#que desepcion

[saltyfilmmajor]

El bendito lost media

[dariann-garcia]

Enfrenta al mundo con la valentía de ser tú mismo y deja de atormentarte por su reacción.

[rem3ndado]

"Para sufrir una pena, no hay corazón como el mío, corazón que sufre y siente ingratitudes de la vida".

-Replicas al destino.

[gatasdemedianoche]

Capitulo 11:

De repente, un día, el cielo se llena de fantasmas, la vida de esqueletos, la gloria de desdichas, el aura de silencios, de repente, un día, la traición se aparece en nuestra vida'

R.W

[pensamientocircular]

Martes 01 de octubre de 2024 🎃

Sentí un vuelco en el corazón al darme cuenta de que me había sacado de su vida. Es la segunda noche en la que, irónicamente tomo una tableta de escitalopram mientras me encuentro ahogada en llanto.

El psicólogo me dice que en una relación, ambas partes tienen parte de culpa. En realidad me gustaría con todas mis fuerzas poder creer en ello, pero por ahora siento que todo ha sido mi culpa.

El viaje del fin de semana me resultó agotador, no tanto por los dos días seguidos que tuve mala calidad de sueño, sino porque, jamás me había forzado a fingir que me sentía feliz.

Recuerdo haber estado sentada a la mesa con personas que no había frecuentado hacía años y ellos pretendían tratarme con familiaridad. Reían y reían; y seguían encontrando motivos para continuar riendo, como si todos fuesen un núcleo con la misma patología ¿Es normal reír todo el tiempo? ¿Será que simplemente no soy la de antes?

Ahora todo me parece muy lejano, antes hubiera hecho todo por encajar en ese mundo, me hubiese reprochado por ser como soy. Pero no me parece gracioso mofarse de temas delicados, fue como si me encontrara en una de las reuniones familiares en casa se mis abuelos. Donde todos ríen histéricamente, pero nadie escucha.

Viajaba en el asiento trasero del automóvil con la mente en blanco, escuchando una conversación banal, mientras pasábamos por fuera de una institución psiquiátrica; cuando de pronto la escuché decir:

-Nosotras nos conocimos ahí ¿Verdad Berenice? Jajaja

-Claro, de hecho nos escapamos de ahí, jajaja - respondió con voz burlona continuando “el chiste”.

Entonces se hicieron audibles las risas de tres distintas personas, que supuse, vibraban en la misma sintonía. Pude haber reído por compromiso, pero no lo hice; a veces las personas no entienden el impacto que pueden tener sus palabras. Permanecí callada mirando por la ventanilla del auto, mientras recordaba lo mal que lo había pasado cuando tenía citas en aquella institución psiquiátrica, que ellas mencionaban entre risas.

Nunca me sentí tan sola y fuera de mi elemento -“Si él estuviera aquí lo entendería”- Pensé. Me descubrí sintiendo un nudo en la garganta y con la soledad a flor de piel. No importaba que tan lejos me encontrara, él estaba ahí presente, recordándome con cada detalle que nadie iba a interesarse por lo que sentía, salvo él.

Contuve las lágrimas.

[fandia]

Existe la emoción pero no el control.

[soy-un-duende]

Sabes... No estoy triste solo decepcionada de ti

-@soy-un-duende

[atentamente-patty]

Lo sabía...

¡Al conocer mi sombra te alejarías, y pese a ello con la ilusión de que te quedarás durante mi reconstrucción te abrí las puertas de mi corazón!

- Patty

[s-boy-world]

Burnout... Terminó nuevo.

Llevó días desesperado valiendo madres, mientras me esfuerzo por qué la depresión no acabé conmigo, me enfrentó a las movidas de la vida tratando de no bajar la cabeza, el día de ayer estuve lleno de irá, tristeza, dolor y desepcion, en un laberinto del qué veía salida, pero no la encontraba por lo qué tomé una decisión radical para calmarme un poco.

No suelo ser de los qué se dan por vencido tan fácilmente, pero quienes en los últimos días han estado pellizcandome la costilla, no me van a acompañar en una clínica hasta tarde dándome motivaciones mientras me esfuerzo por recuperarme.

He pasado éstos últimos días mirando fijamente la luz al final del tunel, dándome cuenta qué en ocasiones se tiene qué ser aún más egoísta con la salud, el TLP no es una excusa, pero tampoco se puede ignorar qué existe, porque sentirme mal, tener constantes cambios de ánimo qué me hacen mierda, querer evitar los pensamientos extremos y aunque me esfuerzo por comprometerme lo menos posible emocionalmente... Es el maldito día a día.

Así que, mi querido amigo/a con Trastorno Limite de la Personalidad, no estás solo...no es fácil, no lo vivimos igual, y sin embargo entre nosotros nos entendemos por la similitud de nuestros sintomas.

#Cronicas de un TLP

Sad_Boy_World

[sinfonia-relativa]

Siento un nudo en la garganta... culpa, simplemente culpa y todo por ver que a veces no soy lo que la persona que mas me importa espera, pido disculpas, pero se me olvida mejorar por lo que en sus ojos no solo me duele ver tristeza o ira, sinó desepcion.

Sad_Boy☕

[annoyingsongrebel]

Tengo 16 años y soy bisexual, lo se desde siempre...

A los adultos, heteros y religiosos les gusta decir que no somos "gays" originalmente, que nosotros lo "elegimos" pero déjenme decirles algo a esos pendejos,

ESO NO ES CIERTO, EN ABSOLUTO, IDIOTAS.

Si eso fuera cierto yo eligiria ser arromantica para haci no tener que pasar por esto, por las desepciones, por el pesar, por el saber que mi familia no me aceptará, ni por sus estupideces

[gatasdemedianoche]

Capítulo 14:

'Soy tu amiga, eso me hace capaz de conspirar con el universo para conseguir lo que necesitas aunque quieras perderte en tu habitual laberinto de abandonos, mi amistad inexorable vendrá a buscarte y a dejarte el alma a la intemperie'

R.W.

[pensamientocircular]

Lunes 19 de agosto de 2024

A los diecisiete años recuerdo haber tenido un sueño en donde uno de los tres cantantes que seguía en ese tiempo, se enamoraba profundamente de mí y me colmaba de amor. Aún recuerdo la sensación de felicidad que me invadió al estar dentro de ese sueño. Desperté totalmente enamorada y me obsesioné con la idea de sentirme así de amada, aunque, ese sentimiento se desvaneció al cabo de un par de días.

Pasaron años y volví a tener sueños parecidos, con la variante de que mi inconsciente me presentaba personas que en mi vida había visto. Recuerdo también haberme sentido contenta en mis sueños, pero al despertar me sentía triste y vacía. Así que me decidí a de una vez por todas investigar la causa de estos sueños.

El año pasado, teniendo una llamada telefónica con mi mejor amigo, algo consternado me comentó que había tenido un sueño. En el que se enamoraba profundamente de una mujer que en su vida había visto, que era correspondido, que al fin se sentía genuinamente amado y feliz y que la sensación de amor aún prevalecía en él.

Yo, teniendo la respuesta a su sueño, le expliqué que a veces nuestro inconsciente intentaba hacernos saber de alguna manera que, en el fondo, sentíamos una profunda soledad y que anhelábamos sentirnos amados o en compañía.

Hace un par de días y hoy por la mañana tuve sueños así; y honestamente, no sé si se deba simplemente a que la soledad se instaló como el sol a medio día o a que me siento sedienta de amor. Sea cual sea el motivo, la variable reciente ha sido que, en estos últimos sueños, siento un profundo temor a hacer algo mal y que me abandonen. Así que termino por no saber recibir ese montón de afecto que me ofrecen esas personas desconocidas.

Lo que prevalece al paso de los años, es el deseo de no despertar, de la tristeza y frustración al darme cuenta de que todo fue una falsa alarma.

[xxsmileatmex]

Que ,as da si ,e voy p si me quedo ahora me doy cuenta que nada puede quedarme grande desde un inicio siempre probé mi cuerpo lo lleve al límite probé cada centímetro de el , aún recuerdo cómo ardían mis piernas l querer salir de un charco o subir un serró o caer y sentir que se me explotaban las venas de la fuerza que hacía para levantarme solo por qué siempre me he visto solo aunque ande rodeado de gente nunca he podido dejar ese orgullo de no querer que alguien me Heche en cara que gracias a él lo logré siempre negué la ayuda por qué si me ofrecieron mil veces pero no ,e sentía cómodo y ahora ahora jajajaja ahora soy una máquina no siento el dolor yo me encargo de eliminarlo yo solito me encargo de no dejarme vencer , nada me queda grande en este momento nadie me puede hacer desertar no puede hacerme pensar que no puedo seguir me siento tan fuerte después de tanto gracias a ti M60 solo gracias a ti se que nada me puede quedar grande , como olvidar las noches bajo la lluvia en medio de la oscuridad escuchando la naturaleza y asustado de cualquier sonido así fuera una rama una hoja callendo las gotas rebotando en el suelo , el frío , la aguja , las bejigas en mis pies el dolor muscular el peso del chaleco destrozando mis hombros el mal olor continuo todo fue una gran prueba esto no es para cualquiera acá se necesitan locos masoquistas sin temor ala muerte a no ver nunca a su familia a saber que tiene que entregar su juventud a un servicio , acá se crean hombres y se quedan los locos pero cuerdos por qué solo ay un objetivo y después de que se quiera no hay quien lo impida para lograrlo aún recuerdo mi prueba de natación , a 4 metros de lograr pasar ,incuerpo no quería responder , y de fondo escuchar que si no podía con esto no IVA poder con nada en mi vida que me largara que era una basura inservible que no servía para esto que era un rollo estúpido creyendo que lo IVA lograr que mi mamá no se sentiría orgullosa viéndome llegar derrotado que si eso era lo que quería para mí vida un fracaso uuuf no entiendo aún como me entró una rabia incontrolable , los músculos se reanimaron el calambre que estaba empezando desapareció y empecé a recordar lo que tenía que hacer me di cuenta que si lo podía lograr que solo necesitaba darme cuenta en realidad en que me metí y que no había vuelta atrás y si me devolvía era perder y yo no era un perdedor Dios no me creo para eso , solo con eso creo que fue suficiente para despertar la bestia enjaulada que tenía dentro de mi sin yo saberlo y justo ay empieza esta vida loca que ahora me a formado como un hombre

Tengo Miles de defectos tengo tanto por cambiar tanto por conocerme por saber quién soy que aún sabiendo eso no me rindo quiero más lo quiero todo si no no valdrá la pena

Que rabia ver cómo una ansiedad me carcome pero la rabia siempre saca a flote lo fuerte e invencible que soy y ahora me doy cuenta que en definitiva si puedo y siempre podré si así lo quiero

Tengo rabia, desespero, inconformidad , desepcion , tristeza , ansiedad , hasta dolor de cabeza ya jajajaja

Pero soy un guerrero y Dios siempre me guiará al mejor camino

[catadordehumo]

un espacio para mi.

ya van 5 años desde que arranque una parte de mi corazón por el miedo a la vergüenza y a la desepcion, hasta el día hoy me sigo desangrando por donde arranque ese pedazo, nunca cicatrizó y nunca lo hará hasta que pueda volverlo a ponerlo en su lugar.. el problema ? lo perdi.. pero creo saber dónde está .. pero no sé cómo está.. no se como traerlo de vuelta , mi fecha de vencimiento se acerca día a día y el miedo me domina, mi vida nunca volvió a ser la misma y hasta el día de hoy me retuerzo de dolor en mi soledad, feliz cumple ❤️

[atentamente-patty]

Ilusión

No no hay amor a primera vista... Aquello son solo ilusiones, que no son más que trastornos distorsionados de la realidad...

El amor se construye a partir de las desepciones y dar un significado a esos sentimientos que nacen del conocimiento de la esencia del otro...

Patty