#pra lembrar quando estiver triste

[sun-setgiirl]

Da sequência: pra lembrar quando estiver triste...

Você chegou na sexta e assistimos Ted Lasso na minha cama enquanto a gente tomava cerveja. O abraço que a gente deu no momento em que vc terminou de subir a escada mandou embora toda e qualquer coisa esquisita na minha cabeça.

Eu te vi num céu azul escuro com brilhos dourados fazendo moldura no seu cabelo. É ridículo, eu peço perdão inclusive por dizer isso, mas essa noite não foi "só mais uma noite" (nunca é, mas essa foi especial). Eu tenho certeza que eu quero o resto da minha vida com vc e vc ter vindo esse final de semana foi uma das coisas mais felizes em alguns dias.

Eu te amo e eu me amo quando tô com vc. Te amo!!!!

[idollete]

ㅤ ✧ ㅤ︙ ㅤ۪ㅤ 𝐡𝐞𝐚𝐝𝐜𝐚𝐧𝐨𝐧 𓂂

ೀ ׅ ۫ . ㅇ atendendo a esse pedido; elenco lsdln x leitora deprimida; menção a insegurança; consumo de drogas ilícitas.

agustín della corte:

ele tem os melhores abraços de urso desse mundo, vai te pegar no colo, te deixar bem aninhada ao peito dele e te fazer se sentir segura ali enquanto faz carinho no teu cabelo e fica quietinho, deixando que você se acalme um pouco.

a tentativa dele para te animar é pegar o cachorrinho no colo e fingir que é o animal que está falando contigo, vai falar besteiras até te fazer rir e colocar o cachorro no seu colo, dizendo que os cães são uma ótima companhia em dias tristes.

não é muito falante em momentos assim, prefere te dar a paz de espírito necessária e só te fazer companhia, mas se você pedir para conversar, para que ele te faça pensar em outra coisa, ele vai ter uma lista infinita de assuntos para debater contigo.

é do tipo que tentaria te convencer a sair de casa, te levaria para uma praia deserta (ou qualquer lugar cercado de natureza) e passaria o dia contigo lá.

agustín pardella:

fica, literalmente, de coração partido quando te vê triste, a dor que ele sente quando você está mal beira o físico, então, ele faz o possível e o impossível para te ver bem novamente.

quando te percebe mais introspectiva, chega de mansinho, acaricia o topo da sua cabeça, sabe que não pode ser abrupto demais, senta do teu lado e pergunta o que há de errado.

quer espaço? ele dá. quer colo? ele dá. quer chorar até dormir? ele vai ficar do teu lado, enxugar todas as suas lágrimas e te abraçar apertado. quer quebrar alguma coisa? ele arranja algo. a única coisa que ele não faz é concordar em fingir que você está bem, porque acha que isso só piora as coisas.

na hora de dormir, ele é super doce ao sussurrar no seu ouvido o quanto ele te ama, te diz palavras de incentivo e te lembra o quão forte você é, que sempre vai estar ali, por ti e para ti.

enzo:

ao te flagrar com o semblante abatido, vai se aproximar, segurar o teu queixo com delicadeza e perguntar “qué pasa, nena? dímelo”. prefere conversar antes de mais nada, quer entender a situação, porque acredita que o diálogo pode ser um processo de cura também. vai te ouvir com toda a atenção e tentar, contigo, acessar a parte mais profunda de ti, para que você possa entender de onde vem a dor.

quando vocês finalizam a conversa, ele vai te dar um sorriso terno e dizer “tudo bem, o que vamos fazer é o seguinte…”. aqui, na personalidade mais protetora dele, vai te dizer que o primeiro passo é sair da cama e tomar um banho, vai te dar banho, te vestir, fazer um café reforçado e tenta planejar algo contigo para o dia.

antes de dormir, ele deita de frente para ti e faz questão de te lembrar que está tudo bem em não estar bem às vezes e que isso faz parte da vida, não de um jeito a invisibilizar a sua dor, mas para frisar que você não precisa lutar contra os seus sentimentos e que deve (e precisa) senti-los. se você chorar um pouco depois disso, ele vai secar suas lágrimas e beijar suas bochechas molhadas.

no dia seguinte, ele acorda antes de ti e permanece na cama, te esperando. a primeira coisa que pergunta é como você está se sentindo.

esteban:

deixa de lado toda e qualquer obrigação que ele tinha naquele dia para cuidar de ti, ele abre mão de tudo mesmo, nada mais importa além do teu bem-estar.

passa o dia te paparicando de todas as formas possíveis, vai cozinhar seus pratos favoritos, vai fazer um docinho pra ti (brigadeiro, com certeza!!!) e vai sempre aparecer na porta do quarto perguntando se tem mais algo que ele pode fazer pra te ajudar.

para te consolar, vai te lembrar de tudo que você já conquistou antes. se você estiver insegura consigo mesma, seja a nível profissional/acadêmico ou insegurança física, ele vai te fazer se sentir suficiente através das palavras, porque te lembra o quanto você é capaz, forte, linda, inteligente etc. te cobre de elogios da cabeça aos pés.

se a sua tristeza persistir por muito tempo, ele, com todo jeitinho do mundo, vai perguntar se você não quer conversar com alguém, um profissional. se você ficar receosa, ele vai dizer que não tem nada de errado com isso, na verdade, ele acha que todo mundo deveria fazer terapia uma vez na vida. e ele diz que só quer te dar toda a ajuda possível, porque se preocupa muito contigo.

fran:

fica triste junto com você, ele odeia te ver mal e a sensação de impotência de não poder fazer nada para tirar esse sentimento de ti. vai te acomodar nos braços dele quando vocês estão deitados na cama, te deixar encolhidinha contra o peito dele e te abraçar bem apertado. vocês ficam nessa mesma posição por horas.

em algum ponto do dia, ele iria decidir que ficar na cama não é a solução para os problemas e te convenceria a sair do quarto um tico e ficar na varanda, te prometendo que ver a natureza vai te ajudar a espairecer um pouco.

vai usar da arte para tentar te ajudar, seja comprando uma tela para que vocês façam uma pintura, te ajudando com uma colagem, fazer algo com argila, algo que seja bastante imersivo e te tire da sua própria cabeça por um momento.

no final do dia, ele te surpreende com uma festa do pijama improvisada, que nada mais é do que comer todos os seus doces favoritos (que ele mesmo fez) e assistir aos seus filmes prediletos.

matías:

a primeira reação dele é tentar te fazer dar risada a qualquer custo, faz várias gracinhas e palhaçadas até que consiga arrancar um sorrisinho que seja de ti. vai aparecer com o violão no quarto e cantar alguma rima tosca que acabou de inventar só para te animar um pouco.

quando ele percebe que você permanece triste, vai tentar te animar sugerindo que façam algum passeio para um lugar que você goste muito. se você topar, acabam indo, na verdade, para perto da praia e ficam vendo o sol de pondo em algum morrinho, distantes das outras pessoas, enquanto fumam um baseado.

tenta te deixar fora de casa o máximo que puder, vai escolher o caminho mais longo na volta, se demora passando pela orla, porque sabe o quanto você sempre gostou de apreciar o mar e sentir o cheirinho de maresia. vai com todas as janelas do carro abertas, às vezes acelera um tico pra você sentir o vento batendo no seu rosto e sorri quando te vê com um semblante mais leve.

em casa, ele vai tomar um banho quentinho contigo, no chuveiro mesmo, porque ele fica abraçado a ti debaixo d'água por um tempão. vai acariciar sua cintura, as costas, sendo que nada é sexual, ele só quer te mostrar o quanto te ama e a melhor maneira que ele sabe fazer isso é através de um abraço que dispensa palavras.

pipe:

assim que vocês acordam ele tem a mania de te puxar para um abraço de urso e encher o seu rosto de beijos, mas quando ele faz isso e você começa a chorar e ele fica genuinamente confuso. não fala nada, no entanto, só continua a te manter aconchegada nos braços dele e vai te dar o seu tempinho para se recompor.

deixa o resto do dia ao seu critério também, mas prefere ficar em casa, porque acha que a tranquilidade vai te fazer bem. é do tipo que deixa o celular de lado e dedica todo o tempo dele a te dar atenção.

a primeira pergunta que ele te faz não é “o que aconteceu?”, ele pergunta primeiro se você quer conversar sobre isso e é super compreensivo independente da sua resposta. se quiser conversar, ele vai te ouvir com toda a atenção. se não quiser, ele vai dizer “tudo bem, mas me diz como eu posso te ajudar, porque eu quero fazer isso”.

à noite, ele te surpreende quando aparece em casa com um buquê de rosa e uma caixa de bombons. vai ter um sorriso bobinho, quase tímido, no rosto quando te entrega, te dizendo que dessa vez promete que os chocolates são todos seus e ele não vai roubar nenhum. mais tarde, vocês acabam juntinhos na cama dividindo-os e trocando beijinhos com gosto de doce.

[atlantisxxi]

eu tive um sonho sonhei com você sentada em uma cadeira e e na sua frente tinha uma mesa gigante, quase idêntica a do ato de tolerate it.. do outro lado da mesa uma pessoa com um borrão no rosto o borrão te chamava pelo seu nome e te dizia "eu posso te dar tudo, tudo, tudo, um filho, lar e a paz que um relacionamento saudável precisa. mas eu não consigo te dar essa compreensão sarcástica, você morreria hm?" você sorri porque você aceita tudo

(até a incompreensão)

em outra cena o borrão te abraça no escuro do seu quarto você está escolhendo nomes, melancólica e triste você tem enjoado bastante eu penso "emily ou sophia ou marcos ou miguel" um dia eu já quis composto "emily sophia, marcos miguel"

o borrão se expande por lugares que eu nunca estive, eu como espectadora curiosa passo a mão nos olhos em uma tentativa falha de enxergar tudo precisamente. nunca estive. não conheço. não pertenço.

acordo assustada, com a sensação de observar um sonho que não é meu. uma vida que não é minha. uma história que não cabe a mim escrever. lembro de outros detalhes do sonho: luzes vermelhas como sirenes piscando o tempo todo, silenciosamente… todas essas cenas estão com esse filtro vermelho de sirenes. eu me lembro: não cabe a mim alertar a você algo que eu não entendo. é só um sonho. não um sinal ou uma premonição. penso então nas minhas manifestações que gritavam seu nome. eu respirava fundo com ondas binaurais e a imagem na minha mente era clara, especifica.

agora faz tempo que eu não te vejo faz tempo que eu nem sei de você

quando o despertador toca eu não lembro do seu jeito. a zumbirussos escreveu dias atrás "eu não quero te ver, não quero lembrar que fui deixada e que te deixei" acho que é isso. eu não quero te ver (mesmo em sonhos) eu não quero lembrar que te deixei, que fui deixada por você. não quero cruzar (mesmo em sonhos) com sua possível nova vida. não quero cogitar essa ideia de que mesmo que, ainda que, (eventos e mudanças aconteçam) terá um espaço que é só meu ou nosso. prefiro acreditar que sentimentos se desfazem mesmo, que o tempo leva e ressignifica, mesmo essas conexões tão fortes e inigualáveis.

quero acreditar no que é o melhor pra mim vender o apartamento, contruir uma nova casa redecorar as paredes do meu quarto me reconstruir afastar qualquer pensamento da deserção que fizemos primeiro você, depois eu então eu e depois você de novo porque se eu não acreditar, se eu não me movimentar o sinal errado pode chegar de que você ainda pensa de que sempre vai se perguntar e isso me quebraria novamente como da primeira vez

a taylor canta "você precisava de mim, mas você precisava mais das drogas e eu não poderia assistir isso acontecer". você não entenderia essa frase. e a billie canta "eu ainda choro.. você ainda chora?" e eu quero morrer me perguntando e é por isso que

ouvindo essas, eu... eu apago as luzes, tranco as portas, desço as escadas porque eu cansei de me perguntar se você ainda chora? se você ainda sente? se você ainda volta? se você ainda mente?

[asaventurasdelalanacidadedethor]

Talvez vá doer um pouquinho quando olhar pra uma foto sua ou te resgatar na memória, lembrando daquela noite que passou como um relâmpago.

Vai doer especialmente nas sextas-feiras, depois do meu dia de trabalho em três turnos e três escolas diferentes. Vou me lembrar que gostaria de estar vivendo outra realidade. Algo como o que vivemos naquele dia.

Vai doer quando me deitar pra dormir e não parar de pensar que precisava estar na sua cama, coberta no teu abraço, como naquela noite.

Vai doer porque vou me lembrar das outras coisas que também machucam, que gostaria de estar em um novo emprego, escrevendo alguma coisa que preste, morando em uma cidade diferente, vivendo a vida que aqui eu não consigo.

Vai doer, talvez só um pouquinho. Não quero que essa dor atravesse a semana ou o mês. Não quero que cada lembrança sua me ative todas as dores das coisas que quero viver e ainda não é possível. Não quero que doa a urgência de estar em outro lugar e com outras pessoas que, de preferência incluam você.

Hoje me queixei sobre as coisas que quero ter e não consigo, enquanto as coisas que não quero, acabam acidentalmente acontecendo pra mim. Agora me peguei pensando em você, no meu emprego, nessa frase e me bateu um medo danado de me enterrar nessa perspectiva tão triste.

No nosso encontro relâmpago você me mostrou que eu sou capaz de sentir tudo o que eu quero sentir com alguém. E naquela viajem eu descobri que quero estar em um lugar que me caiba inteira. Não posso e não quero acreditar que todas essas coisas não sejam possíveis pra mim, ou não aconteçam.

Eu não sei se quando voltar vou te encontrar no mesmo lugar. Talvez até me machuque pensar que podemos nos tornar um "quase". O que eu sei é que aquela noite me valeu quase uma vida inteira, pra perceber que andei com péssimos homens, que ignorei meus limites e minhas feridas por tempo demais. E que quero da vida, muito. Muito mesmo. Eu quero toda a intensidade possível, por mais ridícula que ela pareça ser.

E pra isso, lido com todos os danos internos. E estou me curando. Porque se o nosso reencontro estiver escrito no acaso e se você for mesmo a história de amor que quero escrever. Então, preciso estar pronta, da próxima vez!

~As aventuras de Lala na Cidade de Thor

[rabisqueisentimento]

Quando foi que eu me perdi, de modo que nem eu sei quem sou. Eu só tenho medo que tudo piore e eu só consigo esperar coisas ruins acontecerem. Quando não, fico pensando nas que têm acontecido. Eu nem consigo mais lembrar de um dia em que eu me senti feliz!

Quando me abraçam e me beijam e eu não sinto nada, me sinto uma pedra! Ver pessoas, conversar; se tornou algo tão cansativo pra mim, em um ponto que eu evito de todas as formas ter que sair de casa.

Quando foi que eu perdi a vontade de conhecer pessoas e ter novas experiências? Eu saía, trocava olhares, tinham pessoas que me chamavam atenção. Eu queria paquerar. Beijar na boca. Sentir tesao. Eu tinha paixão. Desejo… E olha só pra mim agora; acho todas as pessoas extremamente chatas, sem graça e previsíveis. Absolutamente ninguém desperta meu interesse. As vezes eu sinto falta de me sentir apaixonada por algo, ou alguém, porque isso significava a esperança de dar certo em algo. E agora, me questiono se ter um amor é de fato importante, ou se na buscas por “cara metade”, estamos na verdade tentando seguir e nos encaixar em mais um padrão imposto pela sociedade machista que dita que independente das conquistas que uma mulher teve; se ela não estiver em um relacionamento, ela não é bem sucedida. “Esteja em um relacionamento ruim, que acabe com você, mas não fique sozinha, pois isso é sinônimo de frustração! Os olhos que te julgam como “coitada” por estar sozinha há muitos anos, não se comovem com sua dor se tiver sido machucada por um cara. De qualquer forma, não irão te ajudar. Te julgar e te culpar; sim, sempre!

É como se eu já tivesse vivido todas as experiências amorosas possíveis e eu sei que eu vivi bem menos coisas do que eu deveria/ gostaria de ter vivido um tempo atrás.

E eu não quero nem ser amada, não quero que me conheçam ou me achem interessante. Porque eu não me sinto capaz de corresponder alguém, pra ser mais específica, não quero fazer esforço pra nada. Eu realmente não me sinto capaz de amar ninguém, muito menos me dedicar a um relacionamento. Não que a solidão seja boa, mas eu ainda prefiro ela, a qualquer outra coisa. E falando assim, parece bem triste; eu sei.

[lost-lov-e]

A pessoa que me tornei... Graças a você.

Talvez você esteja lendo isso, ou talvez não. De qualquer forma, eu quero lembrar que bem antes de te conhecer, eu não confiava nas pessoas. Eu não confiava, e tinha medo de me machucar. Tinha medo pois sabia que mais cedo ou mais tarde alguém chegaria e me ensinaria coisas que, até então, eu não havia vivido com ninguém. Como o “Boow” do truque de um mágico, você apareceu. Você não bateu, nem pediu licença. Você veio, e ficou. Escolheu um cantinho e se acolheu, se abrigou. Trouxe consigo um mar de rosas, de sorrisos, e de verdades no olhar. Havia pureza no coração, era sem explicação. Segurou minha mão e demostrou se importar. Você disse “Confie em mim”, e prometeu ficar… Então eu confiei, eu arrisquei e depositei em você tudo o que eu tinha. É nesse momento que eu poderia dizer que foi tudo perfeito, mas eramos um casal que não conhecia a perfeição. Com tantos defeitos e personalidades diferentes, você me aguentou. Aos poucos desvendou cada pedaço de quem sou. Comigo não foi diferente. Eu conheci até os seus parentes. E quem disse que você era perfeito? O tipo de cara que eu sonhava? Você tinha tantos defeitos que, ainda assim, eu te aceitei. Eu sei, eu não fui nenhuma flor que só queria ser regada por amor. Mas com tantos motivos pra sair, você continuou. Você gostava desse abrigo, e eu, com tantos motivos pra te rejeitar, deixei você ficar. Então você ficou. Eu poderia dizer que nossos últimos momentos juntos foram os melhores, pois foram os meus piores momentos. Aqueles que você me viu chorar, que você desvendou meu segredo mais obscuro, que você me viu acordar de manhã sem ânimo, com os olhos inchados, viu o lado mais sensível da minha alma, e ainda assim, continuou. Então nasceu um novo medo em mim, um medo que se aliou aos outros: o medo de te perder. Demostrei isso da pior forma possível. Te afastei com minhas palavras, te entristeci com as mesmas. Mas a verdade é que eu tinha medo. Medo esse que não deixava você participar de minha tristeza por saber que um dia você enjoaria, você me deixaria. E eu estava certa. Num certo dia você me traiu, no outro você se foi. De você traição era uma das últimas coisas que eu esperava. Aliás, eu não esperava. Isso me faz lembrar de quem você era quando chegou, das coisas que falou, do modo que se abrigou. Me faz lembrar das verdades que aparentavam no seu olhar. Dói saber que maior parte dos momentos bons foram jogados em vão. Eu já havia sentido a dor de perder alguém por traição, mas com você, senti o que é traição. Eu sabia que um momento como esse chegaria, mas não sabia que com você seria. Aprendi que sim, o mundo realmente dá voltas. Várias voltas, e não há escapatória. Aquilo que você fez na quinta série, uma hora voltará. Aquela lágrima que você roubou, uma hora de ti sairá. Aquele que você derrubou, um dia lhe derrubará. E assim é a vida. Alguns me julgam por eu guardar essa história, outros julgam por eu escrever sobre ela. Não ligo. Se você soubesse o quão me ensinou, e o quão eu aprendi nessa montanha russa, não me reconheceria. Sem rancor, por favor. Eu aprendi a fazer da parte ruim a parte boa. Eu aprendi a perdoar, e esquecer. Aprendi a transformar meu medo, meu receio, minha insegurança e meus defeitos em histórias, histórias que quando contadas são abraçadas. Aprendi a me aceitar do modo que sou. Aprendi, que eu não preciso afastar as pessoas quando eu estiver triste, mas apreciar sua companhia. Conheci uma parte em mim que eu ainda não conhecia. Olha, não te julgo por partir meu coração, mas agradeço… Pois eu me tornei uma pessoa melhor. Oh, muito melhor. Eu também não poderia esquecer do tempo, você sabe, sempre fui de confiar no tempo. Auto afirmo que esse tempo pela primeira vez, nunca me fez tão bem. Deixo aqui meus sinceros agradecimentos, por ter me feito feliz enquanto aqui esteve, e triste, por não ter estado quando tudo havia desmoronado. O mundo da fantasia faz bem, mas da realidade mais ainda. Então Abraçe cada momento, cada decepção, cada mágoa, cada paixão, cada mínimo detalhe que lhe parecer ruim, e transforme em algo bom. Talvez um dia descubramos o que é o verdadeiro amor. E talvez um dia ele chegue, ele fique, e ele te dê os os seus dias. Que um dia a traição vire apenas uma palavra, não uma grande dor. E que que a dor da traição, não tenha sido em vão. Vale lembrar, é bom amar, é bom arriscar. Você vai saber quando parar.

[analeticia0]

Até logo..

É estranho acordar e lembrar que uma pessoa que você gosta muito não estará mais perto de você, você não poderá abraçar mais, nem ao menos ver o sorriso dela de perto. É estranho pensar que alguém tão jovem se foi, e se foi tão de repente. Como dói esse vazio que você deixou, essa saudade que nunca vai sair do meu coração e do coração de cada um que teve a graça de Deus de poder te conhecer, de conhecer o menino incrível que você foi e ainda é. Você tá fazendo muita falta e tá sendo muito difícil viver sem você. Difícil pra mim, pra sua família e para seus amigos. Ainda não caiu a ficha que você não vai mais voltar, não vai mais voltar pra gente, não vai mais está com a gente todos os dias, rindo, conversando, fazendo palhaçadas... Vou sentir saudades de todas as manhãs que passava conversando com você, de todos os momentos que passamos juntos, de todas as risadas que demos juntos, de todo o cuidado que você sempre teve comigo e de todo o cuidado que eu sempre tive com você, de todas as nossas conversas e fofoquinhas.. Você para mim foi um irmão que eu nunca tive. Me conforta saber que pude chegar a te dar um último abraço, a me despedir de você. Você tinha seu jeitinho fofo de ser, seu sorriso, seus olhos brilhando, todos  os seus detalhes, tudo em você, tudo mesmo fará muita falta. Pode ter certeza que não o esqueceremos. Nunca. E eu tô chorando enquanto escrevo isso, estou chorando porque Deus levou de mim, uma pessoa muito importante. Mas ele merece sua companhia. Eu sempre soube que você era um anjo. Você agora está em algum lugar e sei que você sabe tudo isso que estou escrevendo aqui, sabe o quanto eu to sofrendo por perder sua companhia. Mas não a perdi completamente, porque você sempre está junto de mim, em meu coração. E pode ser muito doloroso, e é mesmo, saber que você não irá mais estar aqui juntamente a mim, aos nossos amigos e aos seus familiares pelos próximos, anos, dias, horas da vida. É triste pensar que quando eu quiser conversar com você sobre algo, não vou ter mais o meu confidente, pra me ouvir, me aconselhar, até mesmo me dar sermão. Mas onde você estiver, eu quero que esteja bem, e que nunca se esqueça de nós porque nunca nos esqueceremos de você. Faça a programação das nossas vidas meu menino, e isso não é um adeus e sim um até logo. Descansa em paz meu irmão! Amo você! Nunca te esquecerei meu Wellisson.🖤

[boyskatlife]

00:00 ♥️

Vida, eu sei que nunca mas escrevi para você e estou com saudade. Saudade de mostrar em palavras o quanto você é especial para mim. Você é incrível!! Eu Te Quero Muito! Em todos os momentos! Eu me vejo uma pessoa muito feliz ao seu lado. Sei que nada é fácil, e brigamos por coisas bobas e que as vezes nus chatear, mas tudo faz parte do processo. Eu te quero bem em todos os sentidos. Sabe o quanto eu tenho orgulho de você ?? Nem as estrelas é capaz de descrever a luz do tamanho do orgulho que tenho de ter você na minha vida. E da pessoa que você é! Você é SIM a mulher da minha vida! E não poderia encontrar uma pessoa melhor para esta do meu lado. Você me motiva a ser melhor, a ser uma pessoa boa, e além do mas sempre lembrar que eu posso tudo. Eu consigo! E se você fala que eu consigo eu sei que posso chegar além. Você é Maravilhosa! Você é e está se tornando uma mulher incrível. E eu quero muito te ajudar à progredir nos seus sonhos. Você é muito especial para mim. Você merece tudo de muito bonito. Me desculpa se às vezes eu falho com você. Mas eu sou a pessoa que te conheceu e ainda sim. Estou aqui, e sua presença é luz na minha vida. Quero te ajudar sempre que precisa de mim, em tudo. Porque estou com você para o que der e vier. Você é minha mulher, minha companheira. E quero muito aprender muito mas ao seu lado. A ser uma pessoa melhor todos os dias. Torço muito pelo seu sucesso e eu sei que o momento certo vai chegar. Temos o momento certo para tudo. E Deus está planejando coisas incríveis e maravilhosas para você. E tudo vai da certo. Quero também pedir paciência quando vc estiver fora de humor. Porque sempre falo que nunca tive isso. Nunca dividi uma vida com outra pessoa só meu lado. Ainda mas dormindo. Somos um só. Quero seu bem! Assim como eu sei que você quer o meu. Você é um anjo na minha vida. Só me ajuda a seguir bem nessa vida. O amor me fez aprender a gostar dos seus defeitos, e principalmente das suas qualidades, me fez reconhecer tudo o que você fez e faz por mim. Tudo o que você faz, faz como que eu me sinta bem, desde um simples sorriso, a um forte abraço, quando eu tô bravo só você faz de tudo pra me acalmar, quando estou triste, só você faz de tudo pra me ver sorrir, quando estou feliz é com você que eu compartilho a minha felicidade. Você, sem dúvida alguma, é o melhor mulher do mundo. Tudo que sonhamos e imaginamos ainda mal começou. Só que nesse começo eu estou tentando arrumar tudo com um pouco do jeitinho que sempre imaginei pra gente. Mesmo sendo simples, penso sempre em te dar o melhor. Assim como você merece. E quem diria que estaríamos aqui em ? 2 anos e 8 meses de companheirismo. Dividindo sonhos, pensamentos, vontades, saudades, dores, carinho, amor, afeto, raiva, dor, alegria, felicidade, surpresas, susto, dividindo tudo. Até mesmo nosso pão de cada dia. Eu amo suas comidas, amo quando você faz almoço pra mim. Amo seu arroz de cenoura. Amo seu bolo, mesmo sendo o primeiro que você fez pra mim. Amo seu brigadeiro, Amo sua macarronada. Amo tudo em você, amo seu sorriso, amo seu abraço, o seu amor comigo. Amo nossas noites. E tenha certeza que vai melhorar. Amo ser romântico com você. AMO te dar flores. Amo ser seu amor, amo ser seu marido. Você é minha princesa!! E nossa vida juntos ainda está no começo. E eu sei disso! Você é muito linda, amo a mulher que tenho todos os dias ao meu lado. Amo te admirar linda quando vamos sair para shopping. Amo ver você de calcinha, amo te ver de toalha. Você é minha Musa. Mulherão Linda! Você é uma Princess.. Obrigada por tudo, todos os minutos, horas, dias, segundos ao meu lado. Minha Bebê ♥️ EU TE AMO MINHA PRINCESA…ALÉM DAS GALÁXIA MAS DISTANTES VOCÊ ESTÁ PERTINHO DE MIM AGORA… NUNCA MAS LONGE. TE QUERO MINHA MULHER LINDA!! MARAVILHOSA ♥️ .. Feliz 2 anos e 8 Meses !!!CADA MÊS É MAS MILHÕES DE ANOS AO SEU LADO … ♥️

[ummqualquerr]

Você lembra da nossa primeira conversa ? a primeira pergunta que você me fez foi a pronuncia do meu nome.. eu brinquei sobre ter outros te querendo e você disse que queria algo sério e a responsabilidade afastava as pessoas, e logo de cara te amei, pois além de ser a mais linda, era séria e queria compromisso, combinamos logo de cara lembra ? nossos caminhos não poderiam estar mais alinhados, éramos dois jovens que pareciam não viver mais um sem o outro, começamos a conversar tarde da noite, e percorremos madrugada dentro conversando, no mesmo dia já estávamos decididos sobre o que queríamos. Conversávamos o tempo todo até no trabalho você dava seu jeito. Eu vivi o início de um conto de fadas. Mas sabe porque tô te contando isso ? Eu queria que você tivesse algo pra se lembrar quando estivesse triste, sempre que você achar que não é o suficiente, que não é capaz, que a inutilidade te pegou, quero que lembre, lembre que você é o tudo de alguém, lembre que você fez parte da melhor noite de alguém, lembre que o seu sorriso é o mais lindo e o seu olhar não se compara, lembre que você é a lembrança mais bonita, lembre que o seu abraço é o mais quente, tem alguém que não esquece de você, tem alguém que lembra de você pra ter motivos pra sorrir, tem alguém que lembra do seu sorriso pra lembrar o que é estar apaixonado, tem alguém que visita suas lembranças e faz delas morada. Em algum lugar tem alguém que agradece por ter te conhecido, e que não importa quanto o tempo passe e quem você se torne, você sempre vai ser aquela garota dona dos seus sentimentos e das suas melhores lembranças. Quando seu coração adoecer lembra que você ja aqueceu o coração de alguém. Quando você quiser chorar lembra que você ainda faz alguém sorrir mesmo de longe, quando tudo der errado, lembra que você já foi o acerto de alguém. Quando você estiver vivendo sua pior fase lembra que você foi e sempre será a melhor fase de alguém...E mesmo que não se lembre e o tempo te vença, tem alguém que jamais será capaz de esquecer. Por onde você estiver estarei aqui torcendo por você. Fica bem, como você disse no inicio de tudo, amo você..

[signodearcci]

Papo de segunda

Hoje não é segunda

Poder ter um tempo sozinha no meu tempo fazendo o que eu quero, foi uma das melhores coisas que eu pude usufruir nos últimos dias. E a pior coisa também. Nessa dança descompassada, entre o ócio e a falta dele, entre a culpa e a insuficiência, poder fazer silêncio em paz é a chave perdida; que as vezes eu nem procuro. Interessante perceber minhas oscilações nesses dias, em nenhuma deles eu estive efetivamente bem. Me senti triste, carente, melancólica, todos os adjetivos que você pode usar pra caracterizar uma bad. Mas talvez, pensando aqui agora, é melhor priorizar a ideia de que mesmo aí, nesse caos, em algum ponto eu me encontrei. Pode ter sido numa ideia rápida, ou o simples fato de poder estar pensando sobre isso porque estou em confronto com esse ambiente. Talvez, nesse emaranhado, eu encontrei alguma ponta; uma ponta enrolada em outros milhões de enlaces, mas que me dá a esperança de achar a saída. Uma fuga. Uma ruptura. Parece que é sempre assim, caminhos dolorosos. A ponta nunca vai me levar pra um ponto de paz? É isso então? Se estar tão cruamente consciente da sua existência é estar assim, então talvez fosse melhor ser um pouco mais ignorante. Ou fazer as pazes com a consciência. Talvez eu vire pra ela e sugira que a gente tome um café no fim de tarde. Sabe esses encontros que acontecem por acaso e que são constituídos por trocas muito simples? Mas que no final do dia você pensa: que massa, meu dia ficou bem mais leve agora.

Eu queria poder fazer o que eu quero sem ter culpa, mas na maior parte desses dias ruins, meu querer é sempre estar parada. Então ao invés de um café, eu entro em um ring com a minha consciência. Sem levar em conta qualquer regra esportiva, a gente luta uns 30 rounds por dia, VALE TUDO. E ali mesmo, deitada, eu me machuco, eu me canso, e depois no final do dia vem a sensação de derrota. E é como se tivesse um treinador, que é essa voz que permeia minha cabeça, me olhando com os olhos arregalados, franzindo a testa com raiva, com o punho de uma mão fechado, e a outra mão com o dedo indicador na minha cara; aos berros dizendo: não é possível que você perdeu! De novo? Quantas vezes mais você vai perder?! Será possível que você não aprende? Será possível que você não aprende? Todos esses elementos partem de um único lugar: minha relação comigo mesma. E nessa dança, que eu já tô cansada de dançar porque já fazem 26 anos, eu sou obrigada a continuar aprendendo a dançar. Não sou eu quem defino quando será o fim da minha vida. Bom, eu poderia. Mas você sabe, talvez eu esteja corrompida pela culpa cristã, thank god. E também tem aquele lance da minha mãe já ter esgotado essa conta. Certamente uma família não aguenta dois suicídios em menos de cinco anos. Me ocorreu aqui que mesmo quando eu tenho pensado sobre isso, eu penso: será que eu quero mesmo morrer? Será que todas as minhas dores são maiores do que o tanto de vida que eu tenho represada em mim? O fato de ser uma pessoa intensa, me torna um pouco mais viva. Poderia ser muito, mas em algum momento da minha trajetória, eu decidi que era hora de começar a represar tanta intensidade. Não tive onde descarregar. Hoje eu tento. Soltar o controle é enlouquecer hoje em dia. Eles chamam de enlouquecer porque sabem que é justamente disso que a gente precisa. EU chamo de enlouquecer. De todo modo, aparentemente pra eu começar a sair desse mausoléu de angustias, eu vou precisar começar a me movimentar. Inicialmente fisicamente. Ceder aos meus desejos, tanta coisa que eu quero e sempre quis muito aprender. Dançar. Danço tanto na minha mente mas danço pouco na prática. Eu adoro dançar. Antigamente eu dançava mais. Hoje é mais convidativo ficar na minha cama. Tentador. E se de repente eu parar pra pensar no resto das coisas, eu vou lembrar que nesse momento que eu tenho o privilégio espetacular de ter um teto, de ter um corpo com capacidade de movimento, de ter comida, família, pets amorosos, um trabalho (talveeeez, talvez. Não gosto do meu trabalho), e a possibilidade de poder parar e pensar sobre meus processos; bom nesse momento que pode ser considerado quase sacral; existem muitos seres que não podem desfrutar nem de um terço disso. Se eu parar pra pensar nos dados de violência do mundo, em animais abandonados, em animais presos, na tentativa homicida que o ser humano tem diante da natureza, no sistema adoecedor que a gente vive; aí sim, é como se fosse tivessem jogado um meteoro no meu planeta de estrelas. É quase como se eu fosse culpada por me sentir bem com tanta merda em volta de mim. Pensa comigo: 10 pessoas estão em um rolê naipe round 6, dessas 10, 9 estão sendo torturadas brutalmente, e a única que ficou tá ali sorrindo, ignorando completamente a existência do caos. Que é que cê ia pensar desse personagem? PSICOPATA, na pior das hipóteses. ESCROTO E INSENSÍVEL, na melhor das hipóteses. De todo modo, da um puta trabalho escolher seu bem estar sem se afundar em arrogância e narcisismo. Então que caminho trilhar? Esse que eu tô escolhendo, de dor, não tá dando mais pra sustentar. Parece que quanto mais consciente eu fico desse processo, mais eu me sinto sufocada

[thingofgod]

Malandragem é viver.

Eu mudei. Eu mudei muito. Talvez um pouco forçada pela vida, pelas escolhas, pelas pessoas. Mas eu mudei. Não acredito mais em tudo, não é tudo que me comove. Fiquei mais triste também. Ou será só agora? Se for só agora, que quando vc estiver bem vc se lembre de retornar aqui e ler e reler e lembrar o quanto tava difícil. Foi difícil. Foi difícil demais. Tá sendo. Que isso seja somente uma lembrança do quanto somos resilientes. Eu mudei. Tive que ser decepcionada pelas pessoas mais importantes da minha vida pra lembrar que no final meu melhor amigo é Deus e o segundo melhor eu mesma. Você nunca largou a minha mão né Jesus? Sempre foi eu que pulei do barco. Você nunca mudou. E eu mudei. Parece que já vivi tanto e ao mesmo tempo tanto medo de não ter tempo. De ver, de ter, de sentir. Saudade é a primeira palavra do meu vocabulário. A dor silenciosa do imigrante que ninguém vê. O choro de sangue por causa da distância. Eu mudei nisso também, a saudade só piora, ela não melhora, ela aperta, sufoca cada dia mais. Que o Senhor me coloque em seu colo como a menina dos teus olhos, que você ache graça em mim ao olhar nos meus olhos. Eu mudei, mas você pode me lembrar quem eu sou?

[sun-setgiirl]

Esse é um recado pra mim, uma nota, um posto it na parede, pra me lembrar nos piores momentos que eu tenho sim memórias muito boas e posso usar e abusar delas pra ficar bem pq foram verdadeiras:

Esse feriado foi uma doidera, que começou na quinta passada e terminou hoje às 16h45. Foi a hora que ele foi embora e eu fui lavar o banheiro.

Ele veio pro meu aniversário, ele conseguiu estar presente fisicamente no meu aniversário. Na quinta passada comemos salgadinho, coxinha e batata frita pra ser mais exata, pq ele disse que não é aniversário sem salgadinho. Na sexta fomos num show super gostoso com pessoas legais. No sábado almoçamos comida árabe e até agora é a minha favorita (lembrar de só não pedir mais a pasta de alho por motivos de intolerância a lactose), e fomos num bar que a leticinha de 15 anos amou muito!! (A de 24 tem ressalvas kkkk). Domingo fizemos almoço juntos, assistimos série e foi um domingo muito gostoso como todos os que a gente passa junto e não tem que ir embora.

Na quarta vc não tinha me avisado que tinha chegado e chegou já me abraçando por trás e logo soube que era vc, meu sorriso foi instantâneo! Só consigo ouvir a manu falando "ó o sorrisão dela". A noite foi perfeita com vc do lado!

Na quinta acordamos tarde e fomos tomar café!!! Eu tava com tanta saudade de sair pra tomar um café gostoso com vc... E ainda tivemos o extra de um papo de maluco no Pantanal, gostoso demais que isso.

Na sexta acordamos um pouco mais cedo mas não o suficiente, ficamos largados o dia todo e no final assistimos Hamilton com a manu, foi tão divertido quanto eu achei que seria. As músicas realmente nunca mais saem da cabeça, vcs me pagam!!!

No sábado desisti(mos) de ir na praça e foi tão gostoso enrolar com vc na cama... Que delicia, na moral! Almoçamos alguma coisa e fomos jogar sinuca e comer lanche superfaturado (novamente, gostoso demais!). A gente juntinho e eu comendo igual uma criança, a gente conversando a noite toda... Perder pra vc pq aquela mesa rouba pra vc, te ver tirar a palha do cigarro e te ver fazendo gracinha quando acontece qualquer coisa... Pra ainda chegar em casa, fumar aquele do brabo que vc disse, só na hora de ir embora da sinuca, que fumaria comigo e matar o fardo de cerveja de aniversário. Tudo isso assistindo nossa seriezinha de casal (como todo casal que tem um que ouve podcast e outra que gosta de true crime)...

Alguns dias ficaram marcados só pela sobremesa, mas com vc o dia todo é especial, e de noite vc só reforçou isso. Meu deus. What a night, como diria Sophie lendo o diário da sua mãe (mamma mia, tá gente???? Só pra garantir).

Que noite, como todas as outras incríveis que temos desde que nos conhecemos. Essa teve riso, água, sorriso, toque, carinho, atenção, e tudo aquilo que uma noite perfeita tem que ter. E vc ainda perguntando se eu já tinha começado as aulas me quebrou, pq me deixou muito feliz de saber que vc tbm gostou tanto quanto eu.

E hoje, acordamos depois de vc já ter levantado, mas decidiu "ficar mais um pouquinho pq tava muito gostoso ficar abraçado juntinho na preguiça". Fizemos um macarrão chique depois de vc me obrigar a fazer minhas obrigações, assistimos um pouco mais de série juntinhos e aí começou a parte que eu e vc sabemos que marca mais de tudo isso... A hora de vc ir embora.

Mas essa é uma nota de coisas boas, de momentos lindos que são muito mais recorrentes que a despedida (que logo em breve não vai existir mais).

Eu te amo muito, eu amo como vc faz meus dias melhores, mais divertidos e sustentáveis, mesmo quando faz muitas perguntas, tá assistindo futebol ou tá cansado da vida de rotina.

Eu amo cada sorriso seu, cada suspiro, cada beijo, cada risada, e cada momento de dúvida. Seu cheiro, seu abraço, seu carinho, sua presença é tudo pra mim. Obrigada por esses momentos especiais, obrigada por estar comigo até quando eu tô chatinha ou acordo emburrada. Obrigada por me proporcionar tantas memórias maravilhosas e estar presente em todas elas. Eu te amo muito. Tanto que não cabe em mim.

Obrigada, te amo!

[sunrise-things]

Eu sabia que você tinha me reconhecido, eu te conheci só pelo jeito de andar. Desculpa por andar igual um nóia, eu estava usando um moletom grande porque é super confortável, mas agora vou andar sem capuz, pra ficar mais fácil de reconhecer kkkkk. Eu tava indo no mercado, mas ai resolvi descer até perto da sua igreja com alguma pretensão de ver você, mas não tinha certeza que tava por lá, vi uma menina parecida de longe e fiquei torcendo pra ser você, mas não quis ficar esperando ali na frente pra ter certeza, até porque iria ficar muito estranho. Fiquei muito feliz também, e emotivo kkkkk. E sim, eu estava dando uma voltinha de boa, mas alguma coisa me dizia que eu ia te encontrar.

Que bom, fico feliz que está mais tranquila, eu também já estou começando meus conteúdos, por enquanto tá tranquilo, essa semana saiu as notas, e to satisfeito com elas, mas dá pra melhorar no próximo semestre. 

Meu aniversário foi bem legal, passei com a minha família,  alguns amigos foram lá em casa, minha mãe fez pirogue e teve um bolinho, com temática do São Paulo, que inclusive me deu muita tristeza essa semana, sofro por amar demais um clube de futebol kkkk. Eu até postei uma foto no instagram com o bolo, bem legal. Eu acho que foi um fim de semana perfeito. Nossa, eu adoraria receber um livro de presente, ainda mais vindo de você, mas entendo que não é tão simples, mas no seu aniversário vou te mandar uma coisa especial. Na verdade é bem de boa pra mim, a gente não está sempre juntos, pelo contrário, somente nos fins de semana. Não, nunca viu nada, e obviamente eu ainda tenho aquele livro guardado, infelizmente as cartinhas que tinham dentro eu tive que me desfazer com muita tristeza, mas sabe né, elas poderiam ocasionar algum problema né, no entanto o livro segue lá em casa, em um lugar bem destacado, e a minha mãe sabe que foi você que me deu e ela me aconselhou a guardá-lo, pode ficar tranquila, eu não vou jogar fora. Que legal, eu adoraria ganhar um presente seu, pode me mandar, te passo o endereço depois hahaha. Sabe não sei qual é a minha linguagem de amor, eu acho que é um pouco de cada, seila, eu nunca havia parado pra pensar. 

Simplesmente incrível, tudo que eu vivo me remete a você, todos os sonhos eu ainda imagino vivendo contigo, acho que quando eu estiver bem velhinho eu ainda vou lembrar de tudo que nós vivemos e vou sentir sua falta. Sim, era muito legal, eu tive que me esforçar pra te conquistar, e olha que a gente começou a conversar por acaso, e quando eu percebi a pessoa incrível que você era, eu não podia deixar escapar. Sabe que eu não lembro do nosso primeiro beijo, que triste. O último eu também não esqueci, acho que foi no meu aniversário, não? Na sua casa quase perto da meia noite, isso? Que saudade daquele friozinho na barriga, igual aquele dia que eu fui lá pela manhã. Nada apaga o que foi construído, eu vou lembrar pra sempre, mas eu imagino todos os dias, o quanto de coisas já podíamos ter vividos juntos e que ainda poderíamos viver. 

Que bom que melhorou! Bom, meu trabalho segue daquele jeito, mas tenho fé que vai melhorar, tenho que continuar e fazer dar certo porque no outro ano quero continuar por aqui, mas aí vou morar definitivamente sozinho. Desabafar eu preciso sempre, queria ter uma oportunidade de conversar pessoalmente contigo, mas a gente ia precisar de umas 24 horas. Acredito que no outro ano as coisas vão melhorar, vou alugar meu apartamento com varanda e ser feliz. 

Bom, agora faz todo o sentido você não gostar muito dela. Que babaquice né, a ju não merece isso, mas é muito complicado, não sabemos os motivos pra essas atitudes, torço pra que dê tudo certo pra ela e que seja muito feliz. Inclusive, acabei de ver um story que ela postou com você, no seu chá de panela, eu nunca sei como reagir, se fico triste ou feliz quando vejo, mas sempre escolho ficar feliz pelas coisas estarem indo bem. Embora eu ache que é muito nova pra casar, eu torço pra que as coisas deem certo, e outra, isso só prova o quanto é uma pessoa incrível, todos os caras com quem você se relacionou quiseram casar contigo, é muito mel kkkkk. 

Fico muito feliz por ter feito novas amizades, a faculdade traz essas oportunidade não é, eu também fiz alguns amigos, um deles é um padre kkkk, e o outro um pia que mora lá em prudentópolis, igual uma das suas amigas. Fiquei curioso pra saber quem é essa que diz ser a mulher mais linda que já viu kkkkk. O legal da faculdade é isso, você acha muitas pessoas interessantes, e totalmente diferentes de nós mesmos, é incrível, eu adoro gente, adoro conversar, conhecer pessoas, sou muito sociável e a faculdade é um ótimo lugar pra se cultivar isso. Eu sei te conceituar, você é a mulher mais incrível, extrovertida e interessante que eu já conheci, sempre cheia de amor, alegria e bondade, esforçada, cheia de sonhos e com a capacidade de realizar todos, tem um sorriso maravilhoso, adora a cor amarela e na primeira conversa que tivemos me falou que a comida preferida era virado com torresmo, isso já mostra que é especial e diferente de todas as outras. 

Os meus amigos queriam que eu fosse e me ajudariam se eu quisesse, minha namorada também, não tenho do que reclamar sabe. Mas acontece que eles já me ajudaram em tanta coisa, nessa questão de dinheiro que eu me sinto mal de aceitar. Mas mesmo assim, o trabalho não me deixaria ir. O que acha de namorar comigo pra gente ver se é verdade essa história kkkkkk.

Eu imaginei que poderia ser você de carro, mas não consegui ver direito, eu tava com meus pais, tinha ido em uma apresentação das meninas. Esses sertanejos, sempre tocam em boa hora hahaha, teu pai sabe sim, disso eu tenho certeza, o dia que eu encontrar ele por aí vamos conversar, você vai ficar sabendo. 

Sério? Que legal, torço muito pra que dê certo, vou rezar por você, e vai me atualizando, já imaginou? Que oportunidade incrível, se achar uma vaga pra mim, me liga. 

Oloco, que filhinha de papai você kkkk, pena que esse bairro é do outro lado da cidade, vai ficar longe de mim. Logo logo vou te trazer novidades sobre umas coisas ai, se tudo der certo.

Cheguei agora pouco em casa, passei o fim de semana no interior, na chácara dos meus padrinhos, pense que lugar daora, adoro ir pra lá, me traz uma paz. No outro fim de semana tem eleição e tenho que ir pra lá votar, e se não tiver candidato vote pro meu sogro kkkkkkk.

Meu amor, muito obrigado por estar aqui, não tem ideia do quanto me faz bem, melhorou meu fim de semana, vou dormir feliz hoje, mas acho que antes vou lá no Mc Donalds comprar um milk shake. Aguardo sua resposta meu anjo, ótima semana pra você, não esquece de mim… te amo muito.

-Seus olhos ainda são os meus preferidos…

[callmecuru]

Happy place.

Você era meu lugar feliz.

Sim, eu demorei pra perceber sua ida. Eu não queria admitir que eu havia perdido novamente alguém importante... Era injusto; Por que me tiraram você? Virou uma estrelinha pra sempre? Mas eu não queria... Eu tentei de tudo. Tudo mesmo, e acho que esse foi meu maior erro... Eu sei que você não gostaria de me ver me culpando, mas veja bem; Eu que impedi de você ir, por muito tempo te torturei sem nem perceber. Te forcei a ficar, a ser "forte"... Mas eu era forte? Bem, sim, com certeza eu sou, passei por tanta coisa e ainda estou de pé sem nenhum "arranhão". Mas... Será mesmo? Sera que não era aquele ditado: finja até ser. ?

Deus, eu me sinto tão fraca e burra. Estúpida novamente, como sempre a garota estúpida. Você não merecia ter sofrido tanto... Minha pequena estrela.

Todos os dias eu lembro de você. Eu acho que nunca vou esquecer de você e seu calor como o sol. Você vai estar em minha memória para sempre.

Sabe, eu gosto quando você fala comigo e me dá conselhos quando estou prestes a explodir... Mas eu sei que não é você de verdade. Quero dizer, carne e osso, sabe? Só uma vozinha em minha mente que me guia quando estou desesperada.

Porque no final do dia sempre será somente eu. Você faz tanta falta. Eu fico até triste quando sua mãe faz carinho em mim.

Você mudou, virou eu. Eu me olho no espelho e me vejo, Curumina Aflins Chesterfield. Não irei dizer que não lhe vejo totalmente, mas é tão pouco...

Hoje usei um moletom verde, lembrei de você.

Seu cabelo tá tão grande... Você gostava de curto, não?... Hah, vai ter que se acostumar.

Mas você está bem? Eu espero que esteja tudo bem, seja lá onde você estiver. E espero que não esteja perdida como eu neste mundo tão estranho pra mim, que mesmo estando aqui como uma alma penada por tantos séculos, se sente perdida ao se lembrar de você. Em saber que você não está mais aqui em meu lado.

Irônico, não é? Eu clamando por seus conselhos, sendo que quem dava os conselhos era eu.

É, as vezes as pessoas vão sentir saudades de seus conselhos doces... Não que eu não dê conselhos gentils, mas nada se compara com sua paciência.

Talvez eu não tenha apreciado minhas companhias e pessoas que gostavam de mim, e sinto uma culpa tão grande por conta disso. Mas eu sei que se eu procura-los eles iram me acolher, como sempre fizeram com você. Eu sinto as vezes como se eles tivessem olhando cada passo meu e me protegendo de longe... E eu me sinto amada novamente.

Te amo. Feliz 15 anos. Minha eterna estrela.

(11.05.2009)

[comofoiprathi]

Última dança

Eu tenho pensado muito na nossa última dança. Simbólica. Eu precisava. Sabia que quando a música terminasse, eu te fitaria e então seria a última vez.

Entrei na sala, luz apagada, tv ligada, e lá você estava. Me olhou sem sorrir, mas também não parecia triste ou bravo. Estava indiferente ao momento. Parei em frente a ti sem dizer nada, fiquei olhando no teu olho por um tempo. Eu sei que mesmo olhando todas as características do teu rosto agora, eu vou me esquecer rapidamente dos detalhes, não vou conseguir mais juntar e transformar na tua imagem, assim inteiro, em frente a mim.

A música começa, pego na tua mão e fico segurando seus dedos por alguns segundos. Então te abraço, e eu sei, que é com o nosso peito conectado, que eu vou entender que é o fim.

Inspiro, meu peito dói um pouco, porque eu sei que daqui a 4 minutos, quando essa música acabar, eu nunca mais vou te ver.

Em algum momento, tu já se lembrou de alguém que passou pela tua vida e se questionou “será que nunca mais vou vê-lo?”. Talvez só faça sentido quando a ausência faz falta.

Com uma mão peguei nas tuas costas e com a outra segurei uma das tuas mãos. Descansei meu queixo no teu ombro e senti o teu corpo quente.

Em compensação, o meu sentimento foi frio, só sentido físico, nada de químico, místico, transcendental, apenas dois corpos encostados.

A verdade é que a pessoa que eu me apaixonei não é essa que está diante de mim. Sinto que abraço quase um vazio, que só faz sentido pra mim. Quando a música estiver prestes a acabar, e eu te olhar pela última vez, eu vou lembrar de tudo que a gente viveu. Vou sentir saudades de te contar do meu dia, de ouvir o teu, do entusiasmo do teu bom dia, um filme vai passar, porque mesmo que tu não seja mais essa pessoa, ela um dia existiu em ti. Ou ela existiu só pra mim? E eu vou sentir saudade, como um luto, sabendo que o que nós tivemos, nunca mais.

A música vai chegando ao fim.

E ao mesmo tempo em que fico melancólica, eu sinto um alívio.

Eu estava abraçando uma pedra, algo sem energia, sem vida, mas que foi um dia, há muitos anos atrás, até se solidificar.

Te olho. Nós dois não sorrimos. Sérios. Sem melancolia. Sem sentimento. Nada. Não te reconheço.

Essa é a última vez.

Viro de costas e vou em direção a porta, sem olhar pra trás.

A despedida é necessária, meu amor.

Ela não dá margem para interpretações incorretas.

Peito com peito, coração com coração, e nada.

Obrigada.

Começamos como dois estranhos e terminamos igual no começo.

[only--thoughts]

Eu pensei muito em você hoje, uma saudade. Fiquei pensando se estava tudo bem com você, e se você ainda pensa em mim.

Acho que não saber o que o nosso fim foi para você tornam as coisas mais complicadas

Não te ter aqui dói, mas dói ainda mais imaginar que eu não fui quem imaginei para você, que por aí está tudo igual sem mim. Fico chateado cada vez que me conta que conseguiu seguir em frente a vida sem mim, por mais que diga que sinta a minha falta, fica difícil de acreditar, quando duas pessoas não estão mais juntas, uma sofre e a outra não. E nós já sabemos em que lado cada um de nós está.

Você foi todo esse amor que eu te dei, de certa forma. E do nada você se transformou, fria e distante. Despedaçando nossas lembranças mais lindas, tudo não passou de um ciclo para você.

Eu ainda choro quando escrevo sobre você. Raiva passou e me sobra o sentimento de questionamento, porquê não deu certo?

Ainda choro quando penso na possibilidade de que nunca mais terei seu colo, me sinto muito sozinho e os dias parecem tão longos e demoram a passar.

Eu choro muito, quando penso na ideia de que nunca mais vou confiar em alguém de novo pra me amar.

Infelizmente agora você se tornou só alguém que eu conheci e eu fico pensando "acabou? Tinha que acabar? E se não tivesse acabado? Acredito que hoje estaríamos felizes e eu não estaria sentindo tanto a sua falta, eu dei meu melhor e mesmo assim você diz que não fui o suficiente para você.

Não tinha nada de errado comigo, eu te amei intensamente e vi você por um final na nossa relação, porra eu amei tanto você, não entendo você ter me deixado

Eu não consigo imaginar nosso fim, mas às vezes eu…Eu choro lembrando do dia em que te conheci

Este era um momento do qual não queria estar passando por isso, mas eu confiei em você e amei cada momento que pude estar do seu lado, aí você me diz que o “o amor que sentia por mim acabou”?

Então se acabou nunca foi amor da sua parte, mas eu me doei pra você e então você vem com essa conversa sem sentido, acaba com tudo como se não fosse NADA

Eu ainda choro quando escrevo sobre você. Por mais que tente, eu não consigo sentir raiva sobre essa distinção, o sentimento que fica e o de questionamento, porquê na sua cabeça não está mais dando certo?

Eu não sei se vc foi a pessoa certa, mas eu nunca vou esquecer aqueles dias em que nós achávamos que o nosso amor seria eterno, é triste lembrar de tudo que vivemos em 9 anos e perceber que agora serão só boas memórias.

Eu queria escrever que sim, que nós poderíamos recomeçar e tentar fazer diferente dessa vez, eu queria escrever que a gente ainda poderia dar certo. Mas eu sinceramente já não sei ao certo mais nisso. Eu já não consigo mais acreditar na suas palavrás, aos pouco eu imagino que para você já superou a nossa história.

Espero que você faça o que tem que ser feito, seja sua melhor versão pra você mesmo. E te desejo do fundo do meu coração, que você seja muito feliz, assim como eu fui a todo instante que estive ao seu lado.