s-a-d-k

[s-a-d-k]

No es justo-

No es justo tener que levantarme cada día, para ver como por lo que he luchado se desvanece o deja de tener sentido luchar por ello, no es justo haber tratado a las personas lo mejor que pude para después me fallen cada dos instantes, no es justo luchar por todos y a la misma vez luchar en vano, no es justo tener que estar colocada para olvidarte todos esos instantes.  No es justo tener que estar viviendo todos estos pequeños abusos, todos estos insultos, todo esto, es injusto. (No es justo levantarme cada día y verme en el espejo, diciéndome que no soy lo suficientemente fuerte para continuar el camino o la vida que llevo, no es justo mantenerme en una depresión cuando ya ni trato de salir de ella, todas las luces y todos los dedos indices me apuntan y sigo sin saber de porque soy juzgada, sin haber dañado primero, sin haber mentido, sin haberme interesado por dinero, sin emociones cada vez estoy mas jodida, rota e hundida, no comprendo porque camino si estoy ciega por la niebla o por mis ojos, no entiendo porque me dijeron que le jodan al mundo si cuando jodes ya no te sientes bien, de que sirve volver al mismo lugar, si no cambian sus actitudes,¿de que sirve mantenerme de pie si voy a caer? nada de esto tiene sentido ni un orden logico, no se a quien fallo mas a mis ideales o a mi misma, ya no quiero ver el Sol, ya no quiero ver ninguna luz, ya no quiero seguir a nadie, quiero seguir caminando sola hasta caerme en el abismo, quiero estar en un silencio constante sin escuchar todo lo que he escuchado todos estos segundos, sin pensar en como no defraudar a todos, sin pensar en el pasado, sin pensar como escapar, siento que he cerrado todas mis salidas menos una, todo esto es una misión que debe acabar sea cumplida o no, pero nunca veré otra vez el Sol con los mismos ojos,  estoy ardiendo sin ganas de quemar mas cesped, me hablan sobre amor y yo riendome diciendo que eso solo se siente una vez con una persona, mis huesos estan rotos, no comprendo porque no abandone antes, siento que no voy a llegar a los 18, siento que acabare en un hoyo, pero siento que ya no siento nada, no conozco a nadie y los que conoci se fueron a junto de alguien que no existe, de que sirve mantenerte en la tierra si todos estan arriba, no puedo forzar a subir, de que sirve ver siluetas si todo esta lleno de sombras, de que sirve pensar que un dia seras fuerte, si ya lo has sido, todo esto no sirve para nada, ni me despega ni me hace sentir mejor o algo, solo creo que el camino cada vez esta mas nublado, y que todo se esta cayendo, de que sirve animar a todas esas personas si estamos mas perdidos que ellos, de que sirve que alguien te haga crecer o que crezcas a su lado si se va a ir, si no quiere escucharte, si esta suicidandose, de que sirve preguntarme como estoy si sabeis que estoy mal, de que sirve creer que podeis subirme el animo, cuando yo ya ni tengo de eso, tenemos diferentes lineas de vida, el movil en silencio, muchos mensjes sin leer, y de que sirve estar todo estos segundos o siglos, siendo adorada por tanta gente y odiada por mas, a quien yo he dañado en la otra vida para que esto me venga a mi, de que sirve subirme a la tarima sin miedo, si estoy cayendo en picado, nadie debe seguir colapsandome el movil, tanto privado que todo lo hago publico, todas las amenazas para el corazon, todo el dolor rompiendome las piernas, dejadme lejos, mama echa de menos que sonriera, preguntan todos porque tengo cara de haber llorado o porque lloro cuando ni lo hago, ni una llamada tuya, ni una respuesta a mis preguntas, no tengo ni idea de nada, ni de como he llegado aqui, de que sirve brillar por un instante si es quemandote, de que sirve llorar un instante si porque es armandome de valor para decirtelo todo, no hay nada bien aqui, el tiempo pasa, se hace de noche y no puedo dormir nunca, salgo por la ventana sin que nadie se de cuenta, y vuelvo cuando esta empezando la mañana para asegurarme que todo esta bien afuera y no dentro, ayudandome a pasar el tiempo con mi insomnio y mis pensamientos, todos hablan sobre la vida, yo ya no hablo sobre ella, palabras lejanas que nunca se van a escuchar o ser leidas, de que sirve contar estrellas si ellas desapareceran o se mantendran alli, estoy esparando aqui a que pase algo, pero todo se mueve, el mundo me esta mareando, diciendo que debo trabajar para ser feliz, pero yo me trabaje todo y sigo infeliz, estoy pensando en todas estas semanas, estoy pensando en todos estos años, ninguno esta a mi lado, porque piensan cosas que no son, hazle caso a toda esa gente, debo ser todo lo que ellos digan por disfrutar de lo que no disfrute de nada, diciendo que estoy siendo menos, que me respeto menos que me valoro menos, cuando nunca hice nada de eso, de que sirve hacer todo con el corazon si ya carece todo de razon, de que sirve salir o abrirte si nadie entra para quedarse, de que sirve no colocarse cada dia, si esto esta generando que el frio desaparezca, estoy tratando de olvidar mi vida, estoy tratando de olvidar mi pasado o mi nombre, no se quien soy, no se a quien le he dado mi felicidad, ni que ha hecho con ella, sobre todo, solo se que tu ya no estas, por ti, no encuentro ya ningun camino ningun tiempo, no encuentro nada, no se lo que me rodea, siento estar en un campo vacio, ¿lloraras cuando me vaya?¿Me echaras de menos cuando yo ya no este? no pido que nadie me encuentre, no quiero que nadie me encuentre, siento que todo esta roto, y siento que rompo todo, deje pasar demasiado tiempo, odio cuando piensas que siempre tienes razon odio que nunca llames para preguntar algo, no estoy enfadada estoy lejos de estarlo, estoy lejos de estar, me gusta contar todas las rosas y sangrar por las espinas, de que sirven todas esas fotos si soy diferente en persona, de que sirve saber, de que sirve, mandar un mensaje sin tener ninguna respuesta,de que sirve soñar tanto si no puedo encontrar ninguna respuesta, no puedo continuar asi, si estoy rompiendo todo, deberia decirlo todo tan sutilmente, tan directo, ya no conozco nada de mi vida, ¿por que vivo, muero o sobrevivo sin ninguna razon? todos se estan contradiciendo, hablan mierda de sus amigos, no se si quiero una respuesta,  ¿de que sirve gastar mi tiempo viendo imagenes del pasado? si lo que murio no vuelve a nacer, de que sirve recordar todos esos años o momentos con una sonrisa, si ya no hay la misma sensación, hablan de mis cicatrices en las manos y no de las que estan por dentro, de que sirve tener mil y un error si no puedes fallar una vez mas, cabe mi tumba al esperar, di vueltas para pensar que el mundo se mueve conmigo, cuando el mundo me obliga a moverme, de que sirve esconder todo, si ellos creen saberlo, estoy rezando en silencio, estoy rezando al silencio, le pido que lo haya cuando yo me vaya, porque todo esta yendo bien, cuando me apunto con algo, siento que mis rodillas estan pensando que rezo por otro motivo, de que me sirve ver hacia abajo si estoy en el fondo, de que sirve ver para arriba si esta nublado, leo libros como si fuera importante,escucho tus insultos como si fueran poemas, escucho toda esa mierda pensando en que os callareis o si seguireis hablando, el aguila me quita los ojos y el cuervo lo ve desde lejos, uno de ellos caza mi vida, el otro se esta dando cuenta que llega tarde, todos llegamos tarde para hacer algo, o arrepentirnos, de que sirve tener orgullo y creerte el mejor si todos somos de la misma pasta, de que sirve querer ser superior por tener dinero, de que sirve ordenar tu cabeza para mentir, si tu vida es una mentira, de que sirve tener salud si se acabo, deje una nota en el fondo de tu corazon, cuando ya no hay buzon, cazada en un instante, muerta ne otro diferente, mantente en ese coma por un rato, ellos decidiran por ti lo que hacer contigo, mantente ahi, para que te vacien un poco mas, mantente con una sonrisa, has perdido a muchos amigos, y quieres ir arriba con ellos, mantente vacia, ellos son jovenes, estan vacios ahora, de que sirve huir de mi misma, cuando mis padres se preocupan de mi digo que me dejen solos, he visto como todo se desvanecia, todo iba para arriba, ellos me juzgan por irme de casa, ellos me juzgan por supuestamente disfrutar, ellos me juzgan por no aguantar perder a mi mejor amigo por leucemia, ellos me juzgan por echar para delante sus libertades y todo, ellos me juzgan por vestirme y desvestirme, ellos me juzgan por reirme, sonreir o llorar, quieren un mundo falso como ellos, cuando lo real lo juzgan, estoy harta de irme cuando estoy mal para no preocupar, estoy cansada de alejarme de todo para estar mal, necesito olvidar, ver todo de lejos, necesito dejar de escribir todo lo que siento, de que sirvio decirte que no queria volver al instituto, si te iba a perder, de que me sirvio serte sincera si ibas hacer eso, no te das cuenta de quien se preocupa por ti cuando esa persona esta mal, te dio igual todo lo que esta pasando, y eso no me hace sentir mal, me hace sentir mal tener que ser forzada a seguir continuando andando, contaria mi vida, pero son 17 años, 1 mes y 1 dia, todos ellos llenos de anecdotas, llenos de probleas e inseguridades, la ansiedad me consume la depresion, preparada para morir, estoy comenzando a llorar, esta comenzando a caerse mas mundo encima de mi,no quiero a nadie a mi lado para cuando este fallecida, no voy a seguir entre estas sabanas, corri como gacela en la sabana huyendo de la ansiedad, pero ella seguia dentro de mi, huy de estar atrapada, tenia trece años, y llevaba 7 pensando en que hacer, mama ocultaba todo diciendo que estaba bien cuando todos fallecian, 14 todo se comienza a desvanecer delante mia,  me canse de hacer preguntas y de esquivarlas, me canse de escribir siempre yo todo, si el se calla es por algo, el esta flipando, nadie cree que el otro me apunto, yo no tenia miedo yo era el punto, yo quiero llegar en el fin de la frase ese punto que indica el final de ella, no hay camino si todo es un ciclo, no hay mensajes si todo esta en silencio, si no te veo ya no habra sonrisas, de que sirve decirte en silencio que vuelvas si tu lo haces cuando quieras, yo ya no estoy preparada para nadie, ya no hay puestas de sol, solo veo las luces de las farolas, veo como el coche va rapido, veo como todo va rapido, el camion se acerco aun mas rapido de lo que el reacciono, todo esta lleno de sangre, siento que no puedo respirar, el esta encima mia, de que sirve haber estado aguantando en un lugar que no era el adecuado esperando a que me muriera, estoy cansada de tantas heridas internas, estoy cansada de aguantar, aguante sin quejas en silencio en la ambulancia preocupandome por otras personas siempre y no por mi, mama no tomes eso, es innecesario, ella no sabia si iba a aguantar, mi hermano decepcionado estaba recogiendo mi ropa, rezando a nadie para que aguantara sabiendo que no iba a continuar andando tanto, todo esta bien la vida, animo a todos, nadie me puede animar, todo esta en mi mente,demente, demente, en las escaleras me insulta un adulto , no conozco a nadie pero todos me hablan o todos hablan sobre mi, ojala pudiera cambiar todo, pero no puedo, lo he intentado tantas veces, ir de mal a mejor, pero quedo en fatal, conozco todas esas avenidas pero solo de estar colocada andando, de que sirve creerte un asesino si tienes miedo a asesinar, de que sirve verme a los ojos si eres incapaz de decir algo, me dejan sangrando internamente, tus amigos te dejan en coma etilico habitualmente, de que sirve estar con alguien si nadie esta contigo, de que sirve seguir continuando un camino si todo tiene un fin, de que sirve recordar el pasado, de que sirve intentar ofenderme o hacerme daño delante de todos si solamente quieres hacer nuevos amigos a base de dañar a otra persona, de que sirve comentar sobre mi si soy sorda, me he arriesgado muchas veces por ti, he mentido a todos por ayudar a todos,de que me sirvio ayudarte a salir de casa si estas interno aqui, por la mañana te veo y giro, nunca has dicho nada bueno de mi, nunca nadie ha dicho nada bueno de mi, hasta que estan borrachos y dicen que quieren, todos estamos confundidos porque todo es raro, dice que no me quiere pero me daba de su droga en vez de compartirla con sus amigos, cada vez que salia de fiesta yo esperaba, no hay nada que se mantenga en paz, recuerdo todas las conversaciones, y tus anecdotas, de que sirve cumplir años o celebrarlo si yo ya no cumplo nada, cometi el peor error de mi vida, porque di todo para nunca recibir nada, todo es tan duro y yo tan debil, estoy tan ebria, que recuerdo que estoy enfadada contigo y con todos ellos, aguanto mis ganas y le meto a quien me toque, el no quiere pelea le gusta lo facil, pero para mi todo es dificil no comprendo porque estoy drogada, yo no queria estar asi, no lloro, tengo el nudillo sangrando, solo que no se si es el nudillo o mi interior, siento que me estoy desangrando cada vez mas, cuentale porque tu amigo me intenta entrar, o se lo cuento yo, de que sirve confesarte todos esos secretos si no confias en mi, somos enemigos o amigos, porque todos hablan sobre mi, la ventana estaba rota alguien tiro un ladrillo, el queria que fuera feliz a solas, y yo estoy a solas pensando en el, el portal pintado, y el pintandose otras cosas, estoy recordando alemania desde lejos estoy recordando el camion desde cerca, el hospital sin telefonos y sola, nadie en la sala, diciendole a ellos que ya no iba a aguantar, un mes me recupere para que nadie pensara nada, tantos amigos han muerto, tantos se han matado y tan inutil me siento, me preguntan como me siento, pero no es justo tener que levantarse cando quienes realmente estaban ahi ya no estan ni aqui, el plomo en su cabeza, la sangre saliendo por su oreja, todos me estan diciendo que ya no es una caja vacia, todo va a explotar bomba de relojeria, de que sirve tantas moleculas y neuronas en esa sangre, de que sirve seguir pensando, estuve empapada de sangre ajena, evitando que mi amiga se corte en un baño, apagando los pitillos de los demas con los dedos, rozando el cielo con los dedos y pensando en como llegar alli, todo es una ruleta, no soy suficiente fuerte, todos estos años, se fueron esfumando, 2013 me hizo preguntarme que era la vida, perdemos a todos los que queremos, todos esos hijos de puta desean mi muerte, yo tambien la deseo pero no puedo tirarme del puente, mis costillas duelen, no me acuesto con cualquiera, no quiero conocerme ni a mi ni a nadie, todos hablan de todo sin saber, hablan sobre lo que hago cuando ni yo se lo que hago, puedo presumir de haber tenido pensamientos, sensaciones y emociones, pero todo esto me esta quemando la cabeza, quiero caer en esa zanja, quiero que todo esto sea grande, contad todo lo que sabeis de mi y os dareis cuenta de que no sabeis nada, me pregunto donde estoy, sueño con quienes no estan, quiero que me disparen con una magnum 44, quiero mori en los brazos de mi enemigo, no creo en jesus, todo esta arriba y yo estoy debajo de la tierra, quieren que haga un camino quieren seguir mis pasos durante años, tienes que estar solo y aguantar, me separe de mis padres cuando deje de confiar en mi, deje de hablarle a mi hermano cuando me di cuenta de que el queria lo mejor para mi pero no lo que me convenia, se que todo esto es una necesidad para sentirse bien, mis mejores amigos no querian que subiera al cielo con ellos, pensando en que tenia miedo a las alturas sabiendo que me da miedo mirar para arriba, no encuentro ninguna salida, todo esta siendo luz hasta que las lagrimas te ciegan, de que sirve amar, si estas en cama de otras personas, de que sirve decirte todo si no te convence, de que sirve estar suficiente drogada para hablarte o mantenerme en silencio,estoy recordando todos esos dias, y me da gracia pensar de que nunca pense, pienso que naci un 7 de septiembre, que queria cambiarme de nombre, tu nunca has sangrado por mi, ni has derramado una lagrima,  no puedo cambiar mi pasado ni ayer, estoy pensando en la carretera mojada de ese domingo, y yo corriendo por no llegar tarde, lo hicimos mal, pero bien, no espero ningun coche, pero cuando me austo es por algo, pero ya no hay luces ni miedo, todos esos rugidos, ya no hay tanto horizonte, ya no hay tantas iglesias donde rezar, el tanatorio era mi segunda casa visitando a tanta gente que queria, no es una depresion ni una recaida, tengo un apocalipsis en mi cabeza, estuve tratando de hacerlo viendo, pero todo es una vida solitaria, no llega navidad, no hay regalos no los quiero, recuerdo tanta cama, recuerdo el silencio entre nosotros, no se si eramos amigos o que, no se donde pertenezco donde tengo que ir, de que sirve recordar donde eran mis lugares contigo, de que sirve pasar una y otra vez y recordar todo, me quedo mirando hacia esos buenos recuerdos recuerdo jugando contigo, y recuerdo tantas coaas que no recuerdo nada, todos marcan un poco, tu marcaste cuando yo estaba sola, pero sentia que te daba verguenza aguantarme y normal, todos mantienes en secreto por algo, siento que no hay nada peor que haberte dicho eso y haberme caido en esto, recuerdo continuar andando todo lo que fuera para verte como sifueran mil y mil pasos, me daba igual el lugar, mientras fuera contigo, no se que va a pasar si despierto , pero prefiero no saber absolutamente nada, ni despertarme, cuando llegue a casa no pense en nadie,no  hicimos un esfuerzo en hablar, pero si en calalr, pero estoy cayendo en todas esas puertas sin fuerza de continuar teniendo que escuchar todos esos comentarios, sin fuerzas de aguantar el silencio.