo como una canción de ruptura.

Woke up alone in this hotel room

Played with myself, where were you?

Así que H se despierta solo y preguntas donde está la persona, eso me hace pensar que esta canción es una mañana después de una pelea donde uno de ellos se va, no como una larga ruptura, esperan que esa persona siga estando cerca, pero su presencia sigue desaparecida porque esa persona no llama primero.

We haven't spoke since you went away

H canta "No hemos hablado desde que te fuiste". Esta frase no me hace pensar en una ruptura, más bien dejar el espacio físico... como irme de vacaciones, o irme a trabajar... sin romper y salir para siempre. Así que esto me hace pensar que L lo dejo para ir a trabajar y no hablaban porque estaban peleando y L tuvo que irse antes de que pudiera resolverse.

Básicamente veo esta canción como si estuvieran distantes entre ellos, probablemente de los días anteriores cuando estaban luchando con el closeting... así que peleaban mucho porque eran testarudos y no podían comunicarse adecuadamente porque no querían admitir que estaban luchando, como pensaban que el otro estaba bien.

Comfortable silence is so overrated

Why won't you ever say what you want to say?

Por eso creo que H canta "El silencio cómodo está sobrevalorado, ¿por qué nunca dices lo que quieres decir?" línea. Tienen una comunicación difícil y conduce a silencios incómodos porque no sabían cómo hablarse y decirles cómo el closeting los hacía sentir, lo que les hacía batallar. Estaban en una mala racha y desesperadamente querían salir de ella porque todavía se amaban y se echaban de menos, extrañaban ser ellos.

Maybe one day you'll call me and tell me that you're sorry too

But you, you never do

También creo que H siempre se disculpó, siempre fue el primero en ceder y decir lo siento (porque afrontémoslo, L es terco como el infierno) y por eso dice que tal vez "algún día me llamarás y me dirás que tú también lo sientes, pero nunca lo haces". Creo que es sobre las múltiples veces en que H se disculpó, no como en un caso porque la forma en que cantaba significa que desde el día que se fue la persona lo llama, pero también podría significar que en general esa persona nunca fue la primera en romper. Así que tal vez es como si los stunts afectaban a L más de lo que admitió, pero no quería hablar de ello y H lo siguió presionando, y conducía a peleas que H finalmente se disculpó por presionar. ¿Tiene sentido? Creo que tuve que aprender a dejar que H entrara... así que veo esta canción como probablemente sea sobre una de estas situaciones.

I saw your friend that you know from work

He said you feel just fine

I see you gave him my old t-shirt

More of what was once mine

Se encuentra con el compañero que dijo que se siente bien, creo que en este punto H está llamando a la BS, y cómo siempre fingío estar bien incluso cuando no lo estaba, la camiseta y más de lo que una vez fue mía, hacen algo que esa camiseta era suya que le dio a L, y es sólo una de las cosas que solía ser suyas, que le dio a L porque le dio a L todo. Se supone que suena como si la persona estuviera regalando todo lo que solía ser H, pero creo que dice que la camiseta que le dio al compañero de trabajo fue una de las cosas que una vez Hs que L ha tomado o H ha dado, porque H daría a L cualquier cosa ¿sacas?

Why won't you ever be the first one to break?

Why won't you ever say what you want to say?

Básicamente a lo largo de la canción que no parece y terminar, parece una pelea, porque dice cosas como "¿Por qué nunca serás el primero en romper?" y "¿Por qué nunca dices lo que quieres decir?" Parece que esto es algo que se repite casi. Como una lucha repetida entre la pareja. También parece que H les está esperando (de ahí la línea "dónde estabas", espera que esa persona interactúe, pero probablemente porque si la pelea que tuvieron antes de irse, no ocurrió yk), está esperando una llamada, pero también parece saber que él será el que cederá y llame y se disculpe. No es un final, es sólo un mal momento.

Woke up the girl who looked just like you

I almost said your name

Creo que también es por eso que la "desperté a la chica que se parecía a ti, casi dije que tu nombre" destaca tanto. Esa línea no se ve encajar con el resto de la canción. Por eso parece que es una línea “falsa”. Esto tiene que cementar la idea de que la canción es sobre un rompimiento para encajar con la narrativa creada para el concepto de discos, y también cementar la imagen mujeriego de H. Al mostrarle como alguien que usa a otras personas para lidiar con su dolor.

Básicamente escuchando esta canción, tengo la sensación de que hay más, que no es un final. Tengo la sensación de que H está triste y cansada y extraña L, pero ellos tienen una mala racha y él quiere resolverlo, pero él tampoco quiere ser el primero en disculparse. L es testarudo y no comparte su opinión, y H sólo quiere hablar abiertamente de ello y sus problemas causantes, pero también H sabe que cederá y disculpará porque siempre lo hace... le da todo, aunque no lo guarde (como la camiseta).

Esta no es pintura L en una luz negativa, creo que esta es sólo la lucha del virus H. Si escuchas a la Srta. You, en realidad es el punto de vista de la vista desde el mismo tiempo. Yo canto sobre estar fuera de aturdimiento y hacer cosas que él está obligado a hacer, pero extraña a su persona. Canta sobre sentirse distante, y no hablan porque peleaban "estábamos enamorados ahora éramos extraños", y se está emborrachando intentando huir del dolor. Le pide a sus amigos cómo decirle que lo siente, y pasar toda la noche revisando su teléfono porque quiere ceder porque extraña a su persona, pero no porque sus amigos le dicen que le den tiempo, porque son sus amigos de Hollywood, y no sus verdaderos amigos así que tengo la sensación de que no quieren que la fiesta sea derribada. No pueden estar al teléfono porque están peleando y cuando no pueden estar solos porque se pone incómodo porque no pueden comunicarse adecuadamente. Pero se aman y se extrañan, sólo tienen que trabajar en ese momento difícil. Yo alejo sus sentimientos y se emborracha en lugar de hablar de ellos, sólo quiere que hable con él sobre ello. No están rotos, pero están peleando y en un momento difícil donde están tratando de volver a donde estaban, pero tampoco saben cómo porque se sienten distantes y su comunicación está arruinada. No es un final, es un momento difícil por el que ambos quieren trabajar.

Espero que esto tenga sentido, lo siento, estoy realmente cansado escribiendo esto así que espero que se me ocurra como yo también quiero decir que tenemos que tener en cuenta, no todo lo que dicen en una canción es literal, usan metáforas e hiperbolias y todo eso para hacerlo más artístico, así que escuchar los temas que se repiten para obtener la vibración de la canción, en lugar de analizar cada línea individual.

[wen-roll]

Estoy tratando de hacer lo mejor que puedo para complacer a la familia de mi pareja y a la mía. Estoy en un giro constante de emociones y sentimientos que no quiero sentir, tratando de ser perfecta para quien me rodea y no para mí. Resumiendo que mis estudios están estancados la pandemia me gratifica sin trabajo y problemas alrededor de cada día, es difícil agradarle a la gente y no recibir una buena acción, un gesto o una sonrisa por las cosas buenas que haces, por quién no deberías. Solo un error y eres lo más catastrófico incluso más que un tsunami. Siempre había pensado que deje de escribir porque hacía falta tener el corazón roto por un amor de pareja, una separación o una muerte, sin duda he cambiado mi sutil manera de pensar, tengo el corazón añicos porque pasó en constante depresión y angustia con el que pasará y el que dirán, a pesar de superar la depresión anteriormente y desordenes alimenticios como la bulimia y la anorexia.

Ahora estoy tratando o intentaré ser mejor para mí y solo para mí, aprendiendo, dejando ir cosas que duelen y que me están jodiendo, solo quiero evolucionar, mejorar, aprender y ser libre. Me cuesta tanto todo. Agradezco la fortaleza que he desarrollado a lo largo de mis escasos 21 años de vida, la fortaleza que tengo y que me falta por seguir teniendo, quizá no soy yo la que la ha formado, los trancazos de la vida supongo o puede ser los tragos que empiezan por brindarse y acaban con dramas y desorientación o quizá mi más bello angel fallecido el 26 de diciembre del año pasado debido a éste virus desgraciado y jodidamente desgarrador. Solo sé que escribo esto a lo mejor con ortografía malísima, un texto sin sentido y sin importancia, pero que hoy después de mi trunco sueño de ser escritora y no escribir ni un solo texto después de casi seis años hoy quiero liberarme, ser yo otra vez, escribir de nuevo con el alma rota o un poco lastimada, o con sonrisa de lado a lado mientras mis pies tocan la arena dura del océano. Voy a ser yo otra vez sin interrupción.

✿Le escribo a esa chiquilla rizada que se a descuidado un poco, a mi misma,te amo.

[nolmuqta]

De nuevo cayendo lento, como en una pecera espesa, la última vez todo se sentía un poco más rápido, como si me hubieran golpeado en la nariz en dos microsegundos, ahora, parecía que me apaleaban la nariz en cámara lenta mientras que yo lo sentía todo en una velocidad moderada y consideradamente normal; siempre que caigo olvido que alguien por ahí me empujo, yo misma, mis papás, mis sueños rotos, la gente externa, los amigos que fallaron, mis expectativas, pensando y pensando caigo en la cuenta de que el impulso tan fuerte con el agua indica que algo me lanzó. Antes buscaba desesperadamente culpables, pero de eso hace mucho, me acostumbré tanto que ya ni cuestionar me sabe bien. Tengo podrido el pecho, mis propios sentimientos y vivencias son como un virus que ataca mi cuerpo constantemente y me tiene en una batalla con mi salud. En todos los aspectos y sin decirlo, añoro la tranquilidad que la vida anuncia, pero la desconozco, a que sabe? Con que se come? Como se encuentra? Vivo en una caída constante hacia la nada, imagino que puedo quedarme aquí, y cuando he cerrado todas las compuertas para que no pase más agua, alguien de golpe me jala y me saca, ya no sé si intentan ayudarme o sólo quieren joderme una vez y otra vez más. No tengo remedio alguno, por mas que intento sanar, las heridas se infectan y terminan por abrirse. No encuentro contentamiento escribiendo, me siento miserable. Antes leía todo lo que escribía, hasta que comencé a sentir pena por mi misma, ahí dejé de leerme, me da mucho miedo tener que afrontar la realidad de la que no me quiero dar cuenta soy partícipe. Siempre siento frío, como si tuviera frío y mojado el corazón, intuyo entonces, que por ahí estoy así, porqué dentro de este pozo nunca ha llegado el sol.

[serbal]

740 días de un mundo raro.

El 8 de marzo de 2020 empezó la pandemia para mí, el mundo se empezó a poner raro a mi alrededor y aún no nos alcanzaba el virus (al menos que lo supiéramos). Entre alguna muerte, el cierre de algún negocio conocido, la intermitencia de actividades… Después vino el encierro.

Con el encierro llegaron los ajustes en casa, trabajo, el cambio en la distribución del gasto, el “ahorro”, y la distancia de muchos seres queridos. Se fueron la mayoría de los abrazos, porque aunque parezca raro, soy una persona de abrazos, muchos y se interrumpieron casi todos.

No puedo quejarme, estoy bien, estoy vivo, mis más cercanos están bien y sanos.

No debo quejarme.

Pero he extrañado mucho a los desconocidos en traslados, a mis amigos y sus abrazos, la fiesta, el trabajo, el apretujón del metro… No puedo quejarme, aunque tampoco es que desaparezcan las cosas que se revelaron con la cuarentena (que si fuera de cuarenta meses, ya pasamos la mitad). Los lazos rotos, la distancia, los sueños ahogados.

¿Salir? Sí, claro pero el problema es hacerlo a un mundo lleno de “de que lloren en tu casa a que lloren en la mía” no es muy atractivo para mí. Y lamentablemente aún no puedo jugar a la evasión (el “no pasa nada o si pasa ya ni modo”, no me alcanza).

La vida en casa, con sus intermitencias ha sido buena conmigo pero no es suficiente porque el tiempo pasa y nos acerca a la muerte, no tengo problema con ello, pero el enrarecimiento de la vida no se acaba y eso sí me tiene roto.

Pero solo un poco roto, porque estoy vivo, estoy sano, estoy fácticamente bien, aunque igual, cuesta. Vamos, no es como que antes no costará vivir, solo que ese enrarecimiento a veces me asfixia, irónicamente.

¿Un consuelo? Pensar que un día diré que vengo de allá, de un mundo raro, del que espero estar en tiempo y distancia muy muy lejos.

[letsgoxanny]

Day 5! Make a character

「Cavan Wheein」 (I.M) ⁝ 🍂

⇢ 26 años.

⇢ Irlandés.

⇢ Homosexual, soltero.

⇢ Cavan es una persona que ama la fiesta, el ruido, rodearse de extraños, con quienes pasa buenos ratos, pero olvida cuando la alarma suena al día siguiente. Todo para esconder que, en realidad, tiene el corazón tan roto, que su piel comenzó a tornarse transparente. En una sociedad donde te rechazan cuando ven que has sido contagiado por el desamor y un alma irreparable, él busca donde sea algo que lo mantenga sólido en color.

Aquel virus alcanzó a contagiar y enfermar su cuerpo cuando Johan, el hombre de su vida, contrajo matrimonio con una joven mujer que pronto lo separaría de Cavan. Siempre habían sido ellos dos, solos contra todo. Y aquel cambio drástico le atirició el corazón.

Incluso estando tan deprimido, él suele ser el alma del lugar donde se pare. La gente lo llama para ser party favor, para poner el ambiente y reavivar el humor de los demás. Por eso mismo, él está solo cuando se trata de penas, pues nadie le cree cuando dice estar pasandola mal.

⇢Es bartender en un club nocturno llamado "REDLIGHT".

⇢ Disfruta salir de noche, el bullicio y la música ruidosa.

⇢ Detesta las bodas.

⇢RELACIONES:

▪︎ Su mejor amigo, Johan, con quien ha perdido el contacto casi por completo. Lleva una vida ocupada desde que es un hombre casado.

▪︎Kian, un estudiante de medicina que se dedica a encontrarle cura al llamado "virus invisible", también amigo íntimo de Cavan. Digamos que se encarga de evitar que desaparezca.

⇢ "Si alguna vez te arrepientes, si no es ella a quien realmente quieres... llámame"

Referencia:

[miscartasdeamor]

Querida Avellana Jun/21

No sé si volvamos a vernos…, oye no hagas eso, sé que estás diciendo “¡no seas dramática!”, pero si estando en la misma ciudad no te veía ahora menos.

En verdad siento haberte lastimado, haber roto mi propio corazón intentando conquistarte y creyendo que si me esforzaba y mejoraba un poco algún día podría logarlo, por no haber aceptado y renunciado a ello desde tu primer no, pero a pesar del rechazo seguías aquí y aun no entiendo ¿por qué?

La verdad es que siempre me ha preocupado que haya algo mal conmigo, enserio, tal vez no sea buena en ninguna forma y por eso no le agrado mucho a la gente, me asusta tanto cuando me encariño con alguien, cuando esa persona se acerca mucho a mí, porque al final todos siempre me abandonan, me olvidan y me ignoran, siempre me quedo completamente sola en el silencio, todo el tiempo me siento como fantasma a quien nadie ve ni escucha, eso duele mucho. Además de ser un bicho raro, inadaptada, soy intensa, dramática, amargada y pesimista (adorable combinación)

La verdad ya ni siquiera estoy segura de cómo se sentirá que alguien te quiera, lo asocio a que me presten atención, me den regalos, pasen tiempo conmigo sin razón, la verdad no lo sé, la gente que alguna vez ha sido amable o gentil conmigo como Mora es por un conveniencia, no por afecto, me llevo al psicólogo porque estando mal yo no podía administrar sus negocios, y ella no quería hacerlo, estaba en un momento crucial y no había tiempo para buscar a alguien más, cuando todo se calmó me dijo si quieres ya puedes renunciar, y lo hice; aun ahora me tiene cerca por si necesita de mi y nada más.

Hasta mi propia madre me ha dejado muchas veces en especial cuando sale con alguien ellos son prioridad, e intento regalar varias veces desde que nací, se la vive diciéndome todo lo que hago mal, el fracaso que soy, que por ser como soy es que no tengo amigos y nadie nunca me va a querer, en mi adolescencia muchas veces se olvidaba de mí, que a veces me quedaba afuera en el jardín de la casa, igual que mis tíos, para ellos yo solo fui su caridad para presumir con sus amistades, ni a mis primos tampoco les importaba cada que venían de vacaciones se iban a pasear sin mí, cada navidad yo era la única encerrada en un cuarto sin cena y sin regalos, nadie se acordaba de mí al menos que necesitaran burlarse de mi, mis amigos de la escuela igual solo cuando necesitaban dibujos, la tarea o algún favor me buscaban, siempre soy la última opción de todos, “él ya que” hasta la fecha casi nadie me invita a fiestas o eventos. Por eso siempre hago todo sola desde niña, voy sola al cine, viajo sola, voy a comer sola. (vaya que triste mi vida, pásame un pañuelo para llorar)

Tanta soledad pesa y mucho, por eso no le veo sentido a vivir más así, no es que no haya cosas que me hagan feliz, me encanta dibujar, nadar, comer helado, escuchar música, leer e ir al cine, pero justo cuando me planteaba si valía la pena seguir aquí apareciste, estabas a mi lado derecho en el cruce de aquella avenida, y aun cuando te había visto antes y había caminado tres calles detrás de ti, no fue hasta cuando nos miramos y me sonreíste, esa sonrisa tan cálida y deslumbrante, que por primera vez sentí algo que me sacudió el alma, fue tan raro, de repente el mundo desapareció, todos los sonidos se silenciaron y solo podía verte a ti (eso solo me pasa en la alberca o cuando dibujo), aunque sentí ganas de correr, sentía un miedo irracional, en una fracción de segundo recordé a Pau, como ella fue la primer persona en muchos años que me vio, me escuchaba, me prestaba atención y a veces me hacía sentir que no estaba sola pero que al final solo se divierto con mis sentimientos y me ignoraba hasta que me necesitaba, por eso quise correr creo fue el temor de que me podrías romper el corazón, pero no podía moverme, era muy raro, no quería dejar de verte sonreír.

De verdad desde ese momento te amé con todo mi corazón y aun cuando crees que no es posible porque ni siquiera te conocía, bueno si hay gente que puede odiarte sin ningún motivo, también puedes amar a alguien sin razón.

El día que supe tu nombre también descubrimos la increíble coincidencia de que cumplimos años el mismo día, no olvido que fue mientras hacían la lista de asistencia, estaba sentada detrás de ti, al escucharme decirlo te giraste tan rápido en la silla que pensé te caerías y cuando me di cuenta sujetabas mis manos entre las tuyas, sonreías tan emocionada, me dijiste “yo también cumplo años ese día, tenemos que hacer algo juntas para festejarlo”, iluminabas toda la habitación, (no tienes idea de cuanto había deseado tener a alguien con quien festejar mi cumpleaños la mayoría lo paso sola, resulta un día como cualquiera incluso llegue a odiarlo).

En ese simple gesto vi todo lo que hay en ti, tu escancia; vi amabilidad, tu ternura, tu inteligencia, tu espontaneidad, tu corazón inocente y puro, cuando te comencé a tratar vi tu madures, tu forma de ver el mundo, tu inseguridad, tu timidez, tu indecisión la fluidez con que desarrollas un tema, tus pensamientos, conocerte, a familia, tu infancia, tus buenos modales, que cada que escuchas una canción que te gusta la cantas sin importar dónde estés ,y sin darme cuenta me enamore perdidamente de ti. Amarte ha sido la cosa más fácil que he hecho en mi vida; la verdad es que las cosas que mas amo de ti son tu sonrisa, tu voz, wow podría escucharte todo el día, me encanta ese gesto que haces cuando estas cansada o triste, te ves tan adorable que me cuesta mucho no abrazarte y besarte, tus orejas son tan sexys, lo se es raro pero me encantan, y amo la forma en que a veces dudas de las cosas, esos pequeños momentos de inseguridad, incluso cuando me regañas me muero de ternura.

A veces creo que si no fuera tan insegura las cosas habrían sido diferentes, tal vez no, porque hay tantos tipos detrás de ti y lo entiendo, eres genial, en ese entonces los había, además de tener el género correcto, de ser 15 años más jóvenes, tenían más cosas que ofrecerte, yo era y sigo siendo un caos y muy complicada, me hace cuestionarme ¿Quién podría amarme?

Hay tantas cosas que nunca te dije, como la razón por la cual me hice amiga de Alan y Rodro, no me caían mal solo que fue estrategia de guerra, “ten a tus amigos cerca y a tus enemigos aún más cerca”, eran la competencia directa, los tres queríamos conquistarte, y como te llevabas más con ellos, jugué mis piezas, lamento también espantarte a todos los demás tipos del call center, incluso Gonzalo nunca se te acerco o te hablo porque el inmediatamente se dio cuenta de mis intenciones, un día cuando te di un chocolate se me acerco, me dio una palmada en el brazo, luego te miro y sonrió, en ese momento no lo entendí. Y la pelea en el bar no fue por mala copa sino que fue por ti, estábamos muy borrachos es verdad, pero no tanto como para no saber que decíamos y ese niño idiota dijo algo muy irrespetuoso sobre ti que no pude soportarlo y antes de darme cuenta le había dado un puñetazo, luego el ego de machos se nos subió junto con el alcohol y terminamos a golpes, yo gane obviamente, pero me temo que no fue la única, ni la última vez, con ambos cada que hacían esos comentarios terminaba tratando de romperles la cara, enserio me enojaba como podían agradarte esos imbéciles, ellos enserio no te conocían ni les interesaba hacerlo, solo querían llevarte a la cama, fue cuando pensé que debería intentar lanzarme, yo si merecía esa oportunidad, yo si te quería de verdad, para todo y por las buenas.

No tienes idea de cuánto me dolió nuestro primer festejo de cumpleaños cuando me dijiste que te gustaba Rodro y lo querías allí, más que nada porque el muy cretino se hizo de rogar porque sabía perfectamente que sentía por ti y estaba disfrutando de sentir que había ganado, que tenía razón cuando dijo que yo jamás tendría una oportunidad contigo, ese día verte con él me mato, pero me aguante porque quería verte feliz, trate de mantenerme a distancia y dejarte con él, ese fue mi regalo para ti.

Yo no era consiente que te quería hasta esa noche que por un audio te recite la escena del balcón de Romeo y Julieta, estabas triste por haberte encontrado con tu ex y su actitud de mierda contigo, me dijiste que te sentías como una luna sin brillo, unos días después de eso, te diste cuenta mientras hablamos por mensajes y creíste que estaba triste, le preguntaste a José sobre eso, yo estaba en un ataque de pánico, como se me podría haber ocurrido, como había permitido que eso pasara, no otra vez, ya había sido suficiente con Pau, me tomo 6 años superarlo, no quería terminar con el corazón roto y la sensación de haber hecho el ridículo, contigo me sentía como adolescente de secundaria toda nerviosa, torpe y sin saber qué hacer, dios porque no pase por eso a los 17 como todo el mundo, hubiera sido menos vergonzoso.

Algunas veces eras tan madura y centrada que por eso me tomaba tan enserio tus palabras y consejos, quería mejorar, crecer y madurar, convertirme en esa persona que creí que debería ser a mi edad, esa persona que pudieras admirar y querer, quería tener algo que ofrecer, sentir que te merecía, pero cada que lo intentaba solo lo hacía mal, como con lo del choque. Incluso contigo, cada cosa que trato de decirte algo lindo lo digo tan mal que terminas enojada o triste, te lastimo y lo arruino, por eso cuando me contagie y enferme de este virus tan de moda, que contagie a mi mamá me puse tan intensa y dramática pues si tú también te hubieras contagiado, si algo te pasara por mi culpa e insistencia, jamás me lo podría perdonar, ya mate a mi perrito que era mi único amigo por quererlo tanto, cuando salía con Pau se rompió un dedo del pie en mi cumpleaños y en navidad se intoxico tanto que no podía ni levantarse de la cama por días, dice que no tiene que ver conmigo pero yo siento que sí, incluso a conejito, si al peluche, también lo lastime un día enferma se me cayó y se quemó un poco, siento que entre más quiero a alguien algo malo le pasa, por eso a veces me distancio o intento distanciarme de ti, es mi estúpida manera de protegerte de mí.

Y sin embargo tengo tan lindos recuerdos contigo, mis mejores recuerdos de la vida son contigo, yo creía que lo más cercano a una novia que había tenido era Pau, por todo lo chido que había tenido con ella, pero la verdad es que no tenía ni idea de que hay muchas cosas más, contigo he vivido y hecho cosas increíble que nunca había imaginado hacer, como una que amo y cada que escucho esa canción me erizo, un día fui a visitarte al cine pero no coincidimos y te mande un mensaje de que iría al walmart y que tal vez luego pasaría a verte, me llamaste por teléfono para decirme de un trabajo en un hotel y que querías que enviara mis papeles también, en eso cuando pasaba por el área de frutas y comida había una bocina donde sonaba a todo volumen la canción de "procura", de repente dejaste de hablar y comenzaste a cantar, wow se me encogió el estomago porque literalmente me estabas cantando al oído, es lo mas cerca que he estado de que alguien me dedique una canción además al final te reíste casi sentí que podía verte; contigo subí a un barco por primera vez y en ese viaje también comí guayas por primera vez, tal vez no lo recuerdes pero me las diste de comer en la boca, en verdad, para ti era una travesura que estabas disfrutando tanto que no dejabas de reírte, hasta que me viste seria, pensaste que me había molestado por eso, pero la realidad es que no te diste cuanta de cómo nos veía la gente, tenía rato que los había visto pero no lo entendía hasta que en la última cucharada que me diste la pareja del otro lado del camión se persigno al vernos, y lo supe, no eran los únicos otras personas nos veían de forma tan desagradable que me preocupe, estábamos al final del camión, si al bajar decían algo o incluso intentaban lastimarte, mi instinto protector se activó y fue cuando me puse seria, tenía que protegerte, cuidarte, no era lo que hacías ni tu risa, era mi cara de idiota, era tan evidente lo que sentía por ti que todo mundo se dio cuenta no iba a permitir que por mis sentimientos te lastimaran y ojala esa fuera la única vez que la gente nos vio con desagrado. Por eso siempre que estamos en público a veces sientes que tengo miedo o soy algo distante, por eso aunque me muero por tomar tu mano, no lo hago ni me acerco demasiado a ti, aunque una vez si tome tu mano. ¿Recuerdas cuando fuimos en junio al parque de las Américas y comimos unos tostilocos? Ese día cuando caminábamos al mini súper frente al parque tome tu mano justo al llegar a la esquina, te burlaste y me dijiste "¿me tomas de la mano para cruzar la calle como si fuera una niña pequeña?", en ese momento te solté y no supe que decirte, tanto tu comentario como mi acción me dejaron sin palabras, la verdad tome tu mano porque quería hacerlo, sentirte, cuidarte, porque te quiero y nada más, y lo hice sin darme cuenta, fue como un reflejo. Creo que el día que mas me ha costado no tocarte ni acercarme es cuando fuimos al cine un día antes de año nuevo y traías ese vestido gris con líneas blancas, con ese sexy escote de espalda, wow te veías tan hermosa y sexy, sude frio todo el día, para poder controlarme me la pasaba viendo mi celular, jugando y mandando memes, tenia miedo de que si me acercaba me iba a propasar contigo, me moría de ganas... bueno el momento mas difícil fue cuando estábamos en el camión y apagaron la luz, que idiota pude robarte un beso y no me atreví, pero tal vez fue mejor así.

También algo más que me dijiste el día del parque, sé que aún lo recuerdas pues me lo has echado en cara un par de veces y necesito explicarte el porqué de eso, pues no es como tú crees; veras en esas fechas querías que nos fuéramos a Europa o a otro país por dos años, me sorprendió que me pidieras que fuera contigo, aun o se porque me elegiste a mí, y sin pensarlo te dije que sí, enserio empecé a planearlo, a preparar todo para no dejar nada pendiente, y también me dijiste que ibas a tener una semana de vacaciones en agosto y querías ver si podrías pasarla trabajando, y surgió la posibilidad de estar en mi oficina, la verdad yo también lo quería, amo estar contigo, pero supe que no sería la mejor idea, ella ya sabía que me gustabas aunque yo no le había hablado de ti, pero tenía una foto nuestra como protector de pantalla en la pc, y la había visto y bueno la verdad es que si aún me gusta pero más que nada porque llena mis necesidades afectivas, admito que también llegó a confundirme un poco mientras trabaje con ella porque un día no sé cómo ni porque el coqueteo que tuvimos hace años se dio de nuevo, no sé si fue nostalgia de ambas, pero creo ella tenía dudas sobre su relación y si debía casarse, además de que quería que le dijera que me gustaba con todas sus letras y de frente para satisfacer su ego, pero en esos meses que paso, inconscientemente la llame por tu nombre una par de veces, una en nuestra fiesta de navidad después de un par de tequilas, no se creó que pensaba en ti, en que seguro te gustaría ese restaurante y en otra ocasión estaba durmiendo la siesta en la oficina y ella me hacía piojito, cuando intento despertarme porque estaba roncando, lo volví hacer, creo que soñaba contigo no recuerdo, la verdad ninguna de las dos la recuerdo muy bien pero ella se encargó de echármelo en cara muchas veces por eso lo sé; así que yo era consciente de que no le agradas, ella sabia que antes había salido con alguien y que no fue importante, pero contigo sabia que era diferente aun cuando yo no le dijera nada, meses después me dijo "No se porque te esfuerzas tanto por esa niña, conmigo nunca hiciste nada de eso" (en referencia a la jirafa de peluche). En resumen esa es la verdadera razón de que no pudieras trabajar en mi oficina, si le pregunte pero no le insistí más cuando me dijo que no o me hubiera quedado sin trabajo.

Ese coqueteo yo lo pare, le pedí dejarlo y que por favor no me hiciera ningún tipo de cariñitos cuando tu y yo empezamos hablar de nuevo y me tomo enserio hasta que vio que iba al Gym contigo, sabe que lo odio, pero también sabe que si me comprometía tanto era por algo, pero entonces cometí el enorme error de ser honesta con ella y hablarle abiertamente sobre ti, sobre mis sentimientos e intenciones y hasta le pedí consejo, en ese momento parecía una buena idea pues estuvo en tus zapatos, me conoce bien y creía que me diría algo que me ayudara, pero me lleno de inseguridades y por eso la cague, la escuche y deje que todo eso se quedara en mi cabeza, te dije otra vez que sentía y te presione a una respuesta, y después dejaste de ir al gym, y te alejaste un poco, yo tenía tanto miedo de que fueras, de que me odiaras, de que te enamoraras de alguien más, de ver como elegían a alguien más, me hace sentir que tal vez yo nunca encuentre a alguien... que yo que tanto deseo una familia, alguien con quien compartir todo, alguien que enserio me quiera y me haga sentir querida de verdad, que va a estar siempre, lo único que logro es arruinarlo y alejar a la gente.

La razón por la que deje de ver tus publicaciones, bueno se debe a que cada tipo con el que subes una foto o cada tipo al que presumes en tus redes, lo odio con todas mis fuerzas, por que desearía ser él, porque él si puede aspirar a estar contigo y yo no, porque con él sonríes como yo no puedo hacerte sonreír, aunque en verdad quiero que seas feliz, me mata verte con alguien más, enserio me duele porque aun no logro hacerme a la idea y odio sentirme así, por eso como los niños que se tapan los ojos, si no lo veo no existe, si no existe no duele, pero también es malo porque me daba esperanza y seguía esforzándome por intentar un día ser ese alguien, porque un día tal vez me ganaría esa oportunidad.

La verdad es que aunque muchas veces quise rendirme, me auto terapeaba y trataba de convencerme de que eso era imposible que tus actitudes me decían que no querías nada conmigo, no podía desistir, no se rendirme, soy muy perseverante y terca, para mi tu valías la pena y todo ese esfuerzo, y la verdad merezco algunos puntos, use toda mi artillería, pude haberte comprado regalos caros, ramos de flores y cosas de esas para impresionarte, tengo el dinero para eso y una tarjeta american exprés para todo lo demás (suggar a tus ordenes), pero preferí hacerte cada regalo, las flores de papel, pintar las letras de tu nombre, coser a mano la jirafa de peluche, dibujarte un separador, hacerte una larguísima, cursi y empalagosa playlist de música, videos cursis y melancólicos, te lleve a todos mis lugares favoritos y significativos como la fuente del parque de las américas, solía ir allí con mis abuelos cuando vinimos de vacaciones aquí, mi restaurante favorito, por la música en vivo romántica y las obras de arte con la iluminación de las estrellas, a mi sala de cine favorita, pero el mejor lugar fue aquel lago artificial con el puente, porque desde que lo vi pensé en ti, lo compartí solo contigo y cada que voy se que ese lugar es nuestro. Oye aun después de que me botaste en febrero del año pasado y me rompiste totalmente el corazón en mayo, a mi manera trate de recordarte que yo seguí allí, realmente nunca me rendi, a mi manera trate de estar presente, con la pandemia te mande un regalo y cuando volviste de alguna manera, aunque estabas lejos viaje para verte y estar contigo, no me importo que pase mas horas en el autobús que contigo, porque no es el tiempo ni la distancia, sino estar contigo. Así como a ti te caga mi intensidad a mi me hiere tu indiferencia, ahora te siento mas fría y seca conmigo, cortante y distante, a veces siento que ya no me quieres en tu vida de ninguna forma, ya no se si acercarme, me siento un poco frustrada, no se que decir o como actuar, si es por que lo arruine o solo estas en tus procesos.

Yo puse todas mis esperanzas en ti y esperaba tanto de ti, lo siento en verdad, porque son mis expectativas idealistas y no tenían por qué afectarte, además a veces creo que cuando me hablas escucho a mi abuelita, tienes algunas actitudes que me la recuerdan, ella era la única persona de quien en verdad creo haber recibido cariño sincero solo por ser yo, la única que me escuchaba, se interesaba en mí y en mis cosas, que siempre quería jugar conmigo, que cuando me enfermaba me cantaba, me contaba historias y me cuidaba, dibujaba conmigo y guardo todos los dibujos que le regale desde que estaba en el kinder, los vi cuando falleció y tuvimos que organizar sus cosas.

Lo único que yo quería contigo es conocerte y que me conocieras, que si había algún afecto mas que de amistad dejarlo fluir, estar para ti y que tu estuvieras para mi, poder confiarte todo y que tu confiaras en mi, compartirnos todo, apoyarnos, divertirnos, hacer cosas juntas, descubrir y recorrer el mundo contigo, crecer juntas, ser tu amiga, tu novia, tu compañera, aprender amarte, y formar una familia contigo, con perritos, peces, peques, todo lo que nos hiciera sentir plenas y felices.

La relación con mi madre era muy fría y distante la mayoría del tiempo, cuando era niña creía que no me quería porque nunca estaba, al final es la única familia que tengo y lo único constante en mi vida, sin ella en verdad me quedare totalmente sola, nadie más estará ni se preocupara por mí, se que a ella le preocupa hace años que intenta emparejarme con alguien y cuando le dije que soy gay desistió, teme dejarme sola, y la verdad es como si yo también dejara de existir, pues si nadie más me ve ni se preocupa por mí, será como si no existiera, por eso le tengo tanto miedo a ese día, sería como los olvidados en la película de Coco, sin nadie que me recuerde solo voy a desaparecer sin dejar rastro como si nunca hubiera existido, bueno eso siento y me asusta mucho.

Realmente lo único que quiero decirte es que siento haberte lastimado mas de lo que te pude hacer feliz, que en verdad me siento muy agradecida y feliz por haberte conocido, por todo el tiempo que pude estar contigo, tú me inspiraste de muchas formas, gracias a ti logre hacer todo lo que había pospuesto por años, me atreví a intentar aquello que temía o no me creía capaz de hacer, incluso me dieron ganas de vivir pues contigo me sentía tan viva como nunca antes y aunque suene cursi y loco contigo tuve mi momento romántico de película, algo tipo a "10 cosas que odio de ti" una de mis películas favoritas.

Por cierto dibujo retratos tuyos porque te extraño y me muero de ganas de salir corriendo a buscarte y darte un abrazo pero no puedo, eliji la foto que te mande y que me dijiste que no te gusto, porque en esa como en las otras fotos que use, eres simplemente tú, tan adorable y tierna, por lo menos así te ven mis ojos y si soy sincera mi foto favorita de ti es una que me enviaste en diciembre cuando estabas casi despertando en pijama medio despeinada sin nada de maquillaje; sabes tú eras mi única razón para levantarme de la cama tan feliz, incluso de tomar ese curso sobre la felicidad en la india, quería sentirme feliz siempre para compartir esa felicidad contigo, y me hiciste retomar la terapia cuando sentía que no me servía de nada, en pocas palabras tu eres lo mejor que podría pasarme en la vida.

Debes saber la verdadera razón del libro y de mis cartas que nunca te di, yo quería dejar plasmado en algún lugar mis sentimientos por ti pues siento que es lo único puro y bueno en mí, quería que ese sentimiento fuera eterno de alguna manera, si no podía estar contigo en esta vida, por lo menos una parte de mí y de ti si lo estén en papel, por eso estas en mi libro, allí trate de decir cuánto te quiero, que me he esforzado en la medida que he podido con cada una de esas ocurrencias que te he obsequiado, y que justo esa mascada fue el regalo que más me costó elegir, pues no tenía idea de cuál te gustaría más, pase meses buscándola, sin embargo elegí esa por una razón muy especial, la primera vez que saliste a solas conmigo fue un 12 de julio, fuimos al cine a ver hotel Transilvania 3, era martes y había llovido en la tarde, yo te esperaba en la entrada del cine y cuando te vi llegar me quede sin palabras, estabas hermosa con un conjunto como tipo overol de un short y blusa sin mangas negro con flores pequeñitas de colores pastel, unas sandalias y tu cabello recogido, cuando vi la mascada me acorde de ese día y de tu ropa, para mi ese día fue muy especial, algo así como una primera cita, por eso no dude en comprarla y regalártela. Esa es la razón de que ese suceso sea el tema de la historia del libro, porque allí encriptado entre líneas está plasmado cada uno de mis momentos más bonitos contigo y son los que me gusta recordar y los que vale la pena que vivan más que yo, ese es mi legado de amor, lo mejor de mi historia y de mi vida, la razón por la que espero me recuerden.

No te sientas mal por mi, estoy bien a mi manera, disfruto mucho de dar clases tengo 5 alumnas de 5 a 7 años, es lindo poder dibujar y platicar con ellas, hace que la vida parezca mas simple, aunque también es gracioso a veces es difícil saber quien es la alumna y quien la maestra, sin duda soy una niña pequeña; también sigo dibujando las ilustraciones de mi libro y trascribiendo las cartas para formar esa novela romántica aunque aun no se si me atreva a cambiar el final, sigo dibujando retratos tuyos y jirafas cuando te extraño, y viendo caricaturas mientras como helado o chocolates.

Espero que estés bien y mas tranquila, que pase lo que pase no te rindas ni tires la toalla enserio creo en ti y en que lograras tus metas, rezo para que Dios te cuide y proteja siempre, no pierdas nunca esa sonrisa tan linda que se robó mi corazón.

[black-beauty-poetry]

No ha sucedido una, ni dos veces, suele sucederme casi siempre, como una rutina. Creo que me equivoqué, confundí la amistad con el amor, otra vez. Hace un tiempo, le entregaba mi corazón a las manos equivocadas, creyendo ingenuamente que ellas cuidarían de él mientras reparaba mi caos mental. Pero, al final del día, siempre me lo devolvían, como un niño insoportable que no querían cuidar, pulverizando mis ilusiones, porque sus sentimientos por mí no iban más allá de una amistad. Y, sin importar lo roto que lo dejaban, lo colocaban nuevamente en mi pecho como un regalo, y luego se alejaban como si tuviera una especie de virus que aparentemente, me doy cuenta ahora tengo: El virus del amor no correspondido.

-Dark prince

[victoriadetinder]

CAPÍTULO DÉCIMO TERCERO: ¿Qué pasó con Diego? ¿Qué pasó conmigo?

Me pasaron muchas cosas desde la última vez que escribí este blog y más aún del tiempo en que dejé a Diego.  Agosto, septiembre, octubre y noviembre del 2020 fueron bastante dolorosos  por sentirme débil en muchos aspectos, como no poder ahorrar para viajar más, por tener el corazón medio roto y por la desesperante pandemia. Me gustaría hacer un paréntesis para hablar sobre este asunto en particular. 

Si algo me ha dolido de la pandemia es ver el miedo de la gente y de mis propios amigxs, un miedo que ha sido tan grande como para separarnos por mucho tiempo, no voy a hablar del virus, ni siquiera sé qué decir sobre el virus, lo que me ha dolido es la resignación, me choca la palabra RESIGNACIÓN a los 25, 26, 27…. Ya voy a cumplir 28 y seguimos en esto, no puedo (realmente no puedo), no soy capaz de resignarme, ni lo fuí nunca, a quedarme encerrada, ver las noticias, morirme de miedo porque podemos morir en cualquier momento (cosa que ya sabíamos). Y me es mucho más difícil resignarme cuando todo es tan poco coherente pero sí muy lógico, perdón pero las medidas sanitarias no son coherentes (ya ni sabemos para qué usamos el cubrebocas), ni es coherente la angustia tan grande por una de tantas (TANTAS) causas que nos están matando. Pero sí es lógico, porque lo más lógico en este mundo es el miedo pero no deja de ser incoherente.

Aunque tuve a mis amigos cerca, por supuesto que no era lo mismo, faltaban muchos y las restricciones eran constantes, el teatro, por ejemplo, fue una de las tantas cosas que quedaron enterradas, quién iba a pensar en el teatro con una crisis como esta. Tuve que enfrentarme a la cancelación de un chingo de funciones, fue muy triste pensar que el teatro no volvería a ser el mismo, porque (digan lo que digan) el teatro es un suceso y para que suceda, necesita de la mirada y la respiración del otro y sin eso no hay nada. Entonces sí, me deprimí, igual que muchxs de ustedes, nos deprimimos juntos, cada quien en su casa.

Llegó entonces el invierno y con él mis ganas de compartirme con alguien y de buscar calor. Volví a usar Tinder y conocí a Oscar, él es diseñador y gestor cultural, el día que lo conocí me ofreció té y me mostró sus libros, tiene todo una biblioteca increíble, los libros infantiles fueron la sensación de esa noche, estaba sentada en su alfombra y él iba y venía de su estudio trayendo libros sobre el mar, la muerte, el poder, el tiempo, todo explicado e ilustrado para lxs niñxs, nos reímos mucho, hacía frío esa noche, me prestó un suéter y pasamos el tiempo hablando sobre teatro y otras historias. Me pareció un tipo interesante, con buen humor y muy tímido, no nos tocamos ni nos besamos sino hasta que me despedí de él, yo fuí quien propuso besarnos y me fuí tranquila a casa, cuando llegué me mandó un mensaje.

OSCAR: Perdón por la torpeza, me encantó besarte.

Empezamos a conversar mucho por whatsapp, estábamos al pendiente el uno del otro y compartimos el amor a nuestro trabajo, ambos estábamos involucrados con la educación infantil y hablábamos mucho sobre eso. Al principio seguíamos saliendo con más personas, pero comenzó a gustarme verdaderamente: me gustó que su conversación fuera más allá de mi cuerpo, de mí, que pusiera atención a los detalles y que estuviera interesado en mi trabajo, en el teatro, incluso conoció a mis alumnitos. 

En febrero de 2021 me invitó a Los Cabos, no pude contener la emoción de conocer ese lado del mar, así que le dije inmediatamente que sí. La pasamos muy bien, una noche en un hotel bien fancy nos emborrachamos e hicimos el amor en la alberca, ninguno de los dos supo cómo llegamos a nuestra habitación, al día siguiente salimos a buscar mi ropa al pasillo. Comí el mejor ceviche que he probado en la historia y conocí el mar de Cortés. 

Óscar no me halagaba todo el tiempo pero sí me miraba, sabía que me miraba y le gustaba lo que veía, valoré mucho ese tipo de comunicación porque me percaté que en relaciones pasadas yo misma tendía a sexualizarme, era como si le atribuyera a mi físico un valor extra con el que me identificaba, el maldito asunto de querer ser bonita llegó a tanto que a veces me ponía ansiosa si no me decían que me veía bien o lo guapa que estaba. Y no me mal entiendan, está bien chido sentirse bonitas y es lindo que alguien más te lo diga también, el asunto radica en lo que significa ser bonita y el mundo que contiene esa significación, yo por ejemplo, permití muchas veces que juzgaran o hicieran comentarios sobre mi cuerpo o tenía tan aprendido el chip de ser simpática y linda que muchas veces me quedé en lugares con personas desagradables o me reí de chistes malos… y también busqué la aprobación de los hombres a partir de la objetivación de mi cuerpo, me hice una idea torcida sobre el mismo a partir de quienes querían cojer conmigo… Entonces sí en ese momento yo estaba huyendo de todas esas objetivaciones sobre mi cuerpo.

Descubrí, además que Óscar no era tan sexual ni tan cariñoso como yo pero que demostraba su amor de otras formas como preparándome el desayuno o leyéndome o con pequeños regalos que sí me gustaban porque me ponía atención cuando hablaba.

Una de las cosas que más me gustaron de él fue que se mantuviera ocupado y pareciera profesional en su trabajo. Hace poco mi amiga Norma me dijo que era normal en las tauro sentirse atraídas por la estabilidad económica y profesional de sus parejas y es que sí surge en mí una especie de ilusión o admiración cuando miro que “mis” parejas son exitosas en sus trabajos.

Con Óscar sentía que estaba avanzando porque me impulsaba, un día me confesó que encontró este blog y que en una noche leyó todos los capítulos, aunque me asustaba un poco que supiera tantas cosas de mí, por otro lado el alentaba que yo escribiera porque esperaba con ansias el siguiente capítulo, me daba su crítica y me decía que le gustaba cómo escribía. Además teníamos una especie de complicidad cuando criticábamos el mundo y nos burlábamos de él. No sé si ustedes lo hagan pero es bueno encontrar a alguien que tenga las mismas manías y gustos de ustedes, que le disgusten las mismas cosas que a ustedes para así poder juzgar a rienda suelta sin parecer un hater o por lo menos hacerlo acompañado.

Justo en medio de todo esto tuve que mudarme, dejé aquella casa con mi hamaca y mi bañera, tuve que hacerlo porque el hijo del dueño se casó y aquel departamento pasó a ser suyo, [extraño a rabiar esa habitación]. Yo y Ximeno nos mudamos a una casa grande, de tres pisos pero con mucha familia, fuimos roomates de una pareja de hermanos; Mar (que iba acompañada de su esposo y su bebé) y Rick, además de Marlenne, mi romate de a lado, éramos muchos en la casa porque generalmente se hacían comidas con toda la familia o había algún invitado, ya no tenía un jardín para mi sola, mucho menos una bañera, a Ximeno le daba pavor la bebé, la renta fue más cara que la anterior y a mí también me costó adaptarme y convivir con tantas personas.

Pasaba mucho tiempo fuera de esa casa, cada vez me quedaba más noches en casa de Óscar, era muy rico quedarnos dormidos en el sillón, a él le encanta ser muy fancy;  preparar Gin tonic, tomar buen café, buenos postres, conocía muchos lugares de buena comida y yo era feliz comiendo. Nos hicimos novios el día después de su cumpleaños, en abril, luego de conocer a su familia, recuerdo que creí que por presentarme a su familia nos estábamos comprometiendo a algo más. En ese momento yo necesitaba esa estabilidad, la pertenencia de alguien, quería enamorarme y de pronto él dijo “te amo” y empezó a dedicarme canciones. Pronto nos planteamos la idea de vivir juntos, yo la planteé primero, pero aquella idea venía del miedo y la ansiedad de no poder con los retos que se me estaban presentando, para Óscar que ganaba más todo parecía tan fácil, viajar, comprar, pagar las cuentas, yo quería también esa comodidad. Además mi hermana y mi mejor amiga emprendieron sus vidas en pareja y se veían tan contentas que yo desee eso para mí.

Cuando lo decidimos, lo hicimos casi con los ojos cerrados y por distintas necesidades que no se parecían al amor, fue el mismo día que descubrí que él tenía relaciones con otras dos chicas. Lo descubrí gracias a sus conversaciones en Instagram y fue desastroso. El desastre para mí no era que tuviera relaciones con otras mujeres, no es que sea la persona más open mind del mundo pero por alguna razón no me dolía imaginar su cuerpo con alguien más, era más bien sentirme tan pendeja y a él tan dueño de la situación, a ninguna de las tres nos tenía al tanto de sus planes, yo me encargué de que se enteraran, estaba furiosa y al mismo tiempo tranquila, no iba a arremeter porque no había nada que reclamar, solamente resolver ¿qué quería entonces de mí? ¿por qué las palabras de amor? ¿para qué vivir juntos? ¿para qué la mentira? La posibilidad de hablar y abrir la relación siempre estuvo abierta, por qué tanta falta de respeto y por qué tratarme como estúpida.

Una parte de mí pensaba en el karma, unos dos o tres años atrás tuve una relación en la que yo fui quien engañó , en otros términos pero también había ocupado ese lugar. Aquello le restó importancia al asunto, además de que tenía este ciego impulso de avanzar, volví a sentir ese miedo profundo a la soledad y a la tristeza, miedo a que eso que estaba construyendo se derribara por una razón así de estrepitosa, así de contradictoria al amor. Otra de mis razones para hacer el engaño a un lado era que ya habíamos planeado mi mudanza a su casa, cancelar el plan significaba un doble o triple esfuerzo de mi parte y no creí que fuera lograrlo. Aquella tarde fue terrible, busqué por todos lo medios estar bien, me obligué a estarlo, pero realmente dolió, sobre todo porque me hizo sentir insuficiente. Casi no cogíamos porque él parecía no tener mucho ímpetu y yo, a pesar de sentir todo lo contrario trabajaba con eso y lo respetaba, muy dentro de mí, me hice a la idea de que había algo en mí que estaba fallando.

Sé perfectamente que debí irme en ese instante, lo sé porque nada mejoró con el tiempo, aunque ya no me pusieron los cuernos (o eso quiero creer) la relación continuó siendo desequilibrada. Por un tiempo Oscar se portó amable y atento, como para remediar su infidelidad y hacerme creer en el amor, funcionó más o menos pero yo no la pasaba bien, todo el asunto me provocó mucha ansiedad porque sentía que estaba dejándome perder por permanecer en una relación donde el respeto ya se había perdido, pasara lo que pasara. 

Dejé que pasara el tiempo y el dolor calmo pero surgieron en mí los resentimientos y definitivamente eso nos alejó. Sin embargo yo había decidido intentarlo y si algo tengo es que soy terca como una mula, quería vivir el sueño de vivir en pareja y a pesar de todo sentía que podíamos funcionar.

Una de las cosas que disfruté de vivir con él es que compartimos un departamento hermoso, bien iluminado, frente a un parque en el centro de la ciudad, ideal para escribir por horas, en ese tiempo fui muy afortunada; mi trabajo me permitía usar toda la mañana para escribir y hacer otras cosas, si algo hacíamos bien yo y Óscar era el desayuno. Un desayuno de tres tiempos con postre y café, el mejor café del mundo, a veces él hacía chilaquiles, otras yo hacía hot cakes y podíamos pasar hasta dos horas entre bocados, risas, besos y llamadas de zoom. 

Cuando él tenía mucho trabajo, que era casi siempre, a mi me daba oportunidad de trabajar y escribir. Aunque les pensaba todo el tiempo no pude concretar nada de este blog, en cambio escribí teatro, me emocioné sobre todo con una performance sobre el virus y el miedo y dos monólogos sobre mujeres que marcaron la historia del feminismo en México. 

Definitivamente la casa de Oscar fue un ambiente creativo en muchos aspectos, pero algunos de ellos dolían y dolieron más con el tiempo. Pronto nuestras diferencias comenzaron a salir a flote, una de las más importantes fue nuestra relación sexual, cada vez me sentía más insatisfecha y me dí cuenta de que cuando lo hacíamos él no ponía gran esfuerzo y terminábamos cuando él terminaba, así que dejé de buscarlo. Esa diferencia abría un abismo entre los dos, mientras que yo puedo quedarme en el apapacho por horas, a él a veces le causaba ansiedad. Realmente quise que funcionara, él también, me costó mucho trabajo pero entendí esa forma de ser, sin embargo había algo detrás de esa forma de ser que terminó arruinando la relación.

Óscar estaba ensimismado, por un lado, le costaba mucho trabajo relacionarse con las personas en general, física y socialmente. Pero por otro, había algo escondido que no le dejaba estar presente y que lo convertía en alguien re tibio, con eso no pude, era como gritarle que volteara a verme. De pronto no hubo más interés ni más pasión, de pronto los libros quedaron atrás y fue común verlo acostado en el sillón viendo la tele, hice varias llamadas de atención, pero tampoco quise lidiar con ese asunto, tenía suficiente con mis propios pedos. Pronto la convivencia en casa se hizo más y más distante, yo salía sola a bailar, a andar en bici, a la Cineteca, con mis amigos porque él siempre estaba cansado y yo dejé de insistir. De vez en cuando teníamos conversaciones profundas y de vez en cuando hacíamos el amor, creo que por eso esperé tanto, por eso y porque de alguna manera disfrutaba de mi libertad. A decir verdad no estaba del todo triste, por supuesto que me hubiera gustado que fuera distinto pero tenía todo el tiempo del mundo para hacer lo que yo quisiera.

Hubo un día que Óscar salió de viaje y nos dejó la casa para mí y Ximeno solos y me sentí tan libre y feliz, puse mi música, bailé, encendí mis velas, me dí un baño, me depilé, me hice mascarillas, fumé, lloré y me masturbé como hace mucho no lo hacía, me tomé fotos desnuda y me sentí tan sensual, tan rica que no pude resistirme y yo misma me dí placer, me disfruté tanto esa noche. Me di cuenta entonces que con Óscar definitivamente no iba a funcionar, la relación estaba perdida. Hablamos y me pidió un mes para poder arreglar las cosas, quedamos en que iría a terapia, que abriríamos más espacios para conversar y discutir la relación y que si en un mes yo seguía sin sentirme a gusto, terminaríamos.

Lo tomé como nuestra última oportunidad, a fin de cuentas aquello también me permitía tomar más tiempo para organizarme si es que debía salir de su casa, pues en ese momento no tenía el efectivo suficiente, se venían dos viajes de trabajo importantes para mí y además, quería cumplir el sueño de irme a la playa por un mes en diciembre y ya era agosto, necesitaba ahorrar.

Como siempre les digo todo esto con la mayor sinceridad posible y con muchos miedos atravesados, no es que fuera una convenenciera, pero sí me fue más cómodo quedarme y precisamente de eso me arrepiento un poco, de haber elegido la comodidad antes que mi bienestar. Sin embargo, en el fondo sí guardaba esperanzas de que todo mejorara, después de todo si no hubiera habido voluntad de parte de ambos la relación hubiera terminado desde hacía tiempo.  Es precisamente lo que me gustaría cuestionar, no dudo que había amor entre nosotros, yo realmente quise poder perdonarlo y él realmente quería ser mejor persona, pero tal vez estábamos demasiado rotos como para funcionar. En el próximo capítulo les contaré los pormenores del desenlace. Cuidado a los lectores porque diré cosas desde el fondo de mi corazón esperando no herir a nadie. 

Las quiero mucho, suya, Victoria de Tinder.