#presidental puns

[boss-hoody]

So I started playing FF14

I made a big boy and went with the pugilist class, but quickly realized I don't like how it plays. So I made a new guy, a Miqo'te, because I liked the tail, and went with Lancer, knowing it would eventually become Dragoon, and that I would eventually have access to a bevy of goon-based puns.

On day 1 I had a small emergency and had to go AFK in the middle of a dungeon as we were fighting hallway mobs. I quickly typed out "afk emergency brb" and left. I expected to come back to flames and bitching, but I came back to the party dancing around me.

On day 2 I saw a lalafell using an emote to blow another lalafell who was sitting on a bench right next to the New Gridania Aetherite. I no longer trust Lalafells.

On day 3 I ran to the edge of the stage to avoid Titan's AoE, not realizing what it does. I fell into the abyss and respawned, dead, in the middle of the stage, directly under titan. I remained dead for the duration of the fight, enjoying my view of Titan's taint.

On day 4 I sat down, put on my smart guy glasses and set up my hotbar properly. Also I became a DraGOON.

On day 5 I obtained a chocobo and promptly named him PRESIDENTE, as is tradition

On day 6 I realized and came to terms with the fact that as a spear wielding DPS, my job is to stand behind the boss and poke it in the butt with my long pointy stick for the duration of the fight.

I am currently working towards obtaining Gae Bolg, a weapon named after the spear Celtic Hercujesus, Cu Chulainn used in the old legends. I am required to do this as both a DraGOON and as someone of Irish heritage

[crossroad1960]

Ma fino a che punto può arrivare la demenza ideologica e il pregiudizio più allucinante?

[kneedeepincynade]

A little step toward a better world has just been achieved today,as the communists form a government in Nepal openly challenging Indian imperialism and the buthan puppet government

The post is machine translated

The translation is at the bottom

The collective is on telegram

⚠️ IL NEPAL AVRÀ UN GOVERNO COMUNISTA, VITTORIA GEOPOLITICA PER IL PARTITO COMUNISTA CINESE ⚠️

🇨🇳|🇳🇵 Il 12 settembre, Li Zhanshu - Presidente del Comitato Permanente dell'Assemblea Nazionale del Popolo Cinese - si è recato in Nepal, per un incontro sia con Bidhya Devi Bhandari - Presidente del Nepal - che con i vertici dei due partiti comunisti:

🔺CPN-UML - il cui Segretario è Khadga Prasad Sharma Oli 🚩

https://www.cpnuml.org/

🔺CPN-MC - il cui Segretario Generale è Dev Gurung, ma la figura più importante del partito è Pushpa Kamal Dahal, conosciuta come "Prachanda", un ex-guerrigliero maoista 🚩

https://www.cpnmc.org/

✈️ Si trattava, al tempo, della terza Visita di Alto Livello di un membro del Partito Comunista Cinese in Nepal, dopo quella di Wang Yi - Ministro degli Affari Esteri della RPC, e Liu Jinchao - Direttore del Dipartimento degli Affari Esteri del Comitato Centrale del Partito Comunista Cinese, che si occupa delle relazioni tra il CPC e partiti politici esteri, come il Partito Comunista del Vietnam o il Partito Rivoluzionario del Popolo Lao ⭐️

🧾 Il 20 novembre, in un clima "bollente", si sono svolte le elezioni in Nepal, e le formazioni si sono presentate in questo modo:

📄 La "Coalizione dei 5 Partiti", una sorta di miscuglio - essenzialmente guidato dall'opportunismo - che aveva iniziato a guidare il paese dopo il litigio tra Oli e Prachanda nel 2020. In tale coalizione, che presentava i medesimi partiti della coalizione di governo, vi era il Partito del Congresso, un partito politico pro-India e pro-USA, così come l'MC di Prachanda (❗���), che si trovava lì per motivi opportunistici più che ideologici.

📄 L'UML - guidato da Khadga Prasad Sharma Oli - come unico partito d'opposizione.

📊 Le elezioni in Nepal si dividono in "Party List" e "Constituency" - l'UML aveva preso 26,95% nel PL e 30,83% nel Constituency, mentre il Congresso 25,71% e 23,19%, e l'MC 11,13% e 9,37%.

🏵 Alle elezioni, l'UML ha trionfato in quasi tutte le regioni, ma la C5P - se unita - superava di gran lunga l'UML, anche se mancavano due seggi per l'ottenimento della maggioranza.

🇮🇳|🇺🇸 In ogni caso, sembrava fatta per una vittoria di una coalizione pro-India e pro-USA guidata dal Partito del Congresso, che aveva in mente di accettare un pacchetto da 500 milioni di dollari dagli USA, un vero e proprio "acquisto di sovranità" da parte degli imperialisti statunitensi, che avevano intenzione di trasformare il Nepal nell'ennesimo fantoccio anti-Cinese e anti-comunista.

↩️ Invece, nei giorni precedenti, Prachanda - leader dell'MC - ha iniziato a mostrare un dissapore nei confronti della C5P, rea - secondo lui - di aver tradito le promesse pre-elezioni.

https://www.washingtonpost.com/world/2022/12/26/maoist-leader-prachanda-emerges-nepals-next-prime-minister/

⭐️ Inoltre, Dev Gurung - SG del Centro Maoista - ha iniziato a proporre l'idea di una coalizione comunista, e così, sia lui che Prachanda, hanno iniziato a dialogare con Khadga Prasad Sharma Oli 🚩

🇨🇳 Wang Xin - Ambasciatore Cinese in Nepal - ha intensificato gli incontri politici con i partiti comunisti del Nepal, con l'obiettivo di costruire l'unità per poter governare.

🇳🇵Inoltre, Barsaman Pun - membro del Centro Maoista, ed ex guerrigliero - è tornato velocemente in Nepal dalla Cina, per contribuire - come affermato da Khabarhub, media nepalese - alla costruzione dell'unità tra i comunisti.

🇳🇵E così, nonostante le alte probabilità di un nuovo governo pro-India e pro-USA, ieri - 25 dicembre - è stata annunciata l'alleanza tra i comunisti, tra l'UML e il MC, con Pushpa Kamal Dahal - Prachanda - come nuovo Primo Ministro.

🇳🇵|🇮🇳|🇨🇳 Il Nepal è da sempre in orbita pro-India, pertanto un tale capovolgimento - il secondo, per giunta, ma questa volta dovrebbe essere più stabile - rappresenta un'enorme vittoria geopolitica, nonché ideologica, del Partito Comunista Cinese.

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⚠️ NEPAL WILL HAVE A COMMUNIST GOVERNMENT, GEOPOLITIC VICTORY FOR THE COMMUNIST PARTY OF CHINA ⚠️

🇨🇳|🇳🇵 On September 12, Li Zhanshu - Chairman of the Standing Committee of the National People's Congress of China - went to Nepal, for a meeting with both Bidhya Devi Bhandari - President of Nepal - and with the leaders of the two parties communists:

🔺CPN-UML - whose Secretary is Khadga Prasad Sharma Oli 🚩

https://www.cpnuml.org/

🔺CPN-MC - whose General Secretary is Dev Gurung, but the most important figure of the party is Pushpa Kamal Dahal, known as "Prachanda", an ex-Maoist guerrilla 🚩

https://www.cpnmc.org/

✈️ It was, at the time, the third High-Level Visit of a member of the Communist Party of China to Nepal, after that of Wang Yi - Minister of Foreign Affairs of the PRC, and Liu Jinchao - Director of the Foreign Affairs Department of the Central Committee of the Communist Party of China, which deals with the relationship between the CPC and foreign political parties, such as the Communist Party of Vietnam or the Lao People's Revolutionary Party ⭐️

🧾 On November 20, in a "hot" climate, elections were held in Nepal, and the formations presented themselves as follows:

📄 The "Coalition of 5 Parties", a sort of hodgepodge - essentially driven by opportunism - which had started to lead the country after the quarrel between Oli and Prachanda in 2020. In this coalition, which featured the same parties as the government coalition , there was the Congress Party, a pro-India and pro-US political party, as well as Prachanda's MC (❗️), who were there for opportunistic rather than ideological reasons.

📄 The UML - led by Khadga Prasad Sharma Oli - as the only opposition party.

📊 Elections in Nepal are divided into "Party List" and "Constituency" - the UML had taken 26.95% in the PL and 30.83% in the Constituency, while the Congress 25.71% and 23.19%, and the MC 11.13% and 9.37%.

🏵 In the elections, the UML triumphed in almost all regions, but the C5P - if united - far exceeded the UML, even if there were two seats left to obtain a majority.

🇮🇳|🇺🇸 In any case, it seemed made for a victory of a pro-India and pro-US coalition led by the Congress Party, which was planning to accept a 500 million dollar package from the US, a real "buying of sovereignty" by the US imperialists, who intended to turn Nepal into yet another anti-Chinese and anti-communist puppet.

↩️ Instead, in the previous days, Prachanda - leader of the MC - began to show a disagreement with the C5P, guilty - according to him - of having betrayed the pre-election promises.

https://www.washingtonpost.com/world/2022/12/26/maoist-leader-prachanda-emerges-nepals-next-prime-minister/

⭐️ Also, Dev Gurung - SG of Maoist Center - started proposing the idea of ​​communist coalition, and so both he and Prachanda started dialogue with Khadga Prasad Sharma Oli 🚩

🇨🇳 Wang Xin - Chinese Ambassador in Nepal - has intensified political meetings with the communist parties of Nepal, with the aim of building unity in order to govern.

🇳🇵 Furthermore, Barsaman Pun - a member of the Maoist Center, and a former guerrilla - quickly returned to Nepal from China, to contribute - as stated by Khabarhub, Nepalese media - to the construction of unity among the communists.

🇳🇵And so, despite the high probability of a new pro-India and pro-USA government, yesterday - December 25th - the alliance between the communists, between the UML and the MC, with Pushpa Kamal Dahal - Prachanda was announced - as the new Prime Minister.

🇳🇵|🇮🇳|🇨🇳 Nepal has always been in a pro-India orbit, therefore such a reversal - the second, moreover, but this time should be more stable - represents a huge geopolitical, as well as ideological, victory for the Party Chinese Communist.

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[giancarlonicoli]

1 dic 2023 18:35

“IL PAPA NON SAPEVA DEI SOLDI” - LO SCANDALO DEI 2 MILIONI DI EURO DI ELEMOSINE DEI FEDELI FINITE ALL’EX LEADER NO GLOBAL CASARINI FA INCAZZARE BERGOGLIO CHE ORA VUOLE UNA VERIFICA INTERNA - L’UOMO SU CUI LA BANDA DELL’EX LEADER DELLE TUTE BIANCHE, FINITO ALLA SBARRA CON L’ACCUSA DI FAVOREGGIAMENTO DELL'IMMIGRAZIONE CLANDESTINA, PUNTAVA ERA L’ATTUALE PRESIDENTE DELLA CEI, IL CARDINALE MATTEO ZUPPI - I DUBBI DELLA BANDA SULL’ELEMOSINIERE DEL VATICANO: “KRAJEWSKIJ È PAZZO, È LA CAROLA RACKETE DELLA SANTA SEDE” - L’INCHIESTA DI “PANORAMA” E “LA VERITA’”

Giacomo Amadori e Fabio Amendolara per La Verità -Estratti

L’uomo su cui la banda di Luca Casarini puntava maggiormente era l’attuale presidente della Conferenza episcopale italiana, il cardinale Matteo Zuppi. Era lui la loro arma segreta. O perlomeno i Casarini boys si auguravano potesse diventarlo. Con in prima fila don Mattia Ferrari, il cappellano di bordo della Mare Jonio, il rimorchiatore dell’associazione Mediterranea che, a causa di una missione a scopo di lucro, ha portato alla sbarra a Ragusa Casarini, il sodale Giuseppe Caccia e altre quattro persone, accusati a vario titolo per favoreggiamento dell'immigrazione clandestina e violazione delle norme del codice della navigazione.

(…)

All’inizio del progetto, Caccia lo afferma senza esitazioni: «Se la situazione finanziaria diventa drammatica, bisogna andare da Zuppi e Lorefice e battere cassa. Loro hanno soldi e personalmente gli arcivescovi hanno sempre una dotazione di cui dispongono liberamente. Dopo tutta la gratuita pubblicità che gli abbiamo fatto...». Casarini sul punto della «pubblicità» è d’accordo e consiglia a don Mattia: «Scrivi, così la vedono tutti, quella considerazione lì».

Già quando Zuppi era stato creato cardinale i nostri avevano esultato, in particolare don Mattia:

«Devo dire che comunque in questo nostro progetto che stiamo costruendo abbiamo anche un bel po’ di fortuna (o di Provvidenza): Krajewskij accende la luce a Spin time (noto palazzo della capitale occupato dai centri sociali, ndr), costringendo tutti a riconoscere la positività di quello che Spin time e amici compagni (cioè noi) fanno; Francesco crea cardinali Zuppi, Czerny (Michael, ndr) e Hollerich (Jean-Claude, ndr) che sono nostri supporter; il Vaticano si decide proprio ora, finalmente, ad accettare che la Chiesa possa sostenere i movimenti popolari. Insomma abbiamo un incastro perfetto».

Zuppi si era in effetti messo a disposizione all’inizio del progetto. In un dossier interno di Mediterranea si legge che «nella sua azione pastorale a Bologna ha costruito un’amicizia sincera e profonda con tutte le persone di buona volontà […] e quindi anche con i centri sociali (abbattendo, va detto, muri secolari)». In una chat don Mattia riferisce i suggerimenti di Zuppi per portare avanti il progetto di una nuova nave e di finanziamenti da parte della Chiesa: «Dice che è ottimo parlarne con Krajewskij, Czerny, Hollerich, sia perché tutti e tre sono molto in gamba, sia perché Krajewskij vede quasi tutti i giorni il Papa, Czerny lo vede spesso, e Czerny e Hollerich lo vedranno quasi ininterrottamente per tutto il mese di ottobre per il Sinodo. Quindi è sicuro che gli parleranno del nostro incontro».

(…)

Infatti vedete che ci aprono praterie». «Noi siamo pronti», ribatte fra’ Tac Casarini. Il prete continua: «Non a caso i vescovi tedeschi stanno finanziando da anni le Ong tedesche e le stanno sostenendo a go go.

Qui è stato come sempre geniale Zuppi che ha avuto l’idea di proporci per Mediterranea di aggirare la Cei e di passare attraverso Czerny e Hollerich.

L’intelligenza politica di Zuppi è sempre geniale. Abbiamo degli ottimi alleati».

A dicembre don Mattia riporta un dialogo con Zuppi.

«Vi faccio la trascrizione del nostro colloquio telefonico di stasera (registrava, ndr?).

Zuppi: “Ciao Mattia, ascolta. Ho visto il testo di Luca ed è buono, per me va bene. Il problema è che ho parlato con Krajewskij e lui è dubbioso”. Io: “Dubbioso su cosa?”. Zuppi: “Dubbioso sull’operazione. Non si è sbottonato. Ha detto solo che è dubbioso”. Io: “Quindi che si fa?”.

Zuppi: “Dobbiamo pensarci , ma ce la facciamo, perché da quanto avete detto il Papa era d’accordo con voi. Provo a parlare con Lorefice e gli altri. Dobbiamo trovare il modo per convincere Krajewskij. Bisognerebbe che ricevesse il mandato direttamente dal Papa». Don Mattia fa un esempio: «Tenete presente questo: quando il Papa ha pagato Open arms, non erano passati per Krajewskij, ma erano arrivati direttamente dal Papa».

Per Mediterranea l’ostacolo, in quel momento, sembra essere Krajewskij: «Ormai abbiamo capito che più che altro non è sul pezzo. Uno che si fida della Lamorgese (Luciana, allora ministro dell’Interno, ndr) che gli dice che torneranno le navi militari e che, quando gli dico che all’epoca delle navi militari c’erano anche le Ong, cade dal pero, vuol dire che non è sul pezzo». In un altro messaggio il giudizio è ancora più duro: «Il problema di fondo ragazzi è che Krajewskij è la Carola Rackete del Vaticano. È pazzo. È capace di mosse coraggiosissime, decise in autonomia, come quella di Spin time, e al tempo stesso a seconda di come gli gira può piantare delle grane se non vede che le cose vanno come vuole lui».

Casarini posta un articolo dell’Espresso sulla presunta «furia sovranista contro papa Francesco» e don Mattia commenta: «Pensa come saranno contenti questi che vogliono fermare Francesco e che invece vedono che i nuovi cardinali sono anche più spinti di lui…

(…)

Ma, nel racconto dei nostri eroi, Zuppi a un certo punto diventa una specie di re Tentenna sebbene, lontano dai riflettori, cerchi di aiutare la banda di Mediterranea. È il momento di far partire le donazioni e i vescovi sono pronti, ma don Matteo, come lo chiama Casarini, non spingerebbe abbastanza: «Tutti loro sono compatti dietro Zuppi. Ma lui evidentemente sta fermo». A suo giudizio il cardinale sarebbe «prudente» e vorrebbe «la botte piena e la moglie ubriaca». Nel 2020 il prete è insofferente: «Capisco che sia incasinato per il coronavirus, però deve darsi una mossa il buon Matteo». Spiega: «L’ho richiamato 7 volte, continuo fino a 70 volte 7 finché non mi risponde.

A questi qua bisogna tallonarli sennò confondono i tempi della realtà con i tempi biblici». E a un certo punto il cardinale fa perdere la pazienza anche al suo grande fan, don Mattia: «Per quanto sia un grande a me Zuppi con ’ste lentezze ha un po’ rotto i coglioni». Casarini ha un’idea: «Scrivigli che l’hai visto e che era bello e così gli chiedi».

Ma il gruppetto continua comunque a fare il tifo per il futuro presidente della Cei: «Non so cosa pensino gli altri vescovi di fatto è il più lanciato e visibile dei vescovi italiani».

A un certo punto Zuppi risponde a Casarini e don Mattia commenta: «Si conferma che Luca è il preferito e tutti noi veniamo dopo». L’ex capo delle Tute bianche rassicura gli amici: «Ora manda messaggio a tutto il nostro giro perché partano richieste di soldi a Krajewskij». Un altro messaggio registra i progressi: «Domani Zuppi chiama Lorefice, Mogavero (Domenico, vescovo emerito di Mazara del Vallo, ndr) e Montenegro per procedere con la richiesta scritta». Per la combriccola «i bergogliani fanno gruppetto» e Zuppi lo avrebbe confermato quando, di fronte a nomi di vescovi disponibili ma fuori dal loro giro, avrebbe risposto: «No no, facciamo noi».

(…)

LO SCANDALO FA INFURIARE FRANCESCO CHE ORA VUOLE UNA VERIFICA INTERNA

Giorgio Gandola per La Verità - Estratti

«Il Papa non sapeva dei soldi». La frase percorre le sacre stanze ed è la versione di velluto per proteggere Francesco dalla tempesta perfetta uscita dalle intercettazioni dell’inchiesta della Procura di Ragusa.

C’è silenzio e c’è imbarazzo in Vaticano dopo le rivelazioni di Panorama e della Verità; le notizie non compaiono negli organi ufficiali ma la copertina del settimanale è la più fotocopiata oltre le mura leonine.

Quel «il Papa non sapeva dei soldi» pronunciato da un cardinale vorrebbe essere la versione 2.0 del «troncare, sopire» di manzoniana memoria ma diventa a suo modo una velata accusa. E alimenta il sospetto che nella Chiesa vengano prese decisioni così impattanti bypassando l’inquilino con la veste bianca che abita in Santa Marta. Per questo si fa strada l’ipotesi di una verifica interna per capire se ci sono stati coinvolgimenti diretti di alcuni dirigenti vaticani.

La scoperta dei 2 milioni di euro della pesca miracolosa di «fratello Luca» (così il Pontefice chiamava Luca Casarini) suscita infatti il fastidio di parte della Curia romana. Innanzitutto perché svela la destinazione impropria delle elemosine dei fedeli. Napoli, Palermo, Brescia, Pesaro, Ancona: il finanziamento con destinazione finale ambigua arriva dalle diocesi, quindi dalle chiese frequentate dalla gente comune, che durante la Messa ritiene di donare il proprio piccolo contributo al bene della parrocchia, dei poveri, degli indigenti della porta accanto.

Anche se l’Obolo di San Pietro nel 2022 ha incassato 107 milioni, prende corpo il timore di una disaffezione sempre più grande.

Con un esempio concreto che lascia stupefatti: mentre monsignor Matteo Maria Zuppi, come presidente della Cei, dava la sua benedizione all’operazione Casarini, in una delle diocesi citate (Brescia), l’abate di Montichiari, don Cesare Cancarini, lanciava un appello drammatico: «Rimbocchiamoci le maniche o dovremo chiudere le chiese». Il forte calo delle offerte ha messo il sistema con le spalle al muro anche nella ricca provincia lombarda. Su 20.000 euro di spese di gestione di Santa Maria Assunta, le offerte mensili dei fedeli nel 2023 ammontavano a 6.000 euro, di cui 1.000 per la colletta alimentare e 500 per le candele.

«Senza contare che ormai, in occasione di battesimi, cresime e funerali non si dona più nulla». Ora quelle stesse famiglie che nonostante tutto continuano a sostenere il loro luogo di culto, sanno che i denari potrebbero finire nelle tasche dell’ex leader delle Tute bianche imputato di favoreggiamento dell’immigrazione clandestina.

Ma in Vaticano, più che dai 2 milioni, lo schiaffo alla buona fede arriva dalla sensazione di essere stati manipolati. Confermata dalle parole del fondatore di Mediterranea e del suo braccio destro Giuseppe Caccia, storico leader politico della sinistra veneziana legato ai centri sociali. Tutti i «vescovoni» - così vengono citati dai due campioni delle traversate umanitarie nelle conversazioni registrate dai pm - hanno letto le frasi delle intercettazioni. «La Chiesa cattolica sta diventando il nostro Soros» (don Mattia Ferrari); «Devo ancora riprendermi dallo sforzo che ho fatto per avere la faccia da culo di dire al Papa di mettere di soldi» (don Mattia Ferrari); «Posso dire che i nostri amici vescovi bergogliani sono un po’ dei coglioni a decidere di non vestirsi pubblicamente alla grande il rapporto con noi?» (Caccia).

(...)

[howtohero]

#029 Alien Invasions

The universe is a vast and expanding place. Scientifically speaking it is actually “hella” vast (that’s the actual technical term for it, look it up). And (spoiler alert) we are not even remotely close to being alone in it. The Fraternity of Alien Activity, Reconnaissance and Telecommunications Enthusiasts (or, as the government calls them, FAART Enthusiasts) tells me there are approximately 2,872 unique alien species that have interacted with either Earth or representatives of mankind throughout the history of the world. The Federal Bureau of UFO Tracking, Transporting and Studying (or, as the Fraternity calls them, Federal BUTTS) refuses to give me, a private citizen, with a blog, an actual number, though they strongly implied that the Fraternity was vastly overestimating the number of unique species. But at least the Fraternity would give me a number, so as far as me, you, and this blog are concerned that’s the number of alien species. Now, while many of these alien species have proven to be friendly and have even entered into alliances with Earth, swapping resources, technology and entertainment, others are decidedly more jerkish. Every so often some warmongering (and/or bored) alien armada will swoop down into Earth’s atmosphere and try to conquer the whole planet! This happens like two or three times a decade so if you’re going to be a superhero that’s definitely something to be aware of. (For a brief overview of alien invasions see here.)

Now an alien invasion is almost definitely of greater importance and urgency than whatever other superheroic nonsense you were involved with before a UFO landed on the Washington Mall (did you know that it’s not actually a mall? Like there aren’t stores there. Not even clever Washington-themed riffs on other stores like McRonald Regan’s or Washing Tons Laundromat or Thomas Jeffer-cinnabon or the Warren G. Hardware Store.) So it’s important to just derail, forget about, or hastily wrap up whatever ongoing superhero adventures you were involved with before. Alien invasions take precedence over almost everything else, with exceptions including, interdimensional invaders, a plague that you can’t even weaponize to drive off the aliens because they’re immune and it’s super inconvenient, and probably zombie grasshoppers. So you better start doing some research on warloving alien races and past alien invasions, because when the invasion comes you need to be prepared at a moment’s notice. (Zombie grasshoppers are the most dangerous kind of zombie because they’re small, so they’re hard to spot, and also they can jump really frikkin’ high so sometimes you can’t just step on them and honestly, after dying alone and the dark, zombie grasshoppers are my biggest fear.)

An alien invasion should trigger a worldwide alliance of superheroes and other para-folk who aren’t in the mood to be subjugated by other-worldly warlords. When the fate of the world is at stake you need to put aside all petty squabbles and form an alliance between anybody and everybody who could possibly hold their own against evil alien soldiers. Sometimes that even means bad guys. You’re just going to have to deal with it. You need to pool all of your resources and information into an effective invasion repelling force. It doesn’t matter if that one guy tried to rob a bank last Thursday. He has a sub-machine freeze ray. It rapidly fires capsules that emit a freezing gas when broken. This is clearly a useful thing to have when fighting aliens. Just be chill (hahahaha) let him join the team. The first thing you should do when forming this world-super-alliance is select a leader and establish a headquarters. Normally your leader should be the most high-profile superhero, probably the leader of the largest superhero team. Likewise, the headquarters of the largest superhero team should probably be used as headquarters and mission control for this veritable super-army. This alliance is basically worthless without proper leadership and organization. It would be advisable (in fact, we’re advising it now) to try to merge everyone’s support-squads to form a massive network of superhero allies and helpers across the world.

The next thing you need to do is actually fight off the invasion. Remember, you are Earth’s last line of defense, if you fall, Earth falls, so there’s no holding back here. Also, just something to keep in mind, try to nab some neat alien gear. Steal some weapons, grab some sweet body armor, really just take anything you can carry. As a superhero it’s your right to grab as much alien stuff as you can before some government swoops in and takes it all to study somewhere. Also if you take a bunch of alien stuff you can maybe infiltrate the aliens’ mothership. This only really works if both you and the aliens you’re fighting are roughly humanoid. You’d probably have trouble impersonating an alien with multiple arms, or one with no legs that just kind of floats above the ground. Or one with three heads. Or one with two heads even. There was no need for me to go to the extreme and start talking about three heads. You only have one head. Anything more than that will be hard to mimic. I mean you probably could figure something out. Use some cleverly disguised basketballs, or grape fruits, or busts. Or get a hologram projector! Yeah, anybody with a hologram projector can easily infiltrate an alien mothership. You should just do that.

Once you’ve infiltrated the mothership, the main hub and command center of the alien invasion you need to start destabilizing anything and everything you can. Just start ripping wires out of the wall. Punching aliens. Stealing stuff that looks important. Maybe plant a few timed explosives that you can detonate remotely as convenient. Then, once things have been properly destabilized you need to STEAL. AN. ALIEN. SHIP. It’s gonna be awesome.

Hop into an alien cruiser and blast the hell out of that heavily sabotaged mothershippin’ invasion command hub. It’s someone else’s problem now. Now you have a sick alien ship. Full disclosure, most of you will probably crash it immediately and die. Which is too bad. But for the rest of you, the one’s that live and have an awesome alien cruiser. Good for you! Congratulations! Fly that thing everywhere. Even places you used to just walk to. Fun traffic law fact: You can park an alien cruiser anywhere. They don’t have license plates or registration numbers. You can’t get ticketed. That’s probably the law. And it’s not like you can tow an alien cruiser. Have you seen those things? They’re maaaaad sleek and smooth and aerodynamic and just visually dynamic, and there’s nowhere to hook it up to a towing rig. Also, like, if you’ve just saved the world from an alien invasion you’re basically allowed to just do whatever you want. Now I’m not saying you should abuse that privilege. Just abuse it enough to park your alien cruiser anywhere you want. (I feel like this entire paragraph should have been in parentheses) 

Once the invasion is fought off (and you have your sick cruiser) there comes the matter of rebuilding and recovering. The planet has most likely suffered serious losses and it is important to allow each country to begin to put the pieces of their government and societies back together. Now as far as the superheroes of the world are concerned, they should go back to doing what they do best, helping people and making the world a better place. The massive superhero alliance should be disbanded so each hero can go back to where they are individually needed so they can help people move past the fact that they were recently terrorized by aliens and that they looked nothing like the big-eyed-short-grey-cow-kidnapping aliens from the movies and the televisions. It’s honestly a big shock and a lot to take in. The supervillains who came through and helped fight off the invading force should be given a five-minute head start before being arrested for being actual supervillains. Prisoners that have been captured from the invading force should be treated humanely and not experimented on. Because don’t experiment on people, even alien people. It’s mean. Honestly, just send them home, it will at the very least garner some goodwill with the guys who just tried to steal your planet. Who knows, maybe you can even be friends someday. 

[radiosandrecordings]

I heard this and immediately paused the episode to clip it. Transcript under the cut. Travis McElroy ADD/ADHD Icon. Sometimes puns come to you unbidden indeed 

Griffin: Can I call my car ‘The Michael Dukakis 1988 Presidental Election Campaign Bus”?

Travis: Yeah- I mean yes-

Justin: Why would you- What even is that

Griffin: Oh shit I shouldn’t-  People might, like, find me at live shows now-

Travis: Du-Car-kis

[Silence]

Griffin: Dammit Travis! 

Justin: Fuck!

Griffin: The only other shit on here is like. Really think about it! 

[Justin and Travis laugh]

Griffin (Crosstalk): Write down all your options, ask your friends and really think about it.

Travis: Give her a think! 

Griffin: There’s a very Ferris Bueler looking cartoon man laying on a pillow and there’s a thought balloon and inside the thought balloon it says “Silver Surfer, Bio-Silver, Chroma’ that’s a cool fucking thing to 

Justin (Crosstalk): Did you say ‘Bio Silver’?

Griffin: I wish I could shut out all the fucking demons- ‘Bio Silver’... I wish I could shut out all the demons in my head for a minute and think about shit like... Bad car names

Travis: Sometimes they just come to you unbidden, you don’t have to think about them it’s just how your brain works !

Griffin: Yeah you definitely have a, like, a disease...

Travis: Yeah it’s called ADD! 

[Immense cackle from Griffin]

Griffin: Oh boy howdy 

Justin: Trav, Car-D-D- Car- D- A-D-Car... [Various stuttering's in his fashion]

Griffin (Crosstalk): Juice you don’t have the touch, you don’t have the glow...

[Just continues stuttering through iterations]

Travis (Disappointed): No... 

Griffin: So we’re gonna go-

Travis: AWDD. Because it’s like All Wheel Drive- 

Griffin: Yeah we gotta get the fuck out of here, we gotta get to the fuckin money zone- 

Justin: GO, GO, GO! 

[Money Zone theme fades in]

[janinerecopelacion]

Last year, in my math 8 class, gisingit nako ang pangutana in the middle of the discussion (like my usual style of teaching, mangutana'g random questions nga dili gyud related sa discussion): "Kung ipatawag mo sa ni Mr. President, pa-ilisan sa inyoha ang National Hero nga para sa imoha mao gyud dapat, kinsa imohang ipuli? Ug nganong siya man?" . Wala ko ma-surprise nga naa'y nitubag og Andres Bonifacio kundi sa explanation pagpangutana nako'g ngano: "With all due respect sa atoang National Hero, ma'am pero underrated ra kaayo siya (Bonifacio) ma'am uy. Dili baya lalim magpahi-usa og mga taw. Labaw na mo-lead sa ilaha. Pun-an pas pagpalig-on sa PATRIOTISM, nga mao'y nagka-anam og kawala karon. Hasta gani mga Presidente nato diris Pilipinas dili kapafeel anas atoa, dili kabuhat sa iyahang nabuhat." . And then the debate went on. . Sa kadaghan sa tubag, usa ra'y akoang masulti, hilabi na sa nitubag og "Duterte, ma'am. Kay isog kaayo"... . . HAPPY BIRTHDAY, ANDRES BONIFACIO. 156 years, ikaw pa rin ang tunay na matapang, para sa akin.😊 https://www.instagram.com/p/B5eR3F0BJlB/?igshid=lkamw1lr1vj4

[descifrandolanoticia]

El PUN juramenta 256 dirigentes en Nagua

El PUN juramenta 256 dirigentes en Nagua #DescifrandoLaNoticia #PUN #Juramentación #Política

En un acto político cultural celebrado en el salón Repostería Lisset de la ciudad de Nagua, el PUN juramentó 256 nuevos dirigentes. La actividad la encabezaron el presidente nacional, Pedro Corporán y el presidente y la secretaria general provincial, Enriquillo Rojas Martínez y Mirla Dayanara Cuesto. El acto tuvo como nota distintiva la juramentación de 12 de 19 maestros que se afiliaron a la…

[bloodyjokesworld]

Best Extreme Funny Deez Nuts Jokes

Funny Deez Nuts Jokes: The phrase “Deez Nuts” is one of the most buzzing phrases for the residents of the US. For the first time, the phrase “Deez Nuts” was once identified in 1992 in an Album titled “The Chronic” by using Dr Dree. He sincerely stated “Deeez Nuuuts” in the album. After the album, the phrase already acquired the worldwide limelight. By 1993, the Deez Nuts expression started out to show up in the songs. Within years, humans forgot it, however its vogue spike in 2015 again, when an Instagram User, welvendagreat posted a video on his account, in which he informed a Deez Nuts Joke to his buddy over the phone. Within a few days, the man grew to become a viral web sensation. The phrase broke all the files when in the equal yr Deez Nuts grew to be a candidate for the US President Election. Actually, there was once a teen at the back of the Name. After Donald Trump and Hillary Clinton, Deez Nuts obtained the most votes in US Presidental Elections.

The incident stimulated humans to create a full chapter of Deez Nuts Jokes, Memes, and Puns.

Here we have gathered ninety nine Best Extreme Funny Deez Nuts Jokes, who have the attainable to make you giggle till Tears begin felting from your Eyes.

Extremely Funny Deez Nuts Joke Ideas 1. Teacher: In all your topics I am giving you D’s. Student: Well, I am additionally going to be giving you D’s. Teacher: What do you mean? Student: Deez nuts! 2. Hey, I heard that you are a large fan of Dee. Dee who? Deez nuts! And I notion it used to be Dee Dee from Dexter’s Laboratory!

3. Do you understand Landon? Landon who? Trip, fall and Landon deez nuts! Be careful! You wouldn’t favor to land on someone’s nuts!

4. You need to shut up earlier than you give up up like Ken. Ken who? Can Deez nuts suit in your mouth? Poor Ken! I don’t prefer to stop up like him!

5. Hey, are you hungry or thirsty? I’m thirsty/hungry. You can have some of deez nuts. I don’t want nuts. I choose to drink water! Sorry for losing deez nuts in your mouth.

You want a break. A spoil from Deez Nuts.

Do you comprehend Landon??! Trip fell and Landon on Deez Nuts!

Imagine a day the place you see DEEZ NUTS in your face Best Deez Nuts Jokes 1. What did the wind say to the palm tree? Hold onto your nuts this is no regular blow job. -Anonymous

2. Excuse me however do you like pudding? -Yes, of course. Well how about pudding deez nuts in your mouth.

3. A Pirate walks into a bar with a guidance wheel connected to his d**k. The Bartender asks him why And the Pirate says: Argh, It’s using me nuts. – Zane

[e-o-t-w]

Eyes on the world #12

La settimana scorsa era arietta fresca autunnale, mentre stavolta è arietta di lockdown. La sentite anche voi?

MA SOPRATTUTTO, avete spostato l’orologio di un’ora indietro? 60 min in più in questo delizioso 2020 era ciò di cui avevamo disperato bisogno.

Ad ogni modo, andiamo al sodo e buttiamoci a pesce sui 7 giorni molto poco tranquilli appena trascorsi. Ecco gli highlights della settimana 👇

🇮🇹 Nella notte tra venerdì e sabato, tutti gli occhi italiani erano puntati su #Napoli e sulla guerriglia tra i manifestanti “anti-coprifuoco/futuro #lockdown” e la polizia, intervenuta in assetto antisommossa. Inizialmente la protesta ha riguardato alcuni commercianti, poco favorevoli alle prime ipotesi di lockdown regionale proposte dal presidente della regione Campania #VincenzoDeLuca (al fine di arginare gli assembramenti e il diffondersi del coronavirus). Ma si è presto trasformata in ben altro. Sembrerebbe che un mix di sostenitori di estrema destra, clan e ultras (organizzatisi via social) si sia unito al corteo, creando il caos. Si è assistito a lanci di fumogeni, bombe carta e cariche alle auto della polizia, che ha provato a disperdere la folla con lacrimogeni. Sei tra poliziotti e carabinieri sono stati feriti e due manifestanti con precedenti sono stati arrestati; per loro rito direttissimo e condanna a 1 anno e 8 mesi e a 1 anno e 2 mesi con pena sospesa. La manifestazione si è conclusa nei pressi della sede della Regione, dove sono avvenuti gli scontri più violenti. È stato anche aggredito Paolo Fratter, un giornalista di Sky Tg 24. Il motivo delle proteste è da rintracciare sicuramente nelle misure contenitive del contagio imposte da De Luca, che adesso sembra aver fatto marcia indietro ed escluso il lockdown regionale. Molti gli contestano il non aver agito a sufficienza sullo stato della sanità campana dopo la prima ondata. Tuttavia, è facile intuire come le violenze siano slegate dalle mere proteste dei commercianti, nella speranza che fenomeni simili non accadano nel resto d’Italia (anche se a Roma qualcosa inizia a muoversi).

📱 Accuse piuttosto pesanti shakerano il mondo del #tech americano/mondiale. Il dipartimento di Giustizia degli Stati Uniti ha aperto una causa contro #Alphabet, l’azienda che controlla il motore di ricerca più usato a livello mondiale, #Google. Il motivo? A quanto pare, starebbe esercitando un monopolio (secondo il governo americano) nei confronti di altri motori di ricerca, mantenendo il dominio (no pun intended) su di loro attraverso accordi illegittimi con altre aziende. Al momento negli Stati Uniti circa il 90% delle ricerche è condotto proprio da Google, che ogni anno incassa miliardi di dollari derivati dalle inserzioni pubblicitarie. Secondo le stime, questa cifra raggiungerà circa $40 mld entro tre anni. L’accusa si concentra soprattutto sul rapporto tra Alphabet e #Apple, alla quale l’azienda versa tra gli 8 e i 12 mld di dollari affinché Google sia il motore di ricerca predefinito su tutti gli iPhone e i prodotti Apple in genere. Questo mercato rappresenta circa la metà delle ricerche totali compiute su internet attraverso Google. Alphabet si difende dichiarando come le persone siano libere di non affidarsi necessariamente a lui, anche se le alternative più note come Bing sono pressoché sconosciute ai più, oltre che meno “performanti”. Oltretutto, non è la prima volta che Google si ritrova a pagare multe salate: ultimamente ha dovuto dare poco più di $8 miliardi alla Commissione Europea a causa di alcune strategie di mercato controverse. Le elezioni però pendono su questa potenziale causa: cosa succederebbe se Donald Trump, a capo del movimento “anti monopolio”, venisse sconfitto? È difficile che l’accusa possa essere ritirata, secondo gli esperti, anche se – stando agli avvocati di Google – passerà ancora almeno un anno prima di iniziare un vero e proprio processo.

🇳🇬 Doveroso parlare dalla situazione in #Nigeria, diventata sempre più critica nelle ultime settimane. Si sono moltiplicate le proteste contro l’uso della forza da parte di unità parallele alla polizia, conosciute come #SARS (Special Anti-Robbery Squad). Da anni ormai, queste si rendono protagoniste di violazioni dei diritti umani in larga scala e i manifestanti ne hanno chiesto ripetutamente l’abolizione, unita a una generale riforma della polizia. Ma come sono nate queste forze? Si torna indietro al 1992, quando il loro scopo iniziale era quello di intervenire contro gravi attività criminali. Tuttavia, spesso vennero accusati di abusi contro vari cittadini, soprattutto giovani in condizioni socio-economiche disagiate, trasformandosi in ciò che stavano combattendo. Diverse celebrità si sono unite al loro appello, dando notevole visibilità a questa lotta. Tutto partì il 3 ottobre, quando tramite i social venne diffuso un video con l’uccisione di un giovane da parte di un agente delle SARS. Inizialmente la protesta si concentrò online grazie all’hashtag #EndSARS, ma si spostò lentamente nelle strade dell’intera Nigeria. Diversi manifestanti sono stati arrestati (e poi rilasciati), mentre la polizia sta cercando di reprimere le rivolte usando soprattutto armi da fuoco, gas lacrimogeni e getti d’acqua. L’11 ottobre, il governo nigeriano ha nuovamente sciolto le SARS (non era la prima volta), ma ha ricollocato gli agenti all’interno di altri corpi di polizia, sostituendole con nuove unità speciali e – fondamentalmente – non risolvendo il problema. Questo è uno dei motivi per cui le manifestazioni stanno proseguendo. #AmnestyInternational segue da anni questa lotta da molto vicino, e ha reso noto che - negli scorsi giorni - almeno 12 persone sarebbero morte (unite a centinaia di feriti) a causa di spari provenienti dalla polizia stessa a Lagos, la città più grande della nazione. Si parla comunque di uno dei paesi più popolosi del mondo (settimo in assoluto) e dallo sviluppo parecchio irregolare. Il 60% della popolazione ha infatti meno di 24 anni, ma il governo preferisce concentrarsi su una ristretta porzione della società.

🇺🇸 Nella sera americana di giovedì, è andato in scena il secondo e ultimo #dibattito televisivo tra i candidati alla presidenza degli Stati Uniti, #DonaldTrump (attuale presidente, repubblicano) e lo sfidante democratico #JoeBiden. A differenza del primo, questo scontro è stato meno caotico e più ricco di contenuti, con entrambi i candidati in buona forma. Mancano meno di 10 gg al voto e già più di 40 milioni di americani hanno votato. Il cambiamento principale rispetto al primo duello è risultato essere il microfono spento al secondo candidato quando era il primo a parlare e viceversa, per evitare interruzioni indesiderate. A mediare il tutto, #KristenWelker (NBC News), seconda donna afroamericana di sempre in un ruolo simile. Primo tema, ovviamente, la pandemia, ma niente di nuovo da segnalare; uno pensa di aver salvato milioni di persone, l’altro pensa “meh, anche no”. Si passa poi alle interferenze straniere sulle elezioni, argomento decisamente più spicy. Sono emersi infatti diversi tentativi di influenzare la campagna elettorale provenienti da Russia, Iran e Cina, attraverso mail false, dati trafugati e fake news. JB ha chiesto a DT di far luce anche sul conto corrente segreto che avrebbe in Cina, dove sembrerebbe che il presidente abbia pagato più tasse che negli USA. DT ha risposto chiedendo dei presunti legami tra Biden, il figlio, l’Ucraina e la Cina, paesi al centro di recenti news. Si è tornato a parlare di #Obamacare e di come DT voglia abolirla per dar spazio a una nuova riforma, cosa che anche JB ha promesso, insieme alla possibilità di accedere a un’assicurazione pubblica a prezzi concorrenziali. È toccato poi al salario minimo, che JB (a differenza di DT) vorrebbe alzare da $7,25 a $15 l’ora, e al tema dell’immigrazione. Su questo, posizioni opposte, con DT che vorrebbe rafforzare i confini mentre JB vorrebbe trasformarla in un’opportunità economica. Non è mancato l’ennesimo paragone con Abraham Lincoln da parte di DT, come presidente che ha fatto di più per gli afroamericani, nonché una stoccata sul fracking. Come detto, né vincitori né vinti, ma un vero e proprio confronto con limitati colpi bassi. Adesso è tutto nelle mani degli americani.

🇦🇺 Un caso curioso ha interessato l’#Australia e la sua politica estera nell’ultima settimana. La testata #ABC ha ricostruito una vicenda risalente al 2012 grazie a un soldato statunitense impegnato in una missione con diversi soldati australiani. Insieme, stavano lavorando nella lotta al traffico di droga nel regime talebano in Afghanistan. È saltato fuori un video dell’epoca, in cui si vedono alcuni membri delle forze speciali australiane mentre parlano di un collega che avrebbe ucciso senza esitazione un prigioniero totalmente in suo controllo. E, passaggio importante, non sarebbe nemmeno la prima volta che qualcuno di quel gruppo si sia comportato così. Si parla nello specifico di un raid notturno condotto dalle forze australiane con la copertura di soldati statunitensi, tra cui il testimone intervistato dalla ABC. L’obiettivo era catturare qualunque prigioniero fosse finito tra le loro mani e riportarlo indietro. Riuscirono a prenderne 7, legandoli con delle corde per impedirne la fuga. Nel punto di recupero, si scoprì che nell’elicottero c’era posto solo per 6 di loro (prigionieri). Pochi secondi dopo si udì uno sparo e uno dei militari dire che il numero fosse corretto adesso. A quel punto, tutti capirono che uno dei prigionieri, totalmente inoffensivo, venne fatto fuori giusto per “fare spazio”. Il caso ha dato vita a numerose indagini interne da parte dell’ispettore generale delle Forze di difesa australiane, interrogando moltissimi testimoni e scoprendo altri 55 casi sospetti, comprese altre violazioni nello stesso Afghanistan. È venuto fuori che diversi militari americani fossero invogliati a lavorare con gli australiani per il loro particolare modo di fare, facendosi però nello stesso tempo una brutta reputazione nell’ambiente. L’Afghanistan è stato teatro di guerra soprattutto in seguito agli attentati al World Trade Center e al Pentagono nel 2001 e il conflitto costò agli Stati Uniti oltre 930 miliardi di dollari, fino al ritiro delle truppe all’inizio di quest’anno.

✝ Ultima (si fa per dire) grande news della settimana riguarda #PapaFrancesco. Il documentario realizzato dal regista Evgeny Afineevsky – presentato al Festival del Cinema di Roma – sulla sua figura ha fatto emergere dichiarazioni di portata storica. Il pontefice ha affermato di essere favorevole alle #unionicivili tra persone omosessuali, invocando la creazione di una legge ad hoc per dar loro copertura legale. Il sacramento del matrimonio, vista la dottrina cattolica, resterebbe esclusivo delle coppie eterosessuali, ma si tratta comunque di una forte apertura nei confronti di un mondo apparentemente lontanissimo dalla Chiesa. Tuttavia, non stupiscono troppo queste dichiarazioni del Papa, dal momento che a più riprese si era dimostrato molto inclusivo nei confronti delle persone omosessuali. Rispose in modo simile quando fu interpellato sulla fantomatica esistenza di una “lobby gay” in #Vaticano, oppure quando parlò di questo argomento con il sacerdote cileno dichiaratosi gay Juan Carlos Cruz.

Se pensavate fosse tutto qui, vi sbagliate proprio. Menzioni d’onore 👇

- Gli USA hanno approvato l’utilizzo del remdesivir sui pazienti malati di COVID. Restano ancora i dubbi sull’effettiva efficacia nei confronti del tasso di letalità del virus. I dati sono ancora in attesa di essere rivisti; solo in seguito verranno pubblicati ufficialmente. - L’ONU ha annunciato un accordo di pace storico tra le due fazioni libiche in continua lotta, guidate da Fayez Al Serraj da un lato e da Khalifa Haftar dall’altro. Molto lavoro aspetta le due parti per far sì che i termini dell’accordo (ancora non resi noti) siano rispettati. - Donald Trump ha mediato il riconoscimento di Israele da parte del #Sudan. L’attuale presidente americano ha promesso aiuti economici in cambio della chiusura dell’accordo, oltre all’eliminazione dalla lista dei paesi sostenitori del terrorismo. In questo modo, il Sudan otterrà benefici di cui ha disperato bisogno. Le prime relazioni saranno soprattutto di aspetto economico e commerciale. - Il governo di Jacinda Ardern in #NuovaZelanda sarà tra i più inclusivi della storia. Altissima la concentrazione di donne, persone non bianche e membri della comunità.

- Crescono le proteste antigovernative in #Cile. Scontri con la polizia hanno agitato le strade di Santiago, in attesa del referendum di oggi riguardo modifiche alla costituzione ereditata da Augusto Pinochet. L’anno scorso iniziarono a causa dell’aumento del prezzo del biglietto della metropolitana (alto in rapporto al salario medio), ma riguardarono anche le profonde disuguaglianze nel paese, i pochi fondi per l’istruzione e i costi dell’assistenza sanitaria. - La scorsa domenica, diverse manifestazioni hanno celebrato la figura di #SamuelPaty, l’insegnante di scuola media decapitato a Parigi per aver mostrato le caricature di Maometto in classe. Persone e organizzazioni legate all’Islam radicale sono finite nel mirino del presidente Macron. Decine di queste sono state perquisite e messe sotto osservazione, mentre 231 cittadini con doppio passaporto saranno espulsi. - Luis Arce (Movimento per il Socialismo) ha vinto le elezioni presidenziali in Bolivia con il 52,4% dei voti, più di venti punti sul centrista Carlos Mesa suo avversario. - Il primo paese dell’UE a reintrodurre il lockdown è stato l’Irlanda: 6 settimane a partire dallo scorso mercoledì. - Il Dipartimento di giustizia americano ha accusato 6 agenti dell’intelligence russa per aver orchestrato attacchi informatici di alto profilo, interferendo – soprattutto – con l’elezione di Donald Trump, la candidatura di Marine Le Pen in Francia e le Olimpiadi invernali in Corea del Sud. - Anche in #Guinea impazzano le proteste dopo le recenti elezioni presidenziali. Il leader uscente Alpha Condé ha vinto con il 59,5% dei voti, ma l’opposizione guidata da Cellou Diallo ritiene che ci siano stati brogli elettorali. Già durante le settimane precedenti ci sono stati disordini tra vari gruppi etnici, e il risultato ha solo peggiorato le cose. Condé si è potuto candidare per il suo terzo mandato grazie a modifiche alla Costituzione volute da lui, ma osteggiate dagli avversari, viste anche le promesse non mantenute sul rilancio economico del paese. - Il presidente di #Samsung Electronics Lee Kun-hee è morto all’età di 78 anni a Seul nel corso di un ricovero durato anni a causa di un attacco di cuore nel 2014.

- La sonda spaziale della #NASA OSIRIS-REx si è posata sull’asteroide #Bennu, distante circa 320 mln di km. L’obiettivo? Raccogliere dei frammenti di roccia (grazie al suo braccio meccanico), riportarli sulla Terra e analizzarli, tentando di ricavare informazioni sulla formazione del sistema solare. Tuttavia, sembra che nella manovra abbia raccolto più materiale del necessario, e per questo motivo, ne sta perdendo un po’ dal tappo non chiuso perfettamente. OSIRIS lascerà Bennu la prossima primavera e tornerà sulla Terra nel 2023 con il materiale rimanente. - L’agenzia per l’ambiente delle Nazioni Unite (Unep) ha fatto emergere i dati sullo stato dell’ambiente e dello sviluppo nel Mediterraneo. Il quadro è critico: 15% dei decessi dovuti a fattori ambientali, 730 ton. di plastica riversate ogni anno e biodiversità a rischio. D’obbligo invertire la rotta, i danni potrebbero essere irreversibili. - La Corte d’Assise di Caltanissetta ha condannato all’ergastolo il boss Matteo Messina Denaro, latitante dal ’93, per le stragi che sono costati la vita a Giovanni Falcone, Paolo Borsellino e gli agenti della scorta. Secondo l’accusa, avrebbe supportato i piani stragisti di Totò Riina creando un clima di complicità tra clan. - Saad Hariri è diventato nuovamente primo ministro del Libano. Nel 2019 si era dimesso in seguito alle proteste anti governative in tutto il paese. Ora dovrà affrontare una fortissima crisi economica e formare un nuovo governo. - Ennesima sentenza discutibile in #Polonia. La Corte costituzionale ha vietato l’aborto nel caso in cui vengano riscontrate dai medici gravi malformazioni del feto. La legge sull’aborto polacca continua ad essere tra le più restrittive in assoluto in Europa. - Purdue Pharma, società farmaceutica americana produttrice dell’oppioide Oxycontin, dovrà risarcire circa 8 miliardi di dollari, di fatto chiudendo. Si è dichiarata colpevole di 3 reati federali, causando innumerevoli dipendenze da oppioidi. Ha pubblicizzato il proprio farmaco definendolo “senza effetti collaterali”, tentando poi di trarre profitto nel voler curare la dipendenza che creava.

Alla prossima 👋

[b0ringasfuck]

La colla del CDX.

Se avanzo seguitemi, se indietreggio legittimo impedimento. Voleva fare il presidente della repubblica.

Questo è quello che per decenni è stato il deus ex machina del CDX.

La nuova guardia sono il Nutellaro e la giovane Balilla che ancora speculano sui vaccini per ingraziarsi il supporto di qualche disagiato.

E credendo ai sondaggi, ancora oggi il CDX porterebbe a casa il 45%.

Poi gli italiani frignano che il paese va a puttane (pun indeed).

[titleknown]

Well, I’m right at the door and I got two folks suggestions! Tooth is better than none at least! But, this Toothsome Crown’s got nothing to do with the actual suggestions, so I got no idea why I made that pun! But imma show you anyway!

I got no idea where I got it, I think it has something to do with tooth fairies and how they’re dicks and Fairy Lords don’t even like ‘em, I dunno, but I do know it makes your teeth grow real good! Incredibly good! Dangerouously good! Fangoriously good! And sometimes you have to take the crown off they’re so good!

But, if you’re gonna wear it for a time, for the lovva the Space Gods In Funny Hats make sure to brush it and keep it clean! Bad things happen when you don't brush it! Necrotic things! And also NEVER wear it if you have Tate-Fairchild syndrome which I MUST REMIND YOU does not disable the Westermark Effect, some people just like to pretend it does because they’re horrible!

That last fact had nothing at all to do with the crown, I just thought Tate-Fairchild awareness was important, MOVING ONWARDS!

@nausicaaharris said:

Ooky, ya got any artefacts from underwater cultures, and/or artefacts related to the King in Yellow?

BOY DO I!

Got this one from Carki as a freebie, I’m pretty sure this Hand Operated Clammup was either a religious effigy or some kinda Muppet, tho a lot of places have a lot of overlap! And now it’s a glitchy nightmare come from delving too deep!

Too deep into what? I dunno! Probably not Cthulhu, thing’s the manatee of cosmic horrors I tell you that! It’s contagious tho with that glitchy nonsensemabobbery, and probably useful to sorcerors trying to break reality by altering their bodies to putz with the geometry! For cosmic bumfights or whatever!

I got big into this one in my Moderately-More-A-King-In-Yellow-Fan days! Bought it in bulk from a Little Shop That Wasn’t There Yesterday Opening Day/Going Out Of Business Sale!

I’m pretty sure it’s some sort of really bootleg-y Noh mask, with face-y bits made of what Google Translate tells me are the Japanese characters for No! So you too can wear a Noh Mask that is No Mask! No mask? God I love these puns!

Ain’t worn it though! Thing’s probably evil as hell! And, speaking of hell,

These Faust Masks are kinda a multiversal constant, no matter if you got your music stole or just want a big fancy kingdom at the cost of doing everything wrong! And it gives you the fancy powers of Hell! Sorta!

Well, it’s less than the original dudes, but hey, you get it without selling your soul/the world, so you get what you pay for! Or don’t pay for! I’m not a talksmith!

[Crap, hang on just a sec, I need to search out the other stuff in the box...]

AHA! And, here’s the other stuff by our other asker, who has a very good show on hiatus to produce a very good horror novel trapped in not-very-good development hell, @thehungryreader!

What can you tell us about that thing that looks like a jar of dried cat noses?

I'm also curious about that small medical vial with "♃ " on the label

Well my dear parson... I’d hadn’t the foggiest what you were referring to on the first one until I turned ‘em around. And also, how do you know the contents of this place? ARE YOU READING MY THOUGHTS?! IS THE DAILY TINFOIL I’VE BEEN FEEDING THE HAT NOT WORKING?!

Anyhoo, this is the Kitnose Kit Jar! Yanno how those super-special-awesome-prepared crocodile tongues make living things bigger? These kitty noses make nonliving things smarter! Instant tsukumogami! Even though a depressing amount of magicians don’t get theirs ethically, which is how I got this one. By punching a kitty murdering magician in the face. FOR THE GREATER GOOD!

Of course, if you leave ‘em in the jar long enough the jar itself comes to life. Which, I can’t take ‘em all out, just lookit that vague simulacra of a face? How can you say no? They do regenerate, since living and all, so if I just take a bit out o there I can use ‘em with no harm done! Except when Quentin gets mad I just brought that thrift-shop DVD pile to life. OH WELL!

This one’s called Stan’s Oil! I think it uses nanomachines to make your skin metal and tin-y, IDK, I got it off an infomercial. It said it came right from Oz, but I don’t buy it, and as Royal Oz Historian and Bad Opinion-Haver Regarding King K Rool, you probably don’t either! They used way too much form the movies man, you’d think they’d at least be sellin the meat glue, or gettin a Chopfyt endorsement or something!

Well, that’s why I went to Oz, but anyway, it’s a good body-re-enforcement oil, that you should NEVER EVER let get in the hands of a presidental candidate. Trust me, I played that game of whackamole a couple of years ago, it ain’t fun!

Welp, I gotta go, but if you find any of the stuff from this or the last one in your worlds dear readers, feel free to try and show off them as long as you credit this blog’s host, Thomas F. Johnson, under a CC-BY Vanilla License!

Cause, I gotta have somewhere to hang my heck, and he needs a place to shill his Patreon to stave off existential dread!

Gnight everybody!

[expedientesinico]

Grande Prémio. Governo optimista quanto à realização da 68ª edição

Grande Prémio. Governo optimista quanto à realização da 68ª edição

O Governo está a fazer todos os esforços para que a 68ª edição do Grande Prémio de Macau se possa realizar. A garantia foi avançada esta terça-feira por Pun Weng Kun, que explicou que o orçamento do certame vai ser este ano reduzido em 10 por cento, face à última edição da prova. O presidente do Instituto do Desporto revelou ainda que as autoridades locais estão em negociações com a Federação…

[cacloco]

César Hildebrandt

Los pesimistas profesionales disfrutan con el Perú. No hay expectativa sombría que aquí no se cumpla. No hay empeoramiento que aquí no se dé. No hay pre­dicción malsana que aquí no encuentre el escenario de su realización.

Y siempre podemos estar más abajo, descomponernos más, apestar más agudamente.

Vizcarra es un asco y, al mismo tiempo, parte de la tradición. Vizcarra es un forajido y, al mismo tiempo, purito folklore. Vizcarra es un canalla y, al mismo tiempo, un continuador. Vizcarra es historia.

Y no hablemos de la historia ancestral, aquella que nos relata cómo fue que el primer presidente del Perú terminó aliado de los españoles y cómo es que después la independencia, que nos fue impuesta, se convirtió en un negocio con el tema de la consolidación, punto de partida de grandes fortunas de nuestra burguesía falsificada. Hay que decirlo: muchos de los grandes patri­monios se obtuvieron porque hubo gente que le cobró al país los sacrificios que no había he­cho en la guerra contra España. Y eso se pagó con la plata que nos dejó, en abundancia, la mierda aviar usada como abono.

Hablemos de los últimos capítulos de esta tragedia llamada Perú.

En 1980 regresamos al régimen de las elecciones. Nos gobernó un señor que hablaba como un virrey benévolo, que jamás robó personalmente pero que sí dejó que otros lo hicieran. Durante su mandato un loco que se creía el Mao de Huamanga empezó a acribillamos para fundar una Kampuchea andina.

Vino después un señor que se trajo abajo todo, excepto su bolsillo, su hacienda, sus alforjas. El primer García robó desde los fondos de la campaña electoral hasta las comisiones italianas del tren eléctrico y se hizo rico en palacio. No sólo eso: inventó a Fujimori, el chino de la yuca y el tractor que le ofreció impunidad a cambio de asesoría y ayuda de la prensa y la televisión.

Fujimori, que era profundamente japonés y que odiaba de reojo al Perú, nos pudrió íntegramente y, para evitarse incomodidades, cerró el Congreso, profirió una constitu­ción que ni siquiera Odría habría instigado y le dio el mando de las cosas diarias a Montesinos, un psicópata que se alegró cuando su padre cometió suicidio. El pueblo peruano, que había temido y adorado a Bolívar, premió a Fujimori con una reelección arrolladora en 1995. Javier Pérez de Cuéllar, que había sido dos veces secretario general de la ONU, obtuvo un tercio de los votos del autócrata. Le pasó lo mismo que al escritor Mario Vargas Llosa, despreciado por el electorado por anunciar que tendría que hacer los ajustes económicos que Fujimori juraba que no habría de hacer.

En esa década de desaparición de derechos y privatización salvaje, la derecha se sintió en el vie­jo Ancón del Yatch Club. La podredumbre fue su hábitat. Y la izquierda, que pagaba el pato de lo que habían hecho las fieras de Sendero, no supo librar una sola batalla digna.

Fujimori salió por un video que expresaba lo que era su régimen y huyó al Japón, donde más tarde quiso ser senador pero no pudo porque no le alcanzaron los votos.

De modo que elegimos a Toledo, el lustrabotas bamba, el iluminado de los apus, el cholo sagrado que se había educado en Stanford y que farfullaba un castellano fronterizo. ¿Nos reconciliábamos con lo andino? ¡No! Premiábamos el ascenso social, nos jactábamos de tener a un indio que hablaba tanto el inglés que se había olvidado del español. ¡Darling!

Ya sabemos ahora qué hizo Toledo y cómo fue que el sueño de un gobierno reconstructor acabó en una tranca interminable y ante papeles cofirmados por Josef Maiman en Costa Rica.

En el año 2006 volvimos los ojos a Alan García. Lo habíamos perdonado, claro está. Era mejor que ese comandante con cara de agregado militar venezolano. Otros cinco años de desigualdad, corrupción y parloteo patriótico. Quien se había hecho rico en el quinquenio 85-90 del siglo pasado se hizo aún más rico entre el 2006 y el 2011. También permitió que otros robaran como él y fue dócil con la CONFIEP, con los mineros, con los brasileños. A sus propiedades inmuebles nacionales e internacionales añadió una casa de 840,000 dólares en Miraflores y nadie se sorprendió. Después nos enteraríamos de algunos detalles. Cuando la fiscalía lo rodeó a pun­ta de testaferros que cantaban, se suicidó. La gran prensa lo presentó como un mártir de la severidad judicial. Eso somos.

Cuando el comandante que era aliado de Chávez firmó un papel en el que se comprometía a no cambiar nada, estuvo listo para su elección. Rehén del papel suscrito, manejado por su hacendaría cónyuge, el comandante se ganó a tembladera de pulso el apodo cruel de “Cosito”. Otros cinco años de parálisis disimulados con algunas obras sociales: el bomberismo de la compasión apagaba algunos incendios. El barrio debía seguir igual. Lampedusa editado en la imprenta de “El Comercio”.

Lo más reciente es aún más pintoresco. El señor Pedro Pablo Kuczynski daba la apariencia de ser un gringo que quería ser presidente como una distinción otoñal y resultó ser un criollazo de bajo el puente obsesionado con aumentar los acres de su norteña propiedad. Nada dramático hubiese pasado, sin embargo, si la heredera de la cepa fujimorista no hubiese decidido traerse abajo el gobierno. El encumbramien­to de Vizcarra no habría sido posible si Keiko Fujimori no lo hubiese tramado como una venganza. La Trump peruana y el venido de Moquegua, traido­res recíprocos, se encontrarían ferozmente. El resultado sería el congreso actual.

¿No les dice nada a los peruanos que sus presidentes sean lo que han sido estos últimos años?

¿No les dice nada que la señora Keiko, con la franquicia de su padre asesino y ladrón en la mano, haya estado a punto, dos veces, de ser presidenta?

¿No les dice nada que el señor Manuel Merino haya podido ser ungido, aunque sea por pocos días, presidente de emergencia?

Mi modesta teoría es que la corrupción nos es inherente. No es que en otras partes no haya po­dredumbre de la cosa pública. Es que aquí, desde que empezamos como país independiente, la sanción social no se cumple. No tenemos voluntad de rectificación. La complicidad siempre nos llama.

José de la Riva Agüero y Sánchez Boquete, nuestro primer presidente, traicionó al país, fue deportado y volvió al Perú en 1833. A su regreso, le dieron el título de Gran Mariscal y lo nombraron diputado.

Somos el único país del mundo en el que un presidente y comandante en jefe del ejército huye en plena guerra y cuando esta empieza a perderse. Mariano Ignacio Prado Ochoa regresó al Perú en 1886 y juró como presidente de la Sociedad de Fundadores de la Independencia y Vencedores del 2 de Mayo. Su fortuna mal habida fundaría un imperio duradero y su hijo, Manuel Prado Ugarteche, sería dos veces presidente del Perú. Así somos los peruanos.

Vizcarra es un impresentable. Pero es el eslabón de una larga y ominosa cadena.

Fuente: HILDEBRANDT EN SUS TRECE N° 527, 19/02/19 p12

https://www.hildebrandtensustrece.com/

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Concluyen primera obra de infraestructura del Gobierno de Abinader

Concluyen primera obra de infraestructura del Gobierno de Abinader

El presidente Luis Abina­der, a través del Ministe­rio de Turismo, se dispone a inaugurar en los próxi­mos días la primera obra de infraestructura inicia­da y terminada por su go­bierno. Se trata de la rehabilita­ción vial de los accesos El Limon- Playa Morón- Pun­ta Lanza del Norte, con una longitud de 6.2 kilómetros y un costo aproximado de RD$ 121.3 millones. La obra esta ubicada en el Limón…

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Fecha de estreno : 2021-01-07 Géneros : Comedia Runtime : 88 Minutes Home Page : IMDb Page : https://www.imdb.com/title/tt8560172 Company : Piccadilly Pictures, Kathy Morgan International, Salt Media & Entertainment, Clock Sounds Productions Pty Reparto : Paul Hogan, Shane Jacobson, John Cleese, Chevy Chase, Olivia Newton-John, Rachael Carpani, Jim Jefferies, Kerry Armstrong, Nate Torrence, Jacob Elordi Tagline: Ha vuelto, le guste o no Overview : Paul intenta restaurar su reputación mancillada en vísperas de ser nombrado caballero

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