#recovecos de mi alma

[mividaenversos]

Una de las cosas más duras de la vida es tener que poner buena cara y seguir con tu día como si no pasara nada mientras estás muriéndote por dentro y sin ganas de existir.

— Recovecos de mi alma

[caostalgia]

Perdida.

Hace tiempo que dejé de encontrarme en el espejo, en las miradas y hasta en mi propia sonrisa. Hace tiempo que estoy perdida en algún recoveco de mi alma infinita. Allí, protegida con capas de recuerdos y verdades a medias. Allí, donde la vida duele un poquito menos. Allí, donde me convertí en cobarde.

Porque esto que me hago no se puede definir de otra forma. Porque soy una cobarde por empequeñecerme ante ciertas situaciones. Porque en algún punto del camino todo dolió tanto que me escondí y no volví; porque descubrí que así, las cosas que dolían, lo hacían menos.

Porque supongo que lo que decían era cierto, nunca sería lo suficientemente fuerte para seguir. Y no lo fui. Porque esto que hago tampoco se puede llamar seguir, solo sobrevivir.

Y sobrevivir hace que cada día que pasa esté yo más perdida entre tantas sombras y pocas luces. Porque los matices cada vez son más borrosos y yo no consigo encontrar mis colores. Ya no.

Echo de menos abrazarme a mí misma, pero supongo que después de tantas capas ya no queda mucho de esa persona, solo el dolor y las sonrisas a medias. Solo la aflicción de encontrarme varada en medio de un huracán que yo misma alimento. Solo la pena y la desilusión de haberme convertido en lo que tanto temía.

Al final, solo soy nostalgia encerrada en un cuerpo que tiene pocas fuerzas.

Katastrophal

[letra-vagabunda]

El agua,

que fluye tranquila y transparente,

que ayuda a calmar las tormentas del alma

y purifica todo recoveco del ser.

Que limpia,

que destruye,

que alivia y se desborda

enmarañada en corrientes y trincheras,

con ganas de conocer a lo desconocido;

de ser fuego, de ser hielo.

El agua,

que adorna ventanas del alma

y dibuja en ellas un iris de fe,

en silencios que gritan quédate aquí

respira, espera,

que la razón ya viene

y el sin sentido de este sendero

ya se va, se desvanece.

Crecen riachuelos de mis costillas,

florecen con el rocío los recovecos del ser

y las lágrimas son un elíxir

que apacienta huracanes de nostalgia

limpiando el barro del corazón.

Soy un aura cristalina,

una orquídea que florece,

la melodía del corazón del bosque,

un vino añejo de uvas dulces.

[principito2604]

Un poema

Hoy, una vez más, he dirigido mis palabras a las estrellas, plasmando en el firmamento un poema que revela mi alma, con tu nombre inmortalizado en cada partícula del cosmos. Mi amor por ti es tan vasto como el infinito mismo, superando incluso mi capacidad de amarme a mí mismo. En la espera impaciente, encuentro amor en la contemplación de tus ojos preciosos.Mis manos tiemblan con anhelo al no poder rozarte, mientras mi tinta se convierte en un medio que desnuda tu ser interior, y solo a través de estas palabras logro alcanzarte. En el silencio, mi amor resuena, audible solo para ti, en la conciencia etérea que nos conecta. Eres mi niña querida, y mi amor por ti se fusiona con el cielo, fluyendo en mis venas y desbordándote en los recovecos de mis sueños.Te quiero, te quiero, te quiero innumerables veces, una afirmación sellada con la ardiente estela de un cometa y la esencia pura que me define, incapaz de articular falsedades. En este universo poético, mi amor por ti es eterno y resonará a lo largo de las estrellas que he invocado en tu nombre.

[fucking-disaster09]

Te dejé entrar en los recovecos más inhóspitos de mi alma. Te dejé apreciar los infinitos temores que rondaban en mi alocada mente. Te dejé sentir que pertenecemos al mismo lugar, que vos y yo eramos una sola persona. Te abrí las puertas de mi oscuro corazón para que le dieras vida, para recibir todo el amor que prometiste ibas a darme, pero no sabía, o mejor dicho no quise saber, que tus palabras eran carentes de contenido y todo estaba vacío. Vacias tus palabras, vacío tu amor, vacío tu corazon, vacia la esperanza que dejaste destruida junto a mis ganas de seguir luchando por algo que no tiene salvación.

Vacío mi corazon.

[cajon-desastre]

Painting constellations with kisses on your back is a way to touch paradise.

Recovecos de mi alma

[caosesmejor]

Escribo en defensa de los errores. De las proscritas intenciones de mis emociones.

De todo lo que llaman horrorosidades, de aquellas cuestiones de deformidades.

De las entidades que carecen de forma y de esa manera se escurren de la norma.

De todo lo que nombraron como pesadumbre de una entidad que vive no solo por costumbre.

De todo lo que se supone que debo cargar que al final es lo unico que me puede aliviar,

del dolor de tener en el cuerpo una textura, de tragar saliva y comer la amargura

de las mentes que afirman estar seguras de haber inventado un sistema sin dudas.

A eso es a lo que yo le dudo

¿Cual es la distancia entre lo perfecto y un cuerpo desnudo? todo lo que me mantiene respirando se relaciona íntimamente con el monstruo que estoy alimentando.

Esta cosa informe y carente de expresión en un actualidad de pixeles y de bots, donde todo me regala una respuesta aún sin saber qué es lo que mi alma lleva puesta.

Y para pertenecer me arrancan una opinión, me hacen desechar por mi boca la expresión que me afirma en sus manos a pesar de que todo eso me genere desgano. A pesar de tener la cara llena de granos y de alimentar en mi intestino a los gusanos.

En mi abstinencia encuentro la energía para gestar en mi seno la herejía de no ser para este presente la elegida que tiene todo en su mesa servida. En mis deformidades encuentro el contacto que buscaba, el agua que hace rato me fue arrebatada. La humedad que entre mis pliegues nace y que alimenta la fuente de mis secuaces.

Tengo delirantes conversaciones con todas mis infinitas imperfecciones y eso es lo que me separa de un mundo de realidad calculada. Es que el algoritmo tiene mi información, seguramente ahora marque el ritmo de mi ringtone pero no puedo optar con certeza por la relajación de una imagen sin impurezas ni contestación.

Es que yo no tengo margen de error, yo soy la hecatombe de la equivocación, soy el meo fuera del tarro, soy de todo lo perfecto la estría, el desgarro. Soy el pelo que huele a chivo, soy este monstruo con el que convivo. Soy un cuerpo inevitable, que aprende cuanto más ve que las cosas arden. En cada palabra veo la pulcritud de mi actitud de esclavitud, veo como el mundo me pasa tímido porque no se como meter la pata y sentir alivio. No se como enchastrarme hasta la cintura de esta textura que me afloja lo de escultura, estoy dura. No se como sentir dulzura si me separa de lo real esta armadura. Me visto de ropajes muy estilosos para que vean en mi cuerpo algo muy hermoso, para que a sus ojos llegue el mensaje de la droga de lo perfecto de mis trajes, que se relajen, les digo recibo sus halagos, estoy aca hecha a imagen y semejanza de lo deseado.

Pareciera que los que tienen el poder de valoración afirman el bien y mal y el beat de la canción, parece que ya han calculado todos los meos fuera de todos los tarros imaginados, parece que entre su probabilidad contemplaron todo recoveco de posibilidad entonces quizá una app pueda decirme en donde voy a terminar, quizá algún robótica entienda a mi cuerpo en una realidad distópica. Parece que lo que afirman lo hacen porque saben, porque asi es la inteligencia de lo que hacen, porque con su compleja calculadora saben lo que hago a toda hora y no van por la vida al tun tun, el procesador de datos no siente el sucumdum de una noche de verano, no se pierde en boludeces, no piensa en vano.

Después me cruzo con mi reflejo en las aguas, me veo así como soy yo al espejo y me devuelven una maraña de situaciones que no se como ubicar entre mis intenciones. Solo veo algo texturado, algo surrealista, algo inventado, veo una exploradora de tierras lejanas buscando la tierra prometida de la realidad creada. Veo unos ojos algo cansados de ver las pantallas de lo ya calculado, veo todas mis infinitas reproducciones pero muevo las carnes y cambian las ecuaciones.

¿En qué base de datos existo si ante este mundo mi mugre desvisto? Si a la fiesta de halagos no asisto y al que quiera opinar le sugiero amablemente que no se pase de listo. Tengo grasa colgando de mis pliegues, tengo mucho dolor en mis sienes, tengo un mundo que me crea paria y me brota deseo de esta maraña. Tengo en mi corazón algunas sensaciones que retumban a lo lejos como eco en vibraciones. A mi solo me llega un movimiento en las aguas, alguien tiró la primera piedra y soy de su calaña, el deseo de su pestaña y ahora una que es así toda humana tiene que convivir en un mundo de cuestiones estrafalarias, tiene que inventarse un lugar para poder ser erróneamente existente, para convertirse en testimonio viviente de la diferencia entre el algoritmo y la semente. La diferencia está en la información que contiene la calidad de la imperfección; imperfectamente adaptable a la incertidumbre de este mundo transformante, que me pide con un huracán de viento que me amarre y que no deje ningún cabo suelto, que me aferre a lo que siento y deje de buscar en mi garganta el acierto.

Así quizá algún día pueda exponer en crudo mis mejores verdades y ser de una vez por todas este manojo de irregularidades. De poder chorrear desde lo mas intimo de mis cavidades y así encontrar otras de-formas de humedades que se crucen con mis aguas con la contundencia de sus texturadas veleidades e inventemos un mundo donde creamos en los errores como nuestras intimas deidades.

[elmundodeflor]

No me queda nada, sólo el recuerdo.

Quizás, es por eso que dejo que la imaginación revolotee. Que mis manos te pinten, como si de un cuadro se tratara. 

Nunca pudimos sacarnos una foto. Plasmar, casi inmortal, todo lo tangible de aquello que no nos decíamos. Pero rebusco entre los cajones. Allí, en lo profundo del alma. Hago lugar, saco las cajas polvorientas. Y aunque las palabras no resbalan, ni salen a borbotones de entre las sombras, te encuentro.

Puedo sentirte, acá conmigo. Dicen que a veces la mente bloquea las memorias que aún desgarran para mitigar el dolor. Que nos engañamos, al menos por un ratito, para que los agujeros negros no nos consuman.

Yo nunca supe engañarme, Hanji. Creo que vos podés verlo más claro que nadie. Te reías de mi hablar crudo, y me susurrabas al oído, y limabas mis asperezas— tal vez, con el afán de hacerme parecer más suave. Hacerme pensar que este corazón viejo y cansado tenía un espacio pequeño dentro del tuyo.

No me arrepiento, igualmente. De las palabras que callamos, o de no tener fotos tuyas, o de nunca haber sido digno de tu amor. Las fotos envejecen, se destiñen bajo el arrullo del tiempo. Pero yo puedo moldearte bajo mis palmas, casi como si te conociera de memoria. Si cierro los ojos, puedo bordear tus recovecos, llenarte de color.

Es que eso eras, Hanji. Una explosión del color más vivo y vibrante. El brillo de los fuegos artificiales, el neón del atardecer. Eras tu melena alocada en el viento, encrespada como el vaivén de las olas. Los lunares que salpicaban tu barbilla; casi constelaciones lejanas, inconexas. 

A la noche, cuando las luces se apagan, tu imagen se me aparece de entre los rincones. Al principio dolía, un dolor tan demoledor que calaba hasta los huesos. Ahora, creo que duele menos. O que aprendí a vivir con el dolor. Como cuando aceptamos que la luna tiene cráteres, huecos, oscuridad incluso bajo la luz.

Quizás, es porque cuando te veo, te veo sonriendo. No hay rastros de guerra, ni de pérdida, ni de lo poco que nos quedó de humanidad. Vestís de blanco, con coronas de "no-me-olvides" en el pelo. El sol te acaricia, igual de suave que como yo hubiese querido hacerlo. Y me decís: "suficiente, Levi". "Ya pasó, Levi".

Y entonces te creo.

Me siento con vos, y permito que la eternidad flote entre nosotros. Te preparo un té con mis mejores hierbas, observo atento cómo el rubor te arde en la piel. Me digo que ya no importan; el dolor que demuele, los secretos bajo llave, las fotos arrugadas, o las que no pudimos conservar.

Si cierro los ojos, puedo delimitar tus facciones. Las líneas rectas de tu nariz, el arco de tus pestañas. Puedo inhalar el calor de tu cuerpo, hablarle a las estrellas.

Y hay semanas, o meses, en los que quisiera volver atrás, gritarte que no te vayas, que sin vos el mundo es una imagen en blanco y negro. Pero, ¿sabés, Hanji? Hoy, que puedo grabarte en acuarelas, entiendo que con eso me basta.

Por eso, te hago un lugar en mi mesa, y en todas las grietas del alma. Limpio la casa para recibirte, desempolvo las cajas. Ya no hago preguntas, aún convencido de que no tengo las respuestas. Dejo que tu voz cante, y entreteja en mil paisajes las maravillas que siempre supiste tararear. Te escucho, como un niño desbordado de ilusión. Y en mi alocado desvelo, te guardo conmigo; en cada parpadeo, en cada amanecer, en cada latido.

Porque estás ahí, todavía. Lo sé, Hanji. Un día, los velos del olvido van a llevarme a mí también. Las galaxias van a tragarme, como polvo de estrellas, y voy a tener todo el aire en el espacio para pensar en cada madrugada en la que fallé.

Pero no me arrepiento. De nada. Qué extraño, ¿no? Si pudiera, te juro, lo haría casi todo de nuevo, así tal cual fue. Las heridas que nos vendamos, el reír a carcajadas, haber sido cómplices en cada pedacito de vida. No lo cambiaría. Y menos aún, si es que pudieran asegurarme que voy a cruzarme con tu sonrisa otra vez. Como cuando me susurrabas al oído. Como cuando mis sueños te pintan.

Entonces me duermo, incluso estando despierto. Cierro los ojos, y mi mente me arrastra hasta ese lugar en donde todo está en pausa— un claro en el bosque, la casa que construimos. Me contás, como siempre, que Erwin está más tranquilo. Que mi mamá te adora. Que Eren y Sasha no paran de pelearse.

Y sonrío. De esas sonrisas que sólo vos podías arrancarme. El té se nos enfría, el sol se derrite tras la ventana. Pero estás ahí, Hanji. Estás ahí, aunque no pueda tocarte nunca más.

Me acuerdo, todavía, de esa vez en la que vimos la luna. Era primavera, y los chicos entrenaban cerca del arroyo. Te pregunté, por qué no brillaba igual que al caer la noche; “¿no debería brillar más ahora, con la luz del día?”, dije. Te relamiste los labios, como siempre que ibas a salpicarme con historias, y respondiste, claro y sencillo: “algunas cosas necesitan de oscuridad para ser descubiertas.”

¿Será por eso que te siento adentro mío, enlazada a cada exhalación? ¿Que nuestro escondite en el bosque es una rendija de cielo, donde nada quema ni lastima? ¿Será que me estoy escurriendo, y en mi afán obsesivo me aferro a tu amor? ¿Que en el vacío que dejaste, sólo hay espacio para sembrar estrellas?

Quizás haya perdido la cordura, Hanji. No lo sé. Pero empiezo a pensar que te transformaste en luna. En cuarto creciente. Con cráteres y todo. Que tu destello rasga hasta las penumbras más negras. Es un faro de esperanza que guía las mareas. “Suficiente, Levi”, repetís, casi como un arrullo de cuna, con tus manos en mi pelo y tu boca en la mía. Y entonces te aprieto, bien fuerte contra mi pecho. Y dejo que llenes las grietas, y las cajas, y que tiñas de color cada foto que no tenemos.

“Estoy bien, Levi”, me asegurás. “Vamos a volver a vernos.”

Y entonces, porque nunca supe hacer otra cosa, o porque ya no me queda nada, te creo.

[leukiel]

Está bien, la leeré detrás del telón, la observaré tras la cortina, tímido y retraído, aparentemente distante, mudo, distraído, con el alma vacua y el pensamiento nublado. Usted creerá que mi nombre es ya por otra boca pronunciado y que mis dedos ya recorren el trayecto exquisito de otros labios; que mi cuerpo se ha sujetado a la necesidad de un otro y que estoy invadiendo ya los recovecos de un deseo que iba roto. Pero no, no será así. Aunque mi juego es que usted lo crea de esa manera, pues siempre ha sido, es y será más intenso amar con el te amo sujeto a la reserva.

Así la quiero... Con sigilo. Así le hago el amor, con las manos calladas y la garganta oprimida por su nombre.

—Leukiel.

[mividaenversos]

Me prometo no volver a hacerme pequeñita por intentar encajar mi intensidad dónde no cabe.

— Recovecos de mi alma

[letra-vagabunda]

Es cierto que amo a la vida y que, a pesar de ello hay días donde existir me agobia, todo progreso es un chiste y la compañía se me hace nefasta y cruel. Necesito de la soledad y que ella me abrace, necesito sentir el frío de su abrigo, la quietud de su espacio; allá afuera ellos no entienden el idioma de mis latidos, les he visto predicar que lo hacen, pero también cómo se agobian antes de conseguirlo. Me preocupo tanto por ser comprendida que me olvido de percibir a lo que siento sin ser crítica conmigo misma, que no paro de pensar en medio de un raciocinio desordenado que me apaga, me aísla en recovecos oscuros de melancolía y la cercanía de un alma amiga se percibe plana y gris. Nena de pensamientos monstruosos que en la oscuridad de su sombra aprendió a cómo habitarlos, ya no sabe cómo invitar a otros a pasear por su interior.

Quiero morir en el verso escrito por aquel autor que dejó su alma en la poesía y se hizo eterno en un poema. Quiero que la magia me encuentre en la melodía del universo. Quiero moldear a mi favor la realidad que deseo experimentar y dejar de cuestionar lo que habla el inconsciente.

A veces necesito no estar y ausentarme del ritmo frenético de los días que andan con prisa detrás de objetivos vacíos y sin propósito. A veces necesito que todo se detenga, desintoxincarme del entorno en el que estoy y de mí, habitar el desastre, cambiar su ángulo; probar un nuevo enfoque y redescubrir el brillo oculto en los escombros. Sé que volveré a estar bien, solo soy impaciente. Sé que me tengo y estoy conmigo, solo estoy un poco triste ahora.

[alasdepaloma]

Dentro de una maletita pudiste encontrarme. Venía yo vagando sobre la espuma de un infinito océano, y tú navegabas perdido sobre una balsa que ya te cansaba al remar. A ambos nos cubría una tormenta de soledad…Nuestros corazones yacían fracturados y nuestra fe venía rota. Sin embargo el viento y sus cuatro puntos soplaron despacio mas seguro, para unirnos en ese vasto mar de negros y azules pincelazos. Ahí, flotando ante ti, encontraste la valija de mi alma. Húmeda, la tomaste con tus manos y la metiste con cuidado a tu balsa. Llovía, llovía fuerte… Había ya varios días que tu garganta sostenía apesadumbrada un nudo que no te dejaba respirar. La vida no había sido lo que esperabas que fuera. Entonces… Ya no te sentiste más solo. Ya llevabas la compañía de ese misterioso cofre. Seguiste viajando en tanto sostenías conversaciones con ese objeto que tenía una combinación… No pensaste en ello, jamás pensaste en descubrirlo. Y sin ser consciente fuiste tú quien abrió el alma ante él, de manera que un día, sin detenerte en ello, el maletín también se abrió.

En ese momento comprendiste que todos los seres humanos somos una maletita donde llevamos resguardada un alma cuya solo se abre, ante la apertura de otra.

Al instante visualizaste un puñito de tierra frente a ti.

Una isla preciosa.

Remaste hasta llegar ahí y con cuidado descendiste de la balsa con el pequeño cofre en tus manos.

Lo abriste.

Y me encontraste ahí.

Desde entonces, desde ese instante en el que sorprendidos nos miramos a los ojos, nuestras almas se fusionaron y nuestros espíritus se anclaron a ese mundo donde nadie podrá jamás nunca separarnos.

Gracias, alma gemela, por haberme encontrado.

**Dentro de cada maletín —rasgado, desteñido, roto— reside un alma hecha para un otro, un tesoro que si encuentras te hará llegar a tierra después de haber vagado perdido por los recovecos de un piélago asfixiante. Ahí… ahí quédate y sobre todo, cuídale día a día como si no hubiera oportunidad de un mañana**

—Paloma Zerimar.

[frank-rios]

Yo no encontré tu amor, tu amor me encontró.

Acariciando los recovecos de mi alma con dulzura y cuidando mi vulnerabilidad con ternura, me conquistó.

En aquellos días, la melancolía y la tristeza de la noche me envolvían.

Sin embargo, tus abrazos y tu sonrisa, trajeron a mi vida, paz y alegría.

[caerenpicada]

En español se dice: “quiero conocerte…” 

Aunque también se puede decir…

Desde que te vi, sentí cómo nuestros corazones latían rítmicamente en la misma frecuencia. Te miré a los ojos y encontré un lago cristalino de pureza, autenticidad y belleza que me despertó una inmensa curiosidad por contemplar la estética de tu ser. Así es como tu presencia etérea penetró mi corteza prefrontal del cerebro, donde se gestan unos impulsos incontrolables de robarte un beso. De manera repentina, dejaste mojar mis labios en los tuyos, haciéndome sentir como aquel científico loco que quiere investigar cada recoveco de tu alma. 

[my-soul-diseases]

Amor Verdadero

Lo que amo de la poesía, es que permite expresar los pensamientos mas recónditos de la mente…

Durante toda mi vida, ha sido mi mayor confidente…

Y aunque no obtenga nada a cambio, no importa si no es suficiente…

Puedo entregarte un mensaje, aunque sea una carta sin remitente…

Seguramente nunca supo, o nunca lo dije, que hubo muchas noches de mi vida en las que miraba a las estrellas, y lloraba su nombre…

Pensaba que el llanto jamás dejaría el cuerpo de este desconsolado hombre…

Pensaba que la pena nunca se iría, y que del desamor, finalmente me moriría…

Pero mientras que el tiempo se llevó cada lágrima…

Cada lamento…

Cada suspiro, y sufrimiento…

Esas noches fueron disminuyendo…

Comencé a levantarme del suelo…

de ese suelo helado, frío y desolado, en el que había estado tanto tiempo…

El tiempo…

La resiliencia…

Aquello que tengo adquirido por excelencia…

Yo pensé que eran secuenciales…

Pero son relativos…

Esto me hace sentido, cuando leo que a veces las heridas se vuelven a abrir, y que no hay que alarmarse… pues nunca hay que presionarse, ya que es todo un proceso….

Relativo…

Y así con altos y bajos, con sueños rotos e imágenes en desparpajo, dejé de lamentarme…

Pero, aunque dejé de lamentarme…

Nunca dejé de amarle.

Simplemente, el amor al igual que el tiempo, es relativo…

Y el mio se transformó…

Me levanté, y me volví un poco más fuerte…

Porque finalmente acepté, que no podía tenerle…

Pude dejarle…

Pero jamás olvidarle.

Pude superarle, e incluso alejarle.

Pero nunca pude dejar de amarle.

Puedo seguir con mi vida, puedo decir que amaré a más personas, pero en los recovecos del corazón, sigue y seguirá allí…

Y ya no duele… todo esta en calma…

Si sigue ahí, es porque mas que mi corazón, se encontró con mi alma…

Y el amor que siento, ya no es el tradicional, de hecho es poco convencional…

Ya no quiero que este conmigo, porque entiendo y acepto que es imposible.

Y dentro de lo posible… también quiero encontrar a otra persona, para amar y que me ame tanto como yo lo hice.

Porque antes le recordaba y el dolor me abrazaba con su frío,

Pero ahora cuando recuerdo, puedo decir que sonrío…

Porque por mas que no quiera, hay cosas que aún me conectan a esos pedazos de tiempo y espacio, y los recuerdo con alegría…

Lo he dicho tantas veces y lo seguiré diciendo aquí.

Nunca en mi vida, fui tan feliz.

Y por eso quiero que también sea así, para ti.

Porque te amo tanto, que me pondría mal saber que no es así.

Por eso hoy he querido darle voz a tantas imágenes que regocijan el alma cuando el sol desaparece.

Mientras otros celebran el éxito de sus historias...

u otros lloran detrás de quienes alcanzan la gloria…

Yo quiero homenajear a los éxitos de mi memoria.

Por eso escribo esta carta sin remitente.

Para liberar la mente…

Deseosa de gritarle a los cuatro vientos.

Que amé con el alma, y aunque perdí…

Me reconstruí.

Aprendí a amarme,

Aprendí a aceptarme,

Aprendí a superarme,

Y a que puedo recordarle…

A que puedo amarle, sabiendo que su felicidad regocija el alma que alguna vez le deseó...

Aunque ya no haya nada, y la distancia sea lo único duradero…

creo que nunca se perderá, el Amor Verdadero.

[primordialsoundmeditation]

QUE NO SE ME OLVIDE QUIÉN SOY .

Que no se me olvide ver el cielo, respirar profundo, rememorar los proyectos que pasean por mi mente y me encienden el alma.

Que no se me olvide tener un rato a solas para volver a casa y recordar cada uno de mis recovecos internos.

Que no se me olvide preguntarme si soy feliz con la vida que llevo, que no se me olvide sobre todo, tener el coraje para responder con sinceridad, sabiendo que siempre se puede cambiar el rumbo, teniendo mi norte, mi propósito por delante.

Que no se me olvide permitirme llorar, callar, gritar, reír, sin prejuicios, sin vergüenza.

Que no se me olvide estar en el momento presente, salir corriendo de la rutina y ver las estrellas aunque sea unos instantes.

Que no se me olvide llevar mis manos al corazón, aunque sea una vez en el día y quedarme allí, sintiendo a la viajera, a la peregrina que me habita en todo su esplendor, porque tal vez los latidos de mi alma sean el tambor sagrado que no quiere que olvide que soy eterna, que soy, simplemente soy cuando me animo a no olvidarme.

Juan Carlos el Escritor