#que desepcion

[saltyfilmmajor]

El bendito lost media

[dariann-garcia]

Enfrenta al mundo con la valentía de ser tú mismo y deja de atormentarte por su reacción.

[luanggie]

Curaste un corazón que no rompiste, solo para romperlo aun más... :(

[gatasdemedianoche]

Capitulo 11:

De repente, un día, el cielo se llena de fantasmas, la vida de esqueletos, la gloria de desdichas, el aura de silencios, de repente, un día, la traición se aparece en nuestra vida'

R.W

[pensamientocircular]

Martes 01 de octubre de 2024 🎃

Sentí un vuelco en el corazón al darme cuenta de que me había sacado de su vida. Es la segunda noche en la que, irónicamente tomo una tableta de escitalopram mientras me encuentro ahogada en llanto.

El psicólogo me dice que en una relación, ambas partes tienen parte de culpa. En realidad me gustaría con todas mis fuerzas poder creer en ello, pero por ahora siento que todo ha sido mi culpa.

El viaje del fin de semana me resultó agotador, no tanto por los dos días seguidos que tuve mala calidad de sueño, sino porque, jamás me había forzado a fingir que me sentía feliz.

Recuerdo haber estado sentada a la mesa con personas que no había frecuentado hacía años y ellos pretendían tratarme con familiaridad. Reían y reían; y seguían encontrando motivos para continuar riendo, como si todos fuesen un núcleo con la misma patología ¿Es normal reír todo el tiempo? ¿Será que simplemente no soy la de antes?

Ahora todo me parece muy lejano, antes hubiera hecho todo por encajar en ese mundo, me hubiese reprochado por ser como soy. Pero no me parece gracioso mofarse de temas delicados, fue como si me encontrara en una de las reuniones familiares en casa se mis abuelos. Donde todos ríen histéricamente, pero nadie escucha.

Viajaba en el asiento trasero del automóvil con la mente en blanco, escuchando una conversación banal, mientras pasábamos por fuera de una institución psiquiátrica; cuando de pronto la escuché decir:

-Nosotras nos conocimos ahí ¿Verdad Berenice? Jajaja

-Claro, de hecho nos escapamos de ahí, jajaja - respondió con voz burlona continuando “el chiste”.

Entonces se hicieron audibles las risas de tres distintas personas, que supuse, vibraban en la misma sintonía. Pude haber reído por compromiso, pero no lo hice; a veces las personas no entienden el impacto que pueden tener sus palabras. Permanecí callada mirando por la ventanilla del auto, mientras recordaba lo mal que lo había pasado cuando tenía citas en aquella institución psiquiátrica, que ellas mencionaban entre risas.

Nunca me sentí tan sola y fuera de mi elemento -“Si él estuviera aquí lo entendería”- Pensé. Me descubrí sintiendo un nudo en la garganta y con la soledad a flor de piel. No importaba que tan lejos me encontrara, él estaba ahí presente, recordándome con cada detalle que nadie iba a interesarse por lo que sentía, salvo él.

Contuve las lágrimas.

[fandia]

Existe la emoción pero no el control.

[soy-un-duende]

Sabes... No estoy triste solo decepcionada de ti

-@soy-un-duende

[atentamente-patty]

Lo sabía...

¡Al conocer mi sombra te alejarías, y pese a ello con la ilusión de que te quedarás durante mi reconstrucción te abrí las puertas de mi corazón!

- Patty

[bjelmismocielo]

Buscas hacer todo lo que yo hago, para brillar solo tú, por que no tiendes que el escenario es lo suficientemente grande, como para que me quieras expulsar por las gradas.

[s-boy-world]

Burnout... Terminó nuevo.

Llevó días desesperado valiendo madres, mientras me esfuerzo por qué la depresión no acabé conmigo, me enfrentó a las movidas de la vida tratando de no bajar la cabeza, el día de ayer estuve lleno de irá, tristeza, dolor y desepcion, en un laberinto del qué veía salida, pero no la encontraba por lo qué tomé una decisión radical para calmarme un poco.

No suelo ser de los qué se dan por vencido tan fácilmente, pero quienes en los últimos días han estado pellizcandome la costilla, no me van a acompañar en una clínica hasta tarde dándome motivaciones mientras me esfuerzo por recuperarme.

He pasado éstos últimos días mirando fijamente la luz al final del tunel, dándome cuenta qué en ocasiones se tiene qué ser aún más egoísta con la salud, el TLP no es una excusa, pero tampoco se puede ignorar qué existe, porque sentirme mal, tener constantes cambios de ánimo qué me hacen mierda, querer evitar los pensamientos extremos y aunque me esfuerzo por comprometerme lo menos posible emocionalmente... Es el maldito día a día.

Así que, mi querido amigo/a con Trastorno Limite de la Personalidad, no estás solo...no es fácil, no lo vivimos igual, y sin embargo entre nosotros nos entendemos por la similitud de nuestros sintomas.

#Cronicas de un TLP

Sad_Boy_World

[sinfonia-relativa]

Siento un nudo en la garganta... culpa, simplemente culpa y todo por ver que a veces no soy lo que la persona que mas me importa espera, pido disculpas, pero se me olvida mejorar por lo que en sus ojos no solo me duele ver tristeza o ira, sinó desepcion.

Sad_Boy☕

[withlovebar]

22 de Septiembre 2022

Tu recuerdo sigue presente en mi conciencia, y me pregunto si algun dia vas a desaparacer de ese sitio, si bien dicen que una de las cualidades tan magnificas que tienen el cuerpo humano es olvidar momentos traumaticos en nuestras vidas, yo me pregunto por que seguis acá, acá dentro, tan inefable como los dos nos describiamos, el tan hermoso recuerdo de tu piel sigue intacto sin mas tambien vienen con aquellos recuerdos, los efimeros suspiros de desepcion, intuiciones que me decian que corra que, que huya de aquellas manos que decian amarme pero no me dejaban ser, y hoy me pregunto yo, por que no desapareces?

[annoyingsongrebel]

Tengo 16 años y soy bisexual, lo se desde siempre...

A los adultos, heteros y religiosos les gusta decir que no somos "gays" originalmente, que nosotros lo "elegimos" pero déjenme decirles algo a esos pendejos,

ESO NO ES CIERTO, EN ABSOLUTO, IDIOTAS.

Si eso fuera cierto yo eligiria ser arromantica para haci no tener que pasar por esto, por las desepciones, por el pesar, por el saber que mi familia no me aceptará, ni por sus estupideces

[luanggie]

Ya no se que hacer... :(

[gatasdemedianoche]

Capítulo 14:

'Soy tu amiga, eso me hace capaz de conspirar con el universo para conseguir lo que necesitas aunque quieras perderte en tu habitual laberinto de abandonos, mi amistad inexorable vendrá a buscarte y a dejarte el alma a la intemperie'

R.W.

[pensamientocircular]

Lunes 19 de agosto de 2024

A los diecisiete años recuerdo haber tenido un sueño en donde uno de los tres cantantes que seguía en ese tiempo, se enamoraba profundamente de mí y me colmaba de amor. Aún recuerdo la sensación de felicidad que me invadió al estar dentro de ese sueño. Desperté totalmente enamorada y me obsesioné con la idea de sentirme así de amada, aunque, ese sentimiento se desvaneció al cabo de un par de días.

Pasaron años y volví a tener sueños parecidos, con la variante de que mi inconsciente me presentaba personas que en mi vida había visto. Recuerdo también haberme sentido contenta en mis sueños, pero al despertar me sentía triste y vacía. Así que me decidí a de una vez por todas investigar la causa de estos sueños.

El año pasado, teniendo una llamada telefónica con mi mejor amigo, algo consternado me comentó que había tenido un sueño. En el que se enamoraba profundamente de una mujer que en su vida había visto, que era correspondido, que al fin se sentía genuinamente amado y feliz y que la sensación de amor aún prevalecía en él.

Yo, teniendo la respuesta a su sueño, le expliqué que a veces nuestro inconsciente intentaba hacernos saber de alguna manera que, en el fondo, sentíamos una profunda soledad y que anhelábamos sentirnos amados o en compañía.

Hace un par de días y hoy por la mañana tuve sueños así; y honestamente, no sé si se deba simplemente a que la soledad se instaló como el sol a medio día o a que me siento sedienta de amor. Sea cual sea el motivo, la variable reciente ha sido que, en estos últimos sueños, siento un profundo temor a hacer algo mal y que me abandonen. Así que termino por no saber recibir ese montón de afecto que me ofrecen esas personas desconocidas.

Lo que prevalece al paso de los años, es el deseo de no despertar, de la tristeza y frustración al darme cuenta de que todo fue una falsa alarma.