#psikoz

[birdubleyazi]

Karşımda ki sehpada duruyor hiç başlamadığım ilaçlar. Bu gece de misafirim, gitmek bilmeyen konuklar. Hissediyorum, bana bakıyorlar.

[lworkl]

Hem neye küstüğü anlaşılmıyor, hem para alıosun yürümüyosun diyo, ikili mantıksız çökertio annem gibi.Bu iletişimsiz paradoksları belki halimizde önemli bileşen 13523

ya böyle bi şey olmaz 21 sene oldu,hala aynı parti ortada,oy veriolar, zafer 2.25 aldı, ittifak yapsaydı 5den 8 e alırdı.Yapacağım 1şyok, bu durumda h1ş değiştiremem 15523

tekrar 16yaşın aşk gözüyle görmeyi çok isterdim, hayata mederdi

benden 4kat çirkin kadınların bile götü kaf dağında oldukça hep beraber acıya devam.gecekonduya villa fiyatı istemeye devam edin, verirler yağızı 19623

Mahsun karaca; şeytanı borca dikmek nedir?:)Parayı veriyır yaralıyor yediğm kaba pislemiom, yedirdiğini pisliosun 26623

[rayhaber]

Solaklık ve Sağlık Üzerindeki Etkileri

Solaklık, bireylerin genetik yapısıyla ilgili birçok faktörü barındırır ve bu durum bazı sağlık sorunlarıyla ilişkilendirilebilir. Beynin sağ yarımküresi, sol elin kontrolünü sağladığı için solak bireylerin nörolojik yapısının, sağ elini kullanan bireylerden farklılık gösterdiği düşünülmektedir. HealthLine’ın haberine göre, beyin lateralizasyonu, yani beyin fonksiyonlarının iki yarımküreye…

[fikrikadim]

Sanrılar Bulaşıcı Olabilir mi?

2012 yılının Aralık ayında, 19 yaşındaki Mitchell Barbieri ve annesi Fiona Barbieri bir polis memurunu öldürmekle suçlandı. Psikoz hastası olan Fiona Barbieri, insanların kendisine zarar vermek istediğine inanıyordu. Oğlu da patolojik olarak paranoyak hale gelmiş ve bu da nihayetinde cinayete yol açmıştır. Mahkemede, Fiona Barbieri’ye önemli bilişsel bozukluğu nedeniyle hapis cezasında bir…

[justtoavoid]

Manik depresif psikoz bi manyak

[bulutlariziyaret]

Nerden başlamalıyım bilmiyorum ancak ipin bir tarafından tutmak faydalı olacak sanırım. Artık tamamen tükendiğimi hissediyorum kafamı kaldırmaya bile gücüm yok gibi ve bu günden güne daha da şiddetleniyor, kendimi bir kutunun içinde tek başıma gibi hissediyorum. Sürekli duvarlar ile konuşuyorum belki de artık gerçekten kafayı yemeye başlıyorum bilmiyorum. Hatalar üstüne hatalar, problemler üstüne problemler yarattım ve bu böyle devam etti ama artık çok sıkıldım. Ağlıyorum, gülüyorum, kahkaha atıyorum, sinirleniyorum, kriz geçiriyorum ve bunların hepsi 5-10 dakika içerisinde oluyor. Anlık duygu değişimleri, bitmeyen krizler, geçmeyen psikoz ve geçmeyen sanrılar. Bişey var anlatamadığım, bişey var kimseye söyleyemediğim kalbimi ve bedenimi acıtan ne olduğunu ben bile bilmiyorum belkide biliyorum bilmiyorum. Anksiyetem ve bipolarım bu sıralar daha da fazla artmaya başladı, ilaç bağımlısıyım aynı zamanda... Denedim bazı şeyleri düzeltemiyorum, eksik hissediyorum, yetersiz hissediyorum. Bu dört duvarın içerisinde ölücem ve belkide kimsenin haberi olmayacak bu durumdan, belkide kimsenin haberinin olması daha iyi sonuç olarak kimse göz yaşı dökmemiş olur. Aynaya bakmayalı kaç gün oldu acaba bilmiyorum 3 gün? 1 hafta? 2 hafta?, bilmiyorum. Artık iyice güvensizleştim, sürekli paranoya yaşıyorum ve sürekli tehdit altında hissediyorum. Bazı anlar intihar etme isteği aşırı fazla baskın oluyor ve sakinleştiğimde geçiyor. Çok yoruldum, bazı şeyleri değiştirebilmek için çok çabalıyorum ancak olmuyor elimden gelmiyor ve yapamıyorum. Artık kendimi tanıyamıyorum, yaptığım hareketler, söylediğim şeyler ve daha niceleri bazen kendimi kaybedip saçma sapan şeyler yaparken buluyorum kendimi. Kurtulmak istiyorum, bedenim çok acıyor ve çok acı çekiyorum

[ay-simay]

Açıkça görülmektedir ki kişilik sorunları çoğu zaman insanın aldığı psikolojik yaralara, gerçek içsel doğasının uğradığı saldırılara karşı bir başkaldırıdır. Bu durumda hastalıklı olan, böylesi bir saldırıya başkaldırmamaktır.. Kendilerine yapılanı sineye çeker, tepki vermeye yıllar sonra başlarlar. Bu tepki de nevroz ya da psikoz olarak kendini gösterir. Abraham Maslow

🖤Güzel yarınlara 🦋

[acid-gramma]

la nej. biraz kötü hissediyorum kendimi. bir ay önce falan kardeşimde psikoz olduğu ortaya çıktı, o günden beridir kendimi kötü hissediyorum sanırım anksiyete bu. aynısı bende de bir gün patlak verir mi, tek yatırımım olan beynim bir gün gerçekliği şaşırır olur mu diye bir korku içerisindeyim. bir solipsist gibi ya aslında her şey zaten benim zihnimdiyse diye de salak salak bir düşünce geliyor bazen her ne kadar aptalca olduğunu bilsem de. bu düşünceye inanırsam aklımı kaybederim gibi bir korkuya da sahibim. sence bu durumu kendim aşabilir miyim ya da psikiyatrik yardım almalı mıyım? önceki bir zamanda da sıkıntıya girdiğim dönemde saçma bir takıntı geliştirmiştim ama kafamı başka işlere yorarak ondan kurtuldum. yine kafamı başka şeylere yorarak bunu da atlatır mıyım? ne yapsam bilemedim

her sey beyninde zaten😔

[bayanayi]

bazı cemaatlerde paylaşılmış psikoz olduğuna eminim ama kanıtlayamam :')

[epifizz]

beyni öldüren bir şey olduğunu söylüyorsun kısmen haklısın aksi tamamen ispatlanmadı.Ama medikal alanda saykodeliklerin hayret edici bir etkisi var. Kullanıcıların büyük bir çoğunlu deneyimlerinden sonra olunlu değişimler olduğunu söylemiştir. Ayrıca zamanında 39 bilim adamının bir araya gelip, cevabını bulamadığı sorunlarını, tek LSD deneyiminde hepsinin cevap bulduklarını sorunlarını çözdüklerini söylemişlerdir. Tek doz DMT yolculuğunda yıllardır süren eroin gibi opiod türevi bağımlılığı çok yüksek olan maddelerin 6 ay hiç kullanmadıklarıda kayıtlarda vardır. Şuan için belirtilen zararı şizofreni psikoz gibi rahatsızlıkları olan kişilerin hastalığını daha ileriye götürdüğü. Psikolojik sorunu olmayan insanlarda yararlı olduğu düşüncesindeyim. son yıllarda tekrar araştırma konusu olması ilerleyen günlerde insanların yararlı bir noktaya geleceği görüşündeyim.

Dediğin 39 biliminsanının cevap bulma sürecine dair kaynak gönderirsen mutlu olurum öncelikle, ilgimi çekti ve teyit etme isteği yarattı bende.

Bu doğru olsa biile kıstaslarımızı iyi belirlememiz lazım, kokain de iş verimini artırır ama yıktığı şeylerin daha baskın olduğu görüşündeyiz ve bu hususta da temkinli olmalıyız öncelikle. Aynı şey madde bağımlılığı için de geçerli, farkında olmadığımız ve yoksunluk hissinin çok daha geç tesir ettiği ve çok daha yoğun bir uyarma hali olmasından ötürü diğerlerini bastıran derin bir bağımlılık halinde olup olmadığına da emin olmalıyız.

Nörolojik temelleri olan hastalıkları derinleştirmesi de başka bir şüphe yaratıyor. Mesela bu maddelerin Alzheimer gibi nörodejeneratif hastalıklarla ilişkisi hakkında ne biliyoruz? Gen haritasında şizofreni örneği olan insanlardaki etkileri hakkında ne biliyoruz? Çeşitli yatkınlıkları tetiklemesi konusunda nasıl bir fikre sahibiz?

Esrarın dahi yasallaşması politik bir problemken halüsinojenleri tartışmak her halükarda erken bir konuymuş gibi geliyor realitede düşünürsek de. Ve bence en önemlisi kontrol edilemez bu deneyimin fizyolojik bir zararı olmasa dahi kontrol dışı olmasından ötürü duygudurumsal bir hasar verme ihtimalinin asla dışlanamayacağı kanısındayım. Kişinin yaşadığı kontrolsüz deneyim türevlere sahip sonuçta ve bazıları travmatik dahi olabilir, bu kontrolsüzlük içerisinde bunun yolunu açmak tam anlamıyla etik sayılabilir mi bunu da düşünmemiz gerekiyor kanımca.

[lworkl]

Mobbingse olur, narsistin gücü, aylık 2m lira kazanıyor, 11inden mobbingçi kaşeli castlarla vatandaş psikolojisi bozmaya devam,oh ne ala ülke, ama daha zevklisi film, yada 3lü film şu an

Cüceloğlu savaşçı'da masal anlatıyor oysa biz çok yoğun bir cephe savaşındayız 6323

18 yıllık psikiyatri hastasıyım. Ne yapcağımı bilmiyorum, ilaçlar derin düşünmeyi engelliyor.Hayatın anlamı, hayatımın amacı hanesinde yeller esiyor

Yani hiper depresyon düşünce boyutundada çözülmek zorunda bence.Kitaplardan cevap çok zor, çok usta psikoloğada para yok.Mücadeleden başka seçenek yok, yenilleceksende savaşarak yenilmek tek, şerefli, doğru, rahatlatıcı seçenek

Bugün evanesence şarkısı denk geldi, amy lee’ye, Avril lavigne'ye aşıktım, hey gidi günler. Amy lee lithium şarkısını moodye yazmıştır belki gayet duygusal,güzel müzik 10323

25 derece bugün, yazdan çalınan hava, kırda papatyalar açmıştı.Yeniden merhaba yaz.babam küçük ameliyat oldu 11323

[yalnizlikomurboyu]

Bu şarkı mazide kalmadı ve unutmamaya devam ediyorum..

Bu şarkıyı her gece dinle, kalbin çalsın, sen söyle

Bu şarkıyı bir kere dinle, bir kere sev ve de bir kere öl

Bu şarkıyı boşver, gitsin; bir bardak su, dünya çöl

Bu şarkıyı bir kere dinle, bir kere git ama hiç dönme

[meshelsi]

Sevgisizliğin de hıncı ağır ağır sindi üzerime. İnsanın pisliğini ipekten dokumalar da örtse, çiçek bahçesi de dökülse bedenine göbek deliğinden çıkmıyor o leş varlığının kokusu. Alıyorum kokuyu. Narenciyenin altından sızmış nergis, tüm narsistliğiyle alay peşinde. Apoletli takımların üzerimde, ışıldıyorum, topuklarımın sesini duyuyorum başım dik göğsüm kabarık. Durmuyor, kayıyor sökülüyor tüyleniyor soluyor. Takım dik, ben değilim. Ağır geliyor omuzlarıma, yağ gibi kayıyor; takım değil ben yağlanmışım kayıp gidiyorum. Benden geriye ben kalıyorum, bir de ayak bileğimdeki kırmızı ipim. Kırmızıyı hatırlıyorum. Olmuyor işte. Ben kırmızıyı taşırım. Tonu tonuna. Kanatırım derime ait kalır kırmızılığım. Yaralarımı severim. Ben sızlarım, iyileştikçe yapışır yaraların ipekten kumaşlarıma. Sızlarım. Hatırlarım. Severim. Çiçeklerimi kuruttum bastırırım. Her şeyi kırmızı yaparım. Kokuyu dindiremem. Rüyalarında da dindiremiyorum. Koku artık beni boğuyor avaz avaz bağırıyorum. İçimde birikiyor. Rüyada kaldırımlarım yok. Ben de yokum. Benliğimden parçalarla çıkıyorum yokuştan yukarı. Kızıyorum, öfkeliyim, ne biriktiyse tüm kavgalarım çıkıyor. Kimse de duymuyor. En iyisi. Kimseye açıklamıyorum öfkemi. Anne ben iyi falan da değilim artık. Kuyum beni içine çekiyor. İç çeke çeke ağlıyorum. Taze tetiklenmelerim. Yutkunup da susturduğum ağlamalarım. Sıkı sıkı sarılmalara ihtiyacım var. İhtiyacım var. Pamukla dolduğum her yerimden sönüveriyorum. İçimi açmanız lazım, hava almalıyım. Psikoz benim zihnimde tutsak. Gözlerimi kör ediyor. Anneciğim, sıcak sütüm, ekşi parmağım. Görebildin mi izlerimi. Ben senin de yavrunum. Tazecik derilerimde izler kaldı, dikişlerimi görüyorsun. Avcumun içine gizlediğimden mi tüm yaralarım da sessiz sakin sızlarlar. Sızlarım, hatırlarım, gülerim. Anneciğim, üzülme kızın artık etekleri seviyor. Anneciğim, kediyi severken kendini öldürüyor.

[beyzben]

canım o kadar sinyal dersini çalışmak istemiyo ki hiç öyle bi şey yokmuş gibi davranıyorum saatlerdir. halbuki yarın hoca “deneme sınavı” yapacakmış. 3 saat boyunca. ve deneme sınavındaki notlara göre vizelerimizi okuyacakmış. ben vize sorularımı kendim hazırlıycam dedi de izin vermediler ya buna. onun acısını çıkarıyor şimdi. sanki benim dersin koordinatörü ben koydum kuralları aw. okulda ne oluyo bitiyosa sonunda kabak daima öğrencilerin başına patlıyo bu çok net. ayrıca mühendis olup kendime bir alan tercih ederken ASLA tercih etmeyeceğim sektör haberleşme sektörü. sebebi de bu deli hocadan başkası değil. psikiyatrist abime adamın tavırlarını anlatıyorum. bu adam paranoyak psikoz yaşıyor diyor. KLİNİĞE YATACAK ADAM DERS ANLATIYO BİZE HER HAFTA.

[dslkxx]

23.10

büyük bir boşlukta dans etmekti bu. ses sanrı görüntü psikoz hiçbir şey olmadan 15 büyük gün. içimin karanlığını hissetmeden gülüp eğlendim hiçbir şey yok gibi ama yüreğim sızlıyordu kendimi kaybettiğim için kendimi suçluyordum her şeye rağmen kendi parçamı kaybetmiş gibi hissediyordum bugün geri döndü bugün o bahçede geri geldi. sanırım hiçbir zaman kurtulamayacağımı bilmenin verdiği korkudan çok gitmemiş olmasının rahatlığı vardı üzerimde. hatalar yaptım yanlışlar yaptım düştüm kalktım ama beni terketmeyecek tek parçamdı, çocukluğumdu. karanlığı kabul etmek kim olduğunu insanlarında gördüğü o evrede anladım. beni kabul eden tek parçamı içimde taşıyordum. insanlara anlatamayacağım her şeyi bilen bir parçayla yaşamak beni koruyordu akşamları saçlarımı okşuyor sabahları bağırıyordu ama beni bir o anlıyordu. anlaşılamamak insanın cehennemiydi ve ben kendi cehennemimi içimde taşıyordum o benim ilacımdı. hoşgeldin gece, yeniden başlıyoruz.