#que ha sido este fin de semana? por poco no sobrevivo

[juantinarchive]

❤️‍🩹✨

[cnca]

Y aquí estamos nosotr_s dividid_s entre nuestro ser artistas, familia, amigos, amores, persona, ser individual, trabajad_r,freelance, todo lo que se nos dijo que podíamos ser y que a veces tenemos expectativas de serlo. Es difícil tener y no tener tiempo para ser artista en esta pandemia, si antes era complicado lidiar con galerías, museos y espacios “diferentes” ahora le sumamos más ansiedad y el encierro, las posibilidades más pequeñas y los sueños frustrados. Justo cuando creíamos que todo iba a estar mejor, pues que siempre no…

       Y es que ser artista del EDOMEX es una cosa muy extraña, acá nadie habla de arte, no hay eventos todos los días o cada fin de semana, lo poco que encontramos son las expresiones de la calle, los cursos de manualidades y museos en otros municipios…TOLUCA (porque parece que es lo único importante de aquí para el gobierno) lo demás no existe. Y es una constante queja y ventaja a la vez porque gracias a que no existimos, existimos. No sé si me explico, pero gracias a que no hay las oportunidades a comparación con la GRAN CDMX hemos desarrollado y encontrado otras formas de hacer cosas (hasta ilegales) y pues por eso estamos aquí.

       Si antes de todo esto ser artista edomexa nos costaba un extra, ahora más. Imaginen nuestro ritmo de vida antes, 8 hrs de trabajo (porque pues todavía nos somos famosos para vivir de esto) y ahora vivir encerrad_s en una pantalla sin fin, viendo las posibilidades de existir siendo artista, o como o produzco, o pago la luz o compro mi material, ooooh no… ahora todo es virtual pero mi celular está medio mal, la cámara no le funciona y pues bueno igual me las ingenio o digo que es parte de la imagen, pero debo producir algo chido para sobrevivir en el mundo del arte, debo estar disponible las 24hrs por si me invitan a un conversatorio, pero no puedo porque debo trabajar… ¿Qué hago? ¿O soy artista o sobrevivo?

        Me he encontrado con artistas que tiene la posibilidad de exponer virtualmente, de hacer charlas, de ser artistas o jugar a serlo si quiera, pero esa es una realidad no mía, en dónde debo ver qué hago para comer, y pagar la casa, no puedo gastar para producir y a veces no tengo tiempo ni ganas por todo lo que sucede y  ha sido una constante en mi cabeza todo este tiempo, pero gracias a darme cuenta que no era la única, tarde y lento pero el trabajo después de charlas con mis amixs, vecinos de otros municipios, nos daremos nuestra propia voz con lo que podemos y desde donde podemos.

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Crítica: The Walking Dead 10x05 What It Always Is

Podemos respirar tranquilos. El bache que vivimos la semana pasada parece haber sido temporal porque The Walking Dead vuelve con un episodio completo y que logra mantener la atención del espectador a pesar de que la mayor parte del peso dramático recae sobre personajes recién llegados. Es así, exponiendo a los personajes poco habituales, como se consigue tener una reserva potente de secundarios para cuando las bajas golpeen al reparto regular, y da la sensación de que podrían ser varias las bajas esta temporada. 

Empezamos con la trama más interesante del episodio. Negan ha escapado de Alexandria y es hora de explorar las capas que ha desarrollado el exlíder de los saviors en sus siete años prisionero. Parece que lo único que queda del hombre que reventó las cabezas de Glenn y Abraham es su ironía y su sentido del humor. Un personaje que poco a poco está ganándose el favor de los seguidores de la serie y que esta semana demuestra una vez más que ha cambiado. 

Brandon, el chico que se ha convertido en la sobra de Negan esta temporada, le vigila tan de cerca que es el único en dar con su paradero. Por desgracia, se descubre como un auténtico fanboy de Negan que le idolatra desde que su padre le contase las grandezas de su líder cuando era un niño pequeño. Todo lo que le rodea le parece fascinante: Lucille, el cuero, los juegos de mal gusto y hasta la extrema violencia. Se pasa todo el episodio vitoreando a un Negan que no tiene el más mínimo interés de volver a su 'yo' del pasado. El muchacho se convierte en semejante amenaza que incluso acaba matando a una madre y su hijo porque creía que era lo que Negan esperaba de él. Ante semejante locura, Negan acaba matando a Brandon con una roca.

Otro gran secreto que se revela en este episodio es el futuro de Ezekiel. El Rey sin reino lleva tiempo un tanto perdido. No mencionaremos el bochorno del episodio anterior, pero desde que perdiese a Henry y a Carol, Ezekiel no es el mismo. Tiene que ser Siddiq el que nos ayude a comprender qué ocurre. Ezekiel tiene cáncer de tiroides. Un cáncer "fácil" de tratar en el mundo en el que ya no viven, ahora, puede ser su perdición. Curioso que haya sobrevivo a las picas, su personaje en el cómic muere allí, para que le encasqueten una enfermedad que puede terminar con su vida. No creo que muera por el cáncer, al personaje le pega más una salida heroica, y no me sorprendería que se sacrificase por el grupo ahora que no tiene nada que perder. 

El otro foco recae sobre Kelly, el eslabón más débil del grupo de Yumiko. En el cold opening la vemos perderse y herirse en el bosque, perdiendo el oído por momentos y con él, el equilibrio. Sus problemas auditivos empezaron a manifestarse en el 10x01 y ahora nos dejan cierto desarrollo al respecto. Desafortunadamente, su desaparición parece una excusa para que Connie y Daryl hagan manitas y para que se descubran las dudas de Magna sobre Hilltop. La primera de las dos tramas ya es recurrente, nos parecen adorables y que así sigan. La otra parte es un paso adelante en el personaje de Magna y, en consecuencia, de Yumiko. 

Gracias a que Magna esté robando a Hilltop, por si acaso, nos ayuda a conocer la relación que entre ambas. Yumiko fue su abogada porque Magna mató a un hombre que abusó de una prima suya. El bombazo es que ni siquiera Yumiko sabía que era culpable hasta que nos lo cuentan a nosotros. Es un poco sorprendente que Magna tenga esas dudas porque la hemos visto muy implicada en el pasado, cierto es que Yumiko es la que se ha adaptado mejor, la que se está posicionando como posible líder, sobre todo porque parece que no le van a dar a Alden ni el más mínimo nivel de iniciativa. 

Este episodio ha estado tan equilibrado que incluso nos han dejado ver un poco a los Susurradores. Han sido pocos minutos por fin consiguen que me interese por el personaje de Gamma. Mientras la vemos contaminando el agua que se dirige a Alexandria, vemos también como la muerte de su hermana sigue en cabeza. Y parece que esa imagen está acompañada de ira hacia Alpha. ¿Acabará siendo clave en la caída de su grupo? De momento, vemos que Aaron ha intentado sacar su carácter amable y le ha dejado unas vendas para que se cure un profundo corte en la mano, ella lo acepta y Alpha parece que lo desaprueba cuando Gamma se lo cuenta. Este intercambio entre Gamma y Aaron ya ha conseguido desperar mi interés, menos mal que han decidido que el hombre del brazo de metal se desarrolle como protagonista. 

Promo: 10x06 Bonds

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No es justo-

No es justo tener que levantarme cada día, para ver como por lo que he luchado se desvanece o deja de tener sentido luchar por ello, no es justo haber tratado a las personas lo mejor que pude para después me fallen cada dos instantes, no es justo luchar por todos y a la misma vez luchar en vano, no es justo tener que estar colocada para olvidarte todos esos instantes.  No es justo tener que estar viviendo todos estos pequeños abusos, todos estos insultos, todo esto, es injusto. (No es justo levantarme cada día y verme en el espejo, diciéndome que no soy lo suficientemente fuerte para continuar el camino o la vida que llevo, no es justo mantenerme en una depresión cuando ya ni trato de salir de ella, todas las luces y todos los dedos indices me apuntan y sigo sin saber de porque soy juzgada, sin haber dañado primero, sin haber mentido, sin haberme interesado por dinero, sin emociones cada vez estoy mas jodida, rota e hundida, no comprendo porque camino si estoy ciega por la niebla o por mis ojos, no entiendo porque me dijeron que le jodan al mundo si cuando jodes ya no te sientes bien, de que sirve volver al mismo lugar, si no cambian sus actitudes,¿de que sirve mantenerme de pie si voy a caer? nada de esto tiene sentido ni un orden logico, no se a quien fallo mas a mis ideales o a mi misma, ya no quiero ver el Sol, ya no quiero ver ninguna luz, ya no quiero seguir a nadie, quiero seguir caminando sola hasta caerme en el abismo, quiero estar en un silencio constante sin escuchar todo lo que he escuchado todos estos segundos, sin pensar en como no defraudar a todos, sin pensar en el pasado, sin pensar como escapar, siento que he cerrado todas mis salidas menos una, todo esto es una misión que debe acabar sea cumplida o no, pero nunca veré otra vez el Sol con los mismos ojos,  estoy ardiendo sin ganas de quemar mas cesped, me hablan sobre amor y yo riendome diciendo que eso solo se siente una vez con una persona, mis huesos estan rotos, no comprendo porque no abandone antes, siento que no voy a llegar a los 18, siento que acabare en un hoyo, pero siento que ya no siento nada, no conozco a nadie y los que conoci se fueron a junto de alguien que no existe, de que sirve mantenerte en la tierra si todos estan arriba, no puedo forzar a subir, de que sirve ver siluetas si todo esta lleno de sombras, de que sirve pensar que un dia seras fuerte, si ya lo has sido, todo esto no sirve para nada, ni me despega ni me hace sentir mejor o algo, solo creo que el camino cada vez esta mas nublado, y que todo se esta cayendo, de que sirve animar a todas esas personas si estamos mas perdidos que ellos, de que sirve que alguien te haga crecer o que crezcas a su lado si se va a ir, si no quiere escucharte, si esta suicidandose, de que sirve preguntarme como estoy si sabeis que estoy mal, de que sirve creer que podeis subirme el animo, cuando yo ya ni tengo de eso, tenemos diferentes lineas de vida, el movil en silencio, muchos mensjes sin leer, y de que sirve estar todo estos segundos o siglos, siendo adorada por tanta gente y odiada por mas, a quien yo he dañado en la otra vida para que esto me venga a mi, de que sirve subirme a la tarima sin miedo, si estoy cayendo en picado, nadie debe seguir colapsandome el movil, tanto privado que todo lo hago publico, todas las amenazas para el corazon, todo el dolor rompiendome las piernas, dejadme lejos, mama echa de menos que sonriera, preguntan todos porque tengo cara de haber llorado o porque lloro cuando ni lo hago, ni una llamada tuya, ni una respuesta a mis preguntas, no tengo ni idea de nada, ni de como he llegado aqui, de que sirve brillar por un instante si es quemandote, de que sirve llorar un instante si porque es armandome de valor para decirtelo todo, no hay nada bien aqui, el tiempo pasa, se hace de noche y no puedo dormir nunca, salgo por la ventana sin que nadie se de cuenta, y vuelvo cuando esta empezando la mañana para asegurarme que todo esta bien afuera y no dentro, ayudandome a pasar el tiempo con mi insomnio y mis pensamientos, todos hablan sobre la vida, yo ya no hablo sobre ella, palabras lejanas que nunca se van a escuchar o ser leidas, de que sirve contar estrellas si ellas desapareceran o se mantendran alli, estoy esparando aqui a que pase algo, pero todo se mueve, el mundo me esta mareando, diciendo que debo trabajar para ser feliz, pero yo me trabaje todo y sigo infeliz, estoy pensando en todas estas semanas, estoy pensando en todos estos años, ninguno esta a mi lado, porque piensan cosas que no son, hazle caso a toda esa gente, debo ser todo lo que ellos digan por disfrutar de lo que no disfrute de nada, diciendo que estoy siendo menos, que me respeto menos que me valoro menos, cuando nunca hice nada de eso, de que sirve hacer todo con el corazon si ya carece todo de razon, de que sirve salir o abrirte si nadie entra para quedarse, de que sirve no colocarse cada dia, si esto esta generando que el frio desaparezca, estoy tratando de olvidar mi vida, estoy tratando de olvidar mi pasado o mi nombre, no se quien soy, no se a quien le he dado mi felicidad, ni que ha hecho con ella, sobre todo, solo se que tu ya no estas, por ti, no encuentro ya ningun camino ningun tiempo, no encuentro nada, no se lo que me rodea, siento estar en un campo vacio, ¿lloraras cuando me vaya?¿Me echaras de menos cuando yo ya no este? no pido que nadie me encuentre, no quiero que nadie me encuentre, siento que todo esta roto, y siento que rompo todo, deje pasar demasiado tiempo, odio cuando piensas que siempre tienes razon odio que nunca llames para preguntar algo, no estoy enfadada estoy lejos de estarlo, estoy lejos de estar, me gusta contar todas las rosas y sangrar por las espinas, de que sirven todas esas fotos si soy diferente en persona, de que sirve saber, de que sirve, mandar un mensaje sin tener ninguna respuesta,de que sirve soñar tanto si no puedo encontrar ninguna respuesta, no puedo continuar asi, si estoy rompiendo todo, deberia decirlo todo tan sutilmente, tan directo, ya no conozco nada de mi vida, ¿por que vivo, muero o sobrevivo sin ninguna razon? todos se estan contradiciendo, hablan mierda de sus amigos, no se si quiero una respuesta,  ¿de que sirve gastar mi tiempo viendo imagenes del pasado? si lo que murio no vuelve a nacer, de que sirve recordar todos esos años o momentos con una sonrisa, si ya no hay la misma sensación, hablan de mis cicatrices en las manos y no de las que estan por dentro, de que sirve tener mil y un error si no puedes fallar una vez mas, cabe mi tumba al esperar, di vueltas para pensar que el mundo se mueve conmigo, cuando el mundo me obliga a moverme, de que sirve esconder todo, si ellos creen saberlo, estoy rezando en silencio, estoy rezando al silencio, le pido que lo haya cuando yo me vaya, porque todo esta yendo bien, cuando me apunto con algo, siento que mis rodillas estan pensando que rezo por otro motivo, de que me sirve ver hacia abajo si estoy en el fondo, de que sirve ver para arriba si esta nublado, leo libros como si fuera importante,escucho tus insultos como si fueran poemas, escucho toda esa mierda pensando en que os callareis o si seguireis hablando, el aguila me quita los ojos y el cuervo lo ve desde lejos, uno de ellos caza mi vida, el otro se esta dando cuenta que llega tarde, todos llegamos tarde para hacer algo, o arrepentirnos, de que sirve tener orgullo y creerte el mejor si todos somos de la misma pasta, de que sirve querer ser superior por tener dinero, de que sirve ordenar tu cabeza para mentir, si tu vida es una mentira, de que sirve tener salud si se acabo, deje una nota en el fondo de tu corazon, cuando ya no hay buzon, cazada en un instante, muerta ne otro diferente, mantente en ese coma por un rato, ellos decidiran por ti lo que hacer contigo, mantente ahi, para que te vacien un poco mas, mantente con una sonrisa, has perdido a muchos amigos, y quieres ir arriba con ellos, mantente vacia, ellos son jovenes, estan vacios ahora, de que sirve huir de mi misma, cuando mis padres se preocupan de mi digo que me dejen solos, he visto como todo se desvanecia, todo iba para arriba, ellos me juzgan por irme de casa, ellos me juzgan por supuestamente disfrutar, ellos me juzgan por no aguantar perder a mi mejor amigo por leucemia, ellos me juzgan por echar para delante sus libertades y todo, ellos me juzgan por vestirme y desvestirme, ellos me juzgan por reirme, sonreir o llorar, quieren un mundo falso como ellos, cuando lo real lo juzgan, estoy harta de irme cuando estoy mal para no preocupar, estoy cansada de alejarme de todo para estar mal, necesito olvidar, ver todo de lejos, necesito dejar de escribir todo lo que siento, de que sirvio decirte que no queria volver al instituto, si te iba a perder, de que me sirvio serte sincera si ibas hacer eso, no te das cuenta de quien se preocupa por ti cuando esa persona esta mal, te dio igual todo lo que esta pasando, y eso no me hace sentir mal, me hace sentir mal tener que ser forzada a seguir continuando andando, contaria mi vida, pero son 17 años, 1 mes y 1 dia, todos ellos llenos de anecdotas, llenos de probleas e inseguridades, la ansiedad me consume la depresion, preparada para morir, estoy comenzando a llorar, esta comenzando a caerse mas mundo encima de mi,no quiero a nadie a mi lado para cuando este fallecida, no voy a seguir entre estas sabanas, corri como gacela en la sabana huyendo de la ansiedad, pero ella seguia dentro de mi, huy de estar atrapada, tenia trece años, y llevaba 7 pensando en que hacer, mama ocultaba todo diciendo que estaba bien cuando todos fallecian, 14 todo se comienza a desvanecer delante mia,  me canse de hacer preguntas y de esquivarlas, me canse de escribir siempre yo todo, si el se calla es por algo, el esta flipando, nadie cree que el otro me apunto, yo no tenia miedo yo era el punto, yo quiero llegar en el fin de la frase ese punto que indica el final de ella, no hay camino si todo es un ciclo, no hay mensajes si todo esta en silencio, si no te veo ya no habra sonrisas, de que sirve decirte en silencio que vuelvas si tu lo haces cuando quieras, yo ya no estoy preparada para nadie, ya no hay puestas de sol, solo veo las luces de las farolas, veo como el coche va rapido, veo como todo va rapido, el camion se acerco aun mas rapido de lo que el reacciono, todo esta lleno de sangre, siento que no puedo respirar, el esta encima mia, de que sirve haber estado aguantando en un lugar que no era el adecuado esperando a que me muriera, estoy cansada de tantas heridas internas, estoy cansada de aguantar, aguante sin quejas en silencio en la ambulancia preocupandome por otras personas siempre y no por mi, mama no tomes eso, es innecesario, ella no sabia si iba a aguantar, mi hermano decepcionado estaba recogiendo mi ropa, rezando a nadie para que aguantara sabiendo que no iba a continuar andando tanto, todo esta bien la vida, animo a todos, nadie me puede animar, todo esta en mi mente,demente, demente, en las escaleras me insulta un adulto , no conozco a nadie pero todos me hablan o todos hablan sobre mi, ojala pudiera cambiar todo, pero no puedo, lo he intentado tantas veces, ir de mal a mejor, pero quedo en fatal, conozco todas esas avenidas pero solo de estar colocada andando, de que sirve creerte un asesino si tienes miedo a asesinar, de que sirve verme a los ojos si eres incapaz de decir algo, me dejan sangrando internamente, tus amigos te dejan en coma etilico habitualmente, de que sirve estar con alguien si nadie esta contigo, de que sirve seguir continuando un camino si todo tiene un fin, de que sirve recordar el pasado, de que sirve intentar ofenderme o hacerme daño delante de todos si solamente quieres hacer nuevos amigos a base de dañar a otra persona, de que sirve comentar sobre mi si soy sorda, me he arriesgado muchas veces por ti, he mentido a todos por ayudar a todos,de que me sirvio ayudarte a salir de casa si estas interno aqui, por la mañana te veo y giro, nunca has dicho nada bueno de mi, nunca nadie ha dicho nada bueno de mi, hasta que estan borrachos y dicen que quieren, todos estamos confundidos porque todo es raro, dice que no me quiere pero me daba de su droga en vez de compartirla con sus amigos, cada vez que salia de fiesta yo esperaba, no hay nada que se mantenga en paz, recuerdo todas las conversaciones, y tus anecdotas, de que sirve cumplir años o celebrarlo si yo ya no cumplo nada, cometi el peor error de mi vida, porque di todo para nunca recibir nada, todo es tan duro y yo tan debil, estoy tan ebria, que recuerdo que estoy enfadada contigo y con todos ellos, aguanto mis ganas y le meto a quien me toque, el no quiere pelea le gusta lo facil, pero para mi todo es dificil no comprendo porque estoy drogada, yo no queria estar asi, no lloro, tengo el nudillo sangrando, solo que no se si es el nudillo o mi interior, siento que me estoy desangrando cada vez mas, cuentale porque tu amigo me intenta entrar, o se lo cuento yo, de que sirve confesarte todos esos secretos si no confias en mi, somos enemigos o amigos, porque todos hablan sobre mi, la ventana estaba rota alguien tiro un ladrillo, el queria que fuera feliz a solas, y yo estoy a solas pensando en el, el portal pintado, y el pintandose otras cosas, estoy recordando alemania desde lejos estoy recordando el camion desde cerca, el hospital sin telefonos y sola, nadie en la sala, diciendole a ellos que ya no iba a aguantar, un mes me recupere para que nadie pensara nada, tantos amigos han muerto, tantos se han matado y tan inutil me siento, me preguntan como me siento, pero no es justo tener que levantarse cando quienes realmente estaban ahi ya no estan ni aqui, el plomo en su cabeza, la sangre saliendo por su oreja, todos me estan diciendo que ya no es una caja vacia, todo va a explotar bomba de relojeria, de que sirve tantas moleculas y neuronas en esa sangre, de que sirve seguir pensando, estuve empapada de sangre ajena, evitando que mi amiga se corte en un baño, apagando los pitillos de los demas con los dedos, rozando el cielo con los dedos y pensando en como llegar alli, todo es una ruleta, no soy suficiente fuerte, todos estos años, se fueron esfumando, 2013 me hizo preguntarme que era la vida, perdemos a todos los que queremos, todos esos hijos de puta desean mi muerte, yo tambien la deseo pero no puedo tirarme del puente, mis costillas duelen, no me acuesto con cualquiera, no quiero conocerme ni a mi ni a nadie, todos hablan de todo sin saber, hablan sobre lo que hago cuando ni yo se lo que hago, puedo presumir de haber tenido pensamientos, sensaciones y emociones, pero todo esto me esta quemando la cabeza, quiero caer en esa zanja, quiero que todo esto sea grande, contad todo lo que sabeis de mi y os dareis cuenta de que no sabeis nada, me pregunto donde estoy, sueño con quienes no estan, quiero que me disparen con una magnum 44, quiero mori en los brazos de mi enemigo, no creo en jesus, todo esta arriba y yo estoy debajo de la tierra, quieren que haga un camino quieren seguir mis pasos durante años, tienes que estar solo y aguantar, me separe de mis padres cuando deje de confiar en mi, deje de hablarle a mi hermano cuando me di cuenta de que el queria lo mejor para mi pero no lo que me convenia, se que todo esto es una necesidad para sentirse bien, mis mejores amigos no querian que subiera al cielo con ellos, pensando en que tenia miedo a las alturas sabiendo que me da miedo mirar para arriba, no encuentro ninguna salida, todo esta siendo luz hasta que las lagrimas te ciegan, de que sirve amar, si estas en cama de otras personas, de que sirve decirte todo si no te convence, de que sirve estar suficiente drogada para hablarte o mantenerme en silencio,estoy recordando todos esos dias, y me da gracia pensar de que nunca pense, pienso que naci un 7 de septiembre, que queria cambiarme de nombre, tu nunca has sangrado por mi, ni has derramado una lagrima,  no puedo cambiar mi pasado ni ayer, estoy pensando en la carretera mojada de ese domingo, y yo corriendo por no llegar tarde, lo hicimos mal, pero bien, no espero ningun coche, pero cuando me austo es por algo, pero ya no hay luces ni miedo, todos esos rugidos, ya no hay tanto horizonte, ya no hay tantas iglesias donde rezar, el tanatorio era mi segunda casa visitando a tanta gente que queria, no es una depresion ni una recaida, tengo un apocalipsis en mi cabeza, estuve tratando de hacerlo viendo, pero todo es una vida solitaria, no llega navidad, no hay regalos no los quiero, recuerdo tanta cama, recuerdo el silencio entre nosotros, no se si eramos amigos o que, no se donde pertenezco donde tengo que ir, de que sirve recordar donde eran mis lugares contigo, de que sirve pasar una y otra vez y recordar todo, me quedo mirando hacia esos buenos recuerdos recuerdo jugando contigo, y recuerdo tantas coaas que no recuerdo nada, todos marcan un poco, tu marcaste cuando yo estaba sola, pero sentia que te daba verguenza aguantarme y normal, todos mantienes en secreto por algo, siento que no hay nada peor que haberte dicho eso y haberme caido en esto, recuerdo continuar andando todo lo que fuera para verte como sifueran mil y mil pasos, me daba igual el lugar, mientras fuera contigo, no se que va a pasar si despierto , pero prefiero no saber absolutamente nada, ni despertarme, cuando llegue a casa no pense en nadie,no  hicimos un esfuerzo en hablar, pero si en calalr, pero estoy cayendo en todas esas puertas sin fuerza de continuar teniendo que escuchar todos esos comentarios, sin fuerzas de aguantar el silencio.

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Te extraño

Y nunca te había extrañado tanto.

No ver más tu ojos me deja sin aliento.

El no mirarte de manera cómplice cuando se mencione algo que tiene diferente significado, producto de nuestro tiempo compartido.

Pensar que no te tendré cerca, tanto que con la mirada te buscaba y al momento te encontraba.

Pensar que ya no será.

Me dueles.

No quiero seguir.

Es una batalla que no me interesa ganar porque ya la hice un par de veces.

Los brazos arden pero alivia las ganas de devolver al mundo la mierda que me ha tirado.

Es drama, se que hay peores, pero comparar la tristeza es decirme que hay personas más felices también y que por lo tanto, no debo serlo.

Me importa poco la coherencia, hace tiempo que estoy ahogando esto.

Basta, el tiempo carcome mis sueños, mi ilusión, mi esperanza.

Todo en este maldito mundo me ha cansado.

No has llegado amor mío pero no quiero que lo hagas.

Inconscientemente llamamos lo que queremos y aún no te quiero amor, lo siento.

Siento que me hayas conocido en el peor momento de mi vida.

Siento que me conocieras cuando perdí la cordura.

He estado fuera de esto durante mucho, no me obliguen a volver.

Estoy cansada.

No quiero dormir, despertar es muy difícil, despertar es mi rutinaria tortura, despertar con la ilusión de un nuevo comienzo y durante el día pensar que será mejor dormir para que cuando despiertes todo esté mejor, pero nada cambia, todo sigue horrible, un nuevo día no es nuevo comienzo, no se puede, todo lo que has hecho en el pasado te recuerda el por qué de ese día, no puedes vivir día a día como si fuera el último porque en aquel caso no estaríamos preocupados por el nuevo día y el mundo estaría un poco más cuerdo.

Me asusta, me asusto, tengo miedo de todo esto, de mi misma, mi consciencia e inconsciencia, el que de pronto esté despierta y al minuto no y después el insomnio, la desconexión, ya no estoy aquí, soy yo y el silencio, ni siquiera yo porque no estoy del todo, y el silencio interrumpido por el constante pensar en cosas que no tienen fin.

No recuerdo y recuerdo perfectamente cuando comenzó.

Duele.

Todo esto.

Me cansé.

No quiero terminar.

Quiero irme lejos.

Se repite, se repite, se repite.

No quiero nada, ni a nadie.

¿Hay alguien que me importe lo suficiente?

Hay días mas pesados.

Hay días, días, semanas, meses, volteo y no me di cuenta de cómo pasó, sólo lo hizo, ha sido así desde hace tiempo.

Desde hace tiempo que no es lo mismo, nunca ha sido lo mismo pero el cambio es más drástico si lo veo desde alejados períodos de tiempo.

No estarás.

Mis escapes acaban.

Mira como me has dejado.

Vida mía eres un desastre ¿Puedes rendirte a los pies de quien se supone te rige?

Tu protagonista.

Estoy tan perdida.

Una pérdida lamentable.

Pérdida de un pensamiento.

Perdida en mis pensamientos.

Rodeada de gente que sólo provoca más vacío al demostrar que realmente no están.

¿Te extraño?

No, es lo mismo, contigo o no, pero era reconfortante voltear y encontrar tu mirada.

No sólo tu.

Tantos que están en mi pero no conmigo.

Me gustaría algo.

Vivo con la esperanza constante como todos de una mejora día a día.

Así vivo, día a día, uno a la vez, pidiendo a los Dioses y cielos que todo salga bien, que no cometa aquel lastimoso error.

Las ganas son constantes pero la mirada acusadora tarda en desaparecer.

Quisiera que volvieras, que nunca te hubieras ido pero no fuiste tú, ésta vez fui yo y aún sigo dudando llamando error a lo que todos me dijeron correcto.

Estuve en el amor contigo, la sociedad y sus clasificaciones le han dado un significado que incluso llega a causar miedo, no importa, he perdido el significado de muchos conceptos, sobrevivo con mis definiciones a medias llenas de ambigüedad, me enamoré así le dicen pero el amor no cubre traiciones, las perdona, el orgullo y la herida hacen que vuelva la memoria pero siempre se puede perdonar.

Te extraño.

A quien corresponda.

atzilva

[ghost-of-my-past]

tengo miedo

apenas escribo estas palabras mis ojos se llenan de lagrimas, nunca pensé que llegaría a estar así, siempre había logrado evitar este punto de pena, no se si es correcto llamarlo pena, pero la verdad es que cuando estoy sentada en mi escritorio escuchando música que nisiquiera es triste, y no estoy haciendo nada, nisiquiera pensando, y las lagrimas explotan, como un rio fluyen, y ahogo un sollozo en una bandana que siempre ha representado mi lucha, y como sobrevivo ante mi misma, pero que hoy solo representa una bandera de tregua, que espero que mis demonios puedan ver como tal y se alejen de mi, es entonces cuando me doy cuenta que es pena y es muchas otras cosas mas. los dias han sido buenos, pero creo que me engaño a mi misma, me medico con la alegría que me traen las personas que me rodean, con el amor que recibo por parte de  todos, y me siento tan egoísta al ser así, depresiva, triste, odio lamentarme, por lo mismo no lo hago en publico, si siento ganas de llorar voy al baño y ahogo una lagrimas enterrando mi cara en mis manos, y sentada ahí me siento patética, asique me levanto y me lavo la cara, por dios que roja se pone mi cara cuando lloro, no logro pasar desapercibida, me escondo 5 minutos mas y me vuelvo a lavar la cara, el agua fría ayuda a congelar esos sentimientos desagradables; ¿como es que llegue a este punto?

comencé este semestre muy motivada, me dije a mi misma “son solo 4 meses de clases, no es nada, te va a ir bien en tus clases, vas a pasar taller y vas a disfrutar de un verano bien merecido” y ahora faltando solo 2 meses para que termine el semestre me planteo denuevo esa pregunta “¿lo lograre?”, TENGO MIEDO, tengo miedo de no lograrlo, tengo miedo de fallar, tengo miedo de ser una decepción en un momento en que mi familia no necesita esto de mi parte, tengo miedo de ser la vergüenza de mis padres, de mis amigos, de mi pareja; ya he sentido esa sensación antes, la VERGÜENZA, es una sensación terrible, sensación de ser algo así como una deshonra una decepción para mis seres queridos, tengo el trauma del pasado, tengo las heridas de frases que la gente dice sin querer pero no se dan cuenta que me están pasando a llevar, tengo traumas, muchos traumas, soy una de esas personas que vive con tragedia corriendo por su sangre, tragedia provocada por mi misma, manipulación de los hechos, tiendo a caerme sobre mis propias lamentaciones y apuñalarme con ideas de las cosas malas que podrían pasar, entonces estoy ahí y me desangro lentamente sin encontrar la fuente del sangrado de pensamientos negativos, sin darme cuenta que yo misma soy la que sigue empujando este puñal dentro de mi y que lo voy retorciendo mas y mas, estoy aquí sin darme cuenta que por mucha sangre que vea, disfruto de su color y no me detengo y retuerzo una vez mas el puñal de los lamentos y me siento con la cara llena de lagrimas aferrándome a todo lo que me hace feliz, y me duermo una noche mas rezando para que cuando despierte al día siguiente no me sienta así, y en el caso de que continue esta sensación, rezo para encontrar la cura, porque dentro de todo lo negativa que soy, tengo algo de esperanza, esa que le muestro todos los días a mis compañeros, a mi familia y a mi pareja, con una sonrisa burlona de la vida, sigo aquí, luchando contra mi, porque se que lo voy a lograr, o eso espero....

escribiendo cosas como esta es que me doy cuenta que los sentimientos si se pueden desahogar, y ahora que he apaciguado mas la ira que siento hacia mi puedo continuar procesando.

4 meses, no es nada, eso creía, a fines de agosto mi papá cumplió años, 52 años, una semana después de su cumpleaños, andando en moto tiene un “accidente” un salto menor le provoco gran dolor en la espalda, y cuando fue a la clínica le dijeron que era muy sospechoso, se había fracturado una vértebra, mi papá es un hombre sano, sale a trotar, come como corresponde, trabaja y cuida a su familia, por lo que la fractura de la vértebra no tenia explicación, luego de unos exámenes y una semana muy lenta en la clínica le dijeron que tenia cancer, un tipo de cancer a la sangre que afecta a la medula ósea y por tanto debilita los huesos (eso es lo que me dieron a entender a mi). El primer día que me dijeron eso me estaba aguantando las lagrimas hasta que mi mamá me pregunta “aun no lloras?” y ahí me senté al lado de mi papá y lloré como nunca, lloré con miedo, con mucha preocupación por no entender del todo lo que estaba pasando, me acababan de decir que mi papá tenia cancer, pero que no sabían en que nivel estaba, hacían falta mas exámenes y esas cosas; ese día lunes sentí como me sacaban uno de los pilares de mi vida, lloré como nunca, de camino a casa de vuelta de la clínica, iba manejando, cegada por las lagrimas, llenandome la cabeza de preguntas, desesperada, necesitada de alguien que me apoyara, llegue a mi cama, me acosté y seguí llorando, me sentía perdida y fue en ese preciso momento en el que sentí como todas mis fuerzas abandonaban mi cuerpo y me sentí débil y con ganas de apagarme, desde ese momento que no he podio recuperarme, que no ha sabido como, perdí el balance ese día, y a pesar de que luego le hicieron exámenes a mi papá y se demostró que el cancer estaba en una etapa muy temprana y que era super tratable, de todas maneras yo ya había perdido mi propia batalla. Se puede llegar a pensar “como tan débil” la verdad es que nunca he sido una persona fuerte, siempre cedo ante la presión, y el semestre y el verano anterior habían sido duros para mi, estaba recién en el 15% de mi batería cuando esta noticia me pego y me dejo tirada en el suelo con -10%.  Con la nueva enfermedad de mi papá vinieron los cambios, el y mi mamá tuvieron que viajar a Santiago para que le pudieran dar un tratamiento mas efectivo, por un par de semanas o meses, la situación no estaba clara en un principio, este fue el segundo golpe/bajon para mi, de una semana a otra mis papás se tenían que ir a otra ciudad, lo que nos dejo a mi y a mi hermano a cargo de la casa, de las responsabilidades de “gente adulta”, responsabilidades a las que mi papás no nos tenían acostumbrados, yo tome el toro por los cuernos y di todo de mi parte, fui valiente y lo enfrente, cagada de miedo, pero lo enfrente, día a día, pero así mismo como fui cumpliendo con todas las tareas, y seguí “intentando” de tener buenos resultados en la universidad, fui agotando aun mas mi batería, día a día cumplí con todo lo que tenia que hacer, y me sentía cansada, pero no paraba, no me daba descanso y seguía dandole, pasaron dos semanas de esto, y yo, que soy generalmente una persona super motivada y energética, me sentía muy cansada y con ganas de dormir todo el día, a las 9pm todos los días sentia como mi cuerpo seguia por inercia con las tareas rutinarias. En fin a las dos semanas llegaron mis papás de vuelta, cabe mencionar que durante esas semanas hubo un festivo, el 18 de septiembre que es grande en chile, días de vacaciones para muchos, celebraciones en familia, comida típica y otras cosas, y yo sola con mi hermano, si no es por mi novia no se como hubiese sobrevivido esos días festivos; llegaron mis papás, y mi cuerpo se dio por vencido, pase dos días completamente acostada, con cero animo ni ganas, nada de energía, ni para levantarme a buscar comida, ese fue el tercer bajon, por inercia y “fuerza mental” mi cuerpo se había mantenido en pie, y ahora que porfin podía contar con la ayuda de mi mamá para cuidar la casa, simplemente me desplomé. 

Y ahora aqui estoy han pasado varias semanas, mis papás viajan todas las semanas, los miércoles, para un tratamiento de quimioterapia de mi papá, y yo sigo con las clases y taller, pero no sigo como siempre he seguido, ahora no soy yo, no logro concentrarme, no logro enfocarme en mis metas, no salgo adelante, me ahogo en un mar de desesperación porque van quedando cada vez menos días, la cuenta regresiva se acera para la entrega final, entrega que decide el destino de mi carrera (por muy exagerado que suene, así es para mi, no podría soportar tener que repetir un año mas), tengo ramos que no necesito pasar por obligación porque no me atrasan, pero que como ya los tomé, tengo que enfrentarlos y “morir con las botas puestas”.

En conclusion, me perdi en algún momento, entre fines de agosto y mediados de septiembre, me agote y me fui a los números negativos, no he podido recargar la batería y nos que me podría ayudar, siento ganas de morir, imagino escenarios en los que ya no tengo mas responsabilidades, etc, mi mente es un lugar extraño y ahora mismo mi alma no esta dando una buena pelea, porque el campo de batalla es una subida en pendiente con mil y un baches, pero como dije anteriormente, a pesar de lo negativo, tengo algo de esperanza guardado por ahí y espero que sea lo suficiente para sacarme adelante.

PD: este ultimo fragmento de aquí hace honor a esa pequeña esperanza que tengo en mi ser, va dedicado a los que me apoyan ciegamente, la llama de mi esperanza se ha mantenido encendida gracias a ustedes, a todos, a mis papás porque me ven con cara de culo todos los días y me abrazan o me preguntan constantemente que me pasa (a veces me gustaría que me presionaran un poco mas y averiguaran todo lo que estoy sintiendo, ojalá pudieran leer esto antes de que no haya vuelta atrás); tambien a mis amigos, los que día a día me saludan con un abrazo o se sientan y me cuentan sus cosas, distrayéndome de mis problemas; a mi mejor amigo que es igual que yo cuando se trata de pensar en exceso y eso hace que me pueda comprender el 80% del tiempo; y por ultimo y mas importante, a mi pareja, a mi novia, a mi polola, a la que llamo mi amor y que cada vez que me sonríe me ilumina un poco mi apagado corazón, gracias por soportarme tanto, por tenerme paciencia y por estar ahí para mi; si sigo día a día luchando contra mi mismas es por todos ellos y por la esperanza de salir adelante y estar bien, algún día...

PD2: soy consciente de que este texto lo puede leer cualquiera, que puede llegar a distintos lugares, pero necesitaba un medio para desahogarme, a pesar de hacerlo de manera desordenada y creo que bastante enredada a veces, soy un sube y baja de emociones, me ayuda mucho, y por otro lado no va con la intención de que alguien me comprenda, porque honestamente ni yo le comprendo, asique nada, adiós. 

desde lo sombrio de mi interior, 

C.P.S.         octubre 16, 2017