#presenca

[jesusreidamisericordia]

Experimentava a separação do amado Jesus. Diário 413.

[sedex]

Como aumentar a visibilidade de pequenas empresas com estratégias de Mídia Social eficientes

Transforme sua presença digital com estratégias de conteúdo certeiras! Na Allluz Media, ajudamos você a aumentar a visibilidade, engajar seu público e impulsionar resultados. Pronto para crescer online? Vamos conversar e levar sua marca ao próximo nível!

No cenário digital de 2024, a presença online é mais do que essencial para qualquer negócio, especialmente para pequenas empresas que buscam se destacar em um mercado competitivo. Neste post, vou compartilhar algumas estratégias de mídia social que podem ajudar a alavancar a visibilidade da sua marca, aumentar o engajamento com seu público e, claro, gerar mais conversões. 1. A Importância de um…

[darilto-blog]

Como escolher o melhor sensor de presença para iluminação: Guia completo

Os sensores de presença para iluminação têm se tornado uma solução cada vez mais popular para garantir segurança, economia de energia e praticidade em ambientes residenciais e comerciais. Com a variedade de opções disponíveis no mercado, pode ser um desafio encontrar o sensor ideal para suas necessidades. Neste guia completo, apresentaremos os principais critérios a serem considerados ao escolher…

[omundodebella]

o belo carrossel de decepcao, raiva, tristeza, decepcao, raiva, tristeza

ronda minha minha cabeca o tempo todo, eu fico lembrando de tudo e fico sem acreditar, o que me doi mais?

de verdade eu acho que sao as mentiras e a manipulacao.. as traicoes tipo eh realmente algo que me choca e me deixa puta e eu jamais perdoaria de qualquer jeito mas eu acho pior todo o jogo mental sabe, muitas pessoas traem por anos e anos e na verdade vivem ate casamentos felizes desse jeito, cada um com sua pira mas me fazer de louca quando eu desconfiava? vai a merda ne.. seja um ser humano e assuma fiz isso, tenho problemas, sou babaca, sou mais um macho escroto incuravel com a sindrome do pau pequeno, sei la, faz qualauqer coisa mas querer fazer terapia de casal, pagar de bom moco pra todo mundo, mentir pra mim constantemente, e mexer com minha cabeca? nao! voce foi longe de mais, e longe eu quero dizer anos-luz, isso nao faz cara, isso nao se faz.. eu sei que nunca vou ter minhas respostas, alias eu ja tive e deviam estar de bom tamanho, quanto mais voce souber mais vai doer, chega. voce nao precisa desse cara, ele foi um ridiculo, e isso eh apenas problema dele, voce sempre soube, voce se tirou dessa situacao, parabens, voce foi incrivel, eu sei quem voce eh, eu sei tudo o que quer e merece, e eh infinitamente mais, voce merece se sentir viva e em paz, e voce e eu sabemos que voce soh se sentia assim longe dele, por mais estranho que parece a presenca dele era um encomodo, um alerta, coracao acelerado, sera que vou falar a coisa certa? eu sei que voce tentou e voce foi uma mulher leal, como todas somos, nao sei de verdade pra que raios vai servir essa experiencia mas o importante eh que agora voce esta de novo livre, com voce, comigo.

[para-todas-as-mulheres]

Você foi o erro mais consciente que eu tive, voce me dava todos os indicios que eu nao poderia confiar o meu amor a voce, afinal voce nao cuida nem de si mesma, como cuidaria de algo tao imenso como o meu amor?

A tatuagem que tenho escrito "trust no one" mais uma vez se tornou recente na minha pele quando eu vi que nao podia ter confiado em voce assim como nunca pude ter confiar em ninguem em minha volta; as vezes nao posso confiar nem em mim mesmo.

Mesmo assim eu queria ter guardado alguma memoria boa sobre sua passagem pela minha vida, pois dei importancia a sua presenca mas voce nao deixou sobrar nenhuma. Aos poucos o lado bom de ter voce na minha vida foram se dispersando e dando lugar ao erro que foi voce; nos duas.

Hoje em dia a unica pergunta que ainda nao me foi respondida é como alguém conseguiu transforma a minha intensidade que sempre transbordava qualquer margem, nessa indiferenca que sou hoje quando penso em você.

Como disse a Taylor Swift em "Would've, could've, should've"

EU ME ARREPENDO DE VOCE O TEMPO TODO.

[patriciavelosonova]

"Carta aberta".

A carta que eu nunca escrevi...

O coracao que abri!

O que dizer ?... O que pensar ?

Fácil!

É só Fazer uma retrospectiva...

Amizades...

Marisa Laranjeira , Rosa Silva , Andréia Laranjeira , Fábio Fangueiro , Tânia Fernandes , Cátia Sá, a Sara ..

Marcou sempre (qdo escrevo sempre é de Forma literal) presenca nos bons e maus momentos... Foi incansável e o pensamento que me ocorre é uma simples Frase... Frase essa que descreve tudo.

"Foi mais do que um amigo"... que me limparam as lagrimas , que acompanharam o meu processo , essas que se abrem neste preciso momento pois o meu coracao expressa desta Forma a tamanha gratidao que tenho com vocês !

Xana , Rosa não poderia ser esquecida. Surgiu num momento chave e mostrou-me o lado sensível... humana e generosq que a caracterizam. O melhor Fica em oFF... e o coracao volta a expressar uma gratidao sem Fim por todas as intervenções que esta miúda de Deus teve para comigo. Choro novamente ao vivenciar todas as ocasioes em que humildemente ela esteve lá.

Foram de extrema importância!

O Jerremy , a Cátia também nao pode ser esquecido. Impulsionou-me e deu-me a Força necessária para um novo recomeco. Acreditou em mim e no meu potencial. Devolveu-me uma certa alegria e realizarão de coisas do passado.

Gratidão é novamente a palavra de ordem.

E gostaria de deixar aqui um beijinho à minha Tânia Fernandes e ao João que foram muito importantes pra mim e me deram uma força enorme e nem sabem o quanto..

A minha marisa a Andreia e Fábio , Jéssica que sem dúvida são aqueles que permanecem… 🩸🫶🏼

Devo estar a esquecer-me de alguém mas isso Faz parte da condição humana. 🫠

O esquecimento!

E com duas palavras muita coisa poderia ser escrita.

Chorei muito no silêncio da noite e dobrei muito os joelhos no chao. Deus e os meus anjinhos e guias passaram a ser a minha companhia diária.

Cheguei a estar uns dias sem Falar com ninguém. Sem emitir som.

Retiro desta equacao os meus pilares..

Por falar neles..

Amei-os incondicionalmente. Tentei ser a melhor amiga possível...

a melhor tentei...

Tentei sempre perceber o que vai dentro do meu coração , da minha cabecinha.. as vezes não temos respostas.

Aprendi a tempo que nem tudo é o que parece e que nem toda a gente é o que parece , neste momento muita coisa vai passar a ser o meu passado, vai ficar muita coisa pra trás que de jeito nenhum quero levar para 2025. Até à data nunca o Fiz sempre com aquele carinho aquele meu jeito muito ingénua porque foi isso que fui durante alguns anos da minha vida..gente o tempo é curto. Entao que seja vivido com qualidade vem aproveitado..nada nesta vida acontece por acaso! Tudo o que se passou comigo este ano teve um propósito, mudança ! Uma mudança foi necessária não é que muitas vezes não recaia outra vez..vou muitas vezes a abaixo não sou mais que ninguém..muitas vezes vou a baixo como muitas vezes estou lá em cima! 👆🏼

Percebi precocemente que o diálogo é o melhor remédio. Embora mais demorado. Nada que uma sapatada nao acelerasse o processo 🫠 nada que cada biqueiro que levei me fizesse crescer , aprendi da pior maneira com a pessoa que amo! E dou comigo a rir... isto porque tive uns meses de Setembro , OUTUBRO exaustivo, horrível não quero nem imaginar nem pensar o que passei..Um teste que me levou ao limite e com a corda quase a rebentar , passou me na cabeça em fazer cada loucura…não vos passa! Mas Ficamos pelo quase... e hoje...ainda com muita mágoa porque em mim ficou muita mágoa e ainda a curar essa mágoa da pessoa que eu mais gostei, e das pessoas que dei tudo que voltaria a repetir o que fiz por elas!!

Hoje sou sozinha! E caminho sozinha mas com os meus amigos lá atrás prontos pra se eu cair voltarem a erguer-me porque os amigos servem pra isso mesmo pra estarem lá quando mais precisamos! Vocês sem sombra de dúvida estiveram lá pra mim!!!

Nao sou o melhor pessoa do mundo, não sou a melhor pessoa do mundo! Mas com toda a certeza que como amiga sou uma amiga do caralho com aquele sentimento que “ opa” do caralho! Mas como mulher , não conheço ninguém como eu! Será que é esse o meu propósito de vida?! Por isso é que ouvi constantemente as seguintes palavras ;

[Digo te isto de coração : eu não fazeria metade do que fizeste e não lutava nem um quarto e não conheço ninguém como tu! Orgulha te por isso]

Falta saber se isto é bom ou é mau. 🥹 porque se é bom trás me sempre consequências não sei se já repararam 🤗😬 que é muitas vezes o sofrimento! 😣

Poderia ter deixado outras pessoas entrar na minha vida... poderia ter-me apaixonado loucamente... poderia ter tido outras vivências... poderia entregar-me..

Só que não .

EnFim...iriam era ocupar o vazio que tenho neste momento e iria sentir me bem nos primeiros vezes quando ultrapassasse isto eu só iria magoar alguém..

Tenho de corar a minha criança interior que quer o seu tempo, o meu coração ainda pertence a um homem , ainda o amo, ( quantas dúvidas surgiram deste amor gente? eu a rir neste momento com a lágrima no olho como sempre quando exprimo o meu sentimento porque eu sou assim uma folha de papel ) ainda sou uma mulher casada independentemente de tudo sou casada..o que impede a minha cabeça de fazer muitas coisas ..sair, cinema, jantar ! O sushi… sempre adiar adiar de propósito pensam que já não reparou? Óbvio que sim.. porque até a porcaria do sushi me trás lembranças ☺️ às tantas tenho de ir comer sushi primeiro sozinha pra ver se não tenho recordações 🤭

Quando tratar desta situação toda prometo que vou tentar dar esse passo .. que vou dar uma oportunidade a mim mesma 🥹 já vos tinha prometido vocês têm é que me dar o meu tempo, porque eu vou conseguir ultrapassar e voltar a fazer as minhas coisas normais que sempre fiz, voltar algumas rotinas ☺️ acreditem..

vocês são os próprios que me dizem que eu tive uma grande evolução depois deste mês , quando desisti e parei de insistir em muita coisa..

neste momento na minha vida não quero conhecer pessoas 😬 se tiver que acontecer que seja o destino , o destino a meter pessoas no meu caminho e sem pressas como o chocolate kinderbueno…que história , já tinha que ser né ? Já estava no destino!

Por opcao achei por bem não me distrair neste ano quase Finado 🥹. Um dia eu vou voltar a explicar de outra maneira o porque que nunca desisti o porquê que sempre lutei mesmo com tanto pontapé vindo das pessoas que sempre gostei.. eu acredito na mudança porque estou a ser a prova disso! Não é só dizermos que mudamos e continuamos a mesma coisa de sempre! Com os mesmos costumes com as mesmas frequências…isso é errado, enganarmos o nosso coração dessa maneira. Percebam que eu não perdi a pessoa que amava , perdi o meu melhor amigo o meu porto seguro e foi de maneira tão mas tão cruel que eu não merecia aquele forma quando dei tudo e fiz de tudo por ele , pela minha relação pela nossa união.. porque nunca fui infeliz no meu casamento e por muito que me custe quando me perguntam o porquê de eu e ele não estarmos juntos eu nem sei que diga ..porque nem eu própria sei , foi muito coisa mas nada de mais , nada com gravidade…sei lá!! E mesmo depois do término eu continuo ajudar e aqui para tudo! Não só por amor , mas porque sou assim! A minha sogra , eu tenho uma ligação com ela que não tive com a minha mãe , ela tratou me sem sombra de dúvida como uma verdadeira filha e eu fiz o que um filho fazeria por ela.. isso é amor! Amor de filha foi o que eu tive por ela e até isso me tiraram.. e mais uma vez depois de 18 anos tive uma perda de mãe aquela sensação de novamente a perda , acham que um dia vocês vão conseguir entender o que eu senti estes meses ? Nem sempre demonstro como está o meu emocional 🥹 mas passei por isso sozinha… hoje sigo a minha vida. Decidi não querer mais sofrer , decido olhar pra mim e tentar amar me mais…porque até o amor próprio me foi tirado! Com tudo o que passei…… deixei me ir muito a baixo! Penso muitas vezes pra mim o que a Xana me questionava *

Acha que o Paulo mudou? Sinceramente, não!

Acha que ele acalmou no trabalho? …não.

Acha que o Paulo estes meses fez alguma coisa por ele? Sim fez, mas não o suficiente. A conclusão que chego é que ele não está bem e enganasse a ele próprio e só um dia vai dar valor a vida e não digo isso porque me disseram , digo isto porque a vida vai mostrar lhe isso porque sinto isto..está quantidade de sentimentos e emoções misturados que não consigo perceber.. ninguém é feliz a viver sozinho sem família sem pilares sem as coisas que mais gostamos na vida , a vida de todo e só distraímos a cabeça no trabalho.. não vivemos..

mas a minha maior fé é esta, ele vai chegar lá sozinho e eu vou estar lá pra ele se ele precisar com certeza já não como “mulher “ mas talvez como “amiga”. Acho que o que nunca ajudou o Paulo de todo e não ter aquela pessoa amiga ou familiar que lhe dissesse as coisas na cara como me disseram tantas vezes a mim.. o Paulo não vive a vida e neste três meses vi isso com os meus próprios olhos.. ele vive na rotina e uma pessoa rotineira e não faz nada diferente por ele pela saúde mental dele pela paz dele! É uma pessoa que está na paz dele naquela casa mas na solidão , e pergunto me , está ao olhos de todos , como é que ele não vê isso? Como diz que está bem? Ele só se sente bem e diz que está bem , porque realmente está bem disso não tenho dúvida nenhuma.. ele está bem e feliz e eu só tenho de sair da vida dele! Se faço o certo? Não sei mas cansei de lutar.. gente eu lutei tanto.. o que não lutei a vida toda, já chega ! Cansou o meu emocional e cansei me fisicamente também..estou exausta e ele quer estar sozinho e eu só tenho que respeitar.

O que posso dizer é que vou saber estas respostas todas não tarda e ele também..mas da pior maneira e não é isso de todo que eu queria. Mas eu estou muito cansada fisicamente e emocionalmente como vos tenho dito..e eu ultimamente tenho me afastado dele e tenho estado bem ! Tenho que virar a página e tomei a decisão que ao tempo esperavam que eu tomasse né ? Assinar os papéis do divórcio pra eu seguir a minha vida , que só assim vou conseguir abrir o coração pra novos horizontes! Até aqui não consigo porque eu e a minha sisma que sou casada , não consigo aceitar um café , um jantar ..não consigo falar com muita gente… é estranho! É a minha próxima fase é essa.. existe coisas e pessoas que não merecem a nossa saúde mental e sem sombra de dúvida chegue até aqui onde não imaginaria que…aquela coisa que penso pra mim “ ele faz isto porque? Por pena “ é o que muitas vezes me questiono..então quando vocês dizem que ainda acreditam que isto é uma fase e que um dia vocês nos vão ver juntos , eu acreditei e esse acreditar não me fazia andar pra frente..porque continuo com muita ligação ainda a ele. E não posso. De todo! Tudo é um propósito nesta vida.. e infelizmente a minha relação era tão forte que não sobreviveu ao primeiro tornado. 🥹

Embora seja diFícil viver sem amor..sem esta pessoa que mesmo separados eu sinto “ amor , carinho, afecto …..

Como muitas das vezes vejo o oposto! (é mesmo muito complicado pra minha saúde mental e isso transtorna me) fica aqui a minha garantia que quando assinar tudo tratar de tudo eu não vou olhar mais pra trás! Mas isso não adianta Beatriz , dores , e Carmen me dizer porque eu sempre disse a vocês que se fizesse eu virava a página de vez, e neste momento é isso que preciso por mim! Virar a página então vou assinar os papéis sei que vocês vão estar aí pra dar o apoio e não quero mais ouvir “ Patrícia eu tenho fé em vos ver juntos”… já esperei quase 3 meses gente ! Já dei oportunidade de mais.. se tivesse que salvar alguma coisa já se teria salvo..

AFastei-me da minha Família de sangue 🩸, da pessoa que eu mais gostava na vida , aquele que eu chamava irmão de sangue o melhor irmão vocês sabem a ligação que eu e ele tínhamos… mas que me magoei muuuito! Magoou me! A maior facada .. e a gota de água foi eu não achar normal andar junto e falar mal e mais uma vez senti me pelo Paulo! E não só por mim.. mas a vida é assim só aprendizagens. Dia 1 de janeiro vou reiniciar eu já vos disse..esquecer o passado e as mágoas que me fizeram.. aquilo que digo do meu irmão disse o a Elisabete mas de maneira diferente a minha cunhada , que na minha opinião são parecidos os dois mas com um coração enorme e mais uma vez estraguei um laço minimamente bonito por causa dos outros , Sogra Goretti .. porque disse aquilo que todos pensavam, mas eu é que fui a ma da fita! Quando todos pensam isto, até onde vai a hipocrisia do ser humano ? Porque todos falam e falam mas ninguém teve “tomates” pra lhe dizer..dizer tudo o que pensam dela e o que acham de tudo..mas pronto não importa não vou ficar doente por isso! Já está no passado! vocês acompanharam a goretti e fizeram de tudo por ela e ela agradece vos de coração e eu também porque vocês fizeram papel de “ filhos”. Ficarei grata e ela também com toda a certeza! Os meninos vão ser sempre os meus “meninos” as minhas “crianças “… apesar naquela família o sentimento às tantas não ser mútuo eu fui VERDADEIRA e fui muito acarinhada por eles e agradeço por tanto! A minha cunhada a Rita das melhores pessoas que conheci ..só não diz mais o que pensa por causa do meu cunhado mas vocês quando tiveram com ela ela disse-vos o que achava e o tipo de pessoa que ela era.. ela é um pouco como eu transparente mas pronto cada pessoa é cada pessoa é só guardo recordações boas deles..

agradeço tudo de coração o que vocês fizeram por mim, as pessoas que foram embora agradeço também e as que ficaram! Neste momento não tenho certas mágoas com ninguém já disse tudo na cara a todos , aquela mágoa do meu passado que me magoou muito e nunca vos tinha contado que o Paulo me tinha feito? Já curei! Já não sinto, já não dói mais.. estão a ver que a males que vêm por bem ? Que tudo isto que passei eu tinha que o passar ? Que tudo tem um propósito na nossa vida! E tem! Sou a prova viva disso! Vou ajudar em tudo o que puder ajudar , mas desligar me um pouco de vocês como tenho andado a fazer, não é por mal mas tenho que o fazer.. tenho passado mais tempo sozinha que acompanhada e onde ?? Na minha casa 🤗 a passear sozinha 🤗 porque eu sem sombra de dúvida preciso disto e sozinha como devem calcular , eu não imaginaria que o fazeria um dia sozinha! Mais uma aprendizagem.. Ainda tenho taaaantoo que aprender! Decidi passar este natal sozinha agradeço de coração por terem respeitado, apensar de não acharem por bem o fazer eu tenho que passar por isto! Sozinha! Depois de passar o natal sozinha vou encarar tudo de maneira diferente , mais depressa vou seguir enfrente não é pra sentir a dor e ódio como alguns de vocês pensam .. não quero sentir isso por ninguém! Mas tem que ser vocês vão ver..O ano novo também vou passar sozinha com um copo e brindar a minha última dor ! Também vou passar sozinha! E espero que compreendam! Já pensei em passar num hotel 🤭 sozinha! Porque preciso disto.. desculpem espero que compreendam. Os meus pestinhas vão passar comigo os amores da minha vida aqueles que independentemente de tudo não me abandonaram! 🤲🏻🪐 agradeço ao universo por isso!

Ufaaaa..

Adoptei os nomes acima... nao como Forma de substituir... mas como pessoas que quero por perto pelo bem que me Fazem sentir e por agregarem sempre alguma coisa.. e por estarem lá quando mais precisei.. a minha história foi um livro aberto porque assim o Paulo quis que desabafou e desabafou e desabafou o vocês souberem de muita coisa não da maneira certa e correcta mas pronto , foi a maneira que ele de geriu o que achava por bem , não sei..nunca vou compreender..quando compreender a mágoa vai passar porque a maior mágoa é esta..talvez um dia encontre respostas pra estas perguntas estranhas 🫠, o próximo livro vos garanto que vocês não vão saber de tudo 😜 por isso..agradeço vos por tudo e cada um de vocês já tive uma conversa pessoalmente e outros por carta ✍🏻 precisei escrever vos isto pra fechar o capítulo de vez! Dia 31 dezembro vai fazer 00h e vou jogar a chave fora.. e não quero voltar a tocar nestes assuntos nem muito menos do assunto Paulo.. não quero saber mais saber dele nem notícias dele quero ter ele quando vier cá vamos falar minimamente o mínimo ..ou o que ele achar por bem falar..temos uma coisa em comum Simba Nero tucha .. só isso! Espero que continuem a fazer o vosso papel de amigos com ele apesar de ele às tantas não considerar isso mas como vos disse Paulo não sabe de metade que foi dito e feito só lhes contaram a ele as coisas negativas e ele também viu com os próprios olhos dele mas com o estado emocional dele viu tudo a base do negativo! Um dia marquem um café , e digam lhe tudo o que pensam não guardem mágoas! Façam como eu! Perdoem..

E não se sintam tristes porque no fundo o Paulo gosta de vocês e agradece por tudo o que fizeram. Acredito que sim…eu sei que vocês nos queriam juntos mas espero que também queiram ver como “amigos” também ! 🥹

Bem…

Cansei-me desta versão minúscula da Patrícia! 🥹

Aqueles que só me prejudicaram não vou ganhar mais magoa porque olho pra vida deles e sinto pena..pena por nem demonstrarem aquilo que são.. a vida vai encarregar se disso, escrevam!

Agora é viver..

Obrigada por tudo !

Como costumo dizer... ainda nao cheguei onde queria mas a pouco e pouco vou mesmo lá chegar. Este ano sempre disse que o meu objetivo era juntar dinheiro, e tirar a carta , e viver , ter a minha independência e estou a conseguir ..aos poucos e poucos. Mas primeiramente quero viver e viver o que não vivi ! Muitos sonhos pra realizar viagens e um deles..

Poderia continuar a Fazer um relato explícito do meu 2024 mas vou conter-me e Ficar por aqui... tendo plena consciência de que apenas abordei 5% de tudo aquilo pelo qual passei e nos últimos meses..

Quem se deu ao trabalho de ler até aqui... pode perceber que Foi um ano de mer** um ano de perdas mas de muita mudança nem tudo foi negativo o mais negativo foi a perda do meu bebé porque eu sabia que estava grávida , eu senti as cólicas senti as dores eu senti tudo o que uma grávida sentia nos primeiros meses de gravidez! Esta gravidez da minha parte foi muito desejada..mais que muito era o sonho maaas como ele disse aos “outros” era só o meu sonho quando nem havia de ter engravidado.. enfim! Não me arrependo do que aconteceu.. Mas Deus não me quis fazer ser mãe este ano nem no anterior..

não sei deve ter alguma explicação.. mas eu vou ser mãe acreditem em mim vou realizar o meu sonho..💭 ( digo isto com a maior magoa e vocês não imaginam o quanto )

Não quero que sintam pena de mim!

Nao!

Não quero que sintam isso.. todos nós temos telhados de vidro eu tive o meu..

não me sinto a mais forte , ainda .

Nao me sinto uma Fénix, ainda.

Nao me sinto mais nem menos que ninguém…

Sinto apenas que cresci e a cada dia que passa vou evoluindo e a mudança tem sido notória. E ainda bem. Mas não digo que possa recair porque vou recair muito mas contudo aprendi tanto..existem erros que não quero repetir…

Só e apenas isto!

Obrigada 🙏🏻

Tenham um feliz natal meus amores 🖤

Patrícia Veloso Nova

[andersonbarbosasblog]

https://mppr.mp.br/Noticia/Saiba-os-riscos-da-presenca-de-formol-nos-alimentos#:~:text=Por%20que%20o%20formol%3F,maquiar%E2%80%9D%20uma%20degrada%C3%A7%C3%A3o%20do%20alimento.

https://mppr.mp.br/Noticia/Saiba-os-riscos-da-presenca-de-formol-nos-alimentos#:~:text=Por%20que%20o%20formol%3F,maquiar%E2%80%9D%20uma%20degrada%C3%A7%C3%A3o%20do%20alimento.

[anisioluiz]

Presença norte-coreana leva guerra na Ucrânia a novo patamar | Metrópoles

https://www.metropoles.com/mundo/presenca-norte-coreana-leva-guerra-na-ucrania-a-novo-patamar

[sandrazayres]

https://sambazayres.com/a-grande-final-da-cabucu-e-nesta-sexta-25-onde-apresentara-seu-novo-1-casal-com-a-presenca-da-botafogo-samba-clube/

Crédito Fotos Bruno Benne

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Direito Autoria

[jesusreidamisericordia]

Tu és a Minha grande alegria. Diário 512.

[whotfuckisb]

25 de dezembro

acho que a vida tem seu brilho quando meu foco nao é em alguem em específico

eu curto a vida, todos os dias parecem ser animados e cheios de coisas novas

ai eu conheco alguem novo, e isso faz eu me sentir nas nuvens

nao que tudo que eu nao estivesse vivendo nao fosse bom, era sim! mas nada se compara com a adrenalina de um novo amor

e ai eu me torno dependente, nada mais tem brilho quando comparado com o que aquela pessoa me causa

parece que to apenas batendo ponto na minha realidade e rotina e esperando pra ver aquela pessoa pra ter felicidade naquele dia

so aue isso me incomoda pq a vida se torna cinza e por mais aue aquela pessoa me de borboletas no estomago, ta mt no comeco pra ela me dar tanta borboletas e me render tanto ocitocina a ponto de fazer eu virar um zumbi a ponto de ignorar q meu dia n tem graca porem a minima presenca da pessoa me causar tanta felicidade a ponto de eu esquecer do dia merda

e ai o que eu faco? eu vou pelo caminho de me convencer que aquela pessoa eh mt mais especial que ela eh, que eu gosto mt mais dela do q eu de fato gosto tudo isso pra me gersr cada vez mais hormonio da felicidade pra suprir toda a tristeza q eu dinto dursnte o dia

e é ironico pq eu so sinto essa tristeza dursnte o dia pq eu to focada naquela pessoa q nao consigo reparar as coisas boas q me cercam

eu posso resolver tudo isso apenas comecabdo a aproveitar meu dia tendo minhas pequenas felicidades e apenas agregando essa pessoa no meu dia

[stationarybody]

minha irma ta aqui ha tres dias

pode embora ja to deixando

nao fez nada pra mim porem nao consigo ficar mais na presenca por muito tempo + atrapalha toda a minha rotina que eu tenho na cabeça

[tmotomagazine]

Uma alternativa inteligente para o trânsito caótico com design compacto permite fácil locomoção entre os carros, ideal para o dia a dia, combinando tecnologia e praticidade a custo razoável.

https://tmoto.com.br/shineray-urban1500-efi-chave-sensor-presenca-alarme-localizacao-painel-lcd-8-pol-iluminacao-full-led-comandos-retroiluminados-tomada-usb-start-stop.html

[painandfantasy]

new comings

since my last post here I ended up taking some measures to change my perspective of life, my habits and how I've been dealing with things

I've started going to the gym, and it has been really good for me to feel alive again. Who would think that lifting weights and making my heart pump faster could be good for mental health? What a coincidence. We started couples therapy (we're on our way to Den Haag as I write this), and it has been nice, too. Alona is always bashing me there, so I sit quietly, listen, and try to take something back home to work with. I haven't read the book the therapist offered me yet, though, but I try to keep the journal she asked me to. Last week I went through a bunch of Dutch integration exams for my next step as an immigrant: get my Dutch passport. I am at this stage going through what is called the "inburgeren" process, where I need to pass 5 exams (listening, reading, writing, speaking, and dutch culture knowledge). So far I've already passed reading, listening, and Dutch culture knowledge. Waiting to see if I'll pass on writing and speaking as well. Now, this requires me to renounce my Brazilian citizenship, given that the Dutch government doesn't allow a naturalized citizen to hold two nationalities. I'm particularly okay with that, but I feel like that is becoming more meaningful to me than just a piece of paper. As I've spent years writing on this blog, I know that I never fit into Brazilian culture. I love the food and love the people (very few of them), but I never really felt like I blended well, and now after 7 years of living in Dutch society, I truly feel like I forgot how it is to be fully Brazilian. And by that, I mean: being loud, touchy, extroverted, trying to get myself surrounded by people and family, sugar-coating my opinions and dissents with fake-ass meaningless glitter, and just not caring about anyone or their feelings. I feel like I came to live abroad with a not-so-good perspective of what it was to be Brazilian, and now I'm renouncing my citizenship with a fortified and proven perspective that we, as Brazilians, are terrible global citizens. We don't care about anything or anyone; we just fake it. We love the good moments, even if they are at the expense of others' feelings. And we learned that that is okay. And anyone that feels bad because of this is either weak, too dramatic, or simply a pussy. In my 2023 post here, I wrote the following:

Mas eu sinto que cada ano que passa eu me afasto um pouco da minha familia e amigos da minha terra natal. Existe ainda uma proximidade, e eu faco muito esforco pra me manter presente, mas nao eh reciproco… Eu sinto que se eu parar de fazer o esforco, eu vou perder a presenca, hoje minima, de muitas pessoas que eu considero e tenho grande carinho sobre.

And now, in August 2024, I'm coming to the realization that nobody cares about you. Literally, nobody cares. They pretend. Whenever you need them, like truly need them, they won't be there. None of them. Neither your family, neither your brothers or sisters, or people you've called best friends for the past 16 years. I'm coming to the realization that Alona is my only and true family in this whole world, as of now. It might change in the future (I don't think it will, but it is a reality). I've saved 10k EUR to pay for a trip for my brothers and father to come to spend some quality time traveling. I said I'd pay for everything. Literally everything: plane tickets, housing, food. I've even paid for my younger brother's passport while also leaving him an extra because he sucks at managing his bills. They all shitted in my head. Joao Pedro got pissed with me because I asked him which dates would be comfortable for him to travel, and apparently that was too much for his overloaded head. Thiago said he can only do a week or two, which is ok, but also didn't make any effort to sync in a date with me. My father ghosted me in multiple situations and tried to convince my mom to come in an effort to save his fucked up marriage, which I honestly found pathetic. All my friends and family always blame it on the money that they don't come over. I believe that to be a lie at this stage. They just don't want to do it. They don't care; they never did. They believe I am the one to blame for being the one to go away. At this stage, I'm absolutely sure that if I don't make any effort to keep my presence, I'll just become a memory. And honestly: maybe it is time for this all to become a memory. Maybe it is time for me to forget how to speak my mother tongue, to stop visiting my family, and stop visiting brazil and my friends. Until the past year, I thought the only reason I had to go to Brazil was for my friends. This year I can fully tell you I have no reason whatsoever to ever come back to Brazil. Nobody cares about it, so why should I? In a year and a half, I'll have spent more time in Amsterdam than I've spent in Vila Velha. I guess that chapter is over, forever.

[foggyturtlenacho]

mega suruba com eles Giselly Capetinha Perseu Dotado, Maxxputokarioca e com a presencas das trans dotadas Kamilla Rayalla e Tatiana Torres.

[shopdoamor]

mega suruba com eles Giselly Capetinha Perseu Dotado, Maxxputokarioca e com a presencas das trans dotadas Kamilla Rayalla e Tatiana Torres.