#quiero tomarme una siesta | Explore Tumblr Posts and Blogs

sintiendolanadaentodo · 1 year

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O todo o nada

No sé si este sea el medio para mi fin.

Al parecer llevo mucho a mis espaldas y ni siquiera sé su tamaño. Yo creí que era nada, yo creí que había crecido, yo, yo, enorme en mis posibilidades. Quizá la nada se esconde de mí, quizá la nada es enorme y se perturba de que yo me perturbe. Quizá en olvidar cómo sufrir, intenté olvidar cómo sentir.

Siento, siento mucho, siempre he sentido mucho. Incluso haciéndomele la loca a sentir, he sentido mucho más. Siempre he sentido mucho. Siempre me jactaba de ello, porque además lograba no llorar.

Imagino que un lago muy profundo en medio de montañas sería tan solo la superficie de mi sentir. Siempre sentí que ese lago era oscuro, terrible, habitado por la soledad y el desespero, el lago que cubre la nada.

¿Qué te pasa?

Nada.

¿Segura?

Sí, no me pasa nada.

Pero siempre me pasa todo.

Toda mi vida he visto hacia atrás y solo he sentido el sufrir, la tristeza, una desolación que no se llenaba con nada, que no aguantaba nada, que no cargaba nada. Pero lo cargaba todo. Siempre lo he cargado todo.

Nada habita en mis adentros y aun así no hay espacio de todo lo que hay.

Por eso siempre he conservado la esperanza, la esperanza en esa mujer increíble que lograra tomarme de la mano para soportar mi destino, porque la nada pesa y la nada acaba y nada acaba, la esperanza siempre ha tomado forma de amor y en el último año mutó de forma, dejé de sentirme hallada en un pecho, como si empezara a creer que los pechos femeninos también se llenaran de nada, un miedo inhumano inhabitó mis estándares y desechó mis pronósticos y dejé de hallarme en mis futuros sueños, en mi propia esperanza original, creadora de todo lo que soy.

La esperanza tomó forma de búsqueda de seguridad de hogar, en él, siempre en él, desapareció en él y me quedé con ella, acompañada por la mayor habitante de la nada, desahuciada de su propio impacto. La esperanza tomó forma narcisa y me juró futuro y vida, robándome cada aliento hasta no poder dejarme respirar, dejarme de yo dejarme, de él dejarme, de nada dejarme respirar. Aún no consigo respirar. Eso sí lo siento, la falta de aire y de ayuda, la falta de claridad, la falta de no temor, de anhelo. La esperanza casi se muda a él, el nuevo él, el él que quizá elegí por la millonésima distancia que nos separa, que no me habla y no me cuenta, que no me deja hallar.

Es como si no sintiera nada pero en alguna parte de mí se siente todo.

Todo siempre ha dolido demasiado, yo, que pienso que la gente que ama demasiado ama en exceso y es algo de preocupación. Todo en exceso es malo y yo tengo todo en exceso, pero tengo también nada en exceso. Hace un buen rato de líneas que me di cuenta que nada y todo son sinónimos, antónimos desabridos que se juntaron en mi ser para no hallarme, para no ser. Soy sin ser, o eso parece.

Yo, que le digo a todo el mundo que sea, creo que no soy.

No me dejo ser, no me dejo sentir, no me dejo hallar, no me dejo entretener con sábanas al viento en una tarde de verano, no me dejo perder en sus ojos y en los de nadie, no me dejo ser y vivir porque siempre hay muchos ojos viendo, yo, que siempre he querido ser vista.

Escribo de esto y siento que hay un taco que se muda del pecho a mi garganta y la espalda se me pone sensible, como si la nada que hay dentro mío se acomodara en su siesta.

Ser y no ser, ser o no ser, no sé si quiero que sea la cuestión.

No sé cómo volver a sentir porque es inhumano, es habitarme en un asadero a carne viva, es como pasarme hielo sobre la herida que no cerró. Yo, experta en salar la sangre que emana de tanto de mí, de tantas heridas rotas, reabiertas, imaginadas y creadas una y otra vez. Siempre he vivido en carne viva la ausencia, ni siquiera sé qué ausencia. Por lo menos ahora no soy ausente de mí.

Me he hallado.

En algún punto me he hallado pero no me siento en casa, no es familiar sentirse entre mis brazos, amarme se siente como esos helados abrazos que siempre ha dado mamá.

Estar tan herida tampoco me duele, no duele más.

Logré tocar la fascinación por la vida con la punta de los dedos y eso sí que no lo sé hallar.

No sé en qué punto mi vida se volvió panorama al dolor, no sé si he sentido ausencia de dolor, de dolor, dolor, ese que descose el alma y que deja las puntadas sin cerrar. No sé por qué hablo y escribo de tanto dolor, no sé qué o cuándo se rompió en mis adentros y que no me deja ni hallar ni ser ni sentir ni ver ni hablar, siento que callo mucho, yo, que lo digo todo, quizá lo digo todo y nada.

Nunca me hallé tanto como en sus brazos ni fui tanto como junto a su ser y ahora sé bien que eso ya no existe más, aprendí a ser conmigo pero siempre me pregunto si alguna vez he sido. Una es la que habita en mi cabeza y otra es la que se encarga de no sufrir, ¿cómo hace la gente que en verdad sufre?

Yo, que sufro por nada, pero que siento todo. Yo, experta en el dolor, que no recuerdo cómo sentir. No siento nada y lo siento todo.

Pero, entonces, ¿Dónde está todo eso que siento?

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frambuesafuccia · 1 year

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Escribir escribir

Pensando en los recorridos profesionales de otras personas caí en la cuenta de que le dí una prioridad distinta a este tema en mi vida. Siempre recargada con sobrevivir, pensando en las cosas que tenía que hacer de la casa, los vínculos y la maternidad. Abocada a cuidar. A hacer eso que me dijeron que tenía que hacer. Pero al hacer eso que me dijeron dejé de lado mis intereses. Inclusive me costó reconocer cuáles son mis intereses, me cuesta hoy aún expresarlos, me siento como que no tengo derecho a elegir a veces, a decir, a mostrar. Tanto quise ser invisible y pasar desapercibida que cuando tengo que expresarme y mostrarme me cuesta. Es un ejercicio nuevo. Ayer en la sesión hablaba de esto de la dedicación a lo profesional. A tomarme en serio mis intereses, mi carrera artística. A que siempre le hago tiempo a otras cosas pero no a lo artístico. Pero que de a poco igual voy eligiendo cosas que me gusta hacer, como fútbol y teatro, como escribir y sacar fotos. De a poco voy dándome cuenta de que no me da lo mismo cualquier horario para trabajar, que a la tarde puedo hacer cosas si es con otros, si es más obligatorio como el trabajo en el cole, pero que si me tengo que poner a hacer algo para mí muchas veces solo quiero dormir la siesta. Es un momento del día en el que baja mi energía, por lo que prefiero aprovecharlo haciendo otras cosas y hacer lo artístico en un momento de mayor motivación. Hablaba en la sesión sobre que cuando me propongo hacer algo en el taller siento un vértigo como acercarme a un vacío a un hueco. La analista me dijo que ese hueco, ese vacío está, pero lleno de otras cosas y que tengo que empezar a vaciarlo... serán esas cosas que me dijeron que... pero que no son las que quiero... así que seguiré vaciando a ver con qué me encuentroPor otro lado... me tranquilizó mucho reforzar esto de que para laburar este vacío es la sesión y no el taller... de ese modo siento que le puedo quitar un poco de peso a ese momento y animarme a hacer con más liviandad.

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illcgal · 4 years

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HOLA , HOLA, a todos por ahí:

Espero que todos se estén encontrando bien , que la cuarentena los trate bonito y así. Este post , en esencia, lo quiero hacer por que hay par de cositas que me gustaría decirles, tanto para que sepan de las razones por las que en momentos podría estar ausente como para desahogarme un poco también. Como muchos ya sabrán, quienes me conocen de mucho tiempo, suelo ser una persona que no es muy abierta con las cosas que le pasan o sus sentimientos, pero dado que quisiera evitar algunos malos entendidos ( en el caso de darse ) quiero compartir un poco de lo que ha estado pasando conmigo en estos días.

Pondré bajo de readmore, por que escribí mucho.

Algunos, no se si lo recuerdan, ya sabrán que hace más o menos desde noviembre del 2019 hasta mediados de enero, casi febrero, del 2020 estuve ausente del rol. Esos meses fueron los mas difíciles para mi por que fueron tiempos en los que pasé mucho tiempo sola y , como resultado, estuve dentro de un cuadro depresivo del que me costó mucho tiempo salir. Desde entonces y hasta ahora he estado tratando de no tener una recaída, de mantenerme distraída y en un estado lo más sano posible en aspectos tanto mentales como físicos. Sin embargo hay muchas cosas que uno no siempre puede evitar y aunque tenga la fuerza de voluntad para seguir adelante, hay días en los que simplemente ya no se puede más y se cae en un bache del que a veces toma tiempo salir.

Hace poco más de dos semanas que he estado lidiando con mi falta de motivación para muchas cosas. No solo en cuestiones del rol, sino académicas y hasta dentro del circulo familiar en el que ahora me encuentro. He estado más cansada, he estado tomando siestas que duran más de lo que me gustaría decir y no he encontrado el momento de hacer las cosas que antes quería hacer, cuando tengo ganas de hacer algo eventualmente termino haciendo nada y he estado demasiado dispersa. Me conozco mucho y sé que así es como empiezo cuando voy por el mal camino y aunque traté de hacer de todo para estar bien, desde el día de ayer que siento que estoy cayendo una vez más y la verdad es que me da algo de miedo no poder evitarlo.

La razón por la que les digo esto no es para que me digan algo al respecto, sino para más bien hacerles saber que si es que he estado rara ( con aquellos con quienes más hablo ) o he respondido ciertos roles y otros no, es por que estoy tratando de no presionarme demasiado y tomarme las cosas con calma. Es posible que por un tiempo quizás me vean demasiado enfocada en ciertas tramas o quizás en ninguna, solo quiero que sepan que si no les respondo pronto o me toma demasiado tiempo abrir un rol, responder un meme, mensaje o lo que sea, no es que les esté ignorando es solo que quizás de momento no estoy en la motivación para hacerlo. Esta vez no quiero desaparecer otra vez por que me esta siendo bien canalizar ciertas emociones a través de la escritura y más que nunca me gustaría sentirme un poco comprendida por ese lado, ya que cargar a todo lo que tengo dentro un peso como ese hace que eventualmente el rolear deje de tener su lado divertido. Y no digo que ustedes hagan así, pero a veces yo misma me acabo presionando más de la cuenta y esto esta mal.

También quiero pedirles una disculpa si es que de pronto no hablo demasiado, si no les respondo un mensaje o si es que un día no paro de hablar; a veces solo no amanezco con el modo de escribir con nadie, a veces solo quiero sentirme leída o leerlos a ustedes :(

Eso es lo que quería decir. Por favor tenganme paciencia :( prometo que pronto estaré de nuevo bien. Y cualquier cosa no olviden que estoy a un mensaje de distancia, aunque a veces me demore responder.

Les quiero.

Y gracias si es que leyeron esta acá.

#، 𝘪𝘭𝘭𝘤𝘨𝘢𝘭 ╱ ramblings.

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avecesfg · 4 years

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Sensación extraña

…A veces contemplo el cielo y en una especie de fiebre reflexiva me digo ¿Hace cuánto no me permito ciertas cosas?

No paro de pensar constantemente, no me detengo nunca. Quiero convencerme de la inexistencia de varias “rarezas” pero sé que están ahí, debo asumirlo y vivirlo.

Aprovecho a decir que llevo varios meses con este escrito en mi blog de notas, quien sometido a modificaciones constantes supo conservarse y extenderse.

No fue nada sencilla esta redacción, más que nada si consideramos que cada mañana percibo una emoción nueva y diferente. Pero lo más dificultoso, agotador, fue aceptar que todo esto existía y provenía de mí.

Comprendo ahora al fin, que todo esto sucede hace poco más de un año; se transforma, muta, desencaja con lo ya antes experimentado, empuja las más viejas huellas sensitivas y se apiada de todo mí ser. No pide permiso, llega y se instala como si yo le perteneciera.

A veces, nublada por el fastidio de este novedoso y extraordinario descontrol interno, en mi cabeza he buscado como designarlo y entre las más grandes frustraciones y sentimientos a veces de naufragio por tanto desconocimiento e inocencia, procedí a nombrarlo como sensación extraña.

Dicha sensación se sintió con el poder de gobernar mi vida y llenarla de inadvertidos cambios. Me empujó a desprenderme de una zona de confort en la cual me sentía resguardada y me dijo de alguna u otra manera que la misma no era aquella que yo tanto anhelaba, sino un escudo. Me ayudo a conocer mis deseos, pero sobretodo, me enseñó una parte de mí misma antes olvidada.

Si bien intuí desde el primer chispazo que esto quizás desarmaría lo ya existente, no permití que se detenga. Resulta ser que tan aterradora sensación tiene más de agradable que de destructiva.

Por lo dicho anteriormente me permití reflexionar y hacerme algunas preguntas, como, por ejemplo… ¿Es tan malo entonces sentirla?

Pero lo importante acá no es la sensación en sí, sino más bien, de dónde surge. No es como si un día despertaras y de la nada te aturdiera la desesperación, el miedo, la incertidumbre y, por otro lado, la alegría, el deseo, los sueños, la ilusión.

Sin dar tantas vueltas quiero decir que no florece sola sino más bien hay quien la despierte, y yendo al punto, resulta ser que el escrito del que tanto converse al inicio describe un poco lo que es para mí ese “quien”, y es el siguiente:

“Si fueras una metáfora de esas que tanto me gustan, serías esa brisa que alguna vez te conté me hacía sentir viva, la que me transportaba al más profundo sentimiento de nostalgia y hamacaba en las más insondables reflexiones. Esas gotas que siempre comento me inspiran cuando estoy triste, logrando que redacte mis mejores palabras.

Serías el olor a primavera que me devuelve a la infancia, envuelto por el aroma de los más lindos jazmines y angélicas. Las flores que crecen pero también el agua que las nutre. El trébol de la suerte que aún no encontré, pero que sigo buscando.

Serías la música que escucho, o más bien, las ganas de escucharla. Las ganas de cualquier cosa en general, de vos, por ejemplo, siempre tengo ganas.

Serías la guitarra y la melodía alcanzada. La voz de mis cantantes favoritos, la de cualquier ser humano atractivo e incluso la voz en mi mente. También la caricia que le doy a mis mascotas, el ronroneo de mi gato y la sonrisa que me provocan. Incluso serías el mate que me tomo en familia o con amigos aunque sepa que arrastrara consigo los más excedidos insomnios, donde siempre un rato te pienso.

Podrías ser aquella cerveza que tomo cuando estoy apenado pero también la que celebrando o entre risas comparto con otros. Serías la ebriedad y la sobriedad, pero de esas que no dañan para nada, las que incluso lo valen.

Serías siempre mis ganas de ayudar a otro ser vivo, incluso a mí misma. Seguramente si de trepar montañas se tratase mi vida, al tropezar, serías quien me atrapa. Y si todos los focos de una casa se quemasen, serías el que resiste. Aunque esto último no ocurriera y todos estallasen, entonces harías de vela, nunca dejando que haya oscuridad.

Pero entre otras muchas cosas, también serías el brillo de la luna, el que se refleja en el agua de un río cuando estoy tranquila escuchando el sonido de las olas. Y a su vez esa estrella fugaz que de vez en cuando pasa y hace que grites maravillado.

Podrías ser el frío del invierno, que sabés me congela pero disfruto sentir. Y aunque al verano lo odie le encuentro cosas buenas que también podrías ser, desde una bebida fría y un helado hasta la celebración de año nuevo que disfruto con amigos a la madrugada.

Serías la ilusión que uno siente en la niñez; la calesita a la que te subís y aunque en el fondo termines aturdido siempre queres volver. También ir a jugar en un parque no siendo un niño, acostarse a buscarle forma a las nubes o reírse a las carcajadas.

Serías como aprender un tema nuevo, tomarme un café o té caliente cuando hace frío y dormirme una siesta en días lluviosos.

Porque sos algo realmente lindo, así como lo es observar la luna en noches calurosas junto a tus amigos o como gustar de alguien correspondido.

Así de bello como mi gato acostándose en mi regazo, observar a los pájaros construir un nido y ver crecer las plantitas que por tantos meses regaste.

Lindo como escuchar música triste un domingo lluvioso o música alegre en una juntada con amistades.

Igual que chocar las miradas con alguien especial, un abrazo por la espalda o rozarse las manos.

Sos algo tan lindo que podría compararte con reírte el día más triste del año, como ese aire que llega después de una crisis de ansiedad o el cansancio después de un buen día.

Sos ese sueño al cual le deseas continuación, la canción que te dedican, que recuerden algo insignificante que contaste, un halago inesperado, observar de cerca un arcoíris e inclusive ver a tu banda favorita por primera vez.

Me tienta decir que sos ese momento hermoso en el que me pongo a jugar con un burbujero en mi patio, en el cual voy a un parque de diversiones, a los jueguitos de un centro comercial o simplemente disfruto de una noche de play con otra gente.

Sos como ese peluche tierno que siempre me quiero comprar, o aún mejor, como ver copitos de nieve cayendo del cielo. Ni ver las montañas cubiertas de nieve mientras la rodean diversos ríos es tan lindo como vos. Ni siquiera los patitos que cruzan o lo peces que saltan se podrían comparar.

Porque realmente sos similar a ver a tus abuelos contentos o compartir una rica merienda con ellos.

Lindo como esos días en los que tenes ganas de estar vivo, ganas de hacer. Esas veces que sentís que podes con todo, que nada te puede frenar. Esos momentos en que alguien te dice que les gustó algo que hiciste.

Más lindo que ir viajando en auto o colectivo junto a seres queridos, acompañado por mates, comida, risas y a veces cantos. El lugar nuevo al que llegas y te pones a explorar sin miedo y ese descanso que te permite valorar distintas piezas de la naturaleza.

Sos mucho mejor que el cielo, las nubes, las cataratas, cualquier paisaje en sí. Te prefiero antes que a mi color favorito, azul marino, porque sos ese color.

Y sos como esa tardecita en el río en la que construyendo un castillo de arena saboreo un sandwich veggie, tomando la bebida más fresquita del lugar. Como cuando aprobás o desaprobás un parcial y sabes que de igual manera va a terminar en una cerveza con amigos.

Sos esas ganas de verte que me desbordan de vez en cuando o las veces que me animo a decirte lo que siento. Ese abrazo que me aliento a dar rara vez y esa gente que comprende por qué no siempre me sale ser tan expresiva. Ese momento en el que te sentís entendido, esos ojos que no te juzgan.

Sos algo más lindo que un árbol de naranjas, una ducha fresca en verano o tibia en invierno. El fuego de una chimenea calentando tus pies, la caricia en el pelo antes de dormir o el beso en la frente que no se espera. Esa risa que después de varios meses me costó sacar.

Sos esos ojos color café que me gusta tener a la vista, tus pestañas preciosas y esos labios que casi no miro para no sentirme vencida.

Y mientras escribo me doy cuenta que hay cosas que ni sabía que me gustaban tanto, hasta que las compare con vos. Entonces, si fueras una metáfora de esas que tanto me gustan, serías mi favorita”

#metafora #sensacion extraña

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tristes0jos · 5 years

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quiero tomarme una siesta contigo y después comer pan con palta

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0takudl · 5 years

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Diabolik Lovers Chaos Lineage: Yuma, Historia 6

Muchas gracias a @tournesolia por permitirme traducirla desde el inglés.

historia 1- historia 2- historia 3- historia 4- historia 5

traducciones chaos lineage

Todos los Violet fueron llevados a la mazmorra.

Yo no sabía qué tipo de discusión

tuvo Reiji-san con Carla-san y los

demás quienes fueron capturados.

Pero a juzgar por la mala cara de Yuma-kun,

estaba claro que no era solo una charla pacífica.

Incluso cuando desperté de una ligera siesta,

sentí que algo malo estaba

golpeando en mi pecho—

-Living-comedor de la mansión Scarlet.-

Yui: Esta suele ser la hora de comer, pero en este momento Reiji-san y los demás están en la mazmorra, ¿verdad?

Yuma: Sí... Hablaron sobre sacarle la verdad a Carla.

Yui: (¿Sacarle la verdad a Carla-san... ? Espero que no estén usando un método duro, pero seguramente... )

¿No deberías ir tú también, Yuma-kun?

Yuma: … Reiji me prohibió participar en el interrogatorio.

Yui: ¿¡Eh!? ¿¡Por qué... !?

Yuma: Fui una molestia. Porque a pesar de que son enemigos, yo no cerré mi boca y los defendí.

¿Pero realmente necesitan tomarse la molestia de dañar a los que capturaron?

Mierda... Esto es vomitivo...

Yui: (Ya que él está recuperando sus recuerdos, sus sentimientos se nublan cada vez más... )

Estás preocupado, ¿verdad... ? Por Carla-san, Laito-kun, Subaru-kun... Kou-kun y Azusa-kun...

Yuma: Sí... Tal vez Azusa esté bien ya que está acostumbrado a soportar dolor.

Pero Kou es autocomplaciente, por lo que obviamente es el que más odia ser confinado.

Yui: ¿Eh... ?

Esto es... ¿¡Recordaste algo sobre ellos, Yuma-kun!?

Yuma: … ¿Ah? ¿Qué acabas de decir?

Yui: Ah...

(Parece que no los recuerda completamente. Dijo esas palabras inconscientemente... )

(Él conoce a estos dos en algún lugar de su corazón pero, ¿qué le haría dar un paso adelante? )

Yuma: Oye, ¿estás escuchando?

Yui: ¿Eh? Ah, l-lo siento.

Yuma: Oye... ¿dije algo raro? ¿Qué acabo de decir?

Yui: (¿Eh? ¿Cómo debería responder... ?)

→ No dijiste nada. (S. )

Yui: No dijiste nada. Parece que escuché mal.

Yuma: Deja de mentir. ¿Tanto quieres verme sufrir? ¿Ah?

Yui: L-Lo siento.

Yuma: Tch... No te disculpes. Solo quería saber.

→ Estabas preocupado. (M. )

Yui: … Estabas preocupado por Kou-kun y Azusa-kun.

Yuma: ¿En serio.. ? ¿Por qué... ?

-Terminan las opciones.-

Yuma: Sé que sueno como un loco. Pero no tengo idea de lo que me pasa.

En serio, ¿qué carajo pasa... ?

Yui: Bueno... Sería mejor si tratas de no pensar tanto en algo que no entiendes.

Además, creo que con el tiempo lo entenderás.

(Es cierto... Entonces no debería apresurarse. Realmente quiero decirle todo ahora, pero— )

(No tiene sentido solo decírselo. Si mi sangre puede ayudarlo aunque sea un poco, esperaré. )

(Porque estoy segura de que pronto llegará el momento en que recupere sus recuerdos... )

Ya sé, ¿qué te parece hacer algo que te distraiga? No es bueno pensar demasiado.

Yuma: … Tienes razón. Pensar no es mi estilo.

No importa si pienso en ésos chicos o no, eso no cambiará nada.

Yui: Sí. Entonces pon eso aparte y despeja tu mente.

Yuma: Heh, estás siendo mandona. Pero no es mala idea.

… ¿Y bien? ¿Vas a hacerme compañía para distraerme?

Yui: Sí, por supuesto. ¿Qué tal ir al jardín de vegetales? Hasta podemos preparar la cena.

Yuma: Sabes... Por un momento esperaba una respuesta erótica.

Yui: ¿Eh?

*Yuma se acerca.*

Yuma: Si juego contigo, esa será la mejor distracción, ¿verdad?

Yui: … ! ¿T-Te refieres a beber mi sangre?

Yuma: No esperaba tomarme la molestia de decírtelo. Solo para que sepas, no dejaré que escapes.

Yui: (No sé si es verdad o no, pero si Yuma-kun recuerda algo al beber mi sangre... )

(No tengo razón para escapar. )

… No escaparé.

Yuma: Heh, qué valiente. Eso es digno de la señorita Eva que todos quieren, ¿eh? Excelente. Entonces no me contendré.

… ¿Pero es malo competir por ti porque eres Eva? ¿Quién querría a una pobre mujer?

Yui: ¡Kyaa...!

(Los dedos de Yuma-kun están delineando mi cuerpo... )

Yuma: Tu pecho es pequeño, por aquí también...

Yui: ¡Kyaa... ! Yuma-kun... detente...

Yuma: ¿Qué? ¿Lo sientes a ese nivel? Tu sensibilidad no es mala.

Yui: Hm, ah...

Yuma: … !

Yui: (… D-Dejé salir una mala voz. ¡Estoy avergonzada... !)

Yuma: Hmm... Ese tipo de cara que haces no está mal.

Yui: No... ¡Aguarda un momento... !

Yuma: No esperaré. Dijiste que me harías compañía.

Yui: (Su dedo está más... No... Mi cabeza está caliente... )

Yuma: Tu dulce olor se está intensificando... Increíble... No puedo pensar en nada más...

Yui: Hyaa... ¡Por favor, no susurres en mi oreja... !

Yuma: ¿Este lugar es bueno? Entonces beberé desde tu oreja. *Bebe.*

Yui: Ah, no... ¡Hmm... !

Yuma: Al principio, me aburrió, pero tus lágrimas son buenas...

Esto es malo... no puedo parar... *Bebe.*

Yui: Aah... ¡Hm... !

Yuma-kun, yo...

Yuma: No, no te dejaré escapar. Solo quédate callada... y siente mis colmillos.

Yui: (Esto me enloquecerá más... que a Yuma-kun... )

(Pero me pregunto si seré perdonada por dejarme llevar por el placer— )

-Living-comedor de la mansión Orange.-

Shin: Estoy en casa. Uff, estoy cansado.

Ruki: Buen trabajo.

Shin: En serio, hermano mayor, decirme que vaya a espiar a los Scarlet y los Violet solo... Presionas demasiado a la gente.

Ruki: Es porque pensé que tú eras el más calificado para eso. Entonces, ¿hay algún movimiento en las otras casas?

Shin: Hay algo grande. Estarás perplejo cuando lo escuches.

… Todos los Violet fueron capturados por los Scarlet.

Ruki: … ¿Qué?

Shin: Me pregunto si Reiji tuvo suerte. Parece que los Violet, quienes se movieron primero, fueron incompetentes.

No hay duda de que todos los miembros incluyendo a Carla ahora están encerrados en la mazmorra Scarlet.

Ruki: Ya veo. Es conveniente que los molestos Violet estén encerrados.

Valió la pena esperar una oportunidad, como una serpiente.

Shin: Entonces... ¿Finalmente vamos a hacerlo?

Ruki: Sí... El trono del líder supremo solo convierte a los tontos en herramientas inútiles.

Solo quienes saben cómo usarlos debería acceder al trono. Y por eso—

Definitivamente pondré mis manos en Eva.

-Living-comedor de la mansión Scarlet.-

Yui: (Uh... Yuma-kun me sorprendió completamente... )

(Pensando en eso, estamos en la sala de estar. Es bueno que nadie haya venido... )

Yuma: Usualmente no tienes ningún atractivo sexual pero haces una buena expresión cuando bebo tu sangre. Hace un momento fuiste seductiva.

Yui: ¿¡Qué... !? ¡No tenías que decir eso!

Yuma: Jaja, de vez en cuando ladras.

Pero tu distracción diluyó mis pensamientos.

De acuerdo, vamos. El número de prisioneros incrementó así que tenemos que motivarnos a hacer la cena.

Yui: ¿Eh? ¿Vas a cocinar para Carla-san, Laito-kun y Subaru-kun también?

Yuma: Estaría mal si solo le cocino a Kou y Azusa. Lo rechazarían.

También, Kou y Azusa son sus... preciados hermanos.

Yui: ¿Pero tus hermanos no dirían algo... ?

Yuma: Estará bien siempre y cuando ellos no lo noten. ¡Y tú me ayudarás!

Yui: ¿¡Eh!?

Yuma: Tú eres la única que me dijo que soy libre de hacer lo que quiera, ¿eh?

Yui: … !

Sí... Tienes razón.

(No tiene ojos feroces como cuando yo acababa de llegar aquí. Tiene ojos brillantes y nostálgicos. )

Yuma: Oye, ¿qué es esa sonrisa?

Yui: ¡N-No estoy sonriendo!

Yuma: No importa cómo lo mires, estabas sonriendo.

Yui: ¡B-Bueno... !

???: … Son ruidosos.

Yui: ¿¡Eh!?

Shu: Desde hace un tiempo están siendo molestos. No puedo dormir.

Yuma: Shu... ¿Estabas durmiendo aquí? ¿No estabas en la mazmorra?

Shu: El interrogatorio parecía molesto así que me lo salteé.

Yui: ¿¡D-Desde cuándo has estado aquí... !?

Shu: ¿Quién sabe? Me desperté porque comenzaste a gemir alto.

Yui: E-Eso fue hace bastante tiempo... ¿¡Entonces estabas escuchando todo este tiempo!?

(Pensé que nadie estaba aquí pero Shu estaba escuchando... ¡Qué vergüenza... !)

Yuma: Ah~ah, escuchó tu molesta voz.

Yui: N-No digas eso... Y Shu-san, ¡no es bueno escuchar a escondidas!

Shu: Escuché sin importar si quería hacerlo o no. Y no me importa lo que sea que hagas. Más importante—

Deja de cuidar al enemigo.

Yui: ¿Eh... ?

Yuma: … ¿Qué fue eso tan repentino?

Shu: Como te dije, solo te meterás en problemas si vas en contra de Reiji... Lo sabes mejor que nadie.

Reiji te pasó por alto por ahora, pero no sé qué pasará si sigues haciendo esto.

Yuma: No es como que quiera ir en su contra. Pero... esto es extraño.

Shu: … ¿Extraño?

Yuma: He estado siguiendo las órdenes de Reiji, pero recientemente algo se siente extraño. En ese entonces también—

*Flashback.*

Reiji: … Yuma.

Yuma: ¿Qué?

Reiji: Debes estar aliviado de tener una buena excusa esta vez. Sin embargo... No habrá una segunda oportunidad.

Yuma: … !

*Reiji se va.*

Yuma: Tch... Ése tipo Reiji.... Él sabe y me dio una advertencia.

*Fin del flashback.*

Yuma: Reiji es mi hermano mayor, por supuesto. Él es inteligente y yo dependo de él. Pero...

¿Realmente mi hermano era así?

Yui: … !

Yuma: Por supuesto que él mata cuando tiene que hacerlo. Pero también hay veces cuando no elige esa opción para mantener a gente a salvo.

Y aún así, él trató de deshacerse de Kou y Azusa, como si quisiera aplastarlos cual insectos...

¡Mierda, no puedo decirlo bien... !

Yui: (Hay un conflicto dentro de Yuma-kun... )

Yuma: ¡No sé porqué pero no puedo confiar en él!

¡Esto se puso peor cuando hablé con Kou y Azusa!

Shu: Oye, no hables tan alto.

Yui: ¡Yuma-kun, tranqilízate!

Yuma: No hay forma en que pueda calmar—

… Uugh...

Yui: (… ! No me digas que es ese mareo otra vez. )

*Yuma tiene un flashback de la sala de estar de la mansión Mukami.*

Yuma: … ¿¡Guuuh!?

Shu: Oye, ¿qué sucede?

Yuma: ¿Qué... fue eso... de ahora... ? ¿Por qué... ?

Yui: Yuma-kun, cálmate. Todo está bien...

Yuma: … cos.

Yui: ¿Eh?

Yuma: Ésos chicos estaban comiendo... yo estaba regresando... del jardín...

Shu: ¿Quiénes son “ésos chicos” de los que hablas?

Yuma: Kou, Azusa... y... ¿y quién?

¿Quién era ése chico... ?

Yui: (¿No puede recordar a Ruki-kun... ?)

Shu: … Estás cansado. Estás cuidando a la mujer y a los prisioneros, y peleaste con los otros Violet.

Toma un descanso por ahora... Haré como que no oí lo que dijiste.

*Shu se va.*

Yui: Ah... Shu-san...

(Está bien, Shu-san no le dirá a Reiji-san... Entonces ahora— )

Yuma-kun... ¿Estás bien?

Yuma: Ah, sí... Como que perdí la cabeza... Lo siento.

Ese mareo desapareció. Debo estar cansado como dijo Shu...

Yui: Sí... Es cierto. ¿Vamos a tu habitación a descansar?

(Él recupera sus recuerdos poco a poco. Pero no llega al último paso. )

(Este paso es Ruki-kun... )

(Justo ahora, su vínculo con Ruki-kun desapareció completamente... )

Oye, ¿qué piensas sobre Kou-kun y Azusa-kun?

Yuma: ¿Ah? ¿Qué pienso... ? Ellos son enemigos, pero... Bueno, no siento odio hacia ellos.

Yui: … ¿Qué hay de Ruki-kun?

Yuma: ¿Ése Ruki de los Orange? Ya te dije antes. No puedo soportar a ése tipo.

Yui: Ya veo... Tienes razón.

(Como pensé, solo sus sentimientos por Ruki-kun están completamente perdidos. )

(Eran tan cercanos, y aún así... )

(Ruki-kun no está presente en su corazón... )

Yuma: O-Oye... ¿Por qué estás llorando?

Yui: … ¿Eh... ?

Ah, lo siento... No pasó nada triste, y aún así... Me pregunto por qué.

Yuma: Tú...

Inmediatamente limpié mis lágrimas y

sonreí así Yuma-kun no lo notaría.

Sin embargo, las lágrimas se desbordaron

una tras otra y simplemente no se detuvieron.

Ese vínculo de siempre ha desaparecido.

Entre los recuerdos de sus hermanos durmiendo

dentro de Yuma-kun, solo los de Ruki-kun están perdidos.

No sé cómo recuperar sus recuerdos

#diabolik lovers #diabolik lovers chaos lineage #mukami yuma #komori yui

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h3llwalk3r · 4 years

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Cada dia mas cerca

Buen dia corazon!

Cada dia estamos mas cerca de vernos, y ansio mucho el dia que eso ocurra. Quiero abrazarte y llevarte directamente a la cama y dormir una siesta gigantesca. Quiero que riamos y hagamos mil y un mañas hasta que nos durmamos...

Cada dia un poquito menos, un poquito menos...

Es la unica forma de llevar este sufrimiento, que aunque no me creas ya estoy cansado y agotado de no estar con vos. Quiero reir con vos y tomarme otra birra aparte de las que te he dicho en estos textos...

Espero que tengas un dia bueno y productivo!

Te amo con toda mi alma

Buen dia, primor...

Tu novio

Augusto

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plut0n10 · 4 years

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Abril 2020

Remarla asi (sola)

es como regar una planta muerta

o como tomar una sopa fria

descalza, en un charco de barro y agua de lluvia en el conurbano sur.

Es como dormirte una siesta en la guardia de una clinica y despertarte desorientadx, con baba seca en la boca.

Voy a extraniar tomarme barcos y colectivos para ir a verte,

quizas hasta llegue a extraniar dormir en tu cama de mierda de una plaza, cojer en el piso sobre la alfombra sintetica, las citas en los fichines, la sidra en las escalinatas fumando y hablando de cualquier cosa.

Supongo que hay partes de esta ciudad que siempre me van a hacer acordar a vos, las jeringas usadas en los callejones y lugares random,

ciertas paradas de ciertos bondis, los basureros, hasta la aguja espacial esa de mierda.

Jamas imaginaria que 4 anios despues de despedirte en Argentina nos reencontrariamos asi, aca – viviendo a 15 cuadras de distancia y siendo enemigos. Estas tan cerca y tan lejos de mi que te amo y te odio tanto que solo quiero escupirte y morderte todo.

Pero aprendi una o dos cosas, principalmente a NUNCA JAMAS COMERME NINGUN BERRETIN DE NINGUN GIL COMO VOS

Ojala algun dia podamos ser amigos, o algo asi.

Ojala no vuelva a flashear que es buena idea enamorarme de alguien que no tiene lugar para la magia en su corazon.

Ya no mas mendigar afecto, calor o atencion.

Nunca jamas amar a lo tibio, a medias tintas

con miedo, excusas y proyecciones infertiles

Me queda un arbol de palta en la casa de mi abuela de recuerdo, una foto que nos sacamos en el karaoke de la vuelta de tu casa, y mucho pero mucho amor propio reivindicado, ganado a fuerza de tus cuchilladas.

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guardianasdelrpg · 5 years

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Buenas tardes. No pretendo ridiculizar a nadie, ni mucho menos tirar al traste el trabajo de otros, pero acabo de leer una ''masterlist'' sobre como escribir emociones y creo que está completamente llena de clichés sin sentido y de acciones sin ningún tipo de sentido.

Enfado:

Rechinar los dientes -- ¿Quién hace esto? Es decir... ¿de verdad alguien se dedica a hacer este tipo de acciones fuera de los dibujos animados?

Estrechar o fulminar con los ojos -- Esta puede servir, no es mala

Gritar -- Eeeh ¿No? Yo cuando me enfado no voy gritando

Una sensación de ardor en el pecho. -- Claro, porque tener ardor de estómago siempre significa estar enfadada

Respiración fuerte -- ¿Si tengo taquicardia o hiperventilación quiere decir que estoy enfadada?

Acusaciones injustificadas o justificadas hacia otros personajes. -- A veces las discusiones no quieren reflejar que uno está enfadada, ojo.

Movimientos bruscos -- Estos epilépticos y sus enfados constantes cuando tienen un ataque...

Observar flameante -- Me recuerda a cuando en los mangas hay ojitos de corazones cuando hay excitación xDDDD mis ojos normales no tienen llamitas

Violencia -- No siempre; atentos que a veces alguien está enfadado y no va por ahí pegando puñetazos a la gente

Pisar fuerte -- Made in Looney Tunes

Enrojecimiento facial -- ¿Un sonrojo significa enfado?

Estallar contra la gente -- Hay tantas incongruencias en esto que no voy ni a mencionarlas.

Tristeza:

Falta de motivación -- El aburrimiento también aplica, y en más ocasiones

Aspecto desordenado -- ¿Si no me peino estoy triste?

Callado -- Significado de tristeza, de asocial, o de no tener nada que decir

Movimientos lentos -- Los vagos y sus tristezas crónicas

Llorando -- Cliché

Incapacidad para dormir -- Tengo insomnio y no ando triste :3

Ceñudo -- Para mi esto sería más enfado que otra cosa, pero bueno, cada uno con sus gustos

Ojos rojos -- Producto de llorar; así que si llorar era cliché, esto también

Aislarse a uno mismo -- Véase ''callado''

Fatiga -- Esta no está mal, lo reconozco

No concentrarse -- También es por falta de motivación que, como dije antes, el aburrimiento también aplica

Amor:

Pensando en alguien -- Cliché

Buena comunicación -- Espera espera...tengo una buena comunicación con mi madre...¿no querrás decir que...? URGH!

No forzando a un amigo / amante a hacer algo. -- Esto no es muestra de amor, es muestra de no ser un psicótico autoritario.

Sonriendo al azar -- La gente happy siempre enamorada

Hacer contacto visual con un ser querido o su interés amoroso -- Ahora entiendo por qué en pokemon todos querían combatir conmigo, en realidad querían darme duro contra el muro xD

Comportamientos nerviosos (manos juguetonas, morderse el labio) -- cliché

Caricias -- Coño claro, y darte el filete también xD

Coquetear -- Nope, lo siento pero a veces coquetear solo es símbolo de mojar el churro

Chistes internos -- ¿Pongo un ejemplo de por qué esto no es real o se sobreentiende?

Tomados de la mano -- Cliché

Besos -- Cliché, y no siempre; véase ''coquetear''. ¿Esta gente no ha estado en una discoteca a las 6 de la mañana?

Ofreciendo regalos -- Santa Claus, debes explicar muchas cosas

Estómago revoloteando -- Gastroenterocolitis

Corazón acelerado -- Taquicardias o cliché

Perder la noción del tiempo con su interés amoroso o ser querido -- Pero es que aquí ya estás diciendo que tienes interés amoroso; no puedes expresar un sentimiento de algo, nombrando ese algo

Soñar despierto -- Me temo que no; yo suelo soñar despierta imaginándome cosas, montándome mis películas dignas de Oscar o simplemente porque ando aburrida.

Negación:

En desacuerdo con alguien -- Es la única que me sirve; porque es la definición.

Sacudiendo la cabeza frenéticamente -- Malditos epilépticos, enfadados y negados...hay que ver...

Retrocediendo -- Cualquiera que huya está negando algo, es obvio (?)

Ponerse la mano en el pecho -- Y si quiero notar mis latidos ¿qué estoy negando?

Hablar rápido -- Había un tipo en una serie de ''Aquí no hay quien viva'' que hablaba muuuuy rápido...¿negaba todo? No recuerdo

Racionalizar o justificar algo -- Esto se llaman ''tener una conversación''

Descartar o apartar a alguien o algo -- What? Ni lo entiendo, la verdad.

Vergüenza:

Rubor -- ¿Pero esto no era enfado pero con otro nombre?

Evitar el contacto visual -- No quieres un combate pokemon, lo entiendo

Hacer muecas -- La gente con tourette aprueba esto

Mirar abajo -- No vaya a ser que te caigas o tropieces

Cambiar la conversación -- Esta sirve mucho, no lo niego

Frotarse la nuca -- Muchos animes habéis visto

Hombros caídos -- Cliché

Una voz débil -- ¿Y si mi tesitura de voz es suave? ¿Estoy avergonzada todo el día? ¿Y si tengo laringitis o placas en la garganta?

Pecho apretado -- Compra un sostén de una talla mayor, hija

Pensamientos de pánico -- VAMOS A PALMAAAAAR! (A mi forma de ver, esto singificaría ''pánico'', no verguenza)

Huyendo -- Cualquiera sentiría vergüenza a la hora de ver un asesinato, por ejemplo.

Callando -- ¿TAMBIÉN? ¿Los tristes también son vergonzosos?

Concentrándose en otra cosa -- Si tengo otras motivaciones ¿estoy avergonzada?

Felicidad:

Sonriente -- cliché

Riendo -- mismo que arriba

Chillando -- Que poca gente hay feliz en la vida que cuando paso por mi ciudad nadie está chillando por la calle, que raros son

Rebotando en los dedos de los pies -- ¿De qué dibujo animado infantil han sacado esto? ¿De Los Rugrats?

Calor en el pecho -- Siento repetir el chiste, pero ¿y los que tienen ardor de estómago?

Pulso rápido -- Que felices son los corredores de maratones, o los que están por tener un paro cardíaco...sobretodo estos últimos.

Un sentido de satisfacción -- Esta es buena a veces, solo a veces

Postura relajada -- Felicidad o cansancio, tu decides

Movimientos acelerados -- ¿Cómo negación? ¿cómo enfado? ¿Cuán brusco debe ser el movimiento para pasar de negación a felicidad y luego a enfado?

Falta de aliento -- ¿Dije ya lo de los corredores de maratones? Creo que sí

Deseo de ayudar -- Los altruistas y su felicidad...

Temor:

Cara pálida -- Tu no me has visto por las mañanas sin tomarme el café xD

Pensamientos de pánico -- Creo haber leído esto antes

Movimientos bruscos -- Espera, seguro que sí...¿estoy en temor o en enfado? ¿O en verguenza? ¿O EN FELICIDAD?

Mente acelerada por encontrar una solución -- Inserte meme de señora con cálculos matemáticos aquí

Corriendo -- La cantidad de sentimientos que tiene un corredor de maratones es increíble

Congelado -- Rusia en invierno es de temer, sino que se lo digan a los franceses o a los alemanes

Luchando -- Bruce Lee temía mucho; se le notaba en la mirada

Haciendo lo que la gente te dice que hagas. -- ¿Esto no es sinónimo de empleo? ¿O DE MATRIMONIO?

Reacciones a la adrenalina como: La lucha, el vuelo, la congelación y el cervatillo. -- No entendí... ¿Tener adrenalina simboliza temor? Ni de coña

Pensando en su supervivencia -- Muchas dudas me entran al leer esto...demasiadas

Respiración agitada -- ¿Como en enfado o algo menor? ¿Cómo calculo cuando es agitada y cuando es fuerte?

Un sentimiento de pánico. -- Esta me da la sensación de haberla leído varias veces; es multitask.

Culpa:

Sentirse horrible con uno mismo -- Definición EXACTA de culpa; está bien, supongo

Acostado -- What? Si me echo una siesta es que siento culpa?

Haciendo muecas apenadas -- ¿Esto no significaría ''pena''? Quiero decir...son ''apenadas''; ¿no sería mejor ''Muecas culposas''? ¿Eso existe?

Tratando de redimirse -- Esta es buena, aunque, como todo, no siempre.

Pidiendo perdón -- No siempre; a veces se pide perdón

Pensamientos ansiosos -- ¿No es lo mismo que con las muecas apenadas? ¿La ansia implica culpa? Yo diría que no, la verdad.

¿Para que sirve esta muestra de que no sirvo para standupera (¿se dice así? yoquesé) ? Lo que quiero que vean es que NO siempre todos los personajes que uno crea deben seguir este tipo de planteamiento; yo he tenido personajes que cuando se cabreaban se aislaban y se mantenían callados, y he tenido otros que cuando sentían temor se ponían de reír de forma nerviosa. ¿Qué estas cosas pueden funcionar? Claro, a veces puede, pero otras no. Dos personas pueden responder de formas muy variadas ante la misma situación; recomiendo leer el Experimento de Pavlov y los experimentos que a posteriori se hicieron con humanos sobre este asunto para entender un poco más la psique humana.

#criticas #submission

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sussierave-blog · 5 years

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Las casas que fui

***

presente

Mi mamá dice que las personas que recuerdan de una manera muy clara su infancia fueron niños tristes, porque los demás –los felices- solo asumen que lo fueron y llenan su memoria de otras cosas.

En ella siempre tengo cinco, seis o siete años y estamos todos: mamá, papá, Anita, Maria y yo. Mi papá dice que va a la obra y yo pienso que es artista, ¡Mi papá es actor de teatro! Creo emocionada, así que practico todas las tardes mis monólogos para sorprenderlo, hasta que mi corta y nepotista carrera se ve frustrada al descubrir que su obra es en realidad una obra de construcción.

Entonces decido cambiar la actuación por la maternidad y me levanto a jugar con mi muñeca favorita, se llama Maria porque me la trajo el niño Jesús y de ponerle Jesusa le dirían Chucha y eso me parece casi tan desagradable como el dicurso de Ernesto Macías, ¿qué clase de mamá de cinco, seis o siete años sería yo si permitía ese maltrato?

Esos son los recuerdos que me gusta recordar para no hacer sentir mal a mamá, sé que tuve lo que Alejandro Ordóñez entiende como una familia en ella, sé que mamá y papá se amaron –aún lo hacen- pero un día mamá dijo que el amor tenía que ser algo más, y se fue, y nos fuimos, y lloró como lloran los valientes cuando hacen cosas de valientes ¿si sabes cuál es ese llanto? El de sentir que pierdes algo cuando en realidad solo estás ganando y todos se dan cuenta menos tú.

Aunque ahora que lo pienso un poco mejor recuerdo que mi cuarto tiene paredes rosadas –lo cual me da un motivo para considerar esta mi casa- y un ventanal vecino al jardín. Aquí las baldosas son blancas con manchas negras ¿o negras con manchas blancas? No lo sé, solo sé que en ella tengo cinco, seis o siete años y estamos todos: mamá, papá, Anita, Maria y yo, luego empiezan las peleas y de repente ya no estamos.

Estoy en el tejado y los vecinos asustados llaman a mis papás, espero que nadie este utilizando el internet porque las llamadas hacen que se caiga la conexión. Esos son los recuerdos que me gusta recordar para no hacer sentir mal a mamá, porque creo que tiene razón –como siempre-, también creo que no me gusta recordar, el jugo de piña o ser una persona triste porque ya no quiero tener cinco, seis o siete años y abrazar a Trompitas mientras lloro y me vuelvo actriz, mamá, trepadora de techos y quien sabe qué más para hacerme la que no se da cuenta de nada, pero lo recuerda todo.

***

pasado

El día en que llegamos aquí nos llevaron a piscina en el club, después de ese hubo muchos días de piscina y clases de tennis, natación o cualquier deporte que se nos ocurriera. También hubo comida sin sal porque el abuelo sufría del corazón, yo dije que me quería ir a vivir al frente, pero me dijeron que eso no era una casa sino un local.

Anita, Maria y yo llegamos en junio, mi mamá no sé cuándo, pero nos dijo que alguien compró la casa –sí, la que tenía paredes rosadas- y que ese alguien llegó a probar las cortinas -sí, compró las cortinas y después la casa para ponerlas-, pero bueno esta historia no es sobre eso sino de la fuente que nunca prendieron y de la biblioteca de la casa del abuelo.

Yo jugaba a ordenarla por colores, sacaba libros para que leyéramos juntos durante los fines de semana, durante la primera navidad sin él el gato me llevó a la biblioteca y cayó Mujeres de Galeano –que era el libro que en ese momento quería- supe que era el regalo de navidad del abuelo porque él hacía cosas así por mí, por ejemplo, meses antes de irse o de siquiera saber que estaba enfermo me dio un libro de gente que se muere y revive en cuestión de minutos, o algo así me dijo. Igual yo nunca lo leí porque creí que de no hacerlo no habría spoiler y él no se iría nunca o por lo menos no sin volver.

En esta casa busqué al abuelo cuando estaba en segundo porque las niñas del salón decían que el libro que nos habían mandado era muy difícil y leímos juntos el tal Principito, ese día el abuelo me explicó que los libros de “niños” no existen, que lo único que existe son los libros para adultos tan perdidos que necesitan dibujos.

También estaba la fuente que nunca vi encenderse, era de un niñito cargando una sombrilla, un jardín inmenso y claro la sala de televisión porque el abuelo decía que los televisores en los cuartos separaban a las familias así que era mejor tener una sala para ver tele juntos.

Cuando el abuelo dormía su siesta yo me quedaba en la sala de televisión haciendo maromas para alcanzar la foto de mi bisabuela Maria Elisa, a la que una vez mi tío abuelo Luis le regaló un orangután. La foto estaba en un mueble viejo junto a muchas otras cosas que no recuerdo y que seguro eran inútiles, pero estaba ahí en la sala de televisión donde me enteré que Juan Pablo II había muerto, también hice mi piñata de 15 en la que fui tan afortunada que mi tío abuelo Luis me regaló una foto de la mujer a la que alguna vez le llevó un orangután.

En esa casa me reventé la cabeza bailando, comí cazuelas de mariscos y hayacas. 12-06 decía en la puerta de la casa del abuelo, la casa donde no podía pasar nada malo, salvo la vez que él le dijo reina a mi prima Alejandra -cuando la reina era yo- y obviamente le reclamé, pero de resto, no pasaba nada malo.

***

futuro

Yo nunca he estado en Santorini, aunque creo por lo que he visto en Instagram que debe ser lindo, pero te diré que es insuficiente si lo comparas con el río Pamplonita y el malecón como vista, sus atardeceres podrán ser lindos, e igual nunca serán dignos de compararse con uno cucuteño.

¿Sabes que será lo más irónico? Que esta será la menos lujosa de las tres, llegará a mí en mi cumpleaños número ocho, recordaré que la casa estaba casi vacía porque no teníamos mucho y eso estará bien porque hará más cómodos mis juegos con las Barbies, pasaremos de ir a piscina al club por ir al colegio, ¿Por qué si estamos de vacaciones nadie me explicará qué hago en un colegio? Bueno, de pronto esto será como la canción de Rugrats adolescentes que dice “Pero sigo en la escuela me siguen educando, pero para mí es estar como vacacionando” entonces creeré que no debo tomarme el colegio tan en serio. Y no lo haré aunque el tiempo pasará y llegaré aquí a dormir luego de mi primer beso, mi primera borrachera y muchos primeros más.

Será mi casa, mía, de mi mamá, de Anita y Maria, donde volveremos a ser una familia, reconstruiremos nuestra vida, donde me asomaré por la ventana para decirle a mi mamá que leeré las estrellas y en ellas el futuro cuando sea grande, donde pelearemos con un vecino cura y su novia, donde Pedro nos ayudará con las bolsas del mercado, donde vivirá Donatella nuestra tortuga que aún no tenemos.

Ahora me doy cuenta del por qué el abuelo nos dirá lo que dirá y eso estará bien, porque en este lugar el abuelo nos dejará claro que no importa lo que pase porque aquí siempre tendremos donde volver y podremos jugar a conjugar la vida en futuro.

***

Nirvana era la contraseña del computador del abuelo, hoy me he acordado de eso y quería decirte que tú eras, eres y serás mi nirvana. Discúlpame por este interludio, no significa que ellas hayan sido más importantes que tú, pero sí que no sé hablar de ti porque nadie podría entenderlo, aunque podría contar sobre cómo de ser la casa 3 te convertiste en el número 5, no recuerdo el primer viaje hacia ti, pero sin querer queriendo me aprendí el camino y también sin querer queriendo lo llamé camino acaso. Eres, eras y serás austera, sencilla, casi una casa más del pueblo, podrías parecer insignificante y aun así eras, eres y serás todo. No puedo hablar de ti, porque para que alguien me entendiera tendría que haberlo sentido y nade sabe lo que uno siente más que uno, entonces todo lo que podría llegar a decir es mediocre.

Cambio todas mis rumbas, por un fin de semana otra vez en ti, al lado de los abuelos. En el lugar en el que tenía mi propio rosal y le llevaba ramos de rosas bebés a mi mamá, un árbol de naranjas que nunca supe calcular el momento indicado para cortar, un viejo y oxidado sube y baja en el que supongo alguna vez jugaron mi mamá y mis tíos, las sillas de mi bisabuela Maria Elisa, una chimenea que nunca vi encenderse, chocolate caliente todas las mañanas, el cuadro de Rasputín que el abuelo quitaría después porque a mí me daba miedo y sobretodo eso, los tenía a ellos.

A la derecha estaban Ramiro y Clemencia con su perrito Milú, su casa era grande y de dos pisos, ellos eran dos viejitos “rebeldes” porque tenían su césped más alto de lo que el manual de copropietarios permitía. Yo iba a su casa luego del almuerzo y llevaba el libro de filosofía que me había regalado mi abuelo y hablábamos sobre lo que yo había leído, ellos llegaban muy tarde y una vez me puse a tirar piedritas en el laguito que tenían, después me enteré que al parecer alguien se había metido a su casa y había matado a muchos peces de ese laguito. Nunca les pedí perdón.

A la izquierda estaba Bertha que era todo lo contrario. Bertha y su esposo, Gabriel, se habían conocido en la Universidad Nacional donde ambos estudiaron economía hace muchos años. Gabriel y Bertha tenía muchas cosechas, también tenían dos hijos es más me acuerdo que una vez uno apareció como extra en Tú Voz Estéreo.

Bertha rezaba mucho y al frente, en el bosque, había una estatua de la virgen a la que yo la acompañaba a ponerle flores. Esa virgen debería dar con mi casa, pero daba con la de ella y todos sabíamos que había aprovechado que Gabriel era el presidente de la corporación para que eso quedará así, pero nadie le decía nada.

Ella era muy buena conmigo y creería que con todos, aunque me hacía rezar rosarios. Yo siempre iba y me quedaba con ella hablando horas, una vez le mostré la versión “gomela” del Padre Nuestro y me regañó. Le dio cáncer y le dije que no se preocupara porque ahora todas las famosas se rapaban y que seguro se iba a parecer a Britney.

Murió cuando yo estaba en quinto y en su misa Gabriel me dijo que se nos había ido, recuerdo que lloré porque Bertha era mi amiga (aunque rezar el rosario con ella me diera mucho sueño), a mí me gustaba cortar flores junto a ella o ir a su cancha de tejo -aunque yo no supiera jugar tejo y nadie allá jugará tejo-.

Ellos eran mis vecinos: Gabriel, Betha, Clemencia y Ramiro. Nosotros llegábamos los sábados luego de comprar helado de tres leches en la Fuente de Soda: Don Pedro que atendía victoria y se llamaba así por su esposo pedro, después íbamos por pan a la panadería Rolón que quedaba en el parque central de Chinácota y al final llegábamos a ti, yo habría unas llaves que supuestamente daban agua y luz, luego el abuelo me ponía a leerle en voz alta, comíamos hayacas con chocolate, yo acompañaba a Yolanda y mi tía a hablar aunque siempre contaban lo mismo: Anita de Labrador se cayó, o Pepito y Pepita cumplieron 50 años de casados.

después me iba con el abuelo a ver sábados felices y me acostaba con la luz prendida porque me daba miedo la oscuridad, el me apagaba la luz y al otro dia despertaba, iba a ver mis flores, acompañaba al abuelo a caminar, escuchábamos a dina Uribe y me decía que le sorprendia que yo pudiera tocar la punta de mis pies con mis dedos, iba a piscina, veía the simple life, almozabamos, iba a robarle flores a los vecinos con mi tia, tomabamos más chocolate y nos íbamos. No suena como nada muy especial pero todos esos fines de semana marcaron mi vida, mientras el abuelo me daba Semana y mi tia una revista de Vanidades.

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byebye05 · 6 years

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Talvez no hallas entendido lo que te paso,me hubiera encantado decirte tantas cosas,me costó tanto despedirme,que tuve que tomarme la noche para asimilar lo que te iba a pasar,no quería pero era por tu bien,solo quería que supieras que no lo hacía por mal a vos,sino para no verte sufrir.tenía muchas cosas planeadas para nosotras dos y no pudimos hacer ni la mitad,pero se que donde estas siempre me vas a acompañar,no importa a donde vaya siempre vas a estar presente en cada cosa mía.

Cuando entre al refugio y te vi me enamore completamente de vos,sentía que de alguna manera tenías mi carácter y en ese momento nos entendimos,nunca había sentido el amor que sentí por vos con nadie más,para ser sincera vos despertaste una parte de mi que creía muerta.

Si,te extraño,extraño subirte a mi cama,extraño jugar con vos,extraño las siestas que tomábamos juntas,extraño abrazarte,darte besos,pero se que ahora estás mejor.

Por una parte me siento mal por no haberte despedido, sentia que no tenía las fuerzas suficientes para decirte adiós,pero otra parte de mi dice que hice lo correcto en no despedirme de vos,porque se que si lo hacía iba a sentir que estaba aceptando que e fueras de mi lado, y la verdad es que no quiero,por mas que ya no estés físicamente conmigo,sé que me vas a acompañar en todo, y siempre te voy a tener presente.

En un futuro tal vez este contando todo lo que vivimos con una sonrisa de oreja a oreja; me hubiera gustado hacerte vivir más lindas experiencias,me hubiera gustado haber podido cumplir todo lo que tenía en mente para nosotras.

Y cuando mire al cielo me voy a acordar de vos,porque fuiste un ángel en mi vida,que despertó nuevos sentimientos en mi que creía perdidos,te amo y siempre voy a tenerte en mi corazón

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yesundiamas · 2 years

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5 junio 2022

Cuando realmente te aceptas al 100% y realmente te empiezas a enamorar de ti se siente demasiado bien.

Me frustra el saber que no recibí lo que necesitaba cuando era niña, no recibí amor de mi familia, crecí con mucha exigencia y violencia. Pero me siento liberada que poco a poco estoy aprendiendo a sanarme, se siente bien sentir y validar tus emociones, se siente bien quererte como eres, se siente bien auto conocerte y tener citas conmigo misma.

Agradezco que decidí darme prioridad a mi y a mi salud física y mental a diferencia de mis papás, sé que no es cuestión de compararse pero estoy demasiado agradecida que no soy como ellos y soy una persona muy avanzada. En este momento me siento tranquila pero rara porque siento que estoy evolucionando cada vez más, los cambios son dolorosos, el sanar el doloroso y el aceptar y dejar ir también lo es.

Esta semana no vi a Moisés y me siento bien porque mas o menos pude darme tiempo para mi y para mis amigos que me hacen sentir bien, comí delicioso con mis amigos, con Gus por ejemplo fui a comer al mercado Santiago Puerco empanizado y en la noche comimos tacos árabes La Gibba mis favoritos. Con Liz hoy domingo pedimos sushi de Tokyo Sushi y estuvimos juntas toda la tarde platicando y tomamos una siesta.

Cada vez reflexiono más sobre como me siento con mi relación con Moisés y pienso de verdad que ya no vale la pena tanto sufrimiento, yo solamente quiero una relación formal y estable, entiendo que la vida no me lo da en este momento porque no la necesito, me imagino como me gustaría mi relación con Moisés realmente, me encanta nuestra amistad pero el no me quiere dar realmente los cariños básicos que hay en una relación normal como el tomarse de la mano y darse besos en público o en privado y me duele no tener eso que es básico para mi y a mi me gustaría que fuera así no falta nada mas que eso, porque todo lo demás existe, existe confianza, respeto, amistad, complicidad, muy buena intimidad, aprendizaje mutuo pero no existe lo básico y si no existe el paquete completo ya no vale la pena seguir así.

Me encanta los sentimientos que tengo hacia el, me encanta el poder expresarlos y validarlos es algo muy complejo y bonito y honestamente pienso que alguien como yo vale totalmente la pena para ser digna de un amor completo y seguro.

Este casi algo que tengo con Moisés ha sido una aventura que jamás me imaginé vivir, ha valido la pena cada experiencia y de verdad lo tomo como un verdadero regalo de la vida. Me siento muy contenta de vivir esto con alguien que de verdad yo sé que me quiere y me ama a su forma, pero es momento de soltar y ver por mi y lo que merezco, mi amistad con el sé que será perjudicada por un tiempo pero sé que en algún momento lo podré superar al 100%

Necesito ver mas por mi y darme prioridad a mi, quiero enamorarme más de mi, y de nadie más primero yo soy mi primer amor y me amo si tengo que demostrármelo sabiendo poner límites sanos para bienestar.

A Moisés lo amo pero en este momento es una montaña rusa para mi de emociones muy fuertes y yo quiero más y eso no me hace exigente o egoísta, es lo que quiero y ya. Yo quiero una relación formal con Moisés, yo quiero compromiso, yo quisiera estar con Moisés y que no le de miedo o simplemente no le nazca tomarme de la mano, yo quisiera estar con Moisés y que podamos tener besos espontáneos, yo quisiera estar con Moisés y que se sienta seguro de querer construir un futuro conmigo.

Pero no es así no es Moisés mi persona.

Yo si estoy dispuesta a dar todo lo que tengo que ofrecer, yo si estoy dispuesta a compartir y aprender con alguien que quiera compartir y construir conmigo. Antes pensaba que no merecía amor porque no estaba lo suficientemente sana o tenía que trabajar mucho todavía en mi y si es verdad pero no significa que no soy digna de amor, yo si soy digna de amor y sé y confío que la vida todo me regresa porque mi amor siempre ha sido puro y sincero.

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